Что такое родительский авторитет: Родительский авторитет в семейном воспитании

Posted on by

Содержание

Родительский авторитет в семейном воспитании

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

     

Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние».

Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери.

А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, выявил несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.

 Авторитет педантизма. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами.

Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

 Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

 Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками.

Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

 Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета, названный А.С. Макаренко авторитетом чванства. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей.

Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

 Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стоит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

 Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

 Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

 Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

— родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—   родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—     каждый родитель должен быть творческой личностью

—     родители должны уметь слушать своих детей

—     родители не должны провоцировать конфликты

От отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

 

  

 

 

 

 

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество.  И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству,  а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт).   «Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету», «Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета», «Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!» Узнаете? Ну что же, нас можно понять.  Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться.  И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих.  Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели.  Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель.  Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета:

 Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды).   Безусловно, это не означает,  что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время.  Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

 Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Потребности – это не «я хочу / не хочу»,  а то, что ребенку необходимо.  Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему — в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах).   Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии: или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации, или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.

Вариант один: вспомнить себя в детстве.  Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем?  Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя  твоими игрушками». Чувствуете разницу?

Вариант два:  Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?

 Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию.  Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие.  Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас.  И не все это нам нравится.  Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует.  Дети, кстати, именно так нас и любят  – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть.  Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой».  Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».

А теперь немного о правилах:

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила  должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте.  Поведение также должно быть регламентировано. Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.

Роль родительского авторитета в воспитании ребенка.

   Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребёнка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых её членов, но и всем образом жизни. Отношение в семейном коллективе требует взаимопонимания, ответственности, умение организовать отношения на принципах равенства, уважения.

  Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут общими интересами, а семейный коллектив сплочён трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. Таким образом, молодая семья фактически создаёт свою культуру отношений, воспитания, общения.

  Формирование личности определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребёнка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создаётся личностью родителей. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребёнок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живёт в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

    В практике семейного воспитания распространена и такая ошибка, когда родители, осознав, что поступили неправильно, не признаются в этом своим детям под предлогом «не потерять авторитет». Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценка подвергается всё поведение родителей, что не проходит бесследно.

   Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Авторитетность родителей в глазах ребенка — это, прежде всего, желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут поступать дети в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно. Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе.

   Также стоит отметить, что авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами.

   Какие же типичные ошибки мы совершаем при общении со своими детьми, и как их избежать?

   Существует много ложных оснований для авторитета.

1. Авторитет подавления. Если родители дома всегда сердиты, при всяком удобном и не удобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой авторитет вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость.

2. Авторитет педантизма. Этот тип авторитета схож с предыдущим и направлен, прежде всего, на формирование у ребенка навыков безвольного подчинения. Все же, хочется надеяться, что родители делают это неосознанно.

Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.

Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.

3. Авторитет резонерства (назидания). В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

4. Авторитет демонстративной любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребенок»

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

5. Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

6. Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?

1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.

2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».

3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.

4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда малыш не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.

5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.

6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.

7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.

8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.

9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.

10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».

11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.

12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!

 

Официальный сайт ГБОУ НКК ПФО имени Маргелова В. Ф.

Как сохранить родительский авторитет?

Авторитет родителей одно из важнейших условий воспитания детей, и все родители стремятся привить детям уважение к себе. Пока ребёнок маленький, это нетрудно, но когда ребёнок начинает взрослеть, сохранить авторитет бывает нелегко. В стремлении любыми силами сохранить свой авторитет родители часто допускают серьёзные педагогические просчёты, которые больше вредят, чем помогают в такой ситуации. Хочу заметить, что взрослые не замечают главной ошибки – подмены истинного уважения ребёнка ложным авторитетом.

Предлагаем вам рассмотреть некоторые из видов ложных авторитетов.

Авторитет подавления.Метод воспитания, основанный на запугивании, часто используется нашими родителями, в тех случаях если «ребёнок отбился от рук». Таких родителей не интересуют проблемы, которые возникают у ребенка: при любом неповиновении они позволяют себе раздражаться, повышать голос, сердиться и даже могут отшлёпать непослушное чадо. Мы, учителя, часто наблюдаем  картину: родители разговаривают с детьми тоном, не терпящим возражений, в беседе с ребёнком слушают и слышат только себя и радуются, если их « воспитание» вызывает у детей волнение и страх. В результате такого домашнего террора часто вырастают безвольные, забитые, лживые и жестокие дети, которые могут всю жизнь пытаться отомстить окружающим за своё подавленное детство.

Авторитет педантизма.Некоторые родители, стараясь проявлять строгость в воспитании, отдают ребёнку приказы и требуют их беспрекословного выполнения,  не считаясь мнениями или интересами самих детей. Такое поведение родителей может быть продиктовано самыми добрыми намерениями: опасениями, что их чадо примет неверное решение, стремлением решить за ребёнка все его проблемы. Хочется предостеречь таких родителей, что такой подход формирует у ребёнка навыки безвольного и бездумного подчинения. Такие дети растут несамостоятельными и инфантильными, но со временем всё равно начинают сопротивляться требованиям взрослых просто из чувства противоречия. А если они встречают того, кто кажется и более авторитетным, то вопреки желаниям родителей начинают подчиняться тому человеку, независимо от моральных качеств.

Авторитет расстояния.Многие наши папы и мамы предпочитают заниматься своими делами, оставляя детей на попечение бабушек, нянь, домработниц. Такая ситуация может сложиться в неполных семьях, где, чаще всего, родитель работает с утра до ночи. В этом случае ребёнку приходится слышать от бабушки: «Мама велела, мама сказала», но маме завоевать родительский авторитет таким способом бывает практически невозможно. Также трудно бывает добиться подлинного отцовского авторитета и в том случае, если отца почти никогда не бывает дома, а ребёнка воспитывает главным образом неработающая мать.

Авторитет родительского положения.Чаще всего такой авторитет встречается в семьях, где кто – то из родителей занимает высокий пост, владеет серьёзным бизнесом. Если родители дома постоянно подчёркивают своё высокое положение, хвастаются своим достижениями и высокомерно относятся к окружающим, то дети поначалу хвастаются перед своими родителями, но со временем запросы растут, их перестаёт удовлетворять положение родителей, каким бы высоким оно не было, и в долгосрочной перспективе сохранить такой родительский « авторитет» тоже бывает невозможно.

Авторитет назидания.Такой ложный авторитет создаётся, если родители мучают ребёнка бесконечными поучениями и назиданиями. Вместо того, чтобы сделать понятное замечание в несколько слов, родители при каждом удобном случае читают ребёнку длинные нравоучения, подчас повторив одно и то же по несколько раз, и в качестве поучительных примеров приводят свой собственный опыт, который может совершенно не соответствовать ситуации или даже быть негативным. В глазах детей родители стараются казаться добросовестными добродетельными и непогрешимыми, а достигают совершенно иного результата: дети очень быстро перестают реагировать на подобные нравоучения, озлобляются на родителей, перестают их уважать и считаться с их мнением.

Авторитет любви.Некоторые родители непрерывно лобзают и ласкают своё чадо, требуя проявлений ответной нежности. Избыточные ласки, похвалы, поцелуи и признания в любви сыплются из родителей, как из рога изобилия, и от ребёнка требуют, чтобы он всё делал из любви к родителям. Молодые папы и мамы часто спрашивают: «Ты почему это не сделал?», «Ты что маму не любишь?».Таким отношением добиться от ребёнка уважения нельзя: он очень быстро начинает чувствовать фальш и спекулировать на отношениях, «ты – мне», « а я – тебе».В результате дети растут расчётливыми, циничными, а иногда даже жестокими и агрессивными, и ни в грош не ставят родителей.

Авторитет доброты.Когда послушное поведение достигается мягкостью, беспринципностью и уступчивостью родителей, создаётся самый неподходящий вид родительского авторитета – авторитет доброты. Мама или папа разрешают ребёнку всё, бояться конфликтов и готовы пожертвовать чем угодно, чтобы доказать ему, какие они замечательные и добрые. Такое поведение представляет самую большую опасность для родительского авторитета: дети растут капризными, неуправляемыми и ни капли не уважают взрослых.

Авторитет подкупа. Когда хорошее поведение ребёнка «покупается» подарками или обещаниями каких – нибудь благ, то такой ложный авторитет называют авторитетом подкупа:»Будешь вести себя хорошо – куплю новый мобильник».

Дети начинают приспосабливаться и хитрить, выторговывая наиболее выгодные для себя условия. Если такое «воспитание» продолжается долго, дети осваивают приёмы шантажа, и однажды можно услышать от ребёнка: «Не купите скутер – уйду из дома!»

 

Завоевание авторитета у собственных детей это сложная задача, решать которую приходится ежедневно. Но если удаётся решить, то в выигрыше оказываются и родители, и дети.

Есть несколько важных правил, которые следует соблюдать родителям в воспитании детей.

Родительский авторитет определяют многие факторы: отношение в семье, мнение родителей о других людях, отношение родителей к друзьям детей, поступки родителей в разных житейских ситуациях. Если вы ждёте от ребёнка уважения, то проявите искреннее внимание к тому, что его волнует, к его проблемам, тревогам, увлечениям. Учитесь понимать детский сленг. Если вам что – то не нравится в увлечениях вашего ребёнка, не спешите их критиковать – возможно, вы их просто не понимаете, пусть ребёнок вам объяснит.

Не следует в присутствии ребёнка критиковать его учителей, друзей, одноклассников, даже если они вам совершенно не нравятся. Будьте честны с детьми, не давайте обещаний,  которые не можете выполнить. Не опекайте ребёнка слишком сильно – дайте ему возможность быть самостоятельным. Ребёнку нельзя угрожать, его нельзя унижать. Не налагайте на детей слишком строгие ограничения: запретный плод сладок!

Не требуйте от детей идеальности, дайте им право на ошибку. Не спешите наказывать за проступок, помогите осознать, в чём он неправ.Не стесняйтесь попросить прощения у ребёнка, если вы неправы – это не унизит ваш авторитет, а наоборот, поднимет его.

Привлекайте детей к обсуждению семейных вопросов: покупки крупных вещей, планов на выходные, меню праздничного стола. Тогда дети будут знать, что с их мнением считаются.

Формируйте у ребёнка уважение к труду как к таковому, а не к размеру заработной платы. Тогда ребёнок будет знать, что уважение измеряется не в рублях, его определяют другие – нравственные ценности.

 

Родительский авторитет. Как завоевать и не потерять? — Дон

«Не знаю, что с ним делать. Он (она) меня не слушает. Что бы ни говорили-ничего не слышит….» Сколько раз учителя слышат эти слова от отчаявшихся родителей? Сотни раз. Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка, уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении ни перед чем, не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как помочь родителям создать истинный авторитет в глазах своего ребенка? Именно этим вопросам было посвящено методическое заседание классных руководителей МКОУ «Захаровская СШ», на котором были разработаны методические рекомендации для родительского собрания.
Заседание началось с просмотра видео и обсуждения книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер, известного детского психолога. В ней она отвечает на извечные родительские вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?» После обсуждения были разработаны советы родителям. Предлагаем вам с ними познакомиться.
Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?
1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.
2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».
3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.
4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда ребенок не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.
5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам ответит, где был не прав, и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.
6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.
7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.
8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.
9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.
10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».
11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.
12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!
Фразы, которые не стоит часто употреблять, действия, которые нанесут больше вреда, чем пользы:
1. «Нельзя». Если постоянно жаловаться, наши жалобы перестанут воспринимать всерьез, если ребенку постоянно все запрещать, то веское «Нельзя!» потеряет всякую силу. Да и к чему ставить перед подростком одну стену за другой? Неужели нет иных способов донести до него вашу мысль, нежели на каждом шагу все запрещать?
2. «Потому что я так сказала!» Это не аргумент, и ребенок это понимает. И его страшно раздражает этот факт. О каком авторитете может идти речь, если вы собственные запреты, выводы и наставления не можете убедительно аргументировать, без криков, перехода на личности и упрямого «Потому что Я так сказала»?
3. «Истерики, ультиматумы, шантаж». Нечестные приемы любого скандала. Истериками вы пытаетесь воздействовать на чувство вины. Ультиматумом искусственно создаете необходимость жесткого и порой жестокого выбора. Шантажом вынуждаете сделать все так, как вы хотите. Все вместе – это манипуляция, одна из самых главных причин, по которой мужья бросают жен, а дети при первой же возможности перебираются в студенческое общежитие или на съемную квартиру.
4. «Домашний арест». Лишение воли и свободы передвижения любым человеком воспринимается болезненно, а подростком – подавно. Чего вы хотите добиться домашним арестом? Ребенок не одумается, не пересмотрит неприятную вам точку зрения, а лишь укрепит свои позиции. В конце концов, они убегут на свои свидания-дискотеки, и каждый останется при своем мнении. Разве что взаимное недовольство станет острее.
5. «Лишение самостоятельности». Ребенок хочет в летний лагерь? В университет в другом городе? В студенческое общежитие? Он хочет самостоятельности, и держать его возле себя уверениями в неприспособленности к жизни страшно глупо. Чем сильнее желание вырваться на свободу, тем отчетливее сигнал: вам надо ослабить тиски.
6. «Решение всех проблем» В школе двойка? Мама все уладит. Провалил экзамены в институт? Папа позвонит «кому надо». Хочется карманных денег и самостоятельности? Сейчас пристроим по знакомству в одно отличное местечко. Такой способ воспитания порождает занятных личностей – с одной стороны, они абсолютно беспомощны, с другой – убеждены в своей исключительности.
Как видим, правил совсем немного, но их выполнение требует от нас, родителей, самодисциплины, силы воли, терпения.

Социальный педагог
И.В.Егунова.

Понравилась заметка? Поделись с друзьями!

Поделиться ссылкой:

Родителям на заметку

Здравствуйте мы сегодня поговорим о воспитании наших детей в семье, в обществе. Ведь общество и семья неразрывно связаны, их жизнедеятельность во многом взаимообусловлена. Семья всегда была и остаётся одной из наивысших человеческих ценностей. Это неоспоримо. Ведь семья является той ближайшей социальной средой, с которой человек находится в постоянном взаимодействии. Семья выступает как первичный воспитательный коллектив, единственный по своей сути воспитательный институт, влияние которого на своё нравственное и эмоциональное развитие человек ощущает с рождения. Наш отец и наша мать уполномочены обществом воспитать будущего гражданина нашего Отечества, они отвечают перед обществом. На этом и основывается их родительская власть и их авторитет в глазах своих детей.
Однако, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на такое общественное полномочие.
Наконец, самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая так сказать, простым детским глазом. Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет.
Откуда берётся родительский авторитет? Как он организуется?
На эти и многие другие вопросы, касающиеся воспитания ответил великий педагог А. С. Макаренко в 1937 году в своей статье о родительском авторитете.
Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье и это даже не очень трудное дело.
К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались. Это составляет их цель. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели.
Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает. Скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди.
Есть много сортов такого ложного авторитета.

АВТОРИТЕТ ПОДАВЛЕНИЯ. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердитый, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает. Он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши. Он (авторитет) вызывает детскую ложь и человеческую трусость и в тоже время он воспитывает в ребёнке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.

АВТОРИТЕТ РАССТОЯНИЯ. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены в следующем: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любят этот сорт авторитета в интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник.
Бывают такие и матери. У них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы и такая семья не может быть названа разумно организованной семьёй.

АВТОРИТЕТ ЧВАНСТВА. Это особый вид авторитета расстояния, но более вредный. У каждого гражданина есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе. Они только и делают, что толкуют о своих достоинствах. Они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает, что поражённые таким видом отца, начинают чваниться и дети. Встречается такой авторитет и у матерей.
ЧВАНСТВО — Спесь, важничанье, тщеславие, пустая, неосновательная горделивость.

АВТОРИТЕТ ПЕДАНТИЗМА. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово-святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа-человек не твёрдый.
ПЕДАНТИЗМ — (от итал. pedare, воспитывать) — явление, встречающееся в различных областях жизни, но чаще всего сопровождающее ученость и педагогическую деятельность. Педант — человек, из-за формы упускающий из виду содержание, ревниво соблюдающий привычный порядок в мелочах и совершенно замкнувшийся от умственного развития и движение вперед.

