Семья с постоянными командировками мужа: Командировки мужа и их последствия

«Командировки мужа разрушают нашу семью»

«Комсомолка» публикует откровенные письма читателей Здравствуй, любимая газета! С большим интересом читаю рубрику «Замочная скважина». Наконец, решила и сама написать вам письмо. Все дело в том, что я почти не вижу собственного мужа. Валера постоянно работает, ездит по командировкам и практически не бывает дома. А для меня и нашего полуторагодовалого сына это настоящая трагедия. Но расскажу обо всем по порядку. Мы с мужем ровесники, обоим нам по 26 лет. Поженились шесть лет назад и до недавнего времени были очень счастливы в браке. А появление сыночка только укрепило нашу любовь. Жили мы поначалу у свекрови, потому что на тот момент не имели возможности снять отдельное жилье и уж тем более купить квартиру, хотя бы даже в ипотеку. Работал Валера тогда в другом месте и пусть зарабатывал немного, зато домой приходил вовремя. Некоторое время спустя один из его друзей устроил Валеру на работу в фирму. Деньги там платят хорошие, но одна беда — нужно постоянно разъезжать по области. Валера согласился на этот труд не задумываясь. Я попыталась было его отговорить. «Как, — говорю, — мы жить будем, если ты постоянно в командировках. Нам с сыном тебя будет не хватать». Валера ответил мне: «Олечка, ну не жить же нам теперь всю жизнь с мамой! Надо деньги зарабатывать на квартиру да и вообще на нужды всякие. Ведь у нас с тобой подрастает сын». Сказано — сделано. Валера устроился на эту злополучную работу, и с того дня видим мы его только по выходным. Финансовое положение наше, конечно, улучшилось. Недавно мы взяли ипотечный кредит и купили квартиру. Но сижу-то я в этих четырех стенах одна, а точнее с маленьким сыном, и всю неделю считаю дни до приезда любимого. Родители говорят мне: «Оля, твой муж не развлекаться ходит. Он деньги для тебя и сына зарабатывает, чтоб вам жилось хорошо». Только вот мне от этого не легче. Я Валеру очень люблю и видеть его один раз в неделю для меня недостаточно. К тому же я опасаюсь за наш брак, потому как считаю, что молодая семья первые годы совместной жизни должна как можно больше времени проводить вместе. А так, получается, что муж практически не видит, как растет наш сын. Да и я без ласки мужской живу. Тут еще в голову всякие нехорошие мысли лезут. А вдруг у Валеры мимолетные женщины появятся? Он же, в конце концов, здоровый молодой мужчина и всю неделю ждать встречи с женой ему тоже нелегко. В общем, не знаю, что и делать? Может, кто-нибудь из читателей поможет мне советом? Ольга, Ростов-на-Дону. КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА «Похоже, вам просто скучно» Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону: — Как зачастую трудно угодить женщине! Все не так и не по ее нраву. Плохо, когда муж не работает и целыми днями лежит на диване, однако ей также не нравится, когда супруг сутками пропадает на работе. Скажите, как мужчине быть? Уважаемая Ольга, мне кажется, вы не совсем правы. Командировки не могут разрушить семью, ее разрушают непонимание, неуважение, отсутствие общих ценностей, интересов. Я знаю случай, когда супруг по требованию жены поменял работу, связанную с постоянными командировками, но спустя год они развелись. Как выяснилось, причиной конфликтов были не долгое отсутствие мужа, а определенный эгоизм супруги, которая потребительски относилась к мужчине, пыталась ограничить его мир только семьей и работой, в конце концов он не выдержал. Мне кажется, вы зря нервничаете и переживаете. Да, тяжело переносить разлуку с любимым человеком, ребенку тоже трудно без папы, но зачем изводить себя? Если вашему супругу нравится его работа, он гордится тем, что может обеспечить себя и свою семью, зачем все разрушать? Вы должны думать не только о своих чувствах, но и о чувствах своего мужчины. Что делать? Вариантов масса. Чаще звоните, когда муж уезжает в командировку, если есть возможность, пойдите на курсы вождения, купите машину и сможете приезжать к любимому в будние дни. А можете найти себе работу, которую можно будет брать на дом, уверена, что супруг будет только приветствовать дополнительный заработок. Главное — помните, что в ваших руках семейное спокойствие, не стоит разрушать мир только потому, что вам скучно сидеть в четырех стенах. Да, и еще — хорошие сотрудники сейчас на вес золота, вполне вероятно, что уже завтра супругу сделают заманчивое предложение, которое позволит ему больше времени проводить с семьей. ВНИМАНИЕ! Если вас зацепила эта история или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото!) с пометкой «Замочная скважина». Наш адрес: 344010, г. Ростов-на-Дону, а/я 575. Электронная почта: [email protected] или по телефону (863) 291-06-00. ПЕРВЫЙ ОТКЛИК «Делайте вид, что не замечаете их симпатий!» В прошлом выпуске «Замочной скважины» мы опубликовали историю нашей читательницы Вероники из Ростова-на-Дону («Ревную своего парня к подруге», «КП» от 6 августа). В ней она написала, что ее подруга и любимый человек нашли общий язык и стали друзьями. Вероника боится, что Андрей и Олеся влюбились друг в друга. Вот какие мнения высказали наши читатели. Маргарита [6.08.2007 8.30]: — Вероника,ни в коем случае не говорите Андрею о том, что считаете, будто он влюблен в вашу подругу. По собственному опыту знаю, стоит мужику какое-нибудь подозрение высказать, как он уже начинает думать, что так оно и есть на самом деле. Вы с ним просто поласковее будьте, понежнее. Почаще говорите: «Андрюша, зайка, меня еще никто так не любил, как ты!» Вот увидите, тогда он будет думать, что вы — главная женщина его жизни. И Олеся мало-помалу отойдет на второй план. Михаил [6.08.2007 9.41]: — А почему бы вам с подругой открыто не поговорить? Спросите ее, нравится ли ей ваш парень? Если да, то что она думает делать? Ведь она же ваша, как вы пишите, лучшая подруга. А, значит, должна оставить вас с Андреем в покое ради ваших же отношений. Если же окажется, что Олеся и Андрей влюблены друг в друга, как поступите вы, Вероника? Хватит ли у вас мужества отпустить любимого мужчину, но ради его счастья? Светка [6.08.2007 11.11]: — Ой, да глупости все это! Поменьше надо внимания обращать! Вы же пишете, что в ваших отношениях с Андреем ничего не изменилось. Вот и наслаждайтесь. Подумаешь, подружат немного. А потом Олеся найдет себе парня и перестанет с вашим Андреем общаться. А еще лучше, помогите ей любимого человека обрести. С каким-нибудь другом Андрея познакомьте, например. Вольдемар [6.08.2007 14.31]: — А мне вот кажется, что Вероника не зря опасается. Женщины обычно хорошо чувствуют, когда их отношениям с мужчиной грозит опасность. Да и потом, не забывайте, мужчины не умеют дружить. И если они открыто высказывают свое восхищение женщиной, значит, она им нравится. Так что вполне может быть, что Андрей влюбился в подругу Вероники. А что делать в этой ситуации, решать Веронике. Анна [7.08.2007 11.10]: — Вероника, за свое счастье надо бороться! Не позволяйте, пусть даже лучшей подруге и не нарочно, но влюблять в себя вашего любимого. Знаете ведь, как говорят: «Другу можно уступить во всем, кроме любви». Любовь — это уже ваше личное, сокровенное. Будьте сами поэнергичнее: встревайте во все их беседы, принимайте участие в обсуждении фильмов и книг. Ведущая рубрики Ольга ЯНЧЕНКОВА. С психологом работала Ирина ЛЕНЕВСКАЯ. [email protected]

Всегда ли постоянные командировки — это сплошные минусы?

Как вы считаете постоянные командировки это минусы в работе? Или есть какие-то в этом плюсы? (Что скажите, если рассматривать молодого специалиста, жен/п, с семьей и ребенком?)

---

Комментарии

Молодому специалисту нужно самому определиться в «долгосрочной» дилемме семья или работа: «Направо пойдешь — работу потеряешь, налево пойдешь — семью потеряешь».

Киришка, могу рассказать о командировках из личного опыта: лет так 10 назад, когда я еще не была обременена мужем, детьми, я объездила весь Северо-Западный регион, при том, что за пределами Питера я находилась 2-4 недели, возвращалась, а через неделю снова могла уехать. Мне такая жизнь нравилась, я безумно скучаю по тем временам, хотя в командировках впахивать приходилось едва ли не круглосуточно и без выходных (такова была специфика работы). Сейчас сфера моей деятельности практически не предполагает командировок, но в августе мне предолжили такой вариант. Это вообще была работа моей мечты, если честно. Я прошла 3 тура собеседования, меня пригласили выйти и… я отказалась! Именно из-за детей, несмотря на наличие мужа, бабушек, поскольку я поняла, что лично я не смогу спокойно работать в командировке, если я буду знать, что у детей есть какие-то проблемы, если кто-то из них заболел и т.д., поэтому вскоре работа из любимой превратится в каторгу и через год я снова буду искать, куда бы мне пойти. К чему я все это написала? Да к тому, что и женщин с ребенком или детьми (как в моем случае) рассматривают и приглашают на работу, связанную с командировками, т.ч. дети- абсолютно не помеха, особенно если Вам действительно есть на кого ребенка оставить, но только Вы сами можете ответить на вопрос, а сможете ли Вы оставить свою семью и уехать- на день, неделю, месяц. ..

Для мужчины (не важно, женатого/не женатого, с детьми или без) это однозначно плюс, в случае, если реально выплачиваются командировочные, возможные переработки, проживание не в клоповниках, а в нормальных условиях, проезд не в общем вагоне и т.п. Для семейной женщины с детьми в 90% случаев большой минус, почти равный потере семьи. Это касается случаев, когда командировки занимают более 10-15% времени в году и длятся более 102 дней каждая.

Я год жил в командировках (2-3 города в неделю) Один год можно протянуть вполне сносно. Дальше зависит от харрактера. Много впечатлений, знакомств, интересного. детей тогда небыло, жена ждала дома. Для карьеры было очень хорошо. Потом были проекты вне дома с заездом на выходные. Сейчас жалею, но денег и опыта заработол нормально.

Не все нормально. У меня замечательная жена. Сына обижался очень. Сейчас понимаю, сколько упустил радостей семейной жизни. Наверстываю.

ОРМ в профессиональном плане возможны очевидные плюсы, но в семейном одни минусы. ..мужу нужна жена, а ребенку мать…

Какие плюсы в профессиональном плане? Ведь получается что ты постоянно работаешь вне видимости…

ОРМ смотря в какой сфере…если вы, допустим, консультант/аудитор/специалист в техподдержке, то каждый новый клиент — это новый опыт, новые деловые контакты..а вне видимости иногда деже полезнее для дела, когда руководство довольно результатом командировки, ему уже не слишком важно как вы результат получили

Есть риск очень быстрого выгорания.

Не вижу плюсов в командировках для семейных людей. Семья от этого будет страдать. Ни один нормальный мужчина и ни одна нормальная женщина не будут сидеть хрен знает сколько без бытового удобства и супружеской ласки. Так что нужно поднимать потолки дома для рогов, как минимум. Детям нужны родители. Это всегда не красочно сказывается, когда вроде как родители есть, но их как-бы нет. Частые командировки — это идеальные условия для одиноких мужчин. Вот раздолье))) А Для семейных женщин — это довольно большие жертвы и нехилый стресс.

Хороший доход совершенно не обязательно связан с командировками. Если для Вас это единственный вариант- выбирайте исходя из того, чем больше Вы готовы пожертвовать, семьёй или доходом. Идеального сочетания Вы никогда не получите в этой ситуации. Эти два зайца бегут в 2 принципиально разные стороны. Выбирайте за каким гнаться.

Хм если семьи нет то + море: далеко от начальства, новые впечатления, посмотреть регион, и 40% дохода состоит из списывания суточных и т.д. Если нет желания сидеть дома, то самое то.

Муж постоянно в командировках. Получается, я и ребёнок живём только со свекровью. А нужна ли такая семья?

Мой любимый мужчина постоянно в командировках. Его работа связана с постоянным присутствием на строящихся объектах по всей стране. Поэтому можно сказать, что я замужем за свекровью, а не за мужем.

После свадьбы он упросил меня пожить вместе с его матерью, так как она осталась одна после смерти отца. Мне не очень нравилась эта идея, но мне пообещали, что я буду чувствовать себя свободно.

Возможно, поначалу так и было, но свекрови хватило ненадолго. Уже через пару месяцев она начала совать свой нос, куда не нужно. Мне-то скрывать нечего, но её постоянный контроль выводит меня из себя. Меня в детстве родители так не контролировали, как эта женщина.

Муж приезжает на несколько дней, и снова уезжает. Я очень радуюсь тому времени, которое мы можем провести вместе с ним наедине. Но его так мало, что я не успеваю насладиться вдоволь своим мужчиной. Его мама в эти дни становится просто невыносимой. Получается, что она скучает по своему сыну, а все остальные могут подождать. И так происходит каждый раз, когда муж возвращается.

В последний раз свекровь перешла все границы. Она ни на минуту не отходила от сына, стараясь быть с ним постоянно. Мы даже не смогли остаться наедине, потому что она стала притворяться, что ей плохо и требовать посидеть с ней. Я всё могу понять, но всякому терпению есть свой предел. Она добилась того, что муж засыпал рядом с ней, а мне было жалко будить его. Так и получается, что муж есть, и мужа нет.

На следующее утро он снова уехал в очередную командировку. Поцеловав меня в щечку и обняв, он уехал на очередные несколько месяцев. Я понимаю, что эта работа кормит и содержит нашу семью, но и так жить тоже ненормально. Мне не хватает мего внимания, тепла и нежности. Я очень его люблю, но так жить не могу.

Наш малыш ходит в садик. Каждое утро, когда я веду его в детский сад, то встречаю деток, которые идут со своими папами. Я не могу пройти равнодушно мимо таких пар. Мне сразу становится очень грустно от того, что мой муж просто не успевает побыть со своим маленьким сыном. А ведь это самое необходимое в его воспитании. Ребенок должен общаться с отцом. Но в нашем случае всё не так, как должно быть. В нашем случае даже бабушка, которая живет вместе с внуком, не изъявляет никакого желания дополнительно погулять с ним. Наша бабушка сосредоточена только на себе и своих желаниях. Для неё не существует окружающих людей, у неё есть только она и только её потребности. Ко всему прочему, она ещё и сплетница. Стоит мне немного задержаться по своим вопросам, как она устраивает мне допросы и требует объяснений. При этом свекровь полностью уверена в том, что я обязана перед ней отчитываться. Если я начинаю ей перечить, то она звонит мужу и рассказывает ему все свои домыслы.

В общем, я живу не с мужчиной, а с его мамой. А она всячески портит мою жизнь. Последнее время я стала всё чаще задумываться: нужна ли мне вообще такая семья?!

 

Уехал муж в командировку: искусство расставаний и встреч

Когда приедет папа?

Когда уезжает муж, это полбеды. А вот когда уезжает папа… Отцу отводится особая роль в воспитании ребенка. Мать − это утешение, любовь, забота, отец же − зрелость, внутренняя сила, уверенность и свобода, которая ждет ребенка за пределами гнезда. Когда папа вынужден часто отправляться в командировки и не видеть своего ребенка, общение наладить непросто. Тут необходима помощь со стороны мамы. Самое главное − дать ребенку абсолютную веру в то, что папа его очень любит, что даже там, в другом городе, он остается его папой. Не нужно извиняться за мужа, нужно объяснить, что он выполняет важную работу, которая приносит пользу многим людям, что он профессионал в своем деле, а любое дело требует времени и усилий. Не нужно говорить, что «папа так старается ради тебя, ради твоего блага». Ребенок будет чувствовать вину, досаду и определенный груз ответственности. Неужели и правда из-за него папа вынужден работать ночами, уезжать в дальние командировки и приходить домой таким уставшим?

Чтобы малыш не испытывал подобного чувства вины, вам стоит прислушаться к следу- ющим нашим советам.

1) Ждите папу вместе. Сразу скажите малышу, когда он приедет. Можно даже загибать пальчики или отмечать дни в календаре.

Хорошо, если помимо слов: «Сынок, ты остаешься за старшего! Слушайся маму, как взрослый!» − папа придумает для крохи какие-нибудь задания. Это может быть рисунок, поделка или каждодневный полив цветов, кормление рыбок или даже наблюдение за температурой на улице.

2) Пусть отец заранее приготовит для любимого чада письма или небольшие подарки. Если ребенок мал и не может прочитать текст, пусть это будет послание с рисунком. Небольшие сюрпризы можно спрятать в квартире и потом по телефону сказать, где малыш может найти знак папиной заботы и любви. Так кроха будет знать, что о нем помнят, думают, тоскуют. Только не увлекайтесь подарками: забота должна быть и нематериальной.

3) Организуйте постоянное общение ребенка с папой. Это может быть разговор в скайпе или по телефону. Если ребенок еще не может ответить на звонок, разговаривайте сами, но подробно расскажите, что нового у малыша, какие у него успехи, и передайте ребенку то, что сказал папа.

4) Несмотря на постоянные отъезды, старайтесь, чтобы муж знал все о крохе, помогайте ему чаще испытывать счастье растить ребенка, гордиться им, чувствовать, как приятно быть отцом.

5) Никогда не пугайте малыша папой. Не позволяйте себе фраз типа: «Вот папа приедет, он тебе всыплет!». Удобно пользоваться чужим авторитетом, но очень неправильно.

6) Не ревнуйте мужа и ребенка. Приготовьтесь к тому, что, когда наступит день долгожданного возвращения, малыш повиснет на папе и не даст вам даже поговорить. Если муж приезжает днем и ребенок не спит, дайте возможность насытиться общением. Не удивляйтесь, если малыш, уже занявшийся своими делами, будет прибегать к вам проверить, на месте ли его отец.

чем заканчиваются длительные командировки мужа

В Челнах немало семей, где муж и жена вынуждены жить долго в разлуке: глава семейства зарабатывает деньги далеко от дома. Каковы плюсы и минусы в семейной жизни на расстоянии? «Челнинские известия» предлагают вам женский и мужской взгляд на ситуацию.

 

Женский взгляд: «Мы не хотим отказываться от таких заработков»

 

Элина в браке пять лет. В начале семейной жизни ее муж работал в Набережных Челнах в сфере строительства, а она — в магазине. Снимали квартиру. На двоих средств вполне хватало. Когда родился сын, решили, что им необходима своя жилплощадь. Хотелось накопить на первоначальный взнос для получения ипотеки. Муж через знакомого узнал о работе на севере. Зарплату пообещали хорошую. За пару лет семья накопила необходимую сумму, и приобрела квартиру. Сейчас у них появились другие запросы, поэтому супруг продолжает работать так же – вахтовым методом. Плюс ко всему проходит курсы повышения квалификации для того, чтобы получать еще больше. «Мы не хотим отказываться от таких заработков»,- говорит Элина.  

 

Герой фильма «Елки» зарабатывает на севере, его возвращение домой превратилось в сплошное приключение

 

Женщина выделила несколько плюсов и минусов семейных отношений в разлуке:

 

Плюсы:

 

1.    Страсть. Когда продолжительное время не видишь своего любимого, то, по его приезду, возникает яркая тяга друг к другу. Это подкрепляет семейные отношения.  «Все как в первый раз», — говорит Элина. 

 

2.    Свободное время. Как ни крути, женщина в семейной жизни превращается в «домработницу, няню, повара». От этого никуда не деться, но если супруг работает в такой сфере, которая предполагает временное отсутствие, то у женщины появляется масса свободных дней для себя. Можно, например, меньше готовить, свободно ходить по магазинам, в салон красоты, уделять больше времени ребенку, ведь обычно его не хватает.  

 

3.    Чистота. Большинство мужчин разбрасывают носки по всей квартире, раздеваются там, где им удобнее, поэтому женщине приходится собирать и раскладывать вещи по полочкам каждый вечер, а то и целый день. Так что временное расставание делает жилище немного чище, да и женская нервная система не страдает. 

 

Минусы: 

 

1.    Одиночество. Разлука с мужем заставляет скучать, ведь вместе всегда ощущается любовь, забота и безопасность.  

 

2.    Физическая нагрузка. Женщине приходится на время отсутствия мужчины носить самой продукты из супермаркета, переставлять  мебель, делать много других мужских дел, которые требуют физической силы. 

 

3.    Отцовское воспитание. Дети не получают должного внимания со стороны папы. Маме приходится одной выполнять и те, и другие функции. 

 

Мужской взгляд: «Из 365 дней, дома нахожусь только 60»

 

Рамиль работает дальнобойщиком. В браке 20 лет. Все это время, с молодости, уезжает в дальние рейсы. Он рассказывает, что за 365 дней в году лишь 60 отдыхает дома. Мужчина заработал на квартиру, машину, теперь  планирует строительство большого дома. Как говорит Рамиль, работая дальнобойщиком, есть возможность не выживать, а жить. 

 

«Семейные отношения с женой всегда были гармоничные, но, когда мы только поженились, и я уезжал в дальние рейсы, у нее и у меня появлялись непонимания: ревность, постоянное ожидание друг друга. Со временем мы поняли, что нужно доверять друг другу, находить не только минусы, но и плюсы временных расставаний»,- делится Рамиль.

 

 

Плюсы:

 

1.    Временное уединение. Мужчине необходимо время, когда он будет пребывать наедине с самим собой. Командировка своего рода такая перезагрузка.

 

2.    Ожидание встречи. Находясь на расстоянии с любимой женщиной, мужчина представляет, какова будет долгожданная встреча. Наполненный предстоящим свиданием с собственной женой, супруг может сделать сюрприз, о котором она так давно мечтала. Дарить подарки для мужчины гораздо приятнее, чем принимать. 

 

3.    Экономия. Жена всегда хочет прикупить себе лишнюю одежду, обувь, аксессуары, косметику, какие-либо бытовые мелочи. Мужчина на время отсутствия, не потратив на это ни копейки, может сэкономить немалую сумму. 

 

Минусы:

 

1.     Отсутствие интима. Мужчина признался, что переживает это обстоятельство с трудом.  

 

2.    Беспорядок. Мужчина отмечает, что без женской руки не обойтись. Трудно бывает разобраться в своих вещах, накапливается большое количество грязного белья.

 

3.    Плохая еда. В вынужденных долговременных командировках еда не всегда полезна. Мужчина в разъездах вынужден довольстоваться небольшими перекусами, а не домашней пищей, что влечет за собой проблемы с желудком. 

 

Почему некоторые люди выбирают брак на расстоянии? Мнение психолога 

 

По мнению челнинского психолога Ирины Чичаевой, гостевой брак выбирают люди с определенным складом характера 

 

«Эту особую форму отношений выбирают люди с высокой степенью автономности.  Если один или оба партнера находят в разлуке больше плюсов, чем минусов, то это повод задуматься над тем, ради чего они продолжают оставаться в этих отношениях, чувствуют ли себя удовлетворенными браком, что он им дает? Зачем брак нужен, если врозь и так хорошо?  — говорит специалист. — Сама по себе разлука не является причиной ни для распада семьи, ни для ее укрепления. Она лишь может обнажить конфликты и противоречия, которые возникли раньше, или поможет расставить приоритеты и задействовать скрытые ресурсы. И все же я считаю полезным искать плюсы, которые дает разлука, они укажут на сферы, которые нуждаются в особом внимании. Такая работа поможет укрепить иммунитет семьи и удовлетворенность браком». 

 

фото: wikipedia.org

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Длительная командировка: испытание любви расстоянием

Для начала — о некоторых отрицательных моментах длительного отсутствия супруга.

1. Всегда тяжело, если решение о, допустим, годичной командировке принималось не совместно, а только уезжающим супругом. Его аргументы «это хорошая возможность для моего бизнеса-карьеры-творческого развития-научной работы» остающийся супруг воспринимает как проявления амбициозного эгоизма: «он ставит карьеру выше меня, наших отношений».

2. На оставшегося ложатся все заботы о доме, детях и так далее. «Прекрасная» возможность почувствовать себя брошенным без помощи и поддержки, когда, скажем, одновременно сломались машина, кран в ванной и холодильник, заболел ребенок, а из-за аврала на работе некому выгулять собаку…

3. Отсутствующий супруг не принимает участия в воспитании детей.

4. Оба — и уехавший, и оставшийся — со временем могут преодолеть чувство одиночества, и приспособиться жить без партнера, совершив эмоциональный переход от « мне без тебя так плохо» до «я могу без тебя жить» или «мне одному/одной неплохо».

5. Чувство одиночества «подогревает» отсутствие сексуальных отношений с супругом.

Семейные психологи по-разному смотрят на длительное расставание супругов. Одни считают это хорошей возможностью для поддержания высокого тонуса семейных отношений: разлука «освежает» чувства. Другие полагают, что семья — это когда люди строят отношения, воспитывают детей, решают бытовые проблемы, находясь вместе. И никакое общение по телефону-скайпу и так далее, этого «вместе» не заменят. Однако, прежде чем принимать точку зрения первых или вторых, нужно учитывать индивидуальные особенности характера, реалии сложившейся жизненной ситуации и даже модели отношений родителей обоих супругов. Иными словами, одна пара может годами быть вместе, даже несмотря на длительное отсутствие мужа, работающего вахтовым методом, другая распадается из-за недлительных, но частых командировок жены.

Как возможно сгладить острые углы разлуки? Какими способами поддерживать отношения — то есть ваше присутствие в жизни супруга и его присутствие в вашей — на расстоянии?

1. Любая командировка, даже если человек поехал в нее с азартом новых свершений в своей работе и для собственной творческой-научной реализации, трудна. И сложности переносятся легче, если человек понимает, ради чего и кого он их преодолевает. Ради семьи — потому что от результатов командировки зависит ее благополучие, например, повышение доходов. Ради супруга — того человека, который любит и поддерживает его в стремлении достичь высот в профессиональном плане. Создайте у партнера уверенность, что дома его любят и ждут, что вы цените и гордитесь его заслугами и успехами.

2. Постарайтесь рассмотреть возможность периодических визитов к отсутствующему супругу.

3. Поддерживайте «мы» — продолжайте советоваться с супругом при возникновении важных вопросов, как если бы вы решали их вместе. Конечно, не стоит, обязывать супруга каждый день делать школьные домашние задания с ребенком по скайпу (хотя, почему бы и нет, опять-таки, все зависит от пары), но вот посоветоваться о том, стоит ли начинать в отсутствие мужа ремонт и выбрасывать его любимое кресло все-таки надо. С другой стороны, отсутствующему супругу не нужно превращаться в строгого контролера: «ничего-то вы без меня не можете» или же «опять ты забыла заплатить за квартиру». Почаще говорите о том, как вы вместе куда-нибудь поедете или пойдете по его-вашему возвращении, как вам будет вместе хорошо, весело и так далее. Иными словами, с радостью готовьтесь к встрече. И заражайте своим энтузиазмом супруга.

4. Не стоит вызывать у отсутствующего супруга чувство вины за то, что вам одиноко, грустно, трудно. Не выясняйте отношения на расстоянии — скандал по телефону скандал в квадрате. Воздержитесь от упреков, придирок и подозрений. Кстати, ревнивые подозрения бывают свойственны и тем супругам, что уехали. И если этот уехавший — Вы, то представьте, что человеку, оставшемуся в одиночестве не по своей воле, ваша ревность больна вдвойне.

5. Поделите срок отсутствия супруга на этапы: « скоро», «совсем скоро», «готовимся в приезду» и так далее. Отрывной календарь, в котором можно, к тому же, записывать ваши текущие дела — прекрасная визуализация того, как быстро пролетит время в разлуке.

6. Придумайте себе занятия для вечера— когда особенно грустно без супруга. Может, это прекрасная возможность прочитать те книги, или посмотреть те фильмы, что давно хотели? Или побольше пообщаться с детьми? Иными словами, заполняйте ту эмоциональную и временную «брешь», что образовалась в отсутствие супруга. Но не увлекайтесь социальными сетями — психологи считают, что это лишь иллюзия избавления от одиночества, суррогатное общение.

7. Зачастую бывает, что, супруги, отвыкнув друг от друга, потеряв некоторые навыки совместной жизни, первое время после возdращения/

И, помните, что разлука позволяет острее воспринимать и больше ценить то, что есть, помнить о главном и отбрасывать все незначительное, наносное.

Если муж уезжает в командировку. Как научиться держать себя в руках, когда муж уезжает в командировки? Плюсы и минусы отношений с командировочным мужчиной

Галина, добрый день!

Наверно, абсолютно естественно для мужчины отдавать предпочтение работе и деньгам — ведь эволюционно так сложилось, что он — глава семьи, добытчик, именно от него зависит качество жизни его близких. И то, что Ваш муж берет эту ответственность на себя, характеризует его только с лучшей стороны. Представьте себе возможные другие варианты: он сидит дома на, а Вы самостоятельно тянете из последних сил, обеспечивая семью, либо он работает на абсолютно неинтересной для него работе и получает за это гроши, а вечером дома каждый день, подчеркиваю, каждый день срывает свое раздражение на Вас и детях. Какие-то непривлекательные картинки получаются, как на Ваш взгляд? По сравнению с ними описанная Вами ситуация может и не идеальный, но и далеко не худший вариант.

Безусловно, Вам очень нелегко не только морально, но и физически: жизнь в частном доме, требующем много сил и времени на содержание, двое маленьких детей, требующих постоянного внимания… Но такие периоды случаются в жизни каждой женщины, и так или иначе, это явление проходящее. Дети подрастают, идут в сад/школу; временные затраты на ведение хозяйства с опытом оптимизируются; появляется свободное время для себя, любимой….

Кстати, о времени на себя, любимую… очень нужно выкраивать хотя бы чуть-чуть даже в нынешней ситуации. Но не стоит забывать и про время для любимого мужа. Представьте, он не был дома три недели, приезжает на неделю к семье, а вместо добра и ласки — «разбор полетов», упреки, напряженная атмосфера… Любой мужчина, даже самый идеальный, просто начнет жить в режиме «избегания». Так или иначе, но «погода в доме» первоначально зависит именно от женщины. Берегите ее!

Может, имеет смысл принять на сегодня такую ситуацию, какая она есть. Ведь сама ситуация обусловлена не только «хотелками» Вашего мужа, но и экономическими факторами… А приняв все, успокоиться, сесть с мужем и по-доброму, как свойственно только близким и любящим людям и поговорить о планах на будущее, наметить возможные варианты развития событий и начать действовать. Как женщине на заметку: как правило, добром, любовью и лаской решить можно все.

Семейная жизнь — это помимо совместного ведения хозяйства и полноценного секса еще и обоюдная «душевная работа» обоих супругов, причем постоянная. Ведь танго танцуют ВДВОЕМ!

Кризисы бывают в каждой семье, и не один раз за всю историю. Они обусловлены многими причинами, как объективного, так и субъективного характера. За фасадом любой с виду благополучной семьи всегда скрыты истории этих кризисов. Весь вопрос в том, хотят ли люди быть вместе, ценят ли друг друга. Если Да, то никакой кризис не страшен, и он пройдет, и благодаря ему семья сможет выйти на качественно новый уровень жизни, как в материальном, так и духовном плане, построить и откорректироать новые взаимоотношения, ведь жизнь вносит свои поправки (Вы с тоской вспоминаете как было раньше, но ведь раньше не было детей, и вы оба были другие. ..). А если Нет — ну тогда это отдельная история, с другими планами, и пока я ее с Вами обсуждать не хочу, надеюсь, что эта история на про Вас…

Напоследок, предлагаю пока даже не тратить силы, время и эмоции на гаданье про возможные измены. Пока постарайтесь подарить своему мужчине максимум любви, поддержки и добра. Посмотрите как будут развиваться события. Обязательно наметьте вместе с мужем план совместных действий по реорганизации вашего быта, тем более, Новый год впереди, так естественно строить планы под Новый год… Превратите это все в приятную для вас обоих игру, добавьте побольше тепла и эмоций, получите от этого удовольствие. Ведь каждая женщина — прирожденная актриса, используйте свой талант по полной.

Искренне желаю Вам терпения, еще раз терпения и Удачи!

Пусть Новогодние праздники станут поворотным событием в жизни Вашей семьи и принесут всем вам много добра, тепла и любви!

И помните, что очень многое — в Ваших «слабых, но сильных» женских руках.

С уважением,

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Галина, добрый день!Наверно, абсолютно естественно для мужчины отдавать предпочтение работе и деньга…» на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Каждый выбирает себе работу по душе . Кому-то нравится торчать целыми днями в офисе, а кто-то просто без ума от разъездной деятельности. Если вас угораздило связаться с парнем, который постоянно по долгу службы находиться в командировках, вы невольно начинаете задумываться, хорошо это или плохо. В данной ситуации в любом случае, как и во всех других есть как положительные, так и отрицательные аспекты. Рассмотрим их поподробнее. Плюсы:

1) Несмотря на то, что вас ожидают постоянные разлуки, вы найдете в этом свой смак. Даже если вы являетесь очень привязчивым человеком, все равно после какого-то определенного времени поймете, что это обстоятельство наоборот благотворно влияет на ваши отношения. Потому как за время отсутствия вашего молодого человека вы успеваете безумно соскучиться по нему, поэтому с нетерпеньем ожидаете его приезда.

Даже самые терпеливые люди когда-нибудь устают друг от друга, а вам это не грозит, особенно если ваш парень уезжает в командировки очень часто. По его возвращении вы только и делаете, что наслаждаетесь общением, держа в голове мысль о том, что скоро снова предстоит расстаться. И она подстегивает вас к тому, чтобы ценить эти мгновенья, не растрачивая время по мелочам.

Если вы проживаете вместе , это тем более хорошо скажется на вашем будущем. Есть очень большая вероятность, что ваши будут долгими и насыщенными, так как у вас всегда будет время подготовиться к приезду любимого, устроив ему какой-нибудь сюрприз. Каждое его возвращение будет маленьким праздником в вашем доме, чем обделены другие пары.

2) Конечно, если вы безумно любите своего молодого человека, то это вариант для вас исключен. Но, тем не менее, у вас всегда есть возможность завести отношения еще с кем-либо. Может, это покажется кому-то нечестным по отношению к вашему спутнику, но если вы являетесь именно такой девушкой, для которой хранить верность парню нечто сродни подвигу, то командировочный любимый — находка для вас. Он не сможет за вами наблюдать, так как просто не будет иметь на это возможность.

3) Многие молодые люди запрещают своим девушкам безобидные встречи с подругами, прогулки и веселые компании. Они считают, что отныне вы должны быть везде и всегда только с ним. Во время его вынужденного отъезда вы можете смело наплевать на все эти правила и развлекаться, пока дурно не станет. Есть и такие парни, которые даже из другого города и другой страны будут пытаться проконтролировать ваш досуг или попросят своих друзей присмотреть за вами на время его отсутствия. Однако это уже удел настоящих параноиков, который встречаются, к счастью, очень редко. После того как ваш молодой человек вернется домой, вы можете продолжать играть свою роль верной и послушной девушки.

4) Что ни говори , а на отношениях с молодым человеком нужно тратить уйму времени. Прогулки, походы в кино, рестораны, постоянные разговоры по телефону — на это уходит слишком много минут, поэтому вы часто не успеваете доделать доконца какие-то насущные дела. Пока ваш молодой человек будет в отъезде, вы сможете спокойно, не отвлекаясь на него, работать, выполняя не торопясь свои обязанности. А после того как он приедет, можно снова позволить себе немного расслабиться.

Несмотря на эти плюсы , есть и немало того, что наверняка расстроит вас.
1) Вы будете сильно скучать по нему, особенно это присуще девушкам, которые не могут прожить ни дня без общения с человеком. Постоянные переписки и звонки не дадут такого эффекта, как живые встречи. А мысль о том, что вы не можете увидеть своего молодого человека в любой момент, когда захотите этого, будет заставлять грустить.

2) Каким бы великим не было доверие, все равно часто или редко вас будут посещать мысли о предполагаемой измене. Из-за таких переживаний можно стать неврастеником. После того как ваш парень вернется обратно, вы станете его мучить расспросами и подозрениями в том, чего он возможно даже и не делал. Но если вы завелись, успокоиться вам уже будет трудно. А это окажет на ваши отношения не самое благоприятное воздействие.

3) Дальнейшая перспектива отношений с командировочным парнем будет казаться вам весьма туманной. Вы посчитаете, что вам будет тяжело воспитывать впоследствии ребенка одной, потому что какое-то время будете оставаться без мужа. Но ведь есть вариант, что ваш любимый поменяет место работы после того, как решит обзавестись семьей. Поэтому не разбрасывайтесь так сильно отношениями.

Мальчиков и девочек родители отправляют в детские лагеря. А больших дяденек и тётенек начальники отправляют в командировки. И хоть цели и задачи этих поездок разные, но их объединяют следующие обстоятельства:

• человек находится в новом месте и, соответственно получает новые впечатления;
• от новых впечатлений улучшается настроение;
• отсутствие тотального контроля со стороны родителей или второй половинки;
• появляется ощущение вседозволенности и безнаказанности.

Поэтому часто подростки знакомятся с табаком и алкоголем именно в лагере, а взрослые изменяют друг другу. Что делать жене, если муж в командировке ей изменил? И что делать, если эта тенденция продолжается?

Почему он изменяет

Обычно в командировке работают, это ведь рабочая поездка. Но порой всё же мужчины ищут приключений. И, кстати, если он постоянно ездит в одно и то же место по работе, то вероятность измены увеличивается. У него ведь там появляются знакомые и любимые места.

Причин мужских измен может быть миллион. Но может быть даже так, что он доволен своей семейной жизнью, любит и ценит свою жену. А как только уезжает из дома, так сразу находит себе другую. В чём дело?

В поисках новых ощущений

Дело в том, что каждому из нас хочется разнообразия и острых ощущений. Кто-то прыгает с парашютом, кто-то идёт всей семьёй в парк аттракционов, а кто-то изменяет. И в этом случае измена не несёт для мужчины серьёзной эмоциональной нагрузки. Это как поездка на американских горках: было здорово, можно похвастаться друзьям и на этом всё.

Очень часто из таких мужчин получаются прекрасные мужья и отцы. Они внимательные и заботливые. А оказавшись на свободе, позволяют себе то, о чём давно мечтали и ограничивали себя.

Кстати, и некоторые женщины тоже ищут острых ощущений таким образом. И измена жены будет обусловлена теми же причинами, что и измена мужа.

Вторая семья

Совсем другое дело – когда командировки мужа становятся частыми, он уезжает в один и тот же город. И женщин там не меняется. Получается, что он создал ещё одну семью. По факту его там ждёт вторая жена.

Зачем ему это? Он доволен как жизнью с вами, так и жизнью с другой. Любит ли он кого-то, кроме себя, — точно сказать нельзя.

Он это значит, что он ценит свой комфорт и уют выше, чем чувства окружающих. Когда об его похождениях становится известно, он выбирает роль жертвы, оказавшейся между двух разъярённых женщин.

И он будет ждать, пока они сами разберутся и решат, с кем он останется жить. Скорее всего, он приспособленец по жизни и эгоист.

Поддался влиянию

Можно описать ещё один случай случайной измены. Уехал муж в командировку, заключил удачную сделку. А отмечать поехал с коллегами в сауну или в бар. И их окружили внимание симпатичные девушки. Да и отсутствие рядом жены в командировке позволяет ему чувствовать снижение контроля и освобождение от последствий.

И вот под влиянием головокружения от успеха, алкоголя и свободы мужчина теряет над собой. Или понимает, что жена никак не узнает об этом.

Или коллеги, не обременённые семьями или строгими нравственными принципами берут его «на слабо»: не мужик что ли? И опять же под влиянием вышеперечисленного он доказывает всем, что он ого-го какой мужик! Всем мужикам мужик.

Как понять, что он изменил

Признаки измены мужа в командировке заметить нетрудно. Они будут различаться в зависимости от причин и обстоятельств измены.

Если измена – способ поднять настроение

Если для мужа эта связь случайная и спонтанная, но в то же время позволила выйти за рамки обыденности, то настроение у него будет приподнятым. Он снова будет воодушевлённым, как в начале ваших отношений.

Он приедет домой с букетом цветов и широкой улыбкой. Обнимет вас, может быть даже на руки возьмёт, закружит. Расскажет, как сильно скучал по вам.

Но когда эмоции немного притупятся, то ритм вашей жизни вновь вернётся в прежнее русло. До следующей измены.

Если у него вторая семья

В том случае, когда у мужа заводится в другом городе не просто интрижка, а долгие отношения, то он всё чаще уезжает на выходные или праздничные дни. Логично, что когда сотрудники получаются командировочные и суточные, то их доход возрастает. А вы этого не ощущаете. Наоборот вам уже не хватает на привычные вещи.

Денег вообще стало ощутимо меньше. Ведь любовнице надо дарить подарки, цветы, с ней тоже надо периодически ходить в рестораны. Если у мужа размер зарплаты вполне среднестатистический, то вы быстро почувствуете, что начинаете тщательнее планировать бюджет и урезаете расходы.

Отсутствие оплаты командировок – не только нарушение трудового законодательства, но и повод жене задуматься, не врёт ли ей муж? Чтобы убедиться в этом, можно поговорить с его коллегами. Не спрашивайте прямо, почему командировки так часто выпадают на выходные и почему только ваш муж ездит, у него ведь тоже семья.

Просто поинтересуйтесь, много ли командировок, куда ездят, не устали ли. Чтобы поддержать разговор, его коллеги сами вам всё расскажут, а вам останется только запомнить и проанализировать полученную информацию.

Поведение мужа тоже меняется. Он становится скрытным, раздражительным, выходит говорить по телефону в другую комнату. Ему постоянно приходят сообщения, которые он удаляет после прочтения. И вам в ответ только огрызается и требует не лезть.

Он начинает придираться по мелочам, теперь его не устраивает то, на раньше он не обращал внимания. Причём замечания его звучат так, как будто он осекается, чтобы не проговориться, что другая делает это лучше.

Если его уговорили

Если муж поддался чужому влиянию, то после измены он будет чувствовать себя виноватым. Но выглядеть и вести себя он постарается естественно, чтобы вы не догадались. Но такое поведение сразу бросается в глаза.

А ещё чувство вины заставит его слишком активно помогать вам по дому. И вполне возможно, что он подарит вам что-то хорошее и дорогое как бы просто так, потому что настроение хорошее.

Если у вас появились подозрения, что забота мужа вызвана чувством вины, а не искренней любви, то сдайте сами анализ на половые инфекции и отправьте мужа к врачу. Как правило, при таких спонтанных обстоятельствах про средства контрацепции часто забывают.

Общие признаки измен

Помимо описанных выше ситуаций можно добавить ещё несколько признаков измен. К ним относятся:

• следы губной помады на одежде;
• запах чужих духов;
• чужие волосы на его одежде;
• муж вернулся из командировки с чистыми вещами;
• вы заметили, что его одежду погладили не так, как это делаете вы;
• царапины от ногтей, следы засосов и прочих сексуальных развлечений;
• мужу часто пишут и звонят в нерабочее время;
• он часто выключает телефон, вы не можете дозвониться до него;
• он уходит от прямых ответов на вопросы и старается переменить тему;
• он начал врать по мелочам;
• у него изменилось поведение.

Признаки можно ещё долго перечислять. Но самое основное – вы заметите, что муж стал как-то иначе себя вести. Какие-то жесты, даже мимика, интонации, движения, реакция на события стали слегка другими. И он как будто не замечает этого, для него всё как всегда, всё как обычно.

Прощать или не прощать?

Это довольно сложный вопрос. Как можно однозначно ответить на него? Нужно ведь сначала принять во внимание все обстоятельства, взвесить все доводы за и против разрыва отношений. Принять решение, обдумать его ещё раз и только тогда приступить к выполнению.

При этом важно, чтобы эмоции вам не мешали думать и анализировать. Иначе такое решение, принятое с горяча, может вас разочаровать через какое-то время.

Если муж просто искал развлечения, то, вероятнее всего, потом он измени ещё раз, чтобы снова почувствовать это воодушевление и прилив сил. Может быть, вы сможете договориться, чтобы он искал острых ощущений в других местах, например, по вечерам ходил в спортзал, раз у него так много сил. Может быть, это поможет на какое-то время. Но как можно сравнить секс с чем-то ещё?

Если мужа подговорили друзья-коллеги, то можно попробовать поработать с психологом. Ему важно научиться понимать свою позицию и отстаивать её. Иначе эта ситуация будет постоянно повторяться. И не известно на что в следующий раз могут подбить вашего мужа.

Самая сложная ситуация – это когда у него появились серьёзные отношения. Это довольно спорная ситуация. Любое решение принять будет непросто. И любое принятое решение вы будете потом долго обдумывать.

И в такой ситуации нет ни правильного, ни неправильного решения. Есть только ваше принятое. И оно в любом случае будет верным, каким бы сложным оно ни казалось.

Человек волен оставаться свободным в своем выборе, даже если находится в любовных отношениях. Любимый человек – это лишь одна сфера жизни. Другими являются здоровье, работа, деньги, отдых и развлечения. Современная женщина нередко сталкивается с таким типом кавалеров, как командировочные мужчины. .

Влюбиться можно, независимо от цвета глаз, набора качеств или количества денег. Говорят, что любовь зла, — так и бывает. Зачастую женщины влюбляются в мужчин, с которыми не стоило бы . Однако есть категория мужчин, которые с одной стороны ничего не делают из того, чтобы обидеть женщин, однако сами женщины могут ощущать себя далеко несчастными.

Речь идет о командировочных мужчинах, которые по долгу службы должны на несколько дней или месяцев (порой лет) покидать дом и уезжать в другие города или страны. Такие мужчины, с одной стороны, отправляются на заработки, которые потом могут быть привезены женщинам. С другой стороны, пока мужчины отсутствуют, женщины страдают в одиночестве, не позволяют себе счастья рядом с другими мужчинами и, что нередко, ждут супругов, которые им в командировках изменяют.

Командировочные мужчины – это особый типаж мужчин. Если командировки длятся несколько дней, тогда такие кавалеры ничем не отличаются от тех, кто работает в офисах или на заводах. Однако если командировки длятся месяцами и даже годами, когда на Родине их ждут любимые и даже дети, то психология таких мужчин совсем другая.

Психология командировочного мужчины

Командировочный мужчина – это человек, уже обремененный семейными обязательствами перед другой женщиной или встречающийся с дамой, но для получения новых ощущений желает завести так называемую любовницу. Зачастую эта любовница не знает, что она таковой является, поскольку командировочный мужчина не раскрывает всех карт перед ней. Ей он может рассказать о наличии жены или другой женщины, но это будет звучать очень жалобно, поскольку отношения с ней не складываются, и он намерен искать новую любовь. Любовница играет в данной игре ту, рядом с которой он якобы хочет быть. С одной стороны, может показаться, что игра ведется открыто, но на самом деле лишь сам мужчина понимает, какой водоворот событий он организовал.

Командировочный мужчина, к сожалению участниц процесса, может даже сам не осознавать, что делает. Данная статья для женщин, которые стали невольно впутаны в историю мужа и жены (мужчины и другой женщины), где взрослые люди не могут решить свои вопросы. Чтобы не быть любовницей и потом горько не страдать от собственной невнимательности, лучше сразу разглядеть командировочного мужчину.

Какие признаки могут дать понять, что вы общаетесь с партнером, которому нужны лишь ощущения, а не отношения с вами?

1. Жена (другая женщина) знает о вас.

Если у вас происходят контакты со второй женщиной вашего мужчины, с которой он не разрешил своих проблем, тогда следует задуматься. Как она узнала о вас, если только вы сами не объявились у нее на пороге? Как она узнала ваш номер телефона, домашний или электронный адрес? Как она вообще знает о том, что вы являетесь его любимой женщиной? Никак иначе, кроме как через самого мужчину, она не могла этого узнать. Значит, они видятся, общаются, контактируют. А это может вызвать определенные вопросы, особенно в том случае, если мужчина вам говорит, что уже некоторое время не общается и не живет с бывшей женой. Конечно, вы можете сказать, что он сообщил предыдущей женщине о вас для того, чтобы она знала, насколько он счастлив. Но зачем ему что-то рассказывать, если не намерен вызвать у нее ревность? Это уже вопрос, над которым стоит задуматься.

Если речь идет о неоформленном разводе, тогда почему он не оформляет его, несмотря на высокие речи, которые вам озвучивает?

1. Вся жизнь со слов мужчины.

Вы знаете обо всех событиях, которые разворачивались до вашего знакомства и после только со слов мужчины. Они ничем не подтверждаются, не подкрепляются, вы просто знаете лишь то, что говорит партнер. А можно ли верить, что человек говорит искренне, если он общается и с вами, и со своей предыдущей женщиной?

1. Отношения развиваются на вашей территории.

Если отношения не выходили за пределы вашей географической территории (вы встречались только у вас в городе, в вашей квартире, в окружении ваших друзей и т. д.), тогда возникает недоверие: почему любящий мужчина не приглашает вас к себе в качестве его женщины? Он вас скрывает, как это обычно происходит с любовницами. А на своей территории у него уже есть женщина – соперница или жена.

1. Любовь — действие.

Любовь проявляется в действиях, а не в словах. Если вам только что-то говорят, обещают, но потом находятся оправдания, почему это не произойдет, подумайте: почему вас любят, но не стараются с вами соединиться и жить вместе?

Существует прекрасное выражение: «Мужчина говорит то, что вы хотите услышать». Припомните слова своих мужчин и заметите, что все они повторяются. Но это лишь слова, которые не стали реальностью, а вы снова попались на примитивную ложь и обычные мужские уловки.

1. Ссылка на детей.

Командировочный мужчина часто использует мнение своих детей с целью отказа любимой женщине в отношениях и прекрасном будущем. «Дети не поймут, не поддержат, против…» — лишь отговорка мужчины, который не собирается быть с вами. Либо, если все это не так, он является безответственным человеком, который будет перекладывать свою вину на детей, которые что-то ему говорят, а он выполняет.

1. Внезапные исчезновения.

Не жалейте командировочного мужчину, если он имеет привычку то исчезать, то появляться. Зачастую это говорит о том, что у него уже есть семья (жена и дети), с которыми он продолжает жить. Ваша роль заключается в красивом приеме мужчины тогда, когда он снова отправится в «отпуск» от своей семьи, где жена «плохая», а дети недовольны его поступками (и это с его слов!).

Будьте бдительны и внимательны. Если не хотите быть любовницей, даже негласной, тогда лучше избавиться от кавалера, который лишь умеет красиво говорить, но не способен сделать решительных шагов по направлению к своей любви.

Если говорить о мужчине, который постоянно пребывает в командировках, связывает свою жизнь с командировками, подолгу не бывает в своей семье, то можно выделить такие характерные его признаки:

1. Отсутствие ценности семьи. Можно сказать, что командировочному мужчине семья вовсе не нужна. Он ее может создавать, чтобы было куда приезжать, где получать тепло и женскую ласку. Иногда это делается для исполнения своего гражданского долга. Однако особой потребности в семье мужчина не ощущает.
2. Стремление к путешествиям. Командировочный мужчина видит свое счастье в разъездах. Он получает моральное удовлетворение и счастье, когда свободен и независим в своих передвижениях.
3. Стремление ко всему новому. Такой мужчина просто не может жить монотонной и постоянной жизнью. Ему всегда нужны перемены или смена обстановки. Вот почему нередко у таких индивидов появляются любовницы, которые скрашивают их досуг там, где нет жены.
4. Ценность в виде свободы. Командировочный мужчина больше всего в этой жизни ценит свою свободу.

Плюсы и минусы отношений с командировочным мужчиной

Отношения с командировочным мужчиной могут оказаться как приятным времяпрепровождением, так и ужасным опытом. Все зависит от того, как сама женщина будет относиться к подобному роду союза.

Плюсы отношений с мужчиной, который постоянно пребывает в командировках:

• Можно успеть соскучиться. С таким мужчиной никогда не будет скучно и нудно, поскольку он никогда надолго не остается рядом с женщиной. Более того, за время разлуки можно побывать в различных местах и столкнуться с различными ситуациями, о чем потом можно рассказать при встрече. Можно сказать, что в таких отношениях люди никогда не ссорятся (если только причиной скандалов не будет желание женщины, чтобы мужчина перестал уезжать в командировки). Партнеры так мало времени проводят вместе, что они просто не успевают найти причин для ссор, надоесть друг другу.
• Можно завести любовника. Пока командировочный мужчина разъезжает по работе (и, скорее всего, себе не отказывает в знакомствах с другими женщинами), вы можете побаловать себя вниманием других мужчин. Все равно об этом ваш партнер ничего не узнает, если вы ему сами не расскажете. Вам ведь надо как-то ощущать себя женщиной, пока вашего мужчины нет рядом?
• Можно отдыхать с подругами и друзьями. Пока мужчины запрещают вашим подругам развлекаться и посещать развлекательные места, поскольку постоянно находятся дома и могут контролировать их передвижения, вам дана возможность отдыхать так, как того хочется. Ваш партнер не сможет проконтролировать, с кем и как вы отдыхаете. Таким образом, ваша жизнь наполнена различных впечатлений.
• Можно уделять время только себе. Что ни говорите, а мужчины требуют к себе внимания. Это занимает ваше время, которое вы можете потратить на себя, свою жизнь, работу, увлечения и пр. Командировочный мужчина предоставляет вам много свободного времени, которое вы можете потратить на себя и свои интересы.

Минусами отношений, когда женщина встречается с командировочным мужчиной, являются:

1. Сильная скука. Это происходит, если девушка не может надолго расставаться со своим любимым, а также хранит ему верность. Длительные командировки будут вызывать скуку и тоску сильного характера. Это может даже привести к депрессии, негодованию, волнениям.
2. Измена. Как бы сильно женщина ни доверяла своему мужчине, а чем дольше его нет рядом, тем больше она начинает думать о том, что он ей изменяет. Мужчина не может жить без секса. Если это так, тогда он наверняка имеет любовницу на стороне. А если мужчина разъезжает в разные города, то этих любовниц может быть очень много.
3. Туманность перспективы отношений. Что будет в будущем? Как долго женщина еще будет одна? Сделает ли мужчина ее своей женой (если они еще не женаты) или как долго он еще будет ездить по командировкам (если у них есть семья)? Смогут ли они до конца жизни сохранить отношения или они распадутся? Будущее отношений с командировочным мужчиной очень туманное.

Итог

Командировочный мужчина для одной женщины может оказаться целой находкой, а для другой – трагедией всей жизни. Если необходимы полноценные семейные отношения, тогда лучше искать партнера, который будет всегда рядом. А если необходимы свободные и практически ничего не обязывающие отношения, тогда можно выбирать партнера, который постоянно отправляется в командировки.

Следует учитывать свои пожелания и головой выбирать мужчину, учитывая его образ жизни, чтобы потом не страдать от собственной любви.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем год, до этого 3 года в отношениях, но отношения были на расстоянии. Парень был курсантом, я студенткой, жили в разных городах, виделись раз в месяц-полтора на 1 сутки. Каждый раз расставание сопровождалось моими слезами. Потом через день приходила в себя и жила обычной жизнью. Сейчас живем вместе в другом городе, всё хорошо, но я не могу расставаться с мужем даже на день. Мне хочется, чтобы ВСЁ его время было моим. У мужа частые командировки и каждый раз, когда он уезжает на 2-3 дня у меня истерики. Понимаю, что мои слезы надоедают мужу, могут раздражать и мешать, но максимум, что у меня получается — это разрыдаться уже после того, как закрою дверь, а чаще прям при муже. Он не кричит, не психует, но мне самой противна такая моя слабость. Если муж уезжает на месяц или два, то слезы и чувство отсутствия смысла жизни растягивается на недели. Я начинаю грустить еще до того, как он уехал, предчувствуя, как мне будет плохо. Как с этим бороться? Есть подруги, но не хочется ни с кем встречаться в это время, есть работа, но она на дому и поэтому отвлечься не получается. Я могу придумать себе занятия, иногда специально откладываю какие-то дела на то время, когда муж уедет, но стоит ему уехать, и я уже не испытываю ни к чему интереса и все свои планы делаю без энтузиазма, просто чтобы убить время. Всё свободное от работы и командировок время мы проводим с мужем вместе, но мне всё время хочется больше. В начале совместной жизни я даже старалась идти в ванну или какие-нибудь другие свои дела делать исключительно тогда, когда мужа нет дома, чтобы когда он рядом, ни на что не отвлекаться. Когда мы ездим домой к родителям, я даже испытываю чувство ревности (не знаю как иначе это охарактеризовать), когда он общается, к примеру, со своей мамой, а не со мной. Естественно, я не говорю ничего этого мужу, к нему нет претензий, но меня всё это мучает. Хочется, чтобы было проще. Хочется не плакать, не впадать в депрессию. Как мне настроить себя на это? Или это должно пройти со временем? Или с появлением ребенка?

На вопрос отвечает психолог.

Доброго дня, Елена. Ваше поведение, может и оправдано длительными расставаниями с любимым человеком, но оно не есть норма.

Что делать? Учиться жить самодостаточно. Ждать пока пройдёт время, ждать появления ребёнка — это не тот случай, который что-то изменит. Изменяться нужно вам. И как раз, пока не появился ребёнок… Ведь тогда будет сложнее ещё.

Как меняться? Сейчас Вам сложно, так как есть некая зависимость от присутствия мужа и простыми тренингами здесь не обойтись. Найдите хорошего психолога или психотерапевта, который будет проводить с Вами СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ занятия личностного роста и преодоления эмоциональной зависимости, ревности. Только последовательная и систематическая работа над собой даст результат.

Что Вы можете делать самостоятельно?

Найти увлечения по душе и заставить себя (а на первых порах только так и придётся) оддерживать этот интерес;

Расширять круг своих интересов и знаний: читайте классическую литературу, психологическую, смотрите фильмы, общяйтесь с разными людьми, запишитесь на какие-то курсы (например английского языка или маникюра, койки и шитья — да что угодно, чем бы Вы могли заинтересоваться), посещайте выставки, музеи, научитесь вкусно готовить и т. п.;

Когда муж уезжает в командировку, заставляйте себя общаться с подругами, заставьте себя выполнить список тех дел, которые планировали;

Займитесь домом и собой: обустраивайте Ваш дом, ходите на тренировки (йога или тренажёрный зал, пилатес и мн. др — выберите для себя то, что принесёт Вам облегчение).

Как не допустить, чтобы деловые поездки погубили ваш брак

Рэнди и Ким * были ошеломлены, когда друзья сказали, что беспокоятся о своем браке. Они не думали, что их проблемы настолько очевидны.

Но эти благонамеренные друзья были правы. После 27 лет брака отношения Рэнди и Ким были натянутыми — и все это было связано с графиком поездок Рэнди.

В качестве врача Рэнди ездил в регионы страны, где у населения затруднен доступ к врачам.Он работал в этих малообеспеченных общинах по несколько дней, а иногда и недель. Он приходил домой между визитами, но этого было недостаточно.

Ким и Рэнди научились жить отдельно и независимо, но по пути они потеряли то чувство единства и единства, которое имеет решающее значение для брака. Оба знали, что из-за того, что Рэнди так много не было, он упускал важные моменты в жизни своей семьи. Это заставило Рэнди почувствовать себя виноватым, а Ким — немного обидеться.

Они говорили все меньше и меньше.«Отчасти причина в том, что у него сумасшедший график, и ему трудно найти время в одиночестве, чтобы поговорить даже на 10 минут», — говорит Ким. Но она признает, что ее собственная вина тоже может сыграть свою роль: «У меня есть домашний комфорт, а ему приходится день и ночь работать в унылой больнице, питаясь больничной едой».

Реинтеграция в семейную жизнь тоже может быть трудной. Для многих путешествующих супругов поиск места и полезности в собственных семьях — семьях, которые прекрасно обходились без них, пока они отсутствовали, — может быть трудным и удручающим.

Рэнди и Ким знали, что им нужно внести серьезные изменения. Но они не знали, с чего начать. Позвольте мне предложить несколько советов, которые они использовали, чтобы решить проблемы, вызванные путешествиями Рэнди, — советы, которые могут помочь и вашим отношениям.

Не романтизируйте жизнь супруга

Если вы никогда не ездили по работе, это может показаться довольно приятным занятием: расходы на обеды в престижных ресторанах; чистые, уютные гостиничные номера; Никаких луж, соперничества братьев и сестер или посуды, с которой нужно иметь дело. Но по большей части рабочие поездки — это ну , работа .Практически никогда не бывает времени исследовать город и наслаждаться им, как обычно, когда вы находитесь в отпуске, работа часто утомительна, а опыт может быть болезненно одиноким.

Для путешествующего супруга дом может казаться раем — он забывает обо всех повседневных обязанностях и стрессах, связанных с семейной жизнью, с которыми не путешествующему супругу все время приходится иметь дело.

Не спорьте о том, кто делает больше, работает усерднее или чья роль жестче. Ваши отношения — это не соревнование по поводу того, кому хуже.

Будьте гибкими

Когда вы путешествуете, не пытайтесь тщательно контролировать распорядок и распорядок вашего супруга. И когда вы приходите домой, и это не совсем то, что вы помните или , как , попробуйте слиться с ним, а не пытаться нарушить то, что работает. Не сомневайтесь в решениях супруга. «Важно, чтобы я полностью доверял компетентности моей жены в тех областях, которые она курирует, пока я отсутствую, — таких как финансы, банковское дело и другие вопросы», — говорит Рэнди.

У несправедливых тоже есть обязанности.Например, вы должны включать вашего путешествующего супруга в решения, насколько это возможно. И если вы договорились о семейных правилах — 20:00. Например, время отхода ко сну для детей — вы должны придерживаться этих правил, даже когда вашего супруга нет. А когда ваш путешествующий супруг находится дома , постарайтесь помочь ему или ей интегрироваться в повседневную жизнь.

На связи с супругом каждый день

Не становитесь жертвой феномена «вне поля зрения, из виду».Замечательные технологии могут помочь вам оставаться на связи: используйте их. Skype или FaceTime с мужем или женой. Делитесь картинками. Оставайтесь на связи и продолжайте общаться. На самом деле, передают : держите своего супруга в курсе всего — как долго вас не будет, с кем вы и что вы делаете, что происходит дома. Сообщая эти детали, вы повышаете уровень безопасности и доверия.

Общение означает оставаться на связи и в своей внутренней жизни, а не только в повседневной жизни.Задайте 10 минут каждый день, чтобы общаться на более глубоком уровне. Это важно для любой пары, но особенно для тех, кто проводит много времени вдали друг от друга. Исследования показывают, что самые счастливые пары — это те, кто часто разговаривает друг с другом о значимых вещах. Тот факт, что вы ведете эти разговоры по электронной почте или телефону, не делает их менее значимыми.

Первые три месяца работы в Focus on the Family были тяжелыми. Я был вдали от своей жены Эрин и нашей семьи неделями, пока мы все не переехали в Колорадо.Чтобы оставаться на связи, я попросила у Эрин свидания по телефону. Мы установили время, и я позвонил ей, чтобы взять ее с собой на прогулку или в ресторан на 30 минут. Мы защитили это время тем, что не занимались конфликтными вопросами или домашними обязанностями. Мы использовали это время просто для эмоциональной и относительной связи.

Проводите время вместе, когда вы оба дома

Рэнди признается, что он настолько привык делать что-то сам по себе, что часто не делает «перекалибровку для групповых или парных занятий», когда дома.Ищите занятия, которые вы можете делать вместе — те, которые создают единство, связь и привязанность.

Рэнди и Ким обнаружили, что совместная молитва — прекрасная возможность сблизиться. «Мы с Ким [молимся] вместе, по крайней мере, раз в день вслух, когда мы дома, и мы стараемся делать это по телефону как можно чаще», — говорит Рэнди. «Ничто не сближает пару, чем молитва».

По возможности путешествуйте вместе

«Я думаю, это здорово, когда Ким приходит со мной на концерт», — говорит Рэнди. «Она видит и переживает то, что я делаю, что дает ей контекст для разговора.Она может встречаться с людьми, с которыми я часто общаюсь. Она видит мой распорядок дня, и это подчеркивает, что он не такой гламурный, как некоторые могут представить. И я могу «прийти домой» и увидеть свою жену, ожидающую меня в номере отеля после рабочего дня в дороге. Это лучшее чувство вне дома «.

Береги себя

Хорошие отношения с путешествующим супругом — это не только поиск возможностей для единения. Это также касается укрепления психического и эмоционального здоровья в разлуке.Убедитесь, что супруг, который не путешествует, находит время вдали от детей и проводит некоторое «дружеское» время с другими взрослыми, чтобы зарядиться энергией. Между тем, путешествующий супруг должен обязательно отдыхать, заниматься спортом и отдыхать.

Переоценить потребность в поездках

Ваш (а) супруг (а) полностью согласен с графиком поездок? Если нет, значит, ваша брачная «команда» проигрывает. Всегда ставьте супруга и брак выше работы.

Если частые поездки создают постоянную головную боль для супруга, который не путешествует, найдите способ решить эту проблему — например, нанять газонокосилку, если супруг перегружен работой во дворе.Но если реальная проблема заключается в самом отсутствии — например, когда вы упускаете слишком много особых моментов или наблюдаете, как дети растут издалека, — тогда, возможно, пора найти новую работу или найти способ сократить поездки. Каким бы ни было решение, убедитесь, что это выигрыш для и человек.

Берегите свой брак

Избегайте отношений, которые могут повредить вашему браку. Будьте осторожны, как вы справляетесь с одиночеством вдали от супруга. Общение и эмоциональное взаимодействие с коллегами или друзьями противоположного пола может настроить вас на роман.

Прошло два года с тех пор, как Рэнди и Ким спорили о своем браке. Многие из этих предложений они претворили в жизнь. Фактически, они дали мне многие из этих предложений. Хотя их брак не идеален — а что такое брак? — им очень нравится то направление, в котором сейчас движется их брак. И когда Рэнди отправляется в другую сельскую клинику, это означает мир для них обоих.

* Имена изменены.

Насколько крепок ваш брак? Узнайте сегодня с помощью Focus on Marriage Assessment.Эта надежная оценка основана на исследованиях и опыте экспертов по вопросам брака Focus on the Family доктора Грега и Эрин Смолли. Пройдите эту бесплатную оценку прямо сейчас.

Как заставить это работать, когда ваш партнер постоянно путешествует

Может быть трудно сохранить крепкий брак, когда супруг / а много уезжает по делам. Мы поговорили с экспертами и парами, которые пережили это, чтобы узнать, что работает.

После 34 дней на нефтяной вышке муж Элисон Лэмб, Дэррил Ингрэм, прибыл домой в Галифакс с простой просьбой: «Мне нужно спать полных ночи .”

Лэмб жонглировала своей постоянной работой администратором больницы, заботясь о своем трехлетнем ребенке, который приучал себя к горшку, и своем 14-месячном ребенке, который переболел. Никто не спал, и Лэмб был совершенно измотан. По возвращении домой Инграму обычно требовалось день или два, чтобы наверстать упущенное, но когда его жена прояснила свои потребности, он собрал себя и детей на выходные к дедушке, поставив желания жены выше своих собственных.

Когда один из партнеров много путешествует по работе, это может серьезно осложнить отношения, которые и без того подпадают под ежедневное давление, связанное с появлением маленьких детей.Вещи, которые являются трудными для всех пар — от общения до выполнения домашних обязанностей до получения достаточного количества сна — могут усугубляться, когда один из родителей часто отсутствует на работе. Гэри Диренфельд, социальный работник и консультант по вопросам отношений из Дандас, Онтарио, часто видит, что частые поездки по работе могут сказаться на его женатых пациентах: гнев, враждебность, горечь и даже неверность. Но это не значит, что ваши отношения обречены, если ваш партнер путешествует. С небольшим сочувствием и активным общением — что необходимо для любого брака — проблемы, усугубляемые отсутствием на работе, могут быть решены таким образом, который подходит всем.

Обсуди заранее

Как часто партнер будет отсутствовать? Как долго? Чтобы предотвратить закипающий гнев и негодование, родитель, находящийся дома, должен полностью осознавать — и учитывать — параметры рабочего путешествия своего партнера , — говорит Дебра Маклауд, посредник и коуч из Калгари. Если не путешествующий родитель не совсем в стороне, это может помочь понять, почему командировка так важна. Например, это может продвинуть карьеру ее партнера так, как ничто другое не может, или работа может платить намного больше, чем должность, не требующая командировок.В некоторых случаях это может быть единственная доступная работа.

Не романтизируйте жизнь партнера

Если вы никогда не ездили по работе, это может показаться довольно милым. Бесплатное питание в элитных ресторанах; чистые, уютные гостиничные номера; нет детей, с которыми нужно иметь дело — на бумаге это звучит как рай. Но по большей части рабочие поездки — это, в общем, работа. Почти никогда не бывает времени исследовать город и наслаждаться им, как обычно, когда вы находитесь в отпуске, работа часто утомительна, и это может быть болезненно одиноко.

Муж Стефани Клэр часто путешествует по миру в поисках работы, оставляя ее заботиться о их двух мальчиках , Деклан, 4 года, и Росс, 6 лет. Хотя он путешествует по невероятным местам, таким как Милан, Лондон и Сидней, Австралия, Клэр знает, что единственные достопримечательности, которые он видит, — это внутренности офисных зданий, и это облегчает его отсутствие. «Он проводит большую часть дня на конференции или на собраниях, — говорит мама из Ванкувера. «Даже модный ужин может стать для него рутинным делом, потому что это действительно деловая встреча — она ​​никогда не бывает полностью расслабленной. ”

Лэмб признается, что иногда она романтизирует месячное пребывание Ингрэма в Техасе, когда у нее бывает плохой день. «Бывают моменты, когда мне кажется, что ему лучше, потому что он приходит с работы домой, готовит для себя, ложится спать и беспокоится о себе только утром», — говорит она. Но вместо того, чтобы позволить нарастать обиде и ревности, Лэмб заставляет себя вспомнить, как ему тяжело отсутствовать в семейной жизни. «Он далеко от этих двух маленьких вещей, которые он очень любит — и по многим скучает.”

И супругов, которые не путешествуют, не следует заставлять чувствовать, что им легко, потому что они могут наслаждаться домашним комфортом. Они должны чувствовать себя признанными и ценными за ту тяжелую работу, которую они делают. «Когда супруги перестают ценить роль друг друга, они теряют чувство солидарности и становятся более конкурентоспособными», — говорит Маклауд.

Будьте в порядке с изменением процедур

Когда один из партнеров отсутствует, гибкость дома является ключевым фактором. Может быть, вы пропускаете ванну или заказываете пиццу чаще, чем обычно.Легко судить, когда ты в командировке за много миль, и не в гуще событий, а сопротивляешься побуждению. Легкость в отношении того, что происходит дома, сыграла ключевую роль в замужестве Кена Куперуса. Телесценарист из Торонто часто уезжает на несколько месяцев, пока идет съемка шоу, и когда он возвращается домой, чтобы найти свою семью — жену Мишель и детей 13-летнего Паркера и 9-летнего Логана — в совершенно разных условиях, его готовность принять их имеет большое значение для сохранения мира в его браке.«Когда меня нет, они осваивают новые системы», — говорит он. «Так что, если я увижу что-то новое, когда прихожу домой, я буду счастлив работать над этим, а не пытаться его нарушить».

Найдите время для разговоров каждый день

Пары должны пытаться общаться один раз в день, даже если это всего лишь быстрый текстовый чат (хотя лучше использовать Skype или FaceTime). «Иногда, когда мы уезжаем, мы настолько потеряны в своей деловой жизни, что можем не быть в курсе того, что происходит дома, и мы подрываем нашу связь, не оставаясь на связи», — говорит Диренфельд. Лэмб соглашается, что ежедневное восстановление отношений было важным для ее брака: «В отношениях будет больше разрыва, если мы не будем уделять пять или 10 минут каждый день, чтобы просто поговорить со взрослым». В этом нет ничего удивительного — то же самое, вероятно, можно сказать о любом браке, независимо от того, были ли это поездки или нет.

Рассмотрите неожиданные преимущества

Некоторые браки на лучше , когда один из партнеров часто путешествует. По словам Гэри Диренфельда, Dundas, Ont., социальный работник и консультант, разделение может действовать как «регулятор расстояния» на благо отношений.

Дебра Маклауд, посредник и коуч из Калгари, соглашается. «Если пара может делать это правильно, они могут поддерживать это кипящее влечение намного сильнее, чем пара, которая каждую ночь ползает в постели друг с другом».

Муж Тары Бенталл Кинг, Дэн Уилтон, находится в отъезде до 25 процентов времени, путешествуя по финансовой карьере. Бенталл Кинг говорит, что с трех- и пятилетним ребенком дома она предпочла бы, чтобы ее муж не путешествовал так много, но с точки зрения отношений она определенно видит положительные моменты. «У нас есть возможность скучать друг по другу, поэтому, когда мы вместе, наша признательность друг другу возрастает».

Семь способов справиться с путешествующим супругом | Автор: Эшли Стивенс

Шаг 1: Подготовка

Перед отъездом супруга подготовьте свою жизнь, чтобы минимизировать воздействие. Позвольте мне расширить. Что касается меня, я всегда чувствую себя отстающим в стирке, покупке продуктов и приготовлении еды. Перед уходом Брэд помогает мне разобраться в этих вещах.

Продовольственные товары: Мы запасаемся продуктами, включая легкие блюда / закуски для них и меня (чипсы кренделя, морковь, хумус, виноград, сэндвич, хлопья, молоко, яйца, йогурт, замороженные обеды и ужины).

Снимок экрана нашей морозильной камеры, когда папа путешествует.

Еда: Я готовлю большую еду в мультиварке в ночь, когда он уходит, которую я откладываю в течение следующих нескольких дней, охлаждая на ночь и сохраняя тепло на следующий день.Я также заблаговременно получаю все нарезанное и разветвленное — красный перец, сыр в блоке, виноград и т. Д., Чтобы они могли быть доставлены на вынос.

Прачечная: Мы стараемся полностью захватить и убрать его до того, как он уйдет.

Шаг 2: Знайте свои пределы

Вы знаете, в каких областях детского и / или домашнего хозяйства вы попадаете в ваше безумное место. Для меня это было отвести всех трех девочек в чередующиеся танцевальные классы двух старших девочек во время полета в одиночку. Учителя замечательные, а студия отличная, но немного мала.Сидение с моим 6-летним и младенцем в течение 45 минут просто для того, чтобы повернуться к 4-летнему и младенцу, которые были наполовину закончены в течение еще 45 минут, заставило меня почувствовать, и я уверен, смотреть, безумный беспорядок. Не обманывайтесь их привлекательностью.

Мои красавицы

Мне потребовалось несколько недель, чтобы попытаться это сделать, пока Брэд путешествовал, чтобы понять, что я могу вытащить карту дедушки. Ни один из наших родителей еще не на пенсии, но его отец рано уходит с работы и мог наблюдать за нашим ребенком, пока я брала двоих старших танцевать. Огромная, огромная разница.

Может быть, это координация высадки и посадки на различных внешкольных мероприятиях или поддержание порядка в доме, но изучит свои пределы, узнает свои ресурсы и поможет организовать помощь до того, как супруга уедет.

Шаг 3. Не забывайте общаться

Когда вы управляете домом один, иногда все разговоры переходят в стиль «гу-гу-гага». Через несколько дней кажется, что ваш словарный запас ограничен словами «нет», «не бей сестру» и «еще три укуса» на полоскание и повторение.

Один из величайших подарков, когда Брэд путешествует, — это оставаться на связи. Если вы родитель-домохозяйка, назначьте даты для игр. Если вы работаете или у вас есть рабочие друзья, которые предлагают свою помощь, пригласите их после сна или присоединитесь к цирку обедов с малышами.

Пообедать с другом, пока папа путешествует

Найди своих людей. Пригласите их сюда, куда-нибудь и т. Д. Разговор со взрослыми — такой подарок, когда вы летите в одиночку

Шаг 5: Извлекайте выгоду из собственного времени

Когда вашего супруга нет, делайте свое дело. Мы с мужем никогда не соглашаемся ни на какие шоу. Мне нравятся Gilmore Girls и This Is Us , в то время как ему нравится G , как Thrones и West Wing . У нас есть несколько избранных, с которыми мы согласны, но в большинстве случаев мы выбираем HGTV в качестве компромисса. Когда он путешествует, я узнаю все самое интересное.

Я также стараюсь сэкономить на раздражающих и отнимающих много времени проектах по организации домашнего декора — чистке игрушечной комнаты, организации беспорядков в письменной комнате и т. Д. — на тот момент, когда он уйдет. Или, может быть, если вы лукавите или пытаетесь освоить новый навык, это идеальное время для занятий.

Я также стараюсь больше читать, когда он ушел, когда ребенок спит или после сна, и стараюсь наверстать упущенное из материалов книжного клуба или из тех, которые пылятся на полке.

Шаг 6: Получение бонусов за вознаграждение

Убедитесь, что если ваш супруг (а) летает или использует арендованный автомобиль в поездках, использует номера программы вознаграждения или карты для накопления баллов. Брэд так часто использует Southwest Airlines, что получил Companion Pass, что означает, что я могу летать с ним куда угодно бесплатно в течение всего года.Woot!

Празднование юбилея благодаря туристическим наградам!

Я прыгнул с ним в его недавнюю рабочую поездку в Техас на наши юбилейные выходные и зависал, исследовал и вел блог в отеле, пока он работал. Той ночью мы нашли прохладное место для ужина и бара и наслаждались теплотой юга в середине декабря.

Я также обналичил его бонусные баллы за перелет, чтобы забронировать билеты на конференцию FOCUS и женские выходные. Да благословит вас Бог, Юго-Запад.

Шаг 7: Перезарядка

Когда ваш супруг вернется из поездки, если вам нужно поцеловать его, а затем немедленно покинуть дом, чтобы бесконечно бродить по проходам Target самостоятельно, я чувствую вас.Или, если вам нравится пообщаться с другом в баре или отправиться на пробежку, взбодритесь.

Если путешествующий супруг опорожняет ваш бак, не забудьте заправиться, когда они будут дома.

Трудно, когда супруг уезжает по работе, и поэтому

Hero Images / Getty

Отстой, когда мужа нет дома. Я не говорю о маленьких окнах времени, когда он на работе, по поручению или в любой другой короткий момент вне дома — это когда он уезжает на более длительные промежутки времени во время поездки по работе.

Способен ли я? Да! Я сильный? Абсолютно! Я независим? Еще бы! Независимо от того, что я являюсь всем этим и даже больше, я все еще чувствую, что какая-то часть меня отсутствует, когда его нет. Моя поддержка, мой партнер, мой лучший друг находится в сотнях, а иногда и в тысячах миль от меня в течение пары дней, недель или даже месяцев. В семье военнослужащих это обычное явление в нашем домашнем хозяйстве, и, хотя это то, что мы испытываем на полурегулярной основе, от этого не становится легче.

Когда он дома, его присутствие дает мне систему физической поддержки и помощника в нашем браке и в этом безумном родительском путешествии. Хотя я беру на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства, и моя роль не сильно меняется, пока он отсутствует, его отсутствие ощущается сильнее на эмоциональном уровне, с которым трудно справиться в одиночку.

Я умею составлять графики, планировать мероприятия и события и все остальное, что поддерживает функциональность и функциональность этой семьи. Хотя это делится с моим мужем изо дня в день, я обычно делаю это, потому что, честно говоря, я чертовски хорошо умею управлять проектами в нашей семье.Часто именно невидимые, нематериальные усилия отнимают у меня больше времени и энергии, но тем не менее я горжусь этой ролью. Я ношу его как почетный знак и выкручиваю из него все дерьмо.

У нас обоих есть сильные стороны. Он лучше готовит обеды на гриле, чинит дерьмо и занимается всем остальным из своего «медового списка», который я ему даю. Он заботится о больших жуках, а я забочусь о пауках, потому что он съеживается при виде них. Да, он готовит, убирает и стирает. Он также меняет подгузники, принимает ванну и все остальное, связанное с воспитанием детей, а я стараюсь, чтобы у нас не заканчивались предметы первой необходимости, и упаковываю школьные обеды, как начальник.Этот список не является исчерпывающим с определенным переходом без чего-либо, полностью возлагаемого на одного человека. Но, как я уже сказал, каждый из нас берет на себя инициативу в выполнении определенных задач, потому что нам обоим будет лучше, если я не буду пытаться починить сушилку или вешать что-нибудь на стены, точно так же, как всем нам нравится не кончать зубную пасту и туалетную бумагу.

Обязанности не высечены на камне и не разделены пополам, потому что жизнь с семьей не работает. Когда он дома, я могу рассчитывать на него как на поддержку и быть уверенным в том, что кто-то еще будет и может быть там, если понадобится.Если я опоздаю, он заберет нашего сына из школы. Если одному из наших детей нужно пойти к врачу, а я не могу, он может это сделать. Он может делать покупки в магазине, потому что брать наших троих малышей самому — это мой худший кошмар. Пока он делает все это и многое другое, без него я несу бремя делать все это для всех, растягиваясь еще тоньше, чем когда-либо.

Забота о себе не отходит на второй план, а перестает существовать. Чаще всего возможность иметь рядом семью, на которую можно опереться, не является для меня роскошью.Это только я, я и я. Конечно, он на расстоянии телефонного звонка, но это не то же самое.

Я — последняя линия защиты, и это пугает меня больше всего на свете. Если я проиграю, я подведу своих детей. Пока его нет, я единственный обеспечиваю комфорт, безопасность и заботу. Я их единственный и неповторимый, и это огромная ответственность и бремя.

Что делать, если я случайно высплюсь и не отведу сына в школу вовремя. Что, если кто-то вломится, и я останусь один с детьми? Что делать, если у меня спустило колесо на автостраде или, что еще хуже, я попал в аварию? Что, если я запру нас из дома? В моей голове постоянно возникает столько мыслей о том, что, если я обычно не думаю, когда он дома.Я даже не осознаю, насколько его присутствие успокаивает меня, пока он не уйдет, оставив меня тонуть в тревоге, пока он не вернется.

Несмотря на то, что я доказал, что я более чем способен позаботиться обо всем и обо всех в одиночку, как я делал много раз раньше, непреодолимая сила, которая для этого требуется, временами может быть подавляющей. Это выходит далеко за рамки физического акта поддержания жизни всех, это скорее умственная нагрузка, связанная с чувствами и беспокойством для каждого. Я принимаю все страхи, тревоги, разочарования и любые другие эмоции только для того, чтобы дать взамен вечный комфорт, безопасность и любовь.

Поскольку мои дети маленькие и не могут полностью понять отсутствие моего мужа, кроме «папы на работе», мое сердце стучит каждый раз, когда они плачут, прося его, не понимая ситуации. В такие моменты требуется вся моя энергия, чтобы не сломаться прямо рядом с ними. Они скучают по нему. Я скучаю по нему. И когда, наконец, наступает ночь, когда дети спят, я не могу не почувствовать себя одолеваемым одиночеством.

Несмотря на то, что мои плечи несут тяжелый груз, чтобы удержать его вместе, я уверена, что это только временно.А пока я убеждаюсь, что каждый живет своей лучшей жизнью в надежде отвлечься, в чем он так необходим. Правила искажены, иногда нарушаются. Порча и взятки на рекордно высоком уровне. Кажется, что все мы топим свои печали в мороженом и кексах. Я делаю все, что в моих силах, чтобы успокоить, утешить и убедиться, что мои дети чувствуют себя любимыми, защищенными и защищенными, пока их отец не вернется и наша семья снова не станет единой.

Как найти баланс между деловыми поездками и семейной жизнью

(CNN) — Места первого класса на трансатлантических рейсах, перелетах по городу и перелетах по всему миру, обогащая вашу жизнь новыми культурами и новыми впечатлениями. Звучит гламурно, правда?

Но деловые поездки часто дорого обходятся вашей семейной жизни.

Что вы делаете, когда застряли в Шанхае в годовщину свадьбы? Или отсутствовали в Америке в день рождения ребенка?

Поддержание прочных, любящих отношений с семьей во время отъезда по делам может быть самой сложной частью жизни путешествующего руководителя.

Даже когда вы вернетесь домой, синдром смены часовых поясов и усталость могут сказаться на качественном семейном времени.

В июле 2016 года Всемирная ассоциация деловых путешественников объявила, что установил рекорд в 1 доллар США.2 триллиона было потрачено на рабочие поездки по планете в 2015 году.

Деловые поездки никуда не денутся, поэтому вот как с ними справиться.

Деловые поездки: опасности

Быть командированным руководителем может быть непросто для всей семьи.

Пары должны взвесить недостатки разлуки с преимуществами — лучшей работой, большими деньгами и большими возможностями карьерного роста.

Сказать всему этому «нет» не всегда легко.

Доктор Венди Уолш, калифорнийский эксперт по взаимоотношениям и писатель, придерживается менее сочувственной точки зрения.

«Два человека, которые эмоционально чувствуют себя сильными в своих отношениях, не соглашаются на работу, когда приходится много путешествовать от своего супруга», — говорит Уолш.

«Слишком велика вероятность того, что партнер, который путешествует, будет испытывать сильную тревогу разлуки и будет искать другую привязанность в виде романа».

Уолш также считает, что отсутствие родителей вредно для детей: «Подобные разлуки […] могут вызвать удивительные нарушения в их развитии, […] вы тренируете этих детей для ненадежных романтических отношений.»

Деловые поездки: преимущества

Мой отец ездил за границу по делам, так как я был очень молод, но мой опыт не может быть дальше от того, что описывает Уолш.

Стюардессе American Airlines Бетт Нэш 80 лет старый и проработал в индустрии почти шесть десятилетий

Мой папа, выросший в Великобритании, иногда каждые две недели уезжал в Америку, но мое детство было стабильным и любящим, и мои родители остались вместе.

Влияние частых путешествий моего отца на моего младшего брата и меня должно было открыть нам глаза на опыт, дружбу и возможности, которые может предложить путешествие.

Да, мы его скучали. Но благодаря его работе мы наладили прочные связи с Америкой и называем эту страну своим вторым домом.

Марк Холбрук, директор по решениям Vast Pharma и давний бизнес-путешественник, также быстро подчеркивает преимущества деловых поездок, которые дает его семье:

«Я думаю, что уверенности моей семьи в путешествиях, вероятно, помогло то, что я увидел меня. так много путешествует », — говорит Холбрук CNN.

«Дети мои, они совсем не боятся лететь на самолете и путешествовать по разным странам, потому что думают, что это норма, это нормально для папы».

Установление рутины

Марк Холбрук обнаружил, что синхронизация телефонных календарей помогает его семье оставаться на связи.

Шон Гэллап / Getty Images Europe / Getty Images

«Если вы знаете о рисках, вы можете принять меры, чтобы что-то с этим сделать», — утверждает доктор Скотт Коэн, руководитель отдела туризма и мероприятий Университета Суррея и автор. открывающей глаза бумаги «Темная сторона гипермобильности».

На то, чтобы понять, что подходит вашей семье, может потребоваться время — и все будет по-разному.

Холбрук считает рутину ключевым фактором в поддержании здоровых отношений с семьей во время его отсутствия.

«Это был период обучения, — объясняет он.

«Например, когда я много ездил в Гротон [в Коннектикуте, США], я всегда летал одной и той же авиакомпанией, я всегда останавливался в одном отеле, и он стал вторым домом».

«Значит, у меня стабильность.Это также означало, что я знал, что Интернет будет работать, и я могу общаться в FaceTime и поддерживать связь с семьей. Кроме того, эта рутина означает, что вы можете привыкнуть к обычным звонкам домой ».

Холбрук звонит своей семье каждый день, называя это своим« правилом номер один ».

Деловой путешественник Линн Андерсон придерживается того же обязательства:« Я проехал более 100 000 миль. в прошлом году, включая много выходных «, — говорит она CNN.

Джеймс Уильямс из CNN отправляется в Смитсоновский национальный музей авиации и космонавтики, чтобы исследовать революционные события прошлого и новаторов будущего.

«Я стараюсь соблюдать распорядок дня и оставаться на связи с семьей и друзьями. Я разговариваю с мужем каждый день и стараюсь поддерживать связь с друзьями через электронную почту и Facebook».

«Технологии имеют большое значение», — соглашается Холбрук.

Для некоторых семей постоянное общение необходимо. У других другой распорядок.

Токсиколог Винсент Мидор объясняет, что его семья говорит реже, потому что им это помогает.

«У нас очень близкая семья, но она не полагается на ежедневные телефонные звонки и тому подобное, — рассказывает Мидор CNN. — Мы с женой […] знают, где находятся друг друга, но по большей части мы не касаемся базы каждый день ».

Управление эмоциями

Коэн подчеркивает смешанные эмоции, которые могут испытывать как путешествующий партнер, так и оставленный позади партнер.

«Оставленный супруг или партнер может чувствовать гнев и обиду», — отмечает он.

«Деловые поездки могут быть преимущественно мужской сферой, — добавляет Коэн. — Это изменилось, но по-прежнему смещено в сторону мужчин.

«Если супруга или партнер женского пола, за неимением лучшего термина, остаются позади, путешественник-мужчина часто освобождается от домашних обязанностей — несправедливое количество этих обязательств ложится на супругу или партнера женского пола.

«Это может повлиять на их карьерный рост».

Между тем женщины, совершающие деловые поездки, могут столкнуться с двойным бременем работы и семейных обязанностей из-за ожиданий общества.

Вот почему общение является ключевым моментом.

«Когда вы говорите, говорите о реальных вещах, а не только о светской беседе», — советует Уолш.

«Беседы важны, — соглашается консультант по взаимоотношениям Питер Саддингтон из Relate.org. — Я очень ценю это человеку, который был дома, так же как человек, который сидит дома, говорит, что это нелегко. отсутствовать».

Как командующему руководителю трудно избежать заражения микробами, но Ричард Квест понимает, что можно избежать заражения в дороге.

«Тревогой нужно управлять. Это легко неверно истолковать. Вы начинаете воображать худшее.

« Если у вас такие отношения и вы знаете, что беспокоитесь, спланируйте, почему вам нужен регулярный контакт, будьте немного дисциплинированный.

«Вместо того, чтобы заставлять другого человека отвечать за все, что он сделал, вы учитесь управлять своим беспокойством.

«Не дай ему разрушить отношения».

Когда один из партнеров отсутствует в течение недели, время, проведенное вместе на выходных, становится еще более ценным.

«Вы должны быть немного эгоистичны в отношениях, если хотите, чтобы они продолжались», — советует Саддингтон.

«Вы должны сказать, что нам — паре — нужно некоторое время вместе, мы должны расставить приоритеты. Да, счета нужно разобрать, да, мы должны увидеться с родителями, но мы также должны установить кроме вечера только для нас. «

Помогая детям справиться с проблемами

Детям старшего возраста может быть удобнее общаться в чате, чем с телефонными звонками.

НИКОЛАС КАММ / AFP / AFP / Getty Images

В детстве, отец которого часто уезжал по делам, я всегда хотел знать, с кем он путешествует — было обнадеживающим, если он был с другом — и куда он собирался.

Если дети делового путешественника почувствуют себя причастными к поездке своих родителей, они будут меньше беспокоиться о своей поездке. отсутствие.

Вики Кук оставила работу в сфере управления персоналом в международной компании, потому что ей было трудно путешествовать и проводить время вдали от детей.

Но она говорит CNN, что она и ее молодая семья установили механизмы выживания:

«Моя дочь спрашивала меня:« С кем ты ходил с мамой? » и она хотела бы посмотреть на карту, куда я направлялся, мы раньше смотрели на земной шар », — объясняет Кук.

«Ее отец тоже искал рейс в Интернете, и они оба смотрели мой рейс на сайте, приходя или уходя. «

То, как дети справляются со временем, проведенным отдельно от родителей, будет зависеть от их личности и возраста.

Но в любой ситуации неотъемлемой частью жизни семьи является то, что отсутствующий родитель остается частью жизни семьи, и что связи с детьми являются неотъемлемой частью жизни семьи. поддерживается — несмотря на расстояние.

Холбрук вспоминает время, когда он смотрел важный матч по регби в Англии со своей тогдашней дочерью-подростком через FaceTime.

Благодаря современным технологиям, тот факт, что она была в Великобритании, а он был в США не помешало им нарушить традицию совместного просмотра спорта.

Общение с детьми также различается в зависимости от их возраста.

Подростки часто предпочитают текстовые сообщения телефонным звонкам.

«Вы можете вести чат в реальном времени [чат Facebook, iMessage или WhatsApp], — советует Саддингтон, — это гораздо больше подходит молодым людям».

Однако для очень маленьких детей видеочат может сбивать с толку.

«Прекрасно, что у нас есть Skype и Facetime, — говорит Кук, — но я не уверен, что мой маленький мальчик понял это.

« Когда дети действительно маленькие, это больше для вас, чем для них.[…] Я не уверен, что это хорошо — это просто напоминает им, что вас там нет ».

Сможете ли вы справиться с образом жизни делового путешественника?

Так можно ли поддерживать образ жизни в деловых поездках бесконечно — или ему нужна дата окончания, как советует Уолш?

Некоторые люди больше подходят, чем другие — в силу личных, семейных обстоятельств или перспектив трудоустройства — для образа жизни деловых путешественников.

Аналогичным образом некоторые партнеры и дети лучше приспособится к тому, чтобы быть «оставленным позади».«

Для Кук время было неподходящим. Она хочет быть рядом со своими маленькими детьми.

« Я любила путешествовать и исследовать новые места и искать новые впечатления и разные культуры », — говорит она.« Может быть, в 10- Через 15 лет, это то, к чему я мог бы вернуться ».

Мидор, тем временем, признает, что ему было легче, поскольку он не начал часто путешествовать, пока его дети не стали старше.

« Мое долгое путешествие было для меня непростым. хорошее время, как это было после того, как мои дети пошли в среднюю школу […] Думаю, это облегчило мне задачу. Нам с женой не приходилось так же манипулировать домашними делами ».

Примечательно, что для Мидора путешествия стали неотъемлемой частью его жизни.

« Шесть лет назад у меня был рак и трансплантация костного мозга и много осложнений, — рассказывает Мидор CNN. — Я много путешествовал через это […] отчасти, чтобы снова обрести нормальную жизнь ».

Путешествия были неотъемлемой частью жизни Мидора до его болезни — и как только он выздоровел, он хотел вернуться к своему графику деловых поездок.

«Трудно объяснить, — размышляет он, — но это был важный компонент в моем выздоровлении от рака».

Групповое решение

Любая семья или отношения, в которых один из партнеров является командировочным руководителем, должны часто находить время, чтобы подумать о том, как семья справляется с этим, и внести соответствующие изменения.

Не бойтесь называть время на работе, если семья страдает, и не бойтесь продолжать путешествовать, если она работает.

В конечном счете, каждая семья индивидуальна:

«Это уникально для каждой пары, семьи или человека, — говорит Саддингтон. — Всегда делать это не обязательно сработает.Если вам нужно начать жить отдельно, […] вы должны обсудить, вы должны спланировать это ».

« Все зависит от людей », — соглашается Коэн.

Как сохранить свой брак в безопасности, когда ваш муж Поездки на работу

Легко представить эту историю… Один из супругов работает на ответственной, высокооплачиваемой работе, требующей много путешествий, проживания в отелях, много встреч с новыми людьми — в то время как другой вернулся домой, вероятно, занимается домашним хозяйством и семейные обязанности, работа на более низкооплачиваемой работе (или совсем без нее)… И все это время они все больше и больше расходятся, вероятность романа увеличивается, и ни один из них не знает, как решить эту проблему.

Несмотря на название этой статьи, такое случается не только с мужьями, которые путешествуют. Это может случиться с любым из нас: путешествующей женой, супругами, которые путешествуют, или даже супругами, которым приходится иметь дело с чрезвычайно напряженным графиком.

Понимаете, путешествия здесь — лишь часть проблемы, да и то относительно небольшая. Более серьезная проблема — это связь и прочная связь, потому что без них не физическая дистанция подвергает пару риску, а эмоциональная дистанция.

Причина, по которой это кажется таким обычным для пар, разделенных путешествиями, связанными с работой, заключается в том, что разделение во времени создает почву для формирования плохих привычек и, в конечном итоге, разрушения связи между двумя людьми. Совместное времяпрепровождение — в одиночестве, вдали от отвлекающих факторов — является неотъемлемой частью создания любовных узы в браке, и это то, что необходимо поддерживать, постоянно «поддерживая».

К сожалению, однако, многие пары, которые отвыкли от этой привычки (например, пары, разделенные тяжелыми путешествиями), просто привыкают не проводить время вместе, поэтому даже когда у них есть шанс . .. они этого не делают.

Для людей, которые путешествуют, эта поврежденная связь может сделать неверность более соблазнительной, потому что они не чувствуют эмоциональной вовлеченности в свой брак, они не ставят супруга на первое место и, вероятно, не чувствуют эмоционального или сексуального удовлетворения. Это НЕ означает, что путешествия сами по себе создают эти проблемы или что люди, которые путешествуют по работе, с большей вероятностью изменят, но когда брак уже страдает от недостатка силы и близости, поездка значительно облегчает жизнь людям. человек поддаться искушению.

Опять же, здесь ущерб наносит не путешествие, а то, как пара справляется с этим. Такой же ущерб супружеским узам можно нанести, даже не выходя из дома. Все, что для этого нужно, — это недостаток внимания, недостаток усилий, отсутствие возможности проводить время вместе и не ставить отношения в приоритете.

Но, конечно, вот настоящий вопрос: что вы можете с этим поделать?

Первый шаг — оставаться на связи. Даже если одному из вас предстоит много путешествовать, регулярные телефонные звонки, информирование друг друга и поддержание открытых каналов связи будут иметь большое значение для сохранения брака на вершине списка приоритетов для обоих. из вас.Даже если вы не можете физически взаимодействовать, флирт с помощью дружеских текстовых сообщений, общение в видеочате, даже отправка друг другу фотографий может сохранить романтическую искру, пока один из вас находится в дороге.

Когда у вас появляется возможность провести время вместе лично, вы должны максимально использовать его! Это означает, что вам нужно отказаться от телевизора, компьютера и других отвлекающих факторов и посвятить время построению своего брака. Это может означать посещение свиданий, участие в глубоком и значимом разговоре, физическую близость — все, что полностью сосредоточено на вашем супруге.

Есть еще один чрезвычайно важный компонент, и хотя он подходит всем, он особенно важен для пар, которым приходится проводить много времени отдельно: избегать отношений, которые могут угрожать вашему браку.

Путешествовать может быть одиноко, как и быть замужем за человеком, который часто путешествует. Поскольку все мы подвержены чувству одиночества, мы можем довольно бессознательно искать связи с другими людьми, и хотя мы можем думать, что просто проводим время или заводим нового друга, мы можем начать эмоционально инвестировать в этого нового человека. — и фактически подорвет крепость брака.

Когда мы чувствуем себя одинокими или уязвимыми, мы можем обнаруживать, что связываемся с другими людьми, особенно с представителями противоположного пола, и, хотя это может казаться безобидным, это создает почву для эмоционального романа (который может даже привести к физическому роману). Любой из нас подвержен этому — поэтому нам нужно знать о проблеме, прежде чем мы позволим ей произойти! Вам не нужно отгораживаться от других людей, но знайте, куда направляются ваши мысли и чувства, когда вы общаетесь с кем-то новым.

Это может быть сложно, определенно, но с акцентом друг на друга и соглашением сделать ваш брак приоритетом (даже если вам нужно разлучиться на какое-то время), путешествия и расстояние не должны создавать проблем или фишек. прочь на целостность ваших отношений.

Оставайтесь на связи любым доступным способом! Оставайтесь на связи каждый день и проводите вместе как можно больше времени — это сотворит чудеса для вашего брака!

Посмотрите наше видео: Как вернуть любовь, разжечь страсть и спасти свой брак

Чтобы узнать больше о том, как укрепить свой брак, посетите систему StrongMarriageNow сегодня!

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

С появлением удобных авиаперелетов многие крупные предприятия выросли и стали включать региональных, национальных и даже международных клиентов и рабочие места. Люди, которые работают в более высоких отраслях промышленности, часто обнаруживают, что их работа выполняется не только за их рабочими столами, независимо от того, насколько хорошо они связаны с электроникой. Деловые отношения, решения и проверки не могут быть выполнены без физического присутствия на объекте, а дальние и длительные поездки являются частью работы.

Вы можете смотреть на такой образ жизни с завистью.Ну не надо. Поработав с десятками семей и пар, которые занимали подобную работу, я могу сказать вам по их опыту, что эта работа может серьезно сказаться на семейных отношениях. Прежде чем сделать эту большую работу своей целью, я надеюсь, вы сначала задумаетесь, чего она может требовать от вашей жизни.

1. Плата за проезд : Путешествие утомительно, независимо от того, какой у вас класс места в самолете. Когда вы путешествуете, ваше тело постоянно приспосабливается к разным продуктам питания, воде, условиям проживания, климату, ожиданиям от работы и часовым поясам.Прерываются любые устойчивые и здоровые режимы сна, упражнений, питания и взаимоотношений, и сложно пытаться придерживаться здоровых привычек в другом месте.
2. Переходы к выходу / возвращению : Жизнь в вашем доме продолжается, несмотря на график путешественника. Когда вы собираетесь собирать вещи, думая о предстоящем путешествии, семья может чувствовать ваше отсутствие, даже когда вы все еще дома. Прибытие домой может быть хуже, так как вы хотели бы, чтобы вас встретили с волнением, в то время как тот, кто был дома, может не желать ничего, кроме как избавиться от дополнительных обязанностей, которые он или она взвалили на себя.
3. Модели воспитания детей : Когда один из родителей в семье уезжает на работу, оставшийся родитель должен временно стать родителем-одиночкой. Лидерство в финансах, работе на дворе, ремонте автомобилей, свиданиях и школьных заданиях должно быть передано родителю, который находится дома. Дети могут привыкнуть к тому, что странствующий родитель — это «веселый» человек, который приходит домой с подарками и выходными, оставляя дома родителя в качестве блюстителя дисциплины и наставника, который привыкает принимать решения о воспитании детей в одиночку.
4. Эмоциональная изоляция : Проведя достаточно дней в месяце вдали от дома, становится очень легко прожить две жизни: одну в дороге, а другую дома. Даже при обычном телефонном, текстовом, электронном и Skype-подключении к тем, кто находится дома, отношения, которые развиваются с теми, кто разделяет с вами путешествие, могут стать для вас более реальными, чем те, которые вы оставите позади. Изолированность, престиж, повторение или интенсивность совместной работы добавляют к этой потусторонности. Именно на этом уровне изоляции я видел, как всплывают долгосрочные связи, зависимости, расстройства настроения и проблемы со здоровьем.Эти проблемы нелегко или часто устранять.

Для процветания человеческим отношениям необходимы физическая близость, регулярный разговор, общие образцы ухода, юмор, здоровье и равенство. Пытаться получить все это, путешествуя по работе, — все равно что пытаться жонглировать тремя мячами, когда все, что вам когда-либо удавалось, — это два. Если вы, как семья или пара, боретесь с какой-либо или со всеми этими проблемами, я рекомендую вам обратиться к семейному терапевту в вашем районе, который поможет вам справиться с человеческими проблемами, связанными с такими частыми путешествиями. Несмотря на то, что процветать не невозможно, это сложно. Лучше пристегнуться. Капитан включил знак пристегнутого ремня безопасности.

© Copyright 2012 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.

No related posts.