Вова вова карапуз съел у бабушки арбуз: Вова карапуз съел у бабушки арбуз ноты

Фольклорные дразнилки — Домашние Книжки

ИЗ РУССКОГО ФОЛЬКЛОРА

* * *
Андрей-воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.

* * *
Борис-барбарис
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис -перевернется.

* * *
Ваня, Ваня, простота!
Купил лошадь без хвоста!
Сел задом наперед
И поехал в огород.

* * *
Вова, Вова-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это — кошечка твоя.

* * *
Степанушка-Степан,
Наизнанку кафтан,
Шапка новая с пером,
Рукавички с серебром.
Ходит он, семенит,
Колокольчиком звенит.

* * *
Шла собака через мост,
Четыре лапы, пятый хвост.

* * *
Дуня-пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

* * *
Лешка-лепешка,
Голова с лукошко,
Шапка колышком,
Ноги бревнышком.

* * *
Ленчик-пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.

* * *
Наша Паша тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется —
Как пузырь надуется.

* * *
Николай-басурай,
Полезай на сарай,
Там комарика дерут,
Тебе лапку дадут.

* * *
Обманули простака —
На четыре кулака,
На щелбан и на подушку,
На зеленую лягушку.

* * *
Плакса, вакса,
Гуталин,
Проглотил
Горелый блин.

* * *
Антошка-картошка,
Соломенная ножка,
Сам с ноготок,
Голова с локоток.

* * *
Если мост обвалится,
То собака свалится.

* * *
Ванька-встанька карапуз,
Надевай большой картуз.
Каравай съешь хлеба,
Вырастешь до неба!

* * *
Володя-Володей —
Полна шапка сухарей.
Сухари горячие,
Три копейки сдачи.

* * *
Вор-воришко
Украл топоришко.
Полез в окошко,
Упал в лукошко.

* * *
Коля, Коля, Николай,
Сиди дома, не гуляй.
Чисти картошку,
Ешь понемножку.

* * *
Миронушка-Мирон,
Полна пазуха ворон.
Голова — копейка,
Соломенная шейка,
Нос крючком,
Волоса клочком.
Мирон ворона купил,
Три копейки заплатил.

* * *
Прокоп-укроп,
Медный лоб,
Сам с аршин,
Голова с кувшин.

* * *
— Рева-корова,
Дай молочка!
Сколько стоит?
— Три пятачка!

* * *
Федя-медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят-
Только хвостики висят.

Птичьи дразнилки

* * *
Ворон, ворон,
Хвост обломан,
Хвост обломан,
Нос окован.

* * *
Чили, чили,
Воробей!
Клюй, клюй —
Конопель!

* * *
Дрозд, дрозд,
Прост, прост,
Кованый нос,
Железный хвост.

* * *
Скок, сорока,
Скок, сорока,
Слепа с ока,
Крива с бока.

* * *
Вьюр-вьюрок,
Кривлен носок,
Кривлен носок,
Ощипан бок.

* * *
Трещи-пищи,
Кодопель
Тащи!

Сказки-дразнилки

* * *
Жил-был карась,
Вот и сказка началась.
Жили-были два налима,
Вот и сказке половина.
Жили-были три гуся,
Вот и сказка вся.

* * *
Стоит град пуст,
А во граде куст.
Под кустом сидит старец,
У него в руках косой заяц.
У зайца во рту сало.
Не начать ли сначала?..

ИЗ ЗАРУБЕЖНОГО ФОЛЬКЛОРА

Храбрецы

Наши-то портные
Храбрые какие:
“Не боимся мы зверей,
Ни волков, ни медведей!”
А как вышли за калитку
Да увидели улитку —
Испугалися,
Разбежалися!
Вот они какие,
Храбрые портные!

О соне — Джонни

Ну и соня — сын мой Джон.
Спать в штанах улегся он.
Башмачок он сбросил прочь,
А в другом проспал всю ночь.

Том, сын трубача

Том, Том, сын трубача,
Украл свинью и дал стрекоча.
Украл он свинью и за это побит.
И вот он в слезах по дороге бежит.

Барабек
(Как нужно дразнить обжору)

Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек.
И корову, и быка,
И кривого мясника,
И телегу, и дугу,
И метлу, и кочергу,
Скушал церковь, скушал дом,
И кузницу с кузнецом,
А потом и говорит:
“У меня живот болит!”

Дразнилка про людей с Кейп-кода

Люди тресковые — все бестолковые,
Волосы чешут хребтиной тресковою
И для катания вместо коньков
Пару тресковых берут плавников.

Презентация к уроку литературного чтения по теме «Дразнилки»

Литературное чтение, 1 класс Долгобородова Л.А., учитель начальных классов ГБУ АО «Архангельский многопрофильный РЦ для детей»

Дразнилки Дразнилки – своеобразный жанр детского фольклора, шутливые, часто обидные стишки, высмеивающие лень, жадность, обжорство, трусость, бахвальство и прочие дурные привычки детей. Они помогают разобраться с обидчиком не кулаками, а словами. Но в тоже время дразнилки можно рассказать так, чтобы не обидеть малыша: не оскорбительным, насмешливым тоном, а ласково и любя. Ведь тогда никакой ребенок не будет чувствовать себя униженным и оскорбленным, еще и посмеется вместе с вами.

Вовка -морковка Впереди винтовка Сзади барабан А на пузе — таракан! *** Лёнчик-пончик, Съел батончик, Поросёнка и быка, Выпил кринку молока, Ещё клеть поел хлебов, Три корзины пирогов. ***

Миронушка-Мирон, Полна пазуха ворон. Голова — копейка, Соломенная шейка, Нос крючком, Волоса клочком. Мирон ворона купил, Три копейки заплатил. *** Валя, Валя, простота, Кислая капуста! Съела мышку без хвоста И сказала: «Вкусно!» ***

Андрей-воробей, Не гоняй голубей. Голуби боятся, На крышу не садятся. *** Вова, Вова-карапуз Съел у бабушки арбуз. Бабушка ругается, Вова отпирается! — Это, бабушка, не я! Это — кошечка твоя. ***

Борис-барбарис, На верёвочке повис. Как верёвка оборвётся, Так Борис перевернётся. *** Федя-медя требуха, Съел корову, и быка, И пятнадцать поросят- Только хвостики висят. ***

Ваня, Ваня, простота! Купил лошадь без хвоста! Сел задом наперед И поехал в огород. * * * Степанушка-Степан, Наизнанку кафтан, Шапка новая с пером, Рукавички с серебром. Ходит он, семенит, Колокольчиком звенит. * * *

  Коля, маленький лентяй, За собою убирай! У тебя ленивы руки: Под столом – ремень и брюки, На полу – рубашка. Николай – неряшка! *** Хвастун Илья, Где же храбрость твоя? Ты от мошки-комара Под крыльцо залез вчера, Паучишку увидал – И со страху в грязь упал! ***

Воображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил Воображалу проглотил. *** Якалка Наша утка – крякалка, А Серёжа – якалка: «Я сумею, я смогу, Я быстрее побегу!» Отдохни немножко, Якалка Серёжка! (И.Демьянов) ***

Барабек Робин Бобин Барабек Скушал сорок человек. И корову, и быка, И кривого мясника, И телегу, и дугу, И метлу, и кочергу, Скушал церковь, скушал дом, И кузницу с кузнецом, А потом и говорит: «У меня живот болит!» (К.Чуковский) ***

Конспект непосредственно организованной образовательной деятельности в старшей группе. Тема: «Дразнилка – фольклорный жанр».

Цель. Знакомить детей с малыми фольклорными жанрами.

Задачи.

1. Дать представление о литературном жанре – дразнилках, их назначении.
2. Учить детей подмечать в дразнилках плохое, некрасивое, несправедливое.
3. Поддерживать и развивать у детей интерес к устному народному творчеству.
4. Воспитывать доброжелательные отношения в детском коллективе.

Интеграция образовательных областей: «Познание», «Коммуникация».

Материалы и оборудование. Кукла Незнайка; книга «Дразнилки»; картинки с изображением играющих детей; диск с видеозаписью мультфильма «Рыжий, рыжий, конопатый».

Предполагаемые результаты.

 1. Умение узнавать дразнилку среди других малых фольклорных форм.

2. Умение разрешать конфликты между собой «мирным» путём.

3. Выход отрицательных эмоций посредством словесного изображения.

Ход деятельности.  В группу заходит Незнайка и проговаривает короткие стихи:

Знайка шёл гулять на речку,

Перепрыгнул через овечку.

Воспитатель. – Незнайка, это сочинил стихи про своего товарища Знайку?

Незнайка. – Да, я. Я про многих коротышек из Цветочного города сочинил стихи. Например, про Торопыжку.

Торопыжка был голодный,

Проглотил утюг холодный.

Воспитатель. – А твои друзья не обиделись на тебя, когда ты им прочитал эти стихи?

Незнайка. – Да, обиделись, но я не знаю, почему. Я ведь хотел, чтобы было в  рифму, а они обиделись.

Воспитатель. – Ребята, а вам понравились стихи Незнайки? Почему обиделись его друзья? (Высказывания детей.) действительно, никто не любит, когда их обзывают, дразнят, наговаривают на них чепуху. А как называются такие стихи? (Дразнилки.)

– С давних пор дети сочиняли друг на друга короткие стихи – дразнилки.

Вы, наверное, знаете такие дразнилки:

            Плакса-вакса, гуталин,

                                                      На носу горячий блин.                                  Или

         Обманули простака

      На четыре кулака,

                    На щелбан и на подушку,

            На зелёную лягушку.

  

      Вам кажется, что их сочинил кто-то совсем недавно. А оказывается, их знали и ваши родители, и ваши бабушки и дедушки, когда они все были маленькими.

     Подумайте, для чего дети придумывают дразнилки? (Высказывания детей. )

     Как вам кажется, весёлые, смешные эти дразнилки? Конечно, ведь они высмеивают недостатки других детей – плакс, жадин, ябед.

    Послушайте такую дразнилку:

 Лёнчик-пончик

Съел батончик,

      Поросенка и быка,

              Выпил кринку молока,

                Еще клеть поел хлебов,

            Три корзины пирогов.

 – Над кем смеются дети, сочинившие эту дразнилку? (Над обжорой.)

 – А эта дразнилка о ком?

    Вова, Вова-карапуз

          Съел у бабушки арбуз.

  Бабушка ругается,

 Вова отпирается!

        — Это, бабушка, не я!

      Это — кошечка твоя.

(О вруне, обманщике.)

– Вот видите, ребята, во все времена дети не любили жадных ребят, врунов, ябед, воображал. Ведь не только взрослые учат детей уму-разуму, но и сами дети воспитывают товарищей, исправляют их недостатки. Ребёнок, который проговаривает своему обидчику вслед дразнилку, таким образом может постоять за себя без помощи взрослых и не пускать в ход кулаки.

Физкультминутка

На дороге, у развилки

Повстречались две Дразнилки.

(ходьба на месте)

Повстречались, подразнились,

(повороты головы вправо-влево)

Не сдержались – и сцепились!

(сцепить пальцы рук)

Прибежали Разнималки –

Помешали перепалке.

(бег на месте)

И к развилке на кобылке

Прискакали две Мирилки.

(подскоки на месте)

 – Скажите, а когда на вас обзываются другие ребята, чем вы можете им ответить? (Высказывания детей.)  А какую отговорку вы знаете? («Кто обзывается, тот сам так и называется»).

 А можно ещё и такую отговорку использовать:

Обзывайся целый год,

   Всё равно ты – бегемот.

Обзывайся целый век,

Всё равно я – человек.

Воспитатель. – А сейчас я предлагаю вам вместе с Незнайкой посмотреть мультфильм «Рыжий, рыжий, конопатый».

Просмотр мультфильма на DVD.

Воспитатель. – Можно ли назвать песню и стихи про рыжего мальчика и его дедушку дразнилками? Как вы это определили? (Высказывания детей.)

 Релаксация (итог). – Вот видишь, Незнайка, не только ты придумываешь дразнилки. Многие маленькие дети любят подразнить, подзадорить своих товарищей по играм. Главное, чтобы вы оставались друзьями.

 

 

 

Внеклассное занятие по развитию речи. 1-й класс

Цели:

• Обучающие – учить читать слова с йотированными гласными, закреплять знания о написании заглавной буквы в именах, в интересной форме дать новые знания о словах – именах и значении некоторых личных имен;
• Развивающие – развивать умение наблюдать, учить делать выводы, обобщать, развивать внимание и память, интерес к чтению и интерес к русскому языку, навыки самостоятельной работы, речь учащихся, скорость мыслительных операций, фонематический слух;
• Воспитательные – прививать желание учиться, навыки сознательной дисциплины и общего взаимодействия.

Тип урока: повторительно-обобщающий

Методы: аналитико-синтетические, дедуктивные, частично проблемные, дифференцированные

Форма организации: фронтальная, индивидуальная, самостоятельная, дифференцированная

Оборудование: модель Матрешки с заданиями, книжка-игрушка С.Маршака, набор карточек с заданиями, магнитная доска с буквами, индивидуальные карточки с заданиями по вариантам, сигнальные карточки-полоски, индивидуальные конверты с сюрпризами (значения личных имен), плакат с изображением Матрешки с буквами, игрушки

Занятие рассчитано на 2 урока. Словарь урока – имена детей класса.

Ход урока

I. Мотивация учащихся. Сообщение темы урока

– Сегодня у нас необычный урок. Урок – путешествие в Страну Больших Букв. А помогать нам будет вести этот урок – игрушка. Угадайте, кто это?

На доску крепится плакат с изображением матрешки, вокруг нее в произвольном порядке буквы имени. (Рисунок 1)

– Найдите по порядку слово “Матрешка” и запишите его в тетради. Один человек будет это слово выкладывать на магнитной доске.

– Сколько слогов в этом слове? Покажите на сигнальных карточках. (Рисунок 2)

– Буква Й обозначает один звук или два? Почему?

– Послушайте и посмотрите книжку – игрушку Самуила Маршака” Матрешка”.

II. Воспроизведение и коррекция опорных знаний

В Букваре читается хорошо читающими детьми текст об игрушках с их показом.

– Ребята, Матрешка дает нам задание.

(На доске появляется плакат со слитным написанием слов КАКВАСЗОВУТ?)

– Какие слова могут составить предложение?
– Что нужно сделать, чтобы получилось предложение?
– Как обозначить на письме начало и конец предложения?
– Напечатайте это предложение в тетрадь.
– Матрешка предлагает нам провести литературную викторину. (Задания для викторины учитель достает из кармашка модели Матрешки. Дети в тетрадях рисуют схемы этих слов.)

1. В чашечке тюльпана на зеленом листике сидела девочка. Она была маленькая – маленькая, всего один дюйм. Ее так и прозвали …
2. Девочка, беленькая, как снежок, и кругленькая, как комок, говорит старикам: “Я из вешнего снегу скатана, вешним солнышком пригрета и нарумянена. Зовут меня …
3. Как зовут доброго доктора, который лечит зверей. птиц и насекомых в сказке К.И.Чуковского?
4. Как зовут малышей-коротышей из романа-сказки Н.Носова”Приключения Незнайки и его друзей”?

– Ребята, посмотрите какие выразительные имена у этих персонажей, и не нужно долго разгадывать, что они обозначают. Все понятно. Снегурочка – она из снега, Дюймовочка –за ее маленький рост(2,5см), Знайка – за его любознательность, Айболит – за то, что он лечит всех, у кого что-то болит. Но это сказочные имена. В жизни немного по-другому.

(На доске заранее напечатан текст”Лиза и Зина”. Дети по цепочке читают текст.)

Это Лиза. У Лизы кукла Зина.
Куклу Зину из резины купила мама в магазине.

– Давайте этот текст превратим в стихотворение (Восстанавливаем текст, заменяя иллюстрации ключевыми словами)

РЕЗИНОВУЮ (ЗИНУ) КУПИЛИ В (МАГАЗИНЕ) РЕЗИНОВУЮ (ЗИНУ) В (КОРЗИНЕ) ПРИВЕЗЛИ.

ОНА БЫЛА РАЗИНЯ РЕЗИНОВАЯ (ЗИНА). УПАЛА ИЗ (КОРЗИНЫ), ИЗМАЗАЛАСЬ В (ГРЯЗИ).

– Давайте хором прочитаем это стихотворение.
– У нашей Матрешки много друзей. Вспомним ее друзей из сказки А.Толстого “Золотой ключик”. Вы мне будете показывать на сигнальных карточках количество слогов в слове и показывать, на какой слог падает ударение:
– деревянный мальчик, девочка с голубыми волосами, черепаха, лиса, кот, владелец кукольного театра. Папа, ловец пиявок.

III. Повторение и анализ основных понятий

– Давайте вспомним – как пишутся имена.
– Запишите в тетради полную форму своего имени и свою фамилию.
– Запишите свое имя парой: полное имя – краткая форма.
– Теперь девочки запишут имя мальчика, а мальчики – имя девочки.

(Выборочная индивидуальная проверка в тетрадях.)

– Давайте поиграем. Игра называется “Не ошибись”. Я назову полное имя, а вы хором – краткую форму:

а) Василий. Николай, Виктор, Татьяна, Ирина.

– Теперь наоборот:

б) Оля, Петя, Лена. Вова.

– Назовите ласковую форму имени:

в) Настя, Нина, Лена.

– Подберите имена ребят нашего класса к схемам (Рисунок 3)

(К схемам подходят имена Коля, Сережа, Александр; Катя, Марина, Елизавета)

– А теперь мы будем отгадывать лингвистические загадки от Матрешки. Запишите отгадки в тетрадь.

а) Имя девочки, которое пишется и читается одинаково в прямом и обратном порядке. Как ее зовут? (Анна, Алла, Ада)
б) В каком женском имени тридцать букв Я? (Зоя)
в) В каком женском имени пол Я? (Поля)
г) Какое женское имя состоит из двух гласных? (Ия)
д) Что принадлежит только тебе, а употребляется чаще другими, чем тобой? (Имя)

IV. Повторение. обобщение и систематизация знаний

– Послушайте стихи-дразнилки, которые наши ребята выучили к этому уроку.

1. МАРЬЮШКА, МАРУСЕНЬКА, МАШЕНЬКА И МАНЕЧКА
    ПОБЕЖАЛИ В ЛАВОЧКУ И КУПИЛИ ПРЯНИЧКА.

2. АНДРЕЙ-ВОРОБЕЙ, НЕ ГОНЯЙ ГОЛУБЕЙ.
    ГОЛУБИ БОЯТСЯ, НА КРЫШУ НЕ САДЯТСЯ.

3. КОЛЯ, КОЛЯ, НИКОЛАЙ, СИДИ ДОМА, НЕ ГУЛЯЙ.
    ЧИСТИ КАРТОШКУ, ЕШЬ ПОНЕМНОЖКУ.

4. ВОВА, ВОВА-КАРАПУЗ СЪЕЛ У БАБУШКИ АРБУЗ.
    БАБУШКУ РУГАЕТСЯ, ВОВА ОТПИРАЕТСЯ!
    – ЭТО, БАБУШКА, НЕ Я! ЭТО– КОШЕЧКА ТВОЯ!

5. СТЕПАНУШКА, СТЕПАН, НАИЗНАНКУ КАФТАН,
    ШАПКА НОВАЯ С ПЕРОМ, РУКАВИЧКИ С СЕРЕБРОМ.
    ХОДИТ ОН, СЕМЕНИТ, КОЛОКОЛЬЧИКОМ ЗВЕНИТ.

– Вам понравилось? А почему так назвали – дразнилки? А вы знаете какие-нибудь? Попробуйте дома придумать свои дразнилки.

– Матрешку мы развеселили, а теперь попробуем угостить ее чем-нибудь вкусным. Она очень любит сладкое. Ее дома даже зовут Матрена-сластена. (На доске магнитными буквами выложены слова-анаграммы, один ученик работает на карточке тетради):

На доске:		Карточка:
ФИРЗЕ ФЕКОНТА ЛАХАВ ЛИВКИС	зефир конфета халва сливки	ТЕСАМАН РИКЕФ ОКОМОЛ БАРЗУ	сметана кефир молоко арбуз

– Какое слово лишнее? Почему?
– Матрешка осталась довольна нашим угощением. Для вас, для каждого, она прислала зашифрованные послания на листочках. У вас на столе лежит конверт, а в нем задание. Слова вы должны расшифровать и напечатать их столбиком в тетради, подчеркнув лишнее слово. Через 5 минут мы будем проверять задание.

(Задания дифференцированные, 4 уровня сложности. Самые сложные задания выполняют ученики на магнитных досках)

1-й уровень (складывая слоги, написать имя сказочного героя) :

МАЛЬ + ВИ + НА = СНЕ + ГУ + РОЧ + КА = ДЮЙ + МО + ВОЧ + КА =

АЙ + БО + ЛИТ = НЕ + ЗНАЙ + КА = ДУ + РЕ + МАР =

2-й уровень (вставить пропущенные буквы):

З_АЙ + _А = ЗНАЙКА П_Л_+ К_ = ПУЛЬКА _ У+ _ А+Т _+ _О = БУРАТИН

Т_ + Б_ К = ТЮБИК М_+Т_Е_+ _А = МАТРЕШКА

3-й уровень (решить лингвистические примеры):

КА+ ЛО-О-Л +Р+ЛО =
ДЖУ+О-О+ЗЕ+П+ПЕ =
КА+РА+СО-СО+БАСК-К =
ДУ+Е-Е+РЕ+ЛО-ЛО+МАР =
АР+РЫ-РЫ+ТЕ+М+НА-НА+ОН =
БУ+Н-Н+Л+Ь+КА =

4-й уровень (задание олимпиадного характера):

боАйлит

лиЖ-лыб торкдо боАйлит. нО ылб рымдоб. лаБы у кторадо лазя растсе рарваВа. льшеБо госев ан тевес лилюб йбоАлит рейзве. У гоне лижи йцыза, лочбеки, нарово. аН венади илж люкочий же. В дусунке илиж лыбее шимы.

V. Домашнее задание

– Матрешка приготовила вам еще один сюрприз. У каждого в конверте лежит розовый листок, достаньте его. Что там написано? У каждого – его имя. А на обратной стороне листка – значение вашего имени. Это вы прочитаете дома.

– Придумайте дразнилку (по желанию).

– В Букваре прочитать текст про Матрешку, отгадать кроссворд и нарисовать героиню нашего урока.

VI. Итоги урока, выставление отметок

– Чем вам запомнился урок? Что интересного вы узнали об именах? (Ответы детей.)

– Вы отлично поработали на уроке, порадовали и меня, и Матрешку. Спасибо вам!

Приколы с женскими именами. Ассоциации имя-секс. Темы для обзывалок

Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче.

Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне.

Девочка Маша в поле гуляла. Мина в траве незаметно лежала. Хотела Маша сделать пи-пи… Долго летала «Пи-Пи» по степи..

Маша ела хохоча Гречневую кашу, Отмывали целый час Гречневую Машу!

По рынку гуляли Маша и Катя. Вдруг дядя усатый схватил их за платья, Втолкнул их в подсобку и ножик достал… «Кушайте дыню!» — с улыбкой сказал.

В зоосаде Маша увидела козу, Раньше Маша думала, что козы лишь в носу, Чтоб добрее были все: и стар, и млад, Ходите люди семьями в субботу в зоосад!

Девочка Маша купаться пошла — В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише!

Девочки в поле цветы собирали. Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась — вонзилась стрела. Метили в глаз, да рука подвела.

Наша Маша горько плачет, Уронила в речку мячик, Два ведёрка уронила, Три игрушечных мобилы, Зонтиков четыре штуки, Пять журналов о науке, Из-под виски шесть бутылок, Семь рубашек прочь уплыло, Восемь Путина портретов, Девять чёрных пистолетов, Десять Пикассо картин, Лыжи, кактус, мандарин… Сохраним природу нашу И уроним в речку Машу.

Возьму себе кольцо на память олегу маша говорит а ты себе оставь гранату ну в общем ладно я пошла

Не расстраивайся, Саша! Верь, найдёшь себе Наташу. Или Машу, или Дашу, Или может даже Глашу. Может он, меня простите, Встретит Васю или Витю… Ну, какая разница? Кто-нибудь понравится.

Пресс качнёт атлетка наша И отправится в кровать. Снова ночью баба Маша Будет деда «прессовать»!

Я часто вспоминаю, Маша, вас: Эксперимент наш кончился блестяще. Удачно я женился в первый раз Понравилось! Я стал жениться чаще…

В парке карусель «Сюрприз» Машу с детства радует. С нее часто сверху вниз. Маша носом падает.

Нет, не уголь добывали, Нет, не загорали — В огороде Маша с Валей В червячков играли!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Маша формулу зубрит, Маша горестно бубнит: «Доведут до ручки Эти закорючки!»

Девочка Маша собирала малину, Левой нагой наступила на мину. Громкий хлопок и лес замолчал, Долго над лесом бантик летал.

Громко плачет Таня наша, Уронила в речку Машу. Тише, Танечка, не плачь, Не поможет Маше плач.

Девочка Маша, дочь генерала, Красную кнопку случайно нажала. С ревом из ямы взлетела махина… Хорошей страною была Аргентина!

Трёхлетняя Машенька с папой играя, Его напоила «игрушечным» чаем. Причмокивав, пил, ведь допёрло не сразу, Что дочка водичку брала с унитаза.

Маша спрятала в кладовку От родителей тетрадь. Дружно мыши возмутились:
— Снова двойки нам жевать!

Если, скажем, наша Маша полон рот набила каши — то, выходит, эта каша в голове у нашей Маши?

Маша здорово чихнула — Простыню с веревки сдуло, Облетел в полях горох, А глухарь и впрямь оглох!

Андрей кирилл олег и маша за колой именной пошли а ефросинья с арчибальдом решили просто погулять

ПИСЬМО В ТЕЛЕПЕРЕДАЧУ Маша Ильина из Воскресенска Требуют сейчас же дать ответ, Почему есть слово «джентльменство», А вот слова «ледьство» нет, как нет.

Полковник говорил о танке А я мечтал и думал снова: Как хорошо быть на гражданке Гражданке Маше Ивановой.

Повстречала Маша Федю Утром, в женском туалете. Он у нас гермафродит, Он где хочет, там и ссыт.

Саша волнуется — раз Паша волнуется — два Ваня волнуется — три, Маша идёт на УЗИ!

Вася волнуется-раз… Петя волнуется-два… Коля волнуется-три… Маша идёт на УЗИ.

Стою в тоске я у окошка, Печаль туманит мне глаза, Машу я без толку ладошкой И катится моя слеза…

Пока сей факт храню в секрете (Ведь хвастовство ужасный грех) Но я был лучше всех на свете, Да и на Маше лучше всех.

Дорога подруга Маша, У меня идея: Если мой к тебе придет, — За*би злодея!

Рухнули надежды Маши: Переехал сосед Саша, Ждала Маша кавалера, А у соседей — дочка Лера!

Тяжко Машенька вздыхает: Старший брат с ней не играет! С Машей некогда играть — Надо двойку исправлять!

Не стоит халохуп крутить Ни Маше, и Наталии Ведь у свиней не может быть Фигуры или талии!

Алиса
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.

Алла
Если ваше имя Алла — это повод для анала.

Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.

Анна
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.

Андрей
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.

По статистике, Андрей — Никакой или еврей.

Антон
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.

Каждый встреченный Антон — как засушеннывй бутон

Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.

Ася
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»

Алина
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.

Алексей
В трех словах любой Алеша — Злобный, вредный, нехороший.

Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.

Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.

Боря
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.

Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.

В голове у всякой Вали — До фига дерьма и швали.

Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла

Владимир
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.

Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.

Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.

И всегда, поверьте, Вовы — Сексуально не готовы.

Виталя
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.

Каждый встреченный Виталий — состоит из аномалий;

Вадим
Всем известно, что Вадим — Тугодум и нелюдим.

Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.

Василий
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила

Вероника
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.

Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка

Поголовно Веры — Тихи, глупы, серы.

Вика
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.

И всегда, где Вики — Ссоры, драки, крики.

Виктор
Пьяный или трезвый Витя — лучше плюньте и уйдите;

Гена
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.

Если твой парниша Гена — ты огрей его поленом.

Гриша
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша

Как один все Гришки — мелкие воришки

Гоги
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.

Даша
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.

Дмитрий
Как всегда удачлив Дима — что не сделает, все мимо;

Елена
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.

Елена-кусок члена
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены;

Ева
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.

Иван
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.

Повстречается Иван — глубже деньги прячь в карман;

Игорь
У любого Игорька — Член не больше пузырька.

Света
Если ваше имя Света — это повод для минета.

Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.

Но подлее Светы — человека нету!

Люба
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.

Собери всех в кругу Люб — вот тебе уродок клуб;

Надя, Надежда
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.

Клава
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.

Настя, Анастасия
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.

Появилась Настя — знай пришло несчастье;

Оля, Ольга
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.

И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.

Тоня
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.

Леся
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.

Лиза, Елизавета
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.

Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза

Маша, Мария
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.

Все Марины и Маришки — склоки, сплетни и интрижки;

Саша, Александра, Александр
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.

А любой из встречных Саш — Неудачливый торгаш.

Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.

Яна
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.

Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка

Нина
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.

Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.

Нонна
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.

Женя, Евгения
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.

Ни один на свете Женя — не достоин уваженья;

Юля, Юлия
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.

Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.

А попалась Юля — повезло, грязнуля;

Ира, Ирина, Ирка
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка

Для мужчины Иры — Что в карманах дыры.

Эля, Элеонора
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.

Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.

Инна
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.

Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.

Ксюша, Ксения, Ксюха
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.

Катя, Екатерина
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.

Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.

Знай любая Катерина — это спутница кретина;

Таня, Татьяна
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.

Постоянно все Татьяны — не обкурены, так пьяны;

Роза
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.

Леся
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Слава
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.

Пусть наденут юбку Славы — будут лучшие шалавы;

Мила
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.

Слава, Вячеслав
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.

Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.

Коля, Николай
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.

Без сомненья, каждый Колик — стопроцентный алкоголик;

Фреда
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.

Эмма
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.

Сусанна, Сюзя
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.

Поля, Полина
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.

Макс, Максим
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.

Макс — не стабильный как бакс

Всем известно, что Максим — тугодум и нелюдим;

Жора
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.

Рита
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.

Федя, Фёдор
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.

Миша, Михаил
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.

У любого Миши — часто едет крыша;

Эдик
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.

Повстречала Эдика — Повстречала педика.

Кира
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.

Юра, Юрий
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.

А, к примеру, Юры — Подлые натуры.

Кирилл
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.

Инесса
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.

Ренат
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.

Стёпа, Степан
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.

Илона
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.

Поля, Полина, Полинка
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.

Наташа, Наталья
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.

Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.

Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.

Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут «какашка».

Кристя, Кристина

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.

Жанна
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно

Если повстречалась Жанка — значит чья-то содержанка;

Марина, Маша, Мария
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.

Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.

Виолетта
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.

Рома, Роман
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.

Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота

И понятно, что Романы — поголовно наркоманы.

Леван
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Лера
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.

Лера — ходячая халера.

Макар
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар

Люда, Людмила
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила

Никита
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.

Зина, Зинаида
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.

Платно
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондон

Олег
Каждый встреченный Олег — аморальный человек;

Валера
И как водится Валеры — жрут и пьют без всякой меры;

Вадик, Вадим
Знают все, что всякий Вадик — мелочный и скользкий гадик;

Тамара
Ну а встретилась Тамара — будет жизнь полна кошмара;

Лариса
Факт известный, что Ларисы — все прожорливы как крысы;

Толик, Анатолий
Без сомненья, каждый Толик — Стопроцентный алкоголик.

Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Это могут быть приколы на кулинарные темы, на темы внешности, общения, особенностей характера. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Однако в веселых смешных рифмах на женские имена речь не идет о звуковых портретах того или иного имени, речь идет о совершенно случайных совпадениях в звучании некоторых слов, созвучных с именами: Настя-счастье, Ира- с миром, Марина — старинный, и т.д. Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена . Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают. Их надо просто читать и просто улыбаться, ничего не воспринимая ни на чей счет. Это просто короткие веселые стишки или веселые рифмы на женские имена.

На этой страничке публикуем «стишата-плохишата» — это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Получается что-то, типа «вредных» прикольных советов виртуальному парню. Понятно, что такие «советы» даются чисто по приколу и никто их не принимает во внимание. А вот почитать, улыбнуться — пожалуйста на здоровье.)))

Короткие стишки с веселыми рифмами на имена

Ваша девушка Елена?

Жди от девушки измены.

Веpа хоть она и вера,

Но тиха, глyпа, и сеpа

Галя или просто Галка

Беспаpдонная нахалка.

Ты, дружок, влюбился в Олю?

Оли блеклые, как моли.

Если повстречалась Жанка,

Жанки подлые засранки

Если ты влюбился в Лесю,

Прыгни с горки и убейся.

Если повстречалась Маша

Жизнь твоя теперь параша.

У тебя девчонка Алла,

Жди звериного оскала.

У тебя девчонка Инна-

Запасайся анальгином

Ты вчера влюбился в Нону?

В перспективе светит зона.

Если ты влюбился в Катю –

то устанешь деньги тратить.

Если ты влюбился в Полю –

Ты олень! Такая доля.

Как замечено Татьяны

Реже трезвы, чаще пьяны.

Если ты запал на Юлю –

Лучше лоб подставь под пули.

Если ты запал на Надю,

Будешь видеть только сзади.

Анна, с виду хоть скромна,

слишком много в ней говна.

Знай, любая Катеpина –

это спyтница кpетина.

Если ты запал на Валю –

Жди теперь деpьма и швали.

Если повстречалась Даша

Скиснеш с ней, как простокваша.

Если ты запал на Элю –

Затаскают по борделям.

Коль тебе попалась Ира

Содрогнется вся квартира.

Появилась в жизни Hастя –

берегись, пpишло несчастье

коль с тобою Марианна,

выпей водки из-под крана

Если ты запал на Люсю,

Берегись, а то укусит!

Если ты влюбился в Любу,

Покупай вставные зубы.

Если ты попал на Нату,

Лучше подорви гранату.

Ты запал на Александру?

Трахни лучше саламандру,

Если нравится Кристина,

То готова гильотина,

Если нравится Алена,

Думай, хватит ли силенок?

Если нравится Людмила,

Сьешьте лучше тазик мыла.

Если ты запал на Таю,

Эта в цемент закатает,

Если вляпался в Марию,

Лучше травку покури, е…,

Если втюрился в Раису,

Заведутся в доме крысы,

Если втюрился в Карину,

Пей пожизненно урину.

Если втрескался в Диану,

Будут сыпать соль на рану,

Если ты влюбился в Инну,

Ты накрыл себя лавиной.

Если ты влюбился в Ингу,

Сдашься в лапы Конга-Кинга.

Если ты увидел Киру,

В голове сплошные дыры.

Знай, дружок, тебя Ирина

Ощипает на перину.

Если влюбишься в Илону

Жизнь пойдет лишь по наклонной.

Если ты полюбишь Соню,

Будешь жить, как вор в законе.

Если женишься на Свете

Ничего тебе не светит.

Знайте, что любая Лида,

Холодна, как Антарктида.

Если в мыслях лишь Анжела,

Будут шить за делом дело.

Если ты запал на Владу,

То не будет с нею сладу

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна — неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля — будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня — это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза — не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся — я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка — ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава — то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила — вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость — в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава — вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля — начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря — помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава — начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша — будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня — будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда — запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла — четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма — секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво — то суббота наступила.
Если ваше имя Аня — в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля — к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана — хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька — раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля — хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс — Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена — просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля — ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка — то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора — вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита — стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя — хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас — то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана — бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса — вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл — хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан — хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ — вставлю вам при слова «Здрасьте!»
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Дразнилки на имена: 70 детских дразнилок на имена девочек и мальчиков по алфавиту. Придумываем дразнилку — рифму. Чем отличаются дразнилки от других жанров фольклора.

Дразнилки издавна встречаются в общении детей. Откуда они пришли к нам, какие виды дразнилок бывают, что такое дразнилки — поддёвки и дразнилки — издёвки, что такое «антидразнилки» или ответы — рифмы Вы узнаете

Очень важно научить ребенка воспринимать дразнилки с юмором. Ведь дразнилка не всегда отражает жизнь и высмеивает какие-либо негативные качества характера (трусосость, неопрятность, гордыню и другие). Очень часто дразнилка — это просто игра в рифмы, это вымышленный мир, это небылица, которой в жизни никогда не будет.

Обычно на дразнилку дети не обижаются, а отвечают тоже дразнилкой — более емкой и яркой или антидразнилкой — рифмой.

Чтобы ребенок не обижался на дразнилки, попробуйте вместе с ним посочинять необидные дразнилки с рифмами. С чем можно срифмовать слово «Зина»? (Зина — картина, Зина — резина, Зина — корзина, Зина — из магазина), Катя? (Катя -в платье, Катюша — побрякуша, Катюша — говоруша, Катенька — заинька). А слово Антон, Антошка? (Антошка — картошка, Антошка — ножка), Саша (наша, каша, Паша, Наташа), Андрей (воробей, голубей), Аленка (картонка). Можно придумать и новые слова- дразнилки и по какому поводу их можно говорить — заняться словотворчеством: так, дети школьного возраста придумали такие языковые дразнилки: Агафья — Скандинафья (если девочка Агафья всем хвастается, что на каникулах была в Скандинавии), или Федя — велосипедя (дразнилка ребенку, который никому не дает подойти к своему велосипеду — придумали дети -дошкольники).

Обсудите дразнилку, которую услышал Ваш ребенок – над каким качеством она смеется? Что из дразнилки бывает на самом деле, а что –небылица. Научите ответам на дразнилки (см. предыдущую статью), обсудите, что получилось когда ответ был применен Вашим ребенком.

С детьми старше 6 лет можно поговорить о жанре дразнилки и о том, чем дразнилка отличается от обычного стихотворения. Прочитайте два текста про Сережу и попросите ребенка определить, что это – стихотворение или дразнилка?

Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело —
Гвозди в землю забивать!
Тук — и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются. (В. Берестов. Сережа и гвозди)

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то — в лесок,
Скачет, скачет по грибок (народная дразнилка)

Чем отличаются дразнилка и стихотворение? (вопрос для детей с 6 лет и старше). Что мы можем сказать о Сереже по стихотворению? Какое качество мальчика высмеивается в дразнилке? Что означает «пузыриком надулся» (рассердился, надул щеки, смотрит исподлобья). Когда так бывает, что человек надувается как пузырь? А с тобой такое было – когда? Подчеркните, что в дразнилке описывается то, что никогда в жизни не бывает (Сережа стал пузыриком и поскакал в лес), а в стихотворении — то, что бывает на самом деле. При этом описываются похожие эмоции Сережи (он рассердился и надулся, покраснел от злости). Дразнилка не обидная, она смешная, веселая.

Дразнилки на имена девочек (по алфавиту)

Агашка – грязная рубашка

Алка — мочалка

Аля — краля

Анна – балана,
Голова оловянна.
Нос крючком,
Ротик ящичком

Аннушка – сердце!
Свари уху с перцем,
А я приду с хлебцем.

Валя , Валя, простота,
Кислая капуста!
Съела мышку без хвоста
И сказала: «Вкусно!»

Валя – модница! Огородница!

Как у Вали на носу мыши ели колбасу.

Варвара – нос задрала.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Дуня -пышка
На улицу вышла,
На кочку села,
Комарика съела.

Зина – корзина. Зина – разиня. Зинка – резинка.

Ирина.
Катилась мандарина
По имени Ирина.
Уроков не учила.
И двойку получила.

Катя — Катя – Катерина,
Нарисована картина.
Не чернилом, не пером-
Из лоханки помелом!

Ленка – пенка

Люда — мила ногу придавила.

Маша – простокваша

Машенька – невеста съела горшок теста.

Милка – копилка. Милочка – копилочка.

Надюшка – подушка. Наденька – кашка сладенька.

Настёна – сластёна.

Олёна – солёна.

Наша Паша тоненька,
Как ярова соломинка.
А в лапотки обуется –
Как пузырь надуется.

Соня – засоня. Соня – фасоня.

Татьяна – сметана.

Эмма – наелась крема.

Дразнилки на имена мальчиков (по алфавиту)

Абросим – каши просим.

Алёша -белёша
Стóит три гроша:
Шейка – копейка,
Алтын – голова,
По две денежки нога –
Вот и вся ему цена.

Алёшка-лепешка,
Голова с лукошко,
Шапка колышком,
Ноги бревнышком.

Алеха-Алексей,
полна пазуха мышей.

Андрей -воробей,
Не гоняй голубей.
Голуби боятся,
На крышу не садятся.
Гоняй галочек
Из-под палочек.

Антошка -картошка,
Соломенная ножка,
Сам с ноготок,
Голова с локоток.

Антошка, Антошка,
Недопечена картошка!

Афоня – соня.

Борис — барбарис
На веревочке повис.
Как веревка оборвется,
Так Борис перевернется.

Борька — Борис
На ниточке повис!
Ниточка трещит,
А Боречка пищит!

Бориска – редиска (сосиска).

Боря –боб! Толоконный лоб!

Ванька -встанька карапуз,
Надевай большой картуз.
Каравай съешь хлеба,
Вырастешь до неба!
Едет Ваня на быке,
Балалаечка в руке,
Балалаечка упала,
Быку ноженьку сломала.

Ваня, Ваня, простота!
Купил лошадь без хвоста!
Сел задом наперед
И поехал в огород.

Вася – Васюк,
Полезай на сук.
Васька – Васёнок,
Худой поросенок,
Завяз в трАву (ударение на первый слог)-
Кричит: «Мяу.
Не вылезу!»
Вениамин:
Веня – веник,
Съел вареник.
Володя — Володей –
Полна шапка сухарей.
Сухари горячие,
Три копейки сдачи.

Вова, Вовка-карапуз
Съел у бабушки арбуз.
Бабушка ругается,
Вова отпирается!
— Это, бабушка, не я!
Это – кошечка твоя.

Егорушка — егор
Полез через забор,
За гвоздь зацепился,
Висит – голосит:
Снимите с забора
Бедного Егора.

Егорушка – скворушка

Еремей.
Ехал-ехал Еремей,
На корове на своей.
Крепко он за хвост держался,
Громко песню запевал,
Но не долго наслаждался –
Вдруг с коровы оборвался.

Леонид. Лёнчик — пончик,
Съел батончик,
Поросенка и быка,
Выпил кринку молока,
Еще клеть поел хлебов,
Три корзины пирогов.

Михаил. Мишка – топтышка. Мишка – на голове шишка.

Никита — волокита купил лошадь без копыта.

Николай -басурай,
Полезай на сарай,
Там комарика дерут,
Тебе лапку дадут.

Коля — Коля – Николай. Сядь под лавку да залай.

Коля, Коля, Николай,
Сиди дома, не гуляй.
Чисти картошку,
Ешь понемножку.

Коля- Коля – с большой волей.

Сережа оглянулся,
Пузыриком надулся,
А пузырик-то в лесок,
Скачет, скачет по грибок.

Степан – драный кафтан. Степан – стакан. Степка – растрепка.

Петька – горька редька.

Прокоп -укроп,
Медный лоб,
Сам с аршин,
Голова с кувшин.

Ромка — ромашка, новая рубашка!

Сашка – таракашка.

Сенечка – семечко.

Семен умен, да не силен.

Тарас – кислый квас.

Тимофей – котофей.

Федот худ,
Голова с пуд,
Нос крючком,
Хохол клочком.

Федул – губы надул.

Федя -медя требуха,
Съел корову, и быка,
И пятнадцать поросят, —
Только хвостики висят.
Федорóк с вершок,
Голова с горшок,
Шапка колышком,
Ножки бревнышком.

Филя – простофиля.

Фома упрямый пошел прямо,
Упал в яму.
Никому не верил – на себе проверил!

Яшка — красная рубашка.

Если Вы не нашли нужного Вам имени в этом списке — смело придумывайте дразнилку сами! Ищите рифмы и сочиняйте!

Или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Леонид Каминский Самый невероятный рассказ для чтения. Забавный рассказ для детей про школу

Все

Года жизни: 1931 — 2005.

Я с детства люблю веселые книжки, для них у меня в шкафу есть специальная полка. Только настроение начинает портиться — протянул руку, взял книгу, прочитал, посмеялся — и начесался. Я отношусь к таким книгам «Уроки смеха» Леонида Каминского.

Если вы спросите, кто по профессии был Каминским, я не могу вам ответить. Вернее, могу, но перечислять придется долго: он писатель и художник (иллюстрировал себя), журналист (вел веселые разделы в разных газетах и ​​журналах), коллекционер (их собирали на даче в страна школьного юмора).

И он был учителем. И не простой учитель, а учитель смеха. Он много лет ездил по школам и проводил «уроки смеха», которых, как вы понимаете, нет в школьных программах. Я был на этих уроках, своими глазами видел, как дети не просто смеются, а сползают со стульев на пол. Я ехал сам.

А еще Каминский умел рисовать карикатуры — забавные портреты своих друзей и знакомых. Однажды, когда мы вместе работали в Доме творчества, он нарисовал очень забавный мультик на всех художников нашей группы, включая меня.

Писать и рисовать для детей Леонид Каминский начал, когда у него родилась дочь Маша. Он написал ей сказку и нарисовал им картины. Затем он стал записывать ее забавные высказывания. Из этих записей были рассказы, которые печатались в детских журналах. Рассказы о Маше вы найдете в его книгах. В одном рассказе рассказывается о том, как первоклассница Маша умела читать, писать и считать, но еще не умела на английском «Кошка». Теперь она уже знает, потому что стала взрослой и сама учит студентов английскому языку.

Думаю, что любая книга Леонида Каминского, которую вы возьмете в руки, вам понравится. Его книги можно читать всей семьей: они будут интересны и малышам, и школьникам, и папам, и мамам (про них еще кое-что есть). И я уверен, перечитывая его произведения, вы будете смеяться, смеяться и смеяться!

В кабинете директора

— А ты, Буквин? Заходи, заходи, долго тебя жду. Понимаете, какая вам честь: директор школы сам отложил свои дела, чтобы поговорить с вами!

Больше не буду…

Ага, знает кота, мясо которого ел! Итак, чувствуете ли вы разговор о том, что пойдет?

Я больше не буду …

Об этом мы уже слышали. Вот мне целый список ваших приключений. Просто мифологический персонаж какой-то! Двенадцать подвигов Геракла!

Я больше не буду …

Начнем с первого апреля. В этот день тебя не было в школе. Так думали учителя. А ведь вы все уроки сидели в «живом уголке», изображая шимпанзе!

Больше не буду…

апрель апрель, в понедельник, на уроке физкультуры, Вы бросили рюкзак студентки Ани Карнуховой в баскетбольную корзину, упавшую на голову Физрука Эдуарда Николаевича! . .

Я больше не буду …

Шестого апреля на уроке истории вы сделали сенсационное открытие: оказывается, декабристы получили свое имя благодаря тому, что все они родились в декабре и на Сенатской площади отметили свой общий день рождения!

Больше не буду…

Aventer во время смены вы продемонстрировали приемы карате, в результате чего перегородка пробила ступню и влетела в учителя! ..

Я больше не буду …

Во вторник, двенадцатого апреля, вы залезли в кабинет химии и попытались растворить его дневник в азотной кислоте, но, к счастью, подходящей посуды не нашлось …

Я больше не буду …

Неделю спустя, на девятнадцатый день, учитель русского языка попросил вас на доске написать сегодня.А вы, недолго думая, написали: «Сигудон Флуорнек, дивидентальный Обрелл», чем вызвал сердечный приступ у Людмилы Аркадьевны.

Я больше не буду …

Вчера на уроке литературы у вас родились сразу две близнецы. Один за то, что подсказал, а второй за то, что сказал не то: как вы думаете, получается, что Мума — это прозвище коровы, которую утопили, чтобы не выдержать небрежного царского самодержавия!

Я больше не буду . ..

Ну что мне с тобой делать, Буквин ?! Но при желании можно хорошо учиться.

Например, в прошлом месяце вы получили заслуженную пятерку по математике!

Я больше не буду …

Падерс Юра Серияина

— Третья сторона! Петухи и сергеги! Извините за то, что прервал ваш увлекательный разговор, но нам нужно продолжить урок. Петухи, к доске! Итак, представьте, что вы писатель. Составьте нам небольшой рассказ из двух-трех предложений и запишите его на доске. Размещено? Хорошо. Посмотрим, что у вас есть. Учитель подошел к доске и прочитал: «Папа и мама ругали клятву за плохое поведение.Вова промолчал, чтобы винить себя, а потом пообещал поправить. «

Отлично. Кажется, что история взята прямо из жизни. Но сейчас нас больше интересует грамматика. Подчеркните, пожалуйста, в вашем рассказе все существительные. Готовый? Спасибо, садитесь, петухи. Теперь, Юра, твоя очередь. Мы определили, в каких падежах стоят эти существительные.

Вы поняли задачу, обслуживающая?

Я понял, Людмила Аркадьевна.

Тогда начнем.

— «Отец и мать».Кто что? Родители. Итак, Падель — это родительный падеж. Ругали кого что? Вова. Вова — это имя. Итак, именительный падеж. Ругали за что? За плохое поведение. Видно что-то сделал что-то. Корпус классный. Далее — Вова молчал, как? Винить. Итак, вот в падеже винительного падежа «Вова». Ну, «Обещание» — конечно, в должное, раз уж Вова его подарил. Вот и все …

Да анализ получился оригинальный! Нес-ка дневник, sergegies! Интересно, какую оценку вы бы посоветовали себе поставить?

Что? Конечно, пятерка!

Итак, пятерка лучших? Кстати, в каком случае вы назвали это слово — «пять»?

В предлагаемом.

В предложенном Почему?

Ну как! Ведь я сам предложил! ..

Писатель и художник Леонид Давидович Каминский (1931-2005) Всегда рассказывал о себе с неподдельным юмором …

Он «Кратко» перечисляет, кем он был в жизни: дошкольником, школьником, студентом Инженерно-строительного института, прорабом, старшим мастером, инженером, главным инженером, архитектором, студентом Полиграфического института. Художник по рекламе, редактор, журналист, карикатурист, плакатист и даже художник.

Леонид Давидович писал «Неровные картинки», когда работал в ленинградском Сатиром Коллективе «Боевой карандаш», любил придумывать кроссворды, анекдоты, рассказы, стихи. Сначала героями его произведений были разные дяди, например, дядя Вася Денисюк или дядя Гог, который полностью растерялся. Потом были бабушка и бегемоты Боря, сиамские коты, граммофоны и говорящие попугаи, а также ученики обычных школ: Витя Буквин, Антон Роошов, Юра Сергекин и Юра Скульпов.

Этому Буквину удалось списать домашний очерк на тему «Как я отдыхал летом» на Даниэля Дефо. Антон Роошов был настолько взвинчен, что я забыл, сколько букв «С» нужно написать в слове «мечта». Юра Сергежкин не разбирался в деле, но не запутал и предложил поставить ему пятерку за находчивость. А Юра Щупов так хорошо отдохнул в деревне, что смог решить из учебника 34 задания, а это 2/5 от всех заданий, чтобы вспомнить дважды по математике.

Каминский вспомнил, как в театре «Эксперимент» он сыграл в детском спектакле «Урок смеха» учителя, а роли учеников исполнили два артиста и ребята, сидящие в зале. В отличие от этой школы на этом уроке ученики очень хотели перейти к доске. Один зритель написал в книге отзывов: «На этом спектакле я был с папой. Мы несколько раз падали от смеха. И я хочу снова прийти, чтобы упасть!»

Первая книга в издательстве «Детская литература» Каминский написал вместе с художником Михаилом Белинским.Он состоял из нескольких картинок и назывался «забавный колокольчик». Затем Лев Давидович проиллюстрировал юмористические книги Вольты Суслова «Поклады Лойкина» и Людмилы Барбас «Кому нужна фиде?». И однажды он захотел сделать саму книгу — от начала до конца — и писать, и рисовать. Издатель пошел на встречу, и в 1986 году вышла книга «Урок Лехи».

Леонид Каминский сотрудничал с разными детскими журналами: в «Искре» рисовал обложки и иллюстрации к рассказам, брал интервью с интересными людьми, например, с художниками Евгением Лебедевым и Михаилом Боярским, в отделе юмора «Костора» «Веселый звонок» и набралось много ребят Количество букв. Больше всего писем пришло на конкурс «И все засмеялись!» Так появилось хобби — собирать анекдоты из школьных тетрадей по литературе и русскому языку.

Вот несколько примеров из собрания писателя:

«Дубровский работал с Трухеровым французом».

«Печорин выстрелил, и груши рассыпались, как дым».

«Во двор вошли две лошади — это сыновья Тараса Бульбы».

»Хлестаков остановился в гостинице« Трактир ».

«Чичиков выкупил души у помещиков».

«Глухой Герасим не любил сплетен и говорил только правду».

«Робинзон Крузо написал очень хорошую книгу« Жизнь и удивительные приключения Даниэля Дефо »».

«Мой друг широко распространился в желудке».

«Голова в форме овального шара с ушками».

«Его левая щека весело улыбнулась».

«Нужно регулярно ходить к врачу и проверять зубы».

«Мальчик ехал по холму, как сыр в масле.«

«Кот поселился у нас, когда он был еще щенком».

«Наша кошка обзавелась тремя щенками».

«Мое любимое животное — снегирь».

«У меня есть попугай с говорящим носом».

«Остановка, поезд притормозил».

«Зима в тундре длится больше года».

«Пришла весна: все захлестнуло и потрогало».

«С юга нашу страну омывают три моря: Черное, Каспийское и Айвазовское».

В письмах, полученных Каминскими, было встречено много разных желаний.Один читатель поздравил его с Новым годом и добавил:

И желаю тебе поправиться на килограмм!

Конечно, Леонида Давидовича она никогда не видела, иначе я бы поняла, что это вообще того не стоит.

Леро Камински очень повезло: благодаря профессии он часто слышал детский смех и улыбки парней. И это очень важно! Ведь из читателей и зрителей вырастут добрые и веселые люди.

Удивительные приключения Вити Брявин

Здравствуйте, Людмила Аркадьевна, я Папа Вити Блевин.Ты меня вызвала?

Вызывается. Садитесь, пожалуйста!

Что-то случилось? — испуганно спросил папа Буквин.

Да Нет ничего страшного. Пожалуйста, прочтите, пожалуйста.

Воспитатель вытащил из портфеля тетрадь, раскрыл ее и положил перед папой Витиным.

Это сочинение вашего сына: «Как я отдыхал летом».

Что? — удивился папа. — Вроде аккуратно, почти без клякс …

Нет, вы читаете. Это отсюда.

— «… Чтобы не выразить недоумение, кто меня овладел, когда я нырнул в воду. Я хорошо плаваю, но не могла сразу закопаться на поверхности и чуть не задохнулась. Только когда волна накатывала меня на мнимое расстояние до берега, разбилась и засняла, оставив меня почти на суше, наполовину от воды, чем я был, я перевернул дух и пришел в себя … Последний вал был почти роковой для меня, тыкал, Он сделал это, а точнее, бросил меня на скалу с такой силой, что я потерял чувства и оказался совершенно беспомощным, и если бы море снова подобрало меня, я бы неминуемо задохнулся… «

Папа Буквин бледный.

Ужасно! Он мне ничего не сказал. Это действительно происходит в Pioneerland?

Не волнуйтесь, — сказала Людмила Аркадьевна, — читайте дальше. Здесь.

«» … успокаивая мысли о безопасном избавлении от смертельной опасности, я стал оглядываться кругом, чтобы узнать, куда я попал. У меня упало радостное настроение: я понял, что хоть и спасся, но от дальнейших ужасов и неприятностей не избавился. Для меня не было сухих ниток, мне нечего было есть, у меня даже не было воды, чтобы подкрепить свои силы… «

Что это? — спросил папа у Папы Буквина.

Пожалуйста, успокойтесь, — сказала учительница. «Это все случилось не с ним». Он все записал.

Кто? Карнухова?

Нет, не на нее. Даниэль Дефо.

Кто? Вы хотите сказать …

Да. Из книги «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо».

Что ж, я покажу ему «Удивительные приключения»!

Папа вошел в квартиру, снял пальто и громко спросил:

Где Виктор?

Тише, — сказала мама, — ребенок помолвлен!

Витя действительно сидел за столом и что-то старательно писал, нерешительно глядя в раскрытую книгу. Папа взял свой блокнот и прочитал:

.

«… Лошади дружно бежали. Но ветер через час от часа усилился. Облако обратилось к белому облаку. Пошел мелкий снег — и вдруг пошли хлопья. Ветер перешёл: метель стала …»

Итак, папа тихо спросил, — сочинение написать?

Ага, — ответил Витя. — К четвергу спросил. На тему: «Как я провел зимние каникулы».

Молодец », — сказал Папа. — Поэтому сочинение. С помощью Александра Сергеевича Пушкина.К четвергу … Кстати, папа добавил Грозно, — привет с пятницы. И от Робинзона Крузо!

Kamu that Snince

Морозным декабрьским утром Антон Роошов пошел в школу. На углу двое рабочих изменили вывеску молочного магазина. На Земле стояла старая вывеска с большими синими буквами «Молоко». И вместо нее рабочие укрепили другую. Петухова удивило: «Малако».

Петухов пошел дальше. На трамвайной остановке он обратил внимание на только что сделанную телефонную будку.Сверху установили новую красивую пластину Tilifone. А внизу на белом картоне было написано: «Астарежна, Акрашино!».

Еще больше удивился Антон Роошов. Что-то пошло не так! В городе почему-то начали менять вывески! Над зданием цирка на кране зацеплена огромная буква «с» — она ​​установлена ​​вместо буквы «и». Получается «CSC». Здесь на перекрестке усилены белые шары с надписью: «Patchen pyrichot». Вот стая ребят смотрит, как дядя в меховой шапке прикручивает к стене стеклянную табличку: «Deck Sat».

Что случилось?

… В школе Антон Роошов успел только с первого звонка. В класс вошла Людмила Аркадьевна с большой стопкой тетрадей. Она поздоровалась и сказала:

Хорошо! Мы должны сказать вам, что некоторым ученикам очень повезло. Как вы уже, наверное, слышали, с сегодняшнего дня в русском языке вводится новое написание — «Как слышит, так и написано». Я проверил ваши сочинения на основе этого правила. И тут некоторые ученики показали просто блестящие результаты! Например, петухи.Я сначала поставил его в пятерку — ни одной ошибки! Отличная работа!

Красный от смущения петухов взял свою записную книжку, на обложке которой было написано «Туттратэ Па Рускам Иззи Антон Питухов», и сел. Ребята его поздравили. Сосед по парте Юры Сергекина радостно толкнул его в бок. Тогда еще …

Да, ладно вы, — отпустили петухи.

Его продолжали толкать.

Нашел время, когда спишь! — крикнул Антону в ухо редактор стенгазеты Витя Буквин.- Новогодняя ночь на носу, а у нас еще газета не готова! Давай, напиши заголовок: «Кому приснится новогодняя ночь».

Антон Протер Глаза, поставил перед собой цветные фломастеры и задумался.

Чтобы крутить и вите, он обратился к Брукову: «Вы не помните, в слове« мечта »сколько« C »равно двум или одному? ..

Падерс Юра Серияина

— Третья сторона! Петухи и сергеги! Извините за то, что прервал ваш увлекательный разговор, но нам нужно продолжить урок.Серегкин, в доску! Представим, что вы писатель. Составьте нам небольшой рассказ из двух-трех предложений и запишите его на доске. Размещено? Хорошо. Посмотрим, что у вас есть.

Учитель подошел к доске и прочитал:

«Папа и мама ругали клятву за плохое поведение. Вова промолчал, виня себя, а потом пообещал исправить».

— Отлично. Кажется, что история взята прямо из жизни. Но сейчас нас больше интересует грамматика. Подчеркните, пожалуйста, в вашем рассказе все существительные.Готовый? Теперь, Юра, определяем, в каких случаях эти существительные стоят. Вы поняли задачу, обслуживая?

— Я поняла, Людмила Аркадьевна.

— Тогда начнем.

— «Отец и мать». Кто что? Родители. Итак, Падель — это родительный падеж. Ругали кого что? Вова. Вова — это имя. Итак, падеж именительного падежа. Ругали за что? За плохое поведение. Видно что-то сделал что-то. Падент — круто. Далее — Вова молчал, как? Винить. Итак, вот в падеже винительного падежа «Вова».Ну и «Обещание» — конечно, в должное, раз уж Вова его подарил. Вот и все …

— Да, анализ получился оригинальный! Нес-ка дневник, sergegies! Интересно, какую оценку вы бы посоветовали себе поставить?

— Что? Конечно, пятерка!

— Итак, пятерка? Кстати, в каком случае вы назвали это слово — «пять»?

— в предлагаемом.

— В предлагаемом? Почему?

— Ну как! Ведь я сам предложил! ..

Письмо

Привет, друг Серж! Юра Щупов пишет вам.Как я уже писал вам ранее, отдыхаю у бабушки в деревне. Здесь хорошо. Птицы забивали, коровы насмехались, клевали пёльки. Поселок находится недалеко от вокзала, по которому проходят пассажирские и коммерческие поезда. Кстати, расстояние, которое пассажирский поезд проходит за 3 часа, товар проходит за 5 часов. А теперь представьте, что поезда одновременно шли навстречу друг другу, и к моменту их встречи путь, пройденный пассажирским поездом, оказался равным 180 километрам.Спрашивает: Какой путь в товарном поезде? Но, кстати, это я.

Бабушка работает в колхозном саду. Что здесь не растет! Недавно с огорода было собрано 176 килограммов, капуста на 468 килограммов больше, чем морковь, а картофель даже на 750 килограммов больше, чем морковь и капуста вместе взятые. Представляете, сколько овощей собрано!

Вы в письме спрашиваете, какая глубина реки и есть ли в лесу ягоды. Я не могу вам на это ответить, так как однажды плыву и хожу в лес.Вы знаете, что в Матеше у меня четверть пары, и если я исправлю, то отец пообещал подарить мне отличный день рождения. Итак, я взял на себя ум. Я уже решил из учебника 34 задания, что составляет 2/5 от всех заданий, или 40%. Как видите, Серега, мне все равно! Ну ничего, в сентябре отдохнем!

Вот и все. Как дела? Как ты расслабляешься? Писать.

Больше писать нечего. Я отнесу это письмо по почте. Почта от нашего дома на расстоянии 5 километров.Если я поеду со скоростью 3 километра в час, то доберусь до почты за 100 минут.

Ваш друг Юра Щупов.

Литература

Михаил Яснов, Генрих Тумаринсон, Николай Харлампиев, Илья Бутман, Олег Сердобольский о Леониде Каминском на сайте: http://www.kykymber.ru/authors.php?author\u003d130

Из рассказов о Китеньке Яше

Как котенок Яша научился рисовать

Однажды к учителю рисования пришел котенок Яша.
«Я бы хотел стать художником», — сказал котенок.
«Хорошо, — сказал Учитель. — Вы знаете, что вам нужно?
«Знаю», — сказал Яша. — Нужны краски, кисти, фантазия и трудолюбие. Все это у меня есть.
«Хорошо, — сказал учитель, — давайте попробуем». Для начала нарисуйте мне маленькую серую мышку.

Учитель ушел к другим ученикам, и Яша приступил к работе.

Через десять минут учитель подошел к котенку Яше.
— Как дела? Нарисовано?
«Вот», — ответил котенок и протянул учителю… чистый лист бумаги.
— Где мышь? — спросил учитель. — Я его не вижу …
«Я его съел», — виновато сказал Яша.
— Хорошо. Потом попрошу нарисовать стакан с молоком.
«Хорошо», — сказал Яша. — Для меня это мелочь! ..

Учитель через некоторое время снова подошел к котенку.
— Ну, покажи свой рисунок!
«Вот», — сказал Яша и снова протянул учителю чистый лист.
— Я так понимаю: вы, конечно, пили молоко. А где стекло?
— Но стекло прозрачное — его совершенно не видно!
— Итак. .. тогда вот третье задание: пожалуйста, собачка. Рыженькая … — добавила Учитель и отошла от котёнка.
— Все! Я закончил! — так громко крикнул котенок, что все ученики обернулись.
— Показать, показать.

Учительница взяла рисунок и удивила ее глаза. На этот раз посреди чистого листа бумаги была изображена только жирная оранжевая точка.
— Это собака?
«Да», — сказал котенок. — Сначала я представил себе большую рыжую собаку. Она была такой большой и ужасной, что я от страха залез на самое высокое дерево.И оттуда, с вершины дерева, собака показалась мне очень маленькой, размером с кончик. Я нарисовал это …
«Вот что», — сказала учительница рисования. — У вас есть фантазия, но я чего-то трудолюбивого не заметил. Пойдем, ка, Яша, в другой раз! ..

Как котенок Яша играл в прятки

Как-то утром, когда зайчики на солнышке весело прыгали по лужам, котенок Яши пошел гулять. Во дворе уже ждали его друзья — Гошок Гошок и поросята.
— Что будет сегодня поиграть? — спросил котенок Яша.
«Я предлагаю прятки», — сказал Гошок Гошок. — Кто знает хороший счет?
— Знаю! — сказали поросята поросята, вот послушайте: «Еница-Беников ел пельмени …»
«Нет-нет, — вмешался котенок, — я не люблю эту отрыжку». Во-первых, кто такие «Еница-Беников»? А во-вторых, не люблю пельмени. Хотите, я сам сочиняю посчитать?

Трахнул котенка на трассе,
Видит: стоят сапоги.
Он стал в туфлях, по которым ходит.
Выходи — гони!

Нет, — сказал Гошок Гошок, — нечестно! Получается, вы нашли сапоги, а я ничего? Давайте лучше составим количество:

По тропе шла,
Видит — стоит обувь.
Он стал в туфлях, по которым ходит.
Выходи — гони!

Ого, на котенка Яши обиделась. — Так у вас туфли, а я хожу босиком? Так что я не согласен!
«Подождите, — сказали поросята.- Еще я придумал читать: «Она поросят перебрала …» Нет, не так. «Один раз свиньи шли по тропинке. Видит: Стоят красивые сапожки. Идет. Видит: башмаки стоят. Новые. Взял поросенок и подарил котенку Яше. А туфли — Гусонка Гоша. Выходи — погонять!»
— ха-ха-ха! — рассмеялся котенок. — Что это за округ! Она совершенно неуместная!
— Несчастный, но справедливый, — возразил хукок. — Теперь у меня есть туфли, а у тебя — сапоги. Только вот поросенок … Хрюша, а ты чего не нашел?
«Мне не нужно», — сказали поросята.«А потом, разве ты не знаешь, что самое приятное, когда ты что-то даришь своим друзьям?»
«Знаем, знаем», — кричали котенку Яша и Гошок Гошок. — Только мы об этом забыли!
И друзья начали играть в прятки.

Из рассказов о мальчике Петя

Как Петя учил буквам

Когда Петя был совсем маленьким (ему было всего четыре года), он еще не умел читать, но уже знал четыре буквы: П, Э, Т и Я.И вы, конечно, догадались, почему он выучил эти буквы. Петя очень гордился тем, что сам мог написать свое имя. Правда, он не всегда правильно писал две буквы. Это буквы е и я. Иногда он их переворачивал, как в зеркало. И буквы П и т, он всегда писал правильно, не переворачивались. И вы, конечно, догадались, почему.

Однажды папа сказал:
— Петя, дай показать тебе другие буквы. А я буду рисовать картинки. Начнем с буквы А. С этой буквы начинается слово Арбуз.
И папа нарисовал арбуз.
«Хорошее письмо», — сказал Петя. «Милая.»
— Но другая буква — Б. Начинает слово Баран. Смотреть. И папа нарисовал барана, а рядом написал: «Б-ЭХ!»
«Забавное письмо», — сказал Петя.
— А вот другая буква, — сказано слово волк, слово волк начинается с нее. Сейчас рисую …
А вот Петя куда-то пропал.
— Петя, ты где? — спросил папа.

Оказалось, что Петя спрятался в туалете. И вы, конечно, догадались, почему…

Послушный Петр

Петя с раннего детства был послушным мальчиком. Например, ему говорят:
— Петя, ешь манную кашу!

А Петя кашу ест, хотя и не очень любит.

Или скажите:
— Петя, не садись на стул!

А Петя не качается, хотя ему очень нравится.

Однажды папа с Петей пошли по улице и решили зайти в зоомагазин. Это был необычный магазин. Продавали забавных хомяков, белых мышей и пушистых кроликов.А там была большая клетка, в которой на краю мезонина сидела ярко-зеленая птица. Ее глаза напоминали блестящие пуговицы, наклеивающие на голову нелепую шутку, а клюв согнулся огромным крючком.
— Как смешно! — засмеялась Лая.

Папа показал пальцем на птицу и сказал:
— Попугай!
Петя кивнул головой, затем вытащил из кармана игрушечный пистолет, послал его к птице и громко крикнул:
— Баба !!!

Птица покачнулась в сторону, тряхнула крыльями и сердито сказала:
— Умри-р-рак!
— Что она? — обиделся Петя.
«Ты сам виноват», — сказал папа. — Почему ты ее пугаешь?
— Но вы позволили! — возразил Петр. — Вы сказали: «Попугай!», Так я ее напугал!
«Попугай» — так звали эту птицу », — засмеялся папа. — А птиц и зверей напугать невозможно. Понятно?
« Понятно », — сказал Петя. — Не буду!
— Хорошо! Сказал папа.
— Хор-Рошо! — подтвердил попугай.

Нравится Петя Ленивый

Однажды папа спросил Петю:
— Иди в булочную за хлебом!
— Я ленивый! — ответил Петя.
— А ты, оказывается, ленивый! Сказал папа. — Это плохо!
— Разве ленивый не плох? — возразил Петр. «Мы на диване, сосем карамель« Барбарисский »и читаем интересную книжку с картинками». Почти неплохо!
«Неплохо», — согласился папа. — Но представьте, что рабочие карамельного завода вдруг скажут: «Нам лень делать конфеты!» Тогда вы останетесь без цирюльников.
«Ну, пусть», — ответил Петя. — Можно читать без карамели. Так что еще полезнее для зубов.
«Хорошо», — сказал папа.- А если электрики скажут, что им лень давать ток? Они выключат переключатели и пойдут расслабляться. Как ты будешь читать в темноте?
«Ну, пусть», — ответил Петя. — Я буду читать только днем, а вечером просто лежу. Так даже полезно для глаз.
«Хорошо, — сказал папа. — Но вы забыли о писателях и художниках, которые делают книги. Как-то говорят: «Нам лень сочинять и рисовать!» Тогда что ты будешь читать?
«Ну, пусть», — ответил Петя. — Я просто совру. Это даже полезнее для глаз.
«Предположим», — сказал папа. «А теперь представьте, что мастерам мастеров будет лень делать диваны и кровати». На чем ты тогда будешь?
«Ну, пусть», — ответил Петя. «Вы можете отлично лечь на пол». Говорят, что на харде врать даже полезнее.
«Хорошо, — сказал папа, — а если строители домов …»
«Я понимаю», — перебил Петя. «Тогда я просто пойду по улице». Дышать свежим воздухом даже полезнее, чем лежать.
— Ничего страшного! Сказал папа. — Раз уж по улице будешь гулять, то зайдешь, пожалуйста, в кроличьем хлебе!

Петин Фигурка

После уроков папа зашел за Петей в сад, и они направились домой.
— Ну как дела? — спросил папа.
«Хорошо», — ответил Петя. — Сегодня меня похвалила Анна Григорьевна.
— Для чего?
— для чертежа. Подожди, я тебе сейчас покажу! — Петя порылся в сумке и вытащил альбом. — Смотреть!
«Неплохо», — сказал папа. — мужчина, мальчик и собака …
«Нет, посмотрите внимательно, — сказал Петя.
— Что?
— Разве ты не видишь? Это ты, я и наша собачья пушка.
— Что такое собака? — удивился папа. — У нас нет собаки!
— Собаку можно купить.Ведь ты обещал!
— Допустим. А почему — пистолет? Это кличка собаки? Скорее осквернен.
— Не обязательно. Собака пушистая, я ее назвала мухой.
— Хорошо. А этот дядя с усами — не так ли? Я никогда не носила усов.
«Усы можно оттолкнуть», — сказал Петя.
— А трубка? Я никогда не курила. И я не буду курить!
«Ладно, — согласился Петя, — уточню на резинке. А остальное вроде?
— Кажется, есть. Особенно галстук и правильные туфли.
— А я? Я как бы нарисовал себя? все: штаны не нравятся.На фото — брюки аккуратные, отглаженные, а в быту совсем наоборот …
«Брюки можно вывернуть», — сказал Петя. — спрошу у мамы.
«Пора научиться самому», — сказал папа.
«Я научусь», — сказал Петя. — А в остальном как я выгляжу?
— Возможно, похоже …
— А вы посмотрите внимательно! На мой взгляд, не все так похоже.
— Что?
— Видите — на рисунке я ем мороженое.
— Понятно.
— А вообще-то я не ем мороженое!
«Я понял намек», — сказал папа.- Мороженое можно купить!

И папа с Петей пошли искать мороженого.

Как Петя не обманул папу

Папа сидел и читал газету. Петя подошел к нему и сказал:
— Папа, ты не рассердишься на меня?
— Что ты сделал снова? — спросил папа.
— Я взял твою новую шляпу без спроса …
— И что?
— … и сделал дом своему ёжику Егору. А Егор закопал дыру в шляпе.
— позор! — крикнул отец.

Вдруг Петя громко засмеялся.
— ничего смешного не вижу! — возмутился папа.
— Папа, с первого апреля! — сказал Петя. — Я не трогал твои шляпы!
Вот и папа засмеялся:
— ха-ха-ха! Отлично, ты сыграл со мной! Вообще-то обманывать — это нехорошо, но сначала можно!
Вдруг папа посмотрел в газету и сказал:
— Петя, а ты все перепутал! Ведь сегодня не первое апреля, а всего тридцать первое марта!
Петя растерянно посмотрел на папу, потом вышел из комнаты.Через минуту он появился снова. В его руках была отцовская шляпа, из которой выглядывал ёжик.
— Что ?! — совсем рассердился папа. — Получается, правда?
«Нет», — ответил Петя. — Гидру в шапку посадил только сейчас, когда узнал, что сегодня не первое апреля. Ведь ты же сам сказал, что обманывать нехорошо! Теперь нужно просто дождаться, когда ёжик проделает дырку. Потом оказывается, что я вас все равно не обманул!

О вязании

Петя, — спросил папа, — ты знаешь, что такое скороговорка?
— Нет.Ах, наверное, такая девушка очень быстро говорит. В нашей старшей группе есть одна скороговорка — Аня Пирожкова. Он кричит как автомат — триста слов в минуту!
«Нет», — сказал Поуп. «Скороговорка — шуточная фраза, которую сложно сказать». Послушайте: «Карл у Клары украл кораллы, а Клара получила кларнет у Карла».
— Зачем? — спросил Петя.
— Что почему?«Может быть, шутка».
— Ого, шутки! Да и похитил этот … Ах, Клара, тоже хорошо: музыкальный инструмент потащил его на возмездие. А сама, полагаю, и играть не умеет!
«Хорошо, — сказал папа, — мне не нравится эта скороговорка, я помню другую». «Во дворе трава, на траве — дрова».
— Зачем? — снова спросил я Питера.
— Что зачем »?
— Зачем дрова положили на траву! Ведь зеленая трава жаль — она ​​сохнет! Неужели в лесу нельзя было другого места найти… ах, во дворе! Мне тоже не нравится эта скороговорка! Помните о другом!
«Больше я не помню», — сказал папа. — Хорошо, я попробую придумать сам. Послушайте: «Филипп увидел груду липы».
— Зачем? Она снова спросила Питера.
— Что почему «?
» Почему он отменил … о, липон выглядел … ну почему Филипп срубил дерево?
«Не знаю, — ответил папа, — может, на дровах».
— Ага! — рассердился Петя. — А потом дрова — снова на траве! .. придумал еще один поворот.Только такое, что не портит природу!
«Хорошо», — согласился папа. — Не будем портить природу. Вот слушают: «Липа, Поля, Валя Липа поливается». Ну как?
— Что такое «Лимпопол»? — спросил Петя.
— Не «Лимпопол», а полили губу три девушки — липа, поля и Валя.
— Зачем? — спросил Петя.
— Быстрее расти.
«Понятно», — сказал Петя. «Это хорошая настройка». Хороший.

Игра загадок

Папа, — сказал Петя, — давай поиграем в загадки.«
« Давай », — согласился папа. — Кто начинает?
— начинаю. Слушай:« Усы, полосатые, любит строить в кресло ». Что это?
— Думаю, это наш дедушка. Он с нами. с усами, ходит в полосатой пижаме и любит поспать после обеда. Угадайте?
— Ничего не угадайте! Это кот. Ладно, теперь ваша очередь.
— Ладно. У меня такая загадка: «Желтая рубашка, нос черная, любит рисовать ».
« Я думаю, — сказал Петя, — это художник ». Сидит в желтой рубашке и рисует.
«Почему у него черный нос?»
— морилка. Наверное, уголь вытащил, а потом нос коснулся …
— Ничего подобного, это не художник. Вот что, — и папа положил на стол простой карандаш. — Понимаете, у него желтая рубашка и черный стилус.
«Хорошо, — вздохнул Питер, — теперь ты угадываешь». «Белый, нос красный, зимой стоит весь день с веником».
— Мне кажется, это дворник. Он стоит на улице с метлой. Сам белый, потому что его засыпал снегом, а нос красный, потому что замёрзший.Зима все еще.
— А что, дворники только зимой работают?
— Ну наверное, этот дворник летом берет в отпуск. В Сочи.
— Нет, не так. А то дворник зимой не веником, а лопатой.
«Ты прав», — сказал папа. — Так кто это?
— Это снеговик. А нос красный — это морковка.
«Я понимаю, — сказал папа, — теперь моя очередь». «На L начинается, но заканчивается, щекой и хвостом, весь день прыгает».
«Знаю, знаю», — обрадовался Петя.- Это лошади из шестнадцатой квартиры!
— Вы уверены?
— Конечно! У нее рыжая и хвост, и она прыгает по скапу целыми днями!
— Нет, я не знаю этого человека. Это лошадь. Сейчас разберусь.
— Теперь … сюда. Моя загадка оказалась даже рифмой: «Рогатый, а не бык, по ночам привык ходить».
«Так себе, — подумал папа, — значит рогатый … а не бык … А, наверное, коза».
— Коза? Почему он гуляет ночью?
— Ну, может, у него бессонница.

Петя засмеялся:
— Козлова бессонницы не бывает! Это месяц в ночном небе! Прозрачный?
— Да. Это хорошая загадка. Ладно, я тоже рифмую тебе: «Начинается на« Му », мне очень нравится», и папа показал пальцем на Петю.
— Мне? На «МЮ»? — удивился Петя. — Интересно, что это? .. Если музыка, то вы ошибаетесь. Я не всегда люблю музыку. Особенно, когда заставляли делать пианино.
— Нет, это не музыка.
— Может, муха? Мух, вообще не терплю.
— Нет, не летай. И не муравей.
— НО! Я полагал! — радостно крикнула она Петя. — Это мультики! Верно?
«Да», — сказал папа и посмотрел на часы. «Кстати, твои мультики начинаются». Давай, включай телевизор!

Страница для взрослых

Леонид Давидович Каминский, 80-летие которого мы отметили в апреле, был одним из самых дорогих сердец детских писателей и просто очень близким и душевным другом.

Леонид Каминский также был художником-иллюстратором детских книг, журналистом, много лет вошел в знаменитое Содружество писателей и художников «Боевой карандаш», работал в журнале «Костён», где четверть века шёл юмористический отделение.Наконец, Леониду Давидовичу (которого все называли легко и с любовью — Лёнчка) удалось стать неподражаемым актером, придумавшим уникальный для своего времени спектакль — «Урок смеха». Не одному поколению читателей и зрителей он известен как знаменитый учитель смеха …

Кроме того, Леонид Каминский прославился знатоком и ценителем детского юмора. Его сборник школьного юмористического фольклора — может быть, единственный в нашей стране — мог попасть в Книгу рекордов Гиннеса.Уже после смерти Леонида Давидовича удалось собрать все «экспонаты» в большую книгу под названием «История государства Российского в отрывках из школьных сочинений». Недавно вышло второе издание этой книги.

Леонид Каминский очень любил своих героев. Особенно котенок — это Яша и мальчик Петя. О них ему написаны отдельные книги.

Каминский умел быть оптимистом. Это не всегда просто, но всегда осторожно. В конце концов, это так, я хочу внести тон и атмосферу таких отношений в вашу семью, распространить на ваших детей.Все мы, его друзья, счастливы, что судьба подарила нам возможность пообщаться с ним и подружиться.

У меня есть дочь Маша. Когда она была маленькой, с ней происходили разные забавные истории. Некоторые из них я записал.

Как Маша училась в школе

Когда первоклассники сели за вечеринки, учительница спросила:

— Кто знает, зачем тебе ходить в школу?

Витя поднял руку и сказал:

Наташа встала и сказала:

— Чтобы научиться писать.

«Молодцы, все правильно ответили», — похвалила учительница.

Тут Маша встала, взяла портфель и подошла к двери,

— Куда ты идешь? — удивился учитель.

— И мне не нужно ходить в школу. Я уже умею читать, писать и считать.

«Это хорошо», — сказал учитель. «Но мне кажется, что вы еще не все знаете». Например, сколько будет, если двадцать пять умножить на пять? Как кошка будет «кошкой»? Где живут пингвины?

— Все ли этому учат в школе? — спросила Маша.

— Конечно. И почему листья зеленые, и почему светят звезды, и многое другое. Ну как ты остаешься?

«Я остаюсь», — сказала Маша и села за стол.

Пропущенные письма

— Папа, что ты делаешь? — спросила Маша.

— Да, вот, сочиняю рассказ. Но у меня беда: испортил аппарат и начал пропускать буквы.

«Знаешь что, — сказала Маша, — отдохни, а я прочту твой рассказ, а пропущенные буквы вставлю сама.«

«Хорошо, — согласился я», акт.

Через десять минут Маша дала мне листок. Вот что там было:

У одной бабушки в доме жила пушистая корова Мурка.

Бабушка ее очень любила и лечила парным молотком и репокой.

Однажды Мурка решила прогуляться, вдохнуть свежее варенье и разогреться на сковороде. Корова вышла на крыльцо, упала и от удовольствия удовлетворилась. Вдруг с крыльца выскочила маленькая морковка с длинным хвостом.Мурка ловко ее поймала и запела.

На дворе веселились: шумно твитили озорные веники, заливали в лужах домашние утюги, а на заборе стояла красивая пастушка и громко копала.

Внезапно из собачьей конторы вышел большой злой отбор. Она увидела Мурку и злобно залаяла. Вот вылетел из дома клоп и погнал селера.

Прочитал рассказ и громко засмеялся:

«Ведь ты за всем следил и все перепутал!»

«Знаю», — сказала Маша.- Но история получилась забавной!

— А что, — сказал я, — ты прав.

Сделал рисунок к рассказу и все это отправил в «веселые картинки».

И рассказ был напечатан. Его еще называют «пропущенные буквы».

О бабушке и о бегемоте

Однажды Маша мне сказала:

— Папа, мы сейчас ходим в школу на букву «б». И Валентина Ивановна спросила вас — можете ли вы сочинить для нас такой рассказ, чтобы в нем было больше слов к этой букве?

«Хорошо, — согласился я, — но сначала давайте вспомним слова на букву« б ».

Я взял ручку и стал записывать, а Маша стала диктовать:

— Бананы, блины, рогалики, бутерброд, банка с джемом, бутерброд …

«Вы уже назвали сэндвич», — сказал я.

— Пусть бутерброды будут разные, — ответила Маша, — один с сыром, а другой — с колбасой,

— Что-то у нас все слова с вами какие-то «съедобные», — сказал я, — даже банка — а то с вареньем!

И мы вспомнили еще несколько слов, уже «несъедобных»: балерина, бабушка, банк, бандит, спасибо…

«Ага, — сказал я, — теперь мне ясно, что будет за рассказ!

Эту историю вы увидите ниже.

Очень понравилась Валентина Ивановна. Правда, некоторые слова в этой истории ее немного удивили. Она сказала, что таких слов нет. И что ты думаешь?

Была одна бабушка. Она была бывшей балериной. Ей нравилось смотреть на вислевизор. Ей понравились ягодицы и фильм «Три мушкетера» с участием Боярского художника.

Жила бабушка Бегемота Боря. Бабушка Баллеан Борола, она сшила ему отбойник с бантиком, научила играть на балалайке и читать ему перед сном журнал Burzilka.

Однажды утром в холле бабушка и Боре разбудили будильник. Завтракали: бабушка ела. Выпила булочку и кофе с Болком, а Боря съела блины, бананы, бутерброд с сыром., Бутерброд с колбасой и пучок батончика рамберри.

Потом бабушка и Борея пошли в булочную за буханкой, рогаликами и балками.

Вдруг они увидели бегущих людей на большой проспекте. Впереди побежал бородатый гангстер, который как раз ограбил банк. Он был в берете, без рукавов и сандалиях. В руках у него был большой бортфел, уже не деньги. Бежали: Бледный директор банка, бухгалтер и два храбрых билитатора, которые расстреляли бис / полеты в воздух .

Здесь бандит увидел стоящий бульдозер. В кабине никого не было — бульдозер ушел в баню. Гангстер прыгнул в каюту и включил бутылку.Бульдозер мчался, пугая зверей и белокрылку.

— позор! — кричала бабушка и что-то шептала на ухо. Бежемота Боменально бросился назад на бульдозере и остановил его боком. Гангстер хотел сбежать, но Боря схватил его за бедро. Бедный крикнул: «Не буду!»

Все закончилось хорошо. За поимку опасного брекстера бабушка и Боре объявили благодарность и наградили поездкой в ​​Болгарию, на берег Черного Бориша.

— « урок Лехилла »! Написал эту книгу Леонид Каминский . Посоветовал мне школьный библиотекарь.

— Ну как тебе эта книга?

— здорово! Просто супер!

Вот такой отзыв о книге « Урок Лекхилла » Л.Комнский Получил из первых рук, кому она когда-то писала.

Как понять, для какого возраста написана книга? Чтобы ответить на этот вопрос практически сразу, достаточно открыть книгу и узнать возраст главных героев.Если он совпадает с возрастом вашего ребенка, то книга, скорее всего, заинтересует будущее маленького читателя. «Урок Лехи» о детях 7-11 лет.

Книги Л.Комнский Всегда отличался легкостью изложения и остроумием. Рекомендую эти книги как отличного учителя и даже учителя. Мораль писатель не пишет, мол плохо обманывают и хорошо трудятся. Он демонстрирует это на конкретных примерах, описанных в их чудесных рассказах и стихах. Ребенок сделает соответствующие выводы.Дети легко поймут действия главных героев, ведь автор описал их предельно точно, как бы шпионил и прислушивался к их мыслям. Хотя Леонид Каминский Makesimes и обнажает в голове все вредные привычки детей, через швы стратегий испытывает огромную любовь к своим юным читателям. Ведь для этого он пишет о недостатках, чтобы дети могли их увидеть со стороны и познать себя в главных героях.И конечно понимать, что хорошо, а что плохо. И главное почему!

Книга « Урок Лехилла » представляет собой несколько циклов рассказов: «Рассказы о Китене Яше», «Рассказы о Маше» и «Рассказы о Пете и Папе». Здесь же вошли «удивительные приключения Вити Буковин и» его друзья.» Книга завершается серией забавных стихотворений.

Что мне лично больше всего нравится в этих рассказах, так это ненавязчивость образовательного процесса.Да, и в изумительно юмористическом стиле.

Например, цикл рассказов о котёнке Яше начинается рассказом «Как котёнок Яша научился рисовать». Котенок заявил о себе как о очень трудолюбивом и стремящемся научиться рисовать школьника. Очень часто дети ведут 7 — 9 лет. Я говорю, что очень хочу чему-то научиться и все задания выполню. Далее история показывает полностью обратное. Впрочем, как и в жизни. Воспитатель дал задание Ише нарисовать мышку и вот что из него получилось:

«… … — Где мышь? — спросил учитель. — Я его не вижу.

«Я его съел», — виновато сказал Яша.

— Хорошо. Потом попрошу нарисовать стакан с молоком ….

… .. — Ну, покажи свой рисунок!

«Вот», — сказал Яша и снова протянул учителю чистый лист.

— Я так понимаю: вы, конечно, пили молоко. А где стекло?

— Но стекло прозрачное — его совершенно не видно! … «

Узнайте, как этот короткий диалог иногда смотрится на наших младенцев, чем они пытаются оправдать свою лень?

В цикле рассказов «О Пете и Папе» мне понравилось описание отношений папы и сына.Знаете, я бы, наверное, посоветовал эту книгу и родителям! Отличный пример, как воспитывать детей без пояса. Даже чисто с практической точки зрения можно отметить описанные игры между ребенком и родителем:

«… — Папа, — сказал Петя, — мне интересно: я сказал« Собака », а ты сказал« Собака ». А какое слово правильное?

— Оба слова верны. Такие слова называются синонимами ….

… — А есть еще слова противоположные по смыслу. Их называют антонимами.

— Например? — спросил Петя.

— Например, день — ночь, плач — смех, толстый — худой …

…. «Знаешь что, — сказал папа, — давай поиграем с тобой в Антонима».

— Давай! Но, как?

— Слушай. Я сейчас сочиню небольшой рассказ, а вы попробуете заменить мои слова на антонимы, то есть говорите наоборот ….

— Был у Толика маленький мальчик.

Петя подумал и сказал:

— Жил здоровый старый Толик …. «

В результате получилась очень забавная история Папы с Петром. Смеялся от души. И подумал, что надо будет дома с детьми поиграть в такую ​​игру. И тренировки, и развлечения. Кстати сказать, в следующем рассказе Папа с Петей играют в другую игру, тоже очень интересную.

Леонид Каминский в своей книге « урок Лекхилла » описывает как почести, так и двойные. Потому что у отличных шоу есть недостатки. В рассказе «Знание — сила» как раз описан случай с отличницей по никнейму Круглый из 5 «Ю».Но в «Удивительных приключениях Вити Буквина и его друзей» описаны рассказы о тройке. Богатая фантазия Вити Буковин заставляет восхищаться, смеяться и плакать одновременно. Затем он дает интервью инопланетянам, затем неожиданно доводит папу чуть ли не до нервного срыва, присваивая струны Даниэля Дефо из книги «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо» в своем эссе, как он провел лето, но описал Зимние каникулы со слов Пушкина. Одним словом, скучать по этому мальчику не обязательно! А дети с удовольствием прочитают о приключениях Вити и его друзей.

Надеюсь, я смогу заинтересовать вас замечательной книгой. « Урок Лехилла » Леонид Давидович Каминский .

Наслаждайтесь поучительным чтением.

Чудеса арбуза — Mayo Clinic Health System

Кстати о здоровье

Вторник, 27 июля 2021 г.

Арбуз является основным продуктом многих летних пикников и встреч по всей стране. Хотя большинство людей согласны с тем, что арбуз приятный на вкус, большинство не подозревают о многих преимуществах для здоровья, которые содержит этот замечательный фрукт.

Арбуз — борец с болезнями

Знаете ли вы, что в арбузе больше ликопина, чем в любых других свежих фруктах или овощах? Ликопин — антиоксидант, связанный со снижением риска рака, болезней сердца и возрастных заболеваний глаз.

Арбуз питательный

Арбуз — прекрасное сладкое лакомство, питательное и вкусное.

В одной чашке арбуза содержится:

• 46 калорий
• 12 граммов углеводов
• 865 международных единиц (МЕ) витамина А — (приравнивается к.26 миллиграммов)
• 12 миллиграммов витамина C
• 170 миллиграммов калия
• 0,1 миллиграмма витамина B6
• Без жира, холестерина или натрия

Витамин А важен для здоровья кожи и глаз. Витамин B6 помогает организму расщеплять белок, который вы едите, а также важен для иммунной системы и нервной системы. Витамин С помогает укрепить иммунную систему и способствует усвоению железа. Калий помогает снизить кровяное давление, а также важен для нервной системы.

Гидраты арбуза

Как видно из названия, арбуз на 92% состоит из воды. Неудивительно, что это самая распространенная дыня, которую едят в Америке, и она идеально подходит для того, чтобы освежиться и получить влагу в жаркий летний день.

Много способов есть арбуз

Можно не только есть арбуз как есть, но и попробовать:

• Слегка приготовление на гриле (около двух минут с каждой стороны)
• Добавление освежающего напитка или смузи в блендер
• Добавление в салат или жаркое
• Маринование кожуры

В поисках идеального арбуза

Выбирая арбуз, выбирайте твердый, симметричный и тяжелый для своего размера.На нижней стороне должно быть желтое пятно в результате посадки на землю и созревания на солнце. Если пятно очень бледное или белое, возможно, оно было собрано слишком рано и еще не созрело.

Вот освежающий рецепт арбуза и клюквы agua fresca, который поможет вам насладиться пользой арбуза для здоровья сегодня.

Кристи Вемпен — зарегистрированный диетолог-диетолог из Манкато, Миннесота.

---

В целях безопасности наших пациентов, персонала и посетителей в клинике Mayo действуют строгие правила маскировки.Любой, кто был показан без маски, был либо записан до COVID-19, либо зарегистрирован в зоне, где нет ухода за пациентами, где соблюдалось социальное дистанцирование и другие протоколы безопасности.

Забавный ник на имя повара. Самые смешные обзываемые друзья

Оскорбительные рифмы на имена вот классные стишки на рифмы имен , а также непристойные оскорбительные рифмы на имена.

Смешные рифмы к именам, которые могут оскорбить.
Если вам нужно обидеть кого-то имя , или вам нужно пошутить над именем друга или друга, то здесь вы можете подобрать прикольный смешной стишок на конкретное имя.

Однако будьте осторожны, ведь не все люди обладают хорошим чувством юмора и адекватно принимают пошлые рифмы, а потому могут сильно обидеться и, как говорится, отвернутся от вас.

Хотя этот вариант в некоторых случаях самый идеальный.

Но если ваша цель оскорбить имя человека — прочтите список оскорбительных смешных стишков на имена .

Оскорбительные рифмы о рифмах имен

Алиса
Если вас зовут Алиса, то вам пора побрить киску.

Алла
Если вас зовут Алла — это повод для анала.
Если вас зовут Алла — четверга нам не хватит.
Наша сука Алла т-ипать не выпустит вас из ряда вон выходящего.
Алла любит часто в жопу за это в Европу.

Анна
Если вас зовут Анна — нет, это совсем не странно.
А известно, что все Анютки Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя в воскресенье, мы запасемся.
Если тебя зовут Анютка — без сомнений проститутка

Ангелина
Если зовут Ангелина, то ты конкретная зверюга.

Андрей
Если вас зовут Андрей, голубей не ебать.
По статистике — Ни один, ни еврей.

Антон
Если тебя зовут Антон, то ты гандон.
Каждый встречный Антон похож на засохший бутон

Анфиса
Если тебя зовут Анфиса- супер грудь, лучше пися.

Ася
Если зовут Тетя АСЯ, я вставлю вам его со словом «Здравствуйте!»

Алина
Если тебя зовут Алина, ты особенная шлюха.

Алексей
В трех словах любой Алеша злой, вредный, плохой.
Если тебя зовут Леша — хуй себя калошами.

Аркадий
Если тебя зовут Аркадий, ты, наверное, лучше позади.

Артём
Артём — давай в жопу засунем.
— поехали гнуть девчонок.

Альфред
Если тебя зовут Альфред, ты полная чушь.

Боря
Если вас зовут Боря — помогите, лучше Коля.

Валя
Если вас зовут Валюшка, то подставьте скорее ухо.
В голове каждого Вали — К фигу дерьма и хлама.

Vaselisa
Если бы вас звали Vaselisa, вчера вы висели со мной

Прикольные рифмы к именам

Владимир
Если вас зовут Вова, поищите кого-нибудь еще.
Если тебя зовут Вова, тебя снова выберут.
Если вас зовут Вован, значит, у вас между ног тормозной клапан.
И всегда, поверьте, Вова сексуально не готов.

Витал
Каждый встретил Виталий- Состоит из аномалий.
Если вас зовут Виталик, вы заменяете аналитика.
Если тебя зовут Виталий, отрасти свои гениталии.

Вадим
Всем известно, что Вадим тупой и нелюдимый.
Если вас зовут Вадим — мы вам все в жопу отдадим.

Влад
Имя Влад бесполезно — он помпезно владеет им.
Если парня вызывают, его сразу тянет на Арбат.

Василий
Если вас зовут Василий — представляете, в х .. сила

Вероника
Если вас зовут Вера, мы находимся в миссионерской позиции.
Если бы тебя звали Вероничкой, то пригодится даже спичка
Все веры тихие, тупые, серые.

Наш сайт Сайт можно найти по словам: оскорбительных имен, оскорбительных имен, оскорбительных рифм о именах, оскорбительных рифм о именах, оскорбительных рифм для имен, оскорбительных рифм для имен, оскорбительных рифм о именах, смешных оскорбительных рифм для друзей имя, оскорбительные прозвища к именам, оскорбительные рифмы — это круто бесплатно онлайн.Прикольные рифмы к именам, прикольные рифмы к именам , смешные рифмы к имени, непристойные рифмы к имени, рифмы в именах, рифмы с именем, непристойные рифмы к именам, постыдные рифмы к именам, пошлые рифмы к имени, смешное слово для рифмы к имени, оскорбительные рифмы к имени, обзывающие рифмы, положительные рифмы к имени, веселые рифмы к имени.

Различные смешные рифмы на имя: Люба, Надя, Ева, Клава, Настя, Оля, Лена, Аня, Алла, Вика, Тоня, Вера, Леся, Лиза, Маша, Саша, Нина, Нонна, Женя, Ала, Эля , Лиля, ксюша, вова, сергей, андрей, максим, слава, мила, сусанна, эмма, поля, макс, жора, ира, гена, рита, федя, миша, женя, эдик, виталик, ваня, кирил, степан, кирил , Алина, Наталья, Кристина, Алиса, Вадим, Колян, Максим, Макс, Криль, Наташа, Двмитрий, Димка, Димон, Толя Толя, Толян, Анатолий, Света Настя, Люба Даша и др.Прикольные рифмы к именам мальчиков, мужчин, мужчин, парней, мальчиков, рифмы к именам девочек, женщин, девочек

Если вас зовут Клава — это повод вставить его справа.
Если тебя зовут Настя — залезай на меня как можно скорее.
Если вас зовут Оля — без алкоголя нет пути.
Если вас зовут Лена — можно даже под колено.
Если вас зовут Алла — это повод для анала.
Если тебя зовут Вика, то кричать будет много.
Если вас зовут Тоня, вы из тех, кто тихонько стонет.
Если вас зовут Вера, мы на миссионерской позиции.
Если тебя зовут Леся — рифмы нет, хоть пятно себя на ней.
Если вас зовут Лиза — как с Настасьей, я буду ниже.
Если тебя зовут Маша, то красивее сисек не найдешь.
Если тебя зовут Саша, бюст хороший, но лучше Маша.
Если вас зовут Яна, нас ждет летняя поляна.
Если вас зовут Нина — нас ждет мягкая перина.
Если вас зовут Нонна, ждите облома.
Если тебя зовут Женя, мы будем на оленьих рогах.
Если вас зовут Юля — мы примерим стул.
Если тебя зовут Ира, вся квартира содрогнется.
Если тебя зовут Эля — все будет как на качелях.
Если вас зовут Анна — нет, это совсем не странно.
Если вас зовут Инна, вы можете пойти с вами без резины.
Если тебя зовут Ксюша — ну в уши — то в уши.
Если вас зовут Вова, поищите кого-нибудь еще.
Если вас зовут Катя, вы устанете тратить деньги.
Если твое имя Таня — это гребаная буря в стакане.
Если тебя зовут Роза, ты не уйдешь без отсоса.
Если тебя зовут Лес — я хочу видеть тебя ЗДЕСЬ.
Если тебя зовут Сашка, твой член мягкий, как какашка.
Если тебя зовут Слава, значит ты сражаешься с Клавой.
Если тебя зовут Мила, ты страшнее гориллы.
Если вас зовут Гость — вбейте в босса железный гвоздь.
Если тебя зовут Слава, ты конкретная шлюха.
Если тебя зовут Коля, тебе лучше встать.
Если вас зовут Боря — помогите, лучше Коля.
Если тебя зовут Слава — ты начинаешь с анального секса.
Если тебя зовут Даша, ты будешь сегодня нашей Дашей.
Если тебя зовут Тоня, ты займешься сексом с Тоней во вторник.
Если вас зовут Фреда, я записываю среду.
Если вас зовут Алла — четверга нам не хватит.
Если вас зовут Эмма — Секс по пятницам по теме.
Если тебя зовут Пиво, значит, наступила суббота.
Если тебя зовут Аня, в воскресенье запасемся.
Если вас зовут Эля, мы навестим вас на этой неделе.
Если тебя зовут Сусана, ты отстой у Ивана.
Если тебя зовут Юля — покажи свою киску.
Если тебя зовут Поля — соси хер, делись такая.
Если тебя зовут Макс — он всех трахает.
Если вас зовут Гена, просто съешьте килограмм пургена.
Если тебя зовут Юля — твоя задница как пустышка.
Если тебя зовут Ирка, то воняет твоя дыра
Если тебя зовут Жора, ты настоящий обжора.
Если тебя зовут Рита, то ты говнюк.
Если вас зовут Даша — 100 на 100 и вы все наши.
Если тебя зовут Инна, ты трахаешься без перины.
Если тебя зовут Федя — подрочи на соседа.
Если тебя зовут Миша, то ты долбаный без крыши.
Если тебя зовут Вова, то тебя снова выберут.
Если тебя зовут Эдик, то ты наверное педик.
Если тебя зовут Женя — хуй с детектором движения.
Если вас зовут Кира — подставьте все дырочки.
Если тебя зовут Леша — хуй себя калошами.
Если вас зовут Гоги, вы встаете, расставив ноги.
Если тебя зовут Юрас, иди к матрасу.
Если вас зовут Виталик, вы заменяете аналитика.
Если тебя зовут Светлана, бросать клюшку рано.
Если тебя зовут Ванюша, они вместе трахнули тебя в уши.
Если вас зовут Кирилл, вы великий Гамодрил.
Если тебя зовут Иннеса — вся Одесса тебя выебала.
Если тебя зовут Кирилл, твой член уже давно тебе служит.
Если тебя зовут Ренат, ты всем в рот засунешь.
Если тебя зовут Степан — юх как барабан стоит.
Если тебя зовут Илона, то синица как макароны.
Если вас зовут Полинка, то резинка тоже не поможет.
Если тебя зовут Наташа — твоя задница только наша.
Если тебя зовут Алина, ты особенная шлюха.
Если вас зовут Вован, значит, у вас между ног тормозной клапан.
Если тебя зовут Виталий, отрасти свои гениталии.
Если вас зовут Наталья — сексуальный канал.
Если вас зовут Кристина, запаситесь вазелином.
Если тебя зовут Алиса, то тебе пора побрить киску.
Если тебя зовут Сергей, ты, конечно, ебаный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам все в жопу отдадим.
Если тебя зовут Колян, то ты блять.
Если тебя зовут Антон — значит ты гандон.
Если тебя зовут Мальвина — соси Буратина.
Если тебя зовут Катя, тебе хорошо на кровати.
Если тебя звали Жанной, ты блядь, как ни странно
Если зовут Дед Мороз — тя ибали строго в нос.
Если вас зовут Марина, то вся перина мокрая.
Если зовут Анджелина, то вы конкретное животное.
Если вы зовете себя Виолеттой, вы королева.
Если вы называете вас Романом, вы ничем не хуже обезьяны.
Если вас зовут Маруся — для вас есть гусиная поза.
Если вы зовете себя Андреем, не ебать голубей.
Если ваше имя Галя, потяните коровье вымя.
Если Наташу нажмут, то только с Пашей будет лучше.
Если вдруг их зовут Леван, вы попали в постель с ураганом.
Если вас зовут Лера, вы королева минета.
Если ваш парень GEN, вы уволите его бревном.
Если имя Тетя АСЯ, я вставлю его со словами «Здравствуйте!»
Если вас зовут Регина Дубовицкая, то никак.

Если твое имя Света — повод для минета.
Если вас зовут Люба — это повод грубо вставить.
Если вас зовут Надя — это повод вставить сзади.
Если вас зовут Ева — это повод вставить слева.
Если вас зовут Клава — это повод вставить его справа.
Если тебя зовут Настя — залезай на меня как можно скорее.
Если вас зовут Оля — без алкоголя нет пути.
Если вас зовут Лена — можно даже под колено.
Если вас зовут Алла — это повод для анала.
Если тебя зовут Вика, то кричать будет много.
Если вас зовут Тоня, вы из тех, кто тихонько стонет.
Если вас зовут Вера, мы на миссионерской позиции.
Если тебя зовут Леся — рифмы нет, хоть пятно себя на ней.
Если вас зовут Лиза — как с Настасьей, я буду ниже.
Если тебя зовут Маша, то красивее сисек не найдешь.
Если тебя зовут Саша, бюст хороший, но лучше Маша.
Если вас зовут Яна, нас ждет летняя поляна.
Если вас зовут Нина — нас ждет мягкая перина.
Если вас зовут Нонна, ждите облома.
Если тебя зовут Женя, мы будем на оленьих рогах.
Если вас зовут Юля — мы примерим стул.
Если тебя зовут Ира, вся квартира содрогнется.
Если тебя зовут Эля — все будет как на качелях.
Если вас зовут Анна — нет, это совсем не странно.
Если вас зовут Инна, вы можете пойти с вами без резины.
Если тебя зовут Ксюша — ну в уши — то в уши.
Если вас зовут Вова, поищите кого-нибудь еще.
Если вас зовут Катя, вы устанете тратить деньги.
Если твое имя Таня — это гребаная буря в стакане.
Если тебя зовут Роза, ты не уйдешь без отсоса.
Если тебя зовут Лес — я хочу видеть тебя ЗДЕСЬ.
Если тебя зовут Сашка, твой член мягкий, как какашка.
Если тебя зовут Слава, значит ты сражаешься с Клавой.
Если тебя зовут Мила, ты страшнее гориллы.
Если вас зовут Гость — вбейте в босса железный гвоздь.
Если тебя зовут Слава, ты конкретная шлюха.
Если тебя зовут Коля, тебе лучше встать.
Если вас зовут Боря — помогите, лучше Коля.
Если тебя зовут Слава — ты начинаешь с анального секса.
Если тебя зовут Даша, ты будешь сегодня нашей Дашей.
Если тебя зовут Тоня, ты займешься сексом с Тоней во вторник.
Если вас зовут Фреда, я записываю среду.
Если вас зовут Алла — четверга нам не хватит.
Если вас зовут Эмма — Секс по пятницам по теме.
Если тебя зовут Пиво, значит, наступила суббота.
Если тебя зовут Аня, в воскресенье запасемся.
Если вас зовут Эля, мы навестим вас на этой неделе.
Если тебя зовут Сусана, ты отстой у Ивана.
Если тебя зовут Юля — покажи свою киску.
Если тебя зовут Поля — соси хер, делись такая.
Если тебя зовут Макс — он всех трахает.
Если вас зовут Гена, просто съешьте килограмм пургена.
Если тебя зовут Юля — твоя задница как пустышка.
Если тебя зовут Ирка, то воняет твоя дыра
Если тебя зовут Жора, ты настоящий обжора.
Если тебя зовут Рита, то ты говнюк.
Если вас зовут Даша — 100 на 100 и вы все наши.
Если тебя зовут Инна, ты трахаешься без перины.
Если тебя зовут Федя — подрочи на соседа.
Если тебя зовут Миша, то ты долбаный без крыши.
Если тебя зовут Вова, то тебя снова выберут.
Если тебя зовут Эдик, то ты наверное педик.
Если тебя зовут Женя — хуй с детектором движения.
Если вас зовут Кира — подставьте все дырочки.
Если тебя зовут Леша — хуй себя калошами.
Если вас зовут Гоги, вы встаете, расставив ноги.
Если тебя зовут Юрас, иди к матрасу.
Если вас зовут Виталик, вы заменяете аналитика.
Если тебя зовут Светлана, бросать клюшку рано.
Если тебя зовут Ванюша, они вместе трахнули тебя в уши.
Если вас зовут Кирилл, вы великий Гамодрил.
Если тебя зовут Иннеса — вся Одесса тебя выебала.
Если тебя зовут Кирилл, твой член уже давно тебе служит.
Если тебя зовут Ренат, ты всем в рот засунешь.
Если тебя зовут Степан — хер как барабан.
Если тебя зовут Илона, то синица как макароны.
Если вас зовут Полинка, то резинка тоже не поможет.
Если тебя зовут Наташа — твоя задница только наша.
Если тебя зовут Алина, ты особенная шлюха.
Если вас зовут Вован, значит, у вас между ног тормозной клапан.
Если тебя зовут Виталий, отрасти свои гениталии.
Если вас зовут Наталья — сексуальный канал.
Если вас зовут Кристина, запаситесь вазелином.
Если тебя зовут Алиса, то тебе пора побрить киску.
Если тебя зовут Сергей, ты, конечно, ебаный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам все в жопу отдадим.
Если тебя зовут Колян, то ты блять.
Если тебя зовут Антон — значит ты гандон.
Если тебя зовут Мальвина — соси Буратина.
Если тебя зовут Катя, тебе хорошо на кровати.
Если тебя звали Жанной, ты блядь, как ни странно
Если зовут Дед Мороз — тя ибали строго в нос.
Если вас зовут Марина, то вся перина мокрая.
Если зовут Анджелина, то вы конкретное животное.
Если вы зовете себя Виолеттой, вы королева.
Если вы называете вас Романом, вы ничем не хуже обезьяны.
Если вас зовут Маруся — для вас есть гусиная поза.
Если вы зовете себя Андреем, не ебать голубей.
Если ваше имя Галя, потяните коровье вымя.
Если Наташу нажмут, то только с Пашей будет лучше.
Если вдруг их зовут Леван, вы попали в постель с ураганом.
Если вас зовут Лера, вы королева минета.
Если вас зовут Нинка, вы, должно быть, зоофил.
Если вас назвали Ромой, вы начнете с полутона
Если вас зовут Аркадий, вы, вероятно, лучше позади.
Если я назову вас Макарквам, Захар присоединился к
Если вас назвали Стелой, вы, конечно же, стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка, подставьте как можно скорее ухо.
Если вас зовут Людмила, то вам нужна гомодрила
Если вас зовут Никита, то все накроют.
Если вас зовут Трактарина, у вас трактор без перины.
Если вас зовут Василий — представляете, ч .. сила
Если вас зовут Зина, у вас порвалась резина.
Если тебя зовут Анфиса- супер грудь, лучше пися.
Если бы тебя звали Васелися, ты вчера висел у меня
Если бы тебя назвали Брониславом или Владиславом, или Ярославом, они бы ничего не могли придумать.
Если бы тебя звали Вероничкой, то пригодится, даже спичка
Если бы тебя назвали Галкой, тебе в штаны помойка.
Если тебя звали Янка, ты, должно быть, лесбиянка
Если тебя зовут Анютка — без сомнения, проститутка
Если тебя звали Гриша, ты хороший парень
Если Лиза нажимает на тебя, ты звезда стриптиза
Если тебя зовут Платон, ты конкретный гонд
Если твой парень GEN, ты увольняешь его бревном.
Если вас зовут Пермь, то есть причина, вероятно,
Если зовут тетя АСЯ, я вставлю вам его со словами «Привет!»
Если вас зовут Регина Дубовицкая, то никак.

Именные тизеры: 70 детских тизеров на имена девочек и мальчиков в алфавитном порядке. Придумываю тизер — стишок. Чем тизеры отличаются от других жанров фольклора.

Тизеры давно встречаются в общении детей. Откуда они взялись, какие бывают тизеры, что такое дразнилки — куртки и дразнилки — издевательства, что такое «анти-дразнилки» или ответы — рифмы, которые вы выучите

Очень важно научить ребенка воспринимать дразнилки с юмором.Ведь тизер не всегда отражает жизнь и высмеивает любые отрицательные черты характера (трусость, неопрятность, гордость и другие). Очень часто тизер — это просто игра в рифмы, это вымышленный мир, это вымысел, которого никогда не будет в жизни.

Обычно дети не обижаются на тизер, но и отвечают тизером — более емким и ярким или анти-дразнящим — стишком.

Чтобы ребенок не обижался на дразнилки, постарайтесь сочинять с ним безобидные дразнилки с рифмами.С чем можно рифмовать слово «Зина»? (Зина — картина, Зина — резина, Зина — корзина, Зина — из магазина), Катя? (Катя в платье, Катюша — безделушка, Катюша — болтушка, Катя — заинька). А слово Антон, Антошка? (Антошка — картошка, Антошка — ножка), Саша (наша, каша, Паша, Наташа), Андрей (воробей, голуби), Аленка (картон). Можно придумать новые слова, тизеры, а по какому поводу — заниматься словотворением: например, дети школьного возраста придумали такие языковые дразнилки: Агафья — Скандинафия (если девочка Агафья всем хвастается что она была в Скандинавии на отдыхе), или Федя — велосипед (тизер для ребенка, который никому не позволяет подойти к своему велосипеду — придумали дошкольники).

