Созависимые отношения в семье: Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому. ..
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе».

Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

© kinopoisk

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

© kinopoisk

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна).

Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© kinopoisk

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях.

Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

© kinopoisk

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит 
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен. 

Созависимое поведение | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Понятие «зависимость», изначально негативное, известно практически всем. И немногие знают о таком явлении, как созависимость. Однако это явление распространено ничуть не меньше, чем зависимое поведение.

Созависимость в отношениях может возникнуть в любой семье, но чаще с этим явлением сталкиваются семьи, где один из родственников уже страдает каким-либо видом зависимости.

Созависимость – это особое эмоциональное состояние, которое развивается в отношениях, где есть установки, препятствующие открытому выражению собственных чувств и обсуждению внутриличностных и межличностных проблем.

В созависимых отношениях нет открытого общения, в них много манипуляции, скрытого эмоционального насилия.

Впервые такой тип отношений психологи обнаружили у членов семей алкоголиков. В последующем созависимость стали выявлять и в семьях, где хотя бы один из членов семьи страдал какой-либо зависимостью. Созависимостью страдают мужья и жены, родители (чаще матери) зависимых людей.

Опасность созависимости в отношениях в том, что созависимый человек  не может критически оценить свое состояние и часто не признает проблему. Тем не менее, распознать созависимое поведение можно по типичным фразам:

• Я не могу жить без него (нее)»;
• «Он (она) без меня умрет»;
• «Почему все мои мужья (жены) – алкоголики?»;
• «У меня отличная карьера, а вот с личной жизнью – постоянные проблемы».

Внешне созависимое поведение проявляется в чрезмерной опеке и заботе о человеке. Созависимый буквально забывает о себе в пользу благополучия партнера или ребенка. При этом такая забота становится смыслом жизни, поэтому созависимость в отношениях губительна для обоих – созависимого и предмета созависимости.

Люди, склонные к созависимому поведению, страдают от внутренних комплексов и неуверенности в себе. Чрезмерная забота о партнере или ребенке – это способ самоутвердиться, повысить свою значимость. Такие люди стремятся заслужить любовь.

Для созависимых людей сложно разграничить свое «я» и другого человека: проблемы, желания, мечты и заботы – все на двоих. Для них характерны альтруизм, стремление помогать близким и спасать окружающих в ущерб своему благополучию. Для созависимых нормой становится жизнь в постоянных страданиях, страхе и боли.

Казалось бы, такие поведение в ущерб себе нелогично и доставляет только дискомфорт, но на деле созависимые отношения с годами становятся все крепче. Почему?

Со временем участники таких взаимоотношений становятся все более зависимыми друг от друга, подсознательно стремятся к гармонии в жизни и не желают разрывать отношения, боясь неизвестности. И даже в случае разрыва они находят себе таких даже партнеров, чтобы вновь строить созависимые отношения.

Опасность таких взаимоотношений в том, что партнеры престают ощущать себя личностью со своими правами, обязанностями, чувствами и желаниями. В отношениях постоянно присутствуют борьба за власть, манипуляции и контроль.

Таким образом, усугубляется зависимость одного из членов семьи, а созависимый партнер перестает жить полноценной жизнью. Отношения становятся мучительными для всех, но выйти из такой ситуации и сохранить семью — крайне сложно.

Совместное проживание родственников с зависимым членом семьи оказывает влияние на физическое и психическое состояние родственников, изменяя их психологию поведения, эмоциональные реакции, восприятие окружающего мира и место в социальной жизни. Так как они оказываются вовлеченными в болезненный круг аддиктов, и данная психотравмирующая ситуация носит пролонгированный характер, то у родственников зависимых пациентов впоследствии развиваются пограничные психические расстройства. Вместе с тем, диагностические, терапевтические и реабилитационные мероприятия ориентированы на пациентов. Хотя в работах последних лет приводятся убедительные доказательства взаимосвязи проживания родственников с зависимым членом семьи и развитием психических и соматических нарушений у близкого окружения пациентов. Более того, свыше 30% родственников аддиктов отмечали у себя суицидальные мысли, а также совершали попытки самоубийства. Следует отметить, что матери в сравнении с женами подвержены большему риску развития психических расстройств и суицидального поведения. Во-первых, матери сталкиваются с аддиктивной проблемой в семье раньше (как правило, пристрастие к психоактивным веществам, к азартным играм формируется в подростковом возрасте). Во-вторых, радикальное решение аддиктивной проблемы, а точнее прекращение сосуществования (например, с помощью развода, ухода из семьи) с зависимым членом семьи, вероятнее всего в семейных отношениях муж-жена. Иными словами, в связи с более длительным нахождением матерей в психотравмирующей ситуации, наблюдается клинически выраженная симптоматика созависимого поведения, а, следовательно, прогноз течения психических нарушений у них будет менее благоприятный.   

 

Нормализация психического, соматоневрологического и социального статуса у этих лиц достигается за счет применения психофармакотерапии и психотерапии, что с одной стороны свидетельствует о пограничном регистре поражения психики родственников наркологических больных, с другой стороны является дополнительным аргументом выдвинутого предположения о психопатологической основе феномена созависимого поведения.

Как правило, лица с созависимым поведением остаются вне поля зрения специалистов соответствующего профиля, так как акценты при оказании специализированной медицинской помощи ориентированы на больных с аддиктивными расстройствами. Вероятно, это объясняется излишней психологизацией указанного феномена и как следствие этого отсутствием четких клинических критериев созависимого поведения.

«Если человек вырос в созависимых отношениях с родителями, он может не подозревать, что бывает иначе»

— Когда человек может начать подозревать, что с ним что-то не так и виной тому созависимость?

А.П.: «Обычно, это происходит в районе 25 лет, когда случается одно сильное или несколько проходных фиаско в поиске партнера. Здесь начинают искать причину и понимают: «Я боюсь людей, но истово хочу быть с ними. Я боюсь строить новые отношения, но смотрю на тех, кто рядом со мной и бесконечно анализирую: почему у других получается, а у меня нет?»».

— Это касается только личных отношений?

А.П.: «Конечно, не только. У человека может произойти несколько похожих сценариев в отношениях с коллегами, с начальником на работе. И он поймет, что у него одинаковые сложности и проблемы в разных сферах жизни, которые он не может решить».

— И что делать?

А.П.: «Первый пункт — истовое желание жить. И в этом случае появляется смелость в формате «пан или пропал». Нельзя выделить параметр, который точно приведет к успеху: все важно. Что именно? Можно открывать глаза на жизнь, смотреть, как живут другие, на тех, кто максимально счастлив, уверен в себе. Можно анализировать, как у них устроена жизнь (а не сторис в «Инстаграм»), читать литературу на эту тему. Можно перенести фокус на себя и при любом решении (делать — не делать, давать — не давать), спрашивать: «Хочу ли я этого? Делаю ли я это для себя?». Или если вы делаете что-то для другого, то отслеживать в себе чувство: «Делаю ли я сейчас этого человека счастливым, забывая о себе? Или я делаю его счастливым, и в этот момент я счастлив сам?».

В созависимости есть западня. Человек постоянно отдает другому какой-то из своих центров. И он начинает обнаруживать это постоянно во всем. В какой-то момент его посещает прекрасная идея. Например, «Я сейчас пару лет поработаю с психологом, а потом мы заживем!». Я не могу обещать, что у вас получится за пару-тройку лет справиться с созависимостью и «зажить»! Но курс поменять получится! Конфеты в конце пути не будет. Работа с созависимостью — это больно. Но «больно» это лучше, чем «невозможно так жить дальше»».

А.Р.: «Это непросто: разрыв всегда происходит через кризис, сопли, «Валокордин». Представьте себе деревья, растущие на расстоянии 10 метров друг от друга: очередное семечко ложится в землю и вырастает в небо естественным образом. Но если деревья растут по 1–2 на квадратный метр, то для того, чтобы жизнь продолжалась, нужен пожар. Схемы освобождения от созависимости построены без всякого либерализма и толерантности. Это законы, где ты сообщаешь ребенку, который готов тебя услышать: «Я умру. Ты меня похоронишь. Родишь своих детей. Вырастишь их. И скажешь им, что ты умрешь тоже. А они будут расти, понимая, что мир так устроен: мы умираем, рожаем наших детей, они расцветают, рожают своих детей. Это больно и трудно».

Недопущение созависимости или выход из нее — всегда вопрос, на чьей стороне мяч. Идеальна ситуация, когда сепарация максимально естественна, — она мотивирована и принимаема обеими сторонами».

— Человек во взрослом возрасте понял, что его проблема — непроизошедшая сепарация. На чьей стороне мяч?

А.Р.: «Бывает, что сепарация незавершена. Такое случается даже у взрослых, у которых родители уже ушли, и их проблема не звучит в запросе. Но она есть.

А частая ситуация звучит так — девочка, став взрослой, поняла: «Моя связь с папой настолько неразрывна, он настолько идеален, что никакой другой мужчина не может занять его место возле меня. Все остальные кажутся совершенно непригодными для жизни, несоответствующими статусу и описанию «мужчина»». И в этом случае девочка оказывается в ролевом вакууме. И если повезет, идет к психологу и говорит: «Я хочу иметь детей, быть любимой, найти любимого мужчину. Я хочу быть женщиной, как моя мама, и иметь мужчину, как мой папа». А психолог ответит: «Не бывает двух одинаковых людей. Либо вам придется увидеть разных мужчин и женщин, либо остаться одной. Реальность такова, что в каждом поколении рождаются новые женщины и мужчины. У вас проблема с глазами. Вам придется увидеть мир таким, какой он есть». Эта история про девочку с папой может быть симметрична, если в кадре мальчик и мама.

И конечно, тут мяч всегда на стороне того человека, который обнаружил свою проблему, — у другой стороны ни проблем, ни мяча при этом нет».

Созависимые отношения: как распознать и выйти

«Cозависимость — это способ выживания в семье, обществе, когда состояние одного человека (физическое, эмоциональное, духовное) обусловлено состоянием другого, его партнера. И этот партнер становится для первого своеобразным наркотиком, источником удовлетворения всех потребностей, — объясняет Екатерина. — Человек в таком состоянии несамостоятелен, у него негибкие границы. Он постоянно вынужден искать, кого можно проконтролировать или, наоборот, к кому можно «прилепиться». Только в таких отношениях он чувствует себя хорошо».

---

Признаки созависимых отношений

---

Вы погружаетесь в жизнь и эмоции другого человека, стремитесь удовлетворить свои потребности за счет другого человека

«Здоровая личность способна входить в отношения по своему желанию, а не из нужды, и легко выходить из них, когда ей захочется. Это можно увидеть на примере одного совместно прожитого дня: пара занялась сексом, завела интересную беседу, слилась в объятьях, а когда надо — спокойно разбежалась по своим делам. При этом никто не испытывает дискомфорта.

Созависимая личность, чувствуя, что близкий человек начинает ускользать из зоны внимания и контроля, сразу начинает страдать. Партнер для нее является базовым способом удовлетворения огромного количества потребностей», — объясняет Екатерина.

Созависимые люди настолько сильно погружены в жизнь другого человека, настолько остро реагируют на его настроение, что перестают жить и действовать самостоятельно. Созависимые отношения — как домино: если что-то в этих отношениях рушится, тут же разрушаются и все сферы жизни созависимого человека: он теряет источник удовлетворения своих базовых потребности, ему нечем заполнить эмоциональные трещины.

Вы стремитесь контролировать жизнь другого человека

В здоровых отношениях человек старается контролировать только самого себя, свою жизнь, свое эмоциональное состояние. В созависимых же отношениях человек с неумолимой настойчивостью пытается контролировать чужую жизнь, нарушая тем самым межличностные границы и толкая человека к поступкам, которые тот делать не хочет.

Можно помочь близкому человеку советом или подсказать пути решения той или иной проблемы — это совершенно нормально. Однако если вы пытаетесь подтолкнуть человека к какому-либо действию, начинаете строить целый план по тому, как убедить его сделать тот или иной шаг, — вы пытаетесь контролировать его жизнь.

Вам плохо, у вас начинается тревога, когда другого человека нет рядом даже короткий промежуток времени

«Простой способ понять, что люди находятся в созависимых отношениях, — проанализировать, как человек себя чувствует в одиночестве. Насколько у него повышается тревога, когда партнер на два-три часа уходит в свою жизнь?» — объясняет Екатерина.

Кошмарный сон для созависимых людей — остаться в одиночестве. Зачастую созависимые люди боятся расставания со своим партнером настолько, что соглашаются с ним по всем пунктам, избегают любых споров и перестают выражать собственное мнение, когда оно не совпадает с мнением партнера.

Вы нарушаете личные границы другого человека

«Созависимый человек не дает другому права отдаляться — никаких замков, дверей, секретов и паролей, — рассказывает Екатерина. — В здоровых отношениях у партнеров всегда есть личное пространство, возможность побыть одному, отдалиться, и второй партнер в это время не испытывает страданий, он знает, чем себя занять».

Созависимые отношения в семье, признаки, как выйти из треугольника Карпмана

Созависимые отношения тудно отличить от настоящей любви. И в том, и в другом случае присутствует привязанность, забота и беспокойство о близком человеке, сильная эмоциональная связь. Однако созависимость не является любовью и в большинстве случаев приводит к негативным последствиям для обоих партнеров.

Что такое созависимые отношения

Этот термин применяют в психологии для обозначения деструктивной модели отношений. Они построены на патологической зависимости одного человека от другого, идеализации своего партнера, полной сосредоточенности на личного другого человека.

Созависимые отношения с мужчиной заставляют женщину отказаться от собственных интересов и желаний

При психологической зависимости личность постоянно испытывает отрицательные эмоции: беспокойство, агрессию, обиду, разочарование, чувство вины. Потребность контролировать партнера, чрезмерная опека над ним вызывает у последнего сопротивление, стремление защитить свои собственные границы. В результате, в созависимых отношениях регулярно возникают ссоры, конфликты, недопонимания.

Признаки созависимости между мужчиной и женщиной

Распознать эту модель деструктивных взаимоотношений не так просто. На созависимость между мужчиной и женщиной указывают следующие характеристики:

1. Стремление заслужить любовь своего партнера любой ценой, даже отказавшись от своих целей, интересов, друзей, взглядов на жизнь.
2. Потеря собственных границ. У зависимого исчезает восприятие себя как отдельной личности, вместо собственного «Я» у него формируется «Мы». Зависимый не чувствует себя счастливым без своего партнера, поэтому постоянно стремится находиться с ним рядом.
3. Паталогическая ревность, повышенная тревожность, эмоциональная возбудимость. Так как для зависимого жизнь без партнера не имеет смысла, он испытывает постоянный страх потерять свою вторую половинку. Отсюда возникает желание установить тотальный контроль над партнером, ограничить его свободу.
4. Критика, упреки, стремление вызвать чувство вины у своего партнера. Так как зависимый склонен идеализировать свою вторую половину, он испытывает сильное разочарование, если ожидания не оправдываются. Чтобы исправить своего партнера в дело пускаются обвинения, упреки и даже угрозы.

При созависимости в семье муж считает жену своей собственностью, или же наоборот жена не дает свободно дышать своему мужу. Они постоянно манипулируют друг другом и в итоге чувствуют опустошенность.

Созависимость между родителями и детьми

Созависимость не обязательно возникает в интимных или брачных отношениях, нередко она формируется у отца и дочери, матери и сына.

На созависимость родителя и ребенка указывают:

1. Стремление родителя установить тотальный контроль над своим чадом.
2. Даже после достижения ребенком зрелого возраста родитель продолжает считать его беспомощным, несамостоятельным, беззащитным.
3. Игнорирование родителем чувств, желаний и интересов ребенка.
4. Ребенок – единственная цель и радость в жизни своего родителя. Поэтому мать или отец возлагают множество надежд на своих детей, испытывают злость и разочарование, если их ожидания не оправдываются.

В большинстве случаев ребенок принимает такую модель отношений, так как боится самостоятельной взрослой жизни, не уверен в себе и собственных силах, привык во всем полагаться на маму или папу.

Типы созависимости

Изучением данных моделей взаимоотношений занимается гештальт-психология.

Часто созависимые отношения между мужчиной и женщиной развиваются по сценарию: объект любви — обожатель

Она выделяет следующие типы созависимости:

1. Контролирующий — подавляемый. В этом случае один из участников отношений демонстрирует собственное превосходство над другим, постоянно его контролирует, опекает, принимает за него решения. Желание установить контроль может быть связано со страхом потерять партнера, стремлением во что бы то ни стало удержать его рядом с собой. При этом интересы подавляемого совершенно не учитываются, он лишается свободы и попадает в полную зависимость от контролирующего.
2. Тиран — жертва. Тиран добивается полного контроля над своей жертвой, регулярно применяет к ней психологическое, а порой и физическое насилие. В отличие от первой модели отношений, тираном движет не привязанность к своему партнеру и стремление его удержать, а желание выместить на нем свою внутреннюю неудовлетворенность, злость, боль. Жертва добровольно соглашается на такие отношения, так как хочет переложить на кого-то ответственность за свою жизнь, вызвать к себе жалось и сострадание окружающих людей.
3. Объект любви — обожатель. Один из партнеров ищет подтверждение собственной значимости в другом человеке. Он хочет, чтобы тот компенсировал его внутреннюю неуверенность в себе любовью, постоянными комплиментами, подарками, вниманием, восхищением. Когда вторая половина устает от почитания своего объекта любви – возникает конфликт или разрыв отношений.
4. Треугольник Карпмана — распространенная модель взаимоотношений, в которой созависимость развивается по сценарию: жертва выбирает агрессора, который начинает ее преследовать, а затем ищет спасателя, который избавит ее от страданий. Каждый из участников этих взаимоотношений преследует свои цели. Жертва хочет переложить вину и ответственность на других людей. Агрессор, вымещая свою злость, старается вытеснить собственную уязвимость, а спасатель, вмешиваясь в конфликт, стремится таким образом доказать собственную значимость, силу.

Все эти варианты взаимоотношений деструктивны, разрушают жизнь всех участников. Однако избавиться от созависимости непросто, в большинстве случаев требуется помощь квалифицированного специалиста.

Как выйти из созависимости

Существует несколько стратегий, которые помогут выйти из созависимости:

1. Зависимый должен обратить внимание на себя, свои потребности и интересы. Он должен раскрыть себя как личность, научиться жить для себя. Ему стоит увлечься любимым хобби, записаться на курсы по самосовершенствованию, изучать новые языки, заняться здоровым образом жизни, йогой, медитацией. Ему нужно постепенно увеличивать дистанцию с объектом своей зависимости, при этом не обязательно расставаться, полностью прекращать отношения.
2. Для тирана важно понять причины своей внутренней неудовлетворенности, агрессии, обиды. Ему придется приложить большие усилия, чтобы проработать эти эмоции. При алкогольной зависимости ему необходимо пройти лечение у нарколога.
3. Жертва должна взять ответственность за себя и свою жизнь, перестать получать удовлетворение от чувства униженности, работать над чувством собственного достоинства.

Полностью растворяясь во взаимоотношениях с мужчиной, женщиной, любимым ребенком человек теряет себя, постоянно испытывает тревогу и беспокойство.

От созависимости нужно освобождаться, так как она разрушает жизнь всем участникам отношений.

Видео

Читайте далее: что делать, если муж-алкоголик

Беседа на тему «Созависимые отношения» | Тольяттинская академия управления

C сентября по ноябрь месяц 2020 года Алла Александровна Семова, проректор по воспитательной работе и инклюзивному образованию, кандидат психологических наук, провела цикл профилактических бесед с обучающимися первого и второго курса Академии по профилактике курения, употребления алкогольных, наркотических средств.

В процессе обсуждений на встречах выяснилось, что если в семье или близком окружении есть люди, употребляющие алкоголь, табак, наркотики, то родственники, друзья, от 70 до 98% становятся втянутыми в созависимые отношения.  Хотят они этого или не хотят, но в большинстве случаев окружение зависимого человека легко втягивается в неблагополучные отношения  и начинает жить не своей жизнью.

 

30 ноября 2020 года Алла Александровна провела информационную беседу на тему «Созависимые отношения». Что же такое созависимость? Созависимость — психологическое состояние человека, при котором он бессознательно отказывается от себя и живет в проблемах другого человека. Это состояние довольно мучительное и имеет серьезные последствия как для физического, так и для  психического здоровья  человека. Связано это с тем, что созависимый человек сильно сосредотачивается на проблемах близкого человека (члена семьи или друга) и забывает о себе, что  сопровождается неудовлетворением собственных жизненно важных  физиологических и психологических потребностей.

Интересный моментом в разговоре с обучающимися — обсуждение механизма формирования созависимости. Это происходит в детстве, когда ребенок рождается на свет и начинает сепарацию – свое психологическое отделение от родителей. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, происходит запугивание, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. И в этом случает большая вероятность, что ребенок будет приобретет зависимость химическую и зависимость от других людей, и то, что у него сформируется созависимое поведение.  Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно. То есть на процесс сепарации  оказывают влияние условия, в которых оказывается ребёнок. А эти условия создают взрослые люди, окружающие ребенка.

Почему важно «умело» прожить этот самый процесс сепарации? Это связано с тем, что только по завершению процесса сепарации человек становится самостоятельным и ответственным за себя. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Студенты активно откликнулись в разговоре на обсуждение такого вопроса: «Какие же люди в большей степени поддвержены созависимости?».  Психологические характеристики созависимого человека представлены низкой самооценкой, важностью похвалы и оценки из вне, чем опоры на себя, отсутствием навыка распознавать свои актуальные потребности, истинные чувства, нарушенными психологическими границами контакта с окружающим миром, контролирующим поведением, нежеланием брать ответственность за свои действия, поступки, чувства.

Особый интерес и отклик вызвала у студентов психологическая  характеристика в поведении созависимого человека — «всегда и все держит под контролем». Такое навязывание своей воли, взглядов, установок, принципов по отношению к другому человеку (учит, как жить, читает мораль, нравоучение) позволяет созависимому, таким образом, удовлетворять свои потребности в безопасности, значимости и любви. Но это иллюзорное удовлетворение своих потребностей, которое влечет за собой возникновение таких чувств, как стыд, вина, страх и злость.

Важный момент при формировании созависимого поведения у человека — неумение ставить, защищать и удерживать свои границы. Умение сказать утвердительно слова «да » и «нет» в этом вопросе служат инструментом для поддержания «здоровых» границ. Только сам человек решает кого, когда, где и на сколько  он готов впустить в свой внутренний мир (цели, желания, планы, чувства, финансы).

 Когда-то наступает момент в жизни созависимого человека, когда все иллюзии заканчиваются жестокой реальностью. Чем позже созависисый встретится с реальностью или чем дольше он будет жить в иллюзии, надежде на то, что алкоголизм, употребление наркотиков закончится, тем труднее решать проблему потом.

 

Психотерапевт рассказала, как выйти из созависимых отношений

Иллюстративное фото: Pexels.com

В основном под созависимостью понимаются две формы взаимоотношений. Первая форма подразумевает отношения в паре, где у одного из партнеров есть какая-либо химическая зависимость, а второй всеми силами старается его спасти, зачастую принося себя в жертву и игнорируя свои потребности. Вторая форма — когда в паре один из партнеров или оба абсолютно зависят друг от друга, теряя собственное «я».

Психотерапевт Анна Гуськова в своем Instagram-блоге рассказывает о причинах созависимости и дает инструкции для тех, кто хочет построить здоровые отношения.

Инструкция подходит и тем, кто не может пойти в терапию и тем, кто работает с созависимыми людьми — психологам, психотерапевтам.

По словам эксперта, процесс выздоровления требует времени и усилий. Зато прогресс и улучшение придут почти сразу.

«Без терапии вам придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни.

Если вы состоите в отношениях, то можете ускорить процесс тем, что оба партнера будут работать в тандеме», — советует Анна Гуськова (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Что нужно делать?

Осознайте, что у вас созависимая модель отношений

Отрицание своих чувств и потребностей в семьях часто является механизмом для выживания и жизни в безопасности.

«Проще говоря — лучше и безопаснее было не чувствовать. Или вас научили не чувствовать. Подавление и отказ от своих чувств — это то, что вас разрушает.

Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств», — говорит эксперт

Понимание причин проблемы

Откуда растут ноги у вашей созависимости? Ведь созависимость — это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.

Согласно статистическим данным, 98% людей в мире являются созависимыми в том или ином аспекте.

Распутывание созависимых взаимоотношений

По словам специалиста, причины созависимости начинаются во взаимоотношениях, которые не были завершены в детстве или юности.

«Как только вы выявите это, динамика совершит круг в ваших настоящих взаимоотношениях. Поймите, что вы все время находились в созависимых отношениях», — говорит Анна Гуськова.

Отказ от своих проекций

Когда вы считаете других неправыми, плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях.

Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашим представлениям, подтверждала вашу правоту и оправдывала вас.

Отказ от проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны членов семьи, друзей и партнера.

Устранение ненависти к себе

Если вы думаете плохо о себе, о своих родителях, эти чувства управляют вашей жизнью. Особенно когда вы их отрицаете и подавляете.

«Необходимо открыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о родителях и о себе.

Они основываются на неправильном восприятии и на иллюзиях, а также являются результатом того, что вы считаете родителей слабыми и никчемными.

Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы можете исправить их», — говорит психотерапевт.

Устранение игр и манипулирования

Эксперт призывает искать новые эффективные методы сотрудничества, вне треугольника созависмых отношений — агрессор, жертва и спасатель.

Умение просить о том, что вы хотите

Самый просто способ — прямо и вежливо попросить об этом. Без претензий, манипуляций и агрессии.

Снова научиться чувствовать

Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив свои чувства.

Определение ваших собственных психологических границ

У каждого из нас есть собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела.

Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ.

Научиться близости

«Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, починять и подавлять. Нужно шаг за шагом учиться строить близкие доверительные отношения», — советует эксперт.

Изучение новых форм взаимоотношений

«Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда люди научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств», — говорит Анна Гуськова.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1928772-psihoterapevt-rasskazala-kak-vyyti-iz-sozavisimyh-otnosheniy/

Есть ли созависимость в вашей семье?

Одна читательница недавно спросила меня, что она может сделать, чтобы предотвратить созависимость внука. Судя по всему, алкоголизм присутствует в семье наряду с созависимостью.

Я не удивлен; разрешающее яблоко недалеко падает от разрешающего дерева. Созависимость и неблагополучная помощь и пожертвования часто являются семейными традициями. Теория семейных систем Боуэна — лишь одна из многих теорий, предполагающих, что наши проблемы часто уходят корнями в поколения, и что мы наследуем проблемы от наших родителей.

Один из способов, которым дисфункциональная помощь и даяние, вероятно, «унаследованы», — это обучение с наблюдением (хотя наша генетическая наследственность также может влиять на черты личности, такие как сочувствие, связанные с дисфункциональной помощью и даянием). Основная идея состоит в том, что люди часто учатся действовать, наблюдая за поведением другого человека («модель»), а не на собственном опыте. Действительно, довольно много исследований показывают, что поведение родителей при оказании помощи и то, что они говорят о помощи, влияет на помощь их детям, даже когда эти дети становятся взрослыми.Хотя то, что делают модели , может быть немного более важным, чем то, что говорит о помощи , очевидно, оба важны.

Короче говоря, взросление, наблюдая за тем, как важные взрослые чрезмерно помогают, спасают и помогают, делает нас самих более склонными к этому, особенно если мы отождествляем себя с этими взрослыми и слышим, как другие превозносят их как святых за все, с чем они мирились. Эти поведенческих сценариев обычно изучаются бессознательно, когда мы слишком молоды, чтобы понимать их негативные последствия или иметь доступ к ним.Вместо этого мы просто узнаем, что в этой ситуации люди поступают именно так. Дисфункциональная помощь становится привычной и рутинной, несмотря на ее опасности. Поскольку эти шаблоны часто повторяются без осознания, иногда необходима семейная терапия для их выявления и разрушения.

Это означает, что одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, — это очистить наши собственные созависимые действия ради наших (внуков) детей, следя за тем, чтобы наша молодежь не вырастала, наблюдая, как мы предоставляем «полезные» приспособления, которые делают ее другим легче поддерживать зависимость, быть безответственным, неэффективным, нездоровым и т. д.Вы не хотите моделировать, что «хорошие» и ответственные люди жертвуют собой, чтобы заботиться о недостаточно функционирующих других, чья потребность в помощи вызвана их собственным неправильным выбором.

Вам нужно показать им и сказать, что любить кого-то и быть хорошим человеком не означает принимать несбалансированные отношения и позволять другим использовать вас в своих интересах. Вы должны научить их устно и на собственном примере, что, как только станет очевидно, что наша помощь и пожертвования способствовали развитию зависимости, безответственности, некомпетентности, нанесли ущерб нашим отношениям или заставили нас чувствовать себя неуважением или использованными в своих интересах, мы должны отказаться от сделки и сэкономить наши ресурсы, забота и поддержка людей, которые воспользуются нашей помощью, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

Созависимость включает модели взаимоотношений, характеризующиеся несбалансированным отдаванием и получением, когда близость и близость отношений строятся на продолжающемся кризисе одного человека, а другой — на спасении и поддержке. Мы должны убедиться, что это не та модель, которую мы предоставляем нашей молодежи с нашими собственными отношениями. Вместо этого мы должны показать (и сказать) им, что удовлетворительные интимные отношения равны с течением времени и что взаимная забота и даяние создают здоровую близость.

Люди, склонные к созависимым отношениям, часто очень эмпатичны, поэтому имеет смысл научить своего (великого) ребенка управлять своим сочувствием, чтобы это не создавало им проблем.На словах и на примере научите их сделать шаг назад и обдумать это, прежде чем импульсивно помогать или давать. Трудно наблюдать за тем, как кто-то страдает от последствий своих безответственных действий, но предполагать, что это за них (например, выручая их или прикрывая их), значит мешать усвоению ими важных жизненных уроков.

Люди, склонные к созависимым отношениям, обычно имеют низкую самооценку. Иногда они сомневаются, что люди захотят поддерживать с ними отношения, если они не отдадут больше, чем получают.Людей с низкой самооценкой также легче манипулировать, чтобы они помогли «берущим» и людям, страдающим от зависимости. Иногда люди с низкой самооценкой повышают свою самооценку, помогая слаборазвитым другим людям, которые, по сравнению с ними, заставляют их чувствовать себя способными и компетентными. Если можете, перенаправьте их полезные наклонности на животных, людей и дела, которые действительно выиграют от их помощи. Это более стабильный и удовлетворительный источник самооценки и менее трудный путь помощи.

Низкая самооценка обычно возникает из-за отсутствия, безразличия или пренебрежения родителей, которые предполагают ребенку, что они принципиально не представляют ценности.В семьях с давними моделями созависимости созависимые отношения родителей с другим ребенком или взрослым также могут привести к тому, что ребенок почувствует себя нелюбимым и нелюбимым, что будет настраивать его на будущую созависимость или на их собственное плохое функционирование (поскольку это, по-видимому, путь к получению любви и заботы). Содействуйте развитию здоровой самооценки среди молодежи, рассказывая им, что они любимы, уделяя приоритетное внимание своим отношениям с ними, уделяя им внимание, поддерживая их интересы и оказывая последовательное и любящее внимание их потребностям.Покажите им, что вы заботитесь о них и их будущем, используя позитивные дисциплинарные методы, а не методы, основанные на стыде, которые заставляют их чувствовать себя плохими людьми, когда они ошибаются (слишком снисходительный — почти так же плохо, поскольку он может послать сообщение, что вы не делаете этого. не заботятся настолько, чтобы беспокоиться или думать, что они безнадежны).

Возможно, вам и вашим близким потребуется профессиональная помощь. Нарушение моделей семейной взаимозависимости иногда требует семейной и индивидуальной терапии для решения проблем с самооценкой и привязанностью, которые повышают вероятность возникновения взаимозависимости.

На основе идей из моей книги Нездоровая помощь: Психологическое руководство по преодолению созависимости, возможностей и других дисфункциональных пожертвований доступно в мягкой обложке на Amazon и для читателей Kindle, iBook, Nook и Kobo.

Что такое созависимость в семье?

Созависимость с семейными отношениями и зависимостью могут помешать вам обрести независимость.

Члены семьи с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, могут мешать другим членам семьи жить своей собственной жизнью.Когда мы начинаем защищать чувства другого человека, мы часто понимаем, что в какой-то момент пытались защитить свои собственные чувства. Эмоциональная связь с взлетами и падениями другого человека может лишить нас идентичности, целостности, счастья и индивидуальности, которые у нас были когда-то.

Члены семьи, которые способствуют развитию или созависимы, чего-то добиваются в своем поведении, иначе они бы этого не сделали. Может быть полезно задать себе несколько вопросов. Что вам дают эти созависимые отношения? Что вам нужно, чтобы защитить чувства другого? Какое утешение предоставляется, когда ваши чувства становятся параллельными с кем-то другим?

Признание созависимости

Влияние злоупотребления психоактивными веществами на семейные отношения

Человек, злоупотребляющий алкоголем или наркотиками, делает это с высочайшей формой эгоизма.Они часто ставят свои желания и потребности выше всех и вся. К сожалению, это могут быть мамы, папы, братья и сестры, мужья, жены, коллеги и даже дети. Поскольку человек позволяет своим желаниям и потребностям быть приоритетом, некоторые члены семьи и другие могут начать делать потребность утешать себя приоритетом. Если злоупотребляющий наркотиками ставит других на второе место, то те же люди ставят их на первое место. Как это произошло?

Наш образ мышления во многом зависит от нашего воспитания и нашей исходной семьи. Во многом наше поведение связано с нашими убеждениями, опытом, тем, как нас учили и что мы наблюдали в раннем возрасте.Другими словами, созависимость в отношениях, связанных с зависимостью, имеет гораздо более глубокий характер и существует гораздо дольше, чем нынешняя дилемма. Созависимый член семьи часто ведет себя так, чтобы удовлетворить основные потребности и почувствовать цель или необходимость в отношениях. Созависимый получает чувство удовлетворения, отдавая приоритет потребностям другого человека в обмен на свои собственные. Созависимые люди часто испытывают трудности с поиском цели в своей жизни, находя комфорт и цель, когда они находятся рядом с другими.Созависимые члены семьи, способствующие злоупотреблению психоактивными веществами, могут препятствовать другим, пытающимся помочь. Часто это происходит потому, что страдающим созависимостью трудно просить о помощи, когда они пытаются помочь всем, кроме себя. Некоторым сложно отказаться от этой роли в отношениях. Печальная реальность для некоторых приближается к осознанию того, что наркоман использовал созависимые отношения только для того, чтобы оставаться в спокойном состоянии, чтобы избежать ответственности и последствий.Одно из последних, чего хочет человек, страдающий алкогольной или наркотической зависимостью, — это созависимый человек в своей жизни, чтобы он стал независимым. Перед тем, как получить помощь, созависимый может почувствовать потребность быть рядом с наркоманом, и если не его поддержка, человеку может стать хуже. При эффективном обучении и консультировании созависимый человек может понять, что наркоман нуждается в созависимом человеке больше, чем созависимый человек, чтобы обеспечить его зависимость и поведение.

Созависимость может быть подобна поджиганию себя, чтобы согреться другого человека.

Созависимое поведение — это когда человек стремится удовлетворить потребности другого. Созависимость, включающая в себя возможность для зависимого человека, часто встречается с эмоциональным удовлетворением одного и эмоциональным односторонним насилием со стороны другого. Итак, в отношениях с человеком, страдающим расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, мы знаем, что он получает комфорт и меньшие последствия. Мы знаем, что созависимые подвергаются эмоциональному насилию и теряют индивидуальность и независимость. Вопрос в том, что получает зависимый активатор? Какая награда настолько велика, чтобы позволить это?

Когда мы смотрим на поведение созависимого человека, оно имеет много общего с поведением тех, кто страдает зависимостью от процесса.Когда семья обращается за помощью и просвещением по проблемам зависимости в доме, они часто ссылаются на поведение и злоупотребление психоактивными веществами предполагаемого пациента. Разве нельзя рассматривать главного помощника или созависимого человека как человека, который нуждается в такой же помощи, будучи в равной степени зависимым от поведения и потребностей наркоманов? Созависимость похожа на зависимость от отношений, когда она эмоционально оскорбительна, и одна сторона получает больше пользы, чем другая. Как и все зависимости, будь то процессные или субстанциальные, причины их коренятся гораздо глубже, чем большинство из них может определить на поверхности посредством самосознания и самокоррекции.Практически всегда нужна профессиональная помощь.

Созависимость к одному человеку и его пристрастие могут нанести вред всей вашей семье

Будь то любовь, время или внимание, у нас есть лишь определенная часть самих себя, чтобы отдать за день. Предложение большей части себя одному человеку может вызвать негодование и конфликты с другими членами вашей семьи. Ниже приведены несколько полезных способов узнать, способствует ли ваша созависимость зависимости от зависимости и создает напряжение и гнев в вашей семье. Загрузите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как эго влияет на зависимость в семьях, страдающих от зависимости.

Полезно попытаться определить причины взаимозависимости. Благодаря обучению вмешательству и постоянному консультированию большинство понимает, что они не были созависимыми помощниками только с надеждой спасти своего любимого человека; они в равной степени, если не больше, стремились удовлетворить свою потребность. Читая примеры, постарайтесь понять, почему вы это делаете, а не то, что вы делаете.

Вы чувствуете личную ответственность за других.

• Вы верите, что если бы не ваша поддержка, им было бы хуже, чем им (вы им помогаете).
• Вы думаете и чувствуете ответственность за других людей.
• Вы чувствуете беспокойство, жалость и вину, когда у других людей есть проблемы.
• Вы чувствуете себя обязанным помочь человеку решить проблему.
• Вы чувствуете разочарование, когда ваша помощь оказывается неэффективной.
• Вы часто предвидите потребности других людей.

Ваши собственные потребности менее важны и не удовлетворяются.

• Вы пытаетесь угодить другим, а не себе.
• Вы удивляетесь, почему другие не помогают вам так, как вы помогаете им.
• У вас меньше проблем с оказанием помощи, и вам трудно просить о помощи.
• Вы обнаруживаете, что говорите «да», когда имеете в виду «нет», делаете то, что на самом деле делать не хотите, делаете больше, чем полагается вам, и делаете то, что другие люди могут делать сами. (People Pleaser)
• Вы не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь, или, если да, то говорите себе, что то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, не имеет значения.
• Вам легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливости по отношению к другим, чем по поводу несправедливости по отношению к вам.

Ваша значимость и вклад зависят от других.

• Вы чувствуете себя в большей безопасности, когда даете.
• Вы чувствуете себя неуверенно и виноватым, когда кто-то дает вам.
• Вам грустно, потому что вы всю жизнь отдаете другим людям, а вам никто не дает.
• Вас привлекают нуждающиеся люди.
• Вы находите, что вас привлекают нуждающиеся люди.

Вы всегда во власти чьей-то драмы или нужды.

• Вы отказываетесь от рутины, чтобы ответить или что-то сделать для кого-то еще.
• Вы перегружаете себя.
• Вы торопитесь и чувствуете давление.
• Вам скучно, пусто и никчемно, если в вашей жизни нет хаоса, кризиса, проблемы, которую нужно решить, или кого-то, кто может помочь.

Вы чувствуете себя бессильным — даже когда кажется, что все в ваших руках.

• Глубоко внутри вы верите, что другие люди так или иначе несут за вас ответственность.
• Вы обвиняете других в ситуации, в которой оказались вы или ваш любимый человек.
• Вы говорите, что другие люди заставляют вас чувствовать то же, что и вы.
• Вы верите, что другие люди сводят вас с ума.
• Вы злитесь, вас преследуют, недооценивают и используют.
• Вы обнаруживаете, что другие люди становятся нетерпеливыми или сердитыми на вас из-за всех перечисленных выше характеристик.

Внимание к зависимости одного человека влияет на многие другие отношения

Подобно зависимости, созависимость — это не моральный недостаток или характеристика плохого человека. Часто причиной являются ранние или текущие травмы, жизненный опыт и усвоенное поведение.Практически никогда текущая ситуация не является единственной причиной включения и взаимозависимости. Как и в случае с зависимостью, полезно определить причины такого поведения и изучить новые стратегии выживания.

Чтобы начать процесс, было бы полезно понять некоторые основные эффекты взаимоотношений. Можно сказать, что, когда два или более человека связываются отношениями любой формы (работа, роман, дружба или семья), их участники будут делать одно или несколько из трех:

• Человек примет одни качества другого.
• Человек возьмет на себя роль, которая дополняет качества другого.
• Человек возьмет на себя роль, которая противоречит качествам другого.

Самая важная вещь, которую нужно понять в отношении трех предыдущих утверждений, это:

Когда два человека соединяются или вступают в отношения любого типа, в результате этого соединения меняются обе стороны. Другими словами, все стороны в какой-то степени изменились в результате связи и / или отношений с кем-то, кто стал зависимым от наркотиков или алкоголя.

Чтобы это было немного легче понять, давайте заменим несколько слов в приведенных выше сценариях, чтобы они лучше соответствовали ситуации зависимости:

• Член семьи примет на себя часть нездорового поведения наркомана.
• Член семьи возьмет на себя роль, которая дополняет нездоровое поведение наркомана.
• Член семьи возьмет на себя роль, которая противоречит нездоровому поведению наркомана.

Еще один полезный способ взглянуть на это — заменить слова «член семьи» на себя, а затем заменить «наркоман» на имя любимого человека, имеющего зависимость.

Большинство людей не осознают глубину изменений, произошедших внутри них в результате их отношений с кем-то, кто пристрастился к наркотикам или алкоголю. Пострадавшие люди могут не видеть того воздействия, которое оно оказало на других членов их семьи. В результате часто возникают неуместные эмоции и негодование, направленные исключительно на потребителя психоактивных веществ, а не на члена семьи, который в равной степени может нести ответственность за продолжающиеся обстоятельства.

Наркомания Созависимость может вызвать страх перемен и избавление от старого поведения.

Не только алкоголики и наркоманы избегают вмешательства и лечения. Семьи часто избегают вмешательства и терапевтической конфронтации. Причины их поведения многочисленны, как и различные причины, по которым семьи заявляют, что «это никогда не сработает» или «они никогда не пойдут». Основная причина страха в семьях заключается в том, что они видят во вмешательстве больше того, от чего они откажутся по сравнению с тем, что оно даст им и их близким. В случае любой другой медицинской проблемы, требующей немедленного или почти немедленного решения, семьи не будут вести себя или реагировать так же, как при обращении с зависимостью.

Страх не в самой перемене; страх кроется в неизвестном, которое приходит с изменением. Когда семья со временем приобретает неадаптивные навыки совладания, эти навыки часто становятся новой нормой. Чем дольше с зависимостью справляются с помощью этих навыков совладания с созависимостью и способствующим поведением, тем труднее изменить динамику. Когда семьи задают такие вопросы, как ваш уровень успеха, что, если они говорят «нет» или делают заявления, ссылаясь на то, что никогда не примут помощь, это часто вопросы, вызванные страхом.Скрытый страх вызван неуместными эмоциями, что они действительно могут сказать «да». Мысль об успешном вмешательстве может парализовать некоторых членов семьи в зависимости от их роли в отношениях. Человек, принимающий помощь и идущий на лечение, может отправить переведенное сообщение семье, что теперь ему нужно сделать что-то другое и изменить свое поведение. Успешное вмешательство означает, что больше нет героя, мученика и взаимозависимости. Роль опекуна теперь выполняют бригада вмешательства и лечебный центр.Созависимому посреднику, который предоставляет что-то другому в обмен на комфорт для себя, может угрожать вмешательство и успешный результат.

Такое поведение и семейные мысли не делают их плохими людьми, они делают их людьми, захваченными чужой зависимостью и различными семейными ролями поведения. Члены семьи, которые эмоционально привязаны и переполнены эмоциями, редко видят, как это происходит. Фактически, простое предложение взглянуть на это с этой точки зрения может вызвать у некоторых ярость.Помните, что гнев часто вызывается страхом.

Наша цель — помочь семьям выйти на балкон и увидеть это с другой стороны. Если бы это было какое-либо другое заболевание, не связанное с зависимостью, семья и другие близкие к зависимому человеку, скорее всего, не справились бы с ситуацией таким же образом.

Вмешательства обеспечивают профессиональную перспективу

Если вы избегали профессионального вмешательства в адрес любимого человека по поводу его зависимости и необходимости лечения, это могло быть результатом того, что вы защищали свои собственные чувства и роль в семейной системе.Когда вы смотрите на все проблемы, душевную боль и последствия, которые приносит кому-то злоупотребление наркотиками и алкоголем, вы часто можете спросить себя, почему они это делают. Хотя причин, по которым люди злоупотребляют наркотиками и алкоголем, безграничны, вопрос в том, что это такое, что они могут позволить этому продолжаться даже перед лицом крайних последствий? В конце концов, наркотики и алкоголь дают им нечто настолько мощное, что они готовы пожертвовать всем и вся, чтобы получить это.

Нельзя ли задать тот же вопрос семьям, которые позволяют разрушениям продолжаться намного дольше, чем они позволяют другим проблемам продолжаться? Что дает подход, позволяющий этому продолжаться, тем, кто выполняет определенные семейные роли, такие как герой, мученик и созависимый помощник? Что взаимозависимость и возможность дать кому-то, что они готовы позволить хаосу и неразберихе продолжаться и не прибегать к профессиональному вмешательству, совету или руководству? Если бы нынешний подход не обеспечил им чего-то столь необходимого изнутри, как потребности потребителей психоактивных веществ в наркотиках и алкоголе, то они бы не стали этого делать или попробовали бы что-то другое.Дело не столько в том, что вы делаете, сколько в том, почему вы это делаете или не делаете.

«У вас неблагополучная семья» Дарлин Лансер, MFT

У вас неблагополучная семья? Наверное, и вас большинство. Термин «неблагополучная семья», когда-то использовавшийся только профессионалами, стал популярным жаргоном в Америке, где неблагополучные семьи являются нормой из-за культурных ценностей, высокого уровня разводов и широко распространенных зависимостей — от лекарств, отпускаемых по рецепту, до физических упражнений, работы и покупок.

Здоровая семья — это безопасная гавань, место для пропитания и заботы, в которой царит атмосфера открытости, спонтанности и игривости, а также свобода самовыражения. Иногда могут возникать споры и выражения гнева, но мир возвращается, и люди чувствуют себя любимыми и уважаемыми. Она работает гладко, как хорошо управляемая компания. Руководители — родители — совместно устанавливают последовательные и разумные правила.

Джек Уэлч, бывший генеральный директор General Electric, преобразовал компанию с закрытым, внутренне ориентированным менталитетом, безответной бюрократией и необщительными сотрудниками.

Он осознал важность того, чтобы каждый сотрудник чувствовал себя ценным участником, чей голос имел значение, и гордился тем, что проводит политику «открытых дверей», поощряющую свободу слова. Уэлч демократизировал компанию, дав тысячам сотрудников возможность регулярно бросать вызов своим руководителям и делиться своими идеями при принятии решений.

Такой стиль расширения возможностей привел к росту производительности и удовлетворенности сотрудников. Они чувствовали себя частью команды, и их голос имел значение.Он ненавидел секретность и отрицание и хотел, чтобы проблемы были решены. Ему нужны были сотрудники, которые свободно мыслили и открыто заявляли о своих идеях и убеждениях, даже когда им было неудобно — когда это «могло ужалить». Сотрудникам давали прямую обратную связь — положительную и отрицательную — и они, в свою очередь, оценивали своих начальников. Он организовал дебаты и обучение решению проблем. G.E. была моделью открытой системы как внутри, так и снаружи. Она искала по всему миру новые идеи от других компаний и делилась полученными знаниями, что вдохновляло ее поставщиков.

Конечно, семья не должна функционировать, чтобы максимизировать производство и прибыль, но вы легко можете видеть, что идеи Уэлча об открытости, прямом общении и эгалитаризме повышали самооценку сотрудников, что бывает в здоровых семьях.

Симптомы неблагополучных семей

В неблагополучных семьях члены имеют более низкую самооценку и, как правило, созависимы. Некоторые из симптомов описаны ниже, но не все они необходимы для возникновения дисфункции.

Отказ

Отрицание — это способ игнорировать или притвориться, что болезненной реальности не существует.Родители стараются вести себя нормально в условиях семейных проблем и кризисов, таких как отсутствие родителей, болезнь или алкоголизм. Об этом никогда не говорят, и проблема не решается. Это заставляет детей сомневаться в своем восприятии и дает понять, что они не могут говорить о чем-то странном и пугающем — даже друг с другом.

Замкнутая система

Закрытая семья, в отличие от G.E., не позволяет обсуждать разные или новые идеи среди членов или с посторонними. Участникам не разрешается говорить о семье с другими, и они могут не допускать гостей из другой расы или религии.Некоторые семьи изолированы и не взаимодействуют с сообществом. У других есть, но внешность — это все, а правду о семье никто не разглашает. В основе лежат страхи перед несхожими идеями и стыдом.

Секреты

Некоторые секреты семейного стыда хранятся на протяжении поколений — будь то зависимость, насилие, преступная деятельность, сексуальные проблемы или психическое заболевание. Дети чувствуют стыд, даже если они не знают секрета.

Нарушение связи

Это может принимать разные формы — от отсутствия общения до словесных оскорблений.Разговор — это не то же самое, что функциональное общение, которое предполагает слушание, уважение, напористость и понимание. В неблагополучных семьях общение не является ни напористым, ни открытым. Люди не слушают, и преобладают словесные оскорбления. (См. Мои блоги «Шесть ключей к уверенному общению» и «Эмоциональное насилие — под вашим радаром».) Дети боятся выражать свои мысли и чувства, и их часто обвиняют, стыдят или ругают за самовыражение. Им прямо или косвенно говорят, чтобы они не чувствовали то, что они чувствуют, и могут быть названы глупыми, плохими, тупыми, ленивыми или эгоистичными.Они учатся не спрашивать родителей и не доверять их восприятию и чувствам.

Жесткие правила

В некоторых семьях с физическим или психическим заболеванием родители слишком расслаблены или безответственны, детям не хватает руководства, и они не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют себя в безопасности. Однако, как правило, существуют ограничительные, а иногда и произвольные правила. Многие остаются невысказанными. Здесь нет места ошибкам. Некоторые родители принимают решения, которые должны принимать дети, и контролируют свои хобби, школьные курсы, друзей и одежду.Естественная независимость рассматривается как нелояльность и заброшенность. Они запрещают говорить о вещах, которые считаются «неуместными», например о сексе, смерти, холокосте, хромоте дедушки или о том, что отец был женат раньше. В некоторых семьях есть правила, ограничивающие выражение гнева, радости или плача. Когда чувства невозможно выразить, дети учатся самоконтролю и становятся чрезмерно контролируемыми или контролирующими взрослых, что способствует заниженной самооценке.

Произвол и непоследовательность

Что хуже жестких правил, так это произвольные и непоследовательные правила.Дети никогда не знают, когда их накажут. Правила, которые не имеют смысла, несправедливы. Это жестоко и порождает заученную беспомощность и гнев, которые невозможно выразить. Дети находятся в постоянном страхе, ходят по яичной скорлупе и чувствуют безнадежность и обиду из-за непредсказуемости и несправедливости. Их чувство собственного достоинства и ценности нарушено. Они теряют уважение и доверие к своим родителям и авторитету в целом. Из-за того, что их принуждают подчиняться, некоторые из них проявляют бунтарское или преступное поведение, плохо учатся в школе или употребляют наркотики.

Смешение ролей

Это происходит, когда родитель эмоционально или физически отсутствует или является безответственным, а ребенок берет на себя родительские обязанности или становится компаньоном или доверенным лицом другого родителя. Это часто случается после развода, но бывает и в целых семьях, где родителям не хватает близости. Это не соответствует возрасту и наносит психологический ущерб ребенку, который теперь должен вести себя как маленький взрослый, подавлять свои потребности и чувства и может чувствовать, что он или она предает другого родителя.

Непредсказуемость

Люди чувствуют себя в безопасности, когда семейная жизнь предсказуема. Если дети никогда не знают, в каком настроении будут мама или папа, они не могут быть спонтанными и всегда будут беспокоиться. Еще хуже хаос, когда семья находится в постоянном кризисе, часто из-за зависимости, психического заболевания или сексуального, физического или эмоционального насилия. Вместо безопасного убежища семья становится зоной боевых действий, из которой можно сбежать. У детей могут появиться соматические жалобы, такие как головные боли и боли в животе.

Неспособность решить проблему

Решение проблем и конфликтов — ключ к бесперебойной работе организации.Но в неблагополучных семьях детей и родителей неоднократно обвиняют в одном и том же, и возникают постоянные споры или молчаливые стены негодования. Ничего не решается.

Здоровые семьи

Напротив, здоровые семьи безопасны, потому что открытое самовыражение поощряется без осуждения или возмездия. Любовь проявляется не только в словах, но и в сочувствии, заботе и поддержке (см. «7 основ воспитания»).

Каждый член, вплоть до самого молодого, рассматривается как ценный и уважаемый член.Обратная связь разрешена, и существует чувство равенства, даже если право вето остается за родителями. Родители действуют ответственно, несут ответственность за свои обязательства и требуют от детей ответственности за свои. Они исправляют и наказывают проступки, но не обвиняют своих детей и не нападают на их характер. Ошибки допускаются и прощаются, а родители признают свои собственные недостатки. Они поощряют и направляют своих детей и уважают их личную жизнь, а также физические и эмоциональные границы. Эти ингредиенты повышают самооценку, доверие и честность.

Сегодня компании, молодые семьи и нации становятся более открытыми и эгалитарными — обнадеживающий знак на будущее.

© Дарлин Лансер, MFT 2011

У вас есть дисфункциональная семья Дарлин Лансер, MFT, лицензированный семейный и семейный терапевт из Санта-Моники, Калифорния, и автор книги «Созависимость для чайников»

Созависимость и воспитание детей: разорвите круговорот в своей семье

Есть несколько распространенных заблуждений относительно созависимости.Раньше считалось, что когда кто-то слышал термин «созависимость», он ассоциировался с отношениями с кем-то, кто пристрастился к наркотикам или алкоголю. Термин созависимость теперь чаще ассоциируется с эмоциональной зависимостью от других в отношениях. Хотя все мы в определенной степени эмоционально зависимы от других, когда мы принимаем решения, идущие вразрез с нашей системой ценностей, чтобы избежать отказа и гнева, мы создаем созависимую динамику в семейной системе.

Как родители, мы хотим избежать семейной динамики, которая увековечивает созависимость.Исследования (1999) показывают, что шаблоны в семейной системе могут передаваться из поколения в поколение. Родители должны знать о созависимых моделях семейной системы, чтобы они могли распознать, когда необходимо разорвать порочный круг. Если цикл продолжается и передается в виде паттернов созависимости в семейной системе, дети могут вступать в созависимые отношения и передавать паттерны созависимости своим детям.

Вот некоторые примеры поведения, о которых родители должны знать, чтобы распознать и избежать закрепления шаблонов созависимости:

Быть слишком жесткими: Когда родители настолько контролируют поведение своих детей, что у детей нет возможности исследовать свой собственный выбор, родители посылают своим детям сигнал, что они не несут ответственности за свой выбор и что кто-то другой имеет всю власть.Тогда их дети с большей вероятностью выберут отношения, в которых они будут чувствовать себя бессильными.

Использование вашего ребенка для удовлетворения ваших потребностей: Родителям необходимо обеспечить удовлетворение собственных потребностей в других сферах их жизни, таких как хобби, работа и отношения, чтобы они не жили за счет своих детей. Родители, которые живут опосредованно через своих детей, рискуют послать своим детям сигнал о том, что они должны получить одобрение родителей. Хотя для детей нормально проходить стадию, когда они ищут одобрения родителей, потребность в одобрении родителей может сохраниться и во взрослой жизни.

Когда родители придумывают план действий вместо того, чтобы позволить своим детям разработать план действий, они мешают возможности развить навыки решения проблем. Действуя по желанию решить свои проблемы: Когда дети рассказывают о своих проблемах. проблемы, родителям нужно больше слушать, не предлагая советов, вместо того, чтобы реагировать и / или пытаться спасти детей от их проблем. Если детям будет предоставлена ​​возможность в безопасном месте изучить свои чувства и возможности, они смогут более успешно научиться решать свои собственные проблемы.Родители могут оказать поддержку, чтобы побудить своих детей проявлять творческий подход в поиске способов решения своих проблем.

Когда родители придумывают план действий, вместо того, чтобы позволить своим детям разработать план действий, они мешают возможности развить навыки решения проблем. Затем дети получают сообщение о том, что они не способны решать свои проблемы и что кто-то другой должен решить их проблемы за них. Став взрослыми, они потенциально могут с большей вероятностью вступить в отношения, когда им говорят, что им делать.

Как родителям избежать сохранения моделей созависимости в семейной системе?

Чтобы избежать передачи моделей созависимости в рамках семейной системы, родителям необходимо помогать детям в развитии сильного самоощущения. Применяя некоторые из этих практик, родители могут активно помогать своим детям развить твердое и здоровое чувство собственного достоинства:

• Помните об их безопасности, но дайте детям свободу и возможность решать свои проблемы.
• Не пренебрегайте детьми эмоционально.
• Не будьте чрезмерно контролирующими или излишне балованными. Это может привести к тому, что некоторые дети станут зависимыми от других и не смогут принимать самостоятельные решения, в то время как другие дети берут на себя слишком много ответственности и вынуждены отказываться от своего детства.
• Помните о своих собственных моделях поведения, таких как пассивно-агрессивные комментарии, молчаливое обращение с детьми, неуважение к границам детей или зависимость от детей в плане эмоциональной поддержки.
• Поощряйте позитивный разговор с самим собой.
• Учите детей тому, что ценность не заключается в том, чтобы доставить удовольствие родителям.
• Родители должны заботиться о себе и заботиться о своих нуждах. Это поможет родителям избежать разжигания недовольства, которое часто обращено внутрь себя.

Артикул:

Беррис, К. Т. (1999). Поддержите своего (эксплуатирующего) человека: созависимость и ответы на отзывы о производительности. Журнал социальной и клинической психологии, 18 (3), 277-298.Получено с http://search.proquest.com/docview/224867940?accountid=1229

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Причины взаимозависимости — SUN Delaware

Человеческие эмоции сложны. Когда мы видим, что любимый человек страдает, человеческая природа хочет помочь облегчить его боль. Когда потребность помочь другому человеку преобладает над вашими собственными потребностями, это называется созависимостью. Созависимость определяет отношения, в которых один партнер испытывает сильные физические или эмоциональные потребности, а другой партнер тратит большую часть своего времени, отвечая на эти потребности. Это часто наносит ущерб жизни, деятельности и другим отношениям созависимого партнера.

Созависимость может привести к негативной спирали, в которой созависимый партнер заботится о проблемах своего любимого человека и приспосабливается к ним, позволяя ему поддерживать свое вызывающее или деструктивное поведение.

В нормальных, здоровых отношениях вовлеченные люди могут удовлетворять свои эмоциональные потребности за счет как своих связей, так и других внешних источников, таких как хобби, интересы и дружба вне их отношений.

В созависимых отношениях баланс эмоционального удовлетворения нарушен. Часто это означает, что один человек дает, а другой берет. Обе вовлеченные стороны начинают принимать свои соответствующие роли и нуждаются друг в друге, чтобы чувствовать себя «завершенными».

Теперь, когда мы понимаем, как выглядят созависимые отношения, давайте поговорим о возможных причинах развития созависимых тенденций.

Детство и причина созависимости

Подобно многим психологическим чертам, как положительным, так и отрицательным, созависимые тенденции могут корениться в детском опыте. В детстве мы формируем основу для здоровых отношений, основанную на наших отношениях с родителями и другими членами семьи. Проблемы созависимости обычно возникают, когда кого-то воспитывают родители, которые либо чрезмерно опекают, либо находятся под защитой.

Чрезмерно опекающие родители могут оградить или защитить своих детей от обретения уверенности, необходимой им для независимости в этом мире. В таких ситуациях ребенок может вырасти бояться пробовать новое. Например, родитель мог запретить вам учиться кататься на скейтборде из страха, что вы получите травму.Это кажется разумным, и родительская защита до некоторой степени является естественной реакцией, но может иметь множество негативных психологических последствий, если становится чрезмерно властной.

Другая форма чрезмерной опеки родителей может проявляться в няньках, когда ребенок никогда не приобретает базовых жизненных навыков. Если ребенка никогда не обучали основным жизненным навыкам, логично, что он будет искать кого-то, кто бы выполнял эти обязанности во взрослой жизни. Чтобы увидеть примеры этого типа нездорового воспитания, понаблюдайте за общежитием любого первокурсника в колледже.В течение первых нескольких недель жизни в общежитии станет очевидно, кому были даны навыки, необходимые для начала самостоятельной жизни. Многие студенты колледжей окажутся в сложной ситуации, поскольку их никогда не учили делать простые вещи, например стирать одежду.

На другой стороне родительского спектра мы видим много случаев, когда родители не пользуются защитой. Эти типы родителей могут помочь заложить основу созависимости, не оказывая достаточной поддержки в развитии. В здоровых отношениях между родителями и детьми мы видим прочную основу уверенности, которая позволяет ребенку развивать независимость со здоровой скоростью в течение нескольких лет. В противном случае ребенок может почувствовать себя одиноким и небезопасным в этом мире. Многие дети, родители которых находятся под защитой, могут в конечном итоге чрезмерно компенсировать это, становясь очень устойчивыми к любому руководству или поддержке.

Мы часто видим, что многие дети из семей, родители которых имеют проблемы с употреблением психоактивных веществ, могут иметь проблемы с созависимостью в более позднем возрасте. Это может быть связано с тем, что они привыкли пренебрегать собственными потребностями ради нужд другого человека. В этих ситуациях отношения между родителями и детьми меняются местами, и ребенок является основным опекуном для своего родителя. Это случается чаще, чем вы думаете.

Дети, выросшие в нездоровой семье, могут иметь врожденную потребность удовлетворять потребности окружающих. Они также могут искать эмоционального удовлетворения в удовлетворении других людей. В детстве мы часто находимся во власти домашнего хозяйства.Став взрослыми, мы можем разорвать цикл созависимости.

Проблемы созависимости часто идут рука об руку с употреблением психоактивных веществ и другими психическими расстройствами, которые известны как сопутствующие расстройства.

Созависимые отношения от детства до взрослого возраста

Дети, выросшие в описанных выше сценариях, могут увидеть созависимость, проявляющуюся разными способами, когда они станут взрослыми. Ниже мы опишем некоторые способы, которыми проблемы созависимости могут проявляться в повседневной взрослой жизни:

Граничные проблемы

Человек, выросший в нездоровой семье, может иметь искаженное чувство границ. Это может быть любым. Их границы могут быть настолько хрупкими, что они слишком легко сдаются и с ними обращаются как с тряпкой. Их границы также могут быть настолько сильными, что они полностью закрывают людей, делая здоровые отношения невероятно трудными.

Основная вина

Еще одна распространенная проблема с людьми, попавшими в нездоровые ситуации, — это постоянное чувство глубинной вины. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не могут исправить свою ситуацию дома, что приводит к крайнему чувству вины, когда с ними происходит что-то хорошее.Эта вина может заставить их почувствовать, что они не заслуживают счастья.

Проблемы доверия

Детство, полное привычной лжи и разочарований, может привести к взрослой жизни, полной проблем с доверием к людям. Эти люди могут всегда сомневаться в мотивации близких им людей, что затрудняет построение полноценных отношений. Это может привести к сильному чувству изоляции или одиночества во взрослом возрасте.

Контрольные вопросы

Созависимое лицо может быть чрезмерно озабочено контролем или ответственностью. Когда ребенок вынужден слишком быстро расти и брать на себя обязанности, выходящие за рамки его возраста или созревания, это может привести к цеплянию за то, что он может контролировать, когда жизнь становится хаотичной. Это может серьезно обострить отношения.

Гиперкритическое чувство собственного достоинства

Созависимый человек может быть невероятно критичным по отношению к себе. Они могут чувствовать себя ущербными в своей основе, и это может очень негативно сказаться на их самооценке. Эти самокритичные наклонности могут привести к тому, что человек почувствует себя недостойным счастья.

Мы знаем, что проблема взаимозависимости сложна, поэтому мы составили список часто задаваемых вопросов по этой теме:

• Как узнать, состоите ли вы в созависимых отношениях?

Если вы состоите в созависимых отношениях, у вас могут возникнуть проблемы с принятием решений самостоятельно, распознаванием своих чувств и общением.Вы также можете искать одобрения у других и ценить их одобрение, переоценивая себя. Люди, состоящие в созависимых отношениях, также могут не доверять себе и иметь низкую самооценку.

• Почему созависимость — это плохо?

Созависимость может помешать вам построить здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Люди с созависимостью могут часто формировать или поддерживать односторонние и часто оскорбительные отношения.

• Что такое созависимый человек?

Созависимый человек часто ищет одобрения других, прежде чем самодостаточно.У них также могут быть проблемы с общением, принятием решений и низкая самооценка.

• Как мне перестать быть созависимым?

Первый шаг к тому, чтобы стать независимым, — это понять, как выглядит созависимость. Определение характеристик созависимости может помочь вам сформировать более здоровые привычки в отношениях. Также важно установить границы в ваших отношениях и противостоять побуждению контролировать, исправлять или спасать своего партнера. Разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья также является очень эффективным способом избавиться от привычки созависимости.

Созависимые склонности могут быть самым большим препятствием, с которым сталкивается человек, выздоравливающий после употребления психоактивных веществ или проблем с психическим здоровьем. Важно знать, что даже глубоко укоренившаяся созависимость поддается лечению.

Здесь, в SUN Behavioral Delaware, мы понимаем основные проблемы, которые приводят к созависимости, и здесь, чтобы помочь вам жить здоровой и достойной жизнью.

Позвоните нам сегодня по телефону 302-604-5600, чтобы поговорить с одним из наших сострадательных специалистов в области здравоохранения и начать свой путь к выздоровлению.

4 признака вашего созависимого воспитания, по словам терапевта

• Если родитель воспитывал вас созависимым образом, это могло негативно повлиять на ваши взрослые отношения.
• Признаки созависимости родителей включают использование пассивно-агрессивного поведения для дисциплины, принятие всех решений за ребенка и отказ признать свою неправоту.
• Взрослый ребенок, воспитанный в созависимой сфере, может беспокоиться о принятии решений, проявлять пассивно-агрессивное поведение во время расстройства и превращать личные стрессоры в проблему, которую родители должны решать.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Дети обращаются к своим родителям за эмоциональной поддержкой и за их действиями, когда они учатся ориентироваться в мире.Но если эти отношения между родителями и детьми нездоровы, они могут повлиять на то, как ребенок взаимодействует с другими взрослыми.

Это обычно происходит в созависимых отношениях, в которых слова и действия родителей учат детей, что им нужен другой человек для подтверждения своих мыслей, эмоций и поведения, сказала Insider терапевт Кристи Оверстрит.

Если родитель никогда не признает себя неправым, использует пассивно-агрессивное поведение, чтобы дисциплинировать ребенка, или не позволяет ребенку принимать какие-либо решения, этот ребенок может продолжать искать аналогичный тип опоры во взрослых отношениях, независимо от того, романтический или платонический, ранее сообщал Insider.

Если вы используете пассивно-агрессивное поведение, когда расстроены, обращаетесь к родителям с просьбой разрешить за вас стрессовые ситуации или испытываете крайнюю тревогу из-за принятия решений, это может означать, что в детстве у вас были созависимые отношения, — сказал Оверстрит.

Вас охватывает беспокойство, когда вам нужно принять решение

Принятие решения не всегда легко, но если вы обнаруживаете, что беспокоитесь или беспокоитесь каждый раз, когда вам нужно сделать выбор, это может означать, что вы были воспитаны созависимыми.

«Я часто это вижу, когда они очень обеспокоены и нуждаются в одобрении других, будь то партнер, друг или люди на работе», — рассказала Оверстрит Insider о своих пациентах с проблемами созависимости.

Она сказала, что в детстве они чувствовали себя «недостаточно хорошими, потому что всегда стремились получить это от своих родителей».

Когда вы расстроены, вы ускользаете или используете молчание.

Созависимые родители часто используют пассивно-агрессивные приемы, такие как закатывание глаз, ураган или молчаливое обращение со своими детьми, когда они расстроены.

Если это делать неоднократно, дети могут использовать это поведение в своих собственных взрослых отношениях, потому что их не учили выражать чувства печали или разочарования, сказал Оверстрит.

Вы просите родителей спасти вас от стрессовых ситуаций.

Родители могут помогать своему ребенку с домашним заданием, готовить ему ужин и водить его на тренировку по футболу.Но если родитель оказывает нежелательную помощь по хозяйству, это может помешать детям развиваться и делать эти вещи самостоятельно.

И, по словам Оверстрита, если родители будут продолжать допускать такое поведение, когда их ребенок уже взрослый — регулярно бегают по делам и стирают для них, не спрашивая разрешения, — это может вызвать токсичность.

Она сказала, что видела такое поведение, когда созависимый взрослый ребенок сталкивается с типичным жизненным стрессором, таким как переезд в новый дом или решение проблем со здоровьем.

В этих случаях ребенок просит родителя найти решение вместо того, чтобы объяснять конкретную необходимую помощь.

«Они просят помощи у родителей, но не просто так:« Эй, мне нужна помощь. Можете ли вы выполнить это [конкретное задание] за меня? » Это: «Я не могу сделать это в одиночку. Я не могу функционировать. Мне нужно, чтобы вы вмешались». И это будет частая вещь, — сказал Оверстрит.

Вы ставите потребности своей семьи и друзей выше своих собственных.

Созависимые взрослые также могут игнорировать свои собственные цели и желания, потому что они могут смотреть на себя только через призму других, — сказал Оверстрит.

Она привела пример созависимого родителя, который спрашивает созависимого взрослого ребенка, когда у них будут собственные дети. Хотя взрослый ребенок может не чувствовать себя готовым иметь детей или вообще не хочет иметь детей, он может чувствовать давление, чтобы создать семью, чтобы доставить удовольствие своим родителям.

Оверстрит сказал, что созависимый взрослый ребенок может подумать: «Ой, подожди минутку. Что со мной не так? Может, мне действительно нужно заводить детей и оказывать давление на себя» еще до того, как они будут готовы.

Восстановление цикла взаимозависимости для дочери. Больше никаких токсичных эмоциональных злоупотреблений в семейных отношениях. Руководство по лечению недугов и повышению самооценки: Джексон, Дана, Коверт, Росс: 9781709068423: Amazon.com: Книги

Считаете ли вы, что здоровые отношения между матерью и дочерью могут быть одним из самых замечательных моментов для наблюдения или опыта?

Если вы наполните их любовью, состраданием и доверием, тогда такие отношения принесут счастье и смысл всем участникам.

Напротив, если вы испытали созависимые отношения матери и дочери по своей природе, то вы знаете, что это может быть один из самых разрушительных сценариев, которые только можно вообразить.

Если вы хотите понять истинную природу, чувства и исцеление, связанные с такими отношениями, продолжайте читать.

Боль и страдания, возникающие в результате таких отношений, разрушительны, затрагивая жертву еще долгое время после того, как они покидают созависимую среду в поисках собственной жизни.К сожалению, эта боль и страдания часто заставляют жертву развивать созависимое поведение, тем самым закрепляя созависимость во всех их отношениях. Это помогает распространять боль и страдания на других, тем самым лишая бесчисленное количество людей счастливой и полноценной жизни.

К счастью, продолжается исследование феномена созависимости . Это исследование не только раскрыло истинную природу созависимых людей и их поведения, но также обнаружило различных методов и техник, с помощью которых можно преодолеть созависимость во многих ее формах. Созависимая мать исследует выводы, полученные в результате этого исследования, в том числе различные типы созависимых отношений между матерью и дочерью, а также различные воздействия, которые эти отношения оказывают на всех участников. Он также описывает контрольные признаки созависимости, что позволяет вам определить истинный характер ваших отношений и потенциальные опасности, которые они представляют.

Созависимая мать также исследует несколько высокоэффективных методов, разработанных для преодоления взаимозависимости в ее различных формах. Эти техники позволят вам не только освободиться из тюрьмы созависимости, но также помогут защитить себя от влияния, которое созависимость может оказать на вашу жизнь. Это гарантирует, что у вас будет шанс создать счастливую и здоровую жизнь, которую вы заслуживаете, , а также предотвратит распространение созависимого поведения в других отношениях. В этой книге рассматриваются следующие вопросы:

● Общая природа созависимости

● Различные типы созависимого поведения

● Различные типы созависимых отношений между матерью и дочерью

● Как освободиться от влияния созависимость

● Как освободиться от гнева, культивируемого в созависимой среде

● Восстановление самооценки и уверенности в себе

● Отправиться в путешествие по самопознанию

● Способы создания здоровых и счастливых отношений

● Методы спасения созависимых отношений матери и дочери

● Методы прекращения созависимых отношений матери и дочери

К тому времени, как вы закончите читать

Созависимая мать , у вас будут все инструменты, необходимые не только для освобождения себя от боли. и страдания от созависимых отношений матери и дочери, но также для того, чтобы все остальные Создаваемая вами радость является сильной, счастливой и здоровой по своей природе.

Вы также сможете взять под контроль свою личную жизнь, тем самым гарантируя, что у вас будет счастливая жизнь, которую вы действительно заслуживаете. Кроме того, методы, описанные в этой книге, помогут вам оставить свои созависимые переживания позади, тем самым позволив вам вступить в будущее, полное возможностей, где вы сможете начать преследовать свои мечты и воплощать их в реальность.

Если вы готовы превратить свою жизнь из жизни, полной боли и страданий, в жизнь надежды и счастья, нажмите кнопку « купить сейчас» и начните свое путешествие сегодня ! .