Зацикленность на себе: Семь признаков того, что вы зациклены на себе

Зацикленность на себе: достоинство или недостаток?

Всего за каких-то пару тысяч лет отношение к этому свойству человеческого ума кардинально изменилось.

Сегодня нет ничего проще, чем узнать направленность внутренней жизни каждого пользователя интернета. Находим его аккаунт в социальной сети, блог или профиль на форуме  и вот перед нами полная картина: чем интересуется, чему уделяет особенное внимание, на чем зацикливается, а что оставляет его полностью равнодушным.

Как тут удержаться от оценки! Так и хочется сказать что-нибудь: или «Как ты зациклена на себе!» или «А что это тебе есть дело до других?».

Вы замечали: что бы вы не делали, как бы ни жили, куда бы не направляли свои внутренние устремления, всегда найдется человек, или два человека, или целая компания, члены которой протрут свои сияющие нимбы мягкой фланелькой и изрекут: «О, как ты зациклена на себе!» или «А тебе вечно есть дело до других!»

Публичность — испытание не для слабонервных, но только на первых порах.

Потом ты замечаешь: каким бы ты ни был, найдется, за что тебя осудить.

Но «зацикленность на себе», впрочем, клеймят не только в лицо — и в общем, абстрактном разговоре широкомасштабное обсуждение, скорее всего, закончится многоголосым протестом против чьей-то зацикленности.

Хотя с чего бы?

Европейская цивилизация о направлении душевной жизни человека высказалась давным-давно. И даже выложила золотыми буквами на фронтоне величественного храма. «Познай самого себя» — именно такие слова были написаны над входом в храм Аполлона. Говорили, такой ответ дала пифия храма, когда люди обратились к Аполлону с вопросом: «Чем праведнее всего заниматься человеку?».

Впрочем, авторство приписывают Фалесу, Хилону, а иногда даже Сократу, хотя золотые буквы на храме появились еще до Сократова рождения. Но Сократ девиз этот любил, втолковывал его всем ученикам и с удовольствием объяснял: вместо того, чтобы заботиться о чужих людях и большом мире вокруг, познай-ка ты самого себя. И ближние твои пусть займутся тем же.

Так и повелось. Лессинг считал самопознание центром мудрости, Кант — началом, и оба они циклились и циклились на себе, потому что на чем еще может зациклиться здравомыслящий человек?

Другого — никогда не познаешь до конца, любое твое суждение о нем будет субъективно, а вот себя — некоторые шансы есть.

Но мы отчего-то пошли своим путем. То ли он восточный, то ли советский, но мы в большинстве своем считаем, что человек должен думать сначала о других, а потом о себе. Причем почему это так — внятных объяснений лично мне слышать не приходилось.

Понятно, что такое расцикленное с себя и зацикленное на коллективе сознание крайне выгодно власть предержащим и прочим топ-менеджерам, но простым-то людям оно зачем?

Лично мне даже познать саму себя жизни не хватит.

А вам все про себя известно? 

VELVET: Анна Северинец

Как понять, что вы зациклены на себе? (Нарциссы, привет!)

Одна из «болезней» современности – стремление к тотальной уверенности в себе и высокой самооценке. Но мало кто понимает, что такое адекватная самооценка и как она проявляется. Обычно ее место занимают самовлюбленность или даже нарциссизм, который при множественных симптомах имеет шансы превратиться в расстройство личности. Заниматься самосовершенствованием и развитием полезно и нужно, но проверьте, не зашли ли вы слишком далеко, а именно:

Вы ведете диалоги в духе «А вот я…»

Понаблюдайте за тем, как вы общаетесь с людьми. От банального вопроса «Умеете ли вы слушать?» до «Не перетягиваете ли вы одеяло на себя?». Один из самых показательных признаков: вы с трудом дожидаетесь окончания фразы собеседника, чтобы побыстрее высказать свое драгоценное мнение. Знакомо? Скорее всего, вашей целью является самопрезентация вне зависимости от контекста, отсюда и постоянное доминирование в диалогах.

Даете всем советы

В чем тут зацикленность? Опять же, в вашем драгоценном мнении, о котором не спрашивали. Иногда, когда вы рекомендуете человеку что-то «очень классное», подумайте, какой ваш основной мотив? Искреннее желание поделиться чем-то полезным или демонстрация определенного превосходства в каком-то важном вопросе?

Подозреваете

Зацикленные на себе люди очень подозрительные. Им мерещится, что все о них думают, да и мир вращается вокруг их персоны. Подружка не отвечает на сообщение? Обиделась, не иначе! Парень молчаливый и задумчивый? Наверняка затевает какой-то неприятный разговор. Мир подозрительных состоит из их собственных проекций, так что если вы без конца предполагаете, делаете выводы, анализируете других, то поздравляем вас: вы с другими в полнейшем слиянии!

Завидуете

Зависть – это когда вам невероятно трудно признать, что кто-то может быть красивее, богаче или умнее, ведь вы со всеми в постоянной конкуренции. Вам хочется ощущать себя сильнее и выше других, а других триумфаторов вы не признаете вовсе. Что ж, скорее всего, вы и радоваться за людей не умеете. И есть ли у вас вообще друзья – вопрос открытый!

Вы ищете одобрение

У зацикленных на себе людей очень зависимая самооценка. Они любой ценой пытаются получать одобрение окружающих, дабы поддержать свой идеальный или даже идеализированный образ. Замечания воспринимаются как личные оскорбления, а критика – как причина для вражды и даже ненависти. Зацикленный на себе человек не умеет признавать свою вину или ошибку: он всегда прав. Но правда эта, ко всему прочему, нуждается в подкреплении.

О чем вообще говорит зацикленность, если она распознана? Причин ее наличия много. Некоторые люди совершенно неспособны к эмпатии: не умеют слушать и сопереживать. Другие зациклены на себе потому, что собой же поглощены: связь с реальностью потеряна, а других в их картине мира попросту не существует. Всевозможные способы привлечения внимания к себе могут говорить о расстройствах личности, но яркими жестами руководит внутренний вопрос: «А заслуживаю ли я любви и уважения?» Жажда признания, попытка самоутвердиться – все это причины и отсутствия внимания, и некоторых поломок в личностном развитии, которые, конечно же, желательно распознать. Плохие новости: некоторые настоящие нарциссы в принципе неспособны столкнуться с правдой о себе. Хорошие новости: шанс на проработку каких угодно травм есть всегда.

Как быть, если вам пришлось общаться с зацикленным человеком

Недавно встретила хорошего знакомого, студента православного университета. На упоминание знаков зодиака в ответ услышала: «Это ересь». На рассказ о сложностях в жизни подруги – «Сплетни – это грех». Желание продолжать общение напрочь пропало. Как быть, если вам попалась на пути подобная зацикленная личность?

Собеседники

На собственном опыте не раз убеждалась в том, что практически все люди на чем-то зациклены. Если человек воцерковленный, то он будет отрицательно реагировать на поступки и высказывания, не соответствующие религиозным канонам. Если он, скажем, увлекается йогой или оздоровлением организма, то будет агитировать вас тоже этим заняться, убеждая, что такой образ жизни – самый правильный. Есть люди, зацикленные на политике, деньгах, работе, сексе, каком-то человеке, который является для них авторитетом или примером для подражания. О чем бы ни зашла речь, они все сводят к одной из этих тем. Есть зацикленные на литературе – в разговоре они непременно будут ссылаться на разных авторов и пытаться навязывать вам для чтения те или иные произведения…

Мне приходилось встречать и зацикленных на психологии – они во всем ищут скрытые мотивы и считают, что, для того чтобы стать гармоничным, непременно следует посещать психологов или какие-нибудь тренинги. Очень много зацикленных на эзотерике. Они пытаются жить «по законам Вселенной», игнорируя материальную сторону существования, что порой доходит до абсурда.

При общении с такими субъектами мы, как правило, чувствуем себя неуютно, если не разделяем взгляды этого человека или нам неинтересно то, чем живет он. В результате мы начинаем избегать общения, а иногда в резкой форме высказываем собеседнику, что нас не устраивает его концепция. Что, в свою очередь, тоже может привести к разрыву отношений.

Конечно, если собеседник в авторитарной форме пытается навязать нам свою картину мира, это может быть крайне неприятно. Но давайте для начала покопаемся в себе – а вдруг и мы на чем-то зациклены, или, как говорят психологически подкованные люди, «заморочены»? Ведь недаром существует поговорка: «У кого чего болит, тот о том и говорит». Женщина, озабоченная поиском партнера, порой способна говорить только о мужчинах. Мужчина, увлекающийся горными лыжами, может часами говорить на эту тему, несмотря на то что собеседнику неинтересно. А сколько вы встречали пенсионеров, обожающих рассказывать о своих болячках?

Будьте снисходительны к тому, кто кажется вам «зацикленным». Ведь и у вас наверняка найдется какой-нибудь «пунктик», который может напрягать окружающих. Помните о том, что для вашего партнера по общению его «пунктик» может составлять важную часть жизни. Естественно, он стремится поделиться этим с другими, обрести единомышленников. Что можно сделать, если вам это категорически не по душе?

Если все происходит на уровне разговора, попробуйте перевести его на другую тему, нейтральную. Не исключено, что на другие сферы «зацикленность» не распространяется.

Если человек старается как-то воздействовать на вашу собственную жизнь – пытается вынудить вас, скажем, поститься, ходить на какие-то тематические тусовки или читать какие-то определенные книги, придется вести себя более резко. Скажите твердо, что для вас это неприемлемо. У вас другие взгляды, и вы не хотите и не собираетесь вести тот образ жизни, который он вам навязывает. При этом постарайтесь подчеркнуть, что уважаете его мнение и мировоззрение, но вы имеете право на свою точку зрения.

Не стесняйтесь говорить, если вам что-то не подходит. Часто мы делаем вещи, которые нам не нравятся, только чтобы не испортить отношения с кем-то. Но никто не должен рулить вашей жизнью. Да, вы можете считаться с человеком, особенно если он вам близок, и в каких-то ситуациях идти на компромиссы. Однако это должно быть вашим добровольным решением. Если, к примеру, мужчина ставит ультиматум – вы должны сесть на вегетарианскую диету, потому что он считает это правильным для здоровья, иначе он от вас уйдет, может, лучше отпустить? Ведь, однажды вас сломав, он будет стремиться захватить все больше власти над вашей жизнью и постепенно превратит вас в безвольную игрушку. Вам это надо? Полноценные отношения возможны, только если партнеры взаимно уважают друг друга и считаются с интересами своей «половинки». Кстати, это относится и к дружбе, и ко многим другим видам отношений.

Иногда помогает вышучивание партнера. Предположим, он постоянно рассказывает о своем начальнике (у моей родственницы реально была такая ситуация). Спросите его: «Так, может, ты и в отпуск поедешь со своим шефом, а не со мной?». Высветите всю абсурдность ситуации – для самого человека она может быть вовсе и не очевидна.

В то же время далеко не всегда стоит давить на партнера или собеседника, вынуждая его отказаться от своего «пунктика». Иногда лучше дать человеку выговориться, не перебивая его, или не мешать его увлечению, даже если оно кажется вам глупым и ненужным. Помните, что у каждого из нас должна быть своя «личная территория». Зачем отказываться от того, что приносит радость именно нам?

Зацикленный / Газета «Ставропольская правда» / 11 апреля 2014 г.

Обнять слона — «Когда человек зациклен на себе, он…

«Мамы панически боятся травмировать своих детей. Сильнейшая напряженность в этом месте. Озабоченность тем, чтобы все сделать правильно. Фантазия, что если я не буду обижаться, сравнивать, злиться на своего ребенка, то он получит идеальное детство. Он не будет с т р а д а т ь. Как будто смысл жизни — в нестрадании.

Мамы перегружены информацией о границах, о травмах, о последствиях травм, прочими умными вещами. И похоже, очень напуганы этим. Только контакта со этим страхом нет. Его место занимает контроль. За тем, чтобы все сделать идеально. Мне печально от этого.

Опасное место. Тут мамы перестают быть живыми. Они становятся контролерами и функциями. Ревностно контролируют себя, мужей, нянь, бабушек и тд.
Они отрезают то, что необходимо ребенку для роста. То, что питает его. Свои чувства. Свое бессилие. Свою человеческую, а не божественную природу. Идеальные родители, в которых невозможно разочароваться — такая хитрая ловушка для ребенка.

Смысл воспитания ребенка, если очень общо — научить его жить без вас. Такая вот непрозрачная правда.

Чтобы это сделать, ему нужно оттолкнуться от мамы, от папы. Ему нужно разочароваться в вас. Пережить ваше и свое бессилие. В чем-то отвергнуть вас и пойти искать свое. Предать.

Если он сможет уйти, у него появляется шанс вернуться. Но за другими отношениями. Такими, где есть место двум взрослым. Где возможна близость, но не слияние.

Как можно оттолкнуться от идеала? Идеал непобедим. Идеалы не предают. Идеал разрушителен.

Возможно ли быть в близости с ребенком, и не причинить ему боли? Возможно ли говорить НЕТ так, чтобы он прыгал от счастья в этот момент? Возможно ли научить его встречаться со своими ограничениями, если вы делаете вид, что вы Бог?

Я сама мама, я изнутри знаю эту тревогу. Соблазну быть во всем правильной сложно противостоять. Соблазну получить всю его любовь.

Я восхищаюсь женщинами, мамами, которые ищут другие пути. Которые интуитивно понимают, что в чем-то себя обманывают, пытаясь быть идеальными. Которые готовы видеть, что не ребенка чинить надо. А развернуть свои ожидания от него к себе».

Катерина Дмитриева, психолог

Зацикленность — подготовка к сумасшествию.

Самоисследование

Зацикленность — подготовка к сумасшествию

— Но ум очень изощрен. Я заметил за собой, что когда эти вопросы начинают беспокоить, то через какое-то время память стирает это, она противодействует.

— Ум и заботится только о том, чтобы обеспечить безопасность для себя. Безопасность — вот что самое главное для него. Когда ум работает, что он делает? Он перетаскивает свой опыт прошлого в будущее, то есть он повторяет все время одни и те же стереотипы. Но он еще и следит за тем, чтобы не выйти за пределы «допуска». При изготовлении каких-либо технических деталей определяются допуски. Если допуск не выдержан, то деталь становится бракованной. Так вот, ум создаст вам проблемы, создаст вам мучения, но он же и будет следить за тем, если, конечно, он нормально работает, чтобы эти мучения не вывели вас за пределы допустимого. Выход за эти пределы — это то, что обычно называется сумасшествием.

Сумасшествие ума — это когда он становится неспособным контролировать себя в рамках, которые считаются нормами в обществе. Величина допусков бывает разной. Если с умом что-то происходит и он разрегулируется, то тогда человек выходит за эти допуски и становится сумасшедшим. Ум сам создает проблемы и сам же удерживает их в привычных рамках. Это называется нормальной жизнью. Есть жизнь нормальная и есть жизнь ненормальная.

Ненормальная жизнь возникает тогда, когда ум выходит за пределы привычного. Этот выход не сопровождается сумасшествием у тех людей, которые научились выходить из привычных представлений и при этом создавать новые, более широкие и свободные представления, то есть новую картину мира. Они могут изменять фокус своего восприятия и таким образом переходить из одного восприятия мира в другой. Ум такого человека очень гибок и способен легко перестраивать свои представления и стабилизировать свое восприятие. Такой человек способен осознанно изменять свое восприятие, то есть видеть мир по-разному. Причем, что самое главное, он способен осознанно контролировать этот процесс.

Человек, способный осознавать и контролировать свой фокус восприятия мира, не становится сумасшедшим. А ведь грань между так называемым нормальным состоянием и сумасшествием очень относительная. Сами психиатры говорят об этом. У некоторых людей существует очень сильная зацикленность. И тогда стоит произойти какой-то ситуации, как эта зацикленность настолько усиливается, что человек становится уже и внешне ненормальным. Зацикленность существует у каждого человека. Но у кого-то более сильна, у кого-то менее. Она составляет основу его ложной личности. Это то, что он не хочет подвергать никакому сомнению. Но Жизнь никто обмануть не может.

Жизнь — это река, которая течет. И она может вовлечь человека в некое течение, в котором он попадает в некоторые обстоятельства, которые подвергнут очень сильному воздействию его цикличность, то есть его убеждения, мнения, верования. И он уже не может удерживать свой ум в каких-либо рамках. Он сходит, что называется, с рельс. Допуск уже не выдерживается умом.

Кто из вас может гарантировать, что с ним это не произойдет. А ведь многие люди имеют очень сильную зацикленность на чем-то. Они имеет очень жесткие убеждения и все время пытаются их утверждать для окружающих. Они не успокаиваются, пока не убедят в них других. То есть они сами себе создают ситуации, в которых подвергают себя встрече с противоположными убеждениями. И эти ситуации могут «выбить» их ум, и он выйдет за пределы контролируемого допуска. Никто не может гарантировать себя от этого.

— А если нет никаких убеждений?

— Это тоже убеждение, что нет никаких убеждений.

— А если на самом деле нет никаких убеждений.

— Мы сейчас говорим абстрактно? Покажите мне этого человека и тогда мы с ним поговорим. Если есть у вас такой знакомый, приведите его и мы все выясним. Если этот человек живет только обусловленным умом, то у него есть убеждения. У него есть механистичность. Поэтому все сводится к тому, чтобы изучить эту механистичность и увидеть ее в себе. Вот это и есть та работа, которой имеет смысл заниматься. Потому что все остальные вопросы: «А что потом?», «А что так?», «А что сяк?».

