Родительский авторитет это – Как формировать родительский авторитет

Содержание

Как формировать родительский авторитет

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

  • ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

  • ребенок входит в родительскую комнату без стука;

  • ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

  • ребенок игнорирует замечания матери или отца;

  • ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

  • дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

  • детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

  • при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства

– бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Майя Ишметова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Статья по теме: РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

И.С.Латынцева, учитель русского языка и литературы

     

         Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

           Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

          Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

          Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

           Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

             Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

             Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери. А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

 

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство. Данный вид авторитета бывает у некультурных родителей и в по­следнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет резонерства. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начатся противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стОит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, педантизма, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

            Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

—  родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—  родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—  каждый родитель должен быть творческой личностью

— родители должны уметь слушать своих детей

— родители не должны провоцировать конфликты

— от отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

nsportal.ru

Родительский авторитет. Зачем он нужен?

 «Родительский авторитет. Зачем он нужен?»

Родители, главные воспитатели своих детей. А воспитатель без авторитета не может быть таковым.

В «Толковом словаре» русского языка  С.И. Ожегова дается два значения авторитета:

  1. Общепринятое значение, влияние, общее уважение;
  2. Лицо, пользующееся влиянием, признанием.

Таким образом, авторитет родителей – это признание ребенком несомненного достоинства старшего.

Некоторые  родители строят свои отношения на ложных авторитетах.

           Для одних главной целью является послушание любой ценой. Здесь на первое место ставится не воспитание детей, а спокойствие самих родителей. Конечно, с беспрекословно послушным ребенком удобно жить, но не всё, что комфортно, полезно. Вариантов в таком воспитании обычно два: ребенок вырастает либо слабым, «задавленным» человеком, либо «бунтарем», который и разумно сказанное родителями слова слушать не будет.

       Другие родители впадают в противоположную крайность: им легко быть добрыми, но трудно быть твердыми.  В данном случае применима пословица: доброта хуже воровства. Мы действительно при такой  позиции обкрадываем своего ребенка, ухудшая его взаимоотношения с внешним миром, вседозволенность растит в наших детях эгоистов, которые привыкли брать от жизни всё, не считаясь с другими. Они не несут ответственности за свои поступки, не жертвуют своими желаниями ради другого человека. Такая «порочная», неприручаемая к необходимым навыкам жизнь,  приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя особенным, нежели другие, что соответственно отдаляет его от окружающих. Он управляет своими родителями и избегает ответственности.

      Но в наш современный век с размытой моралью, когда сами родители росли на очень сомнительных, нечетких, а частенько и многоликих «ценностях» очень распространен третий тип ложного авторитета: воспитательская неуверенность родителей, которая толкает их —  то на излишнюю доброту, то на излишнюю строгость. Такие мамы и папы сегодня позволяют своему чаду «по потолку ходить», а завтра всё подряд неразумно запрещают. В основе такого ложного авторитета лежит моральная слабость родителей, которые сами толком не знают: что можно, а чего нельзя, какие моральные ценности необходимо привить ребенку. Какие методы воспитания наиболее успешны. Эти родители склонны больше слушать других и не доверять себе. Их методы воспитания резко меняются под воздействием того, кто и что им скажет по поводу ребенка.

          Таким образом, не излишняя доброта без строгости, ни строгость без доброты не могут быть полезными для наших детей.

А теперь поговорим, как же нам завоевать в глазах ребенка  истинный авторитет родителей:

  • Стержнем истинного авторитета является личный пример родителей: их жизнь, работа, поведение, гражданское лицо. Если Вы кричите на ребенка, чтобы он не смел сквернословить, в то же время, как сами себе в этом не отказываете, то в глазах ребенка ваши требования не имеют под собой никаких оснований. Личный пример должен быть искренним, а не показным. Дети чувствуют ложь и никогда не поверят в безгрешность своих родителей, которую они настойчиво в пример ставят своим детям.

Вот как описывают диалог папы с семилетним сыном Елизавета Михайличенко и Юрий Несис в повести «Большие безобразия маленького папы»:

« — Откуда ты взялся на мою голову!.. Что за наказание!  У всех дети, как дети, а тут сплошное враньё! Мой сын лгун! Воришка! В 7 лет пишет любовные письма! Потешается над родным отцом вместе со всем двором! Но почему именно у меня? Разве я был таким? Мои родители ходили в школу как на именины. Я ничего от них не скрывал! И чтоб я залез в портфель к отцу?!

— Й й-а-а-а   н-н-не   ла-а-азил, — выдавил Сын между рыданиями.

— И я не перебивал старших! – Папа перевел дух и потребовал: — Не реви! Я в детстве никогда не ревел.

— Бр-е-е-е-шешь! – размазывая слёзы, зло заявил сын…»

Этот отрывок из книги показывает, как наши  лицемерие и ложь снижают градус доверия детей к нам, а, следовательно, и авторитет родителей рассыпается на глазах.

Конечно, совсем не значит, что мы должны теперь на показ выставлять свои недостатки перед детьми, всё время настойчиво говорить ребенку и окружающим: «И я таким был». Во всём хороша мера. В каком-то случае уместно сказать: «У меня тоже есть такая особенность. Я с ней борюсь вот таким образом…. Может тебе мой совет поможет» или «В школе у меня тоже были проблемы по русскому языку.  Я стал больше читать книг, учить правила и по диктантам появились четвёрки».

  • В семье необходимы правила, которые регулируют уважение ко всем членам семьи. Например, никому в семье недозволенно кричать друг на друга, «возводить напраслину», обзывать, брать без разрешения личные вещи, перебивать.… Если правило нарушил (как взрослые, так и дети), необходимо попросить прощение. Просить прощение – не значит оправдываться или закрывать глаза на проступок ребёнка. Накричали на ребёнка, скажите просто: «Извини, что я не сдержался, накричал.  В этом я был неправ. Но лишил тебя прогулки по делу:  ты не выполнил домашнее задание».
  • Принимать ребенка таким, какой он есть, понять его неповторимую индивидуальность.  Ребенок не станет лидером в угоду Вам, если он застенчив от природы.
  • Проявляйте интерес к увлечениям своего ребенка. Мы не можем уже тотально влиять на подростков: что им смотреть и читать, а вот посмотреть вместе с ним передачу  и обсудить (обсудить, а не прочитать мораль!), что некрасиво, безнравственно, а что полезно вполне возможно.

        Некоторые матери часто говорят, что они много времени уделяют своему ребенку. Но потом выясняется, что мама находится в одной квартире с ребенком, а не рядом с ним. Конечно, нереально, да, и нет необходимости, всё время посвящать детям, но, хотя бы  двадцать  минут  должны всецело принадлежать вашим чадам.  С маленькими детьми  поиграть, совместно порисовать, почитать сказку, с подростками – обсудить интересные события, проблемы, увлечения…

  • При безусловной любви к детям, уважении к их личности  необходимо помнить, что панибратские отношения между взрослыми  и детьми недопустимы. Нам, родителям,  в воспитании детей определена руководящая роль, мы учим своих детей сформировать  такой характер, который сделает их жизнь надежной, радостной, порядочной.

Вопреки взглядам ряда педагогов и психологов о «воспитании без наказаний» в детской системе ценностей решительность и сила в сочетании с любовью и справедливостью очень почитаются. Так, лет восемь назад среди двухсот школьников проводился опросник: «Могут ли и должны ли родители наказывать детей?». И практически все опрошенные сошлись во мнении: детей можно и нужно наказывать, если они себя плохо ведут.

Конечно, в воспитании необходимо использовать разные методы: помощь, стимулирование самостоятельности, беседа, безмолвное вразумление, наказание…Но всегда нужно помнить: с какой целью вы это делаете? Руководит ли Вами любовь к своему ребенку? Желание научить его брать ответственность, делать правильный выбор? Или в основе ваших действий страхи, привычки, жажда власти и удобства?

Наказание означает дать наказ, научить. Но не в угоду  родительским установкам, а для того, чтобы наказание помогло остановиться, задуматься и раскаяться в плохом поступке. Здесь необходимы твердость, верность своему слову, последовательность, спокойствие, обсуждение поступка, а не навешивание ярлыков.  Если родители терпят «выходки» ребенка, потом, не выдерживая, выплескивают на него весь гнев, это не наказание, а эмоциональная реакция родителей, которая не  позволяет осознать детям, в чём их вина.  Если взрослые, наказывая ребенка, говорят: «Ты же знаешь, я здесь главный, как скажу, так и будет» – это тоже сомнительный путь, так как здесь наказание осуществляется не для пользы ребенка, а ради удовлетворения тщеславия родителей («Я наказываю, чтобы доказать свою значимость, а не чтобы научить тебя чему-то важному»).

         Часто бывают и такие случаи: родители наказывают за нечаянные проступки, вместо того, чтобы позволить всё исправить. Ребенок разлил чай – ставят в угол или отправляют в свою комнату, а не дают тряпку в руки для уборки за собой.

Если родители шли на поводу у ребенка, но потом «взялись за ум» и начали ставить «рамки» в поведении своего чада, не нужно думать, что он воспримет это с радостью. Он будет сопротивляться, капризничать, проявлять различные манипулятивные приемы. Это не должно Вас пугать. Практически никто из людей не воспринимает наказание с радостью. Тем более дети.

Обобщая сказанное о наказаниях, можно выделить следующие правила:

  1. Наказывать только за осознанное нарушение правил поведения;
  2. вначале  установить границы, потом требовать. Хорошо, когда удается предупреждением предотвратить наказание;
  3. всегда помнить цель наказания: помочь своему ребенку стать дисциплинированным и ответственным;
  4. наказывать нужно стараться без злобы, сохраняя решительность и уверенность, спокойствие и самообладание;
  5. когда конфликт себя исчерпал, нужно утешить своего ребенка, сказать, что любите его и объяснить, за что наказали;
  6. не требовать невозможного:  наказывать, если уверены, что ребенок в состоянии выполнить ваши требования. Нельзя наказывать за отметки в школе, если ребенку не дается учеба в силу объективных причин, за мокрую постель (энурез) и т.д.

Помните, что каждый возраст ставит свои задачи в воспитании:

От рождения до года. В этот период малыш всецело привязан к матери, у него формируется доверие к окружающему миру. Матери необходимо оберегать и кормить своего ребенка, удовлетворять его потребность в ласке и любви. В конце года, когда ребенок начинает ползать по всей квартире, стоит ставить первые ограничения: мягкие и осторожные. Годовалого ребенка легко отвлечь и занять чем-то другим.

От года до трех лет. Период, когда ребенок должен научиться понимать слово «нет» и осознавать плоды своего непослушания. Детям в этом возрасте свойственно непосредственное, неконтролируемое поведение, капризы. Но в тоже время такие малыши, как губки, впитывают то, чему их учат взрослые. Они быстро понимают: послушание – хорошо, непослушание – плохо. Там где можно,  поощряйте самостоятельность детей, но устанавливайте согласованные, четкие, разумные ограничения («Нет, к печке подходить нельзя»). В этот период важно правильно организовать пространство детей (закрыть розетки, поднять высоко от детей бьющиеся предметы, спрятать опасные предметы, сделать безопасными уголки мебели специальными приспособлениями и т.д.). Если ребенок закатывает истерику (обычно, это возраст после одного года восьми месяцев), не нужно его уговаривать, необходимо переждать, пока малыш успокоится, но не уступать в том, что вы ему не разрешаете. После запрета можно постараться отвлечь ребенка на другое действие, но это далеко не всегда срабатывает.

От трех до шести лет. Возраст, когда дети уже понимают, почему нужно быть ответственными и что такое последствия. Они учатся доброму отношению к друзьям, играть с ними, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять домашние дела по силам. В этом возрасте спокойно можно устанавливать штрафы за неправильное поведение (последствия): не купить игрушку, запретить смотреть телевизор, запретить идти гулять, только наказание должно быть реальным: сможете ли Вы его выполнить. Не надо запрещать смотреть телевизор на неделю, если завтра Вы уже под натиском ребенка разрешите. Достаточно запретить на один вечер.

От семи до одиннадцати лет. В этом возрасте дети учатся трудолюбию вне семьи. Необходимо ребенка учить рационально использовать время дома, в кругу друзей, регулировать выполнение домашних обязанностей и школьных заданий, умение правильно распределять время и деньги. В этот период ограничения направлены на запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы, сокращение количества привилегий.

От  одиннадцати  до восемнадцати лет. Возраст, когда формируется собственная индивидуальность ребенка, его жизненные ценности, выявляются профессиональные наклонности, способности. Родителям в этот период необходимо проявить максимум мудрости, так как мы больше не можем выполнять функции руководителей, а лишь можем оказывать некоторое влияние на своих детей. В этот период важно сохранить с ними доверительные отношения.  Родители становятся советчиками и помогают детям в формировании индивидуальности, жизненных ценностей и целей. В этот период подойдут естественные ограничения (например, ограничение количества карманных денег, четкий контроль траты денег, поддерживание ограничений, которые установила школа).  Пример. Начало апреля. Моя дочь Арина собирается в школу: лосины надела, а стопы оставила без носков. Между нами разворачивается такой диалог:

— Надень носки, — говорю ей.

— Не надену, — слышу в ответ.

— Надень, а то не пущу в школу.

— Вот классно, школу пропущу, отдохну.

-А я позвоню классному руководителю и скажу, что ты прогуливаешь.

-У-у-у-у-у, — воинствующий оптимизм Арины сразу улетучивается, и она надевает носки.

Смысл этого периода в том, что инфантильный подросток не может получать  ту свободу, которая характерна для его возраста (не научился правильно тратить деньги – получи только на обед в школе; проблемы в выполнении домашних заданий —  вначале уроки, потом прогулки).

Таким образом, все наши  рекомендации  направлены на формирование  истинного родительского авторитета: неподдельные любовь и уважение к своему ребенку,  как к личности; постепенное усиление самодисциплины, а, следовательно, и ответственности; установление разумных границ в его поведении; уверенное и четкое поведение родителей, их нравственный облик, справедливая система поощрений и наказаний, когда это требуется в воспитательных целях.

 

nsportal.ru

Авторитет родителей — Психологос

Фильм «Эхо Москвы Родительское собрание»

Фильм «Майор Пэйн»

Авторитет родителей — внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей.

Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус — у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.

Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. В первую очередь важен авторитет отца: если слово отца — закон, маме достаточно быть просто спокойной и радостной. Впрочем, и маме полезно уметь выстраивать отношения так, чтобы дети слушались и ее.

Авторитет родителей создается либо самими родителями, либо культурными или религиозными традициями. У староверов родители имеют обычно больший авторитет, чем у православных, у мусульман — обычно больший, чем у христиан. В России высок авторитет родителей в Ингушетии и Чечне, там считается, что культ ребенка ребенку вреден и естественным образом реализуется принцип «Все лучшее — взрослым» — и просто старшим.

Как родители формируют свой авторитет

Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: «А я вас об этом просил?» То, что вы старше и умнее, для ребенка не значит ничего: «А меня это не касается!». Если у родителей нет авторитета (родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать), их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать — можно. Как? См.→

​​​​​​​

www.psychologos.ru

Материал на тему: «Родительский авторитет»

Министерство образования Нижегородской области

Государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение «Нижегородский Губернский колледж»

Контрольная работа по предмету

«Взаимодействие воспитателя с родителями и сотрудниками ДОУ»

Тема: «Родительский авторитет»

Студентка группы 344 з 3

По специальности 44.02.01 Дошкольное образование

(заочная форма обучения)

Волкова Любовь Ивановна

Преподаватель: Кемова М.Я.

Нижний Новгород — 2017

СОДЕРЖАНИЕ

Введение

1. Основные виды родительского авторитета и их характеристика

2. Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка

Заключение

Список использованной литературы

Введение

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми.

 Главным социальным фактором, влияющим на становление личности, является семья. Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится вести себя в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой; в противном случае он начнет подражать отрицательным примерам родителей.

1. Основные виды родительского авторитета и их характеристика

Авторитет дружбы. Мать и дочь, отец и сын не только могут быть, но и должны быть друзьями. Но все, же родители остаются старшими членами коллектива, а дети воспитанниками. В том случае, когда дружба достигает крайних пределов, воспитание родителей прекращается. Дети становятся «воспитателями» и начинают воспитывать родителей.

Авторитет любви. Это самый неуемный авторитет. Детское послушание организуется через детскую любовь, но оно не вызывается излияниями и поцелуями, а лишь добротой, мягкостью и уступчивостью родителей. Мама и папа позволяют ребенку все, выступают в роли доброго ангела. Родители боятся конфликтов, предпочитают семейный мир и тишину. Но в действительности, дети в таких семьях начинают просто командовать родителями.

Авторитет педантизма. При таком виде авторитета родители выступают как бюрократы. Они больше внимания обращают на ребенка, работают с ним, они уверены, что их слово – святыня и дети должны с трепетом выслушивать их. Родители ничего не замечают вокруг себя, кроме своего бюрократического начальствования. Жизнь детей в таких семьях не замечают, она как бы проходит незаметно, мимо родителей.

Авторитет подавления. Таким видом авторитета больше всего страдают отцы. Если в семье отец всегда громко кричит, раздражается по каждому пустяку, при каждом случае хватается за ремень, за каждый проступок или вину ребенка обязательно наказывает, то это и есть авторитет подавления. Это самый страшный для ребенка вид авторитета.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, говорят, если будешь слушаться, то куплю тебе новую игру или еще что либо.

Авторитет расстояния. При таком виде авторитета дети больше времени проводят с дедушками и бабушками или домработницей, в детском учреждении, чем с родителями. Они считают: чтобы дети слушались нужно меньше с ними разговаривать, находиться от них на расстоянии. Такие родители лишь изредка выступают в роли начальства. А воспитание сводится к покупке той или иной вещи, сладости. Такой вид авторитета не принесет никакой пользы.

Авторитет резонерства. В этом случае родители просто заедают ребенка своими бесконечными нравоучениями, назиданиями, поучениями. Они забывают, что ребенок – не взрослый и имеет право на свою жизнь, которую надо уважать. Ребенок меньше всего хочет заниматься рассуждениями, он живет более эмоционально. Никакого авторитета родителей в резонерстве дети не видят.

В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть  родительский авторитет.

Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.

При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это — не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива.

Но вы — не только гражданин. Вы — еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играми во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.

Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с помощью.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку, самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.

Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами.

2. Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля: за поведением, занятиями, играми, его выбором друзей и т.д. Крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

  • Родители регулярно указывают детям, что им делать;
  • Ребенок может высказать свое мнение, но, родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;
  • Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;
  • Решение часто принимает сам ребенок;
  • Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений детей с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении ребенка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает ребенка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть детей идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Детям позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А дети, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль, за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в дошкольном возрасте обычно утрачивается духовная близость.

Часто источником конфликта становится внешний вид ребенка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А ребенок, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1.         Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2.         Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает ребенку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3.         Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4.         Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

Заключение

 Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства, и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом.

Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое «не слушается» и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется?

Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это — особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

Список использованной литературы

 

1. Азаров Ю.Г. Семейная педагогика. — М., 2015.

2. Василькова Ю.В. Методика и опыт работы социального педагога: Учеб. пособие для студентов высших пед. учебн. завед. — М.: Академия, 2001.

3..Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб, заведений. — 2 изд., испр. и доп. — М.: Издательский центр «Академия», 2000. -232 с.

4.Мамнева В.А. Работа с родителями: Пособие для учителя. Из опыта работы. -.: Просвещение, 1982. — 64 с.

5. Социальная педагогика: курс лекций / под ред. М.А. Галагузовой. — М., 2000. — 416 с.

6. Кон, И. С. Ребенок и общество / И. С. Кон. — М., 1988.

Мустафаева, Ф.А. Основы социальной педагогики / Ф. А. Мустафаева. — М., 2002. — 416 с.

7. Мудрик, А.В. Введение в социальную педагогику / А.В. Мудрик. — Пенза, 1994. — 171 с.

8. Семенов, В. Д. Социальная педагогика: история и современность / В.Д. Семенов. — Екатеринбург, 1993. — 128 с.

9. Куликова, Т. А. Семейная педагогика и домашнее воспитание / Т.А. Куликова. — М., 1989.

nsportal.ru

Статья по теме: Консультация «Родительский авторитет»

Консультация для родителей

Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, а принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые простым детским глазом.

Авторитет не дается от природы, он может быть организован в каждой семье, и это в общем-то не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях, они стремятся к тому, чтобы их слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная цель.

Есть много видов ложного авторитета. Кратко охарактеризуем их.

Авторитет подавления. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном случае хватается за палку или ремень, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Это самый дикий сорт авторитета.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в роли начальства. Дети находятся в ведении бабушки или домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы.

Авторитет чванства. Некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и демонстрируют эту важность на каждом шагу, в том числе и своим детям, бывает очень часто, что в результате начинают чванится и дети: мой папа начальник, мой папа писатель, мой папа знаменитость. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – все это дает им основание для чванства.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимание на детей, больше работают с ними, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово – святыня. Жизнь ребенка проходит мимо таких родителей незаметно, они ничего не видят, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они забывают, что дети – не взрослые, что у них своя жизнь и ее нужно уважать. Ребенок живет более эмоционально, он меньше хочет заниматься рассуждениями. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание организуется через детскую любовь, но она не вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, они бояться конфликтов, они предпочитают семейный мир. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, а дети остаются все же воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс, дети начинают воспитывать родителей.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители. Не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю то-то, будешь слушаться, пойдем в цирк.

Бывает часто, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня так относятся  к детям, а завтра иначе, ибо у родителей изменилось настроение.

Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать другого. Наконец, бывает и так, что родители вообще не обращают внимание на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть и жизнь, и работа родителей, их поведение. Родители должны интересоваться жизнью своих детей, знать все, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда нуждается в совете и помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти на помощь.

Родительская помощь не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной, в некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения.

Линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ребенок должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. В некоторых случаях требования к детям должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

nsportal.ru

Родительский авторитет

Экология сознания: Психология. Подразумевается, что уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей. 

Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?

Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй. Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал. 

А вот с родительским авторитетом — туман.

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ

Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей. 


 


В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше — уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет. 

Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет. 

Авторитет — это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается. 

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет. 

Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется «нормальной взрослой сепарацией», хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью. 

Так вот, авторитет — это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей.

Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка!

И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное — презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку. 

 


Спонтанную — это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций. 

Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет.

Родительский авторитет — это оценка вас ребенком.

А если вы считаете, что «яйца курицу» оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка. 

А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает. 

Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают. 

Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают «прикурить» родителям в 18-20 лет.

Абсолютно послушные дети — это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением.

Без своего царя в голове.

Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши.

Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией.

Альтернативой может быть и депрессия.

И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня.

Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст «отжаться» уже с трех лет.

А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.

Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении.

Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора.

Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни.

Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция — важный. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые.

Совсем не факт!

Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве.

Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется.

Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью.

Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы. 

То же самое касается и эго.

Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей!

Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности.

Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства.

Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности.

Еще как может!

Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал «Нет!», добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения.

Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам.

Такого не сломать и не согнуть.

Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно. 

То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса — это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином.

А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей.

Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется. 

 

Зависимость ребенка от родителей — это его несамостоятельность.

Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть.

Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима.

Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый.

Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами).

Не радуйтесь своей власти — нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены — гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера — гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально — это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный — это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки. 

 

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать. 

 

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа. 

Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
 


Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс. 

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

 

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят. 

Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало. 

 

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает). 

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы. 

Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип:

приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо.

Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит. 

Занимайтесь лучше своим делом.

Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь.

Дети спонтанны, их не проведешь.

Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней. 

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *