Что называют ошибкой воспитания: Какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни

Содержание

Какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни

1. «Меня вырастили в тепличных условиях»

Одной из главных задач воспитания психологи называют приучение ребенка к ответственности. Родителям изначально предстоит смириться с тем, что их чадо станет взрослым человеком и начнет жить самостоятельно. К сожалению, в некоторых семьях с ребенком носятся словно с хрустальной вазочкой, всеми правдами и неправдами ограждая от «разрушительного» воздействия реальной жизни.

  • «Мама воспитывала меня почти в тепличных условиях, оберегала от всего плохого, никуда не отпускала, ничего не рассказывала. И когда я столкнулась с такой штукой, как жизнь, каждая проблема была для меня абсолютно новой, и я была просто к этому не готова. Тяжело было. Но мама думала и до сих пор думает, что все делала правильно, а проблема во мне».

2. «Меня учили всегда добиваться результата»

Случается, что родители не обращают никакого внимания на усилия, которые прилагает их ребенок для достижения той или иной цели.

Простой пример: сын или дочка потратили кучу сил на подготовку к конкурсу, но из-за стеснения провалились на самом выступлении, а потом еще и попали на семейный разбор полетов. Подобные попытки обесценивать достижения детей, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

  • «Разочаровалась в самой главной установке матери: важен только результат, и не важно, что ты делала, если вышло не так, как надо. Она сама всю жизнь билась лбом обо все стены, какие только видела. Мне в свое время было очень больно, когда все мои усилия считались пылью, если что-то пошло не так».

3. «В нашей семье было не принято проявлять чувства»

Дети, которым на протяжении многих лет не хватало родительского тепла, часто чувствуют себя незащищенными и не умеют выражать свои эмоции. Причем проблемы никуда не деваются и в старшем возрасте: часто такие люди кажутся холодными и надменными, им крайне сложно установить контакт с окружающими.

  • «Я не могу сказать, что я по кому-то скучаю, что кто-то мне дорог. Моя подруга однажды спросила, когда я в последний раз говорила маме, что люблю ее. Я ответила, что не помню. На самом деле помнила: никогда. Мне было неловко, когда мама поцеловала меня в щеку на прощание, когда я в 6-м классе уехала учиться в лицей в другой город. И да, сейчас я не могу кому-то признаться в том, что я скучаю, люблю, забочусь и волнуюсь. Просто говорить об этом в нашей семье было не принято».

4. «Меня научили быть полезной и удобной для других»

Важным моментом в воспитании психологи называют социализацию ребенка: маленький человек должен ощущать себя полноценным членом общества. А это означает, что от родителей потребуется не только приучить свое чадо к дисциплине и дать ему хорошее образование, но и привить умение любить и уважать себя, позволять себе быть счастливым.

  • «Меня воспитывали в основном в той концепции, что главное — хорошо учиться и вообще быть хорошей (делать уроки, не расстраивать учительницу, маму). Из меня сделали того самого хорошего, достойного человека, с которым всем очень удобно.
    Но я не умею любить и уважать себя, говорить „я устала“, „я не хочу сейчас это делать“ и при этом не чувствовать себя врагом народа».

5. «Из меня хотели сделать отличницу»

Часто в попытке вырастить идеального ребенка родители умудряются добиться противоположного результата. Они искренне считают, что их сын или дочь обязаны приносить в дневнике только пятерки, играть в школьных спектаклях исключительно главные роли и всегда одерживать победу в спортивных соревнованиях. На самом деле подобное авторитарное воспитание может привести к подавлению успехов в школе (и заодно в дальнейшей жизни).

  • «Я думаю, что родители, несмотря на искреннее стремление дать мне только лучшее, все же во многом просчитались. Это и обвинения после малейшей ошибки, задержки или непослушания, и ругань даже за четверки, и отсутствие каких-либо карманных денег. Сейчас мне не хочется никому ничего доказывать, чего-то добиваться, и я никак не могу себя ни заставить, ни мотивировать.
    Из трех универов, в которых училась, ни один пока не окончила, не знаю, что буду делать, когда / если окончу».

6. «Мое мнение ничего не значило»

Ребенок не обязан становиться маленькой копией отца или матери. Он может читать запоем детективы (в том время как папа мечтал привить ему любовь к фантастическим романам), слушать рок вместо романсов и даже не соглашаться продолжать профессиональную семейную династию. Понимающим и любящим родителям придется с уважением отнестись к этому выбору.

  • «С самого детства отец внушал, что мои увлечения — это пустая трата времени. Вместо просмотра фильмов и аниме я должна была читать умные книжки, слушать классическую музыку, сидеть дома и учиться. С тех пор у меня эдакий комплекс неполноценности. И по этой же причине я перестала делиться с родителями тем, что меня интересует».

7. «Я не могла угадать, за что меня сегодня накажут»

Душевные травмы, нанесенные систематическими оскорблениями родителей, могут не заживать всю жизнь.

Люди, которые выросли во «взрывоопасной» семейной обстановке, часто ждут от окружающих если не агрессии, то какого-то подвоха.

  • «У моей мамы неустойчивая психика, и поэтому все детство сопровождалосьнеобоснованными наказаниями. За одно и то же действие можно было быть побитым либо проигнорированным в зависимости от ее настроения, логики не прослеживалось никакой. Теперь я умею хорошо врать и сама в это потом верить, а еще постоянно чувствую себя виноватой, даже если это ничем не обосновано».

8. «Меня постоянно критиковали и сравнивали с другими»

В некоторых семьях родители, стремясь «улучшить» ребенка, любят ставить в пример других детей, что часто приводит к грустным результатам. Маленький человек видит, что родители всегда им недовольны, и в итоге совершенно перестает верить в себя. Ведь какой-то условный «сын маминой подруги» всегда будет лучше и успешнее.

  • «Как-то я занялся самоанализом, чтобы определить, из-за чего у меня порой возникает чувство ненависти по не особо весомым причинам. Вроде ненависть направлена к человеку, который априори не такой уж и плохой. В итоге я вспомнил, что моя бабушка постоянно сравнивала меня с ним. Говорила, что я хуже или „почему у него четверка, а у тебя тройка?“».

9. «Все мои инициативы пресекались на корню»

Конечно, взрослые всегда делают все быстрее и качественнее, чем дети. Но если постоянно забирать у своего чада тряпку (тарелку, щетку, отвертку), можно навсегда отбить у него желание помогать окружающим. Зато наличие определенного круга домашних обязанностей позволяет ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи.

  • «Я был любопытным и очень активным, все доступные виды деятельности старался опробовать. Мыл посуду и обувь, пылесосил, пытался сделать что-то полезное и хорошее, и, естественно, получалось часто наоборот. Поэтому родительское „вот кто тебя просил?“ въелось в мое сознание довольно прочно. Теперь я ни за что не стану кому-то в чем-то помогать, пока не попросят или если это не вопрос жизни и смерти.
    И это мне ставят в укор, думая, что я безразличен к проблемам окружающих».

Ошибки в воспитании мальчиков: рассказывает психолог

Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, почему сына должен наказывать мужчина и к каким последствиям может привести невнимательность к первой любви ребенка. 

Анита Антипова
Детский психолог

Не обзывайте мужчин в присутствии сына 

Часто слышу от мам фразу: «Все мужчины козлы!» Это личное негативное отношение к мужскому полу. Ребенок не должен слышать подобное. Когда мать чего-то не получила от мужа и перенесла ответственность на сына, она дала установку: «Если не будешь выполнять женские прихоти, станешь таким же козлом, как папа». Шансы вырастить сильного, независимого и самостоятельного мужчину автоматически снижаются.

Не произносите фразу: «Будешь плохо себя вести, заберет милиционер!»

 

Такими фразами пользуются «тревожные» родители. Они дают ребенку понять, что все вокруг злые и плохие, формируют у малыша базовое недоверие к миру. В будущем детям страшно и тяжело отказаться от опеки родителей. Они вырастают тревожными и не самостоятельными.

Не подавляйте физическую активность

Мальчики гораздо активнее девочек. Это физиология! Подавление физической активности чревато ростом эмоционального напряжения. Оно накапливается и может перерасти в невроз, либо во вредную привычку. Ребенку нужно снять эмоциональное напряжение, и он ищет возможность сделать это с помощью своего тела. Например, начинает грызть ногти или постоянно теребить волосы.

Если сын гиперактивный, а вас раздражает, что он постоянно бегает и прыгает, – отдайте на спорт, либо проводите больше времени на детской площадке. 

Не бойтесь проявлять свои чувства

Некоторые считают, что чрезмерное проявление любви и нежности к сыну могут привести к слабохарактерности в будущем. Они воспитывают мальчиков по принципу «жизнь научит». Мать должна принимать участие в жизни ребенка, но ровно настолько, насколько он сам этого хочет. Нарушать границы детей нельзя. Это учит ребенка объяснять свою позицию, отстаивать интересы, говорить «нет». 

«Долюбленные» мальчики вырастают и чувствуют себя уверенно в отношениях с женщинами. Те, кто не дополучил нежности, могут начать «мстить» (обзывать, неуважительно относиться к женщинам, грубить, эмоционально подавлять).

 

Не ставьте «штампы» 

Когда происходит смена зубов, мамы часто называют сыновей «беззубиками». И это, казалось бы, безобидное прозвище может стать причиной серьезных комплексов. Никогда не вешайте ярлыки, касающиеся мужской силы. Слово «трус» автоматически ставит под сомнение наличие у мальчика мужских качеств.

Не запрещайте сыну бояться

«Настоящие мужчины ничего не боятся», — губительная фраза для детской психики. После нее мальчики часто становятся заложниками собственного страха. Ребенок боится, но осознает, что ему нельзя об этом говорить, потому что он перестанет быть мужчиной в глазах матери. От этого растет внутреннее эмоциональное напряжение и формируется установка, что он какой-то не такой.

Разделяйте личность и поступок 

Неправильно: «Ты – плохой!». Правильно: «Твой поступок плохой». Ребенок не убрал игрушки – мы называем его неряхой, навешивая ярлык. Ответьте себе на вопрос: «Что важнее: воспитать личность, или послушного сына, который не сделает лишнего шага без ведома мамы?»

 

Не ущемляйте достоинство ребенка наказанием 

Наказание от женщины уже само по себе унизительно для мальчика. Если в семье принято ставить ребенка в угол (я вообще не сторонник таких методов), пусть это сделает папа, отчим, дедушка, или старший брат.Наказание должно соответствовать поступку и возрасту ребенка.

Никогда не говорите сыну: «Ты врешь!»

«Ты врешь», – констатация факта. Это не оставляет ребенку шанса исправиться. Лучше заменить на «ты хитришь». 

Отвечайте на все вопросы

Даже на «неудобные» вопросы ребенок должен получить честный ответ на понятном ему языке. До определенного возраста дети пользуются родителями, как источником информации. Это позволяет им сформировать свою картину и понимание мира. И от участия родителей зависит то, насколько эта картинка будет реальной!

Относитесь с уважением к первой любви

Первые чувства могут возникнуть у ребенка в четыре с половиной года. Мальчики рассказывают о них маме и получают ответ: «Сколько их еще у тебя будет!». Тем самым формируя представление, что эта тема не важна. Ребенок получает запрет на эмоцию и закрывается, теряя контакт с родителями. Если это произошло, вывести сына на откровенный разговор в подростковом возрасте уже не получится.

Текст: Наталия Капица

  

3 ошибки в воспитании, которые мешают вам стать осознанным родителем

Ошибка третья. Вседозволенность

Проблема вседозволенности часто возникает у родителей, которые придерживаются «попустительского» или «индифферентного» стиля воспитания (подробнее об этом я расскажу на марафоне Tatler «Осознанное родительство»).

В первом случае родители разрешают все, что угодно, при этом практически не вовлекаясь эмоционально в жизнь ребенка. Попустительство может стать способом «скинуть» ребенка в пространство вседозволенности для того, чтобы можно было не тратить свой ресурс на ограничения и поиск альтернатив.

Перейдем ко второму случаю. «Индифферентный» родитель занят только собой, своими проблемами, своей жизнью. Он так погружен в это, что не готов включаться жизнь ребенка. Это значит, что малышу приходится самому сталкиваться с препятствиями, отвечать на свои вопросы, рано взрослеть. Это, безусловно, оставляет след на психике.

Что же не так с родителями, которые склонны ко вседозволенности? За плечами у этих людей может быть бедное детство, тяжелая юность, а после – растущее богатство. Формируется следующая логика: у меня в детстве ничего не было, так пусть у моего ребенка будет все и никогда не будет нужды. Звучит здраво, но проблема возникает в тот момент, когда за отсутствием нужды родитель подразумевает новый айфон, дорогую одежду, модные игрушки. Все это взрослые, на самом деле, часто покупают самим себе – своим внутренним детям, которые «недоиграли». Этим внутренним детям до сих пор бывает обидно за то, что их детство было хуже, чем у других.

Сами взрослые не думают о том, что покупают подарки для самих себя. Этого не понимают и их реальные дети. Ребенок может начать соотносить свою ценность с количеством подаренных ему вещей: «Чем больше я прошу и получаю, тем я важнее». К тому же, если родитель испытывает перед ребенком чувство вины – к примеру, за то, что проводит дома недостаточно времени, за развод, за детей от других браков, – им становится легко манипулировать. Ребенок быстро примеряет на себя роль потребителя, если знает, что на маму с папой можно надавить и получить быстрый результат. К сожалению, нередко дети, которые ведут себя так в 10 лет, не меняются вместе с возрастом. Они так же манипулируют родителями и в 20, и в 30 лет. Такие люди могут не добиться успехов ни в профессиональном, ни в личном плане, потому что у них и так будет все, что они попросят. Это же рай, а из рая не ищут выхода.

Чтобы пройти курс Ксении Вагнер и других проверенных экспертов, достаточно зарегистрироваться на марафон Tatler «Осознанное родительство». В течение 3 недель – с 28 сентября по 18 октября – наши эксперты будут делиться с вами своими знаниями в формате аудиосообщений. Подробнее о том, какие ценные навыки вы обретете, можно прочитать по ссылке.

Стили воспитания

Уважаемые родители, жители Солнечногорского муниципального района! 

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав при администрации Солнечногорского муниципального района сегодня открывает перед вами новую страницу своего психологического общения.

Любят ли нас наши дети?

Это вопрос, с которого воспитание начинается и  которым заканчивается, когда речь идет о родителях и детях. Любовь детей к родителям  — начало и конец воспитания.

Можно ли думать, что за долгие годы воспитания ребенка родители никогда не сделали ни одной ошибки, совершенно точно и правильно выполняли все требования, которые предъявляются к обеспечению роста и развития ребенка? Конечно же, нет. Ведь быть родителем взрослый человек только учится, так же, как  учиться быть мужем или женой, как постигает секреты мастерства  и профессионализма в любом деле.

Поэтому возможность сознательного выбора стиля общения в тех или иных жизненных ситуациях – это показатель внутренней свободы. Бессильным, несчастным и томленным жизнью человек чувствует себя обычно  в те моменты, когда попадает в плен надоевших стереотипов, лишаясь возможности выбора.

Многогранность и разнообразие знаний в области общения  с детьми (любого возраста) позволит родителям  более осмысленно подходить к воспитанию, выстраивая конструктивный диалог с ребенком, привнося в общение с ним разнообразие и смысл.

Формирование ребенка в семье происходит не только в результате направленного воздействия взрослых, но и в результате наблюдения за поведением всех членов семьи. Ребенок впитывает и неосознаваемые родителями формы их поведения, отношение к другим  и к себе.

Факторы влияния семьи на воспитание ребенка:

Состав семьи (структура семьи, порядок рождения и др.).

Развитие у ребенка эмоционально-чувственной сферы (в семье).

Развитие интеллекта ребенка.

Нравственно-духовный уровень развития членов семьи; атмосфера доверия; культура общения.

Стиль воспитания ребенка в семье (можно рассматривать преобладающий стиль)

Позиция ребенка в семье (его роли в семье, которые зависят от наличия или отсутствия полной семьи: братьев и сестер, бабушек и дедушек и др.).

Творчески-целевой потенциал семьи.

Стиль воспитания (общения) в семье – это совокупность частных установок, понятий, принципов, ценностных ориентаций, обеспечивающих условия для развития ребенка и его подготовки к общественной жизни. В основном рассматривается преобладающий тип родительского влияния на ребенка, но при этом необходимо учитывать: кто из членов семьи доминирует и как он доминирует, а также значимость влияния какого-либо члена семьи на ребенка. Однако, часто можно наблюдать разногласия супругов по отношению к одному и тому же поступку ребенка, которые формируются в зависимости от стилей отношения между родителями.

Авторитарный стиль — все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.
Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти.
При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.
Демократический стиль— родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.
Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.
Попустительский стиль— ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.
Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.
Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.
Впоследствии были выделены и другие характерные стили семейного воспитания.
Хаотический стиль (непоследовательное руководство) — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках.
Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.
При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.
Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.
Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Новый век ставит перед родителями новые задачи: вбирая все лучшее в истории человечества, сформировать новый партнерский стиль воспитания, который позволяет родителю включать ребенка в свою деятельность, где ребенок (по своему уровню сознания) учится ответственности, устремлению, постоянству, сотрудничеству, творчеству рождения нового.

 


Основные ошибки родителей в воспитании детей

 

Основные ошибки родителей  в воспитании детей

 

Воспитание детей – это важный процесс, который в конечном итоге приводит к формированию личности и поведения. С самого раннего детства взаимодействие родителей и детей направлено на то, чтобы привить им определенные знания, навыки и умения, которое очень пригодятся на протяжении всей жизни и будут играть важную роль при взаимодействии с социумом и в межличностных контактах. Ошибки в воспитании могут проявиться, через пять, десять и даже двадцать лет, поэтому родителям нужно внимательно подходить к такому сложному вопросу, как воспитание. Основной задачей воспитания является не только формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.

 

Итак, какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании.

 

Ошибка первая – недостаточность ласки

Дети нуждаются в ласке. Именно ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки так же не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим не смотря ни на что.

 

Ошибка вторая – непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с раннего детства, у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Требования к ребенку должны быть четкими и выполнятся всеми членами семьи. Колебания в требованиях к ребенку способствуют дезориентации у ребенка, ему трудно в том что «можно» и что «нельзя». В дальнейшем это способствует формированию социально-психологической дезадаптации у ребенка. Если требования правил разные по отношению к ребенку у членов семьи, то ребенок просто научится приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция не выгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

 

Ошибка третья  — детей балуют

Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что — детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может при вести к множеству проблем. Когда родитель создает»рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот — он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.

 

Ошибка четвертая – слишком строгое воспитание

Здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что  я тебе сказала, потому что в доме я — главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет. В случае необходимости можно сказать ребенку так: «Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».

 

Ошибка пятая – наполеоновские планы

Здесь родитель думает примерно так: «Мой ребенок будет заниматься (теннисом, плаваньем, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к  сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел.

 

Медицинский психолог Кашникова Т.А.

Интернет-пользователи рассказали, какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни

Кто бы спорил, что мамы и папы всегда старались воспитывать нас как можно лучше, но случалось, что они добивались совершенно противоположных результатов. В итоге многие из нынешних взрослых людей до сих пор чувствуют себя виноватыми за то, что не дотягивают до заявленного родителями идеала. Поэтому перед нами сейчас стоит двойная задача: разобраться, откуда растут ноги у наших комплексов, и не допустить подобных ошибок в воспитании собственных сыновей и дочек.

Мы в AdMe.ru попробовали выяснить, действительно ли все наши проблемы родом из детства. Для этого мы заглянули в диалоги пользователей The Question.

1. «Меня вырастили в тепличных условиях»

Одной из главных задач воспитания психологи называют приучение ребенка к ответственности. Родителям изначально предстоит смириться с тем, что их чадо станет взрослым человеком и начнет жить самостоятельно. К сожалению, в некоторых семьях с ребенком носятся словно с хрустальной вазочкой, всеми правдами и неправдами ограждая от «разрушительного» воздействия реальной жизни.

  • «Мама воспитывала меня почти в тепличных условиях, оберегала от всего плохого, никуда не отпускала, ничего не рассказывала. И когда я столкнулась с такой штукой, как жизнь, каждая проблема была для меня абсолютно новой, и я была просто к этому не готова. Тяжело было. Но мама думала и до сих пор думает, что все делала правильно, а проблема во мне».

2. «Меня учили всегда добиваться результата»

Случается, что родители не обращают никакого внимания на усилия, которые прилагает их ребенок для достижения той или иной цели. Простой пример: сын или дочка потратили кучу сил на подготовку к конкурсу, но из-за стеснения провалились на самом выступлении, а потом еще и попали на семейный разбор полетов. Подобные попытки обесценивать достижения детей, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

  • «Разочаровалась в самой главной установке матери: важен только результат, и не важно, что ты делала, если вышло не так, как надо. Она сама всю жизнь билась лбом обо все стены, какие только видела. Мне в свое время было очень больно, когда все мои усилия считались пылью, если что-то пошло не так».

3. «В нашей семье было не принято проявлять чувства»

Дети, которым на протяжении многих лет не хватало родительского тепла, часто чувствуют себя незащищенными и не умеют выражать свои эмоции. Причем проблемы никуда не деваются и в старшем возрасте: часто такие люди кажутся холодными и надменными, им крайне сложно установить контакт с окружающими.

  • «Я не могу сказать, что я по кому-то скучаю, что кто-то мне дорог. Моя подруга однажды спросила, когда я в последний раз говорила маме, что люблю ее. Я ответила, что не помню. На самом деле помнила: никогда. Мне было неловко, когда мама поцеловала меня в щеку на прощание, когда я в 6-м классе уехала учиться в лицей в другой город. И да, сейчас я не могу кому-то признаться в том, что я скучаю, люблю, забочусь и волнуюсь. Просто говорить об этом в нашей семье было не принято».

4. «Меня научили быть полезной и удобной для других»

Важным моментом в воспитании психологи называют социализацию ребенка: маленький человек должен ощущать себя полноценным членом общества. А это означает, что от родителей потребуется не только приучить свое чадо к дисциплине и дать ему хорошее образование, но и привить умение любить и уважать себя, позволять себе быть счастливым.

  • «Меня воспитывали в основном в той концепции, что главное — хорошо учиться и вообще быть хорошей (делать уроки, не расстраивать учительницу, маму). Из меня сделали того самого хорошего, достойного человека, с которым всем очень удобно. Но я не умею любить и уважать себя, говорить „я устала“, „я не хочу сейчас это делать“ и при этом не чувствовать себя врагом народа».

5. «Из меня хотели сделать отличницу»

Часто в попытке вырастить идеального ребенка родители умудряются добиться противоположного результата. Они искренне считают, что их сын или дочь обязаны приносить в дневнике только пятерки, играть в школьных спектаклях исключительно главные роли и всегда одерживать победу в спортивных соревнованиях. На самом деле подобное авторитарное воспитание может привести к подавлению успехов в школе (и заодно в дальнейшей жизни).

  • «Я думаю, что родители, несмотря на искреннее стремление дать мне только лучшее, все же во многом просчитались. Это и обвинения после малейшей ошибки, задержки или непослушания, и ругань даже за четверки, и отсутствие каких-либо карманных денег. Сейчас мне не хочется никому ничего доказывать, чего-то добиваться, и я никак не могу себя ни заставить, ни мотивировать. Из трех универов, в которых училась, ни один пока не окончила, не знаю, что буду делать, когда / если окончу».

6.

«Мое мнение ничего не значило»

Ребенок не обязан становиться маленькой копией отца или матери. Он может читать запоем детективы (в том время как папа мечтал привить ему любовь к фантастическим романам), слушать рок вместо романсов и даже не соглашаться продолжать профессиональную семейную династию. Понимающим и любящим родителям придется с уважением отнестись к этому выбору.

  • «С самого детства отец внушал, что мои увлечения — это пустая трата времени. Вместо просмотра фильмов и аниме я должна была читать умные книжки, слушать классическую музыку, сидеть дома и учиться. С тех пор у меня эдакий комплекс неполноценности. И по этой же причине я перестала делиться с родителями тем, что меня интересует».

7. «Я не могла угадать, за что меня сегодня накажут»

Душевные травмы, нанесенные систематическими оскорблениями родителей, могут не заживать всю жизнь. Люди, которые выросли во «взрывоопасной» семейной обстановке, часто ждут от окружающих если не агрессии, то какого-то подвоха.

  • «У моей мамы неустойчивая психика, и поэтому все детство сопровождалось необоснованными наказаниями. За одно и то же действие можно было быть побитым либо проигнорированным в зависимости от ее настроения, логики не прослеживалось никакой. Теперь я умею хорошо врать и сама в это потом верить, а еще постоянно чувствую себя виноватой, даже если это ничем не обосновано».

8. «Меня постоянно критиковали и сравнивали с другими»

В некоторых семьях родители, стремясь «улучшить» ребенка, любят ставить в пример других детей, что часто приводит к грустным результатам. Маленький человек видит, что родители всегда им недовольны, и в итоге совершенно перестает верить в себя. Ведь какой-то условный «сын маминой подруги» всегда будет лучше и успешнее.

  • «Как-то я занялся самоанализом, чтобы определить, из-за чего у меня порой возникает чувство ненависти по не особо весомым причинам. Вроде ненависть направлена к человеку, который априори не такой уж и плохой. В итоге я вспомнил, что моя бабушка постоянно сравнивала меня с ним. Говорила, что я хуже или „почему у него четверка, а у тебя тройка?“».

9. «Все мои инициативы пресекались на корню»

Конечно, взрослые всегда делают все быстрее и качественнее, чем дети. Но если постоянно забирать у своего чада тряпку (тарелку, щетку, отвертку), можно навсегда отбить у него желание помогать окружающим. Зато наличие определенного круга домашних обязанностей позволяет ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи.

  • «Я был любопытным и очень активным, все доступные виды деятельности старался опробовать. Мыл посуду и обувь, пылесосил, пытался сделать что-то полезное и хорошее, и, естественно, получалось часто наоборот. Поэтому родительское „вот кто тебя просил?“ въелось в мое сознание довольно прочно. Теперь я ни за что не стану кому-то в чем-то помогать, пока не попросят или если это не вопрос жизни и смерти. И это мне ставят в укор, думая, что я безразличен к проблемам окружающих».

А вам приходилось сталкиваться с подобными трудностями в детстве? Готовы поделиться с нами?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Ошибки воспитания. Психотерапевты о детях, ставших жертвами насилия | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

Флешмоб #ЯНеБоюсьСказать, запущенный украинской журналисткой в Facebook, стал одним из самых обсуждаемых событий последней недели. Тысячи людей, в той или иной мере столкнувшихся в жизни с сексуальным насилием, делились своими историями. В соцсетях им сочувствовали, их хвалили, ругали, над ними смеялись.

Многие участники акции писали о том, что стали жертвами насилия, когда были детьми или подростками. И никому не сказали об этом. Почему жертвы молчат и какие ошибки в воспитании детей приводят к таким плачевным последствиям – на эти вопросы корреспонденту «АиФ-Волгоград» ответили сотрудники детской клинической психиатрической больницы.

Почему они молчат?

«Плюс этой акции в том, что многие жертвы поняли: они не одни, – говорит психотерапевт Елена Башмакова. – Почему они молчат? Потому что думают, вдруг я такой один, и все остальные меня не примут».

По данным Генеральной прокуратуры за 2015 год зарегистрировано 3 936 изнасилований и покушений на изнасилование.

Специалисты сравнивают насилие с отравлением – после этого человек нуждается в очищении организма. Если этого не происходит, то жертва «отравляет» свою жизнь, несет чувство вины за собой.

«Самое страшное, что так много людей копили это годами и только сейчас позволили себе выплеснуть эмоции, – считает заведующая психотерапевтическим кабинетом Людмила Мостовская. – Получается, что в семьях эти люди не могли никому признаться. Это говорит, наверное, о несостоятельности многих семей. Если что-то случается с человеком, и он не может поделиться этим со своими родными, значит, в семье нет доверия».

Ребенок должен доверять маме и папе, тогда он сможет обратиться к ним с любой проблемой и в любом возрасте.

«Представьте себе ситуацию – взрослый человек ломает ногу. Он может сказать об этом маме? Может, но не каждый скажет, – говорит сексолог Борис Мостовский. – Вдруг мама расстроится или скажет: «Ты дура, опять на каблуках прыгала?» Если ребенок или взрослый боится реакции на экстремальную ситуацию своей мамы, значит, мама неверно реагирует».

Пришел слонопотам

Все жертвы насилия хотят услышать: «Ты не виновен, ты чист, ты не мог управлять этой ситуацией». И они действительно не могли управлять ситуацией. По словам специалистов, в такие моменты у жертвы теряется связь между мозгом и телом. Даже взрослые люди не всегда сообразят, что делать, не то что дети.

«Дети чаще всего притворяются спящими, делают вид, что ничего не происходит. Они не кричат, и это нельзя воспринимать как знак того, что они были согласны с этой ситуацией, или им даже понравилось. У ребенка так срабатывает защитный механизм. Если я не вижу, значит – этого нет», – поясняет Елена Башмакова.

Сексолог Борис Мостовский считает, что непризнание случившегося – часть воспитания ребенка. Ведь многие дети не знают, что не каждого взрослого они обязаны слушаться. Специалист приводит пример:

«Оставили девочку с дядей. Дядя – муж тети. Что-то плохое про него сказать – это значит подвести любимую тетю. Первый раз ситуация насилия для ребенка – это что-то незнакомое. Представьте, что сейчас в комнату зайдет слонопотам. Что с ним делать? То ли он будет нас есть, то ли будет угощать мороженым. Так и ребенок не знает, что там делает взрослый, как оценить эту ситуацию. Поэтому и прячется: «Я в домике, я ничего не чувствую». Потом этот родственник даст ему конфетку и тем самым закрепит опыт. В следующий раз ребенок уже знает, что ничего страшного не будет. Что его похвалят. Потом мама приходит: «Как себя вела девочка?» – «Хорошо вела» – «Дядю слушалась?» – «Слушалась». И сама мама, не желая того, вовлекается в систему, выйти из которой очень трудно».

Дети чаще всего притворяются спящими, делают вид, что ничего не происходит. Они не кричат, и это нельзя воспринимать как знак того, что они были согласны с этой ситуацией.

Граница «я»

Психотерапевты говорят, что для того, чтобы ребенок смог защитить свою личность от насилия, до трех лет должны сформироваться его психологические границы. Далеко не у всех детей они есть. По данным кризисного центра для женщин в Санкт-Петербурге, за помощью к правоохранительным органам обращается только каждая седьмая пережившая изнасилование женщина.

«Жертвами насилия рискуют стать дети, психологические границы которых в семье не соблюдаются: ребенка чуть ли не до школьного возраста моют родители, он спит в постели с мамой и папой, родители залезают в его портфель, на его полки. Мама, папа, бабушка и дедушка имеют полное право вторгнуться в любое пространство ребенка. Получается, что у малыша нет «я», – говорит Людмила Мостовская. – Чтобы ребенок в нужный момент мог сказать «нет», надо, чтобы он в первую очередь умел говорить «нет» маме и папе. При этом малыш должен быть уверен, что родители несмотря ни на что продолжают его любить».

Важно с самого рождения формировать психологические границы у ребенка, чтобы он понимал, что дозволено, а что нет.

«Если ребенок в любом возрасте видит, как мама и папа обнимаются, целуются, это нормально, – говорит Елена Башмакова. – Он должен понимать: папа – это мужчина, мама – это женщина, они любят друг друга, поэтому они живут вместе, я родился от любви, я тоже хочу потом жениться/выйти замуж».

«Вот еще пример: 5-летняя девочка купается в ванной. Папа, даже несмотря на то, что она его принцесса, не войдет к ней без стука. Никто не врывается в ее комнату и не нарушает ее границы. И если кто-то другой так сделает, для девочки это будет ненормальная ситуация», – продолжает Людмила Мостовская.

В европейских странах детям в возрасте 5-10 лет раздают такую визуальную инструкцию — circles of relationships. С ее помощью детям рассказывают о личном пространстве. 

Игра в доктора

С трех до шести лет ребенок начинает интересоваться своим телом, отношениями полов, задает вопрос «Откуда берутся дети», в это время формируются сценарии будущего построения семьи.

«Если мальчики в этом возрасте дергают девочек за косички – это естественно, – говорит Людмила. – Это часть социосексуальных игр: когда дети играют в доктора, в маму и папу. Только если интеллект нормальный, дети играют в это по секрету».

По словам сексолога, поводом для беспокойства и обращения к специалисту может стать то, что с детьми в таких играх участвуют подростки.

Нелюбимые дети чаще всего становятся жертвами сексуального насилия. Ведь им всегда надо понравиться, угадать, чего от них хотят.

«В эти игры не берут совсем мелких и старших, – поясняет Борис Мостовский. – Еще один повод для беспокойства – неравноправие в ролях. В нормальной игре – сначала ты доктор, я пациент, потом наоборот. Если идет принуждение, стоит насторожиться. Но не надо, увидев детей за такой игрой, сразу бить тревогу. Посмотрите сначала, что они делают. Если все в пределах нормы, тогда переключите их на другую игру».

В практике Бориса Вилоровича был случай: мама увидела, что мальчик играет с девочками в социосексуальные игры, отругала его. Что подумал ребенок: с девочками нельзя, значит можно с мальчиками. Неправильная реакция родителей может легко ранить и даже деформировать самоидентификацию ребенка по полу.

Революция в сети

За неделю в Facebook появилось больше 10 тысяч постов с хэштегом #ЯНеБоюсьСказать. Но, по мнению психологов, люди, тяжело переживающие насилие, в этой акции не участвовали. Посты публиковали те, кто уже так или иначе справился со своей проблемой.

«У меня на форуме есть несколько человек, которые на самом деле пережили эти травмы, некоторые неоднократно, – говорит Борис Мостовский. – Они не присоединяются к этой акции: начинают читать, им становится тяжело. Самые тяжелые остались в стороне».

Публичное высказывание своих сокровенных проблем может принести жертвам насилия как пользу, так и вред. Облечь любую проблему в слова – самый культурный способ выведения из себя переживания, но лучше это делать под наблюдением специалистов. Психологи сравнивают этот флешмоб с революцией, из которой нужно извлечь уроки, но постараться не допустить ее повторения.

«Мы не должны настороженно ждать беды, мы должны каждый день чувствовать ребенка и замечать малейшие изменения в его настроении. И когда каждый день вкладываешь любовь, а не тревогу в свое дитя, он тебе открыт лучше учебника, – считает психотерапевт Сергей Ивашев. – Самое главное правило – нелюбимые дети чаще всего становятся жертвами сексуального насилия. Ведь им всегда надо понравиться, угадать, чего от них хотят».

Специалисты призывают родителей быть открытыми для своих детей, обсуждать с ними проблемы, события, фильмы, книги, строить отношения на любви и доверии.

«Знаете, многих родителей ставит в тупик вопрос – как вы проявляете любовь к своему ребенку? – говорит Елена Башмакова. – Любовь часто приравнивается к заботе – я покупаю подарки, вожу его на море. А где сама любовь?».

7 самых больших родительских ошибок, разрушающих психическую силу детей

1. Сведение к минимуму чувств вашего ребенка

Дети должны знать, что выражать свои эмоции и говорить о них — это здорово. Когда родители говорят своим детям такие вещи, как «не печалься об этом» или «это не имеет большого значения», они посылают сигнал, что чувства не имеют значения и что их лучше подавлять.

Если ваш ребенок проявляет страх во время сильной бури, например, думает: «Я знаю, что вы сейчас напуганы.»Затем спросите их, что, по их мнению, поможет им почувствовать себя лучше. Это научит их, как управлять эмоциями и справляться с ними самостоятельно.

Цель состоит в том, чтобы помочь им практиковать решения мозгового штурма, пока они не найдут что-то, что работает.

2. Всегда спасая их от неудач

Как родителям, трудно наблюдать, как наши дети борются с проблемами, которые, как мы знаем, мы можем легко исправить для них .

Но подумайте об этом так: если ваш ребенок плохо учится в школе, вы знаете то, что рассказывать им ответы на домашние задания, приведет только к неприятным последствиям, потому что вы не можете находиться в классе, когда им придется выполнять эти тесты самостоятельно.

Неудача — большая часть успеха. Если детям никогда не дадут возможность выучить уроки, которые приходят с неудачей, они никогда не разовьют настойчивость, необходимую им, чтобы подняться обратно после неудачи.

3. Развлекайте своих детей

Дети любят вещи, и родители любят давать им это. Но исследования показывают, что когда вы даете своим детям все, что они хотят, они упускают навыки, связанные с умственной силой, такие как самодисциплина.

Вы хотите, чтобы ваши дети росли, зная, что можно достичь того, чего они хотят, — если они будут работать для этого.Родители могут научить своих детей самоконтролю, установив четкие правила для таких вещей, как завершение домашнего задания перед экраном или выполнение работы по дому, чтобы увеличить пособие (чтобы они могли покупать вещи самостоятельно, зная, что они заработали это).

4. В ожидании совершенства

Естественно, что ваш ребенок стремится к большим целям и быть лучшим во всем. Но это не так. Слишком высокая планка потенциальных клиентов может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в более позднем возрасте.

Развивайте в своих детях душевные силы, убедившись, что ожидания реальны. И даже если ваши дети не встретятся с ними, неудачи, с которыми они столкнутся, все равно преподнесут им ценные жизненные уроки и научат тому, как добиться успеха в следующий раз.

5. Убедитесь, что они всегда чувствуют себя комфортно

Есть много вещей, которые могут заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно, особенно когда это связано с чем-то новым : пробовать новую еду, заводить новых друзей, заниматься новым видом спорта или переезжать из дома и т. Д. нужно идти в новую школу.

Но, как и в случае с неудачей, принятие неприятных моментов может укрепить умственную силу. Поощряйте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им начать, потому что это самая сложная часть. Но как только они сделают этот первый шаг, они могут понять, что это не так сложно, как они думали, это будет — и что они могут даже преуспеть в этом!

6. Отсутствие границ между родителями и детьми

Вы хотите, чтобы ваши дети принимали собственные решения, но им также необходимо знать, что вы начальник.Например, если вы установили комендантский час для своего 12-летнего ребенка, следите за тем, чтобы он соблюдал его каждую ночь (или как можно чаще).

У психически сильных детей родители понимают важность границ и последовательности. Если вы отказываетесь от правил и слишком часто соглашаетесь с ними, это может привести к борьбе за власть между вами и вашим ребенком.

7. Не заботиться о себе

Чем старше мы становимся, тем труднее становится поддерживать здоровые привычки (например, здоровое питание, ежедневные упражнения, время на восстановление).Вот почему так важно моделировать привычки ухода за собой для ваших детей.

Также важно практиковать здоровые навыки совладания с вашими детьми. Например, если вы переживаете из-за работы, подумайте о том, чтобы сказать своему ребенку: «У меня был очень утомительный день на работе, и я собираюсь расслабиться с чаем и книгой».

Трейси Хатчинсон , доктор философии, LMHC, терапевт с более чем 18-летним клиническим опытом. Она является постоянным обозревателем журнала «Психология сегодня», а ее исследования по позитивной психологии, психическому здоровью и эмоциональной психологии были опубликованы в десятках рецензируемых академических журналов и учебников.

Не пропустите:

Плохое явление, известное как «воспитание без ошибок»

В последние несколько лет родился очень конкурентный способ воспитания детей. Поскольку наш рынок труда очень конкурентен, многие родители считают необходимым подтолкнуть своих детей к тому, чтобы они были лучшими во всем, что они делают.