Все это лишено какого-либо смысла по той простой причине, что все равно в постановке и разборе этого вопроса проявляется один и тот же стереотип.

Сейчас предлагается много семинаров и тренингов с обещанием глобальных изменений за несколько дней. Но какие здесь могут быть гарантии? Ведь никто не может знать, что действительно сможет данный человек.

Есть такой анекдот. Брежнев захотел получить очередную звезду и обращается к кому-то из высших сил. «Что ты хочешь?» — «Хочу еще одну звезду Героя Советского Союза». — «Хорошо». И вдруг он видит себя с гранатой и перед собой танк. «Пожалуйста, получите звезду Героя Советского Союза».

Ведь как рассуждает человек? Сейчас я сижу в кресле с пятью звездами, дай мне еще одну, чтобы я в этом же кресле сидел, но уже не с пятью, а с шестью звездами. Такой подход имеют очень многие люди по отношению ко всем этим духовным и психологическим обещаниям изменений. И те, кто предлагают такие быстрые и кардинальные изменения жизни человека, делают свой бизнес именно благодаря такому отношению.

Рекламируются такие предложения как нечто совершенно новое, уникальное, проверенное на многих людях, и т. д. Мы здесь не занимаемся этим. Мы занимаемся исследованием того, кто порождает саму возможность веры и соблазнения такого рода предложениями, то есть умом.

Обратите внимание, что любая система — это определенный стереотип мышления. Почему одни люди идут в одну систему, а другие в другую? Люди, обладающие определенным стереотипом мышления, соответствующим стереотипам данной системы, притягиваются к ней. Поэтому группы людей, собирающиеся вокруг какой-либо определенной системы, чем-то похожи. В этом отражается характер стереотипности их мышления. Их устраивает эта теория, эта система потому, что она созвучна с их собственными стереотипами мышления. Поэтому они не подвергают сомнению ее основные постулаты.

Любая система дает обещания чего-то: совершенствования, лучшей жизни, духовного продвижения, спасения. Система не может их не давать. Я же не даю никаких обещаний, а предлагаю узнать главное: кто же ты есть на данный момент, то есть соприкоснуться с реальностью. Соприкосновение с реальностью крайне неприятно для обусловленного ума и ложной личности, потому что это соприкосновение с собственной механистичностью, с собственными иллюзиями, убеждениями, верованиями, которые каждый из нас вынашивает, лелеет и холит. В этом проявляется наша «любовь» к самому себе. Потому что личность и есть этот набор убеждений. Я люблю себя, значит я люблю свои убеждения. Проводя эту работу, мы вместе можем видеть, насколько каждый из нас к ней готов, как мы продвигаемся в практическом изучении самого себя.

Отпусти всю зацикленность на себе – Центр медитации Тергар в Москве

Photo by Noah Buscher.

Источник: Dissolve Your Fixation On Yourself

«Для начала, просто отбрось все свои ожидания. Это простое, но хорошее объяснение как практиковать буддийскую медитацию», – наставляет Пема Чодрон начинающих практикующих. «Отпусти и наблюдай без суждений».

Буддийская медитация учит отпускать зацикленность на нас самих, на процессе медитации и на любом результате, который мы могли бы получить от этого. Через медитацию мы начинаем привыкать жить не цепляясь.

Когда ты садишься медитировать, то можешь привнести в свою практику понимание тройственной чистоты: быть свободным от идей касательно себя, быть свободным от идей касательно практики и быть свободным от идей касательно результата.

Иногда ты начинаешь медитацию с чувством – я сажусь медитировать. Это не очень помогает. Ты не можешь просто щелкнуть пальцами и Раз! – все чувство самости исчезло. Ты должен начать там, где ты есть. Прежде чем садиться, ты можешь поразмышлять над тем фактом, что ты не обязан держаться за своё укоренившееся восприятие себя как бесполезного человека или стоящего человека, как того, кто не может медитировать или того, кто может. Ты можешь попытаться облегчить ту личность, которую ты приводишь к медитации.

К примеру, если ты новичок в этом, то можешь начать в определенной степени гордиться тем, что практикуешь медитацию. Ты возвращаешься из ретрита, и твои друзья спрашивают тебя: «Где ты был?» – и ты отвечаешь: «О, я просто медитировал десять дней в монастыре на острове Кейп-Бретон. Мы соблюдали тишину большую часть времени и медитировали много, много часов каждый день». У тебя есть это чувство: «Вау! Они будут поражены». Возможно, в другой ситуации ты немного стесняешься. Если твои родители спрашивают тебя, где ты был, ты возможно скажешь: «О, я просто был в небольшой поездке на Кейп-Бретоне».

Для начала, просто отбрось все ожидания о себе. Это простое, но хорошее наставление как медитировать. Освободи себя от любого рода идей о том, каким ты должен быть, и просто садись. После этого вспоминай эти инструкции иногда в течение медитации, поскольку ты непременно будешь много говорить с собой о том, насколько ты хорош или плох. Ты проведешь кучу времени на главной сцене в качестве звезды своего собственного фильма. Ты скорее всего проведёшь кучу времени строя планы, беспокоясь и пытаясь все сделать правильно.

Вместо того чтобы цепляться за ограниченную версию себя, делай всё возможное, чтобы наблюдать за собой от момента к моменту. Наблюдай за тем, что происходит. Ты всё равно будешь затормаживаться из-за своей фиксации, поскольку ты имеешь определенную идею о том, кем являешься; мы все имеем идею о том, кто мы. Но если ты просто начнешь наблюдать вместо того, чтобы зацикливаться, сама медитация порядком пошатнёт такое восприятие себя. У тебя начнут появляться сомнения в своей ограниченности; ты начнешь замечать, что твоё восприятие того, кто ты и как ты, постоянно меняются. Первые пять минут твоей сессии медитации ты пребываешь в депрессии; звенит гонг, и ты счастлив. Во время медитации на ходьбу тебе скучно; ты опять садишься на свою подушку и у тебя болит спина. Звенит гонг и ты понимаешь, что ты был на шопинге в Нью Йорке. Изменения не прекращаются. Наблюдай за ними без каких-либо ожиданий о том, каким ты должен быть или кто ты есть. Просто сиди и посмотри, что произойдет.

Это первое качество тройственной чистоты. Традиционно оно называется «отсутствие самости». Оно указывает на отбрасывание всех ожиданий о том, чтобы чувствовать себя каким-либо определенным образом. Буддийская медитация – это идеальный способ увидеть, как ты постоянно меняешься, меняешься, меняешься. Мысли продолжают меняться. Эмоции продолжают меняться. Говорят, что продвинутые практикующие медитацию могут даже видеть, как меняются молекулы. (Лично у меня никогда не было такого опыта.)

Второй пункт тройственной чистоты – это «отсутствие медитации». Не делай из своей медитации какой-то проект или особое событие; не подходи к ней с серьезностью или торжественностью. Для этого отбрось абсолютно все концепции о своей медитации, отбрось религиозность. Не имей никаких представлений о ней, даже: «О, медитация должна быть полностью естественной; ты просто садишься, расслабляешь ум и наслаждаешься».

У нас полно идей о том, что есть хорошая медитация и что есть плохая медитация. Принцип здесь в том, что мы садимся без каких-либо ожиданий относительно себя и относительно нашей практики. Мы просто следуем инструкциям, без представления о том, какой должна быть наша медитация. Нам стоит непрерывно отпускать все наши убеждения о том, кто есть медитирующий и что есть медитация. В этом и состоит вся тренировка –отпускать и наблюдать без суждения, без предвзятости. Мы можем просто отпустить.

Итак, ты думаешь: «Это медитация. Я должен наблюдать и отпускать. Но я не могу наблюдать, и я не могу отпустить, и моя медитация – просто бардак. С другой стороны, я немного понаблюдал и это хорошо. Если у меня будет шанс рассказать об этом моему инструктору по медитации, она будет довольна». У нас есть тенденция укрепляться в привычках, но запомни эти инструкции: никаких ожиданий. Все есть так, как оно есть. Тебе не нужно добавлять что-то.

Третье качество тройственной чистоты – это «отсутствие результата». Отбрось всю надежду на результат. Практикуй без надежды на что-либо кроме того, что есть сейчас. Это все что есть сейчас, нет никакого после. Пребывать в настоящем моменте – это единственный путь для того, чтобы произошла хоть какая-то трансформация в тебе. Если ты практикуешь с надеждой и страхом, если ты практикуешь для того, чтобы стать тем, кем ты думаешь ты должен стать – даже более спокойным, более любящим, более сострадательным человеком – ты просто создаешь обстоятельства для собственного разочарования. Ты не можешь попасть туда отсюда. Быть полностью здесь в каждом моменте – в этом суть, начиная прямо с этого момента и до смерти.

После того как ты помедитировал, если ты заметил что-то похожее на результат – к примеру, твой ум кажется отдохнувшим, или ты чувствуешь себя полностью сконцентрированным, или ты чувствуешь много сострадания или доброты – просто наблюдай за этим и отпускай это. Трунгпа Ринпоче часто использовал слово «отрекись». Не то чтобы было что-то плохое в результатах. Но когда мы цепляемся за результаты, в них нет никакой пользы. Один из текстов Махамудры утверждает, что «Даже качества ясности, неконцептуальности и блаженства становятся препятствиями, если ты цепляешься за них».

Это и есть тройственная чистота. Она предоставляет хорошие указания для практики медитации — или любой другой деятельности, коли на то пошло. Отбрось все ожидания о том, кто ты есть – считаешь ли ты себя щедрым или скупым или кем угодно ещё – отбрось ожидания относительно своей деятельности или любого процесса, отбрось ожидания относительно результата. Вот так мы переходим от того, чтобы жить концепциями, жить замороженными во времени и пространстве, к расслаблению в текучей просторности, с которой мы рождены.

Блог психолога: как полюбить себя — раз и навсегда

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2018

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

«Позлюби себя!» Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное «держись» или «береги себя». И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем — потому что не решена одна

— Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, — рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. — Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема — совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя — и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос — лучше кому и для кого. Как оказалось — точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом — разные вещи.

В основе эгоизма — чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать — обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь — стыдно. Более того — даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь — тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь — это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье — бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Підпис до фото,

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же — полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип — принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы — лишь исполнитель чужой воли.

«Я и не знала, что так можно»

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и «ухватилась» за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

«Забыв» об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие «полюбить себя», спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке «зарабатывать» хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно — людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость — вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

навязчивая идея — определение одержимости собой от The Free Dictionary

Избавьте лондонцев от зацикленности на себе и найдите красивый уединенный парк, где можно побегать трусцой. Между любовью к себе и одержимостью есть тонкая грань. Мы живем в мире, в котором нас постоянно засыпают сообщениями о важности любви к себе и заботы о себе. Судья Томас сказал: «Вы не связаны с какими-либо террористическими организациями, группами или движениями и не имели их ни для чего, кроме себя. -занятость этими материалами.из stephenfrymythoslive.com | СЕКС, семья и одержимость собой — все это отражено в предстоящем шоу одной женщины от Фиби Уоллер-Бридж (справа). От stephenfry mythoslive.com | Секс, семья и одержимость собой — все это присутствует в предстоящем женском шоу от Фиби Уоллер-Бридж (справа). Статуи из бронзы, цемента и мрамора заставили критиков обвинять ее в одержимости собой и мании величия. оболочка одержимости собой, аналогичная той, в которой страдают астронавты, опасающиеся заболеть перед полетом.Физа, оставив последнее слово, сказал: «Одержимость собой — это улучшение себя, чтобы сделать себя счастливым. В нынешней атмосфере 24-часовой одержимости собой, которая заставляет нас документировать и делиться всем, от наших самых сокровенных секретов до того, что мы ели на завтрак. Джон неизменно оставался над схваткой, образец прекрасных манер и социальной сдержанности, который почти дезориентировал своей причудливостью. Эта одержимость собой ассоциируется с селфи, поэтому, когда люди видят селфи, они автоматически связывают его с нарциссическими чертами (https: // www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563217306805) исследователи написали в обзоре литературы. Нынешнее состояние цивилизованного мира, я думаю, было достаточным доказательством, чтобы убедить некоторых людей в том, что человечество совершило неправильный поворот к самооценке. быть или ошибаться И чтобы компенсировать и справиться со всеми этими проблемами, эго будет подталкивать вас к сосредоточению на себе, за исключением всего, что приведет к нездоровой одержимости собой, поставив вас перед бизнесом или, фактически, кто-нибудь еще.

Почему мы так одержимы одержимостью собой?

Нет невиновных.
— Ронни Биггс

На языке, который отражает диалоги из «Ходячих мертвецов», мы осуждаем деструктивный рост нарциссизма. Мы пишем книги по самопомощи о том, как идентифицировать, избегать, управлять и избегать нарциссов среди нас. Мы уточняем наши диагностические стандарты нарциссизма и изучаем молодых людей, которые смотрят на пупок.

Мы повторно диагностируем прошлых диктаторов, массовых убийц и влиятельных лидеров через только что отполированные линзы нарциссизма.Мы говорим обо всей нашей культуре как о некой чашке Петри, в которой нарциссы счастливо растут и в которой все остальные из нас, кто не инфицирован, постоянно подвергаются риску причинения вреда.

Нарциссизм — излюбленный козел отпущения за наши межличностные и социальные недуги.

Вряд ли можно сомневаться в том, что нарциссизм, как мы его определили, находится на подъеме в течение нескольких десятилетий. Поиск всего, от текстов песен до рецензируемых журнальных статей, показывает как все более сосредоточенную на себе социальную и индивидуальную психологию, так и экспоненциальный интерес к тому, как управлять этой вновь обнаруженной патологией.

Хельга Вебер

Но наш интерес имеет преимущество, часто проявляясь как своего рода карательный диагностический карантин для тех из нас, кто не может видеть прошлое, или полное игнорирование всего, от социальных сетей до наших привычек ухода за собой, в интересах содействия более чуткому обществу. .

Мы указываем пальцами на нарциссов снаружи, призывая остальных ограничить их запасы и исправить индивидуалистическую культуру, которая их породила.Они зомби, а мы люди.

Но даже когда мы пытаемся отделить себя от «поколения меня», наше указание пальцем отбрасывает нашу собственную эгоцентризм и перфекционизм. Чем больше мы описываем нарциссизм как болезнь, вызванную другими, более травмированными или испорченными, чем мы, тем больше мы обнажаем наши собственные нарциссические желания быть совершенными, быть выше и отделенными от культуры.

Другими словами, мы, критики роста пагубного самолюбия, также считаем себя особенными по своей сути.Не в силах вынести нашу связь с теми, чей нарциссизм настигает их, мы отвечаем отвращением и разобщенностью, усиливая их обособленность и особенность — и нашу собственную.

Моя мама иногда рассказывает историю моего первого дня в школе. «Все остальные дети плакали и цеплялись за ноги своей матери», — говорит она. «Но вы посмотрели на меня и спросили:« Когда вы собираетесь? ».

В пять лет я уже научился не просить поддержки, которую нельзя было предложить; Я уже научился полагаться только на себя.

MattysFlicks

Эта сфабрикованная фантазия о независимости не только не делала меня сильным, но и вызывала у меня нечестивое восхищение людьми, которые, казалось, могли наслаждаться вниманием других. Выражаясь популярными тупыми терминами самопомощи, я был настроен на всю жизнь в отношениях с нарциссами.

Для меня было бы легко остаться на этом уровне анализа, как сейчас делают многие книги и блоги по самопомощи, оставить свое саморефлексию в удобной точке, когда я буду рассматривать себя как своего рода жертву, пережившую личное и социальное культура нарциссизма.Но я считаю, что правда еще более мрачна. В моих прошлых привязанностях к людям с высоким уровнем грандиозности я также мог с комфортом обойти свою собственную.

Мне никогда не приходилось ощущать свой собственный нарциссизм, пока он так умело разыгрывался вокруг меня. Я мог просто указать пальцем, как сейчас делают многие из нас, и это было видно всем, но, конечно, не во мне.

Кристина Александерсон

Моя прошлая история также может быть частью причины, по которой я выбрал профессию, которая в некотором роде способствовала росту личного и культурного нарциссизма.Большинство терапевтов тем или иным образом присоединяются к мифу об индивидуальном улучшении и восстановлении, об индивидуальном счастье, реституции и процветании, когда исследования причин психических заболеваний в подавляющем большинстве указывают на циклическое влияние социальных детерминант, особенно бедности.

Чаще всего мы работаем с людьми в рамках, отрицающих их социальную принадлежность и очень мощные силы, влияющие на их здоровье и благополучие. Это поистине нарциссизм, пропагандирующий идею о том, что все, что было сломано, можно исправить, счастье в наших руках, и у нас есть сила, чтобы снова стать единым целым и вернуться к нашему первоначальному совершенству.Это именно то, что Нарцисс искал в маленьком кристальном бассейне.

Вместо того, чтобы помочь залечить раны нарциссической изоляции и вреда, наше самоуверенное диагностирование токсической самововлеченности увековечивает индивидуализм, присущий нашей культуре самооценки. Работая сверхурочно, чтобы отделиться от бедствия этого уродливого самоидолопоклонства, мы усиливаем коллективное нарциссическое заблуждение, от которого все мы каким-то образом должны страдать.

Никто не отделен от культуры.У всех нас есть элементы зомби, наши гнилые части. Мы все заражены. Если мы действительно хотим повлиять на неотъемлемый индивидуализм и изоляцию нарциссизма, нам нужно любой ценой избегать сладкого соблазна увидеть себя особенными.

различий между любовью к себе и одержимостью собой

В чем разница между любовью к себе и одержимостью собой?

Любить себя, принятие себя действительно очень важно и очень здорово как физически, так и умственно, потому что любовь к себе дает нам мотивацию и путь к нашим целям и мечтам.Самопринятие заставляет нас поверить в себя. И это действительно нормально, если люди любят себя, потому что, как говорится, если человек не любит себя, он никогда не сможет любить других и уважать других. уверенность и чувство собственного достоинства. Но между любовью к себе и только к себе есть очень небольшая разница, между любовью к себе и одержимостью очень тонкая грань, и часто люди не понимают этой тонкой и маленькой разницы. Не любить себя — худшее, Любить себя. Лучше всего, и только любовь к себе никогда не заставит вас расти умственно, как и физически.

Получите бесплатную аудиокнигу о любви к себе от Audible

Любить себя совсем не плохо, но слишком сильно любить себя неправильно и не поможет, люди, одержимые собой, настолько влюблены в себя, что они никогда не могут любить и уважать других, для них они все, и никто не лучше них, люди, которые зациклены на себе, живут в своем поверхностном мире, они никогда не могут столкнуться с реальностью, а тот, кто убегает от реальности, никогда не сталкивается с успехом и достижения.

Сегодня я поделюсь некоторыми моментами, которые покажут вам разницу между людьми, любящими себя, и одержимостью собой.

1. Никогда не понимать недостатки

Любить себя и принимать себя означает также знать свои недостатки, люди, которые любят себя, они знают себя лучше, чем кто-либо, и они также понимают свои хорошие и плохие вещи, они понимают, что это настоящее В мире и у каждого человека есть недостатки, и в этом нет ничего плохого, пока мы не поработаем над этими недостатками, не поймем свои ошибки и не продвинемся вперед, чтобы исправить их.

Но люди, которые, по их мнению, зациклены на себе, у них нет никаких недостатков, они идеальны, и любой, кто указывает на что-то не так в них, становится неправ, и вместо того, чтобы принимать их отзывы или давать положительные советы, они начинают точно определять свои недостатки и создает огромный беспорядок.

У каждого есть недостатки, и мы должны это понять, вместо того, чтобы защищать свои неправильные вещи, мы должны исправить их и всегда стараться стать лучше.

Подробнее: Почему Toppers работают при сбоях

2.Никогда не сочувствуйте

Самопринятие и любовь к себе вызывают сочувствие в человеке, они понимают реальную важность заботы, любви и уважения, поэтому всякий раз, когда они встречают человека, которому требуется сочувствие, они проявляют это или искренне выражают его, они никогда не подделывают потому что они понимают ценность настоящей искренней любви, улыбки и заботы.

В то время как одержимые собой люди никогда не проявляют искренней любовной заботы и улыбки до тех пор, пока они не получат никакой выгоды или преимущества. Обычно зацикленные на себе люди не понимают чувства и эмоции других, для них истинны только их эмоции и чувства, а чувства и эмоции других бесполезны, они нечувствительны, потому что они просто не могут соотнести себя с эмоциями других.Они умеют любить только себя, но не умеют любить других.

Мы всегда должны уважать и заботиться о других, любить себя — это хорошо, но проявление искренней заботы и помощь другим принесут вам душевный покой, счастье и здоровую жизнь как морально, так и физически.

Подробнее: Как не сдаваться — 7 смертоносных стратегий, чтобы никогда не сдаваться

3. Всегда прав

Любовь к себе и самопринятие дает людям разум и логику, из-за которых они понимают, что один человек не может быть всегда правильные и не всегда могут быть неправильными. Любящие себя люди понимают, что иногда в жизни они могут пойти не так, потому что они люди, а не бог, поэтому они учатся на своих ошибках и неправильных поступках, исправляются и движутся дальше.

Принимая во внимание, что одержимые собой люди никогда не могут ошибаться, по их мнению, по их мнению, мир, в котором они живут, неправильный, окружающие их люди ошибаются каждый раз, когда только Они правы.

Принятие неправильного решения придает силу смелости и уверенности, поэтому никогда не воспринимайте это как смущение.

Подробнее: Почему Индия — развивающаяся страна

4. Слишком много высокомерия и эго

Любовь к себе и самопринятие уступает земному характеру и скромному поведению, потому что они понимают, что каждому в этом мире нужно уважение и вежливый характер , каждый человек заслуживает счастья, уважения и вежливости, потому что то, как вы относитесь к людям, так же, как и с вами будут обращаться, следовательно, если вы ожидаете любви, заботы, уважения, вежливости, тогда вы должны сначала дать это другим, и это понимают самолюбивые люди очень хорошо.

В то время как у одержимых собой людей много эгоизма и высокомерия, они всегда нуждаются во внимании и восхищении, они всегда хотят, чтобы другие уважали их, были вежливыми и скромными с ними, но когда приходит их время проявить уважение и вежливость, они забывают об этом и проявлять высокомерие и грубое поведение, по их мнению, они особенные люди, которые должны получить все, и они могут устраивать истерики на кого угодно, и это нормально, по их мнению.

Если вы хотите уважения, сначала проявите уважение.

Подробнее: Подгонка изнутри 101 простой секрет Резюме Виктория Моран

5. Черно-белое

Люди, которые любят себя и принимают себя, понимают глубину жизни и имеют опыт и знания, следовательно, они понимают, что жизнь или люди могут ‘ t всегда быть черным или белым, всегда есть что-то в середине этого, например, вы не можете сказать кого-то полностью правым или полностью неправильным, потому что иногда бывают ситуации или многие ситуации, когда вещи не могут быть черными или белыми быть разными оттенками серого,

Однако для одержимых собой людей кто против них — неправ, а те, кто их поддерживает, правы.

Всегда есть что-то среднее между черным и белым, поэтому мы никогда не должны осуждать, прежде чем понять всю историю или всю историю.

Вот 5 отличий между любовью к себе и одержимостью собой. Спасибо, прокомментируйте и поделитесь своим мнением.

Поколение одержимых собой

Иногда довольно забавно наблюдать влияние мира социальных сетей на нашу молодежь. Сегодня, когда в повседневной жизни людей доминируют Facebook, Instagram, Snapchat, Vine и Tumblr, похоже, что молодое поколение озабочено только тем, чтобы получить больше лайков на своей следующей фотографии с «утиным лицом», промежутках между бедрами или селфи перед главной достопримечательностью.Они знают больше о том, что кардашцы одели на мероприятие Met Gala, чем о том, что представляет собой теорема Пифагора. Мы видим их каждый день, везде; посетите любую популярную горячую точку, и вы обязательно будете окружены стадом самографов. И каждый раз, когда вы снова посещаете их, кажется, что их количество увеличивается в геометрической прогрессии, распространяясь быстрее, чем чума. Это поколение зацикленных на себе . Что еще хуже, культура селфи стала такой нормой в нашем обществе, что уже начала распространяться и на старшее поколение.

Рассматривая причину популярности селфи, можно понять основную причину после быстрого анализа — она ​​связана с контролем над изображением. Когда можно сделать снимок самостоятельно, вместо того, чтобы его сфотографировал кто-то другой, возникает чувство безопасности. Люди обычно знают, когда они выглядят лучше всего, и после множества снимков и получения лайков в социальных сетях они даже знают, какой конкретный ракурс подходит им лучше, чем другим. Вдобавок ко всему, они полностью контролируют процесс редактирования, что дает им свободу представлять себя самым идеальным образом.Поэкспериментировав, они узнают, как набрать больше лайков и комментариев «ты выглядишь сексуально» от своих друзей и людей, которых они никогда раньше не встречали. Итак, в конце концов, причина существования селфи сводится к двум факторам — контролю и нарциссизму, которые можно сузить до: самовнушения .

Охота за большим количеством «лайков» и подписчиков, наряду с возможностью стать вирусной, подталкивает одержимых собой людей к всевозможным идиотским, безрассудным, а иногда даже опасным для жизни поступкам.Вы, наверное, слышали о том, что количество смертей в селфи превышает количество смертей, вызванных нападениями акул, и другие статистические данные, показывающие, насколько глупыми могут стать люди, практикуя одержимость собой. Просто взгляните на приведенную ниже диаграмму, составленную вместе людьми на Priceonomics.com, которая показывает, где находятся смертельные случаи, связанные с селфи, по сравнению с другими:

Изображение предоставлено Priceonomics.com

И имейте в виду, что приведенные выше цифры взяты из зарегистрированных смертей которые конкретно упоминают слово «селфи». Бьюсь об заклад, на самом деле цифры намного выше.С одной стороны, можно утверждать, что это «естественный отбор», чего они заслуживают, когда умирают от таких причин в погоне за селфи, за которое можно буквально умереть. С другой стороны, это ценные жизни, которые, если их правильно использовать, могли бы изменить наш мир. Если бы не рост социальных сетей и стремление к большему количеству «лайков», возможно, эти дети жили бы совершенно другой жизнью…

Прогуливаясь по улицам Турции, я видел, как несколько человек носили рубашки с надписью « Одержимые селфи », и реальность ситуации, несомненно, подтверждала это — селфографы были буквально повсюду.Стамбул, несомненно, является популярной горячей точкой и привлекает людей со всего мира. Но это также популярное место для посещения среди турок, и более шокирующим для меня было то, что я обнаружил, что большинство селфи были сделаны самими турками. С селфи и косметическими палочками, которые продаются дешево на каждом углу, я видел больше туалетных принадлежностей в Стамбуле, чем в любом другом крупном городе, в котором я был до сих пор, включая Нью-Йорк и Лондон. В один из прекрасных дней в Стамбуле, когда мы с Лолой решили совершить двухчасовую прогулку на лодке по Босфору, нас сопровождали несколько молодых людей из Турции, которые, скорее всего, были в большом городе.Один из них, молодой мужчина, которому, вероятно, было чуть больше двадцати лет, все время, пока мы путешествовали на лодке, не терял тщеславия. За два часа я потерял счет, сколько раз он делал селфи. Все, о чем он заботился, — это фотографировать со всех сторон, со всех сторон лодки. Было действительно стыдно видеть такое поведение, потому что парень ничего не видел! Каждый раз, когда он делал селфи, он поворачивал камеру в другую сторону, чтобы сделать больше снимков.И печально то, что он, вероятно, никогда больше не взглянет на эти фотографии…

А палочки для тщеславия были буквально повсюду. Даже в небольших городках и деревнях недалеко от Измира я делал снимки, а потом обнаруживал эти чертовы штуки среди толпы. Хотя я изо всех сил старался исключить из своих изображений одержимых собой людей, это было просто невозможно и неизбежно. Поэтому, когда я загрузил изображения с Sony A6300 и Fuji X-Pro2 на свой компьютер, я понял, сколько из них я сделал случайно.Ниже приведены некоторые из случайных изображений, которыми я хотел бы поделиться с нашими читателями, которые изображают безнадежность одержимости селфи и ущерб, нанесенный туристической индустрии в Турции.

Начнем со всемирно известного Памуккале. Много лет назад Памуккале был настоящим чудом — в общей сложности 17 горячих источников и огромное количество травертина, это было самое большое чудо горячих источников в мире. Если бы вы были в Mammoth Hot Springs в Йеллоустонском национальном парке, это выглядело бы ничтожно по сравнению с тем, что предлагает Памуккале — он просто огромен.С годами индустрия туризма нанесла этому месту свой ущерб. Поскольку Памуккале привлекает огромные толпы со всего мира, кто бы ни руководил этим сайтом, он решил, что можно разрешать людям плавать в бассейнах, что сверхурочно нанесло большой ущерб некогда белоснежным образованиям. На сегодняшний день большинство бассейнов пусты и не содержат воды, а бассейны, в которых есть вода, были модифицированы для размещения туристов, желающих искупаться в чуде природы. Было грустно видеть, во что превратился Памуккале — народный зоопарк.И угадайте, какое самое популярное занятие в Памуккале? Вы угадали, делая селфи! Я сделал там всего несколько снимков и, несмотря на мои попытки, мне все же удалось запечатлеть несколько селфографов. Взгляните на изображение ниже, сделанное в не очень загруженный день:

Памуккале Спрингс с людьми. Обратите внимание на русского туриста в правом углу кадра — да, русские мужчины любят носить тесные купальники 🙂

А теперь давайте увеличим масштаб до середины кадра, чтобы увидеть, что происходит:

Дуэт Vanity-Stick и селфи

Ага, эти проклятые палочки для тщеславия и селфи повсюду.Идеальное место для этого, не правда ли? Я постоял там несколько минут, наблюдая за толпой, и было просто забавно видеть, сколько людей было вовлечено в такое поведение.

А как насчет Эфеса, древнегреческого города, в котором когда-то находился Храм Артемиды, одно из семи чудес древнего мира? Давайте взглянем на пешеходную дорожку в город:

Эфесская дорожка, вид
ILCE-6300 + E 35mm F1.8 OSS @ 35mm, ISO 100, 1/3200, f / 2.2

Красиво, не правда ли? Замечательно, что наши предшественники могли делать тогда, используя только камень и грязь.Давайте увеличим масштаб до нижней части кадра:

Selfie Couple

Ой, это пара, которая делает селфи со своей косметичкой!

Как насчет замечательной Библиотеки Цельса?

Библиотека Цельса, Эфес

Прекрасно, не правда ли? Давайте увеличим масштаб до правой нижней части кадра:

Selfie Galore!

Ого, это точно одна из горячих точек для селфографов! Если вы сядете и посмотрите несколько минут, вы хорошо посмеетесь, я вам обещаю.

Пирамида кота

Ой, я не знаю, как это изображение попало сюда.Двигаемся дальше…

А как насчет популярных пляжей Кушадасы недалеко от Эфеса?

Пляж Кушадасы

Давайте немного увеличим масштаб:

Пляж Кушадасы Увеличить

Я не видел, что происходило, когда я делал снимок, но теперь мне интересно — что она снимала для селфи? Судя по ракурсу, это ее верхняя часть тела и песок на пляже! Бьюсь об заклад, она пробовала несколько других углов!

Я мог бы продолжать и продолжать. К сожалению, таково нынешнее состояние мира сегодня — одержимость собой, тщеславие и нарциссизм имеют большее значение, чем то, что происходит в Сирии, Ираке, Украине, Ливии и многих других странах мира.Самое печальное то, что все это подпитывается нашей страстью — фотографией.

Давайте сделаем все от нас зависящее, не участвуя в таком поведении. Селфи разрушительны не только из-за физической опасности, которую они представляют из-за незнания нашего окружения, но также потому, что они портят и изводят наш разум глупыми идеями и представлениями. Давайте использовать наш мозг, чтобы сделать все возможное, чтобы сделать этот мир лучшим местом для жизни для всех, вместо того, чтобы гоняться за большим количеством лайков в Facebook и Instagram.Они абсолютно ничего не значат.

В следующий раз, когда вы подумаете о том, чтобы сделать селфи, возможно, этот милый котенок из Турции передумает:

Никаких селфи, пожалуйста!

Желаю хорошо провести неделю без селфи!

Как преодолеть одержимость собой

---

Одержимость собой — это реакция на то, чтобы скрыть низкую самооценку, которая в конечном итоге заставляет человека нести бремя доказывания своего превосходства все время. Одержимый собой человек начинает верить, что он особенный; мир вращается вокруг них и должен реализовать великую цель жизни, чтобы прокормить их раздутое эго.Одержимость себя заставляет человека слишком много думать о себе и сковывает его определенным мнением, которое запрещает ему пробовать и испытывать новые вещи в жизни.

Иногда причиной зацикленности на себе может быть социальная тревога по поводу принятия. Независимо от того, является ли это вашей низкой самооценкой или социальной тревогой по поводу того, что люди думают о вас из-за вашей одержимости собой, вы не сможете наслаждаться своей жизнью в полной мере. Из-за того, что вы одержимы собой, что заставляет вас формировать жесткое мнение о себе, вы не сможете установить здоровые отношения в своем окружении, чтобы повысить свой уровень счастья.Так что избавление от одержимости собой будет лучше для вас во всех сферах жизни. Вот несколько способов, которые могут оказаться полезными для преодоления одержимости собой:

БЫТЬ скромным

Если вы считаете себя уникальным и обреченным на достижение великих целей в жизни, то и все остальные тоже. Что отличает великих людей от остальных, так это их скромность. Независимо от того, насколько велики их достижения, они по-прежнему считают себя несовершенными и открыты для обучения и развития. С другой стороны, одержимый собой человек имеет тенденцию сосредотачиваться на себе и делать что-то только для того, чтобы повысить свое эго, не осознавая того факта, что из-за этого они теряют большие возможности и жизненный опыт.Итак, чтобы преодолеть зацикленность на себе, вам нужно быть скромным и научиться уважать чувства других.

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ МОМЕНТОМ

Если слишком много думать о себе, это не поможет вам в долгосрочной перспективе, потому что вы в конечном итоге тратите много своего драгоценного времени, ничего не делая, чтобы улучшить свою жизнь. Хотя немного подумать необходимо, чтобы направить жизнь и определить приоритеты, но чрезмерное обдумывание мешает вам наслаждаться жизнью и реализовывать свою цель в жизни.Всегда помните, что важнее всего в жизни не то, что вы думаете о себе, а то, что вы делаете. Вот почему, если вы хотите избавиться от одержимости собой, вы должны заставить себя заниматься всем, что вам нужно, с полной отдачей своего внимания.

БЫТЬ ЩЕДРЫМ

Как человек, как бы вы ни старались, вы не можете прожить изолированную жизнь очень долго. Все мы нуждаемся в любви и заботе, чтобы жить своей жизнью в истинном смысле этого слова. Все мы ищем помощи у других во время нужды, и разделение счастья с другими многократно увеличивает ее.Щедрость по отношению к другим позволяет вам развивать здоровые отношения с людьми из вашего окружения. Именно ваша щедрость заставляет людей хотеть быть рядом с вами. Щедрость не только помогает отвлечь внимание от себя на других, но и дает вам чувство удовлетворения.

Следовательно, одержимость собой — это состояние ума, которое сужает ваше видение, так что вы думаете только о себе, а также о своих действиях, что, в свою очередь, отсекает вас от остального общества. Быть зацикленным на себе — это не здорово, потому что это наполняет ваш разум всевозможным негативом, таким как ревность, ненависть и гордость.Из-за вашей зацикленности на себе люди начинают думать, что вы эгоистичны, и им было бы неудобно находиться рядом с вами. Поэтому, если вы хотите в полной мере наслаждаться жизнью, вам следует приложить усилия, чтобы преодолеть одержимость собой.

---

Поколение одержимых собой. Как использовать одержимость собой с пользой | Мейси Мэлоун | Пассивный актив

Я несколько раз расспрашивал своих племянников и племянниц о том, кем они хотят стать, когда вырастут. В большинстве случаев ответ таков: они хотят быть « YouTuber » или « инфлюенсером в социальных сетях ».Как бы я ни пытался понять их юные и любознательные умы, мне не удается рационализировать идею, лежащую в основе их желаний. Теперь, когда мы росли, мы все были предупреждены о том, что эгоизм, эгоизм, одержимость собой, и забота о себе являются вредными чертами. Я полжизни думал так же. Но потом я понял, что мой образ мышления был неправильным, и я причинял себе больше вреда, чем то, что эти простые абстрактные концепции причиняют людям.

Наблюдается растущая одержимость селфи и способность накапливать «лайки» и «подписчиков», и поэтому причина их существования становится тесно связанной с контролем и нарциссизмом — сужаясь дальше до Самообладание .

С ростом популярности Facebook, Instagram, Snapchat и Tiktok кажется, что молодое поколение сосредоточено на том, чтобы представить миру другую версию себя. Проблема не в самих социальных сетях, а в том, что они могут сделать с людьми. Наблюдается растущая одержимость селфи и способность набирать «лайки» и «подписчиков», и поэтому причина их существования в значительной степени ассоциируется с контролем и нарциссизмом — сужаясь дальше до одержимости собой .Если бы вы спросили меня несколько лет назад, я, вероятно, был бы против концепций самовнушения или нарциссизма, но это история для другого раза. Я изменил свое представление о том, как эгоцентризм работает в 21 веке. Глядя на Кардашьян или тысячи влиятельных лиц в социальных сетях, можно сделать вывод, что люди с большей вероятностью добьются успеха в своем деле, если они будут любить и ценить себя . Хотя одержимость собой считается негативной чертой в большинстве культур, она может принести пользу кому-то, если практиковаться в правильном контексте.

Поэтому вместо того, чтобы жаловаться на нарциссов или одержимых собой людей, я хотел бы помочь людям использовать эту черту для самосовершенствования, чтобы они могли использовать ее, чтобы идти вперед в своей жизни, оправляться от неудач и преследуйте большие цели .

С большей вероятностью продвинется вперед в жизни

Когда вы одержимы собственными улучшениями, вы автоматически дисциплинируете себя, заставляя делать то, что работает для вашей цели.Вы становитесь более осведомленными, сосредоточенными и используете все триггеры, которые встречаются на вашем пути. Следовательно, одержимость на самом деле поможет вам прогрессировать в жизни во многих отношениях и поможет развить навыки, чтобы вы могли преуспевать в достижении совершенства.

Фото Джордана Опеля на Unsplash

Восстановление после неудач

Вместо того, чтобы пытаться выставлять напоказ каждый раз, когда вы совершаете ошибку, используйте более мелкие вмятины для своей самооценки и действуйте как обычно. Это поможет вам набраться смелости, чтобы противостоять даже самым серьезным жизненным проблемам.Может быть, никто не должен знать, через что вы прошли, и я тоже не прошу вас изображать это людям, но просто будьте верны себе, и вы увидите разницу.

Используйте свою концентрацию и энергию

Когда вы чего-то хотите, вы посвящаете все свое внимание и энергию тому, чтобы это стало реальностью. Это навязчивая идея. Так что сохраняйте этот фокус и используйте эту энергию, чтобы управлять собой, чтобы вы могли усерднее развиваться. Просто постарайтесь не делать миллион селфи, потому что это не только снизит ваш уровень энергии, но и приведет к огромной трате времени.

Фото Ле Минь Фуонг на Unsplash

Принятие осознанных решений

Вместо того, чтобы обвинять других в чем-то, возьмите на себя ответственность, чтобы вы могли адаптироваться к меняющейся среде, когда это необходимо. Более того, вы смотрите на свои неудачи как на познавательный опыт, который гарантирует отсутствие недостатков, когда вы восстанете из пепла.

Используйте свое время продуктивно

Время ограничено, поэтому тратьте его на продуктивные занятия, которые будут иметь значительную ценность в вашей жизни.Если встреча не преследует цели, не нужно держать ее в календаре. Будьте хозяином своего расписания и используйте время для значимых взаимодействий или работы, или сделайте что-нибудь для достижения своей цели .

Погоня за большими целями

Всегда оставайся позитивным. Чем более позитивно вы думаете о себе, тем большего вы заслуживаете. Погоня за более высокими стандартами заставляет вас сталкиваться с проблемами и преодолевать их даже перед лицом нереалистичных целей.Во всяком случае, вы по крайней мере сможете визуализировать себя достижением этой цели, что придаст вам уверенности и смелости — и научит вас добиваться большего успеха в жизни.

Фото Лукаса Клары на Unsplash

Наконец, я хочу заявить о важности того, чтобы быть немного зацикленным на себе, когда вы пытаетесь изменить свое отношение к жизни, — это нормально. Вам нужно знать тонкую грань между временами, когда вы получаете пользу или вредите себе. Просто постарайтесь держаться подальше от негативных аспектов нарциссизма и одержимости собой, и вы увидите полезные преимущества, которые могут значительно улучшить вашу жизнь.

Я! Мне! Мне! Мы живем в условиях эпидемии нарциссизма? | Здоровье и благополучие

«Они подсознательно отрицают неустановленное и невыносимо плохое представление о себе из-за инфляции. Они превращаются в сверкающие фигуры безмерного величия, окруженные психологически непроницаемыми стенами. Цель этого самообмана — быть невосприимчивыми к пугающей внешней критике и собственному бурлящему морю сомнений ». Вот как Элан Голомб описывает нарциссическое расстройство личности в своей основополагающей книге «Ловушка в зеркале».Далее она описывает центральный симптом расстройства — неспособность нарцисса достичь близости с кем-либо — как результат того, что он видит других людей как предметы в торговом автомате, использует их для удовлетворения своих потребностей, никогда не осознавая этого. у других могут быть собственные потребности, тем более не догадываться, какими они могут быть. «Полнотелое нарциссическое расстройство личности остается довольно необычным диагнозом», — говорит мне Пэт Макдональд, автор статьи «Нарциссизм в современном мире».«Традиционно излечить нарциссическое расстройство личности очень сложно. На это потребуется много времени и много работы ».

Когда мы описываем взрыв современного нарциссизма, мы говорим не о расстройстве, а о росте нарциссических черт. Примеры есть везде. Дональд Трамп олицетворяет отсутствие сочувствия, самоуважения и, что особенно важно, радикальную переоценку собственных талантов и симпатий. Кэти Хопкинс олицетворяет извращенную гордость нарцисса из-за того, что он не заботится о других.(«Нет, — написала она в Sun о кризисе с беженцами. — Мне все равно. Покажи мне фотографии гробов, покажи тела, плавающие в воде, сыграй на скрипках и покажи мне тощих людей с грустными глазами. забота »). Это самые громкие примеры, ревущие, как сирены; за ним — всеобщая шумиха нарциссизма, которую удобно — по крайней мере для наблюдательных целей — транслировать в социальных сетях. Ужасные трагедии, такие как теракты в Париже, присваиваются людьми за тысячи миль и используются в качестве фона, чтобы продемонстрировать свою чувствительность.Смерть Дэвида Боуи опосредована его «значимостью» для говорливых незнакомцев.

Дональд Трамп: олицетворяет нарциссические черты. Фотография: Shutterstock / DDP USA / Rex

Для знаменитостей стало обычным делом транслировать банальную информацию и заполнять Instagram «моментами», составляющими их день, при этом негласный принцип гласит, что если вы достаточно важны, все становится обычным. Это заблуждение затем выливается на людей, не являющихся знаменитостями; запись мирских событий станет доказательством вашей важности.Резкий рост косметической хирургии — часть того же эффекта; знаменитость зацикливается на своей внешности, чтобы соответствовать требованиям славы. Тогда тщеславие, будучи единственной действительно воспроизводимой чертой, становится предметом для подражания. Обычные люди начинают проходить лечение, которое может потребоваться только при тщательном изучении — в 2015 году в Великобритании количество процедур увеличилось на 13%, причем рост в косметической стоматологии особенно заметен, потому что людям не нравятся свои зубы на селфи. Решение — прекратить делать селфи — видимо, так в 2014 году.

