Воспитание девочки 10 лет советы психолога: Воспитание девочки. Советы психолога | Хазова Светлана Абдурахмановна, Кузнецова Оксана Николаевна

Содержание

Как помочь дочери вырасти счастливой

Воспитание детей — дело непростое. Каждый день мамы и папы балансируют между психологическими теориями, общественным мнением, бабушкиными советами и собственной интуицией. Мало того, так еще и эффект от родительских действий сильно отложен — пока ребёнок не вырастет, вам ни за что не узнать, правильно вы его воспитывали или нет.

Накануне главного весеннего праздника эксперт «О!» Анна Скавитина рассказывает об особенностях воспитания девочек.

психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Каждая мама знает, как воспитывать дочку. Потому что внутри нее сидит маленькая девочка, которая помнит, что ей было нужно в детстве, чего не хватало, и старается воспитывать дочь лучше, чем саму её воспитали родители. Если она чувствует, что из нее получилась недостаточно «девочковая» девочка, потому что мама или папа никакую особенную женственность не поддерживали, то дочка получит компенсацию в виде горы платьев и обоев в розочку вне зависимости от того, в чем она реально нуждается. А если мама девочки собой довольна, то у дочери есть шанс обойтись без экстремальных специально-девочковых оборочек и занятий.

Сегодняшних девочек сложно представить с набором только традиционных женских качеств и навыков. Мир меняется, как бы мы этому ни сопротивлялись. Поколение за поколением наши прабабушки, бабушки, мамы переживали голод, лишения, теряли мужей на войне, выживали с детьми без мужского участия, пытались привлечь хоть какого-нибудь мужичка в дом — «плохонький, да мой». Это все сделало свое дело: женщины стали более самодостаточными. Один мой иностранный коллега как-то сказал, что русских женщин он легко вычисляет среди европеек: они снаружи — настоящие девочки, а внутри — железные мальчики. Этот травматический опыт влияет и на воспитание наших дочерей. Мы видим шкалу противоположных тенденций, столкновение матриархальной и патриархальной культур.

«Будь умной, но ему показывай, что красавица. Научись всё делать сама. Всё зависит только от тебя» — главный лейтмотив воспитания современной девочки. Женщина должна быть полностью самодостаточной. Иметь три высших образования, знать пять языков, зарабатывать деньги, шить, вязать, готовить борщ, рожать детей, строить дом, потому что «если вдруг он тебя бросит, да еще и с детьми, куда же ты пойдешь такая никому не нужная».

Девочкам предъявляют противоречивые требования и хотят, чтобы они впихнули в себя больше, чем это возможно. Логично, что после того, как девочка становится не женщиной, а киборгом, она начинает понимать, что на свете нет мужчины, достойного ее, а жить вполне можно и одной.

«Главное — удачно выйти замуж, тебе ничего больше и не нужно. Пусть за все отвечает мужчина. Ты ни за что не отвечаешь. Тебе надо быть просто красавицей, и муж решит все твои проблемы, для этого он и нужен» — звучит довольно старомодно, но все еще в тренде. Здесь предполагается, что муж — бизнесмен-миллионер, который вместо родителей позаботится о девочке в течение жизни и на старости лет. Родители девочки так намучились в своей жизни, что хотели бы для дочери самого лучшего — пусть отдохнет за нас всех. К сожалению, желающие занять место мужа-родителя для Барби-барышни находятся нечасто, но зато регулярно появляются те, кто хочет поэксплуатировать страстно мечтающих выйти замуж за миллионера.

Какую судьбу вы хотите для своей дочери? Пока современный мир ищет баланс между невозможностью и желанием отдать всю власть женщинам или мужчинам, пока наше общество еще далеко до социального равноправия, пока мы ищем новые подходы — все это отражается на воспитании наших девочек.

Общество требует от девочек быть инициативными и активными в домашнем хозяйстве и с детьми, делать все самостоятельно, чтобы у мужчины было ощущение, что мир крутится вокруг него, быть не агрессивными и послушными с мужем и начальником, рожать детей и выходить замуж, выполняя обязательную часть жизненной программы по достижению счастья.

Сможем ли мы разрешить нашим девочкам слушать самих себя: самореализовываться и делать карьеру, если они чувствуют в этом свое призвание, рожать детей и становиться матерью не потому, что так положено, а потому, что они хотят иметь детей? Сможем ли когда-нибудь увидеть ценность в каждом выборе, в каждой судьбе, в каждой личности? Чтобы приблизиться к этому, нам важно спрашивать у девочек:

  1. Что ты хочешь сейчас?
  2. Что тебе кажется важным?
  3. Как можно этого достичь?
  4. Чему ты сегодня научилась?
  5. От чего ты сегодня испытала радость/грусть/гнев/удовольствие?
  6. Кто разделил с тобой эти чувства?
  7. Кому ты сегодня помогла?
  8. Кто помог тебе?
  9. Что ты хочешь завтра изменить?
  10. Как можно посмотреть на это по-другому?

Нам важно поддерживать их инициативу, их решения, способствовать расширению их взглядов на мир. Нам важно разговаривать — много и обо всем на свете, чтобы передать им свое видение мира и способствовать формированию их собственного взгляда на жизнь. Чем больше у человека возможностей выбрать, тем больше шансов, что человек будет счастлив. Впрочем, это все можно сказать не только про девочек.

Читайте также:

«Это у него комплексы!» Что важно знать родителям про детскую уязвимость

3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками

Фото: Yuganov Konstantin/Evgeny Atamanenko/Shutterstock.com

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — образовательный блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.


Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»


Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни.

Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Советы психолога — Cоциально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Радуга» в г. Бузулуке

3 августа 2017 в 13:08

Влияние родительских установок на развитие детей

Бесспорно, родители — самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: «Мама сказала….», «Папа велел…» и т. д.

Именно поэтому родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка. необходимо избегать установок (обращений, оценок), которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие.

Вспомните, как часто вы говорите детям:


  • Я сейчас занят(а)…
  • Посмотри, что ты натворил!!!
  • Как всегда неправильно!
  • Когда же ты научишься!
  • Сколько раз тебе можно повторять!
  • Ты сведёшь меня с ума!
  • Что бы ты без меня делал!
  • Вечно ты во всё лезешь!
  • Уйди от меня!
  • Встань в угол!

Все эти выражения крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, не уверен в себе. Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок — не беспомощная «соломинка на ветру», не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими.

Если хотите, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и благодарным, чаще говорите ему:


  • Ты самый любимый!
  • Ты очень многое можешь!
  • Что бы мы без тебя делали?!
  • Иди ко мне!
  • Садись с нами…!
  • Я помогу тебе…
  • Я радуюсь твоим успехам!
  • Что бы не случилось, наш дом — наша крепость.
  • Расскажи мне, что с тобой…

Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но от их умения чувствовать и догадываться. Желаю Успехов!

Советы для мачехи или отчима

Сегодня растет число семей с неродными родителями.

Выстроить доверительные отношения — дело не из легких, поэтому рекомендуем придерживаться следующих правил:

1. Предоставить время: Неродные родители должны помнить, что для того, чтобы их пасынки и падчерицы признали их новыми родителями, требуется время.

Мэвис Хедерингтон, специалистка в области психических заболеваний, объясняет, почему первые несколько месяцев или лет могут быть такими трудными: «В первой стадии нового брака как сыновья, так и дочери настроены враждебно и отрицательно, и сердятся не только на своего отчима, но и на свою мать. Они злы… на свою мать за то, что она снова вышла замуж». Неродные родители должны попытаться понять чувства детей, как бы трудно это ни было.

Джой Конолли, в своей книге «Семьи с приемными родителями» (англ.) указывает на то, что неродные родители могут исправить поведение пасынков и падчериц после того, как установятся хорошие взаимоотношения с ними. Между тем, вероятно, лучше всего родной матери или родному отцу предпринять необходимые дисциплинарные меры.

С другой стороны, неродные родители также могут давать детям чувство целостности семьи, продолжая с ними делать то, что до этого доставляло им радость, например длинные прогулки или совместные игры. Не стоит время принятия пищи использовать для чтения нотаций семье.

2. Никому не давать предпочтения: Отчим или мачеха должны, по возможности, избегать оказывать предпочтение в отношении его или ее родных детей, как бы иногда это ни было трудно.

3. Осторожно приближаться: Исследование семей с неродными родителями показало, что часто главным образом у отчимов и падчериц есть затруднение в сближении друг с другом. Поэтому требуется много терпения и сочувствия. Девочки ценят словесную похвалу своего отчима, но когда отчим выражает свою похвалу жестами, например, обнимая их, они часто испытывают неловкость. Отчим должен знать, что может чувствовать девочка. Если ей неловко, то отчиму лучше чаще хвалить ее в разговоре, чем исполненными любви жестами.

4. Остерегаться ревности: Опыт показал, что многие падчерицы склонны видеть в мачехе соперницу. А дальновидная, сочувствующая мачеха может благоразумным образом предотвратить борьбу за власть. Да и отец может сделать многое для того, чтобы ослабить большую часть напряженной ситуации, заверяя свою дочь, что все еще любит ее и ценит. Исследователи предупреждают, что мачехи часто пытаются слишком резко и слишком рано быть признанной матерью. Здесь опять нужно терпение.

Быть отчимом или мачехой не легко. Но тысячи положительных примеров показали, что эти ситуации можно преодолеть. И запомним, что лучший совет для любой семейной ситуации это проявлять любовь.

http://www.poslushanie-rebenka.ru

Советы на каждый день

Закончились шумные и продолжительные праздники, мы вновь возвращаемся в будни. За чередой ежедневных проблем, возможно, легко забыть о том разумном контроле, который необходим каждому ребенку. Вот несколько напоминаний о том, как бесконфликтно и достаточно позитивно продолжать воспитательный процесс в семье.

Чаще обращайтесь к ребенку по имени. У ребенка может быть семейное имя — имя, которое звучит в кругу семьи — это может быть производное от его имени Ната, Тата, Нюша или Зайчик, Солнце и т. д.

Ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку «Я тебя не люблю!». Эта фраза не должна звучать в вашем доме, чтобы ребенок не натворил.

Помните о том, что дети являются нашим отражением. Они берут пример с нас и поступают чаще всего так, как мы поступаем в нашей жизни.

Если вы решили провести с ребенком воспитательную беседу… Речь в этом случае может быть строгой, но, ни в коем случае, резкой или грубой. В беседах избегайте многословия, чтобы не потерять главный смысл. Только спокойный и доверительный тон может донести до ребёнка мысли и требования родителей.

Обращаясь к ребенку с просьбой или вопросом, желательно установить с ним контакт глаз: либо Вы наклонитесь к нему, либо приподнимите ребенка до уровня ваших глаз. Всегда слушайте ребёнка внимательно, смотря в его глаза, только тогда он будет чувствовать, что его проблемы и внутреннее состояние действительно Вас волнуют.

Не пытайтесь заниматься воспитанием ребенка, если у Вас плохое настроение. Для этого важно сначала нормализовать свое эмоциональное состояние (спокойная музыка, недолгая прогулка, 15 минут отдыха в тишине (после работы необходимы каждому!) — у каждого свои механизмы восстановления).

Главное — оцените поступок, а не личность. К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если критикуются поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т. д.

Как нельзя осуждать личность, так нельзя осуждать чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Например, «Посмотрите-ка обидели..» Раз эти чувства возникли у ребенка, значит, для этого есть основания, об этом можно и нужно поговорить.

 

Рекомендации по воспитанию девочек

1. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания.

2. Приводите примеры из жизни известных героинь. В них немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия.

3. Чаще предоставляйте девочке возможность проявлять заботу о ком-то. И, конечно, отметайте это: признание заслуг — огромный стимул для ребёнка.

4. Если девочка часто проявляет «разбойничьи выходки», постарайтесь занять её в подвижных, спортивных играх.

5. Гармоничные и нежные отношения с отцом очень важны, потому что любая женщина ищет будущего мужа, ориентируясь именно на этот детский опыт взаимоотношений.

6. Приучайте девочку к домашнему труду, но в разумных пределах. Иначе, выйдя замуж, вопреки ожиданиям она может сказать: «Ну вот, теперь можно и отдохнуть!»

7. Мама должна очень трепетно относиться к растущей в семье девочке, являться для неё примером во всём. Заниженная самооценка у взрослой женщины почти всегда является результатом недостаточной любви матери в детстве или её излишней критичности и требовательности.

8. С детства приучайте девочку следить за собой и за порядком в своей комнате.

9. Для нормального развития девочке необходимо не только получить определённый набор умений и навыков, но и научить строить отношения с мальчиками.

10. Следует избавиться от гендерных стереотипов, например таких, как: «Мальчики — более способные математики». С раннего детства девочке лучше слышать от взрослых: «Девочки в математике могут достичь больших высот» и т. д.

11. Проявление черт характера, которые по традиции называют мужскими, у девочки во многом связано с темпераментом и индивидуальными особенностями личности. Поэтому девочка может играть в те игры, которые ей нравятся, даже с применением «мальчишеских» атрибутов.

12. Нужно помнить, что образ своей куклы ребёнок переносит на себя. Подбирайте для девочки кукол с нежными лицами и ролевыми позициями: кукла-мама, кукла-отец, кукла-ребёнок.

 

Особенности усвоения ролей мальчиками и девочками

Перед ребёнком, будь то мальчик или девочка, всегда должен быть положительный пример для подражания. Прекрасно, когда у ребёнка есть свои планы и намерения, свои интересы. Он имеет право ошибаться и учиться на своих ошибках. Современная наука располагает данными, что первые 5–6 лет жизни — период, когда закладываются и формируются наиболее глубокие и сказывающие на последующем развитии слои психики и личности, в которые вплетены гендерные отношения родителей и детей. Половая идентификация (наряду с именем, притязанием на признание, бытие в прошлом и будущем) — составная исторически сложившаяся структура самосознания.

Буквально с момента рождения ребёнка родители ориентируются на половую роль учат мальчика быть мальчиком, а девочку — девочкой, тем самым содействуя гармоническому развитию личности. Это выражается в одежде, подборе игрушек, играх. Очень рано ребёнка поощряют подражать родителя своего пола, который становится для своего малыша своего рода образцом, эталоном. Отсюда желание девочки быть «как мама»: надеть её туфли, покрыть лаком ногти и т. д. В 3 года ребёнок поглощён лишь внешними различиями между полами, темп, что «лежат» на поверхности: это разница в одежде мужчин и женщин, манере их поведения (например, папа сажает малыша на плечи, а мама целует и ласкает). Поэтому, так необходимо, чтобы перед глазами ребёнка были обе модели поведения: женская (в лице мамы, бабушки) и мужская (в лице папы, дедушки). В семье, где ребёнка воспитывают оба родителя, он рано включается в деятельность, свойственную его полу. Мальчик подражая отцу, «заболевает» техникой, машинами, хочет овладеть компьютером, футболом, словом, мужскими занятиями. Именно отец должен дать мальчику уроки физических упражнений. А девочка больше тяготеет к совместному с мамой труду по домашнему хозяйству, украшению дома. Очень рано родители должны начинать поощрять в ребёнке поведение, традиционно считающееся соответствующим его полу. Словом и делом в сознании детей внедряется набор правил поведения «для мальчиков» и для «девочек». Иногда в целях воспитания мужественности родители смотрят сквозь пальцы на драчливость сына, поощряют суровость, агрессивность. Отец проявляет большую, чем мама требовательность к тому, чтобы занятия ребёнка соответствовали его полу. Стремление дочери включиться в домашние дела встретит отцовскую поддержку, а сына за подобные дела папа может и высмеять. А если ребёнок растёт без отца? Тогда на формирование его полоролевого поведения должны оказать влияние мужчины-родственники или друзья дома. Если нет такого влияния — и тормозится процесс половой социализации

С 5–6 лет процесс полоролевого развития усложняется, поскольку в качестве образов для подражания дети выбирают книжных и киногероев. У девочек это принцессы, царевны, персонажи сказок. Подражание женским образам нередко подталкивает старших дошкольников к развитию художественных способностей. У современных мальчиков носителями мужского поведения, к сожалению, часто становятся далеко не положительные герои, персонажи мультфильмов, фильмов-боевиков. В результате участились формы поведения не столь безобидные, как кажется на первый взгляд: дерзость, грубость, беспощадность, которые ошибочно расцениваются как проявление мужественности.

Серьёзную ошибку допускают родители, когда воспитывают мальчика, как девочку, а девочку, как мальчика. Это бывает, когда в семье ожидали малыша иного пола, чем родился. Девочку стригут под мальчика, приучают к не традиционным для неё занятиям и формам поведения. Все эти родительские ухищрения пагубно сказываются на целостном развитии ребёнка. Даже невинные, на первый взгляд, переодевания малыша в не соответствующую его полу одежду, косички у мальчиков и бритый затылок у девочки могут дать толчок к развитию в дальнейшем у ребёнка различных сексуальных отклонений. Негативно скажется на развитии ребёнка бесполое воспитание в семье, когда родители не предпринимают усилий для формирования его полноценной половой идентичности, ошибочно считая, что это придёт само собой. Наивность ребёнка в проблемах пола помешает его нормальной адаптации к школьной жизни, сделает его предметом насмешек сверстников, иронии учителей. Ощущение своей неполноценности может занизить самооценку ребёнка, омрачить и последующую его жизнь.

Мальчик находится в значительно менее благоприятной ситуации, чем девочка. Мать традиционно проводит с маленьким ребёнком гораздо больше времени. Отца же ребёнок видит реже, поэтому в его глазах он менее привлекательный объект. В связи с этим, как для девочки, так и для мальчика практически в любой культуре первичной оказывается идентификация с матерью.

В плане становления половой идентичности мальчику предстоит решить более трудную задачу: изменить первоначальную женскую идентификацию на мужскую по образцу значимых взрослых мужчин и культурных стандартов масскулинности. Однако решение этой задачи осложняется тем, что практически все, с кем близко сталкивается ребёнок в обществе (воспитатели детского сада, врачи, учителя), — женщины. В итоге мальчик гораздо меньше знает о поведении, соответствующем мужской половой роли. Мальчик вынужден строить свою половую идентичность преимущественно на негативном основании: не быть похожим на девочек, не участвовать в женских видах деятельности и т. п. Стимуляция со стороны взрослых также преимущественно негативная: не поощрение «мужских» проявлений, а наказание за «мужские». В качестве примера, можно привести типичное родительское высказывание: «Как не стыдно плакать, ты же мальчик», причём мужские способы реакции на обиду или не предлагаются, или обесцениваются («нельзя драться»).

Постоянные и настойчивые требования: «будь мужчиной», «ты же мальчик» сочетаются с отсутствием возможностей сформировать и проявлять мужской тип поведения в какой-либо из сфер жизни.

У девочек это происходит несколько легче. Традиционно их награждают прозвищами плакса, ябеда, трусиха, подлиза и т. д.. их гораздо чаще опекают родители. Не смотря на то, что у девочек легче протекает процесс полоролевой индетификации, им труднее определиться в полоролевых предпочтениях. Причины этого, что девочки видят жизнь своих мам, в их обязанностях — помощь мамам по хозяйству, им нельзя прыгать, кричать и т. д., потому что это некрасиво делать девочкам. Поэтому большинство девочек хотели бы быть мальчиками, у них больше стремления играть в мальчишеские игры, чем у мальчиков девчоночьи.

Мальчики стремятся к независимости, а девочки — к взаимозависимости. Мальчики чаще играют в массовые игры, девочки предпочитают собираться маленькими группами, в их играх меньше агрессивности, больше соучастия, там чаще ведутся доверительные беседы и имитируются взаимоотношения взрослых.

Как только ребёнок начинает замечать различия между мужчинами и женщинами, у него обычно появляется повышенное внимание к ролевым моделям, обладающим тем же полом, что он сам. Дифференциальным подражанием объясняется, почему женщинам, как правило, нравится ходить по магазинам и заниматься подготовкой к праздникам. А мужчины стараются этого избежать. Пока ребёнок растёт, он видит, что именно женщина занимается такими делами, и если ребёнок — девочка, это будет интересовать её больше, чем мальчика.

Рисунки мальчиков и девочек различаются с первых же лет жизни. Девочки заполняют альбомы «принцессами» и автопортретами, а мальчики — машинами и военными сражениями, и никогда наоборот. У девочек рисунки ярче и с большим количеством мелких деталей. У мальчиков почти каждый рисунок — новое, неожиданное принципиальное решение: дом — космический корабль; дом — стоящий на трёх слонах. Опираясь на эту символику. Легко найти эмоциональный отклик в душе ребёнка, заинтересовать его, объяснить какие-то малопонятные ему вещи. И наоборот, если информация, не затрагивает эмоций, она проходит мимо.

Игры девочек чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои богатства — куклы, тряпочки, бусинки, пуговички — и играют на ограниченном пространстве, им достаточно маленького уголка. Игры мальчиков чаще опираются на дальнее зрение: они бегают друг за другом, бросают предметы и стреляют в цель, используя при этом всё окружающее их пространство. Мальчикам для их полноценного психического развития вообще требуется большее пространство, чем девочкам. Если горизонтальной плоскости им мало, они осваивают вертикальную: залезают на шкафы, бегают по спинкам диванов, висят на наличниках дверей.

У девочек уже в раннем возрасте проявляется «инстинкт материнства», выражающийся в интересе к другим малышам, в играх, заботливом отношении к куклам. Их внимание привлекает. прежде всего человек, его взаимоотношения с другими людьми. Чем они становятся старше, тем сильнее возрастает их интерес к внутреннему миру человека, его переживаниям, поведению. Для девочек характерно проявление интереса к тому, что их непосредственно окружает (обстановка, утварь, одежда). Девочки больше общаются с матерью, сильнее привязаны к дому. Они, как правило, прилежнее и исполнительнее по сравнению с мальчиками. Более аккуратны, бережливы, добросовестны. Им в большей мере свойственна склонность проявлять заботу о других, ухаживать, а также поучать, критиковать. Повышенная эмоциональность представительниц женского пола нередко является причиной их недостаточной объективности. Восприимчивость женской психики выше, чем мужской, девочки более обидчивы, самолюбивы, острее реагируют как на поощрение, так и порицание.

Таким образом, усвоение ролей мужчины и женщины сводится к осознанию детьми своей принадлежности к одному из полов и формированию знаний и навыков поведения того пола, к которому ребёнок принадлежит: у девочек — фемининного, у мальчиков — маскулинного.

Вебинары для родителей «Семейный университет»

(Проект «Семейный университет» реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов).

В 2017 году реализован проект Национального института защиты детства «Родительский университет — дистанционное обучение родителей».

В проекте «Семейный университет» принимают участие дети и родители из 11 регионов РФ.

Цель проекта: реализация дистанционных форм родительского просвещения, профессиональной поддержки семьи, направленных на развитие компетенций в сфере позитивного родительства и ненасильственного воспитания у родителей, навыков неконфликтного и безопасного социального поведения у детей.

В рамках проекта реализуются следующие мероприятия:

1. Проведение курса дистанционного обучения родителей, направленного на повышение родительских компетенций, формирование мотивации к получению квалифицированной помощи в преодолении дефицитов и сложностей в воспитании детей.

Дистанционный курс состоит из трех блоков:

  • «Подростковый возраст»
  • «Младший школьный возраст»
  • «Дошкольное детство»

Каждый блок курса включает в себя серию из 10 вебинаров по актуальным вопросам воспитания детей таким как:

  • возрастные особенности детей и задачи на каждом возрастном этапе развития;
  • понимание и разбор причин «трудного» для родителей поведения в этом возрасте;
  • наказания и поощрения в процессе воспитания;
  • формирование представлений о причинах и последствиях физических наказаний для ребенка;
  • знакомство с особенностями формирования норм поведения и границ для детей данного возраста;
  • знакомство родителей со способами и приемами воспитания детей без применения насилия;
  • как играть и общаться с детьми, как разговаривать о чувствах;
  • и т. д.

2. Разработка и проведение интерактивной программы обучения детей «Путешествие в страну безопасности», направленной на формирование позитивных навыков личной безопасности и ассертивного поведения (с использованием дистанционных форм).

С 25 января 2018 года в 11 регионах начались занятия групп дошкольников. На занятиях, которые проводятся по четвергам в 10:00 по Московскому времени, дети приобретают социальные навыки неконфликтного общения, поведения с незнакомыми людьми, реакции на оскорбления, беседы со взрослыми, распознания угрожающих ситуаций. В настоящее время идет активный набор групп младших школьников, которые приступят к занятиям в апреле 2018 года и приобретут социальные навыки неконфликтного взаимодействия, противостояния агрессивному поведению, оскорблениям, управления проблемными ситуациями, навыками отказа от нежелательных действий.

3. Оказание профессиональной поддержки родителям по проблемам воспитания и неконфликтного безопасного социального поведения.

Родителям, участвующим в проекте, будет предложена профессиональная поддержка в виде родительских консультаций для разбора трудных ситуаций. Консультации проводятся в индивидуальной форме.

Записи прошедших встреч 2017 года для родителей детей дошкольного, младшего школьного и подросткового возраста можно найти на сайте: http://защитадетства. рф/

УЧАСТИЕ ВО ВСЕХ МЕРОПРИЯТИЯХ ПРОЕКТА БЕСПЛАТНОЕ!

Уважаемые родители! Получить более подробную информацию о проекте, а также:

  • записаться на он-лайн консультацию со специалистом по детско-родительским отношениям;
  • узнать о возможностях участия детей в программе «Путешествие в страну безопасности»;
  • получить доступ на вебинары для родителей

можно по телефонам: 8922–877–98–48 (Бострикова Ангелина Михайловна)

Как завести новых друзей

На дворе лето — время, когда для детей распахнули двери лагеря отдыха. А это значит новый детский коллектив, новые друзья.

Вряд ли вы когда-нибудь видели ребенка, который при знакомстве с новыми людьми представляется как взрослый и пожимает другим руки. Дети знакомятся, присоединяясь к группе играющих детей. Некоторые дети не знают, как это делается, поэтому предпочитают играть одни. Другие предпринимают попытки вступить в игру, но делают это таким способом, что быстро начинают раздражать остальных детей. Ваша задача научить ребенка знакомиться.

План действий

  1. Найдите место (детскую площадку, школьный двор), где играют дети возраста как ваш ребенок или чуть младше. Более старших по возрасту детей выбирать не надо, т. к. они не будут относиться к вашему ребенку на равных.
  2. Пусть ваш сын или дочь сначала на небольшом расстоянии наблюдает за игрой, чтобы определить нравится ли ему игра, выяснить правила игры, кто выигрывает/проигрывает в игре. Наблюдая за игрой, ваш ребенок также покажет другим детям свою заинтересованность. Иногда ребятишки сами приглашают новичка присоединиться к игре.
  3. Следить за игрой следует молча. Допускается только высказывать комплименты играющим по поводу игры.
  4. Объясните ребенку, что надо дождаться паузы в игре, прежде чем попросить разрешения присоединиться. Подскажите ему заранее слова, с которыми можно обратиться к детям.
  5. Научите ребенка без обид принимать отказ. Отказ — не повод огорчаться, это повод искать другую компанию детей.
  6. Похвалите малыша вне зависимости от того, увенчались его попытки присоединиться к игре успехом или нет.

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми.

  1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
  2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
  3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.
  4. Наказания не должны унижать ребенка.
  5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
  6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события (события несоответствия желаний имеющимся возможностям)
  7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
  8. Развивать способность к эмпатии (сопереживанию).
  9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.
  10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
  11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими — вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Рекомендации психолога педагогам по работе с агрессивными детьми.
  1. Никогда не позволяйте себе оскорблять ребенка.
  2. Общение с детьми должно быть на равных, но нельзя попадать в зависимость от них.
  3. При общении следует учитывать особенности детей, предусмотреть возможность их бурной реакции.
  4. Останавливайте спокойно, с невозмутимым лицом, действуйте при минимуме слов.
  5. Обсуждайте поведение ребенка только в состоянии покоя.
  6. Агрессивные дети мнительны, иногда ждут годами, чтобы отомстить, поэтому лучше не отвергать их.
  7. Привлекайте их к выполнению посильных поручений, воспитывая, таким образом, ответственность.
  8. Агрессивный ребенок перед теми, кто сильнее его, может проявить робость, со слабыми такие дети чаще всего агрессивны. Необходимо учитывать эти особенности и не позволять себе обижаться на ребенка по мелочам.
  9. Нельзя угрожать и шантажировать, т. к. в какой-то момент это перестает действовать, вы окажетесь неубедительны и бессильны.
  10.  «Воинственность» ребенка можно подавить своим спокойствием.
  11. Никогда не разряжайте на ребенке свое плохое настроение.
  12. Найдите повод похвалить ученика, особенно это эффективно спустя некоторое время после наказания. Ребенок убедится, что претензии были к его поступку, а не к личности.
  13. Старайтесь помочь ребенку снять эмоциональное напряжение. Демонстрируйте в общении модель неагрессивного поведения.
  14. Учитесь слушать детей, будьте внимательны к их нуждам и потребностям.
  15. Обучайте воспитанников к приемлемым способам выражения гнева.
  16. Развивайте способность к эмпатии (сопереживанию).
  17. Учите брать ответственность на себя.
  18. Умейте принять и любить ребенка таким, какой он есть.

Рекомендации психолога родителям в период зимних каникул.

Новый год одинаково ждут дети и взрослые. Сказочная пора, ожидание чуда, подарков и … много выходных. Можно спорить, нужны такие длинные праздники взрослым или нет, я считаю, что необходимы. Новый год и Рождество — самые любимые желанные и добрые праздники в нашей стране, неделя выходных предоставляет время для семейного отдыха.

Чтобы праздник принес вам и вашим детям только яркие и радостные эмоции, вместе с ребенком подготовьте дом к празднику. Уважаемые родители, дети часто говорят, что квартиру не украшают, елку не ставят. Попробуйте выделить вашему ребёнку уголок, который можно будет украсить. Новогодние каникулы помогают компенсировать недостаток общения в семье. Заполните время ребенка таким образом, чтобы оно было занято личным общением с родителями, с родственниками и друзьями, а не играми в сети.

Сходите на новогодние представления, посетите кинотеатр, каток, вспомните традиции — почитайте вместе с ребенком, поговорите и помечтайте, будьте больше на свежем воздухе.
Самое главное, на что следует обратить внимание — это на правила техники безопасности в период новогодних каникул.

  • Запретить детям использовать пиротехнические средства. Запускают салют только взрослые, соблюдая инструкцию.
  • Переходить дорогу в строго отведенных для этого местах. Учите детей, собственным примером, правильному поведению на улице. Не разрешайте детям играть вблизи дорог и на проезжей части улицы.
  • не оставляйте детей без присмотра.

Соблюдайте правила пожарной безопасности. Для освещения елки необходимо использовать только исправные электрические гирлянды заводского изготовления.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

  • украшать елку свечами, ватой, игрушками из бумаги и целлулоида;
  • применять свечи и хлопушки, устраивать фейерверки и другие световые пожароопасные эффекты, которые могут привести к пожару;
  • оставлять без присмотра детей во время новогодних мероприятий.

Приятных Вам выходных!

Право жить и воспитываться в семье!

Семья — естественная среда обитания ребенка. Именно здесь закладываются предпосылки развития физически и духовно здорового человека. К тому же семья для ребенка — это и своего рода убежище, обеспечивающее его выживание. Вот почему одним из важнейших прав ребенка является его право жить и воспитываться в семье, предусмотренное п.2 ст.54 СК, в соответствии со статьей 38 Конституции РФ «забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей».

Ребенок вправе жить вместе со своими родителями. При отсутствии на то установленных законом оснований ни один государственный орган не вправе разлучить ребенка с родителями. Так, ребенок может быть передан на воспитание другим лицам или помещен в детское учреждение против воли родителей лишь в тех случаях, когда последние лишены родительских прав или ограничены в родительских правах, поскольку суд пришел к выводу, что оставление ребенка у родителей опасно для него.

Местом жительства детей в возрасте до 14 лет является место жительства их родителей (ст. 20 ГК РФ). При раздельном проживании родителей они сами определяют, с кем из них будет проживать ребенок, а в случае спора это решает суд исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения (п. 3 ст. 65 СК РФ). Несовершеннолетние, достигшие четырнадцати лет, могут выбрать место своего жительства с согласия их родителей. Регистрация по месту жительства детей, не достигших четырнадцатилетнего возраста и проживающих вместе с родителями, осуществляется на основании документов, удостоверяющих личность родителей (усыновителей), или документов, подтверждающих установление опеки, и свидетельства о рождении несовершеннолетних.

Ребенок также имеет право сохранять связь с обоими родителями в случае разлучения с одним из них (или с обоими). Дети и родители имеют право покидать любую страну, включая свою собственную, и возвращаться в свою страну с целью воссоединения или поддержания личных отношений между собой.

Постоянная связь с близкими родственниками, дедушками и бабушками (со стороны матери и отца), родными братьями и сестрами, — очень важный фактор для полноценного развития ребенка. Данное право несовершеннолетних детей остается неизменным в случаях расторжения брака родителей, признания его недействительным или раздельного их проживания.

 

 Советы родителям:

  • Ребенок ни в чем не виноват перед вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал вам дополнительные трудности. Ни в том, что не оправдал ваши ожидания. И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил ваши проблемы.
  • Ребенок — не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.
  • Ваш ребенок далеко не всегда будет послушным и милым. Его упрямство и капризы также неизбежны, как сам факт присутствия в семье.
  • Во многих капризах и шалостях ребенка повинны вы сами. Потому что вовремя не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Требовали от него того, что он просто не может вам дать — в силу особенностей возраста или характера.
  • Вы должны всегда верить в то лучшее, что есть в ребенке. В то лучшее, что в нем еще будет. Не сомневаться в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. 

 

Рекомендации психолога по организации дистанционного обучения ребёнка на дому

Домашнее (дистанционное) обучение — это не тотальный контроль, а работа над самостоятельностью школьника. Поддержите его! Для ребенка — это большой стресс, поэтому нужно ему помочь в переходе на новую форму обучения. Если в школе объявили о необходимости перевести учеников на дистанционное обучение, родителям нужно сначала самим разобраться, как будет проходить этот процесс. 

Важен диалог и уважительное, дружелюбное общение, чтобы ребенок сам принял решение, что он будет выполнять задания учителя. Обсудите с ним, что ему поможет и что может помешать. Пусть он напишет свое намерение на бумаге. Собственное решение, зафиксированное письменно, станет для школьника психологической опорой, к которой можно обращаться. Оно отличается от обещания родителям, то есть внешней системе управления жизнью, в которой преобладает ответственность взрослых.

В конце каждого дня подробно обсуждайте с ребенком что получилось, а что пока нет. Для понимания успехов и трудностей задавайте открытые вопросы, обращенные к конкретному опыту: что, как, для чего, зачем, что чувствовал, как это получилось или не получилось и т. д. В свою очередь давайте ему развернутую положительную обратную связь: опишите конкретный успешный опыт ребенка, выразите радость, восхищение, уважение. И не жалейте объятий!

Большинство школьников плохо чувствуют время и не умеют его планировать. Помогите ребенку составить план на каждый день, а вечером подробно его проговорить и мысленно прокрутить «видеофильм» завтрашнего дня. Без внешних стимулов и санкций, согласованных с ребенком, не обойтись.

Очень важна организация рабочего места. Все необходимое должно быть в зоне доступности руки, в то время как мобильный телефон и другие гаджеты — вне рабочей зоны.

Родители могут повысить привлекательность дистанционных уроков, если попробуют «освоить» некоторые из них вместе с ребенком. Например, можно задать ребенку вопросы, поучаствовать в дискуссии и тогда урок превратится в увлекательную, познавательную игру-занятие.

У ВАС  ВСЕ  ПОЛУЧИТСЯ!

Версия для печати

Поделиться новостью:

Советы педагога психолога — Средняя школа №11 г.Гомеля

Родителям на заметку:
  1. У активных родителей — активные дети.
  2. Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 
  3. Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы.
  4. Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Надеемся, Вам также будут полезны следующие рекомендации психологов:


  1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
  2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
  3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
  4. Признание и одобрение со стороны родителей.
  5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.
  6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
  7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
  8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
  9. Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).
  10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

 Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

 10 советов родителям подростков

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  2. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó  Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó  Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó  Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó  Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó  Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó  Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó  Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó  Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 Советы психолога родителям подростков

Ó  Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó  Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó  Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó  Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó  Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó  Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó  Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó  Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó  Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó  Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял Вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û  «Ты не считаешь мои чувства важными».

û  «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û  «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û  «Ты не принимаешь меня всерьез».

û  «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно», «Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т. п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

1) Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.

2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.

4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5) Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.

6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
  3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
  12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó  Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó  Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó  Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó  Реакция гиперкомпенсацииЗдесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó  Реакция группирования со сверстникамиУ подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Ó  Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó  Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó  К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó  Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó  Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

Ó  Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó  Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó  Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó  Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó  Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó  Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó  Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó  Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó  Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó  Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó  Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó  Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó  Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó  Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó  Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó  В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó  Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó  Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó  Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó  Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó  Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó  Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó  Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó  Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó  Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó  Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó  У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

 

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó  Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó  Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó  Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û  Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û  Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û  Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û  Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û  Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему «Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Михаил Лабковский: ошибки в воспитании дочери

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем. 

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как правильно ругать подростков? (советы психолога)

Почему, когда ругают подростка, он в ответ улыбается? Ребенок православный, внутренне понимает, что поступил неправильно, и жалеет об этом, но внешне реагирует непроизвольной улыбкой…

Человек, которого ругают за дело, чувствует себя виноватым. А неизбежные спутники вины — страх, стыд, боль. Страх, что ты оказался плохим и теперь будешь отвергнут другими. Стыд — за то, что другие узнали, какой ты плохой. Боль — потому что своим проступком ты как бы «оторвал» себя от сообщества хороших людей, живущих по принятым всеми правилам, и теперь душевная рана на месте этого «отрыва» не дает жить спокойно.

У всех этих чувств есть вполне определенные внешние проявления, которые трудно с чем-либо спутать: виноватый человек стоит понуро, опускает голову, взгляд отводит в сторону, ему трудно смотреть в глаза другим людям. Проще говоря, человеку плохо и это по нему видно. И поэтому понятно удивление того, кто видит, как виноватый человек вдруг начинает… улыбаться. В чем же причина такой его реакции?

Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»

Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант — «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором — дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.

Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком. Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.

Дело в том, что смех, точно так же, как и слезы, является для человека естественным способом сброса эмоционального напряжения. И улыбаться в описываемой ситуации подросток будет просто от непереносимости обрушившихся на него страха, стыда и боли. Взрослые могут его ругать, ожидая увидеть привычные внешние проявления этих чувств. А для подростка они настолько тяжелы, что кажется, будто вина перед близкими вот-вот его разрушит. И тогда его психика просто вытесняет травмирующие чувства, заменяя все следы виноватости одной лишь глуповатой улыбкой на растерянном лице. В фильме Никиты Михалкова «12» есть страшная исповедь одного из героев — таксиста, рассказывающего, как много лет назад он избивал своего сына за различные детские проступки. Ему, давно уже раскаявшемуся, навсегда врезалась в память неуместная улыбка сына во время этих экзекуций. Мальчик улыбался, когда отец его бил. Улыбался, когда отец ночью застал его в ванной тайком стирающим простыню, которую он обмочил во сне. Улыбался, когда отец вынул его из петли, сделанной из его же, отцовского, ремня…

Подобная защитная реакция может проявить себя и в куда менее трагических обстоятельствах. Подростку достаточно лишь ощутить, что самые близкие люди больше не любят его (а ведь именно это и происходит, когда мы ругаем ребенка, пусть даже и за дело). И тогда нелепая улыбка сама собой наползает на его лицо, заслоняя собой следы страха, стыда и боли, которые мы зачем-то так ожидаем там увидеть.

Впрочем, есть и другие значения такой непроизвольной улыбки. В ситуации, когда человек лишен возможности выразить свои эмоции, его психика делает любопытный кульбит, и он вполне реально начинает переживать эмоции прямо противоположные. При этом невыраженные первоначальные эмоции никуда не исчезают, а лишь подавляются, продолжая действовать исподволь и создавая скрытый эмоциональный конфликт с выраженными чувствами обратной направленности.

Самый наглядный пример подобного рода — отношения между мальчиками и девочками в определенных подростковых субкультурах. Любое проявление нежности к девочке тут же поднимается на смех, вплоть до изгнания «отступника» из компании. Но подростковый период — пора первой любви. И в ситуации жесткого давления со стороны сообщества ровесников психика мальчишки может эту прорывающуюся нежность к девочке переработать в поведение, полностью противоположное испытываемому чувству. После чего начинается классический набор брутальных знаков внимания вроде дергания за косу, ударов портфелем по голове и прочих школьных пакостей, в которые приходится оборачивать свою замаскированную нежность будущим мужчинам, слишком чувствительным к мнению мальчишеского социума.

Точно так же за улыбкой подростка, которого ругают родители, может скрываться совершенно не соответствующее этой улыбке чувство. Чаще всего это бывает обида, или, как ее еще называют, — «упакованная злость».

Тезис второй: С большинством трудностей поведения подросток не может справиться, даже осознавая их и пытаясь бороться

Обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов — жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль. В психологии обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с необходимостью подавлять вспыхнувшую на маму или папу злость.
С младенчества каждый из нас усваивает, что злость на родителей — чувство абсолютно недопустимое. Но, увы, еще со времен грехопадения люди далеко не безгрешны друг перед другом. В том числе — и по отношению к собственным детям. Кому из взрослых не случалось, например, придя вечером с работы, срывать накопившееся за день раздражение на ни в чем не повинном ребенке? Или наказывать его за какой-либо проступок, толком не разобравшись в причинах? Или ради каких-то своих взрослых развлечений отказывать ему во внимании, когда он соскучился и очень хочет с вами поиграть или почитать книжку, а взамен слышит убийственное «отстань, не до тебя сейчас»? А ведь это лишь самые, если так можно выразиться, «социально приемлемые» формы греха родителей в отношении собственных детей. Вроде бы это и нехорошо, но и признаться в таком не очень стыдно, мол, с кем не бывает, обычное дело.

Есть и куда более страшные вещи, которые детям приходится переносить от родителей. Говорить о них здесь не хотелось бы, но каждый из нас знает, что родители могут обижать своих детей самыми различными способами.

В ответ на такое несправедливое поведение у ребенка естественно возникает злость. Но злиться на родителей нельзя. И тогда психика ребенка «упаковывает» эту не выраженную вовне злость, превращая ее в обиду.

Так происходит наше первое с ней знакомство. Впоследствии этот детский способ реагирования на чужую агрессию для многих становится привычным и во взрос­лой жизни. Такие люди вместо открытого предъявления собственных чувств и выяснения отношений с обидчиком могут годами носить свою обиду-злость внутри, прикрывая ее вежливыми фразами и дежурными улыбками.

Именно в этом может скрываться причина улыбки на лице подростка, которого родители ругают за какую-то провинность. Возможно, это обычная злость, вывернутая наизнанку и упакованная в социально приемлемый камуфляж. И дело даже не в том, что родители ругают его не за дело. Они могут быть тысячу раз правы в своих претензиях. Но подростку от этого лишь еще больнее, поскольку в таком возрасте с большинством своих трудностей ребенок бывает попросту неспособен справиться, даже сознавая их и пытаясь с ними бороться.

Тезис третий: Подростка нельзя воспитывать теми же методами, что и ребенка

Подростковый возраст — один из нормативных кризисов в жизни любого человека. Точно такой же, например, как пресловутый кризис среднего возраста. А «кризис» в переводе с латыни означает — суд. В том смысле, что это — время подведения итогов. В случае с подростком — итогов детства.

Лишь из такого понимания подросткового возраста и становится возможной правильная оценка всех происходящих с ребенком «чудесных превращений».

Оценка эта достаточно проста. Воспитание ребенка по сути уже закончилось. И теперь мы начинаем пожинать его плоды. Конечно, что-то еще можно подшлифовать, чуть выправить, дать некоторую корректировку… Но, повторюсь, все это придется делать уже «по готовому изделию». Пока стальной прут раскален в кузнечном горне, с ним можно делать все что угодно — гнуть, ковать, плющить, завивать в спираль. Но потом он начинает остывать и стремительно теряет свою пластичность. А «на холодную» со сталью особо не поработаешь, на то она и сталь.

Попытки воспитывать подростка теми же методами, что и ребенка, это и есть обработка стали «на холодную»: усилий много, толку — чуть. С тем же результатом можно пытаться руганью переделать взрослого человека.

Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон не без оснований считал, что развитие личности любого человека происходит не равномерно, а ступенчато — этапами. В конце каждого этапа возникает кризис, который выявляет степень готовности личности к переходу на новую ступень.

Эриксон утверждал, что главная задача подросткового кризиса — формирование целостного представления о себе. Или, говоря иначе, — «сборка» собственной личности из разрозненных социальных ролей, которые подросток уже приобрел в семье, в школе, в спортивной секции, в дворовой компании и других коллективах и группах. Ну, например, он уже знает, что дома он — любимый сын, внук, брат. В школе — отличник (ну, почти отличник: всего две четверки — по физкультуре и по труду). Во дворе — «ботан», «чушок», «маменькин сынок». Зато в шахматной секции — очень способный перворазрядник, который один раз даже сыграл вничью с гроссмейстером. А вот кто он для Леночки из седьмого «А», он пока что так и не понял, хотя очень хотел бы понять. Но это уже частности. В основном наш подросток достаточно четко представляет себе набор своих социальных ролей.

Теперь главная его задача — собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять, наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти.

Задача эта крайне трудная. Пока не выбран главный ориентир, подростка может так штормить и укатывать в разные стороны, что не только родителям, но и ему самому еще не раз станет тошно от такого «слалома».

Поэтому не нужно добавлять ребенку стресса своими наездами и нотациями на тему «вот я в твои годы…». Ему и так сейчас нелегко. Гораздо правильней будет спокойно и честно (прежде всего — перед самим собой) вспомнить, а что же действительно происходило с тобой в эти годы? И, вспомнив (что может оказаться весьма непростым делом, поскольку память надежно прячет в своих глубинах наши неудачные опыты и поражения), строить отношения со своим взрослеющим ребенком уже на основании этих воспоминаний. Не выдуманно-педагогических, а реальных. Пропитанных растерянностью, болью и обидой от непонимания самыми близкими людьми в моменты, когда тебе было очень-очень плохо.

Тезис четвертый: Не приводите в споре с подростком аргументы, которые могут оттолкнуть его от Церкви

Верующим родителям очень важно помнить, что вера в Бога для подростка — очень тонкая и деликатная тема. Любые разговоры в стиле «ты плохо себя ведешь, Бог тебя за это накажет» или «как тебе не стыдно, ведь ты же — верующий» гарантированно не дадут желаемого результата. Душа подростка изначально настроена на протест, бунт, пересмотр привычных ценностей, таковы уж особенности этого возраста. Подросток внутренне постоянно находится в противостоянии со взрослыми, отстаивая право на свое мнение во всем. И там, где взрослые в споре с ним «привлекают» Бога на свою сторону, ему ничего не остается, как противостоять и Богу тоже.

Тезис пятый: Заповедь о почитании родителей не оправдывает родительские грехи

В ситуации конфликта напоминать подростку заповедь о почитании родителей тоже следует с большой осторожностью. В Новом Завете принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями проговорен открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать — это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Родители способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти пре­грешения, каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

«…Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить

Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.

Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?

Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.

Подросток не знает, как это сделать правильно. Он вообще пока еще мало что знает и понимает, хотя и перестал уже быть ребенком. Подспудно он ждет от нас не нотаций, а поддержки. И вместо того чтобы любой ценой пытаться изменить его, родителям стоит задуматься о том, что можно и нужно сейчас изменить в себе. О тех ошибках, которые накопились в наших отношениях с ребенком за годы детства (а ведь они не могли не накопиться). И о том, можно ли их исправить хотя бы сейчас, на его последнем рубеже перед взрослой жизнью. Чтобы потом вас долгие годы не преследовало воспоминание о непроизвольной улыбке на лице вашего ребенка, которого вы ругаете за какую-то давно уже забытую всеми пустяшную провинность

ТКАЧЕНКО АЛЕКСАНДР

Православный журнал «Фома»

 

30 вопросов детским психологам, которые вы хотели задать

Как подготовить ребенка к детскому саду, нужно ли помогать ему с уроками и как быть с детской ревностью? BeautyHack.ru задал психологам вопросы, которые волнуют каждого родителя. 

Лариса Суркова
Психолог, кандидат наук, автор 15 книг, мама пятерых детей

Нужны ли детям школы раннего развития?

К программам раннего развития я отношусь с восторгом, если это нужно маме. Если она к шести или двенадцати месяцам жизни ребенка «одурела» от сидения дома и от соцсетей, где постоянно сравнивает себя с гламурными картинками, и ей нужны люди – пусть хоть в три месяца ведет ребенка на занятия, где счастливые мамы топают и танцуют вокруг своих малышей.

Ребенка не нужно в 2-3 года усаживать за парту на полчаса и просить выполнять задания по шаблону: солнце должно быть желтым с пятью лучами. Ты не нарисовал солнце? Значит не получишь наклейку! Оценивание неприемлемо в таком возрасте. Шаблонное мышление тормозит развитие творческого потенциала. У детей же образное мышление, они мыслят картинками, много фантазируют и так развиваются – они должны играть и бегать. А после таких занятий ребенок к семи годам будет ненавидеть все, что связано с учебой, а вы получите большие проблемы в школе. 

Как научиться не срываться на ребенка?

Вы можете сиюминутно подавить агрессию: пнуть подушку, умыться, выпить воды, щелкнуть резинкой по руке. Но это не решит проблему – нужна внутренняя рефлексия.

Найдите причину в себе. Подумайте, что чувствует малыш, когда над ним стоит огромный человек с ремнем? Он вас боится! Самые частые причины таких срывов: конфликты внутри семьи, когда мама злится на папу и выливает злость на ребенка; усталость; пьющий родитель (к сожалению, до сих пор классическая ситуация для нашей страны). 

Можно ли демонстрировать свои чувства при детях?

Можно и нужно! Особенно это важно в воспитании девочек. Про правила воспитания дочек по мнению колумниста BeautyHack Алексея Белякова читайте здесь. Здорово, если папа ухаживает за мамой, обнимает ее, дарит цветы. Так дочь поймет разные функции обоих родителей. Если хотите, чтобы она выросла женственной, не ругайте ее за то, что она взяла помаду и накрасила губы в три года. Это как в старом анекдоте: «Если французская девочка накрасит губы, мама ей скажет: молодец, актрисой будешь! А если советская девочка сделает то же самое, мама скажет: гулящей вырастешь». 

Как не испытывать чувство вины, если вы мало времени проводите с ребенком?

Вы можете провести с ребенком час в день, но сделать это качественно: играть, беситься, валяться.

Нет ничего хуже, если, придя домой с работы, мама продолжает «впахивать» дома: убираться, готовить.

Таким женщинам действительно очень тяжело. Бог с ней, с этой посудой, лучше проведите время с ребенком. А посуду именно сегодня возьмите одноразовую!

В большой семье каждый ребенок должен иметь возможность хотя бы полчаса в день общаться с одним из родителей наедине. Со старшей Машей мы ездим за покупками. Ей это нравится, и мы успеваем пообщаться по рабочим моментам: она помогает мне вести второй аккаунт в Instagram. С Глашей мы общаемся на тему животных. Она сейчас разводит ящериц, поэтому я постоянно навещаю питомцев, слушаю ее истории. Ну а самой маленькой Матреше везет больше всех – ей достаются даже совместные ночи.

Как выбирать школу? 

Я не считаю современную российскую систему образования идеальной. Скорее наоборот: с детского сада все делается для того, чтобы пригасить потенциал ребенка. Цель 90% наших школ – получить хороший бланк ЕГЭ. Конечно, есть исключения в виде учителей, которые зажигают, ведут за собой.

Школа не должна подавлять потенциал детей, а, наоборот, давать возможность развивать предметы, которые детям интересны. Еще важно, чтобы в ней не было культа экзаменов, когда детей натаскивают на правильные ответы в тестах еще с 8 класса. Когда моя старшая дочь училась в школе, в 8 классе я перестала ходить на родительские собрания, потому что на них начали «проходиться» по детям, говоря, что они глупые и ничего не сдадут. Я слово сдержала, а Маша при этом закончила школу с двумя «четверками», написала ЕГЭ и сейчас учится на промышленного дизайнера.

Нужно ли помогать ребенку с уроками?

Школа – не для родителей. Они свое уже отучились, но при этом продолжают бояться плохих оценок своих детей.

Вот вам неудачный сценарий: мама пришла домой с работы и вместо того, чтобы узнать, как у ребенка дела, она выдает: покажи уроки! Школа – это частая причина семейных конфликтов. Отдайте ответственность за учебу детям. Они должны понимать, что никто этого не сделает за них. Чаще бывает, что ребенок спит, а родители строят за него корабли.

Как готовиться к путешествиям с детьми?

Родителям я советую пить валерьянку накануне переезда и делать хорошую медицинскую страховку. Ребенок – зеркало родителя! Если вы спокойны, уверены, что все делаете правильно, дети тоже будут спокойны. Если мама боится самолетов, вирусов и вообще всего, не надо ехать, потому что вы, скорее всего не готовы. Когда вы действительно подцепите вирус, будете радостно кричать: «Ну вот я же говорила, что не надо было ехать».

В целом, детям путешествия полезны. Есть такое понятие «психология положительных стрессов» – их дети старше года переживают во время поездок. Это стресс, который подталкивает к развитию. Часто родители замечают, что в поездках дети быстрее схватывают информацию, начинают разговаривать, ходить.

Оксана Бланк
Детский психолог «Центра успешных отношений»

Как не вырастить ребенка-эгоиста?

Часто мамы пренебрегают своими желаниями и потребностями в пользу детских. Это неверно! Ребенок должен знать, что у родителей тоже есть свои интересы, которые по важности не уступают детским. Это же касается и покупок: ребенок не должен видеть, что вы экономите на себе, пытаясь позволить ему все, что он хочет.

Родители могут не придавать значение своей работе на фоне забот о ребенке. Получается ситуация, когда на утренник к малышу приходит вся семья, включая бабушек и дедушек, его делами интересуется вся родня, а малыш может при этом не знать, где и кем работают мама с папой. Я часто с этим сталкиваюсь. Дети должны знать обо всех достижениях семьи, но не нужно говорить о карьерном росте или улучшении материального положения на фоне неудач других людей.

Как привить ребенку самостоятельность?

Многие мамы, ссылаясь на нехватку времени, предпочитают делать многие вещи за своего ребенка. В результате к 14 годам дети не могут заправить кровать или приготовить себе завтрак. Если малыш проявляет интерес к чему-то, ему нужно дать возможность быть самостоятельным и инициативным. Интеллектуальное развитие происходит параллельно с физическим: когда формируется моторика, ребенок учится завязывать шнурки, одеваться, убирать игрушки.

Какая оптимальная нагрузка должна быть у ребенка-дошкольника? 

Меня удивляет, когда ребенок ходит на новогодние праздники в пять мест, потому что у него четыре кружка и детский садик. В результате 3-летний малыш видит Деда Мороза пять дней подряд, до конца не понимая, кто это. Мама стремится записать ребенка в несколько секций, объясняя это его бешеной активностью. Наоборот, из-за большого количества секций дети устают и от этого перевозбуждаются, не могут уснуть, успокоиться.

В дошкольный период главный вид деятельности – это сюжетно-ролевая игра. В результате игр со сверстниками и родителями ребенок приобретает все необходимые знания и навыки. Ко мне на прием приходил дошкольник. В его расписании была хореография, музыка, рисование, итальянский язык – около 6 занятий. Как думаете, было ли у него время на отдых или игры во дворе?

Не нужно реализовываться за счет ребенка. Пусть он сам выбирает увлечения и секции. Если вы в детстве или юности не научились играть на музыкальном инструменте, самое время сделать это сейчас, а не пытаться навязать новое увлечение сыну или дочери.

Нужно ли навязывать детям гендерные роли?

Когда девочки не хотят надевать платья или юбки, мамы усугубляют ситуацию, говоря: «Она как мальчишка!». Если вы расслабитесь, не исключено, что в будущем у вашей дочери появится подруга, которая научит ее носить юбки и платья. Если ваша дочь хочет заниматься мужским видом спорта – в этом нет ничего страшного. Главное, чтобы это не отразилось на здоровье.

То же самое и с мальчиками. Если ваш сын готовит, поддержите его. Но при этом развивайте в нем мужские черты.

Когда я наблюдаю за играми дошкольников, вижу, что они уже очень четко на интуитивном уровне распределяют социальные роли «пап» и «мам». Избегайте фраз «В будущем ты будешь должен/на…». Никто не знает, как сложится их жизнь. Если мама и папа одинаково участвуют в воспитании детей, они не сталкиваются с гендерными сложностями. 

Как быть с детской ревностью? 

Она развивает соревновательный дух у детей. Но маме важно научиться избегать серьезных конфликтов и переключать детей на другие дела. Объясню: например, у вас недавно родился ребенок, и старший в растерянности. Оставьте младшего с папой, а со старшим сходите на прогулку. Но проведите время качественно, чтобы он не просто топтался рядом, а играл с вами в игры, веселился и получал удовольствие! 

На ребенка давит определение «старший». Покажите ему все плюсы: советуйтесь с ним в выборе продуктов, проводите с ним больше времени, не бойтесь поручать ему мелкие дела по дому и не говорите, что он что-то должен. Он не должен делиться своими игрушками и книжками. Дети по своей природе собственники. Именно поэтому они переживают кризис с появлением других детей. Комментарий психолога по поводу ревности старших детей к младшим читайте здесь.

Покажите его значимость, вместе с младшим ребенком радостно встречайте его с садика, обеспечьте ему максимум позитивных переживаний в это время.

Как рассказать ребенку о разводе? 

Приемлема только констатация фактов. Обычно ребенок не хочет знать, кто прав, а кто виноват. Дайте ему исчерпывающую информацию, чтобы он не тревожился. Но при этом нужно донести, что после развода вы не перестаете быть родителями своему ребенку.

Как вести себя с ребенком после развода?

Легче всего дети переносят разводы до трех лет и после совершеннолетия. Агрессия – один из способов проявления переживаний. Просто у мальчиков она выражается не вербально, как у девочек (из-за этого она более заметна), а физически и обычно не в кругу семьи. Дети относятся к разводу через призму женских переживаний. Окружите их вниманием, помогите в критический момент.

Нужно понимать, что у детей никогда не будет другого настоящего папы. А мамы часто досаждают бывшим мужьям, используя детей. Обычно в ход идет негативная информация о папе, которую мама доносит до ребенка, объясняя этим невозможность с ним встретиться.

В итоге ему приходится жить с тем, что его отец (его «половина») – негодяй. 

Как воспитывать мальчика, если вы в разводе? 

Если до развода ваш бывший муж катался по выходным с ребенком на велосипеде, пусть продолжает это делать (если он не против). Не нарушайте ритм жизни сына. Для него это стабильность, эмоциональный комфорт, символ благополучия. Задача родителей – минимизировать последствия развода для ребенка и, конечно, вырастить уравновешенного, мужественного сына.

Важно, чтобы у ребенка был пример мужского поведения. Это может быть дядя, тренер или даже муж вашей подруги. Сложно осваивать социальные роли, когда нет примера. Можно проводить время с родителями друзей вашего сына.

Как рассказать ребенку о новых отношениях? 

И мальчики, и девочки борются за внимание мамы. Поэтому, если у вас новые отношения, будьте готовы к конфликтам. Знакомить детей с новым человеком нужно постепенно, а не «сегодня представила, а завтра сообщила, что вы съезжаетесь». Мужчине нужно найти точки соприкосновения: совместные поездки, баскетбол – важно, чтобы дети почувствовали себя в безопасности.

Другая ситуация: мама не хочет, чтобы дети виделись с папой на его территории, оставались ночевать – у него уже новые отношения. Такую позицию нельзя осуждать. Для ребенка первое время видеть папу с другой женщиной – психологически тяжело. Потому что эта женщина останется для него чужим человеком. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда достаточно взрослые дети (13-14 лет) говорят, что лучшим событием в их жизни могло бы стать воссоединение родителей. Они понимают, что в реальности это невозможно, но это доказательство того, что для ребенка нет более важных людей, чем мама и папа. 

Елена Кушнерова
Психолог, автор блога о раннем развитии и детском творчестве Smileymommies

Как развивать мелкую моторику у ребенка?

Это необходимо для того, чтобы в дальнейшем у ребенка не было проблем с речью. Мои самые любимые и эффективные занятия: пальчиковая гимнастика, игры с бумагой, перебирание бус, игрушки-шнуровки, аппликации, лепка, пазлы, стирание ластиком нарисованных предметов. Есть и более простые, доступные всем мамам и детям: сортировка круп, застегивание и расстегивание пуговиц, молний, кнопок, крючков, капание из пипетки в узкое горлышко бутылки.

Как подбирать развивающую методику в раннем возрасте?

Лучшая развивающая методика – та, которую придумала мама. Мама, как никто другой, чувствует и понимает своего малыша. Никакие Монтессори, Доманы, Вальдорфы не заменят маму и ее интуицию. Все методики хороши по-своему, но ни одна из них не подходит малышам на 100%: один ребенок усидчивый, другой – нет, один – холерик, другой – флегматик, одному по душе творчество, а другому – спорт.

Выбирайте не методику, а сочетание подходов и занятий. Мы играем по системам Монтессори и Тепляковой, используем карточки Домана, перенимаем кое-что из принципов Вальдорфской школы. Почти все я делаю сама: нахожу в интернете тематические комплекты, игры, заготовки, карточки, которые потом печатаю. С ними мы изучаем цвета, времена года, животных. Я провожу тематические недели. Сейчас у нас на кухне море, в спальне – осенняя неделя, а в зале – лесные и домашние животные. 

Нужно ли заниматься с малышом, если он не хочет?

Раннее развитие эффективно, если игры, занятия, чтение регулярны. Не принуждайте ребенка, занимайтесь с ним, когда он готов воспринимать новую информацию. Если ребенок настроен на свободную игру, не навязывайте ему занятия. Ваша цель – не зубрить учебники, а вырастить всесторонне развитого человека.

Создайте для него обучающую среду. Это личное пространство ребенка: уголок или комната с его собственными игрушками, книгами, кубиками, развивашками для получения новых тактильных, зрительных, слуховых и вкусовых ощущений. Здорово, если есть возможность установить шведскую стенку или спортивный комплекс.

Как привить ребенку любовь к книгам?

Пример, который подает родитель, – основа основ! Хотите, чтобы дети читали и любили книги? Делайте это сами! А еще лучше на виду у малышей. Заинтересовывайте ребенка книгой: полистайте ее, посмотрите картинки, обсудите увиденное. Непоседам нужно расслабиться, чтобы сесть за чтение. «Окутайте» ребенка спокойствием. Уберите все отвлекающие предметы. Если ребенок все равно не проявляет интерес, возможно, он просто голоден или устал. 

Пока вы читаете, малыш должен что-то разглядывать. Берите короткие по содержанию, понятные и хорошо иллюстрированные издания. Истории на 200 страниц отложите до лучших времен!

Анита Антипова
Детский психолог международного образовательного клуба Global Child

Как воспитать в ребенке лидерские качества и не вырастить тирана?

Такая проблема часто возникает у родителей-боссов. В психологических тестах есть такой вопрос: «Когда ты вырастешь, будешь как мама или папа?» Дети, склонные к лидерству и манипулированию и имеющие родителей-боссов, часто отвечают, что будут как папа всеми командовать или как мама отдавать приказы, дословно «говорить, что делать». Это то, что они слышат от родителей. Понаблюдайте за детьми. Обычно такая манера поведения переносится на игрушки. Тут нужно корректировать свое поведение дома и не переносить рабочие вопросы в семью. А ваши лучшие лидерские качества ребенок и так усвоит!

Нужно ли развивать в ребенке перфекционизм?

Детям перфекционистов очень сложно. Ребенку задается высокая планка, всегда нужно соответствовать ожиданиям родителей. Если у него не выходит, появляются страхи и растет внутриличностный конфликт. Например, если тревожно-боязливый ребенок не может дать сдачи, не нужно на него давить и кричать. Интроверт может не хотеть иметь много друзей, в то время как мама стремится перезнакомить его со всем двором.

Советую мамам-перфекционисткам совершенствовать себя и мотивировать детей не на успех, а на совершение небольших, но значимых шагов. Развивайте не свои амбиции, а способности ребенка. Отправляя его на футбол не говорите, что он станет великим футболистом, расскажите, что он научится бегать и станет сильным.

Нина Ливенцова
Детский психолог

Как пережить кризис трех лет?

Для кризиса трех лет характерно упрямство и негативизм. Последний проявляется в отказе от всего, что предлагают родители: ему не терпится пойти на детскую площадку, но он откажется, потому что мама так захотела! Такой протест объясним – малыш хочет сам принимать решения и подчеркнуть свою значимость.

Когда ребенку все запрещаешь, он бунтует еще сильнее. Если проявляешь чрезмерную гибкость, малыш перестает чувствовать границы.

Своими «хочу» ребенок проверяет, как далеко сможет зайти. Найдите «золотую середину!

В семье должны быть «красные» правила, которых малыш придерживается и соблюдает вне зависимости от обстоятельств – чаще всего они связаны с безопасностью. «Условные» правила: их нужно соблюдать, но иногда можно нарушать (конфета перед завтраком, например). «Зеленые» правила – то, что он делает сам всегда и везде: решает, что ему взять на улицу, одевается (выбор зависит от родителей).

Родители должны понять: то, что происходит с ребенком – нормально! Не ждите от него «младенческой» формы поведения – не надо делать все так, как сказала мама. Пересмотрите свое отношение к ребенку и осознайте, что у него есть свои желания, не соответствующие вашим. Дайте ему возможность самому проверить этот мир «на прочность» (разумеется, в рамках безопасности).

Как регировать на детский плач?

Ребенок плачет не из-за того, что вредничает – он расстроен. Дайте  ему возможность пережить свое «горе». Посочувствуйте. Проговорите эмоции. «Я понимаю, что ты расстроен, но не могу тебе позволить надеть летние шлепанцы на улицу, потому что сейчас зима и ты простудишься. Давай найдем классные валенки». Обязательно предлагайте альтернативные варианты выхода из ситуации. Выслушайте его и обнимите.

Найдите в себе силы не ограничиваться фразой «не плачь» – позвольте ребенку понять, что с ним происходит. Вам станет легче, когда начнете относиться к малышу не как к человеку, желающему испортить настроение, а как к расстроенному человеку, нуждающемуся в сочувствии.

Как научиться отказывать ребенку?

Любой отказ должен сопровождаться аргументацией. Общаться с ребенком нужно через «потому что» и «я тебя понимаю». «Я понимаю твои чувства, но не могу тебе купить  шоколадку, потому что от нее портятся зубы».

Перед тем, как отказать, подумайте, действительно ли просьба малыша совсем неприемлема, или сегодня это правило можно отнести к «условным». Придерживайтесь выбранной модели поведения.

Ситуация, когда вы говорите «нет», а потом меняете его на «да» гораздо хуже. 

Как отучить ребенка есть с гаджетами?

По-хорошему, к этому не нужно приучать. Нет ничего полезного в том, что вы пытаетесь накормить малыша, включая ему мультики. Так развиваются проблемы с пищевым поведением. Ребенок должен чувствовать голод, понимать, когда он насытился, ощущать вкус еды. Сначала вам может показаться: «Как здорово! Ребенок хотя бы поел!». На самом деле, лучше бы он остался голодным и позже сам попросил еду.

Если проблема все-таки есть, хладнокровно забирайте гаджеты и разграничивайте понятия: мультики, игры и еда. Ребенку можно предложить поиграть после, но за столом он должен быть сфокусирован на еде.

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?

Все зависит от возраста. Первые вопросы обычно появляются в 4-5 лет. В это время говорите на языке ребенка. Здесь ваша фантазия безгранична. Но предлагаю такую схему: у мамы и папы есть клетки, которые соединяются, и ребенок начинает расти у мамы в животике. Это ровно столько, сколько ребенок готов понять.

В энциклопедиях часто эта информация доносится очень деликатно и красиво. Только выбирайте пособия по возрасту. В 6-7 лет ребенку нужны другие книги. Вообще с этим вопросом сын или дочь должны ознакомиться до школы. 

Как приучать ребенка к горшку и нужно ли спешить?

В этом вопросе очень много спорных моментов: кто-то говорит, что малыша нужно «высаживать» чуть ли не с рождения, кто-то считает, что время все расставит на свои места.

Мое мнение: до 1,5 лет ребенку сложно осознать, что такое горшок, и тем более себя контролировать. Если кто-то говорит вам, что в таком возрасте малыш ходит на горшок – это выдумка и заслуга мамы. Она может 10 раз напомнить, следить за ребенком, часто усаживать его на горшок. Но ребенок все равно не чувствует связи между этим предметом и позывами своего организма.

Советую начинать знакомство с 1,5 лет. Но не насильно, когда малыша садят на горшок и держат, пока он не сделает свои дела. Расскажите ему, зачем этот предмет, посадите туда игрушку, поставьте горшок на видное место. С 1,5 до 3 лет он обязательно все поймет.

Если ребенок врет, что делать? 

Задача родителей – понять, в чем причина обмана. Дошкольник может врать, потому что боится наказания (значит вы перегибаете палку с наказаниями) или хочет приукрасить действительность. Он рассказывает в саду небылицы о своем доме, чтобы казаться лучше. Поговорите с ним: почему ему хочется быть лучше?

Бывает ребенок фантазирует, но это нельзя относить к вранью. У детей очень богатая фантазия. Они могут рассказывать истории, действительно веря в них.

Школьники часто обманывают, потому что боятся наказания или разочарования родителей. Значит, у вас завышенные ожидания к своему ребенку.

Если ребенок не хочет ходить в детский сад, а нужно. Как договариваться?

Договориться с малышом очень трудно, но родители должны понимать: это их решение – отправить ребенка в детский сад, значит и ответственность нужно брать на себя.

Если вы знаете, что малыш через полгода пойдет в детский сад, готовьте его заранее. Расскажите о садике, устройте его дома, привлекая к игре знакомые малышу игрушки. Гуляйте рядом с детским садом.

Малышу не нужно рассказывать «сказки», что в детском саду будет весело и здорово! Самый большой стресс у ребенка возникает тогда, когда он попадает в среду, о которой ничего не знает. Возможно, дети не захотят с ним сразу играть, а ему раньше говорили, что в детском саду все дружные и очень веселые.

Многие родители думают, что если не рассказывать ребенку заранее, что в саду он будет без мамы, он легче смирится, когда его поставят перед фактом. Нет! Родители должны объяснить заранее, что в саду малыш будет без мамы и папы. Стресс он испытает все равно, но если подойти к подготовке мудро, процесс привыкания будет менее болезненным. А еще никогда не уходите без прощания и приходите за ребенком в то время, в которое пообещали.

Когда обращаться за консультацией к детям | Консультации для детей | Детская терапия | Разобрался

Ответ:

Когда у детей есть эмоциональные или поведенческие проблемы, чем раньше они получат лечение, тем легче им помочь. Но, как родители, вы также хотите избежать ненужного лечения и затрат как по времени, так и по деньгам.

Когда вы беспокоитесь о психическом здоровье ребенка, члены семьи, друзья и, возможно, даже педиатр могут посоветовать вам расслабиться и подождать — она ​​вырастет из этого.Иногда это хороший совет. Иногда это не так.

Когда принимать меры

Бывают случаи, когда явно не стоит ждать, пока ребенку помогут с проблемами психического здоровья. Например:

Расстройства пищевого поведения: Чем дольше ребенок живет с расстройством пищевого поведения, тем труднее ему выздороветь. Скорейшее лечение может спасти ей жизнь.

Семейный анамнез: Если в вашей семье есть психическое заболевание, помните о повышении вероятности того, что у вашего ребенка начнется заболевание.В этом случае важно действовать оперативно.

Cutting: Если вы обнаружите, что ваш ребенок причинил себе боль, даже если она говорит, что это было разовое происшествие, важно получить помощь. Это опасное поведение, которое может быть ее способом справиться с серьезной проблемой психического здоровья. Узнать больше о что делать, если ваш ребенок режет.

Когда ждать

Некоторые жизненные события могут вызвать изменения в функционировании вашего ребенка как часть процесса адаптации. Такие вещи, как:

  • Развод родителей

  • Смена школы

  • Новый брат или сестра

Все это может иметь неприятные последствия для поведения ребенка.Чаще всего это пройдет со временем. Фактически, критерии многих психических расстройств у детей и подростков требуют, чтобы проблемное поведение или чувства присутствовали в течение как минимум недель или месяцев. Иногда нужно смотреть и ждать.

Наблюдение и ожидание

Как долго вы решите следить за чувствами и поведением, которые вас беспокоят, или «симптомами», зависит от возраста вашего ребенка и того, что вы считаете неправильным.

Проблемы с поведением

Если поведение вашего ребенка вызывает у него хронические проблемы в школе или серьезно мешает вашей семейной жизни, очень важно получить помощь.Подрывное, взрывное или опасное поведение может быть вызвано: тревога, травма и разочарование от среди прочего, недиагностированная проблема обучения.

Как только вы поймете, что стоит за поведением вашего ребенка, часто можно найти методы лечения, которые могут быть эффективными в обучении детей сдерживанию своего поведения. Если ребенок не управляется ни с родителями, ни с учителями, ему нужна помощь. Это может повлиять на здоровье и благополучие всей вашей семьи.

По вопросам поведения обращайтесь к специалист в области психического здоровья, который может помочь диагностировать и лечить расстройства поведения.Вы можете проконсультироваться с поведенческим психологом, специализирующимся на детях и подростках, детским психиатром или социальным работником, специализирующимся на лечении молодых людей.

Эмоциональные проблемы

Если ребенок долгое время кажется чрезмерно тревожным, грустным или раздражительным, и это мешает ему делать то, что подходит детям его возраста, рекомендуется обратиться за помощью. Ребенок, который серьезно обеспокоен или депрессия — это не просто страдание. Она упускает важные моменты детства.Вы должны получить ее помощь как можно скорее, прежде чем она отстанет от своих сверстников в социальном и академическом развитии.

Это также хорошая идея, потому что чем дольше ваш ребенок живет с чем-то вроде беспокойства, тем выше вероятность, что его поведение будет формироваться вредным образом. Маленький ребенок, который не мог спать отдельно от родителей, может стать ребенком школьного возраста, который не сможет ночевать с друзьями или отправиться в лагерь. Ребенок, который чрезмерно испуганный может стать подростком, чья личность и социальная жизнь построены вокруг избегания вещей, которые вызывают у нее беспокойство.

Активное ожидание

Если вы решили подождать до получения помощи, следите за проблемой и будьте готовы действовать, если она не улучшится. Наблюдение за поведением вашего ребенка может помочь вам собрать ценную информацию. Чего вы не хотите, так это игнорировать проблему. Не убеждайте себя, что «что-то» есть «ничто».

Разговор с партнером

Получение помощи для вашего ребенка или отказ от нее может быть затруднено из-за разногласия между родителями относительно того, что является «проблемой, а что нет».«Родители часто имеют разные картины поведения ребенка и разные мнения о том, какой ответ был бы полезен.

Это основная причина, по которой семьи ждут совета или помощи. Но, как и все ожидающие, он должен быть активным. Установите график, когда вы еще раз поговорите о проблеме, и посмотрите, сможете ли вы договориться о целях поведения, которое вы хотели бы изменить. Если вы будете отслеживать проблемы, которые вас беспокоят, у вас будут более четкие основания для принятия решения, когда вы вернетесь к этой теме.


Вот еще что вы можете сделать, если беспокоитесь о психическом здоровье своего ребенка:

Вы также можете получить советы по как реагировать, когда ваш ребенок расстроен. А для получения дополнительной информации о лечении проблем с психическим здоровьем посетите наш партнер-учредитель, Институт детского разума.

Десять известных достижений психологии

Ряд психологов приобрели некоторую известность за эти годы, некоторые из них считаются полностью известными. Вот список выдающихся психологов и их основных вкладов в эту область.

Иван Павлов (1849–1936)

Иван Павлов получил естественнонаучное образование в Санкт-Петербурге, Россия. В основном его интересовала физиология, и, исследуя пищеварительную систему собак, он сделал свое самое известное открытие — у собак выделяется слюна перед доставкой еды.

Павлов позвонил в колокольчик, когда кормил собак, и вскоре они научились ассоциировать звук с едой. Через некоторое время у собак выделялась слюна только на звонок. Это открытие, получившее название Павлова или классического обусловливания, имеет ряд практических применений, включая лечение фобий и терапию отвращения.

Зигмунд Фрейд (1856–1939)

Считающийся отцом-основателем психоанализа, Зигмунд Фрейд впервые получил докторскую степень в Венском университете. Он продолжал работать в области анатомии головного мозга, и его увлечение мозгом развилось с этого момента.

Фрейд умер в 1939 году, но его наследие живет, и многие из его теорий легли в основу современной клинической психологии.

Карл Юнг (1875–1961)

Как и многие в нашем списке, Карл Юнг изучал медицину в Базельском университете.Его интерес к духовным явлениям заставил его объединить две страсти и заняться психиатрией.

Юнг подружился с Зигмундом Фрейдом и какое-то время считался его протеже. Однако он начал развивать свои собственные идеи, и двое мужчин расстались. Синтез Юнгом концепций интроверсии и экстраверсии лег в основу психологии личности, а также повлиял на психотерапию.

Мелани Кляйн (1882–1960)

Австрийский психоаналитик Мелани Кляйн достигла академической известности в начале 20 века благодаря своей работе по психоаналитической детской психологии.Идеи Кляйн включали твердую веру в терапевтический эффект детской игры — она ​​предположила, что игра дает детям возможность выразить свои переживания и чувства.

Кляйнианский психоанализ — одна из основных школ психологии, и вы, вероятно, охватите эту область, если будете изучать этот предмет в университете.

Карен Хорни (1883–1952)

Карен Хорни, наиболее известная своими работами по неврозам и женской психологии, получила образование в Университете Фрайбурга, Университете Геттингена и Университете Берлина.

Теория невроза Хорни предусматривает, что существует десять типов неврозов, которые используются, чтобы справиться с тревогой, вызванной межличностными отношениями, — теория, которая остается популярной и сегодня. Хорни также выступил против взглядов Зигмунда Фрейда на женскую психологию и использовал научный метод, чтобы доказать, что общества поощряют женщин зависеть от мужчин и переоценивать их.

Анна Фрейд (1895–1982)

Дочь прославленного Зигмунда Фрейда, Анна Фрейд также нашла собственный голос в мире психологических открытий.Она и Мелани Кляйн считаются основоположниками психоаналитической детской психологии. В работе Фрейда особо подчеркивается важность эго в служении и противодействии подсознательному поведению.

Мэри Уитон Калкинс (1863–1930)

Мэри Уитон Калкинс, наиболее известная своей новаторской работой в области психологии самости, училась в Гарварде, хотя из-за того, что она была женщиной, она никогда не получала докторскую степень по психологии, несмотря на то, что делала все необходимое для ее получения.

Калкин считал, что сознательное Я является неотъемлемой частью психологии, и изобрела парно-ассоциированный метод изучения памяти.За свою карьеру она написала более 100 профессиональных статей и стала первой женщиной-президентом Американской психологической ассоциации в 1905 году.

Соломон Аш (1907–1996)

Соломон Аш заинтересовался психологией ближе к концу учебы в бакалавриате, настолько, что получил степень магистра в предметной области в Колумбийском университете. Вскоре Аш стал заниматься гештальт-психологией и социальной психологией, прославившись своими экспериментами по конформизму, в которых он предположил, что групповое давление может заставить людей полностью изменить мнение, несмотря на очевидные факты.

Стэнли Милгрэм (1935–1984)

Стэнли Милгрэм начал свою университетскую карьеру со степени бакалавра политических наук, а затем продолжил свою страсть к социальной психологии, получив степень доктора философии в Гарварде. Он прославился своей работой над «Поведенческим исследованием послушания».

В этом исследовании Милгрэм измерял готовность испытуемых подчиняться авторитету, несмотря на то, что он приказывал участникам совершать действия, противоречащие их совести.Он обнаружил, что 26 из 40 испытуемых, по-видимому, по приказу наносили удары током до 450 вольт другому человеку. Электрошокеры были фальшивыми, но эксперимент был использован, чтобы понять, почему люди готовы совершать самые ужасные зверства во время войны.

Филипп Зимбардо (1933–)

Филип Зимбардо получил степень магистра и доктора психологии в Йельском университете в 1960-х годах. Он принял должность профессора психологии в Стэнфордском университете в 1971 году и вскоре после этого провел знаменитое Стэнфордское тюремное исследование.

Зимбардо использовал испытуемых для изучения психологии тюремной жизни, причем половине участников была отведена роль охранника, а другим — роль заключенного. Двухнедельный эксперимент закончился всего через шесть дней, когда охранники стали садистами, а заключенные проявили крайнюю пассивность и депрессию. Зимбардо пришел к выводу, что определенные ситуации имеют большее влияние на нашу психику, чем мы ожидаем.

Восемь самых важных вещей, которые вы должны сказать своему десятилетнему ребенку о сексе

Если вы читали мои предыдущие посты или читали мою книгу, вы знаете, что я твердо верю, что каждый десятилетний ребенок должен знать о сексе и сексуальности столько, сколько, как мы обычно думаем, нужно знать 16-летнему.Мы должны убедиться, что мы зарекомендовали себя как доступные родители по всем вопросам сексуального до того, как наши дети дойдут до подросткового возраста, а их сверстники и средства массовой информации станут более влиятельными, чем они были в детстве. Поэтому, прежде чем мы отправим наших малышей в среднюю школу, у нас есть много работы.

Ни на секунду не думайте, что 10 лет — это слишком мало, чтобы изучать практически все, что нужно знать о сексе. Я перейду к своим мыслям через мгновение, но сначала позвольте мне сказать, что я знаю, что некоторые из вас, вероятно, настроены скептически, не уверены, что пятикласснику нужно знать о сексе столько же, сколько школьнику.Я знаю, потому что я разговариваю со многими родителями 10-летних детей, и они мне рассказывают. Я думаю, что большинство из них, услышав мои доводы, встают на мою сторону, но все же есть много родителей, которые со мной не согласны.

Почему я думаю, что 10 — это новое 16

  1. Суперсексуализация детей. Мои 25 с лишним лет в качестве директора по здравоохранению в государственных школах Нью-Йорка и десятки тысяч детей, с которыми я разговаривал о сексе и сексуальности, научили меня одному очень важному факту.Сегодняшние дети подвергаются очень сексуализированным посланиям и влияниям в более раннем и раннем возрасте. До подросткового возраста типичный ребенок узнает тысячи и тысячи этих сообщений. Такое разоблачение требует, чтобы родители начали обсуждать явные аспекты секса, когда их дети еще маленькие.
  2. Почти 7% сегодняшних подростков сообщают, что имели половые контакты до 13 лет. К девятому классу (14-15 лет) это будет около 32%.Сексуальные чувства и, в некоторой степени, сексуальное поведение становятся все более актуальными в средней школе, поэтому мы не хотим тогда начинать наши разговоры о сексе. Мы хотим убедиться, что мы уже несколько раз разговаривали с нашими детьми к тому времени, когда они пойдут в шестой и седьмой класс, и для этого нам нужно начать в начальной школе.
  3. Появление сексуальных хулиганов в начальной школе. Каждый родитель каждого ребенка начальной школы должен беспокоиться о том, что их ребенок может подвергнуться издевательствам сексуального характера.Всего 15 лет назад это не беспокоило подавляющее большинство родителей. Сегодня сексуальные издевательства среди учеников начальной школы не редкость. Я могу практически гарантировать, что в каждой начальной школе по всей стране есть несколько сексуальных хулиганов, и они есть в каждом классе от детского сада до пятого класса.
  4. Большинство родителей в Америке сегодня по-прежнему признаются, что им трудно общаться со своими детьми о сексе. Если маленькие дети сталкиваются со все большим и большим количеством сексуальных сообщений, чем когда-либо, но родители все еще изо всех сил пытаются поговорить с ними о сексе, то мораль и ценности многих детей в отношении сексуального поведения по мере их вступления в подростковый период находятся под влиянием сомнительных источников информации и рекомендаций.

Восемь важнейших вещей О сексе

  1. Самая важная проблема полового созревания для любого подростка — это понять, как управлять сексуальными чувствами и бороться с ними. Каждый из вас, читающий это, знает, как трудно было контролировать сексуальные влечения, когда вы были подростком. Навыки, которые необходимо развить подростку, чтобы здоровым образом управлять своими сексуальными чувствами, требуют времени, поэтому раннее начало поможет. Если ваш ребенок начнет этот процесс к 10 годам, до того, как он или она разовьет значительную способность к сексуальным чувствам, и до того возраста, когда ее могут заставить действовать в соответствии с ними, это даст вашему ребенку достаточно времени для развития этих навыков.
  2. Информация о половом акте; вагинальный, оральный и анальный. Нашему 10-летнему ребенку необходимо знать, каковы различные типы полового акта, и получить рекомендации относительно того, когда это делать, с кем, при каких обстоятельствах и в каком контексте. Нашим детям нужно много раз слышать от нас обо всем этом. Будьте уверены, что они будут много слышать о сексе из других источников, помимо нас, и что многие из этих сообщений будут говорить нашим детям, что им нужно заниматься сексом с множеством разных людей, ни при каких определенных обстоятельствах.Подробно обсудив к 10 годам различные типы полового акта, преимущества и риски для каждого из них, а также способы принятия эффективных решений относительно того, когда и с кем проводить половой акт, наши дети получат значительное время, чтобы научиться критическому мышлению и коммуникативным навыкам. которые необходимы для принятия здоровых сексуальных решений в подростковом возрасте.
  3. Изучение многих других способов выражения сексуального поведения, таких как поцелуи, удержания и прикосновение к частям тела над и под одеждой, взаимная мастурбация и т. Д.Точно так же, как нашему 10-летнему ребенку нужно начать собирать все воедино в отношении полового акта, он или она также должны сделать то же самое в отношении этих других типов сексуального поведения. Наши дети должны рано и часто задумываться об этом поведении и о том, как и когда они будут включать его в свою жизнь по мере взросления.
  4. Обучать навыкам принятия решений и общения. Помогая нашим детям разобраться в сексуальном поведении, мы хотим сосредоточиться на обучении их стратегиям принятия здоровых сексуальных решений, наряду с обучением их навыкам отказа и переговорам, чтобы они знали, как справляться с давлением сверстников.Мы не можем сделать достаточно, когда дело касается обучения наших детей тому, как принимать ответственные сексуальные решения. Им необходимо понять, как проводить анализ затрат и выгод в отношении многих, многих возможных решений, которые они примут в отношении сексуальности, и научиться мудро оценивать решения, которые они могут принять, прежде чем принимать их на самом деле.
  5. Изучение сексуальной ориентации и гендерного разнообразия. Чем дольше мы ждем, чтобы научить наших детей важности терпимости по отношению к гомосексуализму, бисексуальности и трансгендеризму, тем больше у них шансов научиться фанатизму и дискриминации.
  6. Узнаем обо всех биологических изменениях полового созревания. Это обсуждение должно начаться до 10 лет и должно включать в себя взгляды на изменения, через которые проходят как мальчики, так и девочки. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошо осведомлен о пубертатных изменениях, через которые он или она пройдет, а также об изменениях, которые испытает противоположный пол. Каждый 10-летний ребенок может узнать обо всех изменениях.
  7. Узнавание об обидном сексуальном поведении. Сексуальное насилие, домогательства и издевательства во всех их возможных проявлениях.Ваш 10-летний ребенок должен понимать, как сексуальное поведение может причинить боль и как не стать одновременно жертвой и преступником.
  8. Понимание важности любви, уважения и доверия в отношениях до полового акта. Каждый 10-летний ребенок должен знать ценность этих трех составляющих в отношениях, прежде чем идти до конца. Каждый ребенок, которого я когда-либо встречал, мог бы извлечь пользу из более глубокого понимания того, что я называю «большой тройкой» аспектов милых отношений.Давайте начнем рассказывать нашим детям о них в раннем детстве … задолго до 10 лет, но к тому времени, чтобы они хорошо их оценили. Продолжайте укреплять их осведомленность о большой тройке, когда они проходят через подростковый период.

Есть много вещей о сексе и сексуальности, которым нам нужно будет научить наших детей. : никогда не бывает, что слишком рано начинать, но всегда возможно, что будет слишком поздно. Когда наши дети переходят в среднюю школу, действительно начинаются трудности, и мы хотим планировать их заранее.Если вы решите эти восемь важных вопросов со своим ребенком к 10 годам, вы будете намного впереди всех.

Как помочь детям дошкольного возраста в условиях изоляции от коронавируса — Quartz

Никто из нас не был подготовлен к одновременному жонглированию конференц-звонками, воспитанию детей в карантине и устранению неисправностей на серверах, когда сотни миллионов детей входили в систему, чтобы попытаться учиться. Мы также не знаем, как мы поддерживаем наших детей, когда они борются без школы, без занятий, без реальной дружбы и без конца.

Филлис Фэгелл, терапевт и консультант в независимой школе в Вашингтоне, округ Колумбия, является экспертом по средней школе, детям от 10 до 14 лет. Она написала книгу 2019 года Вопросы средней школы , потому что считает, что средняя школа — это время, когда мы может дать детям инструменты, которые настроят их на жизнь: хорошие привычки к выполнению домашних заданий, навыки саморегулирования и саморегулирования, а также понимание того, что им нужно выбирать хороших друзей, мудро рисковать, принимать различия людей и учитывать точки зрения других , а также для сохранения творческого потенциала и уверенности в периоды, когда один из них или оба имеют тенденцию резко падать.

Поскольку коронавирус привел к закрытию школ по всему миру, я попросил Фагелла дать советы по поддержке детей младшего возраста, которые находятся взаперти дома, вдали от своих друзей и оказываются в ловушке с родителями, от которых они так отчаянно пытаются вырваться. .

Спойлер: это будет сложно. «Это уникальный вызов для нашего возраста, — говорит она. «Их социальные потребности намного выше», — говорит она, напоминая родителям, что им часто трудно вспомнить, насколько важна дружба в их подростковом возрасте.Также: «Будет больше конфликтов», — предупреждает она. «Идти некуда. Вы должны решить это ».

Как период развития, ранний подростковый возраст отмечен глубокой потребностью соединяться, принадлежать и соответствовать, а также потребностью укреплять ценности, отстаивать независимость, находить цель и получать удовольствие. Чтобы стать подростком во время коронавируса, потребуются творческие способности и границы.

Фагелл начинает с основ. Хотя сейчас есть даже больше вещей, неподвластных нашему контролю, чем обычно, некоторые вещи остаются в нем твердо.Мы можем позаботиться о том, чтобы дети спали, то есть никаких устройств в спальне. Мы можем помочь им выбраться на улицу или хотя бы немного заняться спортом, и мы можем побудить их хорошо поесть.

Дальше все становится немного туманнее.

Издевательства и постоянное нахождение в сети

Как и взрослые, дети будут испытывать стресс, и они будут находиться в сети чаще, чем обычно. Фагелл опасается, что это потенциальный рецепт к еще большему издевательству и плохому поведению в Интернете в целом. Их изоляция означает, что многие будут чувствовать, что им не хватает материала, которым можно поделиться и обсудить, и могут пересекать границы в стремлении быть более интересными: делиться чьей-то тайной, говорить что-то неуместное, придираться к кому-то, чтобы что-то сделать.Их сочувствие все еще развивается, и их потребность вписываться в жизнь и быть забавными может превзойти онлайн-этику и границы здравого смысла.

«Когда вы берете детей, которые находятся в муках полового созревания, вы сбрасываете их с рутины и ставите их в ситуацию, когда у них нет чувства контроля, нет уверенности в том, когда это изменится, это рецепт стресса», она сказала.

Следите за их чатами и за тем, как они себя чувствуют, и убедитесь, что они внимательны к другим, которые могут испытывать трудности.«Поощряйте доброту», — говорит она. Объясните, что все находятся в стрессе и тревоге и могут говорить или делать вещи, которые не могут помочь. «Никто не на пике карьеры».

Дети будут пользоваться устройствами чаще, чем мы хотим, и, как ни странно, возможно, даже больше, чем они хотят. Отговорите их от пассивной прокрутки каналов других людей — насколько это реально — поскольку это вызывает FOMO и незащищенность. Попробуйте ограничиться обучением в школе, а также для просоциального и активного использования: например, обратиться к тем, у кого больше потребностей, или посмотреть видео с упражнениями.Когда вы проверяете их сообщения, убедитесь, что они уместны и внимательны. Фагелл предлагает, чтобы дети перед тем, как что-либо публиковать, посидели сложа руки в идеале 60 секунд и, конечно, минимум 10 секунд, и подумали:

  • Может ли это навредить кому-то другому?
  • Может ли это вернуться и навредить моей репутации?

И когда они облажаются, если они захотят, помогите им извлечь уроки из этого. Спросите их:

  • Как вы думаете, что этот пост / комментарий вызвал у других чувства?
  • Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?
  • Что вы можете сделать сейчас, чтобы попытаться улучшить ситуацию?

Дети естественно по-разному реагируют на происходящее.Интроверты могут почувствовать облегчение — им по-прежнему приходится управлять социальными взаимодействиями в сети, но они получают долгожданную передышку от непрерывного взаимодействия обычного дня в школе. Экстраверты могут ненавидеть происходящее и искать как можно больше способов оставаться на связи.

Это третья группа, которая больше всего беспокоит Фэгелла: те, кто хочет общаться и кому нужна практика и взаимодействие, но чьи социальные навыки не так хорошо отточены. Возможно, они легко обидятся или плохо разбираются в эмоциях.Если это описание подходит вашему ребенку, будьте особенно внимательны. «Им может быть трудно, когда они встречаются лицом к лицу, и им будет тяжелее в сети», — говорит Фагелл.

Контролируйте, что можете, и отпускайте то, что не можете для размышлений о риске в этой возрастной группе. Края представляют собой безопасность, и родители устанавливают их.Прямо сейчас это означает оставаться дома и оставаться в безопасности. Но внутри головоломки мы передаем бразды правления. Позвольте детям составлять свое расписание в пределах разумного. Может быть, позвольте им выбрать что-то, что нужно достичь, физическую или творческую цель. «Практически все, что относится к категории школы, внеклассного обучения — вот где мы должны позволить им практиковаться, экспериментировать, терпеть неудачу, перегруппироваться и повышать устойчивость», — говорит Фагелл.

«Мы хотим искать эти небольшие способы дать им чувство собственности и контроля, потому что дети, которые чувствуют себя уполномоченными, более устойчивы.”

Сон, упражнения, еда и некоторое обучение не подлежат обсуждению. А внеклассные? Когда они учатся? Какие приложения и игры — YouTube, Minecraft, Duolingo и т. Д. — они предпочитают добавлять в свои исследования? Это не имеет большого значения, особенно сейчас.

Еще одна вещь, которую дети могут контролировать или научиться контролировать? Их эмоции. Фагелл объясняет мозг подростка аналогией с выключателем света: есть префронтальная кора, которая управляет рассуждениями и речью, суждениями и сочувствием. Есть также миндалевидное тело, часть мозга, связанная с борьбой, бегством или замораживанием.Оба работают как выключатель света: включает миндалевидное тело, и префронтальная кора головного мозга отключается вместе со способностью к саморегулированию.

«У вас есть возможность щелкнуть выключателем», — говорит она детям. Это помогает найти язык, поэтому она предлагает им придумать три прилагательных для описания объекта (скрепка, обувь, папка — что угодно). В качестве альтернативы, она заставляет их бросать мяч определенное количество раз, чтобы их мозг зациклился на счете. (Маленькая квартира? Используйте воздушный шар.) Цель состоит в том, чтобы вернуться к префронтальной коре и саморегуляции.

И попробуйте сместить их внимание, чтобы увидеть, что они могут контролировать. Когда Фагелл недавно разговаривал с группой подростков, один из них сказал: «Все это социальное дистанцирование не отвечает моим социальным потребностям». Фагелл подтвердил эти чувства, но затем спросил девушку, чем она любит заниматься. Девушка сказала, что любит искусство. Фагелл предложил ей сделать открытки для отправки пожилым людям, которые сейчас изолированы и одиноки и, вероятно, очень напуганы. «Ей понравилась эта идея», — сказал Фагелл, добавив, что она видела, как многие кивают головами в видеочате.Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чего у девушки не было, Фагелл переключил разговор на то, что девушка может дать.

Другие полезные советы

Мы можем сделать для наших детей множество вещей, больших и малых, в том числе:

Подтвердите их чувства. Это отстой. Сказать иначе — это докажет, что мы, родители, просто этого не понимаем.

Избегайте персеверации. Многие дети в этом возрасте склонны к перфекционизму. Установите ограничения на то, что они делают, как это сделал бы учитель (т.е. не заставляйте их работать над 45-минутным заданием в течение двух часов).

Укажите пример выключения устройств. Готово, готово. Выйдите на улицу, сделайте планку или просто потанцуйте.

Делайте перерывы. Школы мастера разбивают день. Воспроизведите его как можно лучше. Попробуйте перерыв на YouTube, перекус, перерыв на упражнения или пять минут внимательности.

Расскажите о случаях, когда они сталкивались с проблемами. Когда их не пригласили на вечеринку или когда умерла любимая бабушка, что они сделали, чтобы преодолеть свое горе? Напомните им, что устойчивость — это то, что создается, а они ее создают.

Практикуйте внимательность в любой форме. Фагелл говорит, что существует неправильное представление о том, что внимательность означает тихое сидение и медитацию. Многие подростки не могут этого сделать. Она предлагает внимательные действия, такие как замешивание теста, подсчет шагов во время ходьбы или сосредоточение внимания на словах песни.

Смейтесь над собой. Сын-подросток Фэгелла пытался использовать духовку, и его брат заснял, как он заглядывал в вытяжной колпак в поисках кнопки включения.Это было абсурдно и забавно. «Если вы ищете юмора, мы переживем это намного более радостно», — говорит Фагелл.

Расскажите, как выглядит копинг. Эмоции заразительны, поэтому задайте хороший тон и четко сформулируйте, что вы делаете. Скажите что-нибудь вроде: «Я заметил, что сейчас у меня очень короткий предохранитель. Я собираюсь сделать глубокий вдох ». Или: «Я собираюсь посидеть в одиночестве несколько минут». «Это возможность для них расширить свой эмоциональный словарный запас», — говорит Фагелл. Помогите детям подумать о том, что им нужно, чтобы почувствовать себя лучше, и знайте, что это умение будет им хорошо служить всю оставшуюся вечность.

Напомните им, что чувства не вечны. Дети, возможно, не смогут избавиться от определенных ощущений, но они не определяют их, и они могут научиться управлять ими. Если они ревнивы, они ревновали в этот момент, и что-то к этому привело. Они не ревнивый человек. Что они могут сделать, чтобы свести к минимуму возникающие у них негативные чувства?

Цели помогают. У вас есть беговая дорожка? Предложите им увеличить время пробега на одну милю. Предложите им попытаться как можно дольше стоять на одной ноге или удерживать трехминутную планку.Попросите их составить таблицу, чтобы увидеть, как они улучшаются. Попросите их создать указанную диаграмму в электронной таблице.

Выпекать. Замес теста, как говорит Фагелл, — хороший способ избавиться от стресса. Купленное в магазине тесто здесь вполне уместно, но давайте будем честными — пора сделать его с нуля. Файлы cookie могут многое улучшить в любом возрасте.

Последнее замечание об онлайн-обучении

Подростковый возраст — это период гиперсознания своего статуса. Многие дети будут нервничать по поводу «выступления» в Интернете: будут ли они смущены, если они будут говорить в классе и напортачить? Напомните им, что есть только один способ узнать это: попробовать.(Мои дети любят напоминать мне: FAIL означает «первая попытка в обучении».)

Напомните им, что их учителя тоже учатся. Большинство из них никогда не преподавали исключительно онлайн, если вообще учили; они выясняют это на лету и должны быть вполне открыты для экспериментов и сами немного неуклюже.

На самом деле, многие учителя говорят, что им никогда не приходилось учиться так много за такое короткое время. Это опыт, который обычно предполагает больше экспериментов и проявление большей уязвимости. Но им нравится, что они все вместе; многие делятся друг с другом ресурсами и стараются изо всех сил.Поощряйте детей делать то же самое. Если они признают, что нуждаются в помощи, они могут быть удивлены, сколько других последуют за ними.

Фагелл написала свою книгу, потому что считает раннюю юность — уникальным периодом, который многие люди упускают из виду. «Я видел в этом упущенную возможность, потому что средняя школа — идеальное время, чтобы научиться экспериментировать, терпеть неудачи и восстанавливаться, а дети в этом возрасте — губки и все еще открыты для мнений. Я считаю, что это последний лучший шанс попасть туда и стать родителем », — говорит она.

Коронавирус усиливает динамику.Мы занимаемся воспитанием детей весь день каждый день, и у нас есть много шансов ошибиться, адаптироваться и попробовать еще раз (извинения полезны — они наверняка распространены в моем доме). Она предупреждает, что не все дети легко справятся с этим. Любой, кто страдает от тревожности и депрессии, должен будет продолжать посещать терапевта. Родителям тоже нужно будет заручиться поддержкой друг друга, друзей или профессионала.

Но она верит, что с нами все будет в порядке. «Не бывает идеальных родителей или идеальных учеников средней школы.Мы учимся на ходу, и нам нужно быть терпеливыми по отношению к нашим детям и к самим себе », — говорит она. Это трудный совет для всех нас, но им также легко усвоить: давайте просто сделаем перерыв.

«Я верю, что все мы можем выйти из этого карантина, чувствуя себя сильнее, более осознающими себя и более связанными с нашими сообществами и близкими», — говорит Фагелл. И после стольких лет совместной жизни у нас появятся некоторые выдающиеся навыки разрешения конфликтов, намного больше самопознания и новое, а может быть, даже улучшенное понимание способности наших детей формировать жизнестойкость.

Консультации для детей, подростков и подростков

Что такое терапия для детей и подростков?

Детская терапия или консультирование для детей — это основанный на фактах подход к консультированию, призванный помочь детям и подросткам решить их проблемы. Эти проблемы включают психические заболевания, травмирующие события, потерю членов семьи, тяжелые чувства и поведение.

Детские консультанты и детские психологи хорошо оснащены для работы с детьми и понимают, как работает их разум.Это позволяет им разбирать свои проблемы так, как они могут понять. Не существует возрастных ограничений, по которым дети могут и не могут получать консультации. Приглашаются все, от малышей в дошкольных учреждениях до подростков в старших классах.

Независимо от возраста, цель терапевта — помочь ему вернуться на здоровый путь. Если дети не получают необходимого психиатрического лечения, они могут испытывать негативные последствия для развития, психического и эмоционального развития.

Кому следует обращаться за консультацией с детьми?

Взрослым достаточно сложно понять и объяснить свои чувства.А теперь представьте, каково это ребенку. Терапия может служить для них путеводной звездой.

Многим детям и подросткам полезно поговорить с консультантом, например, от ребенка, страдающего от развода родителей, до депрессивного подростка, над которым издеваются в школе. Следующие являются общими проблемами, которые решаются в детской терапии:

  • Диагностика психического здоровья
  • Смерть любимого человека
  • Насилие (сексуальное, эмоциональное, физическое, психическое)
  • Зависимость в семье
  • Переживание травматического события
  • Переезд в новый город
  • Начало в новую школу
  • Издевательства
  • Развод

При этом не всегда легко определить, когда вашему ребенку или подростку может понадобиться терапия, даже если они имеют дело с одной из вышеперечисленных проблем.Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок действительно переживает трудные времена и может нуждаться в терапии (или может получить от нее пользу):

  • Изменение аппетита
  • Значительная потеря или прибавка в весе
  • Проблемы со сном
  • Необоснованная агрессия
  • Постоянное беспокойство и нервы
  • Отказ или ухудшение оценок
  • Социальная изоляция
  • Употребление алкоголя или наркотиков
  • Самоповреждение
  • Выражение суицидальных мыслей

Детская терапия ориентирована на конкретные потребности каждого ребенка.Детские и семейные терапевты обладают навыками, позволяющими лечить каждого молодого человека, с которым они работают.

Чем может помочь детский психолог?

Опять же, основная цель детского психолога — вооружить детей инструментами, которые им необходимы, чтобы эффективно справляться со стрессовыми факторами в своей жизни, какими бы они ни были. Вот несколько примеров того, как консультирование детей решает общие проблемы и помогает детям снова процветать:

1) Рассмотрение дела о разводе

Развод касается не только разводящейся пары — он часто затрагивает всех их близких, особенно их детей.Дети развода могут испытывать широкий спектр эмоций, но часто они чувствуют себя нелюбимыми, сбитыми с толку, виноватыми, подавленными или просто обезумевшими из-за разрыва родителей. И эти чувства могут ухудшаться со временем, обостряются битвы за опеку и нарастает напряженность.

Консультант может помочь им управлять всеми своими мыслями и чувствами. Они могут использовать игровую терапию и другие методы, чтобы помочь им передать эти эмоции. Они также могут научить детей тому, что чувствовать то, что они чувствуют, — это нормально, и при этом показать им, как лучше управлять этими чувствами.

Эффективные техники включают ведение дневника, создание предметов, глубокое дыхание и простое раскрытие своих эмоций.

2) Управление изменениями

Легко забыть, насколько важными могут быть изменения для детей, но правда в том, что они чувствительны к значительным изменениям, таким как большие переезды или школьные перемены. Дети часто испытывают сильный стресс и беспокойство из-за этих изменений, которые могут сохраняться в течение длительного периода времени, если не принять надлежащих мер.

Детская терапия учит их, как справляться с изменениями, смещая их внимание с отрицательного на положительное. Осваиваются такие методы, как позитивный разговор с самим собой, и дети начинают чувствовать себя более комфортно, считая, что перемены являются нормальной частью жизни.

3) Укрепление уверенности в себе

Чаще всего дети страдают низкой самооценкой, что в будущем может привести к более серьезным проблемам, таким как депрессия, беспокойство и расстройства пищевого поведения. Консультации помогают им понять свою ценность, а также учит их, как развивать более позитивные стереотипы мышления.

Например, чувство собственной никчемности может заставить подростка поверить в то, что он не заслуживает любви своих друзей и семьи; терапевт поможет ему распознать этот негативный разговор с самим собой и превратить его в позитивный разговор с самим собой и мысли.

4) Общие сведения о психических заболеваниях

Психические заболевания и все сопровождающие их вредные симптомы трудны для понимания кем-либо. Но детям особенно трудно принять и понять диагноз психического заболевания.

Детская терапия дает им возможность задавать вопросы и узнавать о своем расстройстве, будь то обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), депрессия, тревога или любое другое заболевание. В любом случае консультанты помогают им понять свой диагноз, а также справиться с сопутствующими ему вредными последствиями.

5) Как справиться с травмой

Когда дети переживают травмирующее событие, будь то жестокое обращение или стихийное бедствие, они часто испытывают страх, замешательство и огорчение.И у них может даже развиться посттравматическое стрессовое расстройство, которое сопровождается тревожными воспоминаниями, мыслями, кошмарами и воспоминаниями.

Консультации с детьми помогают этим детям рассказать о том, что они испытали. Они узнают, что говорить о травмирующем опыте — это нормально и даже полезно, и также принимают механизмы преодоления. Семейная терапия также может быть полезной, если члены семьи вовлечены в травму.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вам может помочь детский терапевт.Подумайте о том, чтобы записаться на прием для вашего ребенка, чтобы он мог открыться в безопасном месте. Вы когда-нибудь слышали об онлайн-терапии для детей? Если вы беспокоитесь о том, чтобы найти подходящее время для того, чтобы отвезти ребенка на терапию, онлайн-консультации для детей — отличный вариант. Есть консультанты, которые могут предложить детскую терапию онлайн. Это может оказаться наиболее удобным и комфортным вариантом для многих, в том числе для детей. Детская онлайн-терапия — эффективное решение проблем вашего ребенка.

Краткие сведения о детской терапии

  • Есть детские консультанты, которые специализируются на предоставлении терапии специально для детей (всех возрастов).
  • Несколько видов терапии могут принести пользу детям: игровая терапия, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), ориентированная на травмы (КПТ), арт-терапия, музыкальная терапия, двигательная терапия и многое другое.
  • Детская терапия может использоваться для определения диагноза (например, тревожного расстройства) или может быть ключом к лечению указанного расстройства.
  • Детские консультанты и родители могут объединить усилия, чтобы помочь ребенку преодолеть трудности.
  • Детские консультанты могут пролить свет на основные проблемы, о существовании которых не подозревали ни ребенок, ни родители ребенка.
  • Детская терапия часто имеет дело с теми же проблемами, с которыми сталкиваются взрослые, но требуется особый терапевт, чтобы разобраться с этими проблемами для детей и подростков.

Почему все больше миллениалов не имеют детей и не становятся родителями?

Путешествие миллениалов к сердцу родительских тревог.


Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Почему у миллениалов больше нет детей? Фотография Х.Армстронг Робертс / ClassicStock / Getty Images, Иллюстрация Бруно Геррейро

Кажется, раньше было проще. Или, по крайней мере, не было особого обсуждения.

Сначала любовь,
Потом идет брак,
Потом ребенок
В детской коляске.

Мое будущее соскользнуло с моего языка в детских стишках на детской площадке задолго до того, как я стал достаточно взрослым, чтобы понимать концепции любви, брака, младенцев — или чертовски дорогих детских колясок, если на то пошло.

Но мне сейчас 32 года, и это совсем непросто. Да, я влюбился, и только что женился несколько месяцев назад. Когда мы с мужем вошли в супружеское счастье, мы начали искать для женатых людей вещи, которых не было в песне: покупать дом, выяснять наши 401 (k) s, оценивать планы медицинского обслуживания. Но ребенок в коляске? Пока что вопрос ребенка остается между нами без ответа.

Вы бы хотели услышать эту историю вслух? Послушай.

Однажды вечером в четверг, когда я готовила яичницу-болтунью на ужин в своей квартире в Фэрмаунте, я позвонила своей маме, которая живет в Скрэнтоне, в том же доме, где я вырос.Я сказал ей, что работаю над историей о детях. Ей сделали три кесарева сечения, чтобы родить меня (1987 года рождения), моего брата (90 год) и сестру (94 год). Я спросил, задавалась ли она когда-нибудь вопросом, иметь ли детей или нет. Это было твердое «нет». Когда она начала рассказывать о том времени своей жизни, ее голос стал мягче — я почти слышал ее улыбку.

Она сказала мне, что абсолютно уверена, что хочет быть матерью — трижды. Даже после первых двух потребовалась операция.

Но это имело смысл.Она происходила из большой семьи. У моей бабушки было 10 детей. Десять. Двое из них умерли при родах. Она одна воспитывала мою маму и ее семерых братьев и сестер, потому что мой дедушка бросил ее и переехал в Лас-Вегас. Она работала медсестрой и со временем получила ученую степень. Как она делала все, что делала со всеми этими детьми? Мне хотелось, чтобы она все еще была рядом, чтобы я мог ее об этом спросить. Потому что я был здесь, в идеальном положении — образованный, принадлежащий к среднему классу, женат, работал — но внезапно неуверенный, хочу ли я хотя бы одного ребенка .

Это не только я. Мое поколение прочно укоренилось в годы воспитания детей, поэтому это жизненное решение является главным. За последние несколько месяцев я прочитал в национальных журналах шесть историй о 30-летних детях, находящихся в конфликте, и прослушал три подкаста, посвященных помощи таким женщинам, как я, в том числе подкаста, в котором фигурировал «психиатр-репродуктолог». (Оказывается, существует растущий рынок для них, а также для «наставников по ясности решений ребенка». Ага. Посмотрите это.) Это тема, которая часто поднимается моими друзьями и коллегами.Количество младенцев, родившихся в США в 2018 году, было самым низким за 32 года.

Ничего из этого не должно вызывать удивления. Миллениалы (родившиеся между 1981 и 1996 годами, примерно) смотрят на мир иначе, чем наши родители. На каждом этапе пути мое поколение подвергало сомнению общепринятые пути, по которым шли наши родители, предпочитая вместо этого попытаться построить будущее, которое больше соответствовало бы тому, что мы ценим, и тому, что мы считаем лучшим.

Мы думаем по-другому, потому что мир, в котором мы живем, очень отличается.Ежедневно мы сталкиваемся с множеством проблем, и из-за этого мы живем в постоянном состоянии неуверенности и беспокойства. Для многих из нас неравенство доходов реально, и колледж был недоступен. Многие люди, у которых было более комфортное воспитание и большая поддержка семьи, по-прежнему бедны. У нас десятки или сотни тысяч долларов в долгах. Многие из нас работают, но мало надеются на существенное улучшение доходов или долгосрочную сохранность работы; подъем по лестнице кажется медленным или невозможным.Мы работаем по вечерам и в выходные и называем это «побочной суетой», чтобы попытаться придать ему более приятный вид. Мы охвачены депрессией — наше здоровье ухудшается быстрее, чем у предыдущих поколений. И мы унаследовали мир, который кажется буквально охваченным огнем (Калифорния) и наводнением (Нью-Джерси). Одна из основных отличительных черт поколений — это чувство надвигающейся гибели.

Женщины моего поколения имеют особенно изменившуюся точку зрения. Мы выросли на феминизме третьей и четвертой волны, окруженном литературой и голосами, которые настаивали на том, чтобы женщины должны были отдать должное , но часто этого не делали, потому что общество и культура еще не достигли этого.Через эти линзы мы наблюдали, как гендерная динамика и динамика власти проявляются в наших собственных семьях. Через расовые, культурные и экономические границы мы наблюдали, как мамы брали меньшую зарплату и бились о стеклянные потолки; мы видели, как разделение труда сильно ложилось на женщин, которые в конечном итоге брали на себя большую часть заботы о детях и работы по дому, по крайней мере, в цис-гетеро отношениях (которые в то время были статус-кво).

Более того, уровень разводов в этой стране был наивысшим в 80-х и 90-х годах, и многие дети (например, я) пережили ситуации, в которых наши матери остались позади, оказавшись в затруднительном положении с ограниченными возможностями карьеры и маленькими детьми .Мы видели, как наши мамы, тети и бабушки тем или иным образом попадали в беду.

На фоне этого общего пессимистического взгляда и нынешнего хаоса новостного цикла аккуратные пакеты, которые мы небрежно предполагали, станут для нас подарком еще в детстве — поженились в 28 лет, дом с задним двором, дети несколько лет спустя теперь кажется недосягаемым, если не сказать совершенно фантастическим. Как реликвии из другого времени.

Глупый кролик, дети для 80-х.

Все это заставило многих в моем поколении задуматься о том, что делает жизнь успешной и значимой.Мы видели, как наши родители жертвовали ради нас, и мы просто не уверены, что хотим этого. Может быть, это делает нас «эгоистами», как некоторые говорят. Или, может быть, это означает, что у нас разные приоритеты и взгляды на то, где можно найти смысл. Может быть, полноценная, насыщенная жизнь наполнена творчеством, путешествиями, исследованиями — всем тем, что дети усложняют.

Есть, конечно, много миллениалов, включая многих моих близких друзей, которые счастливо рожают детей, не сомневаясь ни в чем.И многие другие настолько привержены созданию семьи, что вынуждены решать проблемы бесплодия. Но цифры рассказывают интересную историю. Уровень рождаемости в 2018 году был самым низким в этой стране… ну, когда-либо. И это касается всех расовых линий. В Филадельфии общее число рождений в 2016 году достигло самого низкого уровня за десятилетие. А доля бездетных женщин в возрасте от 15 до 44 лет в Америке подскочила с 35 процентов в 1976 году до 49,8 процента в 2018 году. — падение рождаемости в этой стране, но эксперты предполагают, что это длительный эффект рецессии, поскольку плохая экономика означает меньше детей.Однако они указывают на то, что это также может быть связано с тем фактом, что женщины более образованы, более ориентированы на карьеру и более мобильны, чем когда-либо прежде. Рождаемость определенно связана с социально-экономическим статусом: в статье New York Times отмечалось, что в 2016 году впервые роженицы были старше в городских и прибрежных районах и моложе в сельской местности, где гендерное равенство и экономические возможности не столь велики. К тому же пары женятся позже, чем когда-либо прежде.

(Стоит отметить: снижение рождаемости, вероятно, не повлияет на общий показатель U.S. население из-за большого количества иммиграции. Ожидается, что в будущем население Пенсильвании увеличится.)

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Я спросил своих друзей и знакомых, борется ли кто-нибудь из них с этой детской головоломкой. Те, у кого уже были дети, признали, что все эти факторы верны, но сказали, что они бледнеют по сравнению с тем удовлетворением, которое они чувствовали при воспитании детей. «Ты просто сообрази это», — сухо сказала мне одна мама двух маленьких детей.Еще она сказала мне, что дело не в логике, а в любви. Но многие другие считают иначе или просто не чувствуют себя призванными заводить детей. «Мне 35 лет, и я недавно холост», — сказала мне одна подруга Элизабет Фернандес-Винья, когда я позвонил, чтобы поговорить о ее взглядах на отцовство. Я знаю Элизабет, которая работает в сфере образования в Южном Джерси и живет в Южной Филадельфии, много лет — мы познакомились в беговой группе. «Я очень много работал, в школе или на работе, или сочетая то и другое, всю свою жизнь. Я довольно быстро продвинулся в профессиональном плане, и теперь я заместитель директора.Я думаю, что найти баланс между моими профессиональными и академическими целями и иметь ребенка будет сложно », — сказала она.

Есть и другие факторы. Мама Элизабет переехала в США с Кубы и много работала, чтобы вырастить ее с помощью собственной матери. «Моя мама была матерью-одиночкой, и я не была уверена, что человек, с которым я была, хотел быть отцом моих детей», — сказала Элизабет. «Я не хочу воспитывать детей в одиночку».

Но Элизабет на самом деле не паникует по поводу своего статуса отношений, что имеет смысл, учитывая, что достижения медицины и замораживание яиц позволяют женщинам откладывать решение на потом.Вдобавок к этому концепция семьи и брака изменилась за последние несколько десятилетий. Больше нет единого правильного способа поддерживать отношения или создавать семью. Небинарные пары и пары ЛГБТК + гораздо более приемлемы в США, особенно в крупных городах. И отношения меняются не только таким образом: согласно отчету Pew Research за 2014 год, 25 процентов миллениалов никогда не выйдут замуж. Сейчас нет ничего необычного в том, что люди женятся и никогда не заводят детей, или живут вместе и никогда не женятся, или даже живут по соседству, потому что от мысли о совместной жизни они заболевают.

Раньше бесплодие было причиной расторжения брака, а добровольное бездетность вызывало пренебрежение во многих культурах. Иногда это все еще происходит, но перемены происходят быстро. Сайты, ориентированные на миллениалы, такие как Bustle, изобилуют кликабельными заголовками, такими как «14 цитат о том, чтобы быть свободным от детей, потому что это никого не касается, кроме вашего собственного». И все больше людей, чем когда-либо, предпочитают называть себя в первую очередь «родителями собак». (Честно говоря, я бы умерла за котенка, которого мы с мужем только что удочерили.)

Многие женщины из поколения миллениума, с которыми я встречался, говорят, что хотят быть тетями. Это привело к созданию несколько неудобного нового термина: PANK (для профессиональной тетушки, без детей), присоединившегося к более распространенному термину DINK (двойной доход, без детей). Моя младшая сестра недавно прислала мне мем в Instagram, в котором говорилось: «Детская лихорадка, но как по-тети».

Это напомнило мне кое-что, что сказала мне Лиз: «Мне действительно нравится быть тетей, и я хотела бы пропустить весь путь до бабушки», — сказала она.«Я хотел бы иметь сильную эмоциональную связь с ребенком, но я не знаю, обязательно ли она должна быть моей, чтобы я чувствовал себя удовлетворенным».

Одно из преимуществ брака заключается в том, что он часто приносит финансовую стабильность. Но мое первое и самое большое беспокойство по поводу рождения детей — это финансы. Я просто не думаю, что мы с мужем собираемся зарабатывать дополнительную пару тысяч в месяц, которая нам понадобится, чтобы поддерживать ребенка (или детей) так, как мы хотели бы — по крайней мере, не в ближайшее время .

Мы оба хорошо образованы. Вместе мы приносим достойный доход. Теперь мы живем комфортно — у нас есть хорошая квартира, каршеринг и велосипеды, и мы можем иногда заказать Grubhub и погасить наши ссуды. Мы путешествуем, хотя и в основном по кредитным картам. Но ни один из нас не видит быстрого роста доходов в ближайшем будущем.

А оно нам понадобится. Стоимость родов в США по частной страховке может превышать 10000 долларов. Среднегодовая стоимость дневного ухода составляет около 10 000 долларов.Затем есть все другие расходы: визиты к врачу, медицинская страховка, одежда, еда, игрушки — дополнительные билеты на самолет, когда мы путешествуем.

Министерство здравоохранения и социальных служб США заявляет, что семьям не следует тратить более семи процентов своего дохода на уход за детьми, но, согласно анализу Child Care Aware, в стране нет штата, где это реальность для родителей. Америки. Правительство недавно подсчитало, что воспитание ребенка, родившегося в 2015 году до его 17-летия, обойдется в 233 610 долларов.А потом идет колледж. Высшее образование кажется совершенно недоступным — стоимость обучения в университете выросла почти в восемь раз по сравнению с заработной платой в период с 1989 по 2016 год — и тетя Бекки тратит большие деньги на то, чтобы ее влиятельный ребенок опередил вас.

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, Иллюстрация Бруно Геррейро

Несколько женщин, с которыми я говорила, выразили то же самое всеобъемлющее беспокойство, которое у меня есть: мы просто не можем позволить себе сделать для наших детей то, что наши родители сделали для нас , и это похоже на провал.Дело не только в том, что многие женщины моего возраста не хотят иметь детей; Я всегда хотел детей, но боюсь финансового краха. Согласно недавнему исследованию New York Times , разница между количеством детей, которых американские женщины хотят иметь (2,7), и количеством детей, которые они могут иметь (1,8), достигла самого высокого уровня за 40 лет.

Мы с Линдси Фиглеман обсуждали это прошлой осенью за коктейлем. Мы познакомились, когда я работал над другой историей для журнала — она ​​работает полный рабочий день, а также имеет собственную линию аксессуаров, которые продаются в местных магазинах.Мы мгновенно соединились, потому что она выросла недалеко от моего родного города Скрэнтон, и ей тоже 32 года. Она выразила тот же страх неудачи: «Если бы у меня были дети, я бы хотела, чтобы они росли с позитивным образом жизни и семейной динамикой. как и я, или даже лучше, — сказала она под тусклыми подвесными светильниками в виде глобуса в Wm. Сыновья Малхерина в Фиштауне.

Она только что была нанята в качестве главного покупателя для URBN, только что вышедшего на азиатский рынок. Сейчас она много времени проводит в Шанхае. И все же: «Я не чувствую, что нахожусь где-то рядом с тем, где я хотел бы быть в финансовом отношении, если бы моя зарплата заключалась в том, чтобы заботиться о другом человеке — и вдобавок платить за уход за ребенком.

Мой друг Никки Вольпичелли, 32-летний писатель, живущий в Фиштауне, поддержал это мнение. «Основная причина, по которой я не хочу детей, заключается в том, что я все еще работаю над тем, чтобы избавиться от студенческой задолженности 10 лет спустя», — сказала она. «И я представляю свое будущее таким, в котором я буду путешествовать и наслаждаться жизнью со своим партнером без долгов».

Мой муж чувствует то же самое: как и я, он всегда хотел детей (мы часто шутили над этим, когда встречались — он хотел двоих, я хотел троих), но он также думал, что жизнь будет более линейной, и он будет чувствовать себя более авторитетным. к настоящему времени.Он думал, что аспирантура принесет ему достаточно денег, чтобы прокормить семью. Но этого еще не произошло, и он опасается того, что экономический стресс сделает с нами.

Проблема, которая поднималась не меньше денег в этих разговорах, касалась окружающей среды и изменения климата. Напоминания о неминуемой гибели повсюду. Заголовки вроде «Мне сделали вазэктомию из-за изменения климата» и «Почему ты не хочешь детей? Потому что Апокалипсис! » заливать мою ленту в социальных сетях. Когда я смотрю Big Little Lies , второклассница Лоры Дерн испытывает приступ тревоги по поводу таяния Земли.Когда я иду на занятия йогой по соседству, я передаю листовку на мероприятие «Климатическое пиво» ​​в пивоварне Triple Bottom Brewing. Его возглавляет филадельфийская глава организации Extinction Rebellion, на веб-сайте которой отмечается: «Ребенок, родившийся сегодня, будет проживать недолгое и жалкое существование, если мы, как народ, не заставим правительство и промышленность немедленно измениться». Круто, круто, круто.

Когда я слышу о крупной катастрофе, мой разум обращается к моей утробе: как я могу защитить ребенка от разрушения мира?

Меня пугает мысль о том, что крупные катастрофы будут участиться.Когда я слышу об одном из них, я вспоминаю свое чрево: как мне защитить ребенка от разрушения мира? К тому же я усугубляю проблему! Мой ребенок украл бы больше ресурсов и скопил пластиковый мусор китайского производства. Это большая вина. Статья в Guardian — «Хотите бороться с изменением климата? Рожайте меньше детей », — сказал, что лучший способ сократить выбросы углерода — меньше размножаться. Одна местная мама рассказала мне, что установила солнечные батареи в своем доме, потому что чувствовала себя виноватой после рождения ребенка.

Тем не менее, даже среди сообщений, которые мы постоянно получаем, другие женщины моего возраста (фактически все новые мамы) говорили мне, что это Б.С. Они думали, что аргумент вины за климат — это отвлекающий маневр, уловка, чтобы отвлечь нас от настоящих виновников нападения на Землю: гигантских корпораций в стиле Джеффа Безоса, грабящих наши ресурсы. Я должен был признать, что чем больше я обдумывал это, тем больше соглашался. Был ли мой гипотетический ребенок действительно проблемой, когда буквальную амазонку рубили и сжигали?

В один из моих обычных поездок по понедельникам утром в Старый город я открыл подкаст The Cut.Я бездумно шел по влажным каменным туннелям отрога Брод-стрит, но, услышав тему разговора, остановился. Эпизод назывался «Что, если ты сожалеешь, что стал мамой?» Это был разговор между репродуктивным психиатром Александрой Сакс и 35-летней Анной, которая никогда не хотела быть мамой, но теперь стала мамой.

Как рассказывала подкаст Энн, она чувствовала себя подавленной на протяжении всей беременности, но все уверяли ее, что когда у нее родится ребенок, все будет по-другому.Ее ребенку было два года, и она все еще чувствовала себя несчастной и опечаленной.

Черт! подумал я. Это мой худший кошмар.

Подкаст Энн выросла в трудной ситуации. Она чувствовала, что ее отец был безответственным; он оставил ее мать заботиться об Анне, пока гнался за финансовым успехом в Калифорнии, а затем, когда он неожиданно умер там, возложил на нее большие долги. «Любая жизнь с детьми… казалась мне трудной», — неуверенно сказала Анна терапевту. «Я не видела настоящего волнения и радости в том, чтобы быть родителем.Думая о моей маме и моих тетях… именно они просыпались по утрам, убирали дом, готовили пищу и тратили деньги на своих детей, на своих мужей, на людей вокруг них. … »Она продолжила:« Моя мама никогда не делала покупки для себя. Именно так я представлял себе родителей или материнство, и я не могу этого сделать. И я очень строга к себе, и я знаю, что если бы я не поступала так, то всегда чувствовала бы себя плохой матерью ».

Слушать это было душераздирающе, но в то же время просветляюще.Голос Анны походил на многих женщин, у которых я брал интервью на эту тему. Ее камнями преткновения были те, которые принадлежали поколению, которое выросло в условиях финансовой нестабильности, большого количества разводов, родителей, стремящихся доказать, что они лучше своих собственных родителей, — унаследованных недостатков, которые трудно раскрыть. Проблемы, которые лежат в наших костях.

Я был так очарован этим эпизодом (и предметом, и тем фактом, что Они! Трансляция! А! Терапия! Сеанс!), Что я написал другу, когда пришел на работу. Она сказала мне, что намеренно пропустила подкаст, когда увидела название, потому что оно было слишком навязчивым.

Вдохновленная подкастом, я начала самостоятельно искать в Интернете психиатров-репродуктологов и наставников по вопросам материнства. После того, как я спустилась по кроличьей норе Google, я попала на домашнюю страницу San Francisco Women’s Therapy, где психологические предложения были описаны следующим образом: «Решение о том, иметь ли ребенка или нет, — это решение, в корне меняющее жизнь. … Может быть трудно отличить биологическое стремление к материнству, склонность подчиняться давлению со стороны семьи и общества и ваши собственные глубочайшие желания материнства.Это нашло отклик.

Я сам не ходил на прием к терапевту, принимающему решение о ребенке, но, вероятно, не упустил бы возможность. Иногда мне кажется, что жизнь, которой я занимаюсь, не совпадает с материнством. Это не ново — каждая женщина (и мужчина), столкнувшаяся с потенциальной реинкарнацией в качестве родителя, испытывает эти сомнения. Но я действительно думаю, что точка зрения моего поколения иная из-за наших обстоятельств.

Феминизм продолжает развиваться, и большинство мужчин моего возраста гораздо лучше осведомлены о проблемах, с которыми сталкиваются женщины, чем десять лет назад.Но, несмотря на самые благие намерения, женщины по-прежнему берут на себя больше работы по дому и работе с детьми. Исследование, проведенное Мишель Дж. Будиг, профессором Массачусетского университета в Амхерсте, показало, что по-прежнему составляет отцовских бонусов и штрафов за материнство, и что мужчины зарабатывают на шесть процентов больше, когда у них есть ребенок и они живут с ним, а женщины зарабатывают. на четыре процента меньше на каждого ребенка.

Как мне совместить это со своими амбициями и гордостью?

Кроме того, существует особый взгляд на счастье и хорошо прожитую жизнь с точки зрения миллениалов (включая гендерные аспекты): мы хотим путешествовать.Мы хотим пойти на крутые экспериментальные ужины. Мы хотим быть свободными — в отличие от наших родителей.

Эти родители говорили нам с детства, что мы можем делать все, что захотим. Они сказали нам об этом, потому что это было именно то, о чем им не говорили их родители во времена Великой депрессии. Это одна из основных причин, по которой у нас есть уверенность в том, что мы можем жить такой жизнью, какой мы хотим, а также почему мы боимся не оправдать установленных ожиданий.

«Я хочу уйти на пенсию раньше, потому что у нас есть время на Земле, и я не хочу тратить его на работу.Я не хочу платить за колледж и не хочу связывать ребенка бременем ссуд. Я также не хотел бы настраивать ребенка на неудачу ». Это мой 28-летний друг, которого мы назовем Крисом (он просил не называть его настоящее имя), который работает бухгалтером в Центре Сити. «У меня была прекрасная любящая семья и привилегированное воспитание. Я не понимаю, почему мои родители пожертвовали тем, что они сделали. Может быть, потому, что все они выросли в бедности. Я не хочу доходить до того, что мне не хватит денег из-за детских садов, колледжа или детского спорта.

Как и Крис, обо мне позаботились, возили на футбольные матчи, давали все книги, которые я когда-либо хотел. Мне сказали, что я могу делать все, и что у меня это хорошо получается.

Обратной стороной этого является то, что многие из нас пережили серьезное воспитание, основанное на достижениях: мы знали, что должны поступать в хорошие колледжи и сбалансировать наши внеклассные занятия, чтобы мы могли вырасти, добиться успеха и безопасности, и, более того, найти нашу страсть. Чтобы наши родители, любившие нас, гордились. Чтобы мы могли жить своей мечтой, добиться успеха и вернуть им услугу, когда они состарились.

Мы сделали то, что должны были. Мы учились в колледже, а иногда и в аспирантуре, получали хорошую работу, много работали — но все же мы оказались в экономической ситуации, когда наша заработная плата недостаточно высока, а вещи, которые нам нужно покупать, стоят слишком больших денег, в то время как мы никогда не в состоянии опередить наши ссуды, когда наши родители по-прежнему оплачивают наши счета за мобильный телефон и помогают с залоговыми депозитами. Мы отметили все флажки и все равно проиграли битву, живя с гложущим внутренним стыдом из-за того, что мы не смогли «вырасти».«Хотим ли мы подвергнуть наших гипотетических детей такому давлению?

У нас нет той встроенной надежды на лучшее будущее, которую имели для нас наши родители — на самом деле, у нас все наоборот. Я не только не уверен, что будущее будет лучше; Боюсь, будет хуже. Мы можем быть первым поколением, которое не может оптимистично рассчитывать на улучшение ситуации для наших детей. По сути, нам не хватает надежды.

Многие люди, с которыми я говорил для этой истории, признались, что они боялись иметь детей, потому что боялись большего стресса.Они боятся потерять то счастье, которое у них есть, которое обычно приходит в виде свободного времени ночью и в выходные дни — именно тогда, когда они будут заботиться о детях.

«Беспокойство по поводу рождения детей — это серьезная проблема», — сказал Дэвид Фаск, клинический психолог и терапевт из Брин-Моура, когда мы говорили по телефону для этой истории. «Есть много веских причин для беспокойства. Дети отнимают много времени и финансово обременительны, и они радикально меняют образ жизни и чувство идентичности.Дети также могут коренным образом изменить отношения с партнером. Это само по себе может быть источником стресса и беспокойства. Для многих дети — это радость, но почти всегда они становятся источником стресса ».

Аспект взаимоотношений вызвал отклик. Исследования показывают, что дети, особенно маленькие, по крайней мере временно ухудшают отношения и семейное счастье — и это приводит к снижению удовлетворенности жизнью, поскольку ваши отношения с партнером (если он у вас есть) являются одним из главных факторов общего счастья.Тогда мы вернемся к началу: что, если мы впадем в депрессию, разведемся и закончим как наши мамы?

Лучше просто потратить лишние деньги на поездки в Грецию, не так ли?

И еще. В тех же исследованиях люди с пустыми гнездами сообщают о более высокой удовлетворенности жизнью, чем те, у кого есть дети младшего возраста. Другое исследование Калифорнийского университета, исследователя счастья из Риверсайда Соня Любомирски, показало, что родители по всем направлениям сообщают о более высоком уровне счастья, чем те, кто не является родителями, «предполагая, что вознаграждение от воспитания может быть более невыразимым, чем ежедневные максимумы или минимумы. .

Конечно, это имеет смысл. Причины иметь детей первобытны, неизгладимы и глубоки — они говорят сами за себя. На самом деле они звучат в моей голове так же громко, как и мои тревоги. Итак, настоящая проблема в том, что я просто не знаю, чего хочу? Или что я знаю, чего хочу, и злюсь из-за того, что чувствую себя готовым к неудаче?

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Моя подруга Челси Флеминг признала, что после рождения дочери все изменилось.Ей нужно было сбалансировать свое искусство и письмо с потребностями крошечного человека, которого она создала. Не так давно я смотрела видео, которое она разместила в Instagram, где ее двухлетний ребенок уничтожает свою доску визуализации, которая висела у нее на стене и была заполнена вырезками, фотографиями, высказываниями — вещами, которые вдохновляли ее. Мои глаза расширились от ужаса, когда ребенок оторвал страницы журнала, художественные вырезки, фотографии пляжей и табличку с надписью «МЕЧТА».

Я написал Челси серию плачущих смайликов.

«Теперь все по-другому, — написала она в iMessage.«Я чувствую себя разбросанным. Как будто Золотая рыбка в каждой сумочке, повсюду случайные подгузники. У меня так много вещей, но мне ничего не нужно. Как будто я иду в поход 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но без костра и бурбона ».

Затем она продолжила: «Но это действительно странно. И я считаю, что делать то, чего ты боишься, — это хорошо ».

Через секунду появилось еще одно сообщение: «Я думаю, вы, ребята, были бы хорошими родителями».

Недавно кто-то на 10 лет моложе меня спросил, могу ли я что-нибудь посоветовать по поводу карьеры в журнале.Я сказал что-то вроде: «Мне это нравится, но я не могу на это рассчитывать. Индустрия меняется; денег мало. Я буду делать это столько, сколько смогу, прежде чем это неизбежно станет неустойчивым. Тогда я буду использовать свои навыки, чтобы делать все, что в моих силах ».

Она ответила, что я «довольно фаталистичен». И она была права. Но я не просто так думаю о писательстве — я так думаю о жизни. Стоит ли покупать дом? Возможно, но большая часть Восточного побережья окажется под водой через 100 лет. Должен ли я иметь ребенка? Может быть, но я, вероятно, стану бедным и подавленным.По сути, это укоренившийся защитный механизм: планируйте худший исход, и, возможно, вы его переживете.

Если у меня будет ребенок, я окажусь бедным и подавленным. Такой образ мышления — отличительная черта моего поколения.

Этот образ мышления, как известно, является отличительной чертой моего поколения. Мы хорошо разбираемся в неопределенности. Мы сформировались в мире, который постоянно меняется, где все, от политики и окружающей среды до бизнеса и личных финансов, выглядит немного нестабильным — немного ненадежным.(Может быть, поэтому мы живем и умираем, утверждая позитивные мемы.)

Наша ситуация отличается от ситуации любого поколения, которое было до нас. Мы настроены наиболее скептически и вкладываем много энергии, пытаясь с этим справиться. Мы живем в мире очевидной абсурдности. (Дональд Трамп является президентом; Певец в маске — это законно популярное телешоу; нашу карьеру лучше всего иллюстрирует мем с мультяшной собакой в ​​горящей комнате, говорящей: «Все в порядке»). Предыдущие правила просто этого не делали. подать заявление.

Короче говоря, мы пессимистично настроены. А рождение ребенка — это в корне оптимистичный поступок, возможно, самый оптимистичный поступок, который вы можете сделать.

Надежда состоит в том, что крохотный человечек, которого вы создаете, будет жить хорошо, в идеале лучше или так же хорошо, как ваша. По правде говоря, мне нравится представлять, как мы с мужем заводим маленьких детей. Я люблю изображать меня и Ануша в миниатюре с его любопытством и моим энтузиазмом. Мне нравится идея, что мои родители — бабушка и дедушка, а мои братья и сестры — тетя и дядя.Мне нравится идея создать маленького человека, который откроет для себя молнию, бейсбол и Гарри Поттера и напомнит нам, насколько все удивительно и великолепно на самом деле.

Итак, могу ли я и остальное поколение мрачных лет стремиться к свету?

На днях я завтракал со своей подругой Кейт Томпсон, уроженкой округа Бакс, которая сейчас живет в Фиштауне. Мы познакомились в колледже, когда каждые выходные ели сырные стейки и играли в Mario Kart. Теперь мы были взрослыми, делили блины и яйца и догоняли жизнь.

Кейт работает полный рабочий день в фармацевтических клинических испытаниях, плюс две другие работы по выходным — в спортзале и ресторане. Она намерена выплатить свои студенческие ссуды в ближайшие 10 лет. Мы связаны этим общим аспектом нашей личности; Как и многие представители моего поколения, я беру на себя дополнительную работу, чтобы заработать больше денег. Мы оба слишком много любим работать; мы оба любим жить в городе. Я спросил, считает ли она, что для таких людей, как мы, разумно иметь детей.

«Дети — это азартная игра в самых желанных условиях», — сказала она.«Это природа против воспитания. У вас могут быть все деньги и ресурсы, быть этичным и делать все правильно … и все равно нет способа гарантировать хорошее будущее ».

Я кивнул и отпил кофе.

«В то же время, — сказала она, — я чувствую, что если вы хотите детей — если это то, чего вы хотите в жизни, — тогда все это не имеет значения».

«Ага», — сказал я, медленно жевая. Мне больше нечего было сказать, потому что она была права. Конечно, все это имело значение. Но и этого не произошло. Мы с мужем могли придумать все рациональные причины на Земле, рассчитать и измерить финансовые катастрофы, неудачи правительства и экологические нападения, скупить гроши и все еще хотеть — несмотря на все это — вырастить нашу семью.

И правда в том, что я хочу детей. Я просто не знаю, должны ли они у меня быть . Я чувствую себя так, и мне бесконечно больше повезло, чем многим из тех, кто находится в гораздо худших экономических ситуациях и во взаимоотношениях, и которые не имеют ничего общего с теми системами успеха и поддержки, которые у меня есть. Совершенно очевидно, почему многие женщины вообще отказываются от родительских обязанностей.

Во время того разговора с мамой я также спросил ее, думает ли она, , что у меня, , должны быть дети. К моему большому удивлению, она заколебалась.«Не знаю», — сказала она. «Мне нравилось заводить детей. Но в наши дни мир кажется таким сумасшедшим. Страшно даже думать о том, чтобы заводить туда детей ». У нее было беспокойство за меня.

Я не мог не согласиться, но тут же ощетинился. Почему она всегда меня прикрывала? Подскажите, что мне делать? В мире все в порядке. Я могу во всем разобраться!

«Давай! Вы все были у бабушки сразу после Второй мировой войны, — возразил я. «Насколько плохо сейчас может быть по сравнению с этим?»

Она признала, что это правда.

«Я уверен, что мы сможем как-нибудь разобраться», — сказал я раздраженно.

Итак, памятка для бумеров, отчаявшихся стать бабушками и дедушками: скажите нам, миллениалы, что у нас не должно быть детей, и эти показатели рождаемости должны немедленно вырасти.

Добро пожаловать, Америка.

Опубликовано как «Я не шучу» в февральском выпуске журнала Philadelphia за 2020 год.

Что такое консультирование детей и что лечат детские психологи? — TherapyTribe

Детское консультирование — это вид терапии, ориентированный на маленьких детей, подростков и подростков с одним или несколькими психическими заболеваниями.Он также оказывает помощь молодым людям, которые пережили травму и / или находятся в неблагополучной или стрессовой домашней обстановке.

Многие проблемы, с которыми сталкиваются эти дети, имитируют проблемы, с которыми взрослые сталкиваются в повседневной жизни. Некоторые из этих распространенных проблем включают беспокойство, депрессию и горе. Однако цель консультирования детей состоит в том, чтобы разбить проблемы на части, которые можно решить, чтобы дети могли лучше понять их и справиться с ними.

Кто такие детские консультанты?

Детские консультанты — это специалисты по психическому здоровью, которые предлагают неоценимую информацию о социальном и эмоциональном развитии и психическом здоровье вашего ребенка.Важно понимать, что часто «сбои» в этих областях могут быть не видны самым близким к ребенку людям. Вот тут-то и пригодятся детские консультанты.

Найдите терапевта

Переключить фильтры Ваш браузер не поддерживает JavaScript или отключен. Для просмотра списков должен быть включен JavaScript.

Эти люди обладают знаниями и опытом, чтобы распознавать, идентифицировать, точно определять, оценивать, диагностировать и лечить широкий спектр психических расстройств, проблем адаптации (развод, новая школа, издевательства, горе и т. Д.)) и психологический стресс.

В частности, детские консультанты, также иногда называемые детскими терапевтами и детскими психологами (в зависимости от уровня образования и лицензии), были обучены «проникать в сознание детей», чтобы они могли помочь им разобраться в том, что происходит в их умах, телах и жизнях.

Каковы функции детских консультантов?

Детские консультанты оказывают множество услуг уязвимой молодежи. Что наиболее важно, эти специалисты в области психического здоровья обладают знаниями и опытом, чтобы помочь вашему ребенку получить помощь, в которой он / она нуждается, для решения его / ее проблем и возобновления здоровой и продуктивной жизни.Важно понимать, что дети, страдающие психическими расстройствами или психологическим расстройством, могут не разделять эти опасения со своими родителями. Этого не происходит, потому что ваш ребенок вас не любит; скорее, это происходит потому, что он / она боится вас разочаровать.

Таким образом, цель детских консультантов — помочь детям лучше интерпретировать проблемы, которые они испытывают, и / или полученную травму — так, чтобы они могли их обработать и понять. Когда социальные и эмоциональные проблемы и психологический стресс ребенка не решаются, это может негативно сказаться на его образовательных устремлениях и этапах развития.

Что еще более важно, это может вызвать задержки, которые сохранятся и во взрослой жизни. Однако имейте в виду, что детям всех возрастов, от малышей и дошкольников до подростков и подростков, могут быть полезны сеансы консультирования.

В конечном счете, эта форма консультирования направлена ​​на то, чтобы помочь детям справиться со своими эмоциями, чтобы они могли жить нормальной здоровой жизнью без длительных последствий страха, замешательства, беспокойства или травм. Хорошая новость в том, что вы можете сыграть важную роль в психическом здоровье своего ребенка, просто наблюдая за ним.

Если вы заметили, что поведение вашего ребенка внезапно и / или резко изменилось, или что-то кажется ему «неуместным», запишитесь на консультацию к педиатру вашего ребенка или поищите детского психолога для более глубокой оценки. Обоснованное суждение может гарантировать, что ваш ребенок получит наилучшее возможное лечение для его / ее состояния или проблемы.

Когда следует обращаться за консультацией к ребенку?

Когда ребенок страдает психическим, социальным, эмоциональным или психологическим расстройством и / или травмой, с ним может быть трудно справиться, особенно когда вы чувствуете, что ничего не работает или вы ничего не можете сделать, чтобы исправить ситуацию.[5] Вот где детский консультант может быть чрезвычайно полезным.

Этот специалист в области психического здоровья может определить основные проблемы, которые влияют на общее состояние здоровья и благополучия вашего ребенка, чтобы он / она мог быстро получить лечение, необходимое ему / ей, чтобы почувствовать себя лучше. Правда в том, что многие дети не могут полностью справиться со сложностями, которые сопровождают эмоциональные и / или психологические проблемы, которые они испытывают, поэтому консультирование может быть именно тем, что вашему ребенку нужно, чтобы работать над психологической целостностью.

Кроме того, детские консультации могут быть неоценимыми для детей, страдающих обсессивно-компульсивным расстройством, посттравматическим стрессовым расстройством или общим тревожным расстройством. Родители, педиатры и учителя часто обращаются за консультационными услугами для детей, если чувствуют, что нуждаются в профессиональной помощи. Почему? Ну, потому что детские консультанты могут наблюдать, оценивать и определять основную причину дистресса вашего ребенка.

Помните, что основная цель консультирования детей — использовать знания и опыт обученного консультанта по работе с детьми, чтобы успокоить вас и помочь ребенку получить помощь, в которой он / она нуждается, чтобы нормально функционировать.Детский консультант может предоставить как вам, так и вашему ребенку инструменты, необходимые для решения проблем и любых психических заболеваний здоровым и продуктивным образом. Более того, этот специалист может помочь и вам, и вашему ребенку преодолеть неудобные, пугающие, вызывающие беспокойство и сложные времена с меньшим стрессом и беспокойством.

Как родитель, вы не желаете для своего ребенка ничего, кроме здоровья и счастья, но иногда возникают ситуации, которые вы просто не можете «исправить» самостоятельно, особенно когда вы так же эмоционально вовлечены в ситуацию, как и как родитель. .Вот когда лучше всего положиться на кого-то, кто обладает опытом в этой области.

Следовательно, вам следует обратиться за консультацией к своему ребенку, когда вы заметите, что ваш ребенок борется или ведет себя нехарактерно. Детский консультант научит его / ее полезным методам, которые ставят его / ее психическое здоровье и благополучие в центр внимания.

Какие виды проблем лечат детские консультанты?

Ну, детские консультанты занимаются множеством вопросов. Например, они лечат детей, которые пережили травму или огорчительные события, такие как потеря родителя, домашнего животного, любимого человека, братьев и сестер, дома и т. Д.И они также обращаются с детьми, которые стали свидетелями или испытали насилие и / или запугивание.

Обычно детские консультанты лечат любые проблемы, которые вызывают у детей социальные или эмоциональные страдания и / или любые психические расстройства, влияющие на жизнь ребенка. Цель этих специалистов — помочь вашему ребенку определить и справиться с любой проблемой или проблемами, с которыми он сталкивается, здоровым образом.

Некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми обращаются детские консультанты, включают:

  • Развод
  • Горе и смерть любимого человека, домашнего животного, дома и т. Д.
  • Свидетель или переживание травмы
  • Психические расстройства и психологический стресс (например, тревога и депрессия)
  • Издевательства
  • Сексуальное, эмоциональное и / или физическое насилие
  • Проблемы с переездом (например, смена школы, дома, семьи и / или города / штата)
  • Злоупотребление психоактивными веществами или наркомания в семье

Как узнать, нуждается ли ваш ребенок в консультации?

Что ж, есть некоторые признаки, которые могут указывать на то, что вашему ребенку нужна консультация.Например, ребенку, который начал действовать «не в соответствии с характером», и / или тому, у кого внезапно начались проблемы с развитием или возникли бунтарские настроения, что не считается «нормальным поведением» для детей этого возраста, возможно, потребуется поговорите с профессионалом.

Кроме того, если ваш ребенок недавно или в прошлом пережил серьезную травму (например, жестокое обращение, смерть любимого человека или домашнего животного, переселение, развод, хроническое заболевание и т. Д.), Но не получал лечения или терапии от этого , он / она, скорее всего, получит пользу от консультации с ребенком.

Итак, каковы некоторые признаки того, что мой ребенок находится в тяжелом состоянии и может получить пользу от психологической помощи?

Общие признаки проблем с психическим здоровьем или психологического расстройства включают:

  • Непровоцированная агрессия
  • Утечка мочи
  • Трудности приспосабливаться к социальным ситуациям и / или новым ситуациям
  • Повторяющиеся кошмары, ночные кошмары и / или проблемы со сном, такие как бессонница
  • Низкие оценки или внезапное снижение успеваемости
  • Постоянное беспокойство и беспокойство
  • Социальный отказ от занятий, которые ваш ребенок когда-то любил или любил
  • Заметная и / или внезапная потеря аппетита и / или сильная потеря веса
  • Повторяющееся выполнение ритуалов и процедур, таких как мытье рук
  • Суицидальные мысли (мысли) или попытки
  • Ваш ребенок реагирует на голоса, которые он слышит в своей голове
  • Проводит большую часть времени в одиночестве или добровольно занимается социальной изоляцией
  • Употребление, злоупотребление алкоголем и / или наркотиками или наркомания
  • Повышенное количество жалоб на физическое состояние, несмотря на заключение медицинского работника о состоянии здоровья
  • Практика членовредительства, например нанесение себе ран

Каковы общие цели консультирования детей?

Общие цели консультирования детей различаются в зависимости от проблемы (проблем) ребенка.Однако обычно он фокусируется на проблемах в жизни ребенка, которые существенно влияют на его / ее рост, развитие, психическое здоровье и благополучие. Цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку освоить инструменты, приемы и методы, которые могут лучше подготовить его / ее к любым трудностям, с которыми он / она сталкивается — сейчас и в будущем.

Таким образом, общая цель консультирования ребенка — помочь вашему ребенку успешно справиться с трудными ситуациями, которые вызывают следующие эмоции:

Беспокойство

Одним из основных преимуществ консультирования для детей является то, что оно учит их, как эффективно справляться с эмоциональным дистрессом и тревогой — самостоятельно.В частности, дети учатся предотвращать панические атаки и бороться с тревогой более здоровыми способами.

Например, тревожный ребенок может выучить дыхательные упражнения, методы управления стрессом / расслабления, когда он / она «взвинчен», как контролировать свои мышцы, чтобы они не напрягались, когда он / она находится в состоянии стресса, положительно разговор с самим собой и важность разговора с кем-то, когда вы чувствуете себя подавленным, умственно истощенным, сбитым с толку, подавленным, подавленным и / или тревожным.

Детский психолог может помочь вашему ребенку понять, что сдерживание этих чувств внутри себя только ухудшает ситуацию.Поделившись этими опасениями и опасениями с профессионалом или, по крайней мере, с доверенным другом или родственником, ваш ребенок может получить помощь, в которой он / она нуждается, чтобы справиться, справиться и / или решить проблемы, которые вызывают у него беспокойство.

Таким образом, консультирование может предоставить вашему ребенку важный инструментарий механизмов преодоления, которые он / она может использовать, когда он / она испытывает тревогу.

Травма

По правде говоря, некоторые дети попадают в тревожные ситуации, травмирующие их — события, свидетелями которых ни один ребенок не должен быть.Негативные и душераздирающие последствия травмы могут включать шок, неверие, отстраненность, эмоциональное или социальное онемение, страх, беспокойство и депрессию. И, к сожалению, в некоторых случаях это может привести к посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Симптомы посттравматического стресса могут включать сильное желание избегать людей и / или мест, связанных с травмой, сильные и расстраивающие воспоминания, воспоминания и / или кошмары, проблемы со сном, такие как бессонница, и неконтролируемый гнев, агрессия и / или возбуждение. Хорошая новость заключается в том, что консультирование детей может дать детям, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством, возможность поделиться своими чувствами, страхами и проблемами.

Другими словами, он может дать этим детям голос — голос, в котором они могут рассказать о том, что с ними произошло, и о том, что они чувствовали тогда и что они чувствуют сейчас. Это также может побудить этих людей поделиться своими чувствами, независимо от того, что они собой представляют, вместо того, чтобы держать их взаперти.

Наконец, консультирование может помочь этим детям понять, что они не виноваты в том, что с ними произошло. Они выжившие, а не жертвы или преступники.

Подводя итог, детские консультанты могут научить вашего ребенка, что можно говорить о том, что с ним / ней произошло.На самом деле, это здорово. И они могут научить вашего ребенка различным механизмам преодоления трудностей, которые он / она может использовать, когда «дела идут плохо». Другими словами, когда ваш ребенок переживает воспоминание или воспоминание, которое беспокоит его / ее, он / она сможет вытащить инструмент из своего ящика с инструментами, чтобы справиться с этим.

Эти инструменты могут включать упражнения на глубокое дыхание, перерыв для перегруппировки, разговор с близким другом или родственником о том, как он / она себя чувствует, отработка методов управления стрессом / релаксации, сосредоточение внимания на позитиве и наблюдение за происходящим или переживать по-другому (рефрейминг).

Развод

Когда брачный союз разрывается, это может быть очень неприятно для ребенка. На самом деле, дети часто винят себя в разводе. Эти дети также часто думают, что, поскольку они стали причиной разрыва брака, их нельзя любить.

Затем есть досадное последствие развода — проблемы с опекой над детьми. Иногда условия опеки мирные, но иногда напряженные — между родителями идет борьба за опеку.

При необходимости выбирать между родителями дети могут чувствовать себя неловко, тревожно и виноватыми, особенно когда речь идет о том, с кем они хотят жить. Кроме того, дети, чей выбор не согласуется с их родителями или братьями и сестрами, часто чувствуют грусть, замешательство, огорчение и подавленность.

Хорошая новость в том, что детские консультанты могут научить детей, переживающих или переживших развод, как справиться со своими противоречивыми и запутанными чувствами с помощью широкого спектра техник, таких как глубокое дыхание, искусство или музыкальная терапия, позитивное Я — разговаривать, вести дневник, заниматься спортом и разговаривать с близким другом или родственником об их чувствах и мыслях.

Горе

Смерть любимого человека, домашнего животного, друга, дома, школы и / или здоровья может привести к значительному огорчению. Если взрослому это причиняет страдания, то вы знаете, что это в десять раз хуже для ребенка, у которого нет такого уровня зрелости, жизненного опыта или механизмов выживания, как у взрослого.

На самом деле, детям, переживающим процесс скорби, может быть чрезвычайно сложно осмыслить. Фактически, их могут окутать запутанные, противоречивые и изменчивые чувства, такие как онемение, отрицание, потеря, печаль, отчаяние, депрессия, беспокойство и гнев / ярость.

Они скучают по человеку, домашнему животному, месту или предмету, которые так сильно любили, и не знают, как направить боль на что-то более здоровое. У этих детей могут развиться иррациональные стереотипы мышления, как будто они тоже умрут или уйдет кто-то, кого они любят. Они могут искренне полагать, что потеря произошла из-за чего-то, что они сделали или не сделали. Более того, они могут чувствовать безмерную вину за то, что они могли сделать что-то, чтобы предотвратить потерю, но не сделали этого.

Детские консультанты помогают детям лучше понять процесс горя и учат их, что можно испытывать противоречивые и сбивающие с толку эмоции.Вожатые объясняют детям, что горе — это нормальная эмоция, которая часто приходит волнообразно. Они также объясняют детям, что важно испытать их, чтобы исцелиться от утраты.

Эти специалисты также побуждают детей как можно больше и чаще говорить о потере, пока они не смогут отреагировать на нее так, чтобы это было им понятно.

Нет ограничений по времени на то, как долго нужно горевать, и нет правильного или неправильного способа это делать. Тем не менее, важно, чтобы вы, как родитель, следили за своим ребенком, и, если он / она, кажется, все больше и больше опускается и не предпринимает шагов к исцелению через год, — назначьте встречу с детским психологом.

Детский консультант научит вашего ребенка стратегиям выживания, например, насколько важно делиться своими чувствами с любимым человеком или другом, которому вы доверяете, направлять горе в творческие занятия, такие как музыка, ведение дневника и / или искусство, и использовать его / ее голос. поделиться любовными воспоминаниями о человеке, месте или вещи, которую потерял ребенок.

Специалисты в области психического здоровья учат горюющих детей тому, что процесс скорби состоит из множества слоев, и каждый из них важен и требует опыта для успешного исцеления.

Изменить

Для многих детей изменение (т. Е. Смена школы, переезд в новый город или штат, усыновление или переход в систему приемных семей, повторный брак, развод, переезд к другому родственнику, потеря любимого человека или домашнего животного и т. ) может быть травматичным.

У взрослых, таких как мы с вами, есть инструменты, чтобы принять эти изменения и адаптироваться к ним, но во многих случаях у детей нет. Итак, хотя изменения не могут существенно повлиять на вашу способность функционировать, они могут совершенно по-другому повлиять на вашего ребенка.

Какой эффект? Что ж, детям, которые пережили значительные изменения в своей жизни, может быть трудно выразить то, что они на самом деле думают по этому поводу. В частности, большое изменение может привести к тревоге, заниженной самооценке, неуверенности в себе, неуверенности, тревоге, депрессии, страху, фобии, беспокойству и / или гневу / ярости по отношению к своим родителям — и всем остальным.

Хотя это нормальная реакция на изменения, в целом некоторым детям бывает трудно справиться с этими чувствами самостоятельно.Вот где в игру вступает детский психолог.

Детские консультанты учат детей, как эффективно справляться с изменениями, сосредотачиваясь на положительных (и неизменных) аспектах их жизни. Они также учат детей, как практиковать позитивный разговор с самим собой, когда они чувствуют, что их переполняют все изменения в их жизни.

Наконец, они учат детей глубоко дышать, когда им трудно справиться с «новизной» всего этого. Цель этих специалистов — помочь вашему ребенку понять (и принять), что изменения естественны, а их чувства временны.В конце концов, он / она приспособится, и эти чувства исчезнут.

Низкая самооценка и уверенность в себе

На самом деле некоторые дети борются с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Когда это происходит, это также может привести к тревоге, депрессии, злоупотреблению психоактивными веществами, расстройствам пищевого поведения и даже к мыслям о самоповреждении и самоубийстве. Ребенок с низкой самооценкой может чувствовать себя нелюбимым, пустым и никчемным.

В результате он / она может начать верить, что его / ее близким и друзьям было бы «лучше» без них.Детские консультанты могут помочь этому ребенку улучшить его / ее самооценку и уверенность в себе множеством способов. Например, детский консультант может научить ребенка с низкой самооценкой и уверенностью в себе, как смотреть на общую картину и копать глубже, чтобы найти первопричину проблем.

Он / она также может помочь этому ребенку лучше понять, как негативные мысли и разговоры с самим собой заставляют его / ее чувствовать себя плохо — умственно и физически. Этот специалист также может объяснить ребенку, как позитивный разговор с самим собой может значительно улучшить его / ее самооценку, уверенность в себе и жизнь в целом.

Некоторые вещи, которые ваш ребенок узнает во время консультирования, включают пользу использования положительных аффирмаций для повышения уверенности в себе и принятия себя, а также важность разговора с любимым или близким другом о тревожных чувствах и мыслях. Детский консультант может даже помочь вашему ребенку, если его низкая самооценка и уверенность в себе вызваны чем-то более серьезным, например, расстройством пищевого поведения.

Какие бывают типы консультирования детей?

Существует много различных типов консультирования детей, таких как когнитивно-поведенческая терапия, когнитивно-поведенческая терапия, ориентированная на травмы, и альтернативные методы лечения.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Цель когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) — помочь детям изменить негативные модели мышления и поведения, изменив их образ мыслей о проблемах и событиях. Цель состоит в том, чтобы помочь детям преобразовать негативные мысли в более позитивные, чтобы они могли более здоровым образом реагировать на проблемы, самих себя и окружающий мир.

В частности, когнитивно-поведенческая терапия поощряет детей бросать вызов своим системам убеждений, когда дело касается самих себя, чтобы они могли точно взглянуть на себя и ситуацию через более реалистичные и позитивные линзы.Таким образом, когнитивно-поведенческая терапия может предоставить вашему ребенку инструменты, которые ему необходимы, чтобы эффективно справляться со сложными и стрессовыми ситуациями, когда они возникают.

Когнитивно-поведенческая терапия, ориентированная на травмы (TF-CBT)

Целью когнитивно-поведенческой терапии, ориентированной на травмы, является помощь детям в исцелении от последствий травмы. Подобно КПТ, эти консультанты учат детей смотреть на травму более реалистично — , не обвиняя себя .

TF-CBT также обучает детей техникам, которые они могут использовать, если они испытывают воспоминания, с целью проработки этих воспоминаний из места контроля и понимания.В результате TF-CBT может дать вашему ребенку возможность использовать эти инструменты, когда или если он будет расстроен из-за воспоминаний о травме.

Альтернативные методы лечения

Ребенку, который испытывает проблемы с психическим здоровьем или психологический стресс, могут быть полезны альтернативные методы лечения, такие как музыкальная и / или арт-терапия, упражнения, спортивная терапия, двигательная терапия, терапия для лошадей, внимательность и / или водная терапия.

Что мне следует искать в детском психологе?

Есть несколько вещей, которые вы должны учитывать при поиске детского психолога.Во-первых, консультант должен хорошо подходить для вашего ребенка. Почему? Ну, потому что есть большая вероятность, что вашему ребенку будет неудобно, тревожно и / или немного (или сильно) смущаться при встрече с детским психологом. Ребенку это незнакомо и страшно. Значит ли это, что я сошел с ума? Мы с вами знаем, что это не так, но ребенок не может.

Итак, важно, чтобы вы нашли консультанта, который будет «взаимодействовать» с вашим ребенком. На самом деле может пройти некоторое время, прежде чем ваш ребенок почувствует себя комфортно, поэтому консультант должен знать, как «сломать лед» вместе с ним.Если есть разрыв связи или ваш ребенок выражает беспокойство или недовольство консультантом, вам нужно будет найти другого. Почему? Потому что консультирование будет провалом, если ваш ребенок не будет доверять своему консультанту.

Кроме того, важно заранее изучить потенциальных консультантов. Учитывайте его / ее квалификацию — квалификацию обучения, подход и отзывы клиентов. Все это важно. Также обязательно, чтобы консультант специализировался на консультировании детей.Почему? Таким образом, вы можете быть уверены, что он / она знает, как использовать терапевтические техники таким образом, чтобы на самом деле помогли вашему ребенку, а не помешали ему / ей.

И, поскольку психическое здоровье и благополучие вашего ребенка имеют первостепенное значение, не стесняйтесь проверять рекомендации психолога. Если все это подтвердится, назначьте встречу с ним / ней. Вам комфортно с консультантом? Ваш ребенок? Если вы оба чувствуете себя комфортно, продолжайте. Но если у вас нет хорошего настроения — вернитесь к доске для рисования и начните снова, пока не найдете ту, которая соответствует вашему уровню комфорта.В конце концов, для этого нужна деревня.

Хорошая новость заключается в том, что большинство консультантов предлагают бесплатные консультации, поэтому вы с легкостью сможете найти ту, которая лучше всего соответствует характеру вашего ребенка.

Как мне найти

хорошего консультанта по уходу за детьми ?

Решение обратиться за консультацией к ребенку — непростое решение, а поиск подходящего консультанта может показаться еще более сложной задачей. Поэтому, исследуя терапевтов — поспрашивайте. Другими словами, попросите направления у других родителей и опекунов, учителей и врачей.

Обычно нет ничего более ценного в поисках хорошего психолога для детей, чем молва. Однако имейте в виду, что то, что может быть хорошим для одного ребенка, может быть плохим для другого, поэтому сохраняйте непредвзятость и принимайте собственное решение. Если вы ищете психолога для детей в вашем районе, загляните в Справочник TherapyTribe. Он поможет вам найти подходящего консультанта для вашего ребенка.

Список литературы

  1. Ван Велсор, П. (2018).Пересмотр основных навыков консультирования с детьми. Журнал консультирования и развития , 82 (3), 313–318.
  2. Ener, L., & Ray, D. C. (2018). Изучение характеристик детей, обращающихся к психологу в связи с горем и утратой.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *