Все проблемы из детства – Наши проблемы… родом из детства

Наши проблемы… родом из детства

Становясь взрослыми, мы стараемся забыть проблемы и переживания детства. А вот они нас помнят долго и могут портить жизнь еще не один десяток лет. Конечно, изменить прошлое невозможно, но можно посмотреть на него иначе, многое переосмыслить и понять. А иногда даже извлечь пользу.

Исправлять детские проблемы во взрослом возрасте может быть сложно и болезненно. Настолько, что многих привлекает другой вариант решения проблемы – просто обвинить во всем родителей. «Вы занимались только собой, я видела вас по праздникам, а теперь хотите, чтобы я создала счастливую семью? Да я же не знаю, что это такое!» По сути, подобные заявления справедливы. Ведь 90 процентов того, что мы имеем во взрослом возрасте, приобретается в раннем детстве. И именно родители отвечают за наш характер, взгляды на жизнь, умение строить отношения с людьми и многое, многое другое. Родительский пример усваивается с младенчества – большей частью неосознанно, но очень прочно. Так что своими талантами, успехами в любых областях жизни, достижениями мы в значительной степени обязаны родителям. А кто виноват в неудачах? Тоже они. Но все же не стоит объявлять родителям, что они испортили вам всю жизнь. Во-первых, легче от этого не будет. Ко всем имеющимся проблемам добавится еще общее чувство вины и напряженность в отношениях. Во-вторых, взрослые люди − они на то и взрослые, чтобы со всеми проблемами справляться самостоятельно. Даже с теми, которые были в детстве.

Недостаток любви в детстве

Маленькие дети не знают слова «любовь» и не понимают ее закономерностей. Но они очень чувствительны и могут даже заболеть, если не получают от окружающих взрослых тепла, нежности и искренней привязанности. Для младенцев такая эмоциональная депривация – когда взрослые, ухаживая за ребенком, просто выполняют все необходимые процедуры, не включаясь в общение эмоционально, − может быть губительной. Она приводит к госпитализму – болезненному состоянию, похожему на депрессию у взрослых. Ребенок теряет интерес к окружающему миру и даже не плачет, зная, что все равно никто не подойдет. К счастью, в условиях семьи такое случается нечасто, однако не стоит думать, что в благополучных семьях дети всегда чувствуют себя любимыми. Ни полнота семьи, ни ее материальная стабильность, ни социальный уровень сами по себе любви к ребенку не обеспечивают. «В детстве хотелось, чтобы мама меня ругала. И чтобы потом тоже долго гладила по голове, вытирала мне слезы и брала на руки. А она случае проступка говорила: «Выйди вон» и какое-то время после этого вела себя отстраненно. Сейчас я понимаю, что просто не вовремя родилась и была для нее помехой – поэтому и не было теплых чувств».

Вырастая, человек старается всеми силами недостаток любви восполнить. И мужчины, и женщины ищут того, кто будет их не просто любить, а относиться с обожанием. Может хватить нескольких лет, чтобы баланс чувств того, ущемленного ребенка восстановился. Еще одна проблема – отношения со своим собственным ребенком. Девочка, испытывающая недостаток любви от мамы, рискует не стать в будущем хорошей мамой сама. Может не хватить нежности, трепетности, ласки.

Предотвратить это можно, вернувшись в детство и отдав тому маленькому ребенку то, что ему было положено по праву возраста – безграничную любовь взрослого. Сейчас такой взрослый точно есть – вы сами. Возьмите детскую фотографию, вспомните свои чувства в разных ситуациях и скажите самыми трогательными и нежными словами то, что вам было нужно тогда. А еще как можно чаще обнимайтесь со своими близкими. Телесные контакты – объятия, поглаживания, просто касания − обладают поистине лечебным действием, укрепляя базовое чувство доверия к миру, улучшая физическое и психическое состояние.

Детские обиды

Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети – существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо – во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.

Чем опасны обиды? Прежде всего нарушением общения. В нем не будет открытости, честности, теплоты – всего того, что необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. В нем возможны конфликты – даже если сознательно вы решили, что вспоминать старое не имеет смысла.

Сделай наоборот?

Проблема людей, переживших обиду в детстве, в том, что они слишком оберегают своих детей. «Я никогда не поступлю так, как мои родители», «У моего ребенка не будет повода для обид», «Я по себе знаю, как это тяжело, и моему ребенку так не сделаю»… На самом деле иногда такие убеждения не идут ребенку на пользу. Как бы это ни казалось нам жестоким, но дети должны знать и разочарования, и обиды. Это помогает подготовиться к реальностям жизни, учит работать со своими чувствами. Нет ничего страшного, если ребенок испытывает обиду, главное − чтобы при этом он все равно был уверен в нашей любви.

«Я с четырех лет ходила в садик на пятидневку и до сих пор помню ощущение тоски и страха, когда на ночь воспитатели закрывали дверь. Конечно, мама всегда объясняла, что у нее нет другого выхода, что так надо из-за работы. А потом бабушка сказала, что мама водит меня туда «ей назло». Они поссорились, и мама не хотела, чтобы бабушка занималась моим воспитанием. До сих пор не могу простить такое. Собственные амбиции были для мамы важнее, чем нормальная жизнь дочери. Конечно, я не говорила об этом и вообще старалась забыть. Но тут мама упрекнула меня в невнимательности к моим детям. «Заботливые мамы тщательно выбирают школу, а не ведут в ту, что поближе», − сказала она. Я высказала все, что думала о заботливых мамах и о ней в частности».

Не стоит держать обиды в себе. Если нет реальной возможности поговорить с родителями (или если думаете, что такой разговор не будет воспринят адекватно), используйте метод психодрамы. Вы говорите все, что думаете, от своего лица, а потом сами же отвечаете от лица мамы. Говорить можно все, что приходит в голову. Как правило, нескольких «сеансов» хватает, чтобы узнать все обстоятельства, понять родителей и полностью простить. Хотя, чем сложнее ситуация, тем больше работы.

Детское чувство неполноценности

Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать − таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»… Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый – ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй – постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время. И не имеет значения, какие сферы деятельности волнуют человека – профессия или личная жизнь. И по отношению к своим детям у людей с низкой самооценкой тоже часто бывают завышенные требования. «Из меня все равно ничего толкового не получится, надо приложить все усилия к обучению ребенка» − по такому принципу проходит воспитательный процесс в семье. Родители ради ребенка могут все: переехать в другой город, оставить карьеру, заниматься своим чадом буквально днем и ночью. «Надо же, какие заботливые», − думают окружающие. На самом деле больше получают сами родители. У них (или одного из них) наконец-то появляется чувство значимости, полноценности, реализованности. А вот ребенку реализовывать чужие замыслы бывает очень нелегко.

Бороться с чувством неполноценности необходимо – иначе оно может сохраниться на всю жизнь, меняя не только образ жизни, но и характер. Для начала просто поблагодарите (мысленно) тех, кто внушил вам его − благодаря им вы развили такие качества, как упорство и целеустремленность. Потом – научитесь ценить свои достижения и просто себя, без достижений. Различайте, когда критика в ваш адрес конструктивна, а когда просто манипуляция. Конструктивную, конечно, надо ценить, а вот с манипуляциями нещадно бороться. Просто не вовлекайтесь в нее эмоционально – реагируйте только на слова. «Да, я действительно не успеваю все, что планирую», «Все мы не идеальны – у каждого свои недостатки», «Возможно, мне стоит об этом подумать» − такими должны быть ваши ответы на критику. Люди, критикующие нас из желания испортить настроение или вывести из себя, быстро потеряют к такой беседе интерес – особенно если отвечать им добрым и чуть ироничным тоном. И наши дети получат очень хороший пример: чем раньше они усвоят, что далеко не все замечания в свой адрес надо принимать всерьез, тем лучше.

Семейная неустроенность

Ссоры, разводы, повторные браки – ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае – когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх − потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины – потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.

Измени сценарий

Дети из разведенных семей с большей вероятностью разведутся, чем те, кто усвоил, что в любой ситуации можно договориться и исправить положение. Те, кто в детстве неоднократно были свидетелями родительских скандалов, тоже не особо скрывают недовольство друг другом перед детьми. И ожидания от брака бывают очень похожи на то, что мы сами наблюдали в детстве в родительской семье.

Но негативный сценарий можно исправить. Представьте свою будущую жизнь – сначала так, в общем, потом отдельные события, а потом – по отрезкам времени. Если в своих представлениях вы заметили что-то лишнее (измены, проблемы с обучением и поведением ребенка, развод, одиночество), то немедленно это удалите. На освободившееся место – все самое лучшее, что вы можете себе пожелать. Это кажется бесцельным времяпрепровождением – на самом деле такие мечты являются одним из методов позитивной психотерапии.

Психологи не могут дать точное объяснение тому, как наши мысли и сценарии реализуются, но имеют огромное количество доказательств, что выше­описанный метод срабатывает. Если вы, думая о будущем, представляете трудности с ребенком и ждете, что он будет «точной копией своего ужасного отца», то так оно, скорее всего, и будет. Значит, вам определенно стоит наметить более привлекательный ход событий – такой, в котором есть хорошие отношения, успех и счастье всей семьи.

Читать на эту тему:

www.parents.ru

10 психологических проблем человека, возникающих из-за переживаний в детстве

Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!

Проблема № 1повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью

В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.

Проблема № 2губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта

Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.

Проблема № 3проблемы с релаксом

Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.

Проблема № 4слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»

Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.

Проблема № 5неустроенная личная жизнь

Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди – плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди – ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.

Проблема № 6поиск партнера с функциями родителя

Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.

Проблема № 7подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями

Часто родители, возможно – от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты – не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.

Проблема № 8замкнутость и эмоциональная сухость

Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление – плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.

Проблема № 9депрессия вкупе с чувством вины

В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми – начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).

Проблема № 10несамостоятельность, инфантильность и безответственность

Некоторые из этих проблем уже упоминались в нашем рейтинге, но сейчас на них стоит посмотреть под несколько другим углом. Дело в том, что некоторые родители могут слишком сильно заботиться и опекать свое дитя, считая, что даже самые безобидные действия могут нанести непоправимый вред. В психологии даже существует специальный термин, обозначающий такое поведение – «гиперопека». Ребенок же, подвергаясь подобному обращению, нередко вырастает абсолютно неспособным к принятию самостоятельных решений и ответственности за свою жизнь. Отсюда – и огромное количество сомнений и колебаний, связанных с принятием решений во взрослой жизни.

На этом наш обзор подходит к концу. Спасибо за внимание, дорогие читатели. Пусть ваши дети всегда будут радовать вас, и приносить вам только самые лучшие эмоции и моменты, а родителям хотелось бы пожелать терпения и мудрости в таком непростом деле, как воспитание ребенка.

soulblog.ru

Александр Невеев — Все проблемы идут из детства?

Ключевые слова: лженаука, скрытый оккультизм, психоанализ, психотерапия, бессознательное, подсознание, травма рождения, детские травмы, восстановленные воспоминания, память, вытеснение, ложные воспоминания

Универсальные ответы и простые объяснения очень востребованы. Людям хочется решить все проблемы разом, получить в свои руки панацею, найти клад, выиграть в лотерею. Тут сказывается и психологический феномен под названием «когнитивная легкость»: легкость восприятия, запоминания, простота понимания являются для нашего разума сигналами истинности, признаками соответствия действительности.

В этом смысле конструкт «все проблемы идут из детства» очень похож на мифологему, распространенную среди многих людей, в соответствии с которой все болезни – от позвоночника или от нервов. Похож этот конструкт и на весьма часто использующийся в интернет-рекламе прием вида «исключи ВСЕГО ОДИН продукт и похудеешь!»

И действительно, если мы пренебрежем настоящим человека, а сосредоточимся на его прошлом, мы сильно упростим задачу поиска причин его проблем.

К тому же детство человека мы будем исследовать не объективными методами (ни один психолог не станет поднимать архивы, рыться в документах, опрашивать соседей, друзей и знакомых, учителей, одноклассников и других людей, ставших свидетелями вашего детства), а методами весьма необъективными, неточными, подверженными искажениям. Психолог может, например, просто попросить вас вспомнить свое прошлое, или он может загипнотизировать вас и вернуть в прошлое с помощью внушений, а если психолог является психоаналитиком, то он будет пытаться восстановить ваши воспоминания методом свободных ассоциаций.

Но, к сожалению (а, быть может, и к счастью), наша память – это не компьютер, не жесткий диск, не дискета и не фотоальбом. И то, что с нами произошло, запечатлевается в нашей памяти не точно, да и сам процесс вспоминания, возвращения в прошлое отнюдь не является лишь считыванием записанного. Напротив, вспоминая, возвращаясь в прошлое, мы реконструируем то, что с нами происходило, мы достраиваем мозаику, мы заполняем пробелы, используя новую информацию. В результате то, что мы вспомнили, оказывается далеко не тем, что было на самом деле, а прошлое, в которое мы вернулись, в действительности, оказывается никогда не существовавшим (подробнее о реконструктивной природе нашей памяти).

К тому же психолог, психотерапевт, верящий в то, что все проблемы идут из детства, прекрасно знает, что именно мы должны вспомнить, поэтому он вольно или невольно оказывает на нас влияние, и мы вспоминаем именно то, что, по мнению психолога, и порождает наши сегодняшние проблемы. Как писал известный психолог и популяризатор научной психологии Дэвид Майерс, «когда психотерапевты… начинают выуживать проблемы раннего детства», они эти проблемы находят [2, 196].

Выгода психологов от такого подхода очевидна: сами мы детство вспомнить не можем, нам нужен посредник, а услуги посредника, без которых нельзя обойтись, дорого стоят. Вдобавок, наше детство уже не существует, психолог работает с нашими воспоминаниями, которые совсем не трудно подкорректировать и заполнить той информацией, которая соответствует представлениям психолога.

Эта отличная идея – искать проблемы в детстве, в прошлом, которое человек не очень-то и помнит, и которое пытаются восстановить весьма неточными и необъективными методами, – пришла в голову не кому-нибудь, а Зигмунду Фрейду. Да-да, Фрейд не только свел, говоря упрощенно, все проблемы к сексу, но и ввел в массовое сознание миф о том, что все проблемы идут из детства.

А надо сказать, что Фрейд долго искал универсальный метод помощи людям с неврозами. Сначала он был большим поклонником кокаина. Фрейд предлагал с его помощью лечить зависимость от опиума, от которой в то время страдали многие люди. Потом Фрейд создал свою теорию соблазнения (Freud’s seduction theory). В соответствии с этой теорией каждый невротик в детстве был изнасилован (девочка – отцом, а сын – матерью). Эту теорию научное сообщество с возмущением отвергло.

Тогда Фрейд (это был целеустремленный человек, в этом ему не откажешь) подшлифовал свою теорию соблазнения и заменил реальные изнасилования детскими эротическими фантазиями и сексуальными влечениями (девочки – к отцу, а мальчика – к матери). Именно на этих фантазиях Фрейда и строится знаменитый Эдипов комплекс (этот комплекс объявляется присущим мальчикам; аналогичный комплекс девочек называется «комплекс Электры»).

Вдобавок, Фрейд придумал так называемые вытесненные воспоминания: мы не помним психологических травм, которые получили в детстве, например, во время приучения к туалету, ну а вспомнить эти травмы нам поможет только Фрейд и его метод – психоанализ.

Хороший ход, не так ли? Больше всего это ход похож на утверждения экстрасенсов и колдунов о том, что причина всех наших проблем – дырка в ауре, которую мы сами увидеть не можем, потому что мы не экстрасенсы.

Сегодня научное сообщество относится к идеям Фрейда с большой долей скептицизма, однако многие психологи по-прежнему верят в психоанализ и оперируют мифологемой «все идет из детства». Тут, знаете ли, встает вопрос личного благополучия: признаем все эти конструкты глупостью – и кушать станет нечего…

Подробнее о нелегком пути Фрейда к стабильному доходу и мировой известности можно прочитать в книге Р. Вебстера «Почему Фрейд был неправ?»

Еще одной значимой вехой на пути триумфального шествия идеи «все проблемы из детства», является так называемая «сатанинская паника», имевшая место в США в 80-90ые годы XX века. После посещений психотерапевтов, верящих в то, что все проблемы идут из детства и считающих, что существуют вытесненные воспоминания, сотни людей вспомнили, что в детстве их насиловали, растлевали и даже заставляли принимать участие в изуверских и развратных сатанинских ритуалах. К счастью, благодаря научным исследованиям (наибольший вклад в эти исследования внесла Элизабет Лофтус) стало понятно, что все эти воспоминания о сатанинских оргиях были ложными.

Есть в этой концепции «все проблемы из детства» и еще одна ошибка: почему мы считаем, что детство имеет на нас большее влияние, чем наше настоящее? Потому что в детстве мы формируемся? Но мы продолжаем формироваться всю жизнь. Мы приобретаем новые навыки, а наша личность изменяется под воздействием нашего опыта и того, как мы к этому опыту относимся, какие выводы из него делаем.

Кроме того, психологи, верящие в определяющую роль детства в возникновении психологических проблем, просто не понимают, что целый ряд факторов, которые влияли на нас в детстве, продолжают влиять на нас сегодня только потому, что до сих пор существуют. Например, в детстве ваша мама вас не любила, унижала, оскорбляла. Узнав об этом, психолог предлагает вам вспоминать все эти унижения и оскорбления, заявляя, что таким образом, вы освободитесь от тяжелого эмоционального груза. Но суть состоит в том, что ваша мама и сейчас продолжает как-то странно к вам относиться, оскорблять, унижать, подводить, а поскольку вы от вашей мамы до сих пор в той или иной степени зависите, то именно это и создает проблему. А, значит, решение проблемы заключается в том, чтобы дозировать общение с мамой и снизить уже свою зависимость от нее.

Следующий важный момент. Конечно, многие вещи, которые формировались годами, начиная с детского возраста, действительно, трудно изменить, но дело в том, что сам метод решения проблем, идущих из детства, который нам предлагают многие психологи, является научно не обоснованным, мифологическим, и даже, с определенной точки зрения, оккультным. Это метод находится примерно на том же уровне, что кровопускание или чистка ауры.

Действительно, психологи, зацикленные на детстве, считают, что единственный способ избавиться от того, что сформировалось в детстве, – это испытать катарсис, отреагировать свои детские травмы, заново пережить их. Эти психологи считают, что мы обязательно должны вспоминать наши детские травмы, наши обиды и случаи, когда наши потребности были грубо фрустрированы. Мы должны заново пережить все это и тогда мы освободимся от груза прошлого, очистимся.

И опять-таки научные исследования показывают, что никакого катарсиса не существует, а повторное переживание эмоции не ослабляет, а, наоборот, усиливает ее (см., например, [3]).

Кстати, до абсурда эту идею довел известный создатель транснациональной деструктивной секты саентологов – Л. Рон Хаббард. Этот гуру предлагал вычищать не только детские травмы, он предлагал возвращаться снова и снова вообще во все моменты боли (как физической, так и психологической), которые имели место в нашем прошлом. Этот подход завел Хаббарда и его последователей очень далеко – в прошлые жизни. Да-да, саентологи на полном серьезе пытаются очищаться от боли, которую они испытали, когда их поедали саблезубые тигры и топтали динозавры…

Так что к психологу, который предлагает вам вспоминать детство, заново прокручивать детские травмы и подчеркивает необходимость заново прожить, заново пережить, выплакать, отреагировать детские травмы, надо относиться с большим подозрением. Скорее всего, этот психолог не видит вашей жизненной ситуации, будучи зашорен своими мифологическими представлениями, и не может объективно оценивать вас, потому что его взор застлан мифами и заблуждениями. Этот психолог утянет вас в его иллюзорный мир и, в пределе, вы вместо решения реальных проблем погрузитесь в бесконечный самоанализ, прокручивание прошлого и отслеживание ваших эмоций…

Итак, решать проблемы нужно в настоящем времени, причем с заделом на будущее – с учетом ваших целей и стоящих перед вами задач. А вот пытаться их решить, вспоминая детство и прокручивая снова и снова свои воспоминания, бессмысленно.

Хотя и существуют черты характера, психические свойства, навыки, которые начали формироваться еще в детстве, формировались годами, и которые вследствие этого очень трудно изменить, работать над их изменением можно и нужно. Вот только никакие сопровождающиеся слезами прокручивания прошлого в этом деле не помогут. Хотите сформировать новые навыки – переучивайтесь в настоящем времени, сегодня, сейчас.

Избегайте психологов, психотерапевтов, которые вместо решения реальных проблем предлагают вам погрузиться в ваше прошлое, в ваши сновидения, в загадочное подсознание, в ваши фантазии и пр. Ну а если вы хотите решать реальные проблемы с помощью рационального подхода, то всегда можете записаться на консультацию ко мне: [email protected] – пишите.

ЛИТЕРАТУРА

  1. Вебстер Р. Почему Фрейд был неправ? — М.: АТС, 2013. — 736 с.  
  2. Майерс Д. Интуиция. Возможности и опасности. — СПб: Питер, 2013. — 272 с.
  3. Kahn, M. The physiology of catharsis //Journal of Personality and Social Psychology. — Vol 3(3). — Mar 1966.  — Pp. 278-286.

Еще по теме:

Кто они исторические и современные шарлатаны? В чем их секрет?

Поделиться:

Facebook

Вконтакте

Google+

Twitter

www.neveev.ru

Как не дать проблемам из детства отравить взрослую жизнь?

Современные родители разрываются между работой и домом. Они стремятся дать детям лучшее, но при этом не находят времени, чтобы побыть с ребенком наедине. Они устают от работы, бытовых забот и необходимости соответствовать стандартам, навязанным обществом. И нередко срывают зло на детях, не задумываясь о том, что эти слова не просто обижают детей, но и остаются с ними на всю жизнь. Из этих слов вырастают многочисленные взрослые комплексы, которые не дают людям быть успешными и счастливыми.

Голоса из прошлого 

Вот самые распространенные негативные фразы, которые родители говорят детям:

  • Ты никогда ничего не доводишь до конца.
  • Ты как твой отец/ мать/ дед…
  • Ты все толстеешь.
  • Ты слишком худая.
  • И зачем я тебя родила?
  • Да, умом ты не блещешь.

Этот список можно продолжать бесконечно. При этом, мать или отец уверены, что эти слова ничего не значат, ведь они любят своих детей. Однако они забывают, что дети более впечатлительны, чем взрослые, и у них хорошая память. Кроме того, дети воспринимают все буквально, особенно, если слышат одно и то же снова и снова.

Мы удивляемся своей нерешительности в карьере и личной жизни, слабой воле, которая не позволяет бороться с лишним весом, и неуверенности в себе. Но все эти неудачи — это не только наша вина. В нашем мозгу звучат голоса из прошлого. И эти голоса говорят: «Ты не сможешь, у тебя ничего не выйдет, ты неудачник, кому ты такой нужен».

Распознаем чужие голоса в своей голове 

Несмотря на то, что прошлое во многом определяет дальнейшую жизнь, в наших силах избавиться от негатива, полученного в детстве. Прежде всего, нужно обратить внимание на то, что вы думаете о себе. Возможно, вы лишь транслируете слова своих родителей, бабушек и дедушек или учителей.

Вас оскорбляли, унижали и не давали вам безусловную любовь? Тем не менее, вы выросли и стали осознанным человеком. И теперь можете стать самому себе тем самым тем родителем, который любит и принимает вас таким, какой вы есть.

Научитесь распознавать негативные голоса, звучащие в вашей голове. Мы часто не осознаем, что постоянно ведем беседы с самими собой. И говорим с собой и о себе голосами других людей, с которыми много лет не общались, и которые, возможно, давно умерли. Разве это не странно?

4 шага к позитивным изменениям 

Теперь, когда вы осознали, что многие ваши мечты и жизненные установки навязаны родителями или воспитателями в далеком детстве, начинайте меняться.

1. Записывайте все, что себе говорите

Когда вы прочитаете то, что удалось записать, вы будете неприятно удивлены, потому что порой вы говорите себе то, что не говорите даже злейшему врагу. И это трудно осознать, пока ваши мысли в голове, а не на бумаге.

2. Посмотрите на свои «послания» объективно

Вы действительно считаете себя полным неудачником? Вы уверены, что вас никто и никогда не полюбит? Вы искренне считаете, что делаете плохо абсолютно все? В мыслях мы склонны употреблять слова «никто», «никогда», «все».

Но вы же знаете, что в жизни нет ничего абсолютного. Вспомните свои удачные дела, теплые отношения с кем-то, и вы поймете, что мысли, навязанные много лет назад, токсичны и нереальны.

3. Поработайте над своими убеждениями

Скажите себе: «Каким-то образом у меня сформировалась ложная уверенность в том, что я никогда не добьюсь успеха. Но я могу добиться многого. Для этого мне нужно сделать несколько шагов. На этой неделе я… (добавьте свой вариант), а на следующей неделе…».

4. Держите под рукой песню, стихотворение, молитву, мантру или еще что-то, что повышает настроение и дает уверенность

Распознав негативные голоса в своей голове, не давайте им шанса. Постарайтесь заменить их на что-то позитивное. Это непросто. Но со временем вы привыкнете вести жизнеутверждающие и мотивирующие внутренние диалоги.

Об авторе: Беверли Фленгзингтон — психолог, корпоративный консультант, автор книги «Понять других за 30 дней».

Читайте также

Себя, любимого, мы ценим чаще на словах. В реальности у каждого свои трудности с принятием собственного характера и/или тела, слабостей, поступков, ограничений. Психотерапевт Екатерина Сигитова в книге «Рецепт счастья» разбирает причины и следствия отторжения, а главное — предлагает четкую пошаговую стратегию работы.

«Не сошлись характерами», «Не понимаем друг друга», «У нас разные приоритеты», «У нас разное представление о главном в жизни»… Как много вариантов для одного и того же, а ведь речь идет не о чем ином, как о ценностях. Насколько важно «ценностно совпадать» с партнером, коллегами, друзьями?

www.psychologies.ru

Правильное воспитание. или все проблемы родом из детства | Проза жизни

Наше «я» формируется в детстве. Все мы являемся произведениями тех, кто находится рядом с нами в годы детства, тех, кто нас любит либо отказывает нам в любви. Для любого человека поддержка и любовь — величайший дар. Любовь проявляется сильнее всего тем, что мы освобождаем тех, кого любим, от ограничивающих рамок, от комплексов и вдохновляем их на создание достойной жизни.

В самом начале жизни каждый из нас подобен нераскрытому цветку. Только после того, как цветок получит тепло и любовь, он раскроется и станет видна вся его красота. Так же и ребенок нуждается в родительской заботе, внимании и одобрении для того, чтобы раскрыться. Если он не получит достаточно любви и одобрения, то его бутон так и не расцветет.

Есть такая боль, которая сидит глубоко в груди человека, и она не похожа ни на какую другую боль. Люди ложатся спать с этой болью и с нею же встают. Иногда боль такая сильная, что случается душевное расстройство и человеку необходима профессиональная помощь. Если ребенок лишен понимания, то к тому времени, как он вырастет и станет взрослым, его сердце переполнится обидами, и он будет поглощен только своими собственными несчастьями, он будет не в состоянии отойти от самого себя, чтобы любить кого-либо другого.

Я не общаюсь со своим отцом и не вижусь с ним годами, но знаю, что помирилась бы с ним мгновенно, если бы он имел смелость и извинился за все свои ошибки: за то, что никогда не говорил самых главных слов, за то, что повесил на меня бремя вины и комплексов, совершая поступки и говоря слова, убеждающие меня в том, что я ничего не стою. За то, что во взрослой жизни мне было сложно восстановить чувство собственного достоинства, за то, что я долго не умела любить. За то, что я совершала много фатальных ошибок, которые приводили к нервным срывам, а все потому что мне не хватало знаний как правильно поступать в той или иной ситуации, потому что мне не к кому было обратиться за советом…

И так, все мы были детьми, но не каждый вспоминает эту часть своей жизни с удовольствием.
Лично я думала и была уверенна, что у меня всё будет по-другому, что я всегда буду понимать своего ребенка и буду ему лучшим другом. Но однажды поняла, что наступаю на те же грабли и совершаю те же самые ошибки, что делали мои родители! Не желая этого, я подсознательно копирую модель поведения своих родителей. Вот уж где верна поговорка «мы рабы своих привычек».

Да, я лучше обеспечиваю своего ребенка, не употребляю алкоголь, не курю, не подвержена никаким пагубным страстям, но я совершаю такие же причиняющие боль, поступки! Я лишаю его самоуважения и уверенности в себе. В чем это выражается? Критика. Упреки. Неодобрение. Подавление своим авторитетом. Невнимание.

Например, сначала я думала, что будет лучше, если ребенок будет выполнять домашнее задание самостоятельно и в одиночестве. Я хотела, чтобы он научился вниманию и не могла понять, почему для него школа не является чем — то важным. Потом я поняла свою ошибку. Я сама не уделяла внимание тому, что хотела в нем воспитать. Предоставив ему свободу, я показала этим, что не придаю большого значения урокам в школе. Он соответственно, стал уделять им внимания еще меньше.

Ребенок нуждается в поддержке, он еще не может представить себе важность успехов в школе. Ему необходимо сообщать свои мысли самым важным людям в его жизни. Это касается не только уроков, а вообще всего. Если родители не будут уделять ребенку достаточно внимания, то он будет искать поддержки в другом месте, и хорошо, если это будут благополучные сверстники.

Теперь, когда ребенок выполняет домашнее задание, я нахожусь рядом и при необходимости помогаю.

Никогда не применяйте критику, т. е. деструктивного критицизма по отношению к детям. Они очень чувствительны к любого рода критике, исходящей от родителей. Они могут не реагировать видимым образом, но внутри испытывают жуткую боль.

Каждый всплеск отрицательных эмоций наносит серьезный удар по психике ребенка. Стресс может накапливаться до бесконечности и обнаружить себя многочисленными комплексами и фобиями во взрослой жизни.

Не желая того мы сами можем разрушить личность ребенка. Когда мы подвергаем его осуждению, он чувствует себя недостойным и неуверенным в себе, он теряет самоуважение. В это же время он сам программируется на подобную модель поведения в будущем и обучается осуждению, обучается чувствовать себя виноватым, вместо того чтобы учиться любви, пониманию и формировать у себя сильный характер. Ребенок в большей степени подражатель, чем мыслитель.

Родители, стремящиеся избежать любого неудобства под лозунгом «воспитания», на самом деле воспитывают у ребенка привычку сосредотачиваться лишь на самом себе — привычку, которая не принесет ничего, кроме несчастья.

Если вы высмеиваете недостатки ребенка, стремясь таким образом заставить делать его то, что нужно вам, вспомните себя в детстве… Что вы чувствовали, когда родители критиковали вас? — правильно, вы чувствовали себя нелюбимым и непонятым, вам было обидно.

Обида на родителей засядет в голове и будет удерживаться там всю жизнь. Психологические травмы, нанесенные в детстве могут десятилетиями кровоточить. Взрослые люди имеющие неврозы, психические проблемы, эмоциональные расстройства и серьезные неудачи в личной жизни и в карьере, были детьми, которые получили мало любви, но много неодобрения.

Истинная родительская любовь требует забвения своих ожиданий. Дети не обязаны дотягивать до той планки, которую вы им выставили. Родители, стремящиеся содействовать успехам своих детей, часто не замечают, что за этим стоит неосуществленное желание их собственного успеха.

Когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть кем — то кем он не хочет и не может быть, его сила воли, его собственный потенциал будут ослабевать. Ребенок не обязан оправдывать ничьи ожидания, он уникален, он индивидуальность.

Если требования чересчур жесткие, это приводит к тому, что ребенок начинает думать, что его ценность состоит лишь в уважении желаний родителей. Он чувствует, что как личность стоит очень мало, отсюда возникает комплекс неполноценности. Когда родители относятся к ребенку как к обременительному грузу и держат его в состоянии подчинения своей воли, — они на всю жизнь закладывают в него семена этого комплекса. Ребенок приходит к выводу, что сам по себе он ничего не представляет и мучается никчемностью, — мысль, которая может на всю жизнь подорвать веру в свои силы.

Когда поведение ребенка расходится с родительскими ожиданиями, вы не имеете права забирать свою любовь назад даже временно. Иначе вы собственными руками заложите в нем фундамент будущих проблем.
Любой негатив исходящий от человека во взрослой жизни — это стремление отделаться от чувства обиды, злости, которые порождаются в начале жизни. Поведение человека — это реакция на то, как обходились с ним в детстве. Недаром психотерапевты уделяют особое внимание воспоминаниям пациента о детстве. Потому что основные свойства личности формируются с первых лет жизни.

В процессе формирования личности у ребенка, часто подвергающегося критике и наказаниям, возникают неизбежные отклонения, которые приводят к неврозам и эмоциональным расстройствам. Это и неспособность устанавливать хорошие отношения с другими людьми, это страхи, дискомфорт от общения, это неуверенность в собственных силах и социофобия. Конечно, такие родители оправдают свою требовательность, гнев и проявление эмоций, желанием вырастить детей послушными. Но не собственный ли это внутренний дискомфорт? А у детей на всю жизнь останется душевная травма.

Одна из самых больших обид у человека, это та, что родители не говорили «я прошу прощения за боль, которую когда-то причинил тебе». Поэтому сейчас я принимаю полную ответственность за все свои слова и поступки, которые могут породить вину и комплексы у моего ребенка. Я не идеальна, да, но я не боюсь ему это показать, если чувствую, что не права. Я извинюсь, если не права, я могу разозлиться и наговорить со злости что-нибудь, но тут же беру свои слова обратно, говоря «прости меня». И знаете что? — ребенок меня не только любит и доверяет, но и видит во мне лучшего друга.

Не забывайте, пожалуйста, что наказание в состоянии раздражения — само по себе вещь очень опасная, а если вы еще и не извинитесь. Не забывайте, что дети мыслят иначе, чем взрослые. Они не умеют мыслить в категориях причины и следствия. Если ребенку не объяснить в чем опасность его поступка (например, перебежал через дорогу), то из всего скандала он удержит только одно: я — плохой.

Но дети всегда готовы прощать и забывать обиды. Если они видят, что у вас есть смелость признавать свои ошибки, этим вы покажете им пример. Самыми эффективными уроками будут те, которые родители дают собственным примером.

Ребенок должен быть уверен, что ничто не может повлиять на вашу любовь к нему, независимо от того что он делает. Если ребенок понимает, что его любят и неидеального, это повышает его собственную значимость, уверенность и самоуважение. И он сам будет стремиться к тому, чтобы больше не огорчать вас.

И так, первые годы жизни являются самыми важными в жизни человека. и многое в том, что называется выбором человека — будет определяться теми уроками, которые давали родители своим примером. Мы источник поведения наших детей. Судьба наших детей находится в наших руках.

shkolazhizni.ru

Родом из детства : evo_lutio — LiveJournal

Многие считают, что «все проблемы родом из детства».

Фрейд совсем другое имел в виду, но туповатый народ все упростил и не просто упростил, а с точностью до наоборот.

Фрейд хотел сказать, что вот эти все конфликты эдиповы и электровы — здоровая норма, взросление личности состоит в их преодолении, а народ решил, что во всем виновата МАТЬ.

Точнее не во всем, кое в чем виноват еще и ОТЕЦ.

Но сейчас речь не о Фрейде, я хочу рассказать историю о виноватой матери и несчастной дочери.

Однажды (давным-давно) у меня консультировалась одна дама (психотерапевт), которая влюбилась…можно сказать в хищника.

Не в хищника, а в обаятельного парня с хищническим потенциалом. То есть он мог бы наверное быть хищником (небольшим) если бы захотел.

Но сейчас интересно в этой истории другое. Психотерапевт занималась психотерапией, разбирая детские комплексы и травмы, разбирая отношения с родителями, помогая «сепарации» (как она это называла, хотя нормальная сепарация — это помощь родителям, материальная и моральная, а не бегство от них великовозрастных инфантилов) и освобождая личность от давящего Супер-Эго (хотя избавиться личность от этого должна, вырастив зрелое Супер-Эго, а не просто сбежав).

И вот пришла к ней на прием женщина, жалуясь на несчастную личную жизнь и бесконечные рапунцелевские циклы («он мне не подходит» + «хорошо, снизойду» + «куда же он?» + «надеюсь я докажу ему, что мы друг другу подходим») длящиеся по нескольку лет. Часики давно протикали, нормальной семьи у женщины не было, но хотелось. И психотерапевт этим занималась.

Занималась, обсуждая мать женщины. Мать из рассказов женщины выглядела авторитарной, нарциссичной, коварной и постоянно опускающей самооценку дочери, изощренно и скрыто. Исчадие ада, а не мать. Психотерапевт уговаривала женщину понять, что ее мать имеет право быть монстром, она деструктивна, холодна, травмирована собственной матерью (бабушкой женщины), и лучшее, что можно сделать, это сепарироваться от нее и перестать считать себя в чем-то ей должной. Женщина кивала, глотала слезы, работала над сепарацией и ощущала явный подъем самооценки. Особенно когда психотерапевт нахваливала ее.

И все шло своим чередом (еще два-три-пять лет и проблема решилась бы), но вдруг однажды психотерапевт и женщина вышли с сеанса вместе, а за женщиной приехал ее брат. На психотерапевта глянули пронзительные глаза симпатичного мужчины. Но симпатичные мужчины не редкость, а вот взгляд в душу психотерапевту запал. Если вы когда-нибудь видели хищников или просто рыбаков, вы может быть знаете, что только они умеют вот так вот смотреть на незнакомого человека. На знакомых любящих и любимых все почти умеют, а вот на незнакомых нет, и мозг, вероятно, в диссонанс приходит (я уже описывала этот эффект), когда незнакомый человек смотрит так проникновенно и так тепло, будто ты — его жена и вы десять лет уже любите друг друга.

Психотерапевт была потрясена и думала-думала о брате женщины. Когда та пришла на очередной сеанс, психотерапевт сразу же потребовала подробней рассказать про братьев, о которых та упоминала вскользь. Женщина рассказала, что у нее есть два брата младший и старший и оба довольно успешны в личной жизни. Младший женат счастливо, старший был женат, развелся и выбирает из толпы влюбленных поклонниц. Психотерапевт была уверена, что видела младшего брата, погрустила, что тот счастливо женат. А на вопрос женщины, почему же при одной и той же матери, у братьев все куда лучше, ответила, что коварство и зависть матери распространяется только на дочек, а сыновей они оберегают. Поэтому ее братья имеют высокую самооценку, любят себя и (как следствие) женщины любят их, а с ней все плохо. Женщина охотно согласилась.

Спустя время психотерапевт напросилась на какой-то семейный праздник. Хоть это и против правил, но с женщиной они подружились и общались не только на терапии (ведь кормить корону надо чаще, чем раз в неделю). ПТ сказала, что ей надо посмотреть на семью в сборе, особенно на мать, и женщина охотно ее пригласила. На самом же деле ПТ хотела увидеть того мужчину, рассмотреть его получше, как феномен (ну… и не только).

Что закруглить эту историю побыстрей, сразу скажу, что брат оказался старшим, просто выглядел так хорошо, а младший брат был еще обаятельней, чем старший. У обоих сыновей коварной матери все было хорошо в личной жизни и только у дочери череда неудач и не просто неудач, а унизительных сливов.

Во время семейного праздника выяснилось, что дочка с детства была любимицей матери, мать оберегала ее и все в семье было посвящено тому, чтобы питать доченьку «безусловной любовью», как это сейчас принято называть. ПТ рассказывала мне, что в этой семье не было ничего подобного тому, как нередко бывает : «маме помогает девочка», нет, хозяйством занимались парни. Отец обожал мать и очень много делал для дома, а сыновьям внушалось, что девочек надо беречь и опекать. Сестра никогда не мыла пол (грязная работа) и готовить почти не умела. Все в семье делали мужчины и иногда мать (муж и сыновья и с той нагрузку снимали). Зато дочке с детства внушалось, что женщина создана для радости, для праздника, для любви. И девочка ждала любви.

В результате при одинаковых примерно внешних данных, оба сына оказались очень привлекательными, а дочка совсем нет. Самооценку ее так активно опекали, что эта самооценка привыкла носить корону и питаться восхищением. Но если сыновей мать еще могла заставить смотреть дочери в рот, никого со стороны она заставить не могла. Поэтому дочка вечно была обижена и жила в бесполезных ожиданиях. А в основном — в иллюзиях. Ведь жить в обиде — это страдать, а чтобы страдать и не надевать корону, нужна сила.

Само собой понятно, что опека матери никак не блокировала волю дочки, та сто раз могла бы поправить локус и взять себя в руки. У каждого человека есть такая возможность. У дочки была какая-то индивидуальная проблема, адаптация к интерности, но преодолеть ее мешала, в том числе, неверная установка. «Во всем виновата коварная мать, опускавшая самооценку».

Историю ПТ и брата женщины я в другой раз расскажу (она влюбилась в него, пообщавшись и узнав, что он — старший брат, который не женат), но интересно, что на ее вопрос, в чем проблема его сестры, брат сказал:

«Она была избалована родителями с детства и до сих пор ждет, что ей на блюдечке принесут любовь. Она воротит нос от тех, кому она нравится, а решив, что ладно, начинает так капризно требовать любви, заботы, секса, что от нее все сбегают».

В общем мужчина, далекий от психологии (инженер-строитель) поставил своей сестре исчерпывающе точный диагноз, а ПТ может быть не поставила бы никогда, если бы продолжала анализировать женщину в кабинете, слушая ее рассказы о том, как мать опускала ее самооценку, например, перед выпускным дочка плакала, что платье плохо сидит, а мать гневно сказала: «Я на выпускной пошла в старой кофте сестры и веселилась». Раньше ПТ охала, как же так можно унизить ребенка и привести себя в пример, не обратив внимание на его детское горе, а посмотрев, как кружит вокруг женщины мать (и всех заставляет кружить) сделала другой вывод. «Мать и правда в старой кофте — красотка, а на эту что ни надень…».

В общем, эта история о том, как опасно перекармливать детям (и взрослым) самооценку, и насколько перекормленные в детстве дети бывают недовольны кормильцами. Все до одного считают, что дали им мало. Хотя чересчур.

Много раз я видела таких детей, недовольных матерями. Да что там много. Все, у кого хронические проблемы в личной жизни, недовольны матерями в той или иной степени. Один мужчина с крайне плохой личной жизнью всегда жаловался на авторитарную мать, которая его подавляла. Потом выяснилось, что мать полностью скормила себя сыночку, а единственной ее виной было то, что она слишком им восхищалась в детстве. Мальчик привык к восхищениям за все свои кривые поделки, поэтому когда его не хотели хвалить учителя, испытывал стррррашный стресс. Но учился он более-менее нормально (хотя пару раз переходил на домашнее обучение), а вот в любви он был настолько требовательным и липким, что ни одна женщина не захотела его терпеть. В 45+ этот мужчина жил с матерью, был ею недоволен и жаловался на привязанность к ней, из-за которой не может жениться. На самом деле никто не хотел выходить за него замуж, кандидаток не было, а вот мать наоборот мечтала жить отдельно, потому что по старости уже не могла выдерживать его выносов мозга и чувствовала физическое истощение, мечтала о покое. Но мужчина не отпускал ее, ссылаясь на то, что она без него пропадет и он чувствует ответственность за нее.

Очень страшная вещь вот эта вот материнская слепая любовь и жажда кормить корону своей деточке. Но еще более страшная вещь — паразитическое желание доченек и сыночков доить своих матерей досуха, когда у тех уже и нет ничего, все отдали.

Понимаете это, друзья? А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными? (Хотя участие родителей — это всего лишь малая часть того, что участвует в «получении»)

evo-lutio.livejournal.com

Почему все проблемы из детства?: ru_psicholog — LiveJournal

Почему многие психологи в поиске причин психологических проблем клиента, обращают его взор в детство и во взаимоотношения со значимыми другими — с родителями? И находят основной узел проблем именно во взаимоотношениях ребенка с мамой и папой. После таких задушевных приемов у психолога уже взрослые дети с ворохом психологических проблем начинают тихо ненавидеть своих родителей.Все ли проблемы из детства? Начало всех начал такого подхода ищите в псевдонайчной теории Фрейда. Почему псевдонаучной? А кто-то доказал научность психологии?
«Психика бездомна и тут можно доказать все что угодно!»(Ярослав Украинский)

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЕ ТЕОРИИ ДЕТСКОГО РАЗВИТИЯ

1. Теория Зигмунда Фрейда

В одной из старых книг о психоанализе приводятся слова А.Шопенгауэра о том, что человеческая душа – это тугой узел, который невозможно развязать, и Зигмунд Фрейд – первый ученый, сделавший попытку распутать этот узел [28].

Психоанализ возник как метод лечения, но почти сразу же он был воспринят как средство получения психологических фактов, которые и стали основой психологической системы.

Анализ свободных ассоциаций пациентов привел З.Фрейда к выводу, что болезни взрослой личности сводятся к переживаниям детства. Детские переживания, по З.Фрейду, имеют сексуальную природу. Это чувства любви и ненависти к отцу или матери, ревность к брату или сестре и т.п. З.Фрейд считал, что этот опыт оказывает неосознанное влияние на последующее поведение взрослого. Несмотря на то, что метод психоанализа был разработан на взрослых испытуемых и требует существенных дополнений для исследования детей, полученные З.Фрейдом данные указывают на определяющую роль детского опыта в развитии личности. Проводя исследования, З.Фрейд был удивлен неспособностью пациентов понимать значение своих воспоминаний, свободных ассоциаций и сновидений. То, что было ясно для самого З.Фрейда, пациенты решительно отрицали. Пациенты думали и жили в одной системе координат, в то время как другой пласт их жизни – уровень бессознательного – крайне важный детерминант их поведения, отвергался ими как несуществующий. Только после многих психоаналитических сеансов пациенты начинали понимать неосознанное значение того, что они говорят и делают. Именно эти, крайне важные, неосознанные детерминанты поведения стали для З.Фрейда предметом исследования. Два открытия З.Фрейда – открытие бессознательного и открытие сексуального начала – составляют основу теоретической концепции психоанализа [159].

В первые годы своей работы З.Фрейд представлял психическую жизнь состоящей из трех уровней: бессознательного, предсознательного и сознательного. Источником инстинктивного заряда, придающего поведению мотивационную силу, он считал бессознательное, насыщенное сексуальной энергией. З.Фрейд ее обозначил термином «либидо». Эта сфера закрыта от сознания в силу запретов, налагаемых обществом. В предсознательном теснятся психические переживания и образы, которые без особого труда могут стать предметом осознания. Сознание не пассивно отражает процессы, которые содержатся в сфере бессознательного, но находится с ними в состоянии постоянного антагонизма, конфликта, вызванного необходимостью подавлять сексуальные влечения. Первоначально эта схема и была приложена к объяснению клинических фактов, полученных в результате анализа поведения невротиков.

Позднее в работах «Я и Оно», «По ту сторону удовольствия» З.Фрейд предложил иную модель человеческой личности. Он утверждал, что личность состоит из трех основных компонентов: «Оно», «Я» и «Сверх-Я». «Оно» – наиболее примитивный компонент, носитель инстинктов, «бурлящий котел влечений». Будучи иррациональным и бессознательным, «Оно» подчиняется принципу удовольствия. Инстанция «Я» следует принципу реальности и учитывает особенности внешнего мира, его свойства и отношения. «Сверх-Я» служит носителем моральных норм. Эта часть личности выполняет роль критика и цензора. Если «Я» примет решение или совершит действие в угоду «Оно», но в противовес «Сверх-Я», то оно испытает наказание в виде чувства вины, укоров совести. Поскольку требования к «Я» со стороны «Оно», «Сверх-Я» и реальности несовместимы, неизбежно его пребывание в ситуации конфликта, создающего невыносимое напряжение, от которого личность спасается с помощью специальных «защитных механизмов» – таких, например, как вытеснение, проекция, регрессия, сублимация. Вытеснение означает непроизвольное устранение из сознания чувств, мыслей и стремлений к действию. Проекция – это перенос на другое лицо своих аффективных переживаний любви или ненависти. Регрессия – соскальзывание на более примитивный уровень поведения или мышления. Сублимация – один из механизмов, благодаря которому запретная сексуальная энергия переносится в виде деятельности, приемлемой для индивида и для общества, в котором он живет.

Личность, по З.Фрейду, – это взаимодействие взаимно побуждающих и сдерживающих сил. В психоанализе изучается природа этих сил и структуры, в соответствии с которыми это реципрокное взаимодействие осуществляется. Динамика личности определяется действием инстинктов. Они состоят из четырех компонентов: побуждение; цель, то есть достигнутое удовлетворение; объект, с помощью которого цель может быть достигнута; источник, в котором побуждение порождается. Одно из основных положений психоаналитического учения о развитии личности заключается в том, что сексуальность есть основной человеческий мотив. Важно подчеркнуть, что З.Фрейд трактовал сексуальность очень широко. По его мнению, это все то, что доставляет телесное удовольствие. Для маленького ребенка – это ласки, прикосновения, поглаживания тела, обнимания, поцелуи, удовольствие от сосания, от освобождения кишечника, от теплой ванны и многое другое, без чего невозможна жизнь и что каждый младенец постоянно в той или иной мере получает от матери. В детстве сексуальные чувства очень общи и диффузны. Инфантильная сексуальность предшествует взрослой сексуальности, но никогда не определяет полностью сексуальные переживания взрослого.

Сексуальные влечения, по З.Фрейду, носят амбивалентный характер. Существуют инстинкты жизни и смерти, следовательно, личности изначально свойственны конструктивные и деструктивные тенденции.

В соответствии со своей сексуальной теорией психики З.Фрейд все стадии психического развития человека сводит к стадиям преобразования и перемещения по разным эрогенным зонам либидонозной, или сексуальной энергии.

Эрогенные зоны – это области тела, чувствительные к стимулу; будучи стимулированы, вызывают удовлетворение либидонозных чувств. Каждая стадия имеет свою либидонозную зону, возбуждение которой создает либидонозное удовольствие. Перемещение этих зон создаст последовательность стадий психического развития. Таким образом, психоаналитические стадии – это стадии генеза психического в течение жизни ребенка. В них отражено развитие «Оно», «Я», «Сверх-Я» и взаимовлияния между ними.

Оральная стадия (0-1 год). Оральная стадия характеризуется тем, что основной источник удовольствия, а, следовательно, и потенциальной фрустрации, сосредоточивается на зоне активности, связанной с кормлением. Оральная стадия состоит из двух фаз – ранней и поздней, занимающих первый и второй полугодия жизни. Она характеризуется двумя последовательными либидонозыми действиями (сосание и укус). Ведущая эрогенная область на этой стадии – рот, орудие питания, сосания и первичного обследования предметов. Сосание, по З.Фрейду, это тип сексуальных проявлений ребенка. Если бы младенец мог выразить свои переживания, то это было бы, несомненно, признание, что «сосание материнской груди есть самая важная вещь в жизни».

Сначала сосание связано с пищевым наслаждением, но после некоторого времени сосание становится либидонозным действием, на почве которого закрепляются инстинкты «Оно»: ребенок иногда сосет в отсутствии пищи и даже сосет свой большой палец. Этот тип наслаждения в трактовке З.Фрейда совпадает с сексуальным наслаждением и находит предметы своего удовлетворения в стимуляции собственного тела. Поэтому эту стадию он называет аутоэротичной. В первое полугодие жизни, считал З.Фрейд, ребенок еще не отделяет свои ощущения от объекта, которым они были вызваны. Можно предположить, что мир ребенка – это мир без объектов. Ребенок живет в состоянии первичного нарциссизма, при котором он не осознает существования других объектов в мире. Глобальное базисное нарциссическое состояние – это сон, когда младенец ощущает тепло и не имеет никакого интереса к внешнему миру. Во второй фазе младенческого возраста у ребенка начинает формироваться представление о другом объекте (матери) как существе, независимом от него. Можно заметить, что ребенок испытывает беспокойство, когда мать уходит или вместо нее появляется незнакомый человек.

Внутриутробное существование человека, по З.Фрейду, в противоположность большинству животных, относительно укорочено; на свет он появляется менее подготовленным, чем они. Тем самым усиливается влияние реального внешнего мира, развивается дифференциация «Я» и «Оно», повышаются опасности со стороны внешнего мира и чрезмерно вырастает значение объекта, который один может защитить от этих опасностей и как бы возместить потерянную внутриутробную жизнь. И этот объект – мать. Биологическая связь с матерью вызывает потребность быть любимым, которая уже больше никогда не покидает человека. Разумеется, мать не может по первому требованию удовлетворять все желания младенца; при самом лучшем уходе неизбежны ограничения. Они и есть источник дифференциации, выделения объекта. Таким образом в начале жизни различение между внутренним и внешним, согласно взглядам З.Фрейда, достигается не на основе восприятия объективной реальности, а на основе переживания удовольствия и неудовольствия, связанных с действиями другого человека.

Во второй половине оральной стадии с появлением зубов к сосанию добавляется укус, который придает действию агрессивный характер, удовлетворяя либидонозную потребность ребенка. Мать не позволяет ребенку кусать свою грудь. Таким образом, стремление к наслаждению начинает вступать в конфликт с реальностью. По З.Фрейду, у новорожденного нет «Я». Эта психическая инстанция постепенно дифференцируется от его «Оно». Инстанция «Я» – часть «Оно», модифицированное под прямым влиянием внешнего мира. Функционирование инстанции «Я» связано с принципом «удовлетворение – отсутствие удовлетворения». Как только что отмечалось, первое познание ребенком предметов внешнего мира происходит через мать. При ее отсутствии ребенок испытывает состояние неудовлетворенности и благодаря этому начинает различать, выделять мать, так как отсутствие матери для него есть, прежде всего, отсутствие наслаждения. На этой стадии не существует еще инстанции «Сверх-Я», и «Я» ребенка находится в постоянном конфликте с «Оно». Недостаток удовлетворения желаний, потребностей ребенка на этой стадии развития как бы «замораживает» определенное количество психической энергии, происходит фиксация либидо, что составляет препятствие для дальнейшего нормального развития. Ребенок, который не получает достаточно удовлетворения своих оральных потребностей, вынужден продолжать искать замещение для их удовлетворения и не может поэтому перейти на следующую стадию генетического развития.

Эти идеи З.Фрейда послужили толчком к изучению критических периодов, в течение которых складываются благоприятные условия для решения свойственной возрасту генетической задачи. Если она не решается, то ребенку гораздо труднее решать задачи следующего возрастного периода.

На оральной стадии фиксации либидо у человека, по мнению З.Фрейда, формируются некоторые черты личности: ненасытность, жадность, требовательность, неудовлетворенность всем предлагаемым. Уже на оральной стадии, согласно его представлениям, люди делятся на оптимистов и пессимистов.

Анальная стадия (1-3 года), как и оральная, состоит из двух фаз. На этой стадии либидо концентрируется вокруг ануса, который становится объектом внимания ребенка, приучаемого к опрятности. Теперь детская сексуальность находит предмет своего удовлетворения в овладении функциями дефекации, выделения. Здесь ребенок встречается со многими запретами, поэтому внешний мир выступает перед ним как барьер, который он должен преодолеть, и развитие приобретает здесь конфликтный характер.

По отношению к поведению ребенка на этой стадии можно сказать, что полностью образована инстанция «Я» и теперь она способна контролировать импульсы «Оно». «Я» ребенка научается разрешать конфликты, находя компромиссы между стремлением к наслаждению и действительностью. Социальное принуждение, наказания родителей, страх потерять их любовь заставляют ребенка мысленно представлять себе, интериоризировать некоторые запреты. Таким образом, начинает формироваться «Сверх-Я» ребенка как часть его «Я», где в основном заложены авторитеты, влияние родителей и взрослых людей, которые играют очень важную роль в качестве воспитателей в жизни ребенка. Особенности характера, формирующиеся на анальной стадии, по мнению психоаналитиков, – аккуратность, опрятность, пунктуальность; упрямство, скрытность, агрессивность; накопительство, экономность, склонность к коллекционированию. Все эти качества – следствие разного отношения ребенка к естественным, телесным процессам, которые были объектом его внимания во время приучения к опрятности еще на доречевом уровне развития.

Фаллическая стадия (3-5 лет) характеризует высшую ступень детской сексуальности. Ведущей эрогенной зоной становятся генитальные органы. До сих пор детская сексуальность была аутоэротичной, теперь она становится предметной, то есть дети начинают испытывать сексуальную привязанность к взрослым людям. Первые люди, которые привлекают внимание ребенка, – это родители. Либидонозную привязанность к родителям противоположного пола З.Фрейд назвал Эдиповым комплексом для мальчиков и комплексом Электры для девочек, определив их как мотивационно-аффективные отношения ребенка к родителю противоположного пола. В греческом мифе о царе Эдипе, убившем своего отца и женившемся на матери, скрыт, по мнению З.Фрейда, ключ к сексуальному комплексу: мальчик испытывает влечение к матери, воспринимая отца как соперника, вызывающего одновременно и ненависть и страх.

Разрешение, или освобождение от Эдипова комплекса совершается в конце этой стадии под влиянием страха кастрации, который, по мнению З.Фрейда, вынуждает мальчика отказаться от сексуального влечения к матери и идентифицировать себя с отцом. Посредством вытеснения этого комплекса полностью дифференцируется инстанция «Сверх-Я». Именно поэтому преодоление Эдипова комплекса играет важную роль в психическом развитии ребенка. Таким образом, к концу фаллической стадии все три психические инстанции уже сформированы и находятся в постоянном конфликте друг с другом. Главную роль играет инстанция «Я». Она сохраняет память прошлого, действует на основе реалистического мышления. Однако эта инстанция должна теперь бороться на два фронта: против разрушительных принципов «Оно» и одновременно против строгости «Сверх-Я». В этих условиях появляется состояние тревоги как сигнал для ребенка, предупреждающий о внутренних или внешних опасностях. В этой борьбе механизмами защиты «Я» становятся вытеснение и сублимация. По З.Фрейду, самые важные периоды в жизни ребенка завершаются до пяти лет; именно в это время формируются главные структуры личности. По мнению З.Фрейда, фаллической стадии соответствуют зарождение таких черт личности, как самонаблюдение, благоразумие, рациональное мышление, а в дальнейшем утрирование мужского поведения с усиленной агрессивностью.

Латентная стадия (5-12 лет) характеризуется снижен

ru-psicholog.livejournal.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о