Сайт счастливые родители: Сайт для родителей. Официальный сайт журнала «Счастливые родители»

Об авторе

, редактор-основатель обширного веб-сайта AhaParenting.com, доктор Лаура три раза в неделю рассылает бесплатные обучающие электронные письма более чем 100 000 родителей и вносит свой вклад во многие веб-сайты, включая Psychology Today, Mothering.com, The Natural Parent Magazine, Pregnancy.org, Girlie Girl Army и SheKnows.com. Она часто появляется на телевидении и радио и дает интервью для сотен статей в самых разных изданиях, таких как The Wall Street Journal, Real Simple, Newsday, Men’s Health, Redbook и Parents Magazine .Она также является автором книги Мирные родители, счастливые братья и сестры: как остановить ссоры и воспитать друзей на всю жизнь .

Модель воспитания, основанная на взаимоотношениях доктора Лауры, помогла тысячам семей в США и Канаде найти сострадательные и здравые решения всего, от беспокойства о разлуке и проблем со сном до дерзких разговоров и мобильных телефонов. Она живет в Бруклине, штат Нью-Йорк, со своим мужем, и у нее двое замечательных детей.

5 вещей, которые счастливые родители делают по-разному

Бывают случаи, когда ты качаешься как родитель.Вы собрали всех своих уток в ряд; вы вовремя отвезли всех на соответствующие мероприятия; вы догнали свои электронные письма; и у тебя даже был дополнительный час, чтобы наверстать упущенное на «Как избежать наказания за убийство» (ладно, может быть, это только я… это шоу так хорошо!). И в такие дни ты, кого я называю счастливым родитель.

Но самое досадное в жизни то, что мы не можем быть счастливыми родителями все время. И если мы все время пытаемся быть счастливыми родителями, мы не только выгораем, но и становимся сварливыми… и раздражительными.Мы можем впасть в чувство подавленности и обременения. Затем мы начинаем отключаться от тех, кого любим больше всего, потому что мы не счастливы.

Однако, независимо от того, насколько мы счастливы или несчастливы, мы должны продолжать идти. Мы знаем, что наши семьи зависят от нас, и мы знаем, что жизнь продолжается, несмотря ни на что. Но что, если бы вы могли привнести это счастливое родительство (да, я сказал об этом) в свою повседневную родительскую практику. Что, если вместо того, чтобы позволить чему-то уйти на второй план, когда у вас не такой счастливый день, вы могли бы использовать одну или две вещи, чтобы не сбиться с пути?

Что ж, хорошая новость в том, что вы можете! Позвольте мне показать вам 5 вещей, которые счастливые родители делают по-другому, и посмотреть, не сможете ли вы включить некоторые из этих стратегий в свою повседневную жизнь, пытаясь сохранить рассудок.

1. Активное прослушивание

Хороший способ уберечь вас от усталости и стресса в ваши не очень счастливые дни — это потратить время на то, чтобы по-настоящему выслушать своего ребенка и свою семью. Когда мы активно слушаем, мы снижаем риск неправильного понимания того, что было сказано, и повышаем вероятность того, что все будут удовлетворены. Счастливые родители знают, что, когда они повторяют сказанное и получают разъяснения по поводу услышанного, а не предполагают, их дни могут протекать более гладко.

2. Модель положительного поведения

Дни «делай, как Я говорю, а не так, как Я» закончились. Извините, что сломал вам это. Счастливые родители заметили, что когда они моделируют поведение, которое они хотят видеть, их семьи с большей вероятностью проявят это поведение. Так что, если у вас не самый удачный день, не скрывайте этого. Лучше смоделируйте позитивные и здоровые способы выражения своих эмоций, выражая свои чувства. Это убережет вас от крика (поведение, которое вы не хотите, чтобы ваши дети копировали) и позволит вам рассказать о том, что вы действительно чувствуете, здоровым образом (поведение, которое вы определенно хотите, чтобы ваши дети копировали).

3. Проявить сочувствие

В последнем посте, который я написал, я объяснил, почему использование сочувствия в повседневной жизни важнее, чем правильная техника воспитания. Это потому, что когда кто-то дает нам возможность чувствовать и быть самими собой с осуждением, мы можем расти и развиваться. Счастливые родители проявляют к себе сочувствие даже в их не самые счастливые дни. Эта практика позволяет им проявлять сочувствие к своему ребенку, когда у его ребенка тоже не такой счастливый день! Это цикл поддержки, заботы, любопытства и присутствия без страха негативного мнения или выговора.

4. Практика самообслуживания

Счастливые родители знают, что вне зависимости от того, насколько велик список дел или большая стопка посуды в раковине, отдых от всего этого является неотъемлемой частью вашего общего эмоционального и психического здоровья. Это еще более важно понимать, когда у вас не такой счастливый день. Истинная забота о себе заключается не в отказе от ответственности, а в том, чтобы найти в вашем дне или неделе место, чтобы восстановить силы и зарядиться энергией. Этот процесс не обязательно должен быть огромным.Вы можете пойти в спортзал, прогуляться, прочитать несколько глав книги или, знаете ли, делать то, что я делаю, наверстать упущенное на «Скандале» (вы начинаете видеть здесь тему ?!)

5. Действуйте как человек

Это вершина того, что счастливые родители поступают иначе. Счастливые родители знают, понимают и пришли к выводу, что они не сверхчеловеки. Их не укусил радиоактивный паук, и они не были отправлены на Землю с планеты сверхлюдей. Это плоть и кровь, кожа и кости, человеческие.Когда вы осознаете этот факт, вы перестанете ругать себя в не очень счастливые дни, вы перестанете критиковать свои недостатки и ошибки и узнаете, что счастливые и не очень счастливые дни — это часть пути. Вы также моделируете здоровые ожидания своего ребенка и показываете ему, что несовершенство — это нормально.

Общая идея заключается в том, что счастливые родители обнаружили, что эти 5 вещей помогают им перемещаться в не очень счастливые дни и дают им силы дожить до следующего дня. Не всегда легко быть счастливым родителем, но если вы добавите эти стратегии в свою повседневную жизнь, вы, по крайней мере, сможете сохранить рассудок!

Быть счастливым родителем не должно быть обузой.Давайте поговорим о добавлении этих 5 навыков «Счастливый родитель» в ваш набор инструментов для родителей: свяжитесь со мной сегодня!

Что делает родителей счастливыми?

Обрекает ли вас отцовство на жизнь, полную стресса и усталости? Или дети действительно «сгустки радости»?

Некоторые исследования показали, что отцовство вредит счастью; другие предполагают обратное.Однако статья, недавно опубликованная в журнале Psychological Bulletin , рисует более тонкую картину: иногда отцовство полезно для счастья, но не всегда. Авторы полагают, что правильный вопрос заключается не в том, ведет ли отцовство к счастью, а в том, когда и как оно ведет или нет. Контекст является ключевым.

Чтобы прийти к такому выводу, исследователи во главе с С. Кэтрин Нельсон из Калифорнийского университета в Риверсайде проанализировали десятки исследований, в основном посвященных западным культурам.В исследованиях сравнивали счастье родителей и тех, кто не является родителями, изучали изменения в благополучии во время перехода к отцовству и сравнивали, как родители чувствуют себя со своими детьми, с тем, что они чувствуют во время других повседневных дел.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Итог? Кажется, что быть счастливым (или нет) как родитель зависит от характеристик родителя и ребенка, таких как личность и возраст, а также от деталей их ситуации, таких как социально-экономический статус и структура семьи.

Какие качества родителей могут повлиять на их счастье?

Исследование показывает, что возраст, пол и стиль воспитания родителей, а также то, как они формируют эмоциональные связи с другими, связаны со счастьем.

Возраст. Во-первых, родители среднего и старшего возраста, как правило, так же счастливы или более счастливы, чем их бездетные сверстники, в то время как родители моложе 25 лет, кажется, испытывают меньше счастья. Например, родители более старшего возраста сообщают о том, что чувствуют себя более зрелыми, компетентными и менее подверженными стрессу, чем родители более молодого возраста, в то время как родители более молодого возраста сообщают о большем чувстве беспокойства, изоляции и стресса, связанного с финансами.Авторы пишут, что пожилым родителям может быть полезно иметь большую эмоциональную зрелость, а также больше финансовых и материальных ресурсов, чтобы справиться со стрессовыми факторами и стрессом отцовства.

Пол. Отцовство неизменно ассоциируется с большей пользой для благополучия, хотя результаты для материнства неоднозначны. Отцы также сообщают, что время, проводимое со своим ребенком, — это в первую очередь игры и досуг, а это означает, что, по крайней мере, в некоторых культурах, матери, вероятно, берут на себя больше обязанностей по воспитанию детей, чем отцы, что может вызвать у них больше ежедневного стресса.

Стиль воспитания. Авторы подчеркивают, что необходимы дополнительные исследования, чтобы сделать убедительные выводы о взаимосвязи между стилем воспитания и родительским счастьем. Пока что результаты неоднозначны: некоторые данные свидетельствуют о том, что родители будут счастливее, если будут практиковать «ориентированное на ребенка» интенсивное воспитание, что означает, что они стремятся быть идеальными родителями и могут ставить потребности своего ребенка выше собственных. Но другие исследования показывают, что такой стиль воспитания связан с более низким уровнем благополучия: иногда, по мнению авторов, интенсивное воспитание может усугубить стресс и тревогу, в то время как в других случаях интенсивное воспитание может позволить людям извлечь смысл из заботы о своих детях.

Хотя для объяснения этого несоответствия необходимы дополнительные исследования, авторы подозревают, что возраст ребенка может иметь какое-то отношение к этому. Интенсивное воспитание детей в раннем возрасте может потребовать больше усилий и бдительности и, таким образом, быть связано с большим стрессом, в то время как ориентированное на ребенка воспитание детей старшего возраста может принести больше пользы.

Эмоциональные связи. То, как родители формируют узы в отношениях, также связано с благополучием в отцовстве. Это исследование основано на десятилетиях исследований «безопасности привязанности», которые предполагают, что узы, которые мы формируем с опекунами, когда мы являемся детьми, влияют на наши отношения и общее благополучие во взрослом возрасте: если мы не чувствуем себя в безопасности в наших привязанностях к детству опекуны, есть вероятность, что мы не будем чувствовать себя в безопасности в наших взрослых отношениях.В этом случае родители, которые не чувствуют себя в безопасности в отношениях, кажутся более восприимчивыми к ухудшению отношений со своим супругом во время перехода к отцовству. Хотя здесь также необходимы дополнительные исследования, исследователи предполагают, что этот упадок семей может, в свою очередь, привести к меньшему счастью в отцовстве.

Какие качества ребенка могут повлиять на счастье его родителей?

Большинство людей, которые когда-либо проводили много времени с детьми, могут сказать вам: некоторые из них легче, чем другие.И эти различия, по мнению Нельсон и ее коллег, могут быть тесно связаны с счастьем родителей.

Темперамент и проблемы. Неудивительно, что родители, кажется, испытывают более низкое благополучие, когда у них есть ребенок с трудным или чувствительным темпераментом — например, ребенок, который испытывает сильные эмоции или много плачет, — но более высокий уровень благополучия, когда у них есть ребенок с легкий темперамент — например, ребенок, который легко адаптируется к новым ситуациям и часто находится в хорошем настроении.

И когда у взрослых детей есть такие проблемы, как инвалидность, злоупотребление наркотиками или серьезное заболевание, их родители, как правило, испытывают более низкое самочувствие — вероятно, из-за стресса и негативных эмоций, возникающих вокруг проблемы их ребенка, и, возможно, из-за напряжения что проблема связана с отношениями родителей с их ребенком.

Детский возраст. Кажется, имеет значение и этап жизни ребенка: некоторые данные свидетельствуют о том, что родители маленьких детей менее счастливы, чем родители старших детей.В одном исследовании, например, родители сообщили о повышении удовлетворенности жизнью во время беременности и сразу после рождения ребенка — затем увидели, что их удовлетворенность жизнью снизилась к пяти годам, после чего она вернулась к уровню, существовавшему до беременности.

В соответствии с этим выводом, исследования показали, что родители маленьких детей (до семи лет) сообщают, что они тратят больше времени на работу по дому и чувствуют себя менее способными, чем не родители, выполнять задания и достигать своих целей. Как отмечают Нельсон и ее коллеги, наличие маленьких детей обычно означает большее нарушение сна, больше работы по дому и больше страданий, а не рецепт счастья.Они также отмечают, что некоторые исследования показывают, что благополучие родителей остается относительно низким, пока их ребенок не уйдет из дома.

Однако исследование рисует иную картину для родителей, когда их дети вырастают, особенно когда у них складываются позитивные отношения с этими детьми. Родители также, кажется, чувствуют себя лучше, когда их взрослые дети оказывают им социальную поддержку — и внуки. «Эти данные свидетельствуют о том, что если родители смогут выдержать стрессы, связанные с воспитанием маленьких детей, — пишут авторы, — они получат пользу, когда их дети станут относительно старше.”

Что в семейном положении и окружении связано со счастьем родителей?

Положение семьи и более широкий контекст — от семейного положения до силы их социальных сетей — также, по-видимому, связаны с благополучием родителей.

Социальная поддержка, занятость и социально-экономический статус. В целом, родители с большим количеством источников социальной поддержки, как правило, чувствуют себя лучше. Важность трудоустройства менее очевидна: исследования показывают, что занятость, вероятно, повышает благосостояние, компенсируя финансовое напряжение, связанное с рождением ребенка, но снижает благосостояние, добавляя временную нагрузку, которая затрудняет баланс между домом и работой. .Интересно, что исследования также предполагают, что люди с более высоким социально-экономическим статусом меньше получают выгоду от того, что они родители, потому что у них часто есть личные цели, которые вступают в противоречие с временным бременем отцовства.

Семейное положение и опека над детьми. Супружеские родители также имеют тенденцию к большему благополучию, чем родители-одиночки — вероятно, отчасти из-за социальной и экономической поддержки, которая часто сопровождает брак.

Родители, у которых нет опеки над своими детьми, также, как правило, имеют более низкое благосостояние, чем родители, у которых есть опека.Это может быть связано с тем, что, хотя родители, оставшиеся без опеки, не имеют обязанностей по воспитанию детей, они упускают какие-либо выгоды, полученные от родительских прав, например, больше социальных связей, и испытывают боль от того, что скучают по своим детям.

Семейная структура. Наконец, некоторые исследования показывают, что биологические родители имеют тенденцию быть такими же счастливыми или более счастливыми, чем приемные или приемные родители, в то время как исследования также показывают, что приемные и приемные родители более счастливы во время перехода к отцовству. Исследователи пишут, что, становясь родителями, приемные родители могут быть более благодарными за то, чтобы получить ребенка из-за неуверенности и стресса, которые сопровождают усыновление.Между тем, приемные родители, у которых есть ребенок, также только что поженились, что может повысить их счастье.

Новые идеи для родителей, но без «общих ответов»

Понимание всех этих факторов не просто показывает, действительно ли родители более или менее счастливы, чем не родители. Вместо этого, утверждают авторы, это может помочь нам определить, как лучше всего помочь родителям, которые в этом больше всего нуждаются.

«Например, — пишут они, — матери могут найти родительские обязанности более полезным в культурах, где отец в равной степени разделяет обязанности по воспитанию детей, а факторы стресса отцовства-одиночки могут быть ослаблены, если родитель пользуется поддержкой расширенной семьи.”

И, как указывают авторы, счастливые родители часто означают счастливых детей: исследования показали, что более счастливые родители проявляют более позитивное родительское поведение, а также влияют на положительные результаты в их детях, такие как их мотивация, достижения и отношения со сверстниками.

Но, пожалуй, самый главный вывод из исследования Нельсона и ее коллеги состоит в том, что, несмотря на некоторые распространенные убеждения, что «все родители несчастны», правда намного сложнее.

«Наш обзор литературы показывает опасность предоставления общих ответов относительно связи между отцовством и благополучием на самом широком уровне, — пишут они, — особенно когда эти ответы включают сравнение всех типов родителей со всеми типами не-родителей. .”

При чтении предыдущих исследований, возможно, не были учтены некоторые из огромных различий между родителями, утверждают они, и будущие исследования, как они надеются, помогут нам «полностью понять изгнания и блага отцовства».

Как перестать ссориться и найти друзей на всю жизнь (Серия «Мирные родители»): Маркхэм, Лаура Доктор: 9780399168451: Amazon.com: Книги

«Эта книга приносит надежду и помощь. Лаура Маркхэм блестяще применяет свой уважительный, настроенный и ограничивающий подход к динамике братьев и сестер. Полный реалистичных сценариев и сценариев того, как родители могут превратить конфликт в возможности для развития навыков и превратить родительский страх в значимое вмешательство. Мирные родители, счастливые братья и сестры мастерски обучает родителей тому, как уважать опыт каждого ребенка, устанавливать ограничения, уменьшать конфликты и развивать навыки на всю жизнь ».
— Тина Пейн Брайсон, доктор философии, соавтор книг The Whole-Brain Child и No-Drama Discipline

«Родителям нужна вся возможная помощь, чтобы быть такими родителями, какими они хотят быть. и использовать родительские навыки, которые помогают их детям стать хорошими гражданами мира. Книга доктора Лауры наполнена такого рода помощью — практическими, вдохновляющими и обнадеживающими, хотя и с примерами из реальной жизни.Это очень помогло бы мне, когда я растил своих детей ».
— Д-р. Джейн Нельсен, автор и соавтор серии Positive Discipline

«Добавление ребенка в семью создает целый ряд проблем. Доктор Лаура Маркхэм показывает родителям, как избежать общих проблем с братьями и сестрами и как передать свою любовь даже в стрессовых ситуациях, чтобы дети действительно чувствовали поддержку. Откройте эту книгу, и вы найдете ясность, мудрость, действенные идеи и щедрые проявления уважения к родителям и детям.
— Пэтти Випфлер, основатель, Hand in Hand Parenting

«Освежающе позитивный и уважительный тон, Мирные родители, счастливые братья и сестры с любовью направляет родителей, используя сценарии и практические примеры, необходимые инструменты для любого родителя, у которого есть больше чем один ребенок. Сострадательный подход доктора Лауры расширяет возможности родителей и освобождает детей «.
— Лиза Паркер и Барбара Николсон, основатели организации Attachment Parenting International и авторы книги Attached at the Heart

«Братья и сестры радуются! Вот семейная дорожная карта, чтобы превратить ссорящихся детей в сплоченную команду братьев и сестер.У трети детей теплые заботливые отношения со своими братьями и сестрами. Прочтите эту книгу, и ваша семья может пополнить ряды ».
— Хизер Шумакер, автор книги «Ничего страшного не делиться»

«Феноменальная книга для многодетных родителей! Доктор Маркхэм решает все общие проблемы братьев и сестер с разумными решениями, чтобы принести мир и укрепить здоровые отношения между братьями и сестрами. Эта книга будет моим постоянным спутником на долгие годы ».
— Ребекка Иэнс, автор книги « Позитивное воспитание»

«Если вы только начинаете задумываться о втором ребенке или уже разочарованы непрерывными ссорами братьев и сестер, эта книга для вас.Я поразился количеству мудрости, сострадания и практических идей, содержащихся на его страницах. Мудрость начинается с ее нежного напоминания о том, что мы должны начать с самих себя, если мы хотим внести значимые изменения в отношения наших детей друг с другом. Сострадание выражается в сочувствии доктора Лауры ко всем, в том числе к сердитым и встревоженным родителям. И идеи не просто практичны и полезны — многие из них просто забавны. Вы будете громко смеяться, просто читая их, и все будут смеяться, когда вы их попробуете.Разве это не было бы хорошей заменой ссор и ссор? »
— Лоуренс Дж. Коэн, доктор философии, автор книги Игривое воспитание

«Как тренер по воспитанию детей, я знаю, что борьба между братьями и сестрами может быть душераздирающей для родителей. Стратегии доктора Лауры подходят для того, чтобы помочь сегодняшним родителям создавать более мирные дома и более крепкие отношения между братьями и сестрами. Отличная работа!»
— Эми Маккриди, основатель Positive Parenting Solutions и автор книги Если я должен сказать вам еще раз, и Эпидемия «Я, я, я»

«Эта книга знакомит родителей со сценариями братьев и сестер — даже те, которые предназначены для очень активных детей, и раскрывает особенности того, как подойти к общим трудностям, не заставляя родителей чувствовать себя виноватыми или подавленными.Это замечательный ресурс, который дает родителям инструменты, которые не только помогают нашим детям в разгар конфликта, но и помогают нам научить наших детей быть любящими, добрыми и уважительными братьями и сестрами, которыми, как мы знаем, они могут быть ».
— Джина Ошер, Тренер-близнец

«Если вы являетесь родителем более чем одного ребенка, эта книга для вас. Лаура Маркхэм начинает с самого начала — с того, как и когда сказать вашему ребенку, что он собирается стать старшим братом или сестрой, — а затем предлагает конкретные предложения, которые помогут вам заложить основу для здоровых отношений между братьями и сестрами на протяжении всей жизни ваших детей.Я знаю, что буду очень рекомендовать эту книгу всем своим клиентам ».
— Откр. Сьюзан Нейсон, воспитатель для родителей,

«Примеры и методология д-ра Лауры, основанная на коучинге, делают воспитание братьев и сестер намного менее пугающим … Ее книга убеждает нас, что мы делаем все возможное, используя правильные инструменты, включая саморегуляцию, общение и коучинг, может построить более счастливую и мирную семью ».
— Нэнси Пеплински, основатель и исполнительный директор Holistic Moms Network

«В мирной родительской семье нет тайм-аутов.Наклейки, игрушки и конфеты не являются наградой за хорошее поведение. А когда дело касается братьев и сестер, детей учат не делиться, а по очереди. В этой книге Маркхэм (Миролюбивый родитель, Счастливые дети) стремится помочь читателям осуществить тонкий, но мощный сдвиг парадигмы и воспитать детей, которые саморегулируются и движимы эмпатией, а не динамикой вознаграждения / наказания. Образцовые беседы идеализированы, но искусно созданы: «Думаю, вам было больно, когда ваша сестра не позволяла вам играть с ней и ее другом…. ты все еще не можешь стоять у ее двери и так кричать, милая », — и дать полный словарь философии книги. Третья часть книги предназначена специально для родителей, ожидающих второго ребенка, но другие главы предлагают более чем достаточно решений для родителей, которые уже по локоть в соперничестве и драках между братьями и сестрами. Книга в максимально возможной степени опирается на научные исследования, но имеющиеся результаты исследований часто неубедительны. Маркхэм в основном руководствуется здравым смыслом, возлагая на родителей ответственность подавать пример мирного, позитивного поведения, которое поднимает настроение всей семье.»
— Еженедельник издателей

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

«Это несправедливо!»

Это сводит родителей с ума. Вы делаете все возможное, чтобы быть справедливым, но ваши дети настаивают на соревнованиях более всего ! Почему?

· Чувство справедливости врожденное. Исследования показывают, что даже у младенцев есть некоторое понятие о паритете. Кажется, это один из встроенных в человеческий разум механизмов выживания, помогающий нам жить в группах.

· Они отчаянно хотят знать, что вы любите их больше, чем кого-либо, поэтому их выживание гарантировано. Это генетически запрограммировано. Их гены хотят знать, кого бы вы спасли, если бы тигр напал на них. Если вы любите своего брата или сестру больше, они — тост.

· Дети ничем не отличаются от взрослых. Вся юридическая профессия основана на человеческом стремлении к справедливому обращению. Проблема не в том, что ваши дети хотят справедливости. Дело в том, что они думают, что ты должен быть Соломоном, и выплачивают это пособие, но оба ребенка не будут чувствовать себя справедливо отнесенными к любому решению, которое может придумать любой родитель.Это не только потому, что мы люди, склонные к ошибкам, но и потому, что детьми, ищущими справедливости, движет страх, который всегда иррационален. Вернемся к предыдущему пункту: им нужно доказательство того, что брат или сестра не пользуется поддержкой, чтобы обеспечить их выживание.

Итак, как вы можете справиться с концепцией справедливости, не сходя с ума, и таким образом, чтобы ваши дети чувствовали себя более защищенными и менее конкурентоспособными?

1. Сочувствовать . У вашего ребенка большие чувства по этому поводу.В конце концов, на подсознательном уровне речь идет о ее выживании. Пытаться отговорить ребенка от его чувств не получится. Признание их поможет ей почувствовать себя понятой, а это значит, что она сможет перестать ссориться. Это самое важное, что вы можете сделать, чтобы помочь ребенку избавиться от чувства несправедливости.

Вместо того чтобы спорить : «Конечно, иногда тебе нужно идти первым, не преувеличивайте!»

Сочувствовать : «Такое ощущение, что ты никогда не пойдешь первым, а?»

Вместо объяснения : «Он старше, поэтому может ложиться спать позже.»

Сочувствие : « Вы бы хотели, чтобы вы не ложились спать позже. . . Трудно перестать играть и приготовиться ко сну. . . Бьюсь об заклад, когда тебе будет восемь, как твоему брату, тебе понравится поспать попозже.

Обратите внимание, что вы не согласны. Вы даже можете быть уверены, что вчера вечером она пошла первой. Вы показываете ей, что понимаете, что она чувствует, ни больше, ни меньше. Если вы вспомните времена, когда вы чувствовали себя понятыми, вы поймете, насколько это замечательный подарок.

2. Сосредоточьтесь на том, чего хочет каждый ребенок, вместо того, чтобы увлекаться, когда они сравнивают или соревнуются . Когда ваши дети обвиняют вас в том, что вы предпочитаете своего брата или сестру, вы интуитивно понимаете, что это серьезное обвинение. На каком-то уровне они говорят, что у вас недостаточно любви и защиты для них, поскольку вы используете их на их сестре. Понятно, что можно зацепиться и поспорить, кто что получил. Но это битва, в которой ты никогда не выиграешь. В следующий раз:

Вместо того чтобы спорить : «Больше я ему не давал — видите, у вас столько же!»

Признайте потребность, которую ваш ребенок выражает без ссылки на своего брата или сестру, и заверьте его, что всегда более чем достаточно для всех: «Похоже, вы готовы к большему количеству лапши.Покажи мне, сколько ты хочешь, и я тебе их раздам.

Что делать, если лапши больше нет или вы не собираетесь давать им секунды на десерт? Другими словами, ваш ребенок думает, что с ним обошлись несправедливо, и вы не можете (или не хотите) исправить это, дав ему то, что, по ее мнению, она заслуживает, чтобы все было справедливо? Решите проблему кажущейся несправедливости символически, проявив к ребенку любовь. Вот что ее на самом деле беспокоит, даже если она этого не знает.Вы можете сказать что-то вроде: «О, нет! Его кусок был больше? Не могу поверить — это ужасно! Я сидел, проверяя, чтобы две части были совершенно одинаковыми, а вы говорите мне, что мои навыки разделения теряют смысл? Вы знаете что это значит. Если твой кусок был даже на сотую меньше меньше, значит, мне нужно наверстать упущенное — сотней объятий и поцелуев! » Ты хватаешь ее и наполняешь любовью. Вы не дразните ее и не преуменьшаете ее потребности. Вы действительно удовлетворяете ее реальную потребность — быть для вас таким же важным, как ее брат.Вы даете ей понять, что любви к ней всегда более чем достаточно, независимо от того, что получает ее брат. А смех помогает ей преодолеть любые страхи, вызванные мыслью, что вы втайне предпочитаете ее брата.

3. Отдавать материальное имущество по мере необходимости; будь уверен, что любовь безгранична. Если один ребенок перерос свои кроссовки, а другой — нет, объясните всем детям, что сегодня очередь Азии за новыми кроссовками, и Амира получит свои, когда она перерастет свою нынешнюю пару.Будьте бдительны, чтобы помочь Амире преодолеть ее зависть, когда появляется Асия: «Трудно наблюдать, как ваша сестра получает что-то новое, когда вы этого не сделали. . . Не волнуйтесь, когда вам понадобится обувь, вы ее тоже получите. Ты знаешь, что неважно, что получает твоя сестра, для тебя всегда достаточно ». Тогда обними ее. Что ей действительно нужно, так это уверенность в том, что вы любите ее так же сильно, как и ее сестру.

4. Не бойтесь относиться к детям иначе. Интересно, что несколько исследований, в ходе которых дети были опрошены о том, как родители относятся к ним и их братьям и сестрам, показали, что дети не возражают, чтобы с ними обращались по-другому, если они думают, что результат будет справедливым.1 Они могут доставить вам неприятности, потому что их брат не ложится спать позже, но они понимают, что у старшего ребенка больше привилегий и больше обязанностей. На самом деле, вы можете поговорить об этом с каждым ребенком перед его днем ​​рождения. К какой новой ответственности, по его мнению, он готов?

5. Наполните каждую детскую чашку. Причина, по которой дети соревнуются, заключается в том, чтобы обеспечить их выживание перед лицом опасности и ограниченных ресурсов. Итак, ваша задача как родителя — любить каждого ребенка, чтобы ему никогда не приходилось задаваться вопросом, можете ли вы любить его брата или сестру больше.Это было бы невозможно, поскольку он знает, что твоя любовь к нему безгранична. На практике это означает:

· Вы ищете его для объятий и улыбок, чтобы вместе посмотреть на светлячков из окна в сумерках и просто сказать ему, что вы так рады, что вы его мать.

· Когда вы ему нужны, приходите. Если у вас заняты руки, вы извиняетесь и говорите ему, когда вы сможете позаботиться о нем; тогда сдержи свое обещание.

· Вы удивляете его небольшими записками, одолжениями и занятиями.Это требует некоторой умственной энергии, которой, как родителю, может не хватать. Одно из решений — вести небольшие заметки в своем списке дел, чтобы каждую неделю делать одно маленькое особенное дело для каждого ребенка.

· Вы находите время для особого времени и других профилактических мероприятий. Иногда в субботу днем ​​вы берете каждого ребенка по одному в особенное приключение. Если они ссорятся из-за того, кто пойдет в первую субботу, в то время как другие дети должны ждать до следующих недель, вы можете «подсластить сделку» для тех, кто должен ждать, предложив им более длительные приключения.

Вырастают ли счастливые родители более здоровых детей?

Существует множество доказательств того, что у здорового и счастливого родителя больше шансов родить здорового и счастливого ребенка. Чтобы получить подробный обзор того, что мы знаем и почему счастливые родители воспитывают счастливых детей, взгляните на новую книгу Энн Дуглас « Счастливые родители — счастливые дети». Дуглас начинает с того, что поднимает тревогу по поводу того, насколько мы зациклены на своих детях. Мы бесконечно напрягаемся, формируя мир вокруг наших детей в тщетных попытках дать им неограниченный успех.По иронии судьбы, весь этот стресс не приносит пользы нашим детям и определенно вредит нашему психическому и физическому здоровью как родителям.

Лучшая стратегия — быть счастливым. Расслабьтесь и немного позаботьтесь о себе. Незначительное пренебрежение может дать нашим детям преимущество, которое мы хотим, чтобы они имели в своей жизни образец для подражания в отношении баланса между работой и личной жизнью и разумных ожиданий. В конце концов, как показало недавнее исследование подростков, проведенное Деб Сибнат и ее международной группой коллег, дом, в котором растет ребенок, действительно влияет на его эмоциональное здоровье.Самые разрушительные дома характеризуются:

1. Сложная домашняя обстановка, в которой родители часто ссорятся.

2. Родители, которые не делятся друг с другом проблемами или совместно ищут решения.

3. Дом без родительского тепла.

4. Дом, где дети испытывают чрезмерное контролирующее поведение со стороны родителей, особенно постоянное стремление к достижению нереальных академических результатов.

5.Дом, в котором родители проявляют тревожные черты характера, такие как вспыльчивость.

Было обнаружено, что все эти домашние условия в значительной степени связаны с тревожностью детей, плохой эмоциональной адаптацией и низкой самооценкой.

Идея создания устойчивости ребенка путем изменения мира ребенка — это то, что я утверждаю в книге Change Your World: The Science of Resilience and the True Path to Success. Это работает вот так. Дочерний элемент вложен в родительскую систему, чтобы обеспечить безопасность ребенка.И, конечно же, ребенок состоит из подсистем, таких как нервная система, которая реагирует на стресс, и психологическая система (познания и чувства ребенка), которые также зависят от того, насколько хорошо воспитатели ребенка выполняют свою работу. Точно так же родительская система сама по себе является частью более крупных социальных систем. Религиозная община. Экономическая система. Система здравоохранения. Культура.

Мои исследования показывают, как устойчивость любой из этих систем влияет на другие системы. Например, ребенок, которого воспитывают любящие, эмоционально безопасные родители в сообществе, которое способствует терпимости (и, следовательно, является долгосрочным, более устойчивым, потому что он гибок), скорее всего, будет ребенком, у которого меньше шансов получить неврологическую травму. .Дети, которые были травмированы или никогда не учили их воспитатели быть терпимыми по отношению к другим (например, если родители делают расистские комментарии в доме), вероятно, будут менее устойчивыми, если мы будем рассматривать устойчивость как набор качеств и возможностей, которые облегчают жизнь чтобы мы могли адаптироваться во время кризиса.

Неудивительно, что когда родители удовлетворяют свои потребности, они лучше способны удовлетворить потребности своих детей. Например, известное исследование Суньи Лутар и Люсии Чичолла показало, что, хотя важно, чтобы родители (особенно, кажется, матери) находили удовлетворение своей ролью родителей, это не менее важно для их психического здоровья и эффективности. как родители, они получают действительно хорошую социальную поддержку.Это не обязательно должно исходить от супруга, но оно должно исходить откуда-то: из расширенной семьи, религиозного сообщества, друзей, коллег по работе и т. Д. Кажется, даже сами дети могут предложить родителям поддержку, создавая добродетельный цикл, помогая близкому человеку. Родитель, когда нужна помощь, что, в свою очередь, создает более счастливого и спокойного родителя, который становится более доступным для ребенка эмоционально и физически.

Другими словами, чем более личным удовлетворением и эмоциональной поддержкой чувствует себя родитель, тем лучше он воспитывает детей и тем лучше психологическое и социальное развитие его ребенка.

Это очень важный момент. Бесконечное самопожертвование и слишком мало возможностей для эмоциональной перезарядки (классический случай дисбаланса между работой и личной жизнью и родительского внимания со стороны родителей, которые жертвуют всем ради своих детей) не создадут для детей наилучшей среды, в которой они могут развиваться.

Как помочь себе стать родителями (и помочь нашим детям тоже)

Хорошая новость в том, что есть вещи, которые мы как родители можем делать, чтобы помочь себе и, в конце концов, помочь нашим детям жить в семье, которая лучше всего для них.Есть множество программ для родителей, к которым вы можете присоединиться, и множество замечательных книг, таких как книга Дугласа. Краткий список некоторых из наиболее эффективных стратегий включает:

1. Узнайте о развитии ребенка. Родитель, который чувствует себя уполномоченным в своей (или своей) роли родителя, будет чувствовать себя более уверенно и намного спокойнее во время кризиса, будь то ваш двухлетний ребенок, который не будет спать всю ночь, или ваш 12-летний ребенок. годик, который приходит домой с татуировкой.

2. Найдите группу других родителей, к которым вы можете обратиться за советом. Это может быть ваша большая семья или онлайн-сообщество, или это могут быть родители, которых вы встречаетесь, когда вы и ваш ребенок находитесь на игровой площадке. Открыто говорите о своих трудностях, и другие будут открыто рассказывать о своих проблемах.

3. Помните, почему вы в первую очередь родитель. Надеюсь, это был выбор, а это означает, что на определенном уровне воспитание детей — это призвание, личное призвание, цель жизни. Люди, понимающие важность своей роли, кажутся более терпимыми к стрессу.

4. Если вы работаете вне дома, сделайте все возможное, чтобы найти баланс между работой и личной жизнью. Не существует единой идеальной формулы для определения того, сколько «времени на себя» родители должны уделять. Это будет меняться по мере того, как ребенок становится старше, и работа требует изменения. Хитрость заключается в том, чтобы изменить мир вокруг вас ровно настолько, чтобы удовлетворить некоторые из ваших потребностей. Это может быть короткая тренировка или десять минут в день до того, как вы отправитесь на работу утром, чтобы выпить чашку кофе и отдышаться после утреннего хаоса, связанного с доставкой детей в детский сад.Может быть, это выбор праздника, который так же хорош для вас, как и для детей (а не просто очередной период тяжелых нагрузок на ваше время, из-за которого вы испытываете больший стресс, чем когда вы уходили из дома). Лучший совет, который я когда-либо получал как родитель, заключался в том, что мне не обязательно быть товарищем по играм для моего ребенка, помимо воспитателя, повара и шофера.

Вероятно, мы, родители, можем еще много чего сделать, чтобы снизить уровень стресса и улучшить свое самочувствие. Каждая стратегия, которая улучшает мир вокруг наших детей, также увеличивает шансы, что у наших детей будут ресурсы, необходимые им, чтобы справиться со своим стрессом.Будьте добры к себе, ради своих детей.

7 советов по обеспечению счастья для новых родителей — New Parent

Предполагается, что рождение ребенка принесет вам беспрецедентное счастье, но если мы будем полностью честны, ваша радость не всегда будет приносить вам радость. Фактически, согласно некоторым исследованиям, родители часто сообщают, что они на меньше, чем на счастливых, чем их бездетные сверстники. Причины этого могут быть очевидны для молодых мам и пап.

В конце концов, кто в восторге от того, что стал мишенью для выплевывания снаряда? Или пытаетесь сбросить килограммы во время беременности? Или месяц — или шесть или восемь — без сна (или секса)? Давление и ответственность могут быть пугающими, и на самом деле многие родители, включая отцов, страдают от послеродовой депрессии.

Неизбежно будет много взлетов (первая улыбка ребенка!) И падений (бессонных, коликообразных ночей) в качестве новой мамы или папы, но цель остается той же: создать стабильный дом с разумно предсказуемой и (в основном) позитивные эмоции. Сохранение позитивного настроя имеет решающее значение для воспитания здорового и уравновешенного ребенка. Вот как это сделать (да, даже посреди хаоса!).

7 советов по счастью для новых родителей

Быть родителем — чрезвычайно важная роль, но она не должна заменять все, что существовало до ребенка.«Слишком часто наша культура требует, чтобы женщины, в частности, сосредоточились на этой части своей жизни и потеряли остальную часть себя», — говорят Марк и Эми Вашон, соавторы книги «Равноправное воспитание: переписывая правила для нового поколения родителей» . Вместо этого, мама и папа должны взять на себя обязательство поддерживать одно хобби после рождения ребенка и по очереди наблюдать за ним, в то время как другое уходит в одиночку. «Все это напоминает вам, что вы не зацикливаетесь на обыденных деталях, связанных с подгузниками и колыбельными, и что вы можете уравновесить лучшее, что было до рождения ребенка, с чудесами своей новой родительской жизни», — объясняют Вачоны. .

Как ни смешно выглядит пародия на последнюю детскую книгу, бессонные ночи — не повод для смеха. «Когда здоровые взрослые люди лишены полноценного сна всего на один месяц, у них начинают проявляться все клинические признаки депрессии», — говорит Уилл Куртенэ, доктор философии, психотерапевт из Беркли, Калифорния, и основатель SadDaddy.com. Невозможно заснуть, когда ребенок спит, если он не спит — вот почему так много родителей обращаются к методам доктораХарви Карп, доцент педиатрии Медицинской школы Университета Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе и автор книг Самый счастливый ребенок в квартале и Самый счастливый малыш в районе , чей успокаивающий ребенок Rx известен как « 5 S ”(пеленание, положение на боку / животе, шашлык, покачивание и сосание). Какую бы технику вы ни использовали, знайте: когда ребенок спит лучше, вы лучше спите, и счастье обязательно придет за ним.

Исследования показывают, что сегодняшние родители реже проводят время с друзьями и большой семьей, чем они были поколением назад, а это означает, что вы можете упустить здоровую систему поддержки.«Никто и никогда не должен был воспитывать ребенка в одиночку, — говорит доктор Карп. «Это всегда были мать, отец, соседка, тетя, бабушка — все делили». Так что принимайте помощь, когда ее предлагают, или ищите ее, когда не нанимаете няню или присоединяйтесь к группе мам.

Перфекционизм редко способствует счастливому воспитанию. «Легко задуматься о« лучшем »способе управлять режимом сна, пеленать ребенка или вводить твердую пищу, но вы будете намного счастливее, когда поймете, что есть много способов делать все правильно», — говорит Гретхен Рубин, Нью-Йорк. Городской автор The Happiness Project .Поэтому вместо того, чтобы сравнивать записи с другими мамами (или, ммм, советы на веб-сайте для родителей!), Делайте то, что, как вы знаете, в глубине души, лучше всего для вас и вашего ребенка — и позволяйте другим делать то же самое. В долгосрочной перспективе это серьезное спасение от рассудка.

Женщины склонны сверхсознательно относиться к своему выбору в отношении здоровья во время беременности, но эти привычки имеют решающее значение и после рождения ребенка. Поддерживайте стабильный уровень сахара в крови и настроение с помощью небольших, частых и питательных приемов пищи и продолжайте принимать дородовые витамины, если вы кормите грудью, поскольку дефицит фолиевой кислоты, железа и витамина D может привести к усталости и расстройствам настроения.Не менее важны упражнения: они поднимают настроение благодаря высвобождению эндорфинов, дающих хорошее самочувствие, и придают телу уверенность.

Немного послеродового ухода за телом — будь то старомодная добрая пена для ванны, нанесение небольшого количества макияжа или поход в салон — во многом поможет вам почувствовать себя не только человеком, но и безмерно счастливым. Конечно, окончательный путь к удовольствию — это общение со своим партнером. Это не обязательно должна быть ночь в городе или даже горячий, насыщенный секс; Множество пар счастливы, просто свернувшись калачиком с попкорном, заказав фильм и ускользнув на диван на час или два без срыгивания прижиматься друг к другу.

Повседневные проблемы, связанные с воспитанием детей, могут не наполнять вас радостью, но когда вы останавливаетесь и думаете о жизни, которую вы создали, и о более широком опыте воспитания ребенка, скорее всего, ваша чаша будет переполнена теплыми пушистиками. «Видеть, как дети учатся, меняются и растут, — это повышает счастье», — говорит Рубин. Конечно, вы слышали это миллион раз раньше, но на то есть веская причина: эти моменты (даже самые тяжелые) проходят быстро. Моргните (или начните баллистически), и вы их пропустите.