Взрослый малыш: Coцсети: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Содержание

Создание идентификатора Apple ID для ребенка

Создайте для своего ребенка личный идентификатор Apple ID вместо того, чтобы совместно использовать один идентификатор Apple ID. В таком случае ребенок сможет воспользоваться функциями «Семейный доступ», «Сообщения», App Store и другими службами Apple.

Создание идентификатора Apple ID для ребенка

Дети до 13 лет не могут самостоятельно создавать идентификаторы Apple ID. (Возраст зависит от региона.) Но если вы являетесь организатором семейного доступа, вы можете создать идентификатор Apple ID для своего ребенка.

У ребенка уже есть учетная запись Game Center, но нет идентификатора Apple ID? В таком случае не нужно создавать идентификатор Apple ID.

При добавлении в группу семейного доступа необходимо просто указать псевдоним ребенка в Game Center.

На iPhone, iPad или iPod touch

  1. Перейдите в меню «Настройки».
  2. Коснитесь своего имени.
  3. Коснитесь «Семейный доступ», а затем — «Добавить члена семьи».
  4. Коснитесь «Создать учетную запись для ребенка», а затем — «Продолжить».
  5. Следуйте инструкциям на экране, чтобы завершить настройку учетной записи. В качестве идентификатора Apple ID можно использовать адрес электронной почты ребенка. Обязательно введите верную дату рождения, так как ее не получится изменить в будущем.

На компьютере Mac

  1. Выберите меню Apple  > «Системные настройки». 
  2. Щелкните «Семейный доступ».
  3. Щелкните кнопку «Добавить» .
  4. Щелкните «Создать детскую запись».
  5. Следуйте инструкциям на экране, чтобы завершить настройку учетной записи. В качестве идентификатора Apple ID можно использовать адрес электронной почты ребенка. Обязательно введите верную дату рождения, так как ее не получится изменить в будущем.

Дополнительная информация

Настройки и функции для детей младше 13 лет

Некоторые настройки и функции идентификатора Apple ID устроены иначе для детей младше 13 лет. Например, ребенок младше 13 лет не может создать идентификатор Apple ID без разрешения и согласия родителя или опекуна. Минимальный возраст для создания учетной записи отличается в зависимости от страны: младше 14 лет в Австрии, Болгарии, Испании, Италии и на Кипре. Младше 15 лет в Греции, Франции и Чехии. Младше 16 лет в Бразилии, Венгрии, Германии, Ирландии, Косово, Лихтенштейне, Люксембурге, Нидерландах, Польше, Португалии, Румынии, Сингапуре, Словакии, Словении и Хорватии.

Младше 13 лет во всех других странах.

Дата публикации: 

Авиабилеты для детей

Путешествие с детьми — дело хлопотное. У родителей, конечно, масса вопросов. Какие нужны документы? Нужна ли доверенность? Сколько стоит детский билет? И, конечно же — есть ли какие-то скидки детям на авиабилеты? Давайте разберемся. На «сленге» авиакомпаний все маленькие путешественники делятся на две категории: INF (инфант, младенец, ребенок до 2 лет) и CHD (чайлд, дети с 2 до 12 лет). От того, к какой категории сейчас принадлежит ваш ребенок, зависит размер скидки, которую можно получить при оформлении детских авиабилетов.

Покупаем авиабилет на ребенка 2-х лет

Малыши до двух лет путешествуют на коленях у родителей, отдельное место им не предоставляется. Именно поэтому на такие билеты существуют огромные скидки — до 90 и даже 100% от тарифа. Младенца можно провезти бесплатно, но при этом очень важно тоже оформить на него отдельный билет. Такие авиабилеты на ребенка 2 года называют «нулевыми», без него малыша не пустят на борт самолета. Согласно правилам, один взрослый может провести с собой только одного младенца без места. На остальных детей необходимо оформлять «детский» билет с местом, независимо от их возраста. Например, если в путешествие отправляется мама с полуторагодовалыми близнецами, то один из них летит бесплатно, а на второго придется оформлять отдельный детский билет с предоставлением места. Младенец в самолете — полноценный пассажир, поэтому некоторые авиакомпании разрешают вместе с ним бесплатно провезти 10 кг багажа и предоставляют возможность заказать на борту самолета люльку для младенцев и специальное питание.

Ваша детская коляска поедет в багажном отделении. Чаще всего авиакомпании не считают ее багажом и не берут за нее отдельную плату.

 

Авиабилеты для детей с 2-х до 12-ти лет

Дети старше двух лет путешествуют почти как взрослые — для них оформляются билеты с отдельным местом. Скидка на такие детские авиабилеты обычно составляет 50% от тарифа, однако может быть и меньше, и больше (до 70%). Ребенок в этом возрасте может взять с собой столько же багажа, что и взрослый пассажир. Авиабилеты детям до 12 лет покупают их родители или опекуны. Для покупки понадобится свидетельство о рождении ребенка (информация о всех скидках на авиабилеты).

 

Международные перелеты с детьми

Ребенок — гражданин РФ, которому не исполнилось 14 лет, может въехать по свидетельству о рождении в  Белоруссию и Казахстан. Для посещения других стран необходим отдельный загранпаспорт. В случае выезда ребенка только с одним из родителей согласия на выезд от второго родителя не требуется.

В пределах России дети в возрасте до 12 лет могут совершать перелеты только в сопровождении взрослого. Однако в случае, если ребенок до 18 лет летит в сопровождении взрослого, но не без родителей, то в обязательном порядке требуется оформить нотариально заверенное согласие родителей на выезд ребенка. Дети от 8 до 18 лет могут летать международными рейсами без сопровождения взрослых. Они должны иметь заверенное нотариально или в консульстве согласие родителей (или усыновителей, опекунов, попечителей).

Стоматология для подростков

Только со временем, во взрослом возрасте, происходит окончательное формирование верхушек корней, укрепление (за счет минерализации) внутренних тканей зубов и эмали, и за счет этого – «уменьшение» коронковой пульпы. А раз уж есть особенности в строении зубов, то при их лечении необходим особый подход…

Возраст пациентов подросткового стоматолога

Важно понимать, что в случае «подростковой стоматологии» мы говорим не о как таковом периоде пубертата, то есть собственно подросткового возраста. Речь идет именно о периоде сменного прикуса, когда молочные зубы постепенно меняются на постоянные.

Таким образом, подростковая стоматология начинается с 6 лет. Именно в этом возрасте появляются первые постоянные зубы. Если до этого момента проблемами молочных зубов занимается детский стоматолог, то с появлением первого коренного зуба (и первых проблем с ним) малыш должен посещать двух врачей – детского, пока во рту еще есть молочные зубки, и подросткового, под «юрисдикцию» которого попадают прорезавшиеся постоянные. Полностью смена прикуса завершается к 13 годам. И в 14 лет подросток переходит в руки уже взрослых докторов.

Основные проблемы и особенности лечения

Даже у шестилетних детей нам приходится сталкиваться с ситуацией, когда только что прорезавшийся постоянный зуб уже поражен кариесом, а также с осложнениями этого заболевания – пульпитами и периодонтитами. В этих случаях приходится частично удалять корневую пульпу и временно (!) пломбировать каналы лечебной пастой. В дальнейшем в динамике наблюдаем такой зуб: возможно, через какое-то время корень зуба доформируется и апикальное отверстие начнет сужаться, и мы обтурировать корневые каналы постоянным пломбировочным материалом.

Но в сложных случаях такие зубы подлежат удалению. И связано это с тем, что качественно обтурировать и создать герметизм в корневом канале с незавершенным формированием корня невозможно, а это может привести к дальнейшим осложнениям. Вот представьте: в канале 6-го жевательного зуба продолжается воспалительный процесс из-за плохой герметизации, в результате этого образуется киста, которая может серьезно повлиять на зачаток соседнего 7-го, зуба, вызвав и там воспаление. В результате малыш может лишиться обоих зубов, участвующих в акте жевания. Чтобы не допустить этого, нам приходится удалять «возмутителя спокойствия». Однако после удаления зуба у ребенка на помощь приходит врач-ортодонт: в его силах «подвинуть» постоянные 7-е и 8-е зубы, которые прорежутся позже, на место утраченной «шестерки» и таким образом полностью восстановить зубной ряд.

Наиболее подвержены кариесу жевательные (постоянные) зубы, такие как 6-е, — они самыми первыми прорезаются и первыми же становятся жертвами кариозного процесса. Связано это, в первую очередь, с затрудненной гигиеной, которая нередко бывает свойственна даже взрослому человеку, а зачастую и с полным ее отсутствием, так как малыши еще не могут или ленятся сами чистить зубы. Как мы говорили в самом начале, у «детских» коренных зубов коронковая пульпа расположена слишком близко к твердым тканям зуба. Из-за этого стремительно развивающийся кариес довольно быстро переходит в пульпит, то есть в воспаление нерва.

В целом возникновение осложнений кариеса – это, конечно, ошибка родителей. Причиной кариеса является несоблюдение гигиены и своевременной профилактики, а пульпит и периодонтит – результат запущенного процесса. Очевидно, что ребенок еще не в состоянии контролировать и оценить возникшие проблемы самостоятельно, не может сам сходить к врачу на профосмотр и т.

п. И эту ответственность, безусловно, родители должны взять на себя…

Все как у взрослых

Прорезавшиеся коренные зубы – довольно крупные с большим нервом, пораженные пульпитом, – беспокоят детей ничуть не меньше, чем взрослых, как говорится, по полной программе. Пульпит вызывает жуткую боль, не дает есть, спать по ночам, чистить зубы…

Еще одна напасть, которая чаще всего касается маленьких непосед. В процессе активных игр и занятий спортом дети получают различные травмы, в том числе и травмы зубов – отлом коронковой части зуба, перелом корня, скол со вскрытием пульпы зуба. В этих случаях мы прибегаем к щадящим методам лечения с сохранением пульпы. На вскрытый рог пульпы устанавливается лечебная прокладка, и затем мы в динамике наблюдаем, как пойдет процесс формирования заместительного дентина. В целом у детей пульпа имеет свойство быстро регенерировать. Но очень важно, чтобы в открытую, незащищенную пульпу не попала инфекция. Именно поэтому на успех применения этой методики очень сильно влияют временные рамки.

Например, достичь наилучших результатов можно в том случае, если ребенка привели на прием в течение 24 часов после травмы.

А вот если с момента травмы прошло более двух суток, то придется полностью экстерпировать коронковую и корневую пульпу (то есть удалить нерв). А дальнейшее лечение будет зависеть от возраста ребенка. Если каналы зуба еще не полностью сформированы, то пломбируем их временной пастой и наблюдаем, как будет идти процесс в дальнейшем. Вероятно, что в дальнейшем, в случае если каналы правильно сформируются, мы сможем заменить временную пасту на постоянный материал. Если же апикальное отверстие достаточно сформировано (в более позднем возрасте) и у нас есть возможность хорошо обтурировать канал, мы сразу используем постоянные материалы, которые применяются во взрослой стоматологии. В случае травмы действует правило: чем раньше Вы обратитесь к стоматологу, тем легче спасти такой зуб, а в случае позднего обращения, тем более не благоприятный прогноз на будущее Вас ожидает.

Ортопедия у подростков

Во взрослой стоматологии пролеченные и депульпированные зубы в обязательном порядке закрывают коронкой. Аналогично и с подростками. Главная задача — сохранить корень зуба, поэтому если коронковая часть была разрушена более чем на 50%, такой зуб необходимо покрыть коронкой.

Однако в подростковой стоматологии бывают некоторые временные исключения. Например, если пациент готовится к ортодонтическому лечению, то зачастую мы делаем временную реставрацию зуба с помощью пломбировочного материала. Это дает возможность ортодонту поставить брекет-систему и полностью исправить прикус. И уже после этого делается культевая вкладка и на зуб покрывают коронкой.

Да, весь этот процесс растягивается на долгое время, иногда на несколько лет, но ставить брекет-систему на «коронованные» зубы нельзя. Дело в том, что искусственная коронка ставится на полмиллиметра под десну, с тем чтобы полностью закрыть коронковую часть зуба. И когда зубы начнут двигаться под воздействием брекет-системы, то это неизбежно повлияет на состояние десны, край коронки может оголиться. В результате после исправления прикуса придется делать новую коронку и… снова тратить деньги на ортопедическое лечение. А это, согласитесь, нецелесообразно.

Особенности при удалении постоянных зубов

Основная сложность заключается в сохранении зачатков еще не прорезавшихся постоянных зубов, соседствующих с пораженным зубом. Поэтому необходимо максимально нетравматичное, аккуратное обращение с хирургическим инструментарием, так как чрезмерная сила может повредить стоящий рядом зачаток.

Бывает и так, что образовавшаяся киста граничит с зачатком соседнего зуба или возникли глубокие и серьезные в костной ткани. В этом случае нужна особо тщательная, буквально ювелирная, работа. Если киста достигла очень больших размеров, то ребенка приходится направлять в стационар.

И конечно, после удаления при необходимости назначается антибактериальная терапия, если больной зуб был удален, мы в обязательном порядке наблюдаем за зачатком соседнего зуба в динамике до тех пор, пока не убедимся, что с ним все в порядке. Если зачаток зуба развивается нормально, то впоследствии вырастет нормальный здоровый зуб.

Что делать на этапе сменного прикуса, чтобы избежать поражений зубов кариесом и более тяжелых осложнений?

В первую очередь, необходима тщательная гигиена полости рта: она предполагает правильную чистку зубов (Как чистить зубы правильно!) 2 раза в день – утром и вечером. Это очень важно, так как от техники чистки зубов, на самом деле, зависит их здоровье. Даже если чистить зубы по 5-7 минут, но делать это, не соблюдая необходимых правил, все равно будет накапливаться налет в пришеечной области и поражаться эмаль. Произойдет ее деминерализация и образование кариеса. Поэтому очень важно хорошо вычищать зубы, но при этом не переусердствовать. Если прилагать, наоборот, слишком много усилий, то возникают некариозные поражения зубов: клиновидный дефект, стираемость в области шейки зуба и оголение внутренних тканей (дентина) зуба. Что уж говорить, даже не все взрослые в совершенстве владеют этим, казалось бы, незамысловатым «искусством»… Все наши доктора, независимо от возраста пациента, с удовольствием покажут и расскажут, как это нужно делать.

Не менее важно и подобрать подходящую зубную щетку. В целом жесткость щетки зависит от структуры эмали. Что касается детей и подростков, то мы советуем приобретать, как и взрослым, щетку средней жесткости при условии, что зубы нормально минерализованы, а эмаль крепкая, здоровая. Но при наличии флюороза (избыточного количества фтора) эмаль становится очень хрупкой, и в этом случае нужно применять мягкие зубные щетки. В детском и подростковом возрасте не стоит применять электрические зубные щетки – ребенок, по сути, еще и с обычной не очень-то хорошо ладит. А электрическая щетка при неправильном использовании может нанести только вред: повредит эмаль в пришеечной области, что приведет к появлению эрозии. Помочь сделать правильный выбор опять же должен доктор.

Для подростков используются обычные взрослые пасты, которые нужно выбирать с учетом структуры эмали. Например, при флюорозе рекомендуется применять пасту с кальцием.

Посещения стоматолога должны быть регулярными

Регулярные профосмотры позволяют выявить кариес на его начальных стадиях или даже предотвратить его развитие. Например, если мы замечаем во рту ребенка зубы с глубокими уже пигментированными фиссурами (а нередко пигментированными могут быть даже только что прорезавшиеся зубки), то в этом случае мы, чтобы предотвратить развитие кариеса, проводим инвазивную или не инвазивную герметизацию фиссур, то есть очищаем фиссуры и заливаем их специльным герметиком. Такие процедуры проводятся раз в 3-6 месяцев (так как герметик имеет свойство раскалываться) в зависимости от состояния зубов и… гигиены в домашних условиях. Если ребенок сам не справляется с чисткой зубов дома, то также нужно посещать врача-гигиениста для профессиональной чистки зубов раз в 1-3 месяца. Если же малыш научился тщательно прочищать зубы и у него нет склонности к кариозным поражениям, то тогда навещать клинику достаточно раз в полгода.

Первые признаки кариеса родители могут выявить и сами. Старайтесь иногда заглядывать в рот малышу – в прямом смысле этого слова. Увидели изменения цвета зубной эмали – бегом к врачу! Ведь под пигментацией уже может скрываться кариес. Чем менее запущен процесс, тем легче будет предотвратить его дальнейшее развитие.

Кроме того, регулярные осмотры ребенка у стоматолога также позволяют отследить какие-либо изменения прикуса. Если патология прикуса достаточно выражена, подростковый стоматолог сам может увидеть и, например, слишком узкую челюсть, и нехватку места для постоянных зубов и т.д. Такого пациента мы незамедлительно направляем к ортодонту. Однако мы рекомендуем посещать этого специалиста всем детям без исключения. То, что не увидит терапевт или хирург, безусловно, не скроется от опытного взгляда специалиста по прикусу. И только в его силах предотвратить его неправильное формирование на начальных «незаметных» стадиях.

Также мы в обязательном порядке осматриваем малыша на наличие коротких уздечек. Например, при несвоевременном иссечении короткой уздечки верхней губы может образоваться диастема (щель между зубами). А это уже эстетический дефект, который мы стараемся предотвратить. Для подрезания уздечек применяется лазерный бескровный метод без наложения швов. Рана затягивается сама в течение двух недель при соответствующей антисептической обработке и применении мазей.

Особенности коммуникации с подростками

Конечно, найти психологический подход к малышу – это отдельное искусство. Доктору, который не работал с детьми, будет очень сложно принимать подростков. Здесь есть особая грань – этот человечек вроде бы еще ребенок, но уже «полувзрослый», понимаете? Бывают детки капризные, испуганные, неусидчивые. Требуются и терпение, и умение подбирать правильные слова. Это взрослому легко сказать: «Откройте рот!» С детьми это далеко не всегда работает.

Есть дети 6-7 лет, с которыми приходится обращаться, как с совсем маленькими детьми: например, вместо «сделаем укол» мы говорим, что «польем зуб сонной водичкой» или положим «снежинку» и т.п. То есть стараемся найти альтернативные способы, чтобы объяснить малышу, что с ним будет происходить, при этом не напугав. В некотором смысле, такая полуправда.

Есть дети, не поверите, напуганные своими же родителями. Одно неправильное слово способно вывести малыша «из душевного равновесия». Поэтому нередко нам приходится, прежде чем приступить к лечению или даже осмотру, проводить «воспитательные» беседы с родителями.

Сложные моменты возникают с детьми, напуганными неудачным посещением доктора в прошлом. И процент таких детей довольно высок – порядка 30%. Подобные страхи, к сожалению, сидят глубоко, как говорится, в подкорке. И в таких ситуациях на первых порах приходится применять седацию (внутривенную или закись азота) или даже наркоз для ребенка. Тогда мы работаем в тесном сотрудничестве с нашими анестезиологами и вместе стараемся найти пути выхода из этой ситуации, с тем чтобы малыш понял, что лечить зубки совсем нестрашно, и впоследствии нам не приходилось применять никаких седативных препаратов. Со временем дети привыкают к посещению стоматологов, и им это нравится. У нас даже есть программа, позволяющая избавить наших пациентов от стоматофобии – то есть страха перед лечением зубов.

Умер второй ребенок, которого девушка сбила на переходе в Москве

https://ria.ru/20210717/aviatorov-1741703263.html

Умер второй ребенок, которого девушка сбила на переходе в Москве

Умер второй ребенок, которого девушка сбила на переходе в Москве — РИА Новости, 19.07.2021

Умер второй ребенок, которого девушка сбила на переходе в Москве

Умер еще один ребенок, которого сбили на пешеходном переходе в Москве, говорится в Telegram-канале столичной ГИБДД. РИА Новости, 19.07.2021

2021-07-17T21:42

2021-07-17T21:42

2021-07-19T19:02

происшествия

москва

дтп с тремя детьми в солнцево

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e5/07/10/1741566896_0:120:1280:840_1920x0_80_0_0_6612a81af9abcba5ebffdf2232a84013. jpg

МОСКВА, 17 июл — РИА Новости. Умер еще один ребенок, которого сбили на пешеходном переходе в Москве, говорится в Telegram-канале столичной ГИБДД.»Второй малыш <…> скончался в больнице. Уточнение: малыш в момент ДТП был на беговеле, ему три года», — говорится в сообщении.Инцидент произошел накануне на улице Авиаторов. Валерия Башкирова на Mazda сбила на нерегулируемом пешеходном переходе троих детей. В момент аварии они находились вместе с двумя взрослыми, девятимесячный малыш был в коляске. Дети приняли на себя основной удар. Их госпитализировали, позднее старший ребенок скончался в больнице — он получил перелом основания черепа.Суд отправил Башкирову под домашний арест как минимум до 15 сентября. Ей предъявили обвинения по части 3 статьи 264 УК России («Нарушение правил дорожного движения, повлекшее по неосторожности смерть человека)», по которой грозит пять лет тюрьмы. Однако теперь обвинение должны переквалифицировать.Водитель Mazda получила водительское удостоверение в 2020 году. По предварительным данным, во время ДТП она была в состоянии алкогольного опьянения.

https://ria.ru/20210717/arest-1741673439.html

москва

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e5/07/10/1741566896_0:0:1280:960_1920x0_80_0_0_bb4bafb12b8a008b77626e1b702db489.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

происшествия, москва, дтп с тремя детьми в солнцево

21:42 17.07.2021 (обновлено: 19:02 19.07.2021)

Умер второй ребенок, которого девушка сбила на переходе в Москве

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

Сайт первой республиканской больницы УР, Ижевск

Уважаемые жители Удмуртской Республики! С 1 марта 2021 года на базе БУЗ УР «1 РКБ МЗ УР» начинает работу Центр профессиональной патологии. Подробная информация по тел.: 46-23-95

 

Прием посетителей:

четверг с 14-00 час. до 16-00 час.

по предварительной записи по телефону

(3412) 46-32-70

Адрес: 426039, г.Ижевск, ул.Воткинское шоссе, 57 

Эл.адрес: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

Отдел документац. обеспечения: (3412) 45-46-29, 46-86-36 (факс)

Справочное бюро (стационар): (3412) 46-57-93

Приемное отделение: (3412) 46-54-82 

Диспетчер по ДТП: (3412) 46-56-82

Регистратура (гинекологи): (3412) 46-58-72

Регистратура (медико-генетич. консульт.): (3412) 46-87-71

Регистратура (поликлиника): (3412) 46-54-83, 46-55-74 

 

Поликлиника: понедельник-пятница с 7-00 до 16-18 час.

прием врачей: с 8-00 до 15-06 час. (по графику работы)

Стационар: круглосуточно

прием экстренных пациентов — круглосуточно. 

 

  • (3412) 20-47-00, 20-48-00, 20-55-77 — цены, порядок оказания платных услуг 
  • (3412) 20-47-00, 20-48-00, 20-55-77 — запись на консультации врачей 
  • (3412) 20-47-00, 20-48-00, 20-55-77 — запись на обследования (КТ, МРТ, УЗДГ сосудов, электромиография, дуплексное сканирование сосудов)  
  • (3412) 44-54-70 — кабинет ДМС 
  • (3412) 46-23-95 — вопросы проведения медицинских осмотров 

Эл. адрес: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

Реквизиты БУЗ УР «1 РКБ МЗ УР»: скачать 

  

Сведения об учредителе: Министерство здравоохранения Удмуртской Республики,

Адрес: 426008, г.Ижевск, пер.Интернациональный, д.15.

Телефон приемной: (3412) 22-00-66 (доб.202)

Управление лечебно-профилактической помощи населению: (3412) 22-00-66 (доб.236)

Управление медицинской помощи детям и родовспоможения: (3412) 22-00-66 (доб.248)

Отдел по работе с обращениями граждан: (3412) 22-00-66 (доб.241) 

Эл.адрес: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript  

 

Результаты проведения независимой оценки качества

 

УВАЖАЕМЫЕ ПАЦИЕНТЫ! 

Интересующие Вас вопросы по эндопротезированию суставов и артроскопическим операциям на суставах можно задать главному специалисту МЗ УР по травматологии и ортопедии

Ежову Евгению Сергеевичу

по телефону 8-912-459-63-26 с 13-00 до 18-00 час. с понедельника по пятницу. 

Телефон «горячей линии» по вопросам формирования здорового образа жизни и «он-лайн кабинета врача» в БУЗ УР «1 РКБ МЗ УР»

Номер телефона

(3412) 45-11-75

Время приема звонков

с 9-00 до 12-00 часов

Ответственный за прием звонков и консультирование

Смирнова Галина Иннокентьевна

Электронный адрес «он-лайн кабинета врача»

Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

Ответственный за прием вопросов и ответы в «он-лайн кабинете врача»

Смирнова Галина Иннокентьевна

 

Как по поведению младенца понять, каким человеком он вырастет

  • Кристиан Джарретт
  • BBC Future

Автор фото, Glenn/Flickr/CC BY -SA 2. 0

Признаки темперамента, которым будет обладать взрослый человек, начинают проявляться у него еще до того, как он научится говорить. Но как мы можем использовать это знание?

Личность человека формируется под воздействием множества факторов. На то, кем вы являетесь сейчас, повлияли ваши гены, ваши друзья, школа, которую вы посещали, и многое другое.

Но когда именно ваша личность начала принимать четкие очертания? Если сейчас вы застенчивы, означает ли это, что вы были таким и в детстве?

Скорее всего, да. Исследования показывают, что поведенческие тенденции, проявляющиеся у ребенка через несколько месяцев после рождения, тесно связаны с его будущей личностью.

Это не означает, что характер человека формируется в столь раннем возрасте и не меняется со временем. Тем не менее основные черты его личности можно разглядеть и отследить уже в самые первые дни жизни ребенка.

Психологи, изучающие детей, обычно используют термин «темперамент», а не «личность». Одной из первых научных работ в этой области стало долгосрочное исследование под названием New York Longitudinal Study, начатое в 1950 году в Нью-Йорке.

В его рамках супружеская пара психологов Стелла Чесс и Александр Томас наблюдали за 133 детьми с момента рождения до достижения ими 30-летнего возраста, а также опрашивали их родителей.

На основании полученных данных ученые предложили выделять девять принципиальных аспектов темперамента младенцев, включая степень активности, настроение и отвлекаемость.

Они также заметили определенные закономерности при оценке некоторых параметров, и на их основании выделили три группы детей.

Следует отметить, что в то время политической корректности еще не придавали такого значения, как сейчас, поэтому указанные группы получили следующие названия: дети с трудным темпераментом, дети с легким темпераментом, и «медленно разогревающиеся» дети.

Автор фото, Celeste Lindell/Flickr/CC BY 2. 0

Подпись к фото,

Исследование 1950 года показало, что детей можно разделить на три категории: дети с трудным темпераментом, дети с легким темпераментом, и «медленно разогревающиеся» дети

Предопределяют ли эти виды темпераментов будущий тип личности человека? Нью-йоркское исследование показало, что дети, имевшие легкий или трудный темперамент в возрасте трех лет, как правило, попадали в те же группы в старшем юношеском возрасте.

Тем не менее исследователи не изучали фактическую связь между детским темпераментом и личностью взрослого человека.

На самом деле психологи, изучающие темперамент младенцев, и психологи, изучающие типы личности взрослых людей, долгое время не имели никаких точек соприкосновения.

Ситуация начала меняться лишь в течение последнего десятилетия. Несмотря на то, что по темпераменту младенца невозможно точно определить тип его личности в будущем, эти категории, несомненно, связаны между собой.

Стоит также отметить, что системы оценки темперамента младенцев со временем претерпели изменения.

Сегодня изначальные девять аспектов темперамента превратились в три обширные категории (к сожалению, иногда ученые из разных психологических лабораторий называют их по-разному).

Вот они: «контроль, требующий усилий», описывающий способность младенца контролировать себя и концентрировать внимание (например, устоять перед искушением в виде интересной игрушки), «негативная аффективность», связанная с уровнем отрицательных эмоций наподобие страха и фрустрации, а также «экстраверсия» или «динамизм», касающиеся уровня активности, возбуждения и общительности.

Их попросили оценить темперамент своих детей в возрасте нескольких месяцев (в среднем семи), а затем снова оценить личность ребенка в возрасте около восьми лет на основании основных черт личности взрослого человека, таких как экстраверсия и невротизм.

Автор фото, Chris Carter/Flickr/CC BY 2.0

Подпись к фото,

Дети с более высоким уровнем экстраверсии менее склонны к неврозам во взрослом возрасте

Сравнив эти показатели, ученые выявили ряд закономерностей: например, младенцы, показавшие более высокий результат по шкале экстраверсии или динамизма (чаще улыбавшиеся, например), в возрасте восьми лет показывали меньший результат по взрослой шкале невротизма (то есть проявляли большую эмоциональную устойчивость).

В то же время младенцы, показавшие более высокий результат по шкале, эквивалентной контролю, требующему усилий, в детском возрасте продемонстрировали высокие показатели в том, что касается такой «взрослой» характеристики, как аккуратность.

Так что если у вашего ребенка повышенная степень устойчивости внимания — это хорошо, так как, скорее всего, он будет поддерживать порядок в своей комнате, когда немного подрастет.

Однако некоторые результаты этого исследования оказались противоречивыми. Например, улыбчивые и более общительные младенцы в более взрослом возрасте не показывали высокого уровня экстраверсии.

Это еще раз напоминает нам о том, что темперамент, который мы имеем в младенческом возрасте, не всегда остается с нами по мере взросления.

Как бы то ни было, полученные результаты подкрепляют все более единодушное мнение ученых о том, что «характеристики темперамента, проявляющиеся в первые годы жизни, становятся фундаментом для формирования личности человека».

Как ни удивительно, некоторые связи могут охватывать целых четыре десятилетия.

В другом исследовании, опубликованном в 2007 году, ученые из Чехии оценивали темперамент младенцев в чуть более старшем возрасте — от 12 до 30 месяцев — и в результате выявили довольно интересную связь между чертами личности одного и того же человека при повторной проверке 40 лет спустя.

Речь идет о расторможенности у младенцев (этот параметр схож с более широко используемой шкалой экстраверсии или динамизма) и экстраверсии у взрослых.

Это означает, что если участники были активными и независимыми в младенческом возрасте, то с большой долей вероятности, став взрослыми, они будут демонстрировать высокий уровень экстраверсии и самоэффективности (веры в собственные силы).

И если ребенок — это отец человека (так писал поэт Уильям Вордсворт), то, как заявили исследователи, к этой цитате стоит добавить: «…младенец — его близкий родственник».

Читая эти исследования, важно помнить, что личность человека постоянно развивается, пусть и по определенным законам, и невозможно определить конкретный момент, когда личность человека, сформировавшаяся в юности, стала личностью взрослого человека (помимо прочего, это будет зависеть от того, в каком возрасте считать человека взрослым).

Но есть и кое-что более или менее определенное. По мере того как младенец растет и становится ребенком, его личность постепенно формируется. Подождите, пока ему не исполнится, к примеру, три года, и тогда его поведение с большей долей вероятности подскажет, каким он будет, когда вырастет.

Автор фото, Steve Greer/Flickr/CC BY 2.0

Подпись к фото,

Многие родители пытаются понять, каким вырастет их ребенок, по мельчайшим особенностям его поведения

Об этом говорят результаты исследования, опубликованного в 2003 году, в рамках которого ученые из Института психиатрии в Лондоне сравнили параметры поведения тысячи детей трехлетнего возраста, измеренные в 1975-1976 гг. , с личностными параметрами тех же людей при достижении ими возраста 26 лет.

На основании указанных параметров они разделили участников на несколько групп: «уравновешенные», «с недостаточным уровнем контроля», «уверенные», «зажатые» и «сдержанные».

На этот раз — спустя почти три десятилетия — было обнаружено множество удивительных закономерностей. Возьмем хотя бы один из примеров: уверенные дети стали взрослыми с самым высоким уровнем экстраверсии, а у зажатых детей этот показатель, напротив, был самым низким.

Те, у кого есть собственные дети, и люди, которые проводят с детьми много времени, знают, насколько велико искушение искать признаки зарождающихся черт личности в улыбке или хмуром взгляде малыша.

Последние исследования в области психологии показывают, что в этом есть доля здравого смысла.

Ученые все чаще находят подтверждение того, что в основе психологических проблем взрослых людей могут лежать поведенческие тенденции, впервые появившиеся в раннем детстве.

Возможно, научившись распознавать эти признаки, мы сможем осторожно вмешаться в эти процессы и помочь детям вырасти более здоровыми людьми.

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет следовать

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на все, чтобы выкроить время и занятия, которые подходят их взрослым детям.Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей. «Я принимаю то, что им предлагают, я никогда ни о чем не мучаюсь и очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре.«Кроме того, она уважает стиль общения своих парней». Они говорят кратко и мило. Длительное обсуждение — от 60 до 90 секунд ».

4. Установите основные правила, как не соглашаться

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более остро отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с самими собой молодые люди с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека.Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшенное суждение, меньшую импульсивность и большую вероятность, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни. Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они выбирают партнера, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на свою половинку.Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № , который будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг.Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

Взрослые дети, живущие дома

Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой — или вообще никогда не уезжают. Если вы попали в такую ​​ситуацию, вы не одиноки. Недавнее исследование показало, что треть молодых людей, или 24 миллиона людей в возрасте от 18 до 34 лет, проживают со своими родителями.

Вне зависимости от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до безответственности и отношения, у вас обязательно будут конфликты время от времени.

В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, узнайте, как вы можете эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уходить.

Дети постарше оказываются дома со своими родителями по разным причинам. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обезопасить свое будущее.Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уходили — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно. По тем или иным причинам они не достигли зрелости для успешного запуска.

Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не собирается копить на собственное жилье, вы, вероятно, спросили себя: «Он планирует остаться здесь навсегда?»

По правде говоря, иногда дети старшего возраста от до чувствуют себя комфортно дома.Это снимает с них большую нагрузку, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.

Итак, когда уместно попросить ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они получат работу или поженятся? Есть ли план или вы просто слепо двигаетесь вперед, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?

Не переусердствуйте для вашего ребенка

Некоторые взрослые дети созревают медленнее, чем другие. С точки зрения развития они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома.Когда это происходит, во многих случаях это происходит из-за того, что родители слишком много работают для своих детей.

Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя , например, стирать и убирать свои беспорядки после того, как к нему пришли друзья.

Есть важное различие между помощью и чрезмерным функционированием. Помогать старшему ребенку означает делать для него то, что он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога.Просто знайте, что когда вы переусердствуете, вы позволяете негативному поведению продолжаться. Хорошая новость в том, что вы можете изменить эту ситуацию.

Материалы по теме: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?

Я рекомендую составить план действий с вашим ребенком. Сообщение может быть таким: «Тебя здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но ваш план состоит в том, чтобы вы встали на ноги «. План важен, потому что он гарантирует, что ваш ребенок не останется дома навсегда.(Подробнее о том, как составить конкретный план, я расскажу во второй части этой серии статей.)

Что происходит, если плана нет? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он спит допоздна каждый день и не гуляет по ночам. Это негодование только усугубляет стресс от совместной жизни.

Дети, которым не удалось запустить

Вы когда-нибудь слышали, как постоянно извиняетесь: «Он хороший ребенок, он просто сейчас немного заблудился»; или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» На самом деле, когда ваш ребенок не может запустить, вы даете ему возможность.

Я знаю, что у многих родителей есть дети, которые никогда не запускаются. Возможно, они жили со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.

Я работал со многими клиентами на протяжении многих лет со взрослыми детьми, живущими дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей.Возникает борьба за власть, чего вы не хотите.

Когда вы чувствуете себя контролируемым, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реакцию вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и вдумчивым в том, как вы хотите справиться с ситуацией. Сказать что-то вроде: «Ты здесь три года! Когда ты собираешься устроиться на работу? » является реактивным и приведет к битве воли и контроля. Вместо этого говорите более прямо: «Каков ваш план по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра вечером после ужина.”

Дети с ограниченными возможностями

Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уходе за квартирой и работе по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был максимально автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переусердствовать, если у вашего ребенка инвалидность.

Многие родители детей с ограниченными возможностями будут переусердствовать, пытаясь справиться со своими собственными тревогами. А у детей с ограниченными возможностями может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не уходить из дома.

Я понимаю, как трудно знать, где рисовать эти линии, как родителю. Я думаю, что главное — перестать зацикливаться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители обнаруживают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.

Как справиться с гневом и разочарованием

Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя навязанным. И он чувствует, что с ним обращаются как с ребенком. Даже в самых лучших обстоятельствах, когда вы живете вместе, взрослые, может быть много неприятностей.

Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и за то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.

Это нормально — время от времени терять его и драться. Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, уйдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.

Способ справиться с гневом — использовать четкие «высказывания о себе».«Дайте понять и изложите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а, скорее, прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой. Вы можете сказать своему ребенку:

«Когда ты пользуешься автомобилем, не спрашивая, мне это не нравится».

«Когда вы устраиваете беспорядок и ждете, что я уберу вас за вами, я чувствую, что вам не нравится здесь находиться. У меня это не работает «.

Материалы по теме: Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок вас злит

Родительские роли: Менеджер vs.Консультант

Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь очень «практическим» образом.

Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы становитесь больше консультантом. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как с консультантом по бизнесу. Или как взрослый знакомый. В самом деле, он взрослый, даже если еще не играет роли. Так что вы можете быть полезны и проверять, но вы не хотите давать нежелательные советы.Вы можете сказать примерно следующее:

«Как дела? Могу ли я быть вам полезен? »

Это не означает, что вы не привлекаете своего ребенка к ответственности. Напротив, вам следует очень четко определить границы и дать ему понять, что вы намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:

«Это то, чего я ожидаю от вас, живя здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот вещи, которыми вы можете пользоваться бесплатно.”

За что вы в конечном итоге отвечаете?

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неконтролируемым, я думаю, вы должны задать себе такой вопрос: « За что в конечном итоге несу ответственность?

Знайте, что вы не несете ответственности за выбор вашего ребенка в жизни. И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, в которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить ребенка что-то делать, и вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»

Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто имеет неприятные последствия и навредит вашим отношениям.Помните, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами.

Связанное содержание: «Где я ошибся?» Как справиться с чувством разочарования в отношении взрослого ребенка

В части 2 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус, MS LMHC обсудит конкретные способы поговорить с ребенком об ответственности и его будущем. Она также подскажет, как помочь им выбраться из вашего дома и встать на ноги.

Взрослые дети из семей алкоголиков и неблагополучных семей

Объявление о доступности Справочника любящих родителей

* Заявление WSO о COVID-19 Щелкните здесь *

Добро пожаловать, взрослые дети из


алкоголиков ® / неблагополучные семьи

Взрослые дети алкоголиков (ACA) / неблагополучные семьи — это программа «Двенадцать шагов, Двенадцать традиций» для людей, выросших в неблагополучных семьях.

Мы встречаемся, чтобы поделиться своим опытом взросления в среде, где насилие, пренебрежение и травмы заразили нас. Это влияет на нас сегодня и влияет на то, как мы справляемся со всеми аспектами нашей жизни.

ACA обеспечивает безопасную, непредвзятую среду, которая позволяет нам горевать в детстве и проводить честную инвентаризацию себя и своей семьи, чтобы мы могли (i) выявить и исцелить основную травму, (ii) испытать свободу от стыда и покинутости и ( iii) стать любящими родителями.

14 черт характера взрослого ребенка , также известная как «Список стирки», показаны ниже. Если вы отождествляете себя с какой-либо из этих черт, вы можете найти себе дом в нашей программе. Мы вас приветствуем.

  1. Мы замкнулись и стали бояться людей и авторитетов.
  2. Мы стали соискателями одобрения и при этом утратили свою идентичность.
  3. Нас пугают разгневанные люди и любая личная критика.
  4. Мы либо становимся алкоголиками, вступаем в брак с ними, либо вместе, либо находим другую компульсивную личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу потребность в отказе от болезни.
  5. Мы живем с точки зрения жертв, и эта слабость привлекает нас в наших любовных и дружеских отношениях.
  6. У нас слишком развито чувство ответственности, и нам легче заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не слишком внимательно относиться к нашим собственным недостаткам и т. д.
  7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, вместо того, чтобы уступать другим.
  8. Мы пристрастились к возбуждению.
  9. Мы путаем любовь и жалость и склонны «любить» людей, которых можем «пожалеть» и «спасти».”
  10. Мы «набили» свои чувства из травматического детства и потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, потому что это так больно (Отрицание).
  11. Мы строго осуждаем себя и у нас очень низкая самооценка.
  12. Мы зависимые личности, которые боятся быть покинутыми и готовы на все, чтобы сохранить отношения, чтобы не испытывать болезненное чувство покинутости, которое мы получили от жизни с больными людьми, которые никогда не были рядом с нами эмоционально.
  13. Алкоголизм * — семейное заболевание; и мы стали параалкоголиками ** и приняли характеристики этой болезни, хотя мы не принимали алкоголь.
  14. Параалкоголики ** — скорее реакторы, чем актеры.

Тони А., 1978

* Хотя список прачечных изначально был создан для тех, кто вырос в семьях со злоупотреблением алкоголем, со временем наше товарищество превратилось в программу для тех из нас, кто вырос со всеми типами семейных дисфункций.
** «Параалкоголик» — ранний термин, который использовался для описания лиц, на которых влияет поведение алкоголика.Термин превратился в соалкогольный и созависимый. Созависимые люди в детстве приобретают определенные черты, которые заставляют их сосредотачиваться на желаниях и потребностях других, а не на собственных. Поскольку эти черты стали проблематичными во взрослой жизни, ACA считает, что важно изучить, откуда они взялись, и исцелить травму нашего детства, чтобы стать теми, кем мы должны были быть.

7 признаков того, что вы взрослый ребенок

Mixmike / Getty

Должен признаться: я взрослый ребенок.

Что такое взрослый-ребенок? Ну, это когда ты, по сути, ребенок, живущий во взрослом теле. Конечно, вы любите вино и иногда смотрите фильмы с рейтингом R, но вы также любите фруктовые закуски и просто смотрели сериал Boy Meets World на праздниках. О, и ты все еще радуешься Spice Girls, когда ты один в машине. Если это похоже на вас, то вы, возможно, взрослый ребенок.

Желание оставаться молодым — не преступление. Фактически, я научился принимать это, потому что взрослеть чертовски тяжело! Держитесь за Капри-Солнце, потому что вот 7 признаков, которые могут указывать на то, что вы взрослый ребенок.

Вам не хватает определенных навыков взрослого.

Это может быть уплата налогов, нанесение макияжа или своевременная оплата счетов… Вы отстой в этих вещах, и вас часто преследуют взрослые, более прелюбодействующие, чем вы, чтобы поумнеть.

Ну да ладно. Закатывает глазами и чмокает жвачкой.

Вы смеетесь над неуместными вещами.

Почти всегда можно гарантировать, что такие слова, как «пенис», «69» или «Уран» будут очень забавными, и вы использовали фразу «это то, что она сказала» больше раз, чем ваши друзья могут выдержать.

Вы ничего не можете поделать. Это забавно.

Вы, наверное, больше любите фильмы Диснея, чем ваш ребенок.

Не буду лгать. Я был очень взволнован, когда вышел Гадкий Я 3 . Я с радостью сяду со своим ребенком, включу Moana и буду подпевать каждой песне.

И я все еще смотрю этот проклятый мультфильм через час после того, как мой ребенок отошел от телевизора.

Я должен знать, что происходит.

Вы все еще едите «детскую» еду.

В то время как люди моего возраста могут пить на завтрак смузи или мюсли, в некоторые дни я решаю съесть хлопья своих детей Fruity Pebbles, которые действительно были куплены для них, но втайне я хотел для себя.

Эй, вкусно. И я хотел игрушку в коробке.

Иногда по вечерам вы предпочитаете есть макароны с сыром и забавные самородки динозавров со своими детьми. И не забудьте шоколадное молоко. Вы управляете поездом на шоколадном молоке.

Вы находите видеоигры такими же приятными, как и в 10 лет.

Я провела много ночей, играя с мужем в Марио, избегая при этом всего взрослого. Это всегда здорово, а видеоигры — отличное снятие стресса, не говоря уже о том, что это может быть связующим звеном. Я считаю старые игры, такие как Mario или Donkey Kong, невероятно веселыми и ностальгическими.

И, возможно, однажды ваш ребенок может называть себя крутым родителем после победы над этим жестоким начальником.

Ваша одежда, как правило, не подходит по размеру и морщинистая.

Я не могу сказать вам, сколько раз я (сознательно) выходил на публику в несоответствующей одежде.И только несколько лет назад я узнал, что черный и коричневый не должны сочетаться. Какого черта? Нет белого после рабочего дня? Я в замешательстве … кто-нибудь скажите мне, что это значит. А гладить одежду? У меня даже нет утюга.

Надевайте морщинистую одежду. Раскачать.

Вы спите.

Дремать важно, люди! Мне не стыдно прижиматься к одеялу и дремать.

Мне нужно поспать, иначе во мне вылезет ворчливый малыш.

Послушайте, если вы можете относиться к чему-либо из этого, не стыдитесь.Быть немного незрелым и свободным духом — это нормально. Я считаю, что у всех нас есть внутренний ребенок, который просто умоляет поиграть в Марио, поедая забавные самородки динозавров и попивая шоколадное молоко. Так сделай это. И вздремните после того, как закончите.

Как лечить от далеких, отвергающих или вовлеченных в себя родителей: Гибсон, Линдси К .: 9781626251700: Amazon.com: Книги

«Линдси К. Гибсон, специалист по психиатрии, дает практическое представление о распространенной проблеме… Книга безупречно ясна… Это полное отсутствие путаницы делает книгу довольно успокаивающей, несмотря на тяжелую тему.Успокаивающий эффект усиливается заботливым, знающим голосом Гибсон — ей легко поверить, когда она говорит: «Я желаю тебе всего наилучшего». Эта книга может стать источником исцеления для взрослых детей таких родителей, особенно для молодые люди. Но это также полезно для начальников, терапевтов, друзей и всех, кто работает с людьми, описанными в этой книге, заботится о них и поддерживает их. Профессиональный опыт Гибсон позволяет ей предугадывать эмоции и сдержанность людей и мягко побуждать их двигаться вперед.
Предисловие Журнал

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» написано с мудростью и сердцем опытного терапевта и с умом ученого, десятилетиями изучавшего психологические исследования и теории. В этой книге Линдси К. Гибсон органично сочетает эти впечатляющие знания с реальным опытом своих клиентов, чтобы создать удобную и легко читаемую книгу. … Эта книга не о вине, а скорее о глубоком понимании самого себя и о том, чтобы научиться исцелять.
— Эстер Лерман Фриман, PsyD , клинический доцент Медицинского факультета Орегонского университета здоровья и науки

«Дети не могут выбирать своих родителей. К сожалению, многие люди растут, страдая от жизненно важных невзгод, связанных с эмоционально незрелыми и пренебрежительными родителями. Обладая мудростью и состраданием, Линдси К. Гибсон позволяет читателям распознавать и лучше понимать эти токсичные отношения и создавать новые, здоровые пути исцеления. Эта книга дает прекрасную возможность самопомощи и является прекрасным ресурсом для терапевтов, который может порекомендовать нуждающимся клиентам.
— Томас Ф. Кэш, доктор философии , почетный профессор психологии в Университете Олд Доминион и автор книги The Body Image Workbook

«Проницательная книга Линдси К. Гибсон предлагает« эмоционально одиноким »пошаговую инструкцию: шаг к самосознанию и исцелению. Разоблачающие анекдоты Гибсона, поучительные упражнения и искреннее понимание приводят читателя к лучшему пониманию того, как более полно соединиться с собой и другими. Это отличная книга для всех, кто чувствует себя изолированным от членов семьи и стремится жить более эмоционально связанной жизнью.
— Пегги Сийсверда, редактор и издатель книг Tidewater Women (tidewaterwomen.com) и Tidewater Family (tidewaterfamily.com), а также автор книги Still Life with Sierra

«Взрослый Линдси К. Гибсон . Дети эмоционально незрелых родителей — это проницательное и сострадательное руководство для всех, кто хочет понять и преодолеть долгосрочные последствия взросления в эмоционально бесплодной семье. Здесь вы найдете мудрые советы и простые практики, которые помогут вам освободиться от старых шаблонов, глубже установить связь с собой и другими и, в конечном итоге, стать тем человеком, которым вы всегда должны были быть.
— Рональд Дж. Фредерик, доктор философии , психолог и автор книги «Живи так, как ты имеешь в виду»

«Линдси К. Гибсон, очень опытный психотерапевт, написал Взрослые дети эмоционально незрелых родителей , чтобы помочь взрослым для самопомощи в разрешении тревоги, депрессии и трудностей в отношениях, которые возникают в результате наличия эмоционально незрелых родителей. Это полное и подробное описание незрелых родителей, опыта детей в воспитании детей и методов решения возникающих проблем.Есть много полезных примеров от психотерапевтов Гибсона. В книгу включены полезные упражнения для самопонимания. Человек может использовать книгу для развития эмоциональной зрелости и более глубоких отношений ».
—Нил Уотсон, доктор философии , профессор-исследователь и почетный профессор психологии в Колледже Уильяма и Мэри, клинический психолог, изучающий тревогу, депрессию и психотерапию

«На основе многолетнего чтения, исследований и работы с пациентами психолог Линдси К.Гибсон написал выдающуюся книгу о множестве способов, которыми эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей. Я настоятельно рекомендую Взрослые дети эмоционально незрелых родителей всем читателям, которые хотят понять динамику родитель / ребенок. Это воодушевляющая книга, которая дает надежду и превосходные стратегии выживания для тех, кому трудно или невозможно установить связь с родителями, которым не хватает сочувствия и чувствительности. … Взрослые дети эмоционально незрелых родителей полон мудрости, которая позволит вам наладить отношения с членами вашей семьи и друзьями самым здоровым образом — независимо от вашего возраста — и, возможно, даже распознать, что стоит за некоторыми дисфункциональными обменами. изображен в новостях и в массовой культуре.
— Робин Катлер, доктор философии , историк и автор книги Душа на испытании

«Книга Линдси К. Гибсон« Взрослые дети эмоционально незрелых родителей »наполнена клиническими эпизодами, которые найдут отклик у взрослых детей эмоционально незрелые родители. В книге также предлагаются практические советы и упражнения для определения своего истинного «я» и избегания ловушек, связанных с представлениями о себе, взаимоотношениями и фантазиями, которые подрывают психологическое благополучие.Наконец, в книге даются четкие рекомендации по взаимодействию с эмоционально незрелыми родителями таким образом, чтобы избегать болезненных и разрушительных развлечений прошлого. Читатели найдут облегчение, осознав, что они не одиноки и что этот замечательный клиницист понимает их ».
—B. А. Уинстед, доктор философии , профессор психологии Университета Олд-Доминион и Программы консорциума Вирджинии по клинической психологии, соредактор Психопатология: основы современного понимания, третье издание

Как родители выселяют своих взрослых детей?

После того, как их сын прожил в своем доме более восьми лет , родители Кристина и Марк Ротондо обратились в суд после того, как серия записок их сыну Майклу не смогла заставить его переехать.

2 февраля 2018 г.

Михаил,

После разговора с матерью мы решили, что вы должны немедленно покинуть этот дом. У вас есть 14 дней, чтобы освободить. Тебе не разрешат вернуться. Мы предпримем все необходимые действия для обеспечения выполнения этого решения.

Марк и Кристина Ротондо

Источник изображения: huffingtonpost.com

Когда ему было чуть больше 20 лет, Майкл Ротондо недолго жил самостоятельно, но после потери работы вернулся к родителям.По словам сына, за восемь лет, которые он прожил в доме своих родителей, от него «никогда не ожидалось, что внесет вклад в домашние расходы, или помогал по хозяйству и содержанию помещения», и что эти условия просто часть неформального соглашения.

1) Организуйте все необходимое для работы и управления квартирой. Примечание. Вам понадобятся материалы в [отредактировано]. Вы должны согласовать дату и время через своего отца, чтобы он мог установить их вместе с арендатором.

2) Продайте другие вещи, которые у вас есть, которые имеют какую-либо значительную ценность (например, стерео, некоторые инструменты и т. Д.). Это особенно актуально для любого оружия, которое у вас есть. Тебе нужны деньги, а для вещей не будет места.

3) Есть вакансии даже для тех, у кого плохой стаж работы, как у вас. Получите один — вам нужно работать!

4) Если вам нужна помощь в поиске места, которое ваша Мать предложила вам помочь.

В Нью-Йорк , поскольку Майкл является членом семьи, они могут выслать его из дома только посредством процедуры изгнания по процедуре . Сын утверждал, что по общему праву существует требование об уведомлении за шесть месяцев, чтобы выйти из , прежде чем он может быть удален путем высылки. Однако судья сообщил сыну, что новые дела в пользу родителей, и приказал ему покинуть родительский дом.

Как законно удалить взрослых детей из родительского дома

Если обсуждение, переговоры, подкуп и мольбы не работают, то у родителя есть средства правовой защиты.Средство правовой защиты, как всегда, зависит от обстоятельств и состояния, поскольку в штатах действуют собственные законы о выселении, изгнании и незаконном проникновении.

Вы пригласили взрослого ребенка жить с вами?

Платили ли когда-нибудь ваши взрослые дети за квартиру?

Есть ли какое-либо письменное соглашение?

Сообщили ли вы вашему ребенку в письменной форме, что хотите, чтобы он покинул ваш дом?

Незаконное проникновение

В Калифорнии и многих других штатах, если вы изначально пригласили взрослого ребенка жить в свой дом и никогда не просили его или ее платить арендную плату, то он или она является гостем.Если приемы стерлись, вы можете потребовать, чтобы он ушел. Если ваш ребенок отказывается уезжать, значит, он стал нарушителем.

Вы можете позвонить в полицию, чтобы насильственно выселили нарушителей. , хотя нет никаких гарантий, что полиция согласится удалить их, особенно если есть признаки длительного проживания или приглашения родителей. Кроме того, некоторые родители меняют замки , когда их взрослый ребенок отсутствует, но лучше проконсультироваться с адвокатом, прежде чем прибегать к этому.Выйдя из дома, взрослый ребенок не сможет повторно войти в дом без вашего разрешения.

В другом сценарии взрослый ребенок также является нарушителем, если родитель никогда не приглашал его жить в доме. После этого родитель может подать иск о принудительном удержании ребенка . Родитель должен утверждать, что он фактически владел своим домом в то время, когда в него вошел взрослый ребенок, и родитель не давал на это согласия. Ребенок подаст ответ в суд в течение нескольких дней, в противном случае ему грозит выселение.

Конечно, всегда существует небольшая вероятность того, что взрослый ребенок может подать в суд на родителя, который придерживается такого курса действий.

Выселение

Как правило, выселение применяется только для арендных плат , которые формируются, если взрослый ребенок заплатил некоторую арендную плату в прошлом . При наличии аренды родитель должен лично направить взрослому ребенку уведомление за 30 дней о выходе из . Родитель также должен НЕ принимать арендную плату после того, как будет подано уведомление о выходе.Если 30-дневный период истек, а взрослый ребенок ВСЕ ЕЩЕ не ушел, то родитель должен подать иск о незаконном задержании или о выселении .

Обычно следует проконсультироваться с адвокатом, специализирующимся на выселении, поскольку надлежащее возбуждение дела о незаконном задержании требует множества технических требований.

Выброс

В некоторых штатах, таких как Флорида и Нью-Йорк, есть так называемый иск о выселении, который представляет собой более широкий судебный процесс, чем выселение арендодателя-арендатора. Выселение — это в основном выселение лиц, не являющихся арендаторами , таких как временные гости или взрослые дети, которых никогда не просили платить арендную плату. Действия по выселению более сложны и формальны, чем выселение, поэтому рекомендуется проконсультироваться с юристом.

Ограничения на удаление взрослых детей

Даже в пределах штатов города могут иметь свои законы о выселении. Например, в Сан-Франциско нельзя выселить члена семьи с ребенком младше 18 лет, если выселение не происходит летом.

Как вы думаете? Вы бы когда-нибудь выселили собственного ребенка? Что должно быть легче или сложнее выселить члена семьи?

Почему родители и дети отчуждаются

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи, я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, сможет ли мой сын нарушить свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру один? » «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имело к ним никакого отношения.Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу « Когда родителям больно» , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям исцелить дистанцию ​​и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят общаться, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить.Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

Прочтите: Дорогой терапевт! Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет.

Однако они приходят к отчуждению, но родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность.Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме.«На протяжении большей части истории семейные отношения строились на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании. Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: История американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность.Они все еще существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени. Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джонса Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье.Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».

Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом.

Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями. Они отказались от хобби, сна и времяпровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

С другой стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях.Из-за вероятности развода многие родители за последние полвека имели основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть той единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, сохранится в будущем. Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей.Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком. Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих как минимум двух взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили о контактах хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

В этих и других исследованиях общими причинами, названными отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей.Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отца, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, кратко изложенном в моей готовящейся к выходу книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были в браке, могут изменить гравитационные траектории семьи, так что со временем члены семьи все больше и больше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания, которое стало обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда слишком много от нас получают — не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными встать на ноги, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителя, чтобы найти себя.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об улучшении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге « Вдали от дерева, »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если предполагается, что родители рождают счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей отчасти смущает то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого воспринимают как обижающих или угнетающих, утверждение авторитета в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей сохранить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что разлученные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным психотерапевтом или посредником, чтобы обсудить чувствительные или болезненные темы с вашими родителями.

Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение усилиям с их стороны по исправлению положения, например, принятию на себя ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принятие просьбы своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

Отцы часто менее охотно соглашаются с этими условиями, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В наше время люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

И все же в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неловкие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер писала в своих мемуарах « Образовано »: «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».

Мы все несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в нашей жизни, а кого убрать, и как отвечать тем, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *