Воспитать мужчину: Как воспитать мальчика, чтобы он стал настоящим мужчинойТекст

Содержание

Как воспитать мужчину — советы родителям мальчиков

Вот, наконец-то, его принесли – долгожданного, розового, мирно посапывающего. Он – сынуля, сыночек, сын, будущий мужчина, мужик! Конечно же, вашему умилению не было предела, вы еще не задумывались, как его воспитывать, но вопрос уже витал в воздухе.

Как воспитать мужчину – этот вопрос на сегодняшний день волнует многих. Ведь не секрет, что упущенные в детстве моменты воспитания отрицательно скажутся в зрелом возрасте. Чрезмерная опека так же вредна, как и излишняя жестокость. О том, как найти равновесие и золотую середину в воспитании будущего мужчины нам расскажет Ольга ШЕВЦОВА, психолог отделения социальной адаптации и реабилитации РЦСОН.

– Для начала разберемся с самыми распространенными ошибками, которые, допускает большинство родителей в воспитании будущих защитников и настоящих мужчин. Итак, запоминаем, как НЕ НАДО воспитывать мальчиков:

  1. — самое распространенное заблуждение родителей связано с воспитанием в ребенке «силы» и мужественности. Почему то многие считают, что чем строже относиться к мальчикам и чаще их наказывать, то быстрее разовьется воля, терпение и умение выживать в непростых условиях. Но ведь это ребенок! Мальчики тоже имеют право на ласку и любовь родителей. И в психологическом плане они намного уязвимее девочек. Меньше ругайте его. Лучше чаще хвалите и подбадривайте;
  2. — еще одно заблуждение связано с запретом на слезы. С самых пеленок мальчикам запрещают плакать, чтобы не «вели себя как девочка». А вы задумывались, почему мужчины живут меньше женщин? Потому что стресс накапливается в организме, а мужчина вынужден держать его в себе, ведь плакать запретили еще в детстве. В итоге мы имеем многочисленные инфаркты и инсульты. Запомните — каждый ребенок вне зависимости от пола имеет право на слезы;
  3. — самым губительным фактором для будущего мужчины является мамина гиперопека. Как воспитать из мальчика мужчину, если ему не разрешают бегать по лужам, следят, чтобы он не упал, кутают в 100 одёжек, да еще и велосипеды за ним носят на хрупких женских плечах? Вы рискуете в итоге получить несамостоятельного человека, привыкшего, что за него все делают родители. Тепличные условия губят в мальчике мужчину;
  4. — вопреки категорическому запрету многих родителей, мальчику нужно дать возможность поиграть
    с
    куклой. Оно не только позволит ребенку лучше усвоить родительскую роль, но и благотворно повлияет на развитие его половой системы. Почему у многих мужчин с появлением собственного ребенка очень поздно приходят отцовские чувства? Им просто не дали поиграть с куклой в детстве и отрепетировать роль отца;
  5. — психология воспитания мальчика строится, прежде всего, на том, какую роль для него играет мама. Не показывайте малышу, что его мама сильная авторитетная женщина, которая и по дому все успевает, и на работе деньги зарабатывает, и вообще она мастер на все руки. Для своего ребенка вы должны быть хрупкой и нежной. У мальчика должно возникнуть желание защищать вас и заботиться. Не подавляйте ребенка своим авторитетом. Помните, что он будет искать себе женщину по образу и подобию матери.

Интересуйтесь мужским миром

Коль уж вам выпал счастливый билет стать мамой мальчика, потрудитесь интересоваться теми вещами, которые могут быть интересными для вашего сына. Конструкторы, пистолеты, гонщики, футболисты, последние марки автомобилей — во всем этом вы должны ориентироваться, как рыба в воде. В противном случае у вас будет вес меньше и меньше точек соприкосновения с сыном, особенно по мере его взросления. Вы же не хотите, чтобы к 12-13 годам ваши разговоры сводились к банальному: «Как дела в школе?».

Детские психологи очень часто сталкиваются с ситуацией, когда в семье, из боязни вырастить из мальчика «девчонку», пресекаются абсолютно любые, на взгляд родителей, «женские проявления». И родители свято уверены в том, что они действуют во благо сыну. Но на самом деле ситуация прямо противоположная. В такой тактике масса серьезных недостатков: если подавлять эмоциональность, то ребенок, опасаясь негативной реакции родителей, оказывается вынужденным скрывать эмоции. Нередко бывают случаи нервных расстройств и даже срывов. В итоге рано или поздно ребенок становится крайне замкнутым и черствым.

К сожалению, очень часто в мальчике подавляется и творческое начало. Например, родители отдают ребенка на футбол, не глядя на то, что мальчик очень хорошо танцует или пост.

Как воспитывать мальчика подростка?

Когда ребенку исполняется 12 лет, наиболее сложным для родителей становится вопрос, как воспитать мальчика подростка. Решается он достаточно просто. Если в детстве вы вложили в ребенка все важные качества, то и в подростковом возрасте проблем возникнуть не должно. Особенности воспитания мальчика в семье таковы, что оба родителя должны сделать все возможное, чтобы он получил поддержку и не пытался искать ее у своих сверстников на улице. Чтобы ваш подросток не попал под дурное влияние, воспользуйтесь главным принципом правильного воспитания мальчика — постарайтесь с младших лет создать для него определенный режим дня. В этом помогут спортивные секции, в которых закаляется характер и отношение к жизни. К тому же, при грамотной организации занятости, у вашего ребенка просто не будет времени шататься по улице без дела.

Воспитание мальчика в неполной семье

Особенно актуальным в последнее время стал вопрос, как воспитывать мальчика без отца. Воспитание мальчика в неполной семье требует больших стараний со стороны мамы. В этом случае также важно придерживаться определенных правил:

  • — не пытайтесь сделать из ребенка «мужчину в доме». Он, прежде всего, ребенок. Но так как воспитывать мальчика в одиночку все-таки сложно, старайтесь привлечь к помощи кого-то из родственников, желательно мужчин;
  • — старайтесь дать ребенку возможность чаще общаться со сверстниками. Запишите его в какую-нибудь спортивную секцию. Ощущение принадлежности к какой-либо группе важно для развития самооценки;
  • — не беспокойте себя мыслями о том, что без отца ваш ребенок чего-то лишается.

Наслаждайтесь тем временем, которое вы проводите вдвоем. С другой стороны подчеркивайте важность отношений между мужчиной и женщиной. Ни в коем случае не говорите плохо об отце своему ребенку;

  • — поддерживайте активность ребенка. Это очень важная черта для всех мальчиков;
  • — чаще давайте ребенку инициативу. Прислушивайтесь к его мнению. И не вымещайте на сыне свои обиды на мужчин.

Существует множество методов, как и в каких условиях, воспитывать мальчика. Слушайте свое любящее сердце, придерживайтесь общих советов, и у вас все получится!

КАК ВОСПИТАТЬ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ? — Следственного комитета Российской Федерации по Удмуртской Республике

Интернет-сайт «Комсомольская правда Ижевск»,  27 февраля 2019 года

 Как воспитать настоящего мужчину?

«Комсомолка» собрала несколько полезных советов от психолога и ижевчан.

 В статью включено интервью следователя следственного отдела по Ленинскому району г. Ижевска  Дербина Сергея Владиславовича.

 С полным текстом статьи можно ознакомиться на сайте КП Ижевск https://www.izh.kp.ru/daily/26947/3999316/

 СКАЗКИ, СПОРТ И АРМИЯ           

Сергей Дербин работает следователем в Ленинском следственном отделе СУ СК России по Удмуртии. Каждый день он сталкивается со злобой, жестокостью и ненавистью. И эта борьба оканчивается победой с его стороны. Он раскрывает убийства, изнасилования, коррупционные преступления. При этом остается верен закону, долгу и людям.

         — Родители предоставляли нам с братом полную свободу. 90-е было тяжелое время, и большую часть времени они проводили на работе. Благо, к тому моменту у нас уже сформировалось понятие, что такое хорошо и плохо.

         Возможно, в этом помогли книги и стремление к спорту. Я сам решил записываться почти во все секции, что были – биатлон, туризм, волейбол, баскетбол, легкая атлетика. Пробовал себя во всем. В итоге остановился только на туризме, биатлоне и легкой атлетике.

         Если говорить про книги, то зачитывался в детстве сказками Ганса Христиана Андерсена. Если мы возьмем, например, сказки «Дикие лебеди» или «Снежная королева», то они повествуют о гуманности, героизме и самоотверженности. Конечно, не всегда сказки заканчиваются хорошо, но общий посыл его произведений, как мне кажется, то, что огромное значение для человека имеют его поступки и действия.

          Жизненные позиции утвердились и улучшились в армии. Служил в военной разведке. И, после возвращения домой, начал многое понимать, по-другому ценить даже простую свободу выбора – куда пойти, что поесть, с кем разговаривать.

          И все эти факторы в совокупности – жизненные позиции, знания и армия – сформировали во мне такого человека, как я есть.

Как воспитать мужчину?

На этот вопрос мои собеседники, уже опытные пастыри, привыкшие проповедовать перед большим количеством людей, отвечают с осторожностью. Ведь те, кого сотни взрослых называют отцами, еще не знают, кем вырастут их собственные сыновья. Смогут ли они как родители вложить в их сердца и души истинное мужество, житейское и христианское? Научат ли сочетать в себе уверенность и такт, решительность и бережное отношение к ближним, уважение ко многим и настоящую любовь к одной-единственной? Рассуждаем об этом и многом другом вместе со священником Виктором Тихоновым и священником Аркадием Махсумовым.

Одобрение и наказание

«Воспитание детей начинается с воспитания себя, – многократно повторяет ключарь Свято-Троицкого кафедрального собора Покровска (Энгельса) священник Виктор Тихонов. – Ошибки родителей будут стоить проблем с ребенком. Правильно себя ведя и относясь к жизни, родители закладывают пятьдесят процентов того, что можно назвать воспитанием. Для мальчика особенно важны строгость, конкретика, твердость позиции. Но они не отменяют индивидуального подхода к личности, зависящего от характера. И самое главное, не отменяют любви, которую ребенок должен чувствовать. Если мы хотим воспитать настоящего мужчину, то ему нужно показать и жесткость, и твердость, и мягкость, и сентиментальность. А когда не чувствует ребенок любви, то начинает ее искать вне семьи».

Без наказаний, то есть в правильном смысле этого слова – наставлений – тоже нет воспитания, считает батюшка. «Наказание должно быть справедливым и последовательным. То есть ребенка нужно заранее предупредить, каков может быть итог проступка. Наглость и хамство надо пресекать жестко. Но бывают ситуации, когда ребенок искренне раскаивается. Тогда уместно простить шалость или непослушание, показав пример милосердия, прощения. Ведь ломать юного человека нельзя», – уверен папа четверых мальчишек.

Мнение о том, каким может быть наказание, он формулирует так: «Страх потерять родительскую любовь, доверие. Отнятые телефоны или запрещенные мультики с этим несопоставимы». Но, по его наблюдениям, некоторые наказания могут пойти во вред: «Бывает изначально ребенку все дозволено, он не знает слов “нет” и “нельзя”, не терпит никаких ограничений, к примеру, в компьютерных играх. Развлечения сначала спускаются на него бурным потоком, а потом родители решают наказать его, лишив всего этого, – психика травмируется, возникают обиды. Это приносит большой вред всей семье, разрушает отношения, простые теплые чувства, эмоциональную связь, сеет вражду. А когда ребенок, уже подросший, умеет скучать по родителям, вспоминая с теплотой проведенное вместе время, – это промежуточный правильный итог хорошего воспитания».

Детское мужество

В уши абсолютно каждого мальчика хоть раз в жизни да влетало: «Не плачь, ты же мужчина». Но только ли в этом мужество того, кому всего три, семь или девять лет? «Чтобы ребенок мужал, его нужно хвалить и подбадривать, давать “прощупать себя” и понять, что он способен на многое, – подсказывает опыт папы и духовника приходской воскресной школы. – Но похвала должна быть взвешенная, заслуженная делом и благородно снисходящая на детей, дающая немного почувствовать уважение со стороны взрослого. А постоянное “сюсюканье” вроде “самый лучший и замечательный” быстро утратит вес. Еще пример мужества – это уметь жертвовать: из личной копилки купить что-то не для себя, а для семьи, добавить родителям, когда им не хватает на что-то необходимое для всех».

Какой ты в мире?

Если современное массовое мировоззрение диктует, что мужчина может позволить себе всё, то заповеди Божии ставят нас в рамки. Выход за них принято называть грехом, а он оскверняет душу. «Информацией про девочек детей пичкать не стоит, сейчас такое время – узнают сами. Но если с детьми налажен контакт, то они поймут, что есть грязь, от которой бывает плохо и стыдно, от которой захочется очиститься во время исповеди. Да, порой совсем еще юному человеку приходится столкнуться с чем-то скверным, пошлым. Но доверие к родителям и духовнику, покаяние помогут в этом не погрязнуть», – делится наблюдениями священник.

«Стоит обращать внимание на поведение девочек, девушек из окружения, – здесь на помощь батюшке приходят наставления мамы и папы, воспитавших его и еще двух сыновей, также священников. – Парни нередко подсознательно выбирают себе вторую половинку по принципу схожести с мамой. Если женщина создала в семье комфорт и уют, пусть даже в стесненных и скромных условиях, то у ее сыновей есть шанс сделать правильный выбор. Дружить можно со многими, но присматривать избранницу стоит из своей среды, оценивая ее слова и манеру держаться, скромность. К слову, это не только девичья характеристика. Для юноши она сродни благородству – умение не заметить чьих-то немощей, сдержаться в ответ на хамство, тактично разговаривать с людьми старшего поколения».

Говоря о семье, батюшка добавляет: «Важно привить понимание, что деньги достаются трудом, в том числе и тяжким физическим, что это скорее норма для мужчины, чем подвиг. А поиск только комфорта и сплошное стяжательство не сделают счастливыми ни мужчину, ни женщину». И признается: «Я не знаю, кем вырастут мои дети. Мы не закрываем от них ни один из путей, но стараемся сформировать такой взгляд: мир вокруг может быть каким угодно. Порой, к сожалению, даже развязным, алчным и грубым. А твой мир должен быть правильным».

Кто главный?

Отец Аркадий Махсумов – руководитель епархиального отдела молодежного служения. Батюшка любит проводить беседы со школьниками и студентами. Но одно дело – сеять доброе семя в чьем-то саду, а другое – ежедневно наставлять словом и делом своих пятерых ребят. «Думаю, главное – донести, что мужчина – капитан корабля по жизни. Он несет ответственность за многих людей. Сначала это родители, братья и сестры, а потом свои жена и дети. К капитанству нужно готовиться с рождения. Капитан не может быть плохим примером», – рассуждает священник. По его убеждению, упор в воспитании должен быть на любовь и доверие: «Некоторые родители говорят с детьми просто взглядом, и они понимают. Ведь невозможно постоянно усаживать ребенка и проводить многочасовой “курс построения семьи”. Жизни в семье учит жизнь в родительском доме».

Юным батюшка советует не терять голову, когда кажется, что взрослый: «Юноша – это слепленный, но не обожженный горшок, а мужчина – это сосуд, закаленный в печке. Если в сырой кувшин налить воды, то и он развалится, и вода пропадет. Печь, жар – это жизненный опыт, закалка, пройденные испытания, нравственный выбор».

Настоящие сокровища

Также он советует объяснять подросткам, что чистота – это самое дорогое сокровище: «Потерять его легко, вернуть практически невозможно. Про отношения с противоположным полом говорить придется, но лучше не касаться физиологии. Важно подчеркивать, что девочка, девушка – это чья-то дочка, чье-то дорогое сердечко. Если ты легкомысленно отнесешься к ней, то поломаешь не одну жизнь, а принесешь горе семье, испортишь труды целого поколения. Потому не будь неосмотрительным и эгоистом.

Стоит обращать внимание на культуру поведения девушек. Но без осуждения. Ведь если ребенок растет в семье как сорняк и ему ничего не объясняют, это не его вина, это его беда. Но мы хозяева своей жизни и должны подумать, сможем ли потом с этой бедой жить. В юности кажется, что мы человека исправим и сможем потерпеть недостатки ради чего-то хорошего. А человек, может, уже настолько сформировался, что коренной перемены нельзя ожидать. И тогда семейная жизнь превратится в муку. Поэтому модели отношений разъяснять нужно. Подчеркивать, что важна семья и ее традиции. Девушку искать из своего круга и чистую, чтобы детей смогла воспитать, добрую, настоящего друга на всю жизнь, не материалистку, не циника и не потребителя».

Но самое главное, по мнению отца Аркадия, – это личный пример: «На глазах детей нужно жить, каждый день борясь со своими пороками, и честно признавать ошибки, где-то и прощения попросить. Это помогает сформировать навык покаяния, умения осознать неправоту. Тогда, может быть, и им будет проще противостоять соблазнам. Остальное – и самое главное – сделает Господь Бог и жизненный опыт, почерпнутый в семье и Церкви».

 

Татьяна Уютова

«правильно» и «неправильно». Часть 2

Окончание статьи. Как женщина воспитывает мужчину и что нужно делать, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина.

2. Женщина пытается угодить мужчине или позволяет ему развиваться самостоятельно

Мужчина, как это не парадоксально звучит для предыдущего пункта, развивается в ответственности, рамках, соревнованиях, поощрениях и наказаниях. Но это должна делать не женщина. Если мальчика или мужчину не контролировать, а только баловать и потакать, или давать полную волю, он растёт эгоистом.

К несчастью, в семьях, где нет отца по тем или иным причинам, или присутствует отец, но безвольный и неинициативный, мальчики могут вырасти эгоистами, а также людьми без цели, без ответственности, без стойкости в жизни. Что же делать в таких случаях.

Как воспитать мужчину? Разделяем ответственность

Женщина должна играть женскую роль, а мужскую передавать мужчине. Если же не находится рядом мужчины, на которого можно положиться, то эту функцию может выполнять отец матери, её брат, крёстный и т.д. Мальчика можно отдавать на кружки и секции, где есть мужчины, которые могут быть образцом ответственности и мужественности. Женская же роль состоит в том, чтобы любить мальчика, заботиться о нем с позиции матери, взращивать в нём ответственность и благородство, показывая свою мягкость и слабость, а не давя на него и не требуя. Для этой роли, конечно же, женщине надо быть женственной. И как только это качество проявится у нее во всей полноте, в её поле обязательно появится достойный мужчина, на которого мальчик и должен равняться.

Дело обстоит потяжелее и похуже, если взрослая женщина притянула себе уже неправильно воспитанного взрослого оболтуса. В этом случае придется прикладываться очень сильно. Одной из точек приложения будут любовь и терпеливость женщины. Кстати, ей всё равно нельзя отходить от своей женской роли, а то ведь можно так ничего и не добиться.

Второй точкой приложение является психотерапия – помощь психолога. К счастью, опытные специалисты могут помочь решить такие проблемы, но в этом случае приходится уже работать с детскими травмами мужчины. Не стоит забывать, что мужчина должен осознавать свои трудности и желать измениться. Если мужчина не желает идти навстречу изменениям, значит, он не сильно нуждается в крепкой и надежной семье. «Воспитанием» мужчины в этом случае, я думаю, заниматься не стоит.

Как воспитать мужчину. Подводим итоги
  • Ответственность за воспитание в мужчине мужественности лежит на мужчине. И точка.
  • Женщина воспитывает в мужчине не мужские качества, а умение любить и заботиться о ней, о женщине.
  • Отдельно распределяется нагрузка при воспитании, как на мужчину, так и на женщину.
  • В случае неполной семьи, где чаще отца нет, или формально нет, доля мужской ответственности возлагается на других близких мужчин или подходящие кружки и секции.
  • Взрослых мужчин воспитывает не женщина, а сама жизнь, работа, обстоятельства и психотерапия.

Трудности в воспитании детей, проблемы в отношениях можно проработать с помощью расстановок по Хеллингеру. 

5 английских букв:

Как воспитать настоящего мужчину? — Медиапроект s-t-o-l.com

В День защитника Отечества наш главный редактор и многодетный отец решил поделиться своими размышлениями о том, как из мальчика воспитать настоящего мужчину

Вот так родишь сына и думаешь: что же с ним делать? Наоборот почему-то не думается. Какая-то кнопка внутри что ли? А ведь между мечтой о рождении сына и реальностью его воспитания бездна. О христианском воспитании вовсе говорить не приходится.

Вообще проблема воспитания мальчиков в семье радикально отличается от проблемы воспитания девочек. Особенно в России в наше время. Дело в том, что мы до сих пор не пережили глубоких последствий ХХ века, который выкосил мужское население страны. Если в начале ХХ столетия Российская империя была подобна подростку на мировой арене – страна с огромным запасом энергии, сил и талантов, но с малым опытом и немного дикими нравами с точки зрения уже пожилой, склонной к дремоте Европы, то сейчас РФ  –  это страна-старушка, болезненно переживающая пенсионную реформу. Эта энергия жизни ушла с мужчинами, которых забрала Первая мировая война, потом Гражданская, репрессии и, наконец, Вторая мировая война. С середины прошлого столетия женщины вынуждены были стать воспитателями воинов, правителей, защитников и покорителей. Это настолько сильно отразилось на гендерной проблеме, что сегодня вполне резонно будет отменить выражение «слабый пол», так как совершенно неясно, к кому это лучше применять.

Дети в семье появляются не для обеспечения старости родителей, а всегда для большего

Если бы люди крепко думали о том, что стоит за рождением детей, население планеты сильно бы сократилось. Почему? Да просто потому, что основной мотиватор человека  –  это страх. Простой факт: мальчиков по статистике рождается больше, чем девочек, но в зрелом возрасте женское население количественно преобладает. Причина –  высокая детская смертность среди мальчиков. Готовы мы родить сына, вложить в него себя, чтобы в любой момент его потерять? Если дети завелись от сырости, то эта мысль парализует волю. Но если от любви, то её можно пережить. Только придётся всегда помнить, что дети в семье появляются не для обеспечения старости родителей, а всегда для большего.

И тут встаёт ещё одна проблема, и она снова не в детях, а в родителях, которые считают себя главными экспертами в воспитании. Кто лучше них знает своих детей, тонкости их характеров, привычки и склонности. Но кто совершает больше всего ошибок, выправляя «особенности» детей под свои представления о нормальности? И почему с такой скоростью множатся детские психологи, дефектологи и прочие специалисты, без которых родители почему-то не могут справиться со своими чадами?

Простой пример –  метод быстрого решения. Многие с этим сталкивались или даже сами грешили тем, что успокаивали травмированного ребенка, наказывая на его глазах какой-нибудь предмет, о который тот травмировался. Сидит взрослый дядя на корточках, стучит ладошкой по столу и таким странным голосом говорит: «Ай-ай-ай! Плохой стол! Обидел нашего мальчика! Вот мы его сейчас накажем!». А то, что мальчик сам с разбегу вписался в предмет интерьера, пока папаша что-то рассматривал в своём смартфоне,  –  это ничего? Зачем мы это делаем? Хотим быстро успокоить бэбика и уверить его в том, что всё, от чего малышу больно,  –  это зло, которое папой непременно будет наказано? Выпори себя для начала, отец!

Вообще строгость в воспитании крайне необходима, но между строгостью и жестокостью бездна. Когда ребёнок капризничает, он всегда неправ. В этот момент он манипулирует и лжёт, он учится достигать результатов неправедными средствами. Но многим сэкономит нервы знание, что до трёх лет дети не капризничают. Они просто не умеют внятно выражать то, что они чувствуют и переживают. А уж потом, когда детский лепет превращается в осмысленную речь, воспитание набирает силу и ценник.

О горе родителям, которые завели себе посудомоечную машину и робот-пылесос. Им никогда не познать радости от бесплатного детского труда!

Да, издержки воспитания всегда на родителях. Если дети не будут совершать ошибки, они ничему не научатся. Они будут ломать вещи и собственные кости, раздирать и пачкать одежду, разбивать себе коленки и нос, но пока они не разобьют пару тарелок, они не научатся мыть посуду. О горе родителям, которые завели себе посудомоечную машину и робот-пылесос. Им никогда не познать радости от бесплатного детского труда! Если серьёзно, то труд детям необходим: это очень помогает им и родителям сломать детоцентричную модель мира. Особенно важно трудиться мальчикам, которые всё время ищут, куда выплеснуть энергию. Часто эта проблема решается в пользу спортивных секций и кружков, но кому нужен дома подрастающий спортивный лоботряс?

Вопрос о христианском воспитании –  это отдельная тема. Дело в том, что само по себе христианское воспитание –  это миф. Если бы христианство можно было бы передать по наследству или воспитать, наше общество было бы иным. Но всё-таки за два тысячелетия какой-то опыт накопился. И он не про то, как сходить с ребёнком в храм и не умереть от стыда или как приучить его молиться.

Древняя восточная мудрость гласит: «Чтобы воспитать одного хорошего человека, нужны усилия целой деревни». Семье для христианского воспитания необходимо сообщество, куда эта семья входит,  –  община. Там у детей могут появиться друзья по вере, там они видят практическую реализацию того, что говорят им родители, толкуя места из Библии, например.

С другой стороны, если ни один верующий член семьи не берёт на себя ответственность за воцерковление детей, то никакая община тут не поможет.

Есть простой, но важный принцип, с которого христианское воспитание начинается, – это принцип целостности. В семье должны быть в единстве вера, молитва и жизнь. Иначе политика двойных стандартов неминуемо приведёт в тупик. Мы подчас не можем объяснить нашим детям, почему «пьяный дядя ругается и падает в лужу» или отчего «тётя курит», но мы всегда можем показать, почему сами так не делаем. Если действительно не делаем, конечно.

Не стоит обрекать ребёнка на борьбу за пьедестал вместо достойной жизни

За принципом целостности следует принцип жертвенности. Не дети –  центр мира, но человек, в сердце которого Бог! Не знаю, кто это сказал, но если никто, то давно следовало бы уже это произнести. С чего бы наша поросль, которой все норовят уступить место в транспорте, вдруг начнёт уступать его сама? Почему прививка мальчику лидерских качеств должна обеспечить ему внимательность к людям? А ведь с младых ногтей ребёнок купается в комплиментах и похвалах: ты лучший, должен вырасти самым хорошим, ты самый-пресамый. Честь, мужество и забота, а не лидерство, храбрость и успех! Не стоит обрекать ребёнка на борьбу за пьедестал вместо достойной жизни.

Ещё один важный принцип для воспитания сына в христианстве – это принятие старшинства. Отец должен показывать пример мужественности и стойкости в вере. Папа обязан сформировать такой уклад семьи, который позволит ей противостоять давлению мира с полным боекомплектом искушений. Мальчишки чувствуют силу и в раннем возрасте всё воспринимают как данность. Поэтому если они не почувствуют стержня в отце или каком-то другом человеке в семье, они найдут его в другом месте. Или же они могут вырасти в монстров, отрицая всякие авторитеты – от родителей до Бога.

В конце концов, мальчик, мужчина призван к тому, чтобы быть старшим и брать на себя ответственность. Но никогда не станет старшим тот, для кого нет никаких других старших. Лидером и карьеристом ещё как-нибудь получится вырасти, а ответственным старшим –  вряд ли.

Итого! Чтобы воспитать сына, а не полевой сорняк, нужны целостность, жертвенность и старшинство. Гарантий никаких нет, но эти основания резко сокращают риски.

Честно говоря, всё это можно применить и к воспитанию девочки. Что в принципе нормально, так как гендерные различия –  это не то, что определяет жизнь человека в первую очередь. И уж тем более пред Богом, в котором вся эта половая жизнь, половинчатость человека утрачивает всякий смысл.

 

 

Может ли мама воспитать мужчину?

Фото: rsp-net.ru

Настоящего мужчину может воспитать только мужчина. А что делать, если его нет? Если мама одна? Как женщине воспитать в сыне мужественность? Об этом на двухдневном семинаре-практикуме рассказала Марина Писаревич, практикующий психолог в области семейных, детско-родительских отношений и внутриличностных конфликтов.

Женская линия

– Кто сегодня воспитывает детей? Мамы, бабушки, воспитатели в детском саду, учителя в школе – преимущественно одни дамы. Так получается, мужчинам с раннего детства прививаются женские ценности, взгляды и установки на жизнь. Причину этого нужно искать не в ребенке, а в себе.

Жизнь каждого человека состоит из череды кризисов, которые приходятся на определенный этап развития. Но что такое кризис? Само слово окрашено негативными тонами. Но кризис психического развития вовсе не означает что-то плохое. Это не кризис, например, болезни, после которой наступает выздоровление. Это нечто иное. Это перестройка, глобальное, качественное изменение. Я расскажу о кризисных моментах в детском и подростковом возрасте и тех ошибках, которые совершают родители.

Принять и родить

– Когда нужно начинать воспитывать – вопрос, который задают мне родители. Но что значит воспитание? Воспитать – значит питать, напитывать, наполнять ребенка нравственно.

Воспитание начинается с момента зарождения жизни. Узнав о беременности, что может сделать мама? Она должна принять своего малыша. Первые три недели беременности – время выбора. До 12 недель женщина может сделать аборт. Все эмоции, которые она ощущает, передаются и эмбриону.

Первый кризис, который испытывает человек, – рождение. Плод умирает, ребенок рождается. Что необходимо сделать в этот момент? Нужно приложить младенца к материнской груди.

В силу своей работы я каждую неделю бываю в роддоме и вижу, как женщины кормят младенцев. Что они делают в этот момент? Сидят в телефонах. Такого быть не должно! Кормление – это общение мамы с ребенком. В этот момент происходит закрепление базового доверия к матери.

Позже ребенок начинает произносить звуки. Общайтесь с ним на его «языке». Повторяйте то, что он произносит. Почему? Чтобы младенец чувствовал, что его понимают.

До полутора лет ребенок познает мир через окружающие его предметы. Что делают мамы? Они начинают сюсюкать. Нельзя! Проговаривайте малышу все, что его окружает. Подошли к окну. Что мы видим? Перечислите. Разговаривайте с ребенком нормальным языком.

Марина Писаревич: «мама боятся за сыновей и своими страхами ограничивают их возможность учиться на собственных ошибках и развиваться». Фото из группы проекта «Настоящий отец» ВКонтакте.

 

Мамина помада

К 2-2,5 годам происходит половая идентификация. Одиноким мамам, конечно, приходится сложнее, ведь перед глазами у мальчика нет мужского примера. Но и в полных семьях не все всегда гладко. Когда мальчишка видит, что папа надевает трико, у него возникает вопрос: «А почему я в колготках?».

Ребенок подражает своим родителям. Когда маминой помадой мальчик красит губы, что делают взрослые? Умиляются. Он видит, что маме его поступок понравился, и повторит его. Он будет стараться соответствовать ее ожиданиям.

Какой должна быть реакция мамы? Отругать? Нет. Ребенку нужно объяснить, что вот это делают девочки и женщины, а вот так поступают мальчики и мужчины. Даже в играх с ребенком нужно делать это. Выбирайте персонаж, говорите, какого он пола и проговаривайте его личностные качества и поступки.

С другой стороны, с раннего детства воспитывать сугубо мужские качества – это родительская ошибка. Успех ребенка по жизни закладывается от сближения в его характере и мировосприятии мужских и женских начал. Безусловно, с преобладанием «нужных». Если мальчик плачет от боли, не стыдите его, приговаривая: «Ноешь, как девчонка. Будь мужиком!». А он еще не готов к этому… Не нужно ломать его. Мальчик должен понять, что такое боль. Скажите, что он сильный, что он справится и перетерпит эту боль.

 

«Удобный» ребенок

– Очередной кризис наступает в 3 года. Что говорит ребенок? Я сам. Что отвечает мама? Туда не ходи – опасно, этого не делай – поранишься. Скажите, а откуда ему это знать? Если он ни разу не наливал молоко, как он может знать, что может его пролить?

Мамы боятся за сыновей и своими страхами ограничивают их возможность учиться на собственных ошибках и развиваться. Кроме того, они дают толчок для развития неуверенности в себе и собственных силах. Малыш долго одевается в детском саду, вместо того чтобы терпеливо ждать, мама начинает одевать его сама.

На самом деле такой подход скрывает материнский эгоизм. Избыток опеки – это лишь желание воспитать «удобного» для себя ребенка – послушного тихого умницу. Заглушать здоровые мальчишеские проявления – значит искажать мужскую природу.

Даже в три года мальчик хочет чувствовать себя силачом. Проявляйте перед ним женскую слабость. Не гасите в нем это желание. Просите его о помощи – донести сумку, помыть посуду, убрать игрушки. У ребенка с трех лет обязательно должно быть какое-нибудь дело по хозяйству, за которое он должен нести ответственность. Пусть он это сделает не очень аккуратно, и маме придется все переделывать. Но переделайте так, чтобы он этого не увидел. А сына обязательно похвалите за помощь. Не скупитесь на эмоции. Ребенок должен слышать похвалу.

 

Смена авторитетов

– Следующий кризис наступает в возрасте 7 лет. Это мощный социальный кризис. Ребенок идет в школу. Что теперь часто приходится слышать от мамы? Ты же взрослый, ты в школу пошел! Но еще вчера он был маленьким…

Все существующие возрастные рамки – лишь ориентиры. Каждый ребенок уникален, поэтому тот или иной этап он может пережить раньше или позже.

Так, если ребенок стал первоклассником в 6 лет, то конкретно этот кризис он переживет в шестилетнем возрасте.

Суть кризиса заключается в перестройке доминирующего авторитета. Ребенок перестает ориентироваться только на свою семью. В его жизни появляется другой авторитет – школьный учитель.

С этого возраста у мальчиков начинает активно формироваться понятие мужественности. Для них очень важно, чтобы перед глазами был пример – папа, дедушка, дядя или тренер спортивной секции. Это помогает выстраивать в душе мальчика образ настоящего мужчины.

Кстати, героя для себя он может выбрать не только из своего окружения. Пример для подражания мальчик может найти в книгах или фильмах. Поэтому выбирайте для совместного просмотра или чтения с раннего детства «правильные» литературные произведения и киноленты.

 

Молчаливый бунт

– Следующий кризисный момент наступает в 12 лет. Подростковый бунт. По сути, это продолжение кризиса трехлетнего возраста. Но если тогда перед ребенком стоял вопрос: «Кто я в семье?», то сейчас он звучит по-другому: «Кто я в социуме?». На этом этапе у ребенка происходит переоценка авторитета родителей. Он их обесценивает.

Но все дети протестуют по-разному. В моей практике был такой случай. Пришла мама с двенадцатилетним сыном. Мама говорит: «Он ничего не хочет делать». Я посмотрела на мальчика. На дворе зима, и он закутан, как матрешка! Так кутают разве что совсем еще маленьких детсадовцев. Оказалось, что этого мальчика воспитывают одинокая мама, бабушка и прабабушка. Они за него делали абсолютно все! В какой-то момент решили, что обязанности у него все-таки должны быть, что он должен проявлять инициативу. Но они воспитали мальчика совершенно безынициативным. Он привык, что за него все решают и только говорят, что ему делать. Это стало для него нормой. Подросток не хочет ничего менять, ему и самому так удобно. Это его позиция, это его «бунт».

 

Ну, сделайте что-нибудь!

Когда ко мне приходят такие мамы и говорят: «Ну, сделайте с ним хоть что-нибудь, а я – умываю руки», – я каждый раз удивляюсь. Они расписываются в своей беспомощности и самоустраняются. Психолог – это не волшебник. Я не могу взмахнуть палочкой и двумя-тремя словами изменить ситуацию. Хорошо, даже если я с ним поработаю и удастся хоть что-то изменить, но вернется-то он опять к вам. А готова ли меняться мама? В большинстве случаев, к сожалению, не готова. Но если ничего не менять, результата не будет.

Есть три этапа в обучении человека: шепот любви, голос совести и рупор страданий. Первое мы не слышим, на второе закрываем глаза. Большинство начинает чему-то учиться, когда дело доходит до рупора страданий. Мы учимся только через страдания, набивая шишки на собственных ошибках. Как устроен человек? Он уверен, что в жизни должно быть сплошное счастье. Без трудностей. Но одно счастье никогда на человека свалиться не будет. Без сложностей и ошибок не обойтись.

Принятие ответственности и самостоятельности – вот что мамы должны воспитывать в своих сыновьях с малых лет.

Подготовила Оксана Стальберг.

«Когда растишь мальчика, ты должен воспитать мужчину»

Сергей Боярчуков, управляющий партнер юридической компании «Алексеев, Боярчуков и партнеры», воспитывает сына Сергея (12 лет).

Об отцовстве

Самое интересное я, к сожалению, пропустил. Это первые два года жизни сына. Они совпали с периодом становления нашего бизнеса, поэтому меня дома практически не было. Спасибо жене, что она вообще не задавала вопросов, где я, и взяла все заботы по дому и ребенку на себя.

Я пытаюсь быть отцом-другом. Хотя сейчас у сына начался переходной возраст, и это очень непросто. Например, мне приходится терпеть волосы, окрашенные в красный цвет. Как только я смирился с красным цветом, они вдруг стали синими. Одно время сын хотел стать разносчиком пиццы, потом психологом, сейчас — фрилансером. Я надеюсь, что это пройдет. Но давить на него не буду.

В свое время я поставил себе цель сделать так, чтобы мой сын работал себе в удовольствие, а не потому, что ему нужно зарабатывать, чтобы выжить. Пусть так и будет.

Я не читаю книги с какими-то новыми педагогическими веяниями. Я просто живу вместе с сыном: мы вместе ездим на охоту или на отдых. Он всегда с нами.

Свежие новости

Как нужно воспитывать будущего мужчину

Одно из главных открытий, которое я сделал, будучи отцом, — каждому мужчине нужен сын. Потому что нужно срочно поиграться во все эти игрушки, которые существуют в современном мире, но которых не было, когда я был маленьким. Взрослому мужчине вроде бы не с руки играть этим всем. Но когда у тебя есть сын, ты можешь пойти с ним в зал игровых автоматов: и сам поиграл, и с сыном время провел.

Это, конечно же, шутка. А если серьезно, то когда растишь мальчика, перед тобой стоит сложнейшая задача — воспитать настоящего мужчину. Который сможет в будущем нести ответственность за семью, за судьбы и жизни других людей, будет что-то создавать, сможет построить дом и беречь его от каких бы то ни было проблем, материальных в том числе.

Как-то я посоветовал сыну пойти на тайский бокс. Он попал к безумно талантливым тренерам Максиму Слипченко (трехкратный чемпион мира по тайскому боксу) и Марии Кошелевой (двукратная чемпионка мира), с которыми занимался несколько лет. Я же хотел  дать ему ресурс, чтобы противостоять внешней среде в случае чего.

Ну знаете, наступает момент в школе, когда определяется социальная роль каждого: например, ты можешь стать лидером или козлом отпущения. Многие ребята замыкаются в себе. Моя задача — этого не допустить. Сделать так, чтобы он не замкнулся в себе, ничего не боялся,  мог постоять за себя, чтобы он жил и развивался так, как хочет, а не так, как ему позволяет окружающая среда.

Мы с сыном стараемся проводить как можно больше времени вместе. Ходим в тренажерный зал. Когда сын захотел научиться кататься на вейкборде, я учился с ним. Когда я придумал научиться ездить верхом, он учился со мной. Таким образом, он уже немало умеет.

Я вижу свою миссию в том, чтобы дать ему как можно больше базовых навыков. Какие он захочет развивать — это уже его дело. Вот, например, он недавно изъявил желание заниматься музыкой. Я спрашиваю его: «Ты чем будешь заниматься — скрипкой, фортепиано?» А он показывает мне какие-то пульты диджейские. Пульты, значит, пульты.

О семье и партнерстве

Я безумно благодарен своей жене, что семейная жизнь для меня абсолютно никаких сложностей не представляет.

Я окончил институт, начал работать, и все мои мысли были о работе. А когда встретил свою будущую жену Татьяну, понял, что мне нужно немедленно на ней жениться. Буквально через пару недель я ей сделал предложение, через месяц у нас была свадьба. И вот как-то сразу все было хорошо. Мне кажется, что я был готов к этому всю жизнь.

Один из моих принципов: с момента, когда ты создаешь партнерство в бизнесе или партнерство в плане семьи, в любой момент, когда ты строишь отношения с другим человеком, нужно понимать, что твои собственные интересы закончились. Ты как личность в этот момент закончился. Вместо этого родилось что-то новое, совместное, в рамках которого ты думаешь и заботишься не только о себе. Нужно всегда помнить и считаться со взглядами, менталитетом, желаниями другого человека.

О женщинах и карьере

На самом деле мир мужской. Мне кажется, что женщинам, которые это признают намного проще и спокойней живется.

Безусловно, женщины могут многое. У них есть совершенно уникальная способность заниматься несколькими делами одновременно. Я не понимаю, как они это делают. Мужчины на такое не способны. Это, видимо, какое-то специальное устройство мозга. Это еще раз говорит о том, что женщины отличаются от мужчин. Они другие и многие вещи делают по-другому.

Другой вопрос, что мне импонируют женщины, которые ведут себя как женщины, а не соперничают с мужчинами. Потому что я не понимаю, во имя чего.

Про стереотипы

Моя жена не работает. Мне некоторое время хотелось, чтобы она ходила на работу. Но на сегодня я отчетливо понимаю, что в то время был заложником стереотипа, будто бы женщина, которая сидит дома, деградирует, ходит в халате, и этот халат становится основным стилем ее жизни. Но оказалось, что все совершенно не так.

На самом деле у жены безумное количество функций, которые она выполняет. Я это очень чувствую в те дни, когда она куда-то уезжает. К полудню я уже мечтаю о том, чтобы день скорее закончился и наступила ночь. А когда она приезжает, я счастлив, что мне снова нужно всего лишь ходить на работу. Это же практически отдых.

Что нужно обязательно рассказать сыну

Никто не идеален. Нужно жить честно, быть искренним в первую очередь с самим собой. И все.

Я считаю, что нет ни единого оправдания тому, что человек, не желая с кем-то общаться, заставляет себя. Не будет ничего хорошего из этого сотрудничества.

Кто сказал, что нужно быть успешным? Нужно быть счастливым. Успех не равен счастью. Человек должен жить так, как ему комфортно. Есть разные характеры: кому-то нравится общаться с нужными людьми, кому-то нравятся ровные отношения, кому-то, наоборот, нравится ставить других людей в зависимость от себя. Каждый должен жить в своем мире. Каждому найдется место.

 

Воспитание нетоксичного человека — The New York Times

Но больше помогал его темперамент. Наш сын Ангус — чрезвычайно счастливый и общительный ребенок, стремящийся общаться как со своими родителями, так и с незнакомцами. Шли месяцы, и его инструменты взаимодействия с миром обострялись, а вместе с ним и его безудержный энтузиазм по отношению к людям. Он улыбался всем, мимо кого мы проходили, скрягам на скамейке в углу, устрашающему парню в метро, ​​включавшему музыку в свой телефон, — который, к моему шоку, улыбнулся в ответ.Как только он смог встать, он освободил Гудини от плечевых ремней своей коляски и встал, раскинув руки, как Кейт Уинслет на носу Титаника, протягивая руку к пешеходам, обнимая мир.

4 июля прошлого года я водил его на игровую площадку по соседству. Ангус недавно научился ходить, поэтому вместо того, чтобы втиснуть его в качели, я позволил ему бегать по тренажерному залу в джунглях. Моя привычка на детской площадке — в основном оставаться при себе, бормотать светские разговоры с другими отцами только тогда, когда вообще не разговаривать, было бы более неловко.В 13 месяцев у моего сына не было моей сдержанности.

Он подполз к нескольким старшим мальчикам, его восемь зубов сияли, надеясь, что они будут играть с ним. Они игнорировали его — немногие 6-летние мальчики хотят тусоваться с младенцем, — но он продолжал следовать за ними, либо слишком невежественный, чтобы понять, что его отвергают, либо слишком добродушный, чтобы позволить этому потопить его.

Он определенно не сможет поддерживать такую ​​степень уязвимости всю свою жизнь. Культурное давление мужественности, рубцовая ткань неизбежных неудач, демонстрация того, что происходит с мужчинами, обнаруживающими слабость, сделают его более сжатым, напряженным, онемевшим оторванным от самого себя.Тем временем, однако, я взращиваю его более мягкую сторону, осыпая его любовью, побуждая его обнимать и целовать, восхваляя его больше за его нежность, чем за его силу.

Когда Ангус гнался за мальчиками, я представил, как через несколько десятилетий произнесу сентиментальный свадебный тост за него, в котором я заметил, что обычно ребенок видит в родителях образец для подражания, но как на детской площадке в тот день, я подумал Ангуса, которому я могу подражать, примером того, как принять с распростертыми объятиями мир, который часто бывает безразличным, а иногда и жестоким.

Все мои чувства к моему маленькому сыну — и неумолимость течения времени, жизни, идущей по кругу, — соединились в этой гипотетической речи, и я почувствовал, что начинаю поправляться, одновременно наблюдая за своим годовалым ребенком в джунглях. тренажерный зал, при этом гадая, кем он будет, когда станет взрослым. В моем смутном представлении он понял, как быть мужчиной с уверенностью, которая до сих пор ускользала от его отца.

Остальные папы все еще были рядом, так что, как обычно, я не позволял себе плакать.Но я почти это сделал.

Тедди Уэйн — последний автор книги «Квартира».

Майкл Райхерт о том, как переосмыслить мужественность

Бек: Как только мальчики попадают в школу, в их жизни появляется гораздо больше, чем родители не могут контролировать, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но думаете ли вы, что это работает иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба оказывает решающее влияние на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой.Из-за того, что дети разделяются по половому признаку, начиная с начальной школы, мальчики сначала дружат с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они начнут это делать с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и жизненно важной. Мальчики скажут: «Думаю, без друзей я умру».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и улавливают культурные идеи о том, что они не должны быть близки с другим мальчиком из-за гомофобии.Многие мальчики теряют друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об оборотной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся их нормой. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или риск, я думаю, что сверхмаскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет какого-то наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащую моральным принципом. компас, почти.

Beck: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики действуют или проверяют авторитет, может сделать их еще более оторванными от их опекунов. Как плохо реагировать, а что лучше?

Reichert: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классных комнатах более склонны к плохому поведению, к вызывающим и беспорядочным действиям, если они не участвуют в уроке, а девочки в таких классных условиях, как правило, более тихие или более склонные идти с ними.И большая часть дисциплины — задержание, отстранение от занятий, исключение — по большей части направлена ​​на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель считает его очень негативным. Вместо того чтобы помнить, что мальчик — это ребенок, а задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

То же верно и для родителей. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или уходят.Сегодня у меня была мама, которая сказала мне, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает сомневаться: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может, у меня просто нет мальчиков. Такой вид самоанализа заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — приходить к выводу, что мальчику не нужна связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны его друзья или ему нужен тренер. В результате мальчик остается один.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake начинает более

  • Роман
  • К: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать….

  • К Каролина Девушка на 10-12-19

Чтобы вырастить дочь нужен сильный мужчина

Я только что закончил принимать душ и был готов уложить детей спать, когда остановился у двери, чтобы послушать.

«Я не уверен, что мама хочет, чтобы ты ел еще мороженого», — говорил он. «Она уже почистила тебе зубы…» (я мог просто видеть, как эти большие карие глаза надели его…)

«Пвииз, папа?» (Он уже проигрывает битву.)

«Ну, думаю, сахара хватит прямо перед сном; кроме того, нам снова придется чистить зубы… » (Демонстрируйте непреодолимую улыбку.)

«Хорошо, чищу зубы!» (Ага, все кончено.)

«Ааа… Хорошо, давай, но только немного!» (Тогда вы можете справиться с эффектами сахара.)

«Ура, мороженое!»

Я подавил хихиканье и не спеша оделся, чтобы наша двухлетняя заговорщица смогла насладиться своей маленькой победой.

У нашей дочери определенно появляется больший ореол, когда она с ним, но мне нравится, что их всегда связывала такая особая связь. Папа обвил ее мизинец, и он сдвинул бы за нее небо и землю, если бы мог.

Когда я размышляю об этом, я испытываю глубокую признательность за человека, за которого вышла замуж, и за всех великих отцов дочерей. Потому что, хотя я не совсем считаю свою работу мамы легкой прогулкой, нужен настоящий мужчина, чтобы вырастить маленькую леди и принять роль девочки-папы.

Он ее супергерой. Его мускулистые руки подхватывают ее и раскачивают, когда он возвращается домой с работы, а его руки обладают магической способностью находить самые лучшие места для щекотки. Его спина служит конем принцессы, но она смотрит на него как на короля.Чтобы служить с честью, нужен сильный мужчина.

Он — объект ее княжных убеждений. Нелегко отказаться от ударов ресниц, умоляющих глаз и сладких мольб. Принимая во внимание ее чувствительную натуру, непросто определить, стоит ли ему стоять на своем или уступить душераздирающим поцелуям. Чтобы практиковать такое различение, нужен сильный мужчина.

Он Кен для ее Барби. Она соблазняет его поиграть в переодевания, смоделировать ее блестящую корону, завязать бантики в волосах и танцевать с ней на балу отца и дочери.Он смотрит сериал Frozen и играет с ней в My Lil ’Pony. Он носит одежду, которую она для него выбрала. Для этого на публике нужен сильный мужчина.

Он — спасательная шлюпка среди моря эмоций. Будь то беспокойство малыша или подростковые потрясения, он терпит гормональные взлеты и падения «океана эстрогена». Когда девичьи фантазии сливаются с буйными волнами женственности, нужен сильный мужчина, чтобы удержать голову девушки над водой.

Он — образец того мужчины, на котором он хочет, чтобы она вышла замуж. Он дважды думает о своих действиях; трижды о словах, которые он говорит. Он много работает и усерднее молится. Он относится к своей маленькой девочке как к принцессе, а к ее матери как к королеве. Он проявляет к другим доброту и уважение не только потому, что это правильно, но и потому, что она наблюдает. Чтобы воплотить сильный характер, нужен сильный мужчина.

Он ее защитник и отпугиватель. Он внимательно следит за мальчиками, которые ее замечают, готовится к возможному спасению и воздерживается от реквизиции ее первого свидания.Он отвечает красавцу, который просит ее руки и сердца, затем обнаруживает, что ведет ее по усыпанному лепестками роз проходу, рука об руку, заставляя себя отдать свою девочку в объятия другого мужчины. И именно в тот момент, когда у него слабеют колени и дрожат руки, он понимает, что это она поддерживает его, уверенно ведя их обоих вперед к неизведанной территории.

Нужен сильный мужчина, чтобы вырастить сильную дочь, и еще более сильный, чтобы отпустить ее.

Идеальный подарок для мамы!

Линн Кларк

Линн Кларк — мама, любящая отдых на природе, которая любит кататься на лошадях, танцевать, читать хорошую книгу и охотиться с мужем.Она также мама двух активных детей, которые умеют сохранять скромность. Она твердо верит в молитву, смех и шоколад на завтрак. Линн делится отрывками из своей жизни в Монтане и многим другим в своем блоге «Мама-охотница».

Plies — Can’t Raise A Man (Remix) текст и перевод песни

(К.Мишель)

Послушайте,
Он стал старше, но так и не вырос,
За всю свою жизнь он не может сказать правду.
Как любить, он понятия не имеет,
Играя в игры так, будто никогда не потеряет тебя.
Попробуй поговорить с ним, не могу дозвониться,
Каждый день он новый чувак.
Это признаки взрослого мальчика с задницей,
Лучше беги в холмы,
Я просто стараюсь, чтобы это было правдой.

Вы не можете воспитать человека.
Он уже вырос, что ты собираешься делать?
Вы задаетесь вопросом, почему он ведет себя как мальчик.
Это потому, что он не вырос прямо перед тобой.
Девушка, ты никогда никого не изменишь,
Если он не хочет, ты никого не заставишь.
Потому что ты не можешь воспитать мужчину, нет, нет.

(слои)

Ты не пытаешься вырастить ниггера,
детка, ты пытаешься управлять ниггером.
Вы даете ниггеру маленький выстрел в эту киску,
вы думаете, что у вас есть ниггер.
Йен не прекращай разговор,
ты не полицейский ниггер.
Много стресса, много плача,
Не поддавайся эмоциям.
Это половина проблемы, детка,
ты пытаешься что-то вырастить.
Найди котиков,
раз уж хочешь что-нибудь вырастить.
Вместо того, чтобы пытаться найти ниггера с деньгами,
найди ниггера, который заботится о тебе.
и хватит позволять паре долларов вытаскивать мотыгу.
Хочешь, чтобы ниггер позаботился о твоем дерьме?
Неа, кто тебя воспитал?
Лучше принесите на стол что-нибудь еще,
, кроме милого.
Я согласен с К. в каждом слове ..
Вы не можете воспитать мужчину, но некоторые из вас, мотыги, хотят спастись?
и я не могу спасти нан.

(К. Мишель)

Человека не вырастишь.
Он уже вырос, что ты собираешься делать?
Вы задаетесь вопросом, почему он ведет себя как мальчик.
Это потому, что он не вырос прямо перед тобой.
Девушка, ты никогда никого не изменишь,
Если он не хочет, ты никого не заставишь.
Потому что ты не можешь воспитать мужчину, нет, нет.

Возвращаюсь домой в любое время ночи,
Ожидаю, что ты позволишь этому проехать
Сколько слез ты собираешься плакать?
Играть в игры так, как будто он тебя никогда не потеряет
Ты знаешь, что любовь изменилась,
Сколько раз он звал тебя по имени?
Это признаки взрослого мальчика-задницы,
Лучше беги в холмы,
Я просто держу это в покое.

Потому что вы не можете воспитать мужчину.
Он уже вырос, что ты собираешься делать?
Вы задаетесь вопросом, почему он ведет себя как мальчик.
Это потому, что он не вырос прямо перед тобой.
Девушка, ты никогда никого не изменишь,
Если он не хочет, ты никого не заставишь.
Вы не можете воспитать мужчину, нет, нет.

Чтобы изменить его, нужно больше, чем чудо, просто отпустите его.
Скажите, когда вы решите улучшить свою жизнь?
Если его мама не смогла этого сделать, что заставляет вас думать
Вы можете научить этого мальчика стать мужчиной? Слишком поздно.
Лучше отпустить его, как бы вы ни старались, рейзить не удастся.

Вы не можете воспитать человека.
Он уже вырос, что ты собираешься делать?
Вы задаетесь вопросом, почему он ведет себя как мальчик.
Это потому, что он не был воспитан прямо перед тобой.
Девушка, ты никогда никого не изменишь.
Если он не хочет, ты никого не заставишь.
Потому что ты не можешь воспитать мужчину, нет, нет.

Ах ах ах ах ах ах ах ах ах ах

Не могу воспитать человека

Как вырастить мальчика, чтобы стать мужчиной

Обмениваясь электронными письмами на этой неделе с подругой, у которой есть два мальчика-подростка, она прокомментировала из чистого разочарования: « Не могли бы вы взять моего 16-летнего ребенка и вселить в него немного здравого смысла?

Мальчики-подростки часто высокомерны, злы и склонны к спорам.Они редко бывают сговорчивыми и сосредоточенными на других. У меня есть несколько теорий относительно того, почему это правда, одна из которых заключается в том, что большинство мальчиков-подростков в этом поколении каждый день окружены женщинами — учителями, директорами школ, мамами — и они разочарованы, пытаясь понять, как быть мужчиной. . Итак, я отправил своему другу из Калифорнии электронную переписку с другой подругой, Донной, которая живет на Аляске. Вот что Донна сказала о том, чтобы вырастить из мальчика мужчину, в ответ на мою запись в блоге о футболе:

«Это именно то, что я проповедую женщинам на семинарах, которые я провожу.Я думаю, что [это мыльница Донны] , что мы ошибаемся, рассказывая мужчинам многое из того, что мы им говорим. Я думаю, что мы должны позволять нашим мальчикам драться, пачкаться, исправлять ошибки и получать травмы в результате своих решений.

Я злюсь, что женщины феминизировали мальчиков последних трех или четырех поколений. Я их за это ругаю. Мой мальчик — яркий пример мужественности, и я ВЕРЮ в это потому, что я не феминизировала его. Когда он был уложен мне на живот при рождении, я посмотрел ему в глаза и сказал ему, что « я никогда не скажу ему не делать того или другого, потому что это было опасно, что я никогда не встану на его путь мужественности, что я никогда никоим образом не подавляйте его мужскую судьбу.’

Я абсолютно позволил ему быть мальчиком, хотя каждая фибра женственности кричала, когда он боролся, дрался, стрелял, издавал громкие звуки, специально ломал вещи и т. Д. Его приковывали клейкой лентой к веревке для белья, катали, дразнили, избивали и многое другое. больше мальчиков из ложи. [Донна и ее муж управляют домиком на Аляске. Ее сына зовут Джей.]

Другая женщина, с которой я вырос, приехала жить в домик и работать со своим сыном, который ровесник Джея.Она бесконечно кричала и кричала на сотрудников из-за того, что они делали с ее Беном и моим Джеем. В конце концов, они проигнорировали его, ДАЖЕ КОГДА ОН ИСПОЛЬЗОВАЛ ЛЮБЫЕ приспособления, чтобы привлечь их внимание и присоединиться к их «игре». Его мать закончила его обучение мужественности. Он провел три года в заключении для несовершеннолетних. Я видел его недавно, и он такой, каким вы не хотели бы видеть своего мальчика. Мое сердце истекает кровью из-за него… Я кладу его к ее ногам, она продолжает «мать» его таким же образом. Он младенец ».

В ответ на это письмо от Донны я написал ей, чтобы рассказать о лете, когда мой сын Бен стал мужчиной.Мы помогли ему устроиться на работу с нашим другом, который работал на стройке. Я подумала, что для нашего сына было бы хорошо изучить основы столярного дела, чтобы когда-нибудь он был бы хорошим мужем, когда ему нужно было что-то исправить. Чего я не знал, так это того, что плотник за то лето поработал на кровле. Итак, наш сын провел большую часть того лета, гуляя по раскаленной гудроновой бумаге при 100-градусной жаре по крышам домов, которые располагались на некоторых из арканзасских обрывов высоко над рекой. Это была опасная работа для 16-летнего парня, но для него было так хорошо проводить с мужчинами все лето.В свою очередь, общение с мужчинами помогло ему стать единым целым.

Примите вызов Донны близко к сердцу и позвольте своим сыновьям рискнуть и развить данные им Богом способности руководить и быть мужественными. Не феминизируйте их и не угождайте их врожденному эгоизму. Затем поверьте Богу, что Он знает, что делает, и что Он суверенен, заботясь о безопасности и благополучии вашего сына больше, чем вы.


Другие статьи и ресурсы о Raising Boys

Как воспитать человека в свете Священного Писания

Буквально через несколько дней наша нация вспомнит День «Д».На рассвете 6 июня 1944 года началось одно из крупнейших вторжений в истории с целью освобождения Европы от нацизма. С того дня было передано много героических историй, от первого десантирования десантников до последней волны солдат, вышедших на пляжи Франции. Настойчивость, отвага, самоотверженность и самопожертвование переплетаются в этих историях, а также в бесчисленном множестве других, поскольку война бушевала еще год. Как родители, важно, чтобы мы понимали, как воспитать человека, чтобы он был похож на солдат в Нормандии — в свете Священного Писания, чтобы он был храбрым, полон доблести и чести.

Как воспитать человека по сердцу Божьему

Меня отрезвляют самоотверженность и самопожертвование этих героев. Их принятие бесполезных шансов вернуться живыми или невредимыми более чем достойно восхищения. Я не могу не задаться вопросом, каков был бы ответ, если бы мир снова потребовал так много от молодых людей? Затем я задаюсь вопросом: «Неужели я воспитываю человека, способного на это?»

Однажды утром подруга села напротив моего стола, когда мы обсуждали важное решение, касающееся будущего ее 12-летнего сына.Не зная, каков следующий лучший шаг, она сказала: «После долгих молитв я спрашивала себя, какого человека я воспитываю?»

В фокусе внимания оказалась нечеткость того, что делать дальше. Ее дальновидное мышление внесло ясность. В ближайшие дни они обрели покой. Их решение было нелегким, но, просто взглянув на самое важное, «какого человека они воспитывали», можно было ясно увидеть следующий шаг.

Все еще впечатленный вопросом семьи, я постоянно спрашиваю себя: «Какого человека я воспитываю?» Воспитываю ли я того, кто продемонстрирует самоотверженность, жертву, отвагу, настойчивость и доблесть?

Обладать этими чертами характера для земной свободы благородно — иногда необходимо.Но как насчет вечной свободы?

Воспитываем ли мы молодых людей, которые могут быть смелыми в своей вере? Чтобы выдержать испытания в своей жизни? Молодые люди, демонстрирующие доблесть в своей работе? Кто бескорыстно любит Бога и других? А молодые люди, которые жертвуют своими потребностями и желаниями ради своих близких и друзей — не ради своей славы, а ради Бога?

Чтобы помочь нам развить эти качества, мы должны создавать и искать моменты, которым можно научить. Мне интересно, в наш век политической корректности, в наш быстрый спусковой крючок того, что легко обидеть, и в наше ложное чувство защищенности и защищенности.

Как описывают Павел и Иаков:

«Мы тоже можем радоваться, когда сталкиваемся с проблемами и испытаниями, потому что знаем, что они помогают нам развивать выносливость. А выносливость развивает силу характера, а характер укрепляет нашу уверенную надежду на спасение ». Римлянам 5: 3-4 NLT

«Так позвольте этому расти, потому что, когда ваша выносливость полностью разовьется, вы станете совершенным и законченным, ни в чем не нуждаясь».

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.