Прямое выражение гнева: Страница не найдена

Posted on 02.08.1972 by alexxlab

Содержание

Прямое выражение неприятных эмоций. Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

ПРОГРАММА ПО КОРРЕКЦИИ АГРЕССИВНОСТИ. НАПРАВЛЕНИЯ ПСИХОКОРРЕКЦИИ

КАК ПОМОЧЬ АГРЕССИВНОМУ РЕБЁНКУ.

1 направление. Обучение агрессивных детей способам выражения гнева
в приемлемой форме.

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его, уже не на того, кто вызвал это чувство, а на подвернувшегося под руку или на того, кто слабее и не сможет дать отпор.
Человек, который постоянно подавляет свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться.

Поведение агрессивных детей является деструктивным, поэтому проблема обучения приемлемым способам выражения гнева — одна из самых острых и важных, стоящих перед педагогом-психологом. Существует четыре способа поведения в ситуации, когда человек испытывает гнев:

1) Прямое (вербальное — невербальное) заявление о своих чувствах, при этом дается выход отрицательным эмоциям.

2) Косвенное выражение: гнев вымещается на человеке или предмете, который представляется разгневанному ребёнку неопасным. Не отреагировав сразу, ребёнок рано или поздно чувствует необходимость выплеснуть гнев.

3) Сдерживание гнева. В этом случае постепенно накапливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. Если человек постоянно подавляет свой гнев, он подвержен риску психосоматических расстройств. по наблюдению учёных, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония.

4) Предотвращение негативных эмоций. Человек пытается выяснить причину гнева и устранить её в кратчайший срок. Но такой способ выражения гнева детям с ЗПР не свойственен, так как самостоятельно анализировать ситуацию они ещё не в состоянии. При обучении агрессивных детей конструктивным способам выражения гнева можно учить детей: прямо заявлять о своих чувствах, выражать гнев в косвенной форме с помощью игровых приемов, переносить гнев в косвенногй форме с помощью игровых приёмов, преносить гнев на неопасные объекты.

Для работы с агрессивными в арсенале педагога-психолога должны быть разнообразные методы работы:

Огромный надувной молоток — постучать им со всей силой

Поиграть в игры: «ОБЗЫВАЛКИ», «МЕШОЧЕК ДЛЯ КРИКОВ», «ВОЛШЕБНАЯ ТРУБА», «СТАКАНЧИК ДЛЯ КРИКОВ», «СПОРТИВНЫЕ СОСТЯЗАНИЯ».

Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

2 направление. Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Агрессивный ребенок не признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. Такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

1. Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно пользоваться разрезными шаблонами, этюдами М. И. Чистяковой (1990) (Материалы имеются на сайте в разделе «Статьи, выступления»), упражнениями и играми, разработанными Н.Л.Кряжевой (1997) (Материалы имеются на сайте в разделе «Игры и упражнения»), а также большими таблицами и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний и презентации «Эмоции» (см. в разделе «Презентации»)

В классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя. 2. Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки. 3. Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем — рисование.
Детей можно попросить сделать рисунки на темы: «Koгдa я сержусь», «Koгдa я радуюсь», «Koгдa я счастлив» и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок. 4. Необходимо научить ребенка понимать себя, и прежде всего -ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: «Cepдцe колотится, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т. д.

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело.
Обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.

Педагог может использовать и другие формы и методы:

проводить беседы с ребенком
рисовать
играть

Игра «КАМУШЕК В БОТИНКЕ»

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

1 этап       (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Ведущий спрашивает: «Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?» Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: «Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями».       Далее воспитатель спрашивает детей: «Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя, домой, просто снимали ботинки?» Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, — вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью. 2 этап.       Воспитатель говорит детям: «Koгдa мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям — и взрослым, и детям — полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.
      Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: «У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом.
      Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков». Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушков ботинке».
      Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные «камушки», о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от «камушка».
      Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это «что-то» не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, «выпустить пар», то можно спокойно приступать к занятиям. (Игры к занятиям с учащимися можно найти в разделе «Игры и упражнения» на сайте)

3 направление. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию.

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать Состояние другого человека, умение вставать на его позицию.
      Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать.
      Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например:
      «Как Мальвина поссорилась с Буратино». Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: «Что чув-ствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?», «Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?» и др.
      Взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, В таком случае гораздо полезно сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «Я», а не «TЫ». Например, вместо «Tы почему не убрал игрушки?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны».
      Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога. 4 направление. Отработка навыков общения.

Дети иногда проявляют агрессивность лишь потому, что не знают других способов выражения чувств. Задача педагога-психолога — научить детей выходить из конфликтных ситуаций приемлемыми способами. С этой целью можно на занятии обсудить с детьми наиболее часто встречающиеся конфликтные ситуации. Такие беседы помогут ребёнку расширить свой поведенческий репертуар — набор способов реагирования на определённые события.

Одним из приемов работы с агрессивными детьми может стать ролевая игра. Можно разыграть с детьми любую жизненную ситуацию. По окончании игры дети обсуждают , насколько эффективными были те или иные способы выхода героев из конфликтных ситуаций.

ПРАВИЛА РАБОТЫ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
Быть последовательным в наказаниях ребенка. Наказывать за конкретные поступки.
Наказания не должны унижать ребенка.
Обучать приемлемым способам выражения гнева.
Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.
Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
Развивать способность к эмпатии.
Расширять поведенческий репертуар ребенка.
Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
Учить брать ответственность на себя.

КАК ИГРАТЬ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ.

1 ЭТАП — подбирать такие игры и упражнения, с помощью которых ребенок мог бы выплеснуть свой гнев.
На первых порах ребенок может стать более агрессивным (и пре родителей надо предупреждать об этом), но через 4-8 занятий, по-настоящему отреагировав свой гнев, «маленький агрессор» начинает вести себя более спокойно. Если педагогу трудно справиться с гневом ребенка, стоит обратиться к специалисту и вести работу параллельно с психологом.
Перечисленные ниже игры способствуют снижению вербальной и невербальной агрессии и являются одним из возможных способов легального выплескивания гнева: «Обзывалки», «Двa барана», «Толкалки», «Жужа», «Рубка дров», «Дa и HeT», «Тух-тиби-дух», «Ворвись в круг». (Игры вразделе «Игры и упражнения»)
2 ЭТАП — включение агрессивных детей в игры с неагрессивными детьми. Педагог должен находиться рядом и в случае необходимости помочь разрешить конфликтную ситуацию.
3 ЭТАП — Совместное принятие решения о том, как лучше выйти из создавшегося положения. ИГРЫ «ГОЛОВОМЯЧ», «Камешек в ботинке», «Давайте поздороваемся», «Король», «Ласковые лапки».

ОПИСАНИЕ ИГР МОЖНО БУДЕТ НАЙТИ В РАЗДЕЛЕ «ИГРЫ И УПРАЖНЕНИЯ»

>
>

Методическое объединение ПДО по реализации программы ФГОС

Перейти на… Перейти на…Новостной форумКонсультационная техническая поддержкаIII образовательный форум по дополнительному образованию «Реальное образование»Уроки и мастер-классы городского конкурса «Учитель года 2016″Конкурс «Учитель года города Красноярска», для тех, кому будет интересно посмотреть больше:)Материалы портала ЗАВУЧ.ИНФООсобенности организации проектной деятельности учащихсяСовременная система контроля и оценки образовательных достижений младших школьниковТехнология обучения в сотрудничествеМетодические разработки по программеТехнологическая карта для открытых занятийПрезентация семинара от 23.09.14Педагогическое исследованиеЗадание № 1 Обратная связьЗадание № 2Педагогическое исследованиеПример выполненого заданияПроектирование детского праздникаПрезентация алгоритма проектной деятельностиПроблемная постановка задачи на занятииПроцедуры рефлексии и самооценивания по итогам детского события»…?…Обратная связь. Общее обсуждение Задания №3.Задание 4. Использование инструмента наблюдения в применении к видеофрагментуОтзывы о качестве и валидности инструментов наблюденияСобытийный мониторинг (листы наблюдения)Итоговое событие «Город глазами детей»Событийный мониторинг (аналитика)План МО педагогов программы «От пробы-к выбору, от выбора-к успеху»График посещений занятий в февралеЛист наблюдения для экспертов на обсуждениеОбсуждение инструментов и анализ листов наблюденияПроектная деятельность в свете ФГОС НООСтатья про проектную деятельностьСтатья про проектную и исследовательскую деятельностьВИДИМОСТЬ НАУКИ Марк Максимович Поташник Журнал «Директор школы», № 02 (205), 2016 (Про внедрение ФГОС в школах в части проектной и исследовательской деятельности)Ещё один лист наблюдения в программеСценарий итогового событияАналитическая справка по результатам событийного мониторингаПлан-схема Для входного мониторингаСобытийный мониторингПрограмма методического события 3 ноябряИнструменты оценивания метапредметных результатов Презентация новой программы по групповому взаимодействию на английском языкеПлан мастер-класса «Событийный мониторинг на итоговом событии «Хроники Нарнии»План-график открытых занятий для промежуточного мониторингаМО «От пробы-к выбору, от выбора-к успеху» 2017-2018 уч. гМатериалы с МО от 18.10.2017Протокол МО от 18.10.2017Материалы для ознакомленияЭмоции и чувства. Саморегуляция.ГневМодель ненасильственного общенияОбщая презентация про ЭИПрезентация с МО 10.12.18Проблемы дисциплиныПедагогическая агрессияЭмоциональная компетентность Речевая агрессия педагогаРешение конфликтовЭмоциональный термометрЭмоции и чувстваЭмоциональный градусникЭмоции ПлутчикПрезентация с заседания МОРефлексивный отчёт по применению техник ЭИКонспект МО ФГ 2.12.19 Задания по развитию ФГ с детьми 7-11 летЗадания по естественно-научной грамотности для 5-9 классов

Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать

«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.

Алена Ал-Ас

психолог, инстаграм @lovetrening

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы. В западной практике такое поведение еще называют токсичным.

Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.

Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно. Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.

Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.

Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.

Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:

Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.

Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.

Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.

Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.

Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.

Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.

Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.

Подробности по теме

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».

Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.

Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.

Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.

Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.

Как противостоять пассивной агрессии?

Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.

Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.

Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:

Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени.

Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.

Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.

Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.

Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.

Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.

Почему украинцы прибегают к самосуду?

Олег Карпьяк
ВВС Украина

28 мая 2013

Підпис до фото,

Чаще всего основанием для самосуда в Украине становится наглость водителей

Пожалуй, многие украинцы, наблюдая, как очередной джип, паркуясь на тротуаре, аккуратно объезжает маму с коляской, тайком вспоминают слова «самосуд» и «линчевание».

Катастрофическое падение доверия к милиции и судам выливается в попытки людей вершить судопроизводство самостоятельно, говорят социологи.

