Воспитание без наказания: Книга: «Воспитание без наказания» — Елена Ульева. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-9951-3753-5

«Воспитание без наказания», Елена Ульева

Тенденции в вопросах воспитания подрастающего поколения меняются: если 100 лет назад считалось нормальным ударить ребёнка розгами, то сегодня и педагоги, и осознанные родители знают, что этот метод не просто неэффективен, но заведомо вреден для детской психики. Книга Елены Ульевой рассказывает о том, как воспитывать ребёнка без наказаний, с любовью и принятием.

Планируя ребёнка, будущие родители смотрят по сторонам и, отмечая несправедливое отношение других мам и пап к детям, они думают: «У меня так точно не будет». Но на деле всё оказывается куда сложнее, когда перед взрослыми встаёт вопрос: как же дать чаду понимание дисциплины, привить ответственность и самостоятельность, в то же время сохраняя адекватность и теплоту?

Как проводить работу над собой взрослому? Какие методики и модели поведения использовать в общении со своим ребёнком? Как перестать срываться на нём? Ответы на эти вопросы позволят сделать отношения между поколениями в одной отдельно взятой семье более гармоничными.

Об авторе

Елена Ульева — детский писатель с педагогическим образованием: пишет она как непосредственно для детей, так и о детях, о том, как найти к ним подход, когда ты родитель. 

Елена родилась в Пензе и ещё до окончания ВУЗа начала работать в школе. Затем она переехала в Москву, где занималась как по своей непосредственной специальности (работа с детьми в обучающих центрах и индивидуально), так и в медиа (написание сценариев на телевидении).

На сегодняшний день у Елены Ульевой вышло огромное количество книг, если считать не только книги о семейной педагогике, но и непосредственно детские издания. Она работает с такими крупными издательствами, как ЭКСМО, Clever, Стрекоза и др.

Детально о книге

Книга Елены Ульевой помогает погрузиться в мир ребёнка. Язык автора легко понять: он не перегружен заумными терминами, а советы просто воплотить на практике. Каждая глава посвящена определённому животрепещущему вопросу родительства, например, «Как прекратить истерику?» или «Что делать, когда малыш грубит?». После каждой такой темы идут пословицы и небольшие сказки, которые можно рассказывать или зачитывать малышу на ночь и которые затрагивают каждый из приведённых аспектов. Кроме того, текст разбавлен приятными иллюстрациями.

Лучше всего эта книга подойдёт для родителей детей от трёх лет до начала школьного возраста. Однако ею неплохо обзавестись и тем, кто только планирует детей, чтобы заранее продумать, как избежать досадных ошибок. Давайте рассмотрим, что именно предлагает нам автор данной книги.

Не указывайте, а задавайте вопросы
Для родителей важно воспитать самостоятельную личность, которая однажды вырастет и ей будет по силам справиться со сложностями взрослой жизни. В то же время так сложно уйти от запретов и строгих указаний в речи мам и пап! «Не играй с огнём», «Не ходи за гаражи!», «Помой посуду!». Но насколько эффективны такие приказания? Да и как может стать самостоятельным и инициативным ребёнок, которому только говорят, что и как делать, не давая придумать план действий самому.

Фразу «Не играй с огнём» можно заменить таким вопросом: «Как ты думаешь, что случится, если поджечь что-нибудь в комнате или забыть выключить плиту? Правильно, пожар. Нужно ли нам, чтобы он случался у нас?» Между предложениями нужно делать паузы, чтобы ребёнок успевал ответить.

Творите добро вместе
Можно долго рассказывать ребёнку о том, как хорошо быть добрым. А можно показывать это на личном примере. Причём не просто совершать эти действия самому, а предлагать ребёнку участвовать в них. Сейчас много волонтёрских программ, которые рассказывают, как можно помочь детям-сиротам, старикам или животным в приюте. Вы можете вместе помочь убрать в квартире одинокой бабушке по соседству или по воскресеньям помогать выгуливать собак в приюте вашего района. Помощь может быть разной, и научить ребёнка думать о других нужно не только на словах.

Забота о родных
Конечно же, заботиться нужно не только о чужих людях, но и о самых близких. Но как же дать ребёнку понять, что его семья и близкий круг общения в будущем тоже нуждаются в посильной помощи? Во-первых, пусть ребёнок видит, что родители заботятся друг о друге: например, тяжёлые сумки из магазина несёт не кто-то один, а каждый по чуть-чуть. Когда кто-то заболевает, за ним ухаживают, принося ему горячий чай и укутывая в тёплый плед.

Не стоит при ребёнке высказывать критику в адрес второго родителя, когда тот всего лишь хотел проявить немного заботы. Скажем, папа приготовил суп, а мама насмехается над ним за недостаточные кулинарные таланты. Хорошей зарядкой для заботы будут просьбы о лёгкой помощи, когда вы в ней нуждаетесь. Например, вы порезались. В таком случае можно попросить малыша принести йод и пластырь. 

Елена Ульева в своей книге предлагает простые и добрые советы. Вероятно, они могут показаться довольно очевидными, но мы частенько забываем о них. Книга будет хорошим напоминанием, которое поможет в сложнейших вопросах «отцов» и ещё совсем юных «детей». Ведь главное, как и всегда — любить и относиться к маленькому человеку бережно и с пониманием.

Материал подготовлен при поддержке

Как воспитывать детей без криков и угроз

Не срываться на детей — одна из самых сложных задач родителя. Но она же и самая важная. Наказывая ребёнка, мы передаём ему модель поведения и запускаем бесконечный круг негативных и ранящих эмоций. Сегодня, в День защиты детей, мы решили поделиться главными мыслями психологов и исследователей из книг «Наказания бесполезны!» и «Дисциплина без драм».

Устанавливайте чёткие правила и не нарушайте их сами

Эмоциональный контакт и привязанность к ребёнку ещё не означают, что ему позволено всё без исключения. Как раз наоборот! Истинная любовь к детям заключается в том, чтобы очертить перед ним чёткие границы дозволенного, таким образом упорядочив их жизнь. Правила в семье помогут ребёнку лучше реагировать на правила и законы, которые ждут его во взрослой жизни: в школе, в университете и на работе.

Важно помнить, что правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Если вы решили, что нельзя входить в комнату родителей без стука, это же распространяется и на комнату ребёнка. Если сразу после обеда нельзя есть сладкое, то всё в семье должны вести себя одинаково.

Выключите автопилот и действуйте осознанно

Автопилот — очень полезная вещь, если вы управляете самолётом. Но, если вы хотите приучить ребёнка к дисциплине, это не самый лучший выбор. Если ребёнок ударил вас, потому что вы утонули под завалами работы и не идёте с ним играть, первым желанием будет схватить его за шиворот, как следует отругать и отправить в комнату.

«Но что вы получите в итоге? Слёзы, обиду и грусть, потому что ребёнок всего лишь хотел вашего внимания».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

Вместо того чтобы реагировать на автопилоте, задайте себе три вопроса: «Почему он это сделал?», «Что я хочу ему объяснить?» и «Как это сделать лучше всего?». С первого раза может не получиться, но вы попробуйте.

Разберём ситуацию выше. Вместо того чтобы накричать на ребёнка, обнимите его и проговорите вслух «почему»: «Ты ударил меня, от грусти и разочарования, потому что я не могу с тобой поиграть?». Начните разговаривать с ним, и когда эмоции отступят, объясните, что драться нехорошо, а также предложите альтернативные варианты поведения в такой ситуации в будущем — скажем, выразить гнев словами.

Забудьте о физических наказаниях и не ставьте детей в угол

Откажитесь от всех воспитательных мер, связанных с проявлением агрессии, причинением боли и запугиванием. Шлёпки и порка не помогают усваивать важные жизненные уроки. Ребёнок в такие моменты может думать только о реакции взрослого, а не о том, как улучшить своё поведение.

«Если самые близкие нам люди сами становятся источником боли и страха, если родители заставляют ребёнка испытывать ужас из-за проступка, его мозг сталкивается с непреодолимым противоречием. Одна нервная цепь побуждает ребёнка спасаться от родителя, причиняющего боль, другая — толкает к этой, самой значимой для него, фигуре в поисках защиты».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

В следующий раз вместо того, чтобы наказывать ребёнка ремнём или запирать в комнате, подумайте вместе, как исправить ситуацию. К примеру, если ребёнок разбросал игрушки или уронил горшок с цветком, он должен всё убрать. Если забыл свои учебники в школе, — попросить помощи у одноклассников.

Направьте эмоции на решение проблемы

Эмоциональность в воспитании больше вредит, чем приносит пользу. Если вам хочется спросить ребёнка: «Почему ты это сделал? Зачем?», вы выплеснете эмоции, но ничего не добьётесь. Гораздо эффективнее спросить: «Как мы всё это уберём?», «Как это лучше исправить?». Такими вопросами вы направляете энергию в нужное русло: на решение проблемы, а не на эмоциональный всплеск.

Признавайте чувства ребёнка

Признание чувств — это обязательное условие эмоционального контакта. Вы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что слышите ребёнка, понимаете и принимаете его. Ведь вы любите его любым, а не только когда он ведёт себя как паинька, правда? Покажите это.

Это совсем несложно. Главное в эмоциональных ситуациях — назвать переживание ребёнка в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?», или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». А потом слушайте, говорите, если нужно, объясняйте ребёнку сложные моменты или поясняйте, почему то, что он сделал, — плохо.

Нужно настроиться на переживания ребёнка и посмотреть на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают, что их понимают и любят. Это позволяет им успокоиться, рассуждать здраво и воспринимать ваши замечания.

Исключите наказания по схеме «ты сам напросился». Они бесполезны

Они только мешают развитию мозга ребёнка. Дети, как правило, ведут себя плохо, когда пытаются привлечь внимание родителей. Лучше идите по пути эмоционального контакта и перенаправления. Такой путь предполагает, что мы уделяем ребёнку внимание, уважаем его настолько, что готовы выслушать его мнение, и ценим его вклад в решение проблемы, а также неустанно демонстрируем, что мы на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо.

Вместо того чтобы импульсивно кричать и наказывать малыша за проступок, вдохните, посчитайте до десяти и обсудите с ребёнком случившееся спокойным тоном. Спросите, зачем он это сделал и объясните, почему так делать — плохо.

Мы стараемся быть хорошими родителями. Но порой допускаем ошибки — неосознанно.

Мы наказываем, вместо того чтобы учить. Мы боимся, что не сможем приучить ребёнка к дисциплине, если будем вести себя мягко и проявлять заботу. Мы подменяем последовательность ригидностью. Мы слишком много говорим. Мы больше думаем о самом поведении, нежели о том, чем оно продиктовано. Мы не обращаем внимания на то, как мы говорим. Мы внушаем детям, что они не должны испытывать сильные или негативные чувства. Мы реагируем слишком бурно, и дети вместо собственного поведения сосредоточиваются на нашем.

Но всё это происходит неосознанно, и мы не виноваты в этом. В следующий раз, когда вам захочется накричать на ребёнка, попробуйте действовать осознанно: остановитесь и подумайте, что именно вы чувствуете и чего хотите достичь своими словами. Вероятней всего, вы сможете договориться без криков и угроз.

 

Тина Брайсон, Даниель Сигел

Дисицплина без драм

«Как помочь ребёнку воспитать характер»

Специалисты по нейропсихиатрии и детской и подростковой психотерапии предлагают новый подход к воспитанию: без наказаний, криков и слез. Ваш ребенок перестанет хулиганить и начнет вести себя как надо, а вы поможете ему вырасти достойным человеком — счастливым, успешным, ответственным, а главное, обладающим внутренней дисциплиной!

Подробнее о книге →

 

Даниэле Новара

Наказания бесполезны

«Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций»

Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребенка. Об этом давно говорят детские психологи, к этой мысли все чаще приходят родители по всему миру. Но что делать, если слова не помогают, нервы не выдерживают и хочется только одного: кричать и раздавать подзатыльники? Отвечает психологи Даниэле Новара.

Подробнее о книге →

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

• Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

• В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.

Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

• Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

• В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

• Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.

• Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

• Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

• Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

• Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

• Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

• Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Воспитание без наказаний. Возможно ли это?

26 июня 2020

Проблема наказаний ребенка в семье – это проблема насущная и непростая; она с трудом претерпевает изменения в течение жизни, т.к. выбор предпочитаемых методов наказания закладывается в будущих родителей еще в детстве, в родительских семьях.

Можно ли воспитывать без наказаний? Если под наказанием подразумевать шлепки, порку и ругань, то да. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то нет. Запреты в любом случае должны быть.

«Наказание — мера воздействия, применяемая к личности за какую-либо вину, проступок, связанная с ограничением произвола  личности. Смысл  заключается в том, чтобы внести корректировку в поведение человека, добиться выполнения социально значимых требований» (Педагогический словарь)

То есть каждое наказание должно иметь какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так.

Но у наказания в семье, как правило есть две цели. Взрослый пытается:

• повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка,
• морально оправдать свою враждебность по отношению к нему, отмстить.

Первая цель наказания достигается редко, а вторая — почти всегда.

В книге Д. Добсона сформулированы основные принципы, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите правила — затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь. Обнимите ребенка, погладьте, скажите, как сильно вы его любите. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5. Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью.

Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ

Родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. И действительно, многие дети будут делать то, что им говорят, чтобы избежать физической боли. Угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя.

В долгосрочной перспективе физическое наказание вообще не работает и приводит к противоположному результату, дети чаще склонны думать о мести, чем об изменении своего поведения.

Физическое наказание утверждает ценность грубой силы; приводит к безынициативности, тревожности, агрессивности. 

УДЕРЖАНИЕ

•  разумное физическое воздействие как отрезвляющее средство можно применять в случае, если ребенок перевозбужден, находится под влиянием неконтролируемых эмоций, либо если действия ребенка угрожают его жизни, здоровью или другим людям.

Можно обхватить его руками в железное кольцо, можно ощутимо — но не до синяков, естественно — надавить на плечо, но ни в коем случае не трясти. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести не надо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

СЛОВЕСНОЕ НАКАЗАНИЕ

Крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Он просто боится.

Последствия «звукового» давления на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым.

В последствии вербальная агрессия (ругань, оскорбления, угрозы, негативные оценки, упреки) формирует низкую самооценку, неуверенность в себе, тревожность, скрытность; приводит к чувству отверженности; теряется чувствительность к повышенному тону и крику.

СЛОВЕСНОЕ ОСУЖДЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Осуждение поведения ребенка должно быть без затрагивания его личности и с выработкой новой стратегии поведения. Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно ли он поступает или нет. Главное — говорить о проступке ребенка («ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то»), а не о его личности («ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», то есть взрослый не должен возвышаться над ребенком. Взрослый должен интересоваться мнением ребенка («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем.

 Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку «я разозлилась» или «я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель все больше обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я» -высказывание, это производит на ребенка совершенно иной эффект. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…» — и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, неспособные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель.

ИГНОРИРОВАНИЕ ИЛИ ИЗОЛЯЦИЯ

Некоторые родители в качестве наказания просто перестают замечать ребенка — то есть намеренно его игнорируют. Возможно, они ничего не говорят, но посылают вполне ясное сообщение: «Если ты продолжишь делать то, что мне не нравится, я не буду обращать на тебя внимания. Сделаю вид, что тебя просто не существует. Если хочешь, чтобы я снова увидел тебя, ты должен меня слушаться».

Другие физически отделяют себя от ребенка. Существует два способа сделать это. Родитель может либо уйти сам, либо прогнать его в комнату или другое место, где нет взрослых.

Почему опасно лишение родительской любви, отвержение, демонстративная изоляция? У ребенка теряется чувство безопасности, возникает чувство нелюбви со стороны родителя, страх.

ТАЙМ-АУТ

Тайм-аут – это короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте.

Отличие метода «тайм-аут» от наказания лишением родительской любви и демонстративной изоляцией состоит в том, что это более щадящий, гуманный способ проявления родительского недовольства: он относится не к личности ребенка, а к конкретному проступку; его не шантажируют тем, без чего ребенок не может жить – любовью родителя. Наказание в принципе не должно касаться личности ребенка. Ведь если мы реагируем на «неправильное» поведение, то мы и должны оценивать поведение.

Считается, что это один из самых действенных методов воспитания совсем маленького ребенка. Прерывая контакт, родители тем самым подают ему сигнал: «Такое твое поведение мы допустить не можем, так делать нельзя!». «Тайм-аут» наиболее эффективен для детей 2,5-4 лет – именно в этом возрасте «выдергивание» из социальной среды, «отгораживание» от других (близких и значимых) людей является чувствительным наказанием за проступок. С возрастом «тайм-аут» резко теряет свою эффективность: после 4 лет дети начинают лучше воспринимать время, они понимают, что вечно в комнате (на стульчике) одни они сидеть не будут, можно просто «отбыть наказание» и пойти дальше по своим делам. И угроза «тайм-аута» не заставит их в следующий раз отказаться от чего-то запретного. 

ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Наказание естественными последствиями, это когда ребенка «наказывает» сама жизнь (потянулся к горячей чашке – обжегся, схватил кошку за хвост – она оцарапала, разбросал игрушки – не смог найти любимого мишку). Либо последствия проступка исправляются самим ребенком (разлил – вытер, разорвал – зашил, довел маму до слез – успокоил, отобрал игрушку – вернул и извинился, разукрасил обои – деньги на новые берутся из той суммы, которую собирались потратить на ребенка). 

Но с этим методом необходимо быть аккуратным. Когда вы стоите рядом и смотрите, как с ребенком случаются плохие вещи, он испытывает двойное разочарование. Первое: что-то пошло не так, и второе: его благополучие, очевидно, не так важно, если вы даже не шевельнули пальцем, чтобы помочь предотвратить неприятность.

Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;

• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного малыша ломать игрушки). Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.

ИНИЦИИРОВАНИЕ ЧУВСТВА ВИНЫ И СТЫДА

Стыжение, заталкивание в вину «Как тебе не стыдно» «Ты виноват» – основные методы воспитания родителя, который не знает, что делать, и злоупотребляет своим положением и родительской властью.
Ребенок легко верит, что он какой-то не такой, и потом живет с этим годами.

Дети, которых стыдили, и обвиняли могут стать очень «удобными», но лишенными жизненной энергии.  Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия, а она застревает внутри и разрушает личность. Это препятствует личностному развитию, приводит к неуверенности в себе, отказу от инициативы, не дает позитивного выхода из ситуации.

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

• служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
• позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

---

Материал подготовлен педагогом-психологом ППО-2 Седовой Н.В.

Воспитание без наказания: это реально?

#НОРИЛЬСК. «Северный город» – Медиакомпания «Северный город» приглашает норильчан на лекции с автором книги «Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся» Сергеем Пичуричкиным. Встречи будут полезны тем мамам и папам, которые понимают, что «рождение ребенка – это лишь начало работы над собой». Встречи с гостем пройдут 4 и 5 декабря.

Сергей Пичуричкин – кандидат социологических наук, заслуженный работник культуры, журналист, издатель, сертифицированный НЛП-практик, клинический психолог. Генеральный директор издательства «Век информации». Основатель и бессменный руководитель проекта «Танцевальный клондайк». Автор книг – сборников стихов, повестей и рассказов. В 2018 году вышла его книга-семинар «Мама, отвали!». 

«Насколько вы совершенный родитель, могут судить только дети. Дети, которым главное, чтобы их слышали. С самого первого мгновения, с самого первого дня жизни ребенок говорит вам, как ему лучше. И научиться его слышать – вот залог гармоничного воспитания», – убежден автор. 

Одна из первых глав книги называется «Преступления: ПРЕСС ТУПость ЛЕНь и Я». И вот именно об этом хочет поговорить с гостями «Обогатительной фабрики» Сергей Пичуричкин.

Сергей Пичуричкин

«Мы совершаем несколько преступлений перед детьми… – объясняет спикер. – В их неочевидности наибольшая их опасность. Чтобы понять очевидность этих преступлений, необходимо иметь специальное образование. Или прожить годы, чтобы потом заподозрить самого себя в этих преступлениях: «Если бы только раньше знать…» Мы разучиваем детей нас любить, мы учим их нам угождать. Когда запрещаем детям делать то, что делаем сами. Когда не выполняем перед детьми своих обещаний…»

Зарегистрироваться на первую лекцию можно по ссылке. 

Разговор о воспитании продолжится на другой день. Стоит ли придерживаться метода «кнута и пряника»? Как добиться от ребенка своего, ни разу не наказывая? Узнать как минимум десяток полезных фишек норильчане смогут на второй встрече со спикером. Она называется «Воспитание без наказания. А вам слабо?». Зарегистрироваться на нее можно по ссылке. 

Гостей «Обогатительной фабрики» ждут 4 декабря в 18:30 и 5 декабря в 13:00 по адресу: улица Комсомольская, 33а, 3-й этаж. Для соблюдения мер безопасности во время пандемии организаторы просят иметь при себе маску.

Кэтрин Кволс — Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания читать онлайн

Кэтрин Кволс

Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» — «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги — мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКИМ ЧИТАТЕЛЯМ

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, — людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

СЛОВА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану — за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру — за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, — за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит — и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса — помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

Глава 1. МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Читать дальше

Принципы воспитания без наказания»

«Принципы воспитания без наказания»

 

Каждый ребенок имеет право на жизнь без насилия и жестокости. Основную ответственность за безопасность и защиту ребенка несут самые близкие для него люди – родители.

Знаете ли Вы, что 85% родителей, имеющих детей до 12 лет, используют физические наказания, но только 8-10% из них считают такой метод воспитания эффективным, а 65% предпочли бы воспитывать детей иначе, но не знают как? Дети нуждаются не в физическом наказании, а в поддержке и руководстве со стороны родителей.

Когда родители используют физические наказания для воспитания, они полагают, что самый короткий путь к уму ребенка ведет «через ягодицы», а не через глаза и уши.

Родители, которые часто используют физические наказания, добиваются только видимости послушания со стороны детей. Когда родители их не видят, дети поступают так, как им хочется, а не так, как от них требуют.

 

Очень часто наказание вызывает у детей не раскаяние и желание исправиться, а совсем другие чувства:

• Возмущение, обиду:«Это несправедливо. Я не заслужил такого отношения»

• Месть: «Они выиграли сейчас, но я с ними расквитаюсь».

• Протест: «Я сделаю им назло, пусть они поймут, что я имею право поступать по-своему».

• Изворотливость: «В следующий раз я постараюсь не попасться».

• Снижение самооценки: «Я плохой, я не могу решать сам за себя, за меня всегда должны решать другие».

• Непонимание: «А что я сделал такого, за что меня наказывают?»

 

Если Вы не понимаете причин неправильного поведения ребенка, обратитесь за разъяснениями к специалистам.

Механизм развития конфликта.

Подчас нелегко сдержать себя, чтобы не поднять руку на ребенка. Это происходит как эмоциональная разрядка на предмете раздражения. Но многие раздают шлепки и подзатыльники, не задумываясь, по привычке.

Поведение ребенка, которое может привести к физическому наказанию:

• не слушается, дерется, ведет себя вызывающе;

• обманывает;

• ворует;

• не выполняет домашних обязанностей;

• ломает игрушки, портит вещи;

• капризничает во время еды, при отходе ко сну;

• надоедает, пристает, требует;

• делает все медленно;

• плохо учится;

• ноет, хнычет.

Родители уверены, что они всегда знают, как ребенок должен себя вести в данный момент. Часто у родителей есть образ «идеального ребенка», с которыми сравнивают своего реального. Они не учитывают, что ребенок может быть счастливым только будучи сам собой, а не таким, каким они себе его воображают.

 

Принципы воспитания.

• Терпение. Родители, воспитывающие ребенка без наказаний вырастят счастливого и самодостаточного человека.

• Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения.

• Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.

• Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.

• Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать — ведь это губит индивидуальность.

• Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так

• Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.

• Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.

• Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.

• Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.

• Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.

 

Не наказания должен бояться ребенок, не гнева, а Вашего огорчения!

Составитель: социальный педагог

Стручалина Ирина Владимировна

Контактный телефон: 6-25-02

Дисциплина без наказания | Творческий ребенок

Я не наказываю своих детей. Некоторые люди слышат это и автоматически предполагают, что это означает, что я не наказываю своих детей, и это совершенно не так. Эти люди предполагают, что, не наказывая, я пропускаю своих детей с плохим поведением, и это тоже неправда. На самом деле я довольно строго отношусь к поведению, так как же мне дисциплинировать?

Было бы полезно сначала дать определение этим терминам.

Наказание

Я рассматриваю наказание как действие родителей, причиняющее достаточно боли или дискомфорта, чтобы удержать ребенка от повторения преступления. Это не имеет прямого отношения к проступку и дается ребенку с целью заставить его заплатить за свой проступок.

Примеры: порка, отбор игрушек или привилегий, не связанных с мероприятием, отправка в комнату и заземление.

Дисциплина

Дисциплина, с другой стороны, — это обучение и наставление.Цель дисциплины — научить ребенка управлять своим поведением, что требует обучения его эмоциям, причине и следствию и оснащения его навыками, необходимыми для достижения успеха в самодисциплине. Иногда это означает, что ребенок испытает неприятные последствия своего выбора, но родители не решаются на это с единственной целью — заставить его страдать.

Реклама — продолжить чтение ниже

Напротив, когда ребенок должен испытать неприятные последствия, позитивные родители сочувствуют опыту ребенка, но при этом позволяют ему иметь место.Если родитель имеет дело с последствиями для ребенка, они напрямую связаны, так что причина и следствие ясны, и доставляются с целью научить ребенка исправлять свои ошибки и брать на себя ответственность.

Потому что риторика вокруг последствий может сбивать с толку. Проще говоря, есть естественные и логические следствия.

Природные последствия — это естественное явление в результате выбора ребенка. Примером может служить ребенок, который по неосторожности оставил свой велосипед, и он сломался.Естественным следствием этого является то, что у ребенка теперь нет велосипеда, и родитель разрешает это, не покупая ей другой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Логические последствия налагаются родителем и напрямую связаны с событием. В приведенном выше сценарии родитель предлагает ребенку делать работу по дому, чтобы заработать денег и купить новый велосипед. Другой пример — забрать игрушку, с которой ребенок играет опасно, например, бросить твердую игрушку вокруг ребенка.

Продолжение на следующей странице…

Статья по теме: Наказание чувствительного ребенка

Измени поведение ребенка — без наказания!

• Вторник, 23 февраля 2021 г.

Когда вы остаетесь на связи и устанавливаете ограничения, вы получаете меньше драмы, больше любви и лучшее поведение!

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым.Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » — Джейн Нельсен

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы считаем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогает детям стать ответственными, самодисциплинированные люди. В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать, и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием. и понимание.Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо, Я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей обязанности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бежать на улицу, не бить ребенка, не мочиться ковер, тюльпаны соседа не собирать, собаку не трогать.Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказывать детей, чтобы они «преподали урок».

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

Это не удивительно. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру.Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Это наводняет их адреналин и другие гормоны борются, бегут или замораживают и отключают рассуждающие, взаимодействующие части мозга. Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отключает нас от наших детей, поэтому мы меньше на них влияем. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви.Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и взять на себя ответственность. Поскольку они видят нас, своих родителей, моделирующих эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, их поведение.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, перед вами обратиться к ситуации.Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться. Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In» где вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции и работать над ними. которые движут его плохим поведением.После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3. Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности, и в конце концов она все это делает. сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться говорить Спасибо, по очереди, запоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашние задания и почти все, что вы можете придумать.Рутины предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, так же как строительные леса обеспечивают структуру. чтобы здание обрело форму. Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже пока вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут когда они плохо относятся к себе и оторваны от нас.

• Познакомьтесь с любовью: «Похоже, ты действительно расстроен из-за Х».
• Положи руку ей на плечо: «Похоже, ты боишься рассказать мне о печенье».
• Пригнитесь до ее уровня и посмотрите ей в глаза: «Похоже, ты действительно злишься … Я слушаю. Скажи мне словами».
• Поднимите ее: « У вас сегодня все идет не так, не так ли?»

5.Устанавливайте пределы, но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

• «Похоже, вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
  
• «Не кусайся! Ты очень зол и обижен! Скажи брату — словами.«
  
• «Хотели бы вы поиграть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Поехали …»
  
• «Мяч нельзя бросать в доме. Вы можете вынести мяч на улицу, а можно бросить мягкие игрушки внутрь».
  

6. Учите детей ремонтировать.

Начните с раннего урока, в котором мы все убираем свои собственные беспорядки, беря бумажные полотенца и помогая вашему ребенку убрать пролитое молоко, без вины и стыда.Когда он станет немного старше, предположите, что, когда он успокоится, он сможет найти способ помириться со своей сестрой после ссоры: она бы хотела обнять? рисунок? играть в игру? Не поддавайтесь стыду, ремонтируйте модель и извиняйтесь. Вы обнаружите, что он идет по вашим стопам.

7. Помните, что любое «плохое поведение» — это выражение, пусть даже ошибочное, законной потребности.

У него есть причина, даже если вы не думаете, что она хорошая. Его поведение ужасно? Он должен чувствовать себя ужасно внутри.Ему нужно больше сна, больше связи? с вами, больше простоев, больше шансов поплакать и выпустить те огорчительные эмоции, которые мы все накапливаем? Решите основную потребность, и вы устраните плохое поведение.

8. Скажите ДА.

Дети сделают почти все, что мы просим, ​​если мы сделаем просьбу с любящим сердцем. Найдите способ сказать ДА вместо НЕТ, даже когда вы устанавливаете свой лимит.

«ДА, пора убирать, и ДА, я помогу вам, и ДА, мы можем оставить вашу башню наверху, и ДА, вы можете рычать об этом, и ДА, если мы поторопимся, мы можем прочитать дополнительную историю и ДА, мы можем сделать это весело. и ДА, я обожаю тебя, и ДА, как мне так повезло быть твоим родителем? ДА! »

Ваш ребенок ответит такой же щедростью духа, как и ваш.

9. Повторно подключайтесь каждый день.

Помните, что каждое взаимодействие — это возможность либо подключения, либо отключения. И раз в день выключайте телефон, закрывайте компьютер и скажи своему ребенку

«Хорошо, я весь твой на следующие 20 минут. Что нам делать?»

Следуй за ней. Мир полон унижений для детей, так что за эти 20 минут просто будь бездельником и позволь ей победить.Хихикающие релизы отложены страхи и беспокойство, поэтому обязательно играйте, хихикайте, ведите себя глупо. Поиграйте подушками. Борьба. Прижимайтесь. Позвольте ей рассказать вам, что у нее на уме, позвольте ей разглагольствовать или плакать. Просто прими все эти чувства. Будьте на 100% настоящим. Ощущение УДОВОЛЬСТВИЯ в вашем ребенке может быть самым важным фактором в его развитии. И его сотрудничество.

10. Помните, что связь и сострадание — это секреты, которые помогают детям ХОТЯТ последовать вашему примеру.

Мы можем влиять на нашего ребенка только тогда, когда он чувствует себя связанным с нами.Он чувствует связь только тогда, когда чувствует, что его понимают, когда мы отвечаем состраданием и принятие вместо суждения.

Но сострадание не только к вашему ребенку. Начни с себя. Вы не можете быть любящим родителем, если плохо относитесь к себе, как и к своему ребенку. может действовать «правильно», если плохо себя чувствует.

Когда ничего не помогает, крепко обнимите себя. Затем крепко обнимите ребенка и попробуйте повторить упражнение. Связь и сострадание преобразят любые отношения.

Не верите? Попробуйте на этой неделе сделать ставку на связь и сострадание и посмотрите, какое чудо вы сможете совершить.

****

* Исследование, проведенное Национальным институтом психического здоровья [i], пришло к выводу, что тайм-ауты эффективны для того, чтобы побудить малышей к сотрудничеству, но только временно. Дети вели себя дурно больше, чем дети, которых НЕ наказывали тайм-аутом, даже когда их матери после этого находили время, чтобы поговорить с ними. Майкл Чепмен и Кэролайн Зан-Векслер, авторы исследования, пришли к выводу, что дети реагировали на воспринимаемое «любовное отречение» еще более плохим поведением.Это согласуется с исследованиями отказа от любви как метода наказания, которые показывают, что дети, подвергшиеся ему, как правило, демонстрируют более плохое поведение, ухудшение эмоционального здоровья и менее развитую мораль [ii]. Эти результаты неудивительны, учитывая, насколько детям нужно чувствовать связь с нами, чтобы чувствовать себя в безопасности, и насколько вероятно, что они будут действовать, когда не чувствуют себя в безопасности.

[i] Чепмен, Майкл и Зан-Векслер, Кэролайн. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительской дисциплины в естественной среде.» Международный Журнал поведенческого развития 5 (982): стр. 90.
[ii] Хоффман, Мартин. (1970) «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том 2, под редакцией Пола Х. Массена. Нью-Йорк: Вайли.

****

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода?

Мой любимый ресурс, который я могу порекомендовать, — это указатель замечательной книги Альфи Кона «Безусловное воспитание», в которой перечислены сотни рецензируемых исследований с аналогичными результатами.Это огромное количество исследований. Я направляю туда читателей, потому что вы получите синопсис с добавленной стоимостью. рецензируемых исследований авторитетного ученого в дополнение к цитатам, чтобы отслеживать исследования, если хотите.

Но вот несколько исследований, которые помогут вам начать. Каждый день публикуется все больше.

Ассор, Ави, Гай Рот и Эдвард Л. Деси. «Эмоциональная цена условного отношения родителей: анализ теории самоопределения». Журнал личности 72 (2004): 47-89.

Грольник, Венди С. Психология родительского контроля: как благонамеренное воспитание имеет неприятные последствия. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 2003.

Бурханс, Карен Кляйн и Кэрол С. Двек. «Беспомощность в раннем детстве: роль условной ценности». Развитие ребенка 66 (1995): 1719-38.

Dienstbier, et al. «Эмоционально-атрибутивный подход к моральному поведению». Психологический обзор 82 (1975): 299-315.

Хоффман, Мартин. «Утверждение власти родителем и его влияние на ребенка.”Развитие ребенка 31 (1960): 129–34.

Хоффман, Мартин. «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том. 2, отредактированный Полом Х. Массеном. Нью-Йорк: Wiley, 1970b. 285-6

Хоффман, Марин и Герберт Д. Зальцштейн. «Родительская дисциплина и нравственное развитие ребенка». Журнал личности и социальной психологии 5 (1967): 45-57.

Стормшак и др. «Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе.Журнал клинической детской психологии 29 (2000): 17-29.

Коэн, Патрисия и Джудит С. Брук. «Взаимное влияние наказания и детского расстройства поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе, под редакцией Джоан МакКорд. Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Кандел, Дениз Б. и Пинг Ву. «Распутывание влияния матери и ребенка на развитие антиобщественного поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе Перспективы, под редакцией Джоан МакКорд.Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Гершофф, Элизабет Томпсон. «Телесные наказания родителей и ассоциированных детей, поведение и опыт: метаанализ и теоретический обзор». Психологические Бюллетень 128 (2002): 539-79.

Гордон, Томас. Обучение детей самодисциплине… дома и в школе. Нью-Йорк: Times Books, 1989.

.

Хоффман, Мартин. «Совесть, личность и методы социализации». Человеческое развитие 13 (1970a): 90-126.

Straus, Murray A. «Детей никогда и никогда не следует шлепать, независимо от обстоятельств». В текущих спорах о семейном насилии, 2-е изд., Под редакцией Донилин Р. Лосеке, Ричард Дж. Геллес и Мэри М. Кавано. Лондон: Sage, 2004.

.

Страус, Мюррей А., Дэвид Б. Шугарман и Жан Жиль-Симс. «Порка со стороны родителей и последующее антиобщественное поведение детей». Архивы педиатрии и Подростковая медицина 151 (1997): 761-67.

Straus, Мюррей А.Избиение дьявола из них: телесные наказания в американских семьях и их влияние на детей. 2-е изд. Нью-Брансуик, штат Нью-Джерси: транзакция, 2001.

Тонер, Игнатиус Дж. «Карательная и некарательная дисциплина и последующее следование правилам у маленьких детей». Child Care Quarterly 15 (1986): 27-37.

Чепмен, Майкл и Кэролайн Зан-Вакслер. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительских требований». В книге Марка Х. Борнштейна, Справочнике по воспитанию детей, т. 4, Прикладное и практическое воспитание.Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 1995.

Как изменить поведение вашего ребенка — без наказания

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым. Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » — Джейн Нельсен

Источник: imtmphoto / AdobeStock

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы называем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогают детям стать ответственными, самодисциплинированными людьми.В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием и пониманием. Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо этого я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей обязанности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бегать на улицу, не бить ребенка, не мочиться на ковер, не собирать соседские тюльпаны, не причинять вред собаке. Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказать детей, чтобы они «преподали урок».«

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

Это не удивительно. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру. Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Он наполняет их адреналином и другими гормонами борьбы, бегства или замораживания и отключает рассуждающие, кооперативные части мозга.Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отделяет нас от наших детей, поэтому мы меньше влияем на них. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви. Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и берут на себя ответственность. Поскольку они видят, что мы, их родители, моделируем эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, своим поведением.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем приступить к решению ситуации. Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться.Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In», когда вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции, которые управляют его плохим поведением, и работать с ними. После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3.Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности и, в конце концов, делает все сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться благодарить, по очереди, вспоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашнее задание и многое другое, о чем вы можете думать. Процедуры предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, так же как строительные леса обеспечивают структуру для обретения формы зданием.Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже пока вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут, когда им плохо о себе и они оторваны от нас.

• Установите любящий зрительный контакт: « Похоже, вы действительно расстроены из-за X ».
• Положи руку ей на плечо: « Похоже, ты боишься рассказать мне про печенье .«
• Пригнитесь до ее уровня и посмотрите ей в глаза: « Похоже, вы действительно злитесь … Я слушаю. Скажите мне словами ».
• Поднимите ее: « У вас сегодня ничего не получается, не так ли ?»

5. Устанавливайте пределы — но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

• «Похоже, вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
• «Не кусайся! Ты очень зол и обижен! Скажи своему брату — словами».
• «Вы бы хотели играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
• «В дом нельзя бросать мяч. Вы можете вынести мяч на улицу, а можно бросить внутрь мягкие игрушки.»

В следующем посте мы продолжим рассказывать, как вести своих детей без наказания.

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода? Цитаты для этой статьи можно найти здесь.

5 простых способов дисциплинировать без наказания

Эффективные, некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.

«Откуда у нас взялась безумная идея, что для того, чтобы дети учились лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже?» Джейн Нельсен, Положительная дисциплина

Большинство родителей сбиты с толку плохим поведением своих детей, очаровательный ангельский младенец попал в ужасную двойку, где на каждую просьбу отвечает непреклонное «нет».Их увлекательный ребенок школьного возраста вступил в подростковый возраст с удвоенной силой. Но в основном это повседневные вещи, которые держат нас в тонусе: нытье, не убирать белье, оставлять беспорядок в своей комнате, не приходить, когда им звонят, злоупотреблять своими компьютерными привилегиями, пропускать домашние задания, оставлять велосипед на улице, когда вы сказали им не делать этого.

Именно в такие моменты мы прибегаем ко многим формам наказания из-за полного разочарования. Мы забираем у них компьютерное время и время видеоигр и отправляем в их комнату.Мы кричим, ругаем, отчитываем своих детей и говорим, что им лучше вести себя, иначе!

Наказание — популярный метод среди родителей, но, как правило, он неэффективен. Когда мы заставляем наших детей чувствовать себя плохо из-за того, что они сделали, и наказываем их, они обычно не сожалеют о том, что сделали, и не думают о том, как добиться большего в следующий раз. Обычно они злятся, защищаются и мстят. Известно, что наказание заставляет детей больше лгать и изобретать более хитрые способы делать то, что они хотят.

Как родители, мы должны найти некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.Нам нужно подтолкнуть их к проверке своей совести и перекалибровке своего морального компаса, чтобы, когда мы не с ними, они поступали правильно. Мы хотим, чтобы они заглянули внутрь себя и нашли способы улучшить свое поведение.

Звучит сложно, но это можно сделать. Вот 5 вещей, которые следует помнить, когда наши дети плохо себя ведут, чтобы мы могли помочь нашим детям заглянуть внутрь себя и поработать над улучшением своего поведения.

1. Отпустите гнев:

По словам Маймонида, когда наш ребенок плохо себя ведет, нам нужно вежливо и осторожно увещевать его.Это означает, что вы не можете дисциплинировать ребенка, когда вы злитесь. Воспитание ребенка также требует правильной мотивации. Вам нужно верить, что вы упрекаете своего ребенка исключительно потому, что это делается для его пользы.

Когда мы кричим на наших детей и дисциплинируем, когда злимся, мы заглушаем тот внутренний голос, который должен им говорить: «Я сделал что-то не так. Как мне сделать это лучше? »

Вместо этого они думают: «Почему она на меня кричит?
Какой самый быстрый способ заставить его остановиться? Что с ней не так? Что со мной не так?»

Когда мы спокоены, наши дети могут слышать, что мы им говорим, и наши слова имеют больше шансов донести до них слова.Они не будут тратить свою энергию на защиту и защиту себя. Вы даже можете увидеть, что они начинают размышлять о своих действиях и немного переоценивать себя.

2. Безмятежность — ключ к успеху:

Нелегко сохранять спокойствие перед лицом плохого поведения. Однако полезно помнить, что дети обычно не ведут себя плохо специально, или просто для того, чтобы вас беспокоить, или потому, что они действительно плохие. Возможно, они просто обычно не знают правил, перегружены, устали, голодны или разочарованы.Если вы предполагаете, что ваш ребенок в основном хороший, но у вас просто бывают плохие моменты, вы окажетесь менее склонными к гневу и применению наказания в качестве дисциплинарного инструмента.

3. Я знаю, что вы не хотели…

Теперь, когда мы спокоены и помним о высших интересах нашего ребенка, и мы отметили, что они обычно не хотят быть плохими, что нам делать, если они все еще плохо себя ведут?

Мы можем и должны увещевать наших детей. Однако мы хотим сделать это так, чтобы они знали, что мы верим в их добро.Мы также хотим оставить им место, чтобы сохранить лицо. Это позволяет им столкнуться с собственными проступками и прислушаться к своей моральной совести:

Вы могли бы начать, сказав:

«Я знаю, что вы тоже не имели в виду… ваш велосипед прошлой ночью остался на улице под дождем».
«Обычно вы так себя не ведете… Я видел, что вы столкнули Ноя с качелей…»
«Вы, наверное, не знали, что это проблема… брать игрушки из вашего класса, не предупредив учителя, запрещено. . »
«Я знаю, что это, вероятно, было разовое мероприятие… однако необходимо соблюдать правила комендантского часа.”

Тогда нам нужно мягко направить их, чтобы они нашли способы исправить положение. Можно сказать:

«Ваш велосипед нужно протереть и убрать. При этом постарайтесь придумать несколько способов, которые помогут вам не забыть убрать велосипед в следующий раз ».
«Ной выглядит очень расстроенным. Вы можете придумать что-нибудь, что могло бы помочь ему почувствовать себя лучше? »
«Давай обязательно вернем эту игрушку миссис Джи завтра. Можем ли мы сказать ей, что теперь мы понимаем правила? Школьные игрушки остаются в школе.
«Мне нужно знать, что будет соблюдаться комендантский час. Есть идеи, как этого можно избежать в будущем? »

Этот мягкий подход помогает им задуматься о том, что они сделали неправильно, не заставляет их защищать свои действия, давая им понять, что мы считаем, что они способны исправить положение.

4. Уделять много внимания их положительному поведению

Дети нуждаются во внимании. По иронии судьбы, чем больше внимания мы уделяем плохому поведению ребенка, даже негативному, например, наказанию или крику, тем больше мы подкрепляем такое поведение.Поэтому, если ваш маленький ребенок сжимает своего младшего брата слишком сильно, мы обычно тратим много времени на его увещевания:

“ Перестань так крепко сжимать своего младшего брата. Это нехорошо! Ему больно! »

Это просто дает им понять, что если им нужно внимание, им просто нужно крепко сжать своего младшего брата.

Лучше научить ее, как правильно прикасаться к ребенку, и придать этому большое значение:

“ Послушайте, вы умеете нежно прикасаться к ребенку.Вы кладете руку ей на руку и ногу. Вот где вы можете прикоснуться к ребенку ».

Это работает и для детей старшего возраста. Если ваш ребенок не хотел приходить к обеду, но все время приходил и ворчал, мы могли бы потратить много энергии, указывая на его неподобающее поведение:

« Ты такая болвана! Вам нужно перестать жаловаться! Ты не ведешь себя за обеденным столом! »

Это непреднамеренно дает им понять, что сварливость привлекает к ним необходимое внимание.

Вместо этого мы можем сосредоточиться на том факте, что он все равно пришел, несмотря на его сопротивление:

« Я знаю, что вы не хотели приходить на ужин. Мы очень признательны за то, что вы приложили усилия, чтобы присоединиться к нам. Мы очень рады, что вы здесь. Когда будешь готов, я хотел бы услышать о твоей школьной поездке ».

5. Дисциплинируйте твердо и добро

Фабер и Мазлиш в своей книге Как говорить, чтобы дети слушали, описывает простые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы воспитывать своих детей.

Если вы попросили ребенка в течение 10 ^-го отойти от компьютера, а он не выполнил, вы можете:

1. ЯВНО СИЛЬНОЕ НЕОТЛОЖЕНИЕ:	Я расстраиваюсь, когда дети не отрываются от компьютера, когда их просят.
2.ВЫГОДИ СВОИ ОЖИДАНИЯ:	Я ожидаю, что дети будут следовать правилам, установленным нами для использования компьютера в этом доме.
3. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК Внести исправления:	Теперь вы можете оторваться от компьютера и сообщить мне, какие у вас планы на следующий раз, когда вы будете за компьютером. Дайте мне знать, что поможет вам придерживаться правил.
4. ПРЕДЛОЖИТЬ ВЫБОР:	Вы хотите выключить компьютер или просто закрыть крышку?
5. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ИЗУЧИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ:	Убираю ноутбук на несколько дней. Когда у вас будет время, мы поговорим о некоторых идеях, которые могут у вас возникнуть, чтобы можно было следовать правилам.

Главное здесь — оставаться спокойным, нейтральным и неконфронтационным.

Можно воспитывать детей без наказания. Сохранять спокойствие, помогать детям думать, что они способны и что мы в них верим, и позволять им чувствовать последствия своего поведения — все это может сработать.

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Пожалуйста, сделайте пожертвование по адресу: aish.com / donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

Школьное наказание: юридические права вашего ребенка без IEP | Разобрался

Ваш ребенок играет в классе. Школа отстраняет его от занятий, исключает его или меняет место получения образования. Вы подозреваете, что причиной плохого поведения является разница в обучении или мышлении. Однако у вашего ребенка нет Индивидуальная программа обучения ( IEP ) или 504 план.Возможно, он не прошел оценку или сейчас находится в процессе оценки. Какие права у вашего ребенка?

