Что такое родительский авторитет: Авторитет родителей в воспитании детей

Авторитет родителей в воспитании детей

Воспитание – это сложный процесс, который состоит из нескольких пунктов. Одним из важных элементов является родительский авторитет.

Завоевание авторитета в глазах дочерей и сыновей – это забота и труд родителей. Он слагается из нескольких факторов: поведение мамы и папы, их отношение к работе и между собой. В каждой семье свои составляющие.

Многие родители думают, что авторитет – это талант, который даётся от природы. Но это не так. Отношение родителей к детям и наоборот – это долгая и кропотливая работа.

Основные виды родительского авторитета: их типология и характеристики

В каждой семье может быть организован авторитет. Однако родители должны не забывать о существовании нескольких его видов. Иначе можно получить обратный эффект.

Макаренко Антон Семёнович первым в педагогической науке предложил разделять авторитет на истинный и ложный. И если первый – един, то второй имеет несколько разновидностей.

Ложный авторитет

Ложный авторитет – это такое отношение воспитанников к своим родителям, которое заставляет их перенимать уже готовый опыт, как активный, так и пассивный.

В основе ложного авторитета лежит желание родителей добиться полного послушания. Подобная методика развивает не те качества, которые присущи у успешному и счастливому человеку.

Согласно типологии существует несколько видов ложного авторитета.

• Авторитет подавления: ворчание, раздражение, террор, постоянные наказания, в том числе и
  физические. Подобное поведение провоцирует жестокость, ложь и трусость.
• Авторитет резонерства: поучения и назидательные беседы. Родители ошибочно полагают, что так они добьются положительных результатов – выходит же всё с точностью до наоборот.
• Авторитет любви: ласки, нежные слова, признания. Такая модель поведения воспитывает из ребёнка эгоиста, который пользуется чувствами родителей в своих целях.
• Авторитет доброты: доброта, мягкость, уступчивость. Любой родитель старается от всего уберечь ребёнка, однако не стоит перегибать палку.
• Авторитет дружбы. Родители действительно становятся для своих воспитанников лучшими друзьями. Но малышу следует понимать, что мама и папа – это старшие члены семьи.
• Авторитет подкупа. Макаренко считал, что это самый опасный и безвольный тип. Обещание и подарки – это не лучший способ семейного воспитания.
• Авторитет расстояния базируется на том, что родители стараются меньше времени проводить с детьми. Им кажется, что так малыш будет чтить маму и папу.
• Авторитет высокомерия. К таким родителям ребёнок и сам перестанет тянуться, потому что будет думать, что его не любят и в нём не нуждаются.
• Авторитет педантизма. «Как сказал, так и будет» – вот основной девиз такого воспитания. Однако ничего, кроме запугивания, он под собой не несёт.

Истинный авторитет

Истинный авторитет – это то, к чему должен стремиться каждый родитель. Только ставя правильные цели и отдавая отчёт своим поступкам, его можно добиться.

Не скрывайте от детей свой род деятельности, интересы, заслуги перед обществом. Не придумывайте и не преувеличивайте, однако нет ничего плохого в том, что дочка или сын будут гордиться своими родителями.

Взрослые должны знать, что происходит с их малышом. Но здесь нужно точно понимать, где находится грань между заинтересованностью и шпионажем.

Оказание помощи – это одна из главных составляющих формирования истинного авторитета. Необязательно ждать, когда малыш обратится за советом – можно самим проявить инициативу.

Взрослым не стоит быть надоедливыми и навязчивыми. Ребёнок хочет знать, что у него есть мама и папа, которые всегда помогут, и не будут навязывать своё мнение.

Родительский авторитет невозможен без формирования чувства ответственности и приучения к труду. Дети начнут понимать, что семья – это не только развлечения, но и обязанности.

Только тогда, когда младший прислушивается к требованиям и советам взрослых, пора говорить о наличии авторитета. Помните, что он в любой момент может исчезнуть, если никак не поддерживать сформировавшиеся устои.

Факторы, влияющие на формирование авторитета

Авторитет – это уважение между родителями и детьми, и основа здоровых отношений. Для того чтобы оно возникло и не исчезло, нужно несколько условий.

Важно понимать, что воспитанники стараются подражать своим родителям. Особенно это касается малышей дошкольного возраста. Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную. Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя.

Ребёнок уважает маму и папу когда их слова и поступки не разнятся. Дети замечают любую мелочь, поэтому родители всегда должны подавать правильный личный пример.

Малыши уважают тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать. Дети нуждаются в требовательном, но разумном отношении и любви.

Педагогический такт – это то, без чего невозможно представить воспитательный процесс. Это значит, что родители понимают и учитывают индивидуальные особенности своего ребёнка.

Чаще всего проблемы в семье возникают тогда, когда нет организованной системы. Алкоголизм, неправильные отношения между родителями,

Распространенные ошибки в семейном воспитании

Одна из причин постоянных конфликтов – это контроль. Чаще всего проблемы возникают тогда, когда родители забывают о том, что ребёнок – это полноценная личность.

Для поддержания конфликтных ситуаций психологи предлагают несколько способов:

• достижение мира любой ценой;
• стремление к победе – взрослый всегда старается выиграть любой спор;
• компромисс – это самый подходящий вариант;
• избегание проблемы.

И авторитарное воспитание, и отсутствие какого-либо контроля приводит к одинаковым последствиям. Поэтому стоит поискать промежуточные варианты.

Психологи выделяют несколько моделей поведения:

• родители постоянно говорят в приказном тоне, что нужно делать;
• ребёнок высказывает своё мнение, однако взрослые к нему не прислушиваются;
• малыш сам принимает решения, однако родители всё равно остаются в курсе всех его поступков;
• практически все решения ребёнок принимает самостоятельно;
• воспитанники сами выбирают: слушать им родителей или нет.

Влияние авторитета родителей на развитие личности ребёнка

В воспитании психологи выделяют несколько стилей. Именно они определяют особенности взаимоотношений родителей с ребёнком и его личное развитие.

1. Для демократичных родителей важно, чтобы дети были дисциплинированные и самостоятельные. Они следят за тем, чтобы ребёнок правильно поступал, однако на него не давят. Разумная забота и тёплые чувства – вот основа этой модели поведения. Обычно в таких отношениях нет места конфликтам, переживаниям и раздражениям.
2. Для авторитарных родителей важно полное подчинение себе ребёнка. Запреты, контроль и указания лежат в основе этой воспитательной модели. В основном в таких семьях вырастают замкнутые и конфликтные дети. Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ.
3. Одно из самых сложных воспитательных явлений – это гипоопека. При такой модели поведения родители совсем не интересуются жизнью своих детей. Особенно пагубно такое отношение сказывается на подростках, которым нужен пример ответственного и уверенного в себе взрослого человека.
4. Противоположным предыдущему отношению является гиперопека. Она характеризуется излишней заботой и контролем над жизнью ребёнка. Несамостоятельность, пассивность и отсутствие друзей – вот последствия такой модели поведения. Сюда же можно отнести и слишком высокие ожидания.

Авторитет мамы

И мать, и отец в равной степени вносят вклад в формирование личности ребёнка. Однако у каждого из родителей есть и свои функции.

Мать – это хранительница домашнего очага. Она отвечает за поддержку, опеку и заботу. Для ребёнка мама – это любовь и уверенность в своей значимости.

Поскольку сейчас женщины перестали быть просто домохозяйками, они тоже учат детей самостоятельности. Часто матери не замечают, как берут на себя функции отца или забывают о своих желаниях и интересах. Узнайте, почему хорошая мама – это в первую очередь счастливая и состоявшаяся женщина.

Авторитет папы

Отец – это гарантия безопасности. Исторически сложилось так, что именно мужчина учил детей нравственным нормам поведения. Компетентность и образованность – это влияние отца.

В современных семьях часто происходит подмена ценностей и ролей родителей. И той идеальной схемы – слабая мать и сильный отец – практически нигде не встретишь.

Психологи советуют родителям действовать сообща и не отнимать друг у друга обязанностей. Только так они смогут воспитать здоровую и успешную личность.

Советы психолога для повышения авторитета

Не каждый родитель решится обратиться за консультацией к семейному психологу. Однако специалисты действительно могут дать дельные советы, главное, им следовать.

Также клинический психолог исключит наличие у воспитанника таких психологических проблем, как:

Говорить о формировании авторитета можно только в случае, когда ребенок психологически здоров. Возможно его поведение связанно не с капризами или баловством, а психологической проблемой, которую нужно решить.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребёнка

• В воспитаннике видеть не глупого человека, а маленькую личность.
• Объяснять причины любого отказа.
• Всегда предоставлять ребенку выбор.
• С ранних лет воспитывать в малыше чувство ответственности.
• Не игнорировать дочку или сына и их проблемы, даже когда они кажутся несущественными.

Узнайте какие вопросы должны задавать себе родители, чтобы воспитать психологически здоровую личность.

Как заработать авторитет у ребёнка в неполной семье

Если развод — это неизбежное явление, нужно позаботиться о том, чтобы не нанести ребенку психологическую травму и объяснить, что его вины нет в происходящем. Как помочь ребенку пережить развод родителей читайте здесь.

Воспитание ребёнка в неполной семье – это всегда сложный путь. Однако только от взрослых и их позиции зависит то, каким человеком вырастет малыш.

• Родителю не стоит брать на себя функции и матери, и отца – это невыполнимая задача.
• Ребёнок всегда берёт пример со взрослых, а поскольку в неполных семьях есть только один родитель, он должен воспитывать себя.
• Не вызывайте в малыше чувство жалости и не акцентируйте внимание на том, что не хватает помощи матери/отца.
• Не вступайте повторно в брак, если ребёнок не ладит с новым членом семьи.
• Иногда откладывайте все дела и уделяйте время малышу, чтобы он не чувствовал себя одиноко. Куда можно пойти на выходные чтобы провести время не только интересно, но и с пользой узнайте здесь.

Воспитать счастливого и успешного человека очень сложно, но возможно. И истинный здоровый авторитет облегчит родителям эту задачу.

как стать авторитетом для своего ребенка

В демократическом обществе добиться авторитета родителей в семье сложнее: завоевать его помогут только соответствующие поступки и личный пример. И если в раннем возрасте авторитет родителей в глазах ребенка непререкаем, то с возрастом он может подвергаться сомнению.

Как добиться авторитета у ребенка в семье

Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие. Кратко охарактеризовать его можно так: авторитет – это внутренне признаваемая одними людьми власть и влияние других людей. В нашем случае это власть родителей над детьми. Причем авторитет для ребенка в семье – это непостоянная величина, его можно как сформировать в случае, если дети не подчинялись этому самому влиянию, так и потерять, если не соответствовать адекватным представлениям ребенка о «правильном родителе». Адекватные представления включают в себя не заявления вроде «хорошие родители все мне позволяют и покупают по первому требованию», а сентенции вроде «хорошие родители всегда меня защищают, поддерживают и способствуют развитию моей личности без подавления моей воли».

Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят.

Всего лишь раз, взглянув на родителей и их ребенка в естественной ситуации, можно точно понять – имеют ли эти родители авторитет у своего ребенка.

Если просьбы и пожелания родителей дети выполняют добровольно и естественно, то такие родители воспитывают своего ребенка правильно и имеют свой родительский авторитет. Если аналогичные просьбы дети выполняют только по настроению, боясь наказания или же выпрашивая подарки и поощрения, то в таких ситуациях все намного сложнее. О наличии авторитета родителей в воспитании детей в этом случае говорить нельзя.

Естественно, каждые личностные и социальные отношения можно и нужно выстраивать. Поэтому родители для получения определенного влияния на ребенка должны заботиться о своем авторитете. В первую очередь, в традиционной патриархальной семье, которых в нашей стране еще достаточно много, главенствующая роль отводится отцу. Его слово – закон. Матери обычно достаточно быть радостной и спокойной, быть настоящей поддержкой для ребенка. Конечно же, ее влияние и авторитет также должны присутствовать, чтобы дети слушались и ее, поэтому матерям тоже полезно уметь выстраивать отношения с детьми так, чтобы их просьбы выполнялись без принуждений или угроз, что «все папе расскажу».

Как добиться авторитета у ребенка и удержать его как можно дольше? Основной совет современных психологов заключается в том, что взрослым надо чаще смотреть на себя глазами ребенка, анализировать свои действия и поступки, и если что-то идет не так, то искать причины такого поведения малыша и открывать новые пути воздействия на него.

Кроме самих родителей, на формирование авторитета родителей также влияют внешние факторы, среди которых культурные или религиозные традиции. Чем религиознее семья, тем больше авторитета отдается родителям самим социокультурным фоном. Так, у староверов, семьи которых очень религиозны, а сам социум закрытый, родители имеют абсолютный авторитет, их слово – последнее и обсуждению не подлежит. У староверов авторитет родителей выше, чем в православных семьях, у мусульман авторитет родителей больший, чем у христиан.

У мусульман реализуется принцип «Все лучшее – взрослым или просто старшим» и считается, что культ ребенка, который процветает во многих русских семьях в соответствии с заповедью «Все лучшее – детям», самому ребенку вреден.

Как же вернуть авторитет родителя у ребенка, ведь даже при наличии определенного социокультурного фона автоматически он не придет? То, что они родили и воспитывают в меру своих возможностей детей, не является для самих малышей аргументом. Все родительские стенания по этому поводу разобьются о железный контраргумент: «А я вас об этом просил?» Более старший возраст и количество знаний также не являются для детей фактором, позволяющим родителям заработать авторитет. Они равнодушно могут ответить, что их это не касается. Если взрослые не потрудились создать свой авторитет или же потеряли его, слова и просьбы будут восприниматься крайне резко, могут стать причиной конфликта: «Что вы мешаете мне заниматься своими делами?»

Авторитет родителей в воспитании детей: распространенные ошибки

Основой авторитета родителей становится сам образ жизни. Как можно завоевать авторитет у ребенка, если отец позволяет себе неумеренный прием алкоголя, а мать – быть неряхой? В этом случае все их педагогические усилия будут разбиваться о неприятие ребенком данного стиля жизни, а также непонимание, как люди, которые сами не следуют своим же словам, могут учить кого-то. При этом пить до белой горячки необязательно, достаточно всего лишь подойти к нему нетвердой походкой и сказать заплетающимся языком, как папа его любит. И апогеем нелогичности часто становится то, что такие родители запрещают ребенку пить и курить. Естественно, что доверия от детей таким маме и папе не видать.

Стать авторитетом для своего ребенка – таким, как его описывают в классических учебниках по педагогике, можно только в том случае, если родители живут и действуют ответственнее своих детей, полностью понимая все возможные последствия своих поступков и слов, формируя положительную семейную атмосферу. Именно это замечательный русский педагог А. С. Макаренко называл «общим тоном семьи».

Семейный тон действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им.Общий тон семьи задается самими личностями отца и матери. В семье, где родители не делят домашние заботы на «женские» и «мужские» (до сих пор в некоторых семьях действует старая патриархальная традиция – мужчина категорически отказывается заниматься тем, что он называет женской работой), одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, посторонним людям и животным, ребенок наблюдает пример общего доброго отношения. С раннего возраста он формирует в себе положительное отношение к людям, учится дружить, доверять и понимать окружающих.

Авторитет родителей поддерживается и усиливается (или ослабляется) окружением. В тех социокультурных условиях, где традиционно авторитет родителей находится на высоком уровне, детей воспитывать проще. Поэтому когда взрослые поддерживают родительский авторитет других взрослых, эффект от этой поддержки во много раз возрастает. Именно поэтому авторитет родителей силен тогда, когда слова родителей поддерживаются не только ими, но и старшим поколением семьи. Хорошо, если авторитет папы поддерживается словами мамы, бабушки и дедушки, слова мамы – словами отца, свекрови и всеми остальными взрослыми. В семьях, где авторитет одного из взрослых подтверждает авторитетное мнение другого взрослого, то при проявлении неуважения со стороны ребенка к маме папа всегда объяснит ему, как нужно относиться к маме, и даже покажет на собственном примере, как он относится к своей собственной матери (т. е. бабушке ребенка).

На ранних этапах жизни малыша родители являются для него непререкаемым и неоспоримым авторитетом в силу природных особенностей. Но как быть авторитетом для ребенка, когда он начинает взрослеть, у него проявляется склонность к анализу поведения родителей и всех окружающих? Именно тогда-то авторитет взрослых может подвергаться сомнению, особенно если сами они ничего не делают для того, чтобы оставаться так же значимыми для ребенка. Одним из путей отдаления являются обман, лицемерие и невыполнение своих обещаний. Честность должна проявляться даже в мелочах, например, при ответе на такой простой вопрос, на который родители почти всегда отвечают положительно, хотя это и не так: «Сколько еще подождать, когда мама или папа освободятся?»

Постоянная честность в отношениях с ребенком позволит установить с ним доверительную связь, показать, что словам взрослых можно верить.

[includeme file=”wp-content/plugins/include-me/goog-left.php”]

Если же родители день за днем обманывают ребенка даже в незначительных вещах, то об авторитете и уважении можно просто забыть – он все слова взрослых привыкнет «делить на два» и сразу понимать, что ему говорят неправду.

Современное общество не зря называют обществом потребления. Количество товаров, предлагаемых магазинами, поистине заставляет разбегаться глаза, хотеть все и сразу. И очень многие семьи зациклены на их приобретении, наличие некоторых вещей, их качество становятся мерилом ценности самого человека или отдельно взятой семьи. Проистекает это отношение из того, что взрослые в такой семье чрезмерно восхищаются своими достижениями, всячески подчеркивают их, постоянно напоминают о собственной успешности окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что умеют, а тем, что имеют. Культ денег и связей формирует у ребенка определеннее мировоззрение. В его присутствии подчеркивается преимущество своей семьи перед окружающими, что приводит к нарушению нравственных основ личности. Авторитетом становится наличие средств, и все, кто не вписывается в данную ценностную категорию, будут считаться людьми низшего сорта. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, расчетливыми дельцами.

Ещё одно распространенной ошибкой при формировании авторитета родителей становится подкуп. Послушание детей и внимание к себе родители «покупают» при помощи подарков и обещаний, идет активная торговля отношениями: «Ты мне купишь машинку, а я тебе скажу, что люблю тебя». Например, известен такой случай: родители, когда брали ребенка из детского сада, часто спрашивали его, кого малыш больше любит – папу или маму, и когда ребенок отвечал папе – что папу, маме – что маму, то получал подарочек. Родители радовались, что ребенок их любит, а ребенок – что ему опять дали что-то. И если вначале ребенок задумывался, кого же из них он любит, то затем выработал универсальный ответ: «Тебя – больше!», и протягивал ладошку для очередного подарка. А еще через какое-то время перед ответом на этот вопрос мальчик сначала спрашивал, что же ему родитель принес. И если сюрприз не устраивал, то мог закатить истерику, отказывался идти из детсада с неугодным теперь уже родителем, гневно спрашивал, почему же пришла мама, а не папа, подразумевая, что тот принес бы что-то получше.

Естественно, о родительском авторитете тут речь уже не шла. Они сумели выработать у малыша стойкое понимание, что ему выгодно, а что – нет. Родительское слово для него уже не являлось авторитетом, ценностная шкала сместилась, и исправить положение и завоевать настоящий авторитет в такой ситуации довольно сложно. В первую очередь нужно начать с себя и пересмотреть собственную шкалу ценности. Только после того как будет осознана допущенная ошибка, следует начать ее исправлять. Во-первых, нужно прекратить платить ребенку за его действия и послушание, что крайне сложно и требует затраты огромного количества энергии и нервов, так как ребенок будет противиться этому. В ход могут пойти истерики, манипулирование, обиды, отказ повиноваться, ходить в садик или другие методы давления на решение родителей.

И если дать слабину, малыш поймет, что так делать можно и нужно.

Достаточно надавить посильнее, как фонтан опять заработает. Для перевоспитания ребенка можно использовать книги с таким подтекстом, который бы раскрыл им их собственное поведение, разговоры по душам. Обязательно стоит договориться, чтобы политика отношений изменилась у всех родственников, иначе бойкот будет устроен только тем членам семьи, которые настаивают на исправлении, что даст ребенку дополнительный рычаг для манипуляций. В крайнем случае, можно обратиться к детскому психологу, который проконсультирует родителей, как себя вести, а с ребенком проведет беседу.

Воспитание детей: как отцу быть авторитетом для ребенка

Если отец будет отмахиваться от слов своих родителей, демонстрировать при ребенке небрежное к бабушке и дедушке отношение, то ребенок быстро спроецирует данную ситуацию на себя и своих родителей. Он решит, что так можно или даже нужно общаться с родителями. Поэтому семейные поддержка и взаимное уважение, выказываемое при ребенке, будут гарантировать уважительное отношение ребенка ко всем членам семьи.

Все ссоры, негативные слова и действия лучше не демонстрировать малышу.

Основное требование к формированию общесемейного авторитета – согласованность действий всех значимых для ребенка членов семьи. В реальности же часто «взрослые» проблемы, которые наблюдаются в семье, могут стать причиной крушения родительского авторитета. Например, свекровь недолюбливает невестку, говорит о ней в негативном тоне, относится к ней с долей пренебрежения, оспаривает ее слова и решения о том, что нужно делать ребенку. Конечно же, в такой ситуации ребенок может начать дерзить маме, оспаривать ее слова, иногда даже повторять те слова, которые услышал от бабушки. Или же обратная ситуация: теща не любит зятя, обзывает его, принижает его заслуги, откровенно пренебрегает его мнением, и все происходит при ребенке. В этом случае авторитет отца при воспитании детей пошатнется, ребенок начнет сомневаться в том, что его папа по-прежнему самый сильный, может защитить в случае опасности. В результате поведение малыша может стать плохим, он начнет капризничать, не выполнять отцовские просьбы, не слушаться его. Мужчины очень тяжело переживают крушение собственного авторитета у детей и могут не совсем адекватно реагировать даже на самые безобидные протесты. Часто первой реакцией после растерянности будет решение восстановить свой авторитет прямо здесь и сейчас при помощи наказания или крика.

Крик и вообще громкое выражение негативных эмоций, потеря контроля над собой и срывание своего гнева на домочадцах, истеричное поведение – это один из способов показать ребенку свою слабость, потерять свой родительский авторитет.

Конечно же, все люди имеют право на плохое настроение и на выражение своего гнева и негодования. Но делать это нужно корректно, адекватно, не повышая голос, уравновешивая эмоции. Это научит ребенка не только проявлять свой гнев, но и управлять им. Человек должен управлять гневом, а не гнев – человеком. И умение это нужно закладывать именно в детстве.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребенка

Еще одной причиной потери авторитета родителями становится нежелание уделять должного времени воспитанию ребенка. Такого рода отдаление провоцирует ситуацию, когда родители не справляются со своим ребенком уже в дошкольном возрасте. Происходит это в том случае, если взрослые заняты собой, карьерой, перекладывают обязанности по воспитанию детей на бабушек, родственников или на своих старших детей, а также нянечек, гувернанток, наемных учителей. Подобный тип воспитания сильно отличается от родительского, причем в худшую сторону (конечно, за исключением тех случаев, когда родители не воспитывают детей по обоснованным причинам – тяжелые заболевания, неустойчивое психическое состояние). И когда такие «перелетные» родители пытаются проявлять свой авторитет, то ребенок вполне закономерно спрашивает: «А вам какое дело?» Действительно, оснований делать какие-либо замечания или требовать к себе должного уважения у них нет, потому что они не являются активными участниками воспитательного процесса.

Родители могут думать и говорить, что они работают ради него, все делают для того, чтобы у ребенка был новый компьютер, планшет, самые дорогие игрушки и одежда, но основного малыш от них не получает – родительской любви и заботы, которая проявляется в каждодневном контакте и помощи. И это для детей часто перевешивает все то материальное благополучие, которое предлагают ему работающие взрослые. Указания будут восприниматься как нечто необязательное, из-за чего станут возникать конфликтные ситуации, еще больше отдаляющие ребенка и родителей друг от друга.

Психологи уже довольно долгое время говорят о кризисе, который наблюдается в современном институте семьи. Подавляющее большинство родителей основные силы и время расходуют на материальное обеспечение, но не духовное формирование и развитие своих детей.

Социологические исследования показали, что современная работающая мать в среднем в сутки уделяет воспитанию детей 16 минут, а в выходные – целых 30 минут!

Духовное общение родителей с детьми сводится к контролю за оценками, которые последние приносят из школы, за питанием и посещением различных дополнительных занятий. Поэтому, попадая в какие-либо жизненные ситуации, дети не обращаются к взрослым за советом, считая их неспособными дать полезные рекомендации.

При этом чаще всего роль советчика берут на себя сверстники или посторонние люди, более значимые для ребенка, чем собственные родители.

Как вернуть авторитет у ребенка, если подросток начал сомневаться в правоте своих родителей? Крушение авторитета и последующее отдаление ребенка от родителей нужно преодолевать, уделяя максимум свободного времени ребенку, интересуясь его жизнью, увлечениями, стараясь поддерживать в любых ситуациях.

При нормальных отношениях в семье малыш должен чувствовать радость общения с родителями. Конечно же, со сверстниками всегда интереснее, но это не значит, что родителями и общением с ними нужно пренебрегать, как делают многие современные дети.

Уход от разговоров, ответов на вопросы, отказ от диалога показывают, что ребенок отдаляется от родителей, не испытывает радости от общения с ними.

Это также свидетельствует о крушении авторитета и наличия у ребенка внутренней границы, за которую он не пускает взрослых. И если маме всегда интересно, что делали ее сын или дочь, она готова слушать их часами, то дети крайне редко способны часами напролет слушать родителей или же рассказывать им о себе.

У дошкольника преобладает непроизвольное внимание. Но к концу этого периода ребенок уже должен научиться направлять внимание сознательно и удерживать какое-то время на определенных объектах и предметах. Помочь ему в этом могут игры на усидчивость, развивающие игры, пазлы, конструкторы – все, что заставит его надолго концентрироваться на одной задаче.

Причин такого поведения может быть множество, но основная – это неумение слушать и правильно реагировать на какую-либо информацию, поступающую от ребенка. Чаще всего критическая граница, разделяющая детей и родителей, приходится на начало пубертатного периода. Взрослые по инерции продолжают воспитывать ребенка, на каждую его проблему сразу предлагают готовое решение, засыпают советами, не видя, что их малыш становится взрослой личностью. Именно в такие моменты подростки замыкаются, скрывают какую-либо информацию о себе, чтобы родители не лезли к ним в душу. Как раз поэтому умение слушать и признавать за ребенком право на его собственные решения и поступки – это то, что отличает родителей, у которых сохраняются доверительные отношения с детьми на протяжении всей жизни, от тех, кто видит в своих детях лишь то, что им позволено видеть.

Причиной утраты взаимонаправленного и результативного общения между родителями и ребенком может стать обесценивание чувств последнего. Зачастую родители сами не понимают, что они принижают его, дают малышу понять, что его заботы они не разделяют, что они мелкие и неважные. Происходит это тогда, когда они пытаются утешить его, но делают это весьма неловко, как будто отмахиваясь: «Не расстраивайся из-за ерунды», «Кому-то еще хуже, чем тебе». Нужно в таких случаях поставить себя на место ребенка и представить эту проблему в его масштабах, именно тогда она откроется во всем трагизме и отмахнуться от нее уже не получится. Тогда становится понятно, что ребенка требуется утешить, побыть с ним, почувствовать его настроение и помочь из него выйти. Именно такое поведение и называется поддержкой. Конечно же, у всех случаются периоды стресса, когда свое плохое настроение девать некуда, а тут еще и ребенок пришел с мрачным лицом, и родители могут просто отмахнуться от этого, проявить неприятие плохого настроения ребенка. Это отличный способ дать ему понять, что его чувства и эмоции не важны и не интересны.

Именно такие ситуации и приводят к тому, что в следующий раз ребенок обратится за поддержкой уже не к родителям, потерявшим его доверие и пошатнувшим свой авторитет.

Каждый родитель несовершенен, как и каждый человек. Некоторые люди умеют признавать свои ошибки, а некоторые будут стоять на своем, даже если уже осознали, что неправы. Это очень плохое качество для родителя – не уметь признавать свои ошибки, которое повсеместно распространено в практике семейного воспитания. Предлогом может стать страх крушения собственного авторитета у ребенка.

Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценке подвергается поведение родителей в целом, что не проходит бесследно.

Дети начинают видеть, когда взрослый прав или ошибается, и когда он продолжает упорствовать в своей неправоте. Как раз это и будет тем фактором, который в состоянии лишить родителей доверия ребенка. Как же вернуть или завоевать авторитет у ребенка, прибегая к политике правдивого отношения? Такой подход гораздо более эффективен. Признав свою неправоту, взрослый покажет, что прислушивается к мнению ребенка, а также научит его понимать и принимать собственные ошибки, объяснит, как нужно действовать в подобной ситуации.

Как заработать авторитет у ребенка в неполной семье

Ребенку всегда непросто жить в неполной семье, и только от родителя зависит, насколько тяжело будет переживать это его малыш. Одинокий родитель берет на себя функцию другого отсутствующего родителя и воспитывает своих детей за двоих. Он должен полностью взять на себя ответственность, не перекладывая эту ношу на детские плечи, не давая ребенку взвалить на себя этот груз.

Потерять родительский авторитет будет очень легко – достаточно просто почаще жаловаться ему на жизнь, на житейские невзгоды, трудности воспитания в одиночку, тогда как все остальные делят эту ношу пополам, а еще бабушки-дедушки подключаются.

В этом случае ребенок поймет, что родитель слаб, что позиция лидера в семье свободна, что ему нужно принять на себя часть ответственности. Опять произойдет смена семейных ролей, что недозволительно. Как же заработать авторитет у ребенка в неполной семье?

Как уже говорилось, дети должны быть детьми, должны прожить свое детство полностью. Полная потеря авторитета мамы/папы обычно происходит к началу пубертатного периода. Дети окончательно перестают слушать их слова, отдаляются, занимаются своими делами, уже не думая, как к этому относятся старшие. Иногда дети могут даже сбегать из дома, чтобы вести свою собственную жизнь.

Нравственность формируется с раннего возраста – в полгода дети уже могут отличать плохое от хорошего. Психологи показывали им двух разных персонажей: один помогал взобраться на холм альпинисту, а другой сталкивал его. И дети однозначно выбирали хорошего помощника. И если родители думают, что ребенок слишком мал и не поймет, что взрослые делают что-то плохое, то такие родители ошибаются.

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество.  И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству,  а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт).  «Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету», «Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета», «Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!» Узнаете? Ну что же, нас можно понять.  Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться.  И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих.  Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели.  Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель.  Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета:

 Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды).  Безусловно, это не означает,  что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время.  Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

 Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Потребности – это не «я хочу / не хочу»,  а то, что ребенку необходимо.  Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему — в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах).  Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии: или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации, или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.

Вариант один: вспомнить себя в детстве.  Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем?  Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя  твоими игрушками». Чувствуете разницу?

Вариант два:  Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?

 Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию.  Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие.  Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас.  И не все это нам нравится.  Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует.  Дети, кстати, именно так нас и любят  – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть.  Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой».  Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».

А теперь немного о правилах:

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила  должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте.  Поведение также должно быть регламентировано. Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.

Консультация (младшая группа): «Что такое родительский авторитет»

Тверская область пгт Кесова Гора МБДОУ Детский сад № 1

подготовила воспитатель: В.С. Сомова

Родительское собрание на тему: «Что такое родительский авторитет»

 

Цель: Расширять знания родителей в данном вопросе

Предварительная работа: анкетирование родителей на тему – «родительский авторитет»; консультации на тему: «что такое ложный авторитет».

ХОД

Родители рассаживаются вокруг стола. Воспитатель начинает свое слово с приветствия, а далее проводит упражнение, которое служит для снятия эмоционального напряжения, усталости от трудного рабочего дня.

Упражнение «Три зеркала»

Родителям предложить три листочка и нарисовать на них: в первом маленького и испуганного человечка, во втором — большого и веселого, в третьем — счастливого. Это и будет их отражение в зеркале.

 Вопрос родителям:

— В какое зеркало Вы чаще всего смотрелись бы?

-В каком зеркале вы более симпатичнее и милее?

-На кого вы больше всего похожи в том или ином зеркале?

 

Воспитатель: Сейчас я вам зачитаю статью о том, что такое авторитет родителей и как важно сохранить авторитет в 21 века, в веке информационных технологий.

— Вопросы родителей. (по вопросах: что такое авторитет; анкетирование.)

Воспитатель: А сейчас я предлагаю посмотреть короткое видео  «Наши дети».  

(как тебя зовут? Легко ли быть ребенком?  Легко ли быть взрослым? ),

Далее я зачитаю ситуации и мы их вместе постараемся разобрать.

Ситуация 1.
Ваня очень не хочет ложиться спать в положенное время для ребенка, а особенно раньше всех. С мамой говорить бесполезно: она на страже режима. Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он идет на уступки: особенно в те дни, когда по телевизору показывают хоккей. Папа – страстный болельщик, и сын знает, что он проявит снисходительность и посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И сын-хитрец пользуется этим.
Ваня смотрим отцу в глаза и жалобно говорит:
– Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза)
– Ну, папулечка –а-а, — тянет сын, — можно? 
Мальчик знает, что папа ещё помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:
– Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Ваня знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня всё повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
– Так и быть, разрешаю в виде исключения!
Сын остаётся смотреть телевизор. Он знает, что на следующей недели, когда будет идти хоккей, всё будет как сегодня. Зато во всём другом папа строг, и если он сказал «нет», то просить бесполезно. 

??? Вопросы для родителей: Правильно ли поступил папа?   Почему некоторые дети ведут себя по разному с каждым из членов семьи? От кого это зависит – от ребёнка или от взрослых? (Родители комментируют).
Вывод: Одним из важных условий воспитания является согласованность требований взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребёнка выглядел, как строгий воспитатель, а другой – как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребёнку.

Ситуация 2.
Лена с интересом делает аппликацию, занимается даже тогда, когда мама требует оставить работу и «немедленно собираться в магазин». Но девочка просит подождать ещё чуть-чуть, а потом «ещё минуточку»… Ей непременно хочется закончить начатое дело.
Возмущённая неповиновением, мать отбирает ножницы и клей, «шлёпает» дочь и заставляет её одеваться.
– До чего же упряма! – сердится мама, насильно надевая на девочку пальто и шапку.
??? Вопросы для родителей: Упрямство ли это? Правильно ли поступила мама Лены? Как маме следовало реагировать на поведение девочки? (Родители комментируют).
Вывод: Настойчивость нередко принимают за упрямство. И то и другое сходно по своему выражению в поведении ребёнка. Но их путать нельзя, ибо упрямство – отрицательное проявление поведения ребёнка. Стремление достичь задуманной цели – хорошая черта, и родители должны стараться укреплять её, а не разрушать. Лучше поступиться минутой времени и дать возможность ребёнку завершить начатое, чтобы не гасить в нём целеустремлённые действия.

Ситуация 3.
Таня  нехотя ест мандарин. Когда остаётся две дольки, мать предлагает:
– Не ешь, если не хочешь. Лучше отдай бабушке, пусть она доест.
– А-а-а, ишь ты какая… Я лучше сама съем!
И девочка ест. Давится, морщится, но ест, лишь бы не дать другому.
– Ну вот и хорошо, что сама съела. Умница! – хвалит мама дочь.
??? Вопросы для родителей: Правильно ли поступила мать, называя дочь умницей? Что этим самым она закрепляет у ребёнка?
Вывод: В данном случае мать невольно культивирует у дочери жадность: хвалит её за то, что она ест через силу, лишь бы не поделиться с другими. От жадности берут начало многие человеческие пороки: эгоизм, равнодушие. Надо учить малыша делиться всем, что у него есть, делить всё поровну между всеми членами семьи…

Ситуация 4

Выходной день. Пятилетняя Ира играет, мама занимается на кухне. Папа, лёжа на диване в соседней комнате читает газету.                                                                                                                  – Ирочка иди ко мне!- позвала мама. Ира не отозвалась. Через некоторое время мама опять её позвала. Снова молчание. Мама позвала Иру в третий раз и спросила, слышит ли она. Ира ответила, что слышит. В голосе оттенок недовольства.                                        

 – Почему же ты не идёшь, если я тебя зову — спросила мать.                                                                      – Подожди, я занята! А что ты хотела мне сказать? Мама промолчала. Минут через пятнадцать, двадцать Ира позвала к себе маму. Мама, бросив свои дела на кухне, тут же пошла к Ире. Позже отец сделал маме замечание – она воспитывает у дочери непослушание, неуважение к старшим.       – Напротив, сказала мама, — я подаю дочери пример отзывчивости и послушания, я ведь сразу пришла на её зов!                                                                                                            

— Но ты три раза звала дочь, она не пришла к тебе.                                                                                     – Видишь ли, Ирочка ещё маленькая, её надо воспитывать на примере взрослого, его поступках. Это более педагогично, чем приказать, потребовать исполнения.    

— Может ты и права,- сказал папа,- я почему- то о значении примера в данном случае не подумал.

??? Вопросы для родителей:    Правильно ли понимает мать, как воспитывать у ребёнка такие качества, как послушание и уважение к старшим? Можно ли одобрить позицию отца в этом вопросе?                                         

Вывод:   Взгляд мамы на воспитание у ребёнка послушания к старшим не совсем правильный. Она справедливо заметила, что пример взрослого важен в воспитании детей. Однако в этом случае было бы неправильно думать, что положительный пример матери сам по себе может служить воспитанию культурного поведения. Надо объяснить ребёнку, что плохо в его поступке, и последовательно требовать выполнения этих правил поведения. Папа в этом вопросе более реалистичен, но он не убеждён в своей правоте.   

      

     

МАЛЕКОЕ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ НАПУТСТВИЕ  РОДИТЕЛЯМ

Игра «Бумажный самолетик»

Родители делают бумажный самолетик, на крыле нарисовать солнце с 7 лучами. Напишите на лучах те слова, которые вы хотели бы пустить странствовать по нашей группе.

-Можете ли вы назвать 2 одинаковых самолетика? Почему?

ВЫВОД: мы — взрослые люди – при одинаковых условиях делаем все по – разному.

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другим! Нет кого — то или чего — то хуже или лучше. Есть ДРУГОЕ!

ПРИЛОЖЕНИЕ

ЧТО ТАКОЕ АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ! Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие… Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят…. 

Те родители, которые думают, что авторитет дается от природы, что это особый дар, ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. Идеальный вариант родительского авторитета найти очень сложно.(НЕСКОЛЬКО ВИДОВ ЛОЖНОГО АВТОРИТЕТА: авторитет любви, доброты, подавления, педантизма (т. е. излишней строгости), чванства (т. е. тщеславной гордости),продукта, дружбы, и т.д

Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.

Авторитетность родителей в глазах ребенка – это, прежде всего желание говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать только в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного поступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они умеют прощать и просить прощение!!! Ребенок никогда не будет просить прощение, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них.

Для того чтобы ребенок желал общаться с вами, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются 6 принципов, которые можно записать в виде рецепта.

Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

С детьми не стоит ударяться в крайности,

И за свои заботы и усилия

Ворчливо упрекать в неблагодарности:

Они ведь вас рождать их не просили.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод: авторитет — это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте. Быть

авторитетным родителем — значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо.

«Авторитет родителей».  

                      Уважаемые родители!

Ответьте, пожалуйста, на вопросы анкеты – Можете ли Вы:

1.В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком? __________

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст? _________________

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему? _____

4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты? ________________

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел Вас из себя?

    _______________________________________________________________

6. Поставить себя на место ребёнка?  _________________________________

7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы добрая фея? ____________________

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете? _______________________________________________

9. Всегда воздерживаться от употреблений слов и выражений, которые могут ранить ребёнка? ___________________________________________________

10. Пообещать ребёнку, исполнить его желание за хорошее поведение? ____

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя, как хочет, и ни во что не вмешиваться? ___________________________

12. Не прореагировать, если Ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка? ________________________________

13. Устоять против детских просьб и слёз, если знаете, что это каприз, мимолётная прихоть? _______________________________________________ 

 

                       Ответы на вопросы:

  Могу – 3 очка.

  Могу, но не всегда – 2 очка.

  Не могу – 1 очко. 

От30 до 39 очков:

Значит ребёнок — самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.  

От 16 до 30 очков:

Забота о ребёнке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка. 

Менее 16 очков:

У Вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знания, как сделать ребёнка личностью, либо желания добиться этого, а возможно того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов.  

ЛОЖНЫЕ АВТОРИТЕТЫ:

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка нежности, захваливания, слепой любви, приключения, угождения на ряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье сына или дочери создает в семье эгоиста, который, подрастая, ни с кем ни считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

Авторитет доброты. Это самый, так скажем, неумный вид авторитета. В семьях этого типа родители всё разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти, каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. При таком авторитете складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. В некоторых семьях, живущих со своими родителями, такой тип воспитания часто исходит от представителей старшего поколения. Они требуют подчинения себе не только от детей, но и от остальных взрослых членов семьи, таким образом, не дают развернуться детским возможностям. При не послушании, сопротивлении отец или бабушка раздражаются, кричат. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

Авторитет педантизма (т. е. излишней строгости). В такой семье родители, стремясь сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких

семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Авторитет чванства (т. е. тщеславной гордости). Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю…» — часто слышим мы, педагоги, разговоры родителей с ребенком. Таким образом, в такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей небрежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, т. к. дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет резонерства (т. е. склонности рассуждать в нравоучительном тоне). В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь бесконечными нотациями, брюзжанием, поучениями и назидательными разговорами. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители забывают, что детскую жизнь надо уважать, а рассудительность и логика приходят постепенно.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета свойствен также некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

Консультация на тему: Консультация «Родительский авторитет – из чего он складывается?»

                                           Консультация

«Родительский авторитет – из чего он складывается?»

Авторитет – одно из важных условий семейного воспитания. Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребёнка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых её членов, но и всем образом жизни. Отношение в семейном коллективе требуют взаимопонимание, ответственности, умения организовывать отношения на принципах равенства, товарищества, уважения.

  Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут широкими общественными интересами, а семейный коллектив сплочён общими трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. но  если они ведут праздный образ жизни, семья замкнута в своём узком мирке или каждый её член живёт своей жизнью. В такой семье царит чёрствый эгоизм.

 Большинство родителей понимают значение авторитета в деле воспитания. Но как завоевать авторитет у ребёнка, знают далеко не все. Педагог объясняет родителям, как создаётся авторитет, какова его основа.

  Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание и т.д. так молодая семья создаёт свою культуру отношений, воспитания, общения.  

  К сожалению, родители не всегда владеют культурой общения и отношений: нередко они критикуют друг друга в присутствии детей. Авторитет родителей держится на поддержке друг друга, уважении, возвышении личности каждого. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.

  Воспитатели используют любые подходящие ситуации для поддержания авторитета взрослых членов семьи.

  Формирование личности ребёнка определяется всем образом жизни семьи.  А.С. Макаренко назвал его «общим тоном семьи». Общий тон семьи создаётся личностью родителей, их гражданским лицом. В семье, где не делят обязанности на «женские» и «мужские», одинаково уважительно относятся друг к другу, своим родителям, ребёнок видит примеры доброго отношения к людям. Хотя большинство стремятся правильно воспитывать детей, распространённой ошибкой семейного воспитания в последние годы стало неумение воспитывать уважение к взрослым. Обстановка доверия и эмоционального комфорта,  без поощрения и поддержке взрослых, постоянно упражнения детей в положительный поступках, не воспитывают уважительного отношения к окружающим, в том числе и к самим родителям.

  А. С. Макаренко вывел несколько видов ложного авторитета родителей:

1. Авторитет любви. Родители в таких семьях захваливают ребёнка, демонстрируют свои чувства.

2. Авторитет доброты. Родители всё разрешают ребёнку. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного.

3. Авторитет подавления. Складывается авторитарный стиль внутренних отношений (лидирует отец).

4. Авторитет педантизма. В такой семье родители, стараясь сохранить дистанцию, разговаривают с ребёнком подчёркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают натации.

5. Авторитет чванства. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим.

6. Авторитет подкупа. Послушание детей и хорошее отношение к себе, родители, сами того не замечая, «покупают» у ребёнка с помощью подарков, бесконечных обещаний. В такой семье растёт ребёнок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

  Во многих семьях часто встречается отсутствие единства требований со стороны взрослых. Встречаются и такие семьи, в которых оба родителя не обращают никакого внимания на воспитание ребёнка. Когда они обнаруживают, что у ребёнка неладно с поведением, то применяют разовые воздействия, сопровождающиеся шумом, криками и слезами. Затем всё продолжается по-прежнему до следующего события.

  Отсутствие постоянной линии воспитания создаёт в семье обстановку с одной стороны бесконтрольности, с другой – напряжения, порождает отрицательные чувства к родителям, вызывает у детей ранний невроз.

Учебно-методический материал на тему: Консультация для родителей «Родительский авторитет в воспитании ребёнка»

Слайд 1

Консультация для родителей «Родительский авторитет в воспитании ребёнка» Составила : старший воспитатель Ширяева Т.Р. Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад №79 комбинированного вида Приморского района Санкт – Петербурга

Слайд 2

Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета . Так откуда же берется родительский авторитет, как он организуется? Стиль внутрисемейных отношений каждая молодая семья вырабатывает непросто. Совместная жизнь молодых супругов в первые годы приводит порой к столкновению индивидуальных представлений, сформированных каждым супругом в родительской семье, о цели семьи, распределении семейных обязанностей и т.д. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание, способы реализации и др. Таким образом, молодая семья фактически создает свою культуру отношений, воспитания, общения . Большинство родителей понимают значение авторитета в деле воспитания. Но как завоевать авторитет у ребенка, знают далеко не все.

Слайд 3

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, вывел несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях . Вот некоторые из них. 1) Авторитет любви: родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Все это с постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста, который подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция . 2) Авторитет доброты: родители все разрешают ребенку. Они все прощают, исполняют любую прихоть и капризы. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов . Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.

Слайд 4

3) Авторитет подавления: складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. При непослушании, сопротивлении отец раздражается и начинает кричать. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот . 4) Авторитет педантизма: родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке ребенок либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Слайд 5

5) Авторитет чванства: родители чрезмерно кичатся своими достижениями, подчеркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражении пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками . 6) Авторитет подкупа: послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «подкупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю…» – эту фразу мы часто слышим в разговоре матери с ребенком. В такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Слайд 6

Корни родительского авторитета в самих родителях. Чем более разнообразная, насыщенная, честная, сознательная и нравственная жизнь родителей, тем больше возможностей влияния на ребенка. Родители своим поведением, отношениями к событиям, реакцией на них воспитывают ребенка. «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь… все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями». Так представлял влияние родителей на своих детей известный педагог современности А.С. Макаренко. Настоящий авторитет Авторитет знания : Родители должны знать, чем интересуется, что любит, что не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это все вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребенка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.

Слайд 7

Авторитет помощи : В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с помощью. Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье несколько детей, а это — самый счастливый случай, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам. Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нем, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность.

Слайд 8

Авторитет ответственности : Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом . Не нужно бояться открыто и твердо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребенка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове.

Слайд 9

Таким образом, авторитет родителей заключается в умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. Требовательное отношение к себе — основа авторитета родителей , их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.

Слайд 10

ТЕСТ «КАКИЕ МЫ РОДИТЕЛИ?» На вопросы этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю». 1) На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом. 2) Иногда Вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка. 3) Вы считаете, что Ваши интуиция и опыт – лучшие советчики в воспитании ребенка. 4) Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы. 5) Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей? 6) Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение? 7) Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей. 8) Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют и даже радуют вас. 9) Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка? 10) Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом. 11) Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка – физическое наказание (ремень). 12) Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали? 13) Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости? 14) Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению. 15) У вас часто возникают конфликты с Вашим ребенком?

Слайд 11

Подсчет результатов За каждый ответ «да» на вопросы: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также за ответ «нет» на вопросы: 1,3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 вы получаете по 10 очков. За каждое «не знаю» получаете по 5 очков. 100–150 очков. Вы располагаете большими возможностями правильно понимать собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения – ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным подражания. Для идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка. Рискнете? 50–99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько областей, в которых вы имеете на ребенка влияние; постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать – это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже. 0–49 очков. Кажется, можно только посочувствовать вашему ребенку, поскольку он не попал к родителю – доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто поможет вам в этом. Это будет нелегко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребёнка.

Консультация (младшая группа) на тему: Консультация для родителей «Что такое родительский авторитет?»

 

Что такое родительский авторитет?

«Что такое авторитет?» — этот вопрос волнует многих из нас. Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

Авторитет родителя является очень значимым в воспитании ребёнка. Это один из аспектов влияния на ребенка. Но не все родители знают, как пользоваться этой волшебной, фантастической силой. Порой ей совсем не пользуются, а прибегают к грубой физической силе, угрозам и запугиванию. В результате утрачивают авторитет в глазах ребенка и навсегда теряют с ним эмоциональную связь. Что же такое родительский авторитет и как его можно и нужно использовать в воспитании ребёнка?

Формальный авторитет.

Им обладает каждый родитель. Как только ребенка регистрируют, вписывают в графы документов данные родителей, те автоматически получают права на воспитание ребенка. Их голос будет решающим, только потому, что они мать или отец. Магия начинает действовать! Формальным авторитетом обладают даже те, что лишены родительских прав. Также таким авторитетом обладают нерадивые отцы и матери, практически не занимающиеся воспитанием ребенка. Они считают, что если ребенок есть, все само собой сложится. Иногда бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание внуков, полностью лишая настоящих родителей такого увлекательного занятия, как воспитание ребёнка.

Функциональный авторитет.

Этим авторитетом обладает не все родители. Его нужно заработать, выполняя функции родителя. Что это значит? Каждый день обеспечивать питание ребенку, безопасное жилье, развивать его физически и интеллектуально. Быть для него другом, советчиком и опорой. Это очень сложная работа для каждого родителя. Но, выполняя ежедневно свои обязанности, он может надеяться получить отличный результат – здорового и развитого человека. Почему надеяться? Потому что волшебство еще не свершилось!
 
Личный авторитет.

Получив формальный авторитет при рождении ребенка и функциональный при ежедневном уходе за ним, родитель получает и личный авторитет. Ребенок прислушивается к мнению человека, который заботится о нем каждый день. Он, не замечая, копирует стиль поведения родителей, их интонации, реакции на самые разные жизненные ситуации, руководствуется их мнением. Иными словами, родители становятся для ребенка авторитетом.
Конечно, родители не остаются для ребенка единственным авторитетным лицом в жизни. Позже авторитетом становится  воспитатель детского сада, первый учитель, тренер, известные люди, политики, артисты или спортсмены. Не стоит недооценивать этот авторитет и относиться к этому как к временному явлению. Почему-то ваш ребенок выбрал этих людей как важных.

 Что можно сделать, чтобы авторитет родителя не ограничивался формальным и функциональным?

— Обсуждайте свои ошибки и промахи вместе с детьми. Не стоит создавать вокруг себя ореол святости и непогрешимости, эффект «суперчеловека». Нужно смело рассказывать детям о своих ошибках. Признать, что можете поступить неправильно,  но потом обязательно нужно рассказать, как можно исправить ситуацию или спросить его, как он бы поступил в той или иной ситуации. Это поможет ребенку в разрешении его проблем. Он поймет, что ошибка – это еще не конец жизни, и многое можно исправить.

— Проводите больше времени вместе. Совместные прогулки, путешествия, общее хобби, просмотры фильмов не только помогут родителю узнать о своем ребенке, а ребенке о взрослых, но и создадут крепкую эмоциональную связь между ними.

— Дайте ребёнку возможность высказывать свою точку зрения в том или ином вопросе, прислушивайтесь к его мнению и по возможности учитывайте его желания.

 —  Рассказывайте о себе ребенку. Говорите о том, что вас интересует. Это может быть работа, увлечения, истории из жизни. Старайтесь привести его к себе на работу или в клуб, который посещаете время от времени. Все это покажет, что вы важны не только в своей семье.

Помните, что авторитет любого взрослого важен! Роняя авторитет другого взрослого в глазах ребенка, родитель одновременно уменьшает и свой.

Что такое родительский контроль? (с картинками)

Родительский авторитет — это юридическая концепция, которая восходит к первым системам письменного права. В Древнем Риме отцы имели право vitae et necis , или буквально «жизнь и смерть» над любыми детьми. На протяжении всей истории родительский авторитет предоставлял родителям право убивать, избивать, насильственно вступать в брак или лишать наследства своих детей и отдавать своих детей в безумные приюты или религиозные ордена.Сегодня родительский авторитет включает в себя гораздо больше обязанностей и гораздо меньше прямых прав, хотя это, как правило, является результатом социальных и экономических изменений в отношениях между родителями и детьми.

От родителей может потребоваться разделить полномочия и обязанности в соглашениях об опеке над детьми.

Человеческие дети по существу беззащитны; в течение нескольких лет они нуждаются в внимательном уходе и кормлении, чтобы иметь много надежд на выживание. Родительский авторитет часто функционирует как рука закона, проникающая в область семьи; возлагая на родителей юридическую ответственность как за основной уход, так и иногда за поведение детей, государство стремится создавать здоровых, законных взрослых граждан.Таким образом, большинство законов, касающихся родительских прав в современном мире, стремятся обеспечить как безопасность детей, так и привитие правопонимания в семейной ячейке.

Родительский авторитет сегодня включает в себя больше обязанностей, чем в прошлом.

Как правило, родители несут ответственность за обеспечение того, чтобы дети были накормлены, одеты, защищены от жестокого обращения и приюта. Родители, которые игнорируют эти обязанности, иногда могут в конечном итоге потерять детей под опекой правительства, что затем приобретает право родительской власти.Это область права, которая чрезвычайно развилась с начала 20-го века и применения законов о детском труде во время промышленной революции; до этих сравнительно недавних лет общая правительственная политика во всем мире заключалась в том, чтобы не затрагивать семейные вопросы, включая домашнее насилие.

Помимо удовлетворения основных потребностей, родители также иногда несут ответственность за законное поведение детей.Например, если ребенок не посещает школу из-за юридически ответственного родителя, ответственность за прогулы обычно несут родители. В некоторых регионах родители несут ответственность, если несовершеннолетний ребенок производит или продает незаконные наркотики или ему разрешено употреблять алкоголь. Те, кто против широкого правительственного правления, утверждают, что эти законы являются попытками чрезмерно влиятельного правительства усилить власть над семейной единицей; Сторонники предполагают, что законы о защите детей и родительской власти помогают предотвратить и раскрыть злоупотребления и пренебрежение.

Родительские полномочия часто являются проблемой при разводе или делегировании родительских прав. Родителям может потребоваться разделить полномочия и обязанности в соглашениях об опеке, при этом один из родителей соглашается предоставить приют детям, а другой обеспечивает финансовое обеспечение.В тех случаях, когда родители вынуждены временно оставлять детей, например, для военной службы, в некоторых регионах разрешается временно передавать полномочия другой стороне, например, супругу, который не является биологическим родителем, дедушкой или другим близким родственником.

,

Родительский авторитет против давления сверстников

Это одна из самых трудных вещей, с которыми сталкиваются родители: даже если вы пытаетесь правильно воспитать своего ребенка, как только он выйдет за дверь, вы знаете, что он подвергнется воздействию все виды негативных — даже опасных — влияний. От одежды до отношения к популярной культуре, которая говорит, что пить и употреблять наркотики круто, родители имеют полное право быть обеспокоенными. вы боитесь отправить своего ребенка за дверь? В этом проницательном интервью один на один Джеймс Леман дает вам несколько честных советов.

EP: Джеймс, почему подростки склонны делать то, что мы им говорим, не делать?

JL: Как это или нет, подростки часто тяготеют к тем вещам, которые вы боитесь и не любите. Ваш ребенок не делает это, чтобы раздражать вас; он делает это, потому что его друзья делают это, и потому что это этап развития, в котором он находится. Это простой факт, что даже до того, как ваш ребенок достигнет подросткового возраста, он начинает отстраняться от вас. К сожалению, один из основных способов, которым он может это сделать, — это поведение, которое вам не нравится.Внезапно вы видите, что одежда и стиль вашей 13-летней дочери превращаются в нечто неподходящее для возраста, или вы замечаете, что ваш застенчивый 15-летний сын начал слушать музыку с жестокими или грубыми текстами.

Важно помнить, что, будучи подростком, ваш ребенок учится быть частью группы — и он боится не вписываться. Дети учатся тому, чтобы идти вместе с другими, вы либо наслаждаетесь тем, что они делают, либо учатся чтобы скрыть свои истинные чувства как способ обойтись. И не забывайте, что функционально подростки не хотят просто «обходиться» со своими друзьями; они хотят быть популярными и любимыми.Фактически, стремление быть популярным, вероятно, является основной ценностью большинства подростков, и они часто просто не понимают, на какой шаткой почве они стоят, когда принимают эту ценность.

Вхождение в группу определяет развитие вашего подростка и определяет, кто он. Сопротивление власти заставляет его чувствовать себя человеком, потому что он подтверждает, кто он, сопротивляясь внешнему влиянию. И в этом случае вы — это внешнее влияние, которому сопротивляется ваш ребенок. Приготовьтесь, потому что если вам не нравится , ему это понравится еще больше.Слушание музыки, которая вам не нравится, подкрепляет его чувство индивидуальности — его желание стать самим собой. Не обязательно, что он хочет, чтобы вам не нравилась его музыка, но если вы это сделаете, то с ним все в порядке. То же самое происходит с одеждой, фильмами и поп-культурой. Недостатком этого является то, что сегодня в нашей культуре подростки имеют доступ к очень опасным вещам, таким как наркотики и алкоголь, в гораздо большей степени, чем подростки 50 лет назад. И этот доступ становится легче с течением времени.Каждый год младшие и младшие дети могут получать наркотики и алкоголь. В годы моей работы с детьми в старшей школе они хвастались, что могут получить все, что захотят. И я бы спросил их. Я бы сказал: «Ты имеешь в виду снотворное и барбитураты? Противоболевые таблетки? И они отвечали: «Да, и героин, кристаллический метамфетамин и кокс». Излишне говорить, что это очень опасные наркотики — наркотики, которые, если вы подскакиваете и употребляете слишком много, вы умираете. Они не только вызывают сильную зависимость, но и смертельны.

Я думаю, что дети не готовы к такому искушению, и если их друзья делают это, они очень рискуют.Сейчас в большинстве областей давление со стороны сверстников не сводится к тяжелым наркотикам. На самом деле, я считаю, что некоторое давление со стороны сверстников составляет против тяжелых наркотиков. Но, безусловно, существует большое давление на использование лекарств, которые дети считают «мягкими»: горшок, экстази и фармацевтические препараты. И я хочу уточнить, что лично я не рассматриваю эти вещества как легкие наркотики — именно так дети представили мне информацию.

Итак, что происходит в голове вашего ребенка? Он думает, что никто не понимает его, кроме его сверстников.Он думает, что его родители старомодны. Он не любит родительский авторитет на данном этапе своей жизни. Это возраст, когда он активно ищет причины для отказа от взрослых. Много раз он думал: «Если мои родители верят во что-то или что-то подобное, это автоматически неправильно». Или он отмахивается от всего, что ты говоришь. Все это влияет на его готовность испытать вас, расширить границы и отказаться от мнений и идей взрослых. Вы обнаружите, что едва ли можете даже сделать комплименты своему ребенку-подростку — гораздо менее конструктивную критику — без вызывающей реплики.

EP: Если вы заметили, что ваш ребенок меняется, и вам это не нравится, как вы должны справиться с этим?

JL: Поймите, что любая критика, которую вы даете в отношении того, как ваша дочь одевает или использует макияж, или вкус вашего сына в музыке, только ободряет их. Другими словами, любая ваша критика делает более неотложным, чтобы они преследовали эти вещи. Они могут даже быть вежливыми и не нападать на вас за эти мнения, и они могут даже рассмотреть их.Но влияние взрослых мнений обычно недостаточно, чтобы заставить детей меняться. Я полагаю, что это из-за социальной нагрузки на них. Никогда не стоит недооценивать силу давления со стороны сверстников. Когда вы слышите слово «ботаник», думайте «родитель». По правде говоря, вы можете каждый день что-то рассказывать ребенку и просто получать аргументы. Затем однажды его лучший друг сказал ему то же самое, и теперь это Евангелие. Это понятно сводит родителей с ума. Вы хотите сказать: «Я говорил тебе это!» Но если вы это сделаете, ваш ребенок просто скажет: «Нет, вы этого не сделали.«Он просто не хочет это слышать.

Пятьдесят или шестьдесят лет назад все еще было много табу о мятежности или непокорности по отношению к своим родителям. Вы можете быть немного мятежным, но вы не проклинаете их, а тем более называете их именами. Вы не нападали на учителей и не относились к ним неуважительно. Но в наши дни дети говорят что-нибудь своим родителям. Они относятся к ним так, как хотят, и во многих случаях им это сходит с рук.

Я также считаю, что на телевидении, в кино и в музыке слишком много пропаганды, которая убеждает детей в том, что у них есть ответы на все вопросы.Я думаю, что было бы ошибкой говорить детям, что «ответы находятся внутри вас — вы просто должны их найти». На мой взгляд, это много мусора. Это вводит в заблуждение детей, которые могут чувствовать себя смущенными, разбитыми и как будто с ними что-то не так, потому что они не могут копать достаточно глубоко.

Несмотря на это, я думаю, что это то, что дети хотят услышать, поэтому наша культура подталкивает их к этому. Подросткам нравится слышать: «Вы отвечаете; вы контролируете ситуацию; ваше время пришло. К сожалению, для многих подростков это не может быть дальше от истины.И когда возникает ситуация, когда они действительно нуждаются в руководстве или помощи, это заставляет их с большей вероятностью чувствовать, что они могут справиться с этим самостоятельно — и как будто они контролируют ситуацию — когда они на самом деле этого не делают.

EP: Можете ли вы сказать что-нибудь своим детям, когда они начинают вести себя таким образом, что вас беспокоит?

JL: Лично я ищу способы , а не , бороться с детьми и избегать борьбы за власть. Опять же, я стараюсь позволить детям принимать решения и позволять им быть независимыми от мягких вещей, которые находятся посередине.Если вы представляете процесс принятия решений как комнату, представьте, что в центре комнаты находятся все «мягкие» решения, включая то, какую музыку любит ваш ребенок, какую одежду носит ваш сын, кто является любимой кинозвездой вашей дочери. , Стены комнаты — это трудные решения вокруг таких вещей, как здоровье, безопасность и успеваемость. По моему мнению, все в середине комнаты — это хорошо для них, чтобы решить для себя, но если ваш ребенок начинает толкаться на стенах, я думаю, вы должны отодвинуться назад.И четко сформулируйте правила: «Нет, вы не можете употреблять наркотики. Нет, ты не можешь пить. Нет, ты не можешь оставаться всю ночь. Не меняйте свою сюжетную линию. Такие вещи, как наркотики и алкоголь, кражи в магазинах, нанесение ущерба имуществу людей и нападения, легко определить — этот тип поведения очень черно-белый. Делать что-либо из этого неправильно, и существуют законы, доказывающие это.

С другой стороны, обычно я думаю, что дети должны иметь возможность выбирать свою собственную музыку, одежду и макияж. Если у них нет моральной проблемы с тем, как они одеваются, это бой, который вы не хотите устраивать, и вы хотите тщательно выбирать свои бои.Я знаю, что сексуальность и одежда — это особенно чувствительная область. Хотя я думаю, что одежда не должна быть большим аргументом, я думаю, что дети, особенно девочки-подростки, сегодня часто одеваются очень сексуально. Если это становится проблематичным для родителей, я думаю, что они должны установить ограничения на это. Это то, что я считаю, что каждая семья должна решить для себя.

Когда дело доходит до музыки, единственное, что я бы сказал, — «Не слушайте музыку» — или пусть ваш ребенок получит набор наушников, если вы не хотите его слышать.Конечно, только потому, что они подростки, не означает, что вы должны слушать их, взрывая их музыку; они не имеют права беспокоить кого-либо еще в доме. И если их выбор музыки оскорбительный или насильственный, я также думаю, что вы можете сказать: «У вас нет права слушать эту музыку в моем доме», и многие родители так говорят. Я не думаю, что это неправильно, но я не думаю, что это всегда эффективно, потому что это ничего не меняет. Дети, которым запрещено слушать определенную музыку, не менее подвержены влиянию поп-культуры.В конечном счете, я считаю, что это выбор родителей.

Не забывайте, ваш ребенок может не делать то, что вы от него хотите, и он может делать то, что вы не хотите, чтобы он делал. Но вы должны четко и ясно изложить ценности и позиции своей семьи, чтобы, когда ваш ребенок надеется найти прочный фундамент, ему было бы к чему вернуться. Другими словами, если придет день, когда ваш ребенок захочет следовать ценностям своей семьи, модель будет там — независимо от того, какими были эти ценности.

EP: Джеймс, есть ли способ защитить своих детей, если можно так выразиться, когда они уйдут на день?

JL: На мой взгляд, вы не можете изолировать своих детей от мира. С этим ничего не поделаешь. Вы можете попытаться защитить их морально, духовно или умственно, но вы не можете изолировать их от мира физически. И когда они выходят в мир, если их что-то привлекает, суть в том, что вы не сможете их остановить.Если они хотят что-то сделать, у вас нет контроля, и вы не можете это изменить.

Но давайте поговорим о том, что вы делаете под вашим контролем. У многих детей есть мобильные телефоны, видеоигры и компьютеры. Все эти вещи способны представить вашему ребенку концепции, идеи и модели поведения, с которыми вы не согласны. Я думаю, что для вас очень важно осуществлять любой возможный контроль над тем, что происходит в вашем доме, и это включает в себя всю информацию, которая поступает в ваш дом, включая телевидение и Интернет.

EP: Считаете ли вы, что родители оправданно следят за действиями своих детей?

JL: Я не против того, чтобы родители шпионили за своими детьми, но я против того, чтобы родители обыскивали комнаты своих детей, если они не скажут им заранее. Я думаю, что разумно сказать: «Я собираюсь заглянуть в вашу комнату иногда». Но опять же, я думаю, что детям нужно говорить.

Вы можете получить компьютерные программы для отслеживания сайтов, которые посетили ваши дети. Если вы хотите, вы можете увидеть каждое текстовое сообщение, которое ваш ребенок отправил или получил.Я поддерживаю это, пока вы говорите своему ребенку: «Я собираюсь иногда проверять ваши текстовые сообщения; Я собираюсь проверить вашу учетную запись Facebook. Вы также можете показывать видеоигры, но скажите своему ребенку: «Не покупайте его до того, как я его покажу, потому что если мне это не нравится, я избавляюсь от него». Вы можете вернуть его в магазин или продать ». Помните, у вас есть право проверять все, что попадает в ваш дом.

Родители могут делать все, что хотят, но я не думаю, что мы должны быть хитрыми в этом — я думаю, что мы должны быть впереди.И если вы говорите своему ребенку, что будете проверять его, и он злится на это, это очень плохо. Главное, чтобы вы хотели, чтобы ваш ребенок знал, насколько это важно для вас. Вы можете сказать: «Ваша безопасность и здоровье важны для меня, поэтому я собираюсь это сделать. И если вам это не нравится, я понимаю. Но это все еще то, что я собираюсь сделать ».

Я думаю, что это хорошо, уважать границы, и я поддерживаю родителей, которые делают это. Но я также поддерживаю родителей, которые говорят: «Эй, я не могу беспокоиться о такой концепции, как границы, когда мой сын или дочь употребляют наркотики; это жизнь и смерть.«Если бы вы увидели, как кто-то падает на железнодорожные пути или железнодорожные пути, вы не будете думать о границах, вы просто захватите их и сохраните. Поэтому я понимаю и поддерживаю родителей, когда ситуация слишком критическая, чтобы беспокоиться о границах.

EP: EP: Насколько вы контролируете вещи, которым подвергается ваш ребенок?

JL: Я думаю, что важно понимать, что вы не контролируете то, с чем сталкиваются ваши дети, когда они уходят на день.Я имею в виду, что если вы отвезете их в школу в течение учебного года, то они не попадут в школьный автобус. Но не заблуждайтесь, они подвергаются тому, что происходит, когда попадают туда. Если они пойдут в школу для мальчиков или в школу для девочек, то там они не будут сталкиваться с противоположным полом, и это выбор, который делают многие родители. Есть некоторые вещи, которыми вы можете управлять, но в основном, если ваш ребенок живет в мире, ваш ребенок будет представлен миру. И, к сожалению, это тот же мир, с которым вы и я сталкиваемся, даже если у детей нет умственных способностей или уровня зрелости, с которым нам приходится иметь дело.Это рискованное предложение, и я это понимаю.

Таким образом, единственным вторичным контролем, который у вас есть, являются убеждения, ценности и нравы, которым вы учите своих детей. Как родитель, вы надеетесь, что они примут правильные решения, и что эти ценности будут оказывать определенную силу, противодействуя негативным влияниям там. Но каждый ребенок индивидуален, как и каждый взрослый, и с этим ничего не поделаешь. Лично я думаю, что родители ожидают от себя слишком многого, если думают, что их собственное поведение в семье не позволит их ребенку совершать какие-либо ошибки в жизни.

Слушай, я понимаю, что самое уязвимое в мире — знать, что твой ребенок один принимает решения, некоторые из которых могут быть опасными для жизни. Я говорю не только об употреблении наркотиков и алкоголя, но и о решениях о краже из магазина, рискованном сексуальном поведении и о том, с кем ваш ребенок общается в Интернете. И не сомневайтесь: если ваш ребенок совершает преступления, его арестуют за них, а когда ему исполнится 18 лет, его будут судить как взрослого. Поверьте мне, это повлияет на него до конца их жизни.

Итак, у родителей есть все основания для беспокойства и беспокойства, а также для того, чтобы чувствовать себя уязвимым. Вы ничего не можете сделать, кроме как вести дом, где пропагандируются и обсуждаются ценности. Не вступайте в драки по этому поводу со своим ребенком — просто держите свои ценности в чистоте. Такие ценности, как «Если вы справляетесь с наркотиками и алкоголем, вы упустите вещи, которые вам нужно выучить».

EP: Так есть ли надежда для детей сегодня?

JL: Вы можете надеяться, но вы также можете планировать вещи.Я думаю, что родители должны планировать свои реакции на определенные виды поведения и действия, прежде чем их предпримут дети. Поэтому заранее обсудите: «Что мы будем делать, если Джейк курит травку? Что мы будем делать, если найдем наркотики в его постели? Что мы будем делать, если полицейские арестуют его или привезут домой? Каков будет наш ответ? Каким будет наш тон? Каковы будут наши слова? Действительно подумайте о том, что будет наиболее эффективным способом ответа. То, что кто-то употребляет наркотики однажды, не означает, что он потерян навсегда.Конечно, вы хотите иметь способ реагировать на ситуацию, которая не является истеричной, и ничто не способствует так, как родители говорят об этом заранее.

Кстати, я рассматриваю план как набор рекомендаций, которые вы придумали заранее. Поговорите о том, что вы хотите общаться, а не о том, что вы собираетесь сказать. Это потому, что когда вы сталкиваетесь с этим моментом, вы можете не говорить то, что думали, что собирались сказать.

EP: Какие разговоры вы должны иметь с вашим ребенком о том, что они видят или испытывают?

JL: Опять же, вы должны сказать своему ребенку, насколько рискованными являются некоторые из этих вещей.В идеале, вы говорили с ним об этом уже пять лет. В возрасте восьми, девяти и десяти лет вы хотите начать знакомство с этими темами. Вы можете использовать курение в качестве примера. «Видишь, этот парень курит? Это так плохо для тебя. Я не думаю, что люди должны это делать. Это делает тебя больным и стоит больших денег ». Ваш ребенок может ответить: «Почему он это делает?» Вы можете сказать: «Потому что он не слушал своих родителей». Проясни это. Всегда добавляйте, что его родители не хотят, чтобы он это делал, или что его родители сказали ему не курить.Очень важно, чтобы у вашего ребенка было чувство: «Если я не буду слушать своих родителей, у меня могут возникнуть проблемы». По моему мнению, это действительно полезная вещь для детей, чтобы бояться.

EP: Что-нибудь еще вы бы порекомендовали родителям?

JL: Да, я думаю, что одна из самых важных вещей для родителей — это , избегать обзывания. Не делайте упоминаний о вашем ребенке из-за ошибки в суждении, которое он сделал.Другими словами, допустим, вы поймали, как ваш ребенок курит травку. Я думаю, одно дело сказать ему, что выбор был неправильным, что он несет ответственность за то, что сделал, и что последствия будут. Но родители не должны называть своих детей «неудачниками» или судить об их характере, потому что они облажались. Это не здорово.

Как родители, иногда мы думаем, что каким-то образом мы должны навредить нашим детям, чтобы поведение прекратилось. Именно этот менталитет заставляет вашего ребенка бить его задом — что он каким-то образом не перестанет плохо себя вести, пока это не причинит боль.Лично я не покупаю это. Я думаю, что вы можете использовать последствия, чтобы сделать людей неудобными. Так что в этом смысле ваш ребенок, не имеющий возможности пользоваться своим мобильным телефоном, должен причинить боль. Я думаю, что когда родители начинают злобно атаковать или обзывать, они действительно неэффективны. Это не меняет поведение, и это отрицательно влияет на ваши отношения, в дополнение к тому, чтобы быть обидным и подлым.

Итак, давайте скажем, что ваш ребенок курит травку, и вы говорите: «Ты, маленький мешок с подонками, ты действительно разочаровываешь меня, ты солгал мне, маленький придурок.«Если ты сейчас говоришь ему это, что ты скажешь ему, когда ему будет 30? Помните, только то, что вы имеете право говорить что-то, не означает, что вы должны это говорить. Какая польза от того, что ваши дети будут обзываться? Как вы думаете, он не собирается стрелять в героин, потому что вы назвали его бомж? Как вы думаете, он скажет: «О, Боже мой, я не знал, что ты так чувствовал, папа». Ни за что. Обращение по имени не помогает — оно просто создает больше плохих чувств. Если вы разочарованы, обязательно скажите. Но если говорить обидные вещи, это просто устраняет любое влияние, которое вы могли оказать на употребление наркотиков вашим ребенком.

Я всегда говорю родителям: «Если подлость или злость помогут, терапевты останутся без бизнеса». Я заявляю это очень четко и честно. Дело в том, что терапевты занимаются бизнесом, потому что быть обидным, злым и злым не помогает и, вероятно, усугубляет проблему.

EP: Джеймс, по вашему мнению, есть что-то, в чем родитель может быть уверен?

JL: Я не думаю, что вы действительно можете во всем убедиться. Частично сладкая грусть родителя заключается в том, что вы делаете все возможное со своими детьми, а потом они уходят самостоятельно.У них есть свои собственные вкусы и собственные мечты с самого раннего возраста, независимо от того, позволят ли они вам это сделать. По мере того как ваши дети будут больше индивидуализироваться, вы увидите, что им нравятся вещи, которые вам не нравятся, и не нравятся вещи, которые вам нравятся; они просто могут не говорить об этом, потому что боятся вас расстроить. Я знаю, что это очень трудно сделать, но мне жаль родителей, которые не могут отпустить. Я полагаю, что это одна из причин, почему между родителями и подростками так много ссор, потому что ни одна из сторон не устраивает происходящее.Родителям не нравится, когда их ребенок становится более независимым, а подростку некомфортно иметь дело с неодобрением его родителей, поэтому они дерутся. Помните, что в первые годы жизни вашего ребенка все, что он хотел, это ваше одобрение. Он чувствует реакцию, когда отталкивает тебя, но ничего не может с этим поделать. И вот тут возникает разочарование и гнев. Это может быть такое несчастное время в жизни семьи.

Там действительно нет простых ответов. Идея выпустить ребенка в мир, наполненный опасностями, является худшим кошмаром для родителей.Одна из причин, по которой это так сложно, заключается в том, что вы бессильны над своими детьми. Вы проводите все эти годы, защищая своих детей; Вы готовы запрыгнуть перед автобусом, чтобы спасти их, но когда придет день, когда они сделают что-то рискованное, вы бессильны над этим. Это ужасно, но воспитание детей не для баб. Я думаю, что лучшее, что вы можете сделать, как родитель, это признать свои собственные ограничения и научиться быть более эффективными, если можете. А потом действительно вкладывать много в те области, где это важно, и продолжать моделирование ролей.

,

parental Authority — Перевод на испанский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Мать или отец, который уступает опеку над ребенком, не теряет родительских прав .

La madre o el padre que entregue en tenencia su sujijo o hija no pierde la patria potestad .

Зарегистрированные партнеры имеют те же права, что и супружеские пары, за исключением вопросов, касающихся родительских прав .

Всеобщая декларация объявляет о том, что у нее есть все права, и что она имеет отношение к делу.

Вы заставляете меня просить о приостановлении вашего родительского права .

Родительские полномочия должны осуществляться обоими родителями, даже если они разведены.

Гражданский кодекс определяет родительские полномочия .

И я помню, каково это восстать против родительского авторитета .

Юридическая ответственность за неиспользование родительских прав устанавливается в соответствии с законодательством.

По ее мнению, введение санкций в отношении родителей, которые несправедливо относились к некоторым из своих детей, может без необходимости подорвать родительских прав .

Считайте, что это важно для детей и родителей, а также для защиты детей и детей от родительских прав в отличие от родительских прав .

Члены попросили разъяснений относительно правового статуса детей и родительских прав и опекунства.

«Los miembros solicitaron aclaraciones» по отношению к закону «jurídica de los hijos», la patria potestad y la tutela.

Там много родительских полномочий происходит.

Таким образом, овдовевшая мать не будет иметь родительских прав .

Для детей, рожденных вне брака, оба родителя имеют родительских прав , но опека принадлежит матери.

En el caso de los niños nacidos fuera del matrimonio, la patria potestad la ejercen el padre y la madre, pero la guarda соответствует a la madre.

В соответствии со статьей 81 и последующими статьями на детей распространяется родительское право до достижения совершеннолетия.

Соответствие стандартам искусства 81 год назад, 9 месяцев, 9 9009 дней рождения, дней в месяц, Испания.

Обе эти юридические процедуры представляют собой формы досрочного прекращения родительского права .

Ambos процедуре естественных судебных разбирательств, судебных решений о защите прав человека patria potestad .

Принятие дает родительских прав с полным правом лиц, усыновляющих ребенка.

Снятие родительского контроля — это система, предназначенная для защиты ребенка.

Патриотов Потэста лет назад и до настоящего времени.

Это вмешательство может привести даже к приостановке или лишению родительской власти .

Esa injerencia puede incluso llevar a la sussión o privación de la patria potestad .

Статья 81 гласит, что на ребенка распространяется родительское право до достижения совершеннолетия или освобождения.

В настоящее время существует несколько сотен человек, которые хотят совершить это за человек.

Родители продолжают осуществлять родительскую власть по всем вопросам, которые совместимы с поручением.

Los padres Continue Enjerciendo La Autoridad Parental en todas las cuestiones Сын, совместимый с решением для детей.

Закон о социальном обеспечении не регулирует родительских прав .

,

No related posts.

0

Родитель