При этом факты свидетельствуют, что приговор разгневанной толпы не обязательно будет справедливее решения коррумпированных судей. А юристы напоминают: расправа над правонарушителями — это тоже правонарушение.

Дорожно-транспортное линчевание

7 мая в Ивано-Франковске несколько сотен человек едва не учинили расправу над двумя инспекторами ГАИ. Разъяренная толпа обвинила их в том, что они были пьяны и спровоцировали ДТП, в котором погиб водитель микроавтобуса. Люди забросали «гаишников» яйцами и попытались опрокинуть их служебный автомобиль.

Атмосфера спонтанного протеста несколько напоминала политические митинги оппозиции. Люди кричали «Позор!» и «Экспертиза!».

Когда на место происшествия прибыли бойцы «Беркута», руководство ГАИ и прокуратуры, из толпы посыпались требования проверить задержанных служащих на алкоголь. Тест показал, что инспекторы трезвы.

Однако, как видно из любительского видео, выложенного на YouTube, людей это не успокоило. Кто-то начал говорить, что проверяли вовсе не тех, кто был за рулем в момент аварии. А другие жаловались, что с момента ДТП прошло уже 2 часа, и алкоголь мог выветриться.

На следующий день руководство областной Госавтоинспекции заявило, что инспекторы были трезвыми, их действия — «абсолютно профессиональные», а пьяным был погибший водитель микроавтобуса.

Підпис до фото,

Иванофранковцев, разъяренных поведением инспекторов ГАИ, показали несколько телеканалов страны, среди которых «1+1»

За несколько дней до этого СМИ сообщили о похожем случае в Киеве. Свидетели рассказывают, что накануне Пасхи рядом с ул. Ивашкевича молодой человек на «Пежо» выехал на тротуар, начав сигналить прохожим, дабы отогнать их на обочину. Говорят, что «непослушных» пешеходов водитель ругал и угрожал им, а одну женщину с ребенком вообще чуть не сбил.

Довольно быстро вокруг автомобиля собрались несколько сотен человек, которые сразу разделились на две группы: одна хотела поквитаться с мужчиной на месте, а другая настаивала, что этого делать нельзя, тем более накануне Пасхи, и нужно дождаться приезда милиции.

Впоследствии группа «агрессоров» оттеснила мирную «оппозицию», взявшись вытаскивать водителя из машины и растоптав его удостоверение, которым он хотел защититься от гнева пешеходов. Но экзекуции помешали несколько десятков милиционеров, прибывших на место происшествия. Правоохранители оттеснили толпу от автомобиля, чем, возможно, спасли его владельцу здоровье. Людям пришлось срывать гнев на автомобиле: они разбили стекло и забросали спорткар яйцами.

Это лишь два из многих случаев самосуда, которые попали в СМИ из-за того, что их свидетелями стали журналисты. Но поскольку большинство примеров народных расправ случаются непредсказуемо, часто о них знают только непосредственные участники событий и их знакомые. В лучшем случае такие истории становятся достоянием соцсетей, превращаясь в урбанистические мифы о торжестве справедливости.

Бедные и необразованные

Причина такой спонтанной агрессивности украинцев — не загадка для социологов.

По данным исследования, которое в прошлом году провел социологический фонд «Демократические инициативы» и Центр Разумкова, каждый пятый опрошенный считает, что в украинских условиях самосуд — единственный способ вершить правосудие. А каждый третий, осуждая в целом «линчевание», все же допускает, что в отдельных случаях люди могут наказывать правонарушителей самостоятельно.

При этом, как свидетельствуют данные Центра Разумкова, за прошедшие восемь лет общественная поддержка милиции и суда резко сократилась. Если в начале 2005 года деятельность милиции не поддерживали 31,5% опрошенных, то в начале 2013 года — уже 54%.

Количество тех, кто не поддерживает деятельность судов, за это же время возросло с 29% до почти 60%.

«Нет таких громких прецедентов, когда обычный гражданин смог бы выиграть процесс у государства или органов государственной власти», — говорит Андрей Быченко, глава социологической службы Центра Разумкова.

По его словам, даже наличие видеозаписи правонарушения, в котором принимали участие чиновники или их дети, еще не гарантирует, что виновных накажут и назначат им настоящие, а не условные сроки. Именно это в сочетании с бесконтрольностью суда толкает людей на месть прямо на улице, считает социолог.

Большинство сторонников самосуда, говорят социологи, — это так называемые слабые социальные группы — с начальным образованием, низкими доходами и те, кто не видит возможностей влиять на ситуацию в обществе.

Чаще самосуд поддерживают жители Юга Украины — 24%. На Западе и в Центре таких людей по 19%, а на Востоке — 16%.

При этом оппозиционный электорат более настроен на «линчевание», чем избиратели проправительственных Партии регионов и Коммунистической партии.

Разум и чувства

Однако, чтобы нарваться на уличный суд, далеко не всегда нужно выезжать пьяным на тротуар или создавать аварийные ситуации. Иногда достаточно применить совершенно законную силу, которая по каким-либо причинам не понравится окружающим.

Иллюстрацией может стать история, рассказанная ВВС Украина киевской певицей Анной Заклецкой, которую когда-то вместе с матерью едва не избили разъяренные прохожие.

В конце 1990-х, когда Анна была еще подростком и выступала в детском ансамбле «Зернышко», они с мамой ехали на автомобиле на Андреевский спуск в Киеве, где коллектив должен был выступить в День Киева. В тот день улица была закрыта для въезда, но организаторы праздника выдали им пропуск, потому что в машине были костюмы для 35 детей и музыкальные инструменты.

«Ехали мы очень аккуратно и медленно. Но все равно нашелся дядя, который, увидев мою маму — красивую блондинку за рулем «Хюндай Сонаты», — явно не принял ее за руководителя детского ансамбля и начал призывать людей перевернуть машину. Было страшно», — вспоминает Заклецкая.

Когда ее мама попросила людей пропустить их, то в ответ услышала угрозы, после которых толпа взялась раскачивать автомобиль. Кто-то воскликнул: «Поцарапайте им машину!».

Ситуацию спас незнакомый мужчина, который пристыдил людей и попросил их успокоиться.

Комментируя эту ситуацию, киевский психолог Владимир Степаненко соглашается с тем, что явная безнаказанность некоторых преступников и отсутствие справедливости в судах подталкивают украинцев к самостоятельной расправе с правонарушителями. Но с другой стороны, человек, попав в агрессивную толпу, не всегда имеет время подумать о справедливости и трезво оценить ситуацию.

«На место рациональным оценкам приходят эмоциональные, критичность своих действий снижается, и человек впадает в прямое выражение агрессии, которая обычно сдерживается, — говорит психолог. — В толпе человек в определенной степени регрессирует и становится «менее взрослым», совершая то, что вокруг творит толпа».

Если в обществе есть случаи самосуда, то оно находится на «не очень высокоорганизованном уровне», заключает г-н Степаненко. А это значит, что не работают социальные институты, призванные решать спорные вопросы должным образом.

И поскольку доверие к таким институтам, как свидетельствуют социологи, постоянно снижается, нет оснований считать, что в будущем случаев самосуда в Украине будет меньше.

Психологические тезисы — особенности работы с гиперактивными детьми

«Психологические особенности работы с гиперактивными, тревожными, агрессивными детьми. Игровые методы коррекции поведения»

Приветствие. Презентация темы семинара.
Упражнение «Приятное приветствие»
Упражнение «Ветер дует на того…»

Портрет ребенка (гиперактивного, тревожного, агрессивного):

Ребенок чрезмерно подвижен, суетлив, беспокоен в движениях, во сне. Вертится на месте. Импульсивен, часто дерется, невнимательный. Плохая координация движений.
Ребенок боится, что не получится порученное дело. Слезлив. Робок. Имеет низкую самооценку. Чрезмерно подозрителен. Постоянно контролирует свое поведение. Беспокойство по поводу и без.
Ребенок создает конфликты. Часто ругается. Сваливает вину на других. Спорит с взрослыми. Теряет контроль над собой. Имеет мускульное напряжение. Толкается, ломает игрушки.

Психологические особенности работы с агрессивны ми детьми
Агрессия – это мотивированное деструктивное поведение, наносящее вред объектам нападения.
Агрессивность – это свойство личности, «выражающееся в готовности к агрессии».
Агрессия не возникает неожиданно. Она может проявиться в результате различных межличностных взаимодействий, провокаций.

Агрессия:

Инстинктивная
Фрустрационная
Социального научения
Переноса возбуждения
Осмысленная (когнитивная)

Направления коррекционной работы

обучение агрессивных детей способам выражения гнева в приемлемой форме (косвенное выражение, прямое выражение в корректной словесной форме)
обучение детей приемам саморегуляции
отработка навыков общения в конфликтных ситуациях
формирование позитивных качеств личности (эмпатии, доверия к людям) (придумывание и проигрывание сказок, игры с куклами)

Психологические особенности работы с гиперактивными детьми

Основные проявления гиперактивности:

Дефицит внимания
Импульсивность
Повышенная двигательная активность

В основе гиперактивности, как правило, ММД. Основными причинами возникновения гиперактивности у детей: патология беременности, родов (асфиксия, внутриутробная гипоксия), генетические предпосылки.

Физиологические особенности: низкий психический тонус, повышенная истощаемость.
Ребенок ведет себя таким образом не назло, а потому, что у него физиологические проблемы, справиться с которыми он не может.

Направления коррекционной работы

развитие дефицитарных функций (внимания, контроля поведения, двигательного контроля)
отработка конкретных навыков взаимодействия со взрослыми и сверстниками
работа с гневом

Психологические особенности работы с тревожными детьми
Тревога – эпизодические проявления беспокойства и волнения.
Тревожность — устойчивое состояние тревоги.
Физиологические показатели: сердцебиение, сухость во рту, потливость, слабость в ногах, ком в горле и т.д.
Поведенческие проявления: грызение ногтей, качание на стуле, навязчивые действия и т.д.

Виды тревоги:

мобилизующая
расслабляющая

В дошкольном возрасте более тревожны мальчики.

Чаще всего тревожность развивается тогда, когда ребенок находится в состоянии внутреннего конфликта. Он может быть вызван:

негативными требованиями, предъявляемые к ребенку, которые могут унизить или поставить в зависимое положение;
неадекватными, чаще завышенными требованиями;
противоречивыми требованиями, которые предъявляют к ребенку родители, педагоги.

Направления коррекционной работы

повышение самооценки ребенка (похвала, называть по имени)
обучение ребенка способам снятия мышечного и эмоционального напряжения (массаж, релаксация)
отработка навыков владения собой в ситуациях, травмирующих ребенка (игры с куклами, ролевые проигрывания ситуаций)

Игровые методы коррекции поведения ребенка

Упражнение «Шла Саша по шоссе» (работа с гневом)
Упражнение «Приведение» (эмоцион. разрядка)
Упражнение «Белые мухи» (агрессия)
Упражнение «Снежные шарики» (агрессия)
Упражнение «Сороконожка» (агрессия, работа в команде)
Упражнение «Передай по кругу бабочку, картошку, льдинку» (самоконтроль, гиперактивность)
Упражнение «Липучка» (агрессия)
Упражнение «Камень-веревка» (эмоц. разрядка)
Упражнение «Черепаха» (гиперактивность)
Упражнение «Замри как», «День и ночь» (гиперактивность)
Упражнение «Клопы» (гиперактивность)
Упражнение «Бездомный заяц» (гиперактивность)
Упражнение «Дотронься до» (гиперактивность)
Упражнение «Сделай как я» (гиперактивность)
Упражнение «Броуновское движение» (гиперактивность)
Упражнение «За что меня любит мама» (тревожность)
Упражнение «Нарисуй по инструкции» (гиперактивность)
Упражнение «Волшебный мелок» (тревожность)
Упражнение «Что изменилось?» (гиперактивность)

Приложение. Игровые методы коррекции поведения.

Гиперактивность

развитие дефицитарных функций (внимания, контроля поведения, двигательного контроля)
отработка конкретных навыков взаимодействия с взрослыми и сверстниками
работа с гневом

«Передай по кругу бабочку, картошку, льдинку»
«Клопы»
«Бездомный заяц»
«Что изменилось?»
«Сделай как я»
«Замри как», «День и ночь»
«Броуновское движение»
«Черепаха»
«Нарисуй по инструкции»

Тревожность

повышение самооценки ребенка (похвала, называть по имени)
обучение ребенка способам снятия мышечного и эмоционального напряжения (массаж, релаксация)
отработка навыков владения собой в ситуациях, травмирующих ребенка (игры с куклами, ролевые проигрывания ситуаций)

«За что меня любит мама»
«Волшебный мелок»
Придумывание сказок
«Камень-веревка»

Агрессия

обучение агрессивных детей способам выражения гнева в приемлемой форме (косвенное выражение, прямое выражение в корректной словесной форме)
обучение детей приемам саморегуляции
отработка навыков общения в конфликтных ситуациях
формирование позитивных качеств личности (эмпатии, доверия к людям) (придумывание и проигрывание сказок, игры с куклами)

«Белые мухи» «Снежные шарики»
«Шла Саша по шоссе»
«Приведение»
«Сороконожка»
«Липучка»

Линчи и погромы – прямое следствие закона

В конечном итоге Закон о национальном характере продолжает расистскую тенденцию: еврейское государство для арабов и демократическое (своего рода) для евреев. Закон выгоден Нетаниягу, а также праворадикальным разжигателям ненависти, таким, как “Лехава”. Этот закон приводит к тому, что определенная часть граждан чувствует свое превосходство, свой особый статус “господ”.

Существует прямая связь между попыткой линча в Бат-Яме и Законом о национальном характере государства (“Хок ха-Леом”). Подстрекательские призывы праворадикальной организации “Лехава”, боевого отряда Биньямина Нетаниягу, привела к линчам и погромам, произошедшим в первой половине мая. Невозможно забыть кадры, на которых бандиты избивают (израильским флагом!) беспомощно распластавшегося на земле Саида Муса. А вокруг стоят люди и безучастно наблюдают за попыткой убийства невинного человека.

В отличие от “обычного” убийства линч – всегда общинный акт. Он выражает согласие определенного сообщества на убийство представителя другой общины. Подобное согласие позволяет нарушать общепринятое табу на убийство. Линч – это также и инструмент, посредством которого община заново очерчивает запретную линию, которая, по ее мнению, была пересечна. Линч — всегда реакция “низов”, выражение народного гнева или страха. Никто не противодействует инициаторам и исполнителям линча. Еще в 2014 году я обратилась к юридическому советнику правительства и министру юстиции с требованием провозгласить организацию “Лехава” террористической. Этого не произошло. Линч в Бат-Яме – результат длительного попустительства правоохранительной системы к такого рода опасным явлениям.

На протяжении долгих лет Биньямин Нетаниягу выступал против Закона о национальном характере государства. Раз за разом глава правительства торпедировал продвижение этого законопроекта – до тех пор, пока не пришел к выводу, что разжигание ненависти между евреями и арабами служит его политическим интересам. Сам закон отражает сложившуюся реальность: он гласит, что евреи в стране – нация господ, а арабские граждане – подчиненные, второй сорт, их язык теряет статус одного из официальных. Пример подобного правоприменения уже существует. Судебный регистратор постановил, что Закон о национальном характере государства позволяет дискриминацию арабов, живущих в Кармиэле в сфере образования, поскольку Кармиэль “еврейский город”. Окружной суд отменил это решение, однако юридическая логика этого прецедента просочилась в общественное сознание. В конце концов Нетаниягу и депутаты кнессета однозначно отказались внести в законопроект параграф, обеспечивающий равенство.

Это дает возможность Нетаниягу отвлечь избирателей от горькой правды: их кумир уничтожает государство, постепенно превращая его в диктатуру, проводимая им в течение 20 лет экономическая политика выгодна владельцам крупного капитала, причиняя при этом огромный ущерб среднему классу и еще больше разоряя неимущих. Однако борьба Нетаниягу с социальным государством не пересекает границы 67-го года. Владельцам латифундий на оккупированных территориях можно не беспокоиться. Их Закон о национальном характере государства защитит.

Нельзя заставить человека любить ближнего. Но необходимо высвободить его из пут ненависти. Необходимо объяснить ему, кому выгодно разжигание ненависти, кто стимулирует ненависть. Закон о национальном характере государства стал приглашением к гражданскому конфликту. Линчи и погромы сработали. Нам удалось с трудом, в последний момент, избежать скатывания к гражданской войне. И сейчас наша задача – избавиться от опасного закона, источника ненависти, ведущего к гражданской войне.

Оригинал на сайте «Гаарец»

Как распознать гнев и справиться с ним

Все знают, что значит злиться. Тем не менее, причины, следствия и способы сдерживания гнева иногда не совсем понятны. Психологи могут помочь людям распознать триггеры гнева и избежать их. Они также могут предоставить способы справиться с гневом, когда он действительно возникает.

Психолог-эксперт по гневу Говард Кассинов, доктор философии, отвечает на следующие вопросы о гневе:

Что такое гнев и чем он отличается от агрессии?

Гнев — это состояние негативного переживания, которое обычно связано с враждебными мыслями, физиологическим возбуждением и дезадаптивным поведением.Обычно он развивается в ответ на нежелательные действия другого человека, который воспринимается как неуважительный, унизительный, угрожающий или пренебрежительный. Гнев предполагает определенные стили мышления, например: «Мой начальник критиковал меня перед моими коллегами. Теперь я злюсь. Он не должен вести себя так неуважительно! »Или« Эта женщина передо мной так медленно ведет машину. Это досадно. Ей нельзя разрешать ехать по автостраде! » Гнев побуждает нас отомстить. Наши данные показывают, что около 25 процентов инцидентов, связанных с гневом, связаны с мыслями о мести, такими как: «Я собираюсь распространить слухи о моем боссе, чтобы отомстить» или «Я хотел бы просто ударить ее машину, чтобы поставить ее на место». .«Интересно, что гнев обычно возникает из-за взаимодействия с людьми, которые нам нравятся или любимы, такими как дети, супруги и близкие друзья.

Гневные мысли могут сопровождаться напряжением мышц, головными болями или учащенным пульсом. Кроме того, словесные и физические выражения гнева могут служить предупреждением другим о нашем недовольстве. Словесные выражения включают крик, спор, ругань и сарказм. Однако гнев также можно выразить физически, подняв сжатый кулак, бросив книгу на пол, сломав карандаш или ударившись о стену.Иногда гнев не выражается внешне, а остается внутренним размышлением.

Агрессия, напротив, относится к преднамеренному поведению, направленному на причинение вреда другому человеку. Часто это отражает стремление к доминированию и контролю. В тех случаях, которые я вижу в своей клинической и исследовательской работе, часто используется оружие. Агрессия может проявляться в виде ударов руками, толчками, ударами или даже нанесением увечий другому человеку, а также может проявляться в супружеском насилии, жестоком обращении с детьми или пожилыми людьми, издевательствах или бандитских и преступных действиях.

Поскольку гнев обычно выражается только громкими словами, именно случаи агрессии попадают в систему уголовного правосудия. Наше исследование показывает, что около 90 процентов агрессивных инцидентов предшествует гневу. Однако только 10% случаев гнева на самом деле сопровождаются агрессией. Люди часто хотят, чтобы действовал агрессивно, когда злится, но, к счастью, большинство на самом деле не предпринимает агрессивных действий. Кроме того, в гневе иногда возникает импульс к решению проблем.

Тем не менее, гнев сам по себе является важной проблемой, имеющей негативные последствия во многих аспектах жизни, таких как брак, работа, взаимодействие родителей и детей и поведение за рулем. Гнев связан с межличностными конфликтами, негативными оценками со стороны других, неуравновешенным вождением, разрушением имущества, профессиональной неприспособленностью, несоответствующим риском, авариями, злоупотреблением психоактивными веществами и так называемыми преступлениями на почве аффекта.

Какие положительные стороны гнева?

Многие долгосрочные последствия гнева отрицательны.Тем не менее, гнев — часть нашей биологической истории. Это часть реакции «бей или беги». Он имел ценность для выживания в прошлом и имеет некоторые положительные стороны в настоящем. Однако многие из них приносят краткосрочные выгоды, поскольку немногие из нас любят проводить время с разгневанными людьми.

Гнев может быть подходящей реакцией на несправедливость. Несомненно, гнев сыграл полезную роль в социальных движениях за равенство чернокожих, пожилых людей и женщин, в том числе. Гнев может также привести к лучшим результатам в деловых переговорах, а также к усилению мотивации исправлять ошибки, которые мы видим в мире.

К положительным результатам относится функция оповещения. Гнев говорит другим, что важно прислушиваться к нам — что мы взволнованы и что разумно быть бдительными в отношении своих слов и действий. Это также может привести к согласию со стороны других. Утверждение, что мы первые в очереди у прилавка магазина, может улучшить обслуживание. Кроме того, в краткосрочной перспективе дети и другие люди с большей вероятностью будут выполнять наши просьбы, когда мы злимся. «Не выходи на улицу, не взяв маму за руку!» если гневно сказать маленькому ребенку, может спасти жизнь.

Гнев иногда просто добр и праведен. Мы можем злиться, когда смотрим фильм или пьесу, в которой персонаж страдает ненадлежащим образом. Затем, когда добро побеждает зло, гнев сменяется чувством удовлетворения. Драматурги знали об этом эоны. Точно так же гнев придает определенный интерес к жизни. Вы можете представить себе мир без гнева? Более здоровые и мягкие уровни раздражения и раздражения добавляют изюминки в повседневную жизнь, и нам всем это, кажется, нравится.

Каковы некоторые из потенциальных последствий гнева для здоровья?

Многие люди считают чрезмерный гнев просто психологической проблемой. Это грубое упрощение. Когда мы сердимся, возбуждается вегетативная нервная система. Например, гнев, вызванный раскрытием тайной интрижки супруга, скорее всего, приведет к возбуждению симпатической нервной системы и связанным с этим гормональным и нейрохимическим изменениям. Эти физиологические реакции могут привести к усилению сердечно-сосудистой реакции, дыхания и потоотделения, притока крови к активным мышцам и силы.По мере того, как гнев сохраняется, он влияет на многие системы организма, такие как сердечно-сосудистая, иммунная, пищеварительная и центральная нервная системы. Это приведет к повышенному риску гипертонии и инсульта, сердечных заболеваний, язвы желудка и кишечника, а также к более медленному заживлению ран и возможному увеличению риска некоторых видов рака.

Исследования показали, что гнев является независимым фактором риска сердечных заболеваний. Склонность часто испытывать гнев во многих ситуациях известна как гнев высокой черты.Одно исследование с участием 12 986 взрослых в течение примерно трех лет показало, что риск коронарных событий у людей с нормальным кровяным давлением, но с сильным гневом повышается в два-три раза. В другом исследовании участвовали 4083 взрослых в течение 10–15 лет. Те, у кого был самый низкий уровень контроля гнева, имели самый высокий риск фатальных и нефатальных сердечно-сосудистых событий. Изучив литературу, эксперты пришли к выводу, что сильные гнев, хроническая враждебность, выражение гнева и эпизоды острого гнева могут привести к новым и рецидивирующим сердечно-сосудистым заболеваниям.Когда гнев переживается умеренно и выражается уверенно, он может быть менее разрушительным, чем когда он частый, интенсивный и продолжительный.

Что показали психологические исследования о том, почему одни люди более склонны к гневу, чем другие?

Склонность к гневу необходимо исследовать в отношении мыслей, физиологических реакций и физической активности. Что касается физиологических реакций, некоторые люди легко возбуждаются и быстро реагируют на отталкивающие раздражители. Их быстро раздражают неприятные запахи, жара и раздражающие звуки.Другие медленно реагируют и, похоже, их не беспокоят. Здесь большую роль играет генетическая изменчивость.

Физические проявления гнева, такие как дуться, стук по столу или удары по стене, усваиваются силами подкрепления и копирования других.

Наконец, некоторые данные свидетельствуют о том, что жестокие видеоигры и, возможно, прослушивание злой музыки с жестокими текстами могут вызывать у некоторых людей гнев и агрессию. В жестоких видеоиграх игроки слышат быструю волнующую злобную музыку.Они учатся быть бдительными, импульсивно реагировать и убивать противников. Это приводит к получению подкрепления в виде очков, приобретения нового оружия, доступа к верхним уровням игры и похвалы со стороны других в игровой среде.

Какие шаги могут предпринять люди, борясь с гневом среди членов семьи или друзей? Чем они будут отличаться от общения с незнакомцем, например с продавцом в магазине, таксистом или другим обслуживающим персоналом?

Гнев, возникающий при общении с незнакомцами, возникает в результате кратковременных взаимодействий.Возможно, вы больше никогда не увидите клерка, водителя или официанта. Если вы спросите себя, насколько на самом деле важна раздражающая ситуация, вы обычно ответите: «Совсем не очень важно». В лучшем случае вы пострадали от того, что заплатили слишком много за поездку на такси или вас задержал на несколько минут клерк. Признайте, что это неприятные события, а не катастрофы, и старайтесь их избегать. Сходите в другой ресторан или в магазин в нерабочее время, чтобы вернуть покупку.

Также осознавайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и теми, которые находятся за пределами вас.Когда вы едете на такси, расскажите водителю о предпочитаемом вами маршруте. Когда вы заказываете этот стейк в ресторане, попросите еще кетчупа, прежде чем официант уйдет из-за стола и его больше никогда не увидят. У вас меньше контроля над другими событиями. Самолеты по разным причинам часто опаздывают. Вы мало что можете сделать. Примите задержку как возможность почитать или расслабиться, но не как губительную или достойную гнева.

Гнев, испытываемый при общении с членами семьи или друзьями, отличается из-за постоянного взаимодействия.Чтобы справиться с этим видом гнева, наиболее быстрыми и простыми в использовании стратегии самопомощи являются избегание и бегство, расслабление, когнитивная реструктуризация и напористое самовыражение.

Непосредственное столкновение со всеми проблемами может быть не лучшим решением. Иногда лучше избегать взаимодействия, которое может привести к гневу. Например, позвольте супругу иметь дело с недобросовестным продавцом в магазине или непослушным ребенком. Узнайте, что иногда вы можете полагаться на других, чтобы решить проблемы. Расслабление — отличный способ справиться с гневом, поскольку разгневанные люди напрягают мышцы, у них появляются головные боли и боли в животе.Найдите удобный стул, который будет поддерживать руки и ноги, и тихое время. Сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на том, чтобы мышцы расслабились по собственному желанию. Осознайте, что мышечному расслаблению можно научиться на практике. Часто помогает мягкая музыка. Когнитивная реструктуризация — это обучение тому, как правильно анализировать аверсивные ситуации. Переживания гнева часто связаны с когнитивными искажениями, такими как неправильная оценка важности события или способности справиться с ситуацией. Гнев — это моральное чувство, которое обычно ассоциируется с ориентированными на справедливость требованиями в форме «должен».Кроме того, разгневанные взрослые делают чрезмерные обобщения в отношении значения поведения, демонстрируемого другими, и ограничивают свои возможности мышлением «либо / или», например: «Либо он мой друг, либо нет». Это так просто! » Научитесь рассматривать негативные ситуации как плохие, но также как возможности для развития навыков преодоления трудностей и изучения нового поведения. Признайте, что другие делают хорошие и плохие поступки. Избавьтесь от этих общих обобщений о людях.

Быть напористым означает выражать гнев прямо, подходящим тоном и не унижая другого человека.Если вас обидели или проявили неуважение, можно сказать: «Когда вы сказали, что моя работа не соответствовала другим требованиям, я разозлился. Я хотел бы поговорить с вами о ситуации, чтобы мы могли улучшить наши отношения ». Совсем другое дело — сказать: «Ты сегодня действовал как настоящий придурок. Как ты посмел так говорить при других! У тебя тоже много плохого! »

В какой момент человеку следует обратиться за профессиональной помощью в случае гнева?

Некоторая степень гнева будет с нами на всю жизнь.Итак, вот вопрос: «Работает ли мой гнев на меня?» Когда гнев легкий, нечастый, быстро проходит и выражается уверенно (непосредственно к проблемному человеку, без обвинений) и без агрессии, тогда профессиональная помощь не нужна. В таких обстоятельствах гнев может просто подчеркнуть ваше раздражение и привести к решению проблемы.

Однако, если ваш гнев от умеренного до интенсивного, часто переживаемый, длится до такой степени, что вы затаили обиду и планируете свести счеты, и выражается в агрессивных словесных и физических действиях, тогда есть повод для беспокойства.Вы, вероятно, рискуете негативными отношениями, здоровьем, а иногда и юридическими последствиями, связанными с неуместным выражением гнева.

Каковы наиболее эффективные методы лечения людей, у которых есть серьезная проблема с гневом и которые хотят получить контроль над эмоциями?

Управление гневом работает. Было проведено шесть крупномасштабных анализов программ управления гневом взрослых. В последнем обзоре 96 различных исследований сделан вывод о том, что психологические методы лечения умеренно эффективны для лечения гнева в различных группах.Это включает в себя работу по снижению гнева в колледжах и университетах, общественных лечебных учреждениях, исправительных учреждениях и больницах. В некоторых случаях значительные эффекты были обнаружены всего за восемь сеансов лечения, а результаты поддерживались при последующих наблюдениях от месяца до года. Самый сильный эффект наблюдается при многокомпонентных лечебных программах. Лучше всего работают вмешательства, основанные на когнитивной или когнитивно-поведенческой терапии, психодинамической терапии и обучении навыкам. Также полезны программы релаксации, программы прививки от стресса и вмешательства, основанные на воздействии.

Людям, ищущим услуги по управлению гневом, целесообразно начать в местных университетах или больницах и спросить, как давно они предлагают услуги по управлению гневом. Персонал с современными исследовательскими знаниями, специальной подготовкой и большим опытом работы в области управления гневом, вероятно, предоставит лучший сервис.

Правильный способ разозлиться

Гнев сам по себе не хорош и не плох — важно то, что вы с ним делаете.

Адаптировано из «Плюс вашей темной стороны»: почему быть самим собой, а не просто «хорошим» личным составом — залог успеха и реализации (Hudson Street Press, 2014).
Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам распознавать неприятные социальные ситуации и реагировать на них. Исследования в подавляющем большинстве случаев показывают, что чувство гнева увеличивает оптимизм, творческий потенциал, эффективную работу, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.
На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий, отслеживая одних и тех же взрослых в продольном исследовании гнева. Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии оказывались более склонными к бронхиту и сердечным приступам и с большей вероятностью умирали раньше, чем их сверстники, которые позволяли себе знать свой гнев, когда другие люди раздражали. .
Реклама Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственные угрозы нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен. Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и создания поддержки для дела, нет более сильных эмоций. Ошибочно полагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость находятся на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь — на другой.Одного позитива недостаточно для того, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество — это не общество, свободное от гнева.
Предостережение по поводу гнева, безусловно, разумно, как и знание того, что его не следует злоупотреблять или использовать со всеми. С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместным для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно рассердиться?
Как управлять гневом
Если вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это — начать с того, что мы называем «предупреждением о дискомфорте».«Дайте другим людям ясно понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться. Заранее извиняйтесь, но не за свои эмоции или действия, а за возможное отсутствие ясности в том, как вы передаете то, что собираетесь сказать.
Цель предупреждения о дискомфорте — обезоружить человека, чтобы он не стал защищаться. Когда кто-то слышит, что вам неудобно и что вам трудно разговаривать, это увеличивает вероятность того, что они подойдут к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием.После использования этого открытия вы сможете глубже понять, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему возник гнев вместо других чувств).
Очевидная трудность заключается в том, чтобы понять, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, которые подталкивают вас к попыткам контролировать или избегать гнева, например: «Мне нужно избавиться от гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»
Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите наш тест на эмоциональный интеллект!
Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и теми, которые вы не в состоянии контролировать.Если вы отправляетесь в путешествие и в первый же день теряете зимнюю шляпу, вы ничего не можете изменить, поэтому нет никакой пользы в выражении гнева. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам предложили более высокую цену, чем предыдущему покупателю, вы в некоторой степени контролируете ситуацию. Теперь, в этой ситуации, как правильно передать раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому результату? Психолог и редактор Anger Disorders, Dr.Говард Кассинов упоминает, что главное — использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».
Во-вторых, притормози ситуацию. Наша первоначальная тенденция — броситься в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда у нас кипит кровь. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром и медленном, когда вы хотите кричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.
Когда вы злитесь, позвольте себе ненадолго остановиться, даже если кто-то стоит и ждет ответа.Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Выбирайте правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно проявляют силу и контроль, чем быстрые реакции. Если вы меньше злитесь, когда замедляетесь, отлично, но цель не в этом. Речь идет о предоставлении себе более широкого выбора вариантов в эмоционально напряженной ситуации.
Думайте, как шахматист. Прежде чем принять решение о том, как действовать, представьте, как противник будет противостоять и как может выглядеть ситуация через два хода.Если все в порядке, продолжайте свой нынешний путь. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут этому противостоять, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»
Когда вы ведете диалог с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что эмоции и действия постоянно меняются. В какой-то момент я мог бы захотеть утвердить свое превосходство, рассказав историю, а через несколько минут я мог бы захотеть усилить чувство связи, игнорируя зажигательное замечание.
Установка ограничений скорости
Психолог Джон Рискинд, эксперт по помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, придумал методы замедления скорости угрожающих событий.
Riskind обнаружил, что переживание гнева не так проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, усиливается, что опасность возрастает и доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это ощущение надвигающейся опасности подталкивает людей к тому, чтобы сделать что-то, что могло бы остановить непосредственную угрозу, но в долгосрочной перспективе ухудшит ситуацию (например, ударить человека, который остановил вас в очереди на кассе в продуктовом магазине).
Первый шаг — часто проверять себя, чтобы оценить, усиливается ли ваш гнев, ослабевает или стабилизируется в данной ситуации. Для тщательного самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы зафиксировать интенсивность вашего гнева, как вы увидите в этом примере спидометра:
90 миль в час и выше: кипение, взрыв, насилие
85 миль в час: дым, возмущение
80 миль в час: разъяренный, разъяренный
75 миль в час: разгневанный, разъяренный
65 миль в час: горький, возмущенный
60 миль в час: в ярости
55 миль в час: безумный, сердитый
50 миль в час: взволнованный, взволнованный
45 миль в час: раздраженный, раздраженный, разочарованный
40 миль в час: взволнованный, недовольный
35 миль в час час и ниже: спокойствие и прохлада, умиротворение, умиротворение
Если ваш гнев намного превышает допустимую скорость, вам понадобится больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил.В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра. На такой высокой скорости вы, вероятно, чувствуете себя немного неуправляемым.
Представьте, что вы нажимаете на тормоз так, чтобы ваши действия и реакция других увеличились с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как бы вы выглядели и как бы вам казались другие люди. Обратите внимание, как они больше не кажутся вам физически такими близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и прочитайте основное сообщение на языке его тела.Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли вам человек, который вас беспокоит, для разговора или закрыт, действительно ли он хочет атаковать или ищет выход из этого затора.
Что вы чувствуете, когда представляете, как все замедляется? Как говорит Рискинд о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а времени на них недостаточно». Это упражнение, сосредоточенное на скорости распространения угроз, дает нам немного больше психологической передышки. Поэкспериментируйте с этим инструментом.Общая цель здесь — научиться работать со своим гневом.
В конце концов, большинство предубеждений против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди объединяют крайние, подавляющие, проблемные эмоции со своими более доброжелательными кузенами. Гнев — это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительное количество эффективных результатов.

6 способов эффективно выразить гнев
Вызов: Страх конфронтации не позволяет многим из нас устанавливать границы и ведет к пассивной агрессии
The Science: Исследования показывают, что пассивно-агрессивные стили общения отталкивают других и вызывают недовольство
Решение: Настройка на себя и связь с эмоциями дает нам понимание и помогает нам умело общаться
Большинству из нас не нравится конфронтация, но это факт жизни, от которого невозможно убежать.Мы должны отстаивать себя, свои границы и свои потребности — и другие должны делать то же самое с нами.
Есть миллион ужасных способов выразить свое разочарование. Вот как это сделать с более высоким эмоциональным интеллектом и добиться желаемых результатов.
Роль
Гнева
Гнев — как прямой, так и косвенный (или пассивный) — предназначен для передачи чего-то важного, но, к сожалению, он может оттолкнуть людей. На самом деле вам нужно подключиться и быть услышанным, но результат часто бывает противоположным.Вы разрушаете свои отношения. Агрессия в любой форме — самое большое препятствие для эмоционально разумного общения.
Люди часто думают, что пассивно-агрессивное общение в чем-то лучше или «приятнее», но это не так. На самом деле все может быть хуже. У французов есть чудесное выражение пассивной агрессии: sous-entendu . Это означает «то, что понимается ниже». Другими словами, вы говорите одно (звучит невинно), но имеете в виду другое (что на самом деле может быть довольно злобным).Если вы ищете истинную и значимую связь и понимание с другим человеком, вам нужна другая стратегия. К сожалению, многие люди прибегают к пассивной агрессии в ущерб себе.
Как выглядит пассивная агрессия? Это косвенный удар в кого-то, этим все сказано. Twitter — это безудержная социальная сеть. Когда модель Кристи Тейген пошла на свидание со своим мужем Джоном Леджендом вскоре после рождения ребенка, ее последователи напали на нее как на плохую мать.Некоторые твиты были прямо агрессивными, другие — пассивно-агрессивными.
Источник: Twitter
Исследования показывают, что враждебный стиль общения отталкивает людей: будь вы агрессивным или пассивно-агрессивным, люди отреагируют на вас негативно. Им будет неудобно, они не поймут, что происходит, и захотят уйти от вас. К сожалению, вы, вероятно, тоже будете им меньше нравиться.
Вот как можно выразить гнев, не разрушая отношений
Известно, что некоторые культуры очень прямолинейны — например, немцы или жители Нью-Йорка.Вы получаете то, что видите. Никаких нюансов. Если вы принадлежите к культуре, в которой нет такого общения, прямой стиль общения может показаться резким и грубым.
Другие культуры более косвенные. Французский стиль общения может быть пассивно-агрессивным. В южной или среднезападной части США порядочность ценится выше прямоты. Люди действуют более приятно и доброжелательно ко всему, что в целом более приятно. Однако там, где культура больше ценит «хорошее», вам также нужно больше обращаться со «льдом».
Ни то, ни другое не работает. Ни то, ни другое не приводит к желаемым конструктивным результатам.
Вот что делать вместо
Ясно, что вы злитесь. Но как ваше агрессивное, так и пассивно-агрессивное поведение оттолкнет людей от вас. Вот что вам следует сделать вместо этого:
1) Настройтесь на то, что на самом деле происходит. Осознайте себя. Если ты злишься, подожди. Хотя вы спешите избавиться от разочарования (прямо или косвенно), ваше общение не получится.Когда мы злимся, это все, о чем мы можем думать, это как будто наш мозг захвачен (и это так, мы знаем, что когда эмоциональные центры мозга очень активны, нам на самом деле трудно мыслить логически). Охладите свое пламя, и вы станете видеть более ясно и общаться гораздо эффективнее. Дышите, гуляйте, отвлекайтесь забавным фильмом, медитируйте, занимайтесь спортом, молитесь — все, что поможет вам восстановить самообладание, но также и некоторые перспективы.
2) Поймите свои эмоции. Определите, действительно ли вы злитесь. Может, тебе просто грустно или тебе больно. Часто мы думаем, что разочарованы человеком или ситуацией, но на самом деле мы действительно чувствуем боль, отторжение или печаль. Как только вы поймете, что это за эмоция, вы захотите сообщить об этом.
3) Выясните, не ошиблись ли вы виноватым. Слишком легко обвинить ситуацию или человека в том, что мы чувствуем. Вы голодны, устали, перегружены работой, напряжены, несчастливы в своем браке, а затем перекладываете всю вину на первого человека или ситуацию, с которой сталкиваетесь: возможно, на кого-то, кого вы любите или близки вам.В процессе вы отталкиваете людей, которых любите больше всего, что, конечно, еще больше усугубляет ситуацию. Более того, вы все еще разочарованы, поскольку на самом деле они не являются причиной вашего гнева.
4) Проявите любопытство. Сосредоточение внимания на том, почему вы злитесь, грустите или разочарование, позволяет вам сосредоточиться на себе. Исследования показывают, что отрицательные эмоции делают нас эгоистичными. Нет места для точки зрения другого человека, потому что вы так заперты в своем собственном взгляде на вещи. Вы, вероятно, даже не задумываетесь о том, что может происходить с другим человеком.Это когда вам нужно вызвать очень полезную эмоцию: Любопытство . Вам интересно узнать, почему другой человек ведет себя определенным образом. Вместо того, чтобы противостоять им, спросите их с искренним интересом, почему они делают то, что делают. Большинство из нас не бегает со злыми намерениями, но многие из нас действительно совершают ошибки и случайно причиняют боль или гнев другим. Скорее всего, человек, на которого вы злитесь, не намеренно пытается причинить вам вред. Постарайтесь понять их, прежде чем обвинять.
5) Имейте сострадание. Когда вы освобождаете место для точки зрения другого человека и спрашиваете «почему» вместо того, чтобы сразу предполагать худшее, вы на самом деле поощряете истинное общение. Вы проявляете уважение и внимание к праву другого человека думать, чувствовать и действовать определенным образом. В результате вы разовьете понимание, более глубокие отношения, основанные на общении и вежливости, сострадании и сочувствии. Если вы подойдете к ним с агрессией — они в ответ будут защищаться и злиться.С другой стороны, если вы подойдете к другому человеку с уважением, он сможет услышать вашу точку зрения и почувствовать себя в безопасности, поделившись своей.
6) Умело общаться. Поделитесь своей точкой зрения, используя слово «я» и рассказывая о своих чувствах. Но не останавливайтесь на достигнутом, иначе вы останетесь сосредоточенными на своей точке зрения. Попросите другого человека поделиться своей точкой зрения и искренне поделитесь ею. Проявляйте интерес к точке зрения другого человека и вместе исследуйте, как вы можете прийти к компромиссу.Опять же, проявляйте любопытство, а не обвинения.
Вы имеете дело с кем-то пассивно-агрессивным в своей жизни? Вот несколько способов справиться с ними:
1) Вызовите их. «Вы имели в виду, что это звучит пассивно-агрессивно?» может быстро их вытащить. об этом Они, вероятно, поспешат сказать «о нет». Затем, если хотите, вы можете исследовать дальше, чтобы спросить их, есть ли что-то, что их расстраивает. Пригласите вежливую беседу, которая позволит понять, как они себя чувствуют.
2) Игнорировать их. Другой человек пытается донести свою точку зрения, он явно настроен враждебно, но вам не нужно попадаться на удочку … Если вы можете отпустить это, вы будете счастливее.
3) Будьте сострадательны и прощайте . Пассивно-агрессивный или агрессивный человек явно расстроен и напряжен. Это неудобное или счастливое место для жизни. Трудно нести в себе столько гнева. Пожелайте им всего наилучшего, устанавливая с ними хорошие границы.
4) Предложите им поделиться своими взглядами и чувствами. Поступая таким образом, вы создаете пространство, в котором они действительно могут поделиться тем, что происходит, вместо того, чтобы наносить непрямые удары, которые только усугубляют ситуацию.
Эта статья впервые появилась на PsychologyToday.
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. ЭММА СЕППЭЛЯ, Ph.D. является автором книги «Дорожка счастья: как применить науку счастья для ускорения достижения успеха» и научным директором Центра исследований и образования сострадания и альтруизма Стэнфордского университета.Она также преподает в Йельском университете и консультирует Йельский центр эмоционального интеллекта. Она основала Fulfillment Daily и часто пишет статьи в Harvard Business Review и Psychology Today.
0
7 советов по здоровому выражению гнева
Если вы не духовно просветленный мудрец, тогда вы либо подавляете , либо выражаете гнев тем или иным образом.Даже самые духовные люди сердятся — потому что они люди. Гнев — это инстинктивная реакция, которая возникает всегда. Разница между чрезмерно разгневанным и спокойным человеком заключается в том, как они научились выражать свой гнев.
Выражение гнева не только излечивает симптомы подавленной токсической энергии, но и делает нас более самосознательными. Выражая гнев, мы становимся честными. Эта честность помогает нам внимательнее относиться к своим эмоциям и реакциям. Честность помогает нам заботиться о себе творчески , а не обиженно.
Мы согласны с Кэрол Таврис в том, что — Пора раз и навсегда пустить пулю в суть гипотезы катарсиса. Но после того, как мы нажмем на спусковой крючок, почувствуем ли мы себя лучше или хуже, чем до выстрела?
Взрослея
Самолюбие имеет решающее значение для взросления. Когда мы так хорошо заботимся о себе, что у нас есть все, что нам нужно, возможен избыток щедрости по отношению к другим. Мы также перестаем обижаться на людей за наши предыдущие попытки построить хорошие отношения.
Никто вас не злит , вы решаете использовать гнев в качестве ответа. ~ Брайан Трейси (Твитнуть)
Основное минимальное требование для счастья — без которого нет другой надежды — это готовность позаботиться о себе. Проблема в том, что люди обычно более охотно заботятся почти о ком-либо или о чем-либо , кроме о себе. Они позаботятся об автомобиле, ипотеке, ребенке, работе, домашнем животном (ах), боссе, партнере и незнакомце, прежде чем позаботятся о себе.
В конечном итоге происходит детское негодование. Мы обнаруживаем, что о нас никто не заботится. И что еще хуже, люди, которые пытаются позаботиться о нас, так же невежественны, как и о том, как позаботиться о себе, что оставляет нас без многого. Если мы можем отдавать только то, что имеем, как мы вообще можем дать другим, если мы не можем дать даже себе?
Выражение нашего скрытого гнева открывает дверь в этот коллективный опыт. Когда мы выражаем свой гнев — правильно — это дает прекрасную возможность научиться любить себя, чтобы мы могли отдавать другим из истинного изобилия.
Способы выражения гнева

Гнев коллективен, но способы выражения гнева различаются. Мы так плохо справляемся с гневом, что средства выражения варьируются от убийства до полного подавления. Однако этот континуум можно разделить на две части: прямое выражение или косвенное выражение .

1. Косвенное выражение

Косвенное выражение скрыто и неразумно. Некоторые формы косвенного выражения гнева — это опоздание, болезни и сплетни.

2. Прямое выражение

Прямое выражение — единственный честный способ выразить гнев. Когда гнев выражается таким образом, что гнев в конце концов уходит, и обе стороны обретают новое понимание в своей жизни. Хотя косвенное выражение никогда не помогает избавиться от гнева, многие формы прямого выражения также терпят неудачу. Это связано с тем, что прямое выражение требует полной прозрачности, что обычно означает, что дела идут еще хуже, а потом поправляются.

Как говорится, Правда освободит, но сначала будет адски больно.

Многие из нас отказались от подлинных выражений гнева и обратились к косвенным выражениям из-за связанного с ними дискомфорта.

Советы по выражению гнева

Выражение гнева напрямую требует большой осознанности, иначе это просто превратится в бесполезную борьбу. Выражение гнева ненормально. Прежде всего, нужно быть готовым превзойти нормы подавляющего поведения общества и принять гнев. Во-вторых, человек должен нормально относиться к тому, чтобы быть до неловкости честным.

Если вы хотите быть ненормально честным и бдительным, чтобы оставаться в здравом уме, то чрезвычайно важно научиться эффективно выражать гнев. В качестве общего правила мы хотим выразить гнев до такой степени, чтобы больше не таить обиды. Когда мы отказываемся от суждений, появляется свободное пространство, чтобы позволить проявиться любви и прощению.

Следующие ниже руководящие принципы не являются еще одним набором или моральными правилами, которым нужно подчиняться, а представляют собой общие правила, которые можно использовать в качестве руководства.

1. Говори правду

Прежде всего говори правду.Единственный «неправильный» способ общения — быть нечестным. Если бы вы были достаточно смелы, чтобы передать свой гнев заинтересованным лицам, вы бы узнали, что люди любят вас за то, что вы говорите правду. Если вы скажете кому-то: «Послушайте, я вел себя так, как будто был уверен в себе, но на самом деле я ничего об этом не знаю, и я напуган до смерти». Они скажут: «Благослови тебя, очаровательная малышка. Я ценю то, что вы мне сказали.

Они немедленно найдут способ взрастить вас, потому что самое скрытное — универсальное.Они там были. Они тоже напуганы и знают, как приятно, когда их утешают. Мы все злимся и отрицаем это. Говоря правду, вы открываете все двери, даже в самые темные комнаты.

Создаваемая нами близость становится катализатором, который значительно упрощает обсуждение наших страхов, гнева и обид.

2. Общайтесь со всеми участниками

Большинство из нас слишком напуганы, чтобы говорить правду. Трудно сказать кому-то, что вы злитесь на него или на нее, когда мы думаем, что злиться — неправильно.Но именно здесь мы должны начать; признайтесь людям, что мы злимся. Или, по крайней мере, признать, что мы слишком боимся признать, что мы сумасшедшие.

Этот первый маленький шаг может стать самым большим в преобразовании гнева в признательность. Чтобы исцелить прерванное общение, требуются смирение и близость, но разделение близости друг к другу стоит боли близости

3. Полностью выразите свое негодование

Пока обиды не будут выражены полностью, они будут жить где-то внутри вас. Вы можете подавлять их сколько угодно, но в конечном итоге вы столкнетесь с ними в новых отношениях.Эти подавленные негодования могут стать тем же паттерном, который саботирует наши отношения.

Когда мы полностью выражаем гнев, мы чувствуем закрытость, и в результате в нашем опыте появляется новое пространство. Это новое пространство вызовет чувство признательности и любви. Вы можете даже обнаружить, что до все обиды являются еще большей оценкой. Так часто мы ненавидим своих родителей за то, что они воспитали нас особым образом.

Мы можем обижаться на своих родителей за то, что они кормят нас нездоровой пищей, но мы также можем обнаружить, что ценим их, потому что в тот момент они давали нам то, что, по их мнению, могло бы сделать нас счастливыми.Признательность может быть недоступна из-за насыпи обид. Вот почему попытки быть милыми или благодарными не работают.

Мы не можем обмануть нашу признательность; его тоже (как и гнев) нужно пережить, чтобы быть подлинным. Любовь требует прозрачного стекла между вами и другими; обиды подобны грязи на окне. Выражение становится чище, делая возможной прозрачность.

4. Говорить в настоящем времени

Легко говорить о прошлом; однако это не помогает при заживлении ран.Вместо того, чтобы говорить в прошедшем времени… « Я обиделся на тебя. . . » и « Я злился на тебя когда. . . » говорят в настоящем времени.

По правде говоря, ты все еще злишься на прошлое. Когда мы говорим в прошедшем времени, обиды — это всего лишь рассказы о том, что случилось и как вы себя чувствовали. Разговор об историях не меняет характера ваших отношений или эмоций от того, как вы сейчас живете. Единственный способ изменить то, что вы чувствуете, — это получить новый опыт. Говоря в настоящем времени, вы можете заново пережить это чувство.Единственная причина, по которой мы держимся за гнев, — это то, что мы избегаем его ощущать.

Когда мы испытываем это чувство, оно исчезает. То, чему вы сопротивляетесь, сохраняется. Если вы избегаете чувства гнева, он будет сохраняться только в форме рационализированных мыслей. Эти мысли только позволяют нам избежать боли, которую мы раньше избегали, злясь.

5. Будьте конкретны

Хорошие слова, которых следует избегать при выражении гнева: « всегда», и «» никогда. «Когда мы используем эти обобщения, мы танцуем вокруг конкретного события, которое нас рассердило.В конце концов, гнев в нас вызвала неудовлетворенная конкретная потребность. Общение также дает кому-то право не понимать, что вы пытаетесь сообщить. Обобщение также заставит человека почувствовать, что вы пытаетесь его обмануть.

Вместо « Я злюсь, потому что ты никогда не слушаешь». Будьте конкретны; « Я злюсь, что когда я разговариваю с тобой за ужином, ты говоришь по телефону!» Помните, цель выражения — преодолеть наши детские обиды, а не доказать еще одну неправоту.Если вы слишком безумны, чтобы говорить конкретно, начните с общих, но делайте это как можно более эмоционально. Кроме того, со временем уточните.

6. Оставайтесь на связи

Если ваше выражение гнева — это просто презентация, которую вы репетировали в своей голове миллион раз, она не будет подлинной. У вас, вероятно, не будет реального опыта гнева или каких-либо настоящих эмоций; таким образом, вы не узнаете о том, что вы скрывали. В этом смысле ум обладает мощью (обманывая нас, заставляя поверить в то, что если мы достаточно о чем-то думаем, значит, мы действительно это сделали).

Выражение гнева позволяет нам почувствовать его на опыте . Страдания и болезни, которые приходят с гневом, возникают только из-за подавления, отрицания опыта. Эмоции — это тона или частоты, которые работают на шкале. Оставайтесь на связи, и вы обнаружите слои своего гнева.

Как я уже упоминал, большинство обид — это скрытые признательности. Гнев — это просто подавленная радость (когда ожидания не оправдались, и мы не смогли испытать радость). Если вы выражаете себя полностью, вы можете надеяться, что испытаете некоторые скрытые признания: любовь и радость.Вы узнаете, достаточно ли вы выразились, по тому, насколько легче вы почувствуете себя после этого. Если вы не чувствуете себя лучше, значит, вы не оставались присутствующими и не выражали новые эмоции, когда они приходили к вам.

7. В конце концов взять на себя ответственность

Как это ни паршиво, но мы единственные, кто несет ответственность за свою жизнь. Когда мы обижаемся на кого-то за то, что он не сделал для нас, то есть за то, что он не удовлетворил наши потребности, посмотрите, сможете ли вы найти то, что другой человек сказал / сделал, чтобы вызвать это ожидание.

Выразите затем свое негодование по поводу того, как они создали это ожидание, и узнайте, что именно вы сформировали это восприятие.В конце концов, вам придется осознать, что вы сами создали себе несчастье, создав ожидания для кого-то.

Хорошая новость в том, что если мы построим тюрьму ядовитого негодования, мы также сможем ее снести.

Я не собираюсь говорить, что выражать гнев — легкая работа, но упомянутые выше советы и эти советы по управлению гневом помогут вам в этом путешествии. Эмоциональный обмен как таковой может ощущаться как смерть — потому что это так. Ложные роли, эго, личности и фасады умирают.Мы действительно эмоциональны, когда теряем иллюзии. Однако с практикой вы обнаружите, что свобода прозрачности — это блаженство и связь, которые вы искали все это время.

В качестве ободрения знайте: то, что вы выложите, принесет вам облегчение, а то, что вы отказываетесь, убьет вас.

Как выражать гнев, не причиняя вреда людям

Об этой статье

Соавторы:

Клинический психолог

Соавтором этой статьи является William Gardner, PsyD.Уильям Гарднер, Psy.D. является клиническим психологом, занимающимся частной практикой, в финансовом районе Сан-Франциско, Калифорния. Обладая более чем 10-летним клиническим опытом, доктор Гарднер предлагает индивидуально подобранную психотерапию для взрослых с использованием когнитивно-поведенческих методов для уменьшения симптомов и улучшения общего функционирования. Доктор Гарднер получил степень PsyD в Стэнфордском университете в 2009 году, специализируясь на научно-обоснованной практике. Затем он прошел стажировку в Kaiser Permanente. Эту статью просмотрели 180 666 раз (а).

Соавторы: 21

Обновлено: 14 мая 2021 г.

Просмотры: 180,666

Заявление об отказе от ответственности за медицинское обслуживание

Содержание этой статьи не предназначено для замены профессиональных медицинских рекомендаций, обследований, диагностики или лечения. Вы всегда должны связываться со своим врачом или другим квалифицированным медицинским работником, прежде чем начинать, менять или прекращать какое-либо лечение.

Резюме статьиX

Легко обидеть людей, когда вы злитесь, но, научившись успокаиваться и открыто говорить о своих чувствах, вы сможете выразить свой гнев более здоровым образом. Первый шаг — распознать признаки того, что вы злитесь, чтобы вы могли ответить. Например, вы можете почувствовать, как сжимаются мышцы или учащается сердце. Сделайте глубокий вдох, чтобы контролировать свои чувства, что поможет вам рационально их передать. Затем сосчитайте до 10, чтобы не взорваться и не сказать то, о чем потом пожалеете.Когда вы рассказываете кому-то о своем гневе, просто изложите факты того, что произошло и как они вызвали у вас чувства, чтобы не винить их в своем гневе. Например, вы можете сказать: «Я был зол, потому что чувствовал, что вы принижаете мой проект». Всегда избегайте агрессивного выражения своего гнева, крича или физического насилия, потому что это непродуктивно и вредит другим. Чтобы узнать больше от нашего соавтора психологии о том, как понять источники вашего гнева, продолжайте читать!

Печать
Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 180 666 раз.

типов гнева — ваша жизнь на счету

Есть три типа гнева, которые помогают формировать нашу реакцию в ситуации, которая нас злит. Это: пассивная агрессия, открытая агрессия и напористый гнев. Если вы злитесь, лучший подход — настойчивый гнев. Громкие слова, но проверьте, что на самом деле означает каждый тип.

Многие не любят признаваться, что злятся, потому что им не нравится конфронтация — это называется пассивной агрессией. Это проявляется в таких вещах, как молчание, когда вы злитесь, дуться, откладывать дела на потом (откладывать дела, которые вам нужно сделать) и делать вид, что «все в порядке».Пассивная агрессия возникает из-за потребности держать все под контролем. Хотите помочь разобраться с этим? Читайте дальше о «напористом гневе».

С другой стороны, многие люди имеют тенденцию набрасываться на гнев и ярость, становиться физически или словесно агрессивными и часто могут причинить вред себе или другим. Это называется открытой агрессией. Это проявляется в драках, издевательствах, шантажах, обвинениях, криках, ссорах, сарказме и критике. Открытая агрессия возникает из-за потребности держать все под контролем. Хотите помочь справиться с открытой агрессией? Читайте дальше о «напористом гневе».Иногда гнев может быть выражен на собственности или даже на нас самих — см. Раздел о членовредительстве.

Здоровый способ справиться с гневом — это быть контролируемым и уверенным, разговаривать и слушать, а также быть открытым, чтобы помочь справиться с ситуацией. Этот напористый гнев может помочь отношениям развиваться. Это значит думать, прежде чем говорить, быть уверенным в том, как вы это говорите, но при этом быть открытым и гибким для «другой стороны». Это значит быть терпеливым; не повышать голос; вы говорите о своих эмоциональных ощущениях и действительно пытаетесь понять, что чувствуют другие.Когда вы решительно справляетесь с гневом, вы демонстрируете, что вы зрелы и заботитесь о своих отношениях и себе.

Прощение всегда важно; если человек извинился за то, что рассердил вас, или если вы понимаете, что ситуация «не стоит того», будьте готовы простить. И желая быть прощенным и простить себя! Это поможет вам успокоиться и поможет процветать вашим отношениям с другими людьми.

Помните, что вы важны. Ваша жизнь имеет значение, и вы можете изменить мир к лучшему.Если вам когда-нибудь понадобится поговорить об этом или о чем-то еще, свяжитесь с нами. Мы здесь для вас.

Вы пассивно-агрессивны и хотите измениться?

Моника А. Франк, доктор философии.

Указатель пассивно-агрессивных примеров

«Пассивно-агрессивные (ПА) и желающие измениться обычно непреднамеренно ПА.Другими словами, они не пытаются злонамеренно создавать проблемы другим … »

Большинство из нас временами бывают пассивно-агрессивными (ПА). Хотя большая часть литературы по коммуникации говорит нам, что мы должны быть прямыми и напористыми, я всегда говорил своим клиентам, что есть время и место для разных стилей общения. Например, если вы несколько раз отправляли свою машину в ремонтную мастерскую из-за одной и той же проблемы, и они хотят взимать с вас плату за ее повторный ремонт, словесная агрессия может выполнить вашу задачу.Или, если вы столкнулись с иррационально разгневанным человеком, лучше всего подойдет самозащитный пассивный ответ — уйти.

Я всегда учил, что стиль общения, который вы выбираете, должен основываться на желаемом результате. Например, с механиком вас могут не заботить ваши долгосрочные отношения — вы просто хотите, чтобы ваша машина была отремонтирована, поэтому агрессивная позиция может сработать. Но агрессия — не лучший выбор в отношениях, которые вам небезразличны.

То же самое и с PA-связью.Как правило, это не лучший выбор для важных для вас отношений. Обратите внимание, что я имею в виду «выбор». Большинство людей действуют, не задумываясь. У них есть давние модели поведения, и они могут даже не осознавать свое собственное поведение ПА. Но это выбор — продолжать придерживаться этих моделей поведения.

Хотя большинство людей с готовностью признают, что им не нравится подвергаться воздействию ПА, потому что это так расстраивает и неприятно, многие люди не спешат навешивать ярлыки на собственное поведение ПА.Вместо этого они часто оправдывают свои действия, полностью сосредотачиваясь на поведении другого человека. Тем не менее, иногда, когда люди читают о поведении ПА других людей, они начинают узнавать свое собственное поведение.

Если проблемы с общением мешают вашим отношениям, было бы неплохо проверить, есть ли у вас поведение ПА. Узнав, что вы ПА, вы можете изменить свой привычный образ жизни и улучшить отношения. Следующее может помочь вам более тщательно изучить свое поведение и составить план изменений.Многие виды поведения ПА являются непреднамеренными, но они по-прежнему наносят ущерб отношениям. Другое поведение ПА может быть преднамеренно рассчитано на то, чтобы причинить вред другому человеку.

Те, кто являются ПА и хотят измениться, обычно непреднамеренно являются ПА. Другими словами, они не пытаются злонамеренно создавать проблемы для других и / или не заботятся о том, как они причиняют вред другим. Иногда у них могут быть даже добрые намерения, например, нежелание обидеть чьи-то чувства или создать проблему. Но вместо прямого общения о проблемах они занимаются поведением ПА.Итак, нижеследующее в основном фокусируется на непреднамеренном типе пассивно-агрессивной активности.

Какова цель непреднамеренного пассивно-агрессивного поведения?

Обычно непреднамеренное поведение PA является либо самозащитой, либо это усвоенное поведение. Такое поведение ПА может происходить по ряду причин:

1) Выученные шаблоны общения . Если мы сознательно не ищем новые методы общения, мы склонны использовать те, которые мы узнали в детстве.Так что, если кто-то растет в семье, где поведение PA является основным способом общения, они, скорее всего, будут использовать тот же метод. Возможно, они не научились прямому общению и не имеют навыков решения проблем. Столкнувшись с потенциальными конфликтными ситуациями, они прибегают к поведению ПА, потому что это все, что они знают.

2) Страх быть отвергнутым . Некоторые люди боятся, что если они будут прямыми, другой человек может отклонить их просьбу или даже отклонить их. Таким образом, поведение ПА позволяет человеку отказаться от ответственности в случае столкновения, возможно, даже возложив вину на другого человека: «Я не это имел в виду — вы неправильно поняли.”

3) Страх гнева . Некоторые люди боятся гнева. Некоторые могут бояться гнева других из-за того, что в прошлом им было больно. Другие могут бояться своего гнева, потому что не хотят причинять боль другим. В любом случае это приводит к избеганию за счет использования поведения ПА вместо прямого выражения гнева.

Типы непреднамеренного пассивно-агрессивного поведения

Отличительной чертой поведения ПА является передача гнева косвенным или пассивным образом.Когда гнев не выражается напрямую, трудно решать проблемы. Косвенное выражение гнева означает, что получатель может улавливать невербальные поведенческие сигналы, указывающие на наличие проблемы, но если они попытаются ее решить, ему помешают следующие типы поведения. Человек PA может быть комбинацией этих типов, но обычно имеет предпочтительный стиль.

1) Бесшумный тип . Вместо того чтобы отвечать, когда кто-то противостоит вам, вы молчите. Люди, которые молчат, когда злятся, часто пытаются избежать конфликта.Однако их молчание указывает на то, что проблема существует. Такое поведение вызывает у другого человека разочарование и гнев, когда он пытается решить проблему.

Пример читателя: управление путем отказа от обсуждения проблем

Вопрос : Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.

2) Тип хинтинга . Этот тип бросает намеки, если злится или чего-то хочет. Если другой человек не понимает их намеков, он надувается или сердится. Подсказки могут казаться очевидными человеку, делающему намек, но они не являются четким методом общения. Проблема возникает, когда человек считает, что его намеки вполне понятны. У меня часто были клиенты, которые говорили, что они четко сказали своему супругу, чего они хотят, но когда я спрашивал точную формулировку, я классифицировал это как намек.Конечно, несправедливо по отношению к другому человеку, когда вы намекаете, но думаете, что общаетесь ясно, потому что тогда возникает тенденция верить, что другой человек намеренно игнорирует вас.

3) Запрещающий тип . Этот тип отрицает чувство гнева при хлопке дверьми или другое невербальное поведение, которое свидетельствует о гневе. Однако, когда кто-то обвиняет вас в гневе или расстройстве, вы отрицаете это: «Все в порядке». Большая часть общения — это мимика и другое невербальное поведение.Так что для другого человека может быть очень неприятно отрицать свой очевидный гнев. Еще раз, это мешает разрешению проблемы.

4) Тип приятный . В гневе этот тип игнорирует собственные потребности и пытается доставить удовольствие другим. Однако люди, которые любят угождать, часто становятся обиженными, когда другие не сосредотачиваются на их потребностях: «Я всегда забочусь о всех остальных. Почему я никогда ничего не получаю взамен? » Обычно ответ на этот вопрос заключается в том, что другие люди не знают о потребностях или гневе того, кто нравится, потому что тот, кто нравится, не делится этой информацией.

5) Избегать типа . Вместо того, чтобы решать проблему или иметь дело с трудным человеком, этот тип делает вид, что проблемы нет. Хотя этот тип похож на тип отрицания, основное отличие состоит в том, что тип отказа показывает поведение, указывающее на гнев, тогда как тип избегания не дает никаких признаков гнева. Фактически, этих тем можно полностью избежать, так что избегающий даже не осознает степень гнева, которую он испытывает.

6) Саркастический тип .Сарказм — это еще один вид отрицания. Этот тип выражает свои чувства с помощью сарказма, но отрицает это, если кто-то воспринимает их всерьез. Сарказм — это еще один способ избежать прямого выражения эмоций и взять на себя ответственность за эти чувства.

7) Тревожный тип . Некоторые люди с тревогой хотят, чтобы другие вели себя определенным образом из-за их собственного беспокойства, но вместо того, чтобы быть прямыми, они используют косвенное общение, такое как чувство вины, чтобы контролировать их.

8) Обвиняющий тип .Вместо того, чтобы говорить, когда они злятся или не хотят что-то делать, этот тип косвенно и тоном обвиняет другого человека: «Я позабочусь об этом, как всегда».

9) Хороший тип . Этот тип хочет контролировать решения других, но не кажется контролирующим. Например, женщина, разочарованная тем, что ее муж не заботится о своем здоровье, сладко спрашивает: «Дорогая, ты уверен, что это лучше всего для тебя? Вы обдумали это? » В случае столкновения они, скорее всего, откажутся от контроля и укажут, что просто обеспокоены.

Это некоторые из непреднамеренных способов, которыми люди могут быть ПА. Как видите, большинство из них связано с тем, что у людей есть определенные желания, но вместо того, чтобы выражать их напрямую, они используют косвенное общение.

Приведенные выше описания предназначены не для диагностики кого-то другого, а для того, чтобы понять себя. Проблема с диагностированием кого-то другого заключается в том, что мы не всегда знаем, каковы их основные намерения. А поведение ПА всегда связано с намерением: это косвенное выражение гнева.Так, например, то, что кто-то откладывает на потом, и это вызывает у вас разочарование, не означает, что они пассивно-агрессивно пытаются вызвать у вас разочарование — они могут просто откладывать на потом. Другими словами, пассивно-агрессивное поведение определяется не воздействием на получателя, а его намерением.

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

Самый сложный социальный конфликт обычно связан с пассивно-агрессивным (ПА) поведением.Причина, по которой это причиняет больше беспокойства, чем даже агрессивное поведение, заключается в том, что оно заставляет получателя сомневаться в себе. Когда кто-то агрессивен по отношению к вам, его намерения ясны, и легче принять решение, например: «Мне нужно держаться подальше от этого человека» или «Мне нужно сообщить о таком поведении». Однако цель пассивно-агрессивного поведения заключается в том, чтобы агрессор избегал ответственности за свои действия. Поведение ПА можно легко отрицать или перекладывать вину: «Я имел в виду не так, как вы это понимали», или «Вы слишком чувствительны», или «Вы просто пытаетесь доставить мне неприятности».”

В результате поведение PA не может быть устранено так же, как вы можете справиться с агрессивным поведением. Управляя персоналом, работающим с персоналом, вы должны осознавать основную цель своего поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не смогли добиться успеха в своей повестке дня. Чем меньше вероятность, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы заметите снижение уровня их поведения. Прочитайте больше…

Как вы можете измениться?

1) Выбор . Во-первых, поймите, что поведение ПА — это ваш выбор.То, что вы всегда так себя вели, не означает, что вам нужно продолжать. Глядя на ваше общение и последствия, вы можете определить, вовлечено ли поведение ПА. Если поведение ПА вызывает проблемы или ухудшает ваши отношения, вы можете выбрать более прямой метод общения.

2) Изучите коммуникативные навыки . В первую очередь, вы хотите научиться общаться напрямую, когда вы злитесь, расстроены, обижены и вам нужно решить межличностную проблему.Есть много возможностей изучить эти навыки, включая книги, семинары / занятия или даже индивидуальную терапию. В Excel At Life есть несколько статей по разрешению конфликтов, которые могут помочь вам начать работу.

3) Практика . Определите некоторые ситуации, в которых вы обычно являетесь ПА. Затем, используя то, что вы узнали о коммуникации, разработайте несколько способов поведения, которые будут более прямыми и напористыми. Вы можете даже записать примеры ответов, чтобы с большей вероятностью их запомнить.Легче всего начинать с ситуаций, которые возникают часто, потому что вы можете заранее подготовиться и потренироваться (в голове или перед зеркалом) до того, как они произойдут. Практикуя обычные ситуации, вы станете более подготовленными к менее распространенным.

4) Сообщите другим . Скажите своим близким друзьям и семье, что вы признаете, что вы можете быть ПА, и пытаетесь над этим работать. Однако это сильная модель поведения, и вы не всегда о ней знаете. Они могут быть полезны, мягко сообщая вам, когда ваше поведение причиняет боль.Этот шаг может быть особенно трудным, потому что ПА не любят, когда им говорят, когда они причиняют кому-то боль. Однако для выздоровления важно взять на себя ответственность за это.

5) Не сдавайтесь! Чтобы изменить поведение, нужны усилия. Один из наиболее сложных аспектов заключается в том, что другие люди могут по-прежнему реагировать на вас так, как если бы вы были ПА. Например, если саркастичный человек пытается быть искренним, его все равно могут обвинить в саркастике.

Разное

Прямое выражение гнева: Страница не найдена

Прямое выражение неприятных эмоций. Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Читайте также

2.3. Выражение эмоций и тело[8]

Глава 9. Выражение эмоций

Глава 11. Предупреждение неприятных эмоций

Лекарство В: сейчас вылетит птичка! Отвлекайтесь от неприятных эмоций

85. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ЭМОЦИЙ. ОСНОВНЫЕ ВИДЫ ЭМОЦИЙ

Выражение эмоций

Повторное кодирование прошлых неприятных воспоминаний

Выражение эмоций как основа общения

Как контролируется выражение эмоций на лице?

ПРЯМОЕ ВЫРАЖЕНИЕ САДИСТИЧЕСКОГО ТОРЖЕСТВА НАД АНАЛИТИКОМ

Один из способов выключения из неприятных ситуаций

Избавляемся от неприятных мыслей

Прямое выражение чувств

Опосредованное выражение эмоций

Принятие эмоций другого человека и выражение своих

Самовербализация и выражение негативных эмоций

ПРОГРАММА ПО КОРРЕКЦИИ АГРЕССИВНОСТИ. НАПРАВЛЕНИЯ ПСИХОКОРРЕКЦИИ

Методическое объединение ПДО по реализации программы ФГОС

Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать

Что такое пассивная агрессия?

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Как противостоять пассивной агрессии?

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

Почему украинцы прибегают к самосуду?

Дорожно-транспортное линчевание

Бедные и необразованные

Разум и чувства

Психологические тезисы — особенности работы с гиперактивными детьми

Приложение. Игровые методы коррекции поведения.

Линчи и погромы – прямое следствие закона

Как распознать гнев и справиться с ним

Что такое гнев и чем он отличается от агрессии?

Какие положительные стороны гнева?

Каковы некоторые из потенциальных последствий гнева для здоровья?

Что показали психологические исследования о том, почему одни люди более склонны к гневу, чем другие?

В какой момент человеку следует обратиться за профессиональной помощью в случае гнева?

Каковы наиболее эффективные методы лечения людей, у которых есть серьезная проблема с гневом и которые хотят получить контроль над эмоциями?

Правильный способ разозлиться

Как управлять гневом

Установка ограничений скорости

6 способов эффективно выразить гнев

Роль

Вот как можно выразить гнев, не разрушая отношений

7 советов по здоровому выражению гнева

Взрослея

Способы выражения гнева

Советы по выражению гнева

1. Говори правду

2. Общайтесь со всеми участниками

3. Полностью выразите свое негодование

4. Говорить в настоящем времени

5. Будьте конкретны

6. Оставайтесь на связи

7. В конце концов взять на себя ответственность

Как выражать гнев, не причиняя вреда людям

Об этой статье

типов гнева — ваша жизнь на счету

Вы пассивно-агрессивны и хотите измениться?

Вы пассивно-агрессивны и хотите измениться?

Какова цель непреднамеренного пассивно-агрессивного поведения?

Типы непреднамеренного пассивно-агрессивного поведения

Пример читателя: управление путем отказа от обсуждения проблем

Как вы можете измениться?

Leave a Reply Отменить ответ