Воспитание девочки 5 лет: 5 лайфхаков для заботливых родителей

5 лайфхаков для заботливых родителей

10.07.2018

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

У вас дочь? Это совершенно замечательно! Ловите несколько классных советов, которые помогут вам правильно воспитать девочку. А если вы папы и мамы мальчиков, тогда тоже присоединяйтесь. У нас здесь и для вас есть много всего интересного!

1. Воспитываем женственность. Волшебная сила девочек заключается в их чуткости, нежности и мягкости. Поэтому делаем все, чтобы ваша дочка была именно такой. Обращайте внимание девочки на красоту окружающего мира, покупайте ей платьишки, завязывайте бантики. Учите быть вежливой и заботливой.

2. Показываем пример. Заботливый папа, любящая мама – вот самый главный пример для подражания. Глядя на вас, девочка учится отношениям и начинает понимать, какой будет ее будущая семья.

3. Говорим «нет» строгости.

   Часто взрослые пытаются воспитывать детей слишком строго. Задумайтесь, чтобы не делать этого. Вашей дочке нужно много любви и нежности, особенно в детстве, когда родители для ребёнка – это целый мир. Обнимайте вашу принцессу почаще и говорите, как сильно вы её любите.

4. Ваша дочь – принцесса. И точка. Умница-красавица всегда и при любых обстоятельствах. Именно эта фраза самая главная! Учите дочку ухаживать за собой, хорошо одеваться, быть аккуратной, следить за своим здоровьем и питанием. А еще побольше читайте, ходите в театр, учите иностранные языки. Настоящая леди должна быть всесторонне развитой.
   

5. Хозяюшка. Даже если девочка не будет зацикливаться на доме и муже, учите ее вести хозяйство. Как обустроить очаровательное гнездышко, приготовить вкусняшки, украсить дом и прочее – пусть ваша малышка знает хотя бы теорию.

Воспитываем в игре

Вы наверняка уже знаете, что самый лучший способ воспитания ребёнка – это игра. А что, как не игра в куклы и кукольные домики поможет вашим принцессам постичь все жизненные премудрости, правила ведения домашнего хозяйства, основы здорового образа жизни и этикета? Кроме всего прочего, такие игрушки развивают фантазию и мышление, тренируют речь, мелкую моторику, формируют бытовые и социальные навыки.

Сейчас будет для вас очень приятная новость: у нас есть всё, чтобы построить самую очаровательную кукольную реальность! Деревянный домик «Одним прекрасным утром» – это большой двухэтажный особняк с коллекцией мебели и аксессуаров.

Наши дизайнеры создали целый мир, в котором маленькая принцесса может самостоятельно сделать дизайн – поклеить в домике обои, постелить ламинат, украсить интерьер текстилем, расставить мебель по своему вкусу и пригласить большую компанию игрушечных гостей.

С таким домиком девочки могут воплощать в реальность свои фантазии, тренировать полезные навыки и развивать творческие способности.

Вы только представьте, сколько идей для игр и планов на вечер может быть:

• Устроить бал в роскошной гостиной?

• Поболтать возле камина за чашкой чая с задушевными подругами?

• Нянчиться с малышом, играя, одевая, укладывая его спать?

• Сделать ремонт и поклеить новые обои?  

• Заняться перестановкой, прикупив еще пару шкафов или новую кровать?

• Повесить новые шторки, застелить новую постель?

• Заняться приготовлением вкуснейшего ужина?

• А может, обустроить сад, установив в нем прелестную беседку ?

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

<p> У вас дочь? Это совершенно замечательно! Ловите несколько классных советов, которые помогут вам правильно воспитать девочку. А если вы папы и мамы мальчиков, тогда тоже присоединяйтесь. У нас здесь и для вас есть много всего интересного! <br> <br> <img alt=»Принцесса (2).png» src=»/upload/medialibrary/4cb/4cbcf0133f4bdbb803a97083dc9deeaf.png» title=»Принцесса (2).png»> </p> <p> </p> <p> </p> <ol> <li> <p> Воспитываем женственность. Волшебная сила девочек заключается в их чуткости, нежности и мягкости. Поэтому делаем все, чтобы ваша дочка была именно такой. Обращайте внимание девочки на красоту окружающего мира, покупайте ей платьишки, завязывайте бантики. Учите быть вежливой и заботливой. </p> </li> <li> <p> Показываем пример. Заботливый папа, любящая мама – вот самый главный пример для подражания. Глядя на вас, девочка учится отношениям и начинает понимать, какой будет ее будущая семья. </p> </li> <li> <p> Говорим «нет» строгости.

Часто взрослые пытаются воспитывать детей слишком строго. Задумайтесь, чтобы не делать этого. Вашей дочке нужно много любви и нежности, особенно в детстве, когда родители для ребёнка – это целый мир. Обнимайте вашу принцессу почаще и говорите, как сильно вы её любите. </p> </li> <li> <p> Ваша дочь – принцесса. И точка. Умница-красавица всегда и при любых обстоятельствах. Именно эта фраза самая главная! Учите дочку ухаживать за собой, хорошо одеваться, быть аккуратной, следить за своим здоровьем и питанием. А еще побольше читайте, ходите в театр, учите иностранные языки. Настоящая леди должна быть всесторонне развитой.<br> </p> </li> <li> <div> <span>Хозяюшка. Даже если девочка не будет зацикливаться на доме и муже, учите ее вести хозяйство. Как обустроить очаровательное гнездышко, приготовить вкусняшки, украсить дом и прочее – пусть ваша малышка знает хотя бы теорию. </span> </div> </li> </ol> <p> </p> <h4>Воспитываем в игре <br> </h4> <p> Вы наверняка уже знаете, что самый лучший способ воспитания ребёнка – это игра. А что, как не игра в куклы и кукольные домики поможет вашим принцессам постичь все жизненные премудрости, правила ведения домашнего хозяйства, основы здорового образа жизни и этикета? Кроме всего прочего, такие игрушки развивают фантазию и мышление, тренируют речь, мелкую моторику, формируют бытовые и социальные навыки. </p> <p> </p> <p> Сейчас будет для вас очень приятная новость: у нас есть всё, чтобы построить самую очаровательную кукольную реальность! Деревянный домик <a href=»https://yaigrushka.ru/catalog/odnim_prekrasnym_utrom_1/»>«Одним прекрасным утром»</a> – это большой двухэтажный особняк с коллекцией мебели и аксессуаров. </p> <p> </p> <p> </p> <p> <iframe src=»https://www. youtube.com/embed/UBinvUVWL-4″ frameborder=»0″ allow=»autoplay; encrypted-media» allowfullscreen></iframe> </p> <p> </p> <p> </p> <p> Наши дизайнеры создали целый мир, в котором маленькая принцесса может самостоятельно сделать дизайн – поклеить в домике обои, постелить ламинат, украсить интерьер текстилем, расставить мебель по своему вкусу и пригласить большую компанию игрушечных гостей. </p> <p> С таким домиком девочки могут воплощать в реальность свои фантазии, тренировать полезные навыки и развивать творческие способности.<br> </p> <p> <img alt=»_AAD0397.jpg» src=»/upload/medialibrary/2c4/2c4d2790bd314350d995fb093d0c7d59.jpg» title=»_AAD0397.jpg»></p> <p> Вы только представьте, сколько идей для игр и планов на вечер может быть: </p> <p> </p> <ul> <li> <p> Устроить бал в роскошной гостиной? </p> </li> <li> <p> Поболтать возле камина за чашкой чая с задушевными подругами? </p> </li> <li> <p> Нянчиться с малышом, играя, одевая, укладывая его спать? </p> </li> <li> <p> Сделать ремонт и поклеить новые обои?   </p> </li> <li> <p> Заняться перестановкой, прикупив еще пару шкафов или новую кровать? </p> </li> <li> <p> Повесить новые шторки, застелить новую постель? </p> </li> <li> <p> Заняться приготовлением вкуснейшего ужина? </p> </li> <li> <p> А может, обустроить сад, установив в нем <a href=»https://yaigrushka.

ru/catalog/odnim_prekrasnym_utrom_1/igrushechnaya_mebel_dlya_kukolnogo_domika_1/nabor_besedka_dlya_sada_kollektsiya_provans/»>прелестную беседку</a> ?</p></li></ul> <br>

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

Воспитание дочери: 5 лайфхаков для заботливых родителей

Про это. Русских родителей возмутило сексуальное воспитание в Германии

https://ria.ru/20210507/education-1730714412.html

Про это. Русских родителей возмутило сексуальное воспитание в Германии

Про это. Русских родителей возмутило сексуальное воспитание в Германии — РИА Новости, 07.05.2021

Про это. Русских родителей возмутило сексуальное воспитание в Германии

Немецкую систему образования все чаще критикуют. Особенно выходцы из стран постсоветского пространства. Больше всего беспокоят уроки сексуального образования,… РИА Новости, 07.05.2021

2021-05-07T08:00

2021-05-07T08:00

2021-05-07T08:56

мюнхен

кельн

гамбург (город)

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/1e/1730705386_0:0:3080:1734_1920x0_80_0_0_0328f77aa8e6ad841c87cfdecbfdf273.jpg

МОСКВА, 7 мая — РИА Новости, Ксения Мельникова. Немецкую систему образования все чаще критикуют. Особенно выходцы из стран постсоветского пространства. Больше всего беспокоят уроки сексуального образования, обязательные для начальной школы. С помощью видеопрограмм, красочных иллюстраций и наглядных пособий учителя рассказывают «про это». Родители согласны, что такие знания полезны подросткам, но переживают за маленьких детей. При этом прогулы карают штрафами — и довольно высокими. И стыдно, и смешно»Дочь вернулась домой с целым пакетом брошюр, там картинки красочнее и подробнее, чем в учебниках по биологии. Она туда больше не заглядывала, ей неловко. После урока у нее вообще был шок. До этого она не знала, откуда берутся дети. Догадывалась, но, как оказалось, ошибалась», — рассказывает Ирина, жительница Северного Рейна — Вестфалии. Во втором полугодии у ее дочери-четвероклассницы начались обязательные занятия по сексуальному развитию.»Дети смеялись, особенно мальчики. Им было и интересно, и стыдно. Наш классный руководитель передала бумагу, в которой сообщила о старте обучающей программы», — продолжает Ирина. По ее словам, многие родители были недовольны, считая, что для начальной школы это слишком рано. К тому же им не нравится сам метод: «Они смотрели на занятии видео, где крупным планом показаны гениталии, там еще был и половой акт. Подробности дочь рассказывать не захотела, постеснялась».Об уроках сексуального воспитания в немецких школах много спорят. Одни полагают, что детей с ранних лет учат чему-то непристойному или вообще склоняют к нетрадиционной сексуальной ориентации. Другие уверены, что такие занятия необходимы. «Сыну рассказали, что бывают разные представители ЛГБТ: гомосексуалисты, лесбиянки, трансгендеры. Причем с акцентом на то, что это нормально. Я не против, но мне кажется, слишком рано давать детям такую информацию. Нужно делать это чуть позже, когда у них сформировалась собственная точка зрения. В начальных классах есть риск, что учителя будут навязывать идеи. Нам повезло: я доверяю нашей классной руководительнице и не сомневаюсь, что она ведет уроки очень профессионально», — говорит житель Гамбурга Николай. При этом все просят не называть их фамилий — опасаются проблем со школой. Родители обеспокоеныПервые уроки сексуального воспитания для старшеклассников появились в ГДР еще в 1959-м. Через девять лет на это решились и в ФРГ. Разработали «Атлас полового воспитания». Детям в основном рассказывали о переходном возрасте и изменениях в организмах мальчиков и девочек. Просвещать даже младшие классы стали только в последние десять лет. Это вызвало недовольство многих взрослых. Активнее всех выступает организация «Обеспокоенные родители» (Besorgte Eltern). Они опасаются, что образовательная программа перегружена лишней информацией, а еще открывает простор для манипуляций. В группе есть выходцы из стран постсоветского пространства, но много и немцев.»Я за то, чтобы устанавливать границы, как на других уроках: в этом возрасте школьник должен знать определенный материал по истории, биологии, математике, но не более того. Иначе получается полная свобода выбора — учителя могут рассказывать все что захотят», — рассуждает в разговоре с РИА Новости отец двоих детей Тобиас из Мюнхена.В каждой федеральной земле собственные образовательные программы, школы сами определяют количество уроков. В одних курс занимает всего пару недель, в других — растягивается на полгода. «Обеспокоенные родители» периодически устраивают акции протеста в крупных немецких городах. В руках держат плакаты: «Пусть дети остаются детьми», «Им нужна любовь, а не секс», «Руки прочь от наших детей». На другой стороне баррикад — демонстранты от зеленых и социал-демократов. В основном это представители сексуальных меньшинств: они считают, что «Обеспокоенные родители» — их идеологические противники. «Мои сыновья учатся в начальной школе. Я против уроков сексуального воспитания. Но я не ультраправый, не гомофоб, не христианский фундаменталист, да я вообще атеист! Мы — абсолютно нейтральная группа родителей, но не хотим, чтобы эти занятия вводили так рано», — подчеркивает Тобиас.Без прогуловКурс полового воспитания продолжается в седьмом-восьмом классе. Рассказывают о способах предохранения от нежелательной беременности. Учителя проводят тестирования, связанные с гендерной и сексуальной идентичностью школьников. Немецкий журнал Der Spiegel приводит один из вопросов теста, который возмутил родителей: «Насколько велика вероятность того, что ваша гетеросексуальность — временное явление и потом это изменится?» Недовольных матерей и отцов попыталась успокоить Аня Хеннингсен, профессор полового воспитания в Кильском университете. В том же издании она написала, что многие родители изначально неправильно понимают суть занятий: «Мы поднимаем вопросы, которые играют важную роль в повседневной жизни детей и подростков. Не надо думать, что эти уроки агитируют за порнографию и гомосексуализм». Такие объяснения успокаивают далеко не всех. А пропустить урок тоже не получится — за это грозит штраф. В Германии закон об обязательном посещении школ (Schulpflicht), вне зависимости от гражданства ребенка и его родителей, ввели еще в 1919-м. Действует он и по сей день. Ходить на занятия должен каждый ребенок с шести лет. Прогул без уважительной причины приравнивается к административным нарушениям. Например, в Дюссельдорфе за каждый пропуск придется заплатить по 80 евро, в Кельне — по 188 евро.Несколько лет назад Германию потрясла история многодетного отца Ойгена: он угодил за решетку за то, что его дочь Мелита пропустила несколько занятий по половому воспитанию. Семье выписали штраф, они отказались платить. Дело дошло до окружного суда. Ойгена приговорили к одному дню тюрьмы. Для многих это послужило уроком, отмечает Лара, учительница четвертого класса из Гамбурга. Она понимает беспокойство взрослых. Например, в школьном законе написано о необходимости формировать у воспитанников позитивное отношение к сексуальности: «Многих это пугает. Я уважаю право родителей самостоятельно просвещать детей в этих вопросах. Проблема в том, что зачастую они этого не делают, но и нам не доверяют». По словам Лары, знания о собственном теле и чувствах «дают ощущение комфорта, помогают поддерживать хорошие отношения, а в будущем предостерегут от венерических заболеваний и нежелательной беременности».В учебных планах большинства федеральных земель прописано, что сексуальное воспитание — это «совместная задача учителей и семьи». Все взрослые должны знать, какие вопросы и учебные материалы будут обсуждать. Но при этом не родителям определять образовательную программу, уверены немецкие педагоги. Такова система, и она пока не оставляет выбора.

https://ria.ru/20181215/1548002989.html

https://ria.ru/20190316/1551847212.html

мюнхен

кельн

гамбург (город)

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/1e/1730705386_0:0:2732:2048_1920x0_80_0_0_402e9e37f8c55104434b8e31a2b10e5a.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

мюнхен, кельн, гамбург (город)

МОСКВА, 7 мая — РИА Новости, Ксения Мельникова. Немецкую систему образования все чаще критикуют. Особенно выходцы из стран постсоветского пространства. Больше всего беспокоят уроки сексуального образования, обязательные для начальной школы. С помощью видеопрограмм, красочных иллюстраций и наглядных пособий учителя рассказывают «про это». Родители согласны, что такие знания полезны подросткам, но переживают за маленьких детей. При этом прогулы карают штрафами — и довольно высокими.

И стыдно, и смешно

«Дочь вернулась домой с целым пакетом брошюр, там картинки красочнее и подробнее, чем в учебниках по биологии. Она туда больше не заглядывала, ей неловко. После урока у нее вообще был шок. До этого она не знала, откуда берутся дети. Догадывалась, но, как оказалось, ошибалась», — рассказывает Ирина, жительница Северного Рейна — Вестфалии. Во втором полугодии у ее дочери-четвероклассницы начались обязательные занятия по сексуальному развитию.

«Дети смеялись, особенно мальчики. Им было и интересно, и стыдно. Наш классный руководитель передала бумагу, в которой сообщила о старте обучающей программы», — продолжает Ирина. По ее словам, многие родители были недовольны, считая, что для начальной школы это слишком рано. К тому же им не нравится сам метод: «Они смотрели на занятии видео, где крупным планом показаны гениталии, там еще был и половой акт. Подробности дочь рассказывать не захотела, постеснялась».

Об уроках сексуального воспитания в немецких школах много спорят. Одни полагают, что детей с ранних лет учат чему-то непристойному или вообще склоняют к нетрадиционной сексуальной ориентации. Другие уверены, что такие занятия необходимы.

15 декабря 2018, 08:00

Травоядные и паразиты. Почему японские мужчины перестали заниматься сексом

«Сыну рассказали, что бывают разные представители ЛГБТ: гомосексуалисты, лесбиянки, трансгендеры. Причем с акцентом на то, что это нормально. Я не против, но мне кажется, слишком рано давать детям такую информацию. Нужно делать это чуть позже, когда у них сформировалась собственная точка зрения. В начальных классах есть риск, что учителя будут навязывать идеи. Нам повезло: я доверяю нашей классной руководительнице и не сомневаюсь, что она ведет уроки очень профессионально», — говорит житель Гамбурга Николай.

При этом все просят не называть их фамилий — опасаются проблем со школой.

Родители обеспокоены

Первые уроки сексуального воспитания для старшеклассников появились в ГДР еще в 1959-м. Через девять лет на это решились и в ФРГ. Разработали «Атлас полового воспитания». Детям в основном рассказывали о переходном возрасте и изменениях в организмах мальчиков и девочек.

Просвещать даже младшие классы стали только в последние десять лет. Это вызвало недовольство многих взрослых. Активнее всех выступает организация «Обеспокоенные родители» (Besorgte Eltern). Они опасаются, что образовательная программа перегружена лишней информацией, а еще открывает простор для манипуляций. В группе есть выходцы из стран постсоветского пространства, но много и немцев.

«Я за то, чтобы устанавливать границы, как на других уроках: в этом возрасте школьник должен знать определенный материал по истории, биологии, математике, но не более того. Иначе получается полная свобода выбора — учителя могут рассказывать все что захотят», — рассуждает в разговоре с РИА Новости отец двоих детей Тобиас из Мюнхена.

В каждой федеральной земле собственные образовательные программы, школы сами определяют количество уроков. В одних курс занимает всего пару недель, в других — растягивается на полгода.

«Обеспокоенные родители» периодически устраивают акции протеста в крупных немецких городах. В руках держат плакаты: «Пусть дети остаются детьми», «Им нужна любовь, а не секс», «Руки прочь от наших детей». На другой стороне баррикад — демонстранты от зеленых и социал-демократов. В основном это представители сексуальных меньшинств: они считают, что «Обеспокоенные родители» — их идеологические противники.

16 марта 2019, 08:00

Почему голливудские мамы делают из сыновей девочек

«Мои сыновья учатся в начальной школе. Я против уроков сексуального воспитания. Но я не ультраправый, не гомофоб, не христианский фундаменталист, да я вообще атеист! Мы — абсолютно нейтральная группа родителей, но не хотим, чтобы эти занятия вводили так рано», — подчеркивает Тобиас.

Без прогулов

Курс полового воспитания продолжается в седьмом-восьмом классе. Рассказывают о способах предохранения от нежелательной беременности. Учителя проводят тестирования, связанные с гендерной и сексуальной идентичностью школьников. Немецкий журнал Der Spiegel приводит один из вопросов теста, который возмутил родителей: «Насколько велика вероятность того, что ваша гетеросексуальность — временное явление и потом это изменится?»

Недовольных матерей и отцов попыталась успокоить Аня Хеннингсен, профессор полового воспитания в Кильском университете. В том же издании она написала, что многие родители изначально неправильно понимают суть занятий: «Мы поднимаем вопросы, которые играют важную роль в повседневной жизни детей и подростков. Не надо думать, что эти уроки агитируют за порнографию и гомосексуализм».

Такие объяснения успокаивают далеко не всех. А пропустить урок тоже не получится — за это грозит штраф. В Германии закон об обязательном посещении школ (Schulpflicht), вне зависимости от гражданства ребенка и его родителей, ввели еще в 1919-м. Действует он и по сей день. Ходить на занятия должен каждый ребенок с шести лет. Прогул без уважительной причины приравнивается к административным нарушениям. Например, в Дюссельдорфе за каждый пропуск придется заплатить по 80 евро, в Кельне — по 188 евро.

Несколько лет назад Германию потрясла история многодетного отца Ойгена: он угодил за решетку за то, что его дочь Мелита пропустила несколько занятий по половому воспитанию. Семье выписали штраф, они отказались платить. Дело дошло до окружного суда. Ойгена приговорили к одному дню тюрьмы.

Для многих это послужило уроком, отмечает Лара, учительница четвертого класса из Гамбурга. Она понимает беспокойство взрослых. Например, в школьном законе написано о необходимости формировать у воспитанников позитивное отношение к сексуальности: «Многих это пугает. Я уважаю право родителей самостоятельно просвещать детей в этих вопросах. Проблема в том, что зачастую они этого не делают, но и нам не доверяют». По словам Лары, знания о собственном теле и чувствах «дают ощущение комфорта, помогают поддерживать хорошие отношения, а в будущем предостерегут от венерических заболеваний и нежелательной беременности».

В учебных планах большинства федеральных земель прописано, что сексуальное воспитание — это «совместная задача учителей и семьи». Все взрослые должны знать, какие вопросы и учебные материалы будут обсуждать. Но при этом не родителям определять образовательную программу, уверены немецкие педагоги. Такова система, и она пока не оставляет выбора.

Половое воспитание детей дошкольного возраста

Один из самых популярных вопросов, которые задают родители психологу: «Как доступно и корректно рассказать ребёнку о различиях мальчиков и девочек, о том, как рождаются дети и т.п.».

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы не оправдываем это доверие — отмахиваемся, брезгливо морщимся, как от гадости, стыдимся и т.д., — то вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «Сам выясню»; «Спрошу, но не у тебя!».

Отвечая на вопросы ребёнка, стоит учитывать, что половое воспитание — это, прежде всего формирование правильного отношения к вопросу, а не освоение конкретных знаний в этой области, очевидно, что родители должны уделить больше внимания именно психологическому аспекту.

И тут важна форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Вспомните, какие ощущения вызывают у вас «сложные» детские вопросы? На Вашем лице выразительно появляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети — хорошие психологи, и им непременно передаётся неуверенность матери или отца в этот момент. Лучшим вариантом будет, озвучить свои чувства, то, что вы взволнованы и затем уже, постараться ответить на вопрос. Стыдливость родителей в вопросах пола — это опыт, принесенный из их собственного детства. Но подумайте об этом с научной точки зрения. Нет ничего плохого в том, как у нас рождаются дети. Для детей не существует отличия между вопросами: «Чем отличается берёза от дуба» и « Чем отличаются мальчики от девочек». Если же родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как «унаследованные» стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

Отвечать на детские вопросы, даже если они оказались для родителей неожиданными или показались «возмутительными», надо в спокойной обстановке, не повышая голоса и не прибегая к наказаниям за любопытство, а возможно, и неприличные выражения, используемые ребенком. Рекомендуется говорить не все, что знают сами взрослые. Объяснения должны быть простыми, ясными, доступными пониманию ребенка и не искажать истину.

Отвечая на «острые» вопросы детей, надо говорить правду, и только правду, на доступном их пониманию уровне. Недопустимы ответы типа: тебя в магазине купили, аист принёс и т.п. Это важно для сохранения доверия ребёнка к взрослым, создание иммунитета против искажённых и опошленных «уличных» сведений, выработки здорового и естественного отношения к полу.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают о строении тела и рождении ребёнка. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания особо не фиксируются в их мозгу, вернее — не выделяются из общего потока новых знаний.

Наиболее распространённая ошибка родителей — желание предупредить осознание ребёнком элементов сексуальности, хотя дети, как правило, не вкладывают в свои вопросы того содержания, которое вкладывают в них взрослые. Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными.

На первых годах жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. Иначе, возникает недоумение, почему его переодевают при всех, а взрослые ужасно стыдятся своего тела. Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями, может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями.

С полутора лет ребенок уже точно знает, кто он — мальчик или девочка, и различает людей по половой принадлежности «тетя — дядя», хотя ориентируется в этом вопросе в основном по одежде и прическе. По мнению специалистов, об отличии в строении организма мужчины и женщины малыши должны узнать до 2,5 — 3 лет. Родители должны найти целесообразный способ сообщить детям об этом.

В 3-4 года уже становятся интересны анатомические различия между девочками и мальчиками. Обычно ребенок начинает спрашивать, откуда берутся дети.

К 5-6 годам любой ребенок уже понимает постоянство своего пола и осознает, что мальчик станет дядей, мужчиной, а девочка — тетей, женщиной и мамой. Каждый ребенок изучает свое тело, в том числе и половые органы, дотрагиваясь до них руками так же естественно и не стыдясь этого, как он дотрагивается до носа, уха, коленки. Если постоянно одергивать малыша и запрещать ему познавать свой организм, у него сформируется понятие о постыдности тела, но одновременно выработается и повышенный интерес именно к этим органам.

В возрасте от 5 до 9 лет половое сознание уже установлено и осваивается половое поведение, чему способствуют ролевые игры в «дочки-матери», «маму-папу», в «больницу». Выполняя функции доктора, медсестры, родителей, дети подражают поведению взрослых, трогают и рассматривают друг друга и даже имитируют половой акт. Реакция взрослых на такие игры почти всегда предсказуема — гнев и наказание. Хотя в этих отношениях нет даже намека на сексуальность, а всего лишь любознательность, помогающая получить правильное представление о половых различиях и своей половой роли.

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми «сексуальными» играми детей. Это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот — такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела.

Если же родители, заметив подобные игры детей, начинают подозрительно выведывать, «чем они там таким занимаются», а еще хуже наказывать сына или дочь, дошкольники начинают осознавать, что за такой формой взаимоотношений мужчины и женщины кроется что-то некрасивое, недостойное и это интуитивное детское ощущение чего-то низкого может остаться в сознании ребенка на всю жизнь и стать тем образом, который будет обуславливать интимные взаимоотношения уже взрослых мужчины и женщины.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (взаимоуважение, доверие, нежность), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок.

Психолог НОУ ДЦ «Акварель»
Неупокоева Ольга Сергеевна
Журнал «Дети» № 4 май 2009 год

Воспитание девочек — Азбука воспитания

При­нято счи­тать, что дево­чек вос­пи­ты­вать легче, чем маль­чи­ков. Дескать, маль­чики озор­ные, а девочки гораздо спо­кой­ней. Да и мате­рям их понять проще — все-таки жен­ская пси­хо­ло­гия… Но при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии, как это часто бывает, ока­зы­ва­ется, что подоб­ные взгляды не соот­вет­ствуют действительности.

Когда заду­мы­ва­ешься о вос­пи­та­нии все­рьез, то выяс­ня­ется, что еще неиз­вестно, чьим роди­те­лям легче: маль­чи­ков или дево­чек. Ведь XX век открыл перед жен­щи­нами неви­дан­ные воз­мож­но­сти, однако при этом воз­ло­жил на них бремя огром­ной ответ­ствен­но­сти. Полу­чив рав­ные права с муж­чи­нами, жен­щины смогли учиться, рабо­тать, зани­маться поли­ти­кой, само­сто­я­тельно решать свою судьбу. И все, каза­лось бы, шло отлично, да только семья вдруг затре­щала по швам. Вре­мени у жен­щин стало хва­тать на что угодно, только не на детей и мужа.

Изме­не­ние образа жизни и пси­хо­ло­гии вело к раз­во­дам. Раз­воды ковер­кали дет­ские судьбы. Дети, вырас­тая, копи­ро­вали роди­те­лей, и таким обра­зом одно поко­ле­ние за дру­гим втя­ги­ва­лось в пороч­ный круг…

Сей­час из трех семей у нас рас­па­да­ется две, и конца этому не видать. Мне уже не раз при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с фак­том пере­дачи пси­хо­ло­гии матери-оди­ночки в тре­тьем-чет­вер­том поко­ле­нии: пра­ба­бушка раз­ве­лась и вос­пи­ты­вала дочь одна.

Та, в свою оче­редь, тоже не смогла ужиться с мужем и пере­дала сей горь­кий опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из слу­чив­ше­гося долж­ных уро­ков, в резуль­тате чего оста­лась одна с малыш­кой на руках. И вот теперь эта вырос­шая малышка мается со своей дочур­кой, жалу­ясь на ее пове­де­ние, но одно­вре­менно куль­ти­ви­руя в ней черты харак­тера, кото­рые почти на сто про­цен­тов сде­лают ее в буду­щем неспо­соб­ной ужиться с мужем. Ведь отри­ца­тель­ные сте­рео­типы пове­де­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом настолько уже уко­ре­нены в этой семье, что пре­одо­леть чрез­вы­чайно трудно. Это как бремя наслед­ствен­но­сти: в каж­дом поко­ле­нии оно ста­но­вится все тяже­лее и тяжелее.

Инте­ресно, что всем мире боль­шин­ство раз­во­дов совер­ша­ется по ини­ци­а­тиве жен­щин. Почему? Вам не кажется это стран­ным? Ведь жен­щины на про­тя­же­нии тыся­че­ле­тий тра­ди­ци­онно высту­пали в диа­мет­рально про­ти­во­по­лож­ной роли — в роли хра­ни­тель­ниц семей­ного очага! Зна­чит, про­изо­шли какие-то дра­ма­тич­ные изме­не­ния в жен­ской пси­хо­ло­гии и харак­тере. И зда­ние семьи начало рушиться, погре­бая под руи­нами всех: и муж­чин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и полу­ча­ется, что вос­пи­тать девочку в наше время — задача не из про­стых. На что ее наце­ли­вать: на семью или на карьеру? Что поощ­рять, а какие черты ста­раться приглушить?

Одно дело с дет­ства вну­шать ребенку, что глав­ное это актив­ность и неза­ви­си­мость. И совсем дру­гое — вос­пи­ты­вать мяг­кость, уступ­чи­вость, состра­да­тель­ность. То есть, каче­ства, облег­ча­ю­щие семей­ную жизнь, но несов­ме­сти­мые с рас­хо­жими пред­став­ле­ни­ями о лидерстве.

Выбор, есте­ственно, за роди­те­лями. (Дру­гое дело, что далеко не все­гда у нас полу­ча­ется так, как мы заду­мы­ваем. Как гово­рится, “чело­век пред­по­ла­гает, а Бог располагает”.)

Но мне кажется, выбор дол­жен быть осо­знан­ным. А для этого нужно отчет­ливо пред­став­лять себе послед­ствия сво­его выбора. В том числе и доста­точно отдаленные.

Глав­ное — семей­ное сча­стье. осталь­ное приложится

Очень мно­гие взрос­лые, на соб­ствен­ном опыте убе­див­ши­еся, каково при­хо­дится детям, у кото­рых мать “горит” на работе, счи­тают, что дево­чек надо ори­ен­ти­ро­вать прежде всего на созда­ние креп­кой семьи. А осталь­ное приложится.

Навер­ное, кому-то это пока­жется стран­ным. “Ничто ни к чему не при­кла­ды­ва­ется, — ска­жет он. — Если ста­вить семью во главу угла, о работе надо позабыть”.

Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы чело­век направ­лял свои уси­лия на одно, а дру­гое полу­ча­лось само собой.

Но как ни странно, в дан­ном вопросе эта желез­ная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если вду­маться, что здесь такого уж стран­ного? У жен­щин с не сло­жив­шейся лич­ной судь­бой часто иска­жа­ется харак­тер. Факт? — Факт. Мно­гие озлоб­ля­ются, ста­но­вятся обид­чи­выми, раз­дра­жи­тель­ными, амби­ци­оз­ными, мсти­тельно-мелоч­ными. Это, есте­ственно, не луч­шим обра­зом ска­зы­ва­ется на их отно­ше­ниях с сослу­жив­цами, а зна­чит, и на карьере. Кон­фликт­ный чело­век нажи­вает себе вра­гов, кол­леги норо­вят от него избавиться…

А если, допу­стим, у жен­щины посто­янно скан­далы в семье? Если дети отби­лись от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягост­ные, тре­вож­ные мысли, они никуда не денутся, и все равно будут мешать ей сосре­до­то­читься на работе. Да, под­час мы оку­на­емся в работу с голо­вой, стре­мясь забыться.

Но тогда работа ста­но­вится свое­об­раз­ным нар­ко­ти­ком. А любая нар­ко­ма­ния до добра не доводит.

Как часто в наши дни жен­щины меч­тают о карьере, в глу­бине души доса­дуя на то, что им при­хо­дится тра­тить время на вос­пи­та­ние родив­ше­гося ребенка! Но слу­чись с ним что-нибудь — и ока­зы­ва­ется, ничто не мило. Лишь бы ребе­нок был жив и здоров.

“Все Валино дет­ство я разъ­ез­жала по коман­ди­ров­кам. Мне так нра­ви­лась про­фес­сия гео­лога! Я меч­тала стать док­то­ром наук, мне про­чили бле­стя­щее буду­щее. Валя оста­вался с моими роди­те­лями. Он ску­чал, пла­кал, про­сил: “Мама, не уез­жай!” Потом под­рос и вроде при­вык. А потом, в три­на­дцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал кон­флик­то­вать с ребя­тами, с учи­те­лями. Я забес­по­ко­и­лась, ста­ра­лась побольше бывать дома. Потом даже с работы ушла, чтобы заняться ребен­ком. Но было поздно. Теперь его нет , и я пони­маю, что мне не нужна ни дис­сер­та­ция, ни заве­до­ва­ние отде­лом, ни поездки за границу…”

Сколько мате­рей узнают себя в этой печаль­ной испо­веди незна­ко­мой жен­щины, подо­шед­шей ко мне одна­жды после моего выступ­ле­ния в каком-то клубе или в биб­лио­теке?! Конечно, не все исто­рии кон­ча­ются так тра­гично, но общий смысл оста­ется неиз­мен­ным: строя карьеру в ущерб вос­пи­та­нию детей, жен­щина в итоге про­иг­ры­вает на обоих поприщах.

Немного о мину­сах “бес­по­лой педагогики”

Изме­не­ние тра­ди­ци­он­ных ролей и моде­лей пове­де­ния все­гда чре­вато отри­ца­тель­ными послед­стви­ями. Хотя порой это бывает оче­вид­ным не сразу.

В послед­ние годы не только у нас, но и в дру­гих стра­нах все чаще раз­да­ются голоса в защиту раз­дель­ного обу­че­ния маль­чи­ков и дево­чек. В одном англий­ском граф­стве недавно поста­вили экс­пе­ри­мент, и ока­за­лось, что успе­ва­е­мость в шко­лах с раз­дель­ным обу­че­нием выше, чем там, где маль­чики и девочки учатся вместе.

Странно? — Ничуть! Дело в том, что физио­ло­ги­че­ски и пси­хо­ло­ги­че­ски маль­чики на несколько лет отстают от девочек.

Поэтому когда они учатся вме­сте, у маль­чи­ков раз­ви­ва­ется ком­плекс неуспеш­но­сти. В началь­ной и сред­ней школе они и ростом ниже дево­чек, и физи­че­ски часто сла­бее, и неак­ку­рат­ней. В тет­рад­ках у них грязь, почерк хуже, оценки, соот­вет­ственно, тоже… Все это, как вы пони­ма­ете, не сти­му­ли­рует у боль­шин­ства маль­чи­шек жела­ние учиться… Когда же маль­чи­ков не ста­вят в заве­домо про­иг­рыш­ное поло­же­ние, они чув­ствуют себя спо­койно и пока­зы­вают гораздо луч­шие результаты.

Ну, а с дру­гой сто­роны, девочки, обычно раньше маль­чи­ков начи­на­ю­щие инте­ре­со­ваться вопро­сами пола, не отвле­ка­ются при раз­дель­ном обу­че­нии на уро­ках, не строят глазки, не пере­бра­сы­ва­ются записочками…

Недавно я побы­вала в мос­ков­ском дет­ском саду, где тоже пред­при­нята попытка отдельно вос­пи­ты­вать маль­чи­ков и дево­чек. Заня­тия и про­гулки у них сов­мест­ные, а вот осталь­ная дет­са­дов­ская жизнь: еда, сон, игры, — про­хо­дит порознь.

Побы­вала я там и поду­мала: “Это ж надо! Сколько в послед­ние годы при­шлось услы­шать об оши­боч­но­сти “бес­по­лой педа­го­гики” (так про­звали педа­го­гику, не учи­ты­ва­ю­щую поло­вые раз­ли­чия) и о необ­хо­ди­мо­сти поло­вого вос­пи­та­ния детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нор­маль­ное, без непри­стой­но­стей, без рас­сек­ре­чи­ва­ния тем, кото­рые тра­ди­ци­онно счи­та­ются у нас недет­скими, без цинич­ного под­гля­ды­ва­ния в замоч­ную скважину…”

С детьми в этом дет­ском саду не мус­си­руют тему “откуда я взялся”, а про­сто каж­дый день пре­под­но­сят им образцы эта­лон­ного муж­ского и жен­ского пове­де­ния. Маль­чи­ков учат быть муже­ствен­ными, вынос­ли­выми, галант­ными по отно­ше­нию к девочкам.

О девоч­ках же пого­во­рим поподробней.

Когда попа­да­ешь на их поло­вину, вспо­ми­на­ется роман Золя “Дам­ское сча­стье”. Чего там только нет! Гости­ная с мини­а­тюр­ной мяг­кой мебе­лью и искусно нари­со­ван­ным ками­ном. Мини-кафе с зон­ти­ками и вазоч­ками для моро­же­ного, сде­лан­ного из бело­снеж­ной ваты. Празд­нич­ный стол с мно­же­ством блюд, вылеп­лен­ных из теста и рас­кра­шен­ных крас­ками. Куклы с коляс­ками и кучей наря­дов. Насто­я­щее жен­ское цар­ство, в кото­ром каж­дая девочка — малень­кая прин­цесса. Они и дер­жатся соот­вет­ственно. Такая непри­нуж­денно-пря­мая осанка бывает разве что у бале­рин, а пла­стика пора­жает жен­ствен­но­стью и изя­ще­ством. Хотя впер­вые придя в садик, мно­гие девочки ухват­ками напо­ми­нали маль­чи­шек. Осо­бенно те, у кого есть стар­шие бра­тья. Да и у дру­гих малы­шек манеры не отли­ча­лись изя­ще­ством, ведь в саду немало детей из небла­го­по­луч­ных семей, где гру­бость и агрес­сив­ность — норма жизни.

Но здесь девочки быстро меня­ются. При­чем без осо­бого нажима со сто­роны взрос­лых. Про­сто в этой уют­ной и какой-то очень бла­го­род­ной обста­новке вести себя по-хам­ски про­ти­во­есте­ственно. А дети чутко улав­ли­вают фальшь.

При­ходя на деви­чью поло­вину в гости, маль­чишки явно обал­де­вают от оби­лия “фин­ти­флю­шек” и с облег­че­нием воз­вра­ща­ются на свою поло­вину, к при­вычно-муж­скому анту­ражу: саб­лям, пожар­ным кас­кам, сол­да­ти­кам. Но при этом у них не воз­ни­кает соблазна раз­ру­шить дев­чо­но­чий рай. Хотя вообще-то маль­чи­шек хле­бом не корми — дай поло­мать дев­чон­кам игру, чтобы про­де­мон­стри­ро­вать свое пре­вос­ход­ство над плак­сами и ябе­дами. Это их спо­соб “поме­тить тер­ри­то­рию”, пока­зать, “кто самее”. И пока дет­сад был обыч­ным, сорванцы, есте­ственно, не упус­кали воз­мож­но­сти напа­ко­стить дев­чон­кам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не оби­жают дево­чек, но и с удо­воль­ствием про­пус­кают их впе­ред, усту­пают луч­шие места и т.п.

Вос­пи­та­ние женственности

По-моему, основ­ная про­блема вос­пи­та­ния нынеш­них дево­чек — это вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти. Вроде бы чепуха. Зачем вос­пи­ты­вать то, что зало­жено самой природой?

Однако про­изо­шла пара­док­саль­ная вещь: в борьбе за рав­но­пра­вие жен­щины одер­жали победу, но в резуль­тате пере­шли играть на чужое поле, а свои пози­ции сдали, утра­тили жен­скую мяг­кость, чистоту и наив­ную милоту, кото­рая так тро­гает силь­ных мужчин.

Совре­мен­ный стиль — напо­ри­стый, агрес­сив­ный, дерз­кий. Девушки-под­ростки ста­ра­ются не отстать от пар­ней: мате­рятся, зани­ма­ются карате и ушу, курят, пьют, “меняют парт­не­ров”, все чаще всту­пают в банды. Жен­ствен­ность мно­гим кажется непре­стиж­ной, вос­при­ни­ма­ется как про­яв­ле­ние сла­бо­сти. В почете подруги Хи-Мэна, спо­соб­ные уло­жить про­тив­ника на лопатки.

Их, правда, трудно пред­ста­вить неж­ными, забот­ли­выми мате­рями. Но оно и не нужно, они не по этой части.

А посмот­рите на игрушки. Разве раньше девоч­кам пред­ла­гали играть в куль­ту­ри­сток, обве­шан­ных самым раз­ным ору­жием? Спра­вед­ли­во­сти ради замечу, что оча­ро­ва­тель­ные куклы с фар­фо­ро­выми личи­ками тоже, конечно, есть на при­лав­ках. Но во-пер­вых, они не всем по кар­ману, а во-вто­рых, это вче­раш­ний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Соб­ственно, и два­дцать лет назад у нас было мало­вато спе­ци­фи­че­ски деви­чьей лите­ра­туры (вот она, “бес­по­лая педа­го­гика”!): зачи­тан­ная до дыр “Динка” Асе­е­вой, неко­то­рые пове­сти Льва Кас­силя, новеллы Алек­сандра Грина, очень попу­ляр­ная в 70–80е гг. “Девочки, книга для вас”… Сей­час книг для дево­чек и того меньше. Ста­рые далеко не все пере­из­даны, а новые — это, в основ­ном, детек­тивы и при­клю­че­ния для маль­чи­шек и про маль­чи­шек. Даже “Алису” Кира Булы­чева, по моим наблю­де­ниям, больше нра­вится читать мальчикам!(Ну да, это ведь фан­та­сти­че­ские при­клю­че­ния!) Мы спра­вед­ливо ругаем лати­но­аме­ри­кан­ские теле­се­ри­алы, но не пред­ла­гаем девоч­кам каче­ствен­ных образ­цов романтизма.

То же можно ска­зать и о попу­ляр­ных сей­час среди дево­чек-под­рост­ков буль­вар­ных кни­жон­ках, срочно пере­ве­ден­ных с англий­ского или наспех состря­пан­ных оте­че­ствен­ными авторами.

Мало того, что они пор­тят лите­ра­тур­ный вкус, и без того нераз­ви­тый у совре­мен­ных детей. Так еще — и это глав­ная опас­ность — погло­щая подоб­ную лите­ра­тур­ную стряпню, девочки напи­ты­ва­ются совер­шенно ненуж­ными в их воз­расте зна­ни­ями, учатся “искус­ству совра­ще­ния”, усва­и­вают взгляды и уста­новки, кото­рые, как пра­вило, не дово­дят до добра.

В этих кни­гах очень часто сцеп­лены секс и роман­тика. Поль­зу­ясь тем, что девочки-под­ростки, как и сто лет назад, меч­тают о любви, авторы совер­шают лов­кую под­мену: вме­сто любви пла­то­ни­че­ской, воз­вы­шен­ной наце­ли­вают юных чита­тель­ниц совсем на дру­гое. На то, что с пре­дель­ной откро­вен­но­стью выра­жа­ется в под­рост­ко­вых жур­на­лах заго­лов­ками типа “Неужели ты в три­на­дцать лет все еще дев­ствен­ница?”. В книж­ках это может быть немного зака­му­фли­ро­вано, но суть оста­ется неизменной.

Боль­шин­ство совре­мен­ной буль­вар­ной лите­ра­туры для дево­чек-под­рост­ков рас­па­ляет чув­ствен­ность, вну­шает мысль о допу­сти­мо­сти и даже жела­тель­но­сти постель­ных отно­ше­ний в под­рост­ко­вом воз­расте и пре­под­но­сит в каче­стве эта­лона образ напо­ри­стой, само­уве­рен­ной, нетер­пе­ли­вой геро­ини, кото­рая не стес­ня­ется навя­зы­ваться пар­ням (у нее это назы­ва­ется “доби­ваться сво­его”), часто ведет себя как закон­чен­ная про­сти­тутка, пре­выше всего ста­вит соб­ствен­ное удо­воль­ствие, а потому, есте­ственно, нару­шает “уста­рев­шие” мораль­ные нормы, счи­тая их глу­пыми, дре­му­чими пред­рас­суд­ками. Одно из основ­ных качеств такой девахи — раз­гу­ляв­ше­еся свое­во­лие, кра­сиво назван­ное “жаж­дой сво­боды”. Роди­тели ее, конечно, “не пони­мают”, “мешают”, “давят”. При этом все опи­сано так, чтобы вызвать у дево­чек сочув­ствие к геро­ине и вос­хи­ще­ние ею.

Она рису­ется умной, сме­лой, неза­ви­си­мой, успеш­ной. В конце книги ее, как пра­вило, ждет удача.

И обо­льщен­ные девочки-под­ростки начи­нают под­ра­жать люби­мым геро­и­ням, не заду­мы­ва­ясь о том, что попа­дают в ловушку. Игра на чужом поле — заня­тие опас­ное. Отка­зы­ва­ясь от есте­ствен­ных жен­ских качеств: скром­но­сти, мяг­ко­сти, забот­ли­во­сти, уме­ния тер­петь и состра­дать, — девушки, сами того не подо­зре­вая, отре­ка­ются от своей при­роды и пере­хо­дят в дру­гую кате­го­рию. Нет, не в кате­го­рию муж­чин. Это все равно невоз­можно. Сколько бы анти­лопа ни мале­вала себе полос на спине, она от этого в тигра не пре­вра­тится. А вот посме­ши­щем в зве­ри­ном цар­стве стать может.

Так и с “про­дви­ну­тыми” девоч­ками-под­рост­ками. Пона­чалу им кажется, что они обрели сво­боду и неза­ви­си­мость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними уха­жи­вать, все от них без ума. Но очень быстро выяс­ня­ется, что парни смот­рят на них как на вещь, объ­ект потреб­ле­ния. А вещь, осо­бенно в обще­стве, про­ник­ну­том потре­би­тель­ской пси­хо­ло­гией, ценится только, пока она новая. Пополь­зо­вался — и бро­сил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только деви­чья све­жесть про­хо­дит (а сей­час, с рас­про­стра­не­нием педо­фи­лии это слу­ча­ется очень быстро: для поклон­ни­ков Лолит восем­на­дцати-девят­на­дца­ти­лет­няя девушка – уже ста­руха), “объ­ект” ста­но­вится неин­те­ре­сен. И это логично.

Почему, соб­ственно, должно быть по-дру­гому? В обще­стве потреб­ле­ния вещи вза­и­мо­за­ме­ня­емы. А чув­ства, пере­жи­ва­ния… Даже смешно. Какие чув­ства у вещи?

— Поэтому роди­те­лям, кото­рые все­рьез заду­мы­ва­ются о буду­щем доче­рей, я бы посо­ве­то­вала уде­лить повы­шен­ное вни­ма­ние именно роман­ти­че­скому вос­пи­та­нию дево­чек. Не бой­тесь, что оно всту­пит в про­ти­во­ре­чие с жиз­нью, кото­рая, конечно, жестче, чем в рома­нах Ш.Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пыта­ются вну­шить “жел­тые” СМИ). Роман­тизм уди­ви­тель­ным обра­зом зака­ляет душу. Тем более что он соот­вет­ствует самой жен­ской природе.

— Не огра­ни­чи­вай­тесь лите­ра­ту­рой — есте­ственно, ее клас­си­че­скими, каче­ствен­ными образ­цами. Рас­ска­зы­вайте девоч­кам про ваших род­ствен­ниц и зна­ко­мых, кото­рых вы счи­та­ете достой­ным образ­цом для подражания.

— Вспо­ми­найте нашу и зару­беж­ную исто­рию. В ней ведь немало при­ме­ров жен­ской доб­роты, чистоты, само­от­вер­жен­но­сти, милосердия.

— Почаще ставьте девочку в ситу­а­цию, когда ей нужно о ком-то поза­бо­титься. И, конечно, отме­чайте это как боль­шое досто­ин­ство! При­зна­ние заслуг — огром­ный сти­мул для ребенка,но мно­гие роди­тели, к сожа­ле­нию, до сих пор им пренебрегают.

— Не поощ­ряйте инте­рес дево­чек-под­рост­ков к косметике.

Сей­час неко­то­рые мамы, наслу­шав­шись сове­тов о том, как важно сыз­маль­ства при­учать дево­чек кра­ситься и уха­жи­вать за кожей (дескать, в этом и заклю­ча­ется вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти), наку­пают десяти-две­на­дца­ти­лет­ним дев­чон­кам “дет­ской” губ­ной помады или “дет­ских” теней для век. Почему это настой­чиво про­па­ган­ди­руют фирмы-про­из­во­ди­тели кос­ме­тики, понятно: для них чем больше поку­па­те­лей, тем лучше. А вот почему роди­тели поку­па­ются на эти деше­вые уловки, понять нелегко. Ведь в вос­при­я­тии дево­чек упо­треб­ле­ние кос­ме­тики — очень важ­ный шаг на пути во взрос­лую жизнь. И поощ­ряя такие шаги, мамы невольно под­тал­ки­вают дочек ко всему осталь­ному, что сопря­жено с совре­мен­ными под­рост­ко­выми поня­ти­ями о взрос­ло­сти. Это в пять лет девочка попро­сит покра­сить себе ноготки, “как у мамы”, и пой­дет играть в “дочки-матери”. А в две­на­дцать накра­шен­ные девочки идут совсем в дру­гие места и играют в дру­гие, уже не столь невин­ные игры.

Мяг­кое побеж­дает твердое

“И все-таки, — спро­сите вы, — почему одни девочки — малень­кие прин­цессы, а дру­гие — малень­кие раз­бой­ницы? Неужели дело только лишь в воспитании?”

Нет, конечно. Очень мно­гое зави­сит от харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей ребенка, от его тем­пе­ра­мента. Малень­кими раз­бой­ни­цами часто бывают гипе­р­ак­тив­ные дети. Или демон­стра­тив­ные девочки, кото­рым нра­вится при­вле­кать к себе вни­ма­ние, пусть даже отри­ца­тель­ное. А бывает и про­сто аван­тюр­ный склад харак­тера. Кроме того, очень мно­гое зави­сит от при­ме­ров, кото­рые пода­ются ребенку. Девочки, рас­ту­щие в семьях, где есть стар­шие бра­тья, часто (хотя далеко не все­гда) под­ра­жают мальчишкам.

В каж­дом кон­крет­ном слу­чае надо понять при­чину “раз­бой­ни­чьих” выхо­док дочери и поду­мать, как настро­ить ее на что-то поло­жи­тель­ное. Согла­си­тесь, что между бан­дит­кой и заяд­лой поход­ни­цей “две боль­шие раз­ницы”, как гово­рят в Одессе.

Но вообще-то любо­пытно, что в том дет­ском садике, о кото­ром я рас­ска­зы­вала — где к маль­чи­кам свой под­ход, а к девоч­кам — свой — даже отпе­тые малень­кие раз­бой­ницы посте­пенно ста­но­вятся лас­ко­вей и послушней.

“Мяг­кое побеж­дает твер­дое”, — гла­сит ста­рин­ная китай­ская посло­вица. И эта древ­няя муд­рость сего­дня мне кажется как нельзя более современной.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Половое воспитание не должно быть закрытой темой — Танзила Нарбаева – Газета.uz

Вопросы полового воспитания в Узбекистане должны перестать считаться закрытой темой, обучать этой теме нужно с детства, заявила на пресс-конференции 12 ноября председатель Сената Олий Мажлиса и глава Комиссии по вопросам обеспечениям гендерного равенства Танзила Нарбаева.

«Имеются стереотипы о том, что девочек не должен осматривать гинеколог. Вопрос полового воспитания считается для нас закрытой темой. Никто не имеет права говорить об этом. Во многих семьях даже родители не говорят об этом своим детям. Это неправильно. Мы считаем, что половому воспитанию нужно учить с молодости, с детства. Пусть не напрямую, но мать должна говорить об этом с дочерью, отец — с сыном», — сказала глава Сената.

При Министерстве махалли и поддержки семьи образован Институт махалли и семьи, который начал реализацию масштабного проекта по обучению родителей, сообщила она.

В рамках введенных по инициативе президента в школах уроков воспитания обязательно будут рассматриваться вопросы полового воспитания, гендерного равенства. Комиссия по гендерному равенству поставила такие требования перед министерствами, отметила Танзила Нарбаева.

Мальчиков и девочек по этой теме планируется обучать отдельно. «Мы должны очень деликатно и грамотно составить учебные планы, чтобы дать необходимые знания мальчикам и девочкам», — добавила председатель комиссии.

«В дошкольном образовании — в соответствии с возрастом, в своём кругу, а в старших классах и в вузах мы должны предоставлять девушкам и юношам открытую информацию о подготовке к семье, репродуктивном здоровье, родах, предохранении, родственных браках и других вопросах», — сказала Танзила Нарбаева.

«Если мы закрываемся, то интернет открыт. В интернете можно научиться плохому. Это может привести к негативным последствиям. Поэтому, считаю, полезнее давать информацию как друг, подруга, отец, брат», — отметила она.

Заместитель министра здравоохранения Эльмира Баситханова добавила, что в стране распространены случаи сокрытия болезней девочек. Чтобы решить эту проблему, президент предложил открыть в поликлиниках центры здоровья девочек. Сегодня такие центры имеются более чем в 200 центральных поликлиниках, специальные комнаты для девочек также открыты в семейных поликлиниках и сельских врачебных пунктах.

«Девочки-подростки обязательно должны проходить медицинский осмотр. Если у них есть болезни, они должны выявляться на ранней стадии», — подчеркнула замминистра.

В августе прошлого года сообщалось, что учебные программы по репродуктивному здоровью и половому воспитанию так и не были разработаны Минздравом и министерствами в сфере образования, несмотря на то, что на тот момент прошло уже более полугода с момента вступления в силу закона о репродуктивном здоровье.

Воспитание девочек. Психология и воспитание от 3 до 7 лет

«Мягкое побеждает твердое».
Старинная китайская пословица

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее. Да и матерям их понять проще — все-таки женская психология… Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды ошибочны.

Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные с мужчинами права, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа. Изменение образа жизни и психологии вело к разводам, которые коверкали детские судьбы. Вырастая, дети копировали поступки родителей, и, таким образом, одно поколение за другим втягивалось в порочный круг… По статистике, сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с тем, что психология матери-одиночки с трудом изживается в нескольких поколениях. Например, прабабушка развелась и воспитывала дочь одна. Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть их чрезвычайно трудно. Это бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.

Интересно, что во всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины тысячелетиями традиционно выступали в диаметрально противоположной роли — в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматические изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и получается, что воспитать девочку в наше время — задача не из легких. На что ее нацеливать: на создание семьи или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить? Одно дело с детства внушать ребенку, что главное — это активность и независимость. И совсем другое — воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность, то есть качества, облегчающие семейную жизнь, но несовместимые с представлениями о лидерстве. Выбор, естественно, за родителями. Другое дело, что далеко не всегда у нас получается так, как мы хотим. Как говорится, человек предполагает, а Бог располагает. Но мне кажется, выбор должен быть осознанным. А для этого нужно отчетливо представлять себе результаты воспитания, том числе и достаточно отдаленные.

Главное — семейное счастье. Остальное приложится

Очень многие взрослые, убедившиеся на собственном опыте, каково приходится детям, у которых мать «горит» на работе, считают, что девочек надо ориентировать, прежде всего, на создание крепкой семьи. А остальное приложится. Наверное, кому-то это покажется странным. «Ничто ни к чему не прикладывается, — скажет он. — Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть. Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой». Но, как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если задуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с неудавшейся судьбой часто искажается характер. Факт? Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться…

А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться. Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.

Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь — и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров. Однажды я услышала рассказ матери: «Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Сын оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: „Мама, не уезжай!“ Потом подрос и вроде бы привык. А затем, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась больше бывать дома, даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет (мальчик покончил собой — авт.), и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу».

Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий их смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.

Немного о минусах «бесполой педагогики»

Изменение традиционных ролей и моделей поведения всегда чревато отрицательными последствиями. Хотя порой это бывает очевидным не сразу. В последние годы не только у нас, но и в других странах все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. В одном английском графстве недавно поставили эксперимент, и оказалось, что успеваемость в школах с раздельным обучением выше, чем там, где мальчики и девочки учатся вместе. Странно? Ничуть! Дело в том, что физиологически и психологически мальчики на несколько лет отстают от девочек. Поэтому когда они учатся вместе, у мальчиков развивается комплекс «неуспешности». В начальной и средней школе они и ростом ниже девочек, и физически часто слабее, и менее аккуратны. В тетрадках у них грязь, почерк хуже, оценки, соответственно, тоже… Все это, как вы понимаете, не стимулирует у большинства мальчишек желание учиться… Когда же мальчиков не ставят в заведомо проигрышное положение, они чувствуют себя спокойно и показывают гораздо лучшие результаты. С другой стороны, девочки, обычно раньше мальчиков начинающие интересоваться вопросами пола, не отвлекаются при раздельном обучении на уроках, не строят глазки, не перебрасываются записочками…

Недавно я побывала в московском детском саду, где тоже пытаются воспитывать мальчиков и девочек раздельно. Занятия и прогулки у них совместные, а вот остальная детсадовская жизнь: еда, сон, игры — проходит порознь. Побывала я там и подумала: «Это ж надо! Сколько в последние годы пришлось услышать об ошибочности „бесполой педагогики“ (той, которая не учитывает половые различия) и о необходимости полового воспитания детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нормальное, без непристойностей, без рассекречивания тем, которые традиционно считаются у нас недетскими, без циничного подглядывания в замочную скважину…» С детьми в этом детском саду не муссируют тему «откуда я взялся», а просто каждый день преподносят им образцы эталонного мужского и женского поведения. Мальчиков учат быть мужественными, выносливыми, галантными по отношению к маленьким барышням.

О девочках же поговорим подробней. Когда попадаешь на их половину, вспоминается роман Э. Золя «Дамское счастье». Чего там только нет! Гостиная с миниатюрной мягкой мебелью и искусно нарисованным камином. Мини-кафе с зонтиками и вазочками для мороженого, сделанного из белоснежной ваты. Праздничный стол с множеством блюд, вылепленных из теста и раскрашенных красками. Куклы с колясками и кучей нарядов. Настоящее женское царство, в котором каждая девочка — маленькая принцесса. Она и держится соответственно. Такая непринужденно-прямая осанка бывает разве что у балерин: пластика поражает женственностью, а фигура — грацией.

Поначалу многие девочки, впервые придя в садик, своим поведением напоминали мальчишек. Особенно те, у которых были старшие братья. Да и у других малышек манеры не отличались изяществом, ведь в саду немало детей из неблагополучных семей, где грубость и агрессивность — норма жизни. Но вскоре стало заметно, как здесь девочки начали быстро меняться. Причем без особого нажима со стороны взрослых. Просто в этой уютной и очень благородной обстановке вести себя по-хамски было противоестественно. А дети чутко улавливают фальшь.

Приходя на девичью половину в гости, мальчишки явно столбенеют от обилия «финтифлюшек» и с облегчением возвращаются на свою половину, к привычно мужскому антуражу — саблям, пожарным каскам, солдатикам. Но при этом у них не возникает соблазна разрушить девчоночий рай. Хотя вообще-то мальчишек хлебом не корми — дай только поломать девчонкам игру, чтобы продемонстрировать свое превосходство над плаксами и ябедами. Это их способ утвердиться, показать, кто «самее». И пока детсад был обычным, сорванцы, естественно, не упускали возможности навредить девчонкам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не обижают девочек, но и с удовольствием пропускают их вперед, уступают лучшие места и т.п.

Воспитание женственности

По-моему, основная проблема воспитания нынешних девочек — это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой? Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную милость, которая так трогает сильных мужчин.

Современный стиль — напористый, агрессивный, дерзкий. Девочки-подростки стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и у-шу, курят, пьют, «меняют партнеров», все чаще вступают в банды. Для многих кажется непрестижным быть женственными — это воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на обе лопатки. Их, правда, трудно представить нежными, заботливыми матерями, но это им и не нужно, они «не по этой части».

А посмотрите на игрушки. Разве раньше девочкам предлагали играть в культуристок, обвешанных самым разным оружием? Справедливости ради замечу, что очаровательные куклы с фарфоровыми личиками тоже, конечно, есть на прилавках. Но, во-первых, они не всем по карману, а во-вторых, это вчерашний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Собственно, и двадцать лет назад у нас было мало специфически девичьей литературы (вот она, «бесполая педагогика»!): зачитанная до дыр «Динка» Асеевой, некоторые повести Льва Кассиля, новеллы Александра Грина, очень популярная в 1970-80-е гг. «Девочки, книга для вас»… Сейчас книг для девочек и того меньше. Старые далеко не все переизданы, а новые — это, в основном, детективы и приключения для мальчишек и про мальчишек. Даже «Алису» Кира Булычева, по моим наблюдениям, больше нравится читать мальчикам! (Ну да, это ведь фантастические приключения!) Мы справедливо ругаем латиноамериканские телесериалы, но не предлагаем девочкам качественных образцов романтической киноистории. То же можно сказать и о популярных сейчас среди девочек-подростков бульварных книжонках, срочно переведенных с английского или наспех состряпанных отечественными авторами.

Мало того, что они портят литературный вкус, и без того не развитый у современных детей. Кроме этого — и это главная опасность! — поглощая подобную литературную стряпню, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству обольщения», усваивают взгляды и психологические установки, которые, как правило, не доводят до добра. В этих книгах очень часто соединены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви платонической, возвышенной, нацеливают юных читательниц совсем на другое — на то, что с предельной откровенностью выражается в подростковых журналах в заголовках типа: «Неужели ты в тринадцать лет все еще девственница?» В книжках это может быть заретушировано, но суть остается неизменной.

Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется «добиваться своего»), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девицы — разгулявшееся своеволие, названное «жаждой свободы». Родители, конечно, ее «не понимают», «мешают», «давят». При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею. Она нарисована умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача. И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым персонажам, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле — занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, девушки, сами того не подозревая, отсекают свою природу и прививают себе свойства другой. Нет, не мужской. Это все равно невозможно. Сколько бы антилопа ни малевала себе полос на спине, она от этого в тигра не превратится. А вот посмешищем в зверином царстве стать может.

Так и с «продвинутыми» девочками-подростками. Поначалу им кажется, что они обрели свободу и независимость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними ухаживать, все от них без ума. Но очень быстро выясняется, что парни смотрят на них как на вещь, объект потребления. А вещь, особенно в обществе, основанном на потребительской психологии, ценится только, пока она новая. Попользовался — и бросил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только девичья свежесть проходит (а сейчас, с распространением педофилии это случается очень быстро: например, для поклонников Лолит 18-19-летняя девушка — уже «старуха»), «объект» становится неинтересен. И это логично. Почему, собственно, должно быть по-другому? В обществе потребления вещи взаимозаменяемы. А чувства, переживания… Даже смешно. Какие чувства у вещи?

Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить особенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш. Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пытаются внушить «желтые» страницы СМИ). Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе. Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания. Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия. Чаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике. Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают 10-12-летним дочерям «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них, чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.

Мягкое побеждает твердое

«И все-таки, — спросите вы, — почему одни девочки — „маленькие принцессы“, а другие — „маленькие разбойницы“? Неужели дело только лишь в воспитании?» Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. «Маленькими разбойницами» часто бывают гиперактивные дети или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает, что у ребенка авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подают взрослые. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда), подражают мальчишкам. В каждом конкретном случае надо понять причину «разбойничьих» выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между «бандиткой» и заядлой любительницей походов — большая разница.

Примечательно, что в том детском садике, о котором я рассказывала (где к мальчикам свой подход, а к девочкам — свой), даже «отпетые маленькие разбойницы» постепенно становятся ласковей и послушней. «Мягкое побеждает твердое», — гласит старинная китайская пословица. И эта древнее выражение сегодня мне кажется мудрым.

Т. Л. Шишова, педагог, член Союза писателей России

Ну вот никак не могу понять, что, идеал девочки – ласковая и послушная? В детстве – да (родителям удобно), а зачем всю жизнь кого-то слушаться? Мужа что ли? Так времена домостроя давно прошли.
Соглашусь с тем, что в нашей жизни сейчас мало романтики и надо ею воспитывать – это да, но все же в меру. Разве редко эти наивные романтические девушки, мечтающие о возвышенной любви, приносят родителям «в подоле» на первом курсе? «Разбойницы» все же продвинутее вырастают, да, циничнее, так никто нашим девочкам во взрослой жизни не организует финтифлюшечный детский сад.
Совсем не поняла связи: «в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры». Так не краситься или не играть в «дочки-матери»?
Автор пишет: « XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности». Никто не спорит, но ведь из этого вытекает другой вывод – это самое бремя огромной ответственности теперь не висит над мужчинами. Теперь не надо полностью содержать всю большую семью, ведь и жена зарплату приносит (очень часто не меньше, а то и больше мужа). Вот и не надо после этого мужчинам ныть, что жены ими не занимается. А пока мы будем культивировать в женщинах самоотверженность и милосердие, до тех пор будут инфантильные мужчины, которых это ой как устраивает! И тем больше будет женщин, когда-нибудь уставших от такой семейной жизни и однажды сказавших «на кой мне это надо» — вот так и появляются виноватые в разводах.
Времена меняются, и от этого никуда не денешься. Так не лучше ли не грустить по старым временам, пытаясь прививать девочкам несколько устаревшие ценности (как моя свекровь говорит: «девочка – в первую очередь хозяйка», а человек, получается, во вторую?) Давайте лучше мальчиков так воспитывать, чтобы не считали зазорным домашними делами заниматься и с детьми возиться. Чем это неправильно? Ну нет мужских и женских дел в нашу эпоху технического прогресса! Есть общий быт, который надо совместно налаживать. Есть дети, которых надо вместе воспитывать. «Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой» — вот именно, не бывает. Не знаю случаев, чтобы человек, полностью посвятивший себя семье, неожиданно карьеру делал. Над карьерой, как и над семьей, надо работать. Ничего никуда не прикладывается само: ни карьера к семье, ни семья к карьере. И над двумя этими важнейшими жизненными приоритетами надо работать как женщине, так и мужчине.

2009-05-27, Здравомыслящая

читать статью было очень интересно. хотя тема и не нова. в целом, считаю, что автор прав. В наше время все меньше становится женственности и мягкости. у меня самой растет дочь. и она по природе своей совсем не тихоня, поэтому тема для меня актуальна!
А проблема с моей точки зрения состоит в том, что сейчас нет 100 % уверенности у женщины в том, что выйдя замуж, семья будет крепкой, любящей и т.п. Всегда остается сомнение — мало ли что в жизни бывает (а примеров много!) — вдруг муж со мной разведется — что я буду делать? такая мягкая и добрая?! как себя и ребенка прокормить?! мало что ли случаев, когда папаша ни копейки не дает! я это на примере своих подруг вижу! вот и приходится крутиться. а у многих мужчин вообще нет осознания того, что если он женился, то необходимо свою семью содержать и обеспечивать. многие же вообще живут с раздельными деньгами — у жены свои, у мужа свои! И это для мужчины выгодно, вот что страшно! и не хотят они на себя такую ответственность брать! конечно, женщина и рожать в принципе откладывает на потом и на работу быстрее выйти стремится. одни разговоры — ребенка бабушке или няне.
я сама замужем, с мужем слава Богу все хорошо. но даже я постоянно убеждаюсь в том, что нельзя в наше время женщине без работы и карьеры! у меня муж уже полгода без работы сидит (фирма всех сотрудников сократила как кризис грянул). и если б я не работала и не строила карьеру на что бы мы жили?! и это при том, что муж до кризиса очень неплохо зарабатывал.
я считаю, что нельзя говорить только о том, что женщина должна быть такой-то и такой-то. ведь если в семье разлад, то виноваты ОБА!!! не бывает по-другому. так и тут — мальчиков тоже надо воспитывать так, чтобы они мужчинами росли в самом высоком смысле слова!

2009-05-29, Елена Немурова

А почему воспитанию мальчиков посвящена статья в двух частях, неужели о девочках больше сказать нечего?
Как говорил один очень-восточный чел: это мальчики все разные. Девочки все одинаковые. Главное достоинство женщины — послушание.
Видимо, либо автор считает также, либо статья — просто завуалированная реклама конкретного садика.
По-моему, концепция раздельного воспитания дошколят — это большущая ошибка, ведь если не сейчас, то когда им общаться на равных «с противоположным лагерем»? Ведь именно в дошкольном возрасте для гармоничного развития ребенка необходимо общение с детьми разных полов, возрастов и степени инвалидности. Подростки и так разобьются по группкам себе подобных.
А уж связь между «бесполым воспитанием» и половой распущенностъю совсем притянута за уши! Развитые и раскрепощенные девочки не мыслят категориями «этому дам, этому не дам», и уж тем более не рассматривают количество поклонников и половых отношений как единственный способ самоутверждения. Скорее наоборот — это недопринцессы будут страдать от невнимания «лыцарей» со всеми вытекающими…
Имхо, лучше меньше, да лучше — это касается как рождения детей, так и создания семей.
Про разводы — полный бред. Наши бабки/прабабки просто не имели возможности разводитъся или мерли раньше, чем такое желание вообще могло возникнуть. В большинсве случаев, женщины становятся инициаторами развода? Конечно, а кто в таких семьях воз тянет? Автор, давайте законодадельно запретим женщинам подавать на развод, а девочек будем обучать только кройке-шитью и ведению домашнего хозяйства. То-то рождаемость повысится! как в арабских странах…
Не понравилась статья, грустно стало и … обидно за девочек

2009-12-12, 7ya_adamsoff

Двойственное ощущение…
С чем-то согласна — наверное, с заявленной проблемой как таковой. Действительно, перекос есть в литературе и сериалах не в лучшую сторону. И действительно, мир сейчас так устроен, что женщинам для карьеры требуется не только романтичность, но и много других качеств, почему-то (мне не очень понятно, почему) приписываемых мужчинам.
Но совершенно не согласна с рецептами, тем более такими однобокими. Воспитывайте романтичность — и это будет здОрово. Я за романтичность, но не только за нее. Я за то, чтобы выросшая девочка могла различать, например, деловые и близкие отношения, и применять там, где нужно гибкость и мягкость, а где-то, где уместно — и твердость с решительностью,
где-то романтичность, а где-то — целеустремленность. Ну, а внутренний нравственный стержень, имхо, необходим всем, и девочкам, и мальчикам…
А раздельное воспитание как общий подход может, и лучше, особенно в школе, но все равно эффект будет определяться личностями воспитателей и педагогов. Насколько они смогут быть образцами мужественности и женственности и т.п. А если девочек будут воспитывать такие авторитарные тетеньки, которых у нас немало в детских учреждениях, то вопрос — что за барышни вырастут.
При хороших, действительно любящих детей и адекватных воспитателях и в смешанных группах вижу, что мальчики ведут себя достойно, и девочки вполне комфортно себя чувствуют.
Кто что думает на эту тему?

2009-05-27, Svetlana:)

Автор имеет в голове единственно верный, как ему кажется, образец «правильной» девочки-девушки-женщины, и старается все остальные варианты густо закрасить черной краской.
И бизнес-леди бывают вполне благополучны в семейной жизни и растят любимых и любящих детей, и девочки-хулиганки с возрастом умнеют и успокаиваются (или не успокаиваются, а делают карьеру в спорте или в силовой структуре… у меня подруга — подполковник милиции, тоже в детстве хулиганкой была), а уж связь между маникюром в 5 лет и половой жизнью в 12 лет существует исключительно в голове автора…
А стенания по поводу того, что женщины-хранительницы очага подают на развод… Не всякий очаг стоит хранить, от иного и угореть можно.

2009-05-28, маугленок

Я думаю,вполне в родительских силах привить желание смотреть хорошие фильмы и читать хорошие книги.А наивную романтичную девочку очень легко обмануть.Из статьи выходит,что девочка должна сидеть в своих бантиках-рюшечках,поить чаем куколок и не боже ни пойти побегать погонять мячик с мальчишками.А спортивные секции о ужас,ужас!Ведь даже для такого чисто женского вида спорта,как художественная гимнастика,нужна сила воли и упрямство,коих качеств у настоящей девушки быть не должно.И насчёт алкоголя и сигарет,у нас на тренировки(каратэ)хо­дят девчонки-подростки,которые пиво не пьют и не курят,у них другие интересы и на мужланок,кстати,совс­ем не похожи

2009-05-28, мама с собачкой Потерянное время
Владимир Шебзухов

«Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег…»
Р.Киплинг

— О, мудрый старец, дай мне свой совет.
Внимать готова я твоим словам.
Со мною пятый год, как мужа нет.
Пять лет в печали, пятый год вдова…

Года бегут и дочери моей.
Исполнилось недавно тоже пять.
На мой вопрос дай мне ответ скорей —
Когда её воспитывать начать?

— Не мешкая, беги скорей домой!
Чтоб сразу к воспитанью приступала.
Единственный совет даю я свой!
На пять бесценных лет ты опоздала!

2018-06-13, Владимир Шебзухов

Всего 22 отзыва Прочитать все отзывы.

Шведский нейтралитет: почему в детских садах Швеции больше нет «мальчиков» и «девочек»

Фото Getty Images

Воспитанники детского сада Nicolaigården в историческом районе Стокгольма Гамла Стан днем гуляют на крыше. На высоте пятого этажа плоская поверхность выложена мягкой резиновой крошкой, к стене прикручено баскетбольное кольцо, расставлены скамейки, а маленькая стеклянная теплица дремлет до весны в углу. Все пространство затянуто по периметру высокими сетками. Совершать прогулки на крыше детям приходится по прозаической причине: на земле некуда впихнуть игровую площадку. «Наш дом XVIII века, его нельзя перестраивать, — поясняет директор детского сада Лотта Райалин. — Так мы и прыгаем с этажа на этаж. Дети быстро привыкают: многие живут в центре, в таких же старинных домах без лифтов». Ближайшее окружение детского сада — королевский дворец, парламент, историческое здание Академии наук.

Устроить муниципальный сад прямо под носом у королевской семьи вполне в духе современной Швеции, где детство и семья возведены в культ. В кинотеатрах здесь устраивают сеансы для кормящих матерей. Государство поощряет равное использование декретных отпусков матерью и отцом. Так что иностранным туристам кажется, что в Стокгольме все няни с колясками — гомосексуалисты. «Но это не няни, — радостно поправляют шведы, — это отцы в декретном отпуске». Отцам не сидится дома, они ходят с чадами по музеям, ресторанам, по горам, по морям, на концерты и на фитнес.

Чтобы тактильный контакт с ребенком не прерывался как можно дольше и был более тесным, шведская компания Baby Björn, та самая, придумавшая рюкзак-­переноску для младенцев в начале 1970-х, разработала новый вариант, позволяющий носить детей до 3 лет, с усиленными плечевыми и поясными ремнями.

Реклама на Forbes

Героиней нации уже 70 лет считается Пеппи Длинныйчулок. Храбрая девочка Пеппи воплощает все современные национальные черты шведов: креативность, спонтанность, жажду справедливости. Помните, как Пеппи на вилле «Курица» познакомилась с Томми и Анникой — скромными, аккуратно одетыми и причесанными? А сама она явилась в образе почти лотрековской рыжей бестии на лошади. Так старая довоенная Швеция встретилась с новой раскрепощенной страной. В конце XX века в центре Стокгольма возник детский сад, отвергающий все стереотипы воспитания детей, в том числе гендерные.

Не быть в меньшинстве

Формально Nicolaigården — обычный муниципальный детский сад. «Швеция одной из первых стран ратифицировала Конвенцию о правах ребенка. Как-то я задала вопрос педагогам, с которыми работала в 1990-х, — рассказывает директор Лотта Райалин. — В нашем саду нет дискриминации по признакам расы, религии, цвету кожи, языку, имущественному положению, национальному, социальному происхождению. Что же еще мы можем сделать, чтобы дети росли свободными и счастливыми? И тогда мы задумались о гендерных стереотипах, которые навязывает общество детям». Идеи Лотты одобрили три педагога из ее коллектива. В 1998 году муниципалитет Гамла Стана выделил им помещение для организации детского сада по принципам норм-критической педагогики. «Мы не пытаемся изменить детей, мы стремимся быть сознательными преподавателями. Мы верим, что каждый ребенок уникален, и стараемся развить индивидуальность», — объясняет Райалин.

В сад ходят 110 детей. С ними работают 22 воспитателя, которые говорят на 16 языках и представляют много народностей, религий и социальных слоев. Все сотрудники проходят личное собеседование с директором при приеме на работу и должны разделять ее взгляды на воспитание. На своем опыте педагоги поняли: когда детей не ограничивают, они стремятся занять все пространство вокруг, неважно, мальчики они или девочки. «Мы не забираем у них куклы и машинки. Мы говорим, что все могут играть со всеми. Девочки могут залезать так же высоко, как и мальчики, и кричать так же громко, а мальчики могут плакать, как девочки, и танцевать в балете, и носить розовые кофточки».

Сегодня, по результатам опросов 5–6-летних детей в Швеции, 40% знают, что мальчики должны быть мускулистыми, а девочки — худенькими и хрупкими. К пяти годам 23% девочек уже пробуют худеть. В магазинах одежда для мальчиков не только различается по цвету, но и на размер больше, чем для девочек. Хотя в этом возрасте мальчики и девочки одинаковой комплекции. «Когда вы выбираете игрушки в магазине, первый вопрос продавца: для мальчика или для девочки? — обличает детскую гендерную дискриминацию Лотта Райалин. — Вы не можете, например, купить для 10-летнего мальчика розовый велосипед с низкой рамой. А мы не влияем на сексуальность детей. Нам дорог каждый ребенок со всеми его индивидуальными проявлениями».

Героиня нации — Пеппи Длинныйчулок в разных интерпретациях.

«Этот детский сад многое открыл в моей шестилетней дочери», — говорит Сюзон, журналист, пишущая на тему прав человека и беженцев. Сюзон рассказывает, что ее дочь Эва в один день может нарядиться, как принцесса, и вести себя соответствующе, а на следующий день уже изображает пожарного. Мальчики не оттесняют Эву, когда она хочет играть в мяч, и у нее получается бегать наравне с ними. Лучший друг Эвы — мальчик. По мнению Сюзон, ее собственная жизнь и карьера сложились бы гораздо успешнее, если бы она с детства была так уверена в себе, как ее шестилетняя дочь. «Теперь к гендерному воспитанию относятся совсем не так, как в моем детстве, — говорит Сюзон. — Родители и партнер поддержали мое решение выбрать гендерно нейтральный детский сад для дочери».

После принятия в 2009 году нового Закона о браке, легализовавшего однополые союзы, в Швеции стало неполиткорректно говорить «муж» или «жена». Своего спутника теперь называют «партнер».

Специально для собеседника Сюзон уточняет, «он — это он», дает понять, что ее партнер — мужчина.

Этот детский сад стал первым в Швеции, который прошел сертификацию RFSL, национальной федерации лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров, основанной в 1950 году. «Они как никто другой знают, что такое быть в меньшинстве», — объясняет Лотта Райалин. Признание ЛГБТ-сообществом — педагоги Nicolaigården дважды получали сертификат RFSL — привлекло к детскому саду новых родителей. Многие нетрадиционные семьи возят сюда детей со всех концов Стокгольма.

Разные виды семьи по версии норм-критических педагогов.

Мы только друзья

После принятия в 2009 году Закона о дискриминации, а следом, в 2010-м, и Закона об образовании, закрепившего новые нормы, «муж» и «жена» стали архаикой. Зато в повседневную лексику вошло слово hen, заимствованное из финского hän, личное местоимение третьего лица. Шведы называют hen человека, когда речь идет о профессиональной принадлежности, вне зависимости от его пола. Почтальон, продавец, сантехник. Говорить, например, «продавщица», определяя не только профессию, но и пол, теперь считается дурным тоном. Слова «дети», «ребенок», «малыш», «мальчик», «девочка» в шведских детских садах оказались под запретом.

«Мы не говорим больше: мальчики-девочки, давайте играть. Мы говорим так: «Друзья! Все сюда! Играем в футбол!

— рассказывает Лотта Райалин. — И еще мы рано начинаем играть в шахматы. Это развивает мышление, логику. К тому же в шахматы можно играть со всеми людьми по всему миру, это абсолютно мультикультурная игра. Ну и конечно, мы очень любим танцы».

С принятием нового закона все образовательные учреждения Швеции стали адептами норм-критической педагогики. Вот, например, как выглядят занятия с детьми в муниципальном детском саду чуть дальше от центра Стокгольма, в буржуазном районе 1950–1960-х годов постройки.

Первый час дети проводят на улице. На воспитательнице, высоченной красавице-блондинке Катарине, висят трое детей: две девочки на правой руке, одна на левой. При этом мальчик (судя по его зеленой шапке) требует от Катарины, чтобы она немедленно начала играть с ним в футбол. Через час, изрядно извозившись — для шведских воспитателей не бывает плохой погоды, — вся компания вваливается в помещение, сбрасывает верхнюю одежду и обувь и наряжается как может: кто-то в юбку из сетки, кто-то в тренировочные штаны — и босиком отправляется в игровую комнату. Детские тапочки и шарфы — аксессуары, шведам неизвестные.

И вот группа из 15 детей 5–6 лет и три их воспитательницы (по Закону об образовании на пять детей в муниципальном саду нужна своя воспитательница, зато директор — один на пять детсадов) усаживаются на полу в кружок и заводят такую песню: «Здравствуйте-здравствуйте, друзья! А кто сегодня к нам пришел? А кто заболел? А когда он придет?»

На занятиях иногда читают книжки, иногда разговаривают о жизни. Например, этой зимой к празднику Святой Лючии сеть супермаркетов выпустила рекламу, где в белом платье Лючии изображен мальчик. Катарина показывает страничку из журнала с этой рекламой и спрашивает у мальчиков: «А вы бы хотели стать Лючией?» В ответ молчание. Но Катарина не сдается, она показывает рисунок из детской книжки, где мальчик в цветастом платье играет в футбол. «Фу, неправильно», — фыркает кто-то из мальчиков. Девочки хихикают. «Почему?» — спрашивает она. «Платье для девочек», — отвечают мальчики.

Реклама на Forbes

«Мы объясняем детям, что они не обязаны следовать определенным цветам, что мальчики могут носить розовый, главное, чтобы им было удобно, — рассказывает Катарина. — Но примерно с трех лет дети осознают свой пол и к пяти годам точно знают: девочкам — розовое, мальчикам — голубое». «Мы не хотим забирать у них этого, но мы можем расширить их горизонты», — добавляет старший педагог Ингер.

Занятия заканчиваются, пора в столовую. Каждая мини-группа идет со своей воспитательницей. В столовой дети сами наполняют графины водой — в Швеции принято пить воду из-под крана. Приносят с большого стола миски зеленого салата, бобов, жареную рыбу, графины с молоком. Сами себе накладывают порции на тарелки. Все едят ножом и вилкой. Воспитатель обедает вместе со своей группой.

После еды собирают посуду, сортируют мусор. И отправляются спать. Демократия демократией, но в детских садах спят все. На полу большой игровой комнаты уже разложены коврики и овечьи шкурки, и на них дети укладываются, свернувшись клубочками.

Для равзвития EQ, эмоционального коэффициента, педагоги используют куклы-тренажеры, разыгрывают с ними сценки из жизни.

Лотта Райалин говорит, что важнейшая цель детских садов — подготовить детей к жизни, которая их ожидает, чтобы они были уверены в себе и умели отстаивать свою позицию, не прибегая к насилию. Для работы с чувствами и умением их выражать, распознавать и вступать в эмоциональный контакт в саду создали собственную систему эмоциональных тренажеров — кукол без пола, но с ярко выраженными чувствами на лицах. «Злость, испуг, страх легко прочитать на лицах, — объясняет Лотта Райалин, — и мы начинаем работать с эмоциональной сферой начиная с годовалого возраста». Постепенно дети учатся отвечать на такие вопросы: «Ты злишься, но не можешь ударить, что делать?», «Как развеселить человека, которого ты только что обидел?», «Как почувствовать радость, когда тебе грустно?». Детей учат отстаивать свою позицию, не мешая другим и ничего не разрушая. Как достичь гармонии? «Это просто, — Лотта Райалин показывает плакат на выцветшей бумаге, который висит у нее в кабинете. — Нужно сказать себе «Стоп!» и досчитать до десяти. Почувствовал что-то, подумай, прежде чем действовать. И все. Это работает».

Как помочь своей дочери вырасти счастливой, здоровой и сильной: Биддульф, Стив: 9781607745754: Amazon.com: Книги

СТИВ БИДДУЛФ — один из самых известных в мире авторов по вопросам воспитания детей, его книги есть в четырех миллионах домов и на 31 языке. Он был семейным психологом более тридцати лет и преподает в Институте Кэрнмиллара в Мельбурне. Он живет в Тасмании, Австралия.

Письмо от Стива

Дорогой читатель,
Удивительно, что ты узнаешь о себе.Двадцать лет назад, когда мы ждали второго ребенка, друзья, естественно, спрашивали, на что мы надеемся, на мальчика или девочку? Я всегда говорил, что не возражаю, и действительно верил, что это правда. У нас уже был семилетний мальчик, и мы очень хотели просто завести еще одного ребенка.
Мы планировали роды на дому, но они закончились экстренным кесаревым сечением — это то, что мы делаем каждый раз в нашей семье! Итак, я обнаружил, что стою в операционной, изо всех сил стараясь не упасть в обморок. Затем из живота Шаарона медицинская бригада вытащила скользкий сверток, и кто-то сказал: «Молодец, у тебя есть маленькая девочка!» Вдруг я заплакал.И смеется. И прыгает. Короче говоря, я был невероятно счастлив. Я не понимал, как сильно хочу дочь. Я держал ее и смотрел на нее несколько часов после этого, просто пораженный. Это было много лет назад, и это чувство никуда не делось.
Дочери вызывают в нас такие сильные чувства — покровительство, трепет, надежду и страх, но в основном это просто неистовая любовь и желание дать им лучшую возможную жизнь.

* * *

Более двадцати лет я специализировался на мальчиках и мужчинах.Это был не столько выбор, сколько миссия — тогда мальчики были зоной бедствия и срочно нуждались в помощи. Я написал самую продаваемую в мире книгу о воспитании мальчиков, в которой было простое сообщение о том, что их нужно сильно любить и твердо учить, как быть хорошими мужчинами, что им нужны положительные образцы для подражания и что их энергия не является плохой вещью.
Тогда у девочек все было хорошо. Затем, в середине 2000-х, ситуация начала меняться. Мы начали наблюдать внезапное и заметное ухудшение психического здоровья девочек, сначала в Соединенных Штатах, но быстро распространившееся по всему миру.Такие проблемы, как расстройство пищевого поведения и членовредительство, которые когда-то были чрезвычайно редкими, теперь возникают в каждой школе и почти на каждой улице. Но более того, среднестатистическая девушка, каждая девушка, испытывала стресс и депрессию, чего мы раньше не видели.
Девочки не рождаются с ненавистью к собственному телу. Они не рождаются злыми на жизнь. Что-то происходило в культуре, которая отравляла девичий дух. Казалось, что это началось, когда они вступили в подростковый возраст, но подкрадывались к ним все моложе и моложе.
В ответ возникло всемирное движение защитников девочек, терапевтов и исследователей, стремящееся мобилизовать родителей и общество. Многие из этих людей были моими друзьями, и вместе мы увидели необходимость в простой книге, ориентированной на родителей, чтобы помочь вернуть девичество в нужное русло.
Воспитание сильных девочек начинается очень-очень давно, когда они еще совсем маленькие или совсем маленькие, или только что учатся в начальной школе. Мы должны хорошо их любить, и мы должны сражаться с большим миром, поскольку хищники, которые хотят уничтожить наших дочерей, повсюду; они носят костюмы, хорошо зарабатывают и совсем не имеют совести.Выбор, который мы делаем в отношении воспитания наших дочерей, может помочь сохранить их дух и уверенность в себе, даже когда мир посылает совершенно иное послание.
Девичье детство — это квест, путешествие по обретению мудрости, необходимой для того, чтобы быть женщиной. Мы проводники наших дочерей в этом поиске. Нам нужны хорошие карты, хорошие истории и ясные глаза.
Что может быть удивительнее, чем видеть, как ваша дочь в двадцать пять или сорок лет стоит высокой, мудрой и сильной и знает, что вы помогли ей стать такой? И что может быть более ценным, чем бороться за мир, открытый для всех молодых девушек, где бы они ни родились, чтобы они могли реализовать свои мечты?
Надеюсь, эта книга взволнует вас и поможет передать дочери всю ту любовь, которую вы испытываете.

Тепло,
Стив Биддульф

Злой пятилетний

Отвечать

Дорогая Барбара,
Во-первых, я хочу выразить свое сочувствие перенесенным вами страданиям. Быть родителем тяжело даже в самых лучших обстоятельствах. Когда вы теряете дом из-за пожара, теряете работу, переезжаете за границу и особенно теряете близких, хорошее воспитание становится титанической задачей. Когда у вас не было лучшего воспитания со стороны собственных родителей, все становится еще сложнее.

Ваше описание гневного поведения вашей дочери неудивительно, учитывая обстоятельства и ваш собственный стресс. Когда дети ведут себя так, как будто действует ваша дочь, это крик о помощи. Я подозреваю, что у вашей дочери много сдерживаемых чувств по поводу всех этих травмирующих переживаний, а также по поводу ее отношений с вами, учитывая весь стресс, в котором вы находились. Ей нужна твоя помощь, чтобы справиться с этими эмоциями. Проще всего сказать, что ей нужно хорошенько поплакать, чтобы избавиться от них.

Думаю, ваша дочь тоже просит вас о более тесном контакте. Некоторые дети могут проводить весь день в школе и детских садах, когда родители работают, но похоже, что ваша дочь чувствует себя оторванной от вас к концу дня. Я говорю это, потому что она борется против твоих указаний и требований. Когда дети чувствуют связь со своими родителями, они ХОТЯТ доставить им удовольствие, если только они не защищаются, чтобы удовлетворить свои собственные потребности. Это не отражение ваших общих отношений с дочерью, а просто показатель того, что после долгого дня ваша связь разрушилась и ее необходимо восстановить, прежде чем дочь примет ваше указание.

Наконец, когда вы пытаетесь установить ограничения на «свежесть» вашей дочери, она приходит к выводу, что вы не должны любить быть ее матерью. С ее точки зрения, вы реагируете не на то, на ее «свежесть», а не слышите ее крик о помощи.

Что вы можете сделать в этой сложной ситуации, когда вы уже чувствуете себя подавленным?

1. Вы заслуживаете серьезного ухода за собой . Вы через многое прошли за последнее время. Вы также исцеляете детскую боль. Я бы порекомендовал вам найти консультанта, который может немного поработать с вами, чтобы помочь вам решить эти проблемы.Кроме того, найдите устойчивые способы заботиться о себе. Вы хотите отдать дочери самое лучшее в себе, а не в том, что от вас осталось.

2. Перед тем, как забрать дочь вечером, сконцентрируйтесь. Тогда немедленно свяжитесь с ней. Спуститесь на ее уровень. Обними ее крепко. Используйте ласки. Говорите одно и то же каждый день, чтобы подать сигнал о том, что пора восстановить соединение. Перед тем как отправиться домой, прижмитесь к себе на минуту, чтобы она почувствовала связь с вами.

3.По дороге домой не бегайте на побегушках . Просто отвезите ее из внеклассной программы к себе домой как можно быстрее и безболезненно. Вместо того, чтобы задавать ей какие-либо просьбы, используйте это время, чтобы «приучить» ее, выслушать ее и установить с ней контакт. Если она такая же, как и большинство пятилетних детей, по дороге домой она медлит. Чтобы голод не доводил ее до крайности, кормите ее легкими закусками на ходу (например, крекерами с арахисовым маслом, которые вы упаковали этим утром). (Я предполагаю, что вы идете пешком, но это работает и в машине.)

4. Если ваша дочь доставляет вам неприятности по дороге домой, с сочувствием отвечайте на ее «свежие» замечания. «Вы не хотите _____. Ты хочешь _____. Ты злишься на ______. Я имею это право? » Сейчас не время устраивать аварии на улице; ваши эмпатические ответы обезвредят ее капризность и помогут ей почувствовать себя понятой.

5. Вернувшись домой, соберитесь. У вашей маленькой девочки лавина чувств, которую ей действительно нужно высвободить.Вот почему она ведет себя так злобно. Если можете, накормите вас обоих ужином, прежде чем она его потеряет, продолжая встречать свое несчастье сочувствием (и приготовив что-нибудь, что вы можете быстро подогреть).

6. Помогите ей плакать. Затем создайте достаточно безопасности, чтобы ваша дочь могла показать вам все эти чувства и избавиться от них. Как? Призовите все свое сострадание. Осторожно установите разумный предел. Например, вы можете сказать: : «Пора принять ванну.Помните, пять минут назад вы решили принять ванну через пять минут. Прошло пять минут, а теперь пора ». Когда ваша дочь кричит: « ОСТАНОВИТЕ, МАМА!» , вы можете встретить ее гнев сочувствием и добротой, но придерживайтесь своего предела. «Вы бы хотели, чтобы это не было временем купания, чтобы вы могли продолжать играть. Но уже поздно, и нам нужно вымыть тебя и приготовить ко сну.

На этом этапе у вашей дочери, скорее всего, случится срыв. Если она этого не сделает, повторите свой твердый лимит в сочетании с теплотой, и это почти наверняка вызовет у нее слезы.(Вы знаете, как вы таете, когда вам действительно нужно плакать, и кто-то добр к вам?)

Когда ваша дочь начинает плакать или злится, держитесь рядом. Скажите: « Плакать — это нормально. Это нормально злиться. Я здесь. Я вижу, как тебе больно.

Если она кричит вам, чтобы вы ушли, это знак того, что она не хочет испытывать эти чувства. Ваше присутствие — это то, что заставляет ее чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выпустить эти чувства наружу, поэтому, если она сможет заставить вас оставить ее в покое, она снова сможет сдержать их.Вы можете просто сказать: «Я люблю тебя, дорогая, и я не хочу, чтобы ты оставался наедине с этими чувствами, пока тебе так плохо».

Если она пытается причинить вам боль, отойдите немного подальше и не причиняйте ей вреда, но продолжайте говорить с ней успокаивающим голосом, признавая, что у нее накопилось много неприятных чувств, и хорошо выпустить их всех , и что ты будешь рядом с ней.

Во время этого эпизода, когда ваша дочь «снимает с себя бремя», позвольте ей быть настолько «свежей», насколько она хочет.Она вполне может кричать на вас и говорить ужасные вещи. Не принимайте их на свой счет и не думайте, что вы позволяете ей что-то уйти. Она выражает чувства, которые ее мучили, наилучшим образом, как она умеет. Вместо того, чтобы понять, что она может плохо с вами обращаться, она понимает, что вы — безопасное убежище для нее, чтобы справиться с тем, что ее больше всего беспокоит. Этот опыт заставит ее почувствовать себя ближе к вам и приведет к тому, что она будет более отзывчивой, ласковой и уважительной, и все это является результатом более близких отношений.

«Приступ» вашей дочери может продолжаться очень долго. Это хорошо. Осознайте, что вы оказываете ей огромную услугу и позволяете ей освободить чувства, которые сдерживались годами. Просто сделай себя доступна, чтобы она могла плакать.

Однако суть НЕ в том, чтобы ваша дочь свалила на вас свой гнев. Если вместо слез она застревает в гневе, значит, ей нужно больше безопасности, чтобы плакать комфортно. Так что усиливайте свое сочувствие.

7.Не заставляй ее говорить. Ей не нужно объяснять, из-за чего она расстроена. Я сомневаюсь, что она действительно знает.

8. Продолжайте дышать. Это, вероятно, будет для вас непросто. Если ты найдешь это у вас есть чувство собственного приближения (гнев, горе), просто попробуйте дышите через них, а затем найдите безопасный способ поплакать и разрядить их сам. У вас почти наверняка есть какие-то сдерживаемые чувства и нужно будет уделить себе время и место, чтобы почтить их память.

9. Когда она, кажется, успокаивается, проверьте, действительно ли она справилась, нежно посмотрев ей в глаза. Если у нее все еще есть какие-то «неприятные» эмоции, которые нужно разрядить, ваша заботливая связь снова вызовет поток слез. В противном случае она растает в ваших руках.

10. Двигайтесь дальше. Обними ее и скажи «Это были большие чувства. Ты всегда можешь показать мне, что ты чувствуешь. Пойдем сейчас прими ванну». Вы обнаружите, что после такого плача ваша дочь будет нежной и готова принять ванну.Она не захочет обсуждать то, что только что произошло, и это нормально. Поддевание заставит ее чувствовать себя в меньшей безопасности, а это противоположно тому, чего вы хотите.

11. Приветственные слезы на постоянной основе. Я подозреваю, что после этой первоначальной «сессии освобождения» с вашей дочерью будет намного легче иметь дело. Тем не менее, она, вероятно, также будет спровоцировать вас время от времени установить предел, чтобы у нее был повод для слез и ярости. Здорово.

12. Найдите в долгосрочной перспективе способы укрепить ваши отношения с дочерью. Можете ли вы сменить работу, чтобы сократить время в пути? Можете ли вы найти способы оставаться на связи с ней в течение дня, например, добавляя сюрпризы и заметки к ее обеду или звоня ей, когда она приходит на программу после школы?

13. Найдите способы ценить волевые поступки своей дочери , чтобы она знала, что ей позволено быть самой собой, и при этом вы любите ее. Вы читали мою статью о воспитании своего волевого ребенка?

Я знаю, что вы столкнулись с неприятной ситуацией.Вы делаете очень много вещей правильно: например, общаетесь с дочерью, говорите ей, что вам повезло быть ее мамой. Я видел, как многие дети, подобные вашей дочери, трансформируются, когда их «свежесть» встречает сочувствие и добрые, но твердые ограничения, которые дают им возможность плакать. Надеюсь, это верно и для вашей дочери. Я желаю вам всяческих благословений.

Доктор Лаура

5 способов научить своей пятилетней ответственности

Мы любим сетовать на то, что молодое поколение растет в мире, наполненном мгновенным удовлетворением и правом.Родители жалуются, что в те ранние годы они должны делать каждую мелочь, а те, у кого есть дети до десяти лет, мечтают о возрасте независимости. Пора подумать о том, чтобы научить детей искусству ответственности с раннего возраста. Мы не можем просто ожидать, что они проснутся ответственными взрослыми.

Есть простые способы научить детей в возрасте пяти лет искусству ответственности. Вот как!

---

Вам также понравится: Обучение детей тому, как быть устойчивым

---

1.Уход за собой

К пяти годам дети могут сами выбирать себе одежду, складывать грязную одежду в корзину для стирки и убирать за собой. После долгих дней в школе родители могут помочь с этими задачами, чтобы ускорить процесс, но обеспечение того, чтобы дети продолжали нести ответственность за эти задачи, научит их тому, что независимо от того, насколько они устали, они должны выполнять свою «работу».

---

2. Кормление семьи

Большинство пятилетних детей будут рады помочь на кухне. Они могут помочь с множеством простых задач.Это может вызвать несколько задержек или неудач, но это отличный способ научить их процессам, следованию инструкциям и математике. Это также позволяет им чувствовать, что они заботятся о своей семье! Похвалите их усилия во время еды и укажите блюда, с которыми они помогли.

Поощряйте детей приносить грязную посуду на кухню после каждого приема пищи и поднимите ее на ступеньку выше, попросив их собрать свои школьные обеды! Разложите предметы на блюде и попросите их выбрать то, что они хотят. Вы по-прежнему будете контролировать обеденное меню, но они будут чувствовать себя уполномоченными, если сможете выбирать, что поесть.

---

3. Домашнее задание

Вместо того, чтобы придираться к домашнему заданию, позвольте им справиться с последствиями, если они этого не сделают. Вначале спросите, есть ли у них домашнее задание, и скажите, что они должны сделать это до ужина. Через две-три недели оставьте решение за ними. Сядьте и помогите им, если они попросят, но не нужно твердить об этом. Отправьте записку учителю, если вы заметили, что он не выполняет дневные задания, и упомяните, что вы пытаетесь научить ребенка нести ответственность за домашнее задание.Дайте учителю разрешение предпринять соответствующие действия, которые он или она сочтет нужными.

Довольно скоро ваш ребенок поймет, что он сам отвечает за домашнее задание. Начало этой практики в молодом возрасте означает, что, когда приходит время серьезных испытаний и тяжелой работы, они становятся рутиной.

---

4. Действия при несчастных случаях

У пятилетнего ребенка в течение дня обязательно будут разливы или драки. Вместо того, чтобы злиться или упрекать их, научите их разбираться в вещах и исправлять ошибки.Вылили чашку молока? Попросите их помочь вам, взяв полотенце, чтобы вытереть его. Обидеть своего брата или сестру, взяв игрушку? Спросите их, как бы они себя чувствовали, если бы кто-то сделал с ними это, и что им следовало сделать в первую очередь. Рекомендации помогут, когда они столкнутся с подобными проблемами, когда вас нет рядом. Честное искреннее сожаление означает гораздо больше, чем вынужденное.

---

5. Работа с последствиями

Самая большая ошибка родителей заключается в том, что они угрожают и никогда не доводят дело до конца.То же самое и с ответственностью. Если эти угрозы не материализуются, когда они не выполняют задачу, они в конечном итоге сочтут вас блефом. Если вы говорите, что они не могут играть со своими игрушками, если не убирают их после головоломки, убедитесь, что это так. Это может показаться маленькими битвами, не стоящими драмы, которая гарантированно разыграется, но она готовит их к более серьезным последствиям, которые могут случиться в школе и в жизни. Очень важно научиться нести ответственность за свои действия.

Обучение маленького ребенка ответственному за выполнение некоторых задач придаст ему уверенности и гибкости, чтобы справиться с ситуацией, когда что-то идет не по плану. Эти важные жизненные навыки помогут вам воспитать заботливых и уважительных граждан мира.

‘Мальчик или девочка?’ Родители, воспитывающие своих детей, позволяют детям решать

Так мало родителей воспитывают своих детей, что пока нет исследований о том, как этот тип воспитания влияет на детей. Как ни странно, многие дети, выросшие таким образом, приходят к собственному выводу о своем поле примерно в 4 года, как и их сверстники.

Некоторые эксперты, в том числе Стивер, говорят, что маловероятно, чтобы детей смущало открытое по гендерному признаку воспитание. Браун, однако, сказал, что для родителей важно подготовить детей к «обществу, которое действительно одержимо гендерной бинарностью».

«И люди захотят отнести этого ребенка к одной из этих бинарных категорий», — сказала она. «И поэтому, чтобы дети не запутались, родители должны дать детям язык и понимание того, что« я не участвую в этом двоичном коде ».’”

Как люди реагируют на «негодяев»

Для родителей, воспитывающих детей без указания пола, столкновения с сбитыми с толку незнакомцами столь же обычны, как смена подгузников.

«Люди очень, очень заинтересованы в том, будет ли ребенок мальчиком или девочкой», — сказал 40-летний Натан Левитт, житель Бруклина, который не раскрывает пол своей 18-месячной Зо. «Обычно к нам подходят совершенно незнакомые люди и спрашивают:« Мальчик или девочка? »Я думаю, это было сложно, потому что мы не всегда хотим вести такой разговор, когда вы просто идете на детскую площадку или берете с собой детей. поездка.

Натан Левитт (слева) с мужем и Зо. Семья Кортзи

Левитт, семейная практикующая медсестра, вспоминает инцидент, когда он летел в самолете со своим мужем, также медсестрой, и Зо, одетым в розовый свитер. в то время. «О, тебе так повезло, что у тебя есть девушка», — сказал попутчик. «Девочки такие красивые и … хрупкие, она вырастет и обзаведется множеством парней». Не желая вступать в потенциальный спор, пара не стала поправлять ее. Но позже, когда они сняли с Зо толстовку, та же женщина расстроилась, увидев ребенка в синем.«Ты не сказала мне, что у тебя есть мальчик», — вспомнил Левитт ее слова.

«Я сказал:« На самом деле мы не говорили вам какого-либо пола нашего ребенка — наш ребенок расскажет нам, как они себя идентифицируют », — сказал он.

Женщина рассердилась и обвинила пару в том, что они устроили Зо трудную жизнь.

Левитт не спорил с женщиной, потому что не хотел расстраивать своего ребенка, но встреча потрясла его. «Если это то, что случайный незнакомец говорит в самолете, — подумал Левит, — что еще люди могут сказать в школе или на игровой площадке?»

Исследования показывают, что многие дети, не соответствующие гендерному принципу, сталкиваются с издевательствами.Опрос 2012 года, проведенный GLSEN, который выступает за безопасную школьную среду для ЛГБТК-детей, показал, что от 20 до 25 процентов младших школьников сообщили, что видели, как неконформные по полу одноклассники подвергались издевательствам или обзывались. Исследование 2015 года показало, что более 95 процентов ЛГБТ-молодежи в возрасте от 13 до 21 года слышали негативные комментарии о том, что они недостаточно «мужественны» или «женственны».

Но отношения меняются, особенно среди молодежи, — сказал Джейми Джесперсон, научный сотрудник GLSEN, который работает со школьниками K-12.«Молодое поколение сегодня менее жестко относится к гендерным вопросам, особенно в более либеральных районах страны», — сказал Джесперсон. Пятьдесят шесть процентов «поколения Z» — поколения, родившегося между серединой 1990-х и началом 2000-х годов — сообщают, что знают кого-то, кто использует гендерно-нейтральные местоимения.

«Они больше привыкли использовать местоимения не только она / она или он / он, — сказал Джесперсон.

7-летняя Хейзел Деннис держит пятимесячного Воробья. Семья любезности

7-летняя Хейзел Деннис видела эту открытость воочию.Второклассника не воспитывали как «ониби», но он начал просить, чтобы его идентифицировали с местоимением «они» около трех лет назад. Болтливый второклассник, который живет в Орландо, штат Флорида, имеет длинные волосы и идентифицирует себя как «полу-девочку», то есть отчасти девочку. У других детей в чартерной школе Хейзел K-8 иногда возникают проблемы с местоимениями, что может расстраивать, но они в основном принимают.

«Я уверена, что когда-нибудь они войдут в привычку, но они действительно называют меня она / она больше, чем они / они», — сказала Хейзел.Но, добавила Хейзел, «они совсем не думают обо мне».

Один из родителей Хейзел, 30-летний Ари Деннис, который использует местоимения «они» и «они», говорит, что главный приоритет семьи — сделать так, чтобы их дети чувствовали себя принятыми такими, какие они есть. Они решили вырастить своего младшего, 5-месячного Воробья, как «ониби».

Деннис, открывший страницу в Facebook, рассказывающую о приключениях семьи в области воспитания детей без гендерного равенства, осторожно описывает Воробья как мужского, так и женского рода.

«Я просто называю своего ребенка« красивым »,« красивым »,« красивым »и« сильным », взад и вперед, я буду использовать и то, и другое, и я буду хвалить различные проявления личностных качеств, — сказал Деннис.

Когда малыши отправляются в мир розового и синего

Вскоре Кадын и Зайлер пойдут в начальную школу — время, когда дети ставят себя и других в строгие гендерные категории. Шарпы надеются устроить их в государственную школу Монтессори в Кембридже, которая, по их мнению, примет их стиль воспитания.

6 ошибок, которых следует избегать при воспитании дочери

Я вступил в новый этап воспитания дочери. Моя старшая дочь, которая также является моим старшим ребенком, обручена. Эта моя дочь всегда приносила мне большое счастье, и теперь у нас тоже есть дружеские отношения. Я уважаю ее совет. Мне нужно ее мнение по рабочим вопросам. Я обращаюсь к ней за советами по поводу моды.

Я рассказываю вам все это, чтобы дать вам надежду на случай, если вы все еще переживаете радости и трудности воспитания дочери и задаетесь вопросом, где вам нужно быть в пути.Я также хочу, чтобы вы знали, что мой путь к воспитанию трех дочерей не всегда был гладким. Было много раз, когда я колебался, и мне приходилось учиться на собственном горьком опыте. Вот шесть ошибок, которых следует избегать при воспитании дочери.

1. Ожидать, что она будет похожа на вас.

Даже если ваша дочь похожа на вас, она все равно может не походить на вас. Из трех моих дочерей та, которая выглядит как больше всего на меня, меньше всего на меня похожа. Там, где я логичен, она творческая и свободомыслящая.Там, где я практичен, она драматична. И все же именно благодаря воспитанию ее различий я стала лучшей матерью и более разносторонним человеком. Поэтому, если ваша дочь отличается от вас, входите в ее мир интересов, насколько это возможно, воспитывайте ее личность и врожденные склонности и принимайте ее такой, какая она есть.

2. Слишком много внимания уделяется своей внешности.

То, что общество уделяет внимание внешнему виду, не означает, что мы должны это делать. Чтобы избавиться от привычки сосредотачиваться на внешности своей дочери, осознайте, что существует много разных типов телосложения и что некоторые дети никогда не будут стройными или подтянутыми.Пока ваша дочь имеет нормальный вес, даже не говорите о том, что она ест, о диете или о «сокращении». Это посылает сигнал, что , вы недостаточно хороши, , и настраивает ее на будущее диеты и ненависти к собственному телу. То же самое и с другими аспектами ее внешности. Не зацикливайтесь на том, как она укладывает волосы, выбирает одежду или другие мелочи. Убедитесь, что ваши комментарии не заставляют ее поверить в то, что вы всегда пытаетесь «улучшить» ее.

3.Избегайте неудобных разговоров.

Когда я рос, моя мама — какой бы замечательной она ни была — не говорила со мной много о мальчиках, сексе и даже о половом созревании. И хотя у меня все получилось, было бы лучше, если бы ваша дочь узнала об этом от вас. Вы можете сделать это двумя способами: вы можете целенаправленно выделить время для обсуждения более серьезных тем. Или вы можете вплетать важные моменты в свою повседневную жизнь. Что бы вы ни выбрали, важно, чтобы ваша дочь рассматривала вас как ресурс, к которому можно обратиться.

Вы также хотите, чтобы у нее было очень четкое представление о ваших ожиданиях в этих областях, основанных на ценностях вашей семьи. Хорошо сказать: «Не занимайтесь сексом до брака», если вы этого не хотите, но не останавливайтесь на этом. Поговорите с ней о выборе, который ей придется сделать еще до того, как встанет вопрос о сексе. Будьте готовы обсудить, насколько далеко и почему секс — это не только физический акт, но и эмоциональный и духовный.

4. Не учить ее отношениям с мужчинами.

Многие девушки считают, что для того, чтобы иметь ценность, им нужен парень. Скажите дочери, что это неправда, и научите ее, какого мальчика ей следует искать. Будьте на шаг впереди и поговорите с ней, прежде чем она начнет встречаться. К сожалению, я не тренировал свою дочь заранее, и когда ее попросил вернуться домой мальчик, с которым она не хотела встречаться, она не смогла придумать хороший способ сказать «нет». Поэтому вместо того, чтобы пресечь это в корне, они начали встречаться. Когда стало очевидно, что она на самом деле не заботится о нем, я напомнил ей, что отношения — это обязательство и что ей следует лучше узнать его, прежде чем она начала с ним регулярно встречаться.В конце концов, они оба согласились, что были слишком заняты, чтобы встречаться, и они до сих пор остаются друзьями.

5. Унизить отца.

Независимо от состояния отношений между вами и отцом вашей дочери, делайте все возможное, чтобы наладить хорошие отношения между ней и ее отцом. Девушкам нужна любовь отца. Знание, что у них есть любовь отца, делает их более безопасными в будущих романтических отношениях. Поэтому постарайтесь не унижать мужа перед дочерью, поощрять ее отношения с ним и указывать на хорошие качества ее отца.

6. Беспокойство о неправильных вещах.

Воспитывая дочь, легко упустить из виду общую картину, поэтому тщательно выбирайте с ней сражения. Мамы могут целый день придираться к своим дочерям о том, как стать лучше и лучше , и, да, это часть нашей должностной инструкции — помогать нашим детям полезными советами и советами мам. Но постарайтесь помнить, что наша основная задача как мам для девочек — подготовить их к взрослой жизни. Так что подумайте, какой вы хотите, чтобы ваша дочь была 25-летней женщиной.Это поможет вам сегодня сосредоточиться на том, что действительно важно в вашем воспитании. Кроме того, взгляните на наши распечатанные «10 способов молиться за свою дочь», чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно.

Ваш лучший совет по воспитанию дочери?

коз и газировка:

NPR

Дочь автора, Рози, в 2 года, мыть посуду — добровольно. Вовлечение ее в работу по дому привело к затоплению кухни и разбиванию посуды.Но она все еще хочет помочь. Микаэлин Дуклефф / NPR скрыть подпись

переключить подпись Микаэлин Дуклефф / NPR

Дочь автора, Рози, в возрасте 2 лет моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к затоплению кухни и разбиванию посуды. Но она все еще хочет помочь.

Микаэлин Дуклефф / NPR

Это был простой эксперимент. Люсия Алькала, психолог, построила крошечный модельный продуктовый магазин с проходами и различными предметами, которые она могла поставить на семейный обеденный стол.

Она и ее коллеги принесли магазин моделей в дома 43 семей на центральном побережье Калифорнии.В каждой семье было по паре братьев и сестер в возрасте от 6 до 10 лет.

Она дала братьям и сестрам четкие инструкции: найти эффективный маршрут по магазину, чтобы получить список продуктов и — это было ясно сказано — «работайте вместе, сотрудничайте и помогают друг другу », — говорит Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне. «Мы дали им очень конкретные инструкции».

Алькала и ее коллеги зарегистрировали то, что произошло. Братья и сестры помогали друг другу? Они командовали друг другом? Исключали ли старшие младших из задачи?

На протяжении десятилетий ученые документировали удивительный феномен: во многих культурах по всему миру родители не борются за воспитание полезных и добрых детей.Дети от 2 до 18 лет хотят, чтобы помогали своим семьям. Они просыпаются утром и добровольно моют посуду. Они слезают с велосипедов, чтобы помочь отцу отнести продукты в дом. И когда кто-то вручает им булочку, они делятся ею с младшим братом или сестрой, прежде чем сами откусить.

По данным ученых, таких детей можно встретить в самых разных культурах: от охотников-собирателей в Арктике до фермеров в Андах, от скотоводов в саванне Кении до рыбаков на Филиппинах.

Последние четыре года я старался выяснить, почему. Что делают эти родители, чтобы привить своим детям такую ​​полезность? Я описываю то, что нашел в своей новой книге, Hunt, Gather, Parent . Во время работы над книгой я побывал в трех самых почитаемых культурах мира — майя, инуитов и хадзабе — и поговорил с мамами, папами, дедушками, бабушками, прабабушками и прадедами о воспитании детей. Я также взял с собой своего малыша Рози, чтобы родители могли видеть, с чем я столкнулся.

Вернувшись домой, я прочитал более сотни исследований по этой теме. Я понял, что есть две ключевые практики, которые родители во всем мире используют, чтобы научить детей быть полезными и сотрудничать. И все же многие американские родители (в том числе и тот, кто пишет это эссе) часто поступают прямо противоположным образом — факт, который Алкала и ее коллеги зафиксировали в нескольких исследованиях.

Слушайте

В этом подкасте Life Kit вы можете услышать, как репортер Микаэлин Дуклефф рассказывает о том, что она обнаружила во время написания своей книги.

Ключевая практика №1: Скремблировать или не скремблировать?

Скажем, например, вы по утрам боретесь с яичницей, а ваш четырехлетний ребенок запрыгивает на табурет и хватает лопатку у вас в руках. Что вы делаете?

То, как вы реагируете на очень маленького ребенка, который проявляет интерес к помощи, является ключом к тому, вырастет ли этот ребенок в 12-летнего, который хочет помогать по дому, или (и это будет звучать знакомо многим из нас) в ребенка. кто закатывает глаза, когда вы спрашиваете, согласно Алькале.

В нескольких исследованиях, которые она провела, многие мамы говорили Алькале, что не позволяют маленьким детям и малышам помогать по дому.

«Они говорят:« Я знаю, что она не будет выполнять компетентную работу, и она собирается создать для меня больше работы », — говорит Алкала. «Таким образом, родители исключают ребенка из помощи, потому что они еще не компетентны». (Это именно то, что я делал с Рози.)

Но Алкала и другие психологи говорят, что это изгнание — или отстранение детей от помощи — может иметь негативные последствия.Со временем это может подорвать мотивацию ребенка помогать и, возможно, подавить его желание сотрудничать.

Именно это Алькала наблюдала в эксперименте с модельным продуктовым магазином. Некоторые из старших братьев и сестер исключили младших при планировании маршрута по магазину. Когда младший ребенок предлагал идею или указывал на продукты в магазине, старший брат прогонял их или даже игнорировал.

С одной парой братьев и сестер маленький брат попытался указать на какой-нибудь продуктовый товар, а его старший брат буквально убрал руку с дороги (что я на самом деле сделал, когда моя маленькая девочка пыталась помочь мне на кухне) .«Старший брат полностью игнорировал своего младшего», — говорит Алькала. «Он никогда ничего не признает».

Исключение, игнорирование или даже отталкивание мешало младшим детям помогать, сообщила Алкала и ее коллеги в Proceedings of the National Academy of Sciences .

«После того, как младший брат попытался какое-то время, они потеряли интерес», — говорит она. «Итак, в одном случае младший брат просто пошел под стол и сдался.В другом случае он ушел и не хотел продолжать, потому что для него не было места для выполнения задания ».

С другой стороны, когда старший брат включал младшего брата — либо с помощью младшего идеи брата или сестры или просто признавая идеи — младший ребенок стал больше вовлеченным в задачу. Братья и сестры начали сотрудничать, обращали внимание на то, что каждый пытался достичь, а затем строили идеи друг друга.

Алкала и другие психологи Думаю, подобное явление происходит, когда маленькие дети пытаются помочь своим родителям.Они начинают с огромного желания работать вместе со своей семьей — сотрудничать и работать в команде. Если родители целенаправленно выполняют работу по дому, когда ребенка нет рядом, говорят ребенку пойти поиграть или посмотреть телевизор, или чрезмерно управляют делом с множеством инструкций и исправлений, маленькие дети теряют интерес — не только к домашним делам, но и к помощи своим родителям. В то же время дети упускают возможность научиться сотрудничать и работать вместе со своими братьями, сестрами и родителями.

Но в культурах, где растут полезные дети, родители приглашают маленьких детей и малышей в семейные дела и работу — даже если ребенок будет немного мешать или замедлять работу.Антрополог Дэвид Лэнси документировал это на протяжении десятилетий.

Другими словами, если ваш четырехлетний ребенок схватит лопатку из вашей руки, пока вы болтаете с яйцом, вы можете истолковать это стремление как желание вашего ребенка помочь. Ваш ребенок просто не знает, как это сделать. Итак, вам нужно найти способ включить вашего ребенка в задачу.

Как родитель позволяет неуклюжему малышу помочь с задачей, которую они на самом деле еще не могут выполнить — особенно с задачей, которая может быть для них слишком опасной?

Они используют вторую ключевую практику при обучении кооперативности.

Ключевая практика № 2: Три подзадачи в час

Вместо того, чтобы ждать, пока ребенок выберет собственный метод помощи, который может не соответствовать их уровню навыков, родители во многих культурах активно обращаются за помощью к ближайшему ребенку. на регулярной основе. Когда мама или папа убирают, готовят, работают в саду или ухаживают за другим ребенком, они просят ребенка о помощи. Лэнси называет это «учебной программой по дому», потому что дети осваивают важные дела по дому.Но я также считаю это «учебной программой сотрудничества», потому что она помогает детям научиться работать вместе со своей семьей.

Теперь эти просьбы о помощи немного отличаются от того, что вы могли подумать. Они не похожи на «Рози, иди убирайся в гостиной», или «Рози, иди загрузи посудомоечную машину» — или даже «Рози, иди заправь свою постель».

Эти запросы представляют собой крошечные подзадачи того, что вы уже делаете. Они созданы для того, чтобы научить детей действовать, когда другим нужна помощь, чтобы они были хорошими членами семьи.

«Так, например, вы готовите, а ложка находится вне досягаемости, поэтому вы просите ребенка поблизости передать вам ложку», — говорит антропологический психолог Шейна Лью-Леви из Университета Саймона Фрейзера в Британская Колумбия, Канада.

Или, скажем, вы выносите мусор и у вас заняты руки, поэтому вы просите ребенка придержать за вас входную дверь. Или ужин почти готов, поэтому вы передаете ребенку тарелки и говорите, чтобы он поставил их на стол. Это быстрые и простые подзадачи, которые могут выполнять дети.Но это настоящие задачи. Они действительно полезны и вносят реальный вклад.

Лью-Леви задокументировал эту практику с группой собирателей в Республике Конго под названием BaYaka. Она следила за детьми в возрасте от 3 до 17 лет по четыре часа каждый день и записывала все, что им говорили другие люди. Затем она подсчитала, сколько просьб о помощи родители подавали детям каждый час. «Таких просьб:« Подержи чашку »или« Принеси мне мачете », — говорит она. «Родители вовлекают детей в процесс на каждом этапе, от самого маленького задания до самого большого.»

В среднем родители делали около трех запросов в час каждому ребенку, как сообщили Лью-Леви и ее коллега в журнале Ethos в январе.

Поразительно, но наибольшее количество запросов получили самые маленькие дети в возрасте от 3 до 4 лет. , в то время как старшие, дети в подростковом возрасте, получили меньше всего. Маленькие, легкие просьбы, заданные на раннем этапе, научили детей, как быть полезными и сотрудничать.

«Дети начинают упреждать то, что нужно, а затем родители должны указывать им, что им делать », — говорит Лью-Леви.«Вы можете отказаться от обучения, и дети просто делают это сами».

По мере того, как дети становятся старше и становятся более компетентными, им дают более сложные подзадачи и даже полные задачи, говорит Лью-Леви. «Например, родитель может сказать ребенку, чтобы он пошел за клубнями, а потом они целый день проводят это вне дома».

В моем собственном доме я обнаружил, что моя 5-летняя дочь любит выполнять небольшие подзадачи из того, что я делаю. Пока мы убираемся, она берет пылесос, держит совок и бежит, чтобы складывать книги.Когда мы делаем продуктовый магазин, она бегает за продуктами по магазину, помогает складывать продукты на прилавок и несет небольшую сумку в машину. А на кухне она отличный су-шеф. Она разбивает яйца, рвет травы, перемешивает блинный микс.

И, да, иногда она даже яичницу яичницу.

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс.Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и взрастить ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с одним родителем

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах.Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным.Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не хватает мужского или женского образца для подражания.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

• Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
• Создайте процедуру. Структура — например, регулярное питание и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
• Найдите качественный присмотр за детьми. Если вам требуется регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню. Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
• Установить пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину.Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
• Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
• Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя присмотр за детьми хотя бы несколько часов в неделю.
• Опирайтесь на других. Составьте расписание автобуса с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям. Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
• Оставайся позитивным. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если вам трудно, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый».»Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки. Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания.Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе. Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку обсудить проблемы, страхи или опасения. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться.У детей, которые лучше всего справляются с разводом, есть родители, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Единоличное воспитание и свидания

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться к вам и вашему ребенку с уважением. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся. Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания.Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

• Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации. Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
• Опровергнуть негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
• Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стремитесь к позитивным отношениям с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить образцом для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки

1. Шелов С.П., и др.Семейные проблемы. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
2. Воспитание детей-одиночек и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств.

   No related posts.