АВТОРИТЕТ РЕЗОНЁРСТВА. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. В резонёрстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
РЕЗОНЁРСТВО — «склонность к бесплодному мудрствованию», «словесная опухоль» (И. П. Павлов). Речь изобилует сложными логическими построениями, вычурными абстрактными понятиями, терминами, нередко употребляемыми без понимания их истинного значения.

АВТОРИТЕТ ЛЮБВИ. Это у нас самый распространённый сорт ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям. Здесь вырастает семейный эгоизм. Очень часто дети замечают, что маму и папу можно обмануть, только это нужно делать с нежным выражением. Их можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. Ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. Иногда любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии и чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся родители.

АВТОРИТЕТ ДОБРОТЫ. Это самый неумный сорт авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир, готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями.

АВТОРИТЕТ ДРУЖБЫ. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. Это, конечно, хорошо. Но если дружба достигнет крайних пределов, воспитывание прекращается или начинается противоположный процесс – дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи наблюдаются среди интеллигенции. Здесь нет и дружбы, так как она невозможна без взаимного уважения.

АВТОРИТЕТ ПОДКУПА. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям.
Мы рассмотрели несколько сортов ложного авторитета. Кроме них есть ещё авторитеты: весёлости, учёности, «рубахи – парня», красоты. Но бывает часто так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как – нибудь и как попало и как – нибудь тянут волынку воспитания детей. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать другого. Детям приходится быть дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает так, что родители не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители делают это дело честно, разумно. Если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели. Если они сами себе всегда дают полный отчёт в своих действиях и поступках. Это значит, что у них есть и родительский авторитет.
Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважение дело. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей. Только такие родители, живущие полной жизнью, граждане нашей страны будут иметь у детей настоящий авторитет. Вы должны искренне, на самом деле жить такой жизнью, вы не должны стараться особо демонстрировать её перед детьми…
Прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах. Вы должны их предугадывать и предупреждать. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании.

АВТОРИТЕТ ЗНАНИЯ. По мысли А. С. Макаренко, родительский авторитет опирается прежде всего на знание того, чем живёт ребёнок: его привязанностей, интересов, проблем. Это значение получено не напрямую, а исподволь, в результате постоянного, неназойливого наблюдения. А. С. Макаренко считал, что авторитет знания непременно приведёт к авторитету помощи, когда ребёнок просит помочь потому, что уверен — они знают лучший путь. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию.
Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Вот именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ребёнок должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом.

(Проводится анкета «Занимаюсь ли я воспитанием своего ребёнка).
Сейчас я прочитаю отрывок из стихотворения средневекового поэта Себастьяна Брандта:
Ребёнок учится тому,
Что видит у себя в дому,
Родители пример ему.
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них всё то, чему их учит.

Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным-пьяна.
Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец.

Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе.
И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом.

Родительский труд – очень тяжёлый труд. Это, пожалуй, самая трудная на свете душевная работа. Она требует сверхтерпения, самообуздания, пересиливания усталости, одоления неумений. Она требует постоянного самосовершенствования.
Никогда не бейте своих детей! Ибо жестокость порождает зло, трусость, лицемерие, страх. Воспитать душу ребёнка способно только домашнее тепло, лад между близкими людьми.
В психологии воспитания принято считать, что самым большим наказанием для ребёнка должно быть огорчение родителей.
Народная мудрость гласит: сильна семья – крепка держава. Самое лучшее наследство – воспитанность. Дружная семья гору сдвинет. На что и клад, коли в семье лад.

А вот несколько советов от психологов — как прожить хотя бы один день без нервотрёпки, поучений, взаимных обид:

1.Будите ребёнка спокойно: проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос. Не подгоняйте его сутра, не дёргайте по пустякам, не укоряйте за ошибки и оплошности, даже если «вчера предупреждали».
2. Не торопите, умение рассчитать время – ваша задача, и если это вам плохо удаётся, то вины ребёнка в этом нет.
3.Не отправляйте ребёнка в школу без завтрака: до школьного завтрака ему придётся много поработать.
4. Не прощайтесь, предупреждая и направляя: «смотри не балуйся», «веди себя хорошо», «чтобы сегодня не было плохих отметок» и т. п. Пожелайте ему удачи, подбодрите, найдите несколько ласковых слов. У него впереди трудный день.
5. Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?». Встречайте ребёнка после школы спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться (вспомните, как вы сами чувствуете себя после тяжёлого рабочего дня, многочасового общения с людьми). Если же ребёнок чересчур возбуждён, если жаждет поделиться чем-то, не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, выслушайте, это не займёт много времени.
6. Если видите, что ребёнок огорчён, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится, тогда и расскажет всё сам.
7.Выслушав замечания учителя, не торопитесь устраивать взбучку и постарайтесь, чтобы ваш разговор с учителем происходил без ребёнка.
8. После школы не торопите садиться за уроки, необходимо два-три часа отдыха для восстановления сил. Лучшее время для приготовления уроков с 15 до 17 часов. Занятия вечерами бесполезны, завтра придётся всё начинать сначала.
9. Не заставляйте делать все уроки в один присест, после 15-20 минут занятий необходимы 10-15-минутные «переменки»
10. Во время приготовления уроков не сидите «над душой», дайте возможность ребёнку работать самому, но уж если нужна ваша помощь, наберитесь терпения. Спокойный тон, поддержка, похвала необходимы.
11. В общении с ребёнком старайтесь избегать условий: «Если ты сделаешь, то…». Порой условия становятся невыполнимыми вне зависимости от ребёнка, и вы можете оказаться в очень сложной ситуации.
12. Найдите (постарайтесь найти) в течение дня хотя бы полчаса, когда вы будете принадлежать только ребёнку, не отвлекайтесь на домашние заботы, телевизор, общение с другими членами семьи. В этот момент важнее всего его дела, заботы, радости и неудачи.
13. Выбирайте единую тактику общения всех взрослых в семье с ребёнком, свои разногласия по поводу педагогической тактики решайте без него. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, врачом, психологом, не считайте лишней литературу для родителей, там вы найдёте много полезного.
14. Будьте внимательны к жалобам ребёнка на головную боль, усталость, плохое состояние. Чаще всего это объективные показатели утомления, трудности учёбы.
15. Старайтесь не вспоминать перед сном неприятностей, не выяснять отношений, не обсуждать завтрашнюю контрольную и т. п.

 

Родительский авторитет | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Родительский авторитет — это форма влияния на детей, основанная на власти, уважении и доверии. Эффективное еврейское воспитание начинается с построения родительского авторитета.

Оглавление

Почитание родителей в наше время

[↑]

Двадцатый век принес нам множество педагогических теорий. В их основе часто лежат идеи равноправия, взаимного уважения, отказа от наказаний и другие красивые идеи, призывающие увидеть в ребенке личность.

Странным образом, воспитанные в духе новомодных теорий дети не становятся счастливыми, спокойными, уверенными в себе личностями. Они продолжают оставаться детьми, но детьми дезориентированными, нервными, непослушными, с множеством проблем, страхов и фобий.

И родители все чаще задумываются: мы же делаем для детей всё, стараемся, объясняем, просим, не наказываем… почему же у нас каждый день баталии по любому поводу? Почему дети нас совершенно не слушаются?

Дети не слушаются потому, что родители их совершенно сбили с толку своим странным подходом к воспитанию. Ребенок рождается маленьким, беззащитным и совершенно не знает мира. Наша задача как родителей учить их, наставлять и давать верные ориентиры с самых малых лет. И самое первое, что должны понять дети, что папа и мама — взрослые, поэтому они — решают. Папа и мама дали жизнь, поэтому их уважают.

Заповедь почитать, бояться, уважать родителей сравнивается в иудаизме с отношением человека к Б-гу не зря. Человек только тогда будет готов относиться к Творцу с почитанием, уважением,
любовью, боязнью, когда эти чувства естественным образом уже присутствуют в нем — по отношению к его родителям.

Полная свобода или почитание авторитетов?

[↑]

Написано в начале трактата Пеа (1:1), что почитание отца и матери — одна из заповедей, плоды которых человек пожинает в этом мире. Когда родители предоставляют ребенку полную свободу и не выстраивают для него правил и границ, они лишают ребенка тех плодов, которые он мог бы получить.

Ведь ребенок не может положиться на самого себя, на собственное поведение и образ действий — он слишком мал. Ощущение безопасности дает ему только авторитет, который поставит ему границы и скажет, докуда простирается зона безопасности и откуда начинается та область, где он может пострадать.

Поэтому нам так важно научиться строить родительский авторитет, принимать на себя ответственность за воспитание в семье и не погружать наших детей в атмосферу вседозволенности.

Родительское воспитание, основанное на авторитете, отличается теплотой и заботливостью, терпением, чуткостью и вниманием. Наряду с этим оно отличается настойчивостью, иерархичностью и требовательностью. Авторитетное родительское воспитание подразумевает теплое, поддерживающее воспитывающее окружение, отвечающее нуждам ребенка, с уважением относящееся к нему и к его чувствам и обеспечивающее ему поддержку.

Твердая цель

[↑]

Построение родительского авторитета начинается с твердой родительской цели. В семьях, где родительские обязанности исполняются «сами собой», родители отказываются от обязанности определять цели воспитательного процесса, поскольку полагают, что голос ребенка в семье приравнивается к голосу родителя. Родитель полагается на ребенка, считая, что тот сам знает, чего хочет, поэтому следует дать ему возможность самому решать, как будут развиваться события.

Ребенок, казалось бы, уверенный в своих желаниях, видит перед собой растерянного и неуверенного в себе родителя, не умеющего принимать решения. Так родитель попросту перекладывает на ребенка ответственность за воспитание в семье.

Основа родительского авторитета и установления границ — понимание родителей: именно они знают, что нужно ребенку, и они определяют, как протекает воспитание в семье. Авторитетный родитель отдает себе отчет в том, что именно он решает, каковы будут цели воспитания, и он отвечает за их достижение.

Взглянуть правде в глаза и действовать в команде

[↑]

Родителям необходимо проверить, соответствуют ли наши требования к детям реальности, и решить, какая организация воспитательного процесса подходит конкретному ребенку? Как сказано в Мишлей (22:6), «Воспитывай юношу согласно его пути», то есть согласно его зрелости, уровню его развития, характеру, индивидуальным особенностям и конкретным обстоятельствам.

Для построения родительского авторитета необходимо единство воспитательного подхода обоих родителей. Если родитель воспринимает супруга как союзника, единомышленника во взглядах и в воспитательных решениях, он будет более уверенно чувствовать себя в родительской роли. Что может быть хуже для ребенка, если родители расходятся во мнениях и ведут друг с другом борьбу за то, каким будет воспитание их ребенка?!

Меньше слов — больше дела

[↑]

Авторитетный родитель сообщает ребенку о принятых им решениях и тут же приступает к действиям — а не вдается в подробные объяснения. Уже самого маленького ребенка можно научить правилам поведения, если не прибегать к долгим увещеваниям, а коротко и твердо говорить «нельзя», сопровождая слова действиями. Например, когда ребенок протягивает руку к розетке, его нужно просто взять и унести в другую комнату. А если ребенок бьет маму, сидя у нее на руках, — спустить его на пол.

Длинные объяснения размывают ощущение неоспоримого авторитета родителя, которое создается у ребенка через эмоциональное переживание. Кроме того, ребенок может ошибочно подумать, что он является равноправной стороной в этом обсуждении и имеет право решать, принять ему это объяснение или не принять, а это — проверенный рецепт разрушения авторитета.

Последовательность

[↑]

Последовательность состоит в том, что родитель должен всегда настаивать на исполнении своего воспитательного требования — каждый раз, когда ситуация снова делает это необходимым.

Если ребенок по опыту знает, что родитель непоследователен, ненадежен, то он таким образом получает все средства для того, чтобы противостоять родителям и знает, что делать, чтобы «сломать» их.

И, наоборот, когда ребенок уже в первый год жизни постоянно убеждается: если родитель что-то сказал, то именно так и будет, — в его мозгу отпечатывается эта прочная связь между словами родителя и тем, как в этой связи должно измениться его поведение.

Авторитет и авторитарность

[↑]

Многочисленные исследования показывают, что дети и подростки очень положительно воспринимают проявление авторитета со стороны родителей. И часто именно авторитетный родитель, в конце концов, воспринимается детьми как более «хороший», как тот, на кого можно положиться.

У авторитетного родителя много различных характеристик: он любящий, теплый и чуткий, прислушивается к нуждам ребенка и к его желаниям, принимает и поддерживает. Но в то же время, он умеет выставить ребенку требования, он принимает в расчет также свои собственные нужды и желания и нужды и желания других людей, и добивается того, что его воспитательные решения воплощаются в жизнь.

Важно видеть различие между авторитетным и авторитарным родителем. Авторитарный действует с позиции власти — неограниченной, принудительной, бесчувственной и не считающейся ни с кем. Разумеется, такой воспитательный подход не может быть рекомендован.

В тех семьях, где родители успешно выстроили свой авторитет, семейный климат приятный и спокойный. Там гораздо меньше прорывающегося гнева, в доме меньше криков и гораздо меньше наказаний, потому что авторитетный родитель не попадет в порочный круг уступчивости, потери контроля или сдерживания эмоций.

Решительность и настойчивость

[↑]

Авторитетный родитель не заинтересован в том, чтобы задеть ребенка или унизить его. Он уважает своего ребенка. Но он также не позволит ребенку не уважать его самого и его слова. Такой родитель уважает самого себя и свою миссию ответственности за ребенка, и это дает ему внутреннее право проявлять настойчивость.

Время от времени возникают ситуации, когда словесное требование родителя должно быть подкреплено его решительным физическим действием. Это означает, что иногда мы должны использовать не только свое интеллектуальное, но и свое физическое превосходство над ребенком, применяя нашу силу ради желаемой воспитательной цели.

Важно подчеркнуть: настойчивость не является и ни в коем случае не должна быть агрессией! Авторитетный родитель применяет силу, но не из-за того, что потерял самообладание и позволил гневу прорваться, и не для того, чтобы унизить ребенка или довести его до отчаяния.

Наоборот, он действует с полным самообладанием, его реальный гнев гораздо меньше того, что он демонстрирует, цель его практическая и конкретная, он уверен в себе и не испытывает сомнений в правильности своего требования. Когда применение силы проистекает из такого источника — ребенок тоже воспринимает происходящее именно так и это осознание создает у него глубокое чувство безопасности. Даже если он вопит и сопротивляется, психологически его переживание остается намного более положительным и здоровым, чем если бы родитель сдался и уступил.

Авторитет и эмпатия

[↑]

Между установлением границ и любовью, между родительским авторитетом и чуткостью и теплом не только нет противоречия — они неразрывно связаны в восприятии и поведении авторитетного родителя. Это — две стороны одной медали, и вместе они приносят успех.

Тем не менее, выстраивая свой авторитет, некоторые родители скатываются к насилию. Чтобы этого не происходило, в системе построения действенного родительского авторитета есть еще один важнейший принцип — способность родителя к эмпатии. Эта способность спасает родителя от принятия произвольных воспитательных решений и от жестокости, холодности, стремления принудить.

Эмпатичный родитель смотрит на ребенка, который кричит и безобразничает, и видит то, что лежит за этими проявлениями. Он знает, что ребенок не «делает ему назло». Он понимает, что ребенок переживает определенные эмоциональные трудности — и его ранит то, что родитель не откликается, и он страдает оттого, что его желания не выполняются.

При эмпатии человек понимает чувства другого и его точку зрения, но в то же самое время сохраняет свою точку зрения и свои, автономные, чувства. Он не переходит на позиции другого и не принимает его точку зрения, сохраняя свою.

Любой родитель, независимо от своих врожденных склонностей, может выстроить свой авторитет, если он поставит перед собой твердую цель, будет трезво оценивать своего ребенка и обстоятельства, действовать «заодно» со своим супругом — и действовать решительно, настойчиво, последовательно, с любовью, уважением и эмпатией.

Откуда берутся родительские полномочия

Часто можно услышать, как родители сетуют на то, что их подростки больше не признают и не уважают их авторитет. Но что такое родительский авторитет и почему он важен?

Проще говоря, родительский авторитет относится к правам и обязанностям родителей, которые позволяют им принимать решения за своих детей с момента их рождения до 18 лет. Ваш родительский авторитет признан законом, и поэтому вы можете принимать решения. решения, влияющие на благополучие вашего ребенка.Вы принимаете родительскую власть над своим ребенком с момента его рождения (или усыновления), пока он не станет взрослым. Таким образом, можно сказать, что эта власть является неотъемлемым правом родителей, признанным обществом и законом.

Как родитель, вы обязаны заботиться о своих детях, обеспечивать их здоровье, безопасность и образование, а также обеспечивать физическую и психологическую защиту. Кроме того, этот авторитет дает родителям возможность обучать своих детей тому, чему, по их мнению, они должны научиться, а также руководящие полномочия, позволяющие своим детям делать то, что хотят родители.Эта последняя часть — источник многих проблем для подростков и их родителей.

Почему важна родительская власть?


Родительский авторитет жизненно важен в жизни ребенка, так как он дает ему структуру и направление . Ваш ребенок полагается на то, что вы говорите ему, что правильно, а что неправильно, а также что он должен или не должен делать. Эта инструкция дает детям прочную, безопасную и здоровую основу, на которой они могут расти и исследовать мир. Это также дает им возможность принимать собственные решения в будущем.

В подростковом возрасте подростки начинают сопротивляться и сомневаться в вашем авторитете. Там, где они когда-то были послушными и сговорчивыми, теперь они трудные и дерзкие. Теперь на ваши просьбы приходят заявления оппозиции, такие как: «Ты не можешь меня заставить!» «Ты всегда мной командуешь!» «Почему я должен?»

Хотя это и расстраивает, вы должны понимать, что это нормальное поведение подростков, поскольку они стремятся к большей свободе и независимости. Хотя ваш авторитет над подростком в лучшем случае может показаться незначительным, он все же остается важной частью их жизни.Хотя подростки по-прежнему нуждаются в защите и наставлении со стороны родителей, им также нужно пространство, чтобы исследовать свой индивидуализм и независимость. Возложение на них повышенной и контролируемой ответственности за свою жизнь позволяет им развить навыки и уверенность, необходимые для принятия мудрых решений и стать ответственными и независимыми взрослыми.

Если подумать, бунт вашего подростка против вашего авторитета — это на самом деле хорошо. Это означает, что они учатся думать и принимать решения самостоятельно.

Однако сохраняющаяся модель вызывающего, аргументированного поведения в сочетании с мстительностью по отношению к власти может указывать на более серьезную проблему. В таких случаях лучше обратиться за профессиональной помощью к подростку, прежде чем его поведение ухудшится. При правильном лечении и помощи они могут исправить свою жизнь.

Родительские права: права и обязанности родителей

Под родительскими правами понимаются права и обязанности родителей в отношении своих детей с момента их рождения до 18 лет.Под их родительским власти, родители принимают решения, которые влияют на благополучие их детей.

Что такое родительский авторитет и что произойдет, если родители разойдутся?

Родительские полномочия: права и обязанности

В соответствии с родительскими правами родители имеют следующие права и обязанности по отношению к своим детям:

  • опека
  • надзор
  • физическая и психологическая защита
  • охрана здоровья и безопасность
  • образование
  • обеспечение питания
  • уход за ними

родитель власть дает родителям право принимать все решения, необходимые для их благополучие детей.Например, родители могут принять следующие решения:

Родители также могут временно передать кому-либо определенные части своих родительских полномочий, такие как опека, надзор или образование. Например, это происходит, когда за детьми присматривает няня.

Кто принимает решения о детях после разрыва родителей?

Пока они живут вместе, родители совместно пользуются своими родительскими правами, независимо от того, состоят они в браке или нет.

Если родители больше не живут вместе и только один из них имеет опеку над детьми, другой родитель по-прежнему сохраняет родительские права.

  • Родитель, не имеющий опеки, теряет только право опеки. Родитель, имеющий опеку, решает, где будут жить дети.
  • Родитель, у которого нет опеки, по-прежнему имеет все другие права и обязанности родительской власти (например, образование, обеспечение продуктами питания, решения в отношении здравоохранения).

Находиться с детьми означает, что родитель, имеющий опеку, осуществляет родительские права каждый день, в то время как другой родитель делает это на расстоянии.Но с родителем, у которого нет опеки, необходимо консультироваться по всем важным решениям, касающимся детей.

Какое главное решение? Вот несколько примеров:

  • выбор школы
  • медицинское обслуживание, необходимое для состояния здоровья ребенка
  • некоторые виды лечения, такие как подтяжки
  • долгосрочные занятия и увлечения

Общее правило, родитель, не имеющий опеки над детьми также имеет следующие права:

  • см. Табели успеваемости
  • ходить на родительские собрания
  • получать информацию о медицинской помощи детям

Развод: изменение словарного запаса

С 1 марта 2021 года в Законе о разводе больше не используются термины «опекунство» или «доступ».В настоящее время в законе используется термин «время для родителей», чтобы описать отношения разведенного родителя с ребенком в браке. Для получения дополнительной информации см. Нашу статью Развод: что такое «время для родителей» и что делать при переезде.

Когда родители не соглашаются в решениях о детях

Если родители не согласны с основным решением, касающимся детей, то один из родителей может обратиться в суд, чтобы решение вынесло судью, независимо от того, кто является опекуном.

Вот несколько ситуаций, когда родитель может спросить мнение судьи:

  • Родители не согласны с принятым ими решением брать относительно детей.
  • Один родитель принимает все решения относительно дети, не посоветовавшись с другим родителем.
  • Один родитель отказывается дать другому родителю важная информация о детях.

Судья примет решение, исходя из наилучших интересов детей.

Новые партнеры родителей и решения в отношении детей

Новые партнеры родителей, например парни или подруги, не имеют родительский авторитет, даже если они действуют как родитель.

Утрата родительских прав

В редких случаях родитель может полностью или частично потерять родительские права и право принимать решения в отношении детей.

Отобрать родительские права может только судья.

Родительские права, опека и право доступа Archieven

Родительские права относятся к ответственности за уход и воспитание несовершеннолетних детей: каждый имеет право и обязан воспитывать своих детей и заботиться о них.Таким образом, это отличается от права доступа или разделения (повседневной) заботы и воспитания. Например, два разведенных родителя могут иметь родительские права, но дети не могут находиться с обоими ровно половину времени. Хотя повседневные задачи по уходу можно разделить неравномерно, это не влияет на авторитет — или, по крайней мере, не должно.

Родители, обладающие полномочиями решать все важные для ребенка вопросы, такие как выбор школы и основные медицинские процедуры. Кроме того, родители, обладающие полномочиями, несут ответственность за любой ущерб или долги, понесенные несовершеннолетним (в зависимости от его возраста).На практике это означает, что один из них является законным представителем ребенка и управляет его имуществом.

Дети всегда должны находиться под властью. Родители ребенка могут иметь совместную власть, или власть может принадлежать одному из родителей или даже ни одному из родителей. Родительские права прекращаются автоматически, когда ребенок достигает совершеннолетия, то есть ему исполняется восемнадцать лет.

Опека — это власть над ребенком, находящимся под опекой. Опекун не является родителем ребенка, но может быть родственником или молодежным учреждением.Когда опекун и их партнер имеют совместную власть над ребенком, это называется совместной опекой, например в случае приемных родителей.

Когда ребенок рождается во время или до брака, оба родителя имеют власть, и они сохраняют ее после развода. Когда дети рождаются вне брака, это не применяется. Мать, рожающая ребенка, получает полномочия в соответствии с положениями закона, а другой партнер может получить полномочия по запросу обоих партнеров путем (признания и / или) записи в реестре полномочий.Это не требует судебного разбирательства.

План воспитания

Все вопросы, касающиеся детей, изложены в плане воспитания детей. План воспитания является обязательным при подаче заявления о разводе или прекращении зарегистрированного партнерства через суд. Сожительствующие родители, которые разводятся, не обязаны заключать соглашения о детях в плане воспитания.

Споры между родителями разрешаются судом. Это может включать определение основного места жительства ребенка, изменение разделения заботы и воспитания или планы по перемещению внутри страны или за границу.Если сожительствующие родители, которые оба обладают родительскими правами, хотят запросить решение по аналогичным вопросам в суде, план воспитания также является обязательным.

Если невозможно представить план воспитания детей, то есть в случае острых конфликтов между родителями, адвокат может обосновать ходатайство о временном приостановлении выполнения этого требования или о решении суда, ограниченном только конкретными вопросами.

По запросу другого родителя суд может попросить изменить совместные родительские права на единоличные для запрашивающего родителя.Это происходит в случае острых конфликтов, которые вряд ли разрешатся в ближайшем будущем, и которые сказываются на ребенке. Такие запросы могут быть успешными только в случае серьезных проблем.

Право доступа и разделение ухода и воспитания

Право доступа — это взаимное право человека (родителя, бабушки и дедушки, отчима, третьего лица) и несовершеннолетнего поддерживать контакт. Для родителей, обладающих родительскими правами, это также включает право и обязанность заботиться о ребенке и воспитывать его (разделение попечения и воспитания).

Когда родители, обладающие совместными полномочиями, расходятся после брака или совместного проживания, они должны указать, как они хотят разделить заботу и воспитание в плане воспитания, как упомянуто выше.

Согласно статье 8 Европейской конвенции о правах человека (ЕКПЧ), любой, кто поддерживает или поддерживает «семейную жизнь» (или «частную жизнь») с ребенком, имеет право доступа к ребенку. Это означает, что каждый, кто имел более или менее интенсивный контакт с ребенком, имеет право продолжить этот контакт.Для оценки может использоваться Международная конвенция о правах ребенка (CRC). Суд может принять иное решение, если продолжение контактов не в интересах ребенка, например, если доказано, что родитель не несет ответственности в отношениях с ребенком.

Выше уже говорилось, что полномочия — это не то же самое, что право доступа; уход и воспитание ребенка не могут распределяться равномерно, даже если родители имеют совместные полномочия. Доступ или ежедневный уход — это не то же самое, что совместное или равное воспитание.Родитель может иметь право доступа даже без совместного разрешения, а родители, обладающие совместными полномочиями, не обязательно имеют доступ к ребенку. В целом, однако, родитель, обладающий властью или поддерживающий «семейную жизнь» с ребенком, всегда будет иметь (право) доступ к ребенку. В 2013 году Верховный суд Нидерландов разработал для судей различные «инструменты» для облегчения (будущего) доступа, и эти инструменты следует применять в своих постановлениях. Соображения Верховного суда были следующими:

«(…) Если судья сочтет недостаточными основания, данные родителем, обладающим полномочиями, для отказа от сотрудничества с планом доступа или планом доступа, судья должен принять все соответствующие меры, чтобы побудить родителя, имеющего полномочия, начать сотрудничество.Это обязательство со стороны национальных властей и, следовательно, со стороны судей, основано на ст. 8, из которого следует, что эти органы власти должны приложить все усилия для облегчения реализации семейной жизни между родителями и их детьми (см. Также ЕСПЧ, 17 апреля 2012 г., дело 805/09). Суд может направить стороны к медиации с их согласия. Без согласия сторон суд может назначить оценку третьей стороной, такой как Совет по защите детей, или экспертное заключение с применением медиации (a.к.а. судебное посредничество). Другой вариант — отложить решение и ввести временную схему контактов. В этом случае будет проведено слушание о ходе работы, на котором обе стороны смогут выразить свое мнение о выполнении схемы и вопросах, связанных с доступом. Вероятность более активного участия судьи увеличивается, поскольку родитель, обладающий полномочиями, предоставляет недостаточные основания для мотивации их отказа от сотрудничества (…) »[1].

[1] Верховный суд Нидерландов, 17 января 2014 г., ECLI: NL: HR: 2014: 91

Сохранение родительских прав | Строительные блоки Penfield

Воспитание детей — это, пожалуй, самый сложный опыт, который мы можем предпринять, став взрослыми.Не существует формулы или техники, которые подойдут для каждого ребенка, и мы часто тратим время, пытаясь выяснить, что работает с нашим конкретным ребенком. Хотя каждый ребенок индивидуален и у каждого ребенка разные потребности, желания и желания, каждый ребенок выигрывает от структуры и безопасности. Все дети хотят знать, что окружающие их взрослые, особенно их родители, заботятся о том, чтобы они были в безопасном и заботливом месте. Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы обеспечить нашим детям это структурированное, безопасное и стабильное место, — это поддержать родительский авторитет.

Детям важно знать, кто отвечает за семью. Но как насчет родителя, который столкнулся с трудностями в поддержании власти? А что насчет родителя, который позволил своим детям жить с кем-то еще? Или как насчет родителя, который изо всех сил пытался сохранить контроль в семье? Как родитель, важно восстановить и сохранить доверие и уважение к главе семьи.

Примите свою роль родителя

Роль родителя заключается не только в том, чтобы устанавливать правила и выносить наказания.Роль родителей заключается в обеспечении структурированного, безопасного и стабильного места для роста детей. Примите необходимые меры, чтобы убедиться, что у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях, а затем установите семейные правила, которые помогут поддержать эти семейные ценности. Сядьте со своими детьми и поговорите о правилах для семьи. Если вы боретесь с этим, вы можете получить совет разными способами. В Интернете есть множество сайтов с советами и идеями по воспитанию детей, и в большинстве сообществ есть центры ресурсов для родителей.Вы можете пойти на занятия по воспитанию детей, где вы сможете научиться различным способам работы со своими детьми и получить идеи для определения своих семейных ценностей.

Будьте последовательны

Когда у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях и у вас есть семейные правила, придерживайтесь их. Даже если вы плохо себя чувствуете или ваш ребенок плохо провел день в школе, придерживайтесь своих семейных ценностей и следуйте правилам. Четко сформулируйте свои ожидания и установите ограничения.Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Дети добиваются лучших результатов, когда им дают четкий набор правил, по которым они могут жить своей повседневной жизнью. Твердость не означает, что вы не можете прислушиваться к их отзывам. Дети умны, а взрослые не всегда правы. Иногда дети могут придумывать решения для разногласий, которые могут сделать всех счастливыми. Просто убедитесь, что вы выполняете свои решения и то, что обещаете делать.

Будьте готовы к испытаниям

Наконец, восстанавливая родительский авторитет, будьте готовы к нескольким ухабам на дороге.Дети любого возраста будут проверять вас и проверять ваш авторитет. Знайте, что это нормально, и это случается в каждой семье в тот или иной момент. Вот несколько советов, которые следует помнить, когда вы чувствуете, что испытываете трудности:

  • Сохраняйте спокойствие, собранность и все под контролем. Все наладится.
  • Когда последствия к действиям установлены, стойте твердо.
  • Дайте ребенку возможность следовать вашим правилам.
  • Используйте дисциплину, соответствующую проступку.
  • Знайте, что делать дальше, если ваши дети не следуют вашим указаниям.

Всегда помните, вашим детям нужен структурированный, безопасный и стабильный дом. Вы поступаете правильно, забирая себе родительский авторитет.

Какие тактики вы использовали для сохранения родительской власти?

Валери Вудс, мать троих детей, учится в аспирантуре Университета Маунт Мэри, изучает Консультации по вопросам сообщества. Вудс ведет уроки в рамках программы «Психическое здоровье Америки», включая «Управление гневом», «Воспитание родителей» и «Расширение прав и возможностей женщин».Узнайте больше о психическом здоровье в Америке, посетив сайт www.mhawisconsin.org.

Советы по родительскому контролю и полномочиям

×

Неуважение … неповиновение … обратная связь … отсутствие мотивации …

Расстроены и измучены поведением вашего ребенка?

Получите БЕСПЛАТНЫЙ личный план воспитания сегодня.

Начать опрос Нет, спасибо

У вашего ребенка вспышек гнева , таких как истерики, бить, бить стены и бросать вещи?

Назад Следующий

Хотите узнать, как использовать последствия более эффективно?

Назад Следующий

Backtalk… жалобы … аргументы … отношение … просто игнорирование вас

Вы боретесь с неуважением или словесным оскорблением со стороны вашего ребенка?

Назад Следующий

Вашему ребенку был поставлен диагноз оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)?

Или ваш ребенок демонстрирует последовательную и суровую модель гнев, раздражительность, споры, неповиновение и мстительность по отношению к вам или другие авторитетные фигуры?

Назад Следующий

Запугивание… агрессия … физическое насилие и насилие …

Вы обеспокоены тем, что ваш ребенок может причинить физический вред вам или другим людям?

Назад Следующий

Вы должны выбрать хотя бы одну категорию для создания личного плана воспитания детей:

Назад Следующий

Составление личного плана воспитания детей

Родительские права обычно разделяются обоими родителями.

Французский закон

Родительские права обычно разделяют оба родителя. Это означает, что все решения, касающиеся жизни ребенка после развода, по-прежнему принимаются обоими родителями. Это включает проживание, обучение, высшее образование, здравоохранение, бюджет, деятельность и, если применимо, управление их активами.

Вопросы родительских прав, такие как место жительства ребенка, право родителя, не являющегося опекуном, на посещения и ночевку, взносы на содержание ребенка и образование являются вопросами для судей по семейному праву ( Juges aux affaires familiales) .Они обеспечат защиту интересов детей даже в тех случаях, когда родители соглашаются с родительскими полномочиями. Если родители не могут прийти к соглашению, судья учтет ряд критериев перед принятием решения.

Во-первых, будут рассмотрены привычки и договоренности, уже согласованные между супругами, но имейте в виду, что судья будет стремиться сохранить определенную степень преемственности в жизни ребенка. Судья также принимает во внимание возраст детей, любые пожелания, которые они выражают во время слушания дела ребенка ( audition de l’enfant) , доступность каждого из родителей как фактор их личных и профессиональных обстоятельств, а также результаты любого эксперта. оценки, которые мог назначить судья (e.грамм. благополучие, медицинские, психологические и т. д.). Наконец, по французскому законодательству братья и сестры (а также сводные братья и сестры) не должны разлучаться, если это не отвечает наилучшим интересам ребенка.

Опека будет либо передана одному из родителей, либо дети будут жить с обоими родителями поочередно ( garde alternée ). Например, поменять местами еженедельно или разделить половину недели с каждым. Родители должны иметь возможность легко общаться и жить достаточно близко друг к другу, чтобы детям не приходилось совершать длительные поездки.Существует множество мнений относительно совместной опеки. Каждая семья и каждая ситуация индивидуальны, этот вариант будет либо очень положительным для вас и ваших детей, либо будет трудным.

Английский закон


Согласно определению Закона о детях 1989 года, английское право обычно требует, чтобы оба родителя принимали участие в принятии важных решений, касающихся жизни ребенка, таких как проживание, образование, поездки и лечение любых проблем со здоровьем. Он основан на предположении, что оба родителя вполне способны принимать эти решения вместе, даже если они переживают развод или развод.Если это не так, судью может быть предложено издать одно или несколько из следующих постановлений:

  • Приказ об устройстве детей , который определяет эти ключевые решения, например, кто имеет опеку, порядок посещения родителя и содержание ребенка.
  • Распоряжение о запрещенном шаге , запрещающее другому родителю принять решение о воспитании ребенка.
  • Приказ о конкретном вопросе , который фокусируется на конкретном вопросе, таком как здоровье ребенка (например, операция) или его школа

Благополучие ребенка является наиболее важным фактором, поэтому судья изучит так называемый « Контрольный список благополучия» :

  • Желания и чувства ребенка в свете возраста и понимания ребенка.
  • Физические, эмоциональные и образовательные потребности ребенка.
  • Вероятное влияние на ребенка любого изменения его обстоятельств.
  • Возраст, пол, происхождение ребенка и любые характеристики, которые суд сочтет важными.
  • Любой вред, причиненный ребенку или которому угрожает опасность.
  • Насколько способны каждый из родителей ребенка (и любое другое соответствующее лицо, в отношении которого суд считает актуальным вопрос) удовлетворить потребности ребенка.
  • Спектр полномочий, имеющихся в распоряжении суда.

Хотите задать вопрос?

Для конфиденциального обсуждения вашей ситуации, пожалуйста, свяжитесь с Пегги Летьер по телефону или электронной почте: Свяжитесь с

Parental Authority — Opus Dei

Бог является творцом жизни, и Его доброта проявляется также в его власти. В нем участвует весь созданный авторитет, в особенности любящий авторитет родителей.

Мы знаем, что проявить родительский авторитет не всегда легко, и необходимо «перейти» к очень специфическим аспектам повседневной жизни.У всех нас есть опыт обучения детей тому, что «если стандарты поведения и правила жизни не применяются даже в небольших повседневных делах, характер не сформируется, и человек не будет готов к испытаниям, которые ожидают его в жизни». будущее »[1]. Тем не менее, мы также знаем, что не всегда легко найти баланс между свободой и дисциплиной.

На самом деле, многие родители боятся дисциплинарных мер, возможно, потому, что они сами испытали на себе негативные последствия, которые могут возникнуть из-за навязывания вещей детям.Например, они боятся, что мир в доме будет потерян или что их дети откажутся от того, что хорошо само по себе.

Бенедикт XVI указывает, как решить очевидную дилемму между установлением правил и тем, чтобы дети могли свободно их выполнять. Секрет заключается в следующем: «Образование не может… обходиться без личного престижа, который делает возможным осуществление власти. Это плод опыта и компетентности, но он приобретается, прежде всего, с согласованностью собственной жизни и личным участием, выражением истинной любви.»[2]

Свет власти

Осуществление власти никогда не следует путать с простым навязыванием своей воли другому человеку или с тем, чтобы удостовериться, что нам подчиняются любой ценой. Тот, кто подчиняется определенному авторитету, должен делать это не из-за страха наказания, а потому, что он видит в этом авторитете ориентир для познания того, что является истинным и хорошим, даже если они еще не могут этого ясно понять. Авторитет тесно связан с истиной, поскольку должен представлять истину.

С этой точки зрения мы видим, что власть имеет исключительно положительное значение и должна рассматриваться как услуга; это свет, который направляет каждого, кто следует за ним, к цели, которую он или она ищет. Фактически этимологически слово «авторитет» происходит от латинского глагола augere, , что означает «заставлять расти», «развиваться».

Тот, кто признает авторитет, прежде всего придерживается ценностей или истин, которые он представляет. «Воспитатель, таким образом, является свидетелем истины и добра» [3], тем, кто уже открыл истину и сделал ее своей собственной.Те, кто получает образование, в свою очередь, должны доверять своим педагогам: не только из-за их знаний, но и потому, что они готовы помочь привести их к истине.

Роль родителей

Очевидно, дети ожидают, что их родители будут применять в своей жизни ценности, которые они стремятся передать, и проявить к ним свою любовь. Как родители могут добиться авторитета и престижа, которых требует их роль? Власть имеет естественную основу и возникает спонтанно в отношениях между родителями и детьми.Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, как обрести авторитет, родители должны просто попытаться сохранить его и хорошо использовать.

Это очевидно, когда дети маленькие; если семья сплочена, дети будут доверять своим родителям больше, чем себе. Послушание может быть трудным временами, но оно имеет для них смысл в контексте любви и единства семьи. «Мои родители хотят того, что для меня хорошо; они хотят, чтобы я был счастлив, и говорят мне, что поможет мне стать таким ». Непослушание тогда рассматривается как ошибка, недостаток доверия и любви.

Следовательно, чтобы утвердить свой авторитет, родителям не нужно ничего делать, кроме как быть настоящими родителями: показывать радость и красоту своей собственной жизни и на деле давать понять, что они любят своих детей таким образом. они есть. Естественно, для этого нужно проводить время дома. Хотя сегодняшний темп жизни может сделать это трудным, для них важно проводить время со своими детьми и «создавать семейную атмосферу, наполненную любовью, благочестием по отношению к Богу и заботой о других.»[4]

Например, стоит попытаться поужинать вместе всей семьей, даже если это может потребовать некоторого планирования. Это прекрасный способ узнать друг друга, рассказывая истории о прошедшем дне. Дети учатся, также слушая, что их родители рассказывают об их собственном дне, рассматривать свои проблемы в перспективе с некоторой долей юмора.

Тогда будет легче при необходимости говорить с детьми ясно, указывая им, что они делают хорошо, а что плохо; что они могут делать и чего не могут, объясняя им, в соответствии с возрастом каждого человека, причины того или иного поведения.И среди этих причин родители должны включить реальность того, чтобы быть чадом Божьим. «Постарайтесь помочь детям научиться оценивать свои действия перед Богом. Дайте им сверхъестественные причины для размышлений, чтобы они чувствовали себя ответственными »[5]. Им нужно показать им пример Христа, который обнял дерево Креста из любви к нам, чтобы завоевать для нас нашу свободу.

Осуществление власти сводится к тому, чтобы предлагать детям с самого раннего возраста инструменты, которые им понадобятся для личностного роста.Самое главное — показать им хороший пример в собственной жизни. Дети замечают все, что делают их родители, и склонны им подражать.

Родительский авторитет включает в себя указания, необходимые для поддержания теплой семейной атмосферы и помощи детям в понимании того, что давать больше радости, чем получать.

В этом контексте хорошо просить детей, даже в очень раннем возрасте, нести ответственность за услуги, которые помогают создать атмосферу здоровой взаимной заботы.Это может включать помощь в накрытии стола, еженедельное наведение порядка в своей комнате и вещах, открытие двери и т. Д. Все это способствует благополучию семьи, и дети понимают эти задачи именно так.

Дело не в том, чтобы «дать им дела», а в том, чтобы помочь им понять, что их вклад в благополучие дома важен, поскольку они снимают нагрузку с родителей, помогают своим братьям и сестрам, заботятся о своем имуществе. .… Они должны осознать, что их вклад в некотором смысле незаменим, и поэтому они научатся подчиняться.

Родителям недостаточно просто поговорить со своими детьми и заставить их понять свои ошибки. Рано или поздно их также необходимо будет исправить, чтобы показать им, что то, что они делают, имеет последствия как для них, так и для других. Часто бывает достаточно ласкового, но очень ясного разговора; однако в других случаях будет важно предпринять определенные шаги, потому что некоторые вреды необходимо исправить, а одного покаяния недостаточно.

Наказания следует использовать для компенсации плохого поступка: например, выполнить небольшую работу, чтобы заплатить за сломанный предмет. Иногда наказание должно длиться какое-то время. В связи с плохими оценками в школе имеет смысл ограничить способность ребенка выходить из дома на определенный период времени. Однако в этих случаях важно не упускать из виду тот факт, что цель здесь — предоставить ребенку время и средства, необходимые для выполнения того, что он или она должны делать.

Продолжая пример с плохими оценками, было бы бессмысленно запрещать детям гулять с друзьями, позволяя им тратить время дома.Также было бы неразумно запрещать им без реальной необходимости заниматься деятельностью, которая сама по себе полезна, например, заниматься спортом или посещать молодежный клуб, просто потому, что «это то, что им действительно нравится. делать.»

Авторитет и доверие

Часть авторитета родителей заключается в том, чтобы помочь своим детям понять ценности, которые они хотят им передать, при этом всегда уважая их независимость и их особый образ жизни.Это требует, прежде всего, чтобы дети чувствовали себя безоговорочно любимыми своими родителями и были в гармонии с ними: чтобы они знали их и доверяли им.

Четкое указание того, что дети могут и не могут делать, было бы бесполезно и, вероятно, привело бы к постоянным конфликтам, если бы не сопровождалось привязанностью и доверием. «Родительский авторитет, которого требует воспитание детей, может быть идеально гармонизирован с дружбой, что означает ставить себя в некотором роде на один уровень со своими детьми.Дети — даже те, которые кажутся упорными и невосприимчивыми — всегда хотят этой близости, этого братства со своими родителями »[6].

По мере взросления детей авторитет родителей начинает все больше зависеть от этих отношений уверенности и доверия. Все дети хотят, чтобы к ним относились серьезно, а подростки — тем более. Им приходится иметь дело с физическими и психологическими изменениями, которые их беспокоят и которые на время могут стать первостепенными в их жизни.

Хотя они могут этого и не осознавать, они ищут взрослых, которые могут служить ориентиром в их жизни: людей, у которых есть четкие стандарты, которые живут в соответствии с принципами, дающими им стабильность.Это именно то, что подростки ищут в собственной жизни. В то же время они понимают, что никто не может занять их место в этих усилиях, поэтому они отказываются автоматически принимать то, что им говорят родители. Более чем сомневаясь в авторитете своих родителей, они стремятся лучше понять истину, на которой он основан.

Поэтому для родителей важно уделять им все необходимое время и проявлять изобретательность в поисках возможностей проводить время вместе.Это может быть поездка в машине наедине с сыном или дочерью, или дома, когда вы смотрите телепрограмму или говорите о каком-то школьном мероприятии. Это моменты, когда родители могут поговорить с ними на темы, которые их затрагивают более глубоко и о которых для них важно иметь четкие представления.

Не стоит беспокоиться, если иногда кажется, что дети игнорируют этот разговор. Если родитель говорит то, что необходимо, не выговариваясь и не пытаясь «заставить» ребенка открыться, сказанное останется неизменным.Важно не столько то, чтобы дети приняли совет, сколько то, что они узнают, что их отец или мать думают по определенной теме, и, таким образом, приобретут ориентир для принятия решения о том, как вести себя в своей жизни.

Таким образом, родители показывают, что они хотят быть рядом и готовы рассказать о проблемах каждого ребенка. И они претворяют в жизнь учение Бенедикта XVI: «давать друг другу что-то от самих себя. Чтобы дать друг другу наше время »[7]

Некоторые вещи, которые родители, возможно, не одобряют, временами второстепенны и не заслуживают борьбы, когда подойдет простой комментарий.Затем дети научатся отличать действительно важное от того, что не является важным. Они обнаружат, что их родители не хотят, чтобы они были «точными копиями» их собственного образа жизни, а скорее, чтобы они были счастливы в своей жизни, мужчины и женщины, которые являются подлинными. Поэтому родители не должны вмешиваться, пока Конечно, по-прежнему интересуются вещами, которые не унижают достоинство их детей или семьи.

В конце концов, все сводится к тому, чтобы доверять каждому ребенку, готовому «принять риск своей свободы и быть постоянно внимательным, чтобы помочь им исправить неправильные идеи и решения.Однако чего мы никогда не должны делать, так это поддерживать их, когда они ошибаются, делать вид, будто мы не видим ошибок, или, что еще хуже, что мы разделяем их «[8].

Испытать это доверие — значит заслужить его. Суть в следующем: «Родители должны воспитывать своих детей в атмосфере дружбы, никогда не создавая впечатление, что они им не доверяют. Они должны дать им свободу и научить пользоваться ею с личной ответственностью. Родителям лучше время от времени «дурачить» себя, потому что оказанное ими доверие заставит самих детей стыдиться того, что злоупотребили им, — они исправятся.[9] Естественно, иногда возникают небольшие конфликты и напряжения. Но их можно преодолеть с радостью и спокойствием, показывая детям, что «нет» в конкретном вопросе совместимо с любовью к ним и пониманием их ситуации.

Св. Хосемария настаивал на том, что воспитание детей зависит как от отца, так и от матери. Конечно, они не одиноки в этой важной задаче. Бог, который дал им миссию вести своих детей на Небеса, также дает им помощь, в которой они нуждаются, чтобы выполнить ее.Поэтому призвание быть родителем влечет за собой необходимость молиться за своих детей. Им нужно поговорить с Богом о себе, об их достоинствах и недостатках, спросить, как они могут им помочь, и просить Божьей благодати для своих детей и терпения для себя. Предоставление в руки Бога результатов своих усилий дает родителям мир, который распространяется на других.

Св. Хосемария сказал, что, воспитывая детей, супруги «получают особую благодать в таинстве брака, учрежденном Иисусом Христом.. . Они должны понимать, что создание семьи, образование своих детей и проявление христианского влияния в обществе — сверхъестественные задачи ». [10] Действуя с человеческой грацией, мягкостью и определенной проницательностью, доверяя свои усилия Богу, своим детям. созреет, потому что в конце концов каждый ребенок принадлежит Богу.

J.M. Barrio

[1] Бенедикт XVI, Письмо верующим епархии и города Рима об актуальной задаче обучения молодежи , 28 января 2008 г.

[2] Там же .

[3] Там же .

[4] Ватиканский собор II, Дек. Gravissimum Educationis, нет. 3.

[5] Св. Хосемария, записи из его устной проповеди в Гуадалавиаре (Валенсия) 17 ноября 1972 года.

[6] St. Josemaría, Conversations , no. 100.

[7] Бенедикт XVI, Проповедь, 24 декабря 2012 г.

[8] Бенедикт XVI, Письмо верующим епархии и города Рима об актуальной задаче воспитания молодежи , 28 января 2008 г.

[9] St. Josemaría, Conversations , no. 100.

[10] Там же . нет. 91.

.

No related posts.

0
Родитель

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *