Распределение денег в семье: Как правильно распределить семейный бюджет

Как поделить деньги в семье и нужно ли это вообще – делиться? Психолог Екатерина Игнатова проанализировала модные сценарии домашней бухгалтерии с точки зрения подсознательного и теории детских фиксаций.

Кто-то расстается с ними так же тяжело, как с первой любовью, беспокоится о них всю жизнь и ни за что не согласится вести общий бюджет – сколько бы кто ни зарабатывал. А кто-то тратит деньги легко и так же легко отдает их мужчине – чтобы тот их считал, сводил дебет с кредитом и контролировал расходы. Почему одни девушки предпочитают просить деньги у своих мужей, а другие настаивают, чтобы мужья просили у них?

Существует ли вообще формула идеального семейного бюджета? Оказывается – нет. Потому что наше отношение к деньгам – вещь такая же индивидуальная, как, например, биоритмы или метаболизм. И формируется оно если не с рождения, то очень скоро после него. Если верить теории Зигмунда Фрейда, то такие свойства личности, как расточительность, бережливость и прижимистость, возникают и находят свое подкрепление во время так называемой «анальной» фазы развития – то есть когда нам примерно от года до двух. Да-да, то, как происходит приучение ребенка к горшку, напрямую влияет на его последующее отношение к долларам, рублям и евро.

Странно? Только на первый взгляд.

Психотерапевт, профессор Вадим Петровский объясняет это так: «Содержимое кошелька может бессознательно ассоциироваться с содержимым собственного кишечника». Когда-то драгоценный подарок ребенок мог придержать при себе или извергнуть на радость родителям. Если мама и папа сильно хвалили малыша за то, что он по их первой просьбе «все отдал», он может, повзрослев, стать расточительным и спускать деньги на ветер. Если они ругали его за то, что он не успел добежать до горшка, «не удержал», он имеет все шансы стать жадным и сидеть на своем капитале, как дядюшка Скрудж. Ну, а если они относились к приучению к горшку спокойно, без фанатизма, то, скорее всего, он и будет считать, что деньги – это просто эквивалент товара, и никаких особенных эмоций с ними связывать не будет.

И только позже, лет в пять, ребенок начинает понимать, что такое настоящие деньги. Мама с папой могут говорить, что деньги – это важно (или не очень), что их мало или что много, ссориться из-за финансовых вопросов или замалчивать проблемы. В этот момент ребенок формирует свою точку зрения на то, хорошо или плохо стремиться к богатству. Если в семье принято презирать материальные ценности, то велика вероятность того, что позже, в двадцать, тридцать или сорок лет, одна из частей его личности будет стремиться хорошо заработать (потому что это желание стимулирует общество), но другая – та, которая по-прежнему следует родительскому предписанию, – будет сильно охлаждать его энтузиазм.

Ребенок также замечает, для чего люди используют деньги. И речь не об игре «в магазин», в которой обменивают игрушечные товары на монетки. Наблюдая за родителями, он начинает понимать, что эти ценные цветные бумажки люди используют в разных целях. Например, в качестве замены внимания и любви.

Отстраненные родители, которые откупаются дорогими подарками, учат приравнивать чувства к суммам. Когда их дети повзрослеют, их уверенность в себе и завтрашнем дне будет находиться в прямой зависимости от количества денег на банковском счету. Невнимание к детям или любимому человеку они по доброй семейной традиции будут искупать подарками.

Но взрослые на глазах у изумленной детской публики выделывают с деньгами и не такие фокусы.

Для многих супружеских пар деньги становятся орудием манипуляции друг другом. Постоянные обвинения в том, что жена слишком много тратит, а муж слишком мало зарабатывает, распри на тему семейного бюджета – все это является основой для многих игр, смысл которых заключается не в том, чтобы решить реальную проблему нехватки дензнаков, а в получении неосознанной психологической выгоды.

Обычно супруги в таких случаях меняются ролями. Сначала один играет в «преследователя», другой – в «жертву», потом кто-то из них становится «спасителем». И так по кругу, точнее, по треугольнику. Формально они говорят о деньгах, но на самом деле обсуждают вопросы собственной сексуальной жизни, власти, свободы, одиночества и близости. Наблюдая за этим, ребенок делает вывод о том, что финансы – это не только и не столько способ приобрести нечто, сколько способ решать межличностные проблемы. Они становятся для него символом чего-то большего, происходит подмена понятий, которая не упростит ему дальнейшее существование.

Поэтому, когда вы в очередной раз впадете в панику, узнав, сколько у вас на счету осталось денег, или начнете ругать мужа за то, что он потратил ползарплаты на аудиосистему для автомобиля, вспомните свою – и его – семейную историю. Осознав реальные причины наших игр с финансами, мы начнем гораздо легче и лучше контролировать ситуацию или, по крайней мере, отношение к ней.

Женский взгляд

«В семье есть траты, которые касаются обоих»

Елена, 35 лет, бренд-менеджер, в гражданском браке 15 лет, есть дочь:

Я не знаю, сколько зарабатывает Игорь, он не знает, сколько получаю я. Подозреваю, что у меня выходит побольше, но не думаю, что намного. Никакого общего бюджета у нас, соответственно, нет. Но понятно, что в семье есть траты, которые касаются обоих каждый месяц: продукты, квартплата, расходы на ребенка… Мы все это оплачиваем более или менее по очереди, а если совсем честно, то я аккуратно дирижирую очередностью – но справедливо, так что скандалов не возникает.

Какие-то серьезные траты мы поделили: я, например, плачу няне, Игорь оплачивает ремонт машин. Их у нас в семье две – одна джип, другая легковая, но очень красивая. Мы ими меняемся в зависимости от того, у кого как складывается день, кто везет стулья на дачу, у кого сегодня деловая встреча, на которую нужно подъехать с шиком. Все более или менее ценные вещи у нас общие, но покупаем мы их, как правило, по отдельности – кому очень захотелось телевизор в полстены, тот за него и платит. Смотреть будем вместе. На путешествия мы скидываемся – в этих случаях у нас бюджет все же общий.

Мне кажется, мы придумали очень удобную систему, не допускающую психологических травм, – она позволяет почти не говорить дома про деньги.

Игорь впал бы в кому, узнай он, сколько стоит цепочка (не из золота!) Chanel, – ну так я ему про это и не скажу. В магазине я оказываюсь редко (нет времени), зато вполне способна оставить там кучу денег, ни с кем не посоветовавшись. Мне было бы очень неприятно отчитываться в таких вещах перед мужем – в конце концов, я много работаю, а главная ценность заработанных денег состоит в том, что за них можно купить немножко свободы.

«Мы решили, что будем жить по-советски»

Наталья, 34 года, маркетолог, замужем пять лет, сыну один месяц:

До того как пожениться, мы с Пашей лет семь жили на два дома. Пару раз в неделю он ночевал у меня, пару раз – я у него, в остальное время мы принадлежали сами себе. Никакого общего бюджета у нас тогда не было, равно как и совместных трат. В кафе и ресторанах Паша платил за меня, продукты покупал в основном тоже он, но это все были смешные суммы, никто их не считал.

Когда мы наконец-то решились пожениться, Паша переехал ко мне и в конце месяца положил всю зарплату на стол, как в добрые старые времена. Мы с ним посмеялись на эту тему, но в результате решили, что так и будем жить, по-советски. У меня фиксированная зарплата, у Паши она зависит от количества клиентов – он врач-стоматолог. В какие-то месяцы он получает больше, чем я, а иногда – меньше. Как бы там ни было, я распоряжаюсь семейным бюджетом сама. Крупные покупки, а также поездки мы обсуждаем вместе, и я на них откладываю.

Поначалу мне показалось, что мы нашли идеальную схему, но потом стали возникать проблемы. Паша все отдавал мне, а потом брал из тумбочки по чуть-чуть каждый день, не считая. Здесь тысячу на обед, там сто тысяч на ремонт машины и еще парочку на покупку каких-то вентиляторов для компьютера. В результате он тратил не только свои, но и мои деньги. В какой-то момент я устроила скандал – мне не на что было купить продукты. К тому же, в это время мы активно работали над тем, чтобы завести ребенка, и я пришла в ужас от перспективы оказаться в декрете без копейки.

С рождением ребенка все кардинально изменилось. Паша вдруг превратился в сознательного и рачительного человека. Если раньше он мог запросто спустить на Горбушке половину зарплаты, а потом еще заехать в «Азбуку вкуса», то теперь он стал принимать активное участие в планировании бюджета и в первую очередь думать о нуждах ребенка. Он мне по-прежнему отдает зарплату, но теперь мы вместе расписываем основные траты, и Паше уже не кажется, что у меня в тумбочке – волшебная бездонная бочка.

«Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата»

Елена, 33 года, менеджер, замужем пять лет, дочери три года:

Раз одна семья, значит, и бюджет один. Мы ничего друг от друга не скрываем, такой денежный расклад нас обоих устраивает. Как таковых «своих» денег нет ни у меня, ни у него – есть только общие. Я отдала ему свою карточку, на которую мне приходит зарплата. Зарабатываем мы приблизительно одинаково, но у мужа случаются подработки, так что можно сказать, что денег в дом он приносит больше (а за мужчину, который зарабатывает меньше меня, я бы замуж не вышла в принципе).

Но я всегда знаю, сколько денег он принес и потратил, а он знает, сколько принесла я.

Начали мы объединять бюджеты с того, что попробовали завести некий общий счет на хозяйство. Мы тогда приводили квартиру в порядок, покупали мебель, технику, и совершенно не хотелось считать, кто что в дом купил. Потратили одну зарплату, приступили к другой. Но все это было слишком сложно, не исключало ситуацию, что придется у собственного мужа в долг просить – что это за отношения? В итоге все деньги объединили.

Большие расходы мы планируем заранее. В этом месяце купим новый шкаф, а в следующем – заплатим за медстраховку ребенка. Зарабатываем мы нормально, поэтому не экономим, но с появлением ребенка решили понемногу откладывать. Пока не знаю, что из этого выйдет, заначек у нас до сих пор нет. Деньги стараемся тратить разумно, но друг друга в расходах не ограничиваем. Мы оба взрослые, каждый понимает, сколько можно потратить на себя. Споров и ссор, как правило, не возникает. Муж меня сам часто уговаривает, чтобы я купила себе что-нибудь из одежды – я, пока не сношу одни джинсы, за другими не пойду. А он любит меня одевать, ему не надо объяснять, зачем нужно 20-е платье. Он прекрасно понимает, что я женщина и мне надо за собой ухаживать. Маникюр, педикюр, парикмахерская, массаж – я только говорю ему, сколько мне надо денег.

Но повторюсь: все в разумных пределах. Так же и муж. Он ездит в Европу на крупные футбольные матчи, любит дорогой алкоголь. Я ничего не имею против, потому что у нас на это есть средства. Если денег нет, значит, шотландского single malt тоже нет, а я пропущу маникюр. Такой у нас с ним договор.

«Деньги должен зарабатывать он, а ее задача – вдохновлять его»

Яна, 31 год, домохозяйка и ведущая тренингов для женщин, замужем десять лет, три дочери:

В нашей семье муж распоряжался деньгами c того самого момента, как мы начали жить вместе. Работать я стала недавно, но мое главное занятие – любить, поддерживать и ухаживать так, чтобы мужу ничто не мешало работать (он – президент крупного издательского дома). Кстати, мой муж тоже говорит, что при наличии рядом правильной женщины доход увеличивается. Дима сразу выделил мне несколько бюджетов. Один – на мои личные мелкие расходы. Другой – на продукты плюс все хозяйственные расходы и персонал: нянь, домработницу, водителя и т.п. У каждого из нас также был одинаковый бюджет на одежду.

Большинство расходов мы планируем вместе, но решающий голос, конечно, у мужа. Когда у нас не было детей, мы редко ограничивали себя в тратах и могли спокойно выйти за рамки намеченного. Сейчас у нас их трое, и мы считаем деньги гораздо аккуратнее. Появилась отдельная статья в бюджете – на детскую одежду и на путешествия. Все эти деньги по-прежнему приносит Дима. Свою зарплату я либо откладываю, либо трачу на наряды или косметолога, либо на подарки мужу и детям.

Я стала меньше брать у Димы на личные расходы, это было на 100% мое решение, ему я об этом даже не говорила. Мужа не ограничиваю в тратах – это его личное дело. У меня же редко возникает желание тратить больше, чем заложено в бюджет. Мне хватает – даже с учетом моих слабостей. Я, например, очень люблю обувь – у меня есть туфли и сапоги почти всех цветов радуги. Мой муж относится к этому вполне спокойно – знает, что я не преподнесу ему неприятных финансовых сюрпризов, не потрачу «продуктовые» деньги себе на шубу. Похожие финансовые отношения были у моих родителей. Папа, предприниматель, зарабатывал много и обеспечивал семью. Мама занималась домом, детьми, покупками. Отдельных статей бюджета у моих родителей, правда, не было – разве что папа обычно планировал, сколько потратить на отдых.

Я считаю, что природа заложила в мужчину и женщину разные функции. Деньги должен зарабатывать он, а ее задача – вдохновлять его. В нашей семье все так и происходит. Мой мужчина зарабатывает деньги, а я в свою очередь делаю все, чтобы ему было со мной жить легко и приятно, чтобы ничто не отвлекало от бизнеса. Когда в семье работают муж и жена, лучше, чтобы мужчина занимался распределением денег – это более гармоничный вариант с точки зрения мужских и женских энергий. Если женщина зарабатывает больше, варианта два: она может передать ответственность за распределение семейного бюджета мужу, чтобы повысить его значимость и самооценку. Или она может отдавать в общий семейный бюджет сумму, равную доходу мужчины, а остальную, например, откладывать.

«Каждому из супругов надо иметь заначку»

Андрей, 28 лет, финансист, холост, есть девушка:

Мне не раз говорили, что я очень домовитый, поэтому, когда я женюсь, деньгами в семье, видимо, придется распоряжаться мне. Конечно, будет очень сложно сдерживать себя от покупок таких «нужных вещей», как проектор для домашнего кинотеатра или мотоцикл, но я постараюсь, честно.

Я считаю, что каждому из супругов надо иметь заначку – ей, например, на ресторан с подружками, духи, одежду и косметику, ему – на спорт-бар и всевозможные мужские игрушки. Сейчас моя девушка не знает, какой у меня доход, но, честно говоря, до недавнего времени я и сам не знал, сколько зарабатываю. Кризис быстро научил финансовой дисциплине. Девушка работает, но всю зарплату тратит на себя. Живем мы по отдельности, но когда проводим вместе время, я как платил за нее, так и продолжаю платить, но недавно пришлось с ней поскандалить. Ей хочется на концерт в дорогой клуб, я не могу это себе позволить, а она отказывается понимать, что если мы сегодня сходим в клуб, завтра нам будет нечего есть.

Потребовалось целых два «разговора по существу», чтобы донести до нее, что у меня, как и у всего развитого мира, кризис ликвидности, невыплаты и дебиторская задолженность (читайте также: «Вы, он и деньги: как обсуждать финансы без вреда для отношений»)! Девушки, лучше сразу определитесь, как вы воспринимаете бойфренда – как кошелек с ушками или как человека, как личность. С первым все понятно – там можно себя ничем не ограничивать. А во втором случае проявляйте больше такта. Невысокий (или нестабильный) доход и невозможность баловать вас всем без отказа и без того бьет по нашей самооценке. Проявите партнерские качества и поддержите ее.

«Кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться»

Вадим, 35 лет, бизнесмен, женат четыре года, детей нет:

Большую часть трат (до 90%) – покупки, аренда квартиры, содержание машины – я беру на себя, хотя жена тоже работает. Когда мы едем в отпуск, формально за все плачу я, но жена тоже участвует. Зарплата жены уходит в копилку и на ее нужды (парикмахер, одежда), а также иногда на покупку продуктов. Большую часть денег кладу в общедоступное место, остальную использую на свое усмотрение.

Сейчас, когда с зарплатой не все хорошо, она в копилку ничего не кладет. Эта формула финансовых отношений для нас работает, она уже проверена временем, и мы из-за денег никогда не ссоримся. Сколько я зарабатываю, жена знает. Иногда она живо интересуется моими заначками, но потом переводит это в шутку. Про то, сколько я реально трачу, она не знает, так же как и я не в курсе всех ее расходов. Вообще, мой совет женщинам: не слишком пилите своих мужчин за их необдуманные траты, мужчины – они же дети! Когда я жил с родителями, все деньги, за исключением заначки, мы отдавали маме-домохозяйке. Метод, по-моему, дурацкий – кто зарабатывает, тот и должен деньгами распоряжаться. Если бы моя жена стала зарабатывать больше, я бы не возражал. Наоборот, это бы послужило хорошим стимулом, чтобы больше работать самому, а не заниматься всякой ерундой.

как правильно распоряжаться деньгами :: Lifestyle :: Дни.ру

Хочешь проверить отношения – добавь в них деньги. Семейный психолог Александр Шахов поделился рекомендациями, как организовать бюджет без угрозы для будущего пары.

Распределение финансов – проблемная тема для многих пар. Эксперт предлагает честную систему отношения к деньгам в семье. В ней уделено внимание нуждам и желаниям каждого.

«Понятно, что вы с партнером должны обсудить этот подход вместе и договориться, что его принимаете. А если супруг не захочет это обсуждать – нужно учиться с ним/ней договариваться», – объяснил специалист.

Александр Шахов предложил складывать доходы обоих партнеров в общий «котел», а потом раскладывать их по отдельным «кошелькам»:

• Необходимые траты. Это еда, необходимая обувь и одежда, оплата жилья, ипотеки, налогов и т.д.
• Личные расходы жены. Это сумма на безотчетные карманные расходы. Супруга может тратить эти деньги на посиделки в кафе с подружками, на покупку не необходимой одежды, которая ей слишком понравилась, и пр.

«Женщине нужны такие деньги, чтобы она ощущала себя свободной и ценной, любимой. А не сталкивалась с необходимостью выпрашивать каждый рубль. Для любящего мужчины естественно стремиться увеличивать эту сумму», – считает психолог.

• Личные расходы мужа. Справедливо, что и мужчина должен иметь определенную сумму на безотчетные личные расходы. Это должна быть ровно такая же сумма, что и у жены. Если ее не хватает – нужно повышать доходы.
• Расходы на детей. Это оплата кружков, репетиторов, карманные деньги.
• Расходы на красоту. Это отдельная строка расходов, которая не входит в состав карманных денег жены. У женщины должны быть отдельные средства на поддержание своей красоты. Многие мужчины не в курсе, сколько стоят услуги салонов, поэтому можно для просвещения показать им прайс-лист.
• Сбережения или инвестиции.
• Развитие и обучение. Душа и ум нуждаются в постоянных тренировках и развитии, поэтому курсы и обучающие программы должны быть в перечне обязательных расходов.

Александр Шахов рекомендовал сначала выделить деньги на обязательные траты, а потом равномерно распределять оставшиеся по остальным кошелькам. По мнению специалиста, такой подход к семейному бюджету поможет сберечь немало сил и нервов обоим партнерам.

Как правильно вести семейный бюджет?

Вступление в брак – ответственный и важный шаг для обоих супругов. И один из первых вопросов, который предстоит решить молодоженам – это формирование и распределение семейного бюджета. Способы могут быть кардинально разные: в некоторых семьях принято вести общий бюджет, в других каждый супруг предпочитает сам распределять свои финансовые потоки. МТБлог поговорил о раздельном и общем семейном бюджете с финансовым консультантом Светланой Мурашко и семейным психологом Романом Крючковым.

«Вопросы семейного бюджета могут стать поводом для ссор из-за отсутствия доверия в семье»

Начнем с того, что бюджет – один из важнейших аспектов в отношениях между супругами.

– Отношения – это, по сути тот же бизнес, люди в них вкладываются, чтобы что-то получить, причем вложения могут быть материальные и духовные. Если обратиться к пирамиде Маслоу, основная потребность, которую человек может удовлетворить в браке, базовая – безопасность. И очень важно ощущать рядом плечо партнера, понимать, что рядом твой человек, – говорит семейный психолог Роман Крючков. – Если в отношениях человек чувствует себя в безопасности и удовлетворен ими, он будет активнее их поддерживать и в них вкладываться. Вопросы семейного бюджета могут стать поводом для ссор из-за отсутствия доверия в семье. А ведь доверие – надежный фундамент, на котором строятся отношения. Или же дело может быть в несоответствии ожиданиям, с которыми партнеры вступали в эти отношения. Поэтому нужно договариваться на берегу, чтобы понимать, что мы дальше сможем дать друг другу.

Итак, выделяют три основных способа ведения семейного бюджета: раздельный, общий и долевой. Начнем с наиболее традиционного (пока что) – общего бюджета. Это значит, что доходы супругов собираются в одном месте и совместно распределяются. Для удобства при таком способе можно оформить банковскую карту специально под эти нужды. При этом размеры вложенных денег, как и степень участия в их распределении могут быть разными.

– Почему модель общего семейного бюджета до сих пор остается наиболее распространенной? Потому что так делали наши мамы и папы, бабушки и дедушки. Эта модель перешла к нам исторически, она нам более близка. Ведь в Советском союзе не принято было делить деньги – все должно быть общим, – отмечает финансовый консультант Светлана Мурашко.

– Это патриархальная модель семьи. Здесь кто-то может вкладывать все, а кто-то ничего. Может возникать дисбаланс и разногласия. Кто принимает решения по поводу распределения, у того и власть. При этом решения о крупных покупках не всегда принимает тот, кто больше всего вложил, – объясняет психолог. – Опять же, дело в договоренности. И при общем, и раздельном бюджете есть человек, который берет на себя ответственность за крупные покупки, траты и т.д. И в отношениях всегда кто-то кому-то будет уступать. Здесь важно, соблюдается ли равновесие. То есть, если я уступаю, как мне это компенсируется? Нужен компромисс.

«Раздельный семейный бюджет, как правило, применяют в семьях с высокими доходами»

Времена меняются, и на пятки общему семейному бюджету уверенно наступает раздельный. Раздельный бюджет предполагает, что у каждого члена семьи имеются свои деньги, которые он распределяет по собственному усмотрению. При этом в семье могут быть общие расходы, например, закупка продуктов, оплата коммунальных услуг, содержание авто и т.д. Но нет так называемого единого кошелька, откуда берутся средства на оплату всего этого. Супруги должны обо всем договариваться.

– Этот способ ведения бюджета пришел к нам из Европы. Такую модель, как правило, применяют в семьях с высокими доходами. Ведь при высоком уровне дохода человек стремится иметь финансовую независимость. Он хочет сам распределять доходы, иметь право тратить заработанные деньги, как ему удобно, – говорит Светлана Мурашко. – Что касается общих расходов, здесь важны договоренности. Супруги могут решить между собой, что один покупает продукты, второй оплачивает коммунальные услуги. Варианты могут быть разные. Главное – обсуждать и договариваться. Семейный бюджет становится камнем преткновения, когда супруги не обсуждают эти вопросы.

Семейный психолог говорит, что в последнее время заметно выросло количество пар, которые предпочитают вести раздельный семейный бюджет.

– По клиентам, которые ко мне приходят, заметно, что пар с раздельным бюджетом становится больше. Люди чаще путешествуют, получают информацию извне, общаются с представителями других культур. И молодая часть населения стремится не отставать от трендов и пробовать новое. Сейчас меняется культура, в которой мы росли 50-60 лет. Человек тяготеет к индивидуализму, – отмечает Роман Крючков.

Также эксперты выделяют третий способ ведения бюджета – долевой. Это означает, что у супругов общий бюджет, но доля денег, которые каждый привносит туда, разная.

– Как правило, такая модель применяется в семье, где есть достаточно серьезная разница между доходами супругов. К примеру, основным доход в семье приносит супруг, жена зарабатывает меньше. И разрыв должен быть ощутимым. Они договариваются, к примеру, что 90% зарплаты в семейный бюджет привносит супруг, остальные 10% – супруга. Может быть и 70% на 30%, в некоторых случаях – 50% на 50%. Но, опять же, модели для каждой семьи могут быть разными. Самая лучший способ ведения бюджета тот, который подходит конкретной семье с учетом того, как это видят оба супруга.   

«Супругов сближает не вид бюджета, а то, каким образом модель появилась и как ее применяют»

Эксперты говорят, что в каждой семье все индивидуально, и единой формулы ведения семейного бюджета не существует.  

– Чтобы принять правильное решение по поводу модели семейного бюджета, нужно анализировать и договариваться. На модель влияют семейные нормы и традиции, в том числе и то, как формировался бюджет у родителей, – объясняет Роман Крючков. – Когда у семьи есть общие цели, ради которых супруги живут, тогда они договариваются и идут к целям, вырабатывая универсальные именно для них правила. И это очень индивидуально: правила для одной семьи могут оказаться совершенно неподходящими для другой. К слову, на это стоит обращать внимание и при выборе партнера. Как правило, проще договориться о таких вещах с партнером из похожей среды, с общими ценностями и взглядами, уровнем образования и т.д. Иначе договорённость будет только формальная, каждый будет тяготеть к своему укладу.

– Если вопросы, связанные с бюджетом, детально обсудили в семье, то конфликтов на этой почве возникать не будет. Ведь супругов сближает не вид бюджета, а то, каким образом модель появилась и как ее применяют на деле, – говорит Светлана Мурашко. – Поэтому я бы посоветовала супругам садиться и обсуждать уровень дохода, кто и сколько зарабатывает, как расходует. И после этого вместе прийти к тому, что будет комфортно для всех.  

Обобщая сказанное экспертами, можно вывести несколько главных правил для того, чтобы в семье не возникало серьезных конфликтов на почве денежных вопросов:

1. Обсудите формат бюджета вашей семьи еще до вступления в брак.
2. Будьте честными с собой и со своим партнером: не стоит пускать пыль в глаза и соглашаться на модель бюджета, которая кажется вам неправильной или несправедливой.
3. Не важно, какой бюджет будет вести ваша семья – полностью общий, долевой или совсем раздельный. Важно, чтобы выбранный подход устраивал обе стороны.
4. Эгоизм – плохой помощник в семейных делах. Каждый из партнеров должен быть готов к уступкам, в том числе и финансовым.
5. Жизнь переменчива, и с течением времени могут измениться многие обстоятельства, связанные с доходами и деньгами. По мере этих изменений можно менять и изначально выбранную модель семейного бюджета, однако все это тоже нужно проговаривать друг с другом. Если есть возможность сделать это заранее – например, перед рождением ребенка или сменой работы одним из супругов – непременно так и поступите.
6. Семьям, которые выбирают долевой или раздельный бюджет, при планировании крупных покупок может быть полезным такой инструмент как брачный договор.

Говорите друг с другом о деньгах и живите в согласии. Крепкого вам бюджета!

Читайте нас в Telegram и Яндекс.Дзен первыми узнавайте о новых статьях!

Как супругам вести семейный бюджет, чтобы не развестись и сохранить семью

Самая сложная и провокационная тема – это вопрос распределения денег в семье. Вопрос распределения возникает всегда, когда в распоряжении человека оказываются какие-либо ресурсы и есть лица, заинтересованные в получении этих ресурсов.

Ресурсы могут быть материальными (деньги, имущество) и временными (от слова «время»). Все, наверное, замечали, что у каждого человека всегда найдется окружение, которое так или иначе начинает покушаться на эти ресурсы: деньги и время.

Для того, чтобы соблюсти интересы каждой заинтересованной стороны (мужа, жены, детей и других участников), нужно придерживаться некоторых правил распределения ресурсов.

Давайте разберемся с деньгами. Поделюсь с вами тремя вариантами распределения, которые у меня сложились на основе наблюдения и собственного опыта. Еще это можно назвать прикладным использованием знаний, полученных из курса политологии университета: «по-коммунистически», «по-социалистически», «по-рыночному».

Вариант I. По-коммунистически: от каждого по способностям — каждому по потребностям

«От каждого по способностям – каждому по потребностям» — это принцип коммунистического общества, известный еще со времен Карла Маркса. Давайте разберемся, как этот принцип распределения доходов и расходов используется в семейном бюджете, а так же преимущества и недостатки этого способа.

Первая разновидность

Допустим, в семье работает (приносит доход) один из супругов, как правило — это муж. Он работает, зарабатывает, супруга все тратит.

Помните фильм «Интердевочка» Петра Тодоровского по одноимённой повести Владимира Кунина? Один из самых популярных фильмов времён перестройки и лидер советского проката 1989 года. Вполне обеспеченный мужчина-иностранец имел неплохой доход и уровень жизни до тех пор, пока не появилась законная супруга. Супруга, оказавшись за границей, начала вести жизнь по принципу «каждому по потребностям». К чему это привело?

• Во-первых, к недовольству супруга-иностранца и ухудшению отношений.
• Во-вторых – к существенным тратам: при подсчетах оказалось, что «сумасшедший» по советским меркам доход был не так уж и велик.
• В-третьих – семейное счастье оказалось под угрозой отчасти из-за неправильного финансового поведения супруги.

Вторая разновидность

В семье оба супруга работают, зарабатывают кто сколько может (от каждого по способностям). У каждого из супругов периодически возникают свои личные потребности: кому-то хочется обновить себе машину, купить себе новый ноутбук или телевизор в кредит, встречаться каждую неделю с друзьями.

Другому супругу (то есть супруге) в это время приходится кормить семью и тратить все свои заработанные средства на текущие расходы (каждому по потребностям).

Так происходит сплошь и рядом в случае развода: супруга уходит от мужа с одним чемоданом: без ложек, поварешек, миксеров и прочего совместно нажитого имущества. А супруг тем временем успевает прикупить себе новую машину и прочую дорогостоящую технику, за которую выплачивал кредит, и которая, естественно, остается в его доме.

Вариант II. По-социалистически: от каждого по способностям — каждому по труду

«От каждого по способностям – каждому по труду» — так называемый «принцип социализма». Как это применяется в современных семьях: муж и жена работают, зарабатывают, деньги попадают в один «котел» и тратятся на общие семейные цели или личные нужды в пределах заработанных средств. При этом совершенно не важно, кто и какой вклад внес в семейный бюджет — «от каждого по способностям». А способности могут быть разными.

Например, у супруги – бизнес-леди и мужа-бюджетника. Мизерный доход одного из супругов покрывается доходами другого. При чем, созданные активы становятся общей совместной собственностью со всеми вытекающими отсюда последствиями…

Недостатки «коммунистической» и «социалистической» системы распределения семейного бюджета очевидны:

1. Доходы: недовольство одного из супругов тем, что другой мало зарабатывает или не зарабатывает совсем. В этом случае менее ответственная половина обычно говорит: «Сколько могу – столько и приношу». Зачем напрягаться, стремиться повышать свой доход, если уверен, что супруга (супруг) сама справится? Ведь «от каждого по способностям»! В этом случае дыры в семейном бюджете приходится латать тому из супругов, кто более ответственен. У того, кто «везет все на себе», возникает чувство обиды и законный вопрос: «А почему только я? Для чего создавали семью?»
2. Расходы: один из супругов считает, что вторая половина нерационально расходует семейный бюджет. Нет единого мнения, как распоряжаться деньгами. Деньги уходят сквозь пальцы, а результатов в виде капитала и активов и нет. Потому что «каждому по потребностям», а потребности у каждого разные и не согласованные друг с другом!
3. Совместный бюджет: один из супругов недоволен тем, что вторая половина только малую часть дохода отдает в семейный бюджет (от каждого по способностям), а большую часть дохода тратит на свои личные нужды (каждому по потребностям). В некоторых семьях довольствуются малым: небольшой занятостью, небольшой нагрузкой на работе, небольшой ответственностью и как следствие, небольшой зарплатой (каждому по труду) на уровне прожиточного минимума.

Тема денег во многих семьях считается запретной. Хотя ссоры на этой почве обогнали в процентном отношению сцены ревности и занимают лидирующее место в категории «семейные ссоры». А это значит только одно – супруги изначально не договорились о том, как будет вести семейный бюджет.

Вопрос по теме: Кто-нибудь договаривался перед началом совместной жизни, как и из каких доходов будет формироваться семейный бюджет? Как он будет распределяться? Будет ли он совместный или личный? Кто будет распоряжаться деньгами и вести домашнюю бухгалтерию?

Думаю, таких людей, договорившихся еще до вступления в брак, то есть «на берегу», будет не так уж много. Верно говорил Зигмунд Фрейд «Деньги и секс очень похожи». А доктор Фрейд разбирался в этих вопросах!

Люди стесняются обсуждать денежные вопросы, стараются обходить их стороной, боятся показаться крохоборами, надеются, что все само собой образуется. Но само собой ничего не происходит, если не приложить к этому усилий. Поэтому и ссоры на этой почве занимают лидирующее место.

Если среди вас есть люди, до начала совместной жизни договорившиеся о вопросах формирования и распределения семейного бюджета – напишите мне свою историю, отправьте сообщением на адрес: [email protected] или личным сообщением ВКонтакте. Тех, чьи истории окажутся реалистичными и поучительными, ждет специальный подарок.

Для тех, кто еще не задумывался, как в вашей семье будет осуществляться ведение семейного бюджета, а так же для тех, кто хочет систематизировать, привести семейный бюджет в порядок, избавиться от хаоса и семейных ссор, я расскажу про это. Этот способ распределения называется «по-рыночному: от каждого по договоренности, каждому в соответствии с бюджетом».

Вариант III. По-рыночному: от каждого по договоренности — каждому в соответствии с бюджетом

Этот способ относится к раздельному ведению семейного бюджета: то есть у супругов есть (или может быть) свой личный бюджет (доходы-расходы, активы-пассивы), а часть доходов, пропорционально определенной доли, они направляют в общий семейный бюджет. Как это выглядит, расскажу на примере и покажу на схеме.

Пример. В семье из 4-х человек (муж, жена, двое детей) оба супруга работают, каждый ведет свой личный бюджет и часть дохода направляют на общесемейные нужды (в общий семейный бюджет).

Для общих семейных расходов у них выделено 7 статей: «Продукты», «Квартплата», «Аптека», «Расходы на старшего ребенка», «Расходы на младшего ребенка», «Развлечения, отдых, подарки», «Прочее».

Личный бюджет супруги состоит из таких статей расхода: 7 перечисленных выше плюс «Резервный капитал. Создание активов», «Одежда, обувь», «Уход за собой», «Бензин», «Рост, развитие, обучение».

Личный бюджет супруга: 7 перечисленных выше общих статей расхода плюс «Резервный капитал. Создание активов», «Одежда, обувь», «Бензин», «Хобби», «Развлечения, отдых».

На семейном совете они выбрали финансового директора (супругу) и договорились, что доходная часть общего семейного бюджета будет формироваться таким образом: 60% на общие расходы выделяет супруг, 40% — супруга. Общие расходы, согласно 7 общим статьям расходов, они осуществляют самостоятельно, то есть не складывают выделенные суммы в общий котел, а сами все покупают, собирают чеки, семейный финансовый директор расписывает расходы по статьям затрат. В конце месяца подводятся итоги.

Таким же образом они договорились создавать активы: 60/40. То есть на приобретение совместных активов они будут выделять деньги в соответствии со своей долей. Если будет приобретена квартира, то в таблице «Активы» супруг запишет рыночную стоимость квартиры в соответствии со своей долей 60%, а супруга в соответствии со своей – 40%. Движение их денежных средств можно изобразить в виде схемы (см.рисунок).

Создавать активы можно и индивидуально, либо в любой другой пропорции. Самое главное в вопросах распределения денег – это уметь договариваться.

Я вам рассказала про 3 способа, выбирайте для себя самый оптимальный. Берите его за основу, применяйте, умейте договариваться, живите дружно!

Читайте, применяйте, делитесь успехами!

Читайте также

Если у вас есть вдохновляющие истории, идеи и желание сотрудничать с лучшей площадкой личностного роста 5sfer.com — пишите нам

Как пары распоряжаются семейным бюджетом — Wonderzine

Я всегда стеснялась поднимать вопрос денег в отношениях; пока встречались, но не жили вместе, деньги у каждого были, понятное дело, свои. Потом мы начали жить вместе и уже ждали ребёнка, но бюджеты так и не объединяли — и я поняла, что мне некомфортно. Например, мы ходили в супермаркет по очереди, и я понимала, что когда идёт бойфренд, мне неудобно просить его купить мне какие-то деликатесы, потому что его доходы были раза в четыре ниже моих — он только окончил университет и нашёл первую работу. Тогда я решила, что «неудобно просить» что-то купить — это не дело, мы семья, у нас должны быть какие-то общие деньги.

В итоге мы завели общий счёт с двумя карточками. На него мы каждый месяц переводим кто сколько сможет, обычно примерно поровну, например по 600–700 евро. Были ситуации, когда я переводила намного больше, а были — когда это делал муж. С этого счёта списываются деньги за свет, газ, интернет, воду, спортзалы; этими же карточками мы рассчитываемся в супермаркетах, ресторанах, транспорте, аптеках, на эти общие деньги покупаем памперсы и детское питание. Последние полгода я пополняю счёт чуть большими суммами, чем муж, потому что он оплачивает детский сад: если делать это через специальную систему на работе, то деньги за садик высчитываются из зарплаты до вычета налогов, то есть налог потом платишь с меньшей суммы, это выгодно. Крупные расходы вроде мебели, бытовой техники, авиабилетов и отелей на мне; я думаю, так будет не всегда, и по мере того, как сравняются наши доходы, одинаковым станет и вклад каждого.

Нам обоим стало намного проще психологически, мы понимаем, что можем поддержать друг друга в любой момент. Раньше мне было неудобно попросить у мужа двадцать евро наличными, чтобы, например, оплатить уборку квартиры — ведь это были его деньги; а теперь стало удобно, потому что мы оба при желании можем эти наличные снять с одного и того же счёта. Я думаю, со временем мы придём к полному объединению бюджетов: мы семья, а в семье всё может быть общим. Пока я не готова к этому, во-первых, технически — у меня доходы в рублях и поступают они в российский банк, а переводить в Испанию деньги ещё та головоломка. Во-вторых, мне удобно, что никому нет дела до того, сколько я потрачу на стрижку или покупку косметики; положить деньги в общий бюджет, а потом взять их оттуда на личные расходы пока кажется странным.

Ещё я откладываю 20 % любых доходов на сберегательный счёт в долларах (потому что в рублях боюсь, а евро мне трудно отделить от счёта на текущие траты). Это неприкосновенный запас, он не относится к путешествиям или крупным покупкам. Мобильными приложениями не пользуемся, разве что приложением интернет-банка. Я когда-то несколько месяцев пользовалась аппом для отслеживания расходов, но ничего нового не узнала: если не считать путешествий, больше всего я трачу на еду вне дома и отказываться от этого не хочу.

Раздельный бюджет: как сохранить личные деньги и тёплые отношения

Что такое раздельный бюджет

С совместным бюджетом всё понятно: оба партнёра складывают все доходы в тумбочку или на один счёт и совместно распоряжаются ими. С раздельным сложнее. Очевидно, что деньги супругов (речь не обязательно идёт об официально зарегистрированных отношениях, но для удобства будем так называть людей, ведущих совместное хозяйство) остаются у них. Но здесь есть варианты.

Полностью раздельный бюджет

Каждый получает свою зарплату и держит её у себя на карте. За общие покупки супруги платят либо пополам, либо по очереди. При этом один может угостить другого обедом в ресторане или что‑то подарить. Тем не менее большая часть трат делится чётко поровну.

В некоторых случаях, если одному партнёру не хватает денег на что‑то, другой может дать ему в долг.

Кому подходит

Людям, состоящим в гостевом браке и ведущим раздельное хозяйство. По сути, в таком партнёрстве почти нет общих расходов. А в остальном логично разделить траты поровну.

Какие есть недостатки

При общем хозяйстве достаточно тяжело отслеживать все траты и добиваться их равенства. На расчёты тратится много времени. Есть риск прийти к выяснению, кто сколько съел и сколько шампуня потратил, чтобы всё было справедливо.

Раздельный бюджет с очерёдностью в платах

Здесь схема примерно та же, что и при полностью раздельном бюджете, только супруги оплачивают счета по очереди или по договорённости. Такой вид управления финансами требует, возможно, больше доверия, чем общий бюджет. Траты могут быть неодинаковыми, даже стоимость корзины с продуктами на неделю иногда отличается на несколько тысяч. А аппетиты при этом могут различаться.

Расходы на крупные покупки при этом обсуждаются, как и вклад в них каждого партнёра.

Кому подходит

Супругам, которым не очень важно равное распределение трат и которые много разговаривают друг с другом. При умении и желании слышать партнёра можно достигнуть оптимального распределения расходов.

Какие есть недостатки

Сложно считать, кто сколько потратил, и планировать расходы. Возможны конфликты на почве неравенства вкладов. Кроме того, при большой разнице в доходах есть вероятность, что расходы одного супруга будут критичными по отношению к его зарплате. Может наступить его очередь платить, а денег у него уже не будет.

Раздельный бюджет с вкладом в общую копилку

Супруги ежемесячно сбрасываются на общие расходы — обычно речь идёт о фиксированной сумме. Вклад может быть равноценным или нет. Нередко размер взноса партнёров определяется в зависимости от доходов, объёмов использования того, что куплено на общие деньги, и других факторов. Крупные траты обговариваются.

Если доход небольшой и в общую копилку идёт почти вся зарплата, правильнее будет называть бюджет общим.

Кому подходит

Это наиболее универсальная модель раздельного бюджета. Легко контролировать, как тратятся общие деньги, просто следить за соблюдением договорённостей. Не нужно соблюдать очерёдность расходов или сбрасываться на чистящее средство и хлеб — деньги просто берутся из общей копилки.

Какие есть недостатки

Практически никаких, если периодически вносить в схему коррективы. Например, могут повыситься цены и общей суммы будет не хватать. Кроме того, стоит обсудить, что именно считается общими тратами, так как взгляды на этот вопрос могут быть разными.

Как раздельный бюджет сказывается на отношениях

Многое зависит от самих отношений: если оба партнёра адекватны, подойдёт любая модель. В то же время у раздельного бюджета есть ряд преимуществ.

Меньше причин для ссор

Деньги — самая частая причина разногласий в российских семьях. По результатам опросов ^{, из‑за этого ссорятся более трети пар. Раздельный бюджет позволяет обойти острые углы, но только если денег в семье достаточно. Если их не хватает на самое необходимое, ссоры всё равно могут возникать.}

Больше безопасности

Личные накопления позволяют прекратить отношения в тот момент, когда они перестают устраивать или становятся опасными. Деньги нужны как минимум для того, чтобы найти жильё и переехать. Раздельный бюджет позволяет не прятать заначку под половой доской, выгадывая экономию на скидках, а формировать полноценную подушку безопасности.

Больше финансовой независимости

При раздельном бюджете вам не обязательно согласовывать мелкие траты с партнёром. Вы не окажетесь в унизительной ситуации, когда надо просить у второй половины деньги на колготки или мормышки. Вы тратите ваши личные деньги на то, что считаете нужным.

Проще копить

Если партнёр саботирует контроль расходов и планирование расходов, то делать это при общем бюджете практически невозможно. При раздельном вы полностью автономны.

Но надо понимать, как вы распорядитесь накоплениями. Допустим, ваш партнёр расточительный и ничего не откладывает. Если речь идёт об общих крупных покупках, возможно, вам придётся взять все расходы на себя. И здесь многое зависит от климата в семье. Кто‑то потратит деньги на себя и партнёра с радостью, кто‑то увидит в этом несправедливость.

Как вести раздельный бюджет и избежать катастрофы

Раздельный бюджет вовсе не гарантирует отсутствия ссор из‑за денег. Напротив, вам придётся гораздо больше общаться и договариваться, потому что есть много нюансов.

Перестраиваться, когда обстоятельства изменились

В жизни не всегда всё развивается просто и линейно, поэтому нужно быть гибкими. Например, рождение ребёнка потребует внести коррективы. Один из партнёров уходит в декретный отпуск и теряет часть дохода. В это же время расходы семьи растут. Делать вид, что ничего не произошло и можно жить как раньше, не получится.

Оксана

По‑другому взглянула на раздельный бюджет после рождения ребёнка.

Когда начали жить вместе, муж предложил складывать в общую копилку по одинаковой сумме на продукты, хозтовары, ЖКУ. Если деньги заканчивались раньше, каждый что‑то докупал за счёт своих средств, ничего никуда не докладывая. Крупные покупки оплачивались с карты кого‑то одного, а второй потом кидал ему половину этой суммы на карту или лично передавал.

Потом родился ребёнок. Я ушла в декрет, перестала получать зарплату и складывать деньги в общую копилку. И муж тоже. То есть общака не стало, а у меня не стало денег. Декретные деньги — около 12 тысяч — мне было предложено складывать в общую копилку.

В итоге, когда малышу было месяцев пять, у меня появилась удалённая работа, а потом ещё одна и ещё. Про общую копилку больше никто не вспоминает, каждый тратит деньги из своих. Расходы на ребёнка в основном мои, потому что папа во многих из них не видит смысла. Игрушки, развлечения — за всё плачу в основном я. Мне проще что‑то сделать или купить самой, чем услышать тысячу объяснений, как мне без этого обойтись.

Наталья

Пересела на шею мужа на время ипотеки.

У нас всегда был раздельный бюджет. Каждый получал зарплату на свою карту, платили за покупки по очереди. То есть мы не скидывались пополам и за равенством трат в принципе не следили, так что с тем же успехом можно было бы вести и общий бюджет. Но психологически это воспринималось по‑другому: у каждого весь месяц были свои деньги, которые он мог расходовать по своему усмотрению. При этом оба тратили их разумно: мы команда с общими целями и заботимся о благополучии друг друга.

Но год назад мы взяли ипотеку на восемь лет и решили выплатить её за год с небольшим. Можно было не напрягаться, но это наш выбор, который заставил потуже затянуть пояса. Свой заработок я целиком отдаю на досрочные платежи. Так же с частью своей зарплаты поступает муж, а на остальное мы живём.

То есть мы быстро перестроились на время ради конкретной цели. Это более‑менее комфортно только благодаря тому, что никто из нас не использует деньги для манипуляций, мы оба хорошо понимаем, как работает наш бюджет и какие у нас регулярные траты.

И всё же такой вариант ведения бюджета делает тебя несвободным в расходах. Ты если не перед партнёром, то перед собой должен оправдываться за каждую трату. Как только ипотека будет выплачена, мы вернёмся к старой схеме как к наиболее оптимальной для нас.

Вопросы вроде рождения ребёнка, возможного увольнения и подобных ситуаций, когда кто‑то из партнёров лишается заработка, стоит обсудить заранее. Это нормально — переключиться на другую финансовую схему, если что‑то изменилось. При раздельном бюджете ничего не меняется: вы семья, а не враги.

Учитывать и другие ресурсы

Оценивая вклад каждого в семейные дела, было бы неправильно считать только деньги. Например, вы запланировали путешествие и решили скинуться поровну. Только один переводит свою часть на карточку другому и спокойно ждёт отпуска. А другой в это время ищет билеты, бронирует гостиницу, продумывает маршруты — тратит свои силы и время, которые мог бы оставить для чего‑то другого.

В быту всё ещё критичнее. Не говоря уже, что человек, у которого больше времени и сил, может позволить себе больше зарабатывать. Так что деньги здесь не единственный аргумент.

Елена

Вкладывается в общее дело деньгами и временем.

Сейчас наш бюджет сложно назвать раздельным, так как я уже три месяца не работаю. У меня есть только небольшой доход от подработок. Но до этого у каждого всегда были свои деньги. Муж зарабатывал сначала в два раза больше, а потом и в восемь. За домашние покупки всегда отвечала я. Но так как муж — большой мужчина и ест намного больше, он оплачивал значительную часть расходов: давал определённую сумму, а всё, что сверху, добавляла я. Плюс он понимает, что готовка и дом — это огромная трата времени, а время — деньги. Так что справедливо, когда я трачу своё время и его деньги.

Разумеется, при такой разнице доходов случается, что мне что‑то не по карману, например, отпуск. Я просто говорю, какую сумму готова потратить, в каких условиях жить. Всё, что муж хочет сверх этого, оплачивает он, например, более комфортабельный отель.

Не ставить финансовый вопрос во главу отношений

Со стороны любая форма раздельного бюджета может выглядеть как проявление недоверия друг другу. И если такое разделение капиталов приводит к скандалам и ущемлению чьих‑то интересов, возможно, стоит поискать другую финансовую модель. Или другого партнёра.

Важно, чтобы раздельный бюджет гармонично вписывался в ваши отношения. Он работает, если в паре есть доверие, если вы знаете, что партнёр действует в общих интересах, если вы готовы поддерживать друг друга и обсуждать траты.

Ирина

Считает доверие важным фактором в финансовых вопросах.

Обсуждение бюджета у нас случилось лишь однажды, ещё в самом начале отношений. Разговор получился немного комичным, но я списываю это на разницу менталитетов. Мой муж финн, а тема зарплат у финнов, пожалуй, одна из самых запретных. Так что после 40 минут хождения вокруг да около он, наконец, предложил обсудить, что, исходя из моей зарплаты, я могла бы себе позволить в плане путешествий и развлечений. Мы тогда ещё не жили вместе, поэтому вопрос совместных покупок даже не рассматривался.

С ростом доверия друг к другу стало легче обсуждать финансы и проблемы, с ними связанные. Впоследствии вопрос, кто что может позволить, и стал девизом наших финансовых взаимоотношений. Но всё это разделение не значит, что мы постоянно считаем цифры. Я не знаю, сколько раз в неделю я покупала продукты или сколько раз он пополнял запасы бытовой химии. Это как‑то всё очень естественно и непринуждённо происходит. Также мы не считаем, сколько каждый потратил из своих сбережений на личные хобби.

Я думаю, такое доверие рождается из того, что я вижу в своём партнёре: желание улучшать общий быт, проводить много времени в совместных развлечениях и путешествиях, стремление развиваться профессионально и материально. То же самое есть и у меня. И если случится сложная финансовая ситуация, я уверена, что мы будем помогать и поддерживать друг друга без подсчётов и упрёков.

Какую форму семейного бюджета для себя выбрали вы? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🤑

Жена или муж — кто должен управлять семейным бюджетом?

Год назад вышла замуж, уже через месяц после свадьбы мы с мужем стали чаще ссориться из-за денег. Они так быстро заканчивались, что мы обвиняли друг друга в растрате. Через полгода мы поняли, если не научимся правильно распределять доходы, то нам проще будет развестись.

Поскольку у меня лучше получалось экономить и находить хорошие вещи по акции, то я стала распоряжаться нашими общими деньгами. С помощью детальных расходов мы смогли накопить на долгожданный отпуск. В этой статье я вам расскажу, кто в семье должен управлять общим бюджетом — муж или жена?

Семейный бюджет

В российских семьях семейный бюджет традиционно ведут женщины, от природы обладающие хорошей финансовой грамотностью. Они обладают даром находить выгодные цены на одежду и продукты, а также умеют откладывать деньги на «черный» день. Но если муж и жена одинаково хорошо зарабатывают и примерно одинаково тратят, то им лучше будет создать общий бюджет только для обязательных расходов, например, на коммунальные расходы, кредиты и еду. А остальные деньги каждый сможет тратить по своему усмотрению, тогда в семье не будет ссор из-за еще одной купленной кофточки или крутой техники.

Чтобы не было конфликтов из-за нехватки денег, перед совместным проживанием обязательно нужно обговорить семейные траты. Общие расходы лучше доверить тому, у кого лучше получается экономить, кто не склонен к бездумным тратам. Если будущие муж и жена постесняются обговорить этот вопрос, то их деньги могут закончиться уже через неделю после дня заработной платы.

Чтобы научиться правильно вести общий бюджет, обязательно нужно записывать траты или копить чеки. В интернете существует множество удобных приложений для ведения расходов и доходов. Этот способ поможет увидеть, куда уходят деньги и выявить ненужные покупки. Благодаря такому подходу появится шанс накопить сумму на приобретение дорогих вещей или на долгожданную поездку в отпуск.

Мужчина зарабатывает и тратит

В некоторых семьях глава семьи считает, если он с утра до ночи работает в поте лица, значит, он должен распределять семейные деньги и указывать своим домашним, сколько денег они могут потратить на этой неделе. Такой подход часто оборачивается тем, что жене, пребывающей в декрете, приходится выпрашивать у мужа деньги на необходимые вещи. Этот способ хорош только в том случае, если муж адекватно оценивает траты жены и не требует от нее чеков и объяснений, почему она купила еще одну пачку печенья.

Плюсы ведения мужчиной бюджета:

• Они менее импульсивны, а значит, не склонны совершать необдуманные покупки.
• Обладают умением правильно вкладывать деньги, поэтому им можно доверить покупку автомобиля, дома, земельного участка.
• Распоряжение деньгами, которые он сам же заработал, стимулирует его зарабатывать еще больше.
• Благодаря стратегическому мышлению, он успешно планирует финансовые траты.

Женщина — добытчик в семье

В России еще с советских времен общий бюджет в семье планирует женщина, так как у нее лучше всего получается откладывать деньги на крупные покупки. Задачей мужчины является финансово обеспечивать свою семью. В некоторых семьях, где мужчина способен потратить всю зарплату за один день, жена ему оставляет деньги только на проезд и сигареты.

Плюсы ведения женщиной бюджета:

• Она занимается домашним хозяйством, поэтому точно знает, на чем можно сэкономить и как правильно распределить расходы.
• Чтобы всегда быть красивой и ухоженной, она знает, сколько можно потратить в этом месяце, чтобы семейный бюджет не пострадал.
• Всегда в курсе, в каких магазинах выгодные акции.
• В отличие от мужчин, она обладает способностью скрупулезно подсчитывать траты, запоминать мелкие, но важные детали.

Ошибки

Главной причиной нехватки денег в семье является неправильное их распределение:

• Деньги тратятся в первые три дня после зарплаты. Эту ошибку чаще всего совершают молодожены, привыкшие брать кредиты, ходить по ресторанам и часто путешествовать.
• Несвоевременное погашение или оформление новых кредитов. Некоторые вместо того, чтобы погашать кредиты, берут в кредит новые вещи, без которых могли бы обойтись.
• Неумение равномерно распределять доходы. Большая часть из них уходит на дорогой ремонт техники или развлечение родственников.
• Отсутствие запаса. Ее наличие поможет пережить безденежные дни без дополнительного кредита.
• Бездумное транжирство. Наличие шопоголика в семье способно погрузить семейный бюджет в финансовую яму.

Правильное распределение бюджета

В день получения заработной платы сразу нужно расплатиться с кредитами и налогами. Только потом уже и можно начать распределять бюджет. Для удобства можно найти в интернете удобную программу, фиксирующую расходы и доходы, или самостоятельно составить с помощью таблицы Эксель.

Этапы планирования расходов:

• После уплаты кредитов из остальной суммы выделяют 10%. Их кладут в отдельный конвертик на «черный» день или пополняют банковский вклад. С помощью этого способа за год можно накопить существенную сумму на покупку крупной вещи.
• Выделение денег на постоянные траты, к которым относятся коммунальные платежи, интернет, обучение ребенка.
• Оставшуюся сумму делят на четыре части — по количеству недель в месяце. Их можно тратить на еду, лекарства и прочие нужные вещи. Если к концу года останутся деньги, то их зачисляют на банковский счет или в отдельный конвертик на «черный» день.
• В конце каждого месяца проводится анализ расходов, выявляются ненужные траты и планируются будущие расходы.
• Ежемесячная сумма на личные расходы должна быть фиксированной, это позволит избежать приобретения ненужных вещей.

Заключение

Супруги, чтобы постоянно не скандалить из-за нехватки денег, должны научиться доверять друг другу и вести совместный подсчет трат. А главное, они должны запомнить, что:

• Сначала выплачиваются все важные расходы.
• Откладывается сумма на «черный» день.
• Оставшиеся деньги распределяются по неделям месяца.

90000 How to Raise Money for a Family in Need Through Crowdfunding 90001 90002 When a family you know is struggling, it’s natural to want to lend a hand. Maybe the family needs help as they deal with an illness or death, or perhaps a parent is struggling with unemployment. If you are not exactly sure how to raise money for a family in need, crowdfunding empowers you to make a difference in a low-pressure way. 90003 90002 Start a free fundraiser 90003 90006 How to help a family in need: Eight thoughtful tips 90007 90002 With the below tips, you can learn how to create a fundraiser for a family in need that will meet your fundraising goals.90003 90010 1. Speak to the family directly 90011 90002 Reach out to the family you’d like to help and ask how they’re coping with their situation. If they talk about particular challenges, respectfully ask about how financial support could help ease their burden. 90003 90002 Ask if the family is comfortable with you crowdfunding on their behalf. You’ll need to tell potential donors why their contributions are vital to this family, so you’ll need to understand exactly how the funds will be used by the family.Then you’ll be able to explain how and why the support will make a difference when it comes time to write your fundraiser story. Take a cue from public radio stations, which do a great job of answering the «why» in their fundraising drives. Why is this fundraiser needed? What could happen if people do not contribute? 90003 90002 Here are a few examples of family fundraisers by others: 90003 90002 For additional tips, read our blog post about how to help a neighbor with community fundraising.90003 90010 2. Give your fundraiser a title that inspires action 90011 90002 The title of your fundraiser is your first chance to introduce people to the family you’re helping. Include the last name of the family in the title to make it unique. Also, consider including the word «family» and a modifier word that helps explain the situation or type of help needed. For example, «Help the Ford Family Fight Cancer.» 90003 90002 Try creating a title that’s simple, draws interest, and inspires people to take action.Find more tips in our post Six Smart Ways to Write a Powerful Fundraiser Title. 90003 90010 3. Write a compelling fundraiser story 90011 90002 Your fundraiser story is your opportunity to introduce the family to potential donors and explain how their financial contributions would make a difference. Some tips to keep in mind: 90003 90030 90031 Explain your relationship to the family, so there’s no confusion among donors about why you’re managing the fundraiser. 90032 90031 It may not always be clear to others how to help a family in crisis.Aside from monetary donations, are there other ways people can contribute? List those too. 90032 90031 Provide a breakdown of how donations will be used. People will be more likely to donate when they understand how the funds will help. 90032 90031 Your fundraiser description length influences donations, so be sure to write more than 400 words. 90032 90031 Do not forget to ask the family for feedback on your story before sharing it. 90032 90041 90002 For more about writing a fundraiser story, see our post Writing Your Fundraiser Story: A Comprehensive Guide.90003 90010 4. Add photos and / or videos 90011 90002 Everyone loves a good story-and every good story needs captivating images and videos to be complete. Photos and videos that make an emotional impact help donors connect with a family and its needs and offer more clarity on their situation. Ask the family if they are comfortable with you sharing a few photos to help add a visual element to their fundraiser story. 90003 90002 For more tips on adding visual content to your fundraiser read our blog post Why the Right Images for Your Fundraiser Are the Key to Success and Why Videos Are Powerful Tools for Fundraising.90003 90010 5. Reach out to close friends and family first 90011 90002 The first few days are critical and can greatly influence how successful your fundraiser will be in the long run. First, share your fundraiser with a few close friends and ask for their feedback. Since people are more likely to donate to a fundraiser if they see others have already donated, it’s a good idea to secure a few solid donations before blasting the fundraiser over social media. 90003 90002 Another way to bring in donations right off the bat is to send personal fundraising letters to those closest to the family.If you need some help coming up with the right words, take advantage of fundraising email templates. 90003 90010 6. Create a sharing plan 90011 90002 Sharing your fundraiser again and again is a huge part of any fundraising plan. Once you’ve gained some initial momentum, you’ll want to share your fundraiser with everyone you know. 90003 90030 90031 Spread the word on any social media platform where you’re active, like Facebook, Twitter, and Instagram. 90032 90031 Regularly post messages that invite others to donate to the family.90032 90031 Always include your fundraiser link, and ask people to share it with their contacts as well. 90032 90031 If any Facebook friends donated, «tag» them in a thank-you post to publicly show your gratitude. 90032 90041 90002 To learn more about the best ways to share your cause, read our post about how to use social media for fundraising. To get more information on how to use specific social media platforms, read our posts about how Facebook fundraising can boost donations and how to fundraise on Twitter.90003 90010 7. Throw a fundraising event 90011 90002 When it comes to fundraising without social media, a fundraising event is a fantastic way to spread awareness for your cause. From potlucks to car washes, there are countless fundraising event ideas to rally the community together for the family in need. 90003 90006 Start helping families in need today 90007 90002 All it takes to touch someone’s life is for one individual to step up and take action. Thankfully, making a difference does not require hours of work or elaborate plans.You can create a fundraiser on GoFundMe within minutes and begin raising money right away. Our free fundraising platform means that the family you’re helping can keep even more of their donations, and you can even send the money directly to them. Sign up today to get started. 90003 90002 Start a family fundraiser 90003 .90000 Family members asking for money? Here are 5 tips to consider 90001 90002 90003 When to say yes — and how to say no — if family members turn to you for financial support. 90004 90003 Almost every family has one: the person family members call on when money is tight and they need a helping hand. The more financially responsible you are, the more likely you are to be considered «the family bank,» according to a 2016 study conducted by Merrill in partnership with Age Wave.The study, «Finances in Retirement: New Challenges, New Solutions,» found that 62% of people over age 50 provide financial support to family members, with the overwhelming majority (80%) doing so because «It’s the right thing to do. » 90004 90003 Still, if you’re that person, have not you sometimes wished you could just say no? Maybe you have other priorities to deal with or you doubt the money will be used wisely. Or you’re convinced that your kids will learn more by saving for that desired purchase — whether it’s a house, a car or a vacation — on their own.90004 90003 Naturally, you’ll always want to be there for your family members when they need you, but there are times when it does make sense to politely say no, even to those closest to you. If you’re considered «the bank» in your family, here are four useful tips. 90004 90011 Four rules of the family bank 90012 90003 90014 1. Start talking about money with your children when they’re young. 90015 «Set up regular family meetings to discuss life skills, including the earning, saving, spending, investing and sharing of money.What role does money play in your family’s life? How do your financial decisions express your family’s values? «Says Stacy Allred, Head of the Merrill Center for Family Wealth ™.» From a young age, encourage children to ask questions about the decisions you’re making so that they can begin to understand the reasoning behind them and develop sound money management habits of their own. «With that background, they may have more realistic expectations if they do someday find themselves in a financial bind and consider asking you for help.90004 90003 90014 2. Create a budget for giving. 90015 Even if you pass on your own sound money management habits, there are bound to be times when relatives will need your help, and you’ll want to be in a position to provide it. Yet the «Finances in Retirement» survey found that few respondents had budgeted to be able to help family members financially, despite giving an average of $ 6,500 annually to family. «We create budgets for such things as travel or shopping, so why not for family giving?» asks Bill Hunter, Retirement Client Experience, Director, Strategy & Solutions at Bank of America.90004 90003 If you’re dreading the prospect of refusing a request, prepare your reasons beforehand so that you can explain them unemotionally. 90004 Hunter advises that you determine how much you can commit to this purpose without disrupting your retirement planning and current living needs. When you have that figure, consider your other priorities. Are there any lifestyle changes you may need to make in order to keep giving to family during tough times? Most important, before you give, be sure to set aside an emergency fund for yourself to ensure that you will have a comfortable cushion in retirement.90003 90014 3. Set firm guidelines for saying yes. 90015 Decide in advance under what circumstances you would feel comfortable giving or lending money. «If you’re going to make a gift of the money, think about using the occasion as a teaching moment,» suggests Hunter. Without sounding preachy or judgmental, try to explain to your relative how you’ve put yourself in a position to provide this assistance. Have you kept your debt under control, for instance, or lived within your means or avoided high-interest credit cards? «For young adults in the family, this could be a valuable lesson,» he says.90004 90003 «If you expect to be paid back, create a loan document,» recommends Joe C. Schmieder, principal consultant of the Family Business Consulting Group. This may include details on how frequently repayments will be made and whether interest will be charged. If the family member has asked you to invest in a business, request a business plan or other formal details on how the money will be used. «It’s important that the recipient understands your terms,» ​​Hunter says. 90004 90003 We create budgets for such things as travel or shopping, so why not for family giving? 90004 90003 90032 — Bill Hunter, 90033 Retirement Client Experience, 90033 Director, Strategy & Solutions at Bank of America 90035 90004 90003 90014 4.When you must say no, do not make it personal. 90015 Instead of blaming family members for their financial troubles or questioning their plans, develop a basic philosophy that applies to everyone. Explain that this philosophy helped your family build its wealth and that any loan or gift decisions will be made based on your core values, such as a strong work ethic, pride and self-sufficiency. If you’re dreading the prospect of refusing a request, prepare your reasons beforehand so that you can explain them unemotionally.When you can not afford to give, outline the reasons for your decision. 90004 90003 When a family business is involved, notes Schmieder, it’s possible that your relatives do not understand the company’s financial limitations. «Not everyone may be aware, for instance, that company owners have an obligation to reinvest their profits into their businesses to maintain growth,» he says. Use this opportunity to explain that the company’s profits are not a ready source for gifts or loans. 90004 90003 As you consider each request, it’s always important to remember that gifts or loans to family members will have a direct impact on your retirement planning.There might be an unwritten fifth rule, says Hunter: «Beware of being overly generous, or you could end up needing financial help yourself.» 90004 .

No related posts.

0

Разное