Воспитание девочек: Воспитание девочек ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Posted on by

Содержание

Воспитание девочек ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Недавно общалась с одной мамой, у которой детей четверо. Два старших сына и две младших дочери. Мама жаловалась именно на дочерей. Что вот с сыновьями не знала проблем, а эти девочки…. Я спросила, в чем сложность, ответ меня немного удивил, хотя в чем-то не удивил совсем.

«Вот старшей 12 лет. Она типичная блондинка. Ей вообще ничего не надо. Только всякая ерунда – танцы, песни, рисование. Как будто этим заработаешь в жизни. Учиться не хочет. В школу ходить не хочет. Сегодня встала и сказала, что никуда не пойдет, потому что ничего не выучила. И ей видите ли прогул лучше чем двойка! То она в школу не идет, потому что сегодня некрасивая. То у нее надеть нечего. То настроения нет. В институт она не хочет. Хорошо хоть супы варит. Как она будет жить – не представляю. Так устала ее гонять!»

Я даже не стала спрашивать про младшую. И задумалась.

Задумалась, потому что не впервые слышу о таких проблемах с девочками. И потому что для меня услышанное не является проблемой.

Я бы радовалась, что растет женщина, что у нее ценности правильные внутри, ориентиры и пристрастия. Хотя – это я сейчас так думаю.

Когда я была девочкой…

Когда я училась в школе и институте, вместе с мальчишками смеялась над блондинками, которые сами ничего не могут, ничего не соображают. И бывало очень обидно, когда потом эти же мальчишки тем самым блондинкам дарили цветы и водили в кино, а я, вся такая умная, оставалась дома и без цветов. Когда-то мне казалось, что я должна все уметь и делать сама, чтобы если что, то я не пропаду. Уметь самой себя обеспечить. Уметь самой обои переклеить. И даже закончить такой неженский университет.

Я помню себя такой с детских лет – особая любовь к мужским играм, занятиям. То я Робин Гуд, то гардемарин, то Мальчиш-Кибальчиш. Никогда в играх я не была принцессой, Золушку я считала какой-то странной, все остальные принцессы казались скучными. А вот рыцари! Пираты!

Моими друзьями, конечно же, были мальчишки. И это определяло занятия – казаки-разбойники, война, сражения. Большую часть своей жизни я прожила мальчиком. Это особым образом повлияло на мою жизнь, мое здоровье, мои отношения. И пока я воспитываю своих мальчишек, я все чаще задаюсь вопросом – а как воспитывать девочек? Ответов я нашла много – в священных писаниях, в лекциях Учителей, в общении с теми, у кого хорошо получается воспитывать девочек. Попробую упорядочить эти постулаты.

Особенности и принципы воспитания девочки

На самом деле, собирая все это, у меня было ощущение, что именно такого детства мне бы хотелось. И сейчас я заново проживаю многие из этих пунктов, заново взращивая в себе девочку. Это кажется мне отличным критерием того, что список хорош и практичен.

  1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Начну с того, что мальчиков воспитывать проще. По многим причинам. Мальчики рождаются «пустыми», и их нужно многому научить, многое в них вложить (если говорить именно о ценностях и отношениях).

Не так страшно где-то ошибиться, если мальчик еще не вырос, еще много можно в нем вырастить. Сложно – если рядом нет мужчины. А если мужчина есть, и он хороший, то этого бывает достаточно.

С девочками иначе. Мы рождаемся уже полными. Максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Снова вспоминаю историю мамочки из начала этой главы, и снова убеждаюсь в этом. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть. Согласитесь, ответственность огромная. И цена ошибки выше. Если сломаешь то, что создавала не ты – то как чинить?

Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

  1. Девочка – принцесса

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

  1. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать. 

99 процентов женщин считают себя не очень красивыми. Даже те, кого все остальные сочтут красавицами. Потому что в детские годы мы много слышали эпитетов о своих кривых или костлявых ногах, длинном или горбатом носе, тонких или слишком пухлых губах и других частях тела.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют  с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

Поэтому если в отношении дочери вы сможете не допустить таких оценок внешности в негативную сторону – это будет уже победа.

А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.

Предвижу возмущения, что она зазнается и возгордится, что можно и перехвалить. Вы правда думаете, что это возможно? Или мы таким образом убеждаем себя, что нас хвалили достаточно, чтобы мы выросли нормальными людьми?

Наряжайте своих принцесс, балуйте их.

Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

  1. Правильное обучение – тому, что пригодится

Мне кажется, что я все время об этом говорю. Но стоит сказать еще раз. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно. Но где этому учат?

  1. Сохранить ее чистоту

Опять же – если девочка рождается уже полной, наполненной всем самым лучшим, то наша задача все это сохранить. Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Самое трудное в этом месте то, что начинать говорить об этом нужно как можно раньше. Потому что когда придет время – она уже не будет готова вас слушать. Если с самого детства она будет знать, что мужчина у нее должен быть один, что постель только после замужества, если это будет нормой в ее глазах в детском возрасте, то больше шансов, что  став подростком, она сделает выбор в пользу чистоты.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете.

Ей понравится сказка, где у принцессы только один принц на всю жизнь, и живут они не всегда просто, но вместе. Ей понравится сказка о том, как злой колдун хотел обмануть и украсть принцессу, своровав ее поцелуй, а принцесса отказалась и спаслась. И так далее. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

  1. Уважать ее отца

Хотя этот пункт стоило бы поставить первым, я решила поместить его в середину, чтобы меня не съели. Шучу, но в каждой шутке только доля шутки.

Действительно, каждый раз, когда я говорю, что отца детей надо уважать, натыкаюсь на дикое сопротивление женщин. Особенно тех, которые уже в разводе. Аргументы бывают разные, но обычно он такой-сякой и уважать не за что.

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери.

Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести.

Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Пусть иногда у них будут выходы в кино или в театр вдвоем. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И почему бы в то время не рассказать ей много хорошего о ее отце? И вам полезно тренироваться, а ей – как бальзам на душу.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

  1. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Поэтому лучше уж мы начнем их критиковать, поправлять, чтобы они привыкли. Но чего мы этим добиваемся?

Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам.

Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы.

Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще. У меня была шикарная учительница по трудам в школе. Наверняка поэтому я так боюсь шить. И даже имея огромное желание и красивую машинку дома, не могу начать. Потому что за любую ошибку нас били по рукам, приговаривая «поганые ручки!». А в качестве наказания как-то заставили всем классом есть белый соус. Без ничего. Просто потому что мы не догадались принести для этого соуса гарнир.

Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

  1. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.

Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости.

И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени».

Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

  1. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается.  От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим.  От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Если девочка вырастет в такой атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Вернемся к теме похвалы. Как я уже говорила, девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще. Но очень важно еще понимать отличие – как хвалить. Мальчиков мы стимулируем к деятельности, поэтому хвалим только за поступки. То есть не «ты такой сильный», а «ты так здорово помог папе с этими тяжелыми сумками». Или не «ты такой заботливый», а «ты сделал такую классную кормушку для птиц!». Таким образом мальчик настраивается на жизнь, полную важных дел.

Если мы будем то же самое делать с девочкой (а мы обычно так и делаем), то девочка начнет жить в модели «меня просто так любить нельзя». И любовь она начнет заслуживать разными способами. Для родителей это удобно – она будет много чего делать и дома, и в школе. А вот для самой девочки –это хуже не придумаешь. Она никогда не сможет быть довольна тем, что сделано. Ей будет трудно принимать любовь и внимание. Она искренне будет считать, что должна спать с каждым, кто оплатил ее счет в кафе. И так далее.

Девочку нужно поливать просто так. Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

И этот пункт как всегда самый важный. Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

У меня есть уверенность, что все это важно для каждой малышки. Малышки, которую вы держите за руку, укладываете на ручках спать или той, с которой вы теперь разговариваете о жизни. И не менее важно это для той малышки, которая внутри вас. Ей, скорее всего, чего-то не досталось. А это значит, что вы можете ее удочерить – и долюбить ее и добаловать. Купить ей туфельки Золушки, отдать ее на танцы, много хвалить, создавать заново для нее хороший образ ее отца…

Исцеление вашей внутренней девочки станет отличной базой для того, чтобы иначе относиться к своей дочке. По-другому.

С большим вниманием, с большей любовью. А детям ведь, по большому счету, ничего другого и не надо.

Самые грубые ошибки в воспитании девочек!

Почему дочери, вырастая, не могут сказать маме «спасибо».

Каждая мама хочет воспитать маленькую принцессу. Но стоит ли это делать? Воспитание дочери гораздо более сложная задача нежели воспитание сына. И дело вовсе не в том, что мальчики слишком простые и совсем не капризные, а девочки требовательные и вредные. Совсем нет.

Всё дело в том, что внутренний мир девочки устроен гораздо сложнее, чем мир мальчика. Это легко объяснить с точки зрения возрастной психологии. Девочки гораздо раньше физически взрослеют, и психологически тоже! Стремительное саморазвитие девочки начинается гораздо раньше мальчика. Именно поэтому так легко нарушить ее ментальный баланс и сделать некоторые грубые ошибки в психологическом воспитании.

Давай попробуем сегодня разобрать несколько основных ошибок в воспитании девочки.

Воспитанная девочка

Самые распространенные ошибки

  1. Чтобы понять где главный промах в воспитании девочки, необходимо для начала рассмотреть современное воспитание детей в целом. К сожалению, в наше время существует тенденция слишком мягкого воспитания сына и слишком жесткого воспитания дочери.

    Мальчикам часто позволяется гораздо больше, чем девочкам. Ведь девочка это же маленькая леди, которая должна быть взрослой и ответственной. Мальчиков же очень долгое время воспринимают как совершенно несамостоятельных и не способных на эту самостоятельность. От того ее и не требуют от них. От девочек же требуют слишком многого. Попытайся поставить себя на место дочери, когда будешь давать очередное наставление или ставить перед ней какую-то задачу. Постарайся вспомнить, что ты сама ощущала в детстве.

  2. Для девочек жизнь сложна чуть ли не с самого рождения, ведь от них почти сразу пытаются добиться соответствия какому-то непонятному женскому «стандарту». Вспомни свое детство.

    Как часто ты слышала легендарную фразу «ты же девочка» в детстве? Особенно, когда хотела повеселиться, побегать, покричать и просто побыть обычным ребенком. «Лена, ты снова упала и испачкала новую юбочку? Как можно, ведь ты же девочка!» Постарайся не давить на дочь социальными стереотипами и попробуй избавиться от них сама.

  3. Как правильно воспитывать девочку? Хвалить, хвалить и еще раз хвалить. Девочек очень часто недохваливают, а их достижения воспринимают как должное, хотя они стараются так же сильно, как и мальчики. Более того, многие вещи даются девочке гораздо тяжелее.

    Дочери гораздо эмоциональны, чем сыновья. Из-за этого они очень близко к сердцу воспринимают как искреннюю похвалу, так и ее отсутствие. Если ты видишь, что ребенок действительно старался что-либо сделать, постарайся заметить это и похвалить его. Не бойся, что похвала приестся и ребенок перестанет ее ценить. Поверь, этого не случится!

  4. Говори со своим ребенком. Как только ты видишь, что возникло даже малейшее недопонимание, обязательно сядь рядом со своей девочкой и поговори с ней об этом. Дело в том, что пока дочь маленькая, она с радостью доверит тебе свои тайны и переживания, которые вы сможете решить совместными усилиями.

    Однако если она привыкнет, что на тебя нельзя положиться, то в подростковом возрасте она не станет тебе доверять. А ведь именно этот возраст особенно критичен. Пусть твоя дочь видит в тебе не просто маму, а и близкую подругу, которая может не только выслушать, но и помочь!

  5. Очень важно, когда девочка хорошо воспитана. Но, поверь, намного важнее счастье твоего ребенка и его доверие тебе. Возможно, твоя дочь и не будет отвечать всем социальным стандартам и стереотипам поведения, однако, то как она будет тебя любить, компенсирует это полностью.

Отношения матери и дочери — это не просто одна из сфер жизни каждого из нас, это то, что формирует нас как личностей. Именно поэтому тебе следует обращать особое внимание на отношения со своей собственной матерью. Возможно, это поможет тебе лучше понять свою девочку и воспитать ее счастливым человеком.

Воспитание девочек | МЕЖДУНАРОДНАЯ АКАДЕМИЯ КАББАЛЫ

Передача 23 ноября 2010 г.

Участники передачи:

Руководитель Международной академии каббалы, профессор Михаэль Лайтман

Детский психолог и психотерапевт Лимор Софер-Петман

Директор отдела воспитания Гилад Шадмон

Г. Шадмон: Здравствуйте! Сегодня с нами в программе «Прокладывая путь», как обычно, психолог Лимор Софер-Петман и д-р Михаэль Лайтман.

Мы обсуждаем тему «Мальчики и девочки» и их воспитание. В рамках проекта, в котором исследовалось поведение мальчиков и девочек, выяснилось, что они ведут себя по-разному.

Например, в группе, где вели беседу мальчики, можно было развивать обсуждение с 15-20 ребятами, каждый из которых высказывал свое мнение. Когда же мы наблюдали за группой девочек, оказалось, что активное участие в обсуждении происходит в группе, включающей 5-6 участниц. Если количество девочек в группе было больше, обсуждение протекало вяло. Д-р Лайтман, могли бы вы объяснить, почему это так?

М. Лайтман: У девочек потребностей больше, поэтому они ощущают большую пустоту и меньшее наполнение, чем мальчики. Да и от природы мальчики не очень многословны и не любят дискутировать. Женщины больше любят говорить.

С точки зрения каббалы это объясняется тем, что все раскрытие происходит в женщине, а разговор – это раскрытие. В нашем мире она постоянно говорит со своими детьми, а мужчина больше занят работой: умственной или физической, и меньше – разговорами.

Г. Шадмон: Тогда почему девочкам легче дискутировать в маленьких группах?

М. Лайтман: Потому что потребности девочек в чем бы то ни было в жизни, заметны больше, чем у мальчиков. Мужчины могут сидеть молча и почти не разговаривать.

Л. Софер-Петман: Так что, если я спрошу мужа, почему он не говорит со мной, он ответит, что такова его природа? Не то чтобы он вообще не говорит со мной, – просто отвечает односложно, с трудом.

М. Лайтман: А женщина все равно обижается, что с ней не говорят.

Л. Софер-Петман: У женщин это не называется «разговаривать». Этого им недостаточно.

М. Лайтман: Ну, конечно, мы должны сидеть и «говорить о наших отношениях». (Смеется)

Г. Шадмон: Интересно, что если мальчикам дать какой-то стимул: сыграть в игры или проползти через подземный ход, то они просто несутся выполнять задание, а девочки не очень это любят.

М. Лайтман: Это связано с работой нашего мозга, а не потому, что мы желаем этого или не желаем. Ведь у девочек и мальчиков за речь и за действия отвечают совершенно разные участки мозга.

Л. Софер-Петман: Действительно, есть различие. Имеются исследования, доказывающие такие отличия в развитии мозга, и есть результаты, подтверждающие, что женщинам лучше даются гуманитарные предметы. Однако не нужно думать, что эти свойства противоположны, как черное и белое.

На самом деле есть женщины, которым присуще действовать, и не очень подходит разговаривать, т.е. они говорят меньше среднего показателя для женщин. И есть мужчины, профессиональная деятельность которых связана с речью: продавцы, психологи, а также учителя, которым все время приходится говорить.

М. Лайтман: Но их разговоры направлены на цель, на реализацию больше, чем у женщин, находящих наслаждение или удовлетворенность в самом процессе разговора.

Л. Софер-Петман: В том, чтобы поговорить о чем-нибудь? Даже если это не приводит к конечному результату?

М. Лайтман: Нет, но вы же видите, как это происходит: разговоры женщин могут тянуться часами.

Л. Софер-Петман: Мне это знакомо. Может быть, нам стоит поговорить об их подходе к жизни?

Г. Шадмон: Конечно, стоит. Эта программа о воспитании, и хотелось бы, по правде сказать, узнать, как правильно подходить к воспитанию. Наша цель – построить человека, и это не важно, кто перед нами: девочка или мальчик.

М. Лайтман: Конечно, это ничего не меняет, но каждый должен пройти исправление по-своему.

Л. Софер-Петман: Так, может быть, следует объяснять, что цель воспитания – быть человеком и прийти к духовному постижению? И это относится в равной степени, как к девочкам, так и к мальчикам.

М. Лайтман: Верно.

Л. Софер-Петман: Фактически мы ставим некую воспитательную цель, которая является высшей целью.

М. Лайтман: Это уже не высшая цель. В наши дни она становится целью, без которой мы не добьемся успеха ни в жизни, ни в воспитании.

Л. Софер-Петман: В наши дни она становится реальной.

Г. Шадмон: Тогда какие средства мне необходимо дать девочке, чтобы она как можно быстрее достигла этой ступени?

М. Лайтман: Именно девочке? Но я не вижу большого отличия в подходе и хочу показать вам это в цифрах. По меньшей мере, половина, если не 55-60% от приходящих к нам серьезно изучать каббалу, желающих реализовать ее и посвятить себя ей, – это женщины.

Л. Софер-Петман: Те, кто превратил это в образ жизни.

М. Лайтман: Они выполняют работу со всей ответственностью, желают быть связанными с нами и понимают замысел творения. Эти женщины как раз из тех, кто добился успеха в жизни, имеют семью и детей, а не из тех, кто не удовлетворен и у кого жизнь не сложилась.

Г. Шадмон: У меня есть маленькая дочь, и я хочу, чтобы она реализовала себя в жизни самым лучшим образом. Мы уже говорили о том, что раздельное воспитание – это хорошо. И хорошо, что она будет воспитываться с девочками, а не с мальчиками. Какое окружение, какие средства мне нужно ей дать, чтобы она правильно развивалась?

М. Лайтман: Мы видим это на примере жизни древних племен, а также людей, живших в недалеком прошлом: мальчики и девочки играли раздельно, одних притягивает одно, других – другое. Почему именно тогда, когда мы хотим им что-то объяснить, мы собираем их вместе?

Л. Софер-Петман: Как в кастрюлю скороварку под давлением…

М. Лайтман: А почему бы нам не идти в соответствии с природой? Сказано: «Воспитывай отрока согласно пути его». Ну, зачем это нужно делать насильно? И вдобавок, за одну парту нарочно сажают как раз мальчика и девочку.

Потом, когда они становятся старше, девушки и парни начинают встречаться. Но зачем их сводить вместе через силу, против природы? Кто может объяснить, почему это правильно?

Л. Софер-Петман: Существует точка зрения, что у первобытных племен насамом деле такое разделение было верным, а сегодня всем все дозволено. Этакий юнисекс (универсальный стиль), мол, все мы одинаковы.

М. Лайтман: Верно, потому что древние следовали законам природы, а не насаждали порядки насильно. А сегодня люди уже не могут найти друг друга.

Л. Софер-Петман: Ведь мы не одинаковы?

М. Лайтман: Нет, и точно так же у нас есть различие в восприятии. Даже, принимая во внимание, что мы не воспитываем, а даем образование.

Почему же мы сажаем их вместе на уроках математики, физики, географии? От этого есть какая-то польза? Ведь при совместном обучении не дают правильно выразить себя ни девочкам, ни мальчикам.

Л. Софер-Петман: Идея общества, я думаю, состоит в том, чтобы произвести знакомство и сближение. Но вы говорите, что это не приводит ни к знакомству, ни к сближению?

М. Лайтман: Нет, это – пренебрежение.

Л. Софер-Петман: Потому что это не позволяет каждому полу развить свою индивидуальность?

М. Лайтман: Конечно! Если взять их раздельно, то все примеры и методы можно было бы передать им по-другому. Пусть одни рисуют автомобили и самолеты, а другие – платья и кукол.

Г. Шадмон: Они и так это делают.

М. Лайтман: Да, но нужно идти в соответствии с тем, к чему они привыкли. Таким путем ты разовьешь человека, а не сделаешь из него что-то искаженное и механическое.

Л. Софер-Петман: Получается, что идея состоит в том, чтобы дать им развиваться согласно их наклонностям. И мы обнаружим, что их интересы, в сущности, естественны для них. И это вовсе не какие-то предрассудки, сложившиеся у нас.

М. Лайтман: Дело не в предрассудках, а в нашей глупости, в том, что мы не прислушиваемся к природе и делаем что-то, считая себя более умными, чем она. Теперь мы видим результаты этого.

Л. Софер-Петман: Существуют исследования, говорящие, что есть различия в игре, но только лишь в самом раннем возрасте. А для более старшего возраста проверок уже не проводится, ведь бытует мнение, что мы одинаковы.

М. Лайтман: Как такое может быть, что мы одинаковы?

Л. Софер-Петман: В самом деле, нет анализа информации о детях старшего возраста. Мне удалось найти хорошее исследование, проведенное год назад в Великобритании, где испокон веков было принято раздельное воспитание. Это даже являлось частью английской культуры. Постепенно там прекратили воспитывать детей раздельно: из трех с половиной миллионов детей раздельно воспитываются лишь двести тысяч.

Однако проверка показала, что девочки, учившиеся раздельно, добились гораздо большего успеха по сравнению с теми, кто учились вместе с мальчиками. Есть в этом, как видно, какое-то преимущество. Ученые пытались объяснить это их сознанием или методикой преподавания.

Они допускают, что, возможно, девочки действительно нуждались в иной методике. И был там очень тонкий намек на то, что девочки как раз желают больше совместных действий и меньше соревнования, которое вынуждает их молчать и больше пугает.

М. Лайтман: Тем, что есть соревнование полов, мы вообще вводим их в напряженное состояние: какой из мальчиков лучше, какая девочка красивее в сравнении с остальными? Это занимает их больше, чем учеба или что-то другое. Для чего это нужно?

Л. Софер-Петман: Мы видим из исследований, что в возрасте шести-семи лет девочки предпочитают общество девочек, а мальчики – мальчиков.

М. Лайтман: Так почему бы не воспитывать их в соответствии с этой наклонностью? Выходит, что сначала мы насилуем природу, а потом понимаем, насколько это безуспешно.

Г. Шадмон: Нам как-то пришлось наблюдать, что когда освободился какой-то этаж, на который мы должны были переезжать, несколько девочек зашли туда. Они вошли в какую-то комнату, убрали ее, навели там порядок и превратили в свой дом. Все это произошло в течение очень короткого времени без чьей-либо просьбы. И сделали они это естественным образом.

Я хотел бы вас спросить: «Мы вышли здесь на какую-то методику воспитания? Может быть, дать им строить дома?»

М. Лайтман: Почему бы и нет? Это очень интересно, замечательно!

Г. Шадмон: Почему девочкам так свойственно наводить порядок? Они нуждаются в уюте, в домашнем очаге. Откуда это происходит?

М. Лайтман: Согласно каббале женщина называется «домом». Это присуще ей от природы духовного мира, ведь ей необходимо сделать из себя кли (сосуд). А мужчина должен принести туда наполнение (свет). У каждого из них есть своя особая роль, и соединяясь вдвоем они приносят совершенство.

Поэтому женщину легче воспитывать, и природа наделила ее почти всем, что ей нужно, кроме намерения достичь высокой цели. Мужчине необходимо пройти большие исправления, более обширные и тяжелые. Вот почему мы естественным образом больше вкладываем в юношей.

Г. Шадмон: Юношей нужно больше ограничивать?

М. Лайтман: Мужчине нужно произвести больше исправлений, а женщине – меньше. Ее нужно меньше ограничивать. Ведь она, по сути, больше готова к исправленной жизни. Но оба они должны достичь взаимного дополнения.

Л. Софер-Петман: Мы наблюдаем за коллективом детей, которые получают каббалистическое воспитание, и отмечаем, что мальчики с удовольствием проводят здесь целый день. Они адаптировались и любят находиться весь день в больших группах.

А если мы помещаем девочек в большие группы в том же месте, постепенно они создают из них маленькие подгруппы. Это свойственно их природе?

М. Лайтман: Это имеет отношение к их природе. Женщине нужны свои границы, т.е. она должна знать, что это ее место, ее уголок или дом и стены, – здесь она находится.

А вот мальчики лучше себя чувствуют на открытой местности, на вольном просторе, где есть больше возможности для игр. Поэтому они не очень любят играть вдвоем, а девочке, наоборот, больше нравится играть со своей подругой.

Л. Софер-Петман: Мы все время предъявляем девочкам претензии, что они не хотят соединиться со всей группой, и просто разговаривают друг с другом. А получается, что этим мы им вредим.

М. Лайтман: Значит, нужно воспитывать наставников.

Г. Шадмон: Общение друг с другом доставляет им удовольствие, так зачем же отнимать его у них?

Л. Софер-Петман: И зачем проявлять недовольство тем, что для них на самом деле хорошо. Это означает, что мальчики физически должны больше воспитываться не в помещении, а на природе?

М. Лайтман: Верно.

Л. Софер-Петман: А девочкам это нужно меньше?

М. Лайтман: А девочки больше должны быть в помещении. И выходит, что мы возвращаемся к тем естественным рамкам, в которых человечество существовало всю жизнь.

Г. Шадмон: Интересно, что и это мы наблюдали в нашей системе воспитания. Мы установили, что раз в неделю выходим на природу. И в какой-то момент часть девочек сказали, что они предпочитают остаться в классе и закончить свои задания, вместо того, чтобы идти в парк. А мальчики только и ждали того дня, когда мы пойдем на прогулку, потому что для них – это самое большое удовольствие.

Л. Софер-Петман: А обратных явлений там не наблюдалось? Например, девочек, желавших идти в парк, и мальчиков, захотевших остаться в классе?

Г. Шадмон: Нет, этого не было. Мы, собственно, и не заставляли никого идти на прогулку, хотя очень приятно выйти на природу, не так ли? Так я считаю.

М. Лайтман: Женщине присуще от природы не выходить из дому на протяжении месяцев, а, может быть, и лет. Если у нее есть дом, семья и дети, а также устроенная жизнь, она почти не чувствует потребности выйти на улицу.

Л. Софер-Петман: Я знакома со многими женщинами, которые, услышав это, взорвались бы.

М. Лайтман: Но я говорю о том, что присуще женщине от природы, – это же не моя идея. Разве это говорит об ограниченности женщины? Это не хорошо и не плохо.

Л. Софер-Петман: Да, но я знакома с очень энергичными от природы женщинами, которые не могут оставаться дома.

М. Лайтман: Это не относится ко всем 100% женщин, но женщине в соответствии с общей природой не нужно больше, чем благоустроенный дом с детьми. Именно это дает ей чувство полного удовлетворения. Разве что, кроме этого, у нее есть что-то интересное, красивое, двигающее ее вперед.

А мужчине, наоборот, нужно иметь профессию, успех, общество, какой-то простор, размах, цель и лишь после всего этого дом, жену и детей.

Г. Шадмон: Давайте сейчас подведем предварительный итог тому, о чем мы говорили. Если я желаю организовать воспитательную среду для мальчиков и для девочек, то мальчикам я должен давать чаще бывать на природе, давать больше задач и действий на местности.

А девочкам необходимо больше занятий в доме, давать им общаться друг с другом в маленьких группах.

М. Лайтман: Сказано: «Воспитывай отрока согласно пути его». Зачем нам быть умнее природы? Нельзя делать насильно то, что нам хочется, и то, что, как мы считаем, будет для них хорошо.

Нам известно, что завтра все может быть совершенно противоположно тому, что мы считаем сегодня. Мы уже знаем, насколько мы не понимаем, что происходит с нами и со всем миром. Это видно по результатам, к которым мы привели человеческое общество.

Я рад, что в наши дни уже нет таких авторитетов, которым обязаны следовать, нет давления и диктата. Так что дайте детям развиваться в соответствии с их природой. Давайте учиться у природы, как достичь равновесия с ней, – и тогда всем будет хорошо.

Г. Шадмон: Так, может быть, девочкам стоит быть ближе к матери? Пусть будут рядом с мамой и посмотрят, как она себя ведет дома, как она готовит…

М. Лайтман: Если бы это было возможно! Тогда нам нужно снова изменить все окружение. Вот если бы наше общество вернулось в уравновешенное состояние, и мы бы производили только вещи, необходимые для обычной жизни, а не тысячи никому не нужных предметов, то большинство женщин предпочло бы оставаться дома или работать на частичной ставке.

Мужчины также были бы свободны полдня, и тогда все было бы по-другому. Мы обрели бы иное восприятие жизни, когда есть чем заняться после работы. А сейчас ты с трудом успеваешь посмотреть ужасные новости по телевизору и идешь спать со всеми огорчениями и прессингом.

Л. Софер-Петман: Я понимаю, что значимость места работы уменьшилась бы, и семья стала бы более важной.

М. Лайтман: Все прежние ценности стали бы менее важными. Семья обрела бы большее значение в жизни людей. У них было бы занятие, хобби, разные приятные простые вещи. Они наполняли бы себя, реализуя свои задачи, посещали бы парки, приятно проводили бы время. Чем плохо иметь каждый день немного свободного времени?

А сегодня человек думает, что если бы так было, он сошел бы с ума. И он еще берет работу на дом. Если на работе он сидит напротив компьютера, то дома – напротив телевизора или компьютера.

Л. Софер-Петман: Вы имеете в виду, что нам нужно больше свободного времени в жизни?

М. Лайтман: Несомненно, нам необходим досуг для детей и для семьи. Не следует также отдавать детей в школу с продленным днем. Семья должна проводить время вместе, и полдня должны быть свободны. Почему бы и нет? Ведь мы пришли к таким достижениям технологии, что можем это себе позволить. И что мы делаем? Все наоборот.

А если мы говорим о глобальном, комплексном подходе к воспитанию согласно науке каббала, то нам необходимо разъяснять все эти вещи, включая новое понятие семьи и новое отношение к работе и досугу.

Л. Софер-Петман: Получается, что если мы будем применять эту методику, то отпадет необходимость в наказании.

По сути, для женщины это не плохо и не хорошо – быть дома, но это должно соответствовать ее природе. А что делать, если женщина чувствует, что это не находится в соответствии с ее природой?

М. Лайтман: Не важно. Для каждого найдется занятие. Мы бы развивали досуг вместо излишнего производства.

Л. Софер-Петман: Удовольствие вместо соревнования.

Г. Шадмон: Но все-таки, если я предлагаю девочке на выбор: то ли быть дома с мамой, то ли прийти в группу девочек, в воспитательную среду, это правильный подход? Останься с мамой, поучись чему-то у нее, проверь, хорошо ли тебе дома, а если нет, то ты можешь находиться в воспитательной среде с девочками, в маленьких группах и обсуждать то, что вас интересует.

Л. Софер-Петман: Что предпочтительней?

М. Лайтман: Я считаю, что система воспитания в перспективе частично будет виртуальной и частично реализуется в маленьких дискуссионных группах. Желательно, чтобы это было близко к дому, в каждом районе. Нужно, чтобы были воспитатель для мальчиков и воспитательница для девочек.

Все, что касается развития природных наклонностей и профессии, они бы получали через Интернет, а то, что относится к учебе и внутреннему развитию, к области воспитания – получали бы в группе.

Л. Софер-Петман: Значит, воспитание дети будут получать в группе, в связи между собой.

М. Лайтман: С помощью воспитателя или воспитательницы.

Г. Шадмон: Воспитатели должны будут вызывать обсуждение определенной темы. Нужно почащезатрагивать тему о чувственном восприятии и о взаимоотношениях. О чем, скажем, больше станут говорить девочки в сравнении с мальчиками?

М. Лайтман: Это – целое море вещей. Разумеется, они будут говорить о разном. Воспитателям нужно идти вместе с ними, плыть по течению в том направлении, которое детям интересно.

Но вместе с тем необходимо немного менять направленность разговора, придавая ему развитие, чтобы он не вертелся по замкнутому кругу, а был целенаправленным. Что мы сейчас выясняем, зачем, что вы об этом думаете?

Обсуждение с девочками происходит точно так же, как и с мальчиками, только тема немного другая, или та же тема, раскрываемая другим образом с иным подходом.

Л. Софер-Петман: Каким долженбыть иной подход воспитательницы во время беседы с девочками? Чем отличается обсуждение с девочками от обсуждения той же темы с мальчиками?

М. Лайтман: Я не знаю, как это объяснить, чтобы было более понятно. Скажем, если бы мы посадили в отдельные комнаты группу мальчиков и группу девочек, и могли бы наблюдать за ними через скрытое окно. При этом в обеих группах обсуждалась бы одна и та же тема. Ну, так как вы себе это представляете?

Л. Софер-Петман: Я считаю, что у мальчиков возникнут несколько идей, и они придут к какому-то заключению.

М. Лайтман: У мальчиков будет больше прямых ответов и выводов из сказанного. Они не станут повторяться. А как поведут себя девочки?

Л. Софер-Петман: Я представляю себе, что каждая из них пожелает говорить, высказать свою точку зрения, даже если это мнение уже высказывалось раньше.

М. Лайтман: Их нужно будет ограничить во времени.

Л. Софер-Петман: Замечательная идея! Отвести каждой из них определенное время на ответ и ударять в гонг с приятным звучанием.

М. Лайтман: В группе женщин – это делать обязательно.

Л. Софер-Петман: У девочек обычно много обид в случае, если им не предоставили возможность высказаться. В их группе обсуждение будет происходить кругами.

М. Лайтман: Разумеется, они также не поймут друг друга, потому что подход, срез будет совершенно иным.

Л. Софер-Петман: Как, например, срез по прямой линии и по кругу.

М. Лайтман: Девочки обменяются между собой мнениями, а мальчики постараются прийти к решению и как можно меньше говорить.

Л. Софер-Петман: Иначе говоря, если мы хотим прийти в группе девочек к какому-то заключению, им будет очень тяжело это сделать?

М. Лайтман: Мы вообще не ставим это целью.

Л. Софер-Петман: Так что, целью является дать им выразить себя?

М. Лайтман: Да, и также прийти к ощущению, что у них есть некое общее чувство, общее понимание, сближение в общем ощущении, к которому они пришли посредством обсуждения. А о чем они говорили – не важно.

Для мальчиков самое главное – принять решение, вне зависимости от того, поняли ли они друг друга.

Л. Софер-Петман: То есть они придут к какому-то заключению.

М. Лайтман: Другими словами, у мальчиков нет требования быть в некоем эмоциональном соучастии друг с другом. Целью обсуждения является не это, а достижение чего-то конкретного, установленного, не находящегося между ними.

Г. Шадмон: Как раз на этом интересном месте беседы время нашей программы закончилось. Я благодарю ее участников и вас, наши зрители. Увидимся на следующей передаче «Прокладывая путь».

Половое воспитание девочек | «Аист на крыше»

Оглавление

Особенности полового воспитания девочек
Половое воспитание девочек дошкольного возраста
Гигиена
Половое воспитание девочек младшего школьного возраста
Гигиена
Половое воспитание девочек-подростков
Гигиена
Отношения девочек с противоположным полом
Итог

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Начинать половое воспитание нужно значительно раньше, чем предполагают многие родители. Еще с дошкольного возраста малыш понимает многое, но корректно воспринимать информацию должны помогать ему взрослые.

Оглавление:

  1. Особенности полового воспитания девочек

  2. Половое воспитание девочек дошкольного возраста

    1. Гигиена

  3. Половое воспитание девочек младшего школьного возраста

    1. Гигиена

  4. Половое воспитание девочек-подростков

  5. Отношения девочек с противоположным полом

  6. Подростки и порно

Особенности полового воспитания девочек

  1. Уроки полового воспитания могут быть учебными, но все же лучше, когда ответы на все вопросы дают родители в спокойной и неформальной обстановке, в российской системе образования всё ещё нет устоявшегося курса полового воспитания школьников, из которого дети могли бы получить действительно полезную информацию, а не набор устаревших догм.

  2. Очень важно информацию преподносить поэтапно, это поможет научиться воспринимать тему половой зрелости как часть жизни, а не нечто смешное или постыдное.

  3. Девочка осознает свою половую принадлежность и замечает, что мальчики от нее отличаются, примерно в 2 года. Когда родители замечают, что девочка трогает свои половые органы, они не должны реагировать негативно. Нельзя делать акцент на то, что прикосновения к этим частям тела – это нечто запретное. После того, как девочке исполнится 4 года, нужно учить некоторым нормам приличия, объяснять, какие действия можно совершать только наедине с собой.

  4. Необходимо создавать такую обстановку, чтобы девочка могла с одинаковым энтузиазмом задавать вопросы маме и папе. Она не должна ощущать, что только мать может помочь в решении половых вопросов. Такая ситуация повлечет неверное отношение к мужскому полу.

Наряду с общими правилами полового воспитания должна преподноситься в нужном ключе информация о женственности, нормах морали, правилам поведения как с другими девочками, так и с мальчиками.

Половое воспитание девочек дошкольного возраста

В дошкольном возрасте важно доносить до ребенка не только физиологические особенности строения тела, но и учить его пониманию своей будущей роли хранительницы очага и мамы.

В этом помогут всем знакомые ролевые игры в дочки-матери с куклами, которые позволят в лёгкой и доступной для девочки форме преподавать уроки взаимоотношений с окружающим миром в целом и с мальчиками в частности.

Если ребенок задает проблемные вопросы, поделитесь своим опытом. Будьте уверены, девочка рано или поздно затронет самую неожиданную тему. Не нужно замалчивать ответы на вопросы или ругаться, если, на ваш взгляд, она спрашивает то, что ей знать не положено. Постарайтесь всё же максимально корректно ответить на все интересующие её вопросы, ведь если не у вас, то ваш малыш всё равно получит информацию, но проконтролировать источник вы сможете не всегда.

Гигиена

С раннего детства, когда девочка понимает, что она может некоторые манипуляции со своим телом выполнять сама, нужно начинать обсуждать вопросы гигиены.

Что должен уметь ребенок в возрасте до 7 лет:

  • Принимать ванну или душ ежедневно. Для очистки половых органов используются общие детские средства или специальные для интимной гигиены.

  • Самостоятельно посещать туалет и осуществлять гигиену половых органов, мыть после этого руки.

Чтобы девочка понимала, почему она должна соблюдать эти правила, ее нужно проинформировать о возможных последствиях нарушения. Половое воспитание в школе также затронет эти вопросы.

Половое воспитание девочек младшего школьного возраста

Когда ребенок только начнет учиться в школе, половое развитие девочек, отношения между мальчиками и девочками ещё не будут затрагиваться. Это вводится в программу постепенно. Половое воспитание девочки 7 лет происходит в основном дома.

Основные правила, которые помогут найти подход и отыскать ответы на «сложные» вопросы:

  • Не отнекивайтесь от ответов, если ребенок спрашивает то, о чем вам сложно говорить. Не показывайте стеснение. После нескольких первых разговоров вы заметите, что открываться стало проще.

  • Спрашивайте, как девочка относится к другим девочкам и мальчикам в классе, что ей нравится в общении, а что нет. Наталкивайте на откровенные разговоры.

  • Следите, чтобы ваша дочь была аккуратной, следила за гигиеной. Не ругайте, а помогайте советами в спокойном тоне, чтобы помочь ей стать настоящей леди.

Половое воспитание девочки 8 лет уже более тесно будет связано со школой, ведь именно там она будет получать основной опыт общения с противоположным полом.

Половое воспитание девочек 10 лет уже приближается к воспитанию девочек-подростков, о котором мы говорим ниже.


Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Гигиена

В раннем школьном возрасте девочкам напоминают те вопросы которые уже обсуждались ранее: почему нужно менять нижнее белье ежедневно? Как правильно ухаживать за собой, почему девочка должна быть более аккуратной, чем мальчик?

Половое воспитание девочек-подростков

Половое воспитание девочки-подростка сопровождается тем, что дети становятся более взрослыми, их мнение об окружающем мире меняется, формируется устойчивая позиция. В плане физиологии – гормональные всплески будут давать о себе знать. Родители должны быть к этому готовы.

Помогать нужно в моральном и информационном плане. В подростковом возрасте предстоит объяснить, что такое менструация, как лучше переносить это время. Важно заранее обсудить эту тему, чтобы первая менструация не стала потрясением и стрессом.

Не менее важным должен стать и первый поход с мамой к врачу-гинекологу. Не стоит относиться к этому халатно и откладывать посещение врача, если кажется, что никаких проблем у вашей девочки с этим нет. Стоит ещё с подросткового возраста привить привычку регулярной заботы о женском здоровье и профилактических осмотров.

Гигиена

В гигиеническом плане действуют те же правила, что и раньше, только теперь добавляется использование таких средств интимной гигиены, как прокладки, а позже тампоны, маме необходимо показать эти средства и объяснить, как ими правильно пользоваться.

Девочка-подросток уже хорошо знает основы отношений с противоположным полом. Задача родителей – не просто рассказать о сексе, но и ознакомить с особенностями и важностью использования в будущем презервативов, препаратов для защиты от нежелательной беременности, других средств. Ей рассказывают, к каким последствиям приведет небезопасный половой акт, учат ухаживать за собой до и после секса.

Отношения девочек с противоположным полом

В подростковом возрасте девочка столкнется с вниманием со стороны мальчиков и мужчин. Ей нужно объяснить, как реагировать на попытки старших мужчин познакомиться, какими могут быть цели знакомств.

Необходимо рассказывать, как правильно подготовиться к началу половой жизни, почему ее не стоит вести рано, что делать, если парень настаивает на сексе.

Остро встанет вопрос о первой серьезной влюбленности. В это время девочка будет рассчитывать на поддержку мамы, она не захочет принимать ярые и навязчивые советы, поэтому их следует преподносить в виде рекомендаций. Родителям можно объяснить, что первая любовь должна выдерживаться временем, что чувства зарождаются с дружбы, поэтому с первым парнем можно просто прогуливаться по улице, проводить время на переменках, держаться за ручку.

Родители должны быть готовы к такому развитию событий, что дочь расскажет, как в их классе пары уже ведут половую жизнь. Такая практика в современных школах, увы, не редкость. Девочке лучше рассказать, что идеальные отношения развиваются поэтапно, и перешагивать важный шаг, на котором она сможет хорошо узнать партнера, чтобы не жалеть из-за необдуманных поступков, не стоит.

Есть одна закономерность – чем лучше школа, чем она больше «элитная», тем больше в ней будет школьных пар, которые быстро взрослеют и вступают во взрослую жизнь.

Не забывайте – школьная подростковая любовь – это хорошо, а не плохо. Ваша дочь учится любить и быть любимой, поэтому запрещать ей обращать внимание на понравившегося мальчика не стоит, особенно, аргументируя свои убеждения важностью тратить все время на учебу.

Следующий шаг – подготовка к разговору на тему сексуальных фантазий. Эту тему родители обычно игнорируют. Почему важно ее затронуть, если девочка находится в отношениях с парнем? В процессе взросления она думает о первом сексе. Она к этому готовится, причем и морально, и физически. Родители должны не просто объяснить, почему стоит предохраняться и как следить за личной гигиеной, но и подсказать, что фантазии и определенность того, что юная леди хочет получить от секса, повлияют на его качество и в целом уверенность, последующее эмоциональное состояние.

Тема первого секса в целом многогранна. Обычно уделяется внимание моральным аспектам, а вот подробности физиологической части упускаются. Мать девочки сможет посоветовать ей не просто помочь настроиться и не бояться, но и подскажет, как ей в последующем лучше вести себя во время полового акта, как стимулировать возбуждение, какие позиции лучше.

В подростковом возрасте обычно тема менструаций уже рассмотрена и полностью пройдена. Но это еще не конец. После того, как девочка начнет вести половую жизнь, она сможет ознакомиться с тампонами. О преимуществах их использования и особенностях применения должна рассказать мама.

Итог

Процесс ознакомления девочки с азами гигиены и отношений с противоположным полом очень важен. От его своевременности и полноты зависит её будущая жизнь, задача родителей быть теми наставниками, которые помогут ей вместе пройти этот путь.


Воспитание девочек, воспитание мальчиков. Как правильно?

Сейчас существует очень много статей и публикаций о том, какие различия должны быть в воспитании мальчиков и девочек. Смысл их заключается в том, что девочек нужно воспитывать так, а мальчиков нужно воспитывать эдак. У девочек нужно воспитывать одни качества, а у мальчиков – другие.

Наверное, я вас сильно разочарую, но к психологии это не имеет никакого отношения. Давайте разбираться.

Часто в таких статьях говорится о том, что девочек нужно воспитывать хозяйственным, добрыми, отзывчивыми. Хорошо. Скажите, пожалуйста, вам бы хотелось, чтобы ваш муж был хозяйственным? А разве не приятно иметь доброго и отзывчивого мужа? Разве у мальчиков не нужно воспитывать такие качества? Конечно, нужно.

Мальчиков нам советую воспитывать ловкими, смелыми, умеющими постоять за себя. А разве плохо, если ваша дочка будет ловкой и смелой? Разве ей не нужно уметь постоять за себя? Конечно, нужно.

Нам также часто рассказывают, что к мальчикам не нужно проявлять нежности и ласки, что их нужно воспитывать «мужиками», чтобы они «не распускали нюни»: «Перестань плакать, ты же мальчик!», «Фу, ревёшь как девчонка».

Вы тоже так думаете? Правда?

А вам разве не хотелось бы, чтобы ваш супруг был к вам нежным и ласковым? Чтобы мог открыто проявлять к вам свои чувства и не стесняться этого? А откуда мальчик может всему этому научиться, если его стыдят за проявления чувств, если к нему не проявляют нежность и ласку, «закаляя» его, чтобы он становился «настоящим мужчиной»?

Есть замечательная книга про стереотипы и заблуждения в воспитании мальчиков. Очень советую её прочитать тем, у кого есть сыновья. Она называется «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве» Уильяма Поллака.

Детей обоих полов нужно воспитывать в любви и уважении, включать их в семейные дела по дому, обучать всему, что им когда-либо пригодиться в жизни.

Мифы про воспитание девочек и мальчиков

Существует множество разных заблуждений и мифов на эту тему, житейских мнений и сложившихся стереотипов, не подкреплённых никакими психологическими исследованиями. Я выражаю здесь не только свою собственную точку зрения, как детского и семейного психолога, а пишу об этом с позиции академической психологической науки.

Миф № 1: девочек нужно хвалить просто так, за то, что они красавицы и умницы, а мальчиков нужно хвалить за конкретные дела. С точки зрения психологии нет никакого объяснения этому заблуждению.

Этот миф породил множество совершенно дурацких рекомендаций, например: «Не говорите мальчику, что любите его просто так. Это его испортит. Мальчиков можно хвалить только за конкретные вещи, чтобы он знал, что любят и хвалят только за дело», «Нельзя хвалить девочек за конкретные дела. Она будет думать, что не достойна любви «просто так» и что любовь нужно заслуживать».

Это нормально, адекватно и логично, когда ты постарался что-то сделать, это заметили, отметили, поблагодарили тебя и похвалили. В жизни происходит именно так. Это относится и к мальчикам и к девочкам. Детям обоих полов важно знать, за что конкретно их хвалят и отмечают. Это помогает ребёнку понять, какие его действия вызывают одобрение и поддержку взрослых и как лучше, правильнее и желательнее поступать в следующий раз.

И да, никто не будет восторгаться вами по умолчанию просто за то, что вы именно женщина (а не мужчина). Как бы вам этого не хотелось.

И, конечно, любому ребёнку важно знать, что его любят и принимают просто так, что он есть, независимо от его пола. Безусловная любовь нужна каждому ребёнку как воздух.

Продолжение следует.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Пожалуйста, делитесь вашими мнениями, вопросами и примерами распространенных мифов! Это поможет мне готовить дальнейшие публикации.

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-класс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

Материнский Капитал. Воспитание девочек. — Радио ВЕРА

Поделиться

Николай Комаров. Девочка и маки.

Как правильно воспитать девочку, какую модель поведения следует предлагать? Как оградить ребёнка от внешнего негативного воздействия и сохранить, при этом, те лучшие качества, которые были заложены в семье? Об этом многом другом, в программе «Материнский капитал», расскажет искусствовед, руководитель детской фольклорной студии, Анна Борисовна Теплова.

 

 

С.Бакалеева

— Здравствуйте, это программа о воспитании детей и я ее ведущая Софья Бакалеева. У меня в гостях очень интересный человек – искусствовед, фольклорист, руководитель детской фольклорной студии Анна Борисовна Теплова. Анна Борисовна, когда-то, несколько лет назад, мы с вами затевали вместе детский журнал, который успешно просуществовал определенное время, назывался он «Царевна». и я очень хорошо помню, что когда мы обсуждали с Вами самое начало этого журнала, а он затевался именно как журнал для девочек, то пришли к тому, что нет журнала для девочек такого, какой мы не побоялись бы своим девочкам, своим дочкам подложить, подсунуть, дать почитать. Сегодня Ваше мнение изменилось? Сегодня как воспитать девочку? Есть ли такие журналы и такие образы, которые сегодня безбоязненно мама могла бы предложить своей девочке?

А.Б.Теплова

— Ну, если говорить о журналах…

С.Бакалеева

— Ну, и прежде всего тех образах, которые пропагандируются.

А.Б.Теплова

— Когда-то, да, действительно хорошо, что мы вспомнили этот журнал, который мы назвали «Царевна», он и был таким, в определенной степени, педагогическим порывом меня, как мамы. Поскольку ребенок пришел в школу и да… вот вопрос, воспитание девочек, мы воспитывали девочку, мы воспитывали ее в семье, мы создавали какой-то для нее образ, мы что-то там пестовали в этом ребенок. И вот этот ребенок выходит в жесткий наш мир, который называется школа. И в этой школе оказывается незначимым все то, чему мы ее воспитывали.

С.Бакалеева

— А когда Вы ее воспитывали, Вам прежде всего что хотелось бы до нее донести и в нее вложить? Какой вы себе представляли свою девочку?

А.Б.Теплова

— Самой прекрасной, конечно, прежде всего. Ну, лично для меня почему-то очень много значит именно эстетическая сторона, то есть она должна быть красивой. Но красота, она всегда связана не столько с внешностью, сколько с внутренностью, то есть, с внутренним миром человека, его, скажем так, духовной составляющей. И поэтому ребенка своего, мы во-первых, воспитывали в любящей семье, это такое обязательное условие, но, к сожалению, не достаточное. Поэтому мы естественно открывали перед этим ребенком мир всех тех ценностей, которые для нашей цены значимы – это и религиозность, это и традиционная культура, это и вообще культура русская, красота, красота опять же мира, природы, картин наших отечественных, красота, не знаю, музыки и традиционной, и классической музыки. И вот этим всем мы пытались своего ребенка наполнить. Так как мы понимаем, что детство – это такой период, когда ребенок может все это хорошо впитать, то естественно ребенок стал ходить во всевозможные школы и его жизненное время сократилось до минимума. Вот Лена наша пошла, и в музыкальную школу, поскольку музыкальна, и в хорошую английскую спец.школу, которая слава Богу, просто рядом во дворе, и в Воскресную школу, куда же без нее, и в спортивную школу, поскольку современный городской ребенок не может, не находит, нет у него времени и возможностей еще и красиво гармонично физически развиваться…

С.Бакалеева

— И тут гармоничная наполненность красотой и эстетической и физической оказалась невостребованной?

А.Б.Теплова

— Да, во-первых, появились подружки девочки, которые сказали: «Твои родители злодеи, у тебя нет времени», — но они сказали ей чуть попозже, а в начале они ей просто сказали: «Фу-у-у», у тебя нет Принцессы? Ты не читаешь журнал “Принцесса”? Покажи, какая у тебя Барби! А, у тебя нет Барби?!», — и мой ребенок пришел в слезах и сказал: «Да, я хочу журнал “Принцесса”», — и я его даже, как ты помнишь, купила и даже мы все его посмотрели, и я поняла, что ни “Принцесса”, ни ”Барби” – это не тот журнал, который я хотела бы, чтобы был у моего ребенка. Тогда-то и возникла идея создать журнал “Царевна”.

С.Бакалеева

— А почему?

А.Б.Теплова

— Потому что он пустой, потому что не может быть мир женщины ограничен только…

С.Бакалеева

— Косметикой.

А.Б.Теплова

— Косметика, это самое, да, косметикой, вещами, болтовней с подружками, даже если мы что-то и делаем рукодельное, то что-то мы делали, во всяком случае в то время, это было достаточно уже давно, почти семь лет назад, то были перышки, стразики, еще какая-то ерунда. Это все было, ну с моей точки зрения пусто. И тогда встал вопрос о том, а что мы можем им предложить этим девочкам, чтобы это было адекватно. Адекватно по качеству, но совершенно другим по содержанию.

С.Бакалеева

— И что могут предложить, современные мамы, которые вот так же не хотят, чтобы их девочка впитывала пустой образ, женский образ, который иногда даже само понятие женственности в себе не содержит, а хотят по-настоящему воспитать будущую маму и женщину? Что они могут предложить современные мамы?

А.Б.Теплова

— Бедные современные мамы, честно признаться, им особенно и предложить нечего, кроме образа, опять же создаваемого в своей семье.

С.Бакалеева

— То есть собственного?

А.Б.Теплова

— Собственного, да. Опять же, если мы вернемся к игрушкам, современные игрушки, игровой набор современный, он убрал как раз образ матери из игрового арсенала ребенка. Современные пупсы даже просто пугающие, они скорее оттолкнут ребенка от того труда материнского, который будет впереди, который ее ждет. Ну, например, вот эта интерактивная игрушка Reborn, которая тебя заставляет там: я пить хочу, я есть хочу. Она писает, ей надо менять памперсы. Таким образом, обычная игрушка, ну, скажем так, традиционная пеленашка, ты ее запеленал, ты ее положил, она лежит и ждет. Ты проявил к ней свою заботу и твоя забота ограничилась, даже твой труд по заботе ограничивался просто уходом за ней, твоей любовью, так вот материализованной в твоем ручном уходе. А здесь игрушка требует к себе. И соответственно у человека возникает – труд, как обязанность и игрушка, играя в ребенка, вместе с ребенком, в результате ломает самое важное. Мало того, ну, опять же, если мы возьмем ту же пеленашку, то есть, младенец, в котором ничего нет, кроме того, что образ свернутости, у него же вообще нет, ни ручек, ни ножек. Тогда как ты будешь с ним играть? Ты будешь его качать, ты будешь ему что-то петь. А к современной игрушке, которая тот же младенец современный, к нем есть памперс, соска, сумка, бутылка. И в результате ты занимаешься не тем, что ты общаешься как бы с этим младенцем, ты не создаешь вот именно этот образ материнской любви, а ты занимаешься только конкретной работой по пеленанию, пиханию, одеванию и так далее.

С.Бакалеева

— Ну, это наверное, не самый даже плохой вариант, потому что ты о ком-то заботишься. А, скажем, диснеевские мультфильмы, где знаменитые в каждом из них, фигурирует одна из диснеевских принцесс, они в принципе не подразумевают заботы. Ни послушания матери, ни заботы о ком-то младшем.

А.Б.Теплова

— Ну, тут очень важные такие вопросы, связанные скорее с целеполаганием воспитания. Действительно сложно понять, чего мы хотим от ребенка. Если ты ставишь своей задачей воспитать успешную женщину, именно успешную в карьере, то это совсем одно. А если ты хочешь сделать успешной в семье, то это будет совсем другая история. Вообще вопрос целеполагания, он очень существенный, вот я, например, могу, так как занимаюсь традиционной культурой, то могу выговорить, например, каковы были цели воспитания в традиционной крестьянской семье. Они определяются тремя составляющими – вырастить христианина, вырастить крестьянина, то есть труженика и вырастить семьянина. Сегодня все эти цели практически порушены.

С.Бакалеева

— Совершенно верно, и скорее, если мы спросим современную маму, она, наверное, скажет, что она хотела бы, чтобы ее дочка была уверенной в себе, чтобы она знала себе цену, чтобы она умела себя подать, то есть цели получаются совсем другие.

А.Б.Теплова

— Совершенно верно. Даже, например, трудолюбие и карьера, как мы почувствуем разницу в этом? Труд, он всегда для кого-то, а карьера – это для меня. Я должен состояться в карьере. Даже такие, я извиняюсь, смешные современные вещи, как опять же спорт, которым мы раньше занимались в секции и, например, фитнес, ну чем разница? Кажется, ну никакой особой разницы – и там прыгаешь, и тут прыгаешь. На самом деле нет, здесь я занимаюсь тем, что формирую свое тело под какой-то определенный стандарт, а там я совершаю какие-то совершения для того, чтобы достигнуть определенного результата, не связанного лично со мной, правильно? Конкретно со мной. И в ситуации, в которой мы сейчас оказались, можно пойти на поводу у современной ситуации, выращивать вот эту активную, агрессивную, самодостаточную женщину. Но тогда мы никак не сможем изменить эту ситуацию, правильно?

С.Бакалеева

— А если мы все-таки стараемся девочке привить скромность, умение заботиться и вдруг она по сравнению с подружками оказывается в проигрышном положении, как Ваша Лена, не будет ли чувствовать себя она белой вороной?

А.Б.Теплова

— Будет, будет чувствовать себя белой вороной. Но скромный – это не значит робкий, правильно? Человек, который может за себя постоять, как мы говорили только что, о какой современной женщине? О на целеустремленная, да, или какая она еще, активная?

С.Бакалеева

— Да, уверенная в себе.

А.Б.Теплова

— Уверенная в себе, да. Уверенная в себе для себя – это одно дело, а уверенная в себе для другого – это совсем другая позиция. И наши с вами белые вороны, они такие же сильные на самом деле. В конечном итоге, когда происходит момент выбора в семье, например, выбора пары, то современные мальчики, они ведь ищут на самом деле, ищут не эту стервозную, скажем так, некрасивое слово, но я других слов просто не подберу, с таким бритвенным взглядом девушку, а они ищут себе мягкого человека, с которым они будут вместе идти по этой жизни. Не прилепиться просто, чтобы она зарабатывала деньги, а я тут просто лежал на диване. Нет, этого никто тоже не хочет. Я просто в связи с тем, что работаю с детьми много лет, тоже у меня 15 лет студия, даже больше уже, наверное, да, не важно. У меня есть дети, которые первый выпуск, они уже все со своими детьми. Так как они со мной продолжают общаться, то меня очень это удивляет, мальчики ищут мягкую, нежную, любящую, способную к пожертвованиям, к самопожертвованиям, направленную на него. Девочки ищут мужественного, прекрасного, который будет в ней ценить то-то, то-то и то-то, и они не находят друг друга. Огромное количество прекрасных девочек, которые ищут хороших мальчиков, и такое же количество хороших мальчиков, которые ищут хороших девочек, и они не встречаются. Но это не значит, что воспитания было неправильным. Нет, я считаю, что цель воспитания мы должны сохранять, мы не должны растить из нее успешную потопительницу окружающих. Мы должны растить настоящую, хорошую, мягкую, добрую девочку и пусть она будет белой вороной.

С.Бакалеева

— Спасибо, Анна Борисовна. Это была программа о воспитании детей, и я ее ведущая Софья Бакалеева.

 

«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ ДЕВОЧЕК: РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГОВ

И.А.  Галкина (кандидат  психологических  наук)

 

Воспитательный процесс, учитывающий не только физическое, но и духовное развитие ребенка определенного пола – это настоящее искусство, которое требует как общих знаний в области психологии, так и внимательного отношения к индивидуальным особенностям каждого ребенка. В этой статье мы рассмотрим рекомендации психологов по воспитанию девочек – будущих женщин и мам.

 


Воспитание чувств


Основы гармоничной жизни — это позитивное отношение к себе, следование своей природе, радость жить и быть самой собой, доброта и сердечность. И чем раньше вы научите этому дочь, тем счастливее она будет. Девочки отличаются от мальчиков выраженной эмоциональностью и высокой восприимчивостью, это естественно и биологически обусловлено.

  • Ваша задача — помочь дочери разобраться в переживаемых ею эмоциях и чувствах, и важно делать это без осуждения и критики. То, что кажется капризностью, часто оказывается всего лишь сложностью понимания и выражения своих чувств и потребностей.
  • Помогайте девочке называть свои эмоции, доброжелательно озвучивая их («Ты сейчас злишься», «Тебе сейчас обидно» и т. д.). Признавайте право дочери чувствовать то, что она чувствует, даже если вам кажется, что в данной ситуации совсем не на что, скажем, обижаться: она имеет право на свои чувства, а вы — на свои. Не осуждайте чувства ребенка, какими бы они вам ни казались странными или неподходящими.
  • Называйте свои эмоции и чувства. Это важно для правильного воспитания девочки. Дети не очень хорошо понимают эмоции взрослых: вы можете быть расстроены проблемами на работе, погружены в свои переживания, а ребенку кажется, что вы сердитесь на него. Чтобы не мучить малышку неизвестностью, сообщите ей: «У меня неприятности на работе, я сержусь на своего начальника. Мне нужно немного времени прийти в себя. Но сейчас я отдохну и обязательно с тобой поболтаю».
  • Чаще позволяйте девочке поступать так, как она хочет, но в рамках дозволенного. Чувства — это сигнал о наличии потребностей, важно уметь их распознавать и выбирать. Умение выбирать, ориентируясь на свои чувства, — важный навык, он пригодится вашей дочери на протяжении всей жизни: что надеть, с кем дружить, за кого выходить замуж. Обсуждайте основания для выбора, учите разумному подходу.
  • В любой ситуации говорите дочери, что вы ее любите. Эти слова никогда не могут быть лишними! Особенно это актуально во время эмоциональных взрывов и недопонимания. Скажите, что вы ее любите, что она вам очень дорога, и сразу всем станет легче.
  • Разбирайте эмоции персонажей книг и фильмов, учите анализировать чувства других людей. Наблюдая за другими, мы учимся и лучше понимать себя, и общаться. Учите дочь тому, что все мы разные, испытываем разные чувства и по-разному их проявляем, поэтому важно научиться понимать людей. Обсуждайте поступки героев: «Как ты думаешь, почему героиня так повела себя? Что она почувствовала? А как бы поступила ты?»
  • Учите дочь позитивному мировоззрению и пресекайте попытки начать играть «жертву». Один из самых действенных приемов в данном вопросе — следить за выражением лица вашей девочки и ее словарём. Дочка не должна привыкать сдвигать бровки в страдании, опускать губки или плечики и говорить такие фразы как: «Ужас, кошмар! Я в шоке!.. Я не знаю, не понимаю, не справлюсь… Это все они, это все из-за учительницы, подружки, бабушки…» и т.д… Родители также должны подавать детям положительный пример, встречая теплыми улыбками и поцелуями друг друга и любимую дочку, а также контролируя свои негативные эмоции при ребенке.
  • Мудрость женщины заключается в умении находить общий язык, слышать собеседника и уметь сотрудничать, а не воевать и протестовать. Научите дочку не быть категоричной, а учиться договариваться, учитывая как свои, так и чужие интересы.
  • Для женщин более характерно поделиться неприятностями и даже поплакать, чем подумать и сделать выводы. Если дочь любит с вами делиться своими переживаниями — это говорит о доверии и нужно это ценить, при этом, по мере взросления учите ее анализировать и находить конструктивные пути решения ситуации.

 

Домашние обязанности


Чтобы дочка лучше освоилась с домашними обязанностями, к ним нужно приучать ее с раннего детства. Уже в годик можно купить ей маленький веник и совочек и вместе с ней поиграть в увлекательную игру – уборку. Игровая форма очень важна, поскольку так дети лучше усваивают новую информацию. Поощряйте стремление малышки помогать вам во всех домашних делах: вытереть пыль, разложить столовые приборы, постирать, навести порядок на полках с игрушками. Замечательно, когда дочь помогает вам в готовке, изучает новые блюда и с удовольствием проводит время на кухне. Приучайте ее к мысли, что умение вкусно и красиво готовить ей обязательно пригодится во взрослой жизни.

Участие в домашних делах учит девочку быть аккуратной, настойчивой и терпеливой. Терпения, кстати, набраться нужно и самим родителям, поскольку зачастую совместная с ребенком уборка или готовка может затянуться надолго. Однако ни в коем случае не нужно препятствовать желанию малышки помочь, иначе у нее появится неуверенность в себе. К тому же занимаясь делом вместе с родителями, ребенок получает дополнительное общение с мамой или папой и не будет страдать от нехватки внимания с их стороны.

 

Воспитание вкуса

Девочки уже в раннем возрасте могут настойчиво отстаивать свое собственное мнение в том, что касается одежды. Психологи советуют родителям не спорить, а предоставить малышке право выбора. Не стоит убеждать девочку в том, что ее выбор неправильный, и навязывать ей свои собственные вкусы, поскольку это может закончиться тем, что в подростковом возрасте она не сумеет проявлять самостоятельность, и всегда будет нуждаться в чьих-либо советах. Важно не критиковать выбор малышки, а научить ее правильно сочетать между собой вещи. Объясните вашей девочке, что есть два вида одежды: повседневная, праздничная, и расскажите ей о разнице между ними. Покажите отличия домашней одежды от уличной, объясните, что такое форма, в каких вещах ходят зимой, а какие уместны только летом. Расскажите девочке о том, какие бывают цвета, и как они сочетаются между собой, попросите ее подобрать подходящие друг другу вещи и прокомментируйте ее выбор, объясните ошибки.


Научите также дочку причесываться и подбирать украшения самостоятельно. Вовсе необязательно до окончания школы заплетать дочери косы, ведь можно ее обучить созданию разных причесок. Обратите внимание и на бижутерию – объясните малышке, зачем нужны сережки, браслеты, бусы и помогите ей выбрать такие, которые подойдут по возрасту и стилю.

 

Здоровье и физическое развитие

Занятия спортом помогут девочке не только чувствовать себя сильнее и здоровее, это также поможет ей быть довольной своим телом. Кроме того, спорт — отличный способ снять стресс и научиться достигать целей. При занятиях физическим развитием девочек  важно отметить, что в любом спорте для женского тела важнее не сила, а гибкость, общая координация движений и грация, красота и плавность движений. Поэтому из силовых нагрузок лучше всего качать пресс и делать приседания, а упражнения на турнике заменить на отжимания.


Спорт желательно выбирать тот, который связан с пребыванием на свежем воздухе и с двигательной активностью – бег, велосипед, ролики, зимой — фигурное катание и лыжи. Плавание очень полезно для здоровья, но при интенсивных профессиональных тренировках у девочек формируются широкие мужские плечи, которые не очень эстетично смотрятся. Лучшие виды спорта для девочек — художественная гимнастика, теннис, фитнес, и, конечно, танцы. При этом, командные виды спорта больше подходят для мальчиков, для девочек полезнее индивидуальные виды спорта и парные танцы.

 

Красота

Красавица не та, которая красавицей родилась, а та, которая умеет создавать и хранить красоту – собственную внутреннюю красоту и красоту вокруг себя. Ваша дочь должна не только знать, что она красивая, но еще уметь за своей красотой следить и о ней заботиться.

  • Пусть дочка знает, что она красивая, но не ограничивайтесь похвалами физической красоте. Рассказывайте дочери, какой вы ее видите. Отмечая внешнее, говорите и о внутренних качествах — чувстве юмора, отличном воображении, сообразительности и дружелюбии. Возьмите в привычку говорить о достоинствах и недостатках других людей безотносительно их внешности. Так вы научите дочь, что ценность человека измеряется не внешним обликом, а внутренними качествами и поступками. Это поможет ей и о себе судить не по «обложке».
  • Учите дочь радоваться непохожести на других, объясняйте, что все люди разные, каждый уникален, их отличия друг от друга — это здорово. Девочки испытывают социальное давление, стремятся быть одинаковыми, соответствуя некоему «образцу», вместо того чтобы радоваться тому, какие все разные.
  • Рассматривайте вместе глянцевые журналы, объясняйте, что изображения моделей — это правда лишь наполовину, ведь это фотографии, подвергшиеся ретуши, значительной обработке, и в реальной жизни не бывает таких идеальных девушек и женщин, не стоит равняться на них.
  • Над недостатками дочки ни в коем случае нельзя смеяться, нужно их тактично обсуждать и постепенно корректировать. При полноте — заниматься спортом и тщательнее следить за питанием, при проблемной коже – научить правильно ухаживать за ней, при резких жестах и угловатости движений – записать на хореографию, танцы.
  • Не критикуйте свою внешность, состояние тела в присутствии дочки: ваше недовольство собой лишь заставит ее думать, что быть женщиной — значит постоянно беспокоиться о фигуре и внешности, маниакально следить за весом, громко страдать по поводу несовершенств, грустить над признаками старения. Помогите ей создать позитивное отношение к телу: внутреннее ощущение красоты, уверенность в здоровье, возможностях, энергии, силе и гибкости своего тела очень важны. Работайте над собой и над осознанием собственной привлекательности.
  • Учите девочку заботливому отношению к телу: с раннего детства она должна знать, что важно высыпаться, соблюдать гигиену, ухаживать за кожей, волосами, зубами.
  • С детства закладывайте адекватное отношение к питанию. Рассказывайте, что такое правильное питание. Это вовсе не диеты, а баланс чувства голода и чувства сытости. Маленькие дети, например, хорошо чувствуют, когда они хотят есть, а когда наелись достаточно. Насилие в отношении питания нарушает пищевое поведение, и приводит в дальнейшем к перееданию или отказу от еды. Вводите в рацион питания в семье побольше фруктов и овощей и уменьшайте количество сладкого и мучного, не приучайте дочку к «фаст-фуду».
  • В подростковом возрасте научите дочь радоваться изменениям, происходящим с ее телом. Разделите ее эмоции, вселите уверенность, что из маленького бутончика распустится прекрасный цветок: «Ты постепенно становишься такой взрослой, превращаешься в настоящую красивую женщину». На ваше признание девочка сможет опираться в будущем и чувствовать себя увереннее, спокойнее и свободнее.


Мы рассказали об основных моментах в воспитании девочек, на которые стоит обратить внимание и мамам, и папам, и бабушкам, и дедушкам. Конечно, признание и принятие девочки своими близкими, родными людьми чрезвычайно важно для гармоничного развития ее личности, укрепления самоуважения, уверенности в себе и выработки адекватной самооценки. Однако позитивное мнение родных о девочке не должно быть единственным. Важно также, чтобы и другие люди, как взрослые, так и дети, взаимодействующие, общающиеся с девочкой, замечали и подчеркивали ее привлекательность, доброту, хороший характер и другие, важные для женщины качества.


На наших развивающих психологических занятиях в детском центре «Летиция» психологи обращают особое внимание на особенности общения с девочками и мальчиками, фокусируясь на тех качествах, которые важны именно для девочек или для мальчиков. Вы всегда можете получить квалифицированную консультацию по вопросам воспитания вашего ребенка и разрешить возникающие в процессе общения с ним вопросы и сложности. Приходите на занятия и консультации в развивающем центре «Летиция» — мы всегда рады вам помочь!

девочек-воспитателей | Совет по воспитанию сильных и уверенных в себе дочерей

Воспитать девочек счастливыми, здоровыми и успешными проще, чем когда-либо с помощью девочек-скаутов. Как крупнейшее руководство организация развития девочек в США, мы гордимся быть идейным лидером для всех родителей, воспитывающих следующий поколение девушек и молодых женщин. Зная, чем помочь с домашней работой по навигации по деликатным вопросам в новостях с ваша семья, у нас есть все необходимое, чтобы вырастить девочек уверенно.

Привить дочери лидерские качества может быть проще, чем вы думаете. Ознакомьтесь с последними советами и советами о том, как вырастить из нее своего рода лидером ваша семья, ее школа и все ваше сообщество могут смотреть вверх.

От выявления различных типов издевательств до выяснения того, она подвергается издевательствам в школе, мы поможем вам справиться с дочь через эти неспокойные социальные воды и заметит любые признаки опасности.

Ваша дочь умна и способна на многое, и вы хотите, чтобы отражаться как в классе, так и дома! Вот как помочь ее мастер все, от оценок до подгонки домашних заданий в нее уже плотный график.

Знать, что делать или говорить, чтобы девушка чувствовала себя в ней комфортно собственная кожа, четко выражайте свои эмоции и поддерживайте здоровье отношения с друзьями и другими могут быть сложными в этом сложный мир. Вот как сохранить уверенность в себе и уровень драмы низкий!

С тех пор, как она появилась в твоей жизни, ты хотел только самого лучшего. для вашей дочери. Вы хотите, чтобы она чувствовала себя счастливой и любимой, будь уверенно, заводите новых друзей, оставайтесь здоровыми, преуспевайте в школе и в конце концов поднимитесь по служебной лестнице в карьере, которую она находит удовлетворяющей.Но вы также хотите, чтобы ваша девушка была независимой, выросла в себя с ее собственными уникальными сильными сторонами и убеждениями, и научиться использовать ее голос. И все это? Что ж, иногда бывает сложно сказать в мере.

Вот почему мы рады поделиться простыми, реалистичными и проверенные советы для родителей обо всем и обо всем, с чем вы можете столкнуться с при воспитании девочек. Когда заводить домашнего питомца и как помочь ей найти новых друзей в более серьезных проблемах, таких как издевательства, обсуждения текущих событий и школьной борьбы, у нас есть вы прикрыли.Рука об руку, мы можем избавиться от догадок воспитание детей и возвращение удовольствия.

Стив Биддульф, «

воспитывающих девочек» — обзор | Книги общества

Пятнадцать лет назад, по словам австралийского детского психолога Стива Биддулфа, девочки были «в движении, в движении, сосредоточены и уверены в себе», в то время как мальчики «почему-то все ошибались». «Воспитание мальчиков» , свежая, сердечная книга, которую он написал для борьбы с этой «зоной бедствия», была продана миллионами и сделала его международным гуру воспитания детей.Подзаголовок «Почему мальчики разные», он утверждал, что бросил вызов десятилетиям модного консенсуса о том, что полы, по сути, одинаковы, подчеркивая различия в развитии мозга и перечисляя «удивительные факты о тестостероне».

Ключевые рекомендации Биддулфа заключались в том, что мальчики должны идти в школу позже, чем девочки, и что их потребность в мужских ролевых моделях должна быть лучше удовлетворена. Тем не менее, он был осторожен, чтобы сказать под веселым заголовком «Опасно — предупреждение о сексизме!», Что гендерные различия незначительны, не универсальны и их можно преодолеть.Дух книги был более общим призывом к родительскому участию: предложение, которое больше всего бросало вызов статус-кво, касалось не образовательных шибболетов или биологического детерминизма, а отцовского отсутствия ». Если вы обычно работаете в течение 55 или 60 часов в неделю, включая время на дорогу, вы просто не станете сокращать это как папа . У ваших сыновей будут проблемы в жизни, у ваших дочерей будут проблемы с самооценкой, и это будет зависеть от вас «.

Консенсус, о котором говорит Биддулф относительно одинакового отношения к полам, может стать новостью для любого, кто вырос в 70-х и 80-х годах.Что нельзя отрицать, так это то, что с тех пор, как была впервые опубликована книга Raising Boys , биологический детерминизм и гендерные стереотипы в жизни детей вернулись с удвоенной силой: в 2013 году нет необходимости в подзаголовке о том, что девочки отличаются друг от друга.

Воспитание девочек: помочь вашей дочери вырасти мудрой, теплой и сильной — это ответ на то, что Биддульф определяет как «внезапное и заметное падение психического здоровья девочек» за последние пять лет, в течение которых рост социальные сети поощряют тревогу и нарциссизм, возрастает подверженность порнографии в детстве, а корпорации зарабатывают миллионы на розовении девичества.«Сегодняшний мир, похоже, не заботится о девушках, а видит в них лишь способ заработать деньги».

Хотя книги Биддулфа заполнены популярными фактами из тех видов исследований, которые оспариваются в работах Корделии Файн «Заблуждения пола » или «Живые куклы » Наташи Уолтер, девочки-младенцы «предпочитают» смотреть на лица, а мальчики «запрограммированы» на то, чтобы иметь дело с объекты и системы и т. д. и т. д. — его проект всегда был мягко антисексистским. Обсуждая различные способы общения взрослых с мальчиками и девочками, он говорит: «Я уверен, что ни один родитель никогда не ставит себе цель поставить своих девочек в невыгодное положение из-за полезных умений счисления, но мы подсознательно начинаем делать мальчиков практичными, а девочек — эмоционально сосредоточенными.Итак, вот предложение, , возможно, нам следует изменить этот ».

Невероятно приятно видеть, что по сути является феминистским и антикорпоративным призывом к оружию в популистском руководстве по воспитанию детей. Биддульф в ярости от Lego Friends, версии для девочек. игрушка, выпущенная в прошлом году («Пять пышных маленьких друзей, которые пекут, делают дома, украшают, делают прически и делают покупки! Что-нибудь ограничивает пол в этом небольшом выборе?»). Что касается игрушек, он категоричен: «Избегайте всего, что направлено только на у девушек.В мире этого уже достаточно ». По мере того, как девочки становятся старше, он призывает родителей сопротивляться рекламе и индустрии моды, питания и похудания, а также проводить кампанию по повышению возраста употребления алкогольных напитков до 21 года. На протяжении всего времени он отстаивает общественное мнение по поводу распыления. современной семейной жизни и изолирующих качеств онлайн-мира; как и в Raising Boys , он испытывает ностальгическую слабость по «старым обществам» с их обрядами посвящения и связями с природой.

Биддульф исследует девичество через пять этапов: безопасность , исследование, обучение ладить с другими, поиск своей страсти или «искры» и подготовка к свободе и ответственности взрослой жизни.Попутно он выявляет опасные зоны, характерные для девочек, от незащищенной привязанности, ведущей к роли мученика в отношениях, до родителей, позволяющих своим подросткам быть «слишком сексуальными слишком рано». Это не длинная книга, и его бодрая трактовка таблоидов, таких как сайты, посвященные анорексии или секстинг, может показаться отрывочным. Почти ничего не говорится о разводе или родителях-одиночках; Биддульф предполагает нуклеарную семью с множеством тетушек и заинтересованных взрослых друзей, готовых выступать в качестве образцов для подражания, а также австралийскую глубинку, которая находится под рукой для поисков себя в походах в пустыню.Он беззастенчиво поучителен (резко ограничьте использование телевизора и планшетов, не пейте в присутствии детей), иногда вплоть до комедии (щекочите своих детей, пап, но никогда во время вождения; не забывайте мыться).

Многие родители будут возмущены взглядами Биддульфа на уход за детьми — он язвительно относится к ясли для детей до трех лет — или с презрением относятся к его хипповским разговорам о «путешествиях по душе». (На другой стороне столкновения культур он был в ужасе от «неприятностей» нашего уютного телевизионного ситкома Моя семья .) Однако, хотя его неумолимый утопизм — «Если дети не просыпаются утром и не говорят:« Вау! Школа сегодня! », Значит, что-то не так» — может показаться нереальным, его радость также является частью его очарования.

Существует социальное давление на девочек и молодых женщин, которое выходит далеко за рамки руководства для родителей, а также экономическое давление на родителей, которое удерживает их от своих детей. Но индивидуальная сила, которую Биддульф вкладывает в семейную жизнь, и непрерывная борьба за гендерное равенство всегда вдохновляют.«Вашей дочери необходимо знать, что она является частью большой истории; битва, которая велась от ее имени задолго до ее рождения, и что ей нужно продолжать бороться». Я выпью за это, возможно, даже на глазах у моих дочерей.

Воспитание девочек: Мелисса Треватан, Сисси Гофф: 9780310272892

Автор: Сисси Гофф
Местонахождение: Нэшвилл, TN
Отправлено: 21 октября 2007 г.

Расскажите немного о себе. Привет! Меня зовут Сисси Гофф, я соавтор книги «Воспитание девочек» с Мелиссой Треватан. Мы с Мелиссой работаем консультантами в Нэшвилле, штат Теннесси, в замечательном месте под названием Daystar Counseling Ministries. Это маленький желтый дом с большой верандой, куда больные дети и семьи приходят получить консультацию и найти надежду. В нашем штате семь консультантов на постоянной основе, один директор по развитию, учитель рисования, два офис-менеджера и две штатные собаки — патока, староанглийская овчарка и Ноэль, пятнадцатилетний слепой мальтийец.

Чем вы руководствовались при создании этого проекта? «Воспитание девочек» родился из многих разговоров, которые мы вели с родителями на протяжении многих лет … родителями, которые задаются вопросом, что происходит с их девочками и чем они могут помочь.

Как вы надеетесь, что люди получат от этого проекта? Мы действительно надеемся, что люди обретут … надежду. Воспитание — одна из самых сложных и благодарных работ, которые когда-либо выполнялись. Это также одно из самых запутанных.То, как вы воспитываете одного ребенка, может не работать с другим. Кроме того, мы живем в культуре, которая постоянно меняется, и проблемы, с которыми сталкиваются девочки, также становятся все более сложными. Мы оба хотим быть вместе с родителями … вместе смеяться, разговаривать, делиться историями и, надеюсь, немного лучше понять, кем Бог создает каждую из их девочек.

Как лично на вас повлияла работа над этим проектом? Я бы сказал, что мы оба многому научились в этом процессе.Более глубокий взгляд на жизнь девочек заставил нас немного глубже заглянуть в нашу жизнь, когда девочки … взрослеют. Мы оба много смеялись, вспоминая свои нарциссические годы (11-14), и нам обоим напомнили о Божьей верности нам обоим через каждого из нас, когда мы росли!

Кто на вас повлиял, источники вдохновения или любимые авторы / художники? Вау … мы оба любим читать, так что у нас много. Юджин Петерсон, Мадлен Л’Энгл, Анри Ноувен, Фредерик Бюхнер, Элизабет Гоудж, Ларри Крабб, Дэн Аллендер, Уолтер Вангерин, К.С. Льюис, Джордж Макдональд, Боб Бенсон, Бреннан Мэннинг…может пока хватит!

Все, что вы хотели бы знать читателям / слушателям: Мы просто так благодарны за то, что мы здесь, где мы можем сидеть каждый день, слыша сердца и борьбу девочек и их семей. Воспитание девочек — это наш способ помочь большему количеству семей, чем мы можем коснуться в нашем маленьком желтом домике в Нэшвилле … поделиться тем, что мы узнаем и слышим, родителям во всем мире о том, как Бог верно трудится, растет и искупает жизни наших девочек — и тех из нас, кто их воспитывает.

Проблемы воспитания девочки

Однажды рано утром, когда моей дочери было около трех лет, она встала с постели и пошла в туалет. Мы с женой спали, но проснулись, когда она вышла из ванной в слезах. Это был тип громкого крика, когда вы думаете, что ваш ребенок только что потерял конечность. Мы быстро встали и побежали выяснять, в чем дело. Причина всплеска? Ее туфли были в ванной, а не в корзине для обуви, которой они принадлежат. Я вспомнил эту историю на прошлой неделе после того, как моя дочь посетила недельный дневной лагерь.Когда одна из женщин, которые там работали, увидела, что она расстроена, она спросила мою дочь, почему она плачет. Моя дочь ответила сквозь слезы: «Не знаю. Иногда я просто плачу ».

Если вы человек, который молится, пожалуйста, вспомните обо мне. Мы даже не достигли половой зрелости, а эмоции моей дочери уже зашкаливают. Вырастить девочку непросто. Папе может быть сложно понять, через что проходит девочка, когда растет. Хотя каждая девочка уникальна и неповторима, вот некоторые из общих проблем воспитания дочери.

Драма

Глубокие эмоции могут легко превратиться в чрезмерную чувствительность и обидеть. Любая логика или правильная точка зрения уступают место непропорциональным ответам, непоследовательному поведению и сильному напряжению. Это может быть похоже на обнажение нерва в доме. Чем больше дочерей, тем больше драмы. Это требует терпения и сочувствия. Лучше всего попытаться понять ее, какой бы сумасшедшей она ни казалась. Если ваша дочь постоянно окружена драмой, велики шансы, что она ее тянет.Девушки, которых тянет к драме, создадут ее, когда все будет мирно. Ей нужно научиться управлять своими желаниями и направлять их во что-то позитивное. Она могла бы работать или работать волонтером в месте, где она должна была бы помочь разрешить ситуацию, когда эмоции, как правило, бывают сильными. Таким образом, она утоляет свою жажду драмы и может жить без драмы среди своих друзей и семьи.

Дрянные девчонки

Нет никого более жестокого по отношению к девушкам, чем другие девушки. Они разрывают друг друга. Это токсичная среда, наполненная оскорблениями, ехидными замечаниями, позором тела, пассивной агрессивностью и разговорами за спиной друг друга.Нам нужно научить их отступать, понимать, что происходит под поверхностью, прощать, искать прощения и примиряться. Слишком многие родители усиливают эмоции, просто бросаясь на защиту своего ребенка. Им нужна наша поддержка, но им нужна помощь в объективном видении ситуации, чтобы наладить отношения. Одна девочка-подросток призналась мне, что поступит иррационально и ей нужно, чтобы отец был рациональным для нее.

Сексуализация

К 12 годам наши дочери будут считать, что им нужно изображать сексуальный образ или рисковать невидимостью.С самого раннего возраста она видит в средствах массовой информации изображения женщин, говорящих ей, какой она должна быть. Эти образы и то, что наша культура превозносит как привлекательные, оказывают сильное влияние на наших девочек. К тому времени, когда нашим дочерям исполняется двенадцать или даже меньше, они уже привыкли верить, что им нужно изобразить сексуальный образ, иначе они рискуют оказаться невидимыми. По сути, они действительно хотят, чтобы их любили. Нашим девочкам нужно напоминать, откуда они взяли ценность, и это определенно не должно исходить из моего следующего замечания.

В поисках пользы от парней

Большинство девушек принимают внимание за любовь.Они стараются показать все, что привлекает внимание парней, вместо того, чтобы быть самими собой красивыми. Защити ее от самой себя. Определите ожидания относительно того, что она может носить, и разместите публикации в социальных сетях. Поговорите с ней о том, что она сообщает через свой образ, и дайте ей представление о точке зрения парня. Задайте ей вопросы о том, что она думает о себе, и объясните, почему она привлекательна.

Половая зрелость

Изменения тела и эмоции — это лишь часть того, почему дочь в период полового созревания — непростая задача.Однако тем более, когда ваши отношения заходят в неловкое положение. Внезапно они переходят от папиной маленькой девочки к тому, чтобы чувствовать себя странно вокруг нас. Больно, когда они отстраняются или больше не хотят, чтобы их видели с нами. Хорошая новость в том, что это, как правило, всего лишь фаза. Возможно, это будут болезненные несколько лет, но рано или поздно она вернется.

Как воспитывать девочек-лидеров

Девятилетняя девочка сидит в моем офисе, закручивая волосы и отводя взгляд, пока она говорит. Она пытается набраться смелости, чтобы баллотироваться в школьный совет своей школы — честь, удостоенная всего нескольких учеников четвертого и пятого классов.Для этого она должна написать письмо директору студенческого совета, подробно описав свои сильные стороны и почему она хочет занять эту должность. Вот где она застряла. Она хочет эту должность, но не может придумать ни одной причины, по которой она должна ее получить.

«Я не из тех девушек, которых выбирают для чего-то подобного», — говорит она.

«Как вы думаете, какую девушку выбирают?» Я спрашиваю.

«Знаете, те, кто много говорит и всем нравится, и учителя всегда звонят, потому что не боятся делиться ответами перед классом.

Эта молодая девушка — тихий лидер . Позже ее учитель сказал мне, что она рассчитывает на нее, чтобы вести групповые проекты и подавать положительный пример, ходя в другие классы и обратно. Ее учитель также разделяет это, хотя она не всегда поднимает руку, ее вклад всегда проницателен и хорошо воспринят ее сверстниками. Оказывается, сверстники на самом деле смотрят на нее с уважением. Она просто этого не замечает.

Эта молодая девушка Как я подробно описываю в своей новой книге « No More Mean Girls », исследования показывают, что девочкам не хватает уверенности, чтобы занять руководящие должности по разным причинам.Согласно выводам Исследовательского института девочек-скаутов в отчете под названием «Измени его!», Общие препятствия на пути к лидерству среди молодых девушек включают неуверенность в своих навыках и компетентности, стресс, страх выступить перед другими, страх смущение, страх показаться властным и негативное давление со стороны сверстников.

Исследования также показывают, что девочки изо всех сил стараются поддержать других девочек, стремящихся к руководящей роли. Фактически, результаты опроса 2015 года, проведенного командой Making Caring Common (MCC) при выпускнике Гарварда Педагогическая школа обнаружила, что девочки неохотно поддерживают руководящие роли для других девочек из-за сильного соперничества среди девочек, неуверенности в себе и самоуважения, а также из-за того, что девочки рассматривают других девочек как «драматичных».»

Исследование показывает нам, что девочки продолжают получать сообщение, чтобы они были тихими, добрыми и открытыми, чтобы не быть громкими, властными и ответственными.

В то время, когда девочек постоянно просят следовать своим мечты и высокие цели, сообщения, которые они усваивают, остаются сбивающими с толку:

  • Будьте лидером, но не начальником.
  • Будьте напористыми, но будьте добры.
  • Будьте успешными, но не слишком хвастайтесь. Не хочу, чтобы ваши успехи ранили чужие чувства.

Неудивительно, что девушки не решаются выступить и возглавить. И все же занять руководящие должности — это , ровно того, что нужно делать молодым девушкам, чтобы преуспеть в этом мире. Когда девочки становятся лидерами, они становятся более уверенными в себе, они усваивают сообщение о своей компетентности и становятся более независимыми, ответственными и стойкими.

Лидерство помогает девочкам подготовиться к взрослой жизни. Наша задача — вдохновить наших девочек на лидерство.

Переосмыслить роли лидера

Проблема с нашим нынешним описанием лидерства заключается в том, что оно вызывает стресс.Когда мы думаем о лидерах, мы думаем о президентах, генеральных директорах и владельцах бизнеса. Что нам нужно сделать, так это пересмотреть лидерство в масштабе девочек.

Когда моя дочь была в детском саду, она зациклилась на помощи жертвам урагана. Она хотела отправить свитшоты детям, которые могли замерзнуть после потери всех своих вещей. Она попросила одноклассников пожертвовать переросшие свитшоты и организовала общешкольную акцию свитшотов. По-своему тихо она нашла способ вести.

Девушки могут руководить всеми способами.Они могут организовать клуб помощников для матерей, чтобы оказать дополнительную помощь нуждающимся мамам по соседству. Они могут проводить ежемесячные распродажи выпечки, чтобы собрать деньги на какое-то дело. Они могут начать бизнес по выгулу собак, клуб помощников по выполнению домашних заданий или детский книжный клуб. Варианты бесконечны. Все, что нам нужно сделать, это дать им время и место для разработки плана.

Практикуйтесь в публичных выступлениях

Публичные выступления трудны даже для взрослых. Вызывает беспокойство стоять перед толпой, молча смотрящей на вас.Девочки могут научиться преодолевать сдерживающие их чувства, выполняя упражнения на глубокое дыхание и визуализацию. Они также могут попрактиковаться в высказывании дома, участвуя в веселых семейных мероприятиях, таких как баллотирование на пост президента дома, участие в телешоу или выступление с речами об изменениях, которые они хотели бы видеть дома.

Чем больше девочки практикуют проецирование голоса и уверенную речь, тем более комфортно они чувствуют себя, когда им действительно нужно выступать перед группой.

Обратитесь к самокритике

Для родителей естественно отвергать самокритику, когда девочки выражают свои внутренние мысли словами, потому что мы всегда видим в своих девочках лучшее. Вместо этого девочкам нужно, чтобы мы их выслушивали, сопереживали и помогали им научиться проявлять сострадание к себе.

Мы все время от времени испытываем чувство неуверенности в себе. Это совершенно естественно. Важно то, как мы решаем противостоять этой неуверенности в себе. Я призываю родителей помочь девочкам научиться превращать свои отрицания в положительные, оценивая свои внутренние мысли.

Если ваша дочь говорит: «Я не могу баллотироваться в студенческий совет, потому что я непопулярна, и никто не будет голосовать за меня», например, вы хотите помочь ей выразить словами эмоции, скрытые под поверхностью (тревога, страх ), оцените точность утверждения (перечислите ее положительные качества, назовите ее друзей и сторонников) и измените отрицательное на положительное («Я никогда раньше не баллотировался в студенческий совет, но я готов принять вызов. «)

Обучение лидерским навыкам требует времени и практики, но очень важно, чтобы мы давали девочкам возможность идти на эти здоровые риски и противостоять вызовам, которые заставляют их чувствовать себя некомфортно.Поступая таким образом, девочки узнают, что у них есть все необходимое, чтобы занять руководящие должности и усилить свой голос.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

12 вещей, которые вы должны знать, воспитывая дочь

Мы можем зарабатывать деньги или продукты от компаний, упомянутых в этом посте.

Последнее обновление: 6 января 2021 г., автор: karissa ancell

Воспитание девочек — это тяжелая работа, хорошо растить детей, в целом, может быть тяжелой работой, но у меня есть только дочь, поэтому для меня все дело в воспитании девочек.Моей дочери восемь лет, поэтому я некоторое время занималась воспитанием детей и готовилась к тому, что она войдет в подростковый возраст. Это может быть пугающе, потому что мы, родители, хотим защитить своих детей, но на самом деле мы можем сделать лишь так много. Я собрал 12 вещей, которые, по моему мнению, должны знать матери, воспитывая дочь.

1. Твой макияж теперь ее макияж. Моей действительно нравится делать макияж. Со временем придется преподавать уроки о том, как применять меньше, но пока это просто для развлечения.

2. Рассказывать им о менструациях действительно неудобно и неловко, но я хочу, чтобы она была готова к тому, когда это произойдет. Моя работа — открыто рассказывать о своем теле и о том, что изменится с ее телом. Ей должно быть комфортно говорить об этом с кем-нибудь, и это должен быть я.

3. мир будет пытаться заставить их вырасти слишком быстро, и ваша задача — держать их девочками как можно дольше. (Вот почему, несмотря на то, что она ненавидит, когда мы выходим на улицу, без макияжа, только подходящую одежду, пока нет сотового телефона.Моя работа — устанавливать границы)

4. Поощряйте и поддерживайте их отношения с отцом. Они так сильно нуждаются в вас как в своей матери, но им нужно знать, что мужчина любит их, чтобы они тоже не влюбились в притворяющегося мальчика.

5. Научите их ценить экономию денег, чтобы, надеюсь, когда-нибудь им не придется зависеть от кого-либо в плане финансовой заботы.

6. Будьте осторожны, говоря о своем теле перед ними. Вы станете для них примером того, как женщины должны заботиться о своем теле.Так что любезно говорите о себе перед ними. Я также стараюсь как можно меньше дразнить тело или отрицательно говорить о весе в присутствии дочери. В 8 лет она уже знает о размерах тела и проблемах и беспокоится о них. Я заверяю ее, что ее тело правильного размера и здоровое.

7. Защитите их, но также научите их постоять за себя. Миру нужны более сильные женщины. Моя дочь знает, что я вернул ее, но она должна дать решение проблемы, которую попробует пара, прежде чем я вмешаюсь.

8. Делайте комплименты своей дочери не только за ее красоту и внешность, но и за другие вещи. Ей нужно знать, что ее самооценка — это не только красота. Так что скажи ей, что она умная, забавная или добрая. Вещи, которые со временем не исчезнут.

9. Установите границы в своей жизни в отношении того, как люди относятся к вам. Чтобы она могла наблюдать за вами и научиться делать то же самое. Мы их величайшие учителя, и они учатся на том, что мы делаем, больше, чем на том, что говорим. Так что, если вы сильны и требуете, чтобы к вам хорошо относились, у нее больше шансов вырасти и поступить так же.

10. Следуйте собственным мечтам и страстям. Подавайте пример того, что то, что вы любите, важно, чтобы она поверила в свои мечты и увлечения. Вот почему я делюсь с ней своими целями и достижениями в блогах, чтобы она знала, что у меня есть цели и дела, которыми я стараюсь гордиться.

11. Учите их быть умными, когда дело касается мужчин и мальчиков. Важно научиться доверять своим инстинктам и интуиции, поэтому, когда они приходят к вам с этими чувствами, верьте им и цените их, потому что в следующий раз, когда это будет иметь значение, они могут не оказаться.

12. Помогите им осознать, что их тело нужно ценить и относиться к нему с уважением. Покажите им это, только позволяя относиться к своему телу с уважением и уважением. Открыто и честно поговорите об отношениях и о том, как к ним следует и не следует относиться.

Я надеюсь, что мой список поможет тем из вас, кто воспитывает девочек, легче переживать. Как мамы, все мы нуждаемся в дополнительной поддержке и руководстве со стороны других мам, особенно тех, которые занимаются этим дольше.

Получите доступ к моему сообществу

Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЕ БЕСПЛАТНЫЕ ПРОГРАММЫ и советы по организации, составлению бюджета, управлению временем и многому другому!

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.Добро пожаловать в информационный бюллетень «Начните с чистого листа»! Я так рада, что вы приняли решение присоединиться к нам. Я хочу сделать все возможное, чтобы поделиться с вами полезной информацией и советами. Я надеюсь, что вы дадите мне знать, если хотите, чтобы я чем-то поделился. Добро пожаловать снова! Карисса

Материнский опыт воспитания девочек с расстройством аутистического спектра: качественное исследование

Фон: Растущее направление исследований было направлено на характеристику различных проявлений расстройства аутистического спектра (РАС) у мальчиков и девочек.Гораздо меньше известно о материнском опыте и отношениях между матерью и ребенком у детей с РАС в зависимости от пола ребенка. Настоящее качественное исследование было направлено на изучение взаимоотношений матери и дочери с точки зрения матерей, воспитывающих девочек с РАС с нормальным интеллектом и функциональным вербальным общением.

Методы: Было проведено одиннадцать глубинных интервью с матерями девочек с РАС в возрасте 10-19 лет.Данные были проанализированы в интерактивном процессе, обычно используемом в натуралистических исследованиях. Результаты дают представление об уникальном материнском опыте воспитания дочери с РАС.

Полученные результаты: Матери сообщали о чувстве исключения из нейротипичной популяции и популяции с преобладанием мужчин с РАС и о трансформации в отношениях. Выявленные темы включали скептицизм и отложенный диагноз, недоверие других, недостаток информации о девочках с РАС, более высокие социальные требования в подростковом возрасте, проблемы полового созревания, связанные с гигиеной, разочарование по поводу внешнего вида, уязвимость в отношениях и беспокойство о будущем функционировании.Отношения матери и дочери начались с раннего ожидания близких и интимных отношений, которые затем претерпели трансформацию, которая поставила под вопрос материнскую компетентность, изменила ожидания и создала другую связь между матерью и дочерью.

Выводы: Результаты этого качественного исследования подчеркивают влияние пола на материнский опыт воспитания дочери с РАС и способствуют лучшему пониманию потребностей как матери, так и дочери.

No related posts.

0
Воспитан

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *