Родители манипулируют взрослыми детьми: Что такое родительская манипуляция, и к чему она может привести

​​Как родители манипулируют взрослыми детьми? | эТО ИНТЕРЕСНО!

Обычно повзрослевшем детям, поддающимся на уловки родителей, очень жалко «своих стариков». Они помнят, что родители в свое время не считались с силами и средствами на их воспитание. Нередко это осознание приходит, когда у них самих рождаются дети.

Такие взрослые дети ранимы, сентиментальны, не уверены в себе и своей ценности, и, как результат, до седых волос руководствуются мнением родителям по всем вопросам. Им необходимо хотя бы родительское одобрение и уважение, чтобы чувствовать себя на коне, и тут-то и кроется ловушка, превращающая детей в жертв. С другой стороны, детям кажется, что без них всё рухнет, начнутся несчастья, все заболеют и умрут – это еще одна ловушка собственной значимости.

А вот методы, которые используют родители. Заметьте, искренне используют. И так же искренне дети спешат им на помощь. Но опыта прямых коммуникаций («я не хочу этого делать, а сделай ты, пожалуйста») нет, договоры и компромиссы в семье не приняты. В итоге все понимают, что это манипуляции и как они работают, но сделать ничего не могут. И начинается…
Шантаж. «Если ты не придешь – я умру», «не бросишь эту девушку – я совсем разболеюсь», «не говори так с матерью, у нее давление подскочит». И ведь подскакивает, и приступы происходят, и скорая не успевает…
Обида. «Никто не поймет, как же мне плохо», «мне больно слышать эти слова», «я такой одинокий/одинокая», «мы для тебя столько всего сделали, а ты…».
Вина. «Я тебя так тяжело рожала, ты так часто болел, из-за тебя пришлось работу бросить, и замуж я второй раз не вышла, жизнь всю свою на тебя положила, а ты…». Дальше обычно следует список того, что вы не делаете для своей мамы или же папы. После – обиженный надевает маску молчания и только смотрит на вас с укором или со слезами на глазах. Бывает, и совсем не смотрит в вашу сторону или уходит к себе. Об этом тяжело даже писать, тем более – оказываться в подобных ситуациях. Но, с другой стороны, вызывание чувства вины – это самый надежный метод манипуляции взрослыми детьми.
Отвержение. Те же и сын маминой подруги. Чтобы вы ни сделали – это всегда будет плохо или недостаточно хорошо, не так, как у брата, соседа или у пресловутого сына маминой подруги. Постоянная критика даже в адрес уже взрослых детей заставляет их делать все возможное из того, что хочется маме и папе.

Самое сложное – прервать привычные способы взаимодействия: обвиняют, обиделись –появляется чувство вины, шантажируют – испугался. Необходимо уверить себя, что родители, если они в здравом уме и твердой памяти, смогут по многим вопросам сами позаботиться о себе или позвать на помощь кого-то еще. Вы же придете на зов только в действительно опасной ситуации. И еще одна сложность – сохранить добрые отношения с родителями, когда вы дали себе право жить своей жизнью, отвергаете их шантаж и другие манипуляции.

Как родители манипулируют своими детьми? | Психология

Человеку очень тяжело бывает соприкоснуться с этой правдой, но осознание родительских манипуляций может стать одним из ключевых поворотных моментов в жизни. Давайте разберемся, как, зачем это делается и что с этим делать детям.

Родители априори желают своим детям только добра. Они знают, как лучше для детей (делая за них жизненные выборы), стремятся уберечь от ошибок — «учись лучше на моих», опекают и заботятся, иногда ценой собственного благополучия и здоровья. «Все самое лучшее всегда детям, а мы как-нибудь»… — вздыхают родители, «положившие жизнь» на воспитание собственного чада.

Внешне предъявляется только безграничная забота о ребенке, стремление сделать «как лучше», но в результате ребенок, пусть даже ему уже и сорок лет, делает так, как нужно родителям, совершенно забывая про себя. Он не остановится и не задаст себе вопрос: а как я хочу поступить, что мне было бы комфортно в этот момент, что я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ?

Давайте подумаем, почему так сложно справиться с манипуляцией, когда она «замаскирована» под внимание, заботу, беспокойство о вас?

«Съешь пирожок, ты же такая худенькая, я постряпала специально для тебя», — и вот вы уже покорно едите пятый пирожок с ненавистной курагой.

«Надень шапку, а то простудишься и не сможешь поехать к бабушке, а она тебе подарочек купила», — выходные с бабушкой обеспечены, а друзья подождут.

«Нет-нет, какая Москва, большой город, тебе же будет страшно и одиноко, не с кем поговорить, работу не найти, оставайся здесь, с нами, да и друзья твои здесь остались, никто не уехал», — на мечте жить в столице можно поставить крест.

Подобные реплики, с теми или иными поправками, знакомы практически всем.

Какое чувство возникнет у человека, если он откажется принимать заботу и тепло, которые выражаются по отношению к нему? Отвергая кого-то, отказываясь от помощи, мы чувствуем себя виноватыми. И чем ближе к нам человек, чем больше он в нас вложил сил, чувств, времени, тем более сильное чувство вины он в нас пробуждает в подобной ситуации.

У детей чувство вины перед родителями выражено особенно ярко. Оно растет и укрепляется в различных жизненных ситуациях, с детства. Не послушался, напроказничал, заболел — виноват. Оставил, отделился, сделал по-своему — виноват, и так далее. А если родитель постоянно подтверждает, какой он заботливый, а если еще и подчеркивает, что вся жизнь посвящена исключительно ребенку, чувство вины становится просто огромным.

Итак, человек видит бесконечную опеку и заботу по отношению к себе, испытывает чувство вины и благодарности, видит, как его любят, и при этом строит свою жизнь так, как удобно родителям.

Такой ребенок всегда рядом и живет своей жизнью только внешне. Глубоко внутри он очень тесно связан с родителями, созависим, решения принимаются всегда только с оглядкой на их мнение или даже полностью на него опираясь, сепарация невозможна, потому что необходимо всегда оставаться рядом, сначала — чтобы получать безграничную заботу, а потом — иметь возможность ее вернуть сполна. В семье никто не живет своей жизнью — родители сконцентрированы на детях, дети — на родителях.

Родителям эта позиция очень удобна. Есть чувство собственной важности — человек, который обо всех заботится, имеет особое положение и авторитет в семье. Можно не беспокоиться о своей жизни — дети всегда рядом и всегда поступят так, как нужно. Не создастся ситуация, что ребенок уйдет жить своей жизнью, и тогда образовавшуюся пустоту придется чем-то заполнять.

Когда родитель опекает вас, заботится и «делает как лучше», отказать и сделать по-своему становится практически невозможно. Но это необходимо делать человеку, который стал «нащупывать» свои границы, понимать свои желания, устремления, осознавать свою зону комфорта. Поставить свои границы — не значит отвергнуть. Это значит подумать о себе, сделать осознанный выбор — чего я хочу сейчас? Как я хочу строить свою жизнь? Готов ли я отказаться от себя ради одобрения родителей? Чего родители на самом деле от меня хотят?

Увидеть, осознать манипуляцию — значит, наполовину справиться с ней. Это столкнет со многими негативными чувствами и переживаниями, смотреть в правду детско-родительских отношений всегда очень больно и тяжело. Но это даст возможность идти по жизни дальше более свободным человеком, выбирая свой собственный путь.

: Автор Мария Андреева :: Дни.ру

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств, с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит желаниям и потребностям того, на кого оказывается воздействие. Психологические манипуляции – самый распространенный способ в общении. Часто в отношениях невозможно попросить напрямую, поделиться настоящими чувствами.

Манипуляции обычно носят искренний характер, именно поэтому люди им поддаются. В отношениях взрослых детей и родителей, последние, чаще всего используют следующие приемы:

• Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются.
• Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»
• Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… – а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже тяжело воспринимается детьми, даже если они уже давно взрослые. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.
• Утверждение «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика, которую дети слышат в свой адрес и желание заслужить любовь родителей, вынуждает первых делать все или очень многое, из того, что хочется старшим.
  В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них. Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому, он не имеет права на свою собственную жизнь.

Дети, которыми манипулируют родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от их одобрения, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Перестроить свои отношения с манипулирующими родителями – это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Во-первых, важно понять и осознать, что родительские манипуляции – не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Ну и после этого нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Мой ребенок — манипулятор. — Блог — Сеть английских детских садов и клубов

«Мой ребенок — манипулятор». Эту фразу можно услышать от родителей годовалого карапуза, и школьника, и взрослеющего подростка. Но всегда ли манипуляция — это манипуляция? Как понять причины поведения ребенка, что предпринять для профилактики, и, самое главное — что делать если ребенок и вправду манипулирует взрослыми?

 

 Младенцы-манипуляторы.

Под манипуляциями психологи понимают стремление изменить поведение других с помощью утаивания информации, обмана или насилия. Поэтому когда очередной советчик говорит маме младенца что-то вроде «Не подходи к нему, когда плачет, а то так и будет манипулировать» — манипулятор здесь кто угодно, но точно не ребенок. У малыша попросту нет других средств, чтобы позвать маму, присутствие которой ему жизненно необходимо. Очень важно чувствовать присутствие близкого любящего человека, находиться в телесном контакте, получать быстрый отклик на свои желания и потребности. Поэтому младенцы-манипуляторы — существа невозможные. Однако профилактика манипуляций (на самом деле это эмоциональное развитие малыша) начинается уже сейчас.

Что делать родителям:

1. Откликаться на естественные потребности ребенка до того, как он начнет плакать.
2. Поддерживать контакт, быть рядом, не оставлять.
3. Разговаривать! Рассказывать о том, что мама делает с ребенком, что он видит и чувствует, что происходит вокруг.

Это поможет ребенку постепенно осваивать другие средства общения, кроме крика. Но и крик и плач совершенно нормальны, важно помнить об этом.

От года до трёх.

С появлением речи ребенок получает больше самостоятельности, постепенно развивается мышление. У малыша формируется понимание, что он — отдельная личность, и что его поведение влечет за собой изменение реакции других людей. И начинаются первые попытки «укрощения реальности», ребенок пытается разными способами влиять и изменять происходящее. И это не всегда происходит осознанно. Например, малыш очень хочет играть папиным смартфоном, он плачет и кричит все сильнее, требуя желанный гаджет. Или ребенок строит пирамиду из игрушек, которые физически не удерживаются друг на друге. Или он хочет попробовать на вкус воду в луже. А еще… часто в этом возрасте дети сами совершенно не понимают, чего именно хотят, и спрашивать у них бесполезно! Родителям важно помнить, что желание в этом возрасте (и ещё очень долго) может быть настолько сильным, что с ним совершенно невозможно справиться. Поэтому задача мамы и папы — помочь научиться принимать реальность, а значит признать, что иногда желаемое получить совершенно невозможно. Грустно, обидно, но это так. 

Что делать родителям.

1. По-прежнему, стараться отзываться на желания ребенка. Не обязательно удовлетворяя их, но обязательно называя словами. «Ты хочешь машинку, я понимаю, но сейчас мы не купим ее»
2. С пониманием и сочувствием относиться к тем желаниям, которые не могут быть исполнены. Если ребенку нельзя съесть мороженое или раскрашивать обои, это не значит, что ему нельзя хотеть этого. «Да, я понимаю, тебе грустно/ты злишься, но это невозможно». Важно побыть с ребенком в моменте, когда он злится или грустит.
3. Поощрять самостоятельность ребенка, давать ему выбор там, где это возможно. Это позволит ему чувствовать себя достаточно «управляющим» своей жизнью.
4. Придерживаться четких устойчивых правил. Если мы не рисуем на обоях, то не рисуем ни с бабушкой, ни если мама устала, ни во время болезни, ни если очень долго плакать и просить.Это даёт ребенку ощущение стабильности и устойчивости, снижает тревогу, делает мир понятным.

Дошкольники.

Ещё более развитое мышление и воображение, приближающаяся ко «взрослому» уровню речь… «Мамочка, ты самая лучшая, я так тебя люблю! . ..купи мне это!» «Я сегодня не могу идти в детский сад, у меня горло болит… а мороженое буду, конечно!» В этом возрасте дети часто начинают обманывать, и это вовсе не показатель того, что вы растите врунишку, а скорее возрастная норма. Все попытки управлять родителями видны практически сразу, они по-прежнему не всегда до конца осознаны, и очень важно, как мы на них реагируем. 

Что делать родителям.

1. Манипуляция должна быть «вскрыта». Это значит, что мы даём ребенку понять, что видим попытку управлять, и понимаем настоящее желание. 

«Ты говоришь, что у тебя болит живот, потому что не хочешь в детский сад сегодня. Давай обсудим это?» Или «Похоже, когда ты говоришь, что сестра плохо себя вела, на самом деле ты хочешь, чтоб я тебя похвалил. Может, есть другой способ?»

2.  По-прежнему относимся с пониманием к желанию, не стадии и не рунаем за него. Негативно оцениваем только поведение.

3. Ни в коем случае не наказываем за ложь физически, всегда обсуждаем причины лжи, даём ребенку другие способы сказать о том, чего он хочет.

4. Остаёмся последовательными в правилах и требованиях, постепенно даём ещё больше самостоятельности и возможности выбирать. 

 

Школьники и подростки.

Если мы давали ребенку достаточно поддержки в раннем возрасте, учили его справляться с трудностями и управлять эмоциями, то проблемы с манипулированием вряд ли появятся. Но если к этому возрасту они уже есть, не стоит пытаться решить их строгими наказаниями и попытками призвать ребенка к ответственности, требуя «перестать делать это». Манипулирование становится привычным способом заявлять о своих потребностях и получать желаемое, и перейти к чему-то другому бывает непросто.

Что делать родителям.

Здесь подойдёт использование всех пунктов для детей младшего возраста (кроме тех, что для младенцев). Возможно, понадобится помощь специалиста, для того чтобы наладить взаимоотношения.

 

Риск выше, если…

 

1. Манипулирование — привычный стиль в семье. Родители сами манипулируют ребенком, друг другом, другими людьми. 
2. Ребенок получает недостаточно внимания и ему нужно искать способы, чтобы восполнить это.
3. Стиль воспитания у мамы и папы (или других членов семьи) не совпадает, правила и ограничения разные, нет четкой последовательности в поощрениях и наказаниях.
4. В семье есть запрет на проявление чувств и желаний, напрямую говорить о том, чего хочется, нельзя, поэтому приходится искать «обходные пути».
5. В семье есть система жёстких физических и эмоциональных наказаний и при этом нет поддержки и контакта.

Самое важное для родителей «ребенка-манипулятора» — не вступать с ним в конфликт. Манипуляции вызывают много злости. А когда мы злимся на ребенка, мы как будто психологически «спускаемся» на его уровень и начинаем борьбу с ним на равных, обличая, доказывая, проявляя жестокость. Но научить сына или дочку адекватным способам общения можно только из твердой, понимающей, взрослой позиции. Это бывает трудно, но важно помнить, что взрослый контролирует ситуацию и в конце концов справится. Замечательно, если есть поддержка и единый подход с другими членами семьи.

Автор статьи Нина Шкилева

 

 

Моя мама пытается все контролировать. Почему родители манипулируют взрослыми детьми. Совершить королевский гамбит

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей…

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?

Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?

Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?

Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей.

Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?».

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями .

Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.

И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?

Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!».

А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты!..» и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы.

Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети.

Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд.

Что? Опять знакомо?

Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

Я помню до сих пор, как мама говорила мне: «Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)».

Как я плакала тогда!

Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор.

Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе.

Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один.

Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы.

Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков».

Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами.

Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей.

Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения.

Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации.

Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия:

• обвинили, обиделись – почувствовал вину,
• шантажировали – напугался.

Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами.

Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти.

Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнью, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно.

Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию.

Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций . И давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях! опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ответ психолога.

Здравствуйте, Светлана. Ваше недовольство текущей ситуацией легко понять: мать вашего мужа нарушает границы вашей семьи, не считаясь с чувствами и пожеланиями вашей пары взрослых людей. С другой стороны в чем-то она права, и взрослые дети должны заботиться о родителях, особенно, если чувствуют в этом потребность. Поэтому наилучшим вариантом было бы договориться с парнем и прийти к какому-то компромиссу. Например, у него есть полное право посвящать определенное время заботам о матери – заранее решите когда, сколько и т.д. Было бы лучше, если вы тоже в этом участвовали, это будет вас сближать, укреплять взаимопонимание и взаимоподдержку. Иначе сейчас он, скорее всего, чувствует себя между двух огней, видит эмоциональную “угрозу, опасность” как со стороны матери, так и с вашей, боится обидеть и вас, и свою мать, другими словами. А в остальное время он может не чувствовать за собой вины, если не отвечает на каждый звонок матери или бежит по каждому ее зову – он посвящает достаточное и разумное количество времени и внимания своей матери.

Болезненная потребность во внимании со стороны матери вашего парня и его страх обидеть ее говорит об эмоциональной взаимозависимости их обоих. Это довольно сложная ситуация и потребуется все ваше терпение, чтобы научить вашего парня быть более самостоятельным, а его мать — менее требовательной. Хорошим аргументом в пользу уменьшения потребности во внимании со стороны матери парня, может стать не только забота вашего парня, но и ваша – тем самым “нагрузка” с вашего молодого снимется, и часть ее перейдет на вас, но вы получите единомышленника в лице матери вашего парня, которая будет заинтересована в ваших с ее сыном отношениях. Попробуйте звонить ей сами, найти с ней общий язык, расположить ее к себе, убедить, что ваши отношения не являются угрозой для нее: ее сын останется ее сыном. Возможно, тогда она со временем станет спокойнее и будет меньше “дергать” вашего парня.

Но прежде ответьте себе на вопрос, вам действительно нравится ваш парень, такой, какой он есть на данный момент? Перевешивают ли его достоинства его недостатки, или же вы оцениваете не его настоящего, а того, каким он мог бы стать? Заранее неизвестно, сможете ли вы его “перевоспитать”, поэтому в первую очередь смотрите на то, чем он понравился вам именно сейчас. Стоит ли это ваших стараний или нужно вести себя совсем по-другому, более жестко и категорично – либо он меняет свое поведение немедленно, т.е. выбирает между вами и матерью, но в таком случае у вас есть риск остаться либо без парня, либо с парнем, который будет вас постоянно упрекать тем, что вы “оставили его без матери”. Просто взвесьте все за и против, что для вас важнее, чего хотите вы сами.

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 27 лет, живу с родителями. И сколько себя помню, и до сих пор мать во всем меня контролирует и не дает вздохнуть. Я почти никуда не хожу и друзей очень мало, потому что я всегда должна говорить где, куда, когда, с кем, почему и зачем я куда-то иду. Если встречаюсь с подругой, то обязательно должна рассказать, где мы были, что делали, в каком кафе сидели, что заказывала я, что заказывала подруга и сколько это стоило. Поэтому проще вообще никуда не ходить, чтобы хоть как-то лишней ругани избежать… Если я собираюсь куда-то поехать в отпуск, то это тотальный допрос, и я должна сообщить помимо места, названия отеля, его адреса, телефона, даты и часа отправления и возвращения, телефон и адрес подруги, с которой я еду, телефоны ее родителей, место ее работы и т. д. и т.п., и обязательно она должна проводить меня, чтобы посмотреть, с кем я еду. Доходит просто до абсурда… Пару раз я соврала, что еду в командировку от работы, а на самом деле ездила в отпуск. Я даже не могу заикнуться, что общаюсь со своими знакомыми в контакте, потому что она будет стоять надо мной и все читать и требовать рассказать про каждого, кто у меня в списке друзей… А там только одноклассницы и однокурсницы… Конечно, ни с каким молодым человеком я никогда не встречалась и вообще не умею знакомиться с ними и общаться. Мне всю жизнь повторяли, что я дикая и недоразвитая и меня надо отдать в детдом, чтобы там жизни научили. До сих пор помню, как я плакала и боялась до смерти, что меня правда туда отдадут. Всю жизнь я тихая и домашняя, книги лучшие друзья… Поэтому и поступила на филфак, всегда любила литературу и иностранные языки, хорошо говорю по-английски и легко ориентируюсь и себя чувствую в других странах, и в общем-то не жалуюсь на кругозор. Хотя, конечно, я не в курсе рейтинга клубов, кто самый крутой дизайнер и т. д. Но все мои знания и умения никому неинтересны, дочки знакомых априори лучше. Самооценку уничтожили с детства, комплименты я не воспринимаю вообще, для меня это значит или насмешка или что-то нужно… Родственники меня тоже недалекой считают, много раз слышала, как тетки вздыхали в разговоре со своими знакомыми: ну да, вот такая она, ну что поделаешь, в семье не без урода. Матери я тоже всегда должна, хотя отдаю ей деньги из своей зарплаты. Она постоянно сравнивает меня с дочками своих знакомых, они все такие хорошие и друзей много и хорошая зарплата и ходят по клубам и ездят отдыхать, а я только сижу дома и ничего не делаю. Я не понимаю, зачем издеваться надо мной всю жизнь, когда можно было отказаться от меня еще в роддоме или сделать аборт. Ребенок я нежеланный, все, что я слышала и слышу, что недоразвитая и все в таком духе. Я не знаю, что мне делать, плачу каждый день и все больше и больше замыкаюсь в себе…

Здравствуйте, я совсем запуталась. Так получилось, что меня мама всю жизнь во всём контролирует, порой до
самых мелочей. Её волнуют все аспекты моей жизни. Все — это действительно ВСЕ без преувеличения. К примеру,
после разговора по телефону она спрашивает, кто звонил. Приходит смс, она спрашивает, кто и зачем пишет.
Переписываюсь в социальных сетях, она спрашивает, с кем я общаюсь. А мне восемнадцать лет… Но её это не
волнует. Её собственная жизнь и её интересы сведены к минимуму: свою работу она не любит, ничем не
увлекается, смотрит всё подряд по телевизору, вечно недовольна отношениями с папой и придирается к нему по
поводу и без, устраивает истерики.
Зато она принимает активное участие в моей жизни. У неё педагогическое образование, и когда я училась в
школе, она специально пришла работать в эту же школу, чтобы меня во всём контролировать. Она даже не
отпускала меня в школьные поездки, более того, она мне всю жизнь внушала, что я не такая, как все мои
остальные сверстники, что с моей неприспособленностью мне будет в жизни тяжело, и поэтому я должна во всём на
неё полагаться.
Когда подростковый возраст, полный подростковых комплексов, прошёл, я поняла, что это не так. Я неоднократно
просила её перестать уделять мне такое пристальное внимание, но всё было бесполезно.
Она вроде бы знает о моей жизни всё, но в то же время не знает ничего. Я ей не могу доверять, она просто
диктатор, она никогда не спрашивала моё мнение ни в чём. Часто когда мы с ней в магазине (например, одежды)
мне что-то покупаем, продавцы у неё спрашивают: «А самой девочке это нравится?» Действительно, зачем меня
спрашивать…
Я окончила школу, поступила в вуз, и у меня появился молодой человек. Мне он очень нравится, я ему тоже, но я
не представляю, что я могу о нём рассказать такой маме как моя. Я не считаю, что у меня плохая мама, но я её
боюсь, именно боюсь.
Пару лет назад у меня был парень из моей же школы. Мама тогда устроила опрос-допрос, спрашивала у знакомых
учителей, что за мальчик, постоянно пыталась настроить меня против него, лишь ПОДОЗРЕВАЯ его в чём-то, даже
несмотря на то, что её подруга-учительница, которая учила моего друга, отозвалась о нём положительно. Однако
мне этот молодой человек через несколько месяцев перестал нравиться, но это никак не было связано с моей
мамой. Зато когда я сказала маме, что мы расстались, мама обрадовалась и ещё упрекнула меня в том, что я
бросила этого «козла» слишком мягко, а надо было сделать ему побольнее. И это притом, что мне этот мальчик
ничего плохого не сделал! Мы просто расстались, потому что мы очень разные, но мы в этом не были виноваты…
А потом она узнала, что у меня появился другой ухажёр, мы с ним часто переписывались в сети, и мама постоянно
угрожала мне, что запретит вообще пользоваться интернетом и контролировала меня во всём.
Контроль доходил до абсурда. Когда я была на дне рождения подруги, она мне постоянно названивала, непонятно
зачем… Так обычно и до сих пор. Она просто меня никуда не хочет отпускать. Недавно ездила по делам
оформлять документы, мама не хотела меня отпускать одну и устроила истерику. Но я поехала одна, и,
представьте себе, она меня спросила, нормально ли я ориентируюсь в метро. Она считает меня идиоткой? Я каждый
день езжу в университет на другой конец Москвы!
Когда я училась в школе и один раз пораньше вышла из дома и отказалась ехать с утра с родителями на машине,
она прямо посреди улицы закричала на меня: «Сволочь!» И это лишь из-за того, что я просто предпочитаю
прогулку пешком, а не на машине. И таких случаев со мной было много.
И как я такой маме могу рассказать о том, что я встречаюсь с молодым человеком? Разумный вопрос — а стоит ли?
Может, и нет, но ведь придётся, потому что я и так ей вечно рассказываю сказки, как я хожу в гости к подругам
и т.п. А ещё мой молодой человек живёт в Подмосковье, ему очень далеко ехать, и мы с ним встречаемся на
окраине города. И что мама со мной сделает, когда узнает об этом? Просто не представляю. А ещё она раз
увидела на фотографии моих одногруппников и сказала, что мальчики у нас в группе все выглядят как-то по-
взрослому. Бред, как ещё должны выглядеть парни в 18 лет? А моему молодому человеку 20, и мама может
отреагировать как угодно, совершенно непредсказуемо.
Вечно врать, где я пропадаю, я тоже не могу. Постоянно дёргаюсь, как бы меня не застукали за телефонным
разговором с другом. Это глупо, особенно потому что у нас с ним нет серьёзных отношений, мне приходится
скрывать вообще неизвестно что. А главное, я не понимаю, почему и что ужасного я делаю: я же не хожу в ночные
клубы, не пью, не курю, просто иногда хожу в кино, кафе и т.п. с другом. Мы даже ещё не целовались, но мы
точно друг другу нравимся, и он за мной ухаживает и очень заботится обо мне, у нас много общих интересов, и
мы друг другу неоднократно помогали. Моё психологическое состояние ещё осложняется тем, что я никогда не
могла с мамой поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной. Я счастлива, что у меня теперь есть
замечательный друг, но, в целом, я психологически очень напряжена, и то, что мама во всё вмешивается, задаёт
кучу вопросов, стало раздражать ещё больше. Я 24/7 как на иголках.
Да и как это можно вечно скрывать? К примеру, у моего молодого человека скоро День Рождения, мне же нужно
будет сделать ему хотя бы символичный подарок, всё равно нужно будет попросить у мамы денег. Да и как я могу
объяснить своё «исчезновение» каждые выходные? Не вечно же врать. Это всё так глупо… Познакомить маму с
другом я тоже пока не могу. Парень может воспринять идею познакомиться с родителями как переход к следующему
этапу отношений, и такая инициатива сейчас неуместна. А прямо сейчас и тем более не могу, у нас всё только
начинается.
Как говорить с мамой, не знаю. Точнее, она просто может отказаться говорить и сразу устроить истерику. Я
просто совсем запуталась… Диктатура мамы, контроль во всём и её безразличие к моим просьбам понять, что я уже
давным-давно выросла и всё научилась делать сама, а я на самом деле многое уже умею делать сама. Что делать,
не знаю, помогите, пожалуйста, мне очень плохо.

Betty , возраст: 18 / 30.10.2012

Отклики:

Хм… Да, непростая у тебя ситуация, непростая… У меня тоже мама часто меня контролирует, всегда хочет знать где я и с кем. И вещи покупает какие нравятся ей, а не мне.
Лучше пока не говорить про парня, придумывать отмазки, а когда-нибудь потом если будет удобная ситуация, скажешь. А насчет подарка можно сказать что у какой-нибудь подруги день рождения.

Лиза, возраст: 16 / 02.11.2012

Наверное, выход где-то в золотой середине, в том чтобы вывести ситуацию из крайней точки, в которой она сейчас. Однозначно надо отвоевывать у мамы право строить ТВОЮ СОБСТВЕННУЮ жизнь, просто может не сразу семимильными шагами, не обрушивай сразу и парня, и его 20 лет, и встречи на окраине… Однозначно надо встречаться, узнавать друг друга,искать свое счастье. К тому, что тебе трудно сейчас, относись как к началу нового этапа в жизни. Да, это НОВОЕ показало тебе свои плохие стороны, но ведь ты понимаешь, что будут и хорошие, и просто отличные!!!

насюсь, возраст: 31 / 03.11.2012

Betty, непростая у тебя ситуация.
И немало написала, но конец твоего письма, я смотрю, совпадает с картинкой «Как улучшить отношения с родителями». Да это вообще целая наука, ведь чтобы улучшить надо стремление обоих сторон. а не только одной. Одностороннее «улучшение» гораздо сложнее. Тут мне сложно что-то посоветовать. Но порекомендовать кое-какие психологические защиты могу.
Вообще тебе надо ослабить нить зависимости от мамы в психологическом смысле в первую очередь, в материальном тоже как я вижу у тебя есть потребность.
Такое поведение как у твоей мамы называется созависимым. Можешь дополнительно поискать про них.
На мой взгляд ты делаешь все правильно, но у тебя есть еще страх внутри тебя, нету вот такой уверенности, свободы, которая бы позволила тебе говорить с достоинством со своей мамой. Пока она будет постоянно чувствовать твой страх, она будет тобою манипулировать.
Прими поведение своей матери как её болезнь, что она как инвалид своего времени, что так на нее повлияло, что случилось — не твоя вина, дети не должны заниматься воспитанием и коррекцией родителей. Вот кода ты у тебя не будет страха. а будет уверенность. Она должна уже САМА потихоньку-полегоньку начать меняться.
Потом поищи в интернете способы избавиться от хамства, там некоторые советы думаю будут для тебя полезными. И не о колкости языка я хочу сказать тут, а чтобы понимала когда ты находишься под манипуляцией.
Мне очень приятно слышать о хорошем и достойном отношении МЧ к тебе. Очень приятно. Мне кажется если он узнает о том какая у тебя мама, что она у тебя учитель, любит чтобы все было под таким контролем, то в принципе поймет, думаю наберется мужества и может даже больше тебя примет своим сердцем. Хотя могу и ошибаться, если сужу по себе. Твоя же женская интуиция должна тебе подсказывать правильное решение.
Вообще маме надо дать понять не на словах, а своим стойким и достойным поведением, что тебе надо самой строить свою жизнь, чтобы она была более приятна тебе, иначе ощущения счастья не придет никак. Жить под дамокловым мечом, постоянно боясь всего и вся не вариант. И в принципе если парень тебя поймет, то ты сможешь заручится его поддержкой, он может тебя выслушать и утешить, так только уверенности больше будет, когда с ним все обсудите. А вот сейчас ты не знаешь как что делать, как поступить, вся в сомнениях и вот в таком разорванном состоянии.
Как мало сейчас вас таких девчонок, что без вредных привычек, красивых и умных, думаю парни сейчас таких ценят, он не будет тебя бросать, если он такой действительно. И то что ты говоришь про схожесть интересов и неоднократную взаимовыручку, это очень хороший фундамент для настоящей любви, которой посвящен и этот сайт.
Просто прими тот факт, что у твоей мамы болезнь, как у маленького ребенка, на которого не стоит обижаться, злиться, не надо чувствовать страха и унижаться. Достоинство девушки в этом тоже заключается, быть женственной, а не быть всегда и во всем в подчиненном положении.Говорить с мамой с чувством собственного достоинства. И еще: когда человек кричит, он показывает что он слаб. Он не может спокойно говорить, и ему кажется что таким образом его будут воспринимать серьезно. Но как не относиться с сожалением к тем у кого-либо есть такие слабые места?
Всего тебе хорошего желаю, чтобы все у тебя сложилось хорошо. Пиши сюда еще если что, просто никто так сюда и не написал еще ничего. мало ли тебе что-то будет непонятно.

Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь очно в университете на 3-ем курсе. Не работаю — не получается связать с учебой. Живу с мамой, а отец умер, когда мне было 9 лет. Проблема в том, что мама постоянно контролирует меня практически во всём: Всегда узнает сколько у меня пар в университете, во сколько я вернусь домой. Звонит в деканат, чтобы узнать о моей успеваемости(Хотя с этим проблем нет). Когда иду гулять с друзьями, то она требует, чтобы я сказал с кем я иду, куда и во сколько вернусь. Чуть больше года назад начал встречаться с девушкой и стараюсь построить серьезные отношения, а в будущем и создать с ней семью . Кратко о девушке: Живет одна на съемной квартире, т.к. не из моего города. Учится со мной в одной группе. Я не знаю по какой причине, но моя мать недолюбливает ее. Когда говорю с девушкой по телефону — пытается узнать о чем разговор. А если слышит, что ругаемся(Не всегда всё гладко и без ссор не получается порой.), то сразу мне начинает высказывать свои соображения по этому поводу. Разговор состоит примерно из таких фраз: «Верёвки из тебя она вьет.» «Она тебя приворожила» и т.п. Когда я собираюсь остаться у девушки на ночь, мама говорит, что якобы я уже дома не живу. Всегда уезжаю к девушке подавленным. А когда на следующий день возвращаюсь домой, то от матери слышу: «Так поздно пришел, совсем не интересно что со мной происходит, вдруг я умерла.» И излюбленная фраза: «Совсем дома не живешь». Вот на новогодние каникулы родители моей девушки пригласили меня к ним домой, в деревню. Так мама не отпускает. Пытался выяснить спокойно почему она не хочет отпустить меня. Ведь я всего лишь пару дней посижу дома у девушки, по сути даже выходить никуда не будет нужно. Но в ответ опять «старая песня» про привороты и т.п. Не знаю что мне делать? Почитав различные форумы и книги по психологии, я понял что это так называемся «незримая пуповина». Но как мирно «разорвать» ее? Что делать, чтобы избежать крупной ссоры с истериками, слезами(А мать постоянно плачет, когда речь заходит о подобном). Я люблю свою маму, но и жизнь мне свою устраивать пора. На этой почве появляются и конфликты с девушкой. А я верчусь как бы между двух огней, не зная, куда податься и что делать. Я всё понимаю — материально я зависим от матери. Но конкретно в данной ситуации — я не прошу денег на поездку в деревню, так как родители девушки организовали ее сами. Мне всего лишь нужно сесть в автобус и приехать. Я не вижу в этом трагедии. Но мать очевидно, не согласна с моим мнением. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо заранее и за то, что потратили время на прочтение сей писанины.

Если ребенок манипулирует родителями…

05.11.2019 11:23:00

Если ребенок манипулирует родителями…

Педагог-психолог Чернского отделения помощи семье и детям социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних Любовь Прохорова дает рекомендации родителям.

В магазинах, детских садах, дома дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!»… Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы  стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

У вас нет права выбора. 
• Если вы не уверены, хороший ли вы родитель, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
• Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем, в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
• Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
• Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад) малыш устраивает целый спектакль. Ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.

Они хотят иметь «палочку — выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.

Они хотят быть взрослее и значимее.

Истерика («оружие» широкого спектра действия – от нытья до припадка).

Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. 

Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. 

Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использовать это в личных целях. 

Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научитесь различать жалость и милосердие.

Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения!

Как дети нами манипулируют

Как дети нами манипулируют,

и что с этим делать?

 

Очень часто дети, несмотря на нежный возраст, осваивают такие манипулятивные приемы, до которых додумается не каждый взрослый. Давайте разберемся, почему ребенок начинает манипулировать родителями, и как на это правильно реагировать.

Детское манипулирование порой начинается невинно и мило: «Подними, я упал!», но со временем превращается в настоящий шантаж: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу и ласку со стороны взрослых. Таким образом, через манипуляцию, ребенок пытается привлечь к себе внимание. Если хитрость сработала, малыш сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия.

Распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий, в котором вам отведена определенная роль.

Каковы же самые частые уловки, которые используют дети, чтобы повлиять на взрослых?

 

Слезы 

Зачастую детские слезы – это лишь способ, который оказался эффективным для манипуляции родителями. Если вы заподозрили, что ребенок пытается таким образом управлять вами, понаблюдайте, в каких ситуациях он начинает плакать. Если слезы проявляются только после родительского запрета или ограничения в чем-то, значит, это уловка, чтобы еще раз попытаться получить желаемое. Вероятно, в каких-то ситуациях родители уступили плачущему ребенку, и он принял этот стиль управления взрослыми как возможность добиться своего.

Что делать?Важно отразить чувства ребенка: «Тебе грустно, ты расстроен» и сосредоточиться на своих: сочувствие – это прекрасно, но, если вы ощущаете себя виноватым и, руководствуясь этим чувством, идете на поводу у ребенка – значит, что-то пошло не так. Можно сказать ребенку о том, что вы сочувствуете ему, но разрешить еще гулять не можете или попробовать прийти к компромиссу (скажем, договориться еще о 10 минутах прогулки). 

Если истерит на улице – просто стою и жду, когда надоест.

 

Истерика

Если ребенок впервые закатил истерику в людном месте, например, в магазине игрушек, и ему купили желаемую игрушку, скорее всего, он еще не раз попытается получить то, что хочет, точно таким же способом. 

Что делать?Главное, держите себя в руках, ведь ребенок пытается вывести вас из состояния равновесия. Важно проигнорировать истерику и отойти на некоторое расстояние. Можно быстро увести ребенка от предмета его желания. Попробуйте с ним поговорить, а если он не реагирует на слова, просто постойте рядом, пока он не успокоится. Помните, что, поддавшись на такую провокацию один раз, вы будете поддерживать в ребенке уверенность, что он может манипулировать всегда, всего лишь повалившись на пол и взбрыкнув ногами.

 

 

 

Агрессия

Когда ребенок проявляет агрессию или раздражительность, его цель – показать родителям спектакль, в котором после занавеса вы должны будете выполнить все его заветные желания. 

Что делать?Против шантажа лучшее средство – демонстрация безразличия. Четко высказанное недовольство поведением любимого чада и последующий уход из комнаты позволит унять маленького скандалиста. Увидев, что сцена не заладилась, малыш сам откажется от идеи таким образом добиваться желаемого.

Чтобы быстрее одевалась, можно чем-то заинтересовать. Например: «Если очень быстро оденешься, успеем полчасика с горки покататься».

 

Медлительность

Быть копушей – еще один возможный способ манипулировать родителями. Цель такого поведения – дать понять взрослым, что они сделали бы те же самые действия быстрее, чем если будут ждать ребенка. Ребенок также может долго одеваться, надеясь, что родители отстанут от него и не поведут в садик.

Что делать? Задайте четкие временные рамки для ребенка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то останется без прогулки. В случае с детским садом дайте понять, что идти ему все равно придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без десерта, если не успеет что-то сделать, то обязательно выполните это.

 

Перекладывание вины

Перекладывание вины на несуществующего или существующего друга, или на кошку, которая разбила вазу, или еще на кого-либо является весьма популярной уловкой, с помощью которой дети пытаются избежать наказания.  

Что делать? Можно обозначить, из-за какого чувства он не признает свою вину: «Тебе стыдно (страшно, ты чувствуешь вину…»), а также пообещать не ругать за правду и обязательно выполнить свое обещание. 

 

Травматизм и болезни

Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни. Малыш может специально или подсознательно причинять себя боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. 

Что делать? Ведите себя сдержанно и спокойно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка за то, что он так быстро взял себя в руки, когда упал или ударился. 

Самые распространенные слова-манипуляции, чтобы добиться желаемого:

– А мама мне разрешает! (применяется, когда мамы нет дома).
– Я больше никогда так не буду.
– Купи мне это, а я обязательно…
– А у Васьки таких три…
– Ты самая лучшая в мире! (или, наоборот, самая плохая!).
– Я от вас уйду!
– Ну пожаааалуйста…

Конечно, это не значит, что с детьми нужно вести себя всегда так, чтобы они от нас никогда ничего не могли добиться. Ребенок попросил – папа или мама купили и это совершенно нормально. Но важно отличать нормальную просьбу от манипуляции. Помните, что когда мы даем детям возможность манипулировать собой, мы теряем не только себя, но и контакт с ребенком, который остается одиноким

Прекратите манипулировать взрослым ребенком одним словом

Как родительский коуч, я часто слышу опасения, похожие на то, что недавно сказала мне Джоан: «Моя взрослая дочь Бриана точно знает, что сказать, чтобы заставить меня почувствовать себя виноватым, а затем я уступить ее необоснованным требованиям. Я стараюсь быть добрым и щедрым, но она заставляет меня чувствовать, что я худший, самый неподходящий родитель в мире! »

Прежде чем я продолжу, позвольте мне сказать следующее: я понимаю, что существует много токсичных родителей взрослых детей. Если вы взрослый ребенок по-настоящему токсичных родителей, которые травмировали вас, я сочувствую. Я также работаю со многими взрослыми детьми, которые подверглись жестокому обращению и насилию со стороны родителей. И как родитель я сам сделал свою долю ошибок и мог бы сделать что-то лучше. В то же время есть бесчисленное количество родителей, которые стараются изо всех сил, но не достигают совершенства.

Итак, если вы оказались разочарованным взрослым ребенком, знайте и восстановите свою ценность. Не ставьте под угрозу свою ценность, катаясь на лошади по имени Жертва и неоднократно отправляясь на одно и то же родео.Не обвиняйте своих родителей в собственных проблемах, не взглянув также в зеркало. Спросите себя, как вы можете достичь собственной ценной независимости. Итог: научитесь чувствовать себя хорошо, зная, что вы цените себя как взрослый, даже если ваш родитель (-и) не лучшим образом справился с этим, чтобы увидеть или выразить это.

Возвращаясь к началу этого поста: описание Джоан ее взрослой дочери Брианы (имена изменены для конфиденциальности) душераздирающе. Она чувствует себя уязвимой перед манипуляциями своей взрослой дочери.Многие из моих клиентов делятся со мной похожими историями. Они чувствуют себя втянутыми в водоворот вызывающих чувство вины сообщений, таких как:

• Если бы ты меня действительно любил, ты бы не стал спрашивать, зачем мне это нужно!
• Вы заставляете меня чувствовать себя белой вороной в этой семье!
• Вы эгоистичны и никогда не думаете ни о ком, кроме себя!
• Вы меня все время недействительны!
• Я думал, что могу рассчитывать на тебя, но, очевидно, не могу!
• Хорошо, я останусь без крова!

Как родитель, возможно, вы сможете идентифицировать себя как получающий токсичные манипулятивные сообщения, подобные этим.И если вы можете, вы можете спросить: «Итак, что мне теперь делать?» Я могу вам сказать, что Джоан научилась реагировать на подобные манипуляции со стороны Брианы гораздо более эмоционально здоровым образом.

А что насчет вас?

Если вы устали от манипуляций, вот полезное слово, которое расширит ваши возможности. : Хватит! Как в, Хватит!

Когда ваш взрослый ребенок пытается вовлечь вас через стыд с требованием давления, когда ваш взрослый ребенок эмоционально оскорбляет или когда ваш взрослый ребенок не может признать вашу любовь и / или положительные вещи, которые вы сделали, вы должны провести черту и скажем, или, по крайней мере, подумайте, Достаточно :

• Хватит быть боксерской грушей для неуместных и вытесненных разочарований и разочарований.
• Хватит ругать себя за прошлые ошибки, которые вы сделали как родитель.
• Хватит быть тем, кого я называю родителем отряда спецназа. Перестаньте настраивать себя на то, чтобы быть на связи, чтобы автоматически реагировать и разрешать следующий искусственный, драматический кризис.
• Достаточно отрицательно сравнивать себя с родителями взрослых детей, у которых нет таких же проблем, как у тебя.

В следующий раз, когда ваш взрослый ребенок попытается манипулировать вами или причинит вам боль, отступите и сделайте следующее:

1. При общении лично, по телефону или с помощью текстовых сообщений в уме поднимитесь и наблюдайте за токсичными манипуляциями сверху.
2. Поймите эти манипуляции такими, какие они есть, и поблагодарите себя за то, что вы их видели, вместо того, чтобы быть втянутыми в себя и стать их жертвой.
3. Теперь подумайте: «Хватит!» и, если вы считаете, что это уместно, также скажите: «Довольно».
4. Поймите, что теперь знание того, когда достаточно, дает вам возможность установить эти важные границы со своим взрослым ребенком и больше не быть жертвой манипуляций.

Для получения дополнительной информации посетите мой веб-сайт.

Родители, контролирующие своих взрослых детей

Давать незапрошенные советы.Постоянно ругает своих детей за то, что они делают или чего не делают. Использование эмоционального шантажа для получения желаемого. Негативно влияет на самооценку детей. Родители, которые контролируют своих взрослых детей, используют методы, которые зачастую настолько хитры, что вы можете написать о них книгу.

К сожалению, такое поведение может причинить ненужные страдания. Некоторые люди достигают совершеннолетия и продолжают иметь дело с родителями, которые критикуют все, что они делают, или постоянно пытаются их контролировать.Хотя эта проблема часто остается незамеченной, она наносит большой ущерб достоинству и уверенности жертвы.

Общество склонно превозносить работу родителей и идеализировать семью как убежище безусловной любви и поддержки. Однако в действительности то, как некоторые родители воспитывают своих детей, приводит к страданиям и несчастьям. К сожалению, эта динамика не меняется автоматически, когда дети достигают совершеннолетия. Напротив, иногда они становятся более укоренившимися, и с ними трудно справиться.

Почему некоторые родители контролируют своих детей? Почему этим взрослым детям так трудно положить конец ситуации? Давайте посмотрим на некоторые факторы, влияющие на эту нездоровую семейную динамику.

Многие родители контролируют своих взрослых детей. Неважно, что их сын или дочь давно переехали или у них своя семья и отдельная жизнь. В некоторых случаях пуповина никогда не была перерезана и продолжает переносить токсичную любовь, которая только способствует развитию зависимости.

Если вам интересно, что может лежать в основе этой потребности в контроле, ответ прост. Люди, которые хотят контролировать других, пытаются избавиться от ощущения, что им чего-то не хватает.

Что касается родителей и взрослых детей, то первые боятся одиночества, поэтому они делают все, что в их силах, чтобы их дети оставались зависимыми от них. Близость (и доминирование) заставляет их чувствовать, что они все еще полезны. Это чувство власти помогает снизить их низкую самооценку и заставляет их не осознавать страдания, которые они причиняют.

Тот факт, что их дети выросли, не отменяет их потребности в контроле. Вместо этого они используют более тонкие и изощренные техники. Фактически, когда родители в течение многих лет психологически манипулировали своими детьми, они всегда находили новые пути и стратегии, чтобы продолжать это делать.

Страх позволить жизни идти своим чередом

Как мы упоминали выше, потребность в контроле вызвана чувством, что им чего-то не хватает. Однако страх — еще один важный фактор. Эти родители опасаются, что их сын или дочь будут жить независимой, зрелой и свободной жизнью вдали от дома. Контролирующий родитель интерпретирует любую попытку своего взрослого ребенка взять власть в свои руки как оскорбление. Фактически, они чувствуют себя атакованными таким поведением, которое вызывает гнев и беспокойство.

Они считают угрозой то, что их взрослые дети принимают собственные решения. Ответ контролирующего родителя на это — пересмотреть эти решения.Фактически, они даже заставляют своих взрослых детей чувствовать вину за принимаемые ими решения. Они говорят такие вещи, как: «Как ты посмел переехать в другой город ради этой работы и оставить меня в покое?» или «Как вы вообще можете рассматривать серьезные отношения, если знаете, что вы мне нужны?»

Родители, которые контролируют своих взрослых детей, постоянно возводят стены, в результате чего жизнь их детей не может идти естественным путем.

Техника управления и манипуляции

Родители, контролирующие своих взрослых детей, обычно делают это косвенным, тонким и болезненным способом. Этот вид манипуляции настолько коварен, что людям часто трудно объяснить это в терапии.

Это как застрять в паутине. Вы там так долго, что думаете, что это нормально. Однако такое поведение далеко от нормы.

• Контролирующие родители всегда готовы «помочь». Однако за эту помощь приходится платить. Их цель — удержать вас в долгу, чтобы они имели над вами власть. Если родитель одолжит вам немного денег или поможет в домашнем хозяйстве, они позже используют их против вас. «Я одолжил вам деньги, а вы просто идете и тратите их на ____?» Оказание вам услуг дает им определенную власть над вами.
• Они также используют эмоциональные манипуляции, чтобы их взрослые дети постоянно чувствовали себя виноватыми. Сдерживающие родители жалуются на то, что их бросают, предают и обижают их.

• Они дают советы, которые больше похожи на приказы, и без колебаний говорят о том, что «лучше» для их детей.

Разрыв цикла

Очень важно задуматься о ваших отношениях с родителями.Независимо от того, сколько вам лет, вы должны думать о том, является ли связь положительной или отрицательной. Хотя это может показаться очевидным, многие люди не осознают, насколько пагубно влияет семейная динамика на их благополучие.

Вот несколько советов, которые помогут вам разорвать порочный круг этих нездоровых привязанностей:

• Сообщите родителям, какое поведение для вас неприемлемо.
• Установите четкие границы. Если ваши родители не уважают их, плохо реагируют или делают себя жертвами и говорят, что вы бросаете их, постарайтесь не попасть в их ловушку.

Какова бы ни была ситуация, постарайтесь ясно и убедительно поговорить с родителями о том, как вы хотите, чтобы все было. Подчеркните: это к лучшему. Наконец, вам следует поработать над исцелением боли от всех этих лет манипуляций.

Родители, подвергающие психологическому насилию своих взрослых детей

Родители, которые психологически жестоко обращаются со своими взрослыми детьми, встречаются чаще, чем вы думаете.Читайте дальше, чтобы узнать об этом больше! Читать больше »

Собрание управляет вашим ребенком

Вернуться в блоги

---

Манипуляции с детьми со стороны родителей

К сожалению, бывший нарциссист, склонный к манипуляциям, — это дар, который вы дарите, если у вас есть дети.

Независимо от того, что вы делаете, чтобы дистанцироваться от контролирующего эгоистичного поведения бывшего, у вас есть общие дети, и вы в какой-то степени навсегда останетесь частью жизни друг друга.

Будем надеяться, что если вы и ваш бывший согласились воспитывать своих детей вместе, вы также будете соблюдать следующие правила совместного воспитания:

• Уважайте друг друга
• Не критикуйте, не обвиняйте и не обвиняйте друг друга
• Не заставляйте своих детей принимать чью-то сторону
• Установите единые стандарты для домашних хозяйств
• Прежде всего, подумайте о чувствах ваших детей

К сожалению, несоблюдение правил здорового совместного воспитания является реальностью во многих ситуациях развода.По словам юриста из Нью-Джерси, некоторые исследования показывают, что родительские манипуляции с детьми присутствуют в 11-15% разводов с детьми.

Манипулятивное поведение

Манипулятивное поведение — это попытка изменить чужое поведение или восприятие другого человека с помощью косвенных, обманчивых или закулисных тактик.

Разведенные пары, которые питают гнев и горечь друг к другу, могут намеренно или непреднамеренно манипулировать своими детьми.

Признаки манипулирования

• Оскорбление другого родителя перед детьми
• Разрешить членам семьи и друзьям ругать другого родителя перед детьми
• Использование детей в качестве посыльных
• Лгать детям, чтобы другой родитель выглядел плохо
• Обезумевать, злиться или заставлять детей чувствовать себя виноватыми, когда они проводят время с другим родителем
• Предполагает, что другой родитель опасен
• Постоянно опаздывать на высадку или рано приходить, чтобы ограничить время, проводимое другим родителем с детьми
• Нарушение запланированного времени посещения со-родителем телефонными звонками, текстовыми сообщениями или «забыванием» упаковать ключевые вещи
• Мониторинг разговоров между одним родителем и ребенком
• Непредоставление второму родителю обновленной информации о внеклассных мероприятиях, оценках или посещениях врача
• Предоставление информации о браке и разводе только для взрослых

Почему родители проявляют такое поведение? Некоторые пытаются выслужиться перед ребенком, чтобы тот был любимым родителем. Для некоторых они просто эгоистичны и невежественны. В более серьезных случаях некоторые родители систематически пытаются отчуждать своих детей от другого родителя.

Некоторые суды признают отчуждение родителей формой жестокого обращения с детьми. Дети, отчужденные от своих родителей, с большей вероятностью сталкиваются с проблемами, такими как низкая самооценка, низкая успеваемость, депрессия, наркотики, алкоголь и многое другое.

Все документы

Если вы подозреваете, что родитель проявляет манипулятивное поведение, направленное на то, чтобы вбить клин между вами и вашим ребенком, важно немедленно положить этому конец.Немедленно поговорите со своим адвокатом. Ваш адвокат, скорее всего, порекомендует вам начать документировать любое поведение, вызывающее беспокойство, прежде чем оно станет новой нормой.

Убедитесь, что вы документируете все происшествия в письменной форме, включая попытки сообщить бывшему партнеру о ваших опасениях. Суд хочет убедиться, что вы прилагаете добросовестные усилия для решения проблем непосредственно с бывшим партнером ради своих детей. Убедитесь, что вы общаетесь спокойно и вежливо. Предположим, что в какой-то момент судья прочитает ваши тексты или электронные письма и попытается определить, кто из родителей более ответственный, уважительный и зрелый.Вы хотите, чтобы это были вы.

Например, ваши дети приходят домой и говорят вам, что другой родитель сказал, что не может устроить вечеринку в честь своего дня рождения, потому что вы потратили все деньги на новую половинку. Отправьте своему бывшему текстовое сообщение или электронное письмо и спросите его, действительно ли это тот комментарий, который они сделали. Помните, вы не можете верить всему, что говорят вам ваши дети. Дети все время неправильно понимают разговоры. Если ваш бывший признается, что сделал такое заявление, спросите, почему он или она это сказал и что они имели в виду.Сохраните все эти сообщения, чтобы вы могли передать их своему адвокату, показывая, что манипулятивное поведение вашего бывшего является повторяющимся, а не единичным случаем.

Некоторые положения могут быть добавлены в судебные постановления, например, для предотвращения такого поведения; Положения, не унижающие достоинство, запрещают бывшему партнеру ругать вас перед детьми. Судебные постановления — это не вежливые просьбы. Это приказы, и если вы сможете доказать, что ваш бывший не следует им, у вас может быть дело об изменении опеки или посещении.

Пересечение линии

Если вы подозреваете, что манипуляции перешли черту жестокого обращения с детьми, крайне важно немедленно обратиться за помощью. К жестокому обращению относятся словесные оскорбления, физическое насилие, пренебрежение кормлением, купанием или оказанием необходимой медицинской помощи ребенку с течением времени.

Если у вас есть подозрения, но вашему ребенку не угрожает непосредственная опасность, обратитесь к своему адвокату. Жестокое обращение с детьми — серьезное обвинение, и для продолжения вам потребуются конкретные доказательства.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок находится в непосредственной опасности или серьезно ранен, вам необходимо немедленно позвонить в полицию или службу защиты детей.

---

Блоги TalkingParents предназначены только для информационных целей и не должны рассматриваться как юридические консультации. Всегда консультируйтесь с квалифицированным юристом по юридическим вопросам.

Вы родитель или коврик для своих взрослых детей? 4 вопроса, которые стоит задать себе

Когда мой 21-летний сын потерял свою первую работу и больше не мог платить за аренду, моя коленная реакция заключалась в том, чтобы предложить ему переехать домой, пока он не сможет снова встать на ноги.

Сначала было здорово; мой сын помогал мне по дому и выполнял поручения, когда я была слишком занята, чтобы зайти в продуктовый магазин или забрать вещи из химчистки. Но после нескольких недель отсутствия работы я заметил напряжение в семейном бюджете, когда счета за еду, электричество и воду выросли выше, чем я ожидал.

Слишком много родителей слишком много заботятся о своих взрослых детях, приравнивая любовь к одолжениям и финансовой поддержке.

Где-то между вещевым мешком с грязным бельем, который мой сын оставил на полу, и пустыми бутылками из-под воды, выливающимися из его мусорного бака, я вернулся в режим опекуна, полагая, что мой долг как родителя — поднять его, пока он был вниз.

Не колеблясь ни секунды, я одолжил ему деньги на бензин, страховку автомобиля и счета за мобильный телефон, пообещав, что он вернет мне деньги, когда получит работу. Чего я не понимал, так это того, что, перенапрягая себя эмоционально и финансово, чтобы спасти его, я создал атмосферу взаимозависимости, которая могла помешать его развитию на пути к независимости.

Прошло несколько месяцев, прежде чем он нашел работу и уехал, но за время его пребывания я усвоил ценный урок: если я буду регулярно выручать своих детей, они будут ожидать, что я буду приходить им на помощь каждый раз, когда они попадут в тяжелую ситуацию, и в конечном итоге моя помощь как должное.

На помощь

Я знаю нескольких родителей, которые все еще оплачивают счета за сотовый телефон своих взрослых детей, вносят ежемесячную арендную плату и оплачивают счет за продукты. Это понятно, если их ребенок временно привязан и нуждается в небольшой помощи. Но если родитель продолжает поддерживать свое взрослое потомство в течение месяцев или даже лет, они вносят свой вклад в проблему того, что многие считают растущим населением миллениалов, которые чувствуют себя заслуженными и неблагодарными.

Когда мы с мужем стали родителями, прошло 32 года, и мы взяли на себя роль кормильца и защитника с изобилием любви и непоколебимой поддержкой.Но были также моменты, когда нам приходилось сидеть в стороне и наблюдать, как наши дети борются, зная, что это необходимо для создания черт характера, необходимых им для выживания в реальном мире.

К сожалению, слишком многие родители слишком много заботятся о своих взрослых детях, приравнивая любовь к покровительству и финансовой поддержке. Некоторые ошибочно полагают, что их дети будут любить и уважать их больше, если они будут давать им все, что они хотят. Другие боятся сказать «нет» из-за страха потерять близость, которую они установили со своим потомством.

Время от времени помогать — это нормально, но в какой момент мы переходим черту, превращаясь из родителей в тряпки для наших взрослых детей?

Сначала задайте себе следующие четыре вопроса:

1. Покрываете ли вы большую часть долга своего ребенка, даже если это создает нагрузку на ваш собственный бюджет?

2. Вы берете на себя роль решателя проблем для своего ребенка и бежите к нему на помощь (как физически, так и эмоционально), сколько бы раз это вам не доставляло неудобств?

3. Вы постоянно ссужаете деньги своему ребенку, если он безработный (и проявляет минимальную мотивацию в поиске работы) или если он слишком сильно перегружен, ведя роскошный образ жизни?

4. Если вы отказываетесь от денег или услуг своего взрослого ребенка, и он становится неуважительным, уступаете ли вы его требованиям, чтобы избежать их пассивно-агрессивного поведения и семейной драмы?

Если вы ответили «да» на эти вопросы, пора установить границы со своим взрослым ребенком, чтобы предотвратить атмосферу взаимозависимости.Есть несколько способов установить более здоровые отношения, используя следующие шаги, которые помогут им стать независимыми взрослыми:

Помните, что говорить «нет» займам и льготам — это нормально.

Это не делает вас плохим родителем; это делает вас ответственным родителем, который осознает важность обучения вашего ребенка большей самодостаточности.

Не попадитесь в кроличью нору эмоционального шантажа, призванного манипулировать вашим решением.

Если вас обвиняют в несправедливости или недостаточной любви к своему ребенку, не впадайте в кроличью нору эмоционального шантажа, призванного манипулировать вашим решением.Сохраняйте твердость, устанавливая пределы того, сколько вы готовы сделать для своего взрослого ребенка.

Например, если они неоднократно просят одолжить вашу машину или ожидают, что вы возьмете несколько часов с работы, чтобы забрать их, когда они застряли в аэропорту, предложите им использовать приложение для совместного использования или прокат лимузинов в аэропорту. Если они часто просят одолжить деньги (которые, скорее всего, не будут возвращены), напомните им, что это не ваша работа — поддерживать их финансово, независимо от того, сколько вы зарабатываете или что откладываете на своем банковском счете (что также не является вашей задачей). свой бизнес).

Скорее всего, ваш взрослый ребенок придет в себя, когда он откроет для себя преимущества независимости и примет тот факт, что вы являетесь его родителем, а не его личным банком.

Если возникает ситуация, в которой необходимо предложить финансовую поддержку вашему взрослому ребенку, обсудите финансы, прежде чем соглашаться на ссуду.

Не говорите своему ребенку, как тратить деньги, которые вы ему даете, и составьте разумный план выплат, чтобы он понимал, что несет ответственность за выплату долга.Если они не могут позволить себе регулярные платежи, разработайте другой план того, как они могут внести свой вклад в сокращение своей задолженности, например, стричь газон, присматривать за домашними животными, мыть семейную машину, выполнять поручения и т. Д.

Никогда не используйте свою щедрость в качестве рычага против вашего ребенка.

Если вы решили сделать подарок или сделать одолжение своему взрослому ребенку, не делайте этого предложения с привязанностью к эмоциям. Подарок — это подарок, и если вы угрожаете забрать то, что уже обещали, это вызовет недоверие и борьбу за власть, подпитываемую негодованием со стороны вашего ребенка. Если позже вы пожалеете о своем предложении о помощи, извлеките уроки из этого опыта и пересмотрите свое решение в следующий раз.

Признательность — это хорошо, но не ждите ее все время.

Дарите свои подарки и услуги свободно, потому что вы хотите, а не потому, что вы ожидаете чего-то взамен. Когда дело доходит до того, чтобы делать что-то для своего ребенка, не существует оценочной таблицы, но если вы чувствуете, что вас воспринимают как должное, спокойно выражайте свое недовольство, не унижая их и не читая лекций. Дайте им понять, что простого «спасибо» будет достаточно, когда вы сделаете для них что-то особенное.

Подавайте пример своим взрослым детям, ведя ответственную жизнь.

Если вы взяли многочисленные банковские ссуды, превысили лимит кредитной карты и уклоняетесь от звонков из коллекторских агентств, вы показываете нездоровый пример для своего ребенка. Такое поведение ясно дает понять, что перерасход и игнорирование долга допустимы, и они могут последовать их примеру, сделав то же самое. Подайте правильный пример, взяв на себя ответственность за свои долги и придерживаясь доступного образа жизни.

Подчеркните воспоминания, которые вы создаете вместе со своим взрослым ребенком, а не количество потраченных денег.

Планируете ли вы веселый вечер в городе или отпуск со своим взрослым ребенком, заранее определите свои намерения — оплачиваете ли вы весь счет за экскурсию или ожидаете, что они внесут что-то в счет?

Обсудите, что доступно всем, договоритесь о плане, а затем проведите время вместе. Помогая ребенку сосредоточиться на опыте, а не на расходах, вы подчеркнете важность семейных уз и создадите воспоминания, которые останутся на всю жизнь.

Марсия Кестер Дойл — автор книги «Кто украл мой спандекс? Life In The Hot Flash Lane »и блоги Menopausal Mom.

Контролирующие родители — признаки и почему они вредны

Чувство автономии и контроля важно для нашего здоровья и благополучия ¹ . Однако за последние два десятилетия среди студентов колледжей наблюдается тревожное снижение чувства контроля. ² . Они считают, что их жизнь находится под контролем внешних сил.Контроль над родителями, по крайней мере частично, является распространенным источником такой беспомощности.

Виды родительского контроля

Существует два типа родительского контроля — поведенческий контроль и психологический контроль.

Поведенческий контроль

Поведенческий контроль относится к надзору и управлению поведением детей. Эти родители дисциплинируют поведение своих детей, следят за их местонахождением и наблюдают за их общественной жизнью ³ .Поведенческий контроль предназначен для регулирования поведения детей в соответствии с преобладающими семейными или социальными нормами.

Самостоятельность и регуляция необходимы для развития ребенка. Автономия позволяет ребенку развить отдельную личность вдали от родителей. Этот процесс индивидуации особенно важен в подростковом возрасте, когда подростки готовятся к взрослой жизни ⁴ .

В то же время родители должны предоставить ребенку адекватную структуру, чтобы научиться сдерживать деструктивное поведение и вести себя социально приемлемым поведением ⁵ .Структура и руководство в поведении необходимы для благоприятного развития личности.

Поведенческий контроль в определенной степени имеет первостепенное значение для здорового развития ребенка. Он направлен на мониторинг, обучение и регулирование надлежащего поведения.

Однако, когда родители заходят слишком далеко и каждую минуту контролируют детали поведения своего ребенка, они становятся контролирующими родителями ⁶ .

Психологический контроль

Психологический контроль относится к вмешательству в эмоциональное и психологическое развитие ребенка.Контролирующие родители не реагируют на эмоциональные и психологические потребности своих детей. Они ограничивают, обесценивают и манипулируют психологическим опытом детей. Они также подавляют независимое выражение эмоций ⁷ .

Эти контролирующие родители манипулируют чувствами, мыслями или идеями детей через отношения между родителями и детьми, используя чувство вины, отказ от любви, демонстрацию разочарования, неодобрения и стыда ⁸ . Кроме того, они хотят, чтобы их дети оставались эмоционально зависимыми от них ⁹ .

Психологически контролирующие родители воспринимаются своими детьми как навязчивые, чрезмерно опекающие, собственнические, директивные и контролирующие через чувство вины ¹⁰ .

Есть проблемы с истериками малышей? Ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Способы контроля

Дети могут испытывать родительский контроль по-разному в зависимости от того, какие меры контроля используют родители. Вот два направления практики контроля.

Внутренний контроль

Психологический контроль часто осуществляется с помощью тонких невербальных сигналов. Эти родители в первую очередь апеллируют к силам и правилам, которые находятся внутри ребенка, например, когда родители активируют чувство стыда и вины.

Поскольку контроль носит более внутренний, скрытый и неочевидный характер, большинство мер психологического контроля — это внутренний контроль родительских практик.

Внешнее управление

Внешний контроль над воспитанием детей осуществляется открыто и открыто. Крики, удары, наказание и поощрение — обычные стратегии, используемые для принуждения детей к внешним обстоятельствам.

Психологический контроль не всегда является внутренним контролем. Некоторые родители прибегают к личным нападкам или неустойчивому эмоциональному поведению, например, чередуя заботу и нападение на своих детей.

Суровое воспитание, воспитание с вертолета и строгое воспитание — все это типы воспитания, контролирующие извне.

Признаки контролирующих родителей

Будет ли родитель контролировать, зависит от комбинации нескольких факторов ¹¹ :

• тип контроля (поведенческий vs психологический)
• способ контроля (внутренний контроль vs внешний контроль)
• уровень контроля (средний vs высокий)
• темперамент ребенка (воспринимает ли ребенок их как контролирующие)

Несмотря на сложности, есть некоторые методы воспитания, которые считаются контролирующими «в среднем».

Вот некоторые общие признаки контролирующих родителей:

• Требуйте слепого повиновения и подчинения.
• Не позволяйте детям участвовать в решениях родителей или подвергать их сомнению.
• Не позволяйте ребенку принимать самостоятельные решения.
• Не поощряйте выбор или независимость.
• Диктуйте каждый аспект жизни ребенка.
• «Помогите» ребенку, не прося его.
• Используйте такие доводы, как «потому что я так сказал» для дисциплины.
• Считаю, что детей нужно видеть, но не слышать.
• Манипулируйте и используйте связь между родителями и детьми, например, путем индукции вины или отказа от любви.
• Дисциплина через наказание и принуждение.
• Используйте негативные, эмоциональные выражения и критику, например разочарование и стыд.

Психологические эффекты родительского контроля

Психологи обнаружили, что разные контролирующие факторы могут оказывать различное воздействие на детей, особенно на подростков.

Отсутствие контроля над поведением уже давно ассоциируется с поведенческими проблемами. Эти дети больше действуют и менее способны сдерживать деструктивное поведение.

Умеренное регулирование поведения и мониторинг полезны для детей. Установление границ и мониторинг связаны с положительными результатами, такими как меньшая игра и лучшая успеваемость ¹² .

Но когда контроль находится на высоком уровне, негативное воздействие на развитие детей может быть долгосрочным ⁷ , будь то поведенческое или психологическое.На высоком уровне поведенческого или психологического контроля подростки чувствуют себя некомпетентными и не имеют значения ⁶ .

Родители, которые очень контролируют свое поведение, подрывают уверенность своих детей в своих силах. Чрезмерная помощь родителей во время выполнения заданий и перерыв в решении проблем ребенка выражают сомнения относительно способностей ребенка. В результате у этих детей самооценка ниже . Они на меньше саморегулируются, выше проявляют себя и ниже по академической успеваемости ^13,14 .

Многие психологи считают, что психологический контроль особенно вреден для ребенка. Коварная манипулятивная тактика, используемая внутренне контролирующими родителями, может вызвать чувство чрезмерной лояльности по отношению к родителям, чтобы подчиняться их власти.

Послушание этих детей обусловлено желанием избежать чувства вины или потери родительской любви ¹¹ . Поэтому, когда родители отвергают их, они испытывают негодование. Эта смесь неоднозначных и противоречивых чувств к родителям создает чувство внутреннего напряжения.Дети психологически контролирующих родителей более склонны к низкой самооценке и проблемам психического здоровья, таким как тревога, депрессия ¹⁵ и антисоциальное поведение ¹⁶ .

С другой стороны, родители, контролирующие извне, по-разному влияют на своих детей. Дети моделируют свое поведение в соответствии с поведением своих родителей. Дети, находящиеся под внешним контролем, часто становятся свидетелями того, как их родители проявляют откровенно агрессивное и контролирующее поведение.Они более склонны к физической агрессии по отношению к другим людям ¹⁷ . Они с большей вероятностью станут хулиганами или жертвами издевательств . Они также склонны передавать этот тип сурового воспитания следующему поколению ¹⁸ .

Как поступать с контролирующими родителями

Детям и подросткам трудно справиться с родительским контролем самостоятельно, потому что они полностью полагаются на своих родителей. Дети обычно используют один из двух неавтономных способов совладания — компульсивное подчинение и оппозиционное неповиновение.Некоторые дети используют переговоры как более автономный способ справиться с ситуацией ¹⁹ .

Если вы были или были контролирующим родителем, лучшее, что можно сделать для вашего ребенка, — это обратиться за профессиональной помощью для себя .

Если вы взрослый, наличие контролирующего родителя может вызвать у вас чувство неуважения ¹⁶ . К сожалению, исследования показывают, что контроль родительского поведения вряд ли изменится со временем ²⁰ . Если вы страдаете депрессивными или тревожными симптомами, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поиске терапевтической помощи ищите того, кто хорошо разбирается в терапии отношений ²¹ и в решении родительских проблем.

---

Список литературы

1. 1.

   Дреер Д., Фельдман Д., Нуман Р. Опрос контролирующих родителей. Журнал по делам студентов колледжа . 2014; 32 (1): 97-111.

2. 2.

   Твенге Дж. М., Чжан Л., Им К. Это вне моего контроля: кросс-темпоральный мета-анализ возрастающих внешних эффектов в локусе контроля, 1960-2002 гг. Pers Soc Psychol Rev . Опубликовано онлайн, август 2004: 308-319. DOI: 10.1207 / s15327957pspr0803_5

3. 3.

   Баллаш Н., Лейфер О., Бакли А.Ф., Вудрафф-Борден Дж. Родительский контроль в этиологии тревоги. Clin Child Fam Psychol Ред. . Опубликовано онлайн 7 ноября 2006 г.: 113-133. DOI: 10.1007 / s10567-006-0007-z

4. 4.

   Marcia JE. Идентичность в подростковом возрасте. Справочник по подростковой психологии . 1980; 9 (11).

5. 5.

   Lamborn SD, Mounts NS, Steinberg L, Dornbusch SM. Модели компетентности и адаптации среди подростков из авторитарных, авторитарных, снисходительных и небрежных семей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1991 г .: 1049. DOI: 10.2307 / 1131151

6. 6.

   Какихара Ф., Тилтон-Уивер Л. Интерпретация подростками родительского контроля: дифференциация по областям и типам контроля. Развитие ребенка .Опубликовано онлайн, ноябрь 2009 г .: 1722-1738. DOI: 10. 1111 / j.1467-8624.2009.01364.x

7. 7.

   Barber BK. Родительский психологический контроль: возвращаясь к забытой конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, декабрь 1996 г .: 3296. DOI: 10.2307 / 1131780

8. 8.

   Барбер Б.К., Хармон Э.Л. Нарушение самого себя: Родительский психологический контроль над детьми и подростками. В: Интрузивное воспитание: как психологический контроль влияет на детей и подростков. Американская психологическая ассоциация; 2002: 15-52. DOI: 10.1037 / 10422-002

9. 9.

   Петтит Дж., Лэрд Р., Додж К., Бейтс Дж., Крисс М. Антецеденты и результаты поведенческих проблем родительского мониторинга и психологического контроля в раннем подростковом возрасте. Детская разработка . 2001; 72 (2): 583-598. DOI: 10.1111 / 1467-8624.00298

10. 10.

    Schaefer ES. Конфигурационный анализ отчетов детей о поведении родителей. Журнал консалтинговой психологии . Опубликовано в Интернете 1965: 552-557. DOI: 10.1037 / h0022702

11. 11.

    Соененс Б., Ванстенкисте М. Теоретическая модернизация концепции родительского психологического контроля: предложение новых идей на основе теории самоопределения. Обзор развития . Опубликовано онлайн, март 2010: 74-99. DOI: 10.1016 / j.dr.2009.11.001

12. 12.

    Бин Р.А., Буш К.Р., Маккенри П.С., Уилсон С.М. Влияние родительской поддержки, поведенческого контроля и психологического контроля на академическую успеваемость и самооценку афроамериканских и европейско-американских подростков. Журнал исследований подростков . Опубликовано онлайн в сентябре 2003 г .: 523-541. DOI: 10.1177 / 0743558403255070

13. 13.

    Грольник WS, Райан РМ. Родительские стили, связанные с саморегуляцией детей и их компетентностью в школе. Журнал педагогической психологии . Опубликовано онлайн 1989: 143-154. DOI: 10.1037 / 0022-0663.81.2.143

14. 14.

    Гинзбург Г.С., Бронштейн П. Семейные факторы, связанные с внутренней / внешней мотивационной ориентацией и успеваемостью детей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1993 г ​​.: 1461. DOI: 10.2307 / 1131546

15. 15.

    McClure EB, Бреннан PA, Hammen C, Le Brocque RM. Журнал аномальной детской психологии . Опубликовано онлайн 2001: 1-10. DOI: 10.1023 / A: 1005260311313

16. 16.

    Барбер Б.К., Ся М., Олсен Дж. А., Макнили К.А., Боз К. Чувство неуважения со стороны родителей: улучшение измерения и понимания психологического контроля. Журнал подросткового возраста .Опубликовано в сети, апрель 2012: 273-287. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2011.10.010

17. 17.

    Joussemet M, Vitaro F, Barker ED, et al. Контроль над воспитанием и физической агрессией в начальной школе. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, март 2008: 411-425. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2007.01133.x

18. 18.

    Саймонс Р.Л., Уитбек Л.Б., Конгер Р.Д., Ву К. Передача жестокого воспитания из поколения в поколение. Психология развития .Опубликовано онлайн 1991: 159-171. DOI: 10.1037 / 0012-1649.27.1.159

19. 19.

    Кучински Л., Кочанская Г. Развитие стратегии несоблюдения у детей с раннего возраста до 5 лет. Психология развития . Опубликовано онлайн 1990: 398-408. DOI: 10.1037 / 0012-1649.26.3.398

20. 20.

    Barber BK, Maughan SL, Olsen JA. Образцы воспитания детей в подростковом возрасте. Новые направления развития детей и подростков .2005; 108: 5-16.

21. 21.

    Иордания СП. Реляционный подход к психотерапии. Женщины и терапия . Опубликовано в Интернете 13 июня 1995 г.: 51-61. DOI: 10.1300 / j015v16n04_05

Понимание и работа с токсичными родителями и со-родителями

В вашей жизни есть люди, которые поддержат вас и поддержат, когда вам это нужно. И могут быть другие люди, которым нравится терзать вас или причинять вам боль.

Это может быть особенно обескураживающим и трудным, когда такой токсичный человек, как этот, оказывается также вашим родителем или кем-то, с кем вам поручено быть одним из родителей.

В любом случае, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы смягчить воздействие токсичных родителей. Вот больше о том, что такое токсичный родитель и как вы можете добиться успеха в исцелении эмоциональных ран, полученных в травматическом детстве.

Чтобы прояснить, «токсичный родитель» — это не медицинский термин или четко определенное понятие. Когда люди обсуждают токсичных родителей, они обычно описывают родителей, которые постоянно ведут себя так, что вызывают у их детей чувство вины, страха или обязательств. Их действия — не изолированные события, а модели поведения, которые негативно влияют на жизнь их ребенка.

Дело в том, что родители — люди. А это означает, что они могут совершать ошибки, слишком много кричать или причинять вред своим детям — даже непреднамеренно. Но их побуждение — сделать лучше и исправить положение.

Ядовитые родители, однако, больше озабочены собственными потребностями, чем тем, вредно или разрушительно то, что они делают. Скорее всего, они не извинятся и даже не признают, что делают неправильно. А жестокое обращение или пренебрежение, как правило, продолжаются или прогрессируют.

Характеристики

«Токсичный родитель» — это общий термин для родителей, которые демонстрируют некоторые или все из следующих характеристик:

• Эгоцентричное поведение. Ваш родитель может быть эмоционально недоступным, нарциссическим или, возможно, безразличным, когда дело касается вещей, которые вам нужны. Может показаться, что все ситуации возвращаются к одному и тому же вопросу: «А как насчет МЕНЯ?»
• Физические и словесные оскорбления. Злоупотребление не всегда может заключаться в ударах, крике, угрозах или в чем-то совершенно очевидном.Вы можете столкнуться с более тонкими злоупотреблениями, такими как обзывание, перекладывание вины, молчаливое обращение или газлайтинг.
• Контролирующее поведение. Токсичные родители могут вторгнуться в вашу частную жизнь или не позволить вам принимать собственные решения. Или, может быть, они слишком критичны и контролируют ваши решения, даже будучи взрослыми.
• Манипулятивное поведение. Ваш родитель может попытаться контролировать вас, используя чувство вины или стыда, чтобы играть с вашими эмоциями. Токсичные родители могут даже держать время, деньги или другие предметы в качестве пешек в своей игре с манипуляциями.
• Отсутствие границ. Токсичные родители склонны давить, давить и давить, чтобы добиться своего. Когда вы устанете от их тактики, вы можете просто поддаться идеям или ситуациям из-за истощения или разочарования.

Вспышки и плохие дни — это нормально для любого, включая родителей. Но если поведение, которое вы помните из детства, является постоянным или имеет какой-то типичный образец, вы можете еще раз взглянуть на то, как оно повлияло на человека, которым вы стали.

Вспомните свое детство и спросите себя:

• Оскорбляли ли меня мои родители эмоционально? Они сказали мне, что я никудышный или просто плохой?
• Изнасиловали меня физически под видом дисциплины?
• Был ли я вынужден заботиться о своих родителях в молодом возрасте?
• Боялся ли я своих родителей или их поступков? Боялся ли я показать им свой гнев или разочарование?
• Заставляли ли меня хранить в секрете от семьи или друзей то, что они со мной сделали, например, физическое или сексуальное насилие?

Или, может быть, вы все еще имеете дело с таким типом отношений:

• Мои родители относятся ко мне так, как будто я все еще ребенок?
• Винят ли они меня за то, что они хотят? Или они используют угрозы или другие стратегии манипуляции, такие как предоставление / удержание денег?
• Чувствую ли я себя плохо или испытываю другие подавляющие физические или эмоциональные чувства после встречи с родителями?
• Я просто чувствую, что никогда не оправдаю ожиданий своих родителей?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, в вашей жизни есть токсичный родитель. Найдите минутку, чтобы дать этому понять.

Затем подумайте вот о чем: вы можете винить себя за их поведение или то, как вы на них реагируете. Вы можете чувствовать себя виноватым или неполноценным, из-за чего вам будет трудно добиться успеха в своей взрослой жизни. Выросший в условиях сильного стресса и растерянности также может затруднить формирование здоровой самооценки, поэтому вы можете носить с собой какой-то тяжелый багаж.

Но вы также можете изменить свои отношения и свою жизнь, чтобы исправить нанесенный ущерб и исцелиться от него.

Семья — независимо от того, какую форму она принимает — оказывает существенное влияние на чувство собственного достоинства человека, его восприятие и доверие к другим, а также общее мировоззрение. По сути, это основа того, как вы видите людей, места и вещи вокруг вас и взаимодействуете с ними.

Как только вы поймете, что подверглись токсическому воздействию, может быть полезно или даже освободить признание того, что многие привычки, которым вы научились, являются токсичными. Возможно, вы рассматривали разрушительный опыт, который вы пережили в детстве, как нормальный .

Например, вы могли быть избиты или оскорблены, но оттолкнули вас как просто отшлепанные. Возможно, вами серьезно пренебрегли, но вы сочли это слишком занятым родителями.

Если вы родитель, который вырос с токсичным родителем в качестве модели, вы можете чувствовать себя обреченным. Как вы можете преодолеть повторение истории?

Хорошие новости. Приложив немного усилий, выученное поведение можно отучить и изменить. Это непростая задача, но первый шаг — признать, что вы были сформированы окружающей средой.Вы не можете измениться, пока не поймете и не примете то, что повлияло на ваше поведение.

Хотя вы не можете изменить чье-то поведение, установление границ может ограничить ваше взаимодействие с токсичными родителями. Это также может помочь вам взять ситуацию под контроль и почувствовать некоторую силу там, где раньше вы, возможно, чувствовали себя бессильным.

Когда вы станете взрослым, вы все еще можете испытывать влияние или подавленность родителей. Возможно, вам даже кажется, что вы ждете, что кто-то даст вам разрешение уйти от этого влияния.

Вот в чем дело: вы тот человек, который может дать себе разрешение. Вы тот человек, который может решить изменить и вернуть свою жизнь. И вы можете начать уже сегодня, составив план.

Границы

Одно из лучших мест для начала — это установить четкие границы. Граница — это просто невидимая линия, которую вы устанавливаете для себя и которую никому не разрешаете переходить. Это может быть физическое или эмоциональное. И где именно будет проведена эта граница, зависит только от вас.

Психотерапевт из Калифорнии Шэрон Мартин делится тремя советами по установлению границ с токсичными людьми.

• Будьте откровенны с границами, которые вы определяете , и не оставляйте их для интерпретации. В то время как ваш токсичный родитель может быть недоволен, когда ему говорят, что делать (на самом деле, выход за ваши пределы, вероятно, один из способов, которым они токсичны!), Он потеряет способность вытолкнуть вас за пределы зоны передышки.
• Сделайте сообщение о границах четким и последовательным. Придерживайтесь своего оружия. Сказать родителям НЕТ, если они зашли слишком далеко, — это нормально. В то же время сохраняйте спокойствие, избегайте обвинений и чрезмерной защиты (некоторые родители питаются этой энергией).
• Постоянно проверяйте себя. Ваши родители уважают ваши границы? Если нет, возможно, вам придется разработать план Б, даже если это означает прекращение контакта на некоторое время.

Исцеление

Важно уделить время тому, чтобы подумать о своих детских переживаниях и о том, как они повлияли на вас.Сядьте с ними. Подумайте, что они заставляют вас чувствовать. Подумайте, как они заставляют вас действовать. Возможно, вам будет полезно записать свои чувства или поговорить с близким родственником или другом.

Для некоторых этот процесс может оказаться непосильным. Вам не нужно вступать на путь исцеления в одиночку. Подумайте о том, чтобы записаться на прием к лицензированному специалисту в области психического здоровья, чтобы получить некоторые идеи, с чего начать.

И если вы видите, что определенное поведение проявляется в вашем собственном воспитании, попробуйте эти советы экспертов из Университета Брауна:

• Составьте список того, что вы хотите изменить.
• Напишите рядом с каждым поведением, как вы хотели бы себя вести / чувствовать.
• Расставьте приоритеты для списка, если хотите, а затем выберите поведение для начала.
• Практикуйте желаемое поведение вместо того, которое вы хотите изменить.

Как только вы почувствуете, что освоили одно поведение, вы можете двигаться вниз по списку и атаковать другие.

По теме: Руководство по защите вашего эмоционального пространства без BS

Итак, возможно, вы не выросли с токсичным родителем, но вам нужно работать с одним, чтобы вырастить своих детей.Невозможно, правда?

В этой ситуации есть уникальные проблемы как для вас, так и для ваших детей. Ожидайте, что все будет сложно. Ожидайте душевной боли. Но также помните, что вы, , составляете половину уравнения, а , вы, , имеете власть над тем, как дела идут с течением времени.

Вы должны найти способы защитить своих детей и установить границы, при этом сохраняя рабочие отношения со своим токсичным бывшим.

Старайтесь дышать как можно лучше.Напоминайте себе, что вы сами по себе. У вас есть власть над своими действиями и мыслями. Вы можете изменить свое поведение и реакцию. И вы можете установить ограничения для своих детей и их взаимодействия с вашим бывшим.

Некоторые стратегии, которые могут помочь, включают:

• Создание юридического плана воспитания детей. Таким образом, у вас будет письменная информация, которой вы оба должны следовать. Никакие обвинения или манипуляции не могут изменить то, что написано судом.
• Работа через посредников, назначенных судом. Если вы снова и снова сталкиваетесь с проблемами, возьмите борьбу из своих рук и обратитесь за помощью к вышестоящим властям. Кроме того, таким образом у вас будет четкая документация о том, что именно сделано и сказано.
• Проявите детям дополнительное сочувствие. Ваши дети, вероятно, несут на себе основную тяжесть отравления. Сделайте все возможное, чтобы убедить их, что они в безопасном месте с вами. И дайте им инструменты, необходимые для обеспечения этой безопасности, когда их нет.

По теме: Советы по совместному воспитанию с нарциссом

Независимо от того, что, не забудьте проявить благосклонность.Признание трудностей вашего детства может быть болезненным и вызвать массу эмоций, которых вы, возможно, и не ожидали.

И если вы чувствуете, что сами попали в токсичные паттерны, просто знайте, что изменение может занять время. Важно то, что вы стремитесь к изменениям и осознаете необходимость изменений для собственного психического здоровья и здоровья окружающих.

Придете. Вы будете! Обращайтесь за помощью, когда она вам нужна, и поймите, что вы не одиноки в этом путешествии.

13 признаков отравления родителей, о которых многие не подозревают

У детей есть способ обезоружить родителей своими невинными улыбками и сладкими комментариями. Однако ничто не может полностью подготовить вас к гневу рассерженного ребенка.

Гнев — это естественная реакция на несправедливость или разочарование. Однако дети не рождаются с эмоциональной осознанностью и контролем, поэтому родители должны помочь им справиться с этим. К счастью, большинство детей перерастают вспышки гнева и истерики к семи или восьми годам.К тому времени они научились самоконтролю и могут лучше выражать свое разочарование.

Бывают случаи, когда детский гнев может быть признаком более серьезной проблемы. Знание предупреждающих знаков может быть первым шагом к получению соответствующей помощи.

Когда стоит волноваться? Как помочь ребенку справиться с гневом?

Нормально ли для моего ребенка быть таким злым?

Дети могут расстраиваться по разным причинам. Часто кажется, что это не должно иметь большого значения, но у детей большие эмоции.Никогда не знаешь, что могло их вызвать. Это может быть пролитый сок, недостающая игрушка, неправильный вид хлопьев или носки, которые кажутся странными. Дети будут сообщать это часто и самыми разными способами.

Вот наиболее распространенные способы выражения своих чувств разгневанным ребенком:

• Плач
• Кричать
• Удар ногой
• Кусание
• Кричать
• Топтание
• Толчок

Дети, выражающие себя таким образом, демонстрируют типичное детское поведение и обычно корректируют себя с помощью руководства и помощи.

Иногда ситуация осложняется тем, что гнев является симптомом более серьезной проблемы. Это требует более кропотливых усилий и, возможно, помощи профессионала.

Когда гнев экстремален?

Вам может потребоваться дополнительная помощь, если ваш ребенок борется с одним из следующих факторов:

• У них бывают истерики и вспышки гнева старше 7 или 8 лет.
• Их гнев мешает отношениям в доме и прерывает семейную жизнь.
• Ребенок становится опасным для себя или других.
• Ребенку это плохо.
• Гнев ребенка вызывает проблемы с другими детьми в школе.
• Частота и интенсивность вспышек возрастают по мере взросления ребенка.

Это признаки того, что гнев выходит из-под контроля и может указывать на основную проблему.

Каковы общие источники гнева?

Осознание того, что у вашего ребенка гнев, может быть как неприятным, так и страшным.Вам нужны ответы, чтобы помочь своему ребенку. Этот список не является исчерпывающим, но дает хорошую отправную точку. Все они распространены и могут вызвать у ребенка необъяснимый или крайний гнев.

1. Деструктивное нарушение регуляции настроения (DMDD)

Это заболевание относительно новое, поэтому неизвестно, насколько широко оно распространено. Однако есть определенные вещи, на которые следует обратить внимание.

• Три и более сильных вспышки в неделю, в среднем
• Вспышки продолжительностью не менее 12 месяцев
• Хроническая раздражительность или плохое настроение
• Проблемы при работе в нескольких средах
• Раздражение несоразмерно ситуации, экстремальное для того, что считается нормальным для этого возраста

МДДД чаще всего диагностируется в возрасте от шести до десяти лет.

2. СДВГ

Дети с СДВГ с большей вероятностью будут бороться с гневом. Они, как правило, более чувствительны и импульсивны, что затрудняет контроль над своими эмоциями. Разочарование из-за школы или других детей может накапливаться и делать вспышку неожиданной и неуместной. Им может быть трудно замедлиться умственно и физически, и еще труднее это сделать, когда они находятся под давлением или в стрессе.

3. Расстройство аутистического спектра (РАС)

Агрессия — распространенный симптом РАС, который часто принимает форму членовредительства, истерик, импульсивности и иррациональных настроений.Детям с аутизмом трудно справляться с социальным взаимодействием и границами.

4. Окружающая среда

Ребенок, столкнувшийся с травмой или нездоровой окружающей средой, с большей вероятностью будет действовать агрессивно. Родителям может быть трудно это признать, но иногда дети учатся гневу дома. Или, может быть, они имеют дело с чем-то травмирующим. Важно точно определить проблему и работать всей семьей, чтобы исправить ее. Лучше обратиться за помощью на раннем этапе, чтобы можно было выработать хорошие привычки.

Как помочь ребенку побороть гнев?

Вы можете спросить: «Что теперь?» Имея так много доступной информации, может быть сложно понять, что лучше для вашей семьи и как справиться с вашим рассерженным ребенком. Вспышки гнева могут быть разрушительными, и с ними трудно справиться, даже если они длятся всего несколько лет.

Если вашему ребенку был поставлен диагноз расстройства, возможно, вы чувствуете смесь горя и облегчения. Процесс может быть утомительным. Часто это означает большие изменения в жизни по мере того, как семья приспосабливается.На поиск «новой нормы» может потребоваться время.

Хорошая новость в том, что поиск ответов и знание того, с чем вы сталкиваетесь, могут помочь вам двигаться вперед. Эти первые шаги приятны, потому что вы знаете, что движетесь в правильном направлении.

К счастью, ребенок может научиться управлять гневом разными способами. Со временем и целеустремленностью ваш ребенок может изучить определенные методы, которые помогут справиться с эмоциями. Что это за методы?

1. Постановление об эмоциях

Регулирование эмоций — это способность контролировать, когда и как у вас возникают эмоции, и знать, что с ними делать.Это важный этап в развитии ребенка, и родители играют решающую роль. Как?

Подражание — лучший способ для детей научиться управлять своими эмоциями. Дети учатся регулированию эмоций, наблюдая за окружающими. Вы можете показать своему сердитому ребенку, как справляться со своими чувствами, став хорошим примером для подражания.

Иногда бывает трудно сохранять спокойствие в пылу срыва. Вот несколько советов, как обуздать гнев:

• Думайте, прежде чем говорить.
• Упражнение.
• Возьмите тайм-аут.
• Выразите себя, когда успокоитесь.
• Не нападайте и не критикуйте других.
• Используйте юмор, чтобы облегчить конфликт.
• Ищите решения, а не сосредотачивайтесь на проблеме.
• Знайте, когда обращаться за помощью.

2. Коммуникационные стратегии

Эффективное общение — ключ к отношениям. Детям сложно найти правильные слова, чтобы передать то, о чем они думают.

Вы можете помочь своему ребенку научиться хорошим коммуникативным навыкам:

• Научите ребенка использовать различные слова для выражения различных эмоций
• Позвольте ребенку описать свои эмоции, задав вопросы

3.Разрешение конфликтов

Умение разрешать конфликт — бесценный навык. Дети могут начать изучать его в раннем возрасте. Ищите возможности научить своего ребенка справляться со стрессовыми ситуациями.

Одним из примеров может быть случай, когда вы слышите, что происходит спор. Постарайтесь направить процесс, но будьте осторожны, чтобы не дать ответов. Выслушайте обе стороны истории и дайте каждому возможность придумать решение. Другой способ — превратить его в игру, чтобы сделать ее запоминающейся и веселой, что поможет вашему сердитому ребенку успокоиться.

4. Метод стоп-сигнала

Этот метод помогает разгневанному ребенку научиться успокаиваться самостоятельно. Практикуйте это, когда они расслаблены, чтобы они могли вспомнить процесс, когда они находятся в состоянии стресса.

1. Попросите ребенка закрыть глаза и изобразить стоп-сигнал.
2. Когда загорится красный свет, сделайте три глубоких вдоха и подумайте о чем-нибудь расслабляющем.
3. Когда индикатор загорится желтым, пора оценить проблему. Подумайте о двух способах решения проблемы. Нужна ли ему помощь взрослого?
4. Когда загорится зеленый индикатор, пора попробовать одно из решений.

Эта игра-визуализация помогает выстроить шаблоны, необходимые для обдумывания проблемы.

5. Упражнение

Упражнения — отличный способ снизить стресс, повысить концентрацию внимания и дать общий импульс. Однако есть еще одна причина рассмотреть возможность включения его в список методов лечения. Если у вашего ребенка избыточный вес, аэробные упражнения могут быть эффективным способом уменьшить гнев и агрессию.

Краткий обзор поведенческой терапии

Детям, страдающим другими заболеваниями, описанных выше методов может быть недостаточно.Хотя это может обескураживать, есть много помощи. С небольшой дополнительной помощью ваш ребенок тоже сможет контролировать свои эмоции.

Какие еще есть варианты лечения? Чего ждать дальше?

1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Этот вид лечения проводит терапевт. Цель состоит в том, чтобы ребенок узнал свои мысли и чувства и изменил те, которые негативно влияют на поведение. Выявляя закономерности и реакции, сердитый ребенок может научиться реагировать по-другому.

2. Обучение родителей поведенческой терапии (PMT)

Это похоже на КПТ, но учит родителей, как положительно реагировать на своего ребенка. Основное внимание уделяется положительному подкреплению, которое также является отличным способом наладить отношения между родителями и детьми.

Интересно, что эта терапия включает некоторые из ранее упомянутых методов. Детей учат регулированию эмоций и когнитивно-поведенческой терапии, в то время как родители стараются быть хорошими образцами для подражания.

Есть и другие ключевые компоненты, такие как:

• Образование
• Положительное усиление
• Игнорирование отрицательного поведения
• Награды
• Установить стандарты
• Допускание последствий

Вы можете изменить ситуацию сегодня

У вас есть список методов лечения, но как они применяются? Как это выглядит в повседневной жизни? Вы можете начать сегодня, обучая своего ребенка:

• Self-Imposed Cool Off Time (SICOT): дети закрывают глаза, кладут голову на стол или руки и сосредотачиваются на том, чтобы успокоиться.
• Злость сама по себе неплохая. Все злятся.
• Что происходит с вашим телом, когда вы злитесь
• Как мысли влияют на наши действия
• Техники самоуспокоения, такие как обратный счет, дыхательные упражнения, расслабление мышц лица и шеи и разжимание кулаков
• Самосознание и триггеры
• Ключевые фразы, такие как: «Я расстроен / зол / раздражен, потому что…» «Я дышу спокойно».

Уместно ли наказание?

Было бы хорошо, если бы было постоянное решение, и сердитый ребенок больше никогда не был проблемой.Конечно, это не так, и ваш ребенок все равно будет ошибаться. Даже взрослые иногда плохо справляются со своим гневом, какими бы благими намерениями они ни были.

Вам нужно будет решить, когда и какое наказание необходимо. Имейте в виду, что иногда наказание может иметь противоположный эффект.

Вот несколько способов убедиться, что вы оказываете положительное влияние, какой бы маршрут вы ни выбрали:

• Будьте мотивированы желанием помочь.
• Покажите своему ребенку, что его чувства действительны.
• Приведите примеры приемлемых способов разрешения ситуации.
• Используйте множество положительных подкреплений и хвалите их, когда они хорошо справляются с ситуацией.
• По возможности избегайте заманчивых или тревожных обстоятельств.
• Используйте внимание, привязанность и прикосновение, чтобы укрепить ребенка.
• Не опускайте ребенка. Вместо этого сосредоточьтесь на сильных сторонах.
• Установите четкие пределы. Установите правила домашнего хозяйства, которым должны следовать все.

Что важно помнить как родителю

Помните, вы любите своего ребенка больше, чем кто-либо другой. Вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха и жил здоровой жизнью. Будьте положительным примером для подражания и проявляйте терпение, пока ваш ребенок справляется с эмоциями. Независимо от силы гнева, вы можете помочь своему сердитому ребенку достичь реальных целей, и помощь всегда доступна, когда вам это нужно.

Знание — это половина дела, так что вооружитесь знаниями. Вы будете более подготовленными, доверчивыми и лучше сможете противостоять штормам.

Дополнительные советы о том, как справиться с разгневанным ребенком

Кредит на фотографию: Александр Даммер через unsplash.com

.