Счастливое родительство – Счастливое родительство — счастливые дети

Счастливое родительство : evo_lutio — LiveJournal

Счастливое родительство не зависит целиком от вас.

Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство.

Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него.

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь.

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет.

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять.

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что — все?)

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней.

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так.

Это — их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор. Если вы — воспитатели, вы — те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать. Цель — сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот — главная цель родительства. Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности.

Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы. Те родители, которые осознают, насколько это — основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка. У таких родителей нет никаких мук по части «отделения ребенка», они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет. Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться. То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции. Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой. Это беда, а не радость, если ваши дети — уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему.

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли. В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет. Как будто ребенок — это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети — такая обуза?

На самом деле, если в паре родителей — нормальные отношения и хотя бы один из них — хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле.

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него. Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки. Вот это — нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые — по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые.

Это патология, если у вас — один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка.

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка.

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им

evo-lutio.livejournal.com

СЧАСТЛИВОЕ РОДИТЕЛЬСТВО

Оно зависит исключительно  от вас. Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.

Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство. Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него. 

Счастливое родительство зависит исключительно от вас

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя. 

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет. 

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять. 

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому.

Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что — все?) 

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней. 

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так. 

Это — их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор.

Если вы — воспитатели, вы — те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать.

Цель — сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот — главная цель родительства.

Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности. 

Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы.

Те родители, которые осознают, насколько это — основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка.

У таких родителей нет никаких мук по части «отделения ребенка», они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет.

Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться.

То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции.

Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой.

Это беда, а не радость, если ваши дети — уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему. 

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли.

В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет.

Как будто ребенок — это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети — такая обуза?

На самом деле, если в паре родителей — нормальные отношения и хотя бы один из них — хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле. 

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него.

Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки.

Вот это — нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые — по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые. 

Это патология, если у вас — один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка. 

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка. 

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им, оба получают кайф, поскольку второй готов заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать. 

Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить.

Вот это и значит «обязан», когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами! 

Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке.

Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.

Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем.

Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком — отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете.

Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает. 

Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его. 

Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина его не ценил.

Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом.

Оказывается, что быть матерью не так уж тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы.

Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят.

Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть.

А стоит кому-то попытаться отнять у матери родительские права, начинается протест и выясняется, что страдалица рада быть матерью. 

Да, это как в «Нелюбви» Звягинцева. Нормальные родители — это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь — это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе.

Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он — безусловная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя.

Такие скорее всего помирятся и отменят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это — норма. Не идеал, а просто взрослая норма.

А патология — это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом.

И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе — ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция — это днище. 

Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели.

Это касается и женщин, которые рожают «для мужа». И мужчин это касается, которые «соглашаются» на ребенка, потому что женщина просит, а сами становиться родителями не собираются.

С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю.

Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.

К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей.

Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках.опубликовано econet.ru.  

Марина Комиссарова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

СЧАСТЛИВОЕ РОДИТЕЛЬСТВО — Всё от зачатия до университета!

Дарья Хромова | Июл 18, 2019 | Полезные советы

Быт и рутина засасывают с невероятной силой. Женщины каждый день должны выполнять какую-то работу по дому: готовка, уборка, стирка и многими нелюбимая глажка. Слава Богу мы уже далеко от тех времен, когда белье стирали в реке, отбивая камнем. На стороне современных хозяек масса вспомогательных средств и техники.
А я поделюсь своими хитростями, чтобы вы практически забыли о глажке белья.

✔ Стирайте на низких оборотах (обычно 600).
✔ Вытаскивайте бельё сразу же по окончании стирки. Если форс-мажор и не успеваете — включайте дополнительное полоскание, после чего сразу же доставайте.
✔Развешивайте бельё тут же. Это ключевой момент к уменьшению глажки.
✔Хорошенько встряхивайте вещи, перед тем как повесить. Используйте плечики для просушки. От верёвки часто остаются заломы. И не забывайте, что прищепками нужно прихватывать вещи под мышками, где не будут видны следы. Кстати, даже если вещь потом нужно будет утюжить, то после тщательного встряхивания делается это намного легче, а значит быстрее.
✔Складывайте бельё сразу же после того, как оно высохло. Иначе, оказавшись сваленным всё в одну кучу вы автоматически направляете его на глажку.
✔ Вместо утюга приобретите отпариватель. Он не только экономит ваше время, то намного бережнее относится к тканям.
✔ Старайтесь приобретать вещи из немнущихся, простых в уходе тканей. Благо дефицита в этом сейчас нет.

Еще больше способов я раскрываю на своем курсе «Мама-Агент 007», но это основа!

А у вас есть свои методы для уменьшения глажки? Делитесь! Уверена, другим будет это полезно.

А я тем временем подготовила для вас интересный бонус. Вы же слышали о том, что чисто там, где не мусорят. Я еще говорю, что чисто там, где поддерживают порядок. А для того, чтобы это было просто и ни один уголочек в вашем доме не покрывался пылью я разработала для вас прекрасный план уборки на неделю. Это пошаговая инструкция, в которой даны задания, не превышающие 1 часа в день для наведения порядка в доме. Дополнен ежедневным уходом за собой и идеями чем занять детей разного возраста.

Медиафайл

Дарья Хромова | Мар 20, 2019 | Без рубрики

Хотите волшебную инструкцию, чтобы ваши мечты сбывались?

Делюсь:

Шаг 1

Мечтайте, создавайте намерения, ставьте цели — кому как больше нравится. Но мне слово цель не очень нравится.

Шаг 2

Смотрите как приблизиться к мечте?

Простроить первоначальный, пусть и неточный план. Пунктирную линию.

А дальше пунктики соединять, делать более видимыми и точными, ОСУЩЕСТВИМЫМИ.

Шаг 3

Самое важное — это быть уверенной, что это реально.

А с другой стороны — не волноваться, если ты вдруг не дойдешь до конца. Потому что возможно твой путь, как путь Сантьяго, будет меняться в разных направлениях в зависимости от жизни.

Я очень не люблю ставить какие-то очень четкие цели в своей жизни. Потому что ты идешь до какого-то места, а потом вдруг — перекресток! Встретила кого-то и поняла, что эта задача была именно до этих пор.

Дальше какая-то другая задача в твоей жизни и стараешься словить ветер перемен и строить новую пунктирную линию к дальнейшим планам.

» — Вы изменили мечте?

— Нет, просто изменила мечту!»

Вот, примерно, так я действую. Просто стараюсь ловить поток.

Я пишу вам эти строки, находясь на берегу в небольшом студенческом городке Шотландии, где находится университет св. Эндрю.

Тут на одном из перекрестков сильно изменилась жизнь одной девочки по имени Кейт. Она встретила Уильяма. А сейчас все мы знаем, что эта Кэйт Миддлтон стала принцессой и они вместе воспитывают маленьких детей.

Такие пути — они чудесные, и здорово, когда вы их не только представляете в своей жизни, но и простаиваете, и просто о них мечтаете.

Давайте, закрывайте глаза все дружно и помечтайте. Можно даже совершенно абстрактно. Мне многие девочки говорят: я не знаю чего я хочу.

Не важно! Обратитесь наверх к кому-то и попросите: помоги мне понять, что я могу сейчас себе намечать.

И удивительная вещь, что все приходит в твою голову и ты слышишь и видишь знаки.

Впускайте мечту в свою жизнь и пусть она осуществится так, как это предназначено свыше.

Дарья Хромова | Авг 9, 2018 | Беременность, многодетность

Вы верите в чудеса? Сегодня хочу написать, каким чудесным образом нашему старшему сыну удалось появиться в нашей Жизни и «пробить» путь всем остальным. Да-да, не первому ребенку, а второму!

(далее…)

Дарья Хромова | Май 31, 2018 | Беременность, Мамы рекомендуют, Семейные отношения

У вас ребенок Царь и Бог? Солнце, вокруг которого вы вертитесь? Все для него любимого? Как в вашем понимании выстраиваются отношения с ребенком? Сегодня напишу пару слов про личное пространство мамы и ребенка.  (далее…)

Дарья Хромова | Апр 3, 2018 | Беременность, Здоровье

На дворе наступил апрель и наконец-то погода начала нас радовать солнцем! Но мы хотим ещё и хорошо восстановиться после зимних месяцев. И тут я вспомнила про алоэ… Моя бабушка очень любила всех лечить народными средствами, и на одном из самых почётных мест стояло алоэ, или в простонародье – столетник. (далее…)

Дарья Хромова | Мар 18, 2018 | Беременность, Здоровье

Когда я была беременной первым ребёнком и меня начало регулярно тошнить, нет у меня не было, слава Богу, сильного токсикоза, но все равно было неприятно. Я решила прислушаться к своему организму и понять, чего бы мне хотелось… (далее…)

Дарья Хромова | Дек 21, 2017 | Мамы рекомендуют, многодетность, Семейные отношения

В нашей жизни мы встречаем очень разных людей, но, как это не удивительно, 99% из тех, кто узнает, что у меня семеро детей, мгновенно спрашивают: «Ой, а как вы с ними справляетесь?». На что я всегда парирую, что я с ними не справляюсь, я с ними ЖИВУ!!!  (далее…)

Дарья Хромова | Окт 4, 2017 | Беременность, Роды

Чудесный день был вчера, хотя накануне всё было не так радужно, вернее, совсем не радужно. В субботу одна из моих рожениц позвонила, что вроде бы начались схватки, пришлось прервать прогулку с любимым по тихим улочкам Москвы и поехать домой. Ближе к ночи схватки усилились и я выехала к девушке, но по приезду оказалось, что это вовсе не роды, а пока предвестники. Уложила спать и уехала. (далее…)

Дарья Хромова | Окт 1, 2017 | Здоровье, Мамы рекомендуют

Очень часто слышу вопрос от родителей: «Подскажите, как поднять иммунитет ребенка, что для этого сделать?» (далее…)

mama7d.ru

СЧАСТЛИВОЕ РОДИТЕЛЬСТВО

Оно зависит исключительно  от вас. Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.

Счастливое родительство не зависит целиком от вас. Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство. Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него. 

Счастливое родительство зависит исключительно от вас

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя. 

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет. 

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять. 

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому.

Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что — все?) 

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней. 

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так. 

Это — их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор.

Если вы — воспитатели, вы — те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать.

Цель — сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот — главная цель родительства.

Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности. 

Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы.

Те родители, которые осознают, насколько это — основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка.

У таких родителей нет никаких мук по части «отделения ребенка», они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет.

Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться.

То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции.

Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой.

Это беда, а не радость, если ваши дети — уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему. 

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли.

В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет.

Как будто ребенок — это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети — такая обуза?

На самом деле, если в паре родителей — нормальные отношения и хотя бы один из них — хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле. 

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него.

Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки.

Вот это — нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые — по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые. 

Это патология, если у вас — один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка. 

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка. 

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им, оба получают кайф, поскольку второй готов заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать. 

Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить.

Вот это и значит «обязан», когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами! 

Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке.

Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.

Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем.

Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком — отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете.

Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает. 

Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его. 

Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина его не ценил.

Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом.

Оказывается, что быть матерью не так уж тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы.

Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят.

Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть.

А стоит кому-то попытаться отнять у матери родительские права, начинается протест и выясняется, что страдалица рада быть матерью. 

Да, это как в «Нелюбви» Звягинцева. Нормальные родители — это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь — это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе.

Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он — безусловная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя.

Такие скорее всего помирятся и отменят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это — норма. Не идеал, а просто взрослая норма.

А патология — это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом.

И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе — ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция — это днище. 

Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели.

Это касается и женщин, которые рожают «для мужа». И мужчин это касается, которые «соглашаются» на ребенка, потому что женщина просит, а сами становиться родителями не собираются.

С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю.

Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.

К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей.

Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках.опубликовано econet.ru.  

Марина Комиссарова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ua

Счастливое родительство

Счастливое родительство не зависит целиком от вас.

Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться больным и этим тоже будет омрачено родительство.

Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него.

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга.

Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем.

Папа проклинает маму, которая не может заботиться от малыше сама и быть счастливой и благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется к незамужним подружкам, гулять.

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И матери будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя?

Вот как рассуждают эти убожества несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней.

Счастливые родители смотрят на родительство не так.

Это — их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Больше, чем о себе — это принципиально для родителей маленького ребенка.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор. Если вы — воспитатели, вы — те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать. Цель — сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот — главная цель родительства. Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности.


Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы. Те родители, которые осознают, насколько это — основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка. У таких родителей нет никаких мук по части «отделения ребенка», они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет. Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться. То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции. Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится с ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой. Это беда, а не радость, если ваши дети — уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему.

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли. В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. Как будто ребенок — это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя.

На самом деле, если в паре родителей — нормальные отношения и хотя бы один из них — хороший родитель, за ребенка начинается борьба. Борьба в хорошем смысле.

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него. Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, но мама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает папу. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки. Вот это — нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один, а лучше все взрослые — по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один.

Это патология, если у вас — один ребенок и он вас тяготит. Уродство это. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка.

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка.

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителей, то оба не то что не тяготятся им, оба получают наслаждение, поскольку второй все время хочет заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать.

Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имел рычаг как его заставить. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами!

Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власти второго родителя тоже лишите, предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог стал его ребенок, как выросла мотивация заботиться о нем.

Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина не ценил. Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих с утра до ночи о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом. Оказывается, что быть матерью совсем не тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы. Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят. Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть. А стоит бабушке попытаться отнять у матери родительские права, начинается истошный визг и выясняется, что страдалица счастлива быть матерью.

Да, это как в «Нелюбви» Звягинцева. Нормальные родители — это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь — это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе. Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он — безусловнная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя. Такие скорее всего помирятся и отметнят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это — норма. Не идеал, а просто взрослая норма. А патология — это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом. И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе — ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция — это днище.

Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели. Это касается и женщин, которые рожают «для мужа». И мужчин это касается, которые «соглашаются» на ребенка, потому что женщина просит. С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю. Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.

К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей. Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках и делать шаги.

Могли бы опекать одного своего ребенка одни? Про четырех не спрашиваю, это уже уровень — родитель-герой. Одного или двух, могли бы?


lifestyle.mediasole.ru

Счастливое Родительство | Блог детского и перинатального психолога Калужиной Евгении Игоревны


Узкие места одного диагноза

Диагноз «клинически узкий таз» — одна из частых причин, по которой принимается решение о родах через кесарево сечение. Но насколько часто он в действительности подтверждается?

В XVIII—XIX вв недостаточное питание, рахит и такие заболевания как полиомиелит нередко приводили к деформации скелета тазового пояса, что в свою очередь вело к осложнениям при родах. В те времена, действительно, клинически узкий таз, то есть, несоответствие размера таза матери размеру головки плода, чаще всего становился причиной, по которой принималось решение о кесаревом сечении. Сегодня, однако, «истинный клинически узкий таз» встречается намного реже, а причины его появления, как правило, следует искать в области наследственности или как следствие травмы.

Сегодня это даже, строго говоря, не диагноз, а предположение ведущего роды врача. При замедленном течении родового процесса или вызывающем опасения состоянии плода медицинский персонал скорее склонен считать, что дело в анатомической аномалии, чем искать причины в чем угодно другом. А ведь причин может быть множество: страх, волнение и стресс от попадания в больничную обстановку, отсутствие должной моральной поддержки и невнимательное отношение медперсонала.

Многих женщин ужасает сама идея того, что нечто настолько крупное как младенец, должно протиснуться через такой узкий проход как шейка матки. Если при этом еще услышать разговоры персонала роддома о «возможно узком тазе», волнение, страх, неуверенность умножаются и далеко не благоприятно сказываются на течении родов.

Часто клинически узкий таз предполагают, если не происходит своевременное прорезывание головки, хотя ни это, ни затяжные роды сами по себе не являются надежными индикаторами.

При подозрении на узкий таз может быть назначена рентгенопельвиометрия. Это исследование при котором с помощью рентгеноскопии оценивают соотношение размеров таза и плода. Оставляя за скобками известные риски для здоровья от рентгеновского облучения, нужно упомянуть, что этот метод диагностики постоянно подвергается критики за существенную неточность. Из-за потенциального ущерба здоровью этот вид исследования в последнее время постепенно вытесняется компьютерной томографией (здесь доза радиации существенно ниже). Однако, нет никаких причин считать, что метод компьютерной томографии дает хоть сколько-нибудь более точные измерения, чем рентгеновский. А как насчет УЗИ — способно оно показать, что плод велик? Может, да, а может, нет. В официальной «Методике проведения исследований плода» австралийского Общество медицинской ультрасонографии записано: «Отсутствие надежной формулы вычисления размера плода с помощью ультразвукового исследования препятствует тому, чтобы рекомендовать его для этих целей».

Степень нацеленности роженицы на вагинальные роды в совокупности с качеством получаемой ею поддержки будут иметь куда более заметное влияние на течение и исход родового процесса, чем замеры её таза. Даже в бесспорных случаях узкого таза женщина в состоянии начать роды без риска для здоровья ребенка. Более того, период схваток, предшествующий кесареву сечению, как полагают, снижает вероятность развития синдрома респираторно дистресса, то есть благотворно сказывается на состоянии новорожденного. Так или иначе, уверенное диагностирование клинически узкого таза затруднено тем, что по крайней мере четыре фактора не поддаются измерению:

1. Тазовый пояс на является неподвижной твердой структурой. Вырабатывающийся во время беременности и родов гормон релаксин, смягчает связки тазовых костей, позволяя тазу «расширяться». Степень подвижности сочленения таза может отличаться не только у разных женщин, но и у одной и той же женщины от родов к родам.

2. Череп ребенка состоит из подвижных по отношению друг у другу костей, что позволяет головке становиться меньше в диаметре при прохождении через родовые пути. Никто не в состоянии предсказать, индивидуальные особенности и способность к сжиманию каждой из них. Само же по себе сжатие черепа ребенка является естественным условием нормальных родов и не должно восприниматься как фактор, влияющий на здоровье и самочувствие младенца.

3. Размеры таза могут зависеть от позы, которую принимает роженица. Поза сидя на корточках может увеличить размер до 30 %. Заметим, что наиболее распространенная поза при родах в больнице, когда женщина полулежит, откинувшись назад с опорой на копчик – ограничивает подвижность сочленений, что может оказаться негативным фактором, если размеры таза меньше нормальных.

4. Нужно помнить о положении ребенка, поскольку оно может оказаться решающим в процессе родов. Позиция плода и вставление головки кардинально влияют на течение родов, делая их в одних случаях легкими, а в других — невозможными.

«Клинически узкий таз» в анамнезе

Если диагноз клинически узкого таза был однажды поставлен, женщина и врач, ведущий её беременность, почти автоматически приходят к решению о родах через кесарево сечение, игнорируя любые противоречащие такому решению показания. В действительности известно множество случаев, когда женщина с диагнозом «клинически узкий таз» впоследствии благополучно разрешалась от бремени вагинально, даже если плод был крупнее, нежели предыдущий, рожденный хирургическим путём.

В качестве примера можно привести случай Карен, которой во время первых родов после продолжительных безрезультатных схваток было проведено кесарево сечение. Тогда же ей было произведено измерение таза с помощью компьютерной томографии и поставлен диагноз «клинически узкий таз». Второго ребенка, здорового малыша весом 4,3 кг, она родила вагинально. Так что возможность естественных родов отнюдь не исключается по причине того, что предыдущие были через кесарево сечение, в том числе по показаниям клинически узкого таза и затяжных родов.

Кто-то из рожениц готов не раздумывая принять диагноз «клинически узкий таз» и согласиться с ним, просто потому что кесарево сечение для них спокойнее. Другие предпочтут принять самостоятельное информированное решение, взвесив доводы за и против. А третьи, несмотря ни на что, будут до последнего настаивать на продолжении попыток родить естественным путем.

Статья Mind the Gap, опубликована в Pathways to Family Wellness
Автор: Келли Уайндер, дула, Мельбурн, Австралия

kaluzhina.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о