Желание все контролировать – Желание все контролировать — Психолог

Содержание

Желание все контролировать — Психолог

Желание все контролировать часто бывает проявлением повышенной тревожности. Человек хочет контролировать, где находятся его близкие в любой момент времени. Или все время проверяет, закрыта ли дверь, это говорит о чувстве небезопасности, возникшем, как правило, еще в раннем детстве.

Но желание контроля не всегда выражено так ярко. Некоторые люди замечают в себе постоянную потребность планировать свое время, рассчитывать и перепроверять себя в мелочах.

Исследования показывают, что потребность все контролировать — постоянное свойство, которое проникает буквально во все сферы жизни.

Проводились психологические эксперименты, продемонстрировавшие, что люди с повышенным желанием контроля даже диалог ведут особым образом: с незнакомыми собеседниками они больше говорят, чаще начинают диалог первыми, берут в свои руки раздаточные материалы, поскольку это дает им возможность лучше контролировать беседу, а со знакомыми, наоборот, проявляют в разговоре меньше инициативы, так как расстановка сил, как правило, уже известна, и друзья приспособились к их стилю общения, однако они чаще меняют тему и заканчивают разговор, чем люди, меньше склонные к контролю.

При знакомстве контролирующие люди стараются сообщить о себе как можно меньше личных деталей, так как трудно предусмотреть, как незнакомый человек будет себя вести, услышав их.

Однако бывает, что хотеть все контролировать — значит, делать свою жизнь сложнее, например, полностью брать на себя выполнение сложной задачи, вместо того, чтобы разделить ее между подчиненными или родственниками.

Если вы замечаете, что перфекционизм и потребность все контролировать держат вас в постоянном напряжении и провоцируют постоянное недовольство собой и окружающими, значит, пришло время немного отпустить контроль и расслабиться.

В целом, свойство контролировать окружающее и самого себя всегда будет вам свойственно, но от перекосов и лишнего напряжения можно избавиться. Как это сделать?

Часто в основе потребности контролировать что-то конкретное, лежит чрезмерное обобщение, например, что другие сделают все не так, и что если хочешь сделать все хорошо, сделай все сам. Такое убеждение заставляет тратить свое время на то, о чем можно попросить других, и оставляет мало времени на действительно важные вещи и удовольствия.

Часть работы над чрезмерным желанием контроля заключается в пересмотре неверных убеждений, в их проверке логикой и аргументами.

Другая часть работы заключается в устранении лишней тревожности, в том числе в выявлении ее причин. Например, детские травмы, вызванные на первый взгляд, незначительными и обычными обстоятельствами (такими, как пьянство отца), могут влиять и во взрослом возрасте, через неадекватно высокий уровень готовности нервной системы.

Устранения последствий детских травм позволит вам расслабиться и перестать контролировать ненужные вещи. Само по себе понимание причин не часто приводит к решению проблемы, а вот отреагирование «похороненных» чувств и осознание, что именно из текущего поведения осталось в виде привычки из детства и для чего служит сейчас, помогает действительно изменить свое поведение.

Частично желание все контролировать связано с трудностями в переживании разочарования, если что-то пойдет не так. Невыносимость разочарования также родом из детства: при разочаровании рядом с ребенком должен быть взрослый, который утешит его и поможет пережить это неприятное чувство.

Постепенно помощь взрослого интроецируется и ребенок научается утешать себя сам. Если же ему никто из взрослых не помогает, говорят «терпи», «мужчины не плачут» или что-то подобное, то даже во взрослом возрасте ему трудно справляться со сложными чувствами, например, разочарованием. В дальнейшем человек может тратить невероятные усилия, чтобы избежать разочарования даже там, где оно маловероятно.


Помощь психолога при желании все контролировать

grigorieva-elena.ru

Желание контролировать. Статья. Жизнь в любви. Самопознание.ру

От автора: У многих людей проявляется желание всё контролировать. От чего возникают головные боли, нервозность, конфликтность и много других побочных эффектов.

Контроль даёт нам ощущение безопасности окружающей обстановки. Контроль даёт нам уверенность в отношениях. Контроль для многих — сладкое слово, от которого практически невозможно отказаться. Так как это будет означать утрату почвы под ногами, падению в бездну и т.д.

От куда же берётся желание всё контролировать?

Конечно, корни этого лежат в детстве. Ребёнок рождается с абсолютным доверием к миру. Он ещё не столкнулся с невзгодами, предательством и прочими радостями жизни. Он отрыто смотрит на мир, улыбается ему, а мир отвечает взаимностью в глазах мамы, папы и всей родни.

Но время идёт, а жизнь наполняется различными событиями, которые постепенно приводят ребёнка к пониманию того, что мир не так уж и безопасен, что любая оплошность может привести к неблагоприятным последствиям, реакциям со стороны взрослых и болезненному ощущение собственной ущербности. О каком тут доверии уже можно говорить. Где-то на фундаментальном уровне психики всё это становится лишь иллюзией.

Постепенно ребёнок растёт, а мир сужается и становится похож на коридор, по которому так безопасно идти. И любой поворот или открывающаяся дверь лишь усиливает страх жизни и желание проконтролировать каждый свой шаг и движение всех ближних.

Формируется желание тотального контроля. Теперь уже взрослый человек тщательно продумывает каждое событие, при этом отлично встраивает в это всё и поведение окружающих, которое должно быть именно таким, а ни каким-то другим.

И тут начинается самое трагичное. Оказывается, что всё проконтролировать невозможно! И жизнь всё равно преподносит либо не те события, либо не тех людей.

Желание контроля от этого, увы, не уменьшается, а только усиливается. Ведь человек отчаянно хочет восстановить свою веру в безопасность мира. И стремится контролировать ещё больше, ещё тщательнее продумывая всё вокруг, от чего и попадает в замкнутый круг боли, разочарования и невыносимости бытия.

Что тут скажешь? Не жизнь, а ад. А ведь каждое действие даётся с таким трудом, что полностью высасывает все силы из человека, порождая всё новые иллюзии, в которых иногда удобно просто отдохнуть.

Лиз Бурбо в своей книге «Пять травм» определяет контролирующий тип по травме предательства. О чём и речь. Предательство подрывает наше доверие к миру. И следовательно, я могу рассчитывать только на себя. Возникает иллюзия, что я всемогущий контролёр, и могу создавать события так, как нужно именно мне, а что чаще — только мне.

Люди задаются вопросом — как перестать всё контролировать. Ведь не остаётся никаких сил на радости жизни, отношений и самореализации.

Если внимательно посмотреть на этот запрос, то можно увидеть, что поможет восстановление доверия к миру, чувства безопасности и гибкости.

  1. Доверие к миру.

    На самом деле, доверие к миру — это, скорее, доверие к себе. То есть некая уверенность, что я у себя есть и могу себе доверять. Для этого можно и более подробно с собой познакомиться, узнать все свои стороны и качества и научиться лучше понимать, где я могу справиться с задачей, а где мне понадобится чья-то помощь.

  2. Чувство безопасности.

    Конечно, тут нужно углубляться в историю своей жизни, так как чувство безопасности обычно подрывается каким-то травмирующим событием. И чтобы его восстановить, нужно это событие пережить мысленно снова, чтобы проработать возникшие тогда страхи и снять тревогу. На чувство безопасности может влиять и фигура отца. Так как именно он олицетворяется у нас с безопасностью, защитой и стабильностью. Проанализируйте эти отношения и подумайте, в какой момент эта безопасность именно для вас могла быть нарушена.

  3. Гибкость.

    Это качество просто крайне необходимо желающим всё контролировать. Дело в том, что контролёр не совсем способен на проявление лояльности и гибкости. Такая жёсткость не даёт возможности воспринимать мир в изобилии и открывать для себя новые коридоры, принимать новую энергию и идеи. Гибкость удивительным образом помогает нам научиться принятию.

  4. Принятие.

    Этому, увы, нас почти не учат. Многие из нас с самого детства не знакомы с этим понятием. Ведь это результат условной любви. Условная любовь как раз таки основана на том, что нельзя быть собой, а нужно быть таким, каким меня хотят видеть. Кстати, здесь тоже формируется желание во всем и всегда контролировать себя, только бы не попасть впросак, и не оказаться в смешной ситуации. Принимая себя, вы также учитесь принимать и других, и события, которые приходят в вашу жизнь. Это значительно снижает уровень контроля.

  5. Принятие факта, что невозможно вс контролировать.

    В своё время мне это очень помогло. Осознание, что в принципе практически ничто не поддаётся контролю, кроме себя самого. А уж тем более не поддаётся контролю ни будущее, ни события, ни люди. Да, можно получить какой-то временный эффект, когда вас все будут слушаться, но этот же временный эффект, словно ментальная ловушка, вгоняет нас в новые иллюзии, что контроль возможен. Нет. Свобода воли каждого проявляется ещё сильнее именно тогда, когда контроль со стороны усиливается.

  6. Обретение внутренней свободы.

    Стремитесь к свободе мышления, открытому взгляду на мир. Разрешайте себе жить, быть, чувствовать, получать бесценный опыт, любить, смеяться, быть собой и принимать себя. Ощущение именно внутренней свободы научит вас ценить и свободу окружающих.

samopoznanie.ru

Как перестать все контролировать?

«Проверить, не забыл ли ребенок дома шапку и выключила ли домработница плиту, напомнить мужу про техосмотр, а крестной — про посещение врача, заказать торт племяннице, поторопить коллег с отчетом, попросить позвонить партнерам… хотя нет, лучше позвонить самой». Начальник одного из отделов крупной международной фирмы, 33-летняя Оксана признается, что подобный поток мыслей крутится в ее голове с утра и до вечера практически безостановочно: «С одной стороны, мне кажется, что мои карьерные успехи были бы гораздо скромнее, не будь у меня привычки держать все под контролем. С другой, родные часто жалуются, что я их словно «душу». Да и сама я иногда устаю от постоянной необходимости либо брать все на себя, либо «проводить ревизию».

Что касается желания диктовать окружающим, как им жить и что им делать, для этого явления придуман специальный термин — control freak (даже без перевода видно, что слова «забота» и однокоренных с ним здесь нет). Многие оправдывают такое поведение собственным перфекционизмом. «Его цена, — предупреждает психолог Евгений Осин, — затраченные усилия и качество отношений с близкими и коллегами».

Страх, тревога — вот что заставляет нас «держать руку на пульсе»

У самого «контролера-перфекциониста» уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других. «Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги и не может перепоручить дела другим, — замечает Осин. — Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить».

Страх, тревога — вот что заставляет нас «держать руку на пульсе». Причем неважно, насколько масштабного и действительно негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то — пускай даже самого незначительного — дела по работе. «Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями («Ты должен все контролировать»), либо становятся следствием каких-то событий, — объясняет клинический психолог Яков Кочетков. — Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар — очевидное страшное последствие отсутствия контроля».

Чем хороша и чем плоха эта привычка?

Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.

Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. «Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, — отмечает Яков Кочетков. — Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей — ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать».

Освободившуюся энергию можно использовать на достижение каких-то более важных целей, чем постоянный контроль и борьба с тревогой

Большинство из нас не раз убеждалось, что это только иллюзия, будто наш неусыпный контроль может оградить нас от любых непредвиденных ситуаций и неприятностей.

Степени стремления к контролю бывают разные. Крайняя, наиболее ярко выраженная называется обсессивно-компульсивным расстройством (ранее известное как невроз навязчивых состояний). Помимо прочего, оно проявляется в выполнении определенной последовательности действий, например в многократных перепроверках (выключен ли свет? а газ? точно?) или других повторяющихся действиях (мытье рук с мылом три раза подряд). Яков Кочетков считает, что в этом случае необходимо вмешательство специалиста. По мнению Евгения Осина, с этим расстройством можно успешно жить. Но: «Если с ним справиться, то освободившуюся энергию, силы и время можно использовать на достижение каких-то более важных жизненных целей, чем постоянный контроль и борьба с тревогой».

Как перестать все контролировать?

Яков Кочетков предлагает следующую технику: «В неклинических случаях стремления к контролю можно поставить эксперимент: попробовать постепенно отступать от своих правил. Например, начать делегировать полномочия — передать часть обязанностей Васе и посмотреть, справится ли он (и задуматься, будут ли последствия катастрофичны, если не справится). Будьте осторожны, не меняйте резко свои привычки. Наши убеждения коварны: если выбрать задачу, которая без нашего контроля действительно провалится, это превратится в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что ничего нельзя пускать на самотек. Начните с мелочей.

Ответьте себе на вопрос, помогает ли вам сверхконтроль или мешает. Запишите все плюсы и минусы (раз вы задаетесь этим вопросом, значит, с минусами уже сталкиваетесь). Следующая задача — понять происхождение этих убеждений. Откуда они? Это установка родителей? Или той среды, в которой вы были? Наконец, попытайтесь выполнить процедуру отчуждения. В свой внутренний диалог добавьте еще один голос, скажите себе: «Стоп. Я знаю, что эта привычка возникла под влиянием тех-то и тех-то. Она не очень помогает, и эксперименты показали, что без нее можно обойтись». Благодаря этой реплике можно провести границу между своим взрослым внутренним «Я» и детскими убеждениями».

Если нервная система перевозбуждена и переключиться в режим отдыха трудно, могут помочь специальные практики релаксации

По мнению Евгения Осина, в некритичных случаях справиться с тревогой — причиной сверхконтроля — помогает релаксация и отдых: «Возможность расслабиться и отпустить контроль необходима, чтобы отдохнуть. В это время мы восстанавливаем наши силы. Не зря говорят: счастливый человек — тот, кто на работе не думает об отдыхе, а на отдыхе не думает о работе. Но если человек не способен расслабиться даже дома (например, его не отпускают мысли о работе, о том, как заработать денег), со временем это приводит к психическому истощению. Жизнь теряет цвет, ничто не радует, повседневные дела и самые мелкие, незначительные неприятности и препятствия вызывают раздражение. Это значит, что пора отдохнуть. Для этого достаточно просто научиться выделять в повседневной жизни время для себя и в это время действительно расслабляться.

У каждого человека свои рецепты восстановления сил: провести вечер с книгой или за общением со старыми друзьями, посвятить время косметическим процедурам или музыке, принять ванну, побродить по парку или заняться физическими упражнениями. Если нервная система перевозбуждена и переключиться в режим отдыха трудно, могут помочь специальные практики релаксации, разработанные разными культурами на протяжении веков: сосредоточение на дыхании или движении помогает вернуться к себе, почувствовать свою собственную жизнь, телесные практики йоги или тай-чи — стать внутренне свободнее через освобождение тела от мышечных зажимов».

Американский социальный психолог и коуч Эми Джонсон советует ответить на вопросы:

  1. Контроль, помимо прочего, — следствие страха. Так чего вы боитесь? Что произойдет, если вы перестанете контролировать ситуацию? Действительно ли последствия настолько страшны? Вы уже 14 раз напомнили партнеру, чтобы он не забыл купить баклажаны. Вы так уверены, что их отсутствие испортит вечер?
  2. Ваше дело — это ход вещей, на которые вы можете повлиять. То, что вы сейчас контролируете, точно ваше дело? Когда мы пытаемся взять под контроль то, что нас не касается, — ни к чему хорошему это не приводит.
  3. Если «отпустить» ситуацию, не появится ли у вас чувство свободы? Как правило, оно появляется. Пусть это чувство поможет вам «ослабить хватку».

Также психолог предлагает следующий алгоритм:

  1. Подумайте, почему вам так важно контролировать эту ситуацию.
  2. Что дает вам контроль? Что вы получаете благодаря ему?
  3. Точно ли вы получаете то, к чему стремитесь?
  4. Смиритесь с тем, что понятия «под контролем» не существует.
  5. Избавьтесь от всех своих убеждений по поводу контроля.
  6. В следующий раз, поймав себя на том, что снова пытаетесь взять все в свои руки, попробуйте «поплыть по течению» и посмотрите, что будет.
  7. Продолжайте «отпускать ситуацию» и наблюдать за тем, какие возможности вам открываются, когда вы не держите все под контролем. Что из этого вы можете извлечь?

Читайте также

www.psychologies.ru

Навязчивое желание все контролировать: как от него избавиться?

Вы принадлежите к числу тех людей, которые держат руку на пульсе событий. Вы привыкли брать ответственность за свои поступки и в любой ситуации стремитесь сохранять контроль. Но что дает вам эта привычка? Так ли важно доказывать окружающим свою главенствующую роль?

33 дела

Если вы совмещаете роль успешной бизнес-леди и мамы, мысли в вашей голове крутятся в бурном водовороте. Вы должны проконтролировать, чтобы няня забрала младшего сына из детского сада, позвонить мужу и напомнить ему, чтобы он купил продукты на ужин, а старшей дочери напомнить о том, что она записана на прием к зубному. Вдобавок ко всему на ваши плечи возложена организация дня рождения у племянницы. Ну а кто кроме вас так ловко держит в руках нити управления? Даже в офисе вы не можете угомониться, вечно подгоняя коллег с отчетом. Все бумаги должны быть на столе к завтрашнему дню, а проект сдан к следующей пятнице.

Почему люди стремятся все контролировать?

Вы можете оправдать свое поведение тягой к перфекционизму. К сожалению, вы сами не осознаете, насколько ваши близкие люди, знакомые и сослуживцы устали от бесконечных придирок.

Однако ваше стремление к совершенству (которое так непонятно окружающим) основано на страхе потерпеть публичную неудачу. Для вас слушком важно общественное мнение. Вот почему вы не можете позволить себе и людям, которые взаимодействуют с вами, права на ошибку. Страх и тревога — вот главные движущие силы вашей мании. Вероятно, в детстве вы пережили сильнейший стресс, вызванный страшным пожаром или другим инцидентом, произошедшим по неосторожности людей. И теперь вы твердо решили, что контроль станет для вас второй кожей. Вполне вероятно, у вас были слишком властные родители, которые внушали вам собственную модель поведения.

Это навязчивое состояние сильно утомляет

Кажется, ваше патологическое желание все контролировать сотрудники еще как-то стерпят, но вот домочадцы буквально задыхаются, не имея возможности сделать и шагу без вашего ведома. Неужели мания тотального контроля еще вас не утомила? Если да, мы расскажем вам, как избавиться от навязчивого желания держать в руках нити управления.

Как избавиться от мании?

В основе освобождающей терапии должна лежать самооценка. Потратьте определенное количество времени и займитесь самоанализом.

Расставьте приоритеты, которые будут направлены на ощущение личного благополучия. Нельзя пытаться изменить свою сущность без четкого представления относительно пределов самоуважения. Отныне вы и только вы будете являться вашим главным судьей. Не позволяйте другим людям поставить под угрозу вашу самооценку.

Изучайте примеры выдающихся лидеров

Знаете ли вы, что основным отличительным качеством успешного управленца является вдохновение, а не контроль? Изучайте полезные советы в книгах и журналах, ориентируйтесь на поведение лидеров в известных кинофильмах. В этих и других источниках вы откроете для себя много полезной информации.

Не бойтесь экспериментировать

Настало время кардинальным образом изменить свое мышление. Для этого как нельзя лучше подойдут новые увлечения и занятия. Берите уроки игры на гитаре — навыки музицирования прекрасно тренируют мозг. Запишитесь в секцию альпинизма — восхождение по отвесной скале бок о бок с партнерами научит вас доверять другим людям. Займитесь йогой или медитацией — эти прекрасные занятия синхронизируют душу, разум и тело. Новые хобби обеспечат поток новых мыслей, а это значит, ваши стереотипы мышления тоже изменятся.

Чаще заглядывайте внутрь себя

Когда человек держит в своих руках нити управления, зачастую он не отдает себе отчет в мотивах своего поведения. Он живет так по привычке, не особо вглядываясь в глубинные процессы собственного сознания. Если вы застали себя врасплох и понимаете, что испытываете непреодолимое желание снова начать контролировать ситуацию, остановитесь и загляните внутрь себя. А теперь отыщите мотивы вашего устремления. Быть может, над вами довлеет страх провала, нежелание услышать осуждение других людей или отсутствие доверия к окружающим. Среди этих и других факторов можно выделить тот, который делает вас особенно уязвимой. Речь идет о страхе потерпеть неудачу. Но чем чаще вы станете заглядывать вглубь собственного сознания, тем сильнее станет ваша связь с окружающим миром.

Научитесь доверять другим людям

Как мы уже говорили ранее, вы не привыкли доверять окружающим. Возлагая на себя бразды правления, вы даете понять другим людям, что никто кроме вас не справится с этой ситуацией лучше. Этот стереотип также связан с ощущением опасности. Чтобы его обуздать, вам необходимо научиться адекватно оценивать свой страх.

Не забывайте об отдыхе

Иногда полезно побыть сторонним наблюдателем. Предоставьте возможность неотложным делам идти своим чередом. Не волнуйтесь, вы не будете делать это регулярно, просто возьмете короткий тайм-аут. Откажитесь от привычки хвататься за все дела. Даже многорукий бог Шива не справился бы с ношей перфекциониста. Позвольте вещам быть неидеальными. В конце концов, в недостатках есть своя прелесть.

Подумайте о чувствах других людей

За все это время вам в голову ни разу не приходила мысль о том, как ощущают себя люди, которые вынуждены регулярно выслушивать чьи-то советы?

Теперь пришло время взглянуть на себя со стороны. Желание тотального контроля омрачает жизнь лицам из вашего окружения. Ни один взрослый не смирится с такой участью, когда другой человек все время отчитывает его, словно провинившегося ребенка. Представьте, что вам регулярно отдают приказы. Будете ли вы чувствовать себя счастливым или возненавидите свое положение? Измените руководящие принципы в сторону заботы, а не причинения другим людям морального ущерба.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

fb.ru

Всемогущий контроль — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Всемогу́щий контро́ль — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Заключается в бессознательной убеждённости человека в том, что он способен всё контролировать[1]. Естественным следствием такой убеждённости является ощущение человеком ответственности за всё вокруг и чувство вины, возникающее, если что-либо выходит из-под его контроля.

Современные интерпретации этого психического механизма отсылают к описанной Жаном Пиаже особенности детской психики — «эгоцентризму», то есть восприятию самого себя как центра вселенной, точки отсчёта, восприятию мира с позиции солипсиста[2]. В самом раннем возрасте человек еще не вполне осознаёт себя как нечто отдельное от окружающего его мира. Ощущая в себе желания и способность к деятельности, он ещё не обладает достаточно развитой эмпатией и пониманием окружающего мира, чтобы предполагать наличие желаний и способности к самопроизвольной деятельности за кем-то ещё. Несмотря на то, что в норме такое восприятие мира перерастается, способность к нему человек не теряет, и оно может проявляться в определённом контексте.

Как адаптивный процесс[править | править код]

Наиболее адаптивно такое восприятие мира для маленького ребёнка, младенца: степень его реального контроля над миром, способность защитить и прокормить себя практически равна нулю, но ему кажется, что мать его кормит и защищает потому, что он этого хочет. Фактически, младенец даже может осуществлять конкретную деятельность, результатом которой становится удовлетворение его потребностей: он может кричать. Взрослея, ребёнок постепенно разочаровывается в этом своём представлении, сначала переходя к фантазии о всемогуществе своих родителей (примитивная идеализация), а потом и к адекватному восприятию возможностей людей, но некоторая здоровая часть ощущения всемогущества сохраняется, поддерживая в человеке ощущение способности влиять на свою жизнь[3].

Как защитный механизм[править | править код]

Ощущение всемогущего контроля, как и в детстве, защищает нас от ощущения беззащитности, неспособности контролировать свою жизнь. Этот механизм может проявляться в виде всевозможных суеверий и ритуалов, создающих впечатление способности предсказать или изменить своё будущее там, где реального контроля нет. Возможны и более «прямолинейные» попытки контролировать свою жизнь, оказывая давление на людей или даже совершая вполне рациональные поступки. Как бы то ни было, спасаясь с помощью «всемогущего контроля» от ощущения беспомощности, человек придерживается нереалистичной и неосознаваемой фантазии о своей (по крайней мере потенциальной) способности полностью контролировать свою жизнь и всё, что её касается[3].

Очевидно, что даже с фантазией о собственном всемогуществе, человек рано или поздно сталкивается с тем, что что-то произошло не так, как планировалось. В этих ситуациях особенно остро проявляется деструктивная сторона этого защитного механизма — человек необоснованно считает себя виноватым в том, что произошло. Как маленький ребёнок, злящийся на свою мать, может решить, что это из-за его злости упал показанный по телевизору самолёт, так и взрослый человек может считать, что именно его неправильные действия или мысли оказались единственной и решающей причиной нежеланного результата.

Нэнси Мак-Вильямс считает «всемогущий контроль» центральной защитой социопатов, вокруг которой строится вся их личность[3]. Также эта защита активно применяется ананкастами.

ru.wikipedia.org

О чем говорит стремление к контролю? — психология и общение

Стремление к контролю за ситуацией вполне понятно, при первом рассмотрении. Чувства значимости и уверенности контролирующего всех вокруг гораздо выше, чем у «плывущего по течению». Однако это только первое впечатление. Эксперты в области человеческой души (они же — психологи) имеют свое мнение на этот счет.

Желание охватить все своим вниманием и стремление контролировать является, скорее, свидетельством слабости, нежели проявлением силы. Да и сам контроль не всегда нужен. Порой он просто невозможен. Это легко объяснить на примере ребенка, которому заботливый родитель говорит надеть шапку в теплую весеннюю погоду. Первоклассник, скорее всего, согласится без возражений, но подросток 12-ти или 16-ти лет, вряд станет мириться с подобной ситуацией.

Как день ясно, что иногда контроль необходим. Однако нередки случаи, которые достаточно отчетливо показывают его неуместность. В ситуации с тем же ребенком температура в -20 °С служит весомой причиной для применения контроля за использованием его головного убора. Погода при температуре +10 °С не несет опасностей для здоровья ребенка, и контроль в данном случае уже можно считать лишним.


Существует интересная закономерность: чем значимее человек и чем важнее ситуация, тем сильнее проявляется желание контролировать его действия. Управление, однако, не решает проблему и зачастую портит отношения с близкими людьми. Преимущества подконтрольного поведения аннигилируются такими отрицательными моментами, как отсутствие спонтанности действий, легкости и радости при наступлении желанных перемен.

Для дальнейшего понимания контроля стоит определить его сущность как психологического механизма. Говоря языком психологов, управление — это своеобразная защита от страхов, а также попытка их преодолеть. Причинами их появления может стать чрезмерная опека родителей. В этом случае ребенок пытается создать эмоциональный барьер, контролируя подвластную только себе территорию.

Главной же причиной контроля служит страх перед неопределенностью. Желание держать все под строгим наблюдением, скорее, относится к мировоззрению максималиста-подростка, нежели сочетается со здравым взглядом на мир. Понимание необходимости принимать изменчивость этого мира как должную, разумнее мнения о том, что все обстоятельства подчинены каждому конкретному человеку.

Внешний мир вещей, наряду с внутренним содержимым человеческой души, не терпит резких изменений и систематического помещения в жесткие рамки. Внутренний мир оскудевает, становясь чуждым его носителю. Воля не контролирует голос совести, отношение к себе и близость с самим собой. Поэтому их волевой контроль является неестественным и подвергается противодействию.

Сознательное усилие над самим собой, которое подразумевает наличие контроля, всегда должно сочетаться с истинными мотивами поведения. Скучная вечеринка ради друзей стоит огромной волевой работы над собой. Приспособление к той или иной нежелательной реальности – причина неврозов и нестабильных психических состояний, как считают классические психоаналитики.

Понятие контроля, в данном контексте, очень тесно сочетается с определением зрелости: способность контролировать с помощью воли свои спонтанные желания и потребности, предвосхищать развитие событий. Выбор между подчинением и свободой определяется желанием достать свою «счастливую звезду». В погоне за удержанием контроля можно пропустить формирование своих собственных интересов и желаний.

www.kubinard.ru

Все будет по-моему! О чем говорит желание все контролировать?

25 Октября | Ольга Журкова

Ах, если бы только она надела другое платье и улыбалась не так широко, то все мужчины были бы ее! Сколько раз вы ловили себя на том, что придумываете, как «улучшить» других? Вам сложно работать в команде, ведь кто-то из коллег обязательно совершит ошибку, поэтому лучше вам сделать все самостоятельно. И что значит, сломалась машина и вы не поедете на пикник? Немедленно в автомастерскую, чтобы планы не нарушились! Узнали себя? Поздравляем, есть большая вероятность, что вы «маньяк контроля» (в вольном переводе с английского языка), или контрол-фрик. Сегодня команда InStyle расскажет, о чем же говорит желание контролировать абсолютно все.

Неуверенность в себе

Если бы каждый неуверенный в себе человек осознавал свою проблему, то в мире стало бы на 80 процентов больше счастливых людей. Часто низкая самооценка принимает странные формы и маскируется под различными проявлениями характера, которые сложно связать с истинной причиной поведения человека. Одним из таких проявлений и является желание тотального контроля. Например, вы хотите знать о своем молодом человеке абсолютно все: куда он ходит, с кем общается, сколько раз в неделю звонит маме. Если вы не получаете этой информации, то ощущаете себя в растерянности, начинаете сомневаться в нем (а главное, в себе). Это пример ревности, вызванной неуверенностью в себе, а результатом всего этого становится желание контролировать каждый шаг ничего не подозревающего парня. Сложно? Еще одна ситуация. На вечеринке ваш друг предлагает устроить танцевальный конкурс в стиле диско, но вы стесняетесь танцевать, поэтому «берете ситуацию в свои руки» и уводите всех на прогулку. Вы выглядите прирожденным лидером и заводилой, но на самом деле вы просто боитесь показаться смешной, а единственный доступный вам способ повлиять на ситуацию — контролировать ее.

Любовь к планированию

Часто любовь к планированию (и неприязнь к отсутствию планов) переходит на новый уровень — страх перед непредсказуемостью. Представьте ситуацию: на день рождения ваш молодой человек дарит вам путешествие в Париж. Казалось бы, это мечта любой девушки, но парень устраивает вам сюрприз: забирает вас после работы и неожиданно привозит в аэропорт. Скажите честно, вызовет ли такой поступок у вас восторг? К сожалению, если вы действительно контрол-фрик, то спонтанная поездка куда бы то ни было только напугает вас и принесет чувство дискомфорта. Посоветуйте парню сообщить вам о путешествии за пару недель (желательно за месяц), чтобы вы успели подготовиться, забронировать билеты в местные музеи и выбрали кафе, в которых будете ужинать.

Отсутствие стабильности в жизни

Современный ритм жизни часто вносит свои коррективы в наше восприятие жизни. Картина мира даже самого заядлого любителя приключений может измениться, если все вокруг идет «не по плану». Особенно тяжелые периоды на работе или сложные ситуации в семье могут выбить почву из-под ног, и вам захочется определенности хотя бы в простых вещах: привычная передача по телевизору, предсказуемое поведение подруги, короче говоря, отсутствие неожиданностей хотя бы в одной из сфер жизни.

Перфекционизм

Стремление к «идеальности» часто является причиной контролировать происходящее и своих ближних (и делать их, по вашему мнению, чуточку лучше). Вам недостаточно «хорошего» друга, ведь нужен идеальный. Часто такие завышенные ожидания не совпадают с реальностью, и вы еще больше теряетесь и сильнее стремитесь к контролю над ситуацией. 

Ранее вас критиковали и излишне контролировали

Как говорят, все мы родом из детства. Неосторожные, необдуманные поступки или линии поведения наших родителей могут повлиять на впечатлительную детскую душу и выстрелить в зрелом возрасте. Часто стремящиеся к контролю люди сами являлись подконтрольными, например, в детстве или в прошлых отношениях, и теперь они чувствуют себя уверенно, только манипулируя или управляя другими. Что касается критики, то частые замечания или язвительные комментарии родителей или друзей могут формировать низкую самооценку, что в дальнейшем и приводит к желанию «встать у руля» и, наконец, обрести уверенность.

Подборка: Месяц депрессии

Поделитесь с друзьями и получи бонус

Подпишитесь на рассылку InStyle.ru


Instyle

Marksistskaya Street, 34/10, office 403 Moscow, Russia, 109147

instyle.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о