Созависимые отношения: Признаки созависимых отношений

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

О созависимых отношениях | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

 

Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью все сложнее. Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что» …).

Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнера. Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости.

 Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером – вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых.

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.

 

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворенные детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви».

В неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветает алкоголизм, насилие, ребенок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой.

При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму.

Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости?

Самое главное в работе с созависимостью – это осознать ее наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

• Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что Вы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
• Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание – это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что Вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать Ваших ожиданий.
• Перестать ожидать перемен от партнера. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз Ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще Вы готовы терпеть?
• Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.
• Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри Вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что Вы – это не Ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.
• Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.
• Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь.
• Обратиться за психологической помощью к специалисту.

Психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ
Екатерина Шундикова

Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Созависимые отношения — нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует.

 

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Признаки созависимых отношений

• Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
• Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
• Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
• Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
• Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
• Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Выводы

• Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
• Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
• Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.

 

От редакции

Чем отличаются зависимость и здоровая привязанность к другому человеку? Статья психолога Ярославы Громовой поможет разобраться: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoej-materi.

Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендуем книгу Берри и Дженней Уайнхолдов «Освобождение от созависимости». Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/berri-dzhenej-uajnxold-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti.

В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны. Как помочь ребенку научиться адекватно себя оценивать и не зависеть от чужой похвалы, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Созависимые отношения в профессиональной и личной жизни секретарей и помощников

Созависимые отношения – одна из самых популярных тем в психологической литературе, ведь они встречаются практически везде – и в личной жизни, и на работе, и в дружбе, даже во вражде. А всё именно потому, что формируются довольно легко и быстро. В каком-то смысле такие отношения – почти норма для человечества. Все мы так или иначе от кого-то зависим – будь то родители, начальство, общественное мнение, определяющее общую точку зрения на какие-то события, либо коллектив, придерживающийся неких правил поведения, которым приходится подчиняться, нравится нам это или нет.

Традиционно созависимые отношения подаются как нечто токсичное, разрушающее и человека, и его личность, но не все так однозначно. Иногда это как раз неплохо, потому что позволяет добиться более слаженного, почти интуитивного взаимодействия между двумя людьми – когда есть стопроцентная уверенность в другом человеке, будь то напарник, или, скажем, секретарь. Вопрос в том, как не перейти ту невидимую грань, за которой отношения внутри такого тандема уже становятся нездоровыми либо для кого-то одного, либо для обоих.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Созависимыми называют отношения, в рамках которых один или оба их участника зависят друг от друга настолько, что эти отношения занимают все пространство в жизни и не оставляют места ни для чего другого.

По своей сути созависимые отношения чем-то похожи на классическую зависимость от сладкого, наркотиков, азартных игр: все та же пламенная страсть и невозможность расстаться с объектом пристрастия. Только они куда менее очевидны и не настолько просты, как, скажем, тяга к алкоголю.

Кажется: «мы просто работаем вместе, и организовывать его день – моя работа». Нет в этом никакой зависимости, но и свободы уволится в любой момент – тоже, потому что «как же он без меня»? Хотя человеку может быть хорошо за пятьдесят и он вполне в состоянии все организовать сам. «Я просто о нем забочусь». Забота имеет пределы. Она не переходит в самопожертвование и уж тем более в перенимание привычек другого человека и усваивание его точки зрения как своей собственной.

ТРИ ВАРИАНТА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Как и классическая зависимость, созависимые отношения чаще всего формируются или людьми, травмированными в результате домашнего насилия, или с травмированными людьми. Разделяют три варианта.

1. Травмированный (с анамнезом домашнего насилия) (от его лица) + нетравмированный.
2. Нетравмированный (от его лица) + травмированный (с анамнезом домашнего насилия).
3. Оба травмированы.

Рассмотрим все варианты более подробно.

Первый вариант

У людей есть потребность либо убежать от своей травмы, либо еще глубже в нее погрузиться. Требовательный отец, которому невозможно было угодить. Почему бы не найти себе такого же начальника и продолжить жить в бесконечном круге попыток добиться благосклонности от того, кто не в состоянии ее дать? Или: родители не дали в детстве достаточно любви и внимания. Почему не уйти с головой в работу, создав иллюзию абсолютной незаменимости себя для своего руководителя? Ведь как ни крути, это позволит восполнить хотя бы недостаток внимания.

Пример: человек, у которого был так называемый мертвый родитель – холодный, не интересующийся ребенком, возможно, откровенно его не любящий, – выбирает себе в партнеры подобного. Словно говорит при этом своей матери или отцу: «Смотри, я нашел себе такого, как ты. Теперь сделаю то, что не смог с тобой, – заставлю его любить себя». Итог у этой затеи весьма предсказуемый и прозаичный – человек получает точно такую же травму, но уже не от родителя, а от партнера.

Второй вариант

У таких людей есть притягательная яркость боли и нестабильности, которая слепит и затягивает в дурман полного отключения от внешнего мира. На эту удочку чаще всего попадаются женщины. Ах, он бедный, ходит одетый черти как! Жена ему даже галстуки нормальные купить не может, а ведь большой начальник, должен выглядеть соответственно. И никому даже в голову не приходит, что супруга-то и рада бы тратиться на эти самые галстуки, но у муженька такая мама была, что любая попытка заботы воспринимается им как попытка удушения. В итоге начинается бег по кругу – «Иван Петрович, вот вам новый галстук!» – с довольно неадекватной поступку реакцией в ответ.

Пример: отношения с человеком, у которого нарциссическое расстройство личности. Это очень яркие, нестабильные, притягательные и ослепляющие особы. Люди летят на них как мотыльки на огонь, не понимая, что от соприкосновения с такой бездонной по своей сути травмой можно самому глубоко травмироваться, а вылечиться весьма непросто. При этом еще пытаются их спасти: «Ах, тебя просто мама в детстве недолюбила, сейчас я это сделаю – и ты станешь нормальным». Опасная иллюзия, немало жизней испортила.

Третий вариант

Встречаются двое травмированных людей, и их травмы как бы цепляются друг за друга. Иногда в хорошем ключе: мальчик, чьим воспитанием занималась неприступная мать, встречает девочку, которой пренебрегал отец. Она ему компенсирует недостаток материнского внимания, он ей – недостаток отцовского. Все счастливы, отношения работают на ура, хотя и не на очень-то здоровой базе построены.

Но чаще всего все складывается в плохом ключе, потому что травма сама по себе не очень хорошая вещь. Она болит и постоянно воспаляется. И другой человек используется для того, чтобы ее расковыривать, не давать ей зажить. Тот еще взаимный садомазохизм, да, и крайне распространенный, к сожалению.

жена пилит мужа, а он молча, стоически терпит, мол, судьба такая, и ничего особо менять не рвется. А зачем? Он просто родителей, третировавших его (наиболее вероятно, мать), заменил другой женщиной, которая пренебрежительно к нему относиться и у которой, скорее всего, была такая мать – помыкавшая всеми вокруг себя, и супругом, и детьми. И живет в своем таком знакомом, привычном с детства аду.

Еще вариант: жертвы, которые не жертвы. Вот казалось бы, что еще нужно? Отличный муж, не пьет, не бьет. Но жена благоверного постоянно провоцирует всеми способами на то, чтобы он начал применять насилие по отношению к ней. Ведь так же было в семье: мать вышла за хорошего парня, но быстро довела его до ручки и превратила в домашнего тирана. А тот легко им стал, потому что у самого отец по кривой дорожке скатился. Это то, что называется семейными паттернами.

В основе такого взаимного садомазохизма часто лежит знаменитый треугольник Карпмана. Он своего рода сценарий, по которому такие отношения развиваются, причем предсказуемый и легкоразличимый.

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

Треугольник Карпмана – это модель психологической игры в отношениях, которую создал американский психолог Стивен Карпман, ученик Эрика Берна, в 1968 году. Наиболее часто она проявляется именно в созависимых отношениях.

Треугольником эта модель называется потому, что описывает три четкие роли – Жертвы, Спасателя и Преследователя. Все они взаимозаменяемы и могут переходить друг друга по кругу в любой последовательности – как в рамках отношений между двумя людьми, так и в поведении одного человека.

Жертва – тот, над кем издевается Преследователь и кого спасает Спасатель. В этой роли человек совершенно не стремится брать на себя ответственность. Для него Преследователь – источник его проблем, тот, кто во всем виноват, даже в ливне за окном. Что бы ни случилось – это все он. Преследователь! Он ничего не дает делать, критикует/ограничивает/мешает/препятствует и т. д. А Спасатель – это своего рода принц на белом коне, который прискачет, убьет дракона в лице Преследователя, освободит бедняжку из заключения. А дальше они, конечно же, красиво уедут в закат. Только при первой же попытке Спасателя предложить Жертве слезть с его шеи и взять ответственность за свою жизнь он немедленно будет переквалифицирован в Преследователя. Бедняжка отправится на поиски нового принца, чтобы теперь ее вызволили из лап очередного дракона.

Преследователь по идее злодей всей истории. Но на практике это часто человек, который пытается либо заставить Жертву повзрослеть, либо взять наконец ответственность за свою жизнь на себя. Она должна начать принимать решения, что-то делать, чтобы разрулить ситуацию, и т.д. Только Жертва не хочет ничего менять, поэтому начинает всем жаловаться, что этот вот гад, Преследователь, превращает ее жизнь в ад. С ее слов, он злостный тиран/нарцисс/психопат/кто там еще. Под таким соусом Преследователя и подают Спасателю: «Он проблема всей моей жизни, избавь меня от него, умоляю. Тогда я смогу быть счастлива и спокойно жить». Проблема в том, что для Жертвы спокойная жизнь – это когда от нее никто ничего не требует, она может ничего не делать и тем самым создавать трудности для окружающих. Мало кто способен выносить такое. А раз не терпит – автоматически становится Преследователем.

Спасатель – тот самый принц из сказок, который достается принцессе в награду за все ее страдания. Весь такой из себя безупречный/понимающий/принимающий/терпеливый/любящий/заботливый. Идеал, словом. Он не пытается заставить ее ничего делать или еще круче – повесить на нее ответственность за ее жизнь. Мечта всех Жертв без исключения. Только вот в реальности таких принцев не существует. Есть обычные люди, со своими достоинствами и недостатками. То, что принцесса с первого взгляда воспринимает как идеал, со временем обрастает деталями и начинается сперва обесценивание («Не такой уж ты и принц, как я думала»), а потом спускание всех собак и пришпиливание титула «Преследователь» к груди. А Жертва… Да, она ни в чем не виновата, ничего не делала, вся из себя такая замечательная, только что-то ей люди гнилые постоянно попадаются. И не дай бог, кому-то намекнуть ей, что, коли так, то не мешало бы в себе разобраться, – сразу в Преследователи запишут.

В рамках отношений люди могут меняться ролями в зависимости от обстоятельств. Допустим, Жертва находит принца-Спасателя и выходит за него замуж, а потом благоверный начинает пить. Понятное дело, в паре происходит смена ролей. Принц становится Жертвой, а та, в свою очередь, – Спасателем. Еще пример. Сначала Жертва вышла замуж за Спасателя, а потом ему надоело ее спасать – он стал Преследователем. Вариантов так же много, как отношений.

Да и один человек может для одного быть Спасателем, для другого – Жертвой, а для третьего – Преследователем. Более того, даже по отношению к себе он «актер» не одной роли: играет и Жертву, и Преследователя, и Спасателя. Например, женщины с лишним весом: «Я Жертва, потому что не могу похудеть, но у меня есть сила воли, которая заставляет не есть после 18 часов, по имени Преследователь. И жалость к себе – Спасатель, – которая спасает меня от того, чтобы тронуться рассудком на почве похудения».

Тем не менее далеко не все люди играют в этом треугольнике. Он типичен (скорее привычен) для людей, выросших в обстановке насилия (причем любого) в семье. Иными словами, если в поведении человека присутствует хотя бы одна роль из треугольника, то практически со стопроцентной уверенностью можно утверждать: когда-то с ним плохо обращались и он сильно этим травмирован. Общаться с такими людьми очень сложно, потому что они не отличаются адекватностью реакций и склонны к формированию созависимых отношений.

Причина банальна. В нормальных, здоровых отношениях нет возможности отыгрывать привычные сценарии насилия. Они, во-первых, не для того предназначены, во-вторых, по-другому лекалу скроены. У них иная динамика, если сравнивать с созависимыми отношениями. А без созависимости у таких людей жить не получается. Парадоксально, но факт. Созависимые отношения сами по себе, как жизненное явление и часть социальных контактов, становятся для этих людей зависимостью (точно так, как для других алкоголь, наркотики, азартные игры или экстремальные виды спорта). Ведь в них есть то, что их эмоционально к себе привязывает, – для кого что.

ДИНАМИКА ВНУТРИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Начинаются эти отношения так же, как и любые другие: люди знакомятся, чтобы общаться или работать вместе. Но уже на этапе сближения, когда идет изучение друг друга, стирается грань, обозначающая автономию, и происходит вторжение в личные границы. Человек как бы погружается в другого, но не как в воду, из которой можно выйти, а как в болото, которое засасывает. В процессе этого происходит смена приоритетов – свои потребности и желания уходят на второй план, а потребности и желания другого человека – на первый.

Зависимый как бы оказывается в шкуре того, от кого зависит. Он начинает существовать по тем законам, по которым протекала жизнь другого человека. Одновременно формируется эмоциональная и психологическая привязанности. Зависимый начинает реагировать на настроение и слова другого человека так, словно в мире нет ничего важнее. Это хорошо заметно, если проанализировать содержание разговоров созависимого. Они крутятся вокруг того человека: мол, он то да се, – как будто иных тем просто не существует.

Считается, что тот, от кого зависят, получает массу выгоды из этого. Можно даже сказать, что ему «повезло», он сорвал джекпот. Где еще удастся найти простака (того, кто зависит), который будет заботиться о своем «хозяине» на манер прислуги, выполняя любой каприз. На практике это далеко не так. Если пресловутая прислуга исчезнет, мир хозяина очень сильно пошатнется. В этом ловушка созависимости – она никогда не бывает односторонней.

Если от вас кто-то зависит, вы, в свою очередь, зависите от него.

Если вы от кого-то зависите, он, в свою очередь, зависит от вас.

Возможно, это не будет чем-то очевидным. Мол, секретарь как секретарь. Одна ушла, другая пришла, невелика разница. Но она есть. Одна – просто секретарь, выполняющий свою работу и все, а другая – с травмой, что заставляет ее заботиться о руководителе так, словно он ее престарелый родитель. А вот вторая-то лучше первой, хотя может быть не так умна, опытна и квалифицирована. И без нее как без рук, шагу ступить невозможно, потому что… «я не знаю, какой у меня номер счета, позвоните Машеньке, она все вам расскажет». Если Машенька уволится, вся жизнь наперекосяк пойдет, потому что она заботливо превращала хаос в некое подобие порядка.

В своем роде это зависимость как у ребенка от родителя (в том возрасте, когда он еще не очень хорошо умеет обращаться с деньгами и плохо разбирается в хитросплетениях взрослого мира).

Другой вариант – зависимость от того ощущения своего всемогущества. Хочу отправлю секретаря разыскивать черную жемчужину в снегу на Новый год; хочу зло на ней сорву; хочу и свалю на нее все свои повседневные дела. Это тоже очень детское, словно секретарь – живая игрушка, которая дает возможность чувствовать себя сильным и полностью контролирующим все и вся, когда в реальности дело обстоит с точностью до наоборот. Старый фокус, к нему еще домашние тираны прибегают, потому что он реально работает. Если у такого руководителя секретарь уволится, там отличная такая психологическая «ломка» будет, не хуже выхода из белой горячки.

Зависимым тоже далеко не так плохо живется, как может показаться на первый взгляд. Всегда есть так называемая вторичная выгода – что-то не менее неочевидное, но очень весомое и реальное.

Многие подсаживаются на ощущение себя нужным и незаменимым. «Вот я одна такая, кто может сделать его мир удобным и простым» или: «Он без меня не может обойтись». Отличное ощущение, помогает со многим справляться в своей частной жизни, где порой не хватает именно признания заслуг и благодарности за сделанное. Дома не ценят, зато на работе я – самый важный винтик в машине. Компенсация одного другим. И кто сказал, что это плохо? Где-то все-таки нужно самоутверждаться и самореализовываться. Необязательно везде страдать. Другой вопрос, что меру тоже знать надо. Не стоит выстраивать свое самоощущение именно вокруг того, что вы делаете для другого человека (даже если преуспели в этом).

