Взрослый младенец – 10 Самых странных взрослых детей

10 Самых странных взрослых детей

Парафилический инфантилизм, также известный как синдром взрослого ребёнка, для некоторых является фетишем, который включает в себя ролевую игру в регрессию до состояния младенца.


В одной из передач серии «Табу», транслируемых на Нэшнл Джеографик (National Geographic), был показан сюжет о Стэнли Торнтоне (Stanley Thornton), 30-летнем мужчине, который спит в колыбели, носит подгузники размера XXL и пьёт сок из детской бутылочки. Стэнли является частью группы взрослых, которые практикуют образ жизни, часто упоминаемый как инфантилизм.

Торнтон получает от федерального правительства пособие по инвалидности. Он подвергся жёсткой критике сенатора-республиканца Тома Кобурна (Tom Coburn) из Оклахомы, который считает, что взрослый ребенок должен быть в состоянии удержаться на работе.

Торнтон управляет онлайн группой поддержки взрослых детей, www.bedwettingabdl.com, которую он начал в 2000 году.

Когда ее взрослый брат признался ей в том, что он «взрослый ребенок», Марси начала шить для него милые наряды. Так начался прибыльный бизнес, «Forever a Kid» (ребёнок навсегда), по производству детских костюмчиков взрослого размера: купальников, штанишек на подгузники, пижам с носочками, шапочек и многого другого в том же духе. Марси также делает комбинезончики и распашонки для больших девочек. Эта компания расположена в Канаде.


Поведение может включать в себя питьё из бутылочки или ношение подгузников.

Сообщество инфантилов, по описанию одного из его участников это нечто состоящее из двух основных типов — взрослые дети (которые играют младенцев) и Сисси детей (которые играют детей противоположного пола).

Эта кроватка для взрослых стоит $ 1395, и продается она на сайте, специализирующемся на детской мебели взрослого размера.

Прекрасно понимая, что многие будут считать их порочными, сексуальными фетишистами, или предполагать, что в этом есть что-то зловещее, многие взрослые дети стремятся уточнить, что они занимаются ролевыми играми.


Некоторые взрослые дети посещают ясли, чтобы иметь возможность в полной мере выразить свои чувства, не подвергаясь осуждению со стороны близких.

Этот ребенок считает, что в Америке может быть до 500.000 взрослых детей.

bugaga.ru

Взрослый глазами младенца —

Взрослый глазами младенца

Авдеева Н. Н.

В процессе общения со взрослым у ребенка складывается как образ себя, так и образ партнера по общению — взрослого. Причем разнообразие взаимоотношений малыша с окружающими людьми во многом определяются именно развитием общения, тем опытом, который накапливается у ребенка при контактах с разными людьми.

В период новорожденности, когда потребности в общении у младенца нет, у него, по существу, еще отсутствуют всякие взаимодействия с окружающими близкими. Однако уже к концу 1-го месяца жизни младенцы начинают проявлять интерес к взрослым.

Примерно в 3−4 месяца малыш продолжает относиться ко всем людям с вниманием и интересом, охотно вступает в эмоциональное общение, демонстрирует радость и удовольствие. Но в рамках положительного отношения появляется разница между отношением к родным, знакомым и незнакомым людям. Ребенок 4−5 месяцев в одной и той же ситуации ведет себя по-разному.

Попробуйте провести такой опыт. Пусть к малышу, лежащему в кроватке, по очереди подходят разные взрослые: мама, бабушка, которая часто приходит в гости, и ваша подруга, которая пришла к вам в первый раз. Каждый из взрослых, стоя перед кроваткой, должен улыбаться ребенку и ласково называть его по имени. Наблюдая за его поведением, вы заметите, что маме малыш сразу начинает улыбаться, гулит, всячески привлекая ее внимание и побуждая к общению. Бабушке малыш, возможно, улыбнется, но не сразу, а на незнакомую тетю будет долго сосредоточенно смотреть и лишь после многократных «приглашений» наконец улыбнется.

Ближе к полугоду отношения младенца к людям уже отчетливо дифференцированно. Отношение к родным (маме, папе, дедушке и бабушке, если они живут одной семьей) окрашено яркими положительными эмоциями. В общении с близкими малыш «выдает» весь репертуар своего поведения, максимум того, на что он способен. Родные воспринимаются им как люди, которые больше всего радуют, но могут и огорчить или даже рассердить. По отношению к ним малыш проявляет максимальную инициативу. Знакомые, (например соседка, которую часто встречают на улице) или родственники, регулярно приходящие в гости, обычно вызывают у ребенка однозначно положительные переживания при умеренной инициативности. Отношение детей этого возраста к незнакомым людям выражается, прежде всего, в повышенном внимании, а иногда и в настороженности, которая может перейти в смущение и робость.

2 стр., 520 слов

Развитие ребенка 2−3 лет

… моет ручки перед едой, использует салфетку. Познавательное развитие ребенка 2 — 3 лет Малыш различает контрастные по форме, цвету и величине предметы; ориентируется … за животными и растениями. Речевое развитие ребенка 2 — 3 лет Ребенок сопровождает отдельными звуками совершаемые им, другими людьми и объектами действия; узнает персонажей …

У ребенка в возрасте 8−9-ти месяцев незнакомые люди могут вызвать и яркие отрицательные эмоции. На прогулке малыш иногда пугается незнакомой тети, которая громким голосом обращается к нему, особенно если поблизости нет мамы. В то же время на руках у мамы ребенок, возможно, начнет улыбаться этой, только что испугавшей его женщине, кокетничать, выглядывая из-за маминого плеча и снова прячась.

Неодинаковое отношение к разным людям несомненно свидетельствует о том, что ребенок хорошо различает их, образ взрослого приобретает определенность и устойчивость.

Попробуйте повторить вышеописанный опыт, только теперь пусть к малышу, сидящему в детском стульчике, одновременно подойдут мама, знакомая родственница и незнакомая тетя. Называйте малыша по имени и приглашайте «на ручки». Вы увидите, как ребенок без колебания с улыбкой потянется к маме, безусловно, выделяя ее из всех прочих, а, оказавшись у нее на руках, доброжелательно станет рассматривать знакомую тетю и внимательно, с некоторой настороженностью, изучать незнакомую.

Во втором полугодии жизни и особенно к концу года опыт ребенка быстро расширяется. Изменяется и взгляд малыша на взрослого. Теперь уже от взрослого требуется не просто умение приласкать, утешить, но и умение интересно играть.

15 стр., 7084 слов

Образ ребенка в рассказах Р.П. Погодина

… повести Горького. Только ли дети изображены в этих произведениях? Нет. Главным образом взрослые. Значит, дети руководствуются при выборе иным … мальчики и волшебные существа. Писатель заметил: «Мир малыша одушевлён и очеловечен полностью, потому что очеловечивание природы является … литературы позволяет выделить три основных типа ситуаций, в которых обычно действуют дети-герои. Это: а) восстановление …

К году малыш хорошо знает, что можно делать вместе с каждым из взрослых. С бабушкой он играет в «ладушки» или «сороку-ворону», с папой ходит за ручку по квартире, заглядывая во все углы, с дедушкой строит из кубиков башню, а с мамой играет в прятки. И вот при встрече с бабушкой малыш улыбается и начинает хлопать в ладошки, а папе протягивает ручки и просится на пол, связывая образ каждого взрослого с теми действиями, которых от него можно ожидать и которые именно с этим человеком интересно производить вместе.

Обычно взрослые замечают, что малыш избирателен в отношениях с ними. Дедушка, который приезжает погулять с ребенком, с умиление говорит о том, что при виде его малыш сразу просится на улицу, как будто знает, зачем дедушка приехал. А бабушка, часто привозящая ребенку подарки, которые торжественно достает из сумки со словами: «Смотри-ка, что я тебе привезла!» — через некоторое время делает неприятное открытие: при встрече с ней малыш первым делом старается заглянуть в сумку.

Еще раз напомним, что образ взрослого формируется у малыша под влиянием общения. Чем разнообразнее общение со взрослым, тем полноценнее и содержательнее представление о нем. Поэтому важно, чтобы у ребенка уже в первый год жизни была возможность многогранного общения с разными взрослыми. Психологи установили, что дети, имевшие в младенческом возрасте такой опыт общения, реже подвержены страхам, вызванным разлукой с матерью, легче адаптируются к яслям. Важным моментом является и своевременная смена типа общения: переход от эмоционального контакта к деловому, практическому сотрудничеству. Если малыш воспитывается преимущественно матерью и круг его общения резко ограничен, при этом общение по характеру в основном эмоциональное, то такому ребенку чрезвычайно трудно строить отношения с незнакомыми людьми (например в дошкольном детском учреждении).

Ведь с незнакомым человеком нельзя вступить в интимный эмоциональный контакт — приласкаться, забраться на руки; а другого типа общения малыш не знает. Помочь ему может только общение типа сотрудничества в совместной игре или практических действиях. Образ взрослого должен развиваться в сознании ребенка, насыщаясь новым содержанием в зависимости от опыта взаимодействия.

13 стр., 6142 слов

Базаров. Новый тип личности посткризисного периода. УП.3.10

… процесс существенного преобразования элементов, из которых строится новый образ. Базаров. Новый тип личности посткризисного периода. УП.3.10 — Стр … обозримое и воспринимаемое пространство. Средний круг — круг непосред­ственного общения. Малый круг — сам человек и ближайшее про­странство, в … тем хуже у вас это получится. Наше внимание не знает слова тельный призыв к нему. Замечено, что внимание …

Малыш сможет наладить контакты с любым взрослым и не будет чувствовать себя одиноким и покинутым в отсутствие мамы только тогда, когда начинает видеть во взрослом пример и образец новых интересных действий, партнера по освоению и познанию окружающего мира.

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.portal-slovo.ru

forpsy.ru

Младенец и взрослый

Разве не тогда я приобрел все то, чем я теперь живу, и приобрел так много, так быстро, что во всю остальную жизнь я не приобрел и одной сотой того? От пятилетнего ребенка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего

страшное расстояние.
Л. Н. Толстой

С появлением «комплекса оживления» малыш все больше и больше выделяет взрослого человека из всего окружающего. Он вообще теперь в состоянии значительно дольше сосредоточить свое внимание на предметах — и движущихся, и неподвижных, но если к концу полугодия время внимания малыша к двигающемуся предмету не превышает 7 минут (в среднем — около 1 минуты), то человек в движении может приковать его внимание на 13 минут (в среднем — примерно на 3 минуты).

Но дело не просто в том, что человек становится более привлекательным для малыша, чем все остальное. Само взаимодействие со взрослым постепенно превращается из просто «воспринимающего» в активное. Понаблюдайте за шестимесячным младенцем — и вы, не делая специальных подсчетов, легко убедитесь в том, как резко возрастает число жестов, обращенных к вам.
Взаимоотношения взрослого и младенца на первом году жизни все более усложняются. Уже после 3 месяцев малыш начинает различать взрослых— сначала он выделяет свою мать, а к 6—8 месяцам отличает близких от чужих. Подойдите к любому малышу 3—4 месяцев и начните с ним ласково говорить — в ответ он оживится и заулыбается. Не то с 5—6-месячным ребенком. Он не улыбнется сразу — сначала разглядит вас, а уж потом поступит в зависимости от того, насколько вы ему «понравились» или «не понравились»: улыбнется, отвернется или громко расплачется.

Вместе с тем нарастает привязанность малыша к матери, к тем, кто ухаживает за ним, — когда он видит их, то радость свою выражает все более отчетливо.
Во втором полугодии ребенок наблюдает за взрослыми и детьми, которые находятся в поле его зрения. Месяцев с восьми возникают первые игры со взрослыми — радость и оживление. которые сопровождают их, первоначально связаны исключительно со взрослым, и лишь через какое-то время малышу начнет доставлять удовольствие сама игра.
К концу года ребенок все чаще начинает «призывать на помощь» взрослого — а ведь совсем недавно он довольствовался тем, что внимательно следил за взрослым, занятым своей обычной работой.
В этом призыве знак того, что чисто эмоциональное общение уже не удовлетворяет малыша, что все большую роль начинает играть совместная деятельность взрослого и ребенка. Роли в этой совместной деятельности, конечно, не одинаковы — взрослый руководит действиями малыша, а тот ищет его содействия.
Здесь важно отметить, что взрослый может учить малыша многим вещам потому, что во втором полугодии заметное развитие получает способность малыша подражать.
В 7—10 месяцев ребенок внимательно следит за движениями близких, спустя какое-то время стараясь повторить их. Иногда для этого требуется многократный показ. Подражательность поведения ребенка проявляется очень ясно — вот дочка увидела, как мама вытирает тряпочкой клеенку на столе; теперь при всяком удобном случае она начинает тереть клеенку любым кусочком материи, который попадется ей под руку.
Но взрослый не только старается удовлетворить развивающуюся потребность малыша в общении, не только учит его действовать с предметами. Возникает такая важная вещь, как оценка поведения ребенка. Мы довольны малышом — и мы улыбаемся ему, гладим его по голове. Чем-то он нас огорчил — и мы хмурим брови, а то и грозим пальцем. Постепенно ребенок принимает и этот способ управления его поведением и начинает считаться с ним. Благодаря этому мы получаем возможность воспитывать у малыша желательные привычки, тормозить образование нежелательных, — вообще, учить его вести себя правильно.

Растя малыша первого года, вы начнете рано или поздно ощущать, что те доречевые средства общения, которыми вы располагаете (вернее, которыми располагает малыш), становятся недостаточными. Они не могут удовлетворить все более углубляющуюся потребность ребенка в активном контакте со взрослыми. Противоречие это разрешится тем, что малыш научится понимать вашу речь, а потом и сам овладеет речью.

www.vseodetishkax.ru

Первая стадия — грудной младенец

Первая стадия духовного развития по Хосе Стивенсону: грудной младенец

Грудной младенец — человек, остановившийся на уровне развития, характеризующемся полной беспомощностью и потребностью в защите и наставничестве. К этому уровню развития относятся все люди, поступающие, как свойственно грудному младенцу, и ведущие крайне примитивный образ жизни, лишенный каких-либо истинных ценностей.

Характеристики возраста

Возраст: от рождения до шести месяцев.

Мировоззрение: «я» и «не я»; «не я» может выглядеть дружественно или враждебно.

Способности: беспомощность. Нуждается в полной заботе и внимании родителей.

Мысли и эмоции: ощущение связи с космосом; отсутствие абстрактного мышления; деятельность руководствуется примитивными эмоциями. Плач, крик, смех, бормотание.

Акцентирование внимания: стремление выжить. Требование пищи, тепла, заботы и безопасности.

Деятельность: исследование себя и «не себя» в непосредственной близости.

Ценности: никаких.

Отношения и связи: с окружающими и доступными для манипулирования предметами. До сексуальные. Пережевывание всего, что попадает в рот.

Взрослый человек, остановившийся на стадии развития младенца

Мировоззрение: «я» и «не я»; «не я» может выглядеть дружественно или враждебно.

Человек, часто воспринимающий «не себя» как нечто таящее в себе опасность и пугающее, может быть чрезвычайно опасен. У него развивается тенденция к нападению и уничтожению всего, чего он не понимает. Подобным образом он склонен поступать и из чувства простого любопытства.

Способности: отсутствие критического анализа. Нуждаются в указаниях и руководстве. Зачастую предпочитают тюремное заключение приводящему их в замешательство внешнему миру. Действия и поступки отличаются беспомощностью.

Мысли и эмоции: эти выросшие младенцы обычно не знают, почему они поступают так, а не иначе. На вопрос судьи: «Почему вы убили эту семью?» или «Почему вы обокрали этот склад?» они чаще всего отвечают: «Не знаю. Просто так». Абстрактное мышление отсутствует. Мышление грубое и конкретное. Действиями управляют примитивные эмоции: гнев, желание и страх. Ищут удовольствия и избегают боли.

Акцентирование внимания: выжить — прежде всего. Едят потому, что это необходимо для жизни. «Мне — первому», — основной лозунг во всем.

Деятельность: простая жизнь на задворках общества. Выполнение простой, чаще всего рутинной работы. Без руководства часто попадают в затруднительное положение. При отсутствии надлежащего контроля проявляют преступные наклонности.

Ценности: никаких.

Что будет, если убить и расчленить человека? На подобный вопрос такой человек нередко ответит: «Давайте посмотрим. Может быть, интересно будет даже попробовать его на вкус».

Как младенец сует в рот и пробует все, что попадает ему в руки, так в подобной ситуации действует и каннибал.

В духовном плане взрослые младенцы зачастую оказываются вовлеченными в основанные на суеверном страхе действа, такие, как черная магия и поклонение дьяволу или сатанизм. Смерть очаровывает их, и они часто убивают животных и даже людей из одного только любопытства. Они известны своими пытками людей и животных Это вызывает у них интерес.

Отношения: обеспечивающие возможность выживания. Сексуальная близость основана только на половом влечении. Воспринимают окружающих исключительно как средство для достижения собственных целей. При общении отводят взгляд. Искренних привязанностей не испытывают.

Примеры: члены так называемых эскадронов смерти; каннибалы, палачи и преступники с психическими отклонениями; поклонники сатанинских культов с человеческими жертвоприношениями; отставшие в развитии, примитивные члены общества, люди с виду безвредные и вполне лояльные.

Примеры стран со значительным процентом взрослых младенцев среди общею числа населения: Сальвадор, Гватемала, Новая Гвинея, Перу, Румыния, Сомали Уганда, Кампучия. Это далеко не полный перечень. Имейте в виду, что данный перечень отражает условия, сохраняющиеся в мире в настоящее время. Условия жизни постепенно меняются, и вместе с ними возрастает уровень зрелости населения перечисленных стран, народы которых составляют несопоставимое меньшинство по сравнению с населением земного шара. Общая численность указанных народов не превышает одной двадцатой населения планеты.

Уровни духовного развития

  • Первая стадия — грудной младенец

    Грудной младенец — человек, остановившийся на уровне развития, характеризующемся полной беспомощностью и потребностью в защите и наставничестве.


  • Третья стадия — подросток

    Люди, остановившиеся в своем развитии на уровне подростка, во всем проявляют заложенный в них дух соперничества и стремления к победе. Делят весь мир на победителей и побежденных.


  • Четвертая стадия — юноша

    Людям на этом уровне развития свойственно смущение, интенсивное установление отношений с окружающими и достаточно широкий взгляд на вещи.


  • Пятая стадия — взрослый человек

    Взрослый человек — достигший высокого уровня развития и отличающийся зрелостью суждений, эмоциональной открытостью и ответственным подходом к делу.


  • Шестая стадия — почтенный старец

    Почтенный старец — люди, на протяжении жизненного пути приобретшие большой запас мудрости и освободившиеся от всех личностных страхов (драконов).


  • Седьмая стадия — учитель

    Учитель — человек, достигший наивысшей стадии развития, включая божества, воплощенные в человеческий облик, и духовных наставников уровня Иисуса Христа, Будды, Кришны и Лао Цзы.

Онлайн методика «Уровень духовного развития»

brainmod.ru

Ребёнок Взрослый Родитель Психология | Pravdaonline.ru

Ребёнок — Взрослый — Родитель. Психология считает, что в нас эти три состояния всегда присутствуют. В разных соотношениях: кто-то всю жизнь остаётся ребёнком, кто-то превращается в вечного «папочку» или «мамочку» для себя и окружающих, кто-то становится до скуки серьёзным и адекватным — слишком взрослым. В психологии ребёнок, взрослый и родитель — не просто модели поведения. По большому счету это части вашей личности, каждая из которых имеет право на существование. И то, насколько они дружны между собой, в конечном итоге зависит качество вашей жизни.

 

Ребёнок, Взрослый, Родитель — в психологии (теория принадлежит Эрику Берну) это так называемые эго-состояния. Не стоит путать их с ролями, которые мы исполняем в жизни, — например, когда мы играем роль взрослого по отношению к реальному ребёнку. Подобные роли мы, так или иначе, исполняем осознанно с учетом места, которое занимаем в социуме.

Эго-состояния включаются в нас автоматически и говорят о том, кем мы являемся прежде всего для самих себя. А также: кем мы становимся для других неосознанно — например, «усыновляемся» ко всем подряд, если эго-состояние ребёнка перевешивает, или, наоборот, опекаем, если преобладает эго-состояние родителя.

 

Содержание статьи

Ребёнок

В этом состоянии заложен отголосок нашего детства — в нём чувства и потребности, которые мы испытывали, когда были детьми. Это проявление нашей внутренней реальности, какой она была до 6-8 лет.

Ключевое слово этой внутренней реальности — «Хочу!»: хочу играть, кататься на качелях, есть мороженое… В своем позитивном проявлении это состояние дает ощущение выросших крыльев, воодушевление, вдохновение. Когда хочется радоваться этому миру, кричать от счастья, весело бежать куда-то.

Желая только развлекаться и играть, ребёнок не интересуется последствиями своего поведения. Тем более он не занимается никаким планированием, формированием, распределением ресурсов.

Для состояния ребёнка не существует ни запретов, ни социальных норм. Точнее, он не понимает и не хочет понимать, что это такое. Ему всё «вынь да положь». Как конкретно «вынь» и каким образом «положь» — не его дело.

Когда ребёнок сталкивается с запретом, с невозможностью исполнить его «хочу», начинаются протесты, обиды, капризы, плач — проявляется негативный аспект этого эго-состояния.

 

Родитель

В этом состоянии главным для человека становятся требования его собственных родителей или тех, кто эту социальную роль выполнял — например, учителей. Или даже его кумиров, реальных или воображаемых — как вариант: любимых книжных героев, которые поступали «правильно».

Ключевое слово для родителя — «Должен!». Правила, нормы, обязанности, традиции — это епархия родителя.

В позитивном ключе это всё проявляется как ответственность за свою жизнь, умение вовремя остановиться и сказать веское «нет», не поддаться на соблазны, ведущие «не туда». И готовность давать себе любовь и поддержку.

Негативная сторона проявляется в автоматизме — бездумном следовании нормам, просто потому что так «надо». А также в критике в свой адрес, часто повторяющей когда-то сказанное значимыми взрослыми: «руки не оттуда растут», «весь в отца», «а вот соседский Вася лучше».

Состояние родителя подразумевает, что большинство реакций и решений производятся на полном автомате. Установленные шаблоны препятствуют любым кардинальным изменениям. Благодаря этому, родитель опекает ребёнка — обеспечивает его безопасность. Но заодно — устраняет всё, что связано с детской радостью.

Видео о том, как влияют психотипы родителя и ребёнка на принятие наших решений:

 

Взрослый

Кардинально разный подход в принятии решений, исходя из таких часто противоречащих друг другу состояний, становится причиной неразберихи в жизни. Например, когда происходит перекос в сторону состояния ребёнка, мы склонны к безответственности, к трате денежных средств просто «потому что захотелось», к пусканию ситуаций на самотёк. При перекосе в сторону состояния родителя мы теряем вкус к жизни, слепо выполняя то, что «должны».

Чтобы примирить эти две крайности между собой и привести жизнь в конструктивное русло, необходим третий элемент — эго-состояние «взрослый».

Можно было бы придержаться упрощенной точки зрения и сказать, что взрослый — это тот, в ком гармонично живут и взаимодействуют внутренний ребёнок и внутренний родитель. Но, пожалуй, это всё-таки самостоятельная часть. Более того, эта та часть, которая в идеале должна преобладать над остальными двумя и иметь решающее значение.

Взрослый, являясь посредником между ребёнком и родителем, регулирует их деятельность. В своих действиях он не основывается ни на сиюминутных желаниях, как ребёнок, ни на стереотипах, как взрослый.

Он старается мыслить объективно, рационально, руководствуясь имеющимся опытом и знаниями. Он обрабатывает информацию, расставляет приоритеты и делает выводы о том, как поступить в той или иной ситуации.

Как беспристрастный судья он прислушивается и к мнению родителя, и к мнению ребёнка, но принимает собственное решение.

У него тоже есть минусы. Этические ценности и убеждения для него не важны — это епархия родителя. Он не способен радоваться жизни и открыто проявлять эмоции — это привилегии ребёнка. Так что человек только с одним эго-состоянием взрослого больше будет походить на бездушного робота.

Но стопроцентных взрослого, родителя, ребёнка и не бывает. По факту все три состояния в нас есть всегда — в том или ином соотношении. Ведь даже маленький ребёнок начинает перенимать черты родителя, а иногда и мыслит не по-детски разумно как взрослый. И наоборот: даже в самом серьёзном взрослом живет ребёнок.

Такое соотношение (50% взрослого и по 25% родителя и ребёнка) считается одним из оптимальных. Другой эталонный вариант — присутствие в личности по трети от каждого состояния.

Это нормально — «включать» в себе по мере необходимости: ребёнка — чтобы порадоваться жизни, родителя — чтобы позаботиться о безопасности, взрослого — чтобы взвесить все «за» и «против».

Главное, чтобы не было переборов с одним из состояний, что может привести к неадекватности в отношениях с другими людьми. А это, увы, происходит постоянно.

Например, подчиненный перед начальником вдруг начинает лепетать и говорить тоненьким голосом словно ребёнок, а начальник наоборот становится на место строгого родителя и журит своего сотрудника. Бывают и крайности, когда с виду вполне взрослый и адекватный человек вдруг обижается на какую-то нелепость и начинает хныкать словно младенец.

Часто в отношениях один из партнеров начинает «усыновляться/удочеряться» к другому, вести себя инфантильно. Другой же и рад выступить в качестве доброго покровителя — родителя. Модель «парень-девушка» / «супруг-супруга» меняются на модель «родитель-ребёнок», и это приводит к большим проблемам. Правила, работающие в одной сфере, становятся разрушительными для другой. Хотя всё, конечно, индивидуально и зависит от конкретного случая.

Important!

Чтобы поддерживать баланс своих эго-состояний, придется поддерживать осознанность. Почаще себя спрашивать: «Как я сейчас себя веду, как поступаю? Из какого состояния исхожу?»

Хотя зачастую такой баланс устанавливается как бы сам собой. Например, мы с женой как-то работали за ноутбуками в кафе и заговорили о том, почему в любимом заведении за чашкой кофе продуктивность возрастает в несколько раз в отличие от работы дома или в офисном пространстве. Оказывается, всё просто: пока внутренний ребенок увлечен вкусняшками и впечатлениями (сладости, вкусный кофе и уютное местечко), а внутренний родитель следит, чтоб ребенок никому не мешал и вел себя прилично, внутренний взрослый получает возможность работать в спокойной и деловой обстановке,

Если отслеживать подобные случаи оптимального взаимодействия эго-состояний в отдельных сферах своей жизни, будут видны возможности реализовать его и в других областях, что постепенно будет приводить к гармонии и равновесию в жизни в целом.

 

www.pravdaonline.ru

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».

Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.

На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен. Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.

Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.

Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.

Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу

Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.

Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.

Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.

Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.

Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.

Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.

Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно. Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.

Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.

Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.

Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения

Это и есть гармонично развитая личность.

Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.

Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.

Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.

В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.

В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.

«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему. Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.

А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да. У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.

Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.

У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её

Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.

Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.

Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.

Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)

mel.fm

Слишком взрослый ребенок — Consulty.ru

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

LiveJournal

Австралийский писатель Говард Мёрфет в своей автобиографической книге «Огни дома» писал: «Появление на свет моей маленькой сестры прежде всего привело к тому, что я почувствовал себя взрослым и стал помогать отцу в любой работе на ферме (Говарду на момент рождения сестры исполнилось четыре года- прим. авт.). Моя мать восприняла это с некоторой тревогой и как-то сказала отцу: “Помни, что он еще ребенок”. Но я уже считал себя взрослым, и мой отец, похоже, с этим соглашался. За пять лет он научил меня пользоваться всей фермерской техникой… Когда мне было лет одиннадцать, у меня появилось огромное желание кататься на велосипеде. Если бы он у меня был, я мог бы ездить далеко в поля или даже в деревни …Мой добрый отец вполне мог позволить себе покупку велосипеда, но по какой-то причине, известной только ему, он сказал, что я сам должен заработать деньги на велосипед. «Как же я смогу заработать?» — спросил я. Он подумал с минуту и сказал: “Ты можешь ловить кроликов, которые роют ходы под изгородью между выгоном в тридцать акров и кустарником». Я ничего не ответил, но сама мысль об этом обрушилась на меня как страшный приговор. Для мальчика у меня было слишком мягкое сердце».

Мёрфер описывает свое детство, которое пришлось на начало прошлого столетия, однако в отношении семейных правил «взросление» старшего ребенка при рождении второго и следующих детей достаточно распространенное явление. Первый ребенок всегда реагирует на изменения эмоционального баланса в семье, а рождение братьев, сестер как раз и есть такое изменение. Родители оказываются слишком заняты, чтобы отношения со старшим внешне не изменились и в общении с первым ребенком остались те ритуалы, к которым он привык и которые ему нравятся. Чаще всего этого как раз и не происходит. Ребенок пытается заслужить внимание и вернуть свой статус через новые обязанности и ранее взросление, и поддерживает родителей в том, чтобы он выполнял их функции.

Другие ситуации, при которых ребенок становится взрослым слишком рано, это:

  • — развод родителей
  • — смерть одного из родителей
  • — длительное отсутствие одного из родителей
  • — одиночество матери в личной жизни
  • — неблагополучная финансовая ситуация
  • В результате событий, связанных с потерей или разлукой, оставшийся родитель может начать компенсировать ситуацию с помощью своего ребенка, принуждая его взять на себя свои взрослые обязанности, при том, что ребенок недостаточно зрел, чтобы с ними справиться.

    Деятельность, занятия, обязанности ребенка это источник развития его психики, вопрос только в том, какая именно деятельность является ведущей, а соответственно и каковы его полномочия, обязанности. Ведущей не может стать любая деятельность, которой ребенок отдает много времени и сил. На каждом возрастном этапе он получает возможность наиболее интенсивно развиваться в определенном виде деятельности: до начала школы — играя со сверстниками, в 6-12 лет — в учебной деятельности, в подростковом возрасте — в общении со сверстниками, в возрасте 16-18 лет — при подготовке к будущей профессии.

    Однако чаще мы можем наблюдать, что в психологическом смысле в результате изменений в семье ребенок оказывается зажатым изменившейся иерархией, которая может увековечить его статус ведущего «взрослого», при этом не связанного властью, но несущего ответственность и чувство вины тех, кто несправедливо воспользовал¬ся ситуацией.

    Попытки использовать ребенка, чтобы заполнить пробел, оставленный кем-то из родителей из-за развода или смерти, разлуки, не позволит ребенку быть ребенком, но именно это должно быть приоритетом, независимо от того, что происходит в жизни взрослых членов семьи.

    Для ребенка создается небезопасная среда, если:

  • — на нем лежит ответственность за быт, домашние дела
  • — он присутствует при разговорах взрослых, эмоционально вовлечен в финансовые проблемы, стрессы родителей или их проблемы после развода
  • — родитель, оставшись или будучи одиноким, начинает практиковать совместный сон с ребенком
  • — старший сын ответственен за своих младших братье в и сестер, выполняет роль няни
  • — ребенок вовлечен в новые отношения родителя, в процесс поиска партнера для родителя
  • — родитель рассказывает все подробности отношений с другим родителем или партнером, делится всей информацией о финансовой ситуации или разводе, например
  • — ребенок используется родителем в качестве посредника, чтобы передать или получить какую-то информацию от другого родителя, партнера
  • — регулярно происходят споры, конфликты на глазах у ребенка; переживаемый стресс и отсутствие поддержки оставляют глубокое чувство вины у ребенка
  • — родитель заставляет ребенка принимать ответственные решения за него
  • Последствия для ребенка в этих случаях это не обязательно видимые изменения во всем его поведении. Как раз по поведению ребенка невозможно объективно представить себе психологическую картину его истинной реакции. Наиболее распространенная ошибка родителей заключается в том, что тяжесть психической нагрузки понимается по бросающимся в глаза симптомам у ребенка (посмотрите, у него все хорошо, он играет, занимается, и выглядит довольным).

    В тот момент, когда родителю необходимо проинформировать ребенка о предстоящих или произошедших изменениях в семье, он чувствует себя виноватым, особенно если это связано с потерями, разводом или разлукой, ему хочется уйти от ответственности, пожалеть себя, обвинить других. В результате происходит обмен ролями, где родители выступают в роли детей, а дети в роли критикующих и берущих на себя бремя ситуации взрослых. Ребенку таким образом дается право выносить решения, и это в тот момент, когда он так сильно нуждается в том, что ему «разрешили» оставаться ребенком.

    Когда родитель думает, что он что-то «отнял» у ребенка, причинил боль, он стремится по возможности исправить положение, чтобы реально уменьшить собственную вину. Но если он просто не в состоянии выносить саму мысль о том, что он причастен или виноват, он будет отрицать причиненное им страдание ребенку. Вместо того, чтобы встать на позицию «мне очень жаль, что так получилось, и я должен что-то предпринять, чтобы улучшить положение», родитель может начать избегать, скрывать свою вину и перекладывать ее на ребенка.

    Ответственность за вину — особенно касается ли это развода, разлуки, смерти, финансовой ситуации, — это ответственность родителя за причиненную ребенку боль. И это и является важным условием преодоления изменений в семье и сохранения статуса ребенка для его благополучного развития.

    Стресс и ребенок: как помочь справиться

    Дети часто не могут сказать нам, что они чувствуют, они не знают, как описать, не могут понять собственных состояний или даже боятся их. Дети, как правило, демонстрируют свое напряжение через поведение. Если вы заметили, что ваш трехлетний ребенок плачет чаще, чем обычно, или восьмилетний вдруг начал драться, грубить, — таким образом они могут предупреждать вас о чем-то важном, что с ними происходит.

    Дети по-разному реагируют на стрессовые события и ситуации — некоторые могут постоянно плакать, другие замыкаются, становятся подавленными, избегают общения. Детям нужна помощь в том, чтобы научиться справляться с напряжением, которое они чувствуют из-за стресса. Один из способов это признание своих чувств и их проявлений — так ребенок узнает, что у него из-за стресса может начать быстрее биться сердце или ему становится жарко и хочется себя пожалеть или спрятаться, и что нормально при этом испытывать злость, гнев, бояться или ощущать себя одиноким.

    Как мы можем говорить с детьми о своих страхах и проблемах? Как мы можем достучаться до них, чтобы они знали, что мы их понимаем? Как им показать, что они найдут у нас утешение? Отличный ответ в таких случаях это терапевтические истории. Например, вы придумываете историю, где персонаж может быть маленьким эльфом, которого беспокоят те же проблемы, что и ребенка. По сюжету он находит выход, решение волнующих вопросов, представляющих интерес для ребенка. Когда ребенок слушает подобную историю, он в состоянии идентифицировать себя с героем. Кто-то другой прошел через то же, что и он, — это очень успокаивает ребенка. Это также позволяет детям узнать, что вы понимаете их чувства.

    Рассказывая историю, также предоставляется возможность общения с детьми. Если вы не знаете, как дети себя чувствуют, вы можете задать вопрос: «Что больше всего беспокоит эльфа?» Ответ, который дает ребенок, будет прямым отражением его собственных страхов или гнева. Эта информация может быть очень правдивой, потому что дети весьма проницательны, когда используют символические системы образов, и это будет отображать их внутренний мир.

    Ребенку поможет также чувство контроля, если составить план игровых мероприятий и через игру, деятельность отражать свои переживания. Рисование, кукольный театр, групповые игры позволят детям продумать и обозначить свои чувства.

    Убедите ребенка, что происходящее не связано с ним, это не вина ребенка. Дети часто считают, что это их плохое поведение вызвало то или иное событие в жизни родителей. Они склонны брать на себя ответственность за ситуации взрослых.

    История детства

    Примерно до 19 века ребенок, едва окрепнув физически, смешивался со взрослыми, разделяя с ними работы и игры, становясь из малыша сразу маленьким взрослым. Семья не осуществляла и не контролировала передачу ценностей и знаний, социализацию ребенка. Пребывание в семье и обществе в качестве ребенка было слишком коротким и незначительным, существовало поверхностное восприятие ребенка. Если он умирал в этот период, а детская смертность была очень высокой, на это не принято было обращать слишком много внимания. Взрослые не могли сильно привязываться к тому, что считалось возможной скорой потерей. Никто не думал, что ребенок уже заключал в себе человеческую личность, так как мы относимся к нему сегодня. Такое безразличное отношение было следствием демографической ситуации и продолжительности жизни в то время. Это демонстрирует ту огромную разницу, которая есть между нашим нынешним пониманием детства и тем, как его понимали до демографической революции. Ребенок в каком-то смысле оставался анонимным, его психологические, эмоциональные потребности были нивелированы. Если же он выживал, то его дальнейшая жизнь была все равно вне семьи. Эмоциональные потребности ребенка на протяжении многих тысячелетий в истории цивилизации не признавались и отрицались воспитывающим его взрослым, и ребенок — его психика, его тело, его жизнь -использовался для разрешения внутренний эмоциональных трудностей самого взрослого.

    К 20 веку происходят существенные изменения, роль воспитания теперь иная. Семья организуется вокруг ребенка, и придает ему такое значение, которое исключает его анонимность, потеря ребенка это большое горее, становится невозможным рожать детей слишком часто, возникает необходимость ограничить их количество, чтобы лучше заботиться о них. Период детства стал восприниматься как этап развития, уникальный по своим психологическим и эмоциональным потребностям. Сегодня родители сопереживают физическим и эмоциональным потребностям ребенка и направляют свои действия для их удовлетворения. Детей не бьют и не ругают, им прощают, если они в состоянии стресса устраивают истерики. Такой стиль воспитания требует огромных затрат времени, энергии и общения с ребенком, особенно в первые годы его жизни, потому что помочь ребенку решать свои ежедневные задачи невозможно, не отвечая на его вопросы, не играя с ним, не разбираясь в причинах его эмоциональных сложностей.

     

    consulty.ru

    Вконтакте

    Facebook

    Twitter

    Google+

    LiveJournal

    consulty.ru

    Отправить ответ

    avatar
      Подписаться  
    Уведомление о