Обсудите дразнилку, которую слышал ваш ребенок — над каким качеством она смеется? Что на самом деле тизер, а что нет. Обучите ответам на дразнилки (см. Предыдущую статью), обсудите, что произошло, когда ваш ребенок применил ответ.

С детьми от 6 лет можно поговорить о жанре тизера и о том, чем тизер отличается от обычного стихотворения. Прочтите два текста о Сережке и попросите ребенка определить, стихотворение это или тизер?

Весь дом потрясен.
Сережа бьет молотком.
Краснеет от гнева
Забивает гвозди.
Гвозди гнуты
Гвозди смяты
Гвозди шевелятся
Они серые
Просто издеваются.
Они не вбиваются в стену.
Хорошо, что руки целы!
Нет, совсем другое дело —
Вбейте гвозди в землю!
Стук — и шляпы не видно.
Не гнуть
Не сломать
Снимаются обратно. (В.Берестов. Сережа и гвозди)

Сережа оглянулся,
Я пузырек надул
А пузырь в лесу,
Едет, прыгает на грибке (народный тизер)

Чем отличается тизер от стихотворения? (вопрос для детей от 6 лет). Что можно сказать о Сережке из стихотворения? Какое качество мальчика высмеивают в тизере? При чем тут «Пузыри» (злится, надул щеки, смотрит угрюмо). Когда бывает, что человек надувается, как пузырь? А с вами это случилось — когда? Подчеркните, что тизер описывает то, чего никогда не бывает в вашей жизни.(Сережа превратился в пузырь и поскакал в лес), а в стихотворении — то, что происходит на самом деле. При этом описываются похожие эмоции Сережи (разозлился и надулся, от злости покраснел). Тизер не оскорбительный, она веселая, веселая.

Девушки назовут тизеры (по алфавиту)

Агашка — грязная рубашка

Алка — губка

Аля — крала

Анна балана,
Голова оловянная.
Нос крючком,
Рот у ящика

Аннушка — сердце!
Приготовить уху с перцем,
Я приду с буханкой хлеба.

Валя, Валя, простота,
Квашеная капуста!
Съела мышку без хвоста
И она сказала: «Вкусно!»

Валя модница! Садовник!

Как нос Вали, мыши ели колбасу.

Варвара подняла нос.

У любопытной Варваре нос оторвали на базаре.

Дуня — пухлая
Вышла на улицу
Села на кочку,
Комарика съела.

Зина в корзине. Зина — зияющая женщина.Зинка — резинка.

Ирина.
Рулет из мандарина
Ирина.
Я не преподавал уроки.
И она получила двойку.

Катя — Катя — Катерина,
Рисунок нарисован.
Ни чернилами, ни ручкой —
От таза метлой!

Ленка — пена

Люда — сломала ногу.

Маша — простокваша

Маша — невеста съела горшочек с тестом.

Милка — это копилка. Любимая — это копилка.

Надя — подушка. Наденька — сладкая каша.

Настена милая.

Елена соленая.

Паша у нас тонкий
Как пружинная соломинка.
И она запихивается в туфельки —
Как пузырек надувается.

Соня — соня. Соня — это мода.

Татьяна — сметана.

Эмма полна сливок.

Мальчиков назовите тизеры (по алфавиту)

Абросим — просим кашу.

Алеша -белёша
Стоит три копейки:
Шея копейка
Алтын голова
Две деньги за ногу —
Вот и вся цена для него.

Алешка-лепешка,
Голова с корзиной,
Шапка с колышком,
Ножки с полено.

Алеха-Алексей,
пазухи мышей переполнены.

Андрей воробей,
Голубей не гоняй.
Голуби боятся
На крыше не сидят.
Чекбокс гонять
Из-под палок.

Антошка картофель,
Соломенная ножка,
Сам с ногтем,
Голова от локтя.

Антошка, Антошка,
Картофель недоваренный!

Афоня — соня.

Борис — барбарис
На веревочке.
Как веревка порвется
Так Борис перевернется.

Борка — Борис
На ниточке висит!
Резьба трескается
И скрипит Боречка!

Бориска редька (колбаса).

Борис боб! Толстый лоб!

Вольчик-встанка малышка,
Наденьте большую шапку.
Съешь буханку хлеба
До неба вырастешь!
Ваня едет на быке,
Балалайка в руке
Балалайчка упала
Сломала бычью ногу.

Ваня, Ваня, простота!
Купил коня без хвоста!
Сел спиной вперед
И он пошел в сад.

Вася — Васюк,
Давай на сук.
Васька — Васёнок,
Постная свинья
Застрял в трАву (ударение на первом слоге) —
Кричит: «Мяу.
Я не выйду! «
Вениамин:
Веня — веник,
Я клецки съела.
Володя — Володя —
В шапке полно сухарей.
Сухарики горячие
Размен трех копеек.

Вова, Вовка-карапуз
Я ел арбуз у бабушки.
Бабушка ругается
Вова разлочка!
— Это, бабушка, а не я!
Это твой котенок.

Егорушка — Егор
Перелез через забор
Зацепился за гвоздь
Висящий — плач:
Снять с забора
Бедный Егор.

Егорушка — скворец

Еремей.
Еремей ездил верхом,
Сам на корове.
Он крепко держался за хвост,
Он спел песню вслух,
Но мне это недолго нравилось —
Вдруг он оторвался от коровы.

Леонид. Лончик — пончик,
Съел батончик
Свинья и бык
Выпил булочку с молоком
Ящик еще и хлебцы съел,
Три корзины пирогов.

Михаил. Медведь — это беговая дорожка. Мишка Тедди — шишка на голове.

Никита — бюрократизм купил лошадь без копыта.

Николая-Басурая,
Попасть в сарай
Там комара рвут,
Дают лапу.

Коля — Коля — Николай. Сядьте под скамейку и набейте ее.

Коля, Коля, Николая,
Сиди дома, не гуляй.
Очистите картофель.
Ешьте немного.

Коля — Коля — с большой волей.

Сережа оглянулся,
Я пузырек надул
А пузырь в лесу,
Прыгает, прыгает по грибку.

Степан — порванный кафтан. Степан — стакан. Степка — бардак.

Петька — горькая редька.

Прокоп-укроп,
Лоб медный
Сам с аршином,
Голова с кувшином.

Ромка — ромашка, новая рубашка!

Сашка — таракан.

Сенечка — семя.

Семен умен, но не силен.

Тарас кислый квас.

Тимофей кот.

Федот тонкий,
Голова с пудом,
Носик крючком,
Хохолок.

Федул — губы надутые.

Федя — рубец медный,
Съел корову и быка
И поросят пятнадцать, —
Только хвосты свисают.
Федорок с вершком,
Голова с горшком,
Шапка с колышком,
Ножки с бревном.

Фил — простак.

Фома упрямый пошел прямо,
Упал в яму.
Никому не доверял — проверял на себе!

Яшка в красной рубахе.

Если вы не нашли нужного имени в этом списке — смело придумывайте тизер сами! Ищите рифмы и сочиняйте!

Или на обложке курса ниже для бесплатной подписки

Можно ли есть семена арбуза?

Tyrant Farms поддерживается читателями.Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать партнерскую комиссию. Учить больше

https://tyrant.s3.amazonaws.com/Img/Tyrant%20Farms%20-%20Blog/September%202015/tyrantfarms-cooked-watermelon-seeds-fi.jpg

Да, семена арбуза съедобны — в некоторых культурах они даже более ценны, чем фрукты! Вот как вырастить и съесть собственные семена арбуза.

---

Когда я был ребенком, я помню, как бабушка говорила мне, что если я буду есть семена арбуза, они прорастут в моем желудке и вырастут из моих ушей.Хотя это звучало немного пугающе, мое любопытство взяло верх: я ел семена арбуза каждый раз, когда у меня была возможность.

Ммм. Ничто не сравнится с выращенным в домашних условиях органическим арбузом в жаркий летний день! Обязательно сохраните эти семена арбуза для приготовления и выращивания арбуза в будущем.

Несмотря на предупреждения моей бабушки (и к моему большому разочарованию), мне так и не удалось успешно вырастить арбузы из ушей. Однако воспоминания о моей бабушке всплывают каждый раз, когда я случайно жеваю свежие косточки арбуза, когда ем сладкие летние фрукты.(Да, я знаю, что технически арбузы — это ягоды, с ботанической точки зрения.) Возможно, это было целью бабушки с самого начала: посеять зерно в моем мозгу, которое вызывало теплые воспоминания о ней каждый раз, когда я ел арбуз.

Путешествие к новым кулинарным берегам: съедобные семена арбуза

Семена арбуза навахо с красными семечками.

Тиран и я исследователи еды. Нам нравится открывать новые сорта семян семейных реликвий и необычные съедобные растения, которые можно выращивать в нашем саду. Нам также нравится изучать кухни других культур.

Несколько лет назад мы были в продуктовом магазине на Ближнем Востоке и смотрели, какие необычные продукты мы можем достать, когда мы заметили пакеты с жареными семенами, которые выглядели до странности знакомыми. На этикетке не было ни одного английского слова, но наши подозрения подтвердились, когда мы спросили продавца, что это такое. « жареных семян арбуза, », — сказал он. « Очень хорошо. ”

Наша первая реакция: « Вау. Семена арбуза считаются хорошей едой? ”

Арбузы индейского размера навахо с красными семенами, устойчивая к засухе семейная реликвия, выведенная народом навахо в пустынях на юго-западе США.

Арбузы родом из Африки, но торговцы и торговцы распространяли их по всему миру на протяжении сотен или даже тысяч лет. Как оказалось, многие другие культуры не просто рассматривают фрукты как деликатес, они также любят жарить и есть семена арбуза.

Как есть семена арбуза

Сырые семена арбуза, вынутые прямо из дыни, не так уж и хороши. Они хрустящие, волокнистые и слегка горькие.

Это связано с толстой оболочкой семян, которая защищает эндосперм и другие полезные вещества, спрятанные внутри, а скрытая часть семян обеспечивает лучший вкус и питание.

Семена арбуза обычно обжаривают или готовят в воке и едят так же, как семечки подсолнечника в Америке. Нам нравится использовать рецепт семян арбуза, приведенный в конце этой статьи, и есть целые семена арбуза, покрытие и все остальное.

Пищевая ценность семян арбуза

Хотите еще один повод съесть семена арбуза? Как и другие семена и орехи, семена арбуза ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полезны для вас.

Семена арбуза богаты витаминами, минералами, клетчаткой и содержат много полезных жиров.Кроме того, семена арбуза имеют исключительно высокое содержание белка. Как высоко?

Правильно, унция семечек арбуза содержит больше белка, чем семечки подсолнечника и миндаль!

Органически выращенные семейные арбузы

Арбузы самого лучшего вкуса, которые мы когда-либо ели, — это те, которые мы выращивали сами. Как любители кулинарных приключений, мы любим широкий спектр цветов, размеров, форм и вкусов, которые исходят от семян семейных реликвий (включая арбузы).

Несколько интересных сортов семейных арбузов, которые мы вырастили этим летом: (слева) Blacktail Mountain — ранний сорт, хорошо растущий в северном климате; (внизу) исключительно засухоустойчивый навахо краснозёмный; (вверху справа) Али-Баба из Ирака — одна из самых сладких дынь, которые мы когда-либо пробовали.

Мы выращиваем арбузы органическими методами и методами пермакультуры. Это гарантирует, что они растут на живой почве, изобилующей микробами. Эти микробы объединяются с корнями растений, чтобы обеспечить защиту от болезней и патогенов, а также оптимальное поглощение воды и питательных веществ.

Результат: самые ароматные, богатые питательными веществами арбузы и семена арбуза. Семена, которые мы не берем для роста в будущем, становятся полезной и вкусной закуской. О, и вы также можете замариновать или засолить арбузную корку, чтобы никакая часть растения не попала в ваш компостный ящик. Мы постараемся скоро придумать рецепт корки арбуза.

А пока наслаждайтесь съедобными семечками арбуза, используя рецепт из семечек арбуза, представленный ниже!

Ммм! Свежие семена арбуза, запеченные в воке.

Распечатать

Хрустящие жареные семечки арбуза

Простой и удивительно вкусный способ приготовить семечки арбуза. В других частях света семена арбуза — любимая закуска — иногда даже более популярная, чем настоящий арбуз!

• 1 чашка семена арбуза
• 2 чашки воды
• 1 столовая ложка кокосовое или виноградное масло
• 1 чайная ложка морская соль

1. Когда вы едите арбузы, отделите семена и откиньте их на дуршлаг.Сохраняйте только твердые зрелые семена арбуза для запекания, а не недоразвитые белые семена.

2. Тщательно промойте свежие семена, удаляя липкую пленку с семян и небольших кусочков арбуза. Если вы не собираетесь есть их сразу, разложите на плоской поверхности, чтобы они высохли для длительного хранения. Для этого рецепта вы можете использовать свежие или сушеные семена арбуза.

3. Нагрейте сковороду или вок на среднем огне (предпочтительно вок).Добавьте * все ингредиенты. (* Если вы предпочитаете посыпать семена солью, добавляйте ее после приготовления, а не во время готовки.)

4. Продолжайте варить, пока вода не закипит. Как только вода закипит, вам нужно будет постоянно помешивать семена арбуза, чтобы они не прилипли к воку и не пригорели. Продолжайте готовить, пока семена не подрумянятся до желаемой степени готовности.

5. Дайте остыть перед едой.В зависимости от размера использованного семени вы можете открыть скорлупу, как семечку подсолнечника, и съесть все вкусное, что есть внутри. Вы также можете съесть целое семя, если хотите (это то, что мы делаем). На вкус они такие же, как жареные тыквенные семечки, но у них толстая хрустящая оболочка из семян, которая может не понравиться некоторым людям.

Посмотреть этот пост в Instagram

Пищевые отходы — интересная тема, близкая и родная нашему сердцу.В Америке 50% всей выращенной пищи (часто экологически разрушительной) оказывается в мусорных баках в наших домах (попадая на свалки, а не в домашние компостные системы). По нашему мнению, одна из причин, по которой КАЖДЫЙ должен выращивать свою еду — в школе или дома, — это то, что это заставляет вас понять, откуда берется еда и сколько работы затрачивается на ее производство. Это опытное знание приводит к тому, что меньше еды выбрасывается в мусор. Другой аспект пищевых отходов — это полное использование всех съедобных частей продуктов, которые вы покупаете или выращиваете.Например, большинство людей знают, что миндаль и семена подсолнечника — это здоровая пища с высоким содержанием белка (6 граммов белка, хорошие жиры и клетчатка и т. Д.). Чего они могут не знать, так это того, что они, вероятно, выращивают что-то столь же полезное в собственном саду: арбуз и семена тыквы. В семенах арбуза содержится колоссальные 10 граммов белка на 30 грамм, а в большинстве семян тыквы содержится более 5 граммов белка на порцию. Оба семени также богаты полезными жирами, сложными углеводами и клетчаткой. На этой фотографии показан наш любимый способ есть семена тыквы / арбуза: возьмите 1 стакан семян, 2 стакана воды, 1 столовую ложку кокосового масла, 1 чайную ложку морской соли и положите все это в вок или небольшую сковороду на средний огонь.Как только вода закипит, перемешайте семена ложкой, пока они не начнут подрумяниваться. Подавайте теплыми, и они будут нежными, хрустящими и восхитительными. Если мы действительно хотим «накормить мир», большая часть этой задачи заключается в сокращении количества продуктов, которые мы тратим, чтобы 50% сельскохозяйственных угодий, которые мы сейчас используем, выращивают настоящую пищу, а не мусор. #feedtheworld # пищевые отходы # рецепты # пермакультура #GrowJourney

Сообщение, опубликованное Tyrant Farms (@tyrantfarms) 9 августа 2017 г. в 10:02 PDT

По словам многих бабушек, приготовление семян арбуза также гарантирует, что они не прорастут в желудке и не вырастут из ушей.

Наслаждайтесь!

Нравится то, что вы здесь видите? Не забудьте подписаться на Tyrant Farms, чтобы мы могли сообщать вам о новых статьях, которые вам понравятся.

Аарон фон Франк

Исследователь еды, помешанный на семенах и почвах, проповедник уток, писатель, фанат здоровья и предприниматель. Помимо сотрудничества с Tyrant Farms, Аарон и его жена Сьюзан являются соучредителями GrowJourney.com, сертифицированная Министерством сельского хозяйства США образовательная компания по органическому семеноводству и садоводству. Аарон также пишет для Edible Upcountry Magazine, WordPress (.