Воспитание мальчика 11 лет: самое спокойное время в жизни мальчика. Воспитание мальчика

Posted on 15.11.1980 by alexxlab

Содержание

самое спокойное время в жизни мальчика. Воспитание мальчика

Вашему сыну 11-12 лет? Цените это золотое время — именно сейчас закладываются его будущие отношения с вами, родителями, его успешность в выбранной области и даже будущая профессия! Что происходит с мальчиками с 6-7 до 12-13 лет и как правильно прожить с ними этот период, рассказывает психотерапевт Александр Полеев.

В жизни мальчиков есть такой период, когда сексуальность во всех ее аспектах — от мыслей и эмоций до поступков — является латентной, то есть скрытой. Этот период длится в лучшем случае 7 лет — с 6 до 13, в худшем — всего 5 — с 7 до 12. На всем его протяжении инфантильная сексуальность (переполнявшая ребенка между 3 и 6 годами) уходит, эротическое начало дремлет, и внимание мальчика сосредотачивается на развитии интересов и навыков, на контактах со сверстниками своего пола.

Приобретения латентного периода

В эти годы мальчик активно включается в жизнь социума, и — одновременно — начинается процесс деидеализации родителей, эмоционального и практического отхода от них.

В латентный период процесс этот (абсолютно закономерный и необходимый) происходит медленно, бесконфликтно, без резких сцен и обидных слов. К этому моменту ценности, установки, стереотипы поведения родителей стали частью личности мальчика, он воспринимает их как свои собственные.

Обычно мальчики в эти годы успешно учатся и — самое главное — чем-либо активно интересуются. Это время занятий в кружках, секциях, спортивных клубах. Резко расширяется сфера общения, у мальчика появляются друзья в классе, в кружке, в спортивной секции, и эти друзья ходят к нему домой, а он — к ним. Но дети еще собираются в группы в соответствии с полом: девочки с девочками, мальчики с мальчиками.

В 11–12 лет формируется потребность и способность доводить начатое дело до конца. Потом, в подростковые годы, эти способности тоже могут на время существенно уменьшиться или исчезнуть. Но если латентный и предподростковый этапы пройдены «правильно», по истечении подросткового возраста к молодому человеку возвращаются и уважение к родителям, и мотивация к обучению, и способность доводить дела до конца, и многие другие очень полезные качества характера.

Только мальчики

Пиком латентного периода мы, специалисты, считаем ситуацию

«половой гомогенизации»: мальчик общается только с друзьями своего пола. С девочками он не только общается лишь по крайней необходимости — он о них практически не говорит ни со сверстниками, ни с родителями, просто не упоминает. И в семье мальчик больше обращается к отцу, внимательнее прислушивается к его замечаниям, хотя раньше больше общался с матерью.

Такую мощную «половую гомогенизацию», такое полное игнорирование психологи объясняют тем, что существует период (не дольше года — полутора!), когда вес мальчиков увеличивается, а количество полового гормона, андростенолона, вырабатываемого в это время надпочечниками и яичками, не увеличивается ни на миллиграмм. Таким образом, на единицу веса ребенка приходится

абсолютно минимальное количество полового гормона, к тому же очень слабого. А сильный, тестостерон, в этот период секретируется в мизерных количествах — меньших, чем в первый год жизни ребенка.

Препубертат — задел на будущее

Последние один-два года латентного периода мы, врачи-психотерапевты и сексологи, выделяем в некий отдельный этап, отдельный период: предподростковый. И внутренний мир, и переживания мальчика, и его интересы, и поведение, и биофизиологические процессы, лежащие в основе всего перечисленного выше, существенно отличаются и от латентного периода, и от пубертата.

Первый признак препубертата: интересы, которые появляются у мальчика в эти один-два года (а иногда и раньше, в латентном периоде), очень устойчивы, в большинстве случаев они сохраняются на всю жизнь и часто определяют выбор профессии. Этой своей стойкостью они отличаются от интересов, возникающих в подростковом возрасте, — последние чаще всего в этом же возрасте и заканчиваются.

На первый взгляд кажется странным, что формирование интересов, будь то любовь к чтению, поездкам и путешествиям, стремление мастерить что-то своими руками или что-либо изучать вне школьной программы происходит так рано: в 11–13, а не в 17–18 лет.

Но это только на первый взгляд: интересы, наклонности, увлечения «препубертатного» мальчика — они его собственные, они закономерно порождены его характером, его личностными особенностями. Более поздние, подростковые интересы порождены, а часто навязаны подростковой группой, ее ценностями, ее требованиями.

Многочисленные многолетние исследования показывают, что 62–63% мальчиков выбирают профессию, о которой подробно говорили с родителями в возрасте 11–13 лет; потом, в подростковом возрасте, они обсуждали и другие профессии, но, миновав пубертат, возвращались к прежним интересам. Так что мы советуем родителям быть особенно внимательными к интересам мальчика в этом возрасте, почаще и поподробнее обсуждать с ним, чем бы он хотел заниматься профессионально, а что существовало бы только как увлечение — пусть в 12 лет столь серьезные разговоры могут показаться смешными.

В этом возрасте он делает какие-то поделки (модели машин, к примеру), какие-то рисунки, что-то собирает, коллекционирует. Через пару лет, в подростковом возрасте, он обо всем этом чаще всего забудет. Но задача родителей — все это полностью сохранить, чтобы мальчик смог на все это посмотреть, ко всему этому вернуться. Величайший знаток пубертата, американский врач-психотерапевт Дебора Таннен подчеркивает: «Увлечения и интересы 10—12-летнего мальчика идут из глубины его души, они порождены его сокровенными интересами и способностями. Все более поздние интересы навязаны ему микросоциумом, за ними стоит желание понравиться «ближнему кругу».

Еще два признака препубертата

Вторым признаком наступления препубертата нам представляется существенное увеличение двигательной активности: согласно современным видеонаблюдениям, в день 11—12-летние проходят — точнее, пробегают — расстояние в полтора раза большее, чем за 6 месяцев до этого. Другими словами, начиная с 10,5–11 лет расстояние, которое они преодолевают в течение дня, удваивается. И средняя скорость их передвижения также возрастает в два раза!

Третий важный признак — усиление любознательности вкупе с повышенным вниманием к разговорам взрослых: мальчик внимательно слушает беседы взрослых, особенно если их, взрослых, несколько, чего раньше вы не наблюдали. Он понимает далеко не все, но пристально наблюдает за общением, задает много вопросов, не всегда удобных и уместных, подсматривает за родителями и гостями. А вот свое мнение он высказывает крайне редко. Как правило, особое внимание он проявляет к приходам маминых подруг или подруг сестры, словом, к общению женщин между собою: у него уже есть интерес к противоположному полу.

Поразительно, что уже через год-два, а то и просто через несколько месяцев, с наступлением настоящего пубертата и повышением тестостерона до уровня 18 нмоль/л и выше, разговоры взрослых между собою, разговоры взрослых с ним самим перестают быть сколь-нибудь интересными. Интересными становятся только разговоры со сверстниками, участниками его «референтной группы»: они могут продолжаться часами, при этом даже квалифицированным психологам они кажутся «разговорами ни о чем».

Тело и гормоны

За тремя этими явлениями, тремя новыми феноменами в поведении мальчика стоят важные биологические изменения.

До сих пор его рост и развитие определяли, конечно же, мужские половые гормоны. Главным среди них был андростенолон, вырабатываемый корой надпочечников и яичками, — гормон слабый, на собственно сексуальную сферу не влияющий. Но постепенно гипофиз начинает секретировать очень малые дозы гонадостимулирующего гормона (ГСГ), в яичках мальчика вырастают клетки Лейдига, а они вырабатывают «настоящий» половой гормон — тестостерон.

При этом яички увеличиваются в объеме, затем кожа мошонки темнеет и становится складчатой, затем в паху, вокруг гениталий и в подмышечных впадинах начинают расти волосы. Истинным началом пубертата специалисты считают увеличение яичек в объеме. Изменения мошонки, рост волос, огрубение голоса происходят только после роста яичек. В яичках, в надпочечниках, в костно-мышечной ткани, в сердечно-сосудистой системе начинаются важные, часто болезненные, перемены.

Рост костей начинает опережать рост мышц, и через год-два, в пубертате, это опережение часто сопровождается неприятными ощущениями напряжения и раздражения, отвлекающими от учебы, а у некоторых подростков порождающими настоящую дисфорию: депрессию с оттенками раздражения и злобы.

Рост сердца опережает рост сосудов, вызывая тахикардию и повышение артериального давления. Все эти процессы в организме начинаются еще в препубертате, но на уровень субъективно переживаемых симптомов выходят только в настоящем пубертатном периоде.

В эти один-два года эндокринная система мальчика вырабатывает эстроген (женский гормон) в количестве чуть большем, чем мужские — андростенолон и тестостерон. Эстрогены же, как известно, воздействуют на мозг как вещества, уменьшающие напряжение, тревогу, раздражительность. Они делают мальчика более мягким, общительным, готовым впитывать информацию и рекомендации. Именно в эти годы совершенно необходимо приучить ребенка к общению с родителями, привить навык информирования их о своих делах и проблемах, навык спокойного обсуждения своих проблем с родителями.

Золотое время для родителей

В этом возрасте интеллектуальное и социальное развитие мальчика уже достаточны для содержательного общения, усвоения им информации, в том числе и сексуального характера. В то же время еще не развились присущие пубертату реакции оппозиции и протеста против всего «взрослого», немотивированного негативизма, девальвации родительского мнения. Установка «все, что говорят предки, — полный отстой» сформируется только через год-два.

В период препубертата родители должны стремиться «ввести» подростка в какую-либо положительную группу сверстников (спортивную секцию, художественную студию), а со своей стороны — познакомиться с друзьями и приятелями сына. В настоящем пубертатном периоде это «окно», созданное эстрогенами, существенно сузится или практически закроется. Так что тем родителям, кто не воспользовался периодом препубертата для формирования доверительных отношений с сыном, в дальнейшем придется трудно.

«ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ»

Некоторые считают, что обсуждать эти проблемы неприлично. Взрослые стараются обойти молчанием вполне естественные вопросы, которые интересуют детей и подростков.

Интерес этот появляется еще в дошкольном возрасте, когда ребенок случайно увидев, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки), спрашивает об этом у родителей. Запреты говорить об этом, а тем более угрозы и шлепки неуместны, потому что ребенок начинает недоумевать, почему рассматривать свои и чужие руки, ноги, носы — можно, а половые органы — нельзя. У него появляется мысль, что они, видимо, таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. Это побуждает ребенка еще усерднее их изучать, но уже тайком от взрослых.

Особый страх у родителей вызывают вопросы, относящиеся к «тайне» появления детей на свет, в т. ч. и самого себя. Бояться их не нужно, ибо они естественны. Следует отвечать просто и доступно, без смущения и волнения, не детализируя, не прибегая к вымыслам и сказкам об «аистах» и «капусте». Отказ отвечать на вопросы (мол, ты еще мал) лишь подогревает интерес ребенка.

Обследование показывают, что многие мальчики и девочки получают сведения о половой жизни из случайных источников. И эта информация откровенна, но очень неточна, часто опошлена. Сюда присоединяется мощное влияние СМИ, которые грубо искажают реальность сексуальной любви, подчеркивая именно физиологическую сторону сексуальных отношений.

Неподготовленность и неосведомленность детей и подростков в вопросах пола нередко оборачивается потерей здоровья и тяжелыми жизненными драмами. Поэтому половое воспитание нужно начинать уже в раннем возрасте и проводить его нужно индивидуально, с учетом пола, возраста, степени подготовленности детей.

Начинать такой разговор нелегко, но необходимо. Такие разговоры вести лучше с сыном отцу, а с дочерью — матери.

Лучше, если ребенок узнает об этих явлениях на год раньше, чем на час позже. Упустить время – значит способствовать появлению у детей недоверия и критического отношения к родителям.

Цель полового воспитания – воспитать целостную личность женщины и мужчины, способных адекватно осознавать и переживать свои физиологические и психологические особенности, устанавливать оптимальные отношения с людьми своего и противоположного пола во всех сферах жизни.

Задачи полового воспитания

Способствовать гармоничному развитию подрастающего поколения;
Содействовать укреплению брака и семьи.

Роль семьи в половом воспитании

Семейное воспитание затрагивает самые сокровенные стороны жизни детей, которые не затрагиваются в общественном воспитании.
Семья воспитывает всем образом своей жизни.

Самую большую роль в половом воспитании девочек и мальчиков играет личный пример родителей. Грош цена красивым речам, если закончив наставление сыну, муж набросится на жену с грубостями. При половом воспитании мальчиков и юношей надо не забывать о необходимости поддерживать мужской авторитет. Недопустимо, чтобы жена критиковала при детях действия отца, унижала его, даже если заслуженно. Сын усваивает, глядя на отца, свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола, а для дочери отец — возможный идеал будущего супруга.

Если семья совместно планирует и проводит досуг, если дети видят согласие и дружбу между родителями – это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка.

В возрасте 7-9 лет происходит «раскол» взаимоотношений между мальчиками и девочками, повышается интерес к представителям своего пола. В семье в этот период мальчики тянутся к отцам, а девочки – к матерям. Задушевные доверительные беседы, совместные занятия «мужским» и «женским» делом сближают детей и родителей, дают толчок к откровенным разговорам, помогают детям делиться с взрослыми своими сокровенными тайнами и мечтами.

Половое воспитание включает

Анатомо-физиологическую часть;
Социально-психологическую часть.

Анатомо-физиологическая часть включает

Половое созревание;
Личная гигиена;
Информация о ЗППП.

Первые признаки полового созревания наступают между 9-14 годами — у девочек и между 10-15 годами – у мальчиков. К этому моменту они должны получить достаточно точное представление о половом развитии и гигиенических навыках, об анатомии половых органов, о размножении, о беременности и родах. Изменения, происходящие в организме подростка, не должны стать для него неожиданностью.

Если первые признаки полового созревания появились до 9 лет у девочки (до 10 лет – у мальчика) и не появились после 14 лет у девочки (после 15 лет – у мальчика), родителям необходимо обратиться за консультацией к эндокринологу, чтобы исключить эндокринные нарушения или заболевания.

В период полового созревания нужно оберегать подростков от преждевременного пробуждения чувствительности. Возбуждающе действуют на детей эротические сцены в кино, в жизни, а также неконтролируемое чтение соответствующей литературы.

Социально-психологическая часть включает

1. Понятие «мужественности» и «женственности»;

2.Психология межличностных отношений;

Культура общения;
Нравственные основы отношений юношей и девушек;
Любовь, как высшее человеческое чувство;

Брак и семья;

Понятие готовности к браку.

Для нормального полового развития и установления правильных отношений между мальчиками и девочками важно формировать у них нравственные понятия, как целомудренность помыслов, отношений, встреч. Девушка, например, должна вести себя так, чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни, тем более, у случайных знакомых не возникло и помыслов о том, что с данной девушкой им будет легко добиться интимной близости. Очень часто неправильное поведение девушки приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, к неисчислимым бедам надломленной личности. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка должна оставаться женственной, красивой и недоступной.

Необходимо воспитывать в детях ответственность за свои поступки. Необходимо убедить подростка, что любовь – выше чисто телесных наслаждений, что высшее предначертание жизни – продолжение рода.

Проблемы, возникающие при половом развитии

Влюбленность;

Онанизм;

Ранние половые связи;

Ранняя беременность;

Сексуальное насилие.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ.

Период от 7 до 12 лет можно назвать началом детского романтизма. Ребенок может целыми днями думать об объекте своего обожания, ходить в школу только для того, чтобы его увидеть, и репетировать перед зеркалом слова, которые скажет при встрече. Начинается пора первых ухаживаний.

Любовь для детей старше 12 лет прочно ассоциируется с поцелуями и объятиями. Подростки в этот период живут ощущениями приближения « большой любви», которая вот-вот наступит.

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характеризуется полным отсутствием гармонии. Мальчики и девочки еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства.

Задача взрослых – настроить ребенка на то, чтобы он думал о сексе в будущем времени, а не в настоящем. А пока пусть у него формируется свое отношение к этой теме и понимание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за своего любимого человека.

Если родители поняли, что их ребенок влюблен и любовь эта безнадежная, несчастная, изматывающая, они должны чутко следить, чтобы нервозность, грусть, депрессия не переходили в патологические формы – неврозы, суицидальные явления. За ребенка придется бороться, в т. ч. с помощью специалистов – психологов, психотерапевтов.

ОНАНИЗМ.

По статистике, мастурбацией занимаются 70-90% юношей и 30-60% девушек.

Ни в коем случае нельзя устраивать за ребенком слежку, пытаясь уличить его в «этом безобразии». Нельзя наказывать, ругать и запугивать ужасными последствиями, но и оставлять без внимания это явление нельзя. В любом случае, здесь нужен спокойный разговор, без унижения личности и без угроз. Родители должны подумать об организации досуга своего ребенка, привлечь к выполнению посильной физической работы. Самым лучшим способом избежать этого явления является спорт, особенно для мальчиков (гимнастика – для девочек), так как физические нагрузки способствуют «сжиганию» избытка гормонов и здоровой усталости.

Если организация режима в этот период правильная и жизнь подростка заполнена увлекательными делами, чрезмерного интереса к вопросам пола не возникнет.

РАННИЕ ПОЛОВЫЕ СВЯЗИ.

Что же делать родителям, если подросток начал половую жизнь? В первую очередь, смириться. Главная задача в этом случае – не потерять окончательно контакт с ребенком. Не надо бояться называть вещи своими именами: разговор следует вести как со взрослыми. Обязательно нужно провести беседу о последствиях половой жизни: о гинекологических, инфекционных, венерических заболеваниях, о гормональных нарушениях из-за неграмотного обращения с контрацептивами, о вреде ранней беременности.

Воспитывайте у девушки ответственность за возможную беременность, а у юношей – ответственность за возможную беременность его партнерши.

РАННЯЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.

Если беременность – уже свершившийся факт, постарайтесь избежать аборта. Даже мини – аборт по прерыванию первой беременности может привести к привычным выкидышам или невозможности зачатия.

Если будущие родители еще слишком юны (13-14 лет), Вы можете усыновить (удочерить) своего внука (внучку) и поменять место жительства во избежание пересудов. Молодая мама в 16 лет вполне может выполнять материнские обязанности сама, особенно при Вашей поддержке. В прошлом брак в 15-16 лет был обычным делом. Девушка в 20 лет, не вышедшая замуж, считалась «старой девой». Конечно, каждому родителю хочется, чтобы ребенок хорошо закончил школу, получил образование, а потом уже создавал семью и заводил детей. Но в жизни не все складывается так, как нам бы этого хотелось. Главное – это мир и счастье в семье, и рождение ребенка – этому не помеха. В конце концов, Вы тоже несете определенную ответственность за случившееся, так как не смогли привить детям привычку заранее думать о последствиях своих поступков.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ.

Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Жертвами сексуального насилия могут быть дети любого возраста: примерно 25% находятся в возрасте до 5 лет, 35% — от 6 до 11 лет и 40% — от 12 до 17 лет.

Как защитить ребенка от сексуального насилия?

Объясните ребенку, что Вы хотите обсудить с ним тему безопасности, чтобы он знал что делать, если окажется в сложной ситуации.

Советы как защитить ребенка от сексуального насилия:

Объясните ребенку, что это неправильно со стороны взрослых принуждать ребенка к сексуальным действиям. Используйте простой, понятный для возраста язык.

Заверьте ребенка, что он может спокойно говорить Вам абсолютно все, особенно если это касается «неправильных действий» со стороны взрослых или детей, более старшего возраста.

Расскажите ребенку о его теле. Помогите ему назвать различные интимные части тела и подчеркните, что никто не может прикасаться к ним без его разрешения.

Убедитесь в том, что Вы четко знаете, где ребенок находится в любое время, когда его нет рядом с Вами. Познакомьтесь с людьми, с которыми ребенок проводит время.

Скажите ребенку, что он имеет право сказать НЕТ любому непрошенному, неприятному или смущающему жесту, действиям или прикосновениям других людей.

Обратите внимание, если кто- то уделяет Вашему ребенку повышенное внимание или дарит подарки. Найдите время поговорить с ребенком об этом человеке, и узнайте, почему к нему проявляется такое внимание.

Будьте чувствительными к любым изменениям в поведении ребенка или отношении. Смотрите внимательно за любыми происходящими изменениями в поведении ребенка, такими как отказ от любимых видов деятельности или излишняя привязанность к родителям.

Научите ребенка НИКОГДА не приближаться к машине, не вступать в разговор с теми, кого они не знают, и никогда не ходить с кем-либо без получения разрешения от Вас. Никогда не оставляйте ребенка одного в машине.

Потренируйте основные навыки по технике безопасности. Научите ребенка пользоваться телефоном, чтобы в случае необходимости он мог с Вами связаться. Обозначьте с ним круг людей, к которым он может в случае необходимости обратиться за помощью. Сделайте правилом обязательно сообщать Вам, когда он приходит или уходит откуда-то, или когда планы меняются.

Причина проблем полового развития

Чем лучше отношения в семье, чем больше эмоционального тепла подросток получает именно в семье, тем меньше вероятность того, что он будет искать эмоционального тепла вне семьи.

Правила обсуждения половых вопросов

Постарайтесь вести беседу в естественной форме и доброжелательно.

Избегайте длинных лекций – ребенку хочется задавать вопросы и получать конкретные ответы.

Не бойтесь сказать «слишком много» о сексе – из памяти выветрится все, что не понятно.

Если Вы не можете ответить на вопрос, не бойтесь обратиться к более знающему человеку.

Не ограничивайтесь одними фактами – расскажите о своем отношении к ним и своих переживаниях.

Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял Вас.

Сохраняйте тайну разговора.

Очень хорошо, если после Вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Подростковый возраст (12-15 лет) — Как воспитывать детей в семье

Подростковый возраст (12-15 лет)

Подростковый возраст (12—15 лет) часто является наиболее трудным периодом в воспитании.

В этом возрасте в организме ребёнка происходит значительная перестройка, связанная главным образом с началом деятельности половых желёз.

Под влиянием деятельности этих желёз и изменений в деятельности других желёз внутренней секреции происходит интенсивный рост костной и мышечной систем; рост внутренних органов несколько отстаёт.

Неравномерность в развитии скелетной мускулатуры и внутренних органов проявляется в небольших нарушениях кровообращения. Поэтому подростки иногда испытывают головокружения, у некоторых наблюдается похолодание и даже небольшая синюшность конечностей, что через известное время проходит.

В этом возрасте появляются и вторичные половые признаки — у девочек раньше, у мальчиков позже. У девочек начинаются регулярные месячные циклы (см. статью Менструация).

У мальчиков отмечается появление ночных непроизвольных извержений семени (поллюции), сопровождающихся беспокойными сновидениями.

Если подростки вовремя не подготовлены к таким явлениям своими родителями или же врачом, то эти естественные процессы часто переживаются ими очень тяжело; нередко подростки ищут выхода в искусственном освобождении себя от полового напряжения — онанизме.

Вот почему так важно, чтобы мать заранее подготовила дочь к соблюдению некоторых гигиенических правил, а отец предупредил сына о том, что происходит при наступлении половой зрелости.

Отец должен умело, незаметно переключить внимание сына от половых переживаний в сферу занятий в спортивных секциях, в научных, технических и художественных кружках.

В этом возрасте наиболее существенные перемены происходят в нервной системе ребёнка. Вследствие большой перестройки организма мозг находится в состоянии повышенной возбудимости, а временами приходит в состояние пониженной активности.

Внешне это может проявляться в повышенной раздражительности, в резкой смене настроения, «беспричинных» слезах или нарочитой грубости, в неожиданных срывах поведения, немотивированных поступках и некоторой манерности.

Известное перенапряжение в деятельности нервной системы может привести к такому её состоянию, при котором любое обращение к подростку, направленное на его благо, встречает с его стороны отрицательное отношение (негативизм).

Учитывая эти возрастные особенности подростков, родители должны проявить в обращении максимум педагогического такта, действовать не столько приказом, сколько убеждением, разумным требованием.

Родители должны сохранять спокойствие во всех случаях, когда в поведении подростка наблюдаются срывы или проявляется грубость.

Одновременно подростковый возраст — это период больших мечтаний и творческого подъёма. Подросток чувствует в себе такой прилив сил и энергии, которых, как ему кажется, хватит на осуществление всех его замыслов.

Этот большой физический и умственный подъём личности крайне благоприятен для того, чтобы направить подростка на общественно полезные дела, развить и углубить его творческую деятельность.

Нередко подросток, сталкиваясь с трудностями, преувеличивает их, быстро теряет веру в свои силы. Именно в эти моменты ему особенно необходима поддержка взрослых.

Семья должна помочь подростку в налаживании режима дня. Важно привлечь к организации режима самого подростка, пробудить в нём личную потребность в разумной организации своей жизни.

Это естественно связывается с другой потребностью, рождающейся в подростковом возрасте, — потребностью в самовоспитании.

Стремление утвердить себя и своё положение, свои права в школьном коллективе, в семье вызывает у подростка обострённый интерес к собственной личности, к своим достоинствам и недостаткам, активное желание преодолеть недостатки, развивать ценные черты характера.

Не зная, как этого достичь, он нередко прибегает к чисто внешним, искусственным приёмам выработки воли, характера. В этом случае дружеская родительская помощь, добрый совет старшего будут тем эффективнее, чем тактичнее они поданы.

Нельзя не учитывать самолюбия подростка, его стремления к самостоятельности, его повышенного чувства собственного достоинства.

Родители, понимающие это, особенно внимательны к самой форме, в которой они дают советы, направляют действия и поступки детей.

Когда эта форма воздействия выражает уважение к личности подростка, веру в его крепнущие силы и разум, она покоряет его, и он с радостью принимает указания старшего.

В том же направлении следует перестраивать всё воспитание, облекая руководство детьми и контроль за их учением (в том числе и самообразованием), трудом и досугом в более гибкие формы, подчёркивая растущее доверие к взрослеющему ребёнку.

Более глубокий характер приобретают и взаимоотношения между семьёй и школой. Родители должны быть в этот период особенно близки к школе, чтобы вместе с учителями и классным руководителем помогать детям — подросткам осваивать более сложные условия учения, преодолевать возникающие трудности.

Родители первые воспитатели детей:

Подробнее …
Помощь детям в учебе
Подробнее …
— Создание нормальных условий для выполнения домашних заданий Подробнее …

— Помощь детям в выполнении домашних заданий Подробнее …

— Воспитание у детей чувства ответственности за учебу Подробнее …

Политехническое обучение и трудовое воспитание школьников
Подробнее …
Физическое воспитание детей
Подробнее …
Художественное воспитание детей
Подробнее …
Культура поведения детей
Подробнее …
Организация внеклассного чтения
Подробнее …
Правильная организация досуга детей
Подробнее …
Содружество школы и семьи в воспитании детей
Подробнее . ..

Резус положительные. Резус отрицательные
«Анализы показали, что у меня в крови есть резус-фактор. Скажите, это опасно для ребенка?» — в глазах беременной женщины застыли тревога и ожидание.
Нет, совсем неопасно. Напротив, это прекрасно! Ибо в данном случае никогда, никогда не возникнет резус-конфликт между матерью и тем, кого она носит под сердцем.
Другое дело, когда в крови женщины нет резус-фактора, а в крови ее будущего ребенка он есть. Вот тогда положение осложняется. Почему? Попробуем разобраться.
Начнем с того, что резус-фактор — это один из белков крови (о некоторых из них — А и В — было рассказано в статье «Родная кровь» в «Здоровье» № 5 за 1991 год). И открыл его в 1940 году тот же Карл Ландштейнер, которому четырьмя десятилетиями раньше удалось блестяще разделить кровь всего человечества на четыре основные группы. Подробнее >>>

Проблемы генетики — проблемы жизни

Воспитание мальчиков / Православие.
Ru
Работа с трудными детьми дает обильную пищу для размышлений не только о самих этих детях и их семейном окружении, но и о множестве социо-культурных факторов, способствующих расшатыванию и без того некрепкой детской психики. При этом нередко оказывается, что бытующие в современном массовом сознании представления о тех или иных вещах – это чистой воды мифы. Иногда безобидные, чаще – не очень. Но в любом случае уводящие в сторону от понимания истинного положения дел. И, соответственно, блокирующие поиск правильных решений.
Мифы, ведущие в Зазеркалье

