Созависимые отношения – Созависимые отношения — невыносимая любовь

Содержание

Созависимые отношения: выживать или жить?

Елена Владимировна: У разных людей может быть разное осмысление этих ситуаций. Дно ведь у каждого своё. Один человек, например, достигает дна, несколько раз отсидев в тюрьме, лишившись дома, родных, разрушив все отношения. А другой человек может достигнуть дна, утратив работу. Почему так происходит? Потому что это разные люди. Для одного утрата работы — это уже некая катастрофа, и непонятно, как жить дальше. А для другого человека допустимо воровать, например, ещё как-то добывать себе средства к существованию. Почему один человек, например, приходит к психологу, когда у него просто конфликты с мужем? А другой живёт в этой ситуации двадцать лет и приходит только тогда, когда уже всё развалилось, разрушилось, и люди уже совсем потеряли человеческий облик. И здесь нельзя говорить о том, что один хороший, а другой плохой. Всё это разные степени болезни. Человек в какой-то момент может осознать, что он точно сам не справляется. Человек понимает своё бессилие, когда, используя все свои ресурсы, перепробовал всё, что возможно. Он понимает, что уже ничего другого он придумать не может для того, чтобы улучшить свою жизнь, сделать её соответствующей своему человеческому достоинству. Человек не может со всем справиться сам. Это значит, что, ему что-то нужно, он может обратиться к другим людям, к Богу, просить, при этом ничего не требую. Он берёт ответственность за свою жизнь на себя, и если ему нужна поддержка, то он честно об этом просит. Если человеку нужно заработать денег, то он честно приходит на работу, устраивается на неё и работает. Если ему нужно получить от людей поддержку, он честно обращается за ней и просит о помощи, вступает в такие отношения, где люди помогают друг другу. Но, разумеется, ему не стоит рассчитывать на то, что один-два конкретных человека что-то ему должны. Это и есть умение заботиться о себе самому, умение самому удовлетворять свои потребности. Человек понимает, что он отвечает за себя: за своё состояние внутреннее, за своё внешнее состояние, за свои дела. И для того, чтобы самому отвечать за это, обязательно будет нужна помощь других людей и Бога. Но ответственность состоит в том, чтобы именно просить этой помощи. Просить! И надо быть готовым к тому, что не каждый человек сможет помочь и вообще откликнется.

codependency.ru

Зависимые и созависимые отношения » Наша Психология

Зависимые и созависимые отношения негативно сказываются на психическом здоровье человека. Они являются достаточно вредными. Потому что мешают человеку иметь взаимно удовлетворяющие отношения и полноценно наслаждаться жизнью. Эксперты предупреждают, что это может быть потенциально опасно. Поскольку те, кто часто склоняется к совместной зависимости, могут оказаться в эмоционально разрушительных отношениях.

Содержание статьи

Что такое взаимозависимость?

Это можно определить как любые отношения, в которых два человека эмоционально вкладываются друг в друга. Часто настолько, что им трудно функционировать отдельно. Иногда, чем более болезненны отношения, тем сильнее усиливается зависимость между двумя людьми. Дело в том, что вся жизнь сосредоточена вокруг партнера, где ваша личность и чувство собственного достоинства зависят от этого человека. Люди в зависимых отношениях не могут выжить без своего зависимого поведения, которое является токсичным для психического и физического здоровья обоих людей. Согласно недавнему исследованию, зависимые мужчины и женщины будут оставаться верными своим партнерам, несмотря на постоянный стресс или депрессию.

Зависимые и созависимые отношения — их признаки

Для того, чтобы определить зависимы ли вы от своего партнера, задайте себе следующие вопросы. И если на большинство из них ответ будет

«да», значит нужно что-то менять.

1. Вы жертвуете своими эмоциональными, физическими и умственными потребностями ради партнера?

