Воспитатели расспрашивать про ссоры мамы и папы – Девушка рассказала, как ее воспитывали, и интернет-сообщество в восторге от гениальных приемов ее папы

Содержание

Девушка рассказала, как ее воспитывали, и интернет-сообщество в восторге от гениальных приемов ее папы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте

Девушка с ником MissLoyality делится в блоге историями из жизни. Вспоминая детство, девушка поняла, что ее родителям удалось легко и просто воспитать в ней ценные личностные качества. Она попыталась найти секреты мамы и папы, которые будут интересны другим и помогут их детям вырасти многогранными и сильными людьми, любящими семью и жизнь.

Мы в AdMe.ru думаем, что живые истории могут оказаться полезнее обобщенных советов. С разрешения автора мы делимся с читателями секретами воспитания одной счастливой семьи.

Не заставлять, а заинтересовывать

Любому родителю требуется помощь с домашними делами, но детям бывает невыносимо скучно чистить ботинки или убирать игрушки. Папа MissLoyality нашел почти гениальный способ приобщить ребенка к бытовым обязанностям.

К примеру, папа задавал маленькой дочке вопрос: «Ты видела, как вода испаряется на солнце?» Девочка еще не видела этого чуда и требовала доказательств. Отец поливал двор, а затем предлагал новую «авантюру»: «Нужно немного подождать, давай пока подметем и посмотрим, у кого получится быстрее и чище». Дочка равнялась на папу и пыталась смести каждую соринку. Так скучное подметание становилось увлекательным. Затем папа показывал, что шалость удалась — вода действительно испарилась на солнце. Папа мог увлечь дочерей даже чисткой собранных грибов. Он спрашивал, видели ли они, как это делает мама, и после отрицательного ответа предлагал попробовать самим.

  • Что взять на заметку родителям. Любознательных и активных детишек лучше не заставлять через силу заниматься домашними обязанностями, а находить то, что окажется веселым и полезным. Увлечь детей помогают высказывания: «Хочешь, покажу…», «Вы когда-нибудь видели, как…», «Посмотрим, получится ли у вас сделать это так же».

А если ребенок не очень любознательный? Не беда!

Многочисленные вопросы подписчиков заставили MissLoyality задуматься, что делать, если малыш ответит, что не хочет и ему неинтересно. Папа девушки снова пришел на помощь и рассказал о других способах воздействия. Когда дочки подросли, увлечь их магией окружающего мира стало сложнее. Тогда папа стал говорить подобные фразы: «Давай уберемся, а мама придет и обрадуется». Детям хотелось осчастливить любимую маму, и они приступали к делу.

Характер старшей сестры требовал похвалы и одобрения, поэтому ее мотивировали комплиментами: «А кто так красиво нарезал овощи?!», «Без тебя я бы не справился». Также родители отметили, что их младшая дочь была активным «испытателем», а старшая охотно брала на себя роль наставника. Поэтому они могли заинтересовать девочек общим заданием, но попросить старшую показать младшей, как правильно.

  • «И даже если Кристина делала это впервые, она брала щетку и деловито, с умным видом, показывала тебе, как надо «правильно» [чистить палас], сама не имея об этом ни малейшего понятия».

Помогали привлечь к работе просьбы совета и элемент соревновательности. Например, папа мог спросить у дочери, как лучше полить сад. Дочь отвечала, что из шланга, папа предлагал проверить это: он берет лейку, а она шланг, в конце — подсчет результатов. Хоть взрослый и опытный папа поливал больше растений, он все равно называл цифру поменьше и говорил: «Ты была права, шлангом быстрее». Тогда дочка чувствовала, что выиграла и ее ответ оказался верным.

Проявление доверия тоже мотивировало сестер. Мама могла сказать: «Мне кажется, вы уже достаточно взрослые, чтобы научиться…». Детям опять-таки было радостно осознавать, что им дают свободу действий и что они становятся взрослее.

  • Что взять на заметку родителям. Не забывайте положительно оценивать любой труд своих детей. Ребенку сложно понять пресловутое «надо», а осознание цели своих действий мотивирует его. Результат работы должен рождать подобные мысли: «Родителям будет приятно», «Я становлюсь взрослым», «Я умею больше, чем другие», «Я победил».

Не отбирать у ребенка свободу, но без скандалов исправлять их ошибки

MissLoyality рассказывает историю, которая, скорее всего, тоже с вами случалась. Мама разрешила ей и ее старшей сестре самим купить новый наряд для школы. Сестры вернулись домой с обновкой — коротенькой юбочкой и ярко-зеленой водолазкой. Мама наказала вернуть наряд: в таком виде не стоит ходить на уроки, да и качество вещей было сомнительным. Продавщица отказалась вернуть сестрам деньги, и на следующий день они вернулись на рынок вместе с мамой. Мама спокойно объяснила ситуацию и смогла вернуть деньги. «Она задавила продавщицу аргументами и вывела из себя окончатель

www.adme.ru

Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Мои родители ругаются и дерутся, что делать — инструкция для детей и подростков

Автор статьи

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

АА

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Содержание статьи:

  1. Почему родители ругаются и даже дерутся?
  2. Что делать, когда родители ругаются – инструкция
  3. Что сделать, чтобы родители никогда не дрались?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно  – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

  • Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
  • Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
  • Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

  1. Взаимные обиды.
  2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
  3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
  4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще  более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

  1. Влезать между родителями в разгар скандала.
  2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
  3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
  4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
  5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

 

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Автор статьи

Екатерина Морозова

Многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

www.colady.ru

Почему родители постоянно ругаются?

Автор Kris На чтение 7 мин. Просмотров 34 Опубликовано

В предыдущей статье мы затронули тему запретов со стороны родителей. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если родители опять ругаются.

Снова родители разговаривают на повышенных тонах. Тебе хочется сбежать из дому, только чтобы не видеть, как двое дорогих тебе людей ругаются. В голове то и дело возникает вопрос: «Почему они не могут договориться?». Когда ты его задаешь матери, она обнимает тебя, целует в макушку, и затем отводит глаза. Отец похлопывает тебя плечу, и каждый раз обещает: «Все будет хорошо, потерпи немного…». Но проходит день, неделя, и ситуация повторяется.

Может быть, раньше ваша семья была дружной, а ссоры начались недавно, что стало для тебя неприятной неожиданностью? Как же решить эту проблему? Как тебе действовать в такой ситуации?

 

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:

  • Финансовые проблемы.
  • Неприятности на работе.
  • Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Даже любящие друг друга люди иногда ругаются.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

  • Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
  • Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
  • Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
  • Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
  • После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
  • Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

 

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

Родители расстались

Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей. Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.

Жизнь – это действительно очень сложная штука.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить развод родителей? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Поддержи родителей!

В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен. Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке и любви обоих родителей. Кстати, о поддержке. Она нужна не только тебе, но и им, особенно если один из родителей уже успел устроить свою личную жизнь, а другой – нет. Отец или мать в одиночестве испытывает боль, разочарование, находится в состоянии депрессии, им бывает тоже очень плохо. Покажи свою любовь, прояви заботу.

Если ссоры между родителями становятся все чаще и сильнее, осторожно намекни им обратиться к семейному психологу.

Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир. Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком – на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы. Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!

И напоследок: помни, развод родителей – это очень печальное событие, но не конец света. Постарайся понять их, смириться, и не отказывай себе и им в праве быть счастливыми. Что бы ни случилось, жизнь продолжается. И она действительно прекрасна (пусть даже ты пока этого не замечаешь).

Вопросы для самопроверки

  • Почему твои родители ссорятся?
  • Почему ты не должен винить себя в родительских ссорах?
  • Чему ты можешь научиться на их ошибках?

План действий

  • Когда родители начнут ссориться, я …
  • Если родители попросят меня занять чью-то сторону в их споре, я …

 

familyexpert.ru

Бесполезное воспитание: строгая мама и добренький папа

Все знакомы с
ситуацией «мама – запрещает, а папа – разрешает». Во многих семьях мама играет
роль строгого воспитателя, а папа все разрешает и балует – такая модель
поведения встречается сплошь и рядом. Так, видя различия родителей в подходе к воспитанию, ребенок может
привыкнуть к манипулированию и, более того, стать причиной семейных ссор.

Маленький ребенок,
интуитивно следуя за своими «хочу», будет «прощупывать» единство мнений в семье:
если мама не разрешила, пойду у папы попрошу, а потом пойду бабушке «поябедничаю»
на строгих родителей и уж точно получу желаемое. В такой ситуации у ребенка с
ранних лет будет нарушаться понимание авторитетов в семье, поскольку родители
будут придерживаться разных позиций. Так если один родитель говорит ребенку «нельзя»,
а второй молча проигнорировал запрет, то ребенок не только принимает позицию
второго, воспринимая ее как согласие, но и «учится» не обращать внимание на
родителя, если его решение не совпадает с детской «хотелкой».

Еще один плохой пример
воспитания: один из родителей что-то разрешает ребенку пока другой не видит/не
слышит. Такая ситуация учит подлости и предательству: вместо того, чтобы
открыто решать проблему и находить компромисс, ребенок приобретает опыт решения
проблемы легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы другого
поставить перед фактом.

Следует отметить,
когда родители имеют разную точку зрения, — ребенок выберет себе союзника.
Когда мама говорит «нельзя прыгать по лужам», а папа: «пусть прыгает – сапоги отмоются»,
ребенок примет сторону того, чье мнение ему нравится. Так он привыкнет «воспринимать»
лишь одного родителя (который «хороший полицейский») и будет подстраиваться под
него. Таким образом, малыш научится манипулировать родителями, жалуясь своему защитнику на второго воспитателя, создавая тем самым конфликт в семье. Кроме того,
у ребенка начнет формироваться неправильное восприятие себя, как личности —
отсюда эгоцентризм, истерики на пустом месте, склонность к ябедничеству и непониманию границ дозволенного.

Важно помнить,
что чем младше ребенок, тем «единодушнее» должны быть родители в своих решениях
– так у малыша не будет «раздвоения» понимания, что/как правильно. Для ребенка
важно понимание конкретных границ для того, чтобы он научился не теряться и чувствовать
себя уверенно в принятии решений, когда никого из родителей нет рядом.

Психологи
советуют быть последовательными в своих запретах – если ребенок несколько раз
спросил одно и то же, ваш ответ должен быть одинаковым. Что важно, ответы обоих
родителей должны совпадать – тогда у малыша сформируется четкое понимание «можно/нельзя».
Чтобы в семье было абсолютное «совпадение» касательно воспитания ребенка, надо
заранее прописать правила поведения конкретной «ячейки» общества. Так будут
созданы конкретные границы для ребенка, которые будут стабильными и нерушимыми
истинами. Например, можно сделать на видном месте (холодильнике, как вариант)
памятку «можно/нельзя» — так и ребенок, и родители всегда будут помнить об
основных камнях преткновения.

Однако не всегда
родительские разногласия вредны для ребенка. По мнению специалиста разница
между родителями иногда может приносить и пользу.

«Что нам мешает,
то нам и поможет, — говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий
Матусевич. — Папа учит тому, чему не может научить мама, мама — тому, чему не
может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт
ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения».

Другой вариант воспитания
для родителей – определить зоны ответственности. Так не будет возникать
конфликта интересов, а малыш всегда будет знать к кому идти с конкретным
вопросом или проблемой. Например, мама будет главной в вопросах питания,
лечения или отношениях со сверстниками. Папа назначается главным по прогулкам,
играм и физическим нагрузкам. Если же в конкретных ситуациях мнение мамы отличается
от отцовского, например, о спортивной секции на которую он предлагает водить
ребенка, — тогда родители должны спокойно обсудить эту тему без присутствия
своего чада или спросить мнение ребенка.

«Это может быть
хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы — их цели
расходиться сильно не могут, — говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий
Матусевич. — Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то
заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем,
папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно
обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор. Пусть
ребенок участвует в воспитании себя — после десяти лет он вполне может быть не
пассивными объектом воспитания, а может сравнить свои возможности со своими
желаниями, проявлять инициативу, быть активным».

По мнению многих
экспертов, правильная коммуникация между родителями и их «сотрудничество» поможет
не только сохранить семью (ведь бывает, что на почве воспитания ребенка семьи рушатся),
но и преуспеть в ее благополучии.

«Способность к
сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно
демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень
показательно», — отмечает Виталий Матусевич.

Еще один полезный
совет как не вырастить маленького манипулятора – с раннего возраста приучать
его к домашним обязанностям. Так у малыша в доме будет определена своя сфера
ответственности и он будет воспринимать себя как полноценного члена семьи, а на
истерики «хочу-не хочу» просто не будет времени.

Такие простые
алгоритмы выработают у ребенка четкое понимание родительских ролей, он не будет
с одним вопросом подходить по несколько раз, а также не вырастит маленьким
манипулятором.

www.medcentre.com.ua

Материал по теме: Практикум для воспитателей

                    Практикум  для  воспитателей.

     Воспитание – сложный процесс, требующий от педагога умения понимать детей, ориентироваться в быстро меняющихся жизненных ситуациях и правильно определять пути их решения, используя избирательно методы воздействия. Это обязывает педагога вникать в мотивы детских поступков, изучать своих питомцев на протяжении всего пребывания в детском саду, ежечасно, во всех видах деятельности.

     В повседневном общении со взрослыми и сверстниками ребенок постигает и переосмысливает в жизненных ситуациях то, чему его учат. Косвенно влияя на каждого из детей в процессе различной деятельности (в том числе и возникающей по замыслу ребят), педагог использует ее как средство нравственного воспитания.

     Ниже приводится ряд ситуаций, с тем чтобы побудить воспитателя к поиску их разрешения. И главное – вызвать стремление анализировать собственные действия в решении педагогических задач.

     Итак, приглашаем к разговору…

  1.  Дети старшей группы сидят за столом.

   — А Виталик раскрошил хлеб, — жалуется девочка.

     Воспитатель:   «Сидите спокойно и ешьте. А ты, Лена, не жалуйся по пустякам! Об этом сама можешь сказать Виталику».

     Лена, обращаясь к мальчику:   «Слышишь, что тебе сказано?»

     Виталик в ответ строит гримасу, которая означает:  «И не подумал слушаться тебя!»

     Лена обиделась, толкает его под локоть. В результате разлит суп, ложка на полу. Воспитатель делает замечание девочке:

   — Не умеешь себя вести, ссоришься из-за каких-то крошек…  Расскажу маме о твоем поведении.

     Проанализируйте ситуацию и действия воспитателя. Как бы вы поступили в данном случае? Какие воспитательные возможности можно извлечь из данной ситуации?

  1.   В вагоне метро свободно, многие читают. На остановке вошли отец и мать с ребенком. Мальчику лет пять. Мать и сын сели рядом, отец – напротив. Но вот ребенок пересел к отцу, снова к матери. С шумом и смехом стал бегать по вагону. Мать сказала сыну:

 — Нельзя так вести себя. Кричать и бегать неприлично, ты мешаешь людям.

   Ребенок притих. Но, видя на лице папы улыбку, снова расшумелся.

 — Не кричи, это не хорошо! – снова требует мать.

   Вмешивается  отец:

 — В чем дело? Почему нельзя? У ребенка хорошее настроение. Кому он мешает?

   Женщина, пересев к мужу, что-то тихо говорит ему. Но отец снова возражает:

 — Кому он мешает? Тебе что ли? Не порть настроение ребенку!

   Сын молчал, вслушивался в диалог родителей.

     Проанализируйте эту сценку. Почему мальчик не послушал мать? О каких ошибках воспитания говорит данная ситуация? Что бы вы предприняли, если стали бы свидетелем подобного эпизода с вашим воспитанником и его родителями?

  1. Педагог пришел домой к своей воспитаннице и стал свидетелем такой сценки. После прогулки Нина стремительно влетела в комнату. Стол уже накрыт к обеду, в центре ваза с яблоками: они уложены пирамидой – четыре внизу, а пятое сверху. Очевидно, это на третье – каждому по одному: маме, папе, бабушке, старшей сестре и Нине.

Наспех сбросив пальто и шапку, девочка, не задумываясь, схватила яблоко. Съела одно, затем второе… Третье начато, но не съедено: Нина больше не хочет.

   На пороге улыбающаяся  бабушка. Аппетит внучки ее радует:

 — Лишь бы на пользу ребенку. А мне необязательно, — обращается она к воспитателю. Говорит внучке одобрительно:

 — Ну и на здоровье!

     Как бы вы поступили в данной ситуации? Если бы сочли нужным вмешаться в происходящее, то как и в какой момент? Основываясь на поведении девочки, попытайтесь сделать предположение, достаточно ли требовательны взрослые к ребенку. Что посоветовать родителям?

  1. Мать шестилетней девочки рассказывает воспитателю:

 — Стали замечать, что дочь растет черствой. Она, например, проявляет полное равнодушие к близким, их невзгодам. Когда бабушка болеет, то не только не догадывается спросить ее о самочувствии или подать стакан воды, но даже затевает шумные игры. А тут произошел такой случай. Шли мы с Мариной по улице, я оступилась и сильно ушибла ногу. Вы думаете, она проявила сочувствие по поводу случившегося? Ничуть не бывало! Потянула меня через дорогу к ларьку с мороженным. Я ей:  «Сейчас не до мороженного. Ты видишь, каждый шаг вызывает боль». А она в ответ:  «Подумаешь! Взрослым не бывает больно, они терпеть умеют». Откуда это у девочки? Ведь она окружена лаской и вниманием, да и отношения в семье, казалась бы, должны для нее являться примером предупредительности и заботы друг о друге. Всегда внушали ей быть доброй, отзывчивой. В чем причина?

     Что бы вы ответили матери? Что посоветовали ей? Сила примера в воспитании неоспорима. Но чем объяснить, что в данном случае пример предупредительности и заботы друг о друге в семье не срабатывает?

  1. Воспитатель спросил у ребят старшей группы, знают ли они, где и кем

работают их родители. Это послужило поводом для интересного разговора между детьми. Вот некоторые из их высказываний.

   Вера:  Мой папа большой, красивый и сильный: он грузчиком работает! А твой папа тоже, наверное, грузчик?

   Валя:  Нет, его папа рабочий. Я его видела в рабочей одежде.

   Нина:  Это только пока рабочий. Скоро он начальником будет!

   Сережа:  А мой папа шофер. Трудная у него работа: на каждую остановку надо вовремя приехать, а то люди станут опаздывать и на работу, и по своим разным делам, знать хорошо город, а то не в ту сторону увезешь пассажиров. Еще он и билеты продает, и объясняет пассажирам, где лучше выйти. А утром так рано встает на работу, что мы все спим еще.

   Гриша:  Зато моя бабушка что работает, что не работает: она лифтер. Сидит себе посиживает, за что только ей деньги платят?

   Максим:  А моя мама и вовсе не работает. Дома все убирается да обед готовит. Ну в магазин там ходит или на рынок. Стирает еще. А так не работает, все с маленьким братиком играет.

     О чем свидетельствуют высказывания детей? Какой вывод можно сделать об особенностях их воспитания в семье? Какую программу действий вы посоветуете этому воспитателю в формировании у детей уважительного отношения к близким?

  1. …Вадик после праздника рассказывает воспитателю:

 — Вчера с папой и мамой ездили в гости, а вечером гуляли в парке, ели мороженное.

 — А бабушка с вами была? – спрашивает воспитатель. Мальчик с пренебрежением машет рукой:

 — Она дом стережет, папа сказал: «Бабушка – хороший сторож».

 — А ты угостил бабушку праздничным подарком?

 — Нет! – бойко отвечает Вадик. – Сладкое старые не едят. Я угостил папу и маму.

 — А ты ухаживаешь за бабушкой? Ведь она недавно болела.

  Молчит. Затем говорит:

 — А папа сказал, что она здоровая, еще всех нас переживет!

   Вадик не слушается бабушку, когда та приходит за ним в детский сад. Мать при сыне часто делает ей замечание:

 — Совсем распустила его! Почему не требуешь, чтобы он слушал тебя?

     Проанализируйте суждения ребенка, о чем они свидетельствуют? Почему внук не слушается бабушку? Почему мальчик отзывается о бабушке без должного уважения? Какие задачи наметить в работе с Вадиком и его родителями.

  1. Суждения  шестилетних:

 — Все папы и мамы любят своих детей, заботятся о них, а дети слушают их.

 — Детей воспитывают мамы и бабушки, а папы только на работу ходят.

 — Самый главный в доме – это я!

 — Папы всегда помогают мамам.

 — Все мамы и папы всегда ссорятся.

 — Взрослым вкусное не нужно, они не любят. Это я люблю. Я – ребенок!

 — Слушаться надо папу и маму. А бабушка – это так. Она должна меня слушаться!

 — Праздники нужны для того, чтобы в гости ходить, угощаться там… Чтоб подарки детям дарили.

 — Уступите мне место, я маленький!

     Проанализируйте приведенные детские высказывания и сделайте предположение о внутрисемейных отношениях, о месте ребенка в семейном коллективе.

  1. Воспитатель делает замечание шестилетнему ребенку, чтобы он не колол лед каблуком, объяснив ему, что от этого портится обувь. Мальчик отвечает:

 — Ну и пусть! Быстрее новые купят!

     Как вы считаете, почему так рассуждает ребенок? Как должен прореагировать воспитатель на это? Какие задачи встают перед педагогом в воспитании ребенка, а также в работе с его родителями?

  1.  – Наша Лидочка неравнодушна ко всему красивому, — говорит мама

шестилетней  девочки, — когда выезжаем за город, восторгу нет границ: ее радуют и мухомор в яркой шапке, и полевые цветы, и всякая живность вроде лягушек, жуков, муравьев. А когда возвращаемся домой, у Лидочки уже заготовлены целые охапки цветов, веток! В доме даже ваз не хватает, чтобы все это поставить в воду. Добрую половину выбрасывать приходится! И жуков разных с собой захватит – в банки посадит. А каких только у нее нет коллекций из бабочек и жуков! Природу очень любит.

     Можно ли согласиться с утверждением матери, что дочь любит природу? Как, по вашему мнению, должен поступить воспитатель в данном случае, что сказать Лидиной маме?

  1.    Шестилетний Максим предлагает Сереже:

 — Давай играть так: ты будешь овчаркой, а я, твой хозяин, буду дрессировать тебя. Собака станет кусаться, а я ее плеткой! Плеткой! Тогда она полезет кусаться, а я стану убегать. Если она догонит и набросится на меня, я ее застрелю.

     Какие чувства может вызвать эта игра? Как воспитатель должен отнестись к такому замыслу игры? Что предпринять?

nsportal.ru

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Читаем также: последствия физического наказания детей

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

Читаем также:

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

Читаем также: Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практических советов

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Совет № 4: Заботьтесь о чувствах детей

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

Совет № 5: Учите детей ссориться и мириться по-честному

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Читаем также: 10 игр на преодоление детской агрессии

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о