Стыд как избавиться: Чувство стыда. Как избавиться от стыда – Психолог Пётр Зарубин

Уверены, у каждого был случай, когда хотелось сквозь землю провалиться от стыда. В таких случаях всегда хочется знать, что делать, если стыдно.

Сложно встретить человека, которому в детстве не говорили: «Как же тебе не стыдно?!» И, обычно, следующей фразой было: «Что люди о тебе подумают?!»

Вот отсюда, из «что люди подумают» и берет свое начало жгучее чувство стыда. Но как преодолеть это чувство? Как убрать чувство стыда и освободиться?

Чем полезно чувство стыда

Люди — существа социальные. Поэтому мы сильно зависим от оценки социума, в котором живем. А так как в древности выжить в одиночку было невозможно, негативная оценка или осуждение общества означала физическую смерть.

Мы это хорошо запомнили на генетическом уровне. Общество принимает удобных, понятных, послушных и безопасных людей, формируя тем самым «великое среднее».

Известный русский мыслитель и психолог Владимир Соловьёв высказал по этому поводу интересную мысль:

«Стыдясь своих природных влечений и функций собственного организма, человек тем самым показывает, что он — не только природное существо, а нечто высшее».

Владимир Соловьёв, философ, психолог, поэт, публицист, разработал новый подход к исследованию психологии человека.

В психологии различают здоровый и токсичный стыд. Если здоровый стыд обеспечивает важную функцию для жизни, то токсичный ее разрушает.

Здоровое чувство стыда может принести тебе пользу. Среди его функций можно выделить три явно выраженных:

• Функция №1 — система безопасности: это чувство, как страж наших внутренних ценностей, принципов и моральных норм. Если мы от них отходим, возникает угрызения совести, чувство стыда или вины.
• Функция №2 — комфорт в отношениях: здоровое чувство стыда важно для поддержания гармонии и мира внутри отношений. С появлением стыда мы становимся способны посмотреть на ситуацию с позиции своего партнера.
• Функция №3 —стержень общества: если нет моральных опор, следовательно, нет и доверия, единства, сотрудничества, взаимовыгоды, безопасности.

Токсичное чувство стыда отличается от здорового. Оно сказывается на нашей уверенности и эмоциональном благополучии. Самооценка смещается изнутри наружу и ставится в прямую зависимость от мнения и оценок других людей.

Как убрать чувство стыда

От здорового чувства стыда избавляться, по сути, не стоит. Именно он помогает нам поступать правильно, идти своим путем, никого при этом не раня. Однако что делать с токсичным чувством стыда, которое съедает изнутри и мешает жить. Что делать, когда очень стыдно, хотя логика подсказывает, что неловкости ты испытывать не должен?

Есть техника, которая поможет избавиться от токсичного стыда. Она состоит из нескольких шагов.

Шаг №1. Выявление областей токсичного стыда и признание этого чувства

Если мы не признаем, что испытываем стыд, он автоматически вытесняется в бессознательное, и оттуда будет оказывает мощнейшее влияние на нас. Отличить здоровый стыд от токсичного можно, ответив на вопрос: «Помогает или мешает мне этот стыд в жизни?»

Шаг №2. Принятие себя

Как побороть стыд? На втором этапе пропиши и произнеси фразу:

«От того, что мне это стыдно, (вариант того, что стыдно) я не стану лучше, счастливее, успешнее. Я выбираю новое решение. Теперь я не осуждаю себя за это (вариант того, что стыдно). Я получаю удовольствие, когда я делаю это (вариант того, что стыдно). Мне совершенно нечего стыдиться, я, также как и другие люди, несовершенен».

Тесные связи с людьми, дают тебе психологическую гарантию, что ты не останешься в одиночестве и от тебя не отвернутся, если ты сделаешь что-то стыдное.

Шаг №3. Формирование нового эмоционального якоря

Третий шаг в избавлении от чувства стыда — это сформировать новый здоровый якорь, который поможет уменьшить влияние токсичного мышления. Как ты будешь вести себя по-новому при возникновении «стыдливых» ситуаций? Прокрути в голове и порепетируй с новой моделью поведения.

Шаг №4. Ежедневный бесстыдный контроль

Наблюдай за изменениями на уровне эмоций и отмечай свои успехи, чтобы полностью убрать чувство стыда (токсичного). Позитивные эмоции сигнализируют о том, что ты все делаешь правильно. Уверен, что с уменьшением уровня токсического стыда перед тобой откроются новые возможности, которых ты ранее стыдился и поэтому не разрешал себе даже думать в этом направлении.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

3 способа как избавиться от чувства вины, сожаления и стыда

Вина, сожаление и стыд являются субъективными чувствами человека относительно себя самого. Морально-нравственная оценка ситуации в контексте этих ощущений способна загнать человека в угол и начать буквально разъедать изнутри. Вот почему так важно проживать все негативные переживания и научиться отпускать их.

Вариант №1: взгляд на ситуацию под другим углом

Если в недалёком или даже далёком прошлом произошла ситуация, после которой вина или стыд до сих пор не дают человеку спокойно спать, корить и ругать себя ни в коем случае нельзя. Вместо этого необходимо задать себе простой вопрос: почему или для чего я поступил в тот момент именно так, как поступил? Наиболее вероятный ответ на него — страх.

Чего может бояться человек? Вариантов масса:

• Потерять заботу и любовь.
• Столкнуться с непониманием.
• Испытать на себе осуждение.
• Ощутить свою никчёмность.
• Подвергнуть сомнениям свой авторитет и мн. др.

Произошедшая ситуация, за которую стыдно, и из-за которой терзает чувство вины, — ничто иное как защитная реакция. Какой смысл испытывать сожаление из-за содеянного, если человек принял рациональное решение и действовал в своих интересах: с целью защитить себя от своего страха? Разве это не разумно: стремиться предотвратить моральное потрясение из-за нежелательного исхода событий? Вполне. Это забота о себе, и это нормально. Более подробный разбор доступен на сайте mind-control.ru.

Вариант №2: понимание истинного намерения

Одна из пресуппозиций популярного метода психотерапии подразумевает, что даже в какой-то мере неадекватные поступки всегда имеют под собой благие намерения. Человек преследовал какую-то цель, достижение которой с его точки зрения на тот момент времени было доступно только тем способом, к которому он прибегнул. Стоит ли винить себя за желание сделать как лучше? Понимание и принятие истинного намерения поступка позволит простить себя, отпустить ситуацию и избавиться от тяжкого груза на душе.

Вариант №3: письмо самому себе

Синтез двух предыдущих способов с финальным облечением своих мыслей в письменную форму с огромной долей вероятности поможет наконец вздохнуть полной грудью без ощущения тяжести бытия. Данная техника хороша тем, что для её применения человеку нет нужды привлекать кого-то себе в помощь. Ничто так хорошо не помогает избавиться от деструктивных чувств вины и стыда и избежать самобичевания, как недолгое уединение с бумагой и ручкой. Источник тут: https://mind-control.ru

«Как избавиться от токсичного стыда?» – Яндекс.Кью

Стыд — это естественное переживание, которое возникает, когда наши спонтанные проявления, которые сулят нам радость и удовольствие становятся видимыми для другого человека, когда мы к этому не готовы, и последующая резкая остановка этих проявлений. Важна вся формула:

Стыд = Спонтанный импульс, сулящий удовольствие + Другой человек, который видит этот импульс + Отсутствие готовности этот импульс показывать этому человеку + Резкая остановка импульса.

Например, сидим мы перед компьютером или лежим в кровати с телефоном со спущенными штанами и занимаемся самоудовлетворением и тут заходит мама. Импульс есть — удовлетворить сексуальное желание. Другой человек есть. Остановка есть. Готовности нет. Вряд ли вообще мы когда-либо будем готовы делать это при маме. Либо идем мы по улице и замечаем, что какой-то очень симпатичный человек обращается к нам. Мы радостно ему отвечаем и вдруг понимаем, что он разговаривает по телефону и говорил не нам. Мы конфузимся. Он, конечно же, этот конфуз замечает. Мы чувствуем стыд. Здесь тоже есть импульс — желание стать ближе с человеком и смущение перед ним. Есть этот самый другой человек. Есть остановка. И нет готовности проживать смущение и близость с человеком в такой конфузной ситуации. Мы думали, что ему нравимся, а оказывается, это пока неизвестно. Мы дальше от него, чем полагали секунду назад. В целом думаю, понятно.

Что мы в этот момент испытываем? Мы чувствуем, что хотим сжаться в комочек, провалиться сквозь землю, чтобы просто исчезнуть из ситуации. Зачем нам это нужно? Обычно стыд сообщает нам, что каким-то нашим естественным проявлениям нельзя давать ходу при других людях. Стыд регулирует социальные взаимоотношения. Стыд регулирует скорость сближения с человеком, он говорит нам, что мы сближаемся с ним и раскрываемся перед ним слишком быстро.

Теперь о токсическом стыде. Токсический стыд — это когда мы чрезмерно сильно реагируем стыдом на какие-либо события в нашем социальном взаимодействии. Настолько сильно, что это мешает нам жить. Обычно это характерно для людей с большим количеством пограничного и нарциссического опыта в их жизни. В их жизни было слишком мало безопасного пространства для проявления своих естественных импульсов. Любой из этих импульсов мог встречаться с чрезмерной критикой, обвинениями, насмешками, издевками со стороны других людей. А в возникавшем в таких ситуациях чувстве стыда человека тоже не замечали, и ему сложно было найти поддержку. Часто в таких ситуациях человек мог получать психологическую травму. В итоге идентичность такого человека сформировалась очень хрупкой, и он оголяется и чувствует себя преждевременно раскрытым даже тогда, когда для этого, на первый взгляд, вроде бы нет причин.

Чтобы избавиться от токсического стыда, нужно очень бережно и кропотливо работать над восстановлением и укреплением своей идентичности, проработкой нарциссических травм. На все это может потребоваться не один год. Но рано или поздно это позволит вновь начать рисковать проявлять себя более спонтанно там, где это возможно и уместно. Рано или поздно Вы избавитесь от токсического стыда и оставите себе только здоровый.

7 способов справиться с чувством стыда и пережить провал / AdMe

Американский психолог Сильван Томкинс пришел к выводу, что чувство стыда возникает, когда мы ожидаем положительных эмоций. В случае отхода от сценария мы испытываем чувство провала. Мозг может воспринимать ситуацию как проблему, требующую немедленного разрешения, или реагировать на ситуацию как на угрозу — она мешает двигаться вперед и заставляет нас переживать.

С каждым из нас происходят неловкие ситуации, после которых хочется спрятать голову в песок и никогда ее не показывать: сползло платье в самый неподходящий момент, не хватает денег заплатить за товар, а вы уже стоите на кассе с горой продуктов, или просто не знаешь, как правильно заправить машину, а очередь уже достигла вселенских масштабов. Каждый раз эти ситуации поражают воображение и ты думаешь: «Ну почему со мной?»

AdMe. ru выяснил, как можно быстро справиться с внутренними переживаниями, понимая физиологическую и химическую природу этих негативных эмоций.

Простите себя

Первое — признайтесь себе, что эта ситуация вызывает у вас чувство неловкости, это для начала поможет понять, что произошедшее требует анализа. Если вы не признаетесь себе в том, что испытываете стыд, это чувство переместится на бессознательный уровень и будет оказывать серьезное влияние, мешая вам в жизни.

Запомните и произнесите фразу, когда вам будет неловко: «Оттого что мне стыдно, я не стану лучше и счастливее» или: «Мне нечего стыдиться, все люди попадают в неловкие ситуации», это позволит проще отнестись к ситуации и найти подходящий способ ее разрешения.

Признайте свои ошибки

Начните с анализа ситуации: поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее.

Если, например, вы в процессе отчетной презентации понимаете, что есть недочеты, для сглаживания ситуации используйте смягчающие фразы: «Это сложный вопрос, на него подробнее я смогу ответить позже, после более глубокого изучения, сегодня я сделал такие выводы» или «Коллеги, после обсуждения этого вопроса с вами я, возможно, изменю свое мнение и озвучу его позже». Спокойно выслушайте критику, не жалуйтесь, а в следующий раз начните выступление с проблемного вопроса и лучше изучите тему.

Это временно

Человеческие ошибки забываются достаточно быстро, поэтому чувство стыда — состояние временное. Откажитесь также от ненужных сравнений, не сравнивайте ваше поведение с ожиданиями других людей, примите себя и не пытайтесь соответствовать не своим представлениям о себе. Именно эта рассогласованность ожиданий и реальности чаще всего вызывает чувство стыда.

Извинения

Не отводите взгляд, проходя мимо человека, которого вы обидели. Лучше извиниться один раз, чтобы каждый день чувствовать себя «в своей тарелке». Постарайтесь найти простое и короткое объяснение вашему поступку, если вы обидели человека непреднамеренно. Например, вы ошибочно предположили, что ваша коллега беременна, объясните это тем, что ваша сестра или подруга находятся в положении, поэтому вам везде мерещатся мамочки.

Ответственность

Нередко ситуации, после которых мы испытываем чувство неловкости и стыда, возникают из-за того, что мы не можем взять на себя ответственность за решение, которое так необходимо, но крайне сложно принять. Чтобы два парня, к которым вы испытываете симпатию, не оказались одновременно у вашей входной двери и вы не встали перед выбором, открывать дверь или нет, примите решение и возьмите на себя ответственность за него. Если они все-таки оказались у вашей двери, найдите плюсы: такая встряска иногда помогает осознать, какое решение действительно верное.

Разговоры

Обсудите ситуацию с близким человеком, он вас выслушает и разделит переживания, а может, подскажет хороший выход из сложившейся ситуации. Но будьте аккуратны, вероятность того, что ваши откровения могут стать достоянием общественности, всегда высока и уровень вашего душевного комфорта может упасть ниже 0. Выбирайте для таких разговоров собеседников, которым вы доверяете на 100 %.

Вина и стыд, в чем разница?

Чувство вины от стыда отличить несложно, вам остается только выбрать, какие эмоции вы хотите испытать, первое, кстати, намного благороднее. Вина отличается тем, что вы осознаете, что совершили плохой поступок, и понимаете, что вы можете это изменить сейчас и не допустить в будущем. С таким человеком захочется помириться и уладить отношения. А чувство стыда, кроме ощущения вселенского провала и бесконечного укора совести, ничего не принесет, запомните, что саморазрушение сейчас вам точно ни к чему.

Упражнение «Прожектор», которое избавит от мучительного, токсического стыда

Стыд и вину часто путают, между тем эти эмоции — даже не близкие родственники. Есть удачное определение, что вина — это чувство, что я сделал ошибку, а стыд — ощущение, что я сам — ошибка. Почему стыд как мучительно и болезненно переживается? Потому что если я совершил ошибку — это можно исправить, если же ошибкой является мое существование, то исправить это можно только очень деструктивными методами. Что же делать? Избавиться от излишнего, навязчивого, токсического стыда, в том числе телесного, непросто. Но начало этому мы можем положить уже сейчас, с помощью простого упражнения.

Стыд создает огромный разрыв между мной настоящим, таким, который даже на существование права не имеет, и мной идеальным — суперменом и бэтменом одновременно, пишет психолог Светлана Бронникова в книге «Интуитивное питание». Поскольку стыд — очень-очень раннее детское переживание, он не знает полутонов, не признает никакого «я достаточно хороший, я — приемлемый». Пока не достигнут идеал, я не имею права быть. Нужно ли говорить, как разрушительна такая установка?

Стыд очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка. Родители, испытывающие чувство вины, могут ощущать себя плохими родителями, пытаться исправить это, но родители, инфицированные токсическим чувством стыда и не способные признать и рефлексировать это (особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе — директора школ и главные врачи больниц например) «помещают» свой стыд в ребенка. Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» — отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов. Успешные люди не могут себе позволить переживать собственный стыд, и тогда «носителем» семейного стыда становится ребенок. И поскольку стыд — очень некомфортное переживание, употребление наркотиков приносит и желанное расслабление, ощущение свободы, и ощущение, что есть рациональные причины ощущать себя «плохим».

Избавление от излишнего, навязчивого, токсического стыда, в том числе телесного, может занять продолжительное время и потребовать длительной психотерапии. Но начало этому пути мы можем положить уже сейчас, с помощью простого упражнения, о котором рассказывает Светлана Бронникова в своей книге «Интуитивное питание».

Упражнение «Прожектор»

Представьте себе, что все те события, поступки или слова, за которые вам было стыдно раньше или стыдно сейчас, можно вынести под луч мощного прожектора и как следует рассмотреть. Когда ребенок маленький, ему сложно разобраться в том, что плохо или хорошо, и мерилом хорошего или плохого для него являются родители.

Давайте вспомним и запишем, за что вас упрекали, в чем обвиняли, после каких привычных слов вы испытывали жгучий прилив стыда? Возможно, вас обзывали неряхой, пророчили вам судьбу дворника, подозревали во вранье?

Выпишите все эти эпизоды, один за другим, на листок бумаги. А теперь попробуйте понять, чей стыд стыд вы переживаете в каждом из этих эпизодов — свой собственный или родительский?

Насколько действительно стыдно упасть и порвать колготки в 5-летнем возрасте, бегая во дворе? Или проблема была в родительском стыде, что скажут соседи — ребенок ходит в рваном, куда смотрит мать?

Насколько справедливо было называть вас толстым, если, рассматривая собственные детские фотографии, вы видите совершенно обычного ребенка — возможно, лишенного аристократичс, еской хрупкости, но обычно сложенного? Или проблема в том, что родители боялись обвинений участкового педиатра — куда же вы раскормили ребенка, и заранее стыдились этого?

Неужели родители всерьез ожидали от вас, что вы в 8-летнем возрасте будете делать уроки самостоятельно — и без единой ошибки? Или дело в том, что ваши школьные неуспехи опять-таки бросали тень на их методы воспитания — не сумели, недосмотрели, не справились?

Иными словами, вам было стыдно за эти моменты — или вашим близким? Должно ли было вам за это стыдно? Подчеркните одним цветом те эпизоды, в которых стыд был ваш собственный, заслуженный, и те, где он был вам навязан со стороны.

В результате этого упражнения вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. «Это не мы неопытные и замотанные родители — это наш ребенок грязнуля, тупица, обжора!» Возможно, вы тоже привыкли в это верить. Сейчас настал момент отделить то, за что вы могли испытывать реальный стыд — детская ложь или воровство, например, совершенные с пониманием того, что это — плохо, и тот стыд, которым вас инъецировали, как медленнодействующим ядом.

Статья написана по материалам книги психолога Светланы Бронниковой «Интуитивное питание». Более подробно о токсическом стыде вы можете прочитать в обзоре книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Стыд. Когда мы теряем лицо и хочется провалиться под землю». Эта книга не переводилась на русский язык, с ее главными идеями вы можете ознакомиться только в Библиотеке КнигиКратко.

Подарок для Вас!

Мы пришлем Вам обзор полезной книги.

Законы влияния Сьюзан Вайншенк

как избавиться от похмелья и чувства стыда?

Если под действием алкоголя человек ведет себя адекватно (не упивается в сосиску и до амнезии), — откуда у него возьмется стыд?

Стыд — это ужас, это я не просто «был плохим» (тема «Кто плохой?» — про вину). А что я так был плохим, что это знают или могут узнать все значимые для меня люди, и они тогда отвернутся от меня, будут презирать. Социальный статус упадет «ниже плинтуса».

Стыд — это ужас катастрофического обрушения
социального
статуса.

Стыд — это ужас катастрофического обрушения
социального статуса.

Учитывая, что мы — вид социально-биологический, ужас буквально хтонический, ужас тотального отвержения, несуществования, ничтожества. Быть отверженным, социально опущенным, никем.

Чувство очень трудно переносимое, люди на многое готовы, чтобы от него избавиться. Поэтому, кстати, стыжение и вызывание чувства вины — работающие манипулятивные рычаги.

Часть психологических школ — например, рационально-эмотивно-поведенческая терапия, — считает стыд лишним, неправильным, «дисфункциональным» чувством.

А часть школ исходит из того, что любые чувства — сигналы о наших потребностях, поэтому могут быть полезны. Скажем, стыд мгновенно доносит до нас опасность, что мы, чем черт не шутит, и правда можем доиграться и уронить свой статус, — со вполне реальными плохими последствиями для себя.

Это гораздо более индивидуально, чем типологически. Умозрительно можно предположить, что стыд возникает у людей с выраженной тревожностью в характере. Но учтите, что мы, тревожные товарищи, именно по своей тревожности колобродить отнюдь не склонны. То есть да, у нас, тревожных, если мы наорем на начальника и устроим стриптиз на ресепшене, стыда будет потом много, но как вы себе это представляете?

Скорее уж могу предположить стыд у людей с выраженными нарциссическими потребностями. Не «перверзных нарциссов», боже упаси. Речь о нормальных людях, для которых важно конкурировать, выигрывать, получать признание, внимание, восхищение, гордиться. Это одна из трех базовых социальных потребностей, и есть люди, для которых она очень значима.

Тогда стыд после алкоголя — это в той или иной степени «нарциссические качели»: или я прекрасен, грандиозен, успешный успех, или ничтожество, разоблачен, пыль, неудачник, лузер. Если такой человек подозревает, что вчера выиграл конкуренцию в попойке, то может рухнуть ненадолго в переживание.

Паническая атака — совершенно конкретная разновидность тревожного расстройства, того, что раньше называли неврозами. У человека могут быть панические атаки после алкоголя, если у него обычно бывают панические атаки после алкоголя. Точно так же, как могут быть панические атаки в маршрутке, если у него обычно панические атаки возникают в маршрутке.

Тут терминологические и диагностические тонкости. С одной стороны, клиника панических атак может возникать во вполне определенных для данного человека обстоятельствах, и ему даже удается отследить первый эпизод, который «запустил» эту бяку. С другой — если строго следовать определениям, панические атаки не имеют конкретного повода и внешней причины — буквально «по определению».

Это как раз не проблема. Наша психика имеет отличные встроенные защиты от мыслей и чувств, которые воспринимаются как слишком болезненные. Вытеснение, отрицание, рационализация, реактивное образование (это когда чувство заменяется на полярное, например стыд — бравадой), юмор (в нашем случае такой… алкогольный). И тому подобные. Нет проблемы. Человек или не помещает себя больше в такие ситуации, или быстренько обещает себе, что «никогда снова!» — и проблема до следующего раза решена.

Если уж в целом хотите разобраться со своими чувствами вины и стыда, — вперед к психологу. Пожалуй, работают с этим психологи всех направлений, но прямо-таки специализируется рационально-эмотивно-поведенческая терапия.

Впрочем, идти впервые к психотерапевту именно и только из-за стыда после алкогольного эпизода — примерно как палить из пушки по воробьям.

5 способов заглушить стыд

Источник: Фотография куплена на iStock, используется с разрешения.

Стыд — одна из самых разъедающих человеческих эмоций, обладающая силой убедить нас в том, что этот голосок в нашей голове, в конце концов, прав — вы знаете, тот, который говорит: «Я знал, что ты потерпишь неудачу», «Ты никогда не действительно принадлежат »и« Кто бы тебя любил? »

Это одновременно мучительное чувство и универсальное. Богатые или бедные, полные или худые, успешные или борющиеся, все мы время от времени испытываем стыд, признаем мы это или нет (а обычно мы этого не делаем).Стыд может закрыть нас или проявиться разрушительным образом для нас самих и других. Он был связан с зависимостью, насилием, агрессией, депрессией, расстройствами пищевого поведения и издевательствами, поэтому очень важно научиться справляться с ним и создавать здоровые барьеры против него.

В следующий раз, когда на вашем пути появится стыд, рассмотрите следующие шаги:

1. Позор вывести на свет.

Исследователь стыда и уязвимости и автор Брене Браун, доктор философии, LMSW, описывает стыд как «чрезвычайно болезненное чувство или опыт веры в то, что мы ущербны и, следовательно, недостойны любви и принадлежности.«Неудивительно, что последнее, что мы хотим делать, охваченные позором, — это говорить об этом. Если мы это сделаем, другие могут обнаружить, насколько мы ужасны.

Но это не лучший подход. «Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он влияет на нашу жизнь», — объясняет доктор Браун в своей книге « Великая дерзость ». «Если мы научимся осознавать стыд в достаточной степени, чтобы назвать его и поговорить с ним, мы, по сути, отсечь его на коленях».

Томас Шефф, почетный профессор социологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, согласен с этим, написав в журнале Cultural Sociology , что стыд — это «самая скрытая и скрытая эмоция, а потому и самая разрушительная.Эмоции подобны дыханию — они вызывают проблемы только тогда, когда им мешают ».

Преодоление стыда — значит признать это и поделиться своим опытом с людьми, которым доверяют в нашей жизни, с теми, кто знает, что мы несовершенны, и в любом случае нас любит. Их сочувствие позволит нам смотреть в будущее с чувством стыда, а также поможет нам найти стратегии, как с ним справиться. Эта философия также успешно используется в лечении наркомании и психического здоровья, где обучение на основе стыда может помочь клиентам выявить, понять и преодолеть стыд, который часто лежит в основе их проблем.

Признавая стыд, мы не позволяем ему гноиться или определять нас. «Когда мы хороним историю, мы навсегда остаемся ее объектами», — пишет доктор Браун. «Если мы владеем историей, мы сможем рассказать финал».

2. Распутайте то, что вы чувствуете.

«Тебе должно быть стыдно», — говорит кто-то (или этот голос в вашей голове). Но должны ли вы? Возможно, вам действительно стоит испытать чувство вины . Это важное различие. Исследователи определяют это так: стыд означает «я плохой.«Вина означает« я сделал что-то плохое ».

«Плохой» означает, что вы считаете себя неспособным измениться или стать лучше. С другой стороны, угрызения совести и сожаления, которые могут сопровождаться чувством вины, могут побудить нас возместить ущерб или пойти по новому пути.

Также возможно, что «унижение» или «смущение» — более точный термин. Ни одно из этих чувств неудобно, но они не нацелены на нашу самооценку, как стыд. Унижение может показаться позором, но возникает ощущение, что оно не заслужено.Если вы думаете: «Я не могу поверить, что мой босс одел меня перед всеми сотрудниками за пропущенный срок», — это унижение. Если вы думаете: «Не могу поверить, что пропустил этот срок. Я такой неудачник, — обидно.

Смущение нашего старого друга может пройти в мгновение ока, просто потому, что мы понимаем, что это случается со всеми. Ваши щеки могут покраснеть, когда вы пропустите стул и окажетесь на полу, но вы знаете, что не первый человек, с которым это случилось (и не будет последним).

Так что найдите время, чтобы проанализировать, что вы чувствуете, и сравнить это с тем, что вы действительно должны чувствовать. Это может помочь вам сделать первый шаг из ямы стыда на более конструктивный путь.

3. Отключите то, что вы делаете, от того, кто вы есть.

Мы все хотим, чтобы другие восхищались тем, что мы приносим, ​​будь то на работе, дома, в наших общинах или в мире. Но что будет, если им не понравится наш вклад? Если наша самооценка связана с тем, что мы создаем или предлагаем, ответ таков, что мы вполне можем быть опустошены чувством стыда, которое может заставить нас отступить или наброситься: «Я идиот.Это последний раз, когда я предлагаю идею на встрече »или« Моя идея может быть не очень хорошей, но твоя намного хуже! » Даже если им нравится наше подношение, мы становимся рабами желания продолжать доставлять удовольствие.

В любом случае, если мы определяем себя тем, что мы делаем, мы передаем силу нашего счастья в руки других.

Отделение того, что мы делаем, от нашего чувства собственного достоинства дает важное преимущество. Когда на кону не будет вся ваша личность, вы обнаружите, что свободнее творить, рисковать и быть новаторски.Да, вы можете быть разочарованы, если мир не встретит ваши усилия аплодисментами, но это не будет душераздирающе, как это может быть стыд. Вместо этого вы можете смотреть и на похвалу, и на осуждение с той точки зрения, которой они заслуживают, впитывать любую полезную критику и двигаться дальше.

Смущение Essential Reads

4. Распознавайте свои триггеры.

Одна из самых хитрых уловок стыда — это его способность поразить нас там, где мы наиболее уязвимы.Молодая мама, которая втайне чувствует себя не в своей тарелке, с большей вероятностью будет стыдиться, когда ее стиль воспитания ставится под сомнение. Мужчина, который беспокоится о том, что не соответствует требованиям поставщика, может воспринять комментарий супруги о новой машине соседа как попытку его пристыдить, а не как невинное наблюдение.

Короче говоря, наша неуверенность побуждает нас отказаться от стыда. Зная, что вызывает чувство стыда, мы можем помочь пресечь этот процесс в зародыше. Чувствуете, что вам стыдно? Попытайтесь определить чувство, стоящее за этим, прежде чем оно сможет усилиться.

В своем исследовании д-р Браун обнаружила множество «категорий стыда». Основным триггером стыда для женщин по-прежнему остается внешность. Для мужчин — страх быть сочтенным слабым.

Не поддавайтесь этим триггерам, постарайтесь изгнать их из своей жизни. Примите то, кем вы являетесь, вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь постороннее представление о том, кем вы должны быть. Ваша уязвимость отступит, а вместе с ней и власть стыда над вами.

5. Выполните соединения.

По своей сути стыд — это страх разрыва связи. Обращаясь к семье и друзьям, к нашим сообществам, к обществу или к нашему представлению о высшей силе, мы можем устанавливать связи, которые позволяют нам научиться принимать себя и других людей.

Исследователь Джессика Ван Влит обнаружила, что это ключевой шаг в преодолении стыда. В статье, опубликованной в журнале « Психология и психотерапия: теория, исследования и практика», она написала: «Люди начинают понимать, что дело не только в них.Другие люди делают такие же плохие поступки, а иногда даже хуже, поэтому они не худшие люди на планете. Они начинают говорить себе: «Это человек; Я человек; другие люди ».

Это чувство связи также усиливает наше сострадание к себе, а это означает, что мы с большей вероятностью справимся со своим стыдом, не прибегая к таким мерам, как маскировка боли с помощью наркотиков или алкоголя, или нападение на окружающих, или поддающееся посланию стыда, которое мы действительно плохие.

Быть на связи также означает, что мы можем быть рядом с другими, когда в этом возникнет необходимость.Простое выражение: «Я знаю, что ты чувствуешь» может творить чудеса для тех, кто испытывает чувство стыда.

Изображение в Facebook: AshTproductions / Shutterstock

Изображение LinkedIn: Rawpixel.com/Shutterstock

Лучший способ избавиться от стыда

Итак, мы узнали, что стыд не обязательно вреден для здоровья, это контекст вокруг стыда делает его нездоровым. Это причин для нашего стыда, а также то, как мы решаем справиться со своим стыдом, делает его токсичным.

Нездоровый способ избавиться от стыда — это похоронить его, спрятать, притвориться, что его нет и что этого никогда не было. В общем, скрывать эмоции вредно. ²⁵ Но похоронение вашего стыда дает ему власть над вами.

Вместо этого мы хотим сделать прямо противоположное: обнажить свой стыд, поделиться им, раскрыть свои недостатки, чтобы они больше не держали нас в заложниках. Это может затем привести к здоровой обработке, которая повышает самооценку и улучшает самочувствие. ²⁶

Если ваш стыд иррационален, то есть если вам стыдно за то, чего не следует стыдиться, — поделившись этими чувствами, вы почувствуете, насколько они ненужны. Вы увидите, что люди не смеются над вами, что мир не ненавидит вас, что время не останавливается, и небо не осыпается вокруг вас.

Но если вы, , сделали что-то постыдное, сделаете что-то постыдное, тогда, поделившись этим, вы получите нечто другое: это откроет путь к прощению — способность жить со своими ошибками и недостатками таким образом, чтобы улучшить ваши будущие действия, а не мешать им.

Итак, как выглядит этот путь к самораскрытию? Как вы прощаете себе предполагаемые неудачи? Вот несколько полезных советов:

1. Отделите себя от того, что вы сделали

Послушайте, мы все делаем тупое дерьмо. Мы все иногда подводим других людей — и себя — иногда. Мы все сожалели.

Но то, что ты облажался, не значит, что ты и облажался.

Вы можете учиться на ошибках, какими бы ужасными они ни были. Вы можете использовать свои неудачи как мотивацию для того, чтобы стать лучше в будущем.Вы даже можете использовать свои неудачи как своего рода поучительную историю и помогать другим, переживающим подобные трудности.

Неудачи и ошибки имеют значение. Они также неизбежны. Никто из нас не обязательно плохие люди для их совершения. Поэтому постарайтесь заменить «я плохой» на «я сделал что-то плохое». Например, «Я сбил соседского кота» вместо «Я кошачий убийца, истребитель кошачьих».

2. Сочувствуйте реальной мотивации своих действий

Как только вы отделите свои действия от своей личности, вы сможете начать раскрывать настоящие причины, по которым вы облажались.

Вы не торпедировали этот рабочий проект и не обманули в процессе своих коллег, потому что вы ужасный человек. Может быть, вы сделали это, потому что чувствовали себя недооцененными на работе и испытывали достаточно неуважения. Возможно, вас охватил гнев и вы стали импульсивными. Может быть, вы не спали три дня и просто потеряли всякую волю к жизни в самый неподходящий момент.

В любом случае, примирившись с почему своих действий, вы сможете извлечь необходимые уроки для самосовершенствования.И как только вы улучшили себя, почти невозможно сожалеть о том, что к этому привело.

А также: просто проявите немного сочувствия к себе. Например, если хороший друг облажается, чаще всего вы дадите ему преимущество в сомнениях и увидите, что это такое: колоссальный провал, и все. Вы не осуждаете их характер. Тем не менее, мы часто поступаем так с самими собой. Мы все заслуживаем того, чтобы друг сказал нам, что все в порядке, и этот друг действительно может быть нами.

3. Сделай лучше в следующий раз

Следующий шаг — использовать ваши стыдные и виноватые чувства на будущее.Стыд и вина могут быть сильными мотивами к самосовершенствованию. Они подталкивают нас к лучшему. Они говорят нам, что мы делали неправильно в прошлом, чтобы мы не повторили свои ошибки.

Таким образом, стыд и вина могут быть мудрыми учителями, даже если они совершенно неприятные люди, которые хлопают вас по запястью линейкой за разговоры во время урока.

4. Поделитесь своим стыдом, даже если — подождите, нет —

Но есть еще один аспект раскрытия вашего стыда и вины, о котором мы еще не говорили.И это факт, что вопреки тому, что говорят нам наши инстинкты, выражение стыда и смущения обычно вызывает сочувствие у других, а также порождает чувство близости в наших отношениях. ²⁷

Это парадоксальная часть всего этого — делится тем, что, по нашему мнению, мы должны скрывать больше всего, что мы действительно получаем любовь, которую желаем, а не скрывая ее.

Безумное дерьмо, правда?

Это основное преимущество таких вещей, как терапия или консультирование, или просто прикосновение к хорошему другу в пятницу вечером и тихие рыдания в ваши кесадильи, пока они потирают вам плечи.Именно в эти моменты краха неизбежно строятся самые крепкие отношения.

5. Выбери свой позор, выбери свои ценности

Но, пожалуй, самый важный урок стыда и вины состоит в том, что они являются отражением наших ценностей. Выбирая лучшие ценности, мы освобождаемся от нездорового стыда и допускаем в свою жизнь правильные виды неуверенности.

Если вам стыдно обижаться на друга, когда он действительно в вас нуждается, и вам это ужасно, это хороший показатель того, что вы цените дружбу, на которого кто-то может рассчитывать.Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, мотивируя вас честно поговорить с другом, извиниться и быть рядом с ним в будущем.

С другой стороны, если вам стыдно за то, что вы не носите правильную обувь с коллегами, это означает, что ваши ценности не совпадают — что вас больше заботит внешний вид и одобрение окружающих, чем уважая себя и свои вкусы.

Это плохая ценность, потому что вы не только не можете контролировать то, что думают другие, но и в конечном итоге манипулятивны: вы измените свое поведение, чтобы другие видели вас по-другому.Таким образом, стыд заражает наши отношения, мешая близости, заставляя нас чувствовать себя еще более одинокими, чем раньше.

В конечном итоге наши ценности определяют наш стыд. Хорошие ценности порождают хороший, здоровый стыд. Плохие ценности порождают беспорядок отвращения к себе. И, как всегда, наши эмоции не являются корнем наших проблем, а, скорее, лишь отправной точкой для наших решений.

И это нечего стыдиться.

10 способов преодолеть стыд, которые меняют жизнь

«Стыд — это эмоция, пожирающая душу.”
~ C.G. Юнг

«Стыд черпает силу из невыразимости».
~ Браун Брене

Позор. Такое неприятное чувство. Настолько неудобно, что вы, возможно, даже не захотите читать этот пост. Вы думаете, что если вы оставите это скрытым в тени, за пределами сознательного осознания, может быть, просто возможно, вы сможете притвориться, что его там нет.

Но это так. А для некоторых из нас это глубоко укоренилось.

Если стыд останется там, где он есть, невидимым и неизведанным, он продолжит влиять на вас.Как? Это скрывается за самокритичным голосом в вашей голове, множеством неудовлетворительных взаимоотношений в отношениях, чувством нехватки и неполноценности и выбором, который мешает вам полноценно жить.

Позор — это так личное! Это болезненное чувство унижения — что вы сделали что-то не так или что в вас есть что-то постыдное или неловкое. Это тайная эмоция, которая может сидеть в тебе, как яд.

И последнее, что вам нужно сделать, это вынести это на всеобщее обозрение. Вы думаете, что все, что вам нужно, — это подчеркнуть ваши худшие опасения по поводу самого себя.

Но вот вам возможность — свет, который может начать распутывать стыд:

Если вы исследуете это умело, если вы преодолеете стыд с мудростью и сердцем, вы обнаружите нежность, сострадание, мужественную уязвимость и облегчение, которое приходит от того, что вы больше не прячетесь от себя — или скрываете себя от других и мира.

Вы переходите от ощущения такой отделенности и отчужденности к более непринужденному общению с собой и своим собственным опытом. Границы, которые отделяют вас от всех и вся, начинают исчезать.Вы почти как заново родились, вы открыты, легки и доступны для жизни.

Вы можете позволить своей боли управлять вами, оставив ее в тени. Или вы можете подружиться, исследовать и приветствовать это в свете сознательного осознания. Как? Вот 10 способов преодолеть стыд, которые могут изменить жизнь.

Знакомство со стыдом

1. Будьте отважным исследователем

Если вы только начинаете исследовать стыд, вы отправляетесь на чужую территорию. Точно так же, как древние авантюристы, которые отправились в море, не зная, что они найдут, будьте храбры, любопытны и открыты.

И когда дело доходит до боли, найдите внутри себя самое сострадательное место, чтобы принять ее.

Практика : Подготовьте почву для исследования стыда. Сосредоточьтесь на себе и прикоснитесь к качествам любопытства, удивления, открытости и сострадания, которые естественны для вас. Найдите их, а затем какое-то время оставайтесь с ними.

2. Найдите зазор

Возможно, вы очень привыкли к стыду, но вы можете не знать этого хорошо. На самом деле, возможно, вы пытались избежать этого любой ценой, потому что это очень болезненно.

Но здесь мы используем другой подход, подружившись с вашим опытом. Что такое стыд? Каково это? Как это проявляется в ваших мыслях о прошлом и о себе?

Чтобы ответить на эти вопросы, вы должны отстраниться от того, что вас полностью поглотит стыд, и вы сможете достичь некоторой психологической дистанции. Это разрыв, который начинает вас освобождать. Представьте, что вы изучаете объект, которого никогда раньше не видели, чтобы понять, что он делает. Просто так создайте немного пространства между собой и своим чувством стыда.

Теперь вы по-новому относитесь к стыду. Вы можете изучить его, узнать о нем и увидеть, что это такое — это чувство, которое так на вас повлияло.

Практика : Найдите небольшую пропасть между вами и стыдом. Смотрите, чтобы вы могли наблюдать за своим опытом и интересоваться тем, что вы открываете.

3. Что за история?

Стыд не появляется ниоткуда. Это форма обусловленности, которая населяет ваш разум, сердце, тело и дух. Может быть, вас как-то заставили стыдиться себя, когда вы были молоды — стыдно за то, кто вы есть, за свой уровень интеллекта, за свое тело.

Может быть история стыда, которую вы несете в течение долгого времени, но на самом деле эта роль, которую вы взяли на себя, не является обязательной. Начните говорить себе, что эта история стыда не должна определять вас.

Помните, что вы не в этой истории. Ваша сущность цельна, ни от чего не отделена и безгранично свободна.

Практика : Встаньте и почувствуйте себя в этой знакомой истории стыда. Да прямо сейчас! Просто попробуйте. Теперь сделайте большой шаг в сторону и оставьте историю позади.Почувствуйте себя без рассказа. Это возможность для вас.

4. Как стыд живет в вашем теле?

Каждая эмоция имеет физический компонент. Чтобы познать стыд, нужно знать, как он живет в вашем теле.

Может потребоваться некоторое время, чтобы открыть для себя физический опыт стыда, потому что он стал для вас обычным явлением. Успокойтесь и сосредоточьтесь на своем теле. Затем обратите внимание на любые физические ощущения и места онемения. С ними ничего не нужно делать.

Это упражнение в простом открытии осознания того, что в любом случае было. Речь идет о том, чтобы подружиться с физической частью стыда.

Когда вы понимаете, что вам не нужно жить историей стыда, и начинаете осознавать ощущения, тяжесть этой идентичности начинает растворяться. Это путь к свободе.

Практикуйте : Как можно чаще, по возможности сто раз в день, сосредоточьтесь на своем теле и просто будьте с тем, что происходит.Не нужно ничего делать; просто будь.

Идем глубже

5. Как вы говорите сами с собой

Наш внутренний разговор с самим собой может быть очень резким. И если вы посмотрите на корень того, что этим движет, вы обнаружите стыд, это чувство, что с вами что-то ужасно не так — или того хуже. Как только вы начинаете встречать стыд напрямую — не будучи настолько захваченным историей и не чувствуя физических ощущений, — такой способ разговора с самим собой больше не имеет даже смысла.

Скажем правду. Вы действительно настолько некомпетентны, неадекватны, как думаете? Если вы посмотрите на эти внутренние утверждения объективными глазами ученого, вы сразу сможете пробить в них дыры.

К настоящему времени этот негативный разговор с самим собой превратился в привычку, требующую вашего внимания, и чем более разумно вы сосредоточитесь на ней, тем больше она будет распутываться. Примите решение признать этот голос и позволить ему ослабить власть над вами.

Практика : Начните с предположения, что этот разрушительный внутренний голос неточен и бесполезен.Этот — это правда . По крайней мере, раз в день отвлекайтесь от этих самокритичных мыслей и позволяйте им плыть, как облака. Будь небом — огромным, пустым и безмятежным. Начни здесь как можно больше жить, и критические мысли начнут терять свою силу.

6. Знайте, как и почему вы изолируете

Жизнь со стыдом одинока и изолирована. Это заставляет вас поверить, что никто не захочет приближаться к вам, что оправдывает ваше отталкивание. Как ты это делаешь? Будучи критичным и осуждающим по отношению к другим.

Признание стремления к изоляции необходимо для преодоления стыда. Потому что это знак того, что ваша личность стыда взяла на себя ответственность. Когда вы обнаруживаете, что осуждаете других и чувствуете себя отделенным, это ваш золотой момент, чтобы начать задавать вопросы о своем опыте. В какую историю вы верите? Как вы себя чувствуете в своем теле?

Не осуждать стыд и вместо этого приветствовать его — это начало формирования новых, здоровых отношений — с самим собой. Тогда вам не нужно критиковать других или отталкивать их.Вы более доступны, искренни и мужественно уязвимы. И другие будут любить тебя за это.

Практика : Узнавайте, когда вы судите других, и понимайте, что это касается вас: это заставляет вас чувствовать себя отделенным. Неужели стыд лежит в основе этой потребности в отделении? Узнайте, что вы думаете и чувствуете. Осознайте возможность истинной связи с другими.

7. Есть ли там страх?

Стыд и страх часто идут рука об руку. Вы боитесь, что вас заметят таким, какой вы есть.И в то же время вы боитесь остаться в одиночестве. Вы боитесь, что испортили товар, обречены на жизнь в страданиях.

Когда вы познаете стыд, узнайте о различных страхах, которые могут скрываться. Выведите и страх из тени и встречай его с любовью.

Практика : Проверьте, присутствует ли страх. Уменьшите свое сопротивление и позвольте ему, особенно в том виде, в котором оно проявляется в вашем теле. Как давно потерянный ребенок, возвращающийся домой, прими страх. Пусть будет там столько, сколько захочет.

Движение вперед

8. Найдите силу в том, чтобы быть уязвимым

В наши дни уязвимость получает плохую репутацию. Но на самом деле он предлагает вам облегчение от необходимости прятаться от себя, простоту быть таким, какой вы есть, без необходимости ничего менять.

Все, что вы чувствуете, — это опыт настоящего момента. Сопротивление ему создает бесконечные страдания, а приветствовать его — это путь к внутреннему миру. Это лекарство от секрета стыда.

Будьте такими, какие вы есть.Не в рассказе о том, кем вы себя считаете, что является клеветническим и разрушительным — вы прожили там достаточно долго. Вместо этого отвлекитесь от этих мыслей и оставьте свой текущий опыт таким, какой он есть. Эти ощущения … это дыхание … прикосновение … слух … взгляд … говорение …

Это так расслабляет, потому что вам не нужно прятаться или хвататься. Ты просто можешь быть.

Практика : Начните привыкать к тому, что вы испытываете в любой данный момент. Начните с нескольких мгновений, пока не увидите, что все в порядке, что чего бы вы ни боялись, случится этого не произойдет.Тогда все больше и больше позволяйте себе быть.

9. Священная честность — с самим собой

Когда вы живете в стыде, вы постоянно лжете себе. Вы погружаете себя в транс, который заставляет вас думать, что вы неадекватны, недостойны и просто неправы. Правда? Это просто неточно.

Исцеление от стыда требует радикальной честности. Готовы ли вы к этому?

Всякий раз, когда вы чувствуете себя отделенным и испытывающим недостаток, подвергайте сомнению свой опыт. Найдите разрыв (№2 выше) и распознайте в своем теле мысли и чувства, которые овладели вами.

Тогда поймите, что то, кем вы являетесь, — это намного больше, чем эта идентичность. Честно говоря, вы цельны, непоколебимы и бесконечно спокойны. Продолжайте возвращаться сюда. Становитесь все более и более прозрачными, чтобы сквозь них сиял свет истины.

Практика : исследуйте свой непосредственный опыт проницательным глазом, чтобы увидеть, что правда, а что ложь. Живите правдой о себе как целостном, полном, чистом и способном.

10. Широко открытое сердце

Стыд — это ограничение, сдерживание и удержание себя отдельно и изолированно.А где твое сердце? Раненый, застрявший и закрытый.

Начни жить с широко открытым сердцем. Переместите внимание за пределы головы, чтобы заметить красоту и нежность вокруг себя. Это было все время, вы просто не заметили. Позвольте себе прикоснуться к простому опыту повседневной жизни.

Стыд — это фильтр, который удерживает вас от жизни, а растворение фильтра делает вас доступными и восприимчивыми. Даже не пытаясь, вы начинаете замечать любовь и признательность. Там, где раньше вы сдерживались, теперь вступаете в бой.

Очнувшись от стыда, вы обретете полную жизнь!

Практика : Найдите в себе мужество, чтобы начать открывать свое сердце. Вместо того, чтобы погружаться в стыд, воспринимайте вещи — и людей — свежим взглядом. Когда вы замечаете, что закрыты, откройте… откройте… откройте…

Что насчет вас?

Ты пойман в стыде? Поверьте, вы не одиноки. Вы узнали, как пройти через это? Я хотел бы услышать … и если вы читаете по электронной почте, нажмите здесь, чтобы оставить комментарий.

кредит изображения

Шесть шагов к преодолению стыда

Кэролайн, руководитель отдела кадров крупной глобальной розничной сети, задалась вопросом, чем она может помочь Лиаму, одному из директоров по продажам компании. Он ругал себя каждый раз, когда возникали малейшие проблемы на работе.Совсем недавно ему стало так стыдно из-за некоторых мелких проблем, с которыми он столкнулся во время последней презентации клиента, что он захотел взять отпуск, даже несмотря на то, что фирма в конечном итоге получила контракт.

Все мы живем с долей стыда. Поскольку это своего рода тонкая и скрытая эмоция, ее легко не заметить. Но, перефразируя Карла Юнга, стыд — это эмоция, пожирающая душу. В избытке он становится токсичным и может заставить нас чувствовать себя никчемными. Сама идея стыда восходит к истории Адама и Евы: многое сделано из их стыда и необходимости прикрыть свою наготу после того, как они были изгнаны из рая.

Стыд может скрываться во многих местах. Это может быть скрыто за виной или гневом. Также это может проявляться в виде отчаяния и депрессии. Какими бы ни были переживания или реакции, они часто сопровождаются физической реакцией. Например, покраснение щек, головокружение, туннельное зрение, неспособность сосредоточиться, звон в ушах, стеснение в груди и нежелание смотреть в глаза — все это может указывать на стыд.

Мнимая негативная аудитория

Как показывает случай Лиама, стыд затуманивает здравый смысл, искажает восприятие и ведет к саморазрушающему поведению.Он также может быть выше перфекционизма, трудоголизма и других компульсивных действий, включая расстройства пищевого поведения.

Когда стыдно, такие люди, как Лиам, чувствуют себя бессильными и маленькими. Их мучает аудитория, которая существует только в их воображении с целью подтвердить, что они никуда не годятся. Постоянная внутренняя критика высасывает всю их уверенность и энергию. Преследование стыда глубоко негативно сказывается на психологическом и физическом благополучии человека.

Стыд и вина — два слова, которые часто используются как синонимы, но они относятся к разным переживаниям.Стыд возникает из-за негативной оценки себя и приводит к чувству неполноценности. По сути, мы говорим себе: «Я плохой». Напротив, чувство вины возникает из-за отрицательной оценки нашего поведения («Я сделал плохих вещей»). Люди, которые чувствуют вину, с большей вероятностью простят себя. Поскольку стыд разъедает само наше самоощущение, его гораздо труднее преодолеть.

С точки зрения развития стыд можно рассматривать как сложную эмоциональную реакцию, полученную в раннем детстве, когда дети зависят от своих опекунов.Когда малыши постоянно подвергаются родительскому неодобрению в форме резкой критики, наказания или даже пренебрежения, они усваивают идею о том, что они недостойны. Будучи взрослыми, эти люди могут никогда не чувствовать себя достаточно хорошо.

Преодоление стыда

К счастью, есть способы исцеления от ядовитого стыда. Если мы готовы исследовать различные способы решения жизненных проблем, мы можем открыть для себя новые способы думать о себе. Задача состоит в том, чтобы «перепрограммировать» наш разум.К счастью, наш мозг действительно может быть перепрограммирован на .

1. Подтвердите наличие проблемы

Во-первых, вы должны осознать, что страдаете от ядовитого стыда, что не всегда легко, учитывая множество маскировок стыда. Даже если вы знаете, что ваши опасения объективно беспочвенны, все равно будет трудно осознать, что вы склонны стыдиться. Но только признав свою проблему, вы можете помешать ей определять вас.

2. Поделитесь проблемой

Чувство стыда легче развеять, если разделить его с сопереживающим человеком.В случае с Лиамом он открылся Кэролайн, которая помогла ему понять, что он не одинок с этими чувствами. Но хотя стыд — это универсальный опыт, никто не любит о нем говорить. Тем не менее, это необходимо для начала процесса заживления.

3. Ищите истоки

Постарайтесь лучше понять, откуда берутся ваши постыдные чувства. Были ли в вашей жизни люди, которые говорили вам, что вы недостаточно хороши? Какие ситуации заставляют вас думать, что вы «дурак», или чрезмерно сомневаться («Почему я это сделал?»)? В ходе более глубокого обсуждения Кэролайн узнала, что Лиам вырос в крайне неблагополучной семье, где он всегда был виноват.Несмотря на попытки быть идеальным ребенком, он убедился, что с ним что-то не так.

4. Распознавать знаки

Когда вы чувствуете первые приступы стыда, постарайтесь понять, что происходит, прежде чем вы попадете в болезненную петлю негативного разговора с самим собой. Выясните, какое негативное физическое и эмоциональное воздействие на вас оказывает стыд. Например, где в вашем теле вы чувствуете стыд? Какие у вас эмоциональные реакции?

Еще один показатель стыда — это высокая критика других людей.Довольно часто люди, склонные к стыду, видят, что их собственные недостатки отражаются в их окружении. Если вы настроитесь на свой внутренний диалог и расширите свою способность к самонаблюдению, вы сможете более конструктивно реагировать на свое чувство стыда.

5. Научитесь прощать себя

Вы должны научиться отделять то, что вы делаете, от , кто вы есть . Если вы поймете, что ваша личность не на кону, когда что-то из того, что вы делаете, не получается, вы будете гораздо свободнее рисковать.Вы сможете сохранить перспективу, когда ваш внутренний критик выйдет на первый план. В конце концов вы увидите неуверенность в себе как предупреждающий знак о том, что пора переосмыслить ситуацию.

Прощение также подразумевает развитие сострадания к себе и принятие того, кем вы являетесь, вместо того, чтобы изо всех сил пытаться оправдать ожидания других (реальных или воображаемых). Вы должны относиться к себе так же уважительно, как и к людям, которые вам действительно дороги.

6. Обратиться за профессиональной помощью

Как упоминалось ранее, преодолеть стыд означает признать его и поделиться своими чувствами с людьми, которым вы доверяете.Для этого требуется уровень уязвимости, который может вызывать беспокойство. Если ваши раны достаточно глубоки, вы можете попросить помощи у тренера или психотерапевта. Люди вспомогательных профессий могут очень эффективно направлять вас в таком внутреннем путешествии.

Стыдиться — значит быть человеком. Стыд испытывают все, кроме психопатов. Тем не менее, как я отмечал выше, это эмоция, о которой большинство из нас не любит говорить. Но поскольку токсичный стыд черпает свою силу в том, что он остается скрытым, мы не можем позволить ему гноиться в тени.Чтобы прожить самую настоящую жизнь, мы должны осознать, что мы достаточно хороши и полностью заслуживаем любви и признания.

Манфред Ф. Р. Кетс де Фрис — заслуженный клинический профессор по развитию лидерства и организационных изменений в INSEAD и Рауль де Витри д’Авокур, председательский профессор по развитию лидерства, заслуженный. Он является директором программы The Challenge of Leadership , одной из ведущих программ обучения руководителей высшего звена INSEAD.

Последние книги профессора Кетс де Фриза: Шепот генерального директора: размышления о лидерстве, жизни и изменениях ; Quo Vadis: экзистенциальные вызовы лидеров ; Лидерство по кроличьей норе: патология лидерства в повседневной жизни ; и «Верхом на американских горках»: руководство для наблюдателя .

Знания INSEAD теперь на LinkedIn .Присоединяйтесь к разговору сегодня.

Подпишитесь на INSEAD Knowledge на Twitter и Facebook .

отягощены чувством вины и стыда? Вот как их победить

Недавно у меня была возможность принять участие в онлайн-конференции «Преодоление стыда и вины», организованной Avaiya и Enlightenment Village. Во время 7-дневной конференции врачи, психотерапевты, лидеры мнений и другие участники поделились своим мнением о преодолении переживаний стыда и вины и рассказали о том, как эти два разных, но иногда связанных чувства могут повлиять на благополучие, отношения и способности. чтобы достичь счастья.

Мне показалось действительно интересным созерцать разницу между стыдом и виной и услышать различные точки зрения на то, как столкновение с каждым из этих чувств влияет на нашу жизнь. Хотя мнения относительно того, есть ли какие-либо преимущества у стыда и вины и можно ли когда-нибудь полностью избавиться от них, несколько разошлись, все сходились во мнении, что эти эмоции могут быть весьма деструктивными, но при этом иметь некоторые преимущества, особенно в с точки зрения руководства моральным кодексом человека и помощи нам в росте.

Вина против стыда

«Вина говорит, что я поступил неправильно. Стыд говорит, что я неправ ».

Я считаю вину эмоцией, которую вы испытываете, когда плохо относитесь к определенной вещи или событию — что-то, что вы сделали или не сделали. С другой стороны, стыд — это всеобъемлющее чувство, что вы неадекватны или что вы в целом плохие или неправильные как личность. Оно всегда рядом, правильно вы делаете или нет. Речь идет о том, чтобы чувствовать себя ущербным или никчемным человеком. Лиза Берджесс красиво резюмировала это в своем интервью, сказав: «Вина говорит, что я поступил неправильно.Стыд говорит, что я неправ ».

Как стыд может повлиять на поведение и психическое здоровье

Я много работаю, помогая людям повысить самооценку, и видел, как стыд действительно играет роль в жизни людей, которые чувствуют себя никчемными или неполноценными. Стыд держит людей в ловушке, не позволяя им примириться с тем, кто они есть, или поверить в то, что они достаточно хороши. Стыд может нанести ущерб самооценке человека и его способности успешно ориентироваться в мире и отношениях.

Может быть довольно трудно иметь здоровые, подлинные отношения, когда одна или обе стороны испытывают сильный стыд. Люди со стыдом склонны прятаться за фасадом, не желая, чтобы мир узнал, как плохо они к себе относятся. Хулиганы, например, — это люди, которые часто унижают других, ошибочно полагая, что это поможет им почувствовать себя лучше, преодолевая свой стыд, перекладывая его на кого-то другого. Точно так же нарциссизм — это защитный механизм, позволяющий скрыть глубоко укоренившееся чувство стыда и неполноценности.Эти неэффективные, часто подсознательные попытки избавиться от стыда не работают. Скорее, они создают дисфункцию и нездоровые паттерны, которые только усложняют ситуацию и мешают иметь здоровые, действительно взаимосвязанные отношения.

Как связаны стыд и вина?

Люди со стыдом, как правило, испытывают сильное чувство вины, часто возникающее из-за цикла этих дисфункциональных паттернов и нисходящей спирали поведения, которое в конечном итоге ухудшает их самочувствие.С другой стороны, вина не всегда является синонимом стыда. Люди с низким уровнем стыда и здоровым уровнем самооценки, несомненно, будут сталкиваться с ситуациями и встречами, которые приводят к чувству вины; однако они, как правило, хорошо ориентируются в этих переживаниях и устраняют чувство вины эффективными способами, которые продвигают их вперед, а не удерживают их в ловушке ненависти к себе.

Вина, если ее испытать по праву, может помочь сформировать мораль человека и помочь ему расти и учиться на ошибках.Например, если вы обманываете на тесте и чувствуете себя виноватым, вы можете узнать, что это не тот образ, которым вы хотите быть, и решите сделать другой выбор в будущем. Если вы говорите что-то, чтобы задеть чьи-то чувства, вы можете извиниться, тем самым укрепив связь в отношениях. Но когда вина неоправданна, иррациональна, чрезмерно преувеличена или сочетается с чувством стыда, это может вызвать чувство стыда и может указывать на проблемы с психическим здоровьем или идентичностью, которые необходимо решить.

Я специализируюсь на работе с молодыми мамами, страдающими перинатальным расстройством настроения и тревожными расстройствами. Эта группа представляет собой один из примеров того, как чрезмерная вина может быть симптомом более серьезной проблемы, а не просто чувством, которое возникает во время отдельных инцидентов и может быть разрешено путем роста и понимания. Статистика показывает, что 1 из 5-7 новых мам будет испытывать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, тревога, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) или посттравматический стресс (ПТСР) во время или после беременности, а чрезмерное чувство вины может сыграть огромную роль в борьба, разделяемая этим населением.

В целом, большинство мам сталкиваются с некоторым слоем «вины мамы» в какой-то момент во время воспитания детей, но те, кто борется с нелеченным перинатальным настроением и проблемами тревожности, как правило, испытывают непреодолимое и иррациональное чувство вины — вины за убеждения, что они плохие. Достаточно мам, что они делают что-то неправильно, что они не могут эффективно привязаться к своему новому ребенку, или чувство вины, потому что у них могут быть навязчивые или тревожные мысли о благополучии своего ребенка. Этот тип бесконтрольной, растущей вины становится нездоровой и требует признания и лечения.

Часто для преодоления стыда и вины необходимо научиться обращать внимание на собственный внутренний диалог и потенциально иррациональные убеждения и деструктивные послания, которые вызывают чувство неполноценности.

Как мы можем преодолеть вину и стыд?

Я действительно думаю, что можно преодолеть стыд и вину; однако часто требуется некоторая работа и желание обратиться за помощью. В случаях перинатального настроения и тревожных расстройств, когда чувство вины является симптомом более серьезной проблемы, лекарства и / или терапия могут быть жизненно важными и могут привести к относительно быстрым улучшениям, которые предотвращают потенциальную нисходящую спираль к стыду.

Устранение других случаев чрезмерной вины или деструктивного стыда может занять больше времени и включает в себя исследование и обработку событий, вызвавших стыд, но работа над избавлением от этого парализующего чувства стоит времени и инвестиций, затраченных на терапию и самопознание. Преодоление стыда требует открытости и готовности к изменениям. Инструменты, которым я обучаю на своих семинарах по развитию самооценки и в терапии с людьми, которых я вижу в своей частной практике, помогают людям сосредоточиться на себе и понять, где начинают развиваться стыд и вина.

Часто для преодоления стыда и вины необходимо научиться обращать внимание на собственный внутренний диалог и потенциально иррациональные убеждения и деструктивные послания, которые вызывают чувство неполноценности. Люди в целом, и особенно те, у кого много стыда, склонны к негативу, особенно когда речь идет о мыслях о том, кто они такие и как они вписываются в этот мир. Негативные и унизительные мысли, сознательные или подсознательные, могут порождать чувство стыда.

Когда мы начинаем отслеживать собственное мышление и устанавливать связи с опытом или конкретными сообщениями, которые мы слышим, предполагаем или усваиваем на протяжении всей жизни, мы можем более четко распознать, откуда исходит стыд, а затем, в конечном итоге, можем работать над их оспариванием, переосмыслением или изменением сообщения, чтобы позволить нам будущее, в котором мы сможем выйти за рамки стыда.

Часть этого процесса включает в себя научиться принимать себя такими, какие мы есть, и признать, что никто не совершенен. Мы будем делать ошибки, иметь недостатки, иметь скелеты в своих шкафах и встречаться с другими людьми, которые плохо к нам относятся.Несмотря на все это, мы все достойны и способны создать лучшее будущее.

Решение отпустить стыд или остаться на месте стыда — это, в конечном счете, выбор. Это не легко; требуется много силы, мужества и решимости, чтобы встретиться с уродливым чудовищем стыда, но это даст нам возможность двигаться вперед к более счастливому и полноценному будущему, когда пелена стыда будет снята.

Если вы боретесь с глубоко укоренившимся чувством вины или стыда, надежда есть.Найдите терапевта в вашем районе, который поможет вам развить здоровые мыслительные процессы, чтобы справиться со стыдом.

Артикул:

Ганьон-Мейер, Б., Коул, Дж., Тремейн, Л., и Стандевен, Л. (2018). Перинатальные расстройства настроения: компоненты лечения [Учебное пособие]. Получено из Международного 2-дневного тренинга по проблемам перинатального настроения и тревожных расстройств по послеродовой поддержке.

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Меган МакКатчен, LPC

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Как реагировать на чувство стыда

Теория устойчивости к стыду (SRT) — это, как следует из названия, теория, касающаяся того, как люди реагируют на чувство стыда.

Впервые это было сформулировано в статье 2006 года Брене Браун.

Стыд — это универсальная эмоция, которая может иметь серьезные негативные последствия, если ее не остановить, поэтому изучение того, как выглядит устойчивость перед лицом стыда, является важным научным мероприятием.

В этой статье обсуждается сам стыд, теория устойчивости к стыду и возможные направления развития СТО в будущем.

Прежде чем вы продолжите чтение, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши 3 упражнения на устойчивость. Эти увлекательные, научно обоснованные упражнения помогут вам эффективно справляться с трудными обстоятельствами и дадут вам инструменты для повышения устойчивости ваших клиентов, студентов или сотрудников.

Вы можете бесплатно скачать PDF-файл здесь.

Что такое стыд? Почему это имеет значение?

Стыд — это фундаментальная человеческая эмоция, похожая на чувство вины и позора.Хотя человечество испытывало стыд и обсуждало его, по крайней мере, еще 2000 лет назад с работами римского философа Сенеки на эту тему, исторически эта тема не изучалась в академической среде (Van Vliet, 2008). Однако за последние несколько десятилетий ситуация изменилась, поскольку недавние исследования изучали роль стыда в:

«широкий спектр проблем психического и общественного здоровья, включая проблемы с самооценкой / концепциями, депрессию, наркоманию, расстройства пищевого поведения, издевательства, самоубийства, насилие в семье и сексуальные посягательства»

(Браун, 2006).

Эти исследования показывают, что стыд — это сильная эмоция, которая может иметь самые разные последствия для нашего психического здоровья, и ее не следует просто игнорировать как эмоцию, которую каждый испытывает время от времени.

Помимо того, что стыд играет роль в вышеупомянутых расстройствах и ситуациях, он также может вести к социальной изоляции и изоляции, что только еще больше усугубляет многие из проблем, упомянутых выше (Van Vliet, 2008). Поскольку невозможно просто не почувствовать рефлексивную эмоцию, такую ​​как стыд, совершенно необходимо понимать стратегии преодоления чувства стыда.

Что такое теория устойчивости к стыду?

SRT — это попытка определить стыд и его последствия, а также способы, которыми люди (особенно женщины, в оригинальном исследовании 2006 года) реагируют на стыд.

Согласно Брене Браун, стыд заставляет людей чувствовать себя « пойманными, бессильными и изолированными » (Brown, 2006).Браун также предполагает, что, хотя триггеры стыда могут различаться у разных людей и культур, есть определенные триггеры, которые встречаются чаще, чем другие, например:

«Внешний вид и образ тела, сексуальность, семья, материнство, воспитание детей, профессиональная идентичность и работа, психическое и физическое здоровье, старение, религия, высказывание и переживание травм».

Этот широкий спектр примеров показывает, что стыд может присутствовать во всех аспектах чьей-либо жизни, подчеркивая важность СТО.

Основная идея СТО — изучение стратегий, которые люди используют, чтобы не чувствовать себя пойманными, бессильными или изолированными перед лицом чувства стыда. Цель устойчивости к стыду — помочь тем, кто испытывает стыд, вместо этого почувствовать « сочувствие, связь, власть и свободу » — эмоции, которые можно рассматривать как противоположность стыда (Brown, 2006).

Исходя из этой цели достижения чувства сопереживания, связи, силы и свободы, SRT предлагает, чтобы устойчивость к стыду, по сути, состояла из четырех этапов:

1. Признание личной уязвимости, которая привела к чувству стыда
2. Признание внешних факторов, вызвавших чувство стыда
3. Общение с другими, чтобы получить и предложить сочувствие
4. Обсуждение и деконструкция самого чувства стыда

Другими словами, важнейшим аспектом СТО является способность признать, что стыд необходимо признать и понять, прежде чем его можно будет преодолеть.Исследования SRT показывают, что стыд наиболее вреден, когда он остается незамеченным и о нем не говорят.

Предполагая, что это правда, это подчеркивает важность исследования стыда и СТО, поскольку чем больше люди знают о стыде, тем легче они могут его преодолеть.

Несколько дополнительных слов о стыде и уязвимости от Брене Браун

Вкратце, если исследование Брауна кажется вам интересным, есть два выступления на TED Talks, которые она провела, которые могут вас заинтересовать.

Сила уязвимости

В своем первом выступлении на TED Talk Браун обсуждает стыд и уязвимость в контексте своей личной борьбы между человеческой уязвимостью и желанием своего ученого контролировать и предсказывать. Речь идет через 20 минут, и все это время она носит развлекательный характер. Сначала послушайте этот, поскольку он служит отправной точкой для второго.

Прислушиваясь к стыду

Это второе выступление Брауна на TED, снятое через два года после фильма «Сила уязвимости». Оно начинается с краткого обсуждения ее первого выступления на TED и уязвимости, которую она почувствовала после его записи.Затем она переходит к конкретному обсуждению важности стыда и того, почему она чувствует необходимость продолжить его обсуждение, несмотря на то, что она успешно рассказала об уязвимости в первом разговоре.

Этот доклад также занимает чуть более 20 минут.

Каковы будущие направления теории устойчивости к стыду?

Поскольку СТО продолжает развиваться и расширяться на основе оригинальной статьи 2006 года, она использовалась в исследованиях, изучающих роль стыда как у женщин, так и у мужчин (Ван Влит) и в сексуальном насилии в детстве (Брайан и Албакри), а также исследование (Rogers & Ebbeck), изучающее стыд на занятиях физическими упражнениями (Bryan & Albakry, 2015; Rogers & Ebbeck, 2016; Van Vliet, 2008).

Также было проведено несколько исследований, посвященных концепциям стыда и устойчивости без участия СТО. К ним относятся исследования, посвященные роли стыда в алкоголизме (Hill & Leeming) и травме (Tummala-Narra), а также исследование (Kim), изучающее роль стыда и уязвимости у христианских опекунов (Hill & Leeming, 2014; Kim, 2017; Tummala-Narra et al., 2012).

Хотя любое исследование, посвященное роли стыда и устойчивости в различных условиях, может быть увлекательным и важным, в будущих исследованиях следует попытаться опираться на СТО, независимо от того, полностью ли они согласуются с теорией.

Сильная, единая теория, сформированная постоянным наблюдением, принесет пользу всем исследованиям, основанным на стыде, а также еще больше узаконит эти исследования, а также саму СТО. Эти исследования в любом случае основаны на тех же идеях, которые образуют СТО, так что следующим логическим шагом станет их непосредственное взаимодействие с теорией.

Сообщение о возвращении домой

Во многих случаях в нашей жизни мы все будем стыдиться, за исключением крайних случаев. Поскольку невозможно избежать чувства стыда и поскольку чувство слишком сильного стыда может иметь серьезные негативные последствия (например, ощущение ловушки, изолированности и бессилия), важно учитывать то, как мы реагируем на стыд.Это движущая идея теории устойчивости к стыду (SRT).

Проще говоря, СТО считает, что лучший способ отреагировать на стыд — это признать внутренние и внешние факторы, которые привели к этому стыду, а затем обсудить это и свои чувства стыда с другими. Поступая так, мы начнем чувствовать сочувствие, связь, силу и свободу, противоположность стыда.

Если вы будете практиковать эти шаги СТО, вы обнаружите, что более устойчивы перед лицом стыда и не будете так сильно страдать от чувства стыда.Также важно отметить, что, поскольку большая часть СТО обращается к другим, быть доступным для людей, когда они чувствуют стыд, так же важно, как и быть устойчивыми к собственному чувству стыда.

Чем больше мы практикуем СТО и переходим от ощущения изолированности и бессилия к чувству связи и силы, тем больше пользы мы все получим.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши 3 упражнения на устойчивость бесплатно.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Реализация устойчивости» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения устойчивости из 6 модулей для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам более устойчиво преодолевать невзгоды.

• Байран, Ц. ,. Албакри, М. (2015). Немного прозрачны друг с другом: создание уязвимости в евангелическом дискурсе женщин-проповедников. Культура и религия 16 (4), 392-411.
• Браун, Б. (2006). Теория устойчивости к стыду: обоснованное теоретическое исследование женщин и стыда. Семьи в обществе — Журнал современных социальных услуг 87 (1) , 43-52.
• Хилл, Дж. В., Лиминг, Д. (2014). Реконструкция «алкоголика»: избавление от алкогольной зависимости и связанной с этим стигмы. Международный журнал психического здоровья и наркозависимости 12 (6) , 759-771.
• Ким, К. (2017). Сила быть уязвимым в христианской душевной заботе: общее человечество и смирение. Журнал религии и здоровья 56 (1) , 355-369.
• Роджерс, К.А., Эббек, В. (2016). Опыт женщин, испытывающих чувство стыда и сострадания к себе во время занятий кардиоупражнениями. Качественные исследования в Спорт Физические упражнения и здоровье 8 (1), 21-44.
• Туммала-Нарра, П., Калливаялил, Д., Зингер, Р., Андреини, Р. (2012). Отношения переживших сложную травму в процессе лечения: предварительные результаты натуралистического исследования. Практика и политика исследования теории психологической травмы 4 (6), 640-648.
• Ван Влит, К.Дж. (2008). Стыд и устойчивость в зрелом возрасте: исследование обоснованной теории. Журнал консультативной психологии 55 (2) , 233-245.

6 полезных советов по борьбе с чувством вины и стыда из-за еды

В лучшем случае еда может принести чувство радости, связи и удовлетворения, одновременно подпитывая ваше тело.Но у многих людей, испытывающих чувство вины или стыда за еду, вместо этого они могут вызвать негативные эмоции.

В обществе, пропитанном диетической культурой, такие деструктивные чувства к еде широко распространены, и не только среди людей с расстройствами пищевого поведения, рассказывает SELF Лаура Моретти Рис, MS, RD, клинический специалист по питанию программы для женщин-спортсменов в Бостонской детской больнице. . Неконтролируемое чувство вины и стыда из-за еды могут серьезно испортить ваши отношения с едой, не говоря уже о вашем психическом здоровье и благополучии.

Признание этих эмоций — и их происхождения — жизненно важно, и есть вещи, которые вы можете попытаться сделать, чтобы ослабить их влияние на вас. Но сначала полезно понять, что означают эти чувства и что ими может быть, прежде чем думать о том, что вы можете сделать, чтобы изменить свое внутреннее повествование.

Что мы подразумеваем под «пищевым чувством вины и стыда»?

Хотя вина и стыд связаны, но не идентичны, говорит SELF Джуди-Ли Уэбб, доктор философии, лицензированный психолог и сертифицированный специалист по расстройствам пищевого поведения в Psychological Solutions of Atlanta.Вина — это чувство, что вы сделали что-то неправильно (скажем, отклонились от правила питания, которое вы для себя установили). Между тем стыд является более глубоким и личным, это ощущение того, что вы испорчены как личность (например, потому, что не можете оправдать ожидания в отношении еды, веса или формы тела).

«Вина — это скорее негативная оценка поведения — Я сделал что-то не так, — в отличие от стыда, Я ошибаюсь », — говорит доктор Уэбб. «Это сильное чувство неполноценности и никчемности, и людям это нехорошо.”

Эти эмоции могут возникать из-за внутренних убеждений или ценностей. По словам доктора Уэбба, некоторые люди от природы более жесткие и жесткие по отношению к себе, часто с раннего возраста. Многие люди с расстройством пищевого поведения или расстройством пищевого поведения описывают негативный или критический внутренний голос, подпитывающий негативные мысли, — Мелисса Стрено, психиатр, лицензированный клинический психолог, сертифицированный консультант по умственной деятельности и адъюнкт-профессор программы психологии спорта и производительности. в Университете Денвера, рассказывает SELF.

Но часто этот внутренний диалог только усиливает то, что сообщается извне. Социальные сети распространяют ценные сообщения о «здоровом» питании и объединяют их с тщательно отредактированными изображениями тел, которые изображаются как идеальные, — сказал Джейсон Нагата, доктор медицинских наук, эксперт по расстройствам пищевого поведения и доцент педиатрии в отделении медицины подростков и молодых взрослых в Калифорнийский университет в Сан-Франциско сообщает SELF.

Семьи также могут распространять эти сообщения, где комментарии о форме и размере тела часто начинаются в раннем детстве, говорит доктор.Уэбб. Популярные диеты и даже эксперты по питанию могут усугубить ситуацию, обозначив определенные продукты как «хорошие» или «плохие». По словам Риса, такая динамика может вызвать чувство вины.

В то время как некоторые люди, кажется, легко могут отмахнуться от этих сообщений, другие с большей вероятностью усвоят их, говорит д-р Стрено. Те, кто предрасположены к перфекционизму, принуждению или угождению людям, могут начать чувствовать, что никогда не оправдают нереалистичных ожиданий общества. (Это может быть особенно верно для тех, кто имеет дело с внешними сообщениями, что они недостаточно хороши во многих отношениях.) В результате некоторые обращаются к беспорядку в еде — будь то ограничение, очищение или другие меры — чтобы справиться с этими неприятными эмоциями или успокоить этот критический внутренний голос, — говорит доктор Стрено.