Компромисс — это то, что укрепляет отношения. Но это нехорошо, когда только вы жертвуете и оказываете поддержку. В то время как партнер со своей стороны ничего не делает.

2. Чувствуете ли вы себя одинокими, когда остаетесь одни?

Поддержание вашей индивидуальности имеет решающее значение для развития здоровых отношений. Если вы чувствуете себя одинокими и не знаете, что делать, когда второй половинки нет рядом. Тогда пришло время разобраться в себе, и понять, что вы из себя представляете как личность? Кто вы без своего партнера?

3. Вы беспокоитесь о том, что не прикладываете достаточно усилий, чтобы отношения были более счастливыми?

Зависимые и созависимые отношения часто вызывают тревогу. Если вы чувствуете беспокойство из-за того, что любовь не развивается, значит что-то не так. Нормально иметь периодические спады в отношениях. Но если они вовсе не развиваются, а вы постоянно переживаете и не находите себе места, тогда это ненормально. Здоровые отношения должны доставлять радость и счастье, а не только головную боль и бессонные ночи.

4. Вам что-то не нравится в партнере, и вы пытаетесь это изменить?

У каждого есть свои недостатки, но люди не меняются. Если вы не довольны тем, кем является сейчас партнер, и надеетесь превратить его в человека, которого хотите видеть возле себя. Тогда пришло время пересмотреть эти отношения. Вы должны любить человека, а не его выдуманный образ.

5. Вы пытались быть независимыми, но чувствовали себя тревожно?

Воспринимайте это как знак того, что ваша личность слишком плотно завязана в отношениях. Делать что-то только для себя, не эгоистично. Это важно для общего благополучия, и укрепит вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

6. Вы постоянно молчите, чтобы избежать споров?

Иногда в спорах можно выявить истину. И это нормально, когда мужчина и женщина в спокойной обстановке пытаются разобраться в своих отношениях. Ведь когда они определяют, что их не устраивает, и приходят к общему согласию, то такие отношения будут лучше работать. Чем те, где один партнер постоянно молчит и боится выразить свое недовольство.

Что делать, если вы находитесь в зависимых отношениях

Если зависимые и созависимые отношения не дают вам полноценно жить. Вот несколько способов, которые вы можете применить, чтобы снова наслаждаться жизнью. Когда вы обретете уверенность в себе и внутренне спокойствие, то получите столь необходимое понимание отношений и жизни в целом.

1. Примите себя

Научитесь слушать свои мысли и желания. Любите себя такими, какие вы есть. Станьте более самостоятельным человеком. Вам не обязательно получать одобрения от кого-либо, кроме себя. У каждого есть недостатки, и их нужно принимать. Вы должны быть с человеком, который принимает вас настоящего. И как только вы разберетесь в своей личности, и поймете кто есть на самом деле. Только тогда сможете построить более здоровые отношения.

2. Удовлетворяйте свои потребности

Зависимые и созависимые отношения приводят к тому, что человек перестает заботиться о себе. Так что, как можно чаще ставьте себя на первое место. Поймите, что вы не можете заботиться о других, если у вас есть личностные проблемы. У каждого человека есть свои потребности, и вам не стоит их скрывать. Партнеры в здоровых отношениях должны быть равнозначными. И вы заслуживаете столько же поддержки и заботы, как и ваш любимый. Кроме того, чем более уверенно вы будете выражать себя, тем комфортнее станет общение с вашим партнером и близкими людьми. Общение — это ключ к построению здоровых отношений и счастливой жизни.

3. Знайте, когда нужно защищать себя

Не стоит закрывать глаза, когда вы чувствуете себя оскорбленными или видите неуважительное отношение. Если вы не можете себя защитить, тогда просто оставьте этого человека. Да, может быть легко сказать, чем сделать. Но осознайте, что вы в любом случае заслуживаете уважения. Не тратьте время на попытки изменить человека. У вас есть три варианта: уйти, пытаться найти компромисс или обратиться за помощью.

4. Получайте больше позитивных эмоций

Не забывайте смеяться и веселиться. Исследования показали, что смех нарушает цикл негативного мышления и является очень эффективной техникой снижения стресса. Смех даже используется в когнитивно-поведенческой терапии для улучшения психического здоровья человека. Так что наслаждайтесь жизнью по полной. Конечно, у каждого из нас есть обязанности. Но вы должны позволять себе заряжаться позитивными эмоциями. Проводите больше времени со своими друзьями и близкими. Кроме того, что они поднимут настроение, еще и поддержат вас.

5. Будьте настойчивыми

Никто и ничто не может сделать человека счастливым кроме него самого. И никогда не стоит сдаваться, даже если ничего не получается. Естественно чувствовать себя подавленным, когда потерпели неудачу. Но продолжайте работать и сосредоточьтесь на своем восстановлении. Всегда двигайтесь вперед и верьте в себя.

6. Сосредоточьтесь на себе

Зависимые и созависимые отношения могут поглотить человека. И оставаясь слишком долго в таком состоянии, вы можете эмоционально истощиться и разрушить свою самооценку. Так что всегда заботьтесь о себе и своем здоровье. Также не забывайте о своих близких, семье и друзьях. Знакомьтесь с новыми людьми, находите новые хобби. И занимайтесь тем, что доставляет вам удовольствие. И конечно же, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!


Об авторе
Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

psikhologia.com

9 причин созависимых отношений

Почему мы в ОТНОШЕНИЯХ идем на компромисс и даже жертвы? Какими чувствами мы при этом руководствуемся? Есть девять психологических причин.

Созависимые отношения бывает непросто разорвать, их корни кроются, как правило, в далеком детстве. Созависимый человек играет первоочередную роль в формировании этих дисфункциональных отношений, но не несет ответственность за свои действия. Потому что прочность таких отношений (со стороны, по крайней мере, одного) поддерживают эти девять причин.   

Почему мы попадаем в созависимые отношения

Причина #1: Любовь и Забота

Даже когда с нами плохо обращаются, такие сильные чувства как любовь и забота могут сохраняться. Когда связь уже сформирована, ее крайне трудно разрушить, даже если кто-то страдает от жестокого обращения. Большинство созависимых узнают еще в детстве, что любовь и насилие идут рука об руку. К сожалению, в течение долгого времени, некоторые созависимые приходят к выводу — что плохое обращение является нормой в отношениях. Они привыкают ожидать использование со стороны партнера. Со своей стороны видят любовь как самоотвержение, то есть приношение в жертву своих потребностей и возвышение значимости потребностей партнера. Созависимые имеют действительные опасения по поводу того, что произойдет, если они не будут заботиться о своем партнере.

Причина #2: Надежда на изменение

Созависимые могут посвятить себя, исправлению и исцелению своих партнеров. Когда вы вложили так много, то трудно отказаться! А правда заключается в том, что даже неблагополучные отношения не бывают, плохи все время. Хорошие времена сохраняют надежду.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Созависимые остаются вместе, потому что есть надежда — партнер вскоре измениться. Для созависимых появление границ в отношениях выгладит как отвержение.

Причина #3: Чувство вины

Ощущение, что вы делаете что-то неправильно, появляется, когда вы пытаетесь установить границы или напомнить партнёру об ответственности. Чувство вины заставляет созависимых оставаться вместе, потому что так «правильно» для партнера, родителей, социума и т. д.
Когда созависимые пытаются разойтись, они чувствуют себя виновными и берут на себя ответственность за разбитые отношения. И даже тогда, когда видят, что не они вызывают семейные проблемы, они могут беспокоиться, что другие будут винить их.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Причина #4: Низкая самооценка

Большинство созависимых выросли в неблагополучных семьях, которые не развили детях уверенность в себе и чувство собственного достоинства. В результате, созависимые иногда считают, что они заслуживают того положения вещей в котором пребывают и не чувствуют себя в праве измениться и стать более независимыми.
Созависимых являются естественными помощниками. Они находят на роль партнера нуждающегося человека, потому что они чувствуют себя хорошо, только когда они могут помочь другим. Роль спасателя чужой жизни обеспечивает чувство собственной ценности и наполняет смыслом. При этом отвлекает от проживания собственной жизни, то есть собственные проблемы и цели уходят на второй план.

Причина #5: Страх

Страх приходит во многих формах для созависимых. Они могут опасаться за свою безопасность или безопасность своих детей или семьи. Партнеры, как правило, могут открыто или скрытно угрожать, причинять вред, который следует принимать всерьез.
Страх в сочетании с низкой самооценкой заставляет думать, что никто не будет их любить. Страх настолько силен, что созависимые могут думать, что их дисфункциональные отношения это «лучше», чем быть в одиночестве.

Причина #6: Зависимость От

Созависимые могут зависеть от своих партнеров материально или местом проживания. Партнер часто использует обстоятельства для манипуляций, запугивания или удержания. Насильник вводит в страх своего партнера, использует его низкую самооценку, убеждает, что он /она не может жить самостоятельно.

Причина #7: Стыд

С детства созависимых научают держать семейные тайны, скрывать свои чувства внутри, терпеть боль, и игнорировать проблемы. Для многих, сохранение семейных тайн это вопрос выживания. Стыд это чувство, которое мы имеем, когда мы сделали что-то неправильно. Созависимые не сделали ничего плохого, но они говорят, что у них это чувство присутствует. Когда человек не может честно говорить о своих чувствах и переживаниях, в нем закрадываются сомнения. Но рядом нет ни кого, кто бы подтвердил ущербность семейной системы. Тогда ребенок полагает, что проблема с ним и как следствие возникает чувство стыда.
Стыд делает просьбу о помощи невозможной. Просить о помощи означает, что разорвать этот кодекс молчания. Созависимых боятся позволить другим людям узнать, как плохо с ними обращаются, или что их партнер наркоман или психически больной. Они чувствуют стыд, как будто они что-то сделали, чтобы вызвать зависимость или болезнь.

Причина #8: Манипуляция

Люди с NPD, насильники, наркоманы являются квалифицированными манипуляторами. Многие из этих людей, обаятельны и харизматичны, что является идеальным прикрытием для своих манипуляций. Они получат то, что они хотят любой ценой и говорят своим партнерам, что это их вина. Манипуляция их инструмент номер один для поддержания в партнере зависимости. Манипулирование используется, чтобы максимизировать уже существующие чувства вины, стыда, и низкой самооценки.

Причина #9: Загруженность

Когда мы перегружены, нам трудно сосредоточиться, строить планы и видеть вещи ясно. Много со-зависимых находятся в состоянии сильного постоянного стресса. Вот почему бывает так важно, обращаться за внешней помощью.

В то время как созависимые играют первоочередную роль в формировании дисфункциональных отношений, они всё же не несут за это ответственность. Важно не винить их. Не спрашивать «Почему вы ещё вместе?» Это может спровоцировать стыд и вину. Созависимые отношения это не диагноз, а скорее норма бытия, если внимательно присмотреться, то можно разглядеть именно в своей жизни те или иные аспекты созависимости. Важно замечать, а не игнорировать.опубликовано econet.ru.

Автор: Слава Соловьев

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

atanor.media

Созависимые отношения: правда и вымысел

Миф первый: созависимость подразумевает взаимовыручку, чуткость и внимательность к партнеру

В случае созависимости все эти похвальные качества скрывают прежде всего возможность поднять самооценку за счет партнера. Такие люди постоянно сомневаются в значимости своей роли и под благовидной маской заботы ищут доказательства того, что любимы и нужны.

Помощь и поддержка, которую они оказывают, — попытка контролировать ситуацию и влиять на партнера. Таким образом они борются с внутренним дискомфортом и тревожностью. И часто действуют во вред не только себе — ведь готовы буквально задушить заботой в тех ситуациях, когда она не нужна.

Близкий человек может нуждаться в чем-то другом — например, побыть в одиночестве. Но проявление независимости и способности партнера справляться самостоятельно их особенно пугает.

Миф второй: это случается в семьях, где один из партнеров страдает алкогольной зависимостью

Сама концепция созависимости действительно возникла у психологов в процессе изучения семей, в которых мужчина страдает алкоголизмом, а женщина берет на себя роль спасительницы и жертвы. Однако это явление выходит за рамки одной модели отношений.

Люди, склонные к созависимости, часто воспитывались в семьях, где не получали достаточного тепла и внимания или подвергались физическому насилию. Есть и те, кто, по собственному признанию, рос с любящими родителями, которые предъявляли детям высокие требования. Их воспитывали в духе перфекционизма и учили помогать другим в ущерб желаниям и интересам.

Все это формирует созависимость сначала от мамы с папой, которые лишь редкими похвалой и одобрением давали понять ребенку, что он любим. Позже привычку постоянно искать подтверждение любви человек уносит во взрослую жизнь.

Миф третий: это состояние или есть, или его нет

Все не столь однозначно. Степень может варьироваться в разные периоды нашей жизни. Некоторые люди вполне осознают, что это состояние для них мучительно. Другие не воспринимают его болезненно, научившись вытеснять дискомфортные чувства. Созависимсть не медицинский диагноз, к ней невозможно применять четкие критерии и нельзя точно определить степень ее выраженности.

Миф четвертый: созависимость характерна только для слабовольных людей

Часто это люди с качествами стоиков, готовые помочь тем, кто слабее. Они превосходно адаптируются к новым жизненным обстоятельствам и не жалуются, ведь у них сильная мотивация — не сдаваться ради близкого человека. Соединяясь с партнером, страдающим другой зависимостью, будь то алкоголизм или игромания, человек мыслит так: «Я должен помочь своему близкому. Будь я сильнее, умнее или добрее, он бы уже изменился». Эта установка заставляет относиться к себе с еще большей строгостью, хотя такая стратегия почти всегда терпит фиаско.

Миф пятый: от нее невозможно избавиться

Состояние созависимости не дается нам по рождению, как разрез глаз. Такие отношения мешают развиваться и следовать по собственному пути, а не по тому, который навязывает другой человек — пусть даже близкий и любимый. Рано или поздно это начнет тяготить одного из вас или обоих, что постепенно разрушает отношения. Если вы находите силы и мужество признать созависимые черты, это первый и самый важный шаг, чтобы начать изменения.

Об эксперте: Шерон Мартин (Sharon Martin) — психотерапевт.

Читайте также

www.psychologies.ru

Что такое созависимые отношения и как из них выйти

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье вы узнаете, что собой представляют отношения, в которых присутствует созависимость. Выясните, по каким причинам она может развиваться. Вам станет известно, как она проявляется и чем опасна. Узнаете, как выйти из созависимых отношений.

Общие сведения

Зависимыми называют отношения, в которых один из партнеров имеет зависимость от другого. В данной ситуации разговор идет не о жестокой безответной любви, а об определенной форме взаимоотношений женщины с мужчиной. При наличии зависимости один из партнеров берет на себя роль спасателя. Например, ситуация когда муж или жена является алкоголиком. Партнер, который не пьет, считает себя значимым, важным, нужным. Он ставит перед собой цель избавить больного от алкоголизма, по факту сам страдает еще больше. Чем больше попыток контролирования алкоголика совершается, тем хуже становятся отношения между супругами, ухудшается состояние здоровья самого контролера.

Учёный Карпман, рассматривая зависимые отношения такого типа, называл их треугольником судьбы. Он выделил три заглавных роли: жертвы, спасателя и преследователя — треугольник Карпмана.

  1. Жертва — созависимый индивид. В отношениях получает положительные эмоции, когда ей плохо. Если в ситуации на фоне привычных негативных условий появляется что-то хорошее, жертве не удается испытать радость, а также облегчение, возникает исключительно дискомфорт.
  2. Тиран — собственно аддикт.
  3. Преследователь – дети, родители, знакомые, ближние родственники, друзья.

Специфика подобных отношений заключается в том, что происходит перемещение ролей между членами семьи. В один момент жертва может стать агрессором, в другой — избавителем.

Стадии зависимости

Необходимо понимать, что созависимость формируется поэтапно.

Ранняя стадия:

  • уступки, поддержка, безвозмездная помощь;
  • желание во всем угождать, развить доверительные отношения, создать хорошее впечатление;
  • озабоченность существованием партнера, его поведением;
  • отрицание наличия зависимости;
  • нежелание заниматься социальной активностью, ограничение связей с обществом;
  • зависимость от поведения партнера.

Средняя:

  • минимизация проблемы;
  • укрывание, ложь, чувство вины, направленное на себя;
  • заниженная самооценка, отчужденность от привычного круга друзей;
  • установление контроля над родственником;
  • подчинение объекту зависимости;
  • перепады настроения;
  • снятие с себя ответственности;
  • развитие полной зависимости.

Поздняя стадия:

  • возникают негативные проявления – апатия, пустота, безнадежность;
  • появляются заболевания, развивающиеся на фоне стресса;
  • устанавливается излишний контроль, который граничит с насилием.

Возможные причины

Страх одиночества может влиять на развитие созависимости

Созависимость в семье может образовываться в результате воздействия определенных факторов. К наиболее часто встречаемым относят пять причин.

  1. Потребность в переложении на партнера ответственности за себя и свою жизнь. Например, ситуация, когда женщина хочет выйти замуж за более зрелого мужчину для того, чтоб он за нее отвечал.
  2. Отсутствие возможности удовлетворить собственные потребности.
  3. Финансовая. Материальное обеспечение семьи перекладывается на плечи одного партнера.
  4. Эмоциональная. Нехватка эмоций в жизни приводит к зависимости от чувств и переживаний партнера.
  5. Боязнь одиночества, недостаток общения.

Характерные проявления

К типичным признакам созависимой личности относят:

  • отсутствие автономии на психологическом уровне;
  • изменение потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферы;
  • снижение самооценки;
  • нестабильное эмоциональное состояние, могут наблюдаться психологические расстройства;
  • неосознаваемое поведение;
  • ухудшение здоровья.

Среди проявлений, указывающих на наличие созависимости, выделяют:

  • попытки договориться, уговоры просьбы, направленные на объект зависимости;
  • выдвигание требований к этому человеку, попытки контролирования;
  • происходит полное погружение в проблемы партнера, игнорирование своих трудностей, возрастание уровня тревожности, раздражительности, возникновение истощения, развитие соматических недугов, депрессии и суицидальных мыслей;
  • стирание личностных границ – ситуация, когда проблемы, возникающие у объекта зависимости, воспринимаются, как собственные;
  • невозможность контролировать себя, развитие обсессивно-компульсивного влечения к аддикту;
  • самообман, чувства, как при опьянении;
  • изоляция, отчужденное настроение;
  • агрессия, сверхтребования без основания;
  • самокопание, саморазрушение;
  • оправдание проблемы, попытка сберечь благополучие;
  • неуверенность в собственных чувствах, повышенная тревожность;
  • боязнь вызвать агрессию со стороны. Это чувство вины, беспомощности, злости, потеря самообладания.

В чем опасность

Последствие созависимости в отношениях — потеря себя, как личности

Если Вы ощутили, что находитесь в созависимых отношениях, то необходимо понять, что подобное положение вещей может иметь определенные негативные последствия.

  1. Зависимый человек перестает нормально существовать, полностью поддается власти того, от кого зависит. Происходит полное обесценивание себя, как личности. Такая особа со временем перестает следить за своей внешностью, здоровьем.
  2. Сильнейшее разочарование в людях, в себе, в отношениях в принципе.
  3. Ситуация, когда созависимые отношения появляются в доме, где есть дети, последствия сказываются и на них:
  • может ухудшаться состояние здоровья;
  • появляются проблемы в учебе;
  • сложности с общением с ровесниками.

С течением времени семья оказывается эмоционально и социально изолированной.

Ребенок, который растет в подобной обстановке, во взрослой жизни сталкиваются со следующими трудностями:

  • проблемы с выражением собственных чувств;
  • недоверие к людям, скрытность;
  • неправильное восприятие действительности;
  • неумение обращаться за помощью;
  • невозможность удовлетворить свои потребности.

Как выйти

Если Вы столкнулись с наличием созависимых отношений или произошло расставание с человеком, от которого зависите, в Вашей жизни наступил серьезный кризис, то необходимо задуматься над тем, как избавиться от зависимости.

  1. В первую очередь, нужно осознать, что созависимость имеет место. Необходимо принять эту проблему и быть готовым к работе над ней.
  2. Задумайтесь над тем, сколько Вы делаете или делали для объекта зависимости, а сколько он отдавал Вам. Были ли оценены Ваши жертвы им по достоинству, нуждался ли человек в Вашем контроле и излишней опеке?
  3. Научитесь быть самостоятельной личностью. Своими силами добывайте необходимые ресурсы. Разберитесь, как можно получать радостные эмоции от жизни. Например, можно посвятить свое свободное время увлечению, занятиям спортом, отправиться в путешествие, сходить в театр. Не исключено, что настал момент, когда нужно сменить работу на ту, которая будет давать заряд положительных эмоций.
  4. Оглянитесь вокруг. Не исключено, что среди Вашего близкого окружения есть кто-то, кому сейчас намного хуже, чем Вам. Поддержите этого человека.
  5. Если самостоятельно противостоять созависимости не выходит, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Он выявит истинные причины Вашего состояния, научит, как нужно себя вести, как ему противостоять.

Нужно понимать, что далеко не всегда человек сам осознает, что оказался в созависимых отношениях. Нередко на это указывает ближний круг индивида, а последний сопротивляется, не верит в наличие проблемы. Но необходимо помнить о том, что созависимость влечет за собой развитие определенных последствий, а если есть дети, то она сказывается и на них, и на их будущем. Берегите свою семью и свое здоровье, вовремя избавляйтесь от созависимости, если необходимо, обращайтесь за помощью к специалисту.

psycho4you.ru

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения | Пространство исцеления жизни. Личный сайт Елены Барымовой

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого…

Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях?И что она под собой скрывает?Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни.
Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.
Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно…
Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:
  • Человек определяет кто он (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». 

Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:

  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.
Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба — «зависимые влюбленные» или оба — «избегающие зависимые».

СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.
Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия.Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия, направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений.У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым.

Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности.Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

СТРАТЕГИЯ «ИЗБЕГАЮЩЕГО» ЗАВИСИМОГО

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности.Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем.

 На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне.

Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает.Он не раскрывает себя в этих отношениях.В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт.Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому.

Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:

  • Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
  • Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).
  • Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
  • Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.
  • Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИй

Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.

Первый этап взросления – независимость…Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»:зависимость->независимость->взаимозависимость.Можно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. таблицу).


Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость.

Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал.

 В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют.Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние.Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым.Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами.Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости.Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности.Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).

Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости.Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек.Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция.Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь.Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ

Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей.Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит!Партнер не является моей собственностью.Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих.«Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).
Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга.Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность.Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать.Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим.Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает.
Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность.Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него.

ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма. Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней!Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота»

lifehealingspace.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о