К числу таких отнюдь не безобидных мифов относится, на мой взгляд, и миф о повышенной ранимости мужской психики. Дескать, женская психика более устойчива, а мужчины хотя и считаются сильным полом, но это скорее недоразумение. На самом деле всё с точностью до наоборот. Гиперактивностью, аутизмом, различными видами зависимости (алкоголизмом, наркоманией, компьютерной и игровой аддикцией) гораздо чаще страдают представители мужского пола, а не женского. И живут мужчины, как известно, меньше женщин. В общем, о чем тут говорить? – Неоспоримый факт!
А говорить, между тем, можно о многом. Начать хотя бы с того, что будь мужчины всегда такими слабаками, род человеческий давно бы пресекся, ведь на долю мужчин во все времена приходились самые трудные, опасные занятия, самые тяжелые работы. Попробуй повоюй, имея хрупкую, ранимую психику! Или даже поохоться на свирепых зверей, причем без огнестрельного оружия, как делали многие поколения наших предков! А жизнь крестьянина-землепашца? Сколько изнурительной физической работы! Сколько, выражаясь современным языком, стрессов и психотравм! Постоянная угроза голода из-за неурожая (по всяком случае, в российской зоне рискованного земледелия), высокая младенческая и детская смертность… Как ни убеждай себя, что тогда люди смотрели на смерть детей иначе («Бог дал – Бог взял»), всё равно это было горе, которое необходимо было пережить. Для чего требовалось немало сил.
А какая ответственность лежала на главе большого семейства! Современным людям даже трудно себе представить, какой это огромный груз, ведь мы с пеленок настраиваемся совсем на другое. Для нас трое детей – уже многодетность, а пять или шесть (среднее число детей в русских семьях до революции) – чуть ли не признак умопомешательства. Особенно, если «условия не позволяют». А «условия» должно создавать государство, которым мы вечно недовольны, потому что оно «недодает». То есть граждане занимают по отношению к государству позицию подростков, которые борются за свои права, но при этом норовят уклониться от обязанностей. Не буду вдаваться в подробности, чтобы не уйти слишком далеко в сторону от темы. Скажу лишь, что такое мироощущение было нашим предкам глубоко чуждо. Лет 150–200 назад русский человек очень удивился бы, услышав модную ныне сентенцию «Я никому ничего не должен».
Но ведь совершенно очевидно, что выдержать бремя ответственности под силу только сильным людям. И чем бремя больше, тем человек должен быть сильнее.
Значит, тезис об изначально более хрупкой, ранимой психике мужчин не выдерживает критики. Но с другой стороны, мужчины и впрямь ослабели, что доказывает, в частности, статистика вышеупомянутых психических отклонений.
В чем же дело? Мне кажется, дело в том, что мужчина, если можно так выразиться, существо более общественное, нежели женщина. Веками и даже тысячелетиями мир женщин ограничивался семейным кругом. В общественных делах они участия не принимали. Конечно, попадались исключения, но они не меняли порядка вещей. Мужчины же формировали условия жизни в социуме, создавали общественные и государственные институты, управляли ими, составляли законы (среди прочих и касающиеся семьи). Вероятно, поэтому их психика сильней реагирует на ситуацию социально-культурного слома. Они быстрее перенимают новые социальные установки, острее чувствуют, куда дует «общественный ветер», в них меньше консерватизма. Соответственно, если социально-культурные изменения носят положительный характер, мальчики будут стремиться приблизиться к положительному идеалу. Если же в обществе идет пропаганда дегенеративных «ценностей» и моделей поведения, мужская часть населения деградирует интенсивнее, нежели женская.
Всего несколько достаточно свежих примеров. В 1990-е годы, когда у власти в России был президент-алкоголик и все об этом знали, пьянство на работе (в том числе в весьма престижных учреждениях и ведомствах) стало чуть ли не повсеместным явлением. И, казалось, поделать с этим уже ничего было нельзя. Доходило до того, что начальники, которым нельзя было пить по состоянию здоровья, посылали отдуваться вместо себя подчиненных. Так было с другом нашей семьи, занимавшим весьма высокое место на чиновничьей лестнице. Бедняга чуть не спился и вынужден был под угрозой развода поменять место работы…
Но пришел к власти другой человек – и беспробудное пьянство на рабочем месте быстро прекратилось. Причем для этого не потребовалось каких-то специальных указов! Просто среди начальства пьянство «вдруг» стало не престижным, а подчиненные ориентируются на начальство. Недаром говорят, что рыба гниет с головы.
Другой пример. В 1990-е, когда сверху был брошен клич «Обогащайтесь!», многие мальчики дошкольного и младшего школьного возраста, которых приводили к нам на консультацию, мечтали разбогатеть. А на вопрос «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» дружно отвечали: «Бизнесменом». Теперь же мечты о богатстве (во всяком случае, среди нашего контингента) гораздо менее популярны, а профессия предпринимателя в списке «жизненных стратегий» почти не фигурирует. Зато футболистом хотят стать очень многие, в том числе и те, кому это явно «не светит» по состоянию здоровья. Что изменилось? Разве деньги утратили свою важность? Или предпринимательство стало не нужным? – Нет, но в общественном сознании произошел сдвиг. В СМИ все чаще поднимается тема неправедно нажитого богатства. Слово «олигарх» уже прочно ассоциируется с ярлыком «вор», а футбол стали пропагандировать (опять-таки с подачи сверху). Футбольные новости выделяются особо, во многих кафе в качестве приманки появилась возможность посмотреть прямую трансляцию футбольных чемпионатов. Государство вновь потихоньку начало поддерживать идею, что футбол отвлекает подростков от вредных привычек… Результат не замедлил сказаться.
Да что там выбор профессии! Даже желание продолжить род у многих мужчин возникает не на уровне инстинкта, а под влиянием общественных установок. Престижно быть отцом большого семейства – они будут к этому стремиться. Если же, наоборот, в обществе востребован образ дон Жуана, которому, по вполне понятным причинам, дети не нужны, очень многие мужчины вздохнут с облегчением. Обратите внимание, сколь немногие из них возмущаются грубым попранием мужских прав в проабортном законодательстве, согласно которому жена может сделать аборт без согласия мужа. А ведь речь идет об убийстве их общего ребенка! Значит, такое положение вещей мужчин устраивает. Они вовсе не считают это ущемлением своих прав, поскольку и в советское, и тем более в постсоветское время многодетность преподносилась как нечто архаичное, обременяющее нормального человека ненужными заботами, мешающее развиваться, жить интенсивной, полноценной (сейчас говорят «качественной») жизнью. Поэтому ситуация, когда по закону жена фактически единолично определяет количество детей в семье, часто даже не ставя мужа в известность о происходящем, не кажется многим мужчинам унизительной. Хотя на самом деле она унизительна до безобразия! А вот попробуйте экстраполировать ситуацию на что-нибудь другое, более ценное в глазах современного общества. Скажем, предложите закон, по которому жена будет иметь право распоряжаться квартирой или дачей, нажитой в браке, не испрашивая согласия супруга на продажу недвижимости и даже не ставя его об этом в известность, а супруг такого права будет лишен, – это вызовет у всех мужчин бурю негативных эмоций.
Очень ярко социальная ориентированность мужчин проявилась в тяжелые перестроечные и постперестроечные годы. Рухнуло государство, распались скрепы, державшие общество; творцы общественного мнения принялись уверять народ, что можно делать всё, что по закону не запрещено. Таким образом, мораль фактически отменялась, ибо множество неблаговидных поступков, осуждаемых общественной моралью, формально законом не запрещены. Подлость не запрещена, блуд и прелюбодеяние тоже. Пьянство и наркомания опять-таки по закону не преследуются. Люди оказались предоставлены сами себе: выживай, как знаешь. Делай, что хочешь. Или не делай ничего. Уголовную статью о тунеядстве отменили, принудительное лечение алкоголиков и наркоманов объявили вредным, неэффективным, нарушающим права человека, даже вытрезвители – и те позакрывали. Страну залили дешевой водкой, завалили наркотиками, порнографией и прочими атрибутами западной свободы. И многие отцы семейств не устояли. Осознав, что управы на них нет, они (не говоря уж о неженатых парнях) пустились во все тяжкие. Конечно, так вел себя далеко не каждый мужчина, однако это было (да и остается) достаточно массовым явлением. Матери же поддавались соблазну «забросить чепец за мельницу» гораздо реже (хотя тоже случалось). Типичная картинка тех времен: женщины-челночницы с тюками выше их роста. Что их вынуждало надрываться, гробить здоровье, подвергаться разнообразным опасностям, лишениям, унижениям? Почему они не могли вслед за мужем уйти от невыносимо тяжелой реальности? Ведь спиртное продавалось не по половому признаку. И управы на них, как и на мужчин, не было никакой. Что же помешало им, воспользовавшись безнаказанностью, быстренько покатиться по наклонной плоскости?
А помешал им материнский инстинкт. Тот самый, который заставляет маленькую беспомощную пташку грудью защищать птенцов от хищника, в разы превосходящего ее по силе и размеру. Матери жалели детей больше, чем самих себя. И не представляли себе жизни без них, психологически не отделяли себя от ребенка, хотя он мог быть уже не маленьким, а подростком. Да и физически им приходилось с ним расставаться на время поездок за товаром, а затем и работы на рынке. Но все равно они с ребенком были единым целым, семьей.
Тот же инстинкт не дает подавляющему большинству матерей бросать детей-инвалидов. Исключения есть, но пока, несмотря на более чем двадцатилетнюю атаку на мораль, это именно исключения. Ситуация же, когда отец бросает семью, в которой ребенок родился инвалидом, распространена настолько, что это уже никого не удивляет. «Не выдержал нагрузок», – обычно говорят в подобных случаях. Формулировка в духе модной нынче толерантности: вроде бы объяснение и одновременно скрытое оправдание. Что, дескать, с него взять? Мужчины же хрупкие, ранимые, это всем известно…
Все это я пишу отнюдь не для того, чтобы уязвить мужчин и восхвалить женщин. Дело не в выяснении вопроса «Кто самее?» и не в перекладывании вины на противоположный пол. Просто без отказа от мифов, искажающих реальность, не поймешь, как избавиться от искажений. Исходя из ложных посылок, не придешь к правильным выводам. И до цели не доберешься, если будешь брести в тумане в какую-то другую сторону.
Наша же цель, ради которой затеян весь предыдущий разговор, состоит в том, чтобы понять, как в современных условиях воспитывать мальчиков. Что нужно делать? Из чего исходить? Согласитесь, есть огромная разница между представлением о мужчинах как об изначально хрупких, ранимых созданиях и утверждением, что не мужская природа сама по себе, а несовместимость этой природы с особенностями так называемого постиндустриального, постмодернистского общества вызывает очевидное, наблюдаемое уже невооруженным глазом ослабление мужчин. В первом случае хрупкие создания надо холить, лелеять, если и закалять, то крайне осторожно, иначе нежное растение не выдержит и погибнет. Во втором случае упор должен делаться на изменение установок, на переориентацию микро- и макросоциума. На то, чтобы максимально устранить из жизни ребенка факторы, мешающие нормальному развитию его мужского начала.
Конечно, сейчас это сделать сложнее. Куда проще холить, лелеять и ничего не требовать. Но у нас нет другого выхода, если мы хотим элементарно выжить. Футурологические рассуждения о некоем постчеловечестве, у которого якобы всё будет по-другому, – бесстыжий блеф. По крайней мере, в нашей стране, на которую столько веков подряд разевали рот все, кому не лень, дальнейшее ослабление мужского начала чревато потерей не только жизненного пространства, но и самой жизни. Наивно полагать, что народ «лишней страны» – так, не церемонясь, называли Россию в 1990-е годы западные политики – не окажется лишним на пиру победителей.
Что мешает становлению мужского начала
Ну, а что же конкретно в современном обществе мешает становлению мужского начала?
Мне кажется, это, прежде всего, установка на гедонизм. Основополагающая установка потребительского общества. Если в обществе востребован «идеальный потребитель», если жажда наслаждений во главе угла, то, соответственно, в человеке пышным цветом расцветают эгоизм, индивидуализм и инфантилизм. Он не взрослеет, не развивается как личность. Меняются только объекты вожделения: вместо детских игрушек появляются взрослые. Но суть остается прежней. Не человек управляет своими желаниями, а они переполняют, захлестывают его и влекут за собой, как бурный поток – легкую, маленькую щепку. А когда человек не может противостоять своим страстям, о какой силе воли тут говорить?
Нетрудно заметить, что всё это способствует успеху противника в информационно-психологической войне, цель которой – ослабить потенциальных защитников Отечества (то есть мужчин). И если теперь мы посмотрим с этой точки зрения на современного «проблемного ребенка», то увидим, что цель в значительной степени достигнута. Опираясь на собственные наблюдения, а также на жалобы родителей и педагогов, единодушно свидетельствующих, что трудных детей (преимущественно мальчиков) в последние годы становится все больше, набросаем примерный портрет такого ребенка.
Он возбудим, плохо концентрирует внимание, быстро устает, поверхностен, часто не имеет выраженных творческих, познавательных интересов, а стремится лишь к развлечениям, легко поддается дурному влиянию, не умеет прогнозировать последствия своих поступков (сначала делает – потом думает), недисциплинирован. В то же время он амбициозен, конкурентен, у него завышенные притязания, претензии на лидерство при отсутствии потенциала для такой непростой задачи. Он часто тревожен и даже труслив, однако старается замаскировать свою трусость бравадой. Чувствуя себя безнаказанным, такой ребенок проявляет демонстративность и своеволие. Он эмоционально недоразвит, не способен на глубокие чувства, относится к окружающим, даже к самым близким, потребительски, как к объектам манипулирования, не считается с переживаниями других людей, в случае выгоды для себя легко может обмануть, пойти по головам, не признает своих ошибок, не испытывает настоящего раскаяния (бессовестен).
Именно такие люди входят в группу риска по алкоголизму и наркомании, являющимися весьма эффективными способами уничтожения населения в фазе «холодной войны». А при переходе к настоящим боевым действиям армия, состоящая из мужчин с подобным профилем поведения, не имеет шансов на победу. Часть из них быстро перебьют, другая часть разбежится или перейдет на сторону врага.
Совершенно очевидно, что культурно-исторически не только в нашей стране, но и в остальном мире такой тип мужчин был признаком вырождения, поскольку не соответствовал основным задачам сильного пола: быть защитником, созидателем, кормильцем, главой семьи и рода, опорой общества и государства. И создание условий, при которых вышеперечисленные отрицательные качества развиваются в ущерб положительным, неизбежно ведет к тому, что мужская психика искажается, дух и тело ослабляются, жизнь укорачивается. Это запрограммировано.
Есть и еще один крайне важный фактор. Современное потребительское общество стремится вытравить из жизни человека все высшие смыслы. Смысл – в потреблении и наслаждении. Чего еще делать? Чем низменней, утробней и примитивней – тем ты «круче»! Высмеивается всё, что делает человека человеком. СМИ и прочие каналы воздействия на общественное мнение предпринимают титанические усилия для того, чтобы размыть – а в перспективе и полностью упразднить – традиционные понятия долга и чести, патриотизма, любви и верности. В Бога современный либертарианец, задающий тон в построении «открытого глобального общества», естественно, не верит. А если и верит, то в такого, который благоволит Содому во всех его проявлениях (то есть – не в Бога, а в диавола). Но среди простых людей, которых особо откровенные идеологи уже и людьми-то не называют, а говорят «биомасса», настойчиво пропагандируется атеизм: разговоры о спасении души смешны, это позавчерашний день, фанатизм, мракобесие и – опять-таки в перспективе – религиозный экстремизм.
В нашей стране, которая в XX веке уже пережила период воинствующего атеизма, причем не в холодной, а в горячей фазе, с уничтожением храмов и убийством миллионов православных христиан, дела обстоят несколько иначе. Здесь борются две взаимоисключающие тенденции. С одной стороны, всё больше людей приходит ко Христу. С другой, либералы усиливают атаки на Церковь, стараясь ослабить ее как снаружи, так и изнутри. Исход борьбы будет зависеть от того, удастся ли России обрести суверенитет и пойти по собственному пути развития, возрождая традиционные христианские ценности и решительно отвергая всё, что старается их размыть и уничтожить. Но сам по себе суверенитет нам на голову не свалится. Обретем мы его или нет, зависит от каждого из нас. В том числе и от того, как люди будут воспитывать своих детей.
На что делать упор в воспитании мальчиков
Одним из важнейших качеств, сцепленных с полом (таких, без которых мужчин трудно назвать мужчинами), является смелость. Развитие этого качества активнейшим образом поощрялось у всех народов во все времена. Сейчас с этим проблемы. Многие семьи (не только неполные, но и зачастую такие, где папа есть) страдают гиперопекой. А тут еще СМИ нагнетают страхи. Ювенальщики, подсевшие на западные гранты, призывают запретить оставлять детей без присмотра лет этак до четырнадцати. Уже немало случаев, когда ссадина или синяк, замеченный у ребенка воспитательницей, – и уж тем более обращение в травмопункт с подозрением на сотрясение мозга или перелом костей! – превращались в грозную улику «жестокого обращения в семье». И маме приходилось оправдываться перед участковым, доказывая, что она не изверг, желающий ребенку зла. Если такая практика укоренится и родители, справедливо опасаясь неприятностей, начнут трястись над детьми еще больше, оберегая каждый их шаг, на воспитании смелости можно будет окончательно поставить крест. Допустить этого нельзя.
Разумеется, воспитывать смелость следует с учетом характера ребенка, не перенапрягая его в раннем возрасте, чтобы не вызвать невротизации. Но поощрять это качество в мальчиках совершенно необходимо. А сейчас нередко бывает, что и у самих родителей нет понимания, насколько оно важно. Их гораздо больше волнует развитие интеллекта, усидчивости, прилежания, творческих способностей – всего того, что нужно для хорошей учебы и дальнейшего устройства на высокооплачиваемую работу в офисе и т.п.
Но, во-первых, далеко не факт, что жизнь в комфорте и уюте продолжится на необозримые времена. Как бы нам ни хотелось жить тихо-мирно, скорее всего без испытаний не обойтись. Во-вторых, и в нынешней, достаточно спокойной жизни люди не застрахованы от разного рода неприятных происшествий типа нападения хулиганов. И, в-третьих (а на самом деле, во-первых), поскольку смелость одно из самых главных мужских качеств, на нем, как на фундаменте, в значительной степени строится мужская личность. Судите сами.
Смелый человек – это человек мужественный (слово, свидетельствующее само за себя!). А мужественность предполагает и стойкость, и выносливость, и «удаль молодецкую», и тягу к преодолению трудностей. И, разумеется, силу воли, без которой не выковывается мужской характер. Жизнь в современном городе существенно ограничивает развитие всех этих качеств. Неслучайно столько мальчишек «подсаживается» на компьютерные игры. Дело не только в том, что это модный досуг и «валюта общения» в детско-подростковой среде. Гораздо важнее тот факт, что компьютерные игры дают возможность подростку уйти от реальности и прикинуться настоящим мужчиной, не развивая в себе мужских качеств, а подменив их фантомом игры. В жизни надо ходить в спортзал, изо дня в день делать зарядку, выполнять упражнения, которые вовсе необязательно даются тебе легко, терпеть замечания тренера и удары по самолюбию, когда кто-то другой оказывается успешней. А тут – закрылся в комнате, уселся поудобнее, запустил «комп», щелкнул несколько раз «мышкой» – и ты герой, наращиваешь силу, могущество… Дешево и сердито! Недаром именно слабовольные, немужественные (хотя, быть может, скрывающие свою трусоватость) подростки так часто становятся кибераддиктами. Смелый, волевой парень не будет тратить всё свое свободное время на эту дребедень. Он, конечно, может поиграть, но ему гораздо интересней заняться какой-то активной деятельностью, творчеством, узнать что-то новое, сходить в поход на байдарке, подняться в горы, побороться с противником не на экране, а на ринге… Трудности, неудачи его только раззадоривают. Он не боится жизни, не прячется от нее, как улитка в раковину, не дает истерических реакций, столь характерных для фанатов компьютерных игр, не манерничает, пытаясь прикрыть трусость и слабоволие напускной бравадой и «наплевизмом». Иными словами, нормальный парень не ведет себя как изнеженная, избалованная кисейная барышня, непонятно с какой стати претендующая на роль командира в семье.
Другими – не менее важными – мужскими качествами являются благородство и великодушие. Они не дают разгуляться животной свирепости, жестокости, не позволяют глумиться над слабыми, накладывают вето на пошлость и цинизм.
Современная масс-культура пытается отправить эти ценнейшие мужские качества в утиль. Усиленно рекламируется жеманное, истеричное «оно», украшающее