Это особенно верно, когда дело касается ученых. Ожидается, что дети будут иметь отличные оценки и отличную посещаемость, чтобы хорошо выглядеть для потенциальных колледжей.В конце концов, в сознании многих родителей посещение престижного колледжа является ключом к получению хорошей работы и хороших результатов в жизни.

Одна неприятная вещь в этом образе мышления заключается в том, что он создает огромный стресс как для детей, так и для их родителей. Это заставляет детей нервничать во время тестирования, что приводит к плохим оценкам. Это также заставляет родителей идти на многое, чтобы их ребенок считался идеальным учеником и идеальным ребенком.

Это явление иногда называют «воспитанием без ошибок» и приводит к тому, что родители обычно берут на себя вину, решают проблемы и берут дело в свои руки любым способом, необходимым для того, чтобы их юная ученица выглядела идеальной.Это может означать, что родитель предлагает слишком много «помощи» во время выполнения домашних заданий и отвечает на вопросы своего ребенка. Это также может означать, что учителей или других детей обвиняют в плохом поведении ученика в классе.

По многим очевидным причинам эта ситуация не идеальна. В конце концов, как ребенок будет учиться на собственных ошибках, если им никогда не разрешается их делать?

Детям, которые не несут ответственности за свои действия в социальных сетях, будет сложно адаптироваться без мамы или папы, которые могли бы их поддержать.Из-за этого простые задачи, такие как посещение занятий в колледже и работа, будут казаться сложными. В конце концов, это может привести к тому, что молодой человек будет полностью избегать определенных возможностей из-за непонимания социальных норм и неспособности справиться с ошибкой.

Еще одна ужасная проблема с этим типом воспитания — конечный результат в академической среде. Детям, которые получают все ответы с ложечки и заставляют чувствовать себя идеально, будет ужасно тяжело приспосабливаться к школе без родителей.Ключевые концепции, которые должны были практиковаться во время выполнения домашних заданий, ускользнут из их мозга так же быстро и легко, как и ответы, которые им были даны. Этим ученикам будет сложно освоить тайм-менеджмент без того, чтобы кто-то диктовал им каждое движение. Они могли страдать от депрессии после того, как их сбили с ног. И, наконец, легко могут возникнуть те же проблемы со страхом совершить ошибку.

Вы слишком много баловали свою молодую ученицу? Можно ли вашему ребенку делать ошибки и учиться на них? Разрешено ли им решать проблемы самостоятельно? Пришло время серьезно подумать о методах воспитания.Все проблемы, упомянутые выше, можно решить простым изменением отношения прямо сейчас.

Если вы обнаруживаете, что подталкиваете своего ребенка к совершенству и делаете все возможное, чтобы доказать свою ценность для него, было бы неплохо сделать шаг назад и пересмотреть свой выбор родителей.

Независимо от того, какие у вас были методы воспитания до этого момента, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, чтобы обеспечить его успех, — это предложить ему возможность индивидуального обучения.Здесь, в The Tenney School, мы предлагаем индивидуальные занятия, а также предлагаем услуги одних из лучших учителей города.

Если вы и ваш ребенок хотите узнать больше, свяжитесь с нами сегодня.

главных ошибок воспитания | Психология сегодня

Воспитание — это череда эмоциональных тренировок, наполненных взлетами и падениями, радостями и отчаянием.

В один момент ты в приподнятом настроении, а в следующий — в унынии. Однажды утром вы просыпаетесь в эйфории, а вечером ложитесь спать с разбитым горем.

Дети подливают ракетное топливо в вашу эмоциональную жизнь. То, как вы справляетесь с этими сильными чувствами, в конечном итоге определит качество ваших отношений с ребенком. (См. «Действия родителей, которые приводят детей в ярость».)

В следующий раз, когда вы будете терять рассудок, помните: делать ошибки — это естественно, а исправлять их — нет. Чтобы признать свои ошибки, особенно детям, нужна смелость. Начать заново и создать с ними новые, более здоровые отношения — непростая задача. Но это родительский дар; Дети дают вам возможность продолжать развиваться и развиваться как личность. Если вы растете вместе с детьми, вы не только станете лучшим родителем, но и станете лучшим человеком.

В моей книге КОГДА ДЕТИ НАЗЫВАЮТ КАДРЫ: Как взять под контроль своего любимого хулигана — и снова наслаждаться воспитанием детей , я обсуждаю величайшие удары родительских промахов — провалы в рассудке и промахи, которые я выбрал из 25 лет работы с семьями. Не торопитесь, прочтите список и найдите свою склонность. Развивайте умение знать свои слабые места, и вам будет намного легче сохранять хладнокровие в жаркие минуты.

Итак, давайте посчитаем ошибки воспитания, которые обязан совершить каждый родитель:

10. Микроменеджмент

Микроменеджеры — преданные своему делу и трудолюбивые люди; они любят своих детей и хотят, чтобы они добились успеха. Проблема в том, что они слишком много для них делают. В результате их дети остаются зависимыми от родителей и им очень трудно стоять самостоятельно; у них проблемы с самоуправлением, им не хватает драйва и мотивации, и, несмотря на их интеллект, они эмоционально незрелы.Вместо микроменеджмента дайте своему ребенку инструменты, позволяющие полагаться на собственные силы и быть независимыми. Чем больше ваши дети смогут добиться успеха без вашего господства, тем больше у них будет энергии, чтобы добиться успеха в одиночку. (См. «Есть ли у вас контролирующая личность?»)

9. Включение

Действия родителей обычно имеют благие намерения, но поощрение — одна из самых пагубных родительских тенденций. Когда родители потворствуют всем потребностям своих детей, их дети плохо ладят в отношениях; они ожидают, что все остальные будут их обслуживать.Они уклоняются от проблем и избегают тяжелой работы, но при этом сохраняют чувство собственного достоинства. В эмоциональном плане они страдают от причудливой смеси низкой самооценки и высокомерия. Чтобы обойти ловушку предоставления возможностей, постарайтесь привить детям личную ответственность; поощрять их к достижению самостоятельно. Прекратите включать — и начните расширять возможности.

8. Плохое моделирование

Задача родителей — быть в первую очередь хорошим примером для подражания. Тем не менее, есть много родителей, чье плохое поведение служит плохим примером для их детей.Родители, которые впадают в ярость, обвиняют других, говорят неправду или изображают жертву, подсознательно учат своих детей поступать так же. Винить детей в поведении и вредных привычках, которым вы их научили, — все равно что обвинять зеркало в своем отражении. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Будьте тем человеком, которым вы хотите видеть своего ребенка. Прежде всего, прежде чем винить своих детей в их поведении, подумайте о том, чтобы исправить свои собственные.

7. Издевательства

Издевательства над родителями обычно любят контролировать.Вместо того, чтобы понимать своих детей, они подавляют их приказами, распоряжениями, угрозами насилия или фактическим насилием. Они стремятся сформировать и определить своих детей, запугивая их, вместо того, чтобы позволить детям раскрыть свою индивидуальность. К сожалению, дети запугивающих родителей страдают от проблем с заниженной самооценкой и тревожностью; им трудно доверять другим и бояться близости. Издевательства над родителями могут добиваться своего, но их дети сильно страдают от этого.

6. Несоответствие

Непоследовательное воспитание сводит детей (и терапевтов) с ума.Родители, которые часто меняют свое мнение, не занимают твердой позиции и испытывают трудности с принятием решений или с сильным руководством, с большой вероятностью будут производить эмоционально неустойчивых детей. Эти дети появляются с нестабильным ядром и слабой идентичностью. Им сложно определить себя, и они часто развивают оппозиционное и вызывающее поведение, чтобы замаскировать свою неуверенность. Обеспечение стабильного и постоянного дома не всегда возможно, но обеспечение стабильного и последовательного воспитания всегда в пределах досягаемости.

5. Критика и сравнение

Никто не любит критику или сравнения. Тем не менее, многие родители ежедневно навязчиво критикуют и сравнивают своих детей: «Почему ты не можешь больше походить на _____?» или «Почему ты такой _____?» Это верный способ подорвать уважение ваших детей и навредить их хрупкому эго. Дети, которых критикуют, вырастают, считая себя посторонними и отстающими. Они не празднуют свои сильные стороны, потому что их никогда этому не учили, что является прямым результатом того, что они усвоили отрицательные голоса своих родителей.Чтобы обидеть своих детей критикой или сравнениями, требуется всего лишь бездумный момент, но для их выздоровления может потребоваться целая жизнь.

Важные материалы по воспитанию детей

4. Плохая структура, пределы и границы

Обеспечение сбалансированной структуры, ограничений и границ имеет важное значение для хорошего воспитания. Что такое структура, пределы и границы? Вот разбивка: структура означает последовательный график и распорядок; ограничения означают ограничение деструктивного или рискованного поведения путем выработки здравого смысла; а границы означают почитание и уважение физического и эмоционального пространства между людьми.Некоторые родители слишком строги с ограничениями; некоторые не обеспечивают достаточной структуры или границ. Стремитесь найти правильный баланс для своих детей, и они будут лучше подготовлены к отношениям, работе и миру за пределами вашей двери.

3. Пренебрежение

Родители не собираются пренебрегать своими детьми, но многие так и поступают. Взрослые поглощены своей работой, делегируют родительские обязанности старшим детям, бабушкам и дедушкам, пропускают важные события в жизни своих детей или, что хуже всего, становятся ужасными слушателями — все формы эмоционального пренебрежения, подрывающие здоровое самоощущение ребенка.Эмоционально заброшенные дети всегда страдают от проблем с настроением и поведением. Простое выслушивание ребенка имеет лечебный эффект, который решает многие родительские дилеммы. Дети, которые чувствуют, что их родители понимают, не стремятся к вниманию и менее склонны к деструктивному поведению. Проводите время, слушая, понимая и идентифицируя своего ребенка. Это вам ничего не стоит и сэкономит вам целое состояние на счетах за терапию в будущем.

2. Игнорирование проблем обучения

Многие академические и поведенческие проблемы являются прямым результатом невыявленных трудностей в обучении.(См. «Признаки того, что у вашего ребенка проблемы с обучением».) Нетерпеливые родители, которые слишком быстро называют детей ленивыми, немотивированными и апатичными по отношению к школе, часто не понимают, что на самом деле может стимулировать их отношение к учебе. Даже исключительно умные дети страдают от проблем со скоростью обработки информации, исполнительными функциями, сенсорной недостаточностью и недостатками памяти. Эти скрытые от радара осложнения часто не проявляются до средней или старшей школы. Из-за таких трудностей обучение становится болезненным и утомительным занятием.Так что экономьте свои деньги; психотерапия ни в малейшей степени не поможет решить эти проблемы. Если у вашего ребенка есть хотя бы малейшие трудности с обучением, образовательная оценка — это первый шаг к поиску решения.

1. Обесценивающие чувства

Когда ваши дети раскрывают вам свои чувства и неуверенность, ради всего святого, не противоречите им, не поправляйте их, не предлагайте нежелательные советы или не используйте их как возможность рассказать о своем опыте. Помните: поступая так, они рискуют; поэтому ваша чувствительность необходима.Дети хотят чувствовать себя понятыми; они хотят, чтобы их родители одобряли их. Многие симптомы гиперактивности, неповиновения и проблем с настроением возникают у детей, родители которых обесценивают свои чувства. (См. «Правила борьбы с подростками».)

Воспитание: максимальный опыт обучения

Воспитание — это работа на полную ставку без какого-либо обучения или присмотра. Каждый обязательно сделает ошибки, особенно в первые годы хаоса. Но не о чем беспокоиться; воспитание детей — это эволюционный процесс.Вы превращаетесь в это день за днем, год за годом. Стремитесь учиться на своих ошибках и совершенствоваться; ваш родительский путь будет гораздо менее затруднен неуверенностью в себе и заботами и будет гораздо более радостным для вас и ваших детей.

Facebook Изображение: Дмитрий Ма / Shutterstock

Идеальных родителей не существует

Кажется, что чувство вины и отцовство идут вместе. Может быть, вы сегодня потеряли контроль и закричали на ребенка. Или, возможно, вы изо всех сил пытаетесь дать своим детям достаточно.Или вы даже можете беспокоиться о том, что делаете слишком много для своего ребенка.

Какой бы ни была причина, большинство родителей регулярно испытывают чувство вины. Я разговаривал с очень многими родителями на занятиях по коучингу для родителей, которые испытывали чувство вины из-за того, что они сделали. Они считали, что они потерпели неудачу как родитель. Но, как учит нас Джеймс Леман в программе The Total Transformation® : «Дело не в вине или вине; это о том, чтобы взять на себя ответственность «.

Принятие ответственности снимает вину с ситуации и помогает родителям сосредоточиться на следующем шаге.Так что простите себя за эти шесть родительских ошибок. Это означает, что нужно отбросить вину, простить себя за свои ошибки или предполагаемые недостатки и двигаться вперед с новой точки зрения.

1. Простите себя за потерю самообладания

Простите себя за то, что потерял его и кричал на своих детей из-за гнева или разочарования. Мы все расстраиваемся и временами испытываем негативные чувства по отношению к нашим детям. Это нормально — злиться, расстраиваться или разочаровываться, когда ваши дети ведут себя не так, как вы ожидаете.И уж точно невозможно все время сохранять спокойствие.

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, время от времени повышаете голос, кричите или даже кричите на своих детей. Посмотрим правде в глаза, дети отлично умеют нажимать на наши кнопки. Ваш ребенок изучает вас, чтобы заработать себе на жизнь, и знает, что может подтолкнуть вас к краю.

Поймите, что чувствовать себя виноватым после потери — это нормально. Ободритесь, ибо есть серебряная подкладка. Теперь у вас есть возможность смоделировать ответственность и решение проблем для своего ребенка.

Например, вы можете подойти к своему ребенку и продемонстрировать искренние извинения и взять на себя ответственность за выход из себя. Вы также можете рассказать ей, как вы решите проблему более эффективно в следующий раз. Можно сказать:

«В следующий раз, когда я так расстроюсь, я уйду и сделаю перерыв, чтобы остыть».

Используйте этот момент, чтобы научить своего ребенка раскаяться, извиняться и брать на себя ответственность.

И помните, когда вы извиняетесь, не добавляйте за извинением «но.Чтобы узнать больше об извинениях и слове «но», пожалуйста, прочтите эту прекрасную статью Джеймса Лемана: «Дети, обвинения и извинения: все после слова« Но »- это бык».

2. Простите себя за несоответствие дисциплине

Часть работы родителей — устанавливать ограничения для своих детей. Знайте, что трудно соблюдать эти ограничения — это нормально. Возможно, вы устали, чувствуете себя подавленным или просто не знаете, как справиться с поведением ребенка. Возможно, у вас есть ребенок, который сопротивляется и злится, когда вы устанавливаете ограничения.Все эти факторы усложняют постоянство.

Если это ваш случай, помните: если ваш ребенок никогда и никогда не расстраивается из-за вас, значит, вы, вероятно, не делаете свою работу. Когда вы устанавливаете здоровые ограничения и границы для своего ребенка, будут моменты, когда он будет грустить или сердиться на вас. Ваша роль — устанавливать ограничения, и вашему ребенку все они не понравятся. Такова природа ограничений.

Чтобы стать более последовательным, задайте себе несколько вопросов.Что заставляет вас колебаться с последствиями или завершением? Вы забыли, что обещали сделать? Или вы слишком устали, чтобы довести дело до конца? Определите свои препятствия, а затем составьте план, как преодолевать их одно за другим.

Если вы считаете, что в прошлом вы не устанавливали достаточно ограничений, не отчаивайтесь. Никогда не поздно начать определять пределы и границы. Выберите одну область, на которой нужно сосредоточиться в первую очередь, например, разговор. Затем постепенно начните вводить больше ограничений.

Материалы по теме: Устали от болтовни вашего ребенка? Вот как это остановить

Заранее решите, как вы будете привлекать ребенка к ответственности, если он не соблюдает границы.И ожидайте, что сначала ваш ребенок будет сильно сопротивляться. Если она не привыкла к ограничениям, ей может потребоваться время, чтобы приспособиться, и она возьмет это на себя. Но стойте твердо, и все уляжется. Это непросто, но никогда не поздно начать устанавливать больше ограничений или быть более последовательными.

3. Не вините себя за поведение ребенка в тяжелые времена

Когда семья переживает трудные времена, такие как развод, переезд, потеря работы или смерть члена семьи, возникает соблазн обвинить себя в отыгрыше своего ребенка.Или, может быть, второй родитель вашего ребенка переехал, и вы чувствуете, что должны каким-то образом восполнить их отсутствие.

В таких ситуациях возникает соблазн пойти на компромисс со своими стандартами и ограничениями, потому что ваш ребенок переживает тяжелые времена. Вы чувствуете, что ему нужен перерыв.

Какой бы ни была ваша ситуация, помните, что это часть жизни. Как бы трудно это ни было, плохие вещи случаются со всеми. Конечно, вы хотите проявлять чуткость и слушать своего ребенка, а также помогать ребенку, если он в этом нуждается, но это не значит, что вы должны позволять ему вести себя ненадлежащим образом.

Это тяжелый урок для детей, но ни у кого нет идеальной жизни, и ни один ребенок не растет в пузыре, который защищает их от борьбы и отрицательных эмоций. Как родители, как бы мы ни хотели, мы просто не можем предотвратить конфликты, трагедии или потери. Попытка компенсировать жизненные трудности излишней снисходительностью или снисходительностью — ошибка.

Когда наступают тяжелые времена, детям по-прежнему нужна структура. Им по-прежнему нужны ограничения. И им по-прежнему нужен кто-то, чтобы соблюдать их распорядок. По этой причине у детей по-прежнему должны быть правила и последствия, а также обязанности и обязанности.Сделайте все возможное, чтобы найти баланс, а также предоставьте вашему ребенку открытые руки и уши, чтобы любить и направлять его через это.

Вы не можете контролировать других людей или мир вокруг вас, но вы можете контролировать себя и то, как вы воспитываете своего ребенка. Всегда лучше сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и напоминать себе, что вы делаете все возможное и что вас достаточно.

4. Простите себя за то, что слишком много делаете для своего ребенка

Слишком много делать для своего ребенка, также известное как чрезмерное функционирование , — еще одна ловушка, в которую легко попасться родителям.Это особенно актуально, когда родители чувствуют себя виноватыми.

Например, каждый день родители просят своих детей выполнять свои обязанности по дому. Они говорят им один раз, затем три раза, затем шесть, и, наконец, проще отказаться и сделать это самому. Или, возможно, ваш ребенок борется со школьным проектом, плачет и продолжает говорить, что это слишком сложно. И вы ему помогаете. А потом вы оба устаете, и, чтобы выполнить работу, вы в конечном итоге делаете ее практически за него.

Однако поймите, что важно не вмешиваться и не спасать вашего ребенка от трудностей.Какими бы ни были эти проблемы, слишком много усилий для того, чтобы помочь вашему ребенку в их преодолении, только даст вашему ребенку понять, что вы не считаете его достаточно способным или достаточно умным, чтобы справиться с этим самостоятельно.

Следовательно, в следующий раз, когда вы подумаете о том, чтобы сделать для своего ребенка что-то, что он может сделать сам, а должен сделать это самостоятельно, подумайте о том, как вы можете направлять его, а не делать это за него. Не лишайте его возможности выучить ценный жизненный урок.

Но, когда ты поскользнешься и начнешь переусердствовать для него, простите себя.Просто поймай себя и постарайся стать лучше завтра. От этих привычек сложно избавиться!

5. Простите себя за неэффективные последствия

Иногда, когда родители слишком расстроены, они заходят слишком далеко в попытке найти решение, которое заставит их ребенка немедленно изменить свое поведение. Большинство родителей в то или иное время говорили примерно следующее:

«Ты пожизненно заземлен!»

«Вот и все, на три недели никакой электроники!»

«Если вы не остановите это прямо сейчас, я собираю все ваши игрушки и выбрасываю их в мусорное ведро!»

Мы все это сделали, поэтому «Ты пожизненно заземлен!» это такая классическая и юмористическая фраза для обозначения отцовства.

Когда вы неизбежно делаете это, начните с прощения самого себя. Ни один родитель не идеален. В конце концов, все мы говорим то, чего не имеем в виду, когда расстроены или сердиты. А потом постарайтесь вспомнить этот совет в следующий раз: когда вы угрожаете или даете последствия в пылу сиюминутной ситуации, то, что вы говорите, что собираетесь сделать, часто оказывается невозможным на практике. Таким образом, последствия не имеют никакого эффекта.

Также случается, что вы используете слова, которые неэффективны для обучения вашего ребенка навыкам, которые необходимы ему для изменения своего поведения.Чрезмерные последствия подобны угрозе. В лучшем случае эта угроза неэффективна, так как вы не можете ее реализовать. Но в худшем случае он учит вашего ребенка, что угрозы — это законный способ борьбы с людьми. Это также учит вашего ребенка, что вы не имеете в виду то, что говорите, и что ваши слова не имеют большого значения.

Так что же делать? Сделайте глубокий вдох и перестаньте придумывать последствия в пылу сиюминутной минуты. Уходи и остывайся. А потом, позже, вы можете привлечь своего ребенка к ответственности за последствия, которые будут хорошо продуманными, реалистичными и значимыми.

6. Простите себя за чувство, будто вам никогда не хватает денег, чтобы отдать

Многие родители считают, что они не могут проводить со своими детьми столько времени, сколько им хотелось бы. Частично это мир, в котором мы живем. Мы много работаем, чтобы поддержать наши семьи, а современная жизнь динамична и безумна.

Но помните, что вы всего лишь один человек. Вы можете сделать очень много за день. Держите свой список дел и ожидания реалистичными. Просто постарайтесь выделить с ребенком какое-то время на большую часть времени, будь то игра в настольную игру после обеда, помощь с домашним заданием, приготовление еды вместе с ним или прогулка.Вы также можете попытаться установить какое-то регулярное еженедельное семейное времяпрепровождение, если сможете, когда вы все по очереди выбираете семейное занятие. Выключите телефоны, закройте ноутбуки и сосредоточьтесь на совместном веселье.

Помимо того, что времени никогда не бывает, есть ли у кого-нибудь действительно достаточно денег? Для большинства из нас всегда есть счета, которые нужно оплатить, и расходы, которые возникают неожиданно. Жизнь стоит денег, и кажется, что родители соревнуются друг с другом, чтобы дать своим детям все самое лучшее.Лучший дом, лучший телефон, лучшая одежда, больше всего игрушек и так далее. Часто у лучшего друга вашего ребенка будет что-то супер-крутое, чего вы не можете себе позволить, и ваш ребенок будет ревновать и обделен.

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не можете купить своему ребенку то, что, похоже, есть у всех его друзей. Вы можете сосредоточиться на том, чего у вашего ребенка нет и что ему плохо. Или вы можете решить сместить фокус. Спросите себя: «Что здесь самое важное? Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился в жизни? »

Гораздо важнее научить ребенка сильным ценностям: упорный труд, экономия денег, осторожность в расходах, благодарность за то, что у вас есть, и дарение тем, кому повезло меньше.Учитывая все это, так ли важно для вашего ребенка перейти на новый iPhone?

Вместо того, чтобы ломать голову над тем, чтобы придумать, как можно купить этот модный предмет для своего ребенка, почему бы ему не помочь своему ребенку придумать способы заработать и сэкономить деньги, чтобы купить его самому? Возможно, если он зарабатывает часть самостоятельно, вы сможете вознаградить его усердный труд, сопоставив часть его заработка.

Смысл в том, чтобы отвлечь внимание от материальных вещей и вернуть его к ценностям. Будьте тем родителем, которым вы хотите быть, а не тем родителем, которого, как вы думаете, ожидают от вас другие.

Суть в том, что идеальных детей и идеальных родителей не существует. Воспитание — это постоянное обучение. Джеймс Леман в книге The Total Transformation говорит, что «по мере продвижения следует ожидать неудач».

Мы все делаем ошибки. Все мы делаем то, о чем сожалеем. И все мы несовершенные родители. Это нормально. Самое замечательное в том, что завтра новый день, и вы можете простить себя. Просто учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.

Связанное содержание:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
Когда у хороших родителей плохие дети: это не ваша вина

20 распространенных, но вредных ошибок, допускаемых большинством родителей

Какие типичные ошибки делают родители, которые на самом деле могут навредить психическому и физическому здоровью их детей в долгосрочной перспективе?

За эти годы я видел, как очень много благих намерений ужасно ошибались, что могло привести к членовредительству, самоубийству и, в крайних случаях, даже к убийству.Вот некоторые из самых распространенных ошибок, которые могут быть действительно вредными для детей.

1. Предоставление им слишком большого количества вариантов
Многие родители думают, что у детей всегда должен быть бесконечный выбор, в то время как реальность такова, что дети могут быть ошеломлены, если им всегда предоставляется так много вариантов.

Следующее было синдицировано с Quora для Отцовский форум , сообщества родителей и влиятельных лиц с пониманием работы, семьи и жизни .

2.Хвалить их за все, что они делают
Сейчас очень часто можно увидеть детей, которые почти без ума от похвалы. Они ничего не сделают, если за них не будет расплаты.

3. Пытаться Ma ke Chil d Happy
Их задача — научиться сделать себя счастливыми, и вы никогда не сможете заставить ребенка быть счастливым.

4. Излишнее увлечение ими
Они почти всегда будут верить, что приобретения ведут к счастью.Это настраивает на погоню за морковкой, которая никогда не приносит удовлетворения, и может привести к зависимости и принуждениям.

Flickr (Энтони Келли)

5. Как держать их слишком занятыми
Чаще всего занимается спортом. Многие родители ошибочно полагают, что «занятия» убережут их ребенка от неприятностей, но часто это приводит к тому, что ребенок выгорает или даже становится хулиганом.

6. Мыслить Smart W ill Спасите их
Родителям может показаться соблазнительным продвигать умный продукт как универсальный продукт.Тем не менее, это может привести к тому, что ребенок станет высокомерным, думая, что все остальные глупы, или тайно верят, что они должны действовать и являются мошенниками. В результате они никому не нравятся.

7. Строгая религия придаст им совершенные ценности и спасет их
В первый раз, когда они видят лицемерие в своих родителях или разрекламированных возлюбленных лидерах, карточный домик начинает рушиться.

8. Комиссия за удержание об информации о важных темах, таких как секс
Многие родители боятся говорить о сексе и верят, что отказ от обсуждения этого вопроса со своими детьми спасет их.Но я видела, как 13-летние девочки беременеют, иногда просто чтобы выставить напоказ это своим родителям.

Pixabay

9. Гиперкритичность детских ошибок
Легко предположить, что пристальное внимание способствует успеху и делает детей лучше. Но дети, воспитанные таким образом, стремятся к совершенству во всем, начиная от внешнего вида, симпатии, спорта, ума и т. Д. Когда случается ошибка, они становятся бесполезными как люди и начинают так злиться, что в некоторых случаях прибегают к самоповреждению вплоть до самоубийства.

10. Использование стыда, избегания или угроз
Никогда не подразумевайте, что есть вероятность, что вы можете не любить своего ребенка из-за его действий, поскольку некоторые родители делают это, чтобы побудить своих детей добиться согласия. Это краткосрочная выгода с заброшенностью, скрывающейся в тени. Тогда ребенку все равно.

11. Заставить детей делать то, что не соответствует их возрасту
Прямо сейчас у меня есть 3 пациента, которые к 4 годам были вынуждены кормить себя сами или должны были также отвечать за своего брата или сестру.Я видел многих, у кого не было собственных детей, потому что, как они все говорили; «Я вырастил свою семью».

12. Не ограничивая время экрана
Будь то телевизор, видео, игры, телефон или текстовые сообщения. Я знаю семью, где мама и сын-подросток постоянно пишут друг другу сообщения, и никто другой не может установить связь между ними.

Pixabay

13. Не позволять детям скучать
Некоторые родители думают, что детей нужно постоянно стимулировать, и их работа — избегать скуки.Тогда дети не учатся творчеству и не находят выход от скуки в себе.

14. Защита детей от их собственных последствий и потерь
Я вижу, как родители с добрыми намерениями получают своим детям все, от простой игрушки до покупки их из-за юридических проблем, и внезапно удивляюсь, когда ребенок ничего не уважает. Всем нам нужно научиться проигрывать — это просто еще один способ обрести мудрость и опыт в отношении того, чего не следует делать.

15. Не позволять детям играть, черт возьми erously
Лесные детские сады показали, что дети меньше болеют, они более хорошо приспособлены, а также лучше ладят, чем их сверстники в помещении.

16. Не опрашивать детей перед сном
«Что случилось сегодня?» Дети лучше спят и чувствуют себя любимыми, когда родители проявляют интерес к тому, что имело большое значение в их жизни.


Pixabay

17. Не читать для Очень маленьких детей
Чтение требует, чтобы ребенок был неподвижным, тихим и задействовал свое воображение. Все, чего нет в видео. Он готовит их к тому, чтобы слушать в школе и использовать свое воображение для творчества и альтернатив в качестве ресурса.

18. Слишком скоро вытащить пустышку
Родители знают, что соска — это внешний символ незащищенности, поэтому они, как правило, забирают ее, как только могут, вместо того, чтобы обезопасить ребенка там, где она выпадет естественным образом. У меня есть взрослые пациенты, которые тайком сосут большие пальцы рук.

19. Не регулирует питание
И особенно спрашивает: «Вы наелись?» Когда это происходит, обычно ваш ребенок снова загружает тарелку. Это старая программа выживания, возникшая в результате нашего наследия как дефицита, когда еда была недоступна.Затем дети гонятся за ощущением наполнения , не понимая, что каждый раз, когда вы наполняетесь, ваш желудок приспосабливается к этому как обычно и расширяется.

20. Порка детей
Родители думают, что это научит их быть хорошими, но телесные наказания никогда не работают так же хорошо, как любовь. Я вижу самых разных пациентов, у которых концепция «пощади жезл — испортишь ребенка» была совсем другой. Никаких балований, только оппозиционные, злые, запугивающие, обманывающие, пугающие или действующие автоматы.

Майк Лири — психолог, который в первую очередь занимается отношениями и воспитанием детей. Вы можете узнать больше о Quora здесь:

Отцовство гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разнообразной группой родителей. Заинтересованы в том, чтобы стать частью этой группы? Отправляйте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не стоит над этим задумываться. Мы искренне рады услышать то, что вы говорите.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Три родительских ошибки совершают хорошие родители

{5 минут на прочтение} Как женатые, так и разведенные родители способны к хорошему и ужасному воспитанию детей, и большинство ошибок воспитания происходят из-за слегка искаженных добрых намерений.В центре внимания этой статьи — воспитание детей с особыми уязвимостями, с которыми сталкивается разводящаяся семья.

Во время развода типичная семейная архитектура может почувствовать угрозу; сохранение его жизненно необходимо и возможно. Структурная целостность семьи, состоящая из различных ролей, выполняемых родителями и детьми в семье, должна быть поддержана и укреплена. Это защищает потребности развития детей и гарантирует, что надежная привязанность между ребенком и родителем будет расти.

Как это делается? Сознательно защищая ролевые ожидания.

Что подразумевается под ролями?

Мы определяем роли наших детей частично, исходя из наших ожиданий от них. Оценка родителями эмоциональной и поведенческой жизни детей во время развода должна определяться утратой, которую переживают дети, и приспособлениями, которые им поручено внести.

Таким образом, в переходный период от родителей требуется и даже больше , чтобы обеспечить своим детям терпеливое, настроенное присутствие и надежное, любящее отношение к ним.

Презумпции того, что после развода дети возьмут на себя больше ответственности — в частности, больше обязанностей другого родителя — следует избегать.

Ошибка 1: Нет маленьких женщин или человечков (кроме тех, кто читает у огня), только дети.

Эта первая ошибка может привести к парентификации ребенка. В то время, когда домохозяйство с двумя родителями реорганизуется в два заведения с одним родителем, естественно, что ребенок чувствует наличие вакансии и испытывает тревогу в неопределенной обстановке.Ребенок может беспокоиться о том, что оставшемуся родителю не хватает средств, чтобы заботиться о семье без помощи отсутствующего супруга. Ребенок, которому необходимо защитить себя, поддерживая родителя, от которого он зависит, вступает в роль помощника, партнера, эмоционального помощника и наперсника. Якобы ребенок берет на себя роль пропавшего родителя.

Эта адаптивно-дезадаптивная роль часто поощряется нуждающимся родителем (например, помогая с взрослой задачей или утешая депрессивного родителя) как потому, что поведение ребенка восполняет недостаток, так и потому, что оно демонстрирует такие желательные качества, как зрелость и сочувствие. .Однако, хотя помощь ребенка в выполнении соответствующих возрасту задач всегда является частью здорового развития, выполнение ребенком роли наперсника или эмоционального регулятора проблематично и нарушает основную роль ребенка. Ребенка нужно поощрять быть ребенком в отношениях, даже (а может быть, особенно) в двух неполных семьях. Важно отметить, что для обеспечения безопасности ребенок должен доверять и полагаться на способность своих опекунов к саморегулированию и самостоятельности.

Потребности взрослых могут перегрузить организм ребенка и перегрузить его способности, в результате чего ребенок станет нервным, неуверенным и подавленным.Ребенок, еще не способный компетентно заботиться о себе в этом мире, не имеет ресурсов или зрелости для развития, чтобы заботиться о другом; поэтому, если он должен это сделать, он должен сделать это из несформированного, неподдерживаемого места; неизменно за свой счет.

В качестве аналогии подумайте, насколько нас беспокоит детский труд и детские браки — дети, лишенные свободы воли или власти взрослых, трудятся под тем же энергичным, часто жестоким управлением, что и их взрослые собратья. Это не только кажется нам несправедливым и аморальным, но и противоестественным — когда с детьми обращаются как со взрослыми, возникает извращение логики.Мы глубоко поражены тем, как эти случаи, когда ребенок оказывается во взрослой ситуации, нарушают ребенка и сами принципы детства.

Несмотря на то, что ребенок более тонкий и нематериальный, он не больше подходит для снятия эмоционального бремени взрослого, чем для того, чтобы работать полный рабочий день или выполнять сексуальные обязательства, связанные с отношениями в браке. Взрослые обязанности, слишком тяжелые и непонятные для большинства взрослых, могут сломать детей. Став взрослыми, мы часто напоминаем себе и друг другу: «Наденьте штаны для больших мальчиков и девочек.«Напротив, (и образно говоря) мы никогда не должны говорить нашим детям, что они должны надевать что-либо, кроме их собственной одежды подходящего размера.

Рэйчел Александр
Alexander Mediation Group
119 West Valley Brook Rd
Califon, NJ 07830
(908) 310-3397

родительских ошибок, которых вы можете и должны избегать

Моя младшая показывает свое разочарование на первом курсе волейбола в колледже.

Хотя я никогда не встречал идеальных родителей, я встречал некоторых, которые были довольно мудрыми, и я многому научился, наблюдая за их родителями. И хотя мои дети уже выросли, я всегда ищу родительскую мудрость из других источников. Даже будучи тренером по воспитанию и семейной жизни, я, конечно же, не знаю всего этого!

Недавно я наткнулся на книгу Тима Элмора под названием «12 огромных ошибок, которых родители могут избежать» , и я хотел бы более подробно остановиться на этих ошибках в течение следующих 12 недель.

Честно говоря, я предлагаю вам прочитать книгу, чтобы получить всю мудрость, которую она может предложить. Элмор отлично рассказывает о каждой ошибке и дает подробные советы, как ее избежать. Он начинает книгу с викторины для родителей, чтобы помочь мамам и папам оценить свой собственный стиль воспитания и вероятность того, что они совершат любую из 12 ошибок.

Возможно, вы читаете это и говорите: «Я хороший родитель». И если бы вы поставили себе оценку, вы могли бы даже подумать, что заслуживаете пятерки или четверти.Вы также могли поставить другим родителям оценку D или F. Что это говорит о нас как о родителях?

Просто так: трудно быть объективным. Вы хорошо осведомлены о других людях и о том, как плохо они себя ведут, но в своих собственных детях этого легко не заметить.

Надеюсь, вы будете использовать этот список в качестве мотивации, чтобы начать обращать внимание на свой собственный стиль воспитания и лучше осознавать ошибки, которые вы делаете.

Хотя вы, возможно, не хотите, чтобы кто-то говорил вам, что вы делаете ошибку, я призываю вас быть открытыми.Разве вы не хотите, чтобы кто-нибудь поделился с вами, если вы неправильно управляете автомобилем или испортили рецепт? Конечно бы! Вы хотите, чтобы кто-то удерживал вас от ошибки, которая может привести к несчастному случаю или сделать еду ужасной на вкус.

Я делюсь с вами этими ошибками, чтобы не осуждать вас или заставлять вас чувствовать себя неполноценным; Я делюсь ими с вами, чтобы помочь вам осознать себя и сделать вашу семью более счастливой и сильной, чтобы ваши дети вырастали людьми, с которыми вам нравится быть рядом, и людьми, с которыми другим нравится быть рядом.

Итак, приступим. На этой неделе:

Ошибка №1: родители не хотят, чтобы их дети проиграли

Больно смотреть, как ваши дети терпят неудачу . Будь то спорт, школа или задание, которое им было поручено. Учитывая предпочтения, я думаю, вы все согласитесь, что хотите, чтобы ваши дети всегда добивались успеха. На это смотреть намного проще.

Но Элмор утверждает, что «мы терпим поражение, когда не позволяем им (вашим детям) терпеть неудачу».

Слишком часто взрослые интуитивно чувствуют, что мы разрушим самооценку наших детей, если позволим им потерпеть неудачу.Им нужно чувствовать себя особенными — верить в то, что они победители, — и мы полагаем, что это означает, что мы не можем позволить им потерпеть неудачу. На самом деле все наоборот. Подлинная, здоровая самооценка развивается, когда заботливые взрослые определяют сильные стороны детей, но также позволяют им получать удовлетворение, которое приходит только от попыток и неудач. Усилия, неудачи и в конечном итоге триумф создают великих молодых людей.

Мне было так тяжело смотреть, как наши дети проигрывают в спорте. Я так отчаянно хотел что-то исправить для них и сделать все лучше.Но, к счастью, мой муж помог мне отступить, и сегодня я так благодарна, что научилась это делать. В возрасте 26, 29 и 32 лет они стали сильными, стойкими взрослыми, которые пережили множество крупных неудач, и я уверен, что в будущем их ждет еще больше.

К сожалению, сегодня родители так сильно беспокоятся о самооценке своего ребенка, что хотят уберечь своего ребенка от неудач, потому что это может их сокрушить. Элмор говорит это:

Я согласен с повышением самооценки, обеспечением безопасности, одобрением участия и обеспечением форы, но я считаю, что мы дали детям ложное представление о реальности.Мы настроили их для болезненного будильника, когда они станут старше. Социологи согласны с тем, что наш упор на победу привел к появлению очень уверенных в себе детей. К сожалению, они также согласны с тем, что это плохо их готовит к миру, который их ждет.

Родители, это нормально, если ваши дети проиграют. Ваша задача — позволить им научиться терпеть неудачи, предоставляя безопасное место для неудач и показывая им преимущества неудач.

На следующей неделе: Ошибка №2. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о том, как исправить ошибку №1, я буду инструктором по воспитанию и семейной жизни.Запишитесь на бесплатную вводную консультацию здесь .

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *