Пример родителей в воспитании детей: Какую роль играет личный пример родителей в воспитании детей?
Какую роль играет личный пример родителей в воспитании детей?
фото: http://portal-detki.ru/news/1707
Порой родители и сами не замечают, насколько убедительная сила их примеров в воспитании детей. А ведь дети учитывают все: как к друг к другу относятся их мама и папа, как относятся они к своим родителям, к гостям, к соседям.
Положительный пример – важный фактор в воспитании и средство познания малышом жизни.
Если родители хотят видеть своих детей наделенными определенными личностными качествами и добродетелями, то самый эффективный путь – развить эти черты в самих себе в качестве образцов для подражания.
Один из самых эффективных методов воспитания – пример родителей. Своим поведением они учат детей плохому или хорошему.
Очень часто родители жалуются, что их дети не хотят читать, занимаются дома чем угодно: слоняются без дела, играют в компьютер, болтают по телефону, а читать их никак не заставишь. Можно было бы сослаться на то, что современные дети вообще читают намного меньше, чем, например, 10-15 лет назад, но такое объяснение, во-первых, не устраивает родителей (читать надо, от этого развиваются кругозор, грамотность и т.
п.), а во-вторых, есть же дети, которые, несмотря на массовую компьютеризацию, все равно читают и довольно много. В чем же дело?
Когда родители жалуются на нежелание детей читать, следует задать им вопрос: «А вы сами много читаете?» После этого вопроса почти всегда на лицах взрослых можно увидеть смущение, и они признаются: «Да нет. Все как-то некогда. Дела, дела». Получается, что чтение – совершенно не необходимое и не обязательное занятие, не так ли? Вот ребенок и не занимается им, предпочитая чтению другие занятия. « И что же теперь делать?» — спрашивают родители. – Читать, что ли?» А как же еще! На самом деле, если родители сами не читают, не посвящают времени этой особой деятельности, то дети прекрасно понимают, что без нее можно обойтись. И сколько бы ни говорили родители: «Читай! Читай!», толку от этого не будет никакого, пока они сами не покажут ребенку пример. В семьях, где родители сами читают много, читали в раннем детстве своим детям, где есть привычка покупать или брать новые книги у знакомых или в библиотеке, там дети обычно читают, причем довольно много.
Или такой пример. На улице взрослые, предположим (только предположим!), невежливо поговорили с какой-нибудь престарелой женщиной. Например, она что-то долго расспрашивала или стояла в очереди как раз перед ними и задерживала продавца своими бесконечными требованиями и вопросами и т.п. все это происходило в присутствии ребенка. Возможно даже, что ничего особенного ей и не сказали, а просто проворчали себе под нос что-нибудь наподобие: «Дома таким старым надо сидеть, а не по магазинам гулять». Предположим, что через некоторое время девочка или мальчик тоже нагрубит старушке на улице, а ему, услышав это, родители сделают замечание, что нельзя старому человеку. Скажите, какое из воздействий сильнее: то, что взрослые сами когда-то не слишком вежливо отозвались о старой женщине, или их слова о том, что старым людям грубить нельзя?
Если родители кричат друг на друга и на ребенка, то он перестает реагировать на просьбы и замечания, сказанные обычным голосом. Необходимо стараться регулировать свою речь (не переходить на крик), чтобы сохранить уважение ребенка, научиться вместе с ним слышать друг друга.
Надеюсь, что теперь вы и самостоятельно поняли, какой же основной секрет воспитания. Его можно сформулировать так: дети очень мало слышат из того, что мы им говорим, но зато почти всегда учатся на наших примерах и нашем поведении.
По жалобам на ребенка опытные психологи могут сделать какие-то предположения относительно его семьи, воспитания, привычек, которые в ней приняты, относительно того, какие у него родители, и т.п. Если у ребенка какая-то проблема, то почти наверняка кто-то из родителей ведет себя точно так же или такое поведение по какой-то причине поощряется. Как это происходит, уже сказано в предыдущих главах. Очень интересно иногда получается, когда родители борются с каким-то недостатком ребенка, а у них самих всех этих качеств в избытке.
В одной семье папа очень хотел, чтобы дети по утрам делали зарядку, особенно в выходные дни, когда времени у всех вполне достаточно. Каждый выходной он, встав с постели, долго прохаживался по дому, заглядывал в холодильник, включал телевизор, потом ругал детей за то, что они опять не сделали зарядку, после этого все садились завтракать.
Цель снова не была достигнута. После консультации с психологом папа изменил свою тактику. Теперь он вставал утром в выходной день, включал веселую и энергичную музыку, брал в руки гантели и начинал сам делать гимнастику, при этом он время от времени звал детей присоединиться к нему.
Но вначале к папе присоединились не дети, а мама. Она тоже стала делать упражнения, похожие на тренировку по аэробике, немного танцевала при этом. Потом и дети постепенно, не сразу и не всегда с большим энтузиазмом, но все же стали участвовать в зарядке.
А вот еще один пример. Девочка Настя была просто неуправляема. Школьные учителя постоянно жаловались на то, что она несдержанная, в любой момент может вспылить, что-нибудь сказать или даже выкрикнуть. А иногда, когда что-то ей совсем не нравилось, она просто вставала посреди урока и выходила из класса, угрожая немедленно позвонить маме, а уж мама, дескать, с вами разберется. От такого поведения устали не только в школе, но и дома, родителям такие выкрутасы тоже не нравились.
Когда на консультацию пришла Настина мама, я увидела точную копию дочери: передо мной сидела такая же активная, вспыльчивая, шумная женщина, просто в силу того, что она была уже взрослой и умела сдерживать несколько свои эмоциональные порывы, ее поведение было в рамках приличий. А девочка этого не умела, поэтому все свои «хочу» и «не хочу» она выражала непосредственно и очень ярко.
Нередко приходится слышать от родителей и такие слова: «Вы знаете, сын плохо учится, учителя на него жалуются». «Насколько плохо? – спрашиваю я. – Что у него получается, а что – нет?» Родители начинают объяснять, какие предметы у ребенка идут плохо, а какие, наоборот вызывают трудности, и слышится равнодушие в их голосе. «Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок учился хорошо, был ударником или даже отличником?». Часто родители отвечают, что им, в принципе, все равно, что они прекрасно понимают, что вся жизнь учебой не заканчивается, что и сами они в детстве учились «не очень», но выросли и нормально живут и работают, но вот от учителей постоянно поступают жалобы.
Они сами считают хорошую учебу не важной, поэтому так же думает и их ребенок. «Но ведь я постоянно говорю ему, что надо хорошо учиться, надо как можно лучше делать домашнее задание. А если будет учиться плохо, то будет никому не нужен».
Однажды в двух шестых классах средней школы провели небольшое исследование. В них дети прошли интеллектуальный тест, а потом результаты сопоставили с другими параметрами, в том числе и с успеваемостью. Странно, но в одном классе успеваемость была выше, хотя результаты теста показали гораздо более низкие результаты, чем в другом классе. Анализируя потом эти данные, психологи пришли к выводу, что в том классе, где интеллектуальный уровень детей был несколько ниже, а успеваемость выше, были очень заинтересованные и несколько честолюбивые родители. А в том классе, где дети учились хуже, но были «умнее», родителям было, по большому счету, все равно.
От детей ничего не скроешь, они впитывают в себя наши слова, мысли, образ действий. И если родители сами невежливы, то бесконечными наставлениями научить вежливости ребенка нельзя; если вы сами что-то считаете плохим, то так же, скорее всего, будет считать и ваш ребенок; если вы сами во что-то не верите, то бесполезно заставлять поверить в это ребенка.
Известно, что привычка – вторая натура. Если в вашей семье есть хорошие традиции, привычка весело отмечать дни рождения, с разными конкурсами, сюрпризами, или проводить выходные дни на природе, или решать конфликты, не переходя на крик, то у детей войдет это в привычку, потом они уже вряд ли смогут по-другому. Скажите, вы бы хотели, чтобы ваш ребенок курил? Вряд ли кто из родителей, и те, кто сам курит, и тем более те, кто не курит, хотели бы этого. Тем не менее, статистика показывает, что в тех семьях, где курит один родитель (чаще всего отец), дети сами начинают курить примерно в 50 % случаев, а если курит мать, то более 80 % детей рано или поздно сами начинают курить. Вот и сделайте вывод о важности личного примера.
Бывает так, что дети перенимают от родителей какие-то действия, и хотя сами родители не считают их криминальными, даже думают, что этими действиями воспитывают детей, получается совсем не так хорошо, как ожидали взрослые. Например, малыш споткнулся и упал, больно стукнулся об стол, плачет.
Иная бабушка скажет: « Вот какой плохой стол! Нашего Ванечку обидел! Вот мы его сейчас так же стукнем. Вот тебе, вот!» При этом она несколько раз ударяет по столу. Ребенок уже не плачет, он смотрит, как бабушка «наказывает» стол, а может быть, и сам принимает в этом живое участие, несколько раз хлопнув ладошкой по столу.
Какой урок он получил? Те, кто его обидели, плохие, их можно обижать за это, бить. Кто будет плохим в следующий раз? Мальчик из двора, с которым ванечка будет играть в песочнице? Или сама бабушка, которая отберет у него конфетку, чтобы не ел перед едой? Нередко дети замахиваются на взрослых, а те тоже им в шутку отвечают, и малыши делают вывод: значит, драться можно.
Все мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас: способнее, умнее, может быть, добрее, воспитаннее, образованнее. Но ребенок не станет таким сам по себе, необходимо приложить определенные усилия, направлять деятельность малыша. Особенно важен период от рождения ребенка до его семилетия. Психологи говорят, что к 7 годам практики основы мировоззрения заложены, характер ребенка уже сформирован.
Поэтому именно в этот период надо уделить максимум внимания воспитанию ребенка и направить на это все свои силы. Даже если потом, в более взрослом возрасте, ваш ребенок по каким-то причинам (таким как плохое окружение, какие-то личные кризисы и передряги) свернет с верного пути, то ему будет гораздо легче вернуться, чем тому, у кого в детстве не было хорошего задела. Но это не значит, что после того, как ребенку исполнится 7 лет, можно сложить руки и уже не стараться стать лучше и самим, и ребенку. Опыт показывает, что даже если какие-то усилия предприняты, казалось бы, слишком поздно, все равно настойчивость, желание и вера в лучшее всегда дают определенные результаты. Пусть не сразу и не слишком большие, но дают. Главное – не останавливаться, а постоянно идти вперед, хотя бы маленькими шагами.
К сожалению, в моей практике нет такого случая, чтобы ярко, целиком и полностью проиллюстрировать все эти слова. Наверное, родители, которые стараются изменить поведение своего ребенка, кардинально меняя свое, встречаются достаточно редко.
Чаще встречались довольно хорошие родители, которым надо было лишь немного постараться, изменить направление своих усилий, посмотреть на всю ситуацию с другой стороны. А те родители, которым работать надо было много и долго, к сожалению, очень часто опускают руки от навалившейся на них тяжести и бросают работу. На память приходит один пример, когда женщине удалось подкорректировать поведение своей дочери. Девочка была очень своенравной с детства, эти черты еще более усилились с приходом подросткового возраста, тогда и начались основные проблемы. Родителей стало раздражать в дочери очень многое: и ее резкие высказывания по тому или другому поводу, причем и по поводу тех вещей, в которых она не разбиралась; и ее времяпровождение, которое им казалось пустым; и ее вкусы, которые они не принимали. Ее мать была женщиной довольно строгой, поэтому непослушание обычно подавлялось ее авторитетом, она не терпела непорядка, несправедливых высказываний, дочкиной бравады.
В подростковом возрасте негативное поведение нельзя назвать капризным, так как у него появляются и объективные причины (внутренние и внешние изменения организма и др.
). И ребенок, в принципе, может собой владеть и выражать свое мнение приемлемым способом.
Все это задевало ее настолько, что женщина готова была просто выгнать родную дочь из дома, так ей было неприятно ее поведение. Отношения с дочерью становились все хуже и хуже, она постоянно устраивала истерики, не могла говорить спокойно. Женщина была просто в отчаянии, но нашла в себе силы и начала искать выход из ситуации. Ей пришлось преодолевать себя и работать над собой очень долго, главное, что она поняла, что дочь просто другая, не похожая на нее саму, ни на отца, ни на старшую сестру, она была совершенно иная. Это во многом помогло матери принять некоторые увлечения девочки, некоторые ее вкусы. Далее она стала стремиться быть мягче, не разговаривать грубо с дочерью, не обзывать и не кричать, хотя она еще и повышала голос. Она потом признавалась, что иногда ей хотелось все бросить, она подолгу не видела никакого результата, казалось, что все, что она делает, совершенно напрасно. Потом, в один прекрасный день, дочь впервые за долгое время попыталась приласкаться к маме.
Для женщины это было лучшей из существующих наград, она поняла, что ее положение не так уж и безнадежно, и сейчас она считает, что отношения с дочерью улучшились. Девочка и сама стала несколько мягче, покладистее, добрее.
У этой мамы хватило терпения, настойчивости, а главное – понимания. Она уяснила, что проблемы дочери – это, прежде всего, ее проблемы.
Материал подготовлен по данным: Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: «Нет» капризам и истерикам.
Читайте так же на нашем сайте: «Как разговаривать с ребенком?», «Проявления родительской любви», «Отношения родители-дети».
Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».
«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии.
Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.
Пример родителей в воспитании детей
В настоящее время на территории нашей страны имеется большое количество детских воспитательных и развивающих учреждений различных форм собственности: детские дошкольные учреждения (сады), школы, интернаты, группы продленного дня, центры раннего развития, мини-сады. Однако они никак не уменьшают роль семьи в воспитании малыша.
Семья является одним из главных звеньев в воспитании детей. Большую роль в процессе формирования личности малыша с самого рождения играет личный пример родителей. Положительный пример – важный фактор в воспитании и средство познания малышом жизни. Малыши еще недостаточно различают, что хорошо, а что плохо, поэтому и подражают как хорошим, так и плохим поступкам родителей.
Для ребенка родители – это все! Они закладывают основы самых главных качеств личности своего малыша: доброты, трудолюбия, уважения к окружающим, аккуратности, честности и других качеств. У каждого родителя свои цели воспитания ребенка. Даже в одной семье у родителей не сходятся взгляды на процесс воспитания. Главным принципом воспитания детей является личный пример родителей, потому что именно он закладывает основы нравственности и моральных свойств личности ребенка. Иногда окружающие люди рассуждают, что и в благополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Да, так бывает, если учесть, что пример родителей – это только один из многих принципов воспитания детей. Конечно, на ребенка действует еще много других факторов, но мы рассматриваем один из главных – личный пример родителей.
В ЧЕМ ВЫРАЖАЕТСЯ ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ?:
◦ Поведение родителей – пример для подражания их детей. Дети больше впитывают то, что видят. Если мама использует в своей речи ласкательные слова, то и ребенок будет их использовать.
Если родители допускают грубые выражения, то и дети в играх и общении будут использовать ненормативную лексику;
◦ Высказывание личного отношения к окружающим событиям. Если родители увидели курящего человека, то они должны конкретно и точно сказать, что это отрицательно влияет на здоровье. И никаких многозначительных слов. Выразить свое отношение необходимо искренне;
Если перед ребенком будет выбор – поступить так, как говорят родители или как они поступают, то они выберут второй вариант. Можно сто раз говорить ребенку: «Нельзя врать!», а сами часто при ребенке говорите неправду. В самом худшем варианте уговариваете сказать кому-то (например, папе) не то, что было в действительности. Вы толкаете ребенка к тому, чтобы он соврал.
ОШИБКИ ВОСПИТАНИЯ В СЕМЬЕ:
Проблемные дети чаще всего являются результатом неправильного семейного воспитания. Существует несколько групп ошибок, которые допускают многие родители. Их условно можно разделить на группы:
1. Неправильное проявление родителями своих чувств;
2. Некомпетентность родителей;
3. Непонимание важности родительского примера в процессе воспитании малышей.
Рассмотрим подробнее третью группу – непонимание важности родительского примера в процессе воспитании малышей.
Социализация вашего крохи изначально происходит в домашних условиях, в семье. Именно родители демонстрируют своим поведением яркие и типичные примеры моделей поведения в обществе. Поэтому неудивительно, что мальчики могут подражать агрессивному отцу, а девочки – грубой и несдержанной маме. Подавляющее большинство детей становятся асоциальными, поскольку переняли пример с родителей.
Воспитываемые таким образом дети начинают капризничать, не подчиняться взрослым, родители для них теряют авторитет.
О ПОСТУПКАХ ВЗРОСЛЫХ…:
Очень часто родители, выражая жалобы на непослушание своего ребенка, пользуются выражением: «Сколько тебе не говори – все без толку». Многие родители думают, что ребенка можно воспитать словами. Разве слово является главным средством воспитания? В воспитании ребенка важна сначала любовь и забота к ребенку, затем – личный пример родителей, и только потом — слова взрослого. Личный пример родителей является самым главным методом воспитания. С первых дней жизни ребенок впитывает то, что видит вокруг себя. Ребенок поступает не так, как его учат, а как поступают родители.
Поэтому, когда папа говорит, что надо уважать девочек, а сам позволяет грубить маме, будет ли мальчик вести себя достойно с девочкой. Если взрослый позволяет грубости при ребенке, то ребенок будет это копировать. Иногда родители удивляются, откуда у ребенка появляются дурные привычки. Взрослые начинают винить всех, кто окружает их малыша. К сожалению, они не видят того, что малыш эту плохую привычку скопировал у них. Поведение родителей является самым важным фактором воспитания. Важно всегда помнить, что взрослые воспитывают малыша не только в процессе разговора с ним, поучений, приказов. Они активно и незаметно формируют личность малыша каждую минуту его жизни: как родители одеваются, общаются, радуются, грустят. Все жизненные принципы взрослых имеют огромнейшую роль для малыша и его дальнейшей жизни в обществе.
ДЕТИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЮТ ПОСТУПКИ ВЗРОСЛЫХ :
Чтобы окружающие изменили отношение к тебе, необходимо изменить свои личные эмоции. Также дело обстоит и в семье. Дети познают окружающий мир через семью. Если родители всегда находятся в хорошем настроении, не унывают, уверены в себе, то и ребенок будет воспринимать мир положительно, сами будут хорошо относиться к людям. Если родители часто находятся в плохом настроении, тревожны, не уверенны в себе, то и ребенок будет отрицательно воспринимать окружающий мир, будет ожидать от окружающих людей неприятности.
Очень важно родителям следить за своей мимикой, чувствами, состоянием. Если родители тревожны, всего боятся, то и дети будут переживать такие чувства. В таких ситуациях необходимо начинать с себя. Успокойтесь, перестаньте тревожиться по любому поводу, контролируйте свои интонации, голос, мимику.
Чтобы ребенок почувствовал любовь родителей, говорите с ним ласково, направляйте на него доброжелательный взгляд.
Очень важно поддерживать дома доброжелательную психологическую атмосферу, обращайте внимание на цвета, окружающие звуки. Разговаривайте с членами семьи мягким голосом, отслеживайте просмотр телевизионных передач, контролируйте игры, в которые играет ребенок. Существует мудрая пословица: «Все, что ищешь – ищи в себе». Поэтому если вы заметили у ребенка какие-либо нарушения в поведении, проанализируйте свои поступки, увлечения, личностные особенности. При воспитании ребенка начинайте с себя. Дети следят за поведением взрослых, поэтому родители должны контролировать свои поступки. Когда взрослые совершают правильные поступки, детям не надо говорить о них, они впитывают все хорошее без дополнительной информации.
Дорогие родители, в воспитании ребенка начинайте с себя, со своих положительных поступков, тогда у ребенка будут формироваться положительные черты характера!
КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ДЕТЕЙ?:
1. 70 — 80% своих качеств дети получают от родителей по наследству, остальное — в процессе воспитания;
2.
Не всегда родители являются примером для своих детей. Например, в благополучной семье не всегда вырастают послушные дети. Также не обязательно в неблагополучной семье должны быть проблемные дети;
3. В воспитании важно отношение родителей к ребенку. Отношение родителей к ребенку бывает разных видов: слепая любовь, нормальное отношение, отсутствие внимания к ребенку, безразличное отношение к малышу, отсутствие родительских чувств к своему ребенку.
ВНИМАНИЕ! БЫВАЮТ СЛУЧАИ::
— Некоторые дети не поддаются положительному влиянию своих родителей;
— Некоторые дети из неблагополучных семей не похожи на своих родителей;
— В семье из нескольких детей есть ребенок, который не похож на своих родителей.
ПОЧЕМУ НЕ ВСЕГДА ДЕТИ ПОДРАЖАЮТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ?:
◦ Ребенок наследует свои качества от предков, от обоих родителей, которые у него сложно переплетаются, поэтому в результате мы получаем ребенка, который часто не похож на них как внутренними, так и внешними качествами;
◦ Если ребенок рождается с геном самостоятельности, то он с детства его реализует: не слушается взрослых, не верит людям, самостоятельно исследует окружающий мир;
◦ Если ребенок родился без гена самостоятельности, то он послушный, бесконфликтный, хорошо учится.
В данном случае родители считают своего ребенка похожим на себя.
ОТНОШЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ КАК ПРИМЕР ДЛЯ ДЕТЕЙ:
Если родители плохо относятся к своему ребенку, то со временем ребенок будет проявлять к ним негативное отношение. Когда между родителями складываются плохие отношения, то дети со временем будут относиться к ним плохо. Особенно это ярко может проявляться у самостоятельных детей. Но даже зависимые дети могут со временем проявлять к таким родителям плохие отношения. В данном случае родители демонстрируют плохой пример для детей. Однако, когда ребенок становится взрослым, он может повторять судьбу своих родителей, несмотря на то, что сам он родителей осуждает. Но бывают случаи, когда дети отстраняются от родителей еще в детстве и строят свою жизнь не так, как их родители. Родители всегда являются примером для подражания своим детям, потому что ребенок лучше знает своих родителей, чем других людей.
Задачами родительского воспитания является развитие положительных и подавление отрицательных качеств ребенка.
ОБ АВТОРИТЕТЕ ВЗРОСЛЫХ…:
Степень влияния родителей на своих малышей во многом зависит от авторитета взрослого. Чем выше авторитет взрослого, тем сильнее влияние на поступки малыша. Авторитет родителя является очень важным условием воспитания. Если взрослые не являются авторитетом для ребенка, то он не слушает их, капризничает, грубит. Дети должны видеть в родителях своих лучших друзей. Авторитет взрослых падает, когда они в общении с окружающими лгут или чрезмерно проявляют слепую любовь к ребенку, удовлетворяют все их желания, а также унижают или подавляют личность ребенка.
ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:
Вот несколько простых упражнений, которые помогут родителям оценить свое поведение и проанализировать, какое влияние оно может оказывать на процесс воспитание малыша.
Упражнение «Домашние разговоры»
Вспомните, о чем вы разговариваете с детьми дома? Какое отношение вы передаете в разговоре о людях и событиях? Проанализируйте.
Сделайте вывод. У детей формируется отношение к окружающему в зависимости от услышанного в непринужденной обстановке.
Уважаемые родители! Если вы совершили нехороший поступок при ребенке, не бойтесь признаться в этом, объясните малышу, что заставило вас так поступить. Ваша честность, открытость только укрепит семейные отношения и будут прекрасным примером для детей.
Упражнение «Требования к ребенку»
Родителям необходимо заполнить таблицу из трех колонок: в первой записать требования, которые Вы предъявляете к ребенку; во второй – какие требования вы предъявляете к ребенку, а сами их не выполняете; в третьей – какие требования к ребенку вы выполняете и поэтому можете требовать их выполнение от ребенка.
Теперь пришло время проанализировать таблицу и понять, над какими пунктами нужно поработать самим взрослым, чтобы требования к малышу были грамотными и обоснованными, а воспитание — продуктивным и эффективным.
Дорогие родители, прежде чем воспитывать ребенка, начните с себя, со своих положительных поступков, доброжелательных отношений к окружающими.
Только в таком случае у вашего ребенка будут формироваться положительные черты характера! Будьте авторитетом и настоящим другом для своего ребенка!
Источник
Личный пример родителей — Психологос
Личный пример родителей дает ребенку образец перед глазами. Наши дети – наше отражение. Они учатся на нашем примере и буквально копируют поведение родителей, повторяя и хорошее, и плохое.
Пишет студентка Университета практической психологии Татьяна Розова:
Похоже, что моя дочь Катя начала учебу в УПП вместе со мной. Попросила ее занять братика на 15 минут — маме надо закончить отчет. Работаю. Дети сзади меня чем-то занялись. Через какое-то время слышу, как Катя Ваню инструктирует: «Там, где плохие чувства, их надо убирать. А маме надо помогать. Тебе все понятно?»
Через какое-то время Катя села на стул рядом со мной и начала мне что-то говорить.
Я дописывала отчет и не обратила на нее внимание. Катя замолчала. Подумала. А потом командным голосом говорит: «Мама, поверни ко мне голову, пожалуйста!». Команда сработала — я тут же повернула к ней голову. «Посмотри мне внимательно в глаза!» — дальше скомандовала Катя. — «И послушай, что я тебе говорю!». Похоже, дочь учится приводить маму в формат…
Еще одна ситуация. Когда я родила дочку, я на прогулках познакомилась с девушкой из моего же микрорайона, у которой был такой же маленький сын. На прошлой неделе на прогулке с детьми я случайно встретила ее, она тоже гуляла с ребенком. Мы с детьми лазали по детскому городку. В разговоре девушка пожаловалась, что у нее очень малоподвижный сын, который не хочет ходить ногами на прогулке и много времени проводит, играя в игры на планшете. И позавидовала мне, что у меня очень подвижные дети… При этом ее сын (как и моей дочери ему почти 4 года!!!) сидел в коляске с телефоном… И я подумала — у меня действительно подвижные и выносливые дети.
Дочь в прошлые выходные прошла 11 километров ногами, участвуя с родителями в соревнованиях. Хотела ли она участвовать в этих соревнованиях? Хотела ли она идти такое расстояние пешком? Чтобы она выбрала, если бы я предложила ей на выбор ехать в коляске с телефоном в руках или идти ногами? Я не знаю. Потому что я ее не спрашивала и такой выбор ей не предлагала… А еще у моих детей была только коляска-люлька — пока они не умели ходить и спали в ней на улице. Как только дети переставали на улице спать — они там начинали ходить. Прогулочных колясок у нас просто не было и нет.
Как писал по этому поводу А. С. Макаренко: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету, — все это имеет для ребенка большое значение.
Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже причиняете огромный вред вашим детям, вы уже воспитываете их плохо…»
Невербалика
Есть люди, которым для того, что бы быть друзьями нужно чуть-чуть изменить интонацию. Потому что мы влияем на свое окружение. Из личной жизни: мы влияем на нашу семью по разному: во-первых собой и своим видом. Если женщина в грустях и с трагическим лицом, или все время испуганная, или все время себя за что-то ругает, а нормальная женщина, которая нахватала на себя воз обязанностей она все время будет себя за что-то ругать: либо работа не доделана, либо с детьми не досидела, либо что-то не домыла — не дотерла. И вот ребенок видит вот эту маму с этим ужасом в глазах, ту которая себя все время ругает, и он это видит каждый день, например. А дети от мамы переносят образ мира на то, что мама им показывает.
Детям все равно, по крайне мере пока они маленькие, на то, что творится в мире. Они смотрят на маму. Если мама испугалась, значит там страшно, если мама веселая, значит там хорошо. Если вы хотите, что бы ребенок был лидером, что бы ребенок был активным, то показывайте ему: «Все хорошо, страшного ничего нет, мы со всем справимся». «Ошибся – нормально. Это классно. Ошибаться можно сколько угодно раз» Когда мне дети говорят: как мне испечь такой вкусный пирог, как ты печешь, я отвечаю: «Ну сто раз сожжешь – на сто первый отличный будет пирог.» Мы все так учимся, это абсолютно нормальная вещь.
Смотрите за своим лицом. Одна женщина спрашивала меня в Мещере несколько лет назад: «Марина, у меня ребенок всего боится. Он очень тревожный». А вот сама? У неё в глазах тревога. Она боится, что ребенок боится, она боится — не случилось ли с этим ребенком чего, и как он будет дальше в старших классах, в институте. Это просто ужас какой-то. Я говорю: вот ты расслабься сама. Перестань тревожиться, и тревожность у ребенка будет уменьшаться, будет замещаться на что-то другое.
Ну, слава богу, она это сделать смогла. Через пару лет мы случайно встретились: «Марина, — работает, правда». И сама уже — с веселыми живыми глазками. Поэтому смотрите за своим внешним видом, за своими интонациями. Мы управляем своими интонациями, мимикой, голосом. Как можно ребенку сказать, что мы его любим? Ну просто говорить ласковее, так что бы действительно ребенок чувствовал, что вы его любите. Чтобы он это видел, что бы это нарисовано было на лице. Мы отрабатываем на тренинге: ласковые интонации, ласковый взгляд. Атмосфера дома, цвета которые нас окружают, звуки, которые вообще в доме слышны… Может вы идеальный человек и разговариваете мягким бархатным голосом, а телевизор или радио рядом с вами кричат, как сумасшедшие. Некоторая напряженность от этого может накапливаться. Не факт, что этого не должно быть. Может, кому-то важно как раз энергетизировать свой дом. Так, чтобы у близких загорелись глаза, чтобы шило в одно месте появилось, делать чего-то захотели. Тогда — сами становитесь энергичными.
Мудрая пословица: «Все что ищешь – ищи в себе». Начинай это запускать с себя и близкие подтянутся. Они подтянутся обязательно. Плохо не то, что дети нас не слушают, — а то, что они всегда смотрят, что мы делаем. То есть, что бы мы ни говорили, они смотрят на нас, они всегда видят. С другой стороны, это хорошо для нас потому что, если мы начинаем делать правильные вещи, то после этого можно даже не говорить ничего детям, они все правильное впитают без нотаций.
Памятка для родителей
Памятка для родителей
Дорогие родители!
Ваш ребенок — это Ваше будущее, Ваше бессмертие, Ваше продолжение. И Вы, конечно, хотите, чтобы Ваше продолжение было достойным, чтобы оно не только сохранило все Ваши достоинства, но и преумножило их.
Мы — учебное учреждение, преподаватели — тоже искренне заинтересованы в том, чтобы Ваш ребенок стал полноценным Человеком, культурной, самостоятельной, высоконравственной, творчески активной и социально зрелой личностью. Мы предлагаем Вам сотрудничество в воспитанности Вашего ребенка.
Для того чтобы сотрудничество было плодотворным, мы рекомендуем Вам придерживаться в воспитании Вашего ребенка следующих основных правил:
1. Избегайте крайностей в любви к ребенку, ребенок должен быть членом
семьи, но не ее центром. Когда родители приносят себя в жертву ребенку, он
вырастает эгоистом с завышенной самооценкой и зачастую за безрассудную
любовь к себе отплачивает злом — пренебрежением к родителям, к семье, к
людям.
С другой стороны, равнодушное, тем более пренебрежительное отношение к ребенку ничуть не менее вредно.
2. Главный закон семьи: все заботятся о каждом члене семьи, а каждый член
семьи в меру своих возможностей заботиться обо всей семье.
Ваш ребенок
должен твердо усвоить этот закон. С самого раннего возраста приучайте его
выполнять определенную, все усложняющуюся по мере взросления работу
по дому, для себя и для всей семьи.
3. Главное средство воспитания — это пример родителей, их поведение. Слова —
воспитательное средство.
4. Развитие ребенка — это развитие его самостоятельности. Поэтому не
опекайте его. Помогайте ему приобретении умений и навыков, но не делайте
за него то, что он может и должен выполнять сам. Не страшно, если он
сделает что-то не так — ему полезен опыт ошибок и неудач. Разъясняйте ему
его ошибки, обсуждайте их вместе с ним, но не наказывайте за них.
Предоставьте ему возможность попробовать себя в разных делах, чтобы
определить способности и интересы.
5. Основа поведения ребенка — это его привычки. Следите за тем, чтобы у него
образовывались добрые, хорошие привычки и не возникали дурные.
Одной
из важных полезных привычек является режим дня. Вырабатывайте вместе с
ребенком разумный режим дня и строго следите за его соблюдением.
Научите ребенка различать добро и зло, осознавать вред курения, алкоголя, наркотиков, распущенности, вещизма, лжи. Учите его любить свой дом, семью, школу, добрых людей, родной край.
6. Для воспитания ребенка очень вредны противоречия в требованиях
родителей. Согласуйте их между собой. Не менее вредны противоречия
между Вашими требованиями и требованиями преподавателей. Если Вы не
согласны с нашими требованиями или они Вам непонятны, придите к нам и
мы обсудим возникшие проблемы вместе.
7. Очень важно создать в семье спокойный , доброжелательный климат, когда
ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без
брани и истерик. Психическое развитие ребенка, формирование его личности
в большей степени зависит от стиля семейного воспитания.
Нормальный
стиль — демократический, когда детям предоставляется определенная
самостоятельность, к ним относятся с теплотой и уважают их личность.
Конечно, некоторый контроль необходим. Но важнее всячески
способствовать развитию у ребенка самоконтроля, самоанализа и
саморегуляции своей деятельности и поведения.
Не оскорбляйте ребенка своими подозрениями, доверяйте ему. Ваше доверие, основанное на знании, будет воспитывать у него личную ответственность. Не наказывайте ребенка за правду, если он признался в своих ошибках сам.
8. Приучайте ребенка заботиться о младших и старших в семье. Мальчик пусть
уступает девочке, с этого начинается воспитание будущих отцов и матерей,
счастливых супругов.
9. Следите за здоровьем ребенка, приучайте его самостоятельно заботиться о
своем здоровье, о физическом развитии. Помните, что за годы обучения
ребенок переживает несколько возрастных кризисов: в 6-7 лет, -когда у
малыша возникает внутренняя позиция, осознания своих чувств и
переживаний, кризис полового созревания; юношеский кризис поиска своего
места в жизни.
Будьте внимательны к ребенку в эти периоды, меняйте стиль
своего отношения к нему по мере его перехода одного возрастного этапа к
другому.
10.Семья — это дом, и как всякий дом, он может с годами ветшать и нуждаться в ремонте. Не забывайте время от времени проверять, не нуждается ли Ваш семейный дом в обновлении.
Памятка родителям от детей
© Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне всё, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас;
© Не бойтесь быть твёрдым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить своё место;
© Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучает меня к тому, что считаться нужно только с силой;
© Не давайте обещаний, которые не можете исполнить. Это ослабит мою веру в вас;
© Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Иначе я стану «плаксой» и «нытиком»;
© Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам.
Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги;
© Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы говорите мне всё спокойно с глазу на глаз;
© Не пытайтесь обсуждать моё поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остаётся мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом позже;
© Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будите удивлены узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо;
© Не заставляйте мня чувствовать, что мои поступки -смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен;
© Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будите на них отвечать, я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне;
© Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без вашего внимания и одобрения;
Относитесь ко мне так же, как к своим друзьям.
Тогда я тоже стану вашим другом.
И самое главное, Я ВАС ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!
Желаем Вам успехов в трудном, но благородном деле семейного воспитания Вашего ребенка. И пусть он принесет Вам радость и счастье!
Родители как важный пример для подражания – Развитие ребенка
Рейтинг Воспитывать детей своим примером – значит не забывать о том, что они копируют поведение родителей |
Как родителям стать примером для подражания?
Вы уже являетесь примером для подражания. Каждый раз, когда вы говорите что-либо, совершаете определенное действие или реагируете на кого-то или что-то, ваш ребенок наблюдает за вашим поведением. Именно так малыши получают языковые навыки и в конечном итоге начинают разговаривать. Дошкольники внимательно наблюдают за родителями, поскольку постигают и проверяют то, как действуют межличностные отношения.
И даже подростки изучают все ваши реакции, начиная от взаимоотношений и заканчивая отношением к стрессу и профессиональным разочарованиям.
Поэтому, нравится вам это или нет, для ваших детей вы уже являетесь примером для подражания. И дело только в том, чтобы являть собой положительный пример, причем как можно чаще.
Должны ли родители быть «совершенными»?
«Воспитывайте своим примером», – вероятно, самый лучший, простой и наиболее всеохватывающий совет о воспитании детей. Но следовать ему совсем непросто, ведь у каждого из нас бывают дни, когда мы разговариваем с членами семьи на повышенных тонах или можем сказать что-то, о чем впоследствии пожалеем. Реальность такова, что никто из нас не совершенен, и мы, безусловно, порой будем делать что-то, что нашему ребенку лучше не слышать и не видеть.
Ваши действия после допущенной оплошности важны так же, как и ваши первоначальные действия. Ведь подобные ситуации позволяют продемонстрировать такие важные качества, как прощение, смирение и эмпатия.
Так что в следующий раз, когда вы покажете не самый образцовый пример для подражания, воспользуйтесь моментом, чтобы сделать шаг назад и поговорить с ребенком о том, что произошло. Если вы сказали что-то недоброе вашей супруге/супругу, убедитесь, что дети услышат, как вы просите прощения и конструктивно обсуждаете инцидент.
Примером каких типов поведения могут быть родители?
Не имеет значения, учите ли вы младенца говорить или изобретаете конструктивные способы общения с сыном-подростком, ваш добрый пример – это самый эффективный способ раскрыть в детях лучшее, что в них заложено. Быть примером для подражания нужно во всех повседневных ситуациях, свидетелем которых является ваш ребенок. Поэтому внимательно проанализируйте все то, что вы ежедневно демонстрируете ему своим примером.
1. Демонстрируйте уважение к другим и самому себе
Вспомните о том, как вы говорите о своих друзьях, членах семьи, соседях и даже о себе.
Улыбнулись бы вы продавцу в магазине или придержали бы дверь для соседа в подъезде? Ваш ребенок учится отношению к другим людям и разным учреждениям, наблюдая за вашим поведением. Сюда входит и ваше отношение к школе, так что будьте мудры и внимательны, когда обсуждаете одноклассников вашего ребенка, его учителей или руководство школы.
Ребенок также принимает от вас сигналы относительно ваших собственных самооценки и самоуважения. Уважайте себя, и ребенок будет следовать вашему примеру.
2. Практикуйте навыки позитивного общения
Хотите, чтобы ребенок разговаривал с вами больше? Или чтобы он спокойно разговаривал, а не кричал? Проанализируйте то, как и с использованием каких слов вы ведете разговор: можете ли вы ранить словом, раскритиковать или осудить, даже если речь идет не о ваших детях? Если вы наглядно демонстрируете, какой негативной, уязвляющей и неуважительной может быть ваша речь, ребенок непременно последует вашему негативному примеру.
Слушайте ребенка, не перебивая. Разговаривайте с ним с большим уважением и вниманием. Таким образом вы научите его аналогично поступать и по отношению к вам.
3. Будьте оптимистом
Ваш ребенок уверен, что непременно провалит контрольную, будет исключен из спортивной команды или потеряет друга? Что ж, рассмотрите повнимательнее настрой вашей собственной семьи. Сфокусированы ли вы на положительной стороне жизни? Возможно, негативный взгляд на обстоятельства уходит корнями в ваш дом? В следующий раз, когда вы допустите какую-то оплошность, например, такую, как подгоревший ужин, подумайте о своей реакции. Не забудьте посмеяться и порадоваться тому, что вам неожиданно представилась возможность заказать доставку курьером любимой пиццы или вместе отправиться в соседнее кафе. Часто простые (и не столь драматичные) ошибки дают прекрасную возможность смоделировать желаемое поведение.
4. Научите детей ценить здоровье
Вы изо всех сил пытаетесь привить ребенку культуру здорового питания или заставить его перестать смотреть телевизор столько времени? Вы не можете ожидать, что он справится с этим самостоятельно.
Поэтому готовьте здоровые блюда не только ему, но и себе, а также сократите собственное время пребывания перед телевизором и запланируйте совместные мероприятия на свежем воздухе, такие как прогулка по парку или поездка на велосипеде.
5. Держите гнев под контролем
Ваш ребенок быстро выходит из себя, закатывает истерики или часто плачет от огорчения? Как насчет вас самих? Правильные реакции на стресс, гнев или обиду, которые вы продемонстрируете на личном примере, могут стать ценным инструментом для ребенка как в детстве, так и во взрослой жизни. Мы живем в обществе, которое невероятно быстро меняется, выдвигает высокие требования и подвергает стрессу; в обществе, где гнев является естественной реакцией. В следующий раз, когда вы столкнетесь с этой проблемой, постарайтесь сохранять спокойствие, сделать глубокий вдох и поговорить с ребенком. Если это уместно, поговорите с ним о том, что вызвало ваш гнев, и расскажите о тех инструментах, благодаря которым вы с ним справились.
Ребенок будет учиться делать шаг назад и в следующий раз, когда станет злиться, задумается о своих реакциях.
Имейте в виду, что обучение на собственном примере часто проще и эффективнее, чем принуждение детей подчиняться правилам при помощи угроз или вознаграждения. Может ли мать, которая кричит на своих детей: «Прекратите орать!», достичь своих воспитательных целей, если при этом на своем примере она учит их подражать запрещаемому ею нежелательному поведению?
Воспитывать детей на собственном примере – не значит быть идеальным отцом или матерью, это значит никогда не забывать о том, что ваши слова и действия впитываются вашими детьми. И это хорошо, потому что родители ежедневно получают шанс помочь детям стать достойными людьми.
Оцените публикациюРейтинг статьи: 4.55 из 5 на основе 11 оценок.
Ссылки по теме:
Мир
ОК
Вконтакте
Развитие ребенка
04.
11.2016
рекомендации родителям по воспитанию детей
Практические рекомендации психолога родителям
по воспитанию детей на каждый день
Начиная разговор о рекомендациях в воспитании детей, хочу обратить Ваше внимание на то главное, что является основой основ воспитания – любовь к ребенку. Никакой совет психолога, никакая рекомендация в отношении воспитания ребенка не действует, если в отношениях нет любви. Причем, любовь не за то, что ребенок красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Любите его не за ум, талант, красоту или одарённость, а просто за то, что он есть!
Говорите о своей любви к ребенку. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.
Обнимайте своего ребенка не менее четырех раз в день, а лучше 8. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Объятия – знаки любви, они питают ребенка эмоционально, помогая ему психологически развиваться.
Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
Постарайтесь, чтобы Ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно – разъяснительным, чем повелительным.
Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
Ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку «Я тебя не люблю!». Эта фраза не должна звучать в вашем доме, чтобы ребенок не натворил.
Чаще обращайтесь к ребенку по имени. У ребенка может быть семейное имя – имя, которое звучит в кругу семьи – это может быть производное от его имени Ната, Тата, Нюша или Зайчик, Солнце и т.д.
Помните о том, что дети являются нашим отражением. Они берут пример с нас и поступают чаще всего так, как мы поступаем в нашей жизни.
Если вы решили провести с ребенком воспитательную беседу… Речь в этом случае может быть строгой, но не в коем случае резкой или грубой. В беседах избегайте многословия, чтобы не потерять главный смысл. Только спокойный и доверительный тон может донести до ребёнка мысли и требования родителей.
Обращаясь к ребенку с просьбой или вопросом, желательно установить с ним контакт глаз: либо Вы наклонитесь к нему, либо приподнимите ребенка до уровня ваших глаз. Всегда слушайте ребёнка внимательно, смотря в его глаза, только тогда он будет чувствовать, что его проблемы и внутреннее состояние действительно Вас волнуют.
Никогда не пытайтесь заниматься воспитанием ребенка, если у Вас плохое настроение. Для этого важно сначала нормализовать свое эмоциональное состояние (спокойная музыка, недолгая прогулка, 15 минут отдыха в тишине (после работы необходимы каждому!) – у каждого свои механизмы восстановления).
Главное – оцените поступок, а не личность.
К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если критикуются поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т.д.
Как нельзя осуждать личность, так нельзя осуждать чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Например, «Посмотрите – ка обидели..» Раз эти чувства возникли у ребенка, значит, для этого есть основания, об этом можно поговорить (активное слушание).
Никогда не вспоминайте о уже совершённых им ошибках. Всё, что было, должно оставаться в прошлом.
Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом. Лучше вообще никогда не сравнивать ребенка с другими детьми, это провоцирует заниженную самооценку, неуверенность в своих силах, тревожность и пр.
проблемы.
Сравнивать ребенка можно только с ним самим и хвалить только за одно: улучшение его собственных результатов. Если во вчерашнем домашнем задании он сделал 3 ошибки, а в сегодняшнем – 2, это нужно отметить как реальный успех, который должен быть оценен искренне и без иронии родителями.
Если Вы заметили, что Ваш ребенок в данный момент наполнен негативными эмоциями, поговорите с ним об этом. Можно использовать активное слушание. Активно слушать переживания и потребности ребенка – значит, возвращать ему в беседе то, что он Вам поведал, обозначая его чувство, причем в повествовательной, не в вопросительной форме. Это помогает создавать доверительную атмосферу в Ваших с ребенком отношениях.
Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Для этого используйте «Я-сообщения» в разговорах с Вашим ребенком. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
Делиться своими чувствами – значит доверять.
Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей (что я чувствую, что другой чувствует). Развивать способность к эмпатии (сочувствию).
Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Физические наказания, основаны на страхе перед болью. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности взрослые должны быть обязаны, когда в процессе порки слышат фразу: «Прости, я больше не буду!». Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины – он как бы расплачивается за проступок.
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохое. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон Ваших взаимоотношений. А что означает «плюс»? Например, в семье заведено, что по выходным дням все вместе отправляются на прогулку, мама печет вкусный пирог, папа идет с детьми на рыбалку… Когда взрослый уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка.
Если случается непослушание или проступок, то «праздник» отменяется.
А какой практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и Вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.
Похвала за усилие любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Не важно, к каким результатам он пришел, главное — отметить старание. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что Вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Повышение самооценки.
Иногда родители не правильно используют поощрения: убрал игрушки — вот тебе шоколадка, получил «пятерку» — получи деньги на развлечения и сладости.
В результате ребенок привыкнет выполнять какую-либо работу или стремиться к достижению цели, только если за этим последует вознаграждение.
Старайтесь максимально больше проводить с ребёнком своё свободное время, чтобы он всегда себя чувствовал нужным и любимым. Часто родители жалуются: «Нет времени», важно не сколько времени Вы проведете со своим ребенком, а как Вы это свободное время (пусть даже 5 минут), организуете.
Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например, мне с тобой хорошо. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится как ты… Я по тебе соскучилась. Давай посидим, поделаем вместе. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший. Что укрепляет уверенность ребенка, его чувство самоценности, его самооценку.
Выполняйте свои обещания! Потому что верить больше не будут! А восстановить доверие ребенка очень нелегко.
Притча «Мудрец и бабочка».
Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек.
К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду.
Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он.
Долго он думал и решил: «Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: «Скажи, что у меня в руках?». Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: «У тебя в руках бабочка». Тогда я его спрошу: «А какая это бабочка, живая или мертвая?» И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю ее своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая.
А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав». Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его:
— Скажи, что у меня в руках? Мудрец посмотрел и сказал: – У тебя в руках бабочка. Тогда он спросил мудреца: – Скажи, живая она или мертвая? Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал: – Все в твоих руках.
Роль семьи в воспитании ребенка
Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.
Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.
В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.
Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.
Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)
Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.
Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей.
Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.
Вторая задача — сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.
Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.). Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.
В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения:
1) Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть.
2) Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию.
3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему.
Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи.
Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь)
Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведет себя. Но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества. (обусловленная любовь)
Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее).
Типы семейных взаимоотношений
В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания.
Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, “невмешательство” и сотрудничество.
Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью.
Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.
Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома.
Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.
Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию.
Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.
Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.
От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.
Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей.
(Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)
Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.
Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, — бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.
Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей – поддержание престижа (дома задаются вопросы: “А кто еще получил пятерку?”), послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни (“В классе из окон не дует?”, “Что вам давали на завтрак?”), или вообще мало что волнует – школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: “Что было сегодня в школе?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу: “Ничего особенного”, “Все нормально”.
Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях.
Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой
Воспитание детей в Америке | Pew Research Center
17 декабря 2015 г.
Перспективы, заботы, стремления тесно связаны с финансовым положением
Современные дискуссии о родительстве часто сосредоточены на философии воспитания: лучше ли детям с родителями-вертолетами или свободным выгулом? Что может быть более выгодным в долгосрочной перспективе: высокие ожидания мамочки-тигрицы или благоприятная среда, в которой каждый ребенок является победителем? Может ли чрезмерное расписание навредить ребенку или помочь ему поступить в хороший колледж? Хотя эти дебаты могут находить отклик у некоторых родителей, они часто упускают из виду более простые, фундаментальные проблемы, с которыми сталкиваются многие родители, особенно с низкими доходами.Широкий, основанный на демографии взгляд на ландшафт американских семей показывает резкие родительские различия, связанные не столько с философией или ценностями, сколько с экономическими обстоятельствами и изменением структуры семьи.
Новое исследование Pew Research Center, проведенное с 15 сентября по октябрь. 13 августа 2015 года среди 1807 американских родителей с детьми младше 18 лет выяснилось, что для малообеспеченных родителей финансовая нестабильность может ограничить доступ их детей к безопасной среде и к тем видам деятельности по обогащению, которые богатые родители могут считать само собой разумеющимся.Например, родители с более высоким доходом почти в два раза чаще, чем родители с более низким доходом, оценивают свой район как «отличное» или «очень хорошее» место для воспитания детей (78% против 42%). С другой стороны, треть родителей с годовым семейным доходом менее 30 000 долларов говорят, что их район является только «справедливым» или «бедным» местом для воспитания детей; только 7% родителей с доходом более 75 000 долларов дают своему соседству столь же низкие оценки.
Наряду с более негативными оценками своих соседей, родители с более низким доходом чаще, чем родители с более высоким доходом, выражают озабоченность по поводу того, что их дети становятся жертвами насилия.
По крайней мере, половина родителей с семейным доходом менее 30 000 долларов США говорят, что они обеспокоены тем, что их ребенок или дети могут быть похищены (59%), подвергнутся избиению или нападению (55%), что по крайней мере на 15 процентных пунктов выше, чем среди родителей с доходы выше 75000 долларов. И около половины (47%) этих малообеспеченных родителей обеспокоены тем, что их детей могут застрелить в какой-то момент, что более чем вдвое больше, чем среди родителей с более высокими доходами.
Обеспокоенность по поводу подростковой беременности и проблем с законом также более распространена среди малообеспеченных родителей.Половина родителей с низким доходом беспокоится о том, что их ребенок или один из их детей забеременеет или забеременеет девушкой в подростковом возрасте, по сравнению с 43% родителей с более высоким доходом. И с разницей в 2: 1, больше родителей с более низким доходом, чем родители с более высоким доходом (40% против 21%), говорят, что они беспокоятся о том, что их дети в какой-то момент столкнутся с законом.
Однако есть некоторые опасения, которые разделяют разные группы доходов. По крайней мере, половина всех родителей, независимо от дохода, беспокоятся о том, что их дети могут подвергнуться издевательствам, или борются с тревогой или депрессией в определенный момент.Для родителей с годовым семейным доходом 75 000 долларов и выше эти опасения важнее всех других, протестированных в ходе исследования.
Исследование также показало, что родители с низкими доходами и детьми школьного возраста сталкиваются с большими трудностями, чем родители с более высокими доходами, когда дело доходит до поиска доступных и высококачественных внешкольных мероприятий и программ. Около половины (52%) тех, чей годовой семейный доход менее 30 000 долларов США, говорят, что эти программы трудно найти в их районе, по сравнению с 29% тех, у кого доход составляет 75 000 долларов и выше.А когда дело доходит до внеклассных занятий, в которых их дети участвуют после школы или в выходные, гораздо больше родителей с более высоким доходом, чем родителей с более низким доходом, говорят, что их дети занимаются спортом или занимаются такими организациями, как скауты, или берут уроки музыки, танцев или искусство.
Например, среди родителей с высоким доходом 84% говорят, что их дети занимались спортом в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу; это сопоставимо с 59% среди родителей с низкими доходами.
Связь между структурой семьи и финансовым положением
Резкие изменения, произошедшие в условиях семейного проживания, несомненно, способствовали увеличению доли детей, живущих в маргинальном экономическом положении.Согласно новому анализу данных Бюро переписи населения США, проведенному Pew Research Center, в 2014 году 62% детей младше 18 лет жили в семьях с двумя женатыми родителями — это исторический минимум. Доля детей в США, живущих только с одним родителем, составляла 26% в 2014 году. А доля в семьях с двумя родителями, которые живут вместе, но не состоят в браке (7%), в последние годы неуклонно росла.
Эти закономерности резко различаются между расовыми и этническими группами. Подавляющее большинство белых (72%) и азиатско-американских (82%) детей живут с двумя женатыми родителями, как и 55% детей латиноамериканского происхождения.
Напротив, только 31% чернокожих детей живут с двумя женатыми родителями, в то время как более половины (54%) живут в семье с одним родителем.
Экономические результаты для этих разных типов семей сильно различаются. В 2014 году 31% детей, проживающих в семьях с одним родителем, жили за чертой бедности, как и 21% детей, живущих с двумя сожителями. В отличие от этого, только один из десяти детей, живущих с двумя женатыми родителями, находился в таком положении. Фактически, более половины (57%) тех, кто живет с женатыми родителями, принадлежат к домохозяйствам с доходом как минимум на 200% выше черты бедности, по сравнению с 21% тех, кто живет в домохозяйствах с одним родителем.
Большинство родителей говорят, что они хорошо справляются с воспитанием своих детей
Однако родители разных достатков сходятся в одном: они прекрасно справляются со своими детьми. Почти идентичные доли родителей с доходами от 75 000 долларов США и выше (46%), от 30 000 до 74 999 долларов США (44%) и менее 30 000 долларов США (46%) говорят, что они выполняют очень хорошую работу как родители, и аналогичные доли говорят, что они делает хорошую работу.
Хотя оценочные листы родителей не различаются по доходу, они различаются в зависимости от других демографических категорий, таких как пол и поколение.Среди всех родителей больше матерей, чем отцов, говорят, что они очень хорошо справляются с воспитанием своих детей (51% против 39%), и матери-миллениалы особенно склонны оценивать себя положительно. Почти шесть из десяти (57%) мам в возрасте от 18 до 34 лет говорят, что они очень хорошо справляются с родительской работой, что выше, чем у пап-миллениалов (43%) или любой другой группы поколений.
Независимо от того, какими они видят себя, родители очень заботятся о том, как другие воспринимают их родительские навыки. Для состоящих в браке или сожительствующих родителей мнение их супруга или партнера имеет наибольшее значение: 93% этих родителей говорят, что для них очень важно, чтобы их супруг или партнер рассматривали их как хороших родителей.Но большинство родителей-одиночек (56%) также говорят, что им очень важно, чтобы другой родитель их ребенка считал их хорошими родителями.
Примерно семь из десяти (72%) родителей хотят, чтобы их собственные родители думали, что они хорошо справляются с работой по воспитанию своих детей, и меньшие по размеру, но содержательные родители очень заботятся о том, чтобы их друзья (52%) и члены их сообщества (45) %) видят в них хороших родителей.
Родители почти поровну разделяют мнение о том, являются ли успехи и неудачи их детей в большей степени отражением того, как они живут как родители (46%), или собственных сильных и слабых сторон их детей (42%).Родители младших детей чувствуют себя более ответственными за достижения своих детей или их отсутствие, в то время как родители подростков гораздо чаще говорят, что именно их дети несут основную ответственность за свои собственные успехи и неудачи.
Существуют также значительные различия по расовому признаку: чернокожие и латиноамериканские родители гораздо чаще, чем белые, говорят, что успехи и неудачи их детей в основном являются отражением работы, которую они выполняют как родители.
Матери более заботливы, чем отцы
Около шести из десяти родителей (62%) говорят, что иногда они могут чрезмерно опекать детей, в то время как только четверть говорят, что они склонны давать своим детям слишком много свободы. Многие также говорят, что слишком много критикуют своих детей, чем говорят, что слишком много хвалят (44% против 33%). Американские родители больше разошлись во мнениях, иногда они слишком сильно «держатся за руль» или слишком быстро сдаются (по 43%).
По-разному подходят матери и отцы к воспитанию детей.Матери чаще, чем отцы, говорят, что они иногда чрезмерно опекают своих детей, слишком быстро уступают и слишком хвалят своих детей.
У матерей также есть более обширные сети поддержки, на которые они полагаются за советом по воспитанию детей. Они гораздо чаще, чем отцы, обращаются к членам семьи и друзьям и пользуются ресурсами для родителей, такими как книги, журналы и интернет-ресурсы. Например, в то время как 43% мам говорят, что они обращаются к родительским веб-сайтам, книгам или журналам хотя бы иногда за советом по воспитанию детей, примерно четверть (23%) пап делают то же самое.
А мамы более чем в два раза чаще, чем папы, говорят, что хотя бы время от времени обращаются к онлайн-доскам сообщений, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей (21% против 9%).
По крайней мере, в одной ключевой области пол не имеет значения: матери и отцы с одинаковой вероятностью скажут, что быть родителем чрезвычайно важно для их общей идентичности. Примерно шесть из десяти мам (58%) и пап (57%) говорят об этом, а еще 35% и 37%, соответственно, считают, что быть родителем очень важно для их общей идентичности.
Родительское участие — сколько это слишком много?
Результаты опроса, которые затрагивают различные аспекты воспитания детей и семейной жизни, рисуют смешанный портрет американских родителей в том, что касается их участия в образовании своих детей. Около половины (53%) тех, у кого есть дети школьного возраста, говорят, что они удовлетворены своим уровнем вовлеченности, но значительная часть (46%) желает, чтобы они могли делать больше.
И хотя родители обычно не думают, что детям должно быть плохо из-за плохих оценок, если они очень стараются, около половины (52%) говорят, что были бы очень разочарованы, если бы их дети были средними учениками.
Незначительное большинство родителей (54%) говорят, что родители никогда не могут быть слишком вовлечены в образование своих детей. Но примерно четыре из десяти (43%) считают, что слишком активное участие родителей в образовании ребенка может быть плохим явлением, и это мнение особенно распространено среди родителей с более высоким уровнем образования и более высокими доходами. Например, в то время как большинство родителей со степенью аспирантуры (65%) или бакалавриата (57%) говорят, что слишком активное участие может иметь негативные последствия, только 38% из тех, кто учится в колледже, и 28% без опыта колледжа говорят такой же.
Черные и латиноамериканские родители по-разному реагируют на этот вопрос, чем белые родители, даже после учета различий в уровне образования.
Полностью 75% чернокожих и 67% латиноамериканских родителей говорят, что родители никогда не могут быть слишком вовлечены в образование ребенка. С этим согласны около половины белых родителей (47%).
Независимо от того, считают ли они, что слишком большое участие — это плохо, большинство родителей вовлечены — по крайней мере в некоторой степени — в образование своих детей.Среди родителей с детьми школьного возраста 85% говорят, что они говорили с учителем об успехах своих детей в школе за 12 месяцев, предшествовавших опросу. Примерно две трети (64%) сказали, что они посетили собрание родительского комитета или другое собрание специальной школы. И 60% помогли со специальным проектом или классной поездкой в школу своих детей. Уровень вовлеченности родителей в эти виды деятельности довольно постоянен для разных групп дохода.
Чтение вслух — это один из способов, которым родители могут участвовать в обучении своих детей еще до того, как они начнут посещать школу.Среди родителей с детьми в возрасте до 6 лет около половины (51%) говорят, что они читают своим детям вслух каждый день, и те, кто окончил колледж, гораздо чаще, чем те, кто не говорит, что это так.
Около семи из десяти (71%) родителей со степенью бакалавра говорят, что они читают своим маленьким детям каждый день, по сравнению с 47% из тех, кто закончил колледж, и 33% из тех, кто имеет диплом средней школы или меньше.
Дети заняты, их родители тоже
американских детей, включая дошкольников, участвуют во внеклассных мероприятиях.По крайней мере, половина родителей детей школьного возраста говорят, что их дети занимались спортом (73%), участвовали в религиозных или молодежных группах (60%), брали уроки музыки, танцев или искусства (54%) или занимались волонтерской работой ( 53%) после школы или в выходные в течение 12 месяцев, предшествующих опросу.
Среди тех, у кого есть дети младше 6 лет, четыре из десяти говорят, что их маленькие дети занимались спортом, и примерно столько же говорят, что они были частью организованной игровой группы; одна треть говорит, что их дети брали уроки музыки, танцев или искусства.
Родители с годовым семейным доходом 75 000 долларов и выше с гораздо большей вероятностью, чем родители с более низким доходом, скажут, что их дети участвовали во внеклассной деятельности.
Для родителей с детьми школьного возраста разница особенно заметна, когда дело доходит до волонтерской работы (разница в 27 процентных пунктов между теми, у кого доход составляет 75 000 долларов и выше, и теми, у кого доход менее 30 000 долларов), занятия спортом (25 баллов) , а также брать уроки музыки, танцев или искусства (21 балл).Аналогичным образом, если брать двузначные значения, родители с более высокими доходами и детьми младше 6 лет с большей вероятностью, чем дети с более низким доходом, скажут, что их маленькие дети занимались спортом или брали уроки танцев, музыки или искусства в течение 12 месяцев до опроса .
Родители с более высоким доходом также чаще говорят, что распорядок дня их детей слишком напряженный и слишком много дел. В целом, 15% родителей с детьми в возрасте от 6 до 17 лет описывают расписание своих детей именно так.Среди тех, у кого доход 75 000 долларов и выше, каждый пятый говорит, что у их детей слишком напряженный график, по сравнению с 8% тех, кто зарабатывает менее 30 000 долларов.
Но если дети заняты, их родители еще более заняты. Примерно три из десяти (31%) родителей говорят, что они всегда чувствуют спешку, даже если они делают то, что должны делать, а еще 53% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми. Неудивительно, что родители, которые хотя бы иногда чувствуют себя торопливыми, с большей вероятностью, чем те, кто почти никогда не чувствует спешки, будут рассматривать родительские обязанности как утомительные и стрессовые, и менее склонны постоянно воспринимать их как приятные.
Шлепки — непопулярная форма дисциплины, но каждый шестой использует ее хотя бы иногда.
Родители используют множество методов, чтобы дисциплинировать своих детей. Самым популярным является объяснение того, почему поведение ребенка неадекватно: три четверти говорят, что делают это часто. Около четырех из десяти (43%) говорят, что они часто отнимают привилегии, такие как время с друзьями или использование телевизора или других электронных устройств, и примерно равная доля говорят, что дают «тайм-аут» (41% родителей с детьми моложе 6 лет) в качестве меры дисциплинарного воздействия, а примерно каждый пятый (22%) говорит, что часто прибегает к повышению голоса или крику.
Шлепки — наименее распространенный метод дисциплинарного воздействия — всего 4% родителей говорят, что они делают это часто. Но каждый шестой родитель говорит, что шлепает своих детей, по крайней мере, время от времени, чтобы наказать их. Черные родители (32%) чаще, чем белые (14%) и латиноамериканские (19%) родители, говорят, что они иногда шлепают своих детей, и гораздо реже говорят, что они никогда не прибегают к порке (31% против 55%). и 58% соответственно).
Порка также связана с уровнем образования.Примерно один из пяти (22%) родителей с аттестатом средней школы или меньше говорят, что они используют шлепки в качестве метода дисциплины, по крайней мере, иногда, как это делают 18% родителей с некоторыми колледжами и 15% родителей с аттестатами зрелости. степень бакалавра. Напротив, только 8% родителей с дипломом о высшем образовании говорят, что они часто или иногда шлепают своих детей.
Беспокойство родителей резко различается по расе, национальности
Помимо экономического разрыва, лежащего в основе беспокойства родителей о безопасности и благополучии своих детей, существуют большие расовые разрывы по нескольким ключевым вопросам.
Белые родители гораздо чаще, чем черные родители, беспокоятся о том, что их дети могут бороться с тревогой или депрессией (58% против 35%) или что у них могут быть проблемы с наркотиками или алкоголем (40% против 23%). Темнокожие родители, в свою очередь, больше, чем белые родители, беспокоятся о том, что их детей могут застрелить в какой-то момент. Около четырех из десяти (39%) чернокожих родителей говорят, что это вызывает беспокойство, по сравнению с примерно одним из пяти (22%) белых родителей. И эта разница сохраняется даже при взгляде на белых и черных родителей, которые живут в городских районах, где стрельба вызывает больше опасений.
По каждому из этих и других пунктов, протестированных в ходе опроса, родители латиноамериканского происхождения чаще, чем белые и черные родители, выражают озабоченность. Эти различия вызваны, по крайней мере частично, высоким уровнем озабоченности среди латиноамериканцев иностранного происхождения, которые, как правило, имеют более низкие семейные доходы и более низкий уровень образования, чем латиноамериканцы местного происхождения.
Остальная часть этого отчета включает анализ меняющихся семейных структур в США, а также подробный анализ результатов нового опроса Pew Research Center.В главе 1 рассматриваются меняющиеся обстоятельства, в которых воспитываются дети, на основе демографических данных, в основном из правительственных источников США. Этот анализ показывает, в какой степени изменение семейного и семейного статуса родителей влияет на общий состав семьи, а также включает подробную разбивку по ключевым демографическим характеристикам, таким как раса, образование и семейный доход. В главах 2–5 рассматриваются результаты нового опроса, а в главе 2 основное внимание уделяется оценке родителей своей работы по воспитанию детей и условий жизни своих семей.В главе 3 рассматриваются родительские ценности и философия. В главе 4 рассматриваются вопросы организации ухода за детьми и участия родителей в образовании своих детей. А в главе 5 рассматриваются внеклассные занятия.
Прочие основные выводы
- Около шести из десяти (62%) родителей с младенцами или детьми дошкольного возраста говорят, что в их районе сложно найти одновременно доступный и высококачественный уход за детьми, и это верно для всех групп дохода.
Большинство работающих родителей с годовым семейным доходом 75000 долларов и выше (66%) говорят, что их маленькие дети находятся под присмотром в детских садах или дошкольных учреждениях, в то время как дети с доходом менее 30 000 долларов в большей степени полагаются на уход со стороны членов семьи (57%). - В среднем родители говорят, что детям должно быть не менее 10 лет, прежде чем им будет разрешено играть перед своим домом без присмотра, пока взрослый находится внутри. Родители говорят, что дети должны стать еще старше, прежде чем им разрешат оставаться дома одни примерно на час (12 лет) или проводить время в общественном парке без присмотра (14 лет).
- Примерно треть родителей (31%) с детьми в возрасте от 6 до 17 лет говорят, что в прошлом году они помогали своему ребенку заниматься спортом или заниматься спортом.Отцы (37%) чаще, чем матери (27%) говорят, что они это сделали.
- Девять из десяти родителей с детьми в возрасте от 6 до 17 лет говорят, что их дети обычно смотрят телевизор, фильмы или видео, а 79% говорят, что играют в видеоигры. Родители, чьи дети ежедневно получают экранное время, разделились во мнениях относительно того, тратят ли их дети слишком много времени на эти занятия (47%) или около того, сколько времени уделяется им (50%).
- Восемь из десяти (81%) родителей с детьми младше 6 лет говорят, что их маленькие дети ежедневно смотрят видео или играют в игры на электронных устройствах.Примерно треть (32%) этих родителей говорят, что их дети тратят слишком много времени на эти занятия; 65% считают, что времени достаточно.
Большинство работающих родителей с годовым семейным доходом 75000 долларов и выше (66%) говорят, что их маленькие дети находятся под присмотром в детских садах или дошкольных учреждениях, в то время как дети с доходом менее 30 000 долларов в большей степени полагаются на уход со стороны членов семьи (57%).
Родители, чьи дети ежедневно получают экранное время, разделились во мнениях относительно того, тратят ли их дети слишком много времени на эти занятия (47%) или около того, сколько времени уделяется им (50%).Терминология
В данном отчете ссылки на выпускников колледжей или родителей с высшим образованием относятся к лицам со степенью бакалавра или выше. «Некоторый колледж» относится к тем, кто получил двухлетнюю степень, или к тем, кто учился в колледже, но не получил степени. «Средняя школа» относится к тем, кто получил аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).
Упоминания о детях «школьного возраста» относятся к детям в возрасте от 6 до 17 лет.
«Подростки» включают детей в возрасте от 13 до 17 лет.
Ссылки на белых и черных родителей включают только неиспаноязычных родителей. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе.
упоминания миллениалов включают тех, кому на момент опроса было от 18 до 34 лет. Жителям поколения X от 35 до 50 лет. Бэби-бумеры — от 51 до 69.
Каковы качества хороших родителей?
Что общего у хороших родителей? Есть ли определенные вещи, которые делает кто-то, что делает его или ее хорошим родителем (или плохим родителем)?
Конечно, определение хорошего родителя не является чем-то фиксированным или абсолютным.То, что одному человеку может показаться качествами хорошего родителя, может не соответствовать этому определению для другого. Но в целом эти черты и привычки можно найти у родителей, которые практикуют хорошие родительские навыки.
Черты хороших родителей
Следуйте этому совету, чтобы улучшить свои родительские навыки и установить контакт с ребенком.
Руководство и поддержка, а не требование и давление
Родители, естественно, хотят, чтобы их дети добились успеха, и могут подталкивать, подталкивать, подкупать, требовать или даже угрожать наказанием, чтобы заставить их практиковаться на музыкальном инструменте, преуспевать в спорте, достигать высших оценок и т.Дело в том, что то, что вы мама-тигр (или папа), вряд ли продвинет вашего ребенка дальше, чем оказание детям большой поддержки и мягкого подталкивания, если и когда им это нужно.
Пусть дети будут независимыми
Хорошие родители знают, что детям важно делать что-то самостоятельно. Будь то домашнее задание, работа по дому или поиск друзей, лучшее, что мы можем сделать, как родители, — это привести детей в такое место, где они смогут справиться с делами самостоятельно. Однако бывает сложно сказать, насколько мы должны помочь и насколько мы должны позволить детям что-то понять самостоятельно.
Как правило, помогать своему ребенку в чем-то — это нормально, если вы делаете это с конечной целью научить его делать это самостоятельно.
Например, родителям не стоит делать за них домашнее задание или наводить курсор на игровое свидание и диктовать, во что именно и как будут играть дети. Это конкретные примеры вертолетов, а не помощи. Но если вы показываете ребенку, как решать домашнюю задачу или уважительно решать проблему с другом, вы даете своему ребенку хорошие инструменты на будущее.
Помните, дети всегда смотрят
У вас есть сочные сплетни, которыми вы так хотите поделиться? Хотите отругать соседа, который сделал что-то грубое или оскорбительное, или накричал на водителя, который вас подрезал? Хотя мы не всегда можем быть идеальными, каждый хороший родитель знает, что дети всегда учатся на нашем примере. Если мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, чуткими и воспитанными, мы должны стараться вести себя наилучшим образом и уважать других.
Никогда не будь злым, злобным или недобрым
Может ли родитель иногда выходить из себя или кричать? Совершенно верно — в конце концов, мы люди.
Но оскорбление, унижение или унижение ребенка никогда, никогда не являются хорошим способом научить чему-либо. Хотели бы вы, чтобы к вам относились так же?
Покажи детям, что ты их любишь
Мы все можем быть настолько заняты, что легко забыть найти время, чтобы показать нашим детям, что мы к ним думаем. Небольшие жесты, такие как написание небольшой записки для их ланч-бокса или рассказ о себе, могут укрепить вашу связь и показать вашему ребенку, как сильно вы его любите каждый день.
Извиняюсь за ошибки
Вы, вероятно, учите своих детей признавать свои поступки неправильно, извиняясь и пытаясь исправить то, что они сделали.Так же, если не более важно, родители делают это сами.
Хорошие родители знают, что все родители иногда могут ошибаться, и они учатся на них и показывают своим детям, как брать на себя ответственность за свои действия.
Эффективная дисциплина
Дисциплина (а не наказание) — это не только одно из лучших вещей, которым вы можете научить своих детей, но и способ обеспечить, чтобы вы растили ребенка, который будет счастливее, когда вырастет.
Почему так важно воспитывать детей? Недисциплинированные дети с гораздо большей вероятностью будут избалованными, неблагодарными, жадными и, что неудивительно, будут иметь проблемы с дружбой и счастьем в более позднем возрасте.
Посмотрите на своего ребенка, какой он есть
Стремитесь видеть своего ребенка таким, какой он есть, а не тем, кем вы надеетесь стать. Ваш ребенок может быть более спокойным читателем, чем тот, кто хочет быть звездой на сцене или на футбольном поле.
Хотя здорово побуждать детей пробовать то, что может вытолкнуть их из зоны комфорта («Вы не узнаете, понравится ли вам это, пока действительно не попробуете»), иногда может применяться, особенно к детям, которые все еще не понимают, кто они есть и чего хотят), родителям важно быстро проверить и убедиться, что они подталкивают детей по правильным причинам (чтобы попробовать, а не потому, что родители хотят, чтобы ребенок был тем, кем они не являются) .
Следите за своими детьми
Знайте, что ваш ребенок делает и с кем.
Кто друзья вашего ребенка? Какие родители ребенка? С кем столкнется ваш ребенок, когда он будет играть в доме друга, и есть ли в доме оружие?
Эти и другие вопросы, которые следует задать перед игровым свиданием, не только важны для безопасности вашего ребенка, но и являются важным способом отслеживать, что ваш ребенок испытывает и с чем сталкивается, когда он находится вдали от вас.
Учите детей быть хорошими людьми
Учите детей быть добрыми, уважительными по отношению к другим, быть милосердными, благодарными за то, что у них есть, и сочувствовать другим. Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети стремились получать хорошие оценки, получать награды и похвалы за музыку, спорт и другие занятия, а в дальнейшем добиваться успеха. Однако важнее всего то, хороший ли он человек.
Если вы забудете научить их быть хорошими детьми и хорошими людьми, у них будет меньше шансов быть счастливыми и удовлетворенными, независимо от того, чего они достигают и насколько они преуспевают.
Общайтесь со своим ребенком
Не забывайте вместе смеяться, проводить время вместе и поддерживать позитивные отношения каждый день. Будь то сидение, чтобы поиграть в веселую настольную игру, поездку на велосипеде, приготовление еды, просмотр фильма или просто совместное чтение хорошей книги (или чтение разных книг бок о бок, если ваш ребенок старше), хорошие родители проводите время, занимаясь чем-то веселым и общаясь со своими детьми, маленькими и большими способами каждый день.
Говори и слушай
Родители часто проводят много времени со своими детьми, разговаривая с ними — , а не — .Потренируйтесь слушать своих детей и уделять им все свое внимание (вдали от экрана компьютера или телефона). Вы будете удивлены тем, насколько больше вы чувствуете себя связанным со своим ребенком, и, вероятно, узнаете много вещей, которые ваш ребенок думает и чувствует.
Самое приятное: вы также будете показывать своему ребенку, как она может уделять вам , ее безраздельное внимание, когда вы хотите с ней что-то обсудить.
10 лучших советов для родителей — Лучший совет
Воспитание — нелегкое дело. Хорошо Воспитание детей — это тяжелый труд.
Что делает хороших родителей?Хороший родитель — это тот, кто стремится принимать решения в интересах ребенка.
Хороший родитель не обязательно должен быть идеальным. Никто не идеален. Нет , ребенок тоже идеален… помните об этом, когда мы устанавливаем наши ожидания.
Успешное воспитание — это не достижение совершенства. Но это не значит, что мы не должны стремиться к этой цели.Сначала устанавливайте высокие стандарты для себя, а потом уже для детей. Мы служим для них образцом для подражания.
Вот 10 советов, как научиться хорошим родительским навыкам. Многие из них не являются быстрыми и легкими. И, вероятно, никто не может делать их все постоянно. Но если вы можете продолжать работать над советами, изложенными в этом руководстве для родителей, даже если вы можете делать из них только часть времени, вы все равно будете двигаться в правильном направлении.
Как быть хорошим родителем — 10 лучших советов для родителей
# 1 Будь хорошей моделью для подражания
Прогулка пешком.Не говорите ребенку просто, что вы хотите, чтобы он делал. Показать им.
Человек — особый вид отчасти потому, что мы можем учиться путем подражания 1 . Мы запрограммированы копировать действия других, чтобы понимать их и включать в свои собственные. В частности, дети очень внимательно следят за всем, что делают их родители.
Итак, будьте тем человеком, которым вы хотите видеть своего ребенка — уважайте его, демонстрируйте ему позитивное поведение и отношение, проявляйте сочувствие к эмоциям вашего ребенка — и ваш ребенок последует их примеру.
# 2: Любите их и проявляйте в действии
Покажи свою любовь .
Нет слишком сильной любви к своему ребенку. Любовь к ним не может их испортить 2 . Только то, что вы решите делать (или отдавать) во имя любви, может — такие вещи, как потакание материальным прихотям, снисходительность, низкие ожидания и чрезмерная защита.
Когда эти вещи будут отданы вместо настоящей любви, тогда у вас будет избалованный ребенок.
Любить своего ребенка может быть так же просто, как обнимать его, проводить с ним время и серьезно прислушиваться к его проблемам каждый день.
Проявление этих актов любви может вызвать выброс гормонов хорошего самочувствия, таких как окситоцин. Эти нейрохимические вещества могут принести нам глубокое чувство спокойствия, эмоциональной теплоты и удовлетворенности, благодаря чему у ребенка разовьется жизнестойкость, не говоря уже о более тесных отношениях с вами 3 .
Есть проблемы с истериками малышей? Ознакомьтесь с этим пошаговым руководством
# 3: Практикуйте доброе и твердо позитивное воспитание
Младенцы рождаются примерно с 100 миллиардами клеток мозга (нейронов) с относительно небольшими связями.Эти связи создают наши мысли, движут нашими действиями, формируют нашу личность и в основном определяют, кто мы есть. Они создаются, укрепляются и «лепятся» через жизненный опыт.
Подарите своему ребенку положительные впечатления. У них будет возможность самим испытать положительный опыт и предложить его другим 4 .
Подарите своему ребенку негативный опыт. У них не будет необходимого для процветания развития.
Спой эту глупую песню.Проведите марафон по щекотке. Идти в парк. Смейтесь вместе со своим ребенком. Преодолейте эмоциональную истерику. Решайте проблему вместе с позитивным настроем.
Эти положительные впечатления не только создают хорошие связи в мозгу вашего ребенка, но также формируют воспоминания о вас, которые ваш ребенок хранит на всю жизнь.
Когда дело доходит до дисциплины, трудно оставаться позитивным. Но можно практиковать позитивную дисциплину и избегать карательных мер .
Быть хорошим родителем означает, что вы должны учить своего ребенка морали в том, что правильно, а что нет. Установление пределов и постоянство — ключи к хорошей дисциплине.
Будьте добрыми и твердыми при соблюдении этих правил. Сосредоточьтесь на причине поведения ребенка. И сделайте это возможностью учиться для будущего, а не наказывать за прошлое.
Связанные: Как бороться с истериками у малышей
# 4: Будьте безопасным убежищем для вашего ребенка
Дайте своему ребенку понять, что вы всегда будете рядом с ним, реагируя на его сигналы и чутко реагируя на его потребности.Поддержите и примите своего ребенка как личность. Будьте теплым и безопасным убежищем для вашего ребенка.
Дети, воспитываемые постоянно отзывчивыми родителями, как правило, лучше развивают эмоциональную регуляцию, развивают социальные навыки и улучшают психическое здоровье 5 .
# 5: Поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться
Большинство из нас уже знает о важности общения. Поговорите со своим ребенком, а также внимательно слушайте его.
Поддерживая открытую коммуникацию, вы улучшите отношения со своим ребенком, и ваш ребенок будет обращаться к вам, когда возникает проблема.
Но есть еще одна причина для общения — вы помогаете своему ребенку интегрировать разные части его / ее мозга.
Интеграция похожа на наше тело, в котором разные органы должны координировать свою работу и работать вместе, чтобы поддерживать здоровье. Когда различные части мозга интегрированы, они могут работать гармонично как единое целое, что означает меньше приступов истерики, больше совместных действий, больше сочувствия и лучшего психического благополучия 6 .
Для этого расскажите о неприятных событиях. Попросите ребенка описать, что произошло и что он / она чувствовал, чтобы развить настроенное общение 7 . Вам не нужно предлагать решения. Чтобы быть хорошим родителем, необязательно знать все ответы. Просто слушая их разговор и задавая уточняющие вопросы, они смогут осмыслить свой опыт и интегрировать воспоминания.
# 6: Размышляйте о собственном детстве
Многие из нас хотят воспитывать детей иначе, чем наши родители.Даже те, у кого было хорошее воспитание и счастливое детство, могут захотеть изменить некоторые аспекты своего воспитания.
Но очень часто, открывая рот, мы говорим на так же, как наши родители на .
Размышляя о собственном детстве — это шаг к пониманию того, почему мы являемся родителями именно так. Отметьте то, что вы хотите изменить, и подумайте, как бы вы поступили иначе в реальном сценарии. Постарайтесь быть внимательными и измените свое поведение в следующий раз, когда возникнут эти проблемы.
Не сдавайтесь, если сначала у вас ничего не получится. Чтобы сознательно изменить методы воспитания ребенка, нужна практика, много практики.
# 7: Обращайте внимание на собственное благополучие
Родители тоже нуждаются в помощи.
Обратите внимание на собственное благополучие.
Часто такие вещи, как ваше собственное здоровье или здоровье вашего брака, остаются в тени, когда рождается ребенок. Если не обращать на них внимания, в будущем они станут более серьезными проблемами. 8 .Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом.
Не бойтесь просить родительской помощи. Имея немного «времени для себя», важно омолодить ум.
То, как родители могут позаботиться о себе физически и морально, имеет большое значение в их родительской и семейной жизни. Если эти две области выйдут из строя, пострадает и ваш ребенок.
# 8: Не шлепайте, не важно
Несомненно, для некоторых родителей порка может привести к краткосрочному согласию, что иногда является для них очень необходимым облегчением.
Однако этот метод не учит ребенка тому, что правильно, а что плохо. Это только учит ребенка бояться внешних последствий. Затем у ребенка появляется мотивация избегать попадания в ловушку.
Порка вашего ребенка демонстрирует вашему ребенку, что он / она может решать проблемы с помощью насилия 9 .
Дети, которых бьют, бьют или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они с большей вероятностью станут хулиганами и будут использовать словесную / физическую агрессию для разрешения споров.В более позднем возрасте они также с большей вероятностью приведут к правонарушению и антиобщественному поведению, ухудшению отношений между родителями и детьми, проблемам с психическим здоровьем и жертвам домашнего насилия или насильникам 10 .
Существует множество лучших альтернатив дисциплине, которые оказались более эффективными. 11 , например, позитивная дисциплина (Совет № 3 выше) и позитивное подкрепление.
# 9: Смотри на вещи в перспективе и помни о своей родительской цели
Какова ваша цель воспитания ребенка?
Если вы похожи на большинство родителей, вы хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе, был продуктивным, ответственным и независимым, уважительным, обладал значимыми отношениями с вами и другими, был заботливым и сострадательным, а также имел счастливые, здоровые и полноценные жизнь.
Но сколько времени вы тратите на достижение этих целей?
Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, проводите большую часть времени, просто пытаясь пережить день. Как отмечают авторы Сигел и Брайсон в своей книге The Whole-Brain Child ,
вместо того, чтобы помогать своему ребенку процветать , вы проводите большую часть времени, просто пытаясь выжить !
Чтобы не позволить режиму выживания доминировать в вашей жизни, в следующий раз, когда вы почувствуете гнев или разочарование, сделайте шаг назад.Подумайте о том, что гнев и разочарование сделают для вас или вашего ребенка. Вместо этого найдите способы превратить каждый негативный опыт в возможность обучения для него / нее. Даже эпические истерики можно превратить в бесценные моменты для мозга.
Это не только поможет вам сохранить здоровую перспективу, но вы также будете работать над одной из ваших основных целей в воспитании детей — построением хороших отношений с вашим ребенком.
# 10: Сократите путь, используя результаты последних исследований в области психологии и нейробиологии
Под ярлыками я не имею в виду обесценивать вашего ребенка.Я имею в виду воспользоваться тем, что уже известно ученым.
Воспитание — одна из наиболее изученных областей психологии. Многие методы, практики или традиции воспитания были научно исследованы, проверены, уточнены или опровергнуты.
Для получения хороших советов по воспитанию и информации, подтвержденной наукой, вот одна из моих любимых научно обоснованных книг для родителей, The Science of Parenting .
Использование научных знаний, конечно, не универсальная стратегия.Каждый ребенок индивидуален. Даже в рамках наилучшего стиля воспитания вы можете выбрать множество различных эффективных методов воспитания в соответствии с темпераментом вашего ребенка.
Например, помимо шлепания, есть много лучших альтернатив, например перенаправление, рассуждение, удаление привилегий, задержка и т.
д. Вы можете выбрать некарательный метод , который лучше всего подходит для вашего ребенка.
Конечно, вы также можете использовать «традиционный» или «олдскульный» стиль воспитания (например.г. шлепки) и все еще может получить «тот же» результат.
Согласно модели диатеза-стресса, люди, у которых есть уязвимость к психологическому расстройству, с большей вероятностью разовьются, когда они испытывают стресс. Диатез, то есть уязвимость, может быть биологическим или экологическим.
Возможно, ребенку повезет и у него нет таких уязвимостей. Они могут быть стойкими и преобладать независимо от того, как жестко родители обращаются со своим ребенком.
Но может и нет.
Итак, важность воспитания детей нельзя недооценивать. Зачем рисковать ущербом, который могут нанести некоторые из методов, не соответствующих номиналу, в то время как есть хорошо изученные и лучшие методы?
Использование этих «ярлыков» может потребовать от вас большей работы в краткосрочной перспективе, но может сэкономить вам много времени и мучений в долгосрочной перспективе.
Последние мысли о воспитании детей
Хорошая новость в том, что хотя воспитывать детей сложно, это тоже очень полезно. Плохо то, что награда обычно приходит намного позже, чем тяжелая работа.Но если мы будем стараться изо всех сил сейчас, мы в конечном итоге пожнем плоды, и нам не о чем будет сожалеть.
С счастливым воспитанием!
Список литературы
2.
Ландри С., Смит К., Суонк П., Ассель М., Веллет С. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особое значение для развития детей или необходима последовательность в раннем детстве? Дев Психол . 2001; 37 (3): 387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.3.
Виеро К., Сибуя И., Китамура Н. и др. ОБЗОР: Окситоцин: переход через мост между фундаментальной наукой и фармакотерапией. Нейробиология и терапия ЦНС . Июль 2010 года: e138-e156. DOI: 10.1111 / j.1755-5949.2010.00185.x4.
Брэдли Б., Дэвис Т.А., Винго А.П., Мерсер КБ, Ресслер К.Дж. Семейное окружение и устойчивость взрослых: вклад позитивного воспитания и гена рецептора окситоцина. Европейский журнал психотравматологии .Сентябрь 2013 г .: 21659. DOI: 10.3402 / ejpt.v4i0.216595.
Ландри С.Х., Смит К.Э., Суонк П.Р., Гуттентаг С. Вмешательство в ответ на запросы родителей: оптимальное время в раннем детстве для воздействия на материнское поведение и результаты ребенка. Психология развития . 2008: 1335-1353. DOI: 10.1037 / a00130306.
Fishbane MD. Подключено для подключения: нейробиология, отношения и терапия. Семейный процесс . 2007; 46 (3): 395-412.
7.
Siegel DJ. Внимательное осознание, умозрение и нейронная интеграция. Психолог-гуманист . 2009: 137-158. DOI: 10.1080 / 0887326022209.
Gershoff ET. Телесные наказания со стороны родителей и связанных с ними поведения и опыта детей: метааналитический и теоретический обзор. Психологический бюллетень . 2002: 539-579. DOI: 10.1037 / 0033-2909.128.4.539
Июль 2010 года: e138-e156. DOI: 10.1111 / j.1755-5949.2010.00185.x
70-летнее исследование 70 000 детей гласит, что в этом секрет воспитания успешных детей
Возможно, вы читали об исследовании Гарвардского гранта, в котором 268 студентов Гарварда в течение более 70 лет находили ключи к здоровью и счастью (подсказка: ответ — всего одно слово).Средства массовой информации заработали много денег на длительных исследованиях, охая и ахая по поводу их продолжительности и масштабов.
Но я должен вам сказать, Гарвардское исследование — пустяк по сравнению с британскими когортами.
После Второй мировой войны ученые Великобритании начали то, что стало поистине гигантским предприятием. Заинтересовавшись условиями жизни матерей в опустошенной войной стране, исследователи решили опросить каждую женщину, родившую в течение одной недели в 1946 году.
В результате было получено около 14 000 подробных анкет по всем аспектам родов в Великобритании в то время.
Затем, поколение спустя, они делали это снова и снова, снова и снова, опрашивая около 70000 детей, которые проживали свою жизнь в течение 70-летнего периода, чтобы увидеть, как у них дела с точки зрения здоровья, образования и общего благополучия. . Вы можете представить себе огромное количество генерируемых данных.
К чему все это сводится? Это огромный и постоянный вопрос, но у автора Хелен Пирсон есть несколько важных выводов, которыми она может поделиться. В прошлогоднем выступлении на TED (подробный доклад ниже, шляпа перед швейцарской мисс) она объяснила, чему она научилась как ученый и мать из опыта написания своей книги The Life Project об исследованиях когорт.
Что данные за 70 лет говорят о том, как быть хорошим родителем?
Ее первый вывод одновременно и наименее шокирующий, и наиболее удручающий: по возможности старайтесь не родиться бедным.
Как и следовало ожидать, дети, рожденные в неблагополучных семьях, вырастают в среднем хуже по любым параметрам.
Проблема, конечно же, в том, что мы не можем выбирать родителей. Некоторые из нас выигрывают то, что инвестор-миллиардер Уоррен Баффет назвал «лотереей яичников», а некоторые — нет.И если бы это было все, мир был бы невыносимо печален. Но, к счастью, когортные исследования открывают еще одну глубокую истину.
«Воспитание имеет значение», — заявляет Пирсон.
Сравнивая детей, родившихся в аналогичных неблагополучных условиях, и затем наблюдая за ними, чтобы увидеть, какие из них лучше, исследователи начинают выяснять, какое из родительских действий имеет наибольшее влияние, когда речь идет о содействии успеху и процветанию детей. И вот радостная новость — большинство из них полностью доступны для любого родителя, независимо от его состояния.
Быть хорошим родителем проще, чем вы думаете.
Далее Пирсон перечисляет ряд родительских форм поведения, которые, по данным исследований, улучшают результаты даже для детей из группы риска.
Ученые не могут сказать со 100-процентной уверенностью, что эти вмешательства приводят к лучшим результатам (хотя последующие исследования, которые проверяют этот вопрос, показывают, что, по крайней мере, некоторые из них делают), но это наиболее вероятные претенденты на действия, которые имеют значение:
Говорить и слушать своих детей
Дать понять, что у вас есть амбиции на их будущее
Быть эмоционально теплым
Обучать их буквам и цифрам
Проводить их на экскурсии
Чтение им ежедневно (и поощряя их читать для удовольствия)
Регулярно ложиться спать
Подождите, вы могли бы ответить, все это совершенно очевидно! Да, это так, но именно такого рода базовое, но необходимое воспитание может затеряться в сумасшествии современной жизни.
Возьмем, к примеру, концепцию качественного времени. В наши дни многие родители настолько обеспокоены тем, что проводят время с детьми, что мы планируем бесчисленные мероприятия и встречи. Между тем, как показывает наука, «качественное время» означает просто тихие моменты, когда вы действительно слушаете своего ребенка и отвечаете на него. Это, конечно, именно то, что вы вытесняете, когда весь день лихорадочно едете между тренировкой по футболу и уроками игры на виолончели.
Так что да, это простые вещи, но они также могут легко остаться незамеченными.Сама Пирсон признается, что она часто была так занята работой, что у нее почти не было времени на нормальный разговор со своими тремя мальчиками. С тех пор, как она написала о когортных исследованиях, она теперь всегда выделяет 15 минут каждую ночь, чтобы поговорить с ними о своих днях. А потом заставляет их лечь спать.
«Когда вы кричите своим детям, чтобы они ложились спать вовремя, это действительно помогает иметь научную литературу на вашей стороне», — шутит она, зная, что аудитория смеется.
Когортные исследования демонстрируют подобное поведение родителей, которое легко понять, хотя иногда трудно поддерживать его изо дня в день, сокращая разрыв между детьми с лучшим и худшим началом в жизни на поразительные 50 процентов.(Для остальных 50 процентов подойдут только социальные и политические решения, поэтому для голосования требуется минимум регистрации!).
Когда дело доходит до воспитания детей, мелочи имеют значение, и они имеют большое значение. Вы уже знаете, как быть хорошим родителем, и это не имеет ничего общего с причудливыми дополнительными занятиями или крошечным выбором того, в какую сторону смотрит ваша коляска. Теперь все, что вам нужно сделать, это выполнить его.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Американские стили воспитания охватывают Европу
Другие эксперты указывают на огромное количество книг для родителей, сообщений в блогах и статей, доступных тем, кто воспитывает семьи.
«Когда вы смотрите на старые книги с советами, такие как« Чего ожидать, когда вы ожидаете », то со временем они становятся все длиннее и длиннее, а это говорит о том, что да, советы по воспитанию растут», — говорит Линда Квирк. Она считает, что даже если родители скептически относятся к советам специалистов, они все равно на них влияют.«Они смотрят на совет и говорят:« О, вот что делают люди ». Поэтому важно рассматривать советы как часть контекста, в котором родители воспитывают своих детей ».
Одним из индикаторов изменений в европейских методах воспитания детей является лингвистический. В моем родном польском языке слово «rodzicielstwo» (от «rodzic», родитель) все чаще используется вместо более традиционного «wychowanie dzieci», что эквивалентно «воспитанию детей». Немецкие родители называли то, что они делали, «Kindererziehung» (воспитание детей), но теперь это заменяется некоторыми словом «Elternhandeln», что означает «родительские действия».
«Если вы реализуете более широкое понятие воспитания детей… пытаясь превратить их в разносторонних, законченных и успешных личностей, тогда« Эрзехунг »недостаточно», — говорит Де Молл.
Здесь надолго?
Интенсификация родительского воспитания имеет последствия для народов, родителей и детей. Одна из проблем заключается в том, что это увеличивает экономическое неравенство. Например, в 1960-х годах, когда развитию талантов и интересов детей уделялось меньше внимания, родители из разных социальных слоев тратили на своих детей одинаковое количество времени и денег, — говорит Исидзука.Это также может сказаться на родителях, особенно на матерях, которые все еще несут на себе основную тяжесть работы по уходу за детьми. Многочисленное исследование, проведенное в 2012 году тремя учеными США, показало, что чем интенсивнее стиль воспитания, тем больше депрессии и беспокойства у матери.
Тем не менее, многие родители считают, что это их долг. В прошлом году Ишизука изучил отношение к родительским нормам в разных социальных классах США. Его исследование показало, что родители выражали «удивительно похожую поддержку интенсивного материнства и отцовства в различных ситуациях».
По его словам, когда им был предложен сценарий воспитания детей, участники исследования считали родителей идеальными, если они выбирали интенсивный вариант воспитания, и снижали их стоимость, когда они этого не делали.
Тем не менее, Де Молл считает, что европейцам, вероятно, следует более спокойно относиться к своему стилю воспитания. «Не нужно бояться, что чей-то ребенок может остаться дома, если только ваша семья уже не окажется в опасности из-за тяжелых социально-экономических обстоятельств», — говорит он. И, возможно, маятник воспитания качнется назад в будущем, если американские родители, находящиеся в состоянии стресса, потребляют книги о голландском, немецком и французском стилях воспитания, что-то будет.
Использование своих ценностей для воспитания детей Центр воспитания детей
В наши дни мы так много слышим о том, как важно, чтобы родители воспитывали в своих детях хорошие ценности. На самом деле, если родители не принимают на себя эту ответственность, пустота может быть заполнена негативными силами в нашей культуре, которые не поддерживают здоровую мораль и этику в наших семьях.
Чем больше родители осознают свои собственные ценности, тем яснее они будут выражать их и передавать их своим детям.
Ценность — это ценность, приписываемая чему-либо, степень, в которой что-то ценится или имеет заслуги. Ценности — это убеждения, которые каждый человек считает важными для себя и, возможно, для человечества в целом.
Ценности очень важны в воспитании детей, так как они глубоко влияют на любое поведение и отношения, а также на наши решения и отношения. Для того, чтобы ценность была действительно вашей собственной, вы должны действовать в соответствии с ней, и ваше поведение должно ее отражать, а не просто принимать ее на словах или думать, что вы должны ей следовать.
Следующие распространенные высказывания относятся к важной концепции действий в соответствии с вашими ценностями для обеспечения внутренней целостности:
- положите деньги туда, куда вам нужно;
- Прогуляйтесь пешком, а не просто поговорите;
- действий говорят громче слов;
- детей делают то, что видят, а не делают то, что им говорят.
<вернуться к началу страницы
Значения могут вызвать конфликт
Чем ближе отношения к другому человеку, тем больше человек чувствует себя ответственным за этого человека.Это частично объясняет, почему родители часто стремятся убедиться, что их дети принимают их ценности и действуют в соответствии с этими стандартами .
Ценности очень личные, и они часто принимаются с большой убежденностью, включая убеждения о том, как воспитывать детей. Твердо приверженные своим ценностям, люди могут чувствовать себя атакованными, когда кто-то не согласен с ними или пытается навязать им свои ценности. В результате может возникнуть конфликтов, если кто-то попытается рассказать другому человеку, как растить его детей.
Например, молодые родители часто очень чувствительны к комментариям и предложениям своих родителей по поводу их родительского выбора, так как это часто кажется критикой ценностей, которых придерживаются молодые родители.
Эта твердая приверженность своим ценностям может также привести к трениям между родителями , когда они не могут прийти к согласию по фундаментальным вопросам воспитания своих детей.
Сильная приверженность своим ценностям — также частая причина напряженности между родителями и детьми (особенно подростками), когда дети исповедуют противоположные ценности.
Ценности субъективны
Часто ценности выбираются неосознанно. Они основаны на глубоком убеждении, что люди учатся у своих родителей, когда они настолько молоды, что безоговорочно принимают то, что говорят и делают их родители.
Эти ранние убеждения передаются детям в значительной степени невербально и через бесчисленное множество взаимодействий с родителями на протяжении всего детства. Дети обычно принимают ценности тех, кто отвечает за них, пока они не станут достаточно взрослыми (и поощряются), чтобы начать думать самостоятельно.
Ценности полностью субъективны и являются личным мнением, а не фактами. Часто люди думают, что то, что они ценят, является общепризнанным убеждением, фактом и объективностью.
Предрассудки формируются, когда мнения, которые определяются нашими ценностями и представляют собой интерпретацию фактов, изложены как факты и считаются фактами. Затем они часто сообщаются детям как абсолютные истины.
Например, родитель может ценить в ребенке прилежность и серьезность и сообщать более шумному ребенку, что его очень активный темперамент «плохой».Этот более активный ребенок может вырасти с уверенностью, что с ним что-то не так.
Важной частью углубления нашего понимания ценностей является различение фактов и мнений.
В приведенном выше примере этот более громкий и энергичный ребенок может быть не тем, что предпочитает родитель (то есть тем, что он ценит), но в этих чертах нет ничего плохого.
Другой родитель может на самом деле лучше относиться к ребенку, который более шумный и подвижный.Это вопрос личного мнения и предпочтений, а не фактов.
Другой родитель может на самом деле лучше относиться к ребенку, который более шумный и подвижный.Значения меняются со временем
Ценности часто меняются с возрастом и тесно связаны с этапом развития человека в жизни.
Например:
По мере того, как подростки начинают отрываться от родителей, они начинают тесно отождествлять себя со своими сверстниками. Эта дружба приобретает первостепенное значение, часто превалируя над семейными отношениями.
Когда подросток повзрослеет и станет более комфортно с самим собой, он может оторваться от группы сверстников и сформировать свои собственные ценности, которые часто возвращаются к ценностям его родителей или становятся более похожими на них.
Когда человек становится родителем, ценности часто меняются, поскольку воспитание детей и обеспечение их становятся приоритетами в жизни родителей.
Один из очень эффективных способов отделения подростков от своих родителей — это отказ от родительских ценностей. Если подросткам все время не позволялось выражать противоположное мнение, они могут восстать еще сильнее в подростковом возрасте, чтобы решительно отличаться от своих родителей.
<вернуться к началу страницы
Понимание концепции ценностей и важности обучения им своих детей дает родителям мощный способ влиять на своих детей и оградить их от неблагоприятных сил, с которыми они могут столкнуться во внешнем мире.
Родители не беспомощны перед реалиями в нашей культуре и в средствах массовой информации, которые нападают на их системы убеждений и заставляют практиковать здоровое воспитание как упражнение в «плавании против течения».
Ценности обеспечивают ясность
Родители более эффективны и ясны, когда они знают, что они ценят для себя и как эти ценности влияют на то, что они хотят для своих детей.
Чем больше родители осознают ценности, которые они хотят передать, и чем больше они знают об эффективных способах их передачи, тем выше вероятность того, что их дети усвоят и усвоят эти ценности.
Ориентировочные значения
Знание ваших целей в отношении ребенка помогает вам решить, как относиться к своим детям . Он фокусирует внимание на выборе родителей, который вы делаете, помогает вам направлять своих детей, определять, какие сообщения вы хотите отправить и какое поведение и отношения вы хотите закрепить. Вы хотите подкрепить:
- тяжелая работа?
- доброта?
- щедрость?
- напористость?
- независимость?
Помогает выбрать битву, решить, что стоит вашего времени и внимания, а от чего можно отказаться.
Взаимосвязь значений и влияния
Понимание ваших ценностей помогает понять, когда одно значение конфликтует с другим.
Затем вы можете сознательно определить свои приоритеты в отношении двух конфликтующих ценностей. Вы цените:- честность или вежливость?
- аккуратность или креативность?
- время социализации со сверстниками или время с семьей?
Один из очень эффективных способов отделения подростков от своих родителей — это отказ от родительских ценностей. Если подросткам все время не позволялось выражать противоположное мнение, они могут восстать еще сильнее в подростковом возрасте, чтобы решительно отличаться от своих родителей.
Затем вы можете сознательно определить свои приоритеты в отношении двух конфликтующих ценностей. Вы цените: Знание того, что вы цените, может служить руководством для определения того, когда и как вы хотите вмешаться в ситуацию со своими детьми. Если вы видите, что поведение вашего ребенка противоречит ценности, которую вы хотите привить, это может быть подсказкой о том, чему ребенку нужно научиться, будь то доброта, щедрость, ответственность, честность и т.
Д.
Ситуация может быть возможностью выполнять свою работу как родителя по обучению этой ценности и поведению, которое ее отражает, а не поводом для того, чтобы рассердиться и наказать.
<вернуться к началу страницы
Но иногда это бывает не так просто, как кажется.
Родители не знают, что они ценят
Во-первых, родителей не всегда сами уверены, что они считают важным , что они ценят.Как гласит старая пословица: «Если вы не знаете, куда хотите отправиться, у вас гораздо меньше шансов попасть туда». Чтобы понять свою общую систему ценностей, часто требуются сознательные усилия.
Например, если вы не уверены, что хотите, чтобы ваши дети выказывали благодарность, вы можете упустить возможность научить ребенка тому, как он может выражать свою искреннюю благодарность, когда кто-то покупает ему подарок.
Ценности могут противоречить друг другу
Во-вторых, наши собственные ценности могут противоречить друг другу. Этот внутренний конфликт ценностей может возникать, когда человек не понимает, какая ценность более важна , или когда человек ценит сразу две вещи, которые кажутся несовместимыми.
Родители могут чувствовать усиление стресса, напряжения и замешательства, когда у них конфликтующие ценности, и они могут отправлять смешанные или запутанные сообщения своим детям.
Например:
Родитель может желать, чтобы его ребенок был независимым, но также может захотеть, чтобы его дом был очень аккуратным — как этот родитель реагирует, когда его семилетний ребенок хочет приготовить себе завтрак, но часто в конечном итоге проливает хлопья и сок на прилавок и иногда на полу?
Другой родитель может ценить честность, но при этом желать, чтобы его ребенок был популярен — так как же он советует своему ребенку, когда ребенок знает, что ученик, который является частью «толпы», жульничал на экзамене?
Если родитель ценит и послушание, и независимость, лучше всего прояснить, в каких сферах ребенок должен быть послушным, а где он может быть независимым.
Родители могут ценить послушание в вопросах здоровья и безопасности и уважение к человеческой жизни, ценить при этом независимость в вопросах заботы о себе и ответственности.
Несколько других общих внутренних конфликтов ценностей:
- любопытство против самоконтроля.
- аккуратность против творчества.
- честность vs. вежливость.
- пользуется популярностью среди сверстников по сравнению с отстаиванием своих убеждений или «аутсайдером».
- сосредоточены на академиках vs.сосредоточиться на общественной жизни.
- сосредоточены на общении, а не на семье.
Родители могут не соглашаться по поводу ценностей
Между двумя родителями могут быть разногласия по поводу того, что важно, а какие качества поощрять в их детях.
Например, один родитель может захотеть, чтобы его ребенок был напористым и откровенным, в то время как другой родитель может предпочесть ребенка, который послушен, ладит с другими и подчиняется решениям родителей.
Родители могут разделять ценность, но все же не соглашаться с тем, как ее отразить.
Например, оба могут желать, чтобы у их ребенка была высокая самооценка, но один может захотеть, чтобы в доме была более свободная структура, чтобы дать больше свободы для самовыражения, а другой родитель может захотеть, чтобы в доме было больше структуры, чтобы придать больше смысла. безопасности через правила.
Значения меняются со временем
Ценности могут меняться и меняются со временем, возрастом и опытом.Некоторые ценности становятся менее важными, тогда как другие становятся важнее. Родители могут ценить разные черты своих детей в разное время, потому что они сами меняются и потому что их ожидания в отношении детей разного возраста различаются.
Например, когда дети еще совсем маленькие, некоторые родители могут пожелать, чтобы дети были менее активными и более послушными; По мере того, как дети растут, эти же родители могут действительно ценить энергию, любопытство и инициативу своих детей.
По мере того, как дети становятся подростками, они часто выражают свою подающую надежды, но неуверенную независимость, отвергая ценности своих родителей.Хотя родители могут сильно желать, чтобы их дети жили в соответствии с их ценностями, задача подростков — определить свою собственную систему ценностей.
Как и насколько родители подростков могут контролировать ценности своих детей, не рискуя толкнуть их в совершенно противоположном направлении?
Например, вы запрещаете бритую голову и рваные джинсы или вы позволяете подросткам экспериментировать с разными ценностями?
<вернуться к началу страницы
Теперь, когда вы знаете, почему важно четко понимать свои собственные ценности и передавать их своим детям, вы можете спросить, как вы можете сделать это эффективно.Есть четыре подхода, которые родители могут использовать для передачи своих ценностей.
Один из способов отличить одно от другого — это рассмотреть:
Знание этих двух аспектов может помочь вам наилучшим образом реализовать каждый из подходов. Каждый из них имеет свое место в передаче ваших ценностей вашим детям, и ни один из подходов, используемых исключительно, не является столь же эффективным, как использование всего в сочетании.
Морализация
Что такое морализаторство?
Морализация включает проповедь и обучение.
Родители очень вовлечены в этот подход к передаче своих ценностей, и значения передаются напрямую. Этот метод используется чаще, когда дети маленькие, и родители непосредственно учат детей, как себя вести.
Использование морали для обучения ценностям
Морализация наиболее эффективна, когда проводится короткими рывками, а не в длинных проповеднических лекциях: вы можете читать короткие пылкие проповеди, настаивая на поддержании определенных форм поведения, отражающих ценности.Поступая так, вы очень ясно говорите, что вы цените.
Родители могут эффективно навязывать детям ценности , сосредоточив внимание на нескольких ключевых вопросах — это может иметь желаемый эффект, не утомляя ребенка.
Например, одна область, которую очень сильно волнуют многие родители, — это уважительное и доброе отношение к другим. Вы можете читать короткие, ясные и строгие «лекции», если ваши дети называют других детей именами.
Аналогичным образом, чтобы привить своим детям чувство ответственности, если они уклоняются от выполнения своих обязанностей, вы можете вкратце рассказать , почему важно, чтобы они выполняли свои обязательства:
«Я ожидаю, что вы сдержите свое слово.”
«Чтобы я мог вам доверять, вам нужно делать то, что вы говорите, что собираетесь делать».
«Чтобы наша семья работала нормально, я рассчитываю, что вы сделаете свою работу по дому».
Чтобы привить своим детям чувство благодарности, вы можете научить их, как важно благодарить вас, когда вы что-то делаете для них; если они жалуются, что ваших усилий недостаточно, вы можете им сказать:
«Когда я изо всех сил стараюсь отвезти вас к дому Сэма, я ожидаю и хочу, чтобы вы поблагодарили вас за то, что отвезли меня, а не жаловались, что мы опоздали.”
Вы можете научить их, как реагировать, когда они получают подарок:
«Огромное спасибо. Обожаю красный рюкзак. Я могу брать его с собой в школу каждый день ».
Даже если подарок им не нравится, они могут выразить признательность за усилия и мысли, которые даритель вложил в выбор подарка.
Ловушки морали
Однако, если морализаторство или обучение чрезмерны, детей могут отключиться от своих родителей и могут восстать (особенно в подростковом возрасте) против того, чтобы им диктовали и читали лекции.
Кроме того, проповедь менее эффективна, если дети видят, что действия родителей не соответствуют их словам; то есть они не «ходят по разговору».
Если морализирование — единственный метод, используемый для обучения вашим ценностям, у детей не разовьется внутренняя система ценностей , самодисциплина или способность думать самостоятельно, потому что они привыкли, что им говорят, что делать и о чем думать.
Моделирование
Что моделирует
При моделировании родители действуют таким образом, чтобы продемонстрировать желаемые ценности.
При моделировании родители принимают непосредственное участие, но напрямую не учат ценности.
Преимущества моделирования
Моделирование надлежащего поведения — мощный способ передачи значений. Старая пословица «Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю» просто не работает. На детей больше влияет то, что, по их мнению, делают родители, чем то, что родители говорят им делать.
Например:
Если родитель хочет, чтобы его ребенок уважительно разговаривал с людьми, один из лучших способов поощрить такое поведение — это проявлять уважение к самой себе — при разговоре с ребенком, а также с другими людьми.
Если родитель говорит ребенку, как важно быть аккуратным и заботиться о своем имуществе, но ведет себя небрежно со своими вещами, скорее всего, ребенок будет подражать небрежному и небрежному поведению родителей, а не обращать внимание на то, что родитель говорит, что ребенок должен делать.
Если родитель ценит честность, но не верит в возраст своего ребенка, чтобы получить скидку в кинотеатре, дочь, скорее всего, решит, что экономия денег важнее честности. Это заставляет родителей думать о том, как они ведут себя, разговаривают и обращаются с другими людьми.
Ловушки моделирования
Если только моделировать поведение, которое вы хотите видеть, не давая детям возможности обсудить ценности, лежащие в основе поведения, они могут не понять причину ценности или полностью принять ценность. Предоставленные самим себе интерпретировать ценность, проявляемую поведением, они могут полностью ее упустить, или значение может быть разбавлено или запутано.
Кроме того, в настоящее время детям доступно так много примеров для подражания, как лицом к лицу, так и через средства массовой информации, многие из которых могут не придерживаться тех же ценностей, что и родители.
В результате дети часто сталкиваются с противоречивыми ценностями через сомнительные ролевые модели. Это еще одна причина для родителей проявлять бдительность в отношении прямой передачи ценностей, которые они хотят, чтобы их дети в конечном итоге приняли.
Уточняющие значения
Что такое уточняющие значения?
Clarifying Values использует образовательный процесс, который побуждает детей сознательно определять, понимать, подвергать сомнению и создавать свои собственные системы ценностей.
В процессе уточнения ценность напрямую передается через участие родителей. Родители активно выражают собственные ценности, но не навязывают их детям напрямую.
Детям предлагается сосредоточиться на процессе определения ценности, они могут признать свои собственные ценности и выбирать между альтернативами.
Преимущества уточнения значений
Когда дети открыто обсуждают ценности, они лучше подготовлены, чтобы понять их, спорить с ними, сознательно интегрировать одну ценность с другой, понять, почему ценность важна, и, возможно, принять ее как свою собственную.
Детей учат думать и оценивать ценности; их не учат, что конкретно думать.
Например, если вы хотите научить своих детей помогать нуждающимся, вы можете спросить их:
«Как вы думаете, почему так важно помогать менее удачливым людям?»
«Что было бы, если бы люди не протянули руку помощи нуждающимся?»
«Какие категории людей вы считаете нуждающимися в помощи?»
«Что конкретно вы можете сделать в своей жизни, чтобы помочь этим людям?»
«Бывают ли моменты, когда вы думаете, что правильно сосредоточить внимание на собственных потребностях, а не на чьих-то потребностях?»
«Какие могут быть некоторые из этих ситуаций?»
Ловушки уточнения ценностей
Будьте осторожны, чтобы не усложнять обсуждение для маленьких детей. Будьте проще. По мере их созревания вы можете делать концепции более детальными, сложными и изощренными.
Подход Laissez-Faire
Что такое подход Laissez-Faire?
Этот подход позволяет детям формировать свои собственные ценности, считая, что ни одна система ценностей не подходит для всех.
Преимущества подхода Laissez-Faire
Этот подход больше подходит для детей старшего возраста, у которых уже есть некоторые базовые ценности, которые родители считают приемлемыми.Лучше всего использовать его в малых дозах и тогда, когда родитель чувствует, что ребенок достиг определенного уровня здравого смысла.
В свою пользу, ребенок будет сильнее усваивать те ценности, которые он определяет для себя , независимо от внешнего навязывания.
Подводные камни подхода Laissez-Faire
Хотя многие родители используют этот подход, он не очень эффективен в привитии ценностей, которым вы хотите учить, потому что он не предлагает достаточного руководства.
Родители не участвуют, и обучение ценностям очень косвенное или отсутствует. Дети и подростки по-прежнему нуждаются в руководстве в развитии и оценке своих собственных систем ценностей, и они зависят от помощи значимых людей в их жизни.
Если принцип невмешательства является единственным или доминирующим средством передачи ценностей, ребенок может чувствовать себя брошенным. Это может сделать его уязвимым для внешних влияний, которые не способствуют развитию здоровой системы ценностей.
Когда родитель помогает в разъяснении ценностей и участвует в процессе обсуждения ценностей со своим ребенком, тогда у ребенка будет основа для развития своей собственной системы ценностей, даже если она не идентична убеждениям родителей.
<вернуться к началу страницы
Решите, какое поведение / черты характера вы хотите, чтобы ваши дети демонстрировали.
Знание того, что вы считаете важным, и уделение внимания тому, как вы можете сообщить об этом своим детям, позволит вам более целенаправленно передавать эти ценности.Упражнения из следующего раздела этой статьи помогут вам понять свои ценности и ценности, которые вы хотели бы иметь в своей семье.
Создайте иерархию значений, чтобы знать о внутренних конфликтах значений.
Это может быть очень сложно: непросто точно определить относительную важность различных ценностей. Опять же, вы можете использовать упражнения из следующего раздела, чтобы расставить приоритеты для ваших личных ценностей.
Используйте повседневные ситуации, чтобы помочь ребенку научиться проявлять ценность.
Если вы знаете, что ваш ребенок не демонстрирует ценности, которые, по вашему мнению, важны, вы можете научить своего ребенка, какое поведение отражает эту ценность.
Например:
Если ваш ребенок ударил свою сестру, потому что она забрала его игрушку, помогите ему подумать о том, что он мог бы сделать вместо того, чтобы ударить, и используйте ситуацию как возможность для развития сочувствия («Как бы вы себя чувствовали, если …») . Вы можете признать, что ваш ребенок пытается вести себя так, как ему нелегко.
Если ваш ребенок постоянно спрашивает, когда вы закончите работу по дому, чтобы вы могли отвести его к его друзьям, вы можете прокомментировать, что вы видите, что он изо всех сил пытается набраться терпения и что вы знаете, что это трудно для него.
Узнавайте и используйте обучающие моменты, которые происходят в повседневной жизни.
Эти повседневные события и события могут послужить возможностью привить вашим детям ценности.
Например:
Если вы смотрите телевизионную программу со своими детьми, обсудите обидное, негативное, недоброе поведение персонажей, а также положительные черты характера и поведения.
Вовлекайте своих детей в благотворительную деятельность, которую вы выполняете в месте отправления культа или в вашем районе.
Привлекайте внимание к положительному поведению, маркируя его.
Когда вы видите, что поведение вашего ребенка отражает ценность, которую вы хотите привить, признание такого поведения и привязка его к важной ценности — это мощный инструмент обучения.
Сыну, который поделился своей любимой игрушкой с сестрой, вы можете сказать: «Я вижу, что вы готовы поделиться своей любимой игрушкой.Это то, что я называю настоящей щедростью ».
Используйте баланс всех трех прямых способов (обучение, моделирование, разъяснение), упомянутых выше, чтобы передать свои ценности.
Это даст вам наибольшие шансы на то, чтобы ваши дети развили сильную систему этических ценностей и усвоили ваши ценности; возможно, не в подростковом возрасте, а до и после!
Например, внушая ценность помощи тем, кто в ней нуждается, с течением времени и в различных ситуациях, вы можете:
- Расскажите ребенку, почему вы считаете, что помогать другим так важно:
Благотворительная раздача модели- , т.е.д: помощь соседу, который только что вернулся из больницы;
- задают наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку задуматься о значении помощи тем, кто в ней нуждается;
- дает им некоторую свободу действий, чтобы либо принять ценность, либо отказаться от нее (если они старше и безопасность не задействована).
Расскажите свои семейные истории, демонстрирующие ценности, которые вы хотите привить. Это вдохновляет детей и углубляет их чувство идентичности.
«В нашей семье люди были щедрыми, мужественными и смогли пережить трагедии.Вы знали, что когда дедушка приехал в эту страну… »
Помните, что требуется время и практика, прежде чем ваш ребенок усвоит некоторые ценности и будет жить по ним. Будьте терпеливы и полны надежды.
Чем больше родители осознают ценности, которые они хотят передать своим детям, и чем больше они знают об эффективных способах передачи этих ценностей, тем больше вероятность того, что их ценности будут переданы и приняты.
Этот процесс происходит со временем, так как дети не могут понять или усвоить некоторые ценности в течение длительного времени.Но детям будет полезно, если родители будут работать над тем, чтобы передать свои ценности терпеливо и заботливо.
<вернуться к началу страницы
Поскольку знание того, что вы цените, является важной частью здорового и эффективного воспитания, мы включаем ряд упражнений, которые помогут вам учитывать свои ценности.
Вы можете расставить приоритеты в том, что для вас наиболее важно:
Что я считаю важным и какое из этих ценностей для меня важнее?
Какие качества и поведение я ценю в своих детях и хотел бы, чтобы они имели.
Основные показатели срока службы
Просмотрите список жизненных ценностей ниже; выберите 10 главных ценностей, чтобы определить, что вы считаете наиболее важным в своей жизни, поместите их в иерархию и выберите две, которые вы цените больше всего, и две, которые вы цените меньше всего.
Вы можете:
- подумайте, как вы могли бы выразить свои 10 основных ценностей (какое конкретное поведение продемонстрировало бы ваши 10 основных ценностей?)
- Обсудите со своей семьей, какие ценности должны стать основными ценностями вашей семьи.
- побудите вашего супруга и членов семьи составить свои собственные списки
- подумайте, насколько ваш список мог отличаться 10 лет назад
| Достижение | Напористость | Красавица |
| Забота | Сложная работа | |
| Этузиазм | ||
<вернуться к началу страницы
Желательные детские черты
Ниже приведен список поведения, которое может продемонстрировать ребенок.Выберите пять, которыми вы восхищаетесь больше всего, и пять, которыми вы восхищаетесь меньше всего. Вы можете попросить вашего второго родителя выполнить это упражнение отдельно, а затем сравнить и обсудить каждый из ваших списков.
НАИБОЛЕЕ ПРИВЕТСТВИЯ
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
НАИМЕНЬШИЕ ПРИЗНАКИ
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
- _____________________________________________________________
- очень активен, всегда в пути
- берет все, что хочет
- отлично умеет бросать и ловить мяч
- — очень красивый ребенок
- — улыбка для всех
- не хочет быть грязным или беспорядочным
- может легко выполнять «физические вещи» (т.е, беги, карабкайся, катайся на трайке)
- справляется с неприятными ситуациями (например, с врачами), не дрогнув
- задает вопросы обо всем
- может делать разные вещи
- всегда выключает свет при выходе из комнаты
- раздает игрушки всем, кто просит
- видит, что нужно сделать, и помогает, не спрашивая
- говорит правду, даже если это ему или ей невыгодно
- всегда хочет делать что-то самостоятельно
- признан одаренным
- делает то, что говорят
- позволяет другому ребенку укусить себя
- не любит прерывания деятельности
- всегда благодарит людей
- всегда ищут товарищи по играм
- произносит молитвы каждую ночь
- можно доверить оставить соблазнительные предметы в покое
- утешает грустного ребенка в дошкольном учреждении
- получает перекус, когда голоден
От кого: Крэри, Элизабет, без порки и порки
<вернуться к началу страницы
Рейтинг детских черт
Оцените перечисленные ниже личностные качества.Используйте 1 как самый важный для вас.
Примечание: Черты такие же, как были представлены в Желаемых Детских Чертах (выше).
Цифры в скобках обозначают соответствующее утверждение в этом упражнении.
_____ АКТИВНЫЙ — много энергии, всегда в движении (1)
_____ АГРЕССИВНЫЙ — конкурентный (2)
_____ АТЛЕТИК — отлично занимается спортом (3)
_____ ПРИВЛЕКАЮЩИЙ — красивый внешний вид (4)
_____ CHEERFUL — приятный, приветливый (5)
_____ CLEAN — аккуратно, без загромождений (6)
_____ COORDINATED — физически согласованный (7)
_____ МУЖЕСТВО — отстаивает свои убеждения (8)
_____ CURIOUS — любознательный (9)
_____ ГИБКИЙ — изобретательный, инновационный (10)
_____ ФРУГАЛИЯ — бережет ресурсы и энергию (11)
_____ ЩЕДРЫЕ — доли с другими (12)
_____ ПОЛЕЗНО ДРУГИМ — альтруистический (13)
_____ ЧЕСТНО — правдиво (14)
_____ НЕЗАВИСИМАЯ — самостоятельная (15 и 25 лет)
_____ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО — интеллектуальное (16)
_____ ОБЕДИЕНТ — соответствует (17)
_____ ПАССИВНЫЙ — не агрессивный (18)
_____ УСТОЙЧИВОСТЬ — «сила отделки» (19)
_____ ПОЛИТ — воспитанные (20)
_____ ПОПУЛЯРНЫЙ — понравился сверстникам (21.)
_____ РЕЛИГИОЗНЫЙ — уважает Бога (22)
_____ САМОУПРАВЛЯЕМЫЙ — самоограничение (23)
_____ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ — внимательный к чужим чувствам (24)
От кого: Крэри, Элизабет, без порки и порчи
<вернуться к началу страницы
____________________________________________________________
Дополнительные сведения о ценностях см. В следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное, чтобы растить своих детей.
<рекомендованные книги около ценностей
<все наши рекомендованные книги для родителей
___________________________________________________________
<вернуться к началу страницы
<дополнительные статьи о злоупотреблениях и ценностях
<Тематическая страница библиотеки статей
Почему стили воспитания имеют значение при воспитании детей
Психологов-специалистов по развитию уже давно интересует, как родители влияют на развитие ребенка.Однако найти реальные причинно-следственные связи между конкретными действиями родителей и дальнейшим поведением детей очень сложно.
Некоторые дети, выросшие в совершенно разных условиях, могут впоследствии вырасти и стать удивительно похожими личностями. И наоборот, дети, которые живут в одном доме и выросли в одной среде, могут вырасти очень разными личностями.
Несмотря на эти проблемы, исследователи утверждают, что существует связь между стилями воспитания и влиянием, которое эти стили оказывают на детей.Некоторые предполагают, что эти эффекты распространяются и на поведение взрослых.
Четыре стиля воспитания
В 1960-х годах психолог Диана Баумринд провела исследование с участием более 100 детей дошкольного возраста. Используя естественные наблюдения, интервью с родителями и другие методы исследования, она определила некоторые важные аспекты воспитания детей.
Эти параметры включают дисциплинарные стратегии, теплоту и заботу, стили общения и ожидания зрелости и контроля.Основываясь на этих измерениях, Баумринд предположил, что большинство родителей придерживаются одного из трех разных стилей воспитания. Более позднее исследование Маккоби и Мартина предложило добавить четвертый стиль воспитания. Каждый из них по-разному влияет на поведение детей.
Авторитарное воспитание
В этом стиле воспитания дети должны следовать строгим правилам, установленным родителями. Несоблюдение таких правил обычно влечет за собой наказание. Авторитарные родители не объясняют причину этих правил.Если его попросят объяснить, родитель может просто ответить: «Потому что я так сказал».
У этих родителей высокие требования, но они не очень отзывчивы к своим детям. Они ожидают, что их дети будут вести себя исключительным образом и не будут совершать ошибок, но при этом очень мало указывают, что их детям следует делать или избегать в будущем. За ошибки наказывают, часто довольно сурово, но их дети часто задаются вопросом, что именно они сделали не так.
Баумринд говорит, что эти родители «ориентированы на послушание и статус и ожидают, что их приказы будут подчиняться без объяснения причин».«Их часто описывают как властных и диктаторских. Их подход -« пощади розгу, балуй ребенка ». Они ожидают, что дети будут беспрекословно подчиняться.
Авторитетное воспитание
Подобно авторитарным родителям, люди с авторитетным стилем воспитания устанавливают правила и рекомендации, которым должны следовать их дети. Однако такой стиль воспитания намного демократичнее.
Авторитетные родители отзывчивы к своим детям и готовы выслушать их вопросы.Эти родители ожидают многого от своих детей, но они всегда тепло, обратная связь и адекватная поддержка. Когда дети не оправдывают ожиданий, эти родители больше заботятся и прощают, чем наказывают.
Баумринд говорит, что эти родители «следят за поведением своих детей и сообщают им четкие стандарты. Они настойчивы, но не навязчивы и ограничительны. Их дисциплинарные методы носят скорее поддерживающий, чем карательный характер. Они хотят, чтобы их дети были напористыми, а также социально ответственными и самостоятельными. -регулируемый, а также кооперативный.»
Сочетание ожидания и поддержки помогает детям авторитетных родителей развивать такие навыки, как независимость, самоконтроль и саморегулирование.
Разрешительное воспитание
Снисходительные родители, которых иногда называют снисходительными родителями, очень мало требуют от своих детей. Эти родители редко наказывают своих детей, потому что у них относительно низкие ожидания зрелости и самоконтроля.
По словам Баумринда, снисходительные родители «более отзывчивы, чем они требуют.Они нетрадиционны и снисходительны, не требуют зрелого поведения, допускают значительную саморегуляцию и избегают конфронтации ». Снисходительные родители обычно заботятся о своих детях и общаются со своими детьми, часто приобретая статус друга больше, чем статус родителя.
Невовлеченное воспитание
В дополнение к трем основным стилям, представленным Баумриндом, психологи Элеонора Маккоби и Джон Мартин предложили четвертый стиль: неучастие или небрежное воспитание.Неучастный стиль воспитания характеризуется небольшим количеством требований, низкой отзывчивостью и очень ограниченным общением.
Хотя эти родители удовлетворяют основные потребности ребенка, они, как правило, отстранены от жизни своего ребенка. Они могут следить за тем, чтобы их дети были накормлены и имели приют, но практически ничего не предлагали в виде руководства, структуры, правил или даже поддержки. В крайних случаях эти родители могут даже отвергать или игнорировать потребности своих детей.
Влияние стилей воспитания
Какое влияние эти стили воспитания оказывают на результаты развития ребенка? Помимо первоначального исследования Баумринда 100 детей дошкольного возраста, исследователи провели ряд исследований о влиянии стилей воспитания на детей.Среди находок:
- Авторитарный стиль воспитания обычно приводит к тому, что дети становятся послушными и умелыми, но их уровень счастья, социальной компетентности и самоуважения ниже.
- Авторитетный стиль воспитания, как правило, приводит к тому, что дети становятся счастливыми, способными и успешными.
- Вседозволенное воспитание часто приводит к тому, что дети имеют низкую оценку счастья и саморегуляции. Эти дети чаще испытывают проблемы с властью и, как правило, плохо учатся в школе.
- Невовлеченные стили воспитания занимают самое низкое место во всех сферах жизни. Эти дети, как правило, не обладают самоконтролем, имеют низкую самооценку и менее компетентны, чем их сверстники.
Преимущества авторитетного воспитания
Поскольку авторитетные родители с большей вероятностью будут считаться разумными, справедливыми и справедливыми, их дети с большей вероятностью будут подчиняться требованиям своих родителей. Кроме того, поскольку эти родители устанавливают правила, а также объясняют эти правила, дети с гораздо большей вероятностью усвоят эти уроки.
Вместо того, чтобы просто следовать правилам из-за боязни наказания (как это бывает с авторитарными родителями), дети авторитарных родителей могут видеть, почему существуют правила, понимать, что они справедливы и приемлемы, и стремиться следовать этим правилам, чтобы соответствовать своим собственное внутреннее чувство того, что правильно и что неправильно.
Стили воспитания отдельных родителей также объединяются, чтобы создать уникальное сочетание в каждой семье. Например, мать может демонстрировать авторитетный стиль, в то время как отец предпочитает более снисходительный подход.
Иногда это может приводить к смешанным сигналам. Чтобы создать целостный подход к воспитанию детей, важно, чтобы родители научились сотрудничать и сочетать свои уникальные стили воспитания.
Ограничения и критика исследований стиля воспитания
Связи между стилями воспитания и поведением основаны на корреляционных исследованиях, которые помогают найти взаимосвязи между переменными, но не могут установить окончательные причинно-следственные связи. Хотя есть свидетельства того, что определенный стиль воспитания связан с определенным образцом поведения, другие важные переменные, такие как темперамент ребенка, также могут играть важную роль.
Есть также некоторые свидетельства того, что поведение ребенка может влиять на стили воспитания. Одно исследование, опубликованное в 2006 году, показало, что родители детей, которые проявляли трудное поведение, со временем стали проявлять меньший родительский контроль. Такие результаты предполагают, что дети могут плохо себя вести не потому, что их родители были слишком снисходительными, а потому, что родители трудных или агрессивных детей отказались от попыток контролировать своих детей.
Исследователи также отметили, что корреляция между стилями воспитания и поведением иногда бывает слабой.Во многих случаях ожидаемые детские результаты не материализуются; у родителей с авторитетным стилем есть дети, которые проявляют дерзость или преступное поведение, в то время как у родителей с снисходительным стилем есть дети, которые уверены в себе и успешны в учебе.
Культурные факторы также играют важную роль в стилях воспитания и результатах ребенка. «Не существует универсально« лучшего »стиля воспитания», — пишет автор Дуглас Бернштейн в своей книге « Основы психологии» .«Авторитетное воспитание, которое так неизменно связано с положительными результатами в семьях европейского происхождения, не связано с лучшей успеваемостью в школе афроамериканцев или американцев азиатского происхождения».
Слово Verywell
Стили воспитания связаны с разными результатами ребенка, а авторитетный стиль обычно связан с позитивным поведением, таким как сильная самооценка и самодостаточность. Однако другие важные факторы, включая культуру, темперамент детей, восприятие детьми родительского отношения и социальное влияние, также играют важную роль в поведении детей.
.