Ответ сложен. Когда дело доходит до школьной дисциплины, у всех учеников есть некоторые основные права. Например, ученикам и их родителям необходимо сообщить причину наказания. И у них должна быть возможность рассказать свою версию истории.

Например, если школа дисциплинирует ребенка с помощью IEP, меняя место обучения, как правило, она должна продолжать предоставлять образовательные услуги этому ребенку, где бы он ни находился.Это правда, даже если он дома. Он также должен определить, произошло ли его поведение из-за его инвалидности. В этом случае он должен добавить поведенческие стратегии в его IEP, чтобы помочь ему. Смена размещение происходит, если ребенок отстранен от занятий или исключен из школы более чем на 10 дней в году или несколько раз за подобное поведение.

В некоторых случаях ребенок без плана IEP или 504 также может иметь эти меры защиты. IDEA заявляет, что ребенок будет защищен, если школа имела «основы знаний» об инвалидности ребенка до того, как возникло проблемное поведение.

Когда есть база знаний?

Школа имеет основу для знания о том, что ребенок имеет инвалидность в трех случаях:

• Если родитель выразил озабоченность в письменной форме администратору школы или учителю ребенка, что ребенку нужно специальное образование Сервисы.

• Если родитель запросил оценку ребенка.

• Если учитель ребенка или другие школьные служащие выразили школьной администрации особые опасения по поводу модели поведения ребенка и возможности того, что ребенку необходимо специальное образование и связанные услуги .

Другими словами, это зависит от того, имела ли школа причина знать о различиях в обучении или мышлении вашего ребенка. Если ваш ребенок нарушает школьные правила после того, как вы или кто-то другой запросил оценку, или когда он находится в середине оценки, ваш ребенок находится под защитой IDEA. Но если вы выразили беспокойство только устно, ребенок не имеет права дисциплинарного воздействия в соответствии с IDEA.

Если мой ребенок получает помощь в учебе или поведении, означает ли это, что в школе есть знания?

№Школы часто оказывают дополнительную помощь учащимся, не имеющим инвалидности в соответствии с законом IDEA.

Что делать, если мой ребенок уже прошел обследование и был признан не подходящим для получения услуг специального образования?

В этом случае IDEA не защищает вашего ребенка. Если в школе не было никаких знаний, то ваш ребенок имеет те же права на дисциплину, что и ученики без инвалидности.

Если мой ребенок еще не защищен, могу ли я ускорить процесс оценки?

Да.Если ребенка наказывают, а потом родитель просит об оценке, школа должна решить, нужна ли оценка, и провести ее как можно быстрее. Это называется ускоренной оценкой.

Положительная дисциплина помогает воспитывать детей без наказания

Удар по детям не работает. Исследования показывают, что телесные наказания не более эффективны для того, чтобы заставить детей слушать, чем другие виды дисциплины. Напротив, физическое наказание подвергает детей риску плохого психического здоровья, плохой успеваемости в школе и агрессивного поведения во взрослом возрасте.Проще говоря, это неэффективный способ общения, который наносит долгосрочный вред. Даже когда ребенок прекращает свои действия в ответ на удар, это происходит только из-за страха — страха перед человеком, которому поручено защищать его. Он ничего не делает для того, чтобы научить детей правильно и неправильно, заставить их понять последствия своих действий или помочь им взять на себя ответственность за свои ошибки. Положительная дисциплина делает все это, помогая детям научиться контролировать свои чувства и исправлять свои ошибки без суровых наказаний или даже вознаграждений.

Как психолог, изучающий телесные наказания, доктор Джоан Даррант знает, какой вред наносят суровые наказания. Она также понимает, насколько трудно родителям изменить свою реакцию на поведение, которое так часто определяется опытом детства.

«Если мы действительно собираемся отказаться от телесных наказаний, мы должны изменить свое мышление на многих уровнях, потому что оно представляет собой образ мышления о детях, об отношениях, о нашей роли как родителей», — говорит Дюрант, который в настоящее время является профессором общественных наук о здоровье в Университете Манитобы.«Я не хотел, чтобы ответ был хорошим, вы не можете ударить их, но вы можете наказать их так, так или иначе, потому что это не дает родителям больше знаний, инструментов, навыков или понимания. или сочувствие «.

Вот почему Даррант создал «Позитивную дисциплину в повседневном воспитании» (PDEP), основу для позитивного воспитания, которая обменивает наказания и поощрения на эмоциональное регулирование со стороны родителей и ребенка. Позитивное воспитание учит воспитателей распознавать собственные чувства и спокойно реагировать на них, а затем помогать детям делать то же самое.Вместо того, чтобы наказывать детей за вспышки гнева, родители учатся помогать детям выражать свои чувства, определять проблему и вместе решать проблемы. Позитивное воспитание дает воспитателям инструменты для изучения ситуаций глазами ребенка, учитывая, какие чувства и стадии развития могли мотивировать определенное поведение, вместо того, чтобы сразу же обозначать их как плохие.

В основе позитивного воспитания учитываются потребности как родителей, так и ребенка: родители должны научиться управлять конфликтами, не бьясь и не крича, а детям нужно достоинство, участие в собственном обучении и защита от насилия.На практике PDEP коренным образом меняет отношения между родителями и детьми, рассматривая взрослых как наставников, детей как учащихся и как членов команды, которая вместе создает решения.

Отцовский поговорил с доктором Даррантом, который также является автором книги « Положительная дисциплина в повседневном воспитании» , доступной в Интернете бесплатно, и девятинедельного курса положительного воспитания, разработанного в сотрудничестве с организацией «Спасем детей». Швеция, которая обучает лиц, осуществляющих уход, более чем в 30 странах, как применять эти навыки в повседневной жизни.Отецли поговорил с ней о воспитании детей во время карантина, извинившись, и научился не терять дерьмо.

Как вы пришли к идее позитивной дисциплины? Почему вы считали, что миру нужна новая философия воспитания?

Итак, концепция основана на осознании того, к чему вы действительно пытаетесь стремиться в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас вас может сводить с ума то, что ребенок не надевает обувь. Но если мы ответим наказанием в этот момент, это приведет нас по совершенно иному пути, нежели тот, которым мы хотим на самом деле закончить.Мы хотим, чтобы дети были умелыми, компетентными, уверенными в себе, чуткими, добрыми, оптимистичными, умеющими решать проблемы и не склонными к насилию. Когда мы кричим, бьем, угрожаем и принуждаем, мы идем совершенно по другому пути.

Абсолютно .

Я сконструировал это сочетание тепла и структуры. Из множества исследований мы знаем, что тепло чрезвычайно важно для построения крепких отношений, социальной компетентности детей и их благополучия.И тепло на самом деле связано с безопасностью и безопасностью и верой в то, что в вашем мире вы не пострадаете ни физически, ни эмоционально, поэтому вы можете рисковать, можете потерпеть неудачу, можете совершать ошибки, и никто не перестанет любить вас или бросить вы или причинили вам боль, психологически или физически. И в то же время обеспечение того, что я называю структурой, а не наказанием или контролем. Речь идет о поддержке обучения детей.

Есть ли у вас пример положительного решения для родителей?

Если у ребенка истерика, я могу полностью ее проигнорировать.Я мог отвернуться от ребенка, я мог запереть его в его комнате, я мог отшлепать его. Но ни одна из этих вещей не учитывает его уровень понимания и его путь развития с точки зрения понимания эмоций и их регулирования.

Ему нужно, чтобы я помог ему научиться это делать. В отличие от наказания за поведение, это понимание поведения. Каковы причины этого развития? Мы много учим о развитии ребенка, чтобы, когда родители видят поведение, вместо того, чтобы войти в свою собственную лимбическую систему и просто реагировать, они могут подумать: «Хорошо, », что это говорит мне о понимании развития ребенка? И они могут намного лучше увидеть ситуацию глазами ребенка.Если я могу сказать, хорошо, у этого ребенка дисрегуляция, поэтому мне нужно регулировать, мне нужно дышать, и мне нужно успокоиться, сесть с ребенком и показать ему, как я это делаю. А затем, когда все уляжется, поговорите об эмоциях и помогите им приобрести ярлыки для своих эмоций, помогите им подумать о том, что я могу сделать, когда позже я чувствую это сильное разочарование. И затем, когда они сложат все это вместе, они смогут решить проблему. На это уходят годы. На самом деле, многие из нас все еще пытаются стать лучше.Поэтому ожидать, что двухлетние дети смогут это сделать, довольно несправедливо, и тогда мы их наказываем.

Родители часто используют дисциплину, основанную на вознаграждении. Но это тоже довольно задержка.

Признание усилий детей, обеспечение того, чтобы они знали, что их успехи признаны, это действительно важно. Я не думаю, что мы должны просто игнорировать то, что у детей хорошо получается. Но дети рождаются с внутренней мотивацией к овладению чем-то новым, и награда смягчает это.Я беру своего ребенка на коньки, и он падает. А потом я говорю: ладно, если ты встанешь, я дам тебе пятак. Со временем он поднимается на пятак, не потому, что у него есть внутренняя мотивация. По этому поводу ведется много исследований. Это будет мотивировать поведение к получению вознаграждения, но на самом деле ослабляет внутреннюю мотивацию.

Мы действительно сосредотачиваемся на отношениях, общении, смысле обучения вместе, родителя и ребенка, а также на том, чтобы делиться успехами и достижениями друг друга и строить отношения, вместо того, чтобы навязывать внешние виды несвязанных вознаграждений.

Есть ли разница в эффективности подкупа ребенка — говоря: «Если ты сделаешь это, я дам тебе это», — от того, чтобы дать ему вознаграждение после того, как он уже совершил такое поведение?

В этих вещах так много тонкостей. Скажем, сегодня я действительно хочу выгуливать собаку. Но я позабочусь о том, чтобы сначала закончить еще кое-что. А потом я пойду погулять с собакой, и я буду чувствовать себя прекрасно, я буду рад, что это не будет у меня на уме. Я смогу получать от этого больше удовольствия, и я почувствую удовлетворение своего долга.Это действительно отличается от того, если ты сделаешь то, что ненавидишь, я дам тебе конфеты. Это не обучение откладыванию удовлетворения, это не обучение тому, как мы справляемся с тем, что нам не нравится. Это действительно упрощает процесс обучения тому, как что-то делать, если у вас нет мотивации делать это. Это своего рода искусственная случайность.

Еще одна уникальная черта позитивной дисциплины в повседневном воспитании — это идея заслужить уважение ребенка, а не наоборот.Можете ли вы подробнее рассказать об этом?

Думаю, многие путают страх и уважение. Вы можете контролировать детей через страх. Ваша жизнь во многих отношениях легче, если они вас боятся. Но в конечном итоге вы их потеряете, потому что это ужасно разрушит отношения. Страх может сопровождаться сильной враждебностью, и это создает ситуацию, когда дети всегда чувствуют себя незащищенными, они не доверяют вам, они не знают, когда вы собираетесь причинить им вред, и они не собираются приходить вам, если они ошибаются.Поэтому, когда они подростки и им приходится с чем-то бороться, они будут бояться приходить к вам. И это так подрывает.

Уважение — это то, что мы развиваем к человеку после того, как увидели его в ситуациях, когда он действительно поступал мудро. Мы уважаем людей за мудрость, а не за причинение боли и жестокости. Со временем уважение растет, когда мы видим людей в действии и говорим: «Я хочу быть таким». Чаще всего эти люди, как правило, добрые. И обычно они терпеливы.И они слушают, и дают хороший совет, когда их об этом просят. Они направляют нас, а не причиняют нам вред.

Позитивная дисциплина учит родителей справляться с конфликтами, прежде всего управляя своими эмоциями. Но состояние мира прямо сейчас усугубляет все наши нормальные факторы стресса. Каким образом управление стрессом и саморегуляция могут улучшить отношения между родителями и детьми в этом контексте?

Эмоциональная регуляция действительно важна, и чем больше факторов стресса на нас, тем сложнее.Итак, мы должны осознавать свой собственный уровень стресса и то, что нам помогает. Люди по-разному справляются со стрессом. Я иду пешком. Мне нужно переехать. Другим людям просто нужно сесть, закрыть глаза и дышать. Некоторые люди медитируют. Некоторые люди поют, а некоторые идут и играют на музыкальном инструменте.

На уровне общества нам нужно действительно поддерживать семьи. В США и Канаде ни у одного из нас нет национальной системы ухода за детьми. И это просто фундаментально. Если у вас нет системы ухода за детьми, все остальное просто невозможно сделать.Итак, правительства должны взять на себя ответственность. Это не просто что-то отдельное. Мы должны признать, что точно так же, как детям нужна безопасная, безопасная среда, в которой их поддерживают и понимают, также как и всем остальным.

Какие фразы родители должны избегать говорить детям во время вспышки? Какие есть положительные альтернативы воспитанию?

Что ж, когда у ребенка случается вспышка, похожая на истерику, мало что можно сказать, что поможет.Практически все, что вы говорите, только усугубит ситуацию, потому что ребенок перешел в режим борьбы или бегства. Их эмоциональный мозг взял верх. Их мыслящий мозг только что отключился.

Что мы можем сделать, так это просто посидеть с ними и сообщить им, что они в безопасности. Когда у детей случаются эмоциональные всплески, они часто боятся того, что происходит внутри них. Им кажется, что эта эмоция захватила их, и они не понимают, о чем она. Они не знают, откуда это, все эти чувства для них в новинку.У них нет имён. Они не знают, что это когда-нибудь закончится. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, ох, эмоции приливы и отливы, они приходят и уходят. Иногда они бывают очень сильными, затем исчезают, а затем возвращаются. Но для ребенка они чувствуют, что это никогда не закончится. И поэтому нам просто нужно убедиться, что они чувствуют себя в безопасности, пока это происходит.

Как вы думаете, есть ли подходящая ситуация, чтобы игнорировать ребенка?

Я думаю, что есть много вещей, которые мы определенно можем просто отпустить, но которые не должны быть полем битвы.Есть много вещей, которые мы превращаем в битвы, которые не являются необходимыми, и это похоже на расторжение отношений и любви между нами, чтобы сделать из чего-то такое большое дело. Так что я думаю, что игнорирование этого, отказ от вещей, безусловно, уместно во многих ситуациях.

Но это активное игнорирование того, что родители учат делать, это скрещивать руки и поворачиваться спиной к ребенку, я не думаю, что это хорошая идея. Я думаю, что это означает, что ребенок отвергает и говорит ему, что, когда вы это делаете, я не люблю вас, и вы не испытываете моей привязанности.Это делает мою любовь и привязанность зависимыми от того, что вы делаете что-то определенным образом.

Если мой ребенок роняет еду на пол, обычно это происходит потому, что он экспериментирует и изучает предметы и гравитацию. Я бы точно никогда не наказал за это ребенка. Вместо этого вы можете сказать: «О, посмотрите на это. Это ударилось о землю, теперь попробуй этот мяч ». А потом они бросают мяч, и он отскакивает, а кукуруза — нет. Вы помогаете ребенку понять свойства предметов. И просто осознавая, что это то, чем занимаются дети.

Иногда, игнорируя их, вы можете упустить прекрасную возможность научить. Но это все искусство. Рецептов нет. Абсолютной правды нет. Ну, кроме наказания, которое абсолютно бесполезно.

Могу ли я предположить, что принуждение ребенка извиняться, если они не имеют в виду, что это неэффективно? Или есть смысл поощрять такое поведение и прививать им эту привычку, даже если они этого не понимают?

Это плохая идея.Потому что, если они не чувствуют этого в этот момент, то, что вы делаете, это приучаете их лгать. Вы заставляете их говорить то, чего они не имеют в виду. И это не то, что вам нужно. Вы хотите, чтобы они были честны в своих чувствах. Чтобы получить искренние извинения, они должны по-настоящему понять влияние того, что они сделали.

Двухлетний ребенок часто кусает другого ребенка. Это обычное поведение, которое часто влечет за собой действительно суровое наказание, потому что родители чувствуют, что их ребенок превращается в какого-то жестокого преступника.Они не понимают, что такое обычное дело и что оно представляет, поэтому детей часто заставляют извиняться. А ребенок не понимает. Часто они не знают, что такое извинение. И они не знают, что причинили боль другому ребенку, они просто сделали это импульсивно. Они не могут почувствовать то, что чувствует другой ребенок. Так что принуждение к извинениям их ничему не учит. Что им нужно, чтобы начать учиться, так это тому, что их действия могут причинять боль другим людям. И как только они это поймут, они, скорее всего, захотят как-нибудь извиниться сами.

Для родителей, которые только учатся положительной дисциплине, какой первый шаг они могут сделать или что-то, что они могут реализовать в краткосрочной перспективе?

Думаю, я действительно думаю о том, каким человеком, по вашему мнению, будет ваш ребенок, когда вырастет. Что за человек, и как мне тогда это смоделировать? Поэтому, если я хочу, чтобы мой ребенок был честен, я не заставляю его говорить то, чего он не имеет в виду. И я не делаю ничего, чтобы заставить их бояться меня, потому что тогда я обучаю их нечестности и скрывать вещи.Если я хочу, чтобы мой ребенок проявлял сочувствие, мне нужно помочь ему понять чувства других людей, признавая, что это постепенный процесс. Я хочу, чтобы они хорошо решали проблемы, а не волновались, когда что-то идет не так, тогда мне нужно помочь им научиться это делать, я должен уметь это делать.

Это часто самая сложная часть, верно? Потому что, если бы мы столкнулись с большим количеством наказаний и большим принуждением, очень трудно представить себе альтернативу.

Это действительно самая сложная часть процесса.Чтобы разучиться и перестать полагаться на наши автоматические реакции, может потребоваться немало усилий.

История, которую я часто рассказываю, является своеобразной иллюстрацией этого процесса. Моему сыну было три или четыре года, и мы были в ванной. Внезапно он схватил зубную щетку отца и уронил ее в унитаз. И это одна из тех повседневных вещей, когда у вас есть множество вариантов, как на это реагировать. Но то, как мы реагируем, зависит от того, что было заложено в нас.

Так что, если я сделал что-то подобное [в детстве], и меня ударили, я, вероятно, смогу почти рефлекторно отшлепать его.Или, если бы меня отправили в мою комнату, я бы, наверное, так и поступил. Но за считанные секунды я мысленно продумал, каковы мои долгосрочные цели? Я хочу, чтобы он мне доверял, я не хочу, чтобы он меня боялся. Я хочу, чтобы он приходил ко мне всякий раз, когда он делает такую ​​ошибку позже в своей жизни. Так что в этот момент я не хочу делать ничего, что могло бы вызвать в нем страх. Что еще мне нужно? Я хочу, чтобы он больше никогда не делал этого, но я хочу понять, почему. Так как мне помочь ему понять, почему? И я хочу, чтобы он знал, что он может исправить свои ошибки и исправить положение людей.

Думаю, он все время в раковину играет. Он любит воду. У нас были маленькие игрушки, которые мы ставили на полотенца и позволяли ему играть в воде. Итак, вода для него — это вода. Он не знает, почему это так важно. Итак, я начал рассказывать о микробах и немного о водопроводе и о том, как, если мы промоем, он забьет его, а затем я позвоню сантехнику, и это будет стоить денег, которые я бы предпочел вложить в наши праздники . А теперь у папы нет зубной щетки. Так что мы будем делать? А он просто посмотрел на меня и сказал: «Мама, я должен купить ему новый.Итак, он вошел в свою комнату и получил свои небольшие деньги. Мы пошли в аптеку, и он купил ему новую зубную щетку. А потом мы вернулись домой, и он вошел в офис своего отца и сказал: «Папа, я уронил твою зубную щетку в унитаз». Мне жаль. И он имел это в виду.

Итак, он извинился сам.

Он сделал. Я не сказал ему, что он должен извиняться. Он имел в виду это, потому что понимал. Чего еще мы хотим? Мол, почему заставление его страдать могло привести к лучшему результату, чем это? У нас есть желание заставить их как-то пострадать.Он нисколько не пострадал, совсем не пострадали наши отношения. Мы поговорили. Он узнал, он никогда больше ничего не ронял в унитаз. Он не должен был пострадать. Его не нужно было унижать. Его не нужно было наказывать, ему просто нужно было понять.

Мне нравится этот пример. Это действительно выбор вашего собственного приключения с точки зрения того, как вы на него реагируете. Вы говорили о том, что в моменты разочарования и стресса мы часто становимся версиями самих себя, которые нам не нравятся или о существовании которых мы не знали, пока у нас не появились дети.Похоже, что родители, которые следуют схеме PDEP и долгое время практикуют саморегуляцию, могут избежать большого сожаления. Это был ваш опыт?

Это действительно хороший вопрос. Родители несут столько сожаления и стыда. И я думаю, что отчасти то, что делает воспитание трудным, — это чувство, что мне стыдно за это, я сожалею об этом, я чувствую себя ужасно из-за этого, но я продолжаю делать это снова и снова. А нам нужно новое мышление. Применять подход к решению проблем, а не чувствовать, что мы всегда должны все контролировать.Если мы думаем, что задача ребенка — подчиняться, мы настраиваем себя на множество конфликтов, неудач и сожалений. Если мы думаем о себе как о наставниках для ребенка и признаем, что этот ребенок очень мало знает о том, как все работает, и он не понимает чувств других людей, они не понимают время, они не понимают опасности, они не понимают не понимают смерти, они не понимают всего того, что мы понимаем. Тогда я вижу себя в большей степени их защитником и наставником.

Однозначно. И что родители должны знать о том, как эта ситуация может повлиять на детей, как стресс в нашей текущей ситуации может повлиять на их поведение?

Я думаю, что это полезно, поскольку родители осознают, что это создает дополнительный стресс для всех, а то, что обычно вызывает у нас стресс, усиливается. Если ребенок действительно расстраивается из-за того, что он не видит своих друзей или отказывается делать уроки, он не плохой, он попадает в очень тяжелую для него ситуацию.И нам нужно попытаться поговорить с ними об этом. вы знаете, Каково это для вас и как мы можем заставить это работать вместе? . Но также часто мы просто чувствуем гнев. Если мы осознаем это, когда я борюсь, вы боретесь, давайте просто потратим немного времени и посмотрим, сможем ли мы найти способ заставить это работать. Что вам нужно? Что мне нужно? А как в этом разобраться? Потому что в противном случае это могли бы быть просто дни борьбы, а это действительно ужасно и очень пагубно в долгосрочной перспективе.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как дисциплинировать своих детей без награды и наказания

Многие родители переходят к «нежному воспитанию», когда они предпочитают не использовать поощрения (таблицы с наклейками, леденцы, шоколадные конфеты, время на телевидении как «взятки») и наказания (лишение «привилегий», тайм-аут, порки) для поощрения хорошее поведение, но поощряйте хорошее поведение ради правильных поступков.

Кроткие родители утверждают, что предложение поощрений и наказаний перевешивает естественную склонность ребенка к надлежащему поведению, обучая их вести себя определенным образом исключительно для получения вознаграждения или для того, чтобы избежать наказания.

Что такое дисциплина?

Для большинства людей дисциплина без поощрений и наказаний кажется невозможной. Однако это зависит от вашего понимания «дисциплины». Перед дисциплиной всегда есть безмолвное «я», потому что она о контроле над собой.

Итак, в случае с воспитанием детей речь идет о том, чтобы помочь детям научиться управлять собой, своими чувствами, поведением и своими импульсами. Мы хотим, чтобы наши дети развили здравый моральный компас, разделяли поведение, импульсы и чувства на «подходящие» и «неуместные» и были способны обосновывать суждения о своем выборе.

Термин «дисциплина» часто подразумевает наказание. Это значение подразумевается, потому что дисциплина связана с бихевиористским взглядом на то, как люди учатся.Бихевиоризм связан с обусловливанием, процессом, при котором обучение — это связь между поведением и хорошим или плохим результатом, как в эксперименте Павлова с собакой.

Однако бихевиоризм используется все реже и реже, потому что человеческое поведение считается более сложным, чем предполагает простая модель вознаграждения / наказания. Бихевиоризм также проблематичен, потому что он подразумевает, что люди ведут себя желаемым образом только для того, чтобы получить вознаграждение или минимизировать наказания.

Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя желаемым образом только потому, что они могут что-то получить или попасть в беду, если их поймают.Мы хотим, чтобы наши дети поступали правильно, потому что они знают, что это правильно, и потому, что они хотят поступать правильно.

Мотивация детей внутренне не внешняя

Бихевиоризм учит детей искать внешние мотивы, чтобы вести себя желаемым образом. Было сказано, что награды и наказания преобладают над естественной склонностью ребенка поступать правильно, потому что они полагаются на внешние (внешние вещи, которые используются для нашей мотивации), а не на внутренние (внутренний мотиватор и обычно чувство благополучия). что приходит на нас, когда мы решаем что-то делать) мотиваторы.

Проведено большое количество исследований рабочих мест, показывающих, что люди не работают лучше, когда им предлагают так называемые внешние мотиваторы. Удивительно, но сюда входят деньги, лучший офис, лучший титул или сертификаты.

Исследования на рабочем месте показывают, что люди будут вести себя желаемым образом на рабочем месте, когда чувствуют себя счастливыми. Люди чувствуют себя счастливыми на работе, когда чувствуют, что их ценят, и когда они контролируют свою жизнь, они чувствуют себя ценными.

Контроль над жизнью называется агентством.Большинство исследований показывают, что люди, у которых есть свобода воли, счастливее и продуктивнее.

Точно так же у детей свобода действий — это способность иметь некоторый контроль над тем, что они делают. Если задуматься, дети практически не могут контролировать свою жизнь. Их родители или опекуны определяют большую часть их дня — когда они едят, что они носят, когда они могут выйти, когда они остаются дома, когда они спят, почти все.

Хотя существуют серьезные проблемы с безопасностью детей, мы можем смягчить наш подход и дать им больше свободы воли.Эффект, вероятно, будет более счастливым, если дети будут чувствовать себя лучше и с большей вероятностью будут работать с нами, чтобы все были счастливы.

Но ведь мы не можем дать детям полную свободу действий, это будет хаос!

Вы, вероятно, читаете это и в ужасе думаете, что мы не можем доверять детям контроль над своей жизнью. В конце концов, они играли с ножами, поджигали себя / собаку / дом, играли с газовыми плитами или выбегали на дорогу.

Детям нужны ограничения. Им нужно знать, что безопасно (играть в безопасности своего двора), а что небезопасно (ножи, печи, дороги, принесение в жертву собаки).Сказать ребенку, что он не может делать что-то небезопасное, — это не то же самое, что наказать его. Вместо этого вы можете выполнить следующие действия:

1. Остановить поведение. Если ребенок собирается выбежать на дорогу, возьмите его и держите. Если ребенок собирается ранить собаку, возьмите его за руку и снимите оружие, если оно есть. Если ребенок собирается дотронуться до конфорки, отодвиньте его. Если они грубят, их тоже нужно остановить.

2. Скажите что-нибудь вроде «[действие] небезопасно, я не позволю вам выполнить [действие]».В качестве примера бега по дороге можно сказать: «Бегать по дороге опасно; Я не позволю тебе выбежать на дорогу ». Или, если они будут грубыми, вы можете сказать: «То, что вы только что сказали, было обидно, я не позволю вам обидеть меня / вашего брата / сестры / кого-то еще».

3. Они могут плакать, приготовьтесь к этому. И это нормально. Я плачу, когда получаю штраф за превышение скорости, но это не мешает регистрации правонарушения.

4. Если они плачут, постарайтесь их выслушать и заверить их, что мы слышали, что они расстроены.В конце концов, их агентство только что скомпрометировало нашу заботу об их безопасности. Вы можете сказать что-то вроде: «Я слышал, у вас есть большие чувства по поводу того, что я помешал вам [что бы это ни было]». Если бы это был пример с конфоркой, вы могли бы сказать: «Я слышал, что вы действительно хотели увидеть, на что похожа конфорка, но я не могу позволить вам прикоснуться к ней, поскольку она вас обожжет». Если бы они были грубыми, вы могли бы сказать: «Я знаю, что вы не хотите причинять боль, но такие слова могут огорчить людей.”

Нам нужно помочь нашим детям развить дисциплину, но мы можем сделать это, не ставя под угрозу их самоощущение и свободу воли. Речь идет о следовании золотому правилу жизни: «Как бы я хотел, чтобы со мной обращались, если бы я был на положении своего ребенка?»

---

Дополнительная литература по дисциплине:

Как учителей учат дисциплинировать класс, возможно, не лучший способ

.