Неоспоримые эпидемиологические данные получены из книги «Эпидемия нарциссизма», в которой американские ученые Джин Твенге и Кейт Кэмпбелл обнаружили, что с 1980-х годов до настоящего времени нарциссические черты личности росли так же быстро, как ожирение, причем особенно заметный сдвиг у женщин. С начала нынешнего века результаты росли быстрее.

Кэмпбелл также является автором метаанализа трех когортных исследований, которые выявили рост самооценки по шкале Розенберга от поколения к поколению среди учащихся средних и старших классов средних школ и колледжей США за два десятилетия до 2008 года.К 2008 году 40 баллов (безупречная самооценка) были модальным ответом студентов колледжа, выбранным 18% участников; 51% набрали 35 или больше баллов. На этом этапе тест должен измениться или измерение должно быть остановлено: самооценка почти каждого пятого студента колледжа не может быть выше.

Одно исследование, спонсируемое Национальным институтом здоровья США, рассматривает распространенность в течение всей жизни: можно ожидать, что любая черта со временем станет более выраженной, поскольку у людей, которые прожили дольше, есть больше времени для ее развития.Фактически, нарциссические черты поражают почти 10% людей в возрасте 20 лет по сравнению с 3% людей в возрасте 60 лет. Пожилые люди имеют более сформированный характер и меньше подвержены социально-культурному давлению; когда они были молоды, этого давления просто не существовало.

«Самый лучший сценарий — разочарование»

В основе большинства черт лежит вера в то, что кто-то необычный. Проблема очевидна сразу: большинство людей не необычны.

Проблема с нарциссическими чертами заключается в том, что они нереалистичны; вера в собственную экстраординарность рано или поздно упрится миром, и результатом будет разочарование в лучшем случае или еще большее фальшивое величие в худшем.«Особенно, когда вы говорите о чертах характера, а не о расстройстве, в юности это коррелирует с меньшим количеством депрессии, меньшим беспокойством», — говорит Твенге. «Лишь в среднем возрасте нарциссы впадали в депрессию из-за неудачных отношений».

Ваше непосредственное беспокойство, очевидно, заключается в том, что у вас самого есть нарциссические черты. Испытывать это беспокойство означает, что вы не испытываете этого, поскольку настоящие нарциссы знают это и свободно признают это. Другая важная фигура в области нарциссизма, Брэд Бушман, показал, что согласие с утверждением «Я нарциссист» сильно коррелирует с нарциссическими чертами.Они этим гордятся: говорят, что это помогает им добиться успеха. В опросах они также гордо заявляют, что у них мало сочувствия и забота — не их дело. В нарциссизме не так много вины.

Если вы все еще обеспокоены или просто любопытны, вам следует провести инвентаризацию нарциссической личности (NPI). «Я заставила мужа принять это на нашем четвертом свидании», — говорит Твенге. «Я не шучу.» И он прошел отлично? Она смеется. «Да. Вам не обязательно набирать ноль. Немного выше или немного ниже среднего, все в порядке.Когда люди начинают набирать 20 или больше [из 40], есть некоторый повод для беспокойства ». У него семь направлений: авторитет, самодостаточность — вера в то, что вы добились всего самостоятельно — превосходства, эксгибиционизма, эксплуатации, тщеславия и права. Я набрал 11, в основном за эксгибиционизм. Теперь меня беспокоит, что говорить вам об этом — нарциссизм. Боже, это же болото.

Фотография: Яна Барсова / Getty Images / EyeEm

Ущерб, наносимый нарциссизмом, может быть довольно аморфным и неопределенным.«Большая часть наших страданий, — отмечает Макдональд, — происходит из-за чувства разобщенности. У нас нарциссическое общество, где самореклама и индивидуальность кажутся важными, но в наших сердцах это не то, чего мы хотим. Мы хотим быть частью сообщества, мы хотим, чтобы нас поддерживали, когда мы боремся, мы хотим чувства принадлежности. Быть выдающимся — не обязательный компонент, чтобы быть любимым ».

Полномасштабное расстройство связано с суровым, критическим воспитанием, но массовый рост нарциссических черт частично приписывается Макдональдом вялому и снисходительному воспитанию: «[Когда] родители рассматривают своих детей как продолжение самих себя — они хотят быть такими. товарищи, границы не установлены — ребенок очень смущается: «Ты классный, ты потрясающий.«Может быть, это не так, может быть, нам нужно знать, что мы просто обычные».

Это было продемонстрировано — снова Бушманом вместе с Эдди Браммельманом — в продольном исследовании, которое обнаружило, что переоцененные дети проявляют нарциссические черты от шести месяцев до года спустя. Это не столько новая доброта в воспитании детей, сколько своего рода апатичное позитивное утверждение, когда самооценку можно вызвать из воздуха, просто говоря, что это так люди вокруг вас. В какой-то степени Макдональд прослеживает новый стиль воспитания в новых средствах массовой информации: «Вы видите, что мамы относятся к другому нечеловеческому существу, смартфону, а не к ребенку.Ребенок не осознает себя ». Но влияние социальных сетей более заметно — по крайней мере в настоящее время — на взрослых с нарциссическими чертами. «Существует множество доказательств того, что у нарциссов больше друзей на Facebook», — говорит Твенге. «Мы не можем однозначно утверждать, что социальные сети вызывают нарциссизм, хотя они, безусловно, требуют определенного типа привлечения внимания. Если вы посмотрите на Twitter и поиск подписчиков, в этом есть нарциссический оттенок ».

«Наш коллективный нарциссизм разрушает планету»

Существует контекст даже шире, чем Twitter: культура конкуренции, в которой отстаивание своего отличия, своей уникальности является минимумом для рыночной готовности.Твенге осторожен: «Рынок еще не изучен так тщательно. Безусловно, индивидуализм имеет тенденцию соотноситься с материализмом, как и нарциссизм. Кажется, что экономическое процветание связано с индивидуализмом ». Тем не менее, трудно постичь эту мантру — ты особенный, ты этого стоишь, ты другой — не имеющий отношения к призыву к соревнованию; идея, популяризируемая монетаристскими политиками с конца 70-х годов, что личный интерес полезен, и что все мы, действуя в собственных интересах, добьемся лучших результатов для всех.

В некотором смысле легче увидеть проявление этого в групповом нарциссизме. «Возьмем, к примеру, членов парламента, — говорит Макдональд. «Дело не в индивидуальной жадности, не так ли? Это культура: «Давайте возьмем это, когда сможем». Вы вступаете в эту культуру, когда становитесь депутатом парламента, когда вы становитесь банкиром. Групповой нарциссизм огромен. И худшее, что делает наш коллективный нарциссизм, — это разрушение планеты. Вместе мы истребляем вид за видом за видом, подпитываемые потреблением, подпитываемым нашим самомнением.Наш нарциссизм может в конце концов уничтожить нас ».

Одно долгосрочное исследование нарциссистов и людей с ярко выраженными нарциссическими чертами показало, что они со временем наносят наиболее значительный ущерб окружающим. Среди тех, кто страдает полномасштабным расстройством, это может быть связано с их неспособностью рассматривать другого человека на интимном уровне, видеть его только в отношениях: что они могут сделать для меня или, в случае их детей, как они размышляют о себе. меня, или как они разочаровали меня в том, что не смогли отразить? Не забывайте, что в первоначальном мифе Нарцисс наказан крайним увлечением за собственное отражение в отместку за то, как он обращался с Эхо, которого он презирает за любовь к нему.Это правильно понимать не как себялюбие, а как эмоционально моногамное себялюбие. Люди с нарциссическими чертами могут быть более способны рассматривать других как отдельных людей, и именно эта тенденция остро реагировать на критику со временем наносит ущерб.

Фотография: Тобиас Тибес / Getty Images / EyeEm

Итак, допустим, вы приняли NPI, не солгали (потому что нарциссы этого не делают — по крайней мере, не о своем собственном нарциссизме) и получили относительно высокие оценки, и что это коррелирует с вашим наблюдением о том, что ваши высокие ожидания от себя часто не оправдываются, ваши отношения рушатся, а люди, которым вы изначально нравитесь, нравитесь меньше через четыре месяца.Еще не все потеряно. Макдональд выделяет пять принципов самосовершенствования: благодарность, скромность, сострадание (к себе и другим), внимательность и общность. Некоторые из них очевидны — скромность как противоядие от любви к себе, — а некоторые имеют практическое применение.

«Если, например, вы запишете в конце дня три вещи, за которые вы благодарны, это может во многом изменить ваш нарциссизм», — говорит он.