Кто-то подсаживается на то, что им вертят как хотят. Да, это тоже может быть приятно или отлично воспроизводить травму беспомощности перед лицом кого-то более сильного, у кого в руках сосредоточена вся власть. Обычно такое случается с дочерьми властных отцов. Да какая разница, кто помыкает? Отец? Его ровесник-руководитель? Ощущения одни и те же, и их после смерти отца или отъезда из родного дома может чертовски не хватать. Это нездорово, конечно, и требует терапии, но есть те, кому подобные отношения нравятся. И так тоже можно жить, если честно отдавать себе в том отчет.

Главное – не думать, что зависите только вы и плохо/хорошо в этих созависимых отношениях лишь вам. Любые отношения — двусторонний процесс, в них все делится как минимум пополам.

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Такие отношения могут длиться годами, и над ними не приходится работать. Они существуют как бы сами по себе. Созависимость сложилась, и все идет как по накатанной – как правило, без конфликтов, направленных на изменение сложившейся ситуации и дальнейшую эволюцию отношений. Людям, которые состоят в них, необязательно меняться, необязательно учитывать потребности друг друга, необязательно договариваться и идти на компромиссы, необязательно вообще друг друга замечать. А главное – им даже не нужно осознавать, что данные отношения существуют. Удивительно, но факт.

Разорвать созависимые отношения крайне сложно. Для выхода из них требуются честность перед собой и здоровая рефлексия без попыток выдать желаемое за действительное. Иногда – помощь грамотного психолога, специализирующегося на таком типе отношений. Слишком уж много вторичных выгод и слишком мало возможностей компенсировать их во внешнем мире. Тут только работать над тем, чтобы в идеале вообще избавиться от этих выгод, дабы больше не вляпываться в созависимость.

Практически никогда созависимые отношения не разрываются полюбовно. Всегда кто-то будет объявлен сволочью года, кто-то остается обижен по гроб жизни. Ну, в отношениях, которые никогда не были ни на равных, ни здоровыми, по-другому просто быть не может. Нельзя много лет безропотно обслуживать чьи-то капризы, не требуя ничего взамен, вдруг сказать «Я ухожу» и ожидать как одобрения, так и поддержки своего решения. Скорее всего, это будет воспринято так: «Ты с дубу рухнула? Бросать меня после того, как ты мне разве что спинку не чесала?» Капризные дети редко благосклонно воспринимают внезапное желание матери пойти заняться своей жизнью. Слишком уж они привыкли, что весь ее мир вертится вокруг них. Тут, в общем-то, остается только уходить, не пытаясь сохранить ни отношение, ни лицо, ни хорошее мнение о человеке.

5 ПРИЗНАКОВ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Любые здоровые отношения подразумевают определенный уровень зависимости – в противном случае люди просто не могли сближаться друг с другом, формировать устойчивые эмоциональные связи. Опаснее для обоих партнеров, когда эта зависимость становится чрезмерной.

Рассмотрим, какие признаки помогут понять, что в отношениях наблюдаются деструктивные тенденции. Начнем с того, что попробуем их «уловить».

Хотелось бы сказать: здоровая рефлексия вам в помощь, но далеко не все умеют это делать. Многие вообще не склонны в себе копаться и как-то анализировать свое поведение с точки зрения – «А это для меня нормально? Или я совсем уже загоняюсь?». Ведь не все знают, что для них является поведенческой нормой, и не успевают отслеживать изменения. Да и ритм жизни не всегда предоставляет возможность просто посидеть в тишине и подумать. Слишком много дел, слишком много людей, слишком много вещей, которые нужно держать в голове.

Самая простая и доступная альтернатива – взять лист бумаги, выписать пять признаков созависимости и напротив каждого поставить цифры от 0 до 10 (0 – этого нет, вообще, совсем нет, 10 – это есть и занимает все ваше время и мысли).

Результат	Расшифровка
От 0 до 4	С вами все нормально
От 4 до 6	Вам стоит задуматься и найти способ обезопасить себя (например, пересмотреть личные границы и установить новые)
От 6 до 10	Вы созависимы, пора принимать меры

Признак первый – зацикленность на другом человеке, его чувствах, потребностях, жизни и пр.

Это как влюбленность: все мысли и разговоры только о любимом человеке. Больше ничего нет. В какой-то момент это уже переходит в маниакальную одержимость другим человеком. Неважно, со знаком плюс или со знаком минус. Что бесконечное «Ах, какой он козел!» в рассказах подругам, что постоянное напоминание себе вслух или мысленно «Мне надо забронировать ему билеты у окна, потому что он так любит летать» – это все равно одержимость.

Если вы слишком много или часто говорите или думаете о ком-то, часто в ущерб собственным интересам или темам, которые бы хотели обсудить с вами другие, имеет смысл задуматься.

Признак второй – гиперответственность.

Причем гиперответственность избирательная. Дома может быть хаос, но жизнь начальника должна быть в идеальном порядке, все устроено, без накладок. Да, это часть работы, прописана в должностной инструкции. Однако чем отличается аккуратность от перфекционизма: одно дело – когда все аккуратно разложено по полкам, и совсем другое – когда стопы встроены по линейке, рассортированы по цветам, и не дай бог, где-то что-то не так. Сразу начнется нервная беготня по стенкам в попытках это исправить, хотя никто, в общем-то, голову не оторвет.

От перфекционизма и гиперответственности до невроза один шаг в принципе. А фоном идет постоянная тревога «что-то не сделано» или «сделано не так, как надо», и она только нарастает.

Признак третий – другой человек всегда превыше себя.

Вкратце это можно описать так: «неважно, что я чувствую, главное, чтобы ему было хорошо». Такое бытовое самопожертвование. Все пустое, даже то, что пришлось пропустить концерт любимой группы ради того, чтобы решить какую-то проблему руководства. «Я не имею значения, потому что начальник важнее». И вся жизнь подстраивается под руководителя. От его настроения зависит ваше настроение, от его успехов – ваше самоощущение. Вы как бы растворяетесь в нем. А так недолго потерять себя и превратиться в филиал другого человека без тени наличия собственной личности.

Этот момент сложно поймать, особенно женщинам. У нас самопожертвование считается одной из величайших добродетелей человечества. И никто не призывает это делать наполовину – только на все сто.

Признак четвертый – перепутанность ролей.

Классическое проявление – один супруг становится родителем для другого вместо того, чтобы быть собственно

супругом. Он начинает опекать второго как маленького ребенка: «Туда не ходи, а то голову расшибешь» или «Тебе надо бросить курить, я нашла психолога, который тебе поможет». При этом мнение самого курящего не учитывается (он вообще хочет бросать свою плохую привычку?), потому что оно не имеет значения. За человека уже подумали и решили, ему осталось только физически все сделать. И неважно, что он не хочет.

Помощь другому человеку – прекрасная вещь, но… Когда начинается «Я лучше знаю, что для тебя лучше» и вынуждение делать то, чего он не хочет, стоит остановиться.

Признак пятый – патологический страх потерять отношения.

Как ни странно, но при всей видимой токсичности таких отношений терять их мало кто из созависимых хочет. Большинство даже думать об этом боится: для них это все равно что конец света. Вне созависимых отношений просто нет жизни. Никакой. Чем дольше длятся такие отношения, тем сильнее становится данное убеждение. Ведь остается все меньше и меньше воспоминаний о том, как это было – жизнь до впадения в созависимость. А еще меньше нравится автономное существование, где нужно было думать только о себе и не жить чужими проблемами и дилеммами.

Это иллюзия. Есть жизнь вне созависимых отношений. Другая, конечно. Но если вам настолько страшно кого-то потерять, это уже нездорово.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

Главная проблема – осознать сам факт, что вы в них оказались. Из-за особенностей созависимости сделать это достаточно сложно.

Если вы все-таки осознали, что состоите в созависимых отношениях, – вас ждет долгий путь освобождения в три шага.

Шаг первый – обратиться за профессиональной помощью. С поддержкой человека, который понимает, что с вами происходит, может открыть вам глаза на какие-то аспекты вашего поведения и разобраться с вашими старыми психологическими травмами, будет намного проще сделать второй шаг.

Второй шаг – выйти из этих созависимых отношений. В одиночку это часто оказывается нереально трудно сделать. Прежде всего из-за страха потерять «дорогие», столь привычные отношения. И тут втройне нужна поддержка других людей, чтобы банально не струсить и не остаться там, где были. Да и пережить реакцию на разрыв отношений того, от кого вы зависите, с ней будет проще (тем более что реакция точно будет бурная и негативная).

Третий шаг – научиться жить без созависимых отношений. Временами это будет похоже на выход из тюрьмы: «А мир, оказывается, такой прекрасный! В нем столько всего происходит, и он не крутится вокруг одного человека». Временами будет страшно и будет нестерпимо хотеться вернуться назад, это нужно просто пережить. Однажды все закончится. А когда закончится, будьте внимательны и не вляпывайтесь в это еще раз. Следите за своими личными границами. Ставьте себя, а не других на первое место.

Если по какой-то причине выход невозможен, то стоит заняться личными границами – тщательно пересмотреть их и расставить заново. А еще найти себе в жизни какое-то занятие, кроме работы. Не может и не должен весь мир крутится вокруг вашего начальника. Найдите что-то, что вы можете противопоставить ему по значимости, что-то, что вы будете ценить больше, чем его. Работа – это только работа, а не вся жизнь. И когда возможность уйти все-таки предоставится, уходите не раздумывая и не оглядываясь.

РАЗБИРАЕМ СИТУАЦИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Жертва, Спасатель, Преследователь

Инга Мартынова[1], секретарь компании по организации праздников (Самара) – Семь лет я была замужем за наркозависимым человеком. Муж курил траву. И все эти годы я спасала своего экс-супруга – подменяла на работе, платила кредиты, один раз откупила от тюрьмы, содержала нас с ребенком и его. Одновременно была помощником директора, который страдал пищевой зависимостью. Он был злостным курильщиком, но решил бросить, т.к. начались проблемы со здоровьем. В итоге босс подсел на еду, т.е. поменял одну зависимость на другую. Я также «спасала» его, а на самом деле оказывала медвежью помощь – бегала за продуктами, даже приносила из дома свои пирожки, ведь шеф любил мою выпечку. В итоге за семь лет он поправился на 30 килограммов! Много раз босс пытался избавиться от зависимости, но так и не смог. В определенный момент поняла, что главная проблема во мне – я притягиваю к себе зависимых людей и становлюсь созависимой, активно решая их задачи и проблемы. После развода с мужем прошла курс у компетентного психолога. Постепенно стала излечиваться от созависимости. Сейчас я ищу другую работу. Мне хочется порвать созависимые отношения с боссом. Я уже пробовала не кормить его домашней едой, но он не понимал меня и обижался. Выход один – найти себе психологически зрелого начальника.

Комментарий психолога: наглядный пример того, как в жизни реализуется треугольник Карпмана. Сначала Жертвой выступал бывший муж, которого активно спасали от самого себя фактически, потом на его место сел начальник. Понятно, какую роль в таких отношениях играла героиня – жена и секретарь. Спасатель. При этом роль для нее была вторичной выгодой. «Я не могу жить, не спасая кого-то, поэтому найду себе того, кого нужно спасать, даже если от самого себя». Когда же она решила перестать геройствовать, вторая Жертва – начальник – тут же превратила ее в Преследователя: мол, ты меня не любишь, раз пирожками не кормишь.

А еще это ситуация – наглядный пример того, что созависимость не просто вещь двусторонняя, но и двухслойная: в одном времени и пространстве могут одновременно существовать и созависимые отношения, и зависимости другого рода, причудливо переплетаясь между собой.

Нарцисс-манипулятор

Ольга Белоусова, помощник директора компании по доставке цветов (Нижний Новгород) – В свое время я находилась в эмоциональной зависимости от начальника, т.к. была влюблена в него. Мне было 27 лет. Я недавно развелась и искала себе новый объект для влюбленности, которым и стал шеф. Он это почувствовал и принялся понукать мной, используя мою зависимость от него. По утрам мне приходилось бегать ему за кофе в его любимую кофейню и за горячими круассанами в пекарню. Внутри меня постоянно жила тревога, которую я стала снимать с помощью… алкоголя. Это помогало расслабиться. Я понимала, что шеф женат и никогда не будет со мной, но не могла порвать отношения. Причем романа между нами не было – он то приближал, то отдалял меня, и моя зависимость от этих адреналиновых качелей только нарастала. Затем я прослушала классные видео одного психолога и осознала, что мой организм в угоду нервно-психическим интересам (чтобы снять постоянное напряжение) поступился интересами тела и здоровья – одна зависимость перетекла в другую. Чтобы выйти из замкнутого круга, сменила место работы – только так можно было резко порвать эти отношения. А затем стала восстанавливать тело и душу, постепенно уходить от зависимостей. Я начала практиковать массаж, йогу, фитнес, пробежки, танцы. В итоге подтянула фигуру, нашла новую работу и удачно вышла замуж!

Комментарий психолога: довольно классический пример манипулятивной стратегии людей с нарциссическим расстройством личности – «пойди сюда – иди отсюда» в исполнении начальника. И классическая эмоциональная зависимость «жертвы нарцисса» от его прихотей. Все тоже взаимно: она хотела влюбиться, ему нужно было поклонение. Это как раз случай, когда две травмы встречаются и зацепляются друг за друга. Нужно быть осторожнее с желаниями – они имеют свойство исполняться, в том числе и так.

Жена алкоголика

Елена Бурмистрова*,помощник директора компании по доставке еды в офисы (Волгоград) – Я была помощником у директора-алкоголика. Конечно, при приеме на работу мне никто не намекнул, что мой босс сильно и регулярно выпивает. В итоге я превратилась и в психотерапевта, и в жилетку, и в того, кто сбегает ему за алкоголем. Практически каждый вечер он задерживался на работе на час, два, три. Как помощница, я должна была сидеть с ним в офисе порой до 22 часов. У шефа всегда был полный бар – его закупки и подарки от клиентов и партнеров. Он увлекался коньяком, мне предлагал (а потом почти заставлял) пить с ним вино и шампанское. Я выслушивала его жалобы на жену, потом на любовницу. На следующий день приход на работу давался с трудом: болела голова, да и внешность моя страдала. И спокойным этот день никогда не бывал: я знала, что в любой момент меня могут отправить за холодным пивом. Потом босс стал жаловаться мне на детей, следом на друзей, затем на партнеров и клиентов… Он считал себя умным, порядочным и честным. Постоянно говорил о том, что его никто не понимает и только используют ради выгоды. В общем, выставлял себя жертвой. Хотя я прекрасно видела, как он отменял или переносил встречи, опаздывал на них на полчаса и более, т.к. был с похмелья. Мне же приходилось оправдываться перед всеми за него. Что самое странное, я ему верила, точнее, головой понимала, что он не прав, но мне было его очень жалко. За что? Сама не понимала. Спасло меня увлечение психологией. По выходным я смотрю различные видеолекции. Однажды натолкнулась на ролик Инги Игнатеня, психолога по созависимым и зависимым отношениям. Он назывался «10 ошибок созависимых женщин». Я узнала в этих женщинах себя и поняла, что дальше так продолжаться не может. Стать по вине босса алкоголичкой – нет, не хочу! Не хочу и не могу постоянно прикрывать пьянство и необязательность босса. Я написала заявление на увольнение. Он долго уговаривал меня остаться. В итоге разозлился, конечно же, не преминул заметить, что я не пляшу как раньше под его дудку, а потом отпустил меня со словами: «Ты никогда не найдешь хорошую работу и такого классного начальника, как я! Ты еще пожалеешь и вернешься, а я тебя не приму!» Я была готова к такой тираде незрелого, зависимого человека и ушла в другую компанию со спокойной совестью, о чем ни разу не пожалела.

Комментарий психолога: хорошая иллюстрация того, что в народе называют синдромом жены алкоголика глазами женщины. Как все начинается и как развивается. А еще это пример того, что по-хорошему разорвать созависимые отношения не получится, как ни старайся. В тот момент, когда бросают, вчерашние жертвы сразу становятся редкостными агрессорами, которые щедро посыпают гневные угрозы и мрачные обещания. К этому стоит быть готовым, если есть внутренняя решимость разорвать отношения.

Моральный тиран – Жертва

Ирина Арутюнова, помощник директора консалтинговой компании (Волгоград) – Моя зависимость от начальника выражалась в том, что я слушала его мнение. Своего у меня не было. Я возвела босса на пьедестал, надела корону, а он был и рад стараться. Если шеф считал, что брать отпуск надо только зимой, значит, мне просто нельзя поступить иначе. Все его фразы и мнения о книгах или фильмах я впитывала как губка. В итоге босс понял, что оказался в ранге идола, и стал этим пользоваться. Не хочет принимать неприятного клиента? Я должна была как-то справляться с этой ситуацией и т.д. То есть постепенно он стал перекладывать на меня ответственность за неприятные, сложные решения. Затем больше – босс стал меня обесценивать. Постоянно говорил, что я плохой профессионал, что никогда не смогу найти другую работу, что он меня осчастливил этим местом и общением с ним, Великим. Однажды у подруги мне попалась книга Тани Танк «Бойся, я с тобой». Я попросила ее дать почитать эту вещь – как знак от Судьбы был. Тогда я четко осознала, что мой шеф – Перверзный нарцисс, который всегда ищет жертв – поставщиков нацресурса. Мы с ним состоим в созависимых отношениях Моральный тиран – Жертва. Сначала Нарцы идеализируют Жертву. Он и правда в первые месяцы делал мне комплименты как женщине и хвалил как профессионала. Потом Нарцы обесценивают Жертву. Я стала учиться расставлять личные границы, но это привело шефа в ярость. Сейчас ищу новое место работы, т.к. твердо поняла: Нарцы никогда не меняются!

Комментарий психолога: это вариант, когда у одного человека была потребность кого-то идеализировать и у кого-то все перенимать. И нашелся тот, кто с удовольствием занял пустовавшее место. Такие отношения строятся подобно тому, как делают маленькие дети со своими родителями – «Папа – идеал, он все знает лучше всех, поэтому надо на него молиться, смотреть ему в рот и повторять за ним слово в слово».

Занятно другое. Плохим в итоге оказался тот, кто всего лишь пришел на пустое место, уже заранее существовавшее, а тот, у кого место имелось, остался о себе прекрасного мнения (в отличие от трех предыдущих героинь, которые смогли осознать, что корень проблемы-то на самом деле в них был, а руководство – последствие). Это фактически гарантия повторения данной ситуации в другом месте в другое время (как говорится, кто ищет – всегда найдет) и объяснение, почему из созависимых отношений надо выбираться все-таки при помощи профессиональных психологов. В крайнем случае – книг, написанных такими психологами. А Таня Танк, журналист по профессии и филолог по образованию, им не является, кстати. Поэтому разница – просто небо и земля.

РЕЗЮМЕ

У созависимости очень много лиц и форм. Она присутствует во всех отношениях и часто бывает токсичной. Тем не менее без нее можно прекрасно обойтись. Например, не впасть в созависимость, если отслеживать свои реакции и выделить время либо на психологическое самообразование, либо на посещение психолога. Тогда будет возможно выстроить здоровые границы и сохранить рабочий – или партнерский – тандем без перехода грани между нормальными отношениями и созависимыми.■

---

---

*Здесь и далее имена героев, отмеченные звездочкой, изменены. – Прим. автора.

Дж. Кэтсмайерс,
психолог, кризисный переговорщик

Созависимые отношения

Быть во взаимосвязи с другими людьми — естественная потребность человека. Но бывают ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, в которых явно подвергаются плохому обращению. Когда человек не может, например, подать на развод или съехать от партнера, хотя вроде как и понимает, что ситуация требует именно этого. В психологии такое состояние называется созависимость.

Отличительная черта созависимых отношений — ущерб, который претерпевает личность, оставаясь в связи. Любой партнер обладает недостатками, которые проявляются в совместной жизни. Однако нужно видеть черту, за которой человек начинает вести себя неуважительно по отношению к вам.

Практически всегда в созависимых отношениях присутствует насилие: физическое, финансовое, сексуальное, психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнера, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Часто партнер созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера. Могут наблюдаться измены, вранье, отказ делить ответственность и явное использование партнера для получения от него определенных благ.

Обычно партнер, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства. Cозависимость путают с «настоящей» любовью. Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества.

При созависимости близость с партнером приносит чувство успокоения и блаженства. Это некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии партнера человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

Как освободиться? Главное — это осознать созависимость, а затем — задаться целью справиться с ней и поверить, что это возможно. В процессе исцеления есть несколько шагов:

1. Отпустить иллюзии

Созависимость строится на вере, что существует какой-то человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым. Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнер делать этого не собирается и никогда не собирался. Нужно рассмотреть в себе способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

2. Научиться философски относиться к неодобрению окружающих

Женщины, которые осознали, что они в созависимых отношениях, предпочитают оставаться там, потому что статус жены вызывает одобрение значимых в их жизни людей. До тех пор, пока человек готов поступаться своим внутренним счастьем, чтобы сохранять определенный имидж, а также для того, чтобы не встречаться со своими страхами, — работа с созависимостью не даст результата.

3. Получить необходимую помощь и поддержку

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку. Важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придется переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно, с течением месяцев и лет. И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, понимая, что не хотят очутиться там снова. И тогда уже приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Как выйти из созависимых отношений?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях? Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т. д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

4. Переход.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и не навредят ли эти изменения? Жду вас на консультациях.

Любой ценой: Как (не)работают созависимые отношения

Все мы слышали выражение «Отношения — это о том, чтобы брать и отдавать». И это правда. Когда любишь кого-то, естественно жертвовать чем-то, чтобы партнер чувствовал, что его любят и ценят. Но что происходит, когда один из партнеров отдает слишком много, принося в жертву свои интересы, друзей и даже личность? Возможно, они находятся в так называемых «созависимых отношениях». Психологи рассказывают, что о них нужно знать.

Что такое созависимые отношения

«В созависимых отношениях один из партнеров несет на себе основной груз заботы и часто в результате теряет себя», говорит доктор Шон Берн, автор книги «Нездоровая помощь: Психологическое руководство по созависимости, приспособлению и другим видам дисфункционального взаимодействия». В здоровых отношениях, наоборот, люди дают и берут примерно в равной степени.

Есть две противоположных роли, которые играют партнеры: дающего и берущего. Дающим свойственна постоянная подсознательная потребность поддерживать отношения; страх одиночества заставляет их прикладывать слишком много физических и эмоциональных усилий для того, чтобы удовлетворить партнера. А берущим нравится получать намного больше, чем они готовы вкладывать. Типичным берущим не хватает зрелости, они страдают от зависимостей или от расстройства личности, отмечает Берн.

Такая динамика отношений формирует круг, который непросто разорвать: берущий избегает брать на себя ответственность, тогда как дающий продолжает это компенсировать за партнера. Они становятся зависимыми, оставаясь вместе не из любви и заботы, а в надежде избавиться от чувства незащищенности.

Почему люди попадают в созависимые отношения

Чтобы понять, как формируются созависимые отношения, нужно знать характер людей, склонных в них попадать. Доктор Холли Дэниелс, клинический психолог из Лос-Анджелеса, отмечает, что тенденция к созависимости обычно возникает в детстве, когда мы начинаем развивать паттерны взаимодействия с людьми и типы привязанности.

Свежие новости

Исследование Американского журнала семейной терапии 2012 года показало, что те, кому приходилось быть свидетелями конфликтов между родителями, более склонны к созависимости во взрослом возрасте. «Причина, по которой вы развиваете привязанности, влекущие за собой чувство незащищенности, заключается в том, что у вас, вероятно, не сложилось безопасных отношений с родителями», говорит Дениелс.

В созависимых отношениях у дающих тревожный тип привязанности — они определяют себя через эти отношения и готовы на что угодно, чтобы их сохранить. А у берущих избегающий тип привязанности, то есть они стараются любой ценой избежать эмоциональной связи. Для тревожных людей они делают исключение, поскольку получают от таких отношений гораздо больше, чем в них вкладывают.

Дающие и берущие притягиваются друг к другу, обычно подсознательно. Со временем дающие утомляются бороться за подтверждение любви, которое они могут так никогда и не получить от берущего, тогда как берущие продолжают избегать эмоций и ответственности за свои действия.

Как определить, что вы в созависимых отношениях

• Задайте себе один вопрос: сколько времени в день вы проводите, думая над своими отношениями? Если ответ — «большую часть времени», вы наверняка находитесь в созависимых отношениях, считает Дениелс.
• Если вы постоянно ищете подтверждений и спрашиваете партнера: «А ты меня любишь?», «Обещаешь, что не бросишь меня?», возможно, это тоже созависимость.
• Другие признаки созависимости: вы ставите партнера на пьедестал, идеализируете человека, игнорируя недостатки и оправдывая его, когда он нарушает свои обязательства. Дающие обычно думают, что помогают своим партнерам, хотя в действительности препятствуют их личностному росту.

Если хотя бы у одного из партнеров есть алко- или наркозависимость, возрастает риск того, что сложатся созависимые отношения, отмечает Мелоди Бьетти, автор книги «Больше не зависимые». Такую же роль может сыграть чрезмерная привязанность к деньгам, своему эго, власти, сексу. Человек с зависимостью часто игнорирует своего партнера, тогда как он стремится давать ему все больше, исходя из страха, чувства вины или привычки, согласно Бьетти.

Важно замечать все эти знаки, потому что созависимые отношения на первых порах могут выглядеть как здоровые. Но потом дающие начинают изнемогать под бременем ответственности перед берущими, а берущих выводит из состояния равновесия то, насколько дающие нуждаются в эмоциях. Если ничего не менять, такие отношения станут несчастливыми и непрочными.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Если вы уловили признаки созависимости в своих отношениях, Дениелс советует обратиться за профессиональной помощью. В результате терапии созависимые отношениях могут стать более гармоничными и приносить больше удовлетворения, если люди настроены над ними работать.

Когда оба партнера включены, терапевт предлагает им обнаружить слабые, незащищенные места в своей привязанности и советует действовать противоположным образом. Для дающих это подразумевает учиться быть самим по себе, укреплять дружеские связи или фокусироваться на чем-то вне отношений. Для берущих — инициировать разговоры с партнерами и проявлять к ним больше внимания и симпатии.

Люди в созависимых отношениях — это не плохие люди, подчеркивает Дениелс. На самом деле большинство людей испытывают некоторую незащищенность в своих привязанностях. Главное — понимать, когда нужно давать, когда брать, а когда уходить из отношений.

Фото: кадр из фильма «Бойцовский клуб»

Источник: time.com

— Читайте также: Неудавшиеся романтики: Как пограничное расстройство личности влияет на отношения

9 Предупреждающих признаков созависимых отношений

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек осуществляет уход, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам.Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте она может повторить образец своих отношений. Созависимость вредна ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. Ниже приведены предупреждающие знаки, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей.Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ. Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека.Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

Низкая самооценка

Как правило, ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой.Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезен другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку в результате того, что ему приходится зависеть от кого-то еще в удовлетворении материальных потребностей и требует одобрения со стороны этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время.Обычно это происходит в детстве, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь действительно плохие последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей вполне могут справиться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

Реакционная способность

Когда ваша идентичность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию.Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Частично это результат того, что вы потеряли связь со своими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление инициативности. Отчасти это также является результатом вашей неспособности установить границы, поэтому вы чувствуете ответственность за чужие чувства.

Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать.Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. У зависимого человека может быть привычка к нечестному общению, он больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении. Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

Отсутствие собственного изображения

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки.Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не иметь представления о том, кто он, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении своих материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии, а другому человеку нужно подтверждение и целеустремленность от заботы о ком-то.В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно повлиять на отношения. Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив.Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь. В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Вы находитесь в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений.Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

Продолжение

«Этих детей часто учат ниспровергать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давний образец попыток добиться любви и заботы от трудного человека», — говорит Шон Берн Доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на него?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Расставание — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Как перестать быть созависимыми в отношениях

Созависимость относится к модели приоритета потребностей партнеров по взаимоотношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.

Это выходит за рамки:

• желание помочь борющемуся любимому человеку
• чувство утешения из-за его присутствия
• нежелание, чтобы он уходил
• время от времени приносят жертвы, чтобы помочь тому, кого вы любите

поведение, которое не совсем подходит под это определение, что приводит к некоторой путанице.Думайте об этом как о поддержке, которая настолько сильна, что становится нездоровой.

Этот термин часто используется в консультировании по вопросам зависимости для описания стимулирующего поведения в отношениях, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами. Но это применимо к любым отношениям.

Если вы думаете, что можете состоять в созависимых отношениях, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.

Граница между здоровым, поддерживающим и созависимым поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, желание помочь партнеру — это нормально, особенно если у него тяжелые времена.

Но созависимое поведение — это способ направлять или контролировать чужое поведение или настроение, по словам Кэтрин Фабрицио, лицензированного профессионального консультанта из Роли, Северная Каролина. «Вы прыгаете на место водителя в их жизни, вместо того чтобы оставаться пассажиром», — объясняет она.

Возможно, вы не собираетесь контролировать их, но со временем ваш партнер может зависеть от вашей помощи и меньше делать для себя. В свою очередь, вы можете почувствовать удовлетворение или цель от жертв, которые вы приносите своему партнеру.

Другие ключевые признаки созависимости, по словам Фабрицио, могут включать:

• озабоченность поведением или благополучием вашего партнера
• беспокойство о поведении вашего партнера больше, чем они
• настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует себя или действует

Как только вы поймете, как на самом деле выглядит созависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить любые повторяющиеся шаблоны в ваших текущих и прошлых отношениях.

Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник из Сувани, Джорджия, объясняет, что созависимое поведение обычно уходит корнями в детство.Паттерны, которые вы усваиваете у родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не положите им конец. Но сложно сломать закономерность, не заметив ее.

Есть ли у вас склонность к людям, которым очень нужна помощь? Вам сложно просить партнера о помощи?

По словам Бироса, созависимые люди склонны полагаться на подтверждение со стороны других, а не на самоутверждение. Эти склонности к самопожертвованию могут помочь вам почувствовать себя ближе к партнеру.Когда вы ничего не делаете для них, вы можете чувствовать себя бесцельным, неудобным или испытывать заниженную самооценку.

Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.

Не все нездоровые отношения созависимы, но все созависимые отношения, как правило, нездоровы.

Это не означает, что созависимые отношения обречены. Просто нужно немного поработать, чтобы вернуть вещи в нужное русло. Один из первых шагов к этому — просто узнать, как выглядят здоровые, независимые отношения.

«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, — говорит Бирос, — в то время как токсичная любовь включает цикл боли и отчаяния».

Она разделяет еще несколько признаков здоровой любви:

• партнеры доверяют себе и друг другу
• оба партнера чувствуют себя в безопасности в своей самооценке
• партнеры могут идти на компромисс

В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о своих чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы сообщить о своих эмоциях и потребностях.Вы также должны чувствовать возможность выразить мнение, отличное от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.

Граница — это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам не нравятся. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней созависимостью. Возможно, вы так привыкли к тому, чтобы окружающим было комфортно, что вам трудно учитывать свои собственные пределы.

Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и постоянно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:

• Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не связаны с проблемой, не предлагайте решения и не пытайтесь исправить это за них.
• Практикуйте вежливые отказы. Скажите: «Извините, но я сейчас не свободен» или «Я бы предпочел не сегодня вечером, но, может быть, в другой раз».
• Спросите себя. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
  • Почему я это делаю?
  • Хочу или чувствую, что должен?
  • Будет ли это истощать мои ресурсы?
  • Будет ли у меня еще энергия для удовлетворения собственных потребностей?

Попытки контролировать чужие действия обычно не работают.Но если вы чувствуете себя подтвержденным своей способностью поддерживать партнера и заботиться о нем, неудача в этом может сделать вас довольно несчастным.

Их отсутствие изменений может вас расстроить. Вы можете почувствовать обиду или разочарование из-за того, что ваши полезные усилия малоэффективны. Эти эмоции могут заставить вас чувствовать себя никчемным или решительно настроиться еще больше и начать цикл заново.

Как можно остановить этот паттерн?

Напоминайте себе, что вы можете контролировать только себя. Вы обязаны управлять своим поведением и реакциями.Вы не несете ответственности ни за поведение своего партнера, ни за чье-либо поведение.

Отказ от контроля предполагает принятие неопределенности. Никто не знает, что нас ждет в будущем. Это может быть страшно, особенно если страх остаться в одиночестве или потерять отношения способствует созависимому поведению. Но чем здоровее ваши отношения, тем больше вероятность, что они продлятся.

Нет ничего плохого в том, чтобы помочь партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя собственными потребностями.

Здоровая поддержка может включать:

• говорить о проблемах, чтобы получить новые перспективы
• выслушивать проблемы или заботы вашего партнера
• обсуждение возможных решений с их, а не для с ними
• предлагать предложения или советы по запросу , затем отступая, чтобы позволить им принять собственное решение
• предлагая сострадание и принятие

Помните, вы можете проявить любовь к своему партнеру, проводя с ним время и поддерживая его, не пытаясь управлять или направлять его поведение.Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.

Созависимость и низкая самооценка часто связаны. Если вы связываете свою самооценку со своей способностью заботиться о других, развить чувство собственного достоинства, которое не зависит от ваших отношений с другими, может оказаться сложной задачей.

Но повышение самооценки может повысить вашу уверенность, счастье и самооценку. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению созависимости.

Чтобы научиться ценить себя, нужно время. Эти советы помогут вам встать на правильный путь:

• Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко разорвать отношения, даже если ты готов двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте время с людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.
• Делайте то, что вам нравится. Может быть, время, потраченное на заботу о других, удерживает вас от хобби или других интересов. Попробуйте каждый день выделять время на то, что делает вас счастливым, будь то чтение книги или прогулка.
• Позаботьтесь о своем здоровье. Забота о своем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное благополучие. Убедитесь, что вы регулярно едите и высыпаетесь каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете.
• Избавьтесь от негативных разговоров с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные стереотипы мышления, чтобы вместо этого утвердить себя. Например, вместо «Я не умею» скажите себе: «Я стараюсь изо всех сил».

Помните, созависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, вы давно перестали думать о своих потребностях и желаниях.

Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Определенный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте записать в дневнике все, что поднимают эти вопросы.

Попробуйте новые занятия. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте то, что вам интересно. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навыки, о которых вы никогда не знали.

Это не быстрый процесс. На выработку конкретных идей о том, что вам действительно нужно и чего вы действительно хотите, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы. Но это нормально. Важно то, что вы думаете об этом.

Созависимые черты могут настолько укорениться в личности и поведении, что вам может быть трудно распознать их самостоятельно.Даже когда вы их замечаете, созависимость бывает трудно преодолеть в одиночку.

Если вы работаете над преодолением созависимости, Бирос рекомендует обратиться за помощью к терапевту, имеющему опыт работы с восстановлением после этой сложной проблемы.

Они могут помочь вам:

• определить и предпринять шаги по устранению шаблонов созависимого поведения
• работать над повышением самооценки
• изучить, чего вы хотите от жизни
• переосмыслить и бросить вызов негативным образцам мышления

«Продолжая сосредоточение внимания вне себя ставит вас в положение бессилия, — говорит Фабрицио.Со временем это может способствовать возникновению чувства безнадежности и беспомощности, что может способствовать депрессии.

Кодозависимость — сложная проблема, но, немного поработав, вы можете ее преодолеть и начать строить более сбалансированные отношения, которые будут соответствовать вашим потребностям.

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях.«Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

• Трудности с принятием решений в отношениях
• Трудности в определении своих чувств
• Трудности в общении в отношениях
• Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
• Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
• Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
• Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
• Обретение преувеличенного чувства ответственности за действия других

СВЯЗАННЫЕ: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения так плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотрите возможность терапии пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

6 признаков созависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди повторяют одни и те же паттерны нездоровых отношений, несмотря на свои лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость — когда двум людям с дисфункциональными чертами личности становится хуже вместе. Связь происходит, когда четкие границы того, где вы начинаете, а где кончается ваш партнер, четко не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали. (Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые желают участвовать в партнерских отношениях. И какими бы нездоровыми ни были отношения, обе стороны могут выиграть. Распространенные причины, по которым вы держитесь вместе, — это дети, финансы, потраченное время и страх стыда, который может возникнуть при расставании. Но более серьезной проблемой является вера в то, что один или оба человека считают, что заслуживают того, чтобы с ними плохо обращались. (Подробную статью об этой дисфункциональной динамике можно найти здесь.)

Признаки взаимозависимости

Традиционное определение созависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с людьми, которые химически зависимы или проявляют нежелательное поведение, такое как нарциссизм. Классическая модель взаимозависимости — муж-алкоголик и его способная жена.

Дюпон и Макговерн (1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, в первую очередь, сосредоточивая свою жизнь на больных или плохом поведении и делая свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения окружающих». нездоровый член семьи.»(Стр. 316).

Ле Пуар (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер питает больного партнера, когда он или она ведет себя нежелательно. Такое поведение в конечном итоге приятно пострадавшему партнеру, что служит его подкреплению. Партнер, который контролирует наибольшее количество вознаграждений (что создает основу его силы), считается сильным партнером, в то время как другой в долгу перед ним (Beattie, 1987). Позаимствовав фразу моего клинического наставника Ривы Саймона, «всякий раз, когда продолжается конфликт, есть основополагающее соглашение.Другими словами, для танго нужны двое, и зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невинным, как кажется.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения того, связаны ли ваши отношения взаимозависимостью:

1. Влечет ли ваше целеустремленность крайние жертвы ради удовлетворения потребностей партнера?
2. Трудно сказать «нет», когда партнер требует вашего времени и энергии?
3. Вы покрываете проблемы вашего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
4. Вы постоянно беспокоитесь о мнении окружающих о вас?
5. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
6. Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы изначально уязвимы и полностью зависим от наших опекунов в вопросах питания, безопасности и регулирования.Привязанность и привязанность младенца к одному или нескольким опекунам имеют решающее значение для физического и эмоционального выживания. Эта фундаментальная привязанность заставляет ребенка полагаться на потребности и уязвимые места опекуна.

Вырасти с ненадежным или недоступным родителем означает взять на себя роль опекуна и / или помощника. В этой ситуации ребенок ставит потребности родителей на первое место. Дисфункциональные семьи не осознают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступных родителей.Когда «родительский» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обида накапливается, когда вы не осознаёте свои собственные потребности и желания. Распространенная поведенческая тенденция — слишком остро реагировать или набрасываться, когда партнер вас подводит. Отсутствие внутреннего локуса контроля означает поиск внешних источников подтверждения и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя нормально. Вы можете вести себя высокомерно и властно и предъявлять необоснованные требования своему партнеру.И когда вы понимаете, что не можете контролировать его или ее настроение или действия, вы разочаровываетесь и можете скатиться в депрессивное состояние.

Восстановление после кодозависимости

Лечение созависимости часто включает изучение проблем раннего детства и их связи с текущими паттернами дисфункционального поведения. Контакт с глубоко укоренившимися чувствами обиды, потери и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Настоятельно рекомендуется психотерапия, поскольку эти характеристики личности укоренились и их трудно изменить самостоятельно.Выбор подходящего терапевта может иметь решающее значение для вашего выздоровления. Вы поймете, что идете по правильному пути, когда следующие черты характера станут частью вашей личности:

• Вы питаете свои собственные желания и желания и развиваете связь со своим внутренним миром. Вы считаете себя самостоятельным, умным и способным.
• Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Осведомленность, изменение и рост необходимы вам и вашему партнеру, чтобы преодолеть нездоровые привычки в отношениях. Признание и прекращение заботы и поощрения.
• Вы, , отвечаете , а не , реагируете на вашего партнера — и на других. Установление четких и твердых границ означает, что вы не будете автоматически реагировать на мысли и чувства других людей. Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаетесь защитой, когда не согласны. Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность. Вы со здоровым скептицизмом относитесь к тому, что о вас говорят (хорошее или плохое), и в результате ваша самооценка не повышается и не падает. Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

Когда вы выздоравливаете от созависимости, вы больше не чувствуете себя обязанным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что не несете ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного, и можете чувствовать себя комфортно, приняв решение уйти.

Авторские права 2016 Линда Эспозито, LCSW

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость означает умственную, эмоциональную, физическую и / или духовную зависимость от партнера, друга или члена семьи.

«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте анонимных алкоголиков для поддержки партнеров лиц, злоупотребляющих психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», — говорит доктор Рене Эксельберт, лицензированный психолог и автор. базируется в Нью-Йорке.

Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности.Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, а также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Различные формы взаимозависимости

Созависимость может быть любой формы и размера, а также разной степени серьезности. «По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, включая неспособность высказать свое мнение или сказать« нет », — говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).

Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.

Признаки взаимозависимости

Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.

Доктор Эксельберг

«Созависимость — это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается.Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен — и не приносит жертв для — способствующего, иначе известного как «берущий».

— Доктор Эксельберг

Созависимые отношения, таким образом, строятся вокруг неравенства власти, которое способствует потребностям получателя, оставляя дарителю продолжать жертвовать, часто жертвуя собой. По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:

• Ощущение «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
• Чувство необходимости связаться с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные задачи.
• Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
• Жалко другого человека, даже когда он причинил тебе боль.
• Регулярно пытается изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
• Делать что-нибудь для другого человека, даже если это заставляет вас чувствовать себя неловко.
• Поставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он не заслуживает этой должности.
• Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
• Изо всех сил пытается найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно уходит на другого человека.
• Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.

Почему созависимость — это нездоровая динамика

Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за них, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.

«Созависимость относится не ко всему заботливому поведению или чувствам, а только к тем, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », — говорит доктор Эксельберт.

«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».

В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное чувство себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.

Даже если «дающий» не сразу почувствует это — им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаться — это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.

Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них — даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что ему также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.

Как уменьшить созависимые тенденции

Первый шаг к снижению созависимых тенденций — сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам по-настоящему распутать ваши созависимые склонности.

Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает рушиться. Мой совет — проявлять инициативу и обращаться за помощью ».

Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:

• Станьте президентом собственного фан-клуба.«Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и сопротивляться импульсу самокритики», — говорит он. Доктор Эксельберт.
• Сделайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новые дружеские отношения. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
• Когда возникает соблазн подумать или переживать о ком-то другом, активно обращайте внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
• «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», — говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
• Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
• Если индивидуальная терапия вас не привлекает, попробуйте обратиться в группу поддержки или групповую психотерапию, — предлагает доктор Эксельберт.

Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.

Слово от Verywell

Созависимость — это тонкое поведение, которое проявляется во многих формах и на разных уровнях интенсивности. Это часто приводит к нездоровой динамике отношений, которая со временем становится все хуже, поскольку созависимый человек теряет самоощущение. Самосознание и активное перенаправление от поведения — ключ к снижению созависимых тенденций; будьте добры к себе, работая над многолетним выученным поведением.

Что такое взаимозависимость? Признаки созависимых отношений

«Созависимые» — одно из тех часто используемых модных словечек, которые подразумевают различные уровни потребности в отношениях или привязанности с оттенком отчаяния.Но на самом деле этот термин происходит от чего-то более конкретного, связанного с зависимостью и выздоровлением.

«Созависимость — это несбалансированная модель взаимоотношений, когда один партнер берет на себя дорогостоящую роль« дающего-спасателя », а другой — роль« берущего-жертвы », — объясняет Шон Меган Берн, доктор философии, автор книги« Нездоровая помощь : Психологическое руководство по преодолению созависимости, благоприятствования и другой дисфункциональной помощи », и профессор психологии Калифорнийского Политехнического университета, Сан-Луис-Обиспо.

Роб Вайс, Ph.D. MSW, генеральный директор Seeking Integrity, онлайн-сообщества, занимающегося проблемами поведенческого здоровья, и автор книги «Prodependence: Moving Beyond Codependency» говорит, что созависимость «подразумевает, что близкие наркоманов из-за лежащих в их основе, часто неосознанных проблем в детстве склонны к , будучи взрослыми, отдайте слишком много и слишком много любите. Таким образом, они привлекают, способствуют развитию зависимых партнеров и сбивают их с толку ».

Те, кто берут на себя эти роли, сознательно или бессознательно, увековечивают обусловленное зависимостью (неправильное) поведение потребителя.«Созависимый берущий обычно представляет собой комбинацию нуждающихся, недостаточно функционирующих, незрелых, зависимых, имеющих право или проблемных. Они полагаются на дающего, который позаботится о них, допустит или смягчит негативные последствия своих действий и компенсирует их недостаточное функционирование », — объясняет Берн. «Между тем созависимый дающий — обычно чуткий, снисходительный, компетентный и альтруистический человек. Они играют роль крайних опекунов, спасателей, помощников или наперсников. Они проявляют любовь и заботу, принося жертвы для берущего, что обычно дает им возможность, а не дает им возможности.

Созависимые отношения строятся на дисбалансе сил, который благоприятствует потребностям берущего, оставляя дающему продолжать отдавать.

Это другое модное слово «активатор» означает, согласно словарю Merriam-Webster : « тот, который позволяет другому достичь цели; особенно тот, кто позволяет другому продолжать саморазрушительное поведение (например, злоупотребление психоактивными веществами), предоставляя отговорки или позволяя избежать последствий такого поведения ».

В созависимых отношениях баланс «отдавать и брать» нестандартен.

Здоровые отношения с течением времени имеют равный баланс взаимных уступок с точки зрения удовлетворения потребностей, а не предпочтения потребностей одного партнера.Созависимые отношения строятся на дисбалансе сил, который благоприятствует потребностям получателя, оставляя дающему продолжать отдавать. «Созависимые отношения нарушают некоторые существенные черты здоровых близких отношений, потому что они скорее запутаны, чем взаимозависимы, и несбалансированы, а не равноправны», — говорит Берн.

Вайс говорит, что когда людей называют созависимыми, им говорят, что они пытаются либо включить, либо контролировать поведение наркомана. «Они слишком много внимания уделяют чужому поведению и недостаточно уделяют внимание собственному», — говорит он.

Почему созависимые отношения образуются

Что заставляет нас искать эти типы отношений? «Что касается дарителей, имеющиеся исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение подвергают нас риску созависимости», — говорит Берн. «Если вы узнали, что единственный способ наладить отношения с трудным родителем — это подчинить свои потребности и удовлетворить их потребности, тогда вы можете быть настроены на подобные отношения на протяжении всей жизни».

Вайс говорит, что термин «созависимость» происходит от так называемой «теории травмы», которая подразумевает травмирующее событие, иногда происходящее в годы становления, возможно, вызванное насилием или какой-либо другой формой нарушения.

Согласно Бёрну, у вас также могут быть убеждения или личные качества, которые облегчают вступление в созависимые отношения. «Вы можете чрезмерно усвоить религиозные или культурные ценности, которые предписывают другим жертвовать собой. Даритель в созависимых отношениях также может удовлетворить такие потребности, как потребность иметь значение для кого-то, потребность чувствовать себя компетентным, потребность чувствовать себя ближе к кому-то », — говорит она. «Что касается берущих, они иногда бывают эгоистичными и манипулятивными, безответственными и заслуженными.Но некоторые просто обеспокоены, зависимы или лишены жизненных навыков ».

Связанные

Согласно более раннему исследованию, опубликованному в Journal of Substance Abuse, и мужчины, и женщины в созависимых отношениях, как правило, лояльны к своим партнерам, несмотря на неблагодарный стресс. Но, что достаточно интересно, созависимые женщины продемонстрировали пять характеристик, ожидаемых от созависимости: контроль, преувеличенная ответственность, ценная зависимость, ориентация на спасение и ориентация на изменение, в то время как созависимые мужчины демонстрировали только два: контроль и преувеличенную ответственность.Их чувство собственного достоинства не было так связано с их партнерами, как женщины.

Независимо от вашего пола, если вам кажется, что у вас могут быть созависимые отношения, стоит попытаться разорвать порочный круг. Мексиканское исследование, проведенное организацией Science and Collective Health, показывает, что созависимые отношения не только влияют на здоровье дающего и получающего, но также влияют на здоровье их семей. Они, как правило, больше страдают от стресса (и проблем со здоровьем из-за стресса), у их детей больше шансов стать наркоманами и у них «худшее качество жизни в психологической и физической сферах», чем у населения в целом.

Признаки того, что у вас могут быть созависимые отношения

Согласно Бёрну, вы можете состоять в созависимых отношениях, если:

• Вы находитесь в отношениях по уходу и (или) спасению с человеком, который использует вас, чтобы избежать возраста- соответствующие обязанности или тяжелая работа по личному изменению.

• Вы находитесь в несбалансированных отношениях с благими намерениями, но в конечном итоге непродуктивным поддерживающим поведением, например, позволяющим партнеру, игнорированием нарушенных соглашений и принятием ложных объяснений.

• Ваши усилия по исправлению проблемного, зависимого или недостаточно функционирующего человека привели к зависимости от вас, а не от его жизненного прогресса.

• Берущие проявляют обратную сторону вышеуказанного поведения, используя или навязывая свои отношения (или используя их в качестве предлога), чтобы избежать ответственности, избежать своего жизненного прогресса и личных изменений.

Если вы чувствуете, что можете оказаться в законной созависимой ситуации, Берн говорит, что сначала вы должны определить поведение, которое вам необходимо изменить, и понять, во что обходится вам, вашему партнеру и вашим отношениям взаимозависимость.

«Консультации и материалы для самопомощи могут помочь вам понять корни вашего поведения, потому что в зависимости от причины могут быть уместны разные стратегии изменения», — говорит Берн, который также считает, что научиться устанавливать границы — лучшее, что вы можете сделать. для себя. «Есть много вещей, которые затрудняют установление границ, таких как сопротивление другого человека и ваша вина, а также ваша приверженность, которая может быть значительной, если вы посвятили отношениям много времени, энергии и ресурсов», — объясняет Берн.

Если вас беспокоят ваши отношения, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту. Чтобы получить более дешевые или бесплатные услуги, поищите эти ресурсы.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.