Сноха и свекровь их отношения: Свекровь и сноха

Свекровь и сноха

Непросты взаимоотношения между свекровью и снохой…  Дело все в том, что женщина, вырастившая сыновей, как правило, плохо понимает психологию молодой женщины. Не зря ведь и в народе говорят и психологи утверждают (и совершенно справедливо), что лучшим типом свекрови (и тещи) является женщина, вырастившая и сына и дочь.

Не думаю, что это верно, если супруг занимает позицию – видите ли, это Ваши проблемы – сами ссоритесь – сами и миритесь. Эту позицию можно было бы назвать верной, если бы проблема касалась взаимоотношений между невесткой и её мамой (сестрой и др. родственниками). А вот здесь он без ругани и ссоры должен в какой-то момент сказать своей матери, чтобы она не лезла в душу к невестке. И может быть сказать это не раз и не два. И совсем не обязательно делать это в виде ссоры, ругани. Муж часто занимает комфортную для него психологическую нишу, менее всего думая о жене. А это несколько страусиная позиция. Он недопонимает, что таким образом может постепенно отдалить жену, охладить её чувства к нему.

Жену ведь надо оберегать и жалеть. Замечательное ведь слово «жалеть». Жалеть – значит, щадить от несвойственной ей нагрузки и от невзгод, где нужно подставляя себя, чтобы вихрь любой невзгоды как можно менее травмировал Вас. Жену то есть. Например, со своими старыми больными родственниками должен, простите, сидеть он – их родственник, а не его жена. И было бы очень правильно, если бы жена периодически подходила к своему мужу, который сидит у постели родственника, и говорила ему: «Иди, дорогой, поспи, отдохни, а я посижу». Но это должны быть эпизоды в Вашей жизни, это не должно носить постоянный характер.

И последнее. Совет Невестке! Старайтесь уходить от душеспасительных и душещипательных бесед с Вашей свекровью. Дочерью ей Вы никогда не станете, сколько бы лет ни прошло, и сколько бы соли вместе ни съели. Этого мало кому удается – стать дочерью своей свекрови. И одних усилий со стороны невестки здесь явно мало. Здесь в большей степени необходима работа души самой свекрови.

Свекровь и сноха причины конфликтов.

Конфликт со свекровью

– два разных полюса одного пространства, две женщины, которые не могут найти общий язык. И чаще всего потому, что очень похожи. Ведь связующее их звено – сын и муж – выбирает себе спутницу жизни по образу и подобию, созданному .

Сколько анекдотов, сколько рассуждений, сколько раз звучат слова «

невестка и свекровь » с негативным подтекстом. И многим так нравится, что они обе стоят во главу угла своих конфликтов. Так в чем здесь дело? Почему нередко заходят в тупик? Кто этому виной: придирчивая свекровь или высокомерная невестка? Какие основные причины конфликтов между одной и другой? Давайте подумаем, какие аспекты играют главную роль в их конфликтах.

1. Изначальный негативный настрой. Общественные устои, родительские наставления и рассказы подруг нередко настраивают девушку, собирающуюся вступать в брак, на плохие. Поэтому она выходит замуж в «боевой» готовности выдержать нападение. Хотя далеко не всегда мать мужа является взаимно негативно настроенной.

Тем не менее, нередко свекровь мысленно убеждена, что мало кто из женщин может стать достойной ее сына, поэтому каждую его избранницу она воспринимает в штыки. Поскольку она – мать, то в ее обязанности, непременно, входит уберечь своего сына от неудачного выбора и подчеркнуть недостатки невестки. Поэтому сноха и свекровь изначально начинают свое общение с войны.

2. Соперничество. И та, и другая являются в первую очередь женщинами, а женщины – это всегда . Конечно, многие из вас скажут, что это в данном случае неуместно и странно –

отношения невестки и свекрови не должны так развиваться. Но в глубине души каждая из них старается быть лучше другой перед сыном и мужем.

Это нормальное, природное явление – попытка завоевать авторитет путем выпячивания собственных достоинств и уничтожение противника с помощью его недостатков. Неважно, что соперничество здесь неуместно. Женщины соперничают всегда и везде. В любом случае это те качества, которые присутствуют в женской душе и очень часто проявляют себя.

3. Ревность. «Злая» свекровь понимает, что пришло время и ей необходимо передать своего сына в руки невестке. Теперь ее чадо лишено ее многолетней заботы, и она вынуждена наблюдать за тем, как о нем печется другая женщина, и эта «другая» для него становится авторитетом. Поэтому свекровь старается всеми силами выставить себя хорошей и лучшей в глазах сына.

«Плохая «невестка» в свою очередь не желает видеть и ощущать вмешательство другой женщины (кем бы она ни была) в их отношения с мужем. Тем не менее, она замечает, что свекровь всеми силами старается сделать так, чтобы супруг уделял все свое время ей. Ревность берет свое и отношения между невесткой и свекровью заметно портятся.

4. Вмешательство в молодую семью. Это особенно проявляется, когда . Максимализм невестки не дает ей покоя — она хочет по праву жены быть единственной хозяйкой в семье. Свекровь же в собственном доме не желает уступать молодым – это ее территория и все должно быть по ее правилам, что, кстати, вполне естественно.

Но подобные фразы: «ты не так сварила», «не туда поставила», «плохо убрала», «неправильно сказала» — делают из невестки не только плохую жену, но и из свекрови – ворчливую старуху. При этом невестка дерзко отзывается на замечания матери мужа и старается всеми силами показать, что она тоже хозяйка в доме. Эта ситуация не красит ни одну, ни вторую!

. 5. Забота о мужчине. Отношения между свекровью и невесткой значительно портятся тогда, когда старшей женщине кажется, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает за своим мужем. Или же свекровь убеждена, что «плохая» невестка все делает неправильно: не так, как нужно ее сыну. И это несмотря на то, что он не жалуется! Тогда к вышеописанным фразам добавляется: «Сереженька любит, чтобы делали не так, а вот так», «Алешенька не кушает острого – это вредно для здоровья», «Ну посмотри, какое у него пятно на брюках, куда ты смотришь?». И это не заканчивается! Причем, и Сереженька, и Алешенька способны и сами сообщить своей супруге о том, чего они не хотели бы, а что для них было бы желанно.

Беременность – непростое супругов. У мужчины возникает много вопросов не только о физиологии беременности, о малыше, но и о том, почему так меняется поведение женщины и как ему вести себя теперь с ней. В этой рубрике на письма будущих пап будет отвечать психолог.

Меня зовут Игорь, мне 26 лет. Моей жене Вере – 23 года. В браке мы 2 года, и вот уже несколько месяцев ожидаем рождения первенца. Вроде бы все между нами хорошо, живем без скандалов, все вопросы с женой решаем миром. Но месяц назад, как говорится, нашла коса на камень. Жена стала под разными предлогами отказываться от общения с моей мамой. Раньше они, конечно, виделись редко, но общались вполне хорошо. А теперь… Если предлагаю навестить маму вместе – у Веры то голова болит, то спину тянет, то устала. Если говорю, что мама хочет к нам прийти, – тоже отговорки. Мы недавно переехали в новую съемную квартиру, как раз поближе и к моим, и к ее родителям, чтобы с ребенком была помощь.

Мама теперь чаще заходит к нам. Недавно зашел разговор о том, как будем оформлять детскую комнату . Мама очень воодушевленно стала что-то говорить, а Вера ее оборвала: «Давайте мы сами будем решать».

На днях на дне рождения моего папы мама завела разговор об

имени для ребенка , стали с папой предлагать варианты. Казалось бы, посиди спокойно и послушай, они же не заставляют, просто высказываются! Но Вера: «Потом сами решим, как назвать».

В общем, иногда вроде нормально общаются. Но как только заходит разговор на детскую тему – маму как на тройке вперед несет, а Вера начинает хмуриться и говорить резкости. Если у них сейчас такие отношения, что же будет, когда ребенок появится? Мама обязательно захочет участвовать и помогать. Пытался поговорить с обеими. У мамы спрашиваю: «Что происходит у вас с Верой?». А она: «Ничего не происходит, все в порядке». Ну, мама у меня женщина очень интеллигентная, она лучше промолчит, чем плохо скажет. У Веры потом поинтересовался: «Почему ты с мамой так общаешься?» Она насупилась: «А ты сам не понимаешь?» Я говорю: «Вижу, что она хочет участвовать в подготовке к

рождению внука , а тебе это не нравится». А она: «Правильно видишь». И слезы на глазах. Она же беременная, волноваться нельзя, я и прекратил разговор. Можно ли что-то сделать, чтобы помирить их? Чтобы они снова начали нормально общаться? Игорь, г. Краснодар

Причины конфликта

Вдруг ли возник конфликт между мамой и женой Игоря? Или конфликта вообще нет, а есть предвзятое отношение лишь со стороны Веры? Игорь попал в относительно «мягкую» ситуацию, где две женщины не ведут «военных действий», а ведь бывает и по-другому.

Давайте договоримся, что ситуация Игоря – лишь отправная точка для разговора на очень серьезную для многих мужчин тему: отношения двух самых важных женщин. Мы попробуем и Игорю помочь, и ответить на извечный вопрос: можно ли примирить жену и маму?

Об отношениях невестки и свекрови написано немало. Это настолько ожидаемая «зона конфликта», что обе женщины заранее присматриваются: возможны ли мирные отношения с «другой стороной» или нет. Почему так происходит?

Ревность

Ревность – мучительное сомнение в любви дорогого человека. Обе женщины пытаются «перетащить» мужчину, как канат, на свою сторону. Мама пытается убедиться в том, что сын ее любит по-прежнему, что она до сих пор занимает важное место в его жизни. Она желает общаться с ним и по телефону, и лично, принимать его помощь, когда она нужна, давать самые разные советы. Жена внимательно следит, чтобы мама «не лезла» в сферу семейных отношений, не давала бы советов, а лучше вообще бы не знала о том, как сын живет с женой. Жене хотелось бы, чтобы сын «оторвался» от матери, перестал от нее зависеть эмоционально, проявлял самостоятельность в своих решениях (особенно если они «в пользу» жены).

Как появляется ревность? В этом случае мужчина чувствует, что причина разногласий между женой и мамой – он. То есть в ситуации ревности мужчина, так или иначе, включен в процесс: его, как именинный пирог, никак не могут поделить. «Почему ты поехал помогать с ремонтом маме, когда у нас уже полгода полочку не можешь повесить?» «Все-таки твоя жена совсем о тебе не заботится». Каждая из женщин пытается «перетянуть» мужчину на свою сторону, заставить согласиться с тем, что именно она лучше и нужнее для него, потому что это будет показателем его любви к ней.

Что делать с ревностью ? Скорее всего, в ситуации Игоря провокатором ухудшения отношений между мамой и женой стала вовсе не ревность. Иначе бы он точно об этом знал, был бы более активно включен в процесс. Но возникновение ревности можно и нужно предотвращать:

Докажите любовь . Помня о том, что ревность – это мучительное сомнение в любви, мужчина может не допустить ее вспышек. Для этого нужно чаще говорить женщинам комплименты, иногда спрашивать совета и просто говорить слова любви. Все-таки мама и жена – не соперницы, у каждой своя роль. Поэтому если каждая из них будет знать, как дорога вам, их отношения станут более ровными.

Уважение . Порой нужно напоминать и жене, и маме об уважении к «противоположной стороне». «Она моя мама, она воспитала меня, я ее уважаю и жду этого же от тебя»; «Она моя жена, я ее полюбил и прошу считаться с моим выбором». Важно, что данная рекомендация совершенно не работает без первой, т. е. без подтверждения любви к маме и жене.

Промежуточное звено . Мама плохо говорит о жене, а жена о маме, но все это делают не лично, а через вас («Передай ей, что…»). Если конфликт силен, откажитесь от роли «промежуточного звена». Если им есть что сказать – пусть поговорят друг с другом или молчат.

Худой мир . Если примирить женщин не удается, нужно придерживаться «дипломатического нейтралитета». Пусть думают друг о друге что хотят. Каждая из них может разговаривать со своими подругами об «ужасной» свекрови или невестке. Если при этом они не донимают вас и способны культурно вести себя при встречах – этого достаточно. Не провоцируйте напряженность, заводя с мамой разговоры о жене, а с женой о маме. Не требуйте от супруги обязательных визитов к маме. Выберите «родительский день», когда каждый из вас посещает свою семью.

Мой дом — моя крепость

Вовсе не ревность является самой частой причиной женских конфликтов . Одна из трудных тем – дом и хозяйство. Каждая женщина желает быть хозяйкой в том месте, где живет. Ей просто необходимо обустроить все по-своему. Пусть даже она не любит убираться, заниматься домашними делами и готовить, – она все равно очень остро реагирует на попытку вмешаться в ее пространство. И если даже маме с дочкой трудно делить одну кухню, что говорить о невестке со свекровью! Когда у каждой женщины своя кухня и они живут отдельно, ситуация, конечно, упрощается. Но не всегда. Не так уж редко свекровь пытается вмешаться в быт молодой семьи, то с «добрыми советами» о том, как лучше все расставлять, а то и с более активной «помощью», о которой ее не просили. Невестки – тоже не промах. Приходя в дом свекрови, они кривят бровь: «Как можно так жить? Я бы сделала все по-другому». Напряжение в отношениях становится пропорциональным той активности, которую проявляет каждая из них.

Трудные темы «крутятся» вокруг хозяйства. «Она не умеет… (готовить, убираться, вести дом и т. д.)». Эти фразы могут звучать и с той, и с другой стороны. В случае с «хозяйственным» конфликтом мужчина может быть как включен в процесс, так и быть вне его. Обычно, если конфликт небольшой, мужчину в него не посвящают. Если же женщины начинают обращаться с просьбой «унять маму, чтобы она больше не перекладывала наши вещи» или «научить жену, как вести хозяйство», значит, конфликт стал серьезным. Женщины могут отказываться от общения, всеми силами стараться не встречаться на домашней территории.

В истории Игоря между женщинами возникло небольшое напряжение на почве хозяйства. Молодая семья недавно переехала в новую квартиру, а «шаговая» доступность свекрови сделала ее визиты более частыми. Мама Игоря стала советовать, как лучше организовать хозяйство, хотела участвовать в оформлении будущей детской, на что беременная жена отреагировала достаточно остро. Чтобы исправить ситуацию, Игорь может…

Узнать, что произошло . Лучше для этого поговорить с женой, даже если он видит в ее глазах слезы. Гораздо хуже, если эмоции долго остаются внутри, невыраженными. Если муж проявляет готовность понять и выслушать, жена обязательно расскажет обо всем. А ведь лучше знать, чем быть в неведении.

Одна хозяйка . Если женщины живут отдельно, то лучше, если они не вмешиваются в хозяйственные вопросы друг друга. Поговорите с обеими женщинами по отдельности, сказав несколько комплиментов. Даже если у хозяйки в доме не все идеально, «сильные» стороны у нее все равно есть! А потом твердо скажите, что в каждом доме должна быть только одна хозяйка, и попросите больше не вмешиваться ни с советами, ни с непрошенной помощью. Если мама приходит в ваш дом, чтобы наводить свои порядки (обратная ситуация все-таки нонсенс), то, возможно, придется поговорить с мамой несколько раз и настойчиво. Вторжения на хозяйственную территорию друг друга должны быть под запретом, только тогда восстановится мир – мужчина должен внести ясность в этот вопрос.

Еще одна причина конфликтов невестки и свекрови – вторжение в личное психологическое пространство. Каждый из нас обладает собственным пониманием жизни: как поступить в той или иной ситуации, как строить отношения с близкими людьми, как воспитывать детей. Когда посторонний человек начинает «учить» нас, как и что делать, это, как правило, вызывает отторжение. Особенно, если советы произносятся менторским тоном и без необходимой в этом случае деликатности. Во взрослом возрасте дети с трудом позволяют это собственным родителям, что уж говорить о родителях супруга!

Когда желание участвовать в жизни молодой семьи выражается в дружественных визитах в удобное для всех время, когда ведутся разговоры на отвлеченные темы и каждый может выразить свое мнение без требования «делай так», подобное общение не вызывает напряжения. Но как только кто-то (свекровь или невестка ) начинает считать себя «гуру», который знает «как надо», отношения ухудшаются. Советы могут высказываться с самыми добрыми намерениями, но если их количество превышает некую «критическую массу», сторона, которой навязывают роль «ученицы», начинает отказываться от общения. Чаще в роли «учителя» выступает все же свекровь, которой хочется передать свой опыт и найти доказательства того, что она и ее помощь необходимы молодой семье.

Как и в случае с хозяйственными вопросами , мужчина может быть как посвящен в ситуацию, так и нет. Более того, женщина, претендующая на роль «учителя», может искренне не понимать, «что происходит», да и вообще не замечать происходящего, особенно если у «ученицы» не получается избегать общения. Главный симптом, пожалуй – это попытка одной из женщин уклониться от общения с другой. Когда же дело дошло до жалоб мужчине, конфликт уже в полном разгаре.

В ситуации, описанной Игорем, есть и эта причина конфликта. Будущая бабушка так воодушевлена скорым рождением внука , что желает участвовать в процессе. Но что она может пока сделать? Только давать советы невестке, как питаться, сколько отдыхать, чего можно и нельзя делать (часто на основании народных примет), подбирать имя малышу. В общем, заниматься всей той радостной суетой, которой занимаются все будущие бабушки, чем часто раздражают будущих мам. Последние воспринимают это как вторжение в личное пространство. Беременная женщина постепенно принимает на себя материнскую роль со всей ответственностью и уже не готова быть «неразумным ребенком», которому постоянно дают советы. Что же делать мужчине, чтобы разрядить обстановку?

Найти применение или активность бабушки – в мирное русло. Можно поговорить с мамой и дать ей несколько конкретных заданий. Например, выбрать самый лучший комплект для детской кроватки (мягкий, экологичный, безвредный). Или, к примеру, попросить ее изучить, какие игрушки необходимы малышу в первые месяцы жизни. Будьте уверены, что бабушка постарается справиться на 100?%! Попросите ее не разговаривать об этом со своей женой, чтобы это осталось приятным сюрпризом. В общем, если уж бабушка проявляет активность, пусть эта активность будет на пользу всем.

Разговор с женой . Как можно мягче объясните ей, что ваша мама дает множество советов и окружает кольцом заботы только лишь потому, что очень рада будущему рождению внука, т.  е. в этом нет недоверия к жене, желания ее «поучить», а только доброе движение души. Скажите ей, что вашей маме (как и родителям жены) хочется чувствовать свою нужность. Попросите ее быть лояльнее к вашей маме, когда та дает советы. В конце концов, вы не ожидаете от жены, что она будет следовать всем советам. Вы уважаете ее и считаете разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения.

Не сошлись характерами

Давайте вспомним о том, что свекровь и невестка – это два человека со своим темпераментом, чертами характера, стилем жизни. Каждый из нас, встретившись с одним человеком в рабочем коллективе, в туристической группе, в гостях, может начать общаться и даже подружиться; а с другим – отказывается от общения, старается не контактировать. Возможно, свекровь и невестка, встретившись при иных обстоятельствах, просто не стали бы общаться. Но когда ситуация обязывает, а общаться нет желания, может возникнуть напряженность.

Для начала посмотрите на маму и жену : можно ли сказать, что они вообще разные? Может быть, одна карьеристка, а другая – тихая домашняя женщина? Одна – строгая, мало улыбается и никогда не шутит, а другая – задорная хохотушка? Одна – яркая, темпераментная, а другая – спокойная до незаметности? Одна любит общество, шумные компании и «выходы», а другая – тихие домашние вечера? В этом случае, возможно, женщинам будет сложно найти «точки соприкосновения». Они могут осуждать стиль жизни друг друга, «не понимать», как можно так жить, считать увлечения друг друга «какой-то ерундой». Все это может быть замешано на ревности, но далеко не всегда. Возможно, им просто сложно общаться из-за разницы в личностных особенностях. Иногда одну женщину все устраивает в другой, так как она обладает большей степенью терпимости, а вторая изливается осуждениями, не будучи толерантной.

Возможно, напряженность в отношениях мамы и жены Игоря частично возникла и по этой причине. Женщины, начав жить рядом, получили возможность поближе познакомиться. Вполне вероятно, что не все в личности друг друга они смогли принять. И если мама все же желает продолжать общение, не считая преграды характера непреодолимыми, то жена предпочитает отказываться от встреч. Игорь в этой ситуации может:

Пойти на разговор с женой . Если выяснится, что причина напряжения в несходстве личностей, можно мягко напомнить о необходимости быть толерантной. Мир, в том числе и социальный, невероятно многоцветен и разнообразен, и нужно учиться принимать спокойно иные взгляды на жизнь, конечно, если они не навязываются как советы.

Не настаивать на частых встречах. Если люди слишком разные, чтобы плодотворно общаться, не стоит их постоянно сводить вместе в надежде, что они, таким образом, найдут больше точек соприкосновения. Пусть женщины выполняют «обязательную программу», встречаясь в основном на семейных торжествах. Когда родится ребенок, встречи, конечно, станут более частыми, но и их можно организовать так, чтобы женщинам не приходилось проводить много времени бок о бок. Например, ваша мама может пойти на прогулку с внуком, а жена останется дома. Или, напротив, молодая мама выйдет «в мир», а бабушка будет приглядывать за малышом.

Быть «рефери», когда другие дерутся, совсем непросто. Но и видеть, как две самые родные женщины находятся в состоянии войны, – тоже. Постарайтесь разобраться, в чем же причина их конфликтов: ревность, хозяйственные разногласия, навязывание своей точки зрения или несхожесть характеров? Или сочетание этих причин? В каждом случае нужно действовать особо, потому что рекомендации к одной ситуации «не работают» в другой. Но, пожалуй, самое главное – это добрая воля мужчины. Если в желании примирить маму и жену вас ведет любовь к обеим женщинам и если вы готовы выразить это чувство, все обязательно получится!

Возможно, вам будут интересны статьи «Беременность: психологические типы» и

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

К нам на сайт поступает большое количество вопросов связанных с тем как разрешить конфликт между свекровью и снохой. Сегодня предлагаю поговорить о том, что же все-таки является корнем проблемы и возможно есть какие-то рекомендации о том, как избежать подобных конфликтов.

Тема отношений свекрови и невестки на семейных консультациях звучит очень часто. Тема очень щекотливая и тонкая. Как «полюбить» невестку? Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови? Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость ? И вообще, извечный вопрос «что делать»?

В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов.

Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.

Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает, что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше», чем невестка, рождается из страха , что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону . А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете . Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.

В случае, когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Дело в том, что каждая пара, вступающая в брак, имеет за спиной готовый сценарий семейной жизни своих родителей. Заключая союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила и свой устав, которые часто бывают, несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа — когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения . Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.

Здесь очень сложной и важной задачей для молодоженов является разделение женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье . Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей .

Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к ревности свекрови прибавится еще одна проблема — мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой.

Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и свекровью, идут с давних пор, как только сформировался институт брака и сноха пришла в дом мужа. Но если раньше обе женщины больше объединялись для общей цели выживания семьи в трудные времена, то сейчас молодым семьям для сохранения семьи лучше жить отдельно. К сожалению, такая возможность есть не у всех и вопрос противостояния остается на повестке дня.

Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в эти отношения. Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а свекровь на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, «не при делах».)) А если серьезно, на этот раз действительно он точно не сможет найти решения. В большинстве случаев, он будет на стороне матери, и будет по-своему прав, и жене ничего не остается, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и на мужа. Кроме того, при такой комбинации роли мужчины еще больше перепутываются. Для жены он — муж, а для матери — сын, и это нужно четко разграничивать. Поэтому отношения со свекровью для невестки не должны выходить из этих рамок, т.е третий — лишний.

Женщине, живущей вместе со свекровью, приходится вырабатывать свою стратегию поведения по отношению к ней. Для начала нужно осознать, что свекровь для мужа — близкий и родной человек с самого детства и уважать его чувства к матери. Это значит, что как бы вам не нравилась эта женщина, говорить о ней плохо или оскорблять ее, особенно в присутствии мужа, недопустимо. Оценит это муж или нет, в любом случае, он будет вам благодарен и у него не будет против Вас аргументов при выяснении отношений в этой связи.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Нужно заранее узнать, какие есть в семье мужа традиции, обычаи, чтобы не быть застигнутой врасплох. Если что-то не нравится, не нужно сразу об этом говорить, а через некоторое время высказать свое мнение в виде предложения: «А давай попробуем вот так»

Молодой невестке желательно узнать у мужа, что нравится его маме, какие у нее интересы, вкусы в разных областях жизни и постараться побольше узнать об этом. При случае заводить разговор на интересующие ее темы, уметь поддерживать разговор, если невестка мало осведомлена в этой области, не стесняться спрашивать, интересоваться. Этим самым будет подниматься самооценка свекрови, ее значимость и самоуважение. Самый распространенный способ — спрашивать о рецептах блюд, которые любит муж. Необходимо хвалить пожилую женщину, как она вкусно готовит, попросить научить и т.д.

Еще один способ налаживания отношений со свекровью — смотреть ее любимые сериалы, спрашивать, что было в серии, которая была пропущена. Можно не сомневаться, что она с удовольствием поделится увиденным. Вообще, любые общие интересы очень хорошо объединяют. А самый главный интерес у свекрови и невестки — это их общий любимый мужчина. Хорошо расспрашивать свекровь о муже, когда он был маленький — каким он был, как вел себя в саду, в школе и т.д. Любая мама с удовольствием расскажет о своем ребенке.

Конечно, это не значит, что нужно все время только подстраиваться и забывать себя. Но когда вы что-то делаете для другого, уважая его интересы и чувства, то, скорей всего, попросив такого же отношения к себе, другой стороне трудно будет не согласиться с этим.

Самая главная стратегия — дать понять свекрови, что вы — на ее стороне, что вы — не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету, ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений, но это стоит того. Ведь в итоге вы получаете главный приз — любовь и признание мужа, что вы — самая лучшая жена и невестка для его мамы, и другой такой нет, и не будет.

Много разных анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, многие из нас, таким образом, пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Так легче с этим справится, а если серьезно то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).

Особенно усложняются отношения молодой пары, если она живет на территории родителей. Тогда в привычный уклад уже сложившейся семьи вносится много перемен, которые влекут за собой смену ролей, перестройки образа жизни для молодых и для их родителей. Для того чтобы все встало на свои места нужно время, терпение и умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.

Что важно учитывать при построении отношений с близкими любимых?

1. НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2. ЦЕННОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ. Конфликты отцов и детей, конфликты поколений это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них нас воспитывали.

3. ГРАНИЦЫ. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Особенно в нашей стране, где вместе могут жить несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, ритуалы, а не растворяться в родительской семье.

4. КОНКУРЕНЦИЯ. Первая любовь мальчика это мама, взаимозависимость может длиться долго и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей избраннице. И тогда наступает очень сложный период для всех, как разделить объект любви, чтобы всем хватило внимания.

Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него.

Похожая ситуация складывается когда отец ведет свою дочку к алтарю и передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и любить его дочь как он.

5. ВЗАИМОПОДДЕРЖКА. В каждом поколении, человеке, ситуации есть свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости — задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.

6.ОБЩЕНИЕ. Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. Иногда начинается передача своих посланий и мыслей через кого-то другого. В этих случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.

Но не секрет, что иногда все складывается как нельзя лучше, тещи и свекрови, тести и свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходима мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить теплые отношения между собой, со своими близкими, и с родителями партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.

44 515 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Разлад между невесткой и свекровью: как обойтись без войн

Свекровь и невестка. Отношения между ними всегда были острой темой разных анекдотов. Анекдоты анекдотами, а в жизни хочется жить в согласии и любви не только в своей семье с мужем, но и с мамой мужа (свекровью). Очень часто бывает, что именно взаимоотношения между невесткой и свекровью и не ладятся, этому может быть много причин.

Когда инициатор конфликта – свекровь…

Сразу давайте коснёмся некоторых причин, по которым и происходит конфликт между невесткой и свекровью. Так почему же свекровь не принимает, а порой и ненавидит свою невестку?

Если после свадьбы молодая семья решает проживать у родителей мужа – тут-то и начинаются «трения» в отношениях. Это не странно, ведь в доме будут жить два разных поколения с разными жизненными взглядами. Невестке ещё придётся на кухне искать себе место, где, как известно, двум хозяйкам ужиться трудно. Еще одной причиной «натянутых» отношений может быть банальная ревность свекрови. Ведь больше времени теперь её сын уделяет жене. Свекровь может винить невестку в том, что из-за нее сын перестал ей подчиняться. Это когда свекровь не любит невестку, теперь рассмотрим причины, «нелюбви» невестки к свекрови.

Когда недовольна невестка…

В первую очередь, как ни банально может показаться, снова причиной является конфликт поколений, не умение молодой невестки идти на компромисс. Ну, и конечно, главный раздор в отношениях может быть из-за мужчины (мужа и сына). Часто молодая жена думает, что только она может контролировать собственного супруга, давать ему советы. По ее мнению, мама супруга уже не имеет на это права по определению, ведь он женился.

Что делать?

Существует ещё масса причин, почему отношения нарушаются между свекровью и невесткой, мы коснулись основных. Для того чтобы избежать подобных конфликтов, предпочтительно с самого начала жить отдельно, пусть даже это будет съёмное жильё. Если такой вариант не возможен, то невестке всё же придётся относиться к свекрови дружелюбнее, с уважением, не вмешивать в эти отношения мужа, не ставить его перед выбором (часто такое бывает). Это может обернуться против молодой жены. Она вполне может потерять мужа.

Главный вывод

Есть возможность, нет возможности – лучше жить отдельно от родителей. Не зря же говорят, что чем дальше родственники, тем лучше отношения. Со временем невестка и свекровь найдут общий язык, а до этого золотого времени советуем держаться подальше. Да и в конце концов, не будем забывать о мнении мужа. Он — не переходящий приз в этой гонке за счастье. Обеим сторонам конфликта стоит поговорить и узнать мнение мужчины до разворачивания крупномасштабных военных действий. Счастья вашей семье.

Моя вторая мама, или Как наладить отношения со свекровью

Классический треугольник: две женщины и один мужчина. Но когда одна из этих женщин – его мать, то это уже напоминает Бермудский треугольник, где зачастую бесследно исчезают былое уважение и любовь. Среди всего разнообразия семейных проблем непростые взаимоотношения снохи со свекровью занимают «почетное» первое место. Но почему две женщины, объединенные любовью к одному человеку, так часто не уживаются вместе? Как следует себя вести, чтобы свекровь стала второй мамой, а не соперницей в борьбе за любимого мужчину? Ведь большинство молодых женщин, надевших на палец обручальное кольцо, совершают массу одних и тех же ошибок. Для того чтобы окончательно не разрушить отношения с матерью своего мужа, собственно, многого и не надо. Достаточно учесть некоторые рекомендации психологов.

В союзе со свекровью

Принято считать, что какой бы хорошей ни была невестка, недоразумений, а то и конфликтов со свекровью ей не избежать. Ох, уж эта извечная женская конкуренция! Что чаще всего провоцирует такой конфликт? Обычно это недовольство невесткой, проявляемое матерью мужа – скрытое или явное. Она нередко считает, что жена сына все делает плохо и не так, как нужно (плохо стирает и убирает, не умеет готовить, неправильно воспитывает внуков, не ухаживает за ее сыном и т.д.). Порой свекровь бывает чересчур навязчива, влезая с поучениями и тем самым тоже провоцируя раздражение невестки. Если молодая женщина по натуре мягкая, интеллигентная, она это терпит, все больше отдаляясь от матери мужа. Но если у нее боевой независимый характер, то скандалов и стычек не избежать — вплоть до распада семьи.

Конечно, можно бороться и отстаивать свои права, тем самым создавая вокруг стабильно нервную атмосферу. А можно просто научиться быть гибкой и дипломатичной, сохранив, таким образом, нервные клетки и себе, и свекрови, и мужу. Тем более что наладить отношения с матерью мужа вполне реально.

*Свекровь изначально настроена против вас? Попытайтесь изменить саму ситуацию. Встаньте с ней в каком-либо вопросе на одну сторону. Объединившись, например, в том, чтобы ее сын и ваш муж не питался всухомятку. Так вы станете союзниками в борьбе за его здоровье.

* Главный принцип бесконфликтных отношений – держать дистанцию. По возможности живите отдельно от свекрови. Любовь к родственникам пропорциональна разделяющему вас расстоянию. Относитесь к родителям с уважением, помогайте им, но даже самых близких родственников не стоит впускать в ваше с мужем личное пространство. Четко проведите эту грань. Иначе вас ждет соревнование со свекровью по перетягиванию ее сына и вашего мужа каждая на свою сторону.

*Чаще просите у свекрови совета. Любому человеку приятно, когда с ним советуются, и ваша свекровь здесь не исключение. Покажите, что она для вас авторитет, поинтересуйтесь секретом ее фирменного борща, попросите помочь выбрать рубашку для мужа, посоветуйтесь, что делать, если вдруг заболело горло…

*Уделяйте свекрови внимание. Интересуйтесь ее самочувствием, делами и планами. Чаще звоните ей, рассказывайте, что происходит в вашей жизни. Только избегайте негатива, и не жалуйтесь на супруга. Наоборот, говорите хорошие слова о ее сыне, чаще хвалите мужа.

* Будьте мудрее и терпимее, умейте идти на компромиссы. Помогайте свекрови в каких-то ее делах, например, довезите ее до дачи или поликлиники. Такая помощь очень важна в построении теплых взаимоотношений. Но и своими интересами тоже жертвовать не стоит. Научитесь отказывать, если вам действительно неудобно помочь ей в какой-то момент. Если делать это тактично, вежливо, свекровь поймет.

*Делайте комплименты. Свекровь купила себе новое платье, сделала стрижку? Скажите, что ей очень идет. Приготовила вкусный пирог? Поинтересуйтесь рецептом. Не скупитесь на какие-то приятные (необязательно дорогие) мелочи для свекрови — любая женщина ценит знаки внимания.

* Не противьтесь, если свекровь захочет, чтоб вы называли ее «мамой», — этим вы больше расположите ее к себе. Если же ваша свекровь еще довольно молода, допускается даже называть ее по имени (с ее разрешения, конечно) — это только поспособствует дружеским и доверительным отношениям между вами.

* Не настраивайте мужа против матери и тем более не вздумайте критиковать свекровь в его присутствии. Иначе когда-нибудь это обернется против вас же. Даже если свекровь вам чем-то насолила, держите себя в руках. Пожалуйтесь подруге, но только не супругу. В любом случае, действуйте конструктивно, без эмоций. Наоборот, постарайтесь стать миротворцем. Муж порой ссорится со своей мамой? Не становитесь на его сторону. Будьте дипломатичнее, мудрее, мирите их, сглаживайте конфликт. Ведь они родные люди. Поругались-помирились. А вам родной еще предстоит стать.

После подобных действий любая свекровь станет намного мягче и добрее к невестке. А ведь именно этого мы и добивались. Сделав же свекровь своей союзницей, вы не только минимизируете конфликты в своей собственной семье, но и всегда сможете рассчитывать на ее поддержку и на уважение мужа.

По словам психологов, если ваш муж нежно относится к своей маме, то, как правило, он будет также относиться и к вам.

Тысячи новых семей рождаются ежедневно. И во многих — появляется одна и та же проблема непростые отношения со свекровью. Хотя странно: ну, не могут все мамы сыновей, изначально быть плохими. Нигде не доказано, что при рождении мальчика у женщины сразу портится характер. Заметьте, при этом никогда не говорят про «невыносимую невестку». А ведь именно от молодой женщины, вошедшей в семью, в большей степени зависит, как сложатся отношения со свекровью. Ведь выходя замуж, вы приобретаете не только мужа, но и всю его семью. А стать ее частью ваша задача.

У меня проблема со свекровью. Я не хочу с ней вообще общаться и видеться. Она очень тяжелый человек, – делится в соцсетях 25-летняя Светлана. — Поначалу у нас с ней были хорошие отношения, я ей во всем помогала, звонила, спрашивала о делах, о здоровье, но потом свекровь влезла в мою семью. Начала считать наш семейный бюджет, контролировать, куда и зачем мы деваем деньги. Настраивает моего мужа против меня. Специально начинает его пилить и выносить мозг, а потом мне звонит и ревет в трубку, что мы ее не слушаем. Вчера я сказал мужу, что не хочу с ней разговаривать, а он начал кричать: вот ты, мол, такая-сякая, это не по-людски, что она тебе плохого сделала. Я понимаю, что это его мать, тем более, она его растила одна. Но я тоже требую к себе должного уважения, мне тоже неприятно, когда его мать мне в глаза улыбается, а за спиной грязью обливает. Такой она человек, ей надо чтобы ее все кругом любили и плясали под ее дудку. Вот как поступить в такой ситуации?

У нас со свекровью отношения испортились, когда пожили вместе 1,5 года, — пишет на интернет-форуме 30-летняя Юлия. — Мы 4 года отдельно жили, потом решили с родителями мужа пожить. Это кошмар был, я привыкла, что я — хозяйка, начались споры, ссоры. Как переехали, потихоньку все приходит в норму. Общаемся вполне нормально. Если свекровь пытается чему-то навязчиво учить, я просто говорю, что тема закрыта, разберусь сама. Если пытаемся спорить — это бесполезно, остаемся при своём мнении, так что я такое сразу пресекаю. И еще она жутко ревнует своего сына ко мне, хотя мы уже девятый год вместе.

Мы с мужем полгода как поженились. Его мать сказала, что жить мы будем у них, и это не обсуждается. После свадьбы я переехала к ним, и тут началось… Моя свекровь встает ни свет, ни заря, чтобы приготовить еду, по субботам она сама делает генеральную уборку, при этом не говоря мне ни слова. Пока я работала, мне это было на руку, но сейчас я в декрете, мне скоро рожать. Я встаю в 10 утра, а уже все убрано и приготовлено. Но самое интересное, что она со мной не здоровается и не разговаривает вообще, хотя я нахожусь с ней в одной комнате. Муж устроился на новую работу, так она и с ним перестала разговаривать. Она не зовет нас за стол, сначала едят они со свекром, а потом мы идем. На вопрос, «чем вам помочь?» она всегда отвечает «ничего не надо!» Как наладить отношения с такой женщиной? Выходит, что я ничем ей не помогаю, она сама все делает, а я выгляжу лентяйкой, хотя я очень хочу быть с ней в хороших отношениях — вместе готовить, копаться в огороде, но она меня игнорирует.

Не правда ли, до боли знакомы ситуации из жизни? Конечно, свекрови бывают разные: умные и глупые, добрые и злые, интеллигентные и невоспитанные. Поэтому чтобы наладить контакт с мамой вашего мужа, желательно знать ее психологический тип. По мнению психологов, поведение свекрови можно условно разделить на пять типов.

Активная и где-то даже бесцеремонная свекровь-ДИКТАТОР пытается быть в курсе даже того, что ее лично не касается. Диктатор не признает никаких авторитетов, полагая, что на свете есть только два мнения: одно ее, другое – неправильное. Постоянно всех поучает и критикует. Ее не устраивает даже самая идеальная невестка: как та выглядит, готовит, воспитывает детей…

Что делать?

Сразу поставить на место, дав твердый отпор и установив четкие границы. Имея дело со свекровью-диктатором, не теряйте невозмутимости. Эмоции только провоцируют скандалы. Будучи уверенной и спокойной, проще говорить с мамой мужа по существу. Объясните свою позицию супругу, кратко аргументируя свои претензии. Только не склоняйте его к совместному союзу в борьбе против матери. В такой ситуации муж или примет вашу сторону, или предпочтет нейтралитет.

Заботливая свекровь-НАСЕДКА каждую минуту пытается вам помочь, что-то подсказать, объяснить. Свекровь-наседка лучший специалист по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Это своеобразная разновидность диктатора, которая не станет ругаться с вами при сыне. Наоборот, она всегда внимательна и ласкова, хотя такая постоянная навязчивая опека со временем становится чересчур обременительной. К тому же большинство манипуляций матери мужа подспудно принижает образ невестки в глазах ее сына. На конкретных примерах свекровь как бы сравнивает вас с нею, и выдержать подобное негласное соперничество не так-то просто.

Что делать?

Демонстративно начинаем делать все только так, как хочется свекрови. Включив все свое женское обаяние и хитрость, постоянно обращаемся к ней за советом, не забывая горячо благодарить. Наверняка все ваши усилия зачтутся. Муж будет считать вас идеальной женой и хозяйкой, да и сама виновница спектакля это наверняка оценит.

КАПРИЗНЫЙ РЕБЕНОК — тип свекрови, требующий непрерывной заботы и внимания. Любыми способами, включая эмоциональный шантаж, старается удержать это внимание, вызвать жалость. «Капризный ребенок» не в состоянии самостоятельно сходить в магазин в поликлинику, из-за любого пустяка начинает паниковать, плакать.

Что делать?

Эмоциональный шантаж действует лишь тогда, когда вы его позволяете. Если хоть раз шантажистка получила то, чего добивалась, она начнет прибегать к этим приемам постоянно, вызывая в вас чувство вины. Не показывайте свою слабость, иначе вам быстро сядут на шею. Объясните свекрови, что хоть вы ее уважаете и любите, но у вас не всегда есть свободное время, чтобы целиком посвящать его ей.

Свекровь-СОЮЗНИЦА выбирает самые хитрые ходы. Завоевав ваше доверие, она станет вашей подругой, правда, ненадолго. Как только вы поссоритесь с мужем, она тут же вмешается со своими советами. А ведь личные отношения касаются только двоих, третий — лишний.

Что делать?

Попытайтесь спокойно объяснить свекрови, что все свои семейные проблемы и конфликты вы с мужем будете решать только сами. Союзница считается наиболее адекватным типом, поэтому обоснованных аргументов будет достаточно.

По жестокости и коварству методов свекрови-ШПИОНКЕ просто нет равных. Она способна устраивать настоящие ловушки для «любимой» невестки, а затем доносить сыну, с каким симпатичным мужчиной вы разговаривали у подъезда, и с кем из коллег обедали в соседней кафешке. Если к этому добавляются некоторые домыслы, то вполне понятно, что главная цель свекрови-шпионки — посеять раздор между сыном и его женой.

Что делать?

Станьте с мужем единой командой, безоговорочно доверяйте друг другу. А вот со свекровью надо держать ухо востро и не вестись на ее провокации. Возможно, свекровь из любви к сыну со временем и прекратит нести разлад в вашу семью. Но пока все это нужно спокойно пережить.

Конечно, универсального рецепта бесконфликтных взаимоотношений не существует. Воспользуйтесь простым, старым, как мир правилом: обращайтесь с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с тобой. И мы уверены мир и покой надолго поселятся в вашем доме. Будьте счастливы!

Если свекровь – монстр! Как наладить отношения со свекровью и избежать конфликтов: мифы и советы

Создание новой семьи – это важный и ответственный шаг. Вступая в брак, молодожены связывают свою жизнь не только друг с другом. В дальнейшем им придется находить общий язык с родственниками второй половинки. Порой это задача не из легких. Ведь недостаточно выучить названия будущих родственников, нужно еще и найти подход к каждому из них. Особенно сложным является вопрос, как выстроить отношения со свекровью. Конечно же, девушкам не стоит себя изначально настраивать на плохое, но все же стоит быть готовыми ко всему и заранее продумать свою модель поведения.

Невестка и свекровь: самые распространенные заблуждения

Команда портала svadbagolik.ru спешит развеять ряд мифов, из-за которых зачастую не складываются отношения со свекровью:

1. Свекровь должна выполнять роль второй мамы. Это убеждение является заблуждением. Свекровь ничего невестке не должна. И ей так же сложно привыкнуть к новому члену семьи, как и невесте. Девушке не нужно строить иллюзий и ожидать чистой материнской любви от свекрови с первых дней, чтобы потом не разочароваться. Но правильный подход и терпение обеспечат хорошие отношения со свекровью со временем.
2. Невестка должна подчиняться. Невестка является взрослым и самостоятельным человеком, а значит, она вправе сама принимать решения и заботиться о своей семье. Если свекровь будет постоянно давить на жену сына и навязывать свое мнение, то ни к чему хорошему это не приведет. Да и девушке не стоит во всем соглашаться, несмотря на то, что многие матери, благословляя дочь перед свадьбой, именно это ей и советуют. Но жизнь в вечном компромиссе и подавление своих потребностей приведет только к накоплению негативных эмоций и обид.
4. Участие мужа в конфликте между женщинами. И невестка, и свекровь жаждут, чтоб мужчина встал на их сторону. Но ни одна из женщин не должна настраивать его против другой. Умный мужчина должен встать на сторону справедливости. Если свекровь не права и обижает невестку, то стоит защитить свою жену. В то же время женщины должны понимать, что они обе для него дороги и любимы. Свекровь должна научиться уважать выбор сына, а невестка должна помнить, что свекровь – это любимая мама ее мужчины.
5. Мама знает лучше. Конечно же, свекровь имеет богатый жизненный опыт и часто пытается передать, а иногда и навязать его невестке. Психологи утверждают, что подобное навязчивое поведение матери является одной их самых распространенных причин конфликтов и плохих отношений между невесткой и свекровью. Маме нужно понимать, что молодая женщина должна сама научиться справляться с проблемами. А невестке не стоит все воспринимать в штыки. Нужно просто тактично объяснить свекрови, что ее помощь в том ли ином вопросе не требуется.

Несколько советов невестке

Для того чтоб отношения со свекровью сложились хорошо, психологи советуют:

1. Дайте свекрови понять, что никто не пытается отобрать у нее сына, а, напротив, в его жизни появился еще один человек, стремящийся окружить его заботой и любовью.
2. Определите четкие границы личного пространства для вас с мужем. Вы можете прислушиваться к советам и даже принимать помощь от родителей, но если вы считаете вмешательство свекрови в некоторые дела неуместными, то не стесняйтесь про это ей сказать. Психологи советуют выстраивать отношения между невесткой и свекровью путем конструктивного диалога.
4. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Даже если у вас хорошие отношения со свекровью, жалоба на недостатки, плохие привычки или манеру поведения ее сына может быть воспринята ей неоднозначно. Никогда не забывайте, что это ее ребенок, которого она воспитывала. А значит, с большей вероятностью она встанет на сторону вашего мужа.
5. Не пренебрегайте свекровью. Старайтесь быть приветливой и дружелюбной. Искренне благодарите за помощь и сами старайтесь помочь, если это необходимо и возможно. Не забывайте поздравлять с праздниками. Если вы живете отдельно, то стоит навещать родителей мужа, а также в телефонном режиме интересоваться, все ли у них в порядке. Отношения невестки со свекровью должны строиться на взаимоуважении и поддержке.

Свадьбаголик.ru спешит заметить, что каждая ситуация, связанная с невесткой и свекровью, индивидуальна и зависит от ряда причин:

• Характер. Следует учитывать характер свекрови. Если она – властная и сильная духом женщина, то невестке нужно быть готовой, что ее влияние на молодую семью ограничить будет достаточно сложно.
• Условия жизни. В идеале молодожены должны жить отдельно. Если невестка и свекровь живут под одной крышей, то это может привести к ряду бытовых конфликтов.
• Отношения между матерью и сыном. В некоторых семьях имеет место гиперпротекция. Если ребенок был поздним или болезненным, то родители, а особенно мама, привыкли постоянно его опекать. Родителям бывает очень сложно полностью избавиться от этой привычки и осознать, что их сыночек вырос. Нужно быть максимально тактичными, начиная с вопроса, как сообщить о помолвке родителям, и заканчивая общением со свекровью.

Как наладить отношения со свекровью?

Если все же что-то пошло не так, и у вас сложились плохие отношения со свекровью, не стоит отчаиваться и сдаваться. Вам нужно научиться быть дипломатом и во всем пытаться найти компромисс.

Если причина неприязни свекрови в ревности, то вы можете попросить мужа больше времени уделять маме. Возможно, несколько лишних телефонных звонков или поездка в родительский дом на выходные изменит положение вещей.

По мнению психологов, часто невестки воспринимают замечания и советы свекрови, как способ показать свое плохое отношение к избраннице мужа. Научитесь воспринимать это спокойно. Возможно, она таким образом проявляет любовь к сыну и беспокойство за него. Не воспринимайте это как личное оскорбление.

Отношения невестки и свекрови – это очень деликатный и многогранный вопрос. Но при правильном подходе наладить их вполне реально!

Признаки того, что муж вас… разлюбил

В вашей семье вроде бы все хорошо, но что-то упорно тревожит? Вы сомневаетесь в чувствах своего партнера и думаете, как же все вернуть? Стоит поискать в поведении мужчины признаки, которые точно расскажут о его истинных мотивах!

• 28139 просмотров
• 6 фото

Три ошибки в отношениях со свекровью. Это должна знать каждая невестка

С древних времен на Руси было принято употреблять слово «сноха» в двух обозначениях. В первом случае обозначалась родственная связь девушки по отношению к отцу мужа. При этом так называли молодую жену только в отношении к свекру. Для того чтобы обозначить родственную связь между девушкой и свекровью, употребляли другое слово — «невестка».

Второе толкование

Есть и другое значение термина «сноха». Кто это, можно понять, представив родственную связь жен двух родных братьев. Это толкование появилось около двух веков назад и используется по настоящее время. Однако, если обратиться к Википедии, можно узнать правильное толкование женщин, чьи мужья являются единокровными братьями. Глобальная энциклопедия предлагает свой вариант — «сношенница». Однако многим удобнее использовать привычные выражения, которые испокон веков использовались предками. Например, брат снохи в народе называется зятем, несмотря на то, что у данного слова существует свое толкование.

Современное значение

Несмотря на существование правильных терминов, на сегодняшний момент для обозначения родственной связи между молодой женой и родителями мужа используется слово «сноха». Кто это, несложно догадаться по народным пословицам и поговоркам. Чаще всего в них новый член семьи всегда являлся потерпевшей стороной. Сноха и свекровь, их взаимоотношения всегда являются актуальной и щепетильной темой для многочисленных обсуждений. Немало и риторических вопросов о том, как же достичь золотой середины и полной гармонизации в общении между ними.

Если рассматривать ситуацию со стороны молодой жены, сноха — кто это? Новый член семьи, который оказался в чужом доме, непривычной обстановке, в окружении нового уклада жизни и порядков. Это человек, у которого осуществляется новый виток в жизни, он проходит начальный этап создания своей семьи. В этой непростой ситуации молодой жене зачастую оказывается непросто, и она рассчитывает на понимание и терпение со стороны родителей мужа. На первых порах двум сторонам просто необходимо идти на взаимные уступки, а также проявлять взаимоуважение. Мама снохи должна ей объяснить, как превратить свекровь из пока еще чужого человека в друга и помощника.

Для многих жен вопросы о пределах откровения и доверия в общении с родительницей мужа становятся актуальными на протяжении всей жизни. В этом случае необходимо взглянуть на ситуацию глазами своей свекрови. Следует помнить, что та доверяет невестке самое дорогое, что есть у нее, — сына. В связи с этим она рассчитывает, что сноха приложит максимум усилий для того, чтобы сделать своего мужа счастливым. Этот аспект нужно учитывать прежде, чем лишний раз пожаловаться на него свекрови или в чем-то его упрекнуть. Матери мужа с первых дней появления нового члена семьи тоже приходится несладко. Ввиду возраста и жизненного опыта приходится принимать решения: где следовало бы уступить и промолчать, а где следует давать советы, в которых нуждается сноха. Кто это для мамы мужа, представить несложно. Это молодая хозяйка, которая руководствуется своими методами в ведении дел и приготовлении пищи. При этом ей не всегда приятно принимать в свой адрес постоянную критику за ошибки и недочеты.

С появлением внуков могут расходиться точки зрения на подходы к воспитанию малышей. В этом вопросе, безусловно, последнее слово остается за снохой. Это может приводить к возникновению разногласий и конфликтов. Чтобы избежать подобной ситуации, следует проявлять терпение. Никто не обязывает невестку во всем повиноваться своей свекрови. Тем не менее в некоторых моментах рекомендуется к ней прислушиваться, задавать вопросы, следовать советам. Это благотворно подействует на взаимоотношения и укрепит их.

Как избежать конфликтов и недопонимания

Для свекрови важно понять, что, какая бы ни была сноха, необходимо уважать выбор своего сына. Если молодые супруги счастливы вместе, следует принять невестку со всеми ее достоинствами и недостатками. Как в бытовом, так и в воспитательном вопросе советы давать нужно только по ее просьбе. Необходимо помнить, что на первом этапе каждому приходится нелегко, и все могут совершать ошибки.

Правильное поведение свекрови

Очень важно дать снохе почувствовать себя состоявшейся женой, хозяйкой, матерью. Невестка нуждается в бытовом суверенитете, поэтому будет болезненно реагировать на все вмешательства свекрови. Не стоит жаловаться сыну на сноху, высказывать свои недовольства, поскольку это усугубит ситуацию и подорвет еще неокрепшее доверие.

Все общесемейные проблемы решаются только сообща. А в воспитательном процессе внуков не стоит на себя брать функции матери, ведь даже самая лучшая бабушка не в состоянии заменить маму.

Как вести себя снохе

Для молодой невестки также существуют некоторые правила. Прежде всего, она входит в дом, где есть своя хозяйка. Стоит проявлять уважение к многолетнему укладу семьи и подстраиваться, если это будет необходимо. Не рекомендуется высказывать супругу неприязнь к свекрови. Стоит помнить, что в проблемах с мужем воспитавшую его маму винить не следует. Невестка сама сделала свой выбор, поэтому должна принять всю ответственность за их с супругом отношения. Во всех вопросах необходимо стремиться к сохранению душевного равновесия и гармонии.

Этот разговор будет полезен всем — и невесткам, и свекровям. Даже тем, кто еще не имеет такого статуса, а лишь собирается. По крайней мере, все мы когда-то будем в роли невестки, а потом — свекрови, и будем делить наше чадо с другой женщиной — чужой, как считают многие безумные мамаши. Отсюда и все раздоры. Не лучше ли запомнить раз и навсегда, о чем никогда не должны говорить свекровь и невестка, что старшая должна быть мудрее и первой усвоить эти правила. Мы объединили в статье все раздражающие привычки женщин в роли свекрови. Кому-то это пригодится.

Нужно делать не так

Две женщины на одной кухне — это уже изначально конфликт. Вы установили на своей территории раз и навсегда заведенный порядок и никому не можете позволить претендовать на те же права. Есть мнение, что лучше соблюдать дистанцию. Правильно ли это? И да и нет. Как можно запретить матери интересоваться делами сына и его семьи, помогать советом и, если понадобится, делом. Но! Не нужно советовать каждую минуту делать то-то и так-то. Не нужно демонстративно переделывать за невесткой то, что она уже сделала. Например, развесила белье — а вам не нравится, и вы перевешиваете. А насчет советов — они хороши, когда их у вас спрашивают. В противном случае это не советы, а указки, жить по которым никто не любит.

Я знаю лучше

Нельзя винить вас в том, что вы хотите держать весь дом под контролем. Вы — человек из старшего поколения, и сами на себе испытали это — со стороны своих родителей, потом мужа и его родителей. Теперь настал ваш черед. Но вдруг обнаруживается, что ваши надзорные функции никому не нужны, более того, они раздражают всех. Что делать? Если не хотите портить отношения с детьми, перестаньте все время подсказывать невестке и сыну, что и как делать, как ходить и как сидеть. В конечном итоге это приведет к серьезным конфликтам не только между вами и невесткой, но и между мужем и женой. Вы же не хотите сломать жизнь своему сыну?

Мой любимый сынок

Конечно же, никто не любит его больше вас. Но не нужно повторять его жене, что вы знаете своего сына лучше, чем она, что только вам известно, как его кормить, одевать, как обращаться с ним. Только вы помните, как зовут его школьного друга, какие оценки он получал по химии, почему он не любил носить носки… Одним словом, вы используете всякую возможность доказать, что о своем сыне вы знаете гораздо больше, чем она. Поверьте, во многом невестка знает его лучше, чем вы. Ей, а не вам, он теперь раскрывается с разных сторон. Для вас-то он еще ребенок, а для нее — супруг, отец семейства, любимый мужчина. Дайте ей право быть женщиной. А сами оставайтесь матерью — умной и терпимой.

Как воспитывать внуков

Когда на сцене появляется ребенок — у вас всех появляется новый статус. Вы — бабушка, которая прекрасно помнит, как надо пеленать ребенка, как сажать его на горшок, во что одевать, как с ним гулять. И неужели вы снова используете каждую возможность показать, что ваша невестка ничего в этом не понимает? Не нужно давать советы всякую минуту, никогда не говорите, что она не справляется со своим дитем. Вам пора понять, что перед вами — тоже мать, которая не причинит вреда своему ребенку. И знает она уже достаточно много о том, как растить малыша. Да и методы ваши, мягко говоря, могли уже устареть, как те же средства по уходу за малышами. Помогайте, чем можете, давайте невестке отдохнуть, гуляйте с малышом, когда она занята или устала — но только по обоюдному согласию. Ведь разногласия взрослых плохо влияют и на ребенка тоже.

Когда я была молодой…

Этим грешат все. Любят вспоминать, какие они были белые и пушистые и как трудно давалась жизнь. По меньшей мере, это неэффективно. А в больших дозах вызывает раздражение. Наверное, вы правы, и жизнь складывалась не так легко, и с мужем вы иначе обращались, и дети у вас никогда не болели. Но ведь время меняется, меняются и люди. Вы еще не поняли, что это другое поколение, если не сказать — другая планета? Да, конечно, в вашей молодости жить было гораздо труднее. И зачем тогда приводить ее в пример? Ведь вы не хотите, чтобы у молодых тоже жизнь проходила так же сложно? Так что на эту фразу — «а вот в наше время» — можно сразу же наложить табу. Поверьте, что благодарности за вашу многотрудную биографию вы не дождетесь. Рассказывать о своей молодости и разных моментах, конечно, нужно, но это не должно происходить в форме урока.

Нельзя столько смотреть телевизор

Или играть в компьютере, или по два часа собирать лего — вы поняли, речь идет об излишней опеке и навязывании своего решения родителям ребенка. Если вы единодушны в каком-то решении — это хорошо. Но идти наперекор их воле и заставлять ребенка делать что-то вопреки невестке — это нецелесообразно. Ваше счастье, если найдете понимание у детей. В любом случае, ваши советы должны быть ненавязчивыми и не авторитарными.

Он никогда не был силен в этом

Если вы критикуете своего сына перед его женой, даже в шутку, то ни к чему хорошему это не приведет. Это может оскорбить не только его, но и вашу невестку. Поймите: она — та женщина, которая сделала этого мужчину своим избранником. Пусть он неидеален — она сама разберется в этом. Но намеки на его несостоятельность в чем-то, даже со стороны матери, она не потерпит. А если и потерпит, то может использовать ваши слова в виде упрека своему мужу. Почему бы вам не жить поближе? Избегайте такой постановки вопроса. Да, вам хочется, чтобы они жили рядом, но так бывает редко. Дети должны жить там, где им удобнее, поближе к своей работе. А если они живут в другом городе — что ж, придется смириться и с этим. К счастью, сейчас не то время, когда приходилось неделями ждать звонка или письма. Современные средства коммуникации значительно облегчают общение между близкими людьми. И, честно, говоря, для всех будет лучше, если вы будете на каком-то расстоянии. И отношения будут лучше, и все члены семьи станут гораздо ближе друг к другу. Терпения и мудрости вам!

Прочитала в журнале
Наши постоянные авторы — психолог, старший преподаватель Государственного института психологии и социальной работы Татьяна Гаганова и сексолог, доктор медицинских наук Игорь Князькин — рассказывают о том, какими должны быть взаимоотношения свекрови и невестки.

Мать растит сына для другой женщины

Часто между невесткой и свекровью разворачивается настоящее соперничество, борьба за влияние на мужчину, и это служит основой для конфликтов. Надо заметить, что отношения невестки и свекрови всегда начинаются с большого преимущества последней. Понятно почему: свекровь — женщина, умудренная жизненным опытом, знающая все достоинства, недостатки и слабые места своего сына, а невестка — девушка, которая многого еще в жизни не понимает и не может так уверенно строить отношения в собственной семье.

Если невестка по каким-либо причинам очень не нравится свекрови, у той много возможностей разрушить брак сына. Но если брак не распадается, а продолжает существовать, то постепенно происходит перетекание власти от матери к невестке. Чаша весов постепенно склоняется в другую сторону. Часто постаревшая свекровь обижается на невестку за то, что та относится к ней с недостаточным пиететом. В этом случае можно сказать: что посеешь, то и пожнешь. То есть у свекрови было много возможностей наладить отношения с невесткой и завоевать ее уважение. Если она этим не воспользовалась, то ей не на кого обижаться.

Свекровь и невестка
Рисунок Михаила Ларичева

В моей практике был случай, когда свекровь, мать двух сыновей, была недовольна тем, что невестка родила не мальчика, а девочку. Во время беседы с ней стало понятно, что она подсознательно считает внучку соперницей, посягающей на ее жизненное пространство. Как мать неотделима от сына, так и дочь, что бы ни случилось, остается родной для отца.

Такие разрушительные идеи намного реже приходят в голову женщинам, у которых благополучная личная жизнь. Но, к сожалению, в России каждый третий ребенок воспитывается одинокой матерью, и очень много формальных браков, где отношений между мужем и женой как таковых нет. Женское одиночество приводит к тому, что у матери возникает отношение к сыну, которое на языке психологов называется «расширение родительских чувств». То есть женщина подсознательно за счет сына восполняет вакуум, который образовался из-за отсутствия мужа. Она ведет себя с сыном часто не только как мать, но еще и как женщина. Кокетничает с ним, заставляет его ревновать. Все это происходит на бессознательном уровне, она применяет женские уловки, которые позволяют формировать у мальчика эмоциональную привязанность к себе. Но это — нездоровая привязанность невротического характера.

Когда на горизонте появляется женщина, которая нравится сыну, у матери возникают страхи по поводу того, что девушка может разрушить их с сыном эмоциональный союз и она останется одна. Поэтому, став свекровью, женщина подсознательно стремится разрушить брак сына. Часто таким образом она лишает сына семейного счастья. В крайних случаях — это вариант, когда мать ходит за ручку с сыном до старости: ей семьдесят, ему пятьдесят. Такие мужчины обычно получают возможность создать семью только после смерти матери. Но они, как правило, ищут вторую мамочку. В такой семье не муж опекает жену, а она его.

Существует еще один вариант взаимоотношений свекрови и невестки, с которым мне приходилось сталкиваться как психологу. Когда мать так обожает сына, что предугадывает все его желания, балует его, и когда понимает, что мальчик стал уже мужчиной и ему нужна семья, то часто сама способствует скорейшей женитьбе сына. Но когда невестка приходит в их дом, она становится просто сексуальной игрушкой для сына. Свекровь не желает делиться властью с молодой женщиной, она руководит в доме всем, в том числе и молодой семьей. Хотя внешне свекровь может быть ласкова и обходительна с женой сына.

Отделиться от свекрови — лучший вариант

Слова «зять», «теща», «свекровь» и другие семейные названия, как утверждают ученые, придумали женщины. В давние времена мужчины часто пропадали на войне или уходили добывать средства на пропитание, а женщины находились все время дома, и именно они занимались поддержанием семейных иерархических связей. Причем возьму на себя смелость предположить, что слова, обозначающие семейное родство, придуманы старшими женщинами.

Вот почему, на мой взгляд, слово «свекровь» обозначает «своя кровь», а слово «невестка» носит несколько пренебрежительный характер. «Зять» имеет значение — родной, близкий, а вот «невестка» — это не вторая дочь. Покуда жива свекровь, она остается невестой с суффиксом «к». А это — временный статус. Для мужа она уже стала женой, а для его матери так и осталась невесткой. Это о многом говорит. У слова «невестка» нет синонимов, и это свидетельствует о четкости и жесткости определения. Другого не дано. Невестка до смерти свекрови остается чужим человеком для нее.

Каждая мать хочет, чтобы сын был счастлив. И она пытается оценить будущую невестку еще и с точки зрения сексуальности. И этот взгляд иногда бывает очень точным. Потому что у самого молодого человека часто, что называется, ум затуманен гормонами. Он может просто многого не замечать в своей избраннице. А у матери трезвый взгляд. Она интуитивно чувствует, какой сексуальный темперамент у сына. Если он низковат, а пришла чернявая девица, темпераментная, то мать понимает, что сыну это не пара. То есть мать становится провидицей. Я видел много пациентов, которые признавались, что в свое время не послушались совета матери и оказались несчастливы в браке.

В старину матери выбирали жену своему сыну, а в восточных мусульманских странах так происходит до сих пор. И кстати, в старину и разводов было мало, люди сохраняли брак на всю жизнь. Конечно, сегодня выбор делает молодой человек, но прислушиваться к мнению матери все-таки надо.

Девушкам я бы посоветовал выбирать молодого человека, у которого есть отец, потому что свекор часто защищает невестку от нападок свекрови. Отношения свекра и невестки складываются лучше. А вот свекровь всегда будет защищать сыночка, даже если он не прав и это очевидно. Например, если сын изменяет жене, она будет упрекать невестку за то, что та неправильно себя ведет и толкает мужа на измены. В то же время если самой свекрови изменяет ее муж, то она ни на минуту не сомневается, что виноват только он. В худшем варианте она может быть даже пособницей в неприглядных делах сына. Потакая сыну, свекровь может таким образом вымещать зло на невестке. Чем больше семья мужа, тем легче невестке выстроить отношения со свекровью. Если ребенок у матери один, то ее способность полюбить невестку резко уменьшается.

Лучший вариант для молодой семьи — сразу отделиться от свекрови и жить самостоятельной жизнью.

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которая не могла даже сформулировать, почему ей невыносимо оставаться в семье, где она вроде бы живет на всем готовом. Вплоть до того, что трусы ей покупает свекровь, все по дому делает свекровь. А когда молодая женщина пытается говорить мужу, что хочет быть хозяйкой в доме, тот ее не понимает и считает неблагодарной: «Мать все для нас делает, а ты недовольна». Это варианты эгоистической любви матери к сыну. Если говорить о правильном поведении матери, то, воспитывая сына, она должна понимать, что растит его для другой женщины. Свекровь не должна критиковать невестку, в свою очередь невестка не должна критиковать свекровь. Если они будут говорить сыну друг о друге только хорошее, всем от этого будет только лучше.

Здравствуйте!
Меня зовут Галина, мне 54 года.
Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так?
Сын привел невестку в дом, они не расписаны, живут гражданским браком. Она меня сразу приняла в штыки, ходила недовольная, злая и все время молчала. Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта.С сыном они тоже часто ругаются, но у молодых это часто бывает, они должны притереться друг к другу, и я это понимаю. Я старалась, как могла, помогала их семье деньгами , помогала с уборкой, почти не выходила из своей комнаты,старалась приезжать домой с работы как можно позже, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома. Никогда не обращала внимания на то, что и как она делает. Но скандал все же разгорелся, девушка постоянно провоцировала меня на скандал и по истечению трех лет жизни мы поругались, а так как это накапливалось так долго, то скандал был с последствиями и она уехала домой обозвав меня разными грязными словами, которые у меня даже язык не поворачивается повторить. Теперь у меня конфликт с сыном, жить им негде, кроме нашего общего дома, а я не могу даже представить, как жить с человеком, который не умеет уважать старших и обзывает разными постыдными словами. Сын соглашается, что она во многом не права, но списывает это на ее молодость (ей 24 года), считает, что она может исправиться, а я не верю в то, что люди могу вдруг начать уважать других, если они этого не делали до 24 лет. Девочка очень конфликтная, даже со своими родственниками ругается постоянно, очень озлобленная, всегда и всем недовольная. Я не знаю, как мне жить дальше, уйти из этого дома мне некуда, а сын не может жить без нее, но и меня (как он говорит) терять тоже не хочет.Меня пугает, то, что я тоже, живя рядом с ней, становлюсь озлобленной, как только я подумаю, что она опять появится в нашем доме, у меня появляется злость, я не хочу больше слышать о себе гадости. Меня очень обижает и то, что сын ей позволил так относиться ко мне. Помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна.

Ответы психологов

Галина, дело может быть не в вопросе «уважать-не-уважать», а в том, что, например, в родительской семье девушка была чем-то сильно травмирована. Ведь не просто так она стала бы «озлобленная и всем недовольная» и не просто так решила бы никому не доверять?

Другое дело, что оправдать провокации на конфликт этим нельзя. Но и осудить не получится — мы, психологи , вообще не работаем и не обсуждаем вопросы в ключе «кто виноват». У каждого поведения есть свои причины. У нее видимо, есть причины быть озлобленной. А у вас есть право хотеть того, что вы хотите — мира в доме. Но написали нам вы — вот и попробуем разобраться в том, какова ваша ответственность за конфликт (а за конфликт двоих всегда несут ответственность обе стороны).

//Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта.//

А дальше вы спустили вопрос на тормозах, видимо. Хотя наверное, можно было бы задать ей вопрос: «и кто кроме нас с тобой будет решать вопрос, будут ли у нас конфликты? Может, вместо того, чтобы их ждать, попробуем договориться сразу о возможных спорных вопросах?»

//почти не выходила из своей комнаты,старалась приезжать домой с работы как можно позже, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома//

А вы разве не в своем доме? Почему вы должны были себя в чем-то ограничивать? Да, нет смысла критиковать другого человека, если он не нарушает ваших границ. Но не слишком ли «круто» — к себе домой не торопиться после работы, особенно если вам хочется домой? И если вам необходимо сделать что-то по дому ради себя самой (вы ведь ее не просите помочь!) — то почему вы должны были ограничивать себя? А дальше все довольно просто. Скандал бы обязательно разгорелся. Она «помогла» своим недоверием и страхами разгореться скандалу, а вы «помогли» скандалу самоподавлением. Ведь если человек постоянно давит свои желания и ограничивает себя, в нем все равно вызреет раздражение по поводу того, из-за кого эти ограничения были наложены.

Единственным вариантом налаживания такой жизни может быть открытое отношение. В котором никто не просит другого выворачивать душу наизнанку. Однако, вы вправе требовать, чтобы на вас не выплескивали раздражения. Чтобы ваши желания учитывались. И чтобы проблемы, если они возникают, обсуждались бы сразу. Вы сами могли бы (и сможете, думаю) подать ей такой пример. Пройдя раз или два через такое обсуждение (в котором должен участвовать и ваш сын как член семьи и связующее звено между вами и невесткой), она бы убедилась — можно все обсуждать, а не ругаться. Ваша задача как взрослого человека была именно в этом — инициировать обсуждение, пригласить в него и сына, и показать своим примером, что обсуждение может быть просто обсуждением. А не скандалом.

Вы можете и сейчас это предложить. Посадить их обоих перед собой и сказать «бывает, люди ошибаются. Я тоже не исключение. Я была неправа в том, что сразу не подняла вопросы доверия и открытости в семье , думала, само образуется. Ну что ж, я сделала выводы. Давайте теперь обсуждать спокойно все сложные вопросы. И я хочу, чтобы мы это делали цивилизованно и не доходили до криков и ругательств. Этого я в доме не хочу терпеть, но адекватную критику воспринимать в состоянии. Поэтому давайте все друг другу спокойно и откровенно выскажем свои чувства — что кого не устраивает и почему»…..

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Почему две женщины — мама и жена — часто не могут поделить любимого мужчину

Свадьба сына или дочери — великое событие в каждой семье. Но вот салюты отгремели, шампанское выпито, цветы завяли, и начались суровые будни. И тут выясняется, что девочка-одуванчик, которая ловила каждый взгляд будущего мужа, на все имеет свое мнение, за словом в карман не лезет, да и вообще не ангел. А такая милая мама жениха, превратившись в свекровь, стала просто невыносимой.

Психологи пишут трактаты на эту больную тему: как ужиться двум женщинам, каждая из которых по-своему любит одного и того же мужчину. Сегодня «Труд» собрал для своих читателей самые актуальные советы специалистов.

Пять законов хорошей невестки

1. Мама для мужа всегда главнее. Следует это принять как аксиому, по крайней мере сделать вид. Самое глупое, что можно совершить, — это начать выяснение, кто в доме хозяин. Если ваши суждения кардинально расходятся, а муж занимает сторону матери, действовать можно лишь исподволь, осторожно, убеждением, а то и хитростью. Но никогда не вступать в прямую конфронтацию. Лучше сдать незначительную позицию ради чего-то более важного.

2. Мамина стряпня всегда вкуснее. Логично, ведь ваш муж питался так с детства и, разумеется, привык именно к таким блюдам. Либо выспросите все секреты кухни свекрови (ей, кстати, будет очень приятно вас поучить), либо кормите мужа как считаете нужным, но уж не обессудьте, если он начнет мечтать о маминых пирожках. Значит, сходите в гости.

3. Когда вы живете отдельно, компромисса достичь значительно легче. Но вот если вы вторглись на территорию свекрови со всеми своими привычками, гардеробом и косметическими принадлежностями (да еще, не дай бог, в роли незваного гостя), постарайтесь как можно меньше нарушать заведенный в этом доме порядок. Не разбрасывайте свои вещи где придется, не оставляйте грязную посуду, не включайте громко музыку. И, уж конечно, часть общей домашней работы придется взвалить на себя. Зато как обрадуется свекровь, когда придет с работы, а полы вымыты!

4. Сколько времени проводить с родителями мужа, все решают, конечно, по-своему. Но то, что совместных обедов и чаепитий вам не избежать, факт. По крайней мере четыре раза в год — по большим праздникам. Идете в гости — купите цветы, сладости, причем проявите инициативу. Принимаете у себя — придется расстараться на кухне. Пусть все получится неидеально — зато проявите уважение. Часто камнем преткновения становится вопрос, с кем отметить день рождения: с друзьями или с родителями. Но если эти компании никак не совмещаются, что вам мешает попраздновать дважды?

5. И еще раз об уважении. Продемонстрировать его лишний раз не зазорно. Но вот как быть, если свекровь просит называть ее «мама» и на «ты», а у вас язык не поворачивается? Объясните, что мама бывает в жизни только одна, и это для вас важно. Но это нисколько не мешает вам хорошо относиться к свекрови и быть ей благодарной за прекрасного сына. Вообще чем чаще мы говорим «спасибо», тем лучше нас воспринимают другие люди.

Пять законов хорошей свекрови

1. Невесток не выбирают — это надо запомнить как дважды два. Даже если нынешняя вам совсем не нравится, ничего не поделаешь, надо приспосабливаться. Это только кажется, что если бы вы вовремя познакомили сына с хорошей девушкой или сумели отговорить его от этой женитьбы, все сложилось бы иначе. Ваш парень же не маменькин сынок! Он взрослый мужчина, а значит, есть в его жене что-то очень достойное, за что ее можно полюбить. Постарайтесь это разглядеть.

2. Ваша роль главной женщины в жизни сына сыграна — и с этим придется смириться. Что почитать, что посмотреть, в какой рубашке пойти, теперь ему советует жена. И пусть синий пиджак, по вашему мнению, не сочетается с зеленым галстуком — молчите как рыба. А вдруг вы отстали от последних модных тенденций? Лучше ходить в разных носках и питаться фастфудом, чем страдать от семейных ссор.

3. Разумеется, ваша невестка далека от совершенства. И вам очень хочется открыть сыну глаза на все ее недостатки. Не делайте этого! Либо сын и сам их видит, но не придает им такого большого значения, как вы, — ну и молодец. Либо он добросовестно заблуждается — но он же счастлив, а это самое главное. Вы ведь не хотите разрушить его брак?

4. Если сын привел молодую жену к вам домой, придется, к сожалению, потесниться и пожертвовать какими-то своими привычками. Да, порядок в доме нарушится, и вещи окажутся не на своих местах, и отдохнуть в тишине, возможно, не всегда удастся. Придется потерпеть. Если невестка неряха и откровенная пофигистка, вполне можно ей объяснить — мол, у жизни в коммуналке есть свои законы, — но только доброжелательно, без намерения обидеть. А еще можно: помочь молодым материально, чтобы они поскорее съехали от вас и зажили самостоятельно.

5. Вы, конечно, очень ждете внуков и надеетесь вволю их побаловать. Но для того, чтобы их вам доверили, нужно сначала заслужить доверие их матери и доказать свою компетентность. Невестка должна быть уверена, что ее правила ухода и воспитания не будут отменены (а для внуков именно она теперь главная женщина) и что вы не настроите малышей против нее же. Даже если вы считаете, что она воспитывает детей неправильно, сохраняйте дружеский нейтралитет. Спокойные, разумные доводы действуют куда лучше, чем крики и ссоры.

Что нельзя говорить свекрови, как наладить отношения со свекровью — www.wday.ru

9. Слава богу, мои дети пошли в мою породу.

Этой фразой ты транслируешь свекрови примерно такую мысль: я не хочу, чтобы мои дети были похожи на своего отца. Отчего у мамы мужа возникнет логичный вопрос: а любит ли невестка моего сына? И тут начнутся такие подозрения, что мама не горюй!

10. Вам очень повезло с невесткой, скажите спасибо, что именно я досталась вашему сыну.

Другими словами, ты — идеальная, а ее сын — так себе. Уничижение достоинств своего ребенка не прощает ни одна мать.

11. Мы с вашим сыном сами все решим.

Ты отвергаешь помощь опытной женщины. А это недальновидно. Лучше молча выслушать, поблагодарить и… сделать по-своему.

12. Мне проще уйти к маме!

Этой фразой ты сообщаешь свекрови, что к созданию семьи была не готова и при первой же трудности готова умыть руки. Ты не поддерживаешь ее сына, а только требуешь. И зачем ей нужна такая невестка?

13. Вы не знаете вашего сына!

Попытки убедить мать в том, что она не знает своего ребенка, обречены на провал. В конце концов, она тебя не просила выходить за него замуж. Это твой выбор, и нечего теперь искать виноватых.

14. Вы бы хоть раз свою внучку на карусели сводили.

«Ты плохая бабушка», — вот что слышит свекровь. Даже если ты недовольна невниманием свекрови к новому поколению в ее семье, оставь упреки при себе.

15. Ваш сын дурак (слабак, толстый, глупый, несостоявшийся).

Любые оскорбления или отрицательные прилагательные, даже сказанные в пылу ссоры, навсегда останутся в сердце свекрови и будут при удобном случае переданы сыну.

16. «Ваш Иванов» или «Ваш Димка» (Ванька, Гришка).

Запомни, даже если вы между собой с мужем считаете, что ничего страшного нет в этом, при свекрови никогда супруга так не называй: ей кажется, что ты ее сына не уважаешь.

17. Ваши котлеты, суп, блины не такие вкусные, как у меня.

Вообще критиковать все, что сделано или подарено вам свекровью, запрещено. Она это делала с любовью и с лучшими побуждениями — радуйтесь и благодарите.

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да». У нее появляется не только муж, но и свекровь в большинстве случаев.

Связи между некоторыми дочерьми и свекровями иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные. Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов.Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций. Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад. Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов из индейки съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный.Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?» Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг. Еще одна женщина излила мне свое сердце.Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть». И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ». Из этих и других историй я поняла, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1.Перережьте завязки на фартуке своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором, влияющим на жизнь вашего сына». «Поймите отходящую и разделяющую части Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ». «Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ». «Поощряйте своего сына строить, развиваться и определять свою роль в браке. Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына.Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет. «Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь». «Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь».

3. Поговорите с невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как одна.Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, как будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «. «Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй.

«Почитай невестку в присутствии сына.Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ». «Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию, если вас не попросят». «Быстро ободряйте; не подвергайте сомнению, не критикуйте и не давайте нежелательных советов «. «Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика.”

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Постарайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья ». «Не пытайтесь изменить ее так, как вы хотели бы, чтобы она была». «Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, и не создает впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор.Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говори таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »» «Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.»

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж». «Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, домашнее обучение, международные поездки и т. Д.). Проявите некоторый интерес к тому, что для них наиболее важно … даже если вы думаете, что они принимают дурацкие решения ». «Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, просто любите нас». «Позвольте своей невестке не соглашаться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайтесь, если невестка не разделяет ваши вкусы, мечты и ценности.”

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание». «Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». Особенно, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы». «Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори невестке, как должно быть.

11

. Позвольте сыну и невестке ошибаться. «Уважайте решения своего сына и невестки, даже если вы с ними не согласны.Знайте, что если их решение будет ошибкой, это будет для них возможностью поучиться ». «Мы все иногда лажаем, но твоя невестка действительно хочет с тобой ладить». «Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить».

12. Развивайте отношения с невесткой.

«Расскажите ей о качествах, которые вы видите в ней как в человеке, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама.Начни как друг и позволь роли мамы развиваться со временем ». «Расскажите невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д.. Говорите не только о поверхностных вещах». «Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, поговорите с ней, прежде чем просить сына». «Проводите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это ободряет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке.Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней ». «Заведите настоящую дружбу со своей невесткой». «Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство ».

13. Лучше думайте о невестке.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное.Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Мне часто кажется, что каждое действие истолковывается в худшем свете как личное оскорбление против нее ». «Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так.” «Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы его научили в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу установить связь со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, чтобы она приходила к нам почаще, вместо того, чтобы ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой свекор на пенсии, и им больше нечего делать. Пока они здоровы и могут путешествовать, разве для них не было бы больше смысла приезжать к нам, а не загружать четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Станьте частью нашей жизни ». «Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве». «Я хочу, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ». Ладно, свекрови, вот список. Что мы будем с этим делать?

---

Авторские права © 2011 by FamilyLife. Все права защищены.

Сила отношений свекрови и невестки — и что это на самом деле означает

Воскресенье (7 сентября) было Национальным днем ​​бабушек и дедушек, на случай, если вы его пропустили. Я знаю, что многие (если не все) из вас думают: Я никогда не слышал о Дне бабушек и дедушек. Кто-нибудь на самом деле празднует это? Должен признать, что это не тот день, когда кто-либо из моих знакомых действительно чтит, и когда я мимоходом упомянул об этом, все они показались мне довольно скучными по этому поводу. Однако бабушка и дедушка имеют в виду свекровь, то есть свекровь и невестку, поэтому вся эта тема заставила меня больше задуматься об отношениях свекрови и невестки.(Как будто мне нужен еще один повод подумать об этих отношениях, не так ли?)

Я знаю, что говорил это раньше, но это остается правдой — отношения свекрови и невестки составляют самые важные отношения в любой семейной системе. Мое последнее исследование подчеркивает это снова и снова. Когда свекровь и невестка не ладят, возникающая напряженность затрагивает всех в семье. Будь то свекор, муж / сын, невестка, шурин, невестка или дети / внуки, это касается каждого члена семьи.Многие часто чувствуют необходимость встать на чью-то сторону — открыто или более тихо и тонко. Несмотря на это, никто из не застрахован от того, что происходит в этих отношениях. Вот почему:

Когда свекровь и невестка не ладят:

• Свекор (муж MIL) видит, что его жена страдает и страдает.

• Невестка (дочь МИГ) более чем вероятно слышала все о борьбе от своей матери (МИГ). Это может не только повлиять на ее отношения с невесткой, но и на ее брата.

• Другие невестки / невестки (жены других сыновей MIL) часто начинают сочувствовать, потому что, когда одна невестка не ладит со своей свекровью, она стремится чтобы попытаться сблизиться с другими невестками по этому поводу.

• Шурины (другие сыновья МИЛ) могут стараться держаться подальше от неразберихи между их невесткой и матерью, но они часто оказываются вовлеченными, потому что в конце концов они хотят защитить свои жен от любой боли или обид.Такой мужчина может также обидеться на своего брата, если жена его брата причиняет слишком много беспокойства в семье.

• Муж / сын находятся прямо в эпицентре битвы между его матерью и женой, испытывая горе от обоих из-за того, что они либо не приняли чью-то сторону, либо не приняли «правильную» сторону. Для него это безвыходная ситуация.

• Дети / внуки страдают от того, что любят свою маму и свою бабушку. (Помните, дети видят бабушек и дедушек совсем иначе, чем вы — это их бабушка .Их отношения с вашей МИГ обычно не похожи на ваши отношения с ней.) Дети / внуки не понимают разыгрываемых проблем; они замечают только поведение, которое демонстрируете вы оба, что может сбивать с толку. Они также учатся — у своих бабушек и мам — тому, как обращаться с людьми, которые для вас важны.

Какие бы проблемы ни возникали между свекровью и невесткой, о них знает каждый в семье. К сожалению, каждый член семьи видит ситуацию со своей точки зрения — это означает, что он несет с собой свою личную историю и эмоциональный багаж.В результате никому из них сложно оставаться нейтральным. Эти другие отношения со свекровью окрашиваются тем, что делают и говорят свекровь и невестка, что гарантирует, что вся семья останется в хорошем состоянии!

Так что, если это типичный (и даже неизбежный) исход борьбы свекрови и невестки, возможно ли решить эту неразбериху? Ну да, это так. И, очевидно, решение начинается со свекрови и невестки.Вот несколько шагов, которые вы как MIL или DIL можете предпринять для улучшения результата:

1. Осознайте, что это происходит или что это вполне может произойти. Признайте, что действия имеют последствия — как и бездействие — как для вас, так и для других членов семьи.

2. Сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох и честно взгляните на картину в целом.

3. Спросите себя: Действительно ли я хочу, чтобы дела в моей семье были такими? Неужели я действительно хочу, чтобы моя семья считала меня злодеем или жертвой?

4.Что может сделать I , чтобы улучшить жизнь — для меня, для моего мужа и для остальных членов семьи?

Никто не хочет верить, что он прямо или косвенно причиняет вред другим людям, особенно тем, кто им небезразличен. К сожалению, это именно то, что они делают, когда сохраняют напряженность между собой и своими родственниками. Каким бы непреднамеренным это ни было, в конечном итоге они причиняют боль другим членам семьи, которые их любят.

Подумайте об этом. Независимо от того, считаете ли вы, что это ваша свекровь или невестка, которая на самом деле , на самом деле вызывает проблемы, помните, что вы, — тот, кто может все изменить.

Если вам нужна помощь в выяснении того, что вы можете сделать, чтобы улучшить эти отношения, напишите мне по адресу [email protected]

Влияние близости на конфликт и стресс в JSTOR

Абстрактный

Отношения между свекровью и невестками часто изображаются как конфликтные, несмотря на недостаточность исследований их взаимодействия. Проведенное в 1985 году исследование 44 свекровей и 55 невесток из двух поколений фермерских или ранчо семей обнаружило, что различия в целях и ценностях, а также отсутствие коммуникативных навыков были частыми проблемами.Однако, вопреки ожиданиям, проживание в непосредственной близости не увеличивало уровень стресса ни у одной из групп женщин. Эти и другие результаты должны быть полезны агентам по распространению знаний и другим прикладным специалистам, поскольку они планируют программы и консультируют этих людей. Кроме того, эти данные служат основой для будущих исследований.

Информация о журнале

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах.Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков.С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. В каждом выпуске ежеквартального журнала (январь, апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров.Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Как построить хорошие отношения с невесткой

Если вы еще не слышали рассказ о «трудной» невестке от друга, члена семьи или даже соседа, то считайте, что вам повезло.Проблемы с невестками, конечно, в изобилии, как показали наши форумы, но они ни в коем случае не являются неизбежной частью тещи. Итак, как вы можете убедиться, что вы ладите? Как вы можете построить (или восстановить) позитивные отношения с ней? И , как можно избежать проблем с невесткой или решить их? Вот шесть способов установить контакт с партнером вашего ребенка, плюс советы о том, как исправить испорченные отношения.

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получить полезные советы по вопросам взаимоотношений…

1. Обращайтесь с ней, как с дочерью

Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее на личном уровне, интересоваться, кто она и ее семейное происхождение и, прежде всего, уважительное отношение.

Будьте открыты при первой встрече с ней

Если вы встречаете предполагаемую невестку , кого-то, к кому ваш сын может относиться очень серьезно, ее первое впечатление о вас будет так же важно, как и ваше первое впечатление о ней.Ключ к — быть непредубежденным, и игнорировать любые первоначальные суждения, которые могут у вас возникнуть, что гарантирует, что вы сразу встанете на правильную ногу.

Вероятность того, что все пройдет гладко и без каких-либо принудительных усилий с вашей стороны, конечно же, также будет зависеть от того, какой она человек и хочет ли она узнать вас поближе. Сначала это может быть неочевидным — она ​​может быть застенчивой, сдержанной, сдержанной — но если чувства в конечном итоге окажутся взаимными и она проявит интерес, то обязательно подумайте о возможности того, что проведет некоторое время с ней .

Будьте вовлечены, будьте заслуживающими доверия и доступными

Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и отличном общении. Если вы позвоните по номеру и предложите поддержку и совет, когда это необходимо (и без оговорок), ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого она может положиться. Это особенно важно, когда участвуют внуки, поскольку, если вы бабушка по отцовской линии , ваша роль отчасти будет определяться вашими отношениями с будущей невесткой.

Гранснеттеры говорят:

«Если ваш сын очень доволен ею, это должно вас радовать. Постарайтесь увидеть и оценить положительные моменты в ней и дать ей понять, что вы их видите».

«Делайте с ней то, что, как вы знаете, ей понравится. Она пытается найти свои ноги в другой семье, чем она привыкла. Помогите ей почувствовать себя частью вашей семьи».

2.Поймите, что крепкие отношения требуют времени, чтобы построить

Построение позитивных отношений — это то, над чем вам нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в одночасье. Ваши отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов, таких как:

• Ее собственная семейная ситуация (особенно, если она не близка к матери / никогда не имела материнской фигуры).
• Ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот.
• географическое расстояние между вами двумя.
• Насколько вы близки к собственному ребенку (ее партнеру).
• Независимо от того, дедушка вы или нет.
• Любой предыдущий конфликт.

Проведите с ней время с пользой

Это может быть так же просто, как пригласить ее на кофе, пойти куда-нибудь пообедать, принять участие в совместном мероприятии, отправиться на послеобеденную прогулку или, возможно, даже организовать однодневную поездку для вас двоих.

Вовлеките ее партнера

Поговорите со своим сыном или дочерью , если вы думаете, что они могут помочь вам укрепить отношения с невесткой. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным, но вовлечение его в помощь налаживанию ваших отношений с невесткой может сделать вас более расслабленным и доказать невестке, что вы хочу иметь с ней крепкие и позитивные отношения. Это может быть то, о чем она беспокоится.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда относился к своей невестке, с которой не всегда было легко поговорить вначале, так же, как и к моим собственным дочерям. Когда они переехали за много миль, чтобы жить рядом с ее родителями, я позвонил своей дочери свекровь каждый месяц, чтобы посмотреть, как она поживает, и спросить, как они. Через некоторое время она стала звонить и мне

У меня было , а также присматривал за моим старшим внуком один день в неделю, прежде чем они уехали.Еще до того, как они уехали, я убедился, что поддерживаю свою невестку. Мы с ней очень хорошо ладим и сблизились. Никогда не думал, что мне будет легче поговорить с ней, чем с моими дочерьми ».

«Обязательно поговорите об этом со своим сыном. У него есть выходные? Может ли он увидеть вас с невесткой после работы или в выходные?»

Получайте нашу рассылку, чтобы получать самые свежие советы по отношениям, а также конкурсы, эксклюзивные скидки и многое другое — подпишитесь ниже

3.Примите ее недостатки и уважайте ее мнение

Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда ваша невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться определенных мнений, с которыми вы, возможно, не согласны, будь то ваш взрослый ребенок, ваша политика, ваш образ жизни. решения сложных ситуаций или даже ваших внуков. Важно сохранить ее доверие и уверенность, и не переступают отметку , так как это может повредить вашим надеждам на построение прочных отношений.

Поймите, что не всегда нужно смотреть в глаза

Вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, к сожалению, довольно мала, но если вы осознаете этот факт и справитесь с любыми разочарованиями спокойно и рационально , это поможет вы строите позитивные отношения, основанные на любви и принятии. Когда вовлечены внуки, может быть трудно сдерживаться и не вмешиваться, особенно если вы новый дедушка или бабушка , но уважение ее права как родителя — важный шаг в укреплении ваших отношений с ней.

Если вы бабушка или дедушка, для вас важно как можно больше общаться со своими внуками, но также важно, как свекровь, быть рядом со своей невесткой. Поддержите ее и дайте ей знать, что вы рядом, если ей когда-нибудь понадобится с кем поговорить. Это может быть бесценным, особенно для молодых мам.

Помните, что она также должна уважать вас

В конце концов, он работает в обе стороны. Отношения занимают двое, поэтому жизненно важно, чтобы ваша невестка оказывала вам такое же уважение, какое она ожидала бы в ответ.Если это кажется маловероятным или вы обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь сломать лед или заслужить уважение, которого вы заслуживаете, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему из первых рук или поговорите со своим сыном или дочерью, чтобы узнать, понимают ли они, почему она вести себя подобным образом и что вы (или они) можете с этим поделать. Общение — истинная мера любых отношений .

Признайте свои недостатки

Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому, , помните, , как вы себя ведете и выражаете себя, и над чем вам, возможно, придется работать как человеку.Это может быть сложно, если вы обнаружите, что не согласны со своей невесткой, независимо от ситуации, но знание себя и умение сделать шаг назад — важные навыки, которыми нужно обладать.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда следовал примеру новой мамы и просто восхищался ею, не обязательно получая много зацепок или объятий. Я думаю, что большую часть времени я мыл посуду, гладил и вообще помогал».

«Не твое дело вмешиваться.»

«Как невестка, я всегда поощряла моего партнера проводить время со своей семьей каждые выходные без меня, чтобы его мать и отец не чувствовали, что я забрала его у них».

«Я стараюсь быть хорошей свекровью и всегда буду помогать, но никогда не вмешиваюсь. Я даю совет, но только в том случае, если это то, что я нашел, помогало мне в прошлом. Я знаю, что моя невестка делает это. не бояться просить о помощи, когда она в ней нуждается ».

«Остерегайтесь критики и нежелательных советов.Никто этого не ценит ».

4. По возможности избегать конфликтов

Правда, хитрый, но выполнимый. Конфликт между невестками может происходить из различных источников, в том числе:

• Обмен разными идеями и мнениями.
• Позыв вмешаться, если вы чувствуете, что с вашим взрослым ребенком плохо обращаются.
• Идея о том, что вы «потеряете» своего сына или дочь из-за другого человека.
• Ваша невестка не чувствует себя частью семьи, даже если вы прилагаете усилия, чтобы включить ее.
• Непонимание (особенно восприятие чего-либо не так, как задумано).
• Нервозность и неловкость с обеих сторон.
• Чувство исключенности.

Получите последние советы по образу жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик …

Общайтесь

Как избежать конфликта с непростой невесткой? А зачем это нужно? Оказывается, четкое общение с невесткой может положительно повлиять на ваши отношения с ней.

Если вы чувствуете, что между вами и вашей невесткой возникло какое-то недопонимание или у вас есть проблемы с доверием, от которых вы не можете избавиться (это лишь несколько возможных сценариев), подумайте, что вас беспокоит. Вы и решаете, как лучше всего обратиться к вашей невестке по этому поводу, если это необходимо.

Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать. Планирование того, что вы хотите сказать, прежде чем сказать, гарантирует, что у вас ясный ум, вы легко подойдете к теме и сможете сохранять спокойствие на всем протяжении.

Кто-то может возразить, что лучше всего держаться подальше и действовать, но только вы можете судить о ситуации и принять решение, которое вас устраивает.

При необходимости оставить schtum

Легко рассердиться из-за того, с чем вы не согласны (это случается со всеми), и ваш инстинкт кричать в дом может превзойти ваше здравое суждение по большему количеству пунктов, чем вы хотите упомянуть, но зная, когда сделать шаг назад и удержаться ваш язык может спасти вам жизнь, когда дело доходит до конфликта с невесткой.

Найдите время, чтобы подумать о том, что вас беспокоит и что вы можете с этим сделать, вместо того, чтобы открыто выражать несогласие или принимать импровизированное решение, которое может помешать вашим отношениям с невесткой. Это применимо даже тогда, когда вы знаете, что правы — всегда старается быть большим человеком, , даже если это означает проглотить вашу гордость.

Уважайте их конфиденциальность

Если вы хотите избежать проблем с невесткой, примите меры, чтобы убедиться, что вы предоставили своему сыну и невестке место , чтобы они могли расставить приоритеты в своих отношениях.Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие там вообще. Будьте осторожны и не питайте чувства ревности к невестке — ваш сын всегда будет вашим сыном.

Укрепить ее доверие к тебе как к свекрови

Возможно, было бы неразумно задушить ее любовью или, в равной степени, проявлять сдержанность, но , дав ей понять, что вы непредвзятый, слушающий ухо и при необходимости, поможет ей укрепить доверие к вам как свекровь и побудить ее вернуть услугу.

Гранснеттеры говорят:

«Взрослые отношения могут быть трудными, но все дело в выборе подходящего момента, если это возможно, а также в том, чтобы быть честным, спокойным и внимательным. Затем выработайте компромисс, с которым все согласны».

«Все, что вы можете делать, это общаться и предлагать непредвзятую поддержку».

«Лучше всего легкое прикосновение».

«Я бы избегал конфронтации любой ценой, и если вы ожидаете извинений за то, чего, как вам кажется, вы не делали, извинитесь в любом случае.Вы можете сделать это так, чтобы вас не скомпрометировать «.

«Если вы скажете ей что-то негативное, она может посчитать это вмешательством, которое может повлиять на ваши отношения с любыми будущими внуками».

«Я считаю, что лучше всего говорить как можно меньше. Как говорит моя мама,« меньше всего сказано, быстрее всего исправлено ». Некоторые семьи преуспевают в драмах и спорах — это их образ жизни. Я хорошо умею держать молнию во рту (для этого нужно чертовски много практики).Фактически, у меня есть сертификаты за молчание ».

5. Если конфликт неизбежен, посмотрите решения

Что делать, если конфликта невозможно избежать, и это в конечном итоге влияет на ваши отношения с невесткой?

Решение проблем невестки может быть минным полем, особенно если они вызваны упрямством, неуверенностью, соперничеством или действиями, предпринимаемыми сгоряча. Но не волнуйтесь, конфликт не должен длиться вечно, но вы должны искать решения, чтобы разрешить его.Это, конечно, также будет зависеть от вашей невестки и ее личности, но вероятность ее прихода повысится, если вы покажете свою готовность улучшить положение .

«Моя невестка ненавидит меня» или «У меня невестка из ада» — часто произносятся предложения, но, как размышляет один из бабушек, «если вы видите в ней невестку из -хорошо, тогда она может видеть в тебе свекровь из ада. Кто знает, а? »

Эффективно разрешайте любые конфликты

Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации и расстройства делают это труднее, чем вам хотелось бы.Постарайтесь обсудить с ней вещи, чтобы вы могли сообщить ей, где вы стоите, и обсудите, как лучше всего двигаться вперед . Это особенно важно, если у вас есть внуки, поскольку плохие отношения с невесткой могут означать отсутствие контакта с вашими внуками .

Будьте готовы восстановить свои отношения с ней

Если ваши отношения полностью испортились, вы можете подумать о попытке восстановить их.Но как можно успешно восстановить отношения?

1. Сообщите ей, что вы хотите двигаться дальше.
2. Дайте ей время — ей нужно будет подумать, хочет ли она сделать то же самое.
3. Начинайте медленно — не прыгайте с ружья и двигайтесь быстрее, чем нужно.
4. Регулярно общайтесь и поддерживайте связь — важно показать, что вам не все равно.

Что будет, если вы действительно не поладите?

Поддерживайте вежливый и краткий разговор , будьте рядом с внуками, когда это необходимо, будьте рядом со своим сыном или дочерью (и ожидайте, что они будут рядом с вами), когда это необходимо, не критикуйте и будьте готовы подобрать детали если необходимо.

Гранснеттеры говорят:

«Семейная работа никогда не бывает быстрым решением, но требует времени».

«Вы можете либо оставить вещи на некоторое время, либо попытаться разобраться, пока они не стали слишком сложными для решения».

«Проблемы с невестками кажутся обычным делом, если только одному не очень повезет. Просто продолжайте вести себя вежливо и знайте, что вы сделали все возможное. Все может измениться, и пока вы всегда рядом, вы знаете, что сделали правильная вещь.»

«Вы должны дать ей время — рано или поздно она придет в себя».

«Я просто принимаю свою невестку такой, какая она есть. Я знаю, что мой сын очень меня любит, но он должен ставить ее и своего сына на первое место, а иногда ему приходится подводить меня, чтобы она была счастлива!»

«По возможности избегайте разговоров один на один — постарайтесь, чтобы во время разговора с ней присутствовал кто-то еще. Я считаю это бесценным, когда общаюсь с моей невесткой.Она имеет тенденцию говорить, что это не так, если вы понимаете, о чем я, и это вызывает проблемы. Я стараюсь вести беседу на уровне светской беседы, сочувствовать ей и соглашаться с ней в максимально возможной степени ».

«Я думаю, что можно только отказаться втягиваться».

«Попробуйте сделать ей комплимент во всем, от одежды до того, как она украшает свой дом. Просто постарайтесь найти что-нибудь приятное, чтобы сказать ей, и игнорируйте любой негатив».

«Если вы не ладите со своей невесткой, то что мешает вашему сыну нанести вам визит? Не только невестка виновата в законах.Когда дело доходит до такого рода вещей, многие сыновья могли бы сделать больше, чтобы их дети видели как можно больше обоих бабушек и дедушек, и я уверен, что многие невестки были бы признательны за немного свободного времени. себе ».

6. «Моя невестка исключает меня» — как это обойтись?

Особенно сложно избежать конфликта и не расстроиться, если вам кажется, что невестка вас исключает.Это может быть особенно характерно для бабушек и дедушек по отцовской линии (невестки часто будут иметь естественную, более тесную связь со своими собственными матерями) и дальних дедушек и бабушек, которые не могут проводить со своими внуками столько времени, сколько им хотелось бы. .

Чрезмерная опека невестка

Обычно это имеет место, если невестка имеет детей, особенно если она впервые рожает. (Великая) мать не всегда знает лучше, поэтому для вас важно поставить себя на ее место и попытаться понять, почему она так себя чувствует.Ответом здесь может быть шаг назад, а также уверенность в том, что вы не пытаетесь захватить власть.

Но не оправдывайте необоснованное поведение. Как сказал один гранснеттер: «Бабушка имеет право на обычное уважение и вежливость, которые можно отнести к любому».

Спросите «почему» и «что»

Постарайтесь выяснить, почему она может исключить вас (что могло повлиять на ее решение?) И что вы можете с этим поделать. Общение с невесткой один на один может быть первым шагом, но если вам это неудобно, поговорите с ребенком, чтобы узнать, могут ли они помочь пролить свет на ситуацию.

Прежде всего, постарайтесь не позволить чувству исключения полностью взять верх. Делайте все, что в ваших силах, проявляйте меры и понимание везде, где это возможно, и не забывайте заботиться о себе.

Гранснеттеры говорят:

«Невестке легче попросить помощи у своих родителей, и она может предпочесть проводить время с ними, а не со своими родственниками».

«Я думаю, что мы всегда будем вторыми после их мам. Это то, что мы должны понимать и исключать.У меня хорошие отношения с невесткой и прекрасные отношения с двумя внучками, поскольку я часто ухаживаю за ними, когда ее мама еще работает. Что касается выходных, я узнал, что они будут ужинать у ее мамы или она будет с ними. Иногда мне может быть одиноко, потому что я хотел бы больше видеть своего сына ( Я вдова, и одинокая ), но мне просто нужно зарабатывать себе жизнь. Еще рано, но я учусь «.

«Вы спрашивали свою невестку, есть ли проблемы? Или вашего сына? Совершенно без обвинений?»

«Просто продолжай поддерживать и помогать.Некоторые бабушки и дедушки автоматически видят гораздо больше своих внуков из-за близости ».

«Я не думаю, что это необычно, когда мамы-новички проявляют излишнюю осторожность со своим ребенком».

«Вы пробовали сказать своей невестке, что скучаете по ней? Возможно, прямое обращение заставит ее понять, что вы чувствуете».

«Возможно, скажите своему сыну, как сильно вы скучаете по времени с внуком и что вы хотели бы устроить что-то, что соответствует их планам. Может быть, даже предложите ему и вашей невестке устроить вечер свидания или свободный день, чтобы сходить в кино или пообедать. Таким образом, им это также выгодно «.

«Постарайтесь поддерживать диалог с невесткой».

«Не бойтесь немного отступить — что бы вы ни делали, не ведите себя обиженным или обиженным».

«Многие из нас, бабушки, не часто видятся со своими семьями по разным причинам, и мы должны научиться жить с этим.»

«Мы просто должны принять это и быть благодарными за прекрасные воспоминания, которые мы храним».

«Я бы полностью отступил и стал ждать, когда меня снова пригласят в ее жизнь».

Чтобы узнать больше о невестках и многом другом, посетите наш форум взаимоотношений.

Изображения: Shutterstock

Как жить в мире со своими родственниками

Брак — это союз не только двух супругов, но и двух семей, каждая из которых имеет свои убеждения и образ жизни в этом мире.В результате отношения могут быть одними из самых богатых в жизни, но для многих они также могут быть одними из самых запутанных. Лори Готлиб, обозреватель журнала Atlantic «Дорогой терапевт», получает много-много писем о родственниках супругов и различных проблемах, с которыми они могут столкнуться.

Проблемы идут во всех направлениях. Родители борются со своими зятьями и невестками; эти сыновья и дочери борются со своими свекровями, а также со своими братьями и невестками.Как пишет Лори в одной из колонок: «Вы говорите, что это проблема вашего мужа и вашего зятя, но, как вы описываете, проблема касается всей семьи. Кажется, что каждый из вас, по-своему и в разной степени, обижен ».

Отношения между двумя людьми сами по себе достаточно сложны. Но свекровь бывает с через кого-то другого. Это отношения, которые по самой своей природе объединяют нескольких людей. Любой конфликт затронет их всех, и все они привнесут в него свои чувства.

Задача Лори, консультируя своих читателей по поводу отношений с невесткой, состоит в том, чтобы помочь им преодолеть эту сложность. Она пишет о том, как вести себя со многими разными участниками семейной системы и как вести жесткие разговоры с каждым из них, причем не только свекровь, вызывающая какой-либо пожар, но и собственный супруг, а иногда и другие взрослые. Каждый разговор требует усилий, чтобы услышать и быть услышанным; каждый предоставляет возможности для боли и конфликта, но также и для роста и исцеления.И этот рост и исцеление могут иметь большое значение: поскольку в эти отношения вовлечено очень много людей, любое улучшение коснется не только одного человека и его родственников, но и всей объединенной семьи — для будущих поколений.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! У меня были прекрасные отношения со свекровью. Потом все изменилось.

Они судят меня за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, и за то, что я недостаточно быстро теряю вес после беременности.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я терпеть не могу свою невестку

Все в ней беспокоит меня.

---

BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт! Моя невестка сказала мне самую болезненную вещь, и я не могу ее оставить

Она сказала мне, что никогда не захочет иметь ребенка, подобного моей дочери.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Семья моей дочери так многого требует от нас, не давая ничего взамен

Каждый раз, когда я хочу поговорить с дочерью о проблеме между нами, она говорит мне, что у нее нет времени и для нее это не приоритет.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Моя семья обижается на все, что делает мой муж.

Я не могу не думать, что он является причиной растущего разлада с моими родственниками.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Моя свекровь не хотела испортить мою свадьбу, но я все еще злюсь на нее

После выходных, когда я не разговаривала, она упала в обморок и прервала мою свадьбу ночь коротка, и я не знаю, как справиться с обидой, которую все еще чувствую.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я не одобряю воспитание моей невестки.

Я думаю, что моему внуку нужна помощь, но я не уверен, сколько советов мне разрешено давать в качестве дедушка и бабушка.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Сезон свекрови. Вот как жить дальше.

«Вы должны спросить себя, в какой семье я выхожу замуж?»

— Джеффри Грейф, соавтор книги «Отношения свекрови: матери, дочери, отцы и сыновья».

---

In Her Words доступен в виде информационного бюллетеня. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить его на свой почтовый ящик .

Супруги — не единственный результат двух миллионов браков, заключаемых каждый год в Соединенных Штатах, — также заключаются родственники супругов. Но в отличие от супругов, которые (надеюсь) вместе решают, как будет работать их брак, родственники супругов обычно не имеют права голоса в определении того, что повлечет за собой их новые роли. Их сводят вместе, просят ориентироваться в самых интимных моментах жизни — рождении, разводе, старении, болезни и смерти — даже не обсуждая, как долго можно оставаться на раскладном диване.

Свекрови особенно тяжело борются. Они не только возбуждаются негативными культурными стереотипами, они постоянно очерняются и являются предметом бесчисленных шуток, в отличие от свекров.

Но нам не нужно отчаиваться, — говорит Джеффри Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда и соавтор новой книги «Отношения свекровей: матери, дочери, отцы и сыновья».

Проведя 1500 интервью с родственниками мужа, д-р.Грейф обнаружил, что отношения свекрови не всегда пассивно-агрессивные. Многие свекрови, которые он изучал, были невероятно любовными, в то время как другие были отстраненными, напряженными или едва ли присутствующими. Но большинство, по словам доктора Грейфа, были «работоспособными и удовлетворительными».

Хотя «работоспособное и удовлетворительное» — не то чтобы потрясающе, доктор Грейф считает, что это хорошее место для начала создания чего-то более сильного.

Это немного похоже на это, объясняет он: только когда «Мона Лиза» была украдена из Лувра в 1911 году, она приобрела — из-за своего нового контекста — больше общественного внимания и признательности, чем когда-либо прежде.«Это было в центре внимания», — сказал д-р Грейф. «Таким образом, мы хотим, чтобы люди больше знали о своих отношениях со свекровью».

С приближением праздников, в год, непохожий на любой другой, кажется своевременным моментом поднять лупу в эти часто игнорируемые, но очень важные отношения.

Мой разговор с доктором Грейфом отредактирован для большей ясности.

Как со временем менялись отношения между родственниками и супругами?

Сто лет назад родители лучше понимали, за кого выходят замуж их дети, потому что они в основном встречались с людьми из своего сообщества.Кроме того, по сравнению с доиндустриальными обществами, когда вы выбирали людей из-за их сильной спины или из-за их фертильности, мы теперь больше верим в важность эмоций: мы с большей вероятностью выберем супруга, которого мы любим, и кого-то, на кого не так сильно влияют родственниками. Таким образом, сейчас между свекровью и детьми свекрови более крутая кривая обучения, но и зависимость от родственников меньше, чем была раньше, так что это означает, что отношения не такие интенсивные.

В своей новой книге вы часто называете отношения супругов двусмысленными.Объяснять.

Мы живем в обществе, где роли свекровей менее четко определены. Положительным моментом является то, что люди более способны к самоопределению, чем когда-либо прежде, но отказ от предписанных ролей тоже может принести дискомфорт. Когда неясно, как вести себя по отношению друг к другу, это может вызвать большее беспокойство.

Что мы можем сделать, чтобы избежать этого дискомфорта? Все должны сесть перед свадьбой и обсудить свои ожидания?

Ответ будет сильно отличаться от одной семьи к другой.Некоторым семьям удобна более открытая форма общения, чем другим. Вы должны спросить себя, в какой семье я выхожу замуж?

В гетеросексуальных парах муж также играет ключевую роль в том, чтобы сигнализировать жене, как лучше всего общаться с семьей. Он также может поговорить с матерью о том, как подойти к жене. Он третья часть треугольника, и о нем нужно подумать.

В популярной культуре рассказы недоброжелательны к свекрови, изображая ее вмешивающейся и назойливой.Это опасно, даже если это означало беззаботно?

Многие свекрови, с которыми мы говорили, очень боятся этого образа и того, что они могут так натворить. Мы думаем, что необходим переосмысление — вместо того, чтобы «вмешиваться», мы должны попытаться увидеть в них «озабоченных» и «любящих».

Но в семьях, с которыми мы беседовали, женщины играют гораздо более важную роль, чем мужчины. Если вы занимаетесь более центральным делом, вы, скорее всего, будете казаться вмешивающимся.

Почему?

Большая центральность означает больший контакт и больше взаимодействий, иногда вокруг большего количества межличностных проблем.

Таким образом, если вы больше вовлечены, вероятность возникновения трения выше. Разве отношения между зятем и тестем имеют различную динамику?

Мужчин приучают к тому, чтобы они не выражали друг друга так физически или эмоционально. Я рисую мужчин широкой кистью; есть невероятные индивидуальные различия. Но мужчины склонны иметь дело с более конкретными вещами, например, говорить о работе, спорте или вместе выполнять задачи.Это означает, что они могут избежать некоторых ловушек, которые случаются в областях, более серых по отношению к эмоциям.

Исторически сложилось так, что женщины взаимодействуют в этих более сложных областях, в этих более серых областях, например: «Насколько хорошо я храню дом? Насколько хорошо я воспитываю детей? Так что у них больше двусмысленности, чем у мужчин.

Итак, хотя у женщин больше возможностей для конфликтов, похоже, что у них также может быть больше возможностей для близости.

Когда мы спросили зятей, ближе ли они к свекровью или свекрови, подавляющее большинство из них были ближе к свекрови.Кроме того, если у вас есть серия вопросов, и ответы даны по 5-балльной шкале — полностью согласен, согласен, нейтрален, не согласен, категорически не согласен — мужчины, как правило, выбирают средние три балла, но многие женщины проявляют крайности. У них более сильные чувства по поводу этих отношений.

В своем исследовании вы также подтверждаете то, что многие подозревали: многие свекрови считают, что им приходится ходить на яичной скорлупе со своими невестками. Почему?

На карту поставлены очень важные для свекрови вещи.Она хочет поддерживать контакт со своим ребенком. Она также хочет иметь доступ к внукам, и, опять же, в большинстве семей этот доступ осуществляется через невестку. В то же время она часто не знает, какую роль должна играть. Например, она может знать, что ее невестка близка с ее собственной матерью, поэтому ей может быть интересно, где и как она вписывается. .

Да, многое поставлено на карту, и есть ряд вещей, которые можно сделать.Во-первых, все родственники супругов должны больше смотреть на то, что у них общего, и преуменьшать разногласия. Одно из посланий книги на самом деле состоит в том, что большинство этих отношений на самом деле работают.

Да, отношения свекрови кажутся более позитивными, чем предполагает распространенное мнение, даже если есть скрытая напряженность.

В зрелых отношениях вы принимаете двусмысленность и двойственность. Очень немногие отношения идеальны. Вы говорите: — это то, на ком женился мой сын. или , это родитель моего супруга, , и мне нужно сосредоточиться на том, что работает.Процитируя Рут Бейдер Гинзбург о ее супружеских отношениях: «Ты должен быть немного глухим».

В вашей книге советы родственников родственников по поддержанию позитивных отношений включают варианты «прикусить язык» и «держать язык за зубами». Это разумный совет?

Общение с членом семьи, особенно с родственником супруга, не должно быть общедоступным, если обе стороны не происходят из семей, в которых такой тип общения поощряется и ценится. Совет может восприниматься как критика, если он не составлен тщательно и не запрашивается.

Что из вашего исследования удивило вас больше всего?

Я был удивлен, что эти проблемы вокруг мужчин и женщин все еще существуют. Я знал, что они были там, но все же это продолжается. Если бы я написал эту книгу 20 лет назад, я думаю, что результаты были бы аналогичными. Это не то, что я искал, но вы часто не можете найти то, что вы хотели, чтобы общество было, но вы находите, что такое общество. Я бы хотел, чтобы мужчины сделали шаг вперед и чувствовали себя более комфортно, занимая центральное место в семье.

Праздники — время праздников, но они также опасны для семей, которые обсуждают, где и как праздновать.В этом году возникает дополнительный уровень стресса, поскольку члены семьи решают, что им делать или не делать во время пандемии. Часто две (или более) стороны на самом деле не соглашаются в том, что правильно. Как им сориентироваться в этом?

Семьи должны отказаться от представления о том, что все должно быть справедливо, потому что в этом году нельзя относиться ко всем одинаково. Это о любви и уверенности. Сформируйте свое решение через любовь и сообщите, что Мы решили сделать это из-за нашей любви к вам, а не из-за отсутствия любви к вам.

Какое влияние пандемия коронавируса может оказать на отношения между супругами? Может ли быть результат, когда расстояние заставляет сердце расти ласковыми?

Напряженные и далекие отношения вряд ли значительно улучшатся, но отношения, которые далеки и не натянуты — другими словами, не особенно близки или проблематичны — могут развиваться по мере того, как члены семьи получают новое, возможно, экзистенциальное, понимание друг друга. и важность оставаться на связи в будущем.

---

In Her Words доступен в виде информационного бюллетеня. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить его на свой почтовый ящик . Напишите нам по телефону [email protected] .

Понимание свекровей | Goop

Даже если вы сильно любите своего супруга, общение со своими родственниками — совсем другое дело. Может быть, все не так уж сложно — возможно, вы заложили прочный фундамент или установили эффективные границы. Тем не менее, управление бесчисленными эмоциями, которые связаны с динамикой мужа, заслуживает большего осознания, внимания и признания, говорит Джеффри Грейф, доктор философии, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда.

Грейф является соавтором книги Отношения свекровей: матери, дочери, отцы и сыновья , для которой он и соавтор Майкл Вули, доктор философии, MSW, DCSW, взяли интервью у более чем 1500 родственников мужа, чтобы рассказать, как эти отношения, в то время как иногда сложно, но также может быть полезным и утешительным. В то время как популярная культура и общественные нарративы заставляют нас поверить в то, что для поддержания отношений со свекровью требуется много труда и они могут быть беспорядочными (кто смотрел сериал The Undoing ?), То, что обнаружил Грейф, является более обнадеживающим: он видит, что большинство в -правовые отношения, как правило, хорошие, и что большинство семей, с которыми он беседовал, были довольны своими отношениями, несмотря на некоторые из проблем, которые они выражали.Даже если отношения далекие, объясняет Грейф, знайте, что все может измениться, что время от времени будут возникать трудности, и что большинство родственников супругов стремятся к тому, чтобы отношения работали с каждой из их точек зрения. Так что успокойтесь, зная, что ваша свекровь, вероятно, не пытается вас саботировать.

Вопросы и ответы с Джеффри Грейфом, доктором философии

квартал

Какие факторы могут способствовать успешным отношениям супругов?

А

Каждый должен подумать, насколько семьи открыты для новых членов? С исторической точки зрения, всегда ли семьи развлекают в своем доме много людей? Выросли ли люди в семьях, где все время приходили новые люди, было весело и интересно, или люди росли в доме, где, возможно, было более изолированно, где они старались держаться особняком.Какая граница вокруг нуклеарной семьи? Насколько сильно вовлечена большая семья? И, в частности, какова история семьи с браком и привлечением новых людей?

Все эти факторы могут повлиять на то, как свекровь принимается в новую семью, а также на то, как этот свекор может чувствовать себя, вступая в новую семью. Здесь есть два процесса: готова ли моя семья принять нового зятя и готова ли эта невестка стать частью новой семьи? Эти факторы могут стать предметом обсуждения.

---

квартал

Первая часть вашей книги исследует отношения между свекровью и невестками. Что вам показалось интересным в этой динамике?

А

В отношении женщин мы обнаруживаем, что свекрови оценивают отношения с их точки зрения лучше, чем дочери. Это довольно позитивные отношения, основанные на ответах, которые мы получили от свекрови. С точки зрения невесток это немного более условно.Они не так увлечены отношениями, как свекрови.

Так вот, возможно, свекрови выдают желаемое за действительное и хотят, чтобы это было так. Или, может быть, невестки пытаются сохранить границы в отношениях со своим супругом. Вовлечено ли третье поколение — внуки — и взволнована ли невестка участием свекрови, или она немного колеблется? Мы действительно знаем из наших интервью, что, если философия воспитания несовместима ни с точки зрения свекрови, ни с точки зрения невестки, это может затруднить им построение удовлетворительных отношений.

---

квартал

Чем ожидания родителей свекрови от этих отношений отличаются от ожиданий свекровей?

А

Это большой вопрос. Многие люди не особо задумываются о своих ожиданиях в этих отношениях. Свекровь с большей вероятностью задумается. Например, в гетеросексуальных парах свекрови хотят иметь близкие и отличные отношения со своей невесткой. Они хотят этого по двум причинам: это дает им больший доступ к своему сыну — это укрепляет отношения с их сыном.И это дает им больший доступ к любым потенциальным внукам. Поэтому свекрови жизненно важно поддерживать хорошие отношения с невесткой и поддерживать с ней хорошие отношения.

Мы получили известия от нескольких свекровей. Некоторые из них сказали, что у них плохие отношения со своей свекровью и что они хотят убедиться, что у них хорошие отношения со своей невесткой, что они не хотят лечить свою невестку. закон так, как они считали, что их свекровь обращалась с ними.Так что найдутся люди, которые вступят в отношения с негативной исторической точки зрения. А есть те, кто сказал: «У меня были прекрасные отношения с моей свекровью, и я хочу убедиться, что я такой же замечательный человек и для моей невестки». В общем, этого ожидают родители, у которых за плечами больше лет, больше мудрости.

От зятей не так уж много ожиданий, потому что на данный момент большая часть их связана с тем, что они полюбили человека и решили пожениться.Более мудрые подумают о семье, в которой они женятся, но есть также люди, которые женятся, не зная заранее родителей свекрови. Может быть, они живут на Западном побережье, а родственники с мужем живут в центре страны или на Восточном побережье. Это отношения, в которых было больше проблем, чем когда были хорошие знания друг о друге, но есть и диапазон. Очевидно, что некоторые пары очень долго разговаривают, когда встречаются, но перед помолвкой.Они рассказывают о своих родителях, о том, какой была жизнь в детстве, чего они могут ожидать от своих родителей, и как они видят себя бабушками и дедушками, если они решат иметь детей, и так далее.

---

квартал

Важны ли хорошие отношения со свекровью для успешного брака?

А

Если вы чувствуете, что вам необходимо установить строгие границы, потому что существует определенный уровень вмешательства, с которым вам некомфортно с любой стороны семьи, и вы в состоянии, как команда, поддерживать эти границы, тогда это прекрасно.Но отношения со свекровью также могут быть невероятно важными, потому что вы передаете сообщение своим собственным детям. Если вы поддерживаете хорошие отношения со своими родственниками, их бабушками и дедушками, вы создаете наследие о важности заботы о родителях по мере их старения.

Одна из причин, по которой вы хотите, чтобы ваш ребенок женился на хорошем и любящем, заключается в том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок и его супруга были рядом с вами и, возможно, заботились о вас, когда вы стареете и болеете. Родители также хотят помочь с уходом за детьми или помочь детям финансово, если они в этом нуждаются, поэтому наличие всех под рукой дает огромные преимущества.Все члены семьи работают вместе, чтобы решать проблемы, связанные с пандемией, или проблемы, которые становятся нормальной частью жизни с возрастом.

---

квартал

Как пандемия повлияла на отношения супругов? Отношения стали более натянутыми или люди сближаются?

А

Сейчас во многих случаях есть капсулы, в которые входят бабушки и дедушки, которые необходимы для ухода за детьми. Это может помочь наладить и укрепить отношения. Но если в отношениях есть напряженность и сложно наладить безопасное общение, вы можете обнаружить, что расстояние увеличивается, особенно если есть ощущение, что другая группа бабушек и дедушек или родственников более тесно связана.Если вы испытываете зависть, или находитесь в стороне, или вас не привлекают, и есть ревность, связанная с отсутствием хороших отношений, и вы видите, что другие бабушки и дедушки имеют больше доступа к вашим внукам, вам может быть трудно с этим. Это может помочь кристаллизовать некоторые из более слабых отношений. Это также возможность, если все, например, работают вместе в одной группе или у них все было хорошо до пандемии, улучшить свои отношения.

---

квартал

Считаете ли вы, что для обеих групп свекров важно иметь какие-то отношения, чтобы вся динамика работала?

А

Для них не обязательно иметь значимые отношения.Часто бабушки и дедушки или родственники родственников живут с разных берегов, и так оно и есть. Если одна группа родственников проживает в том же городе и в непосредственной близости от своих детей, а другая группа родственников не указана, то это будет серьезной проблемой. Затем дети и зятья действительно должны решить, как добиться максимальной открытости и уравновесить потребности своих родителей и родственников.

Супруги должны выяснить, как вовлечь своих родителей и как поддерживать друг друга в этом вместе со своими родителями и наоборот.Это тоже часть пограничного вопроса. Когда борьба родителей в законе кровоточит в браке пары, появляется больше проблем и больше яичной скорлупы, по которой можно идти.

---

квартал

Если у вас натянутые отношения со свекровью, как вы их улучшите?

А

Постарайтесь понять, как достичь той же цели, что и ваша философия воспитания. Многие из этих проблем усугубляются для зятей, когда у них появляются дети. Например, как бы я ни чувствовал себя близким к своим свекровям, когда женился, я мог придумать, как игнорировать их, если происходило что-то, что мне не нравилось.Однако, когда у меня были дети, было намного труднее ориентироваться в бабушках и дедушках, если я не одобрял то, как и чему они учили моих детей. Итак, он пытается понять, как это уравновесить.

Еще одна важная вещь, которую мы сочли важной, — это поиск вещей, которые нравятся вам обоим, и проявление уважения к тому, что нравится вашим родителям. Я не жду, что кто-то станет мастером шахмат, если никогда раньше не играл в шахматы, но хотя бы проявит интерес.

Третье, о чем следует подумать, это связано ли трение с ревностью.Помните, если между вами и родственниками есть некоторая дистанция, и постарайтесь уменьшить ревность.

Четвертый момент — выяснить с вашим супругом, какую роль они в этом играют. Сыновья и дочери играют ключевую роль в динамике отношений со свекровью, так что имейте это в виду.

---

квартал

Что из вашего исследования показалось вам особенно интересным или удивило вас?

А

Что было интересно, так это то, что некоторые из этих ролей, которые мы традиционно считаем мужскими, а женские роли, как правило, остаются мужскими и женскими.Например, женщины по-прежнему, как правило, больше занимаются уходом за детьми и интересуются эмоциональной жизнью семьи, чем мужчины. Во-вторых, стереотипы о свекрови несправедливы. Важно переосмыслить свекровь и признать, что то, что часто рассматривается как вмешательство, на самом деле является любовью, заботой и отражением той роли, которую женщины играют в семье. В-третьих, связанное с первым, мы обнаружили, что мужчины не так вовлечены в семейную жизнь, как женщины. Мы хотим, чтобы мужчины были более вовлечены, более вовлечены — не для того, чтобы вытеснять свекровь, а чтобы они играли более равную роль.Эти представления о том, как мы социализированы, все еще существуют. Произошли фантастические изменения в ролях мужчин и женщин к лучшему, но нам еще предстоит пройти долгий путь.

---

Джеффри Грейф — профессор клинической социальной работы в Школе социальной работы Университета Мэриленда, где он был заместителем декана с 1996 по 2007 год. Он получил степень магистра в Университете Пенсильвании и докторскую степень в Школе социальных наук Колумбийского университета. Работа. Он написал более 135 журнальных статей и глав в книгах и является автором четырнадцати книг по вопросам воспитания детей, дружбе между взрослыми, взрослым братьям и сестрам и отношениям с мужем.

---

Надеемся, вам понравится рекомендованная здесь книга. Наша цель — предлагать только то, что мы любим и думаем, что вы тоже могли бы. Нам также нравится прозрачность, поэтому полное раскрытие информации: мы можем взимать долю от продаж или другую компенсацию, если вы совершаете покупку по внешним ссылкам на этой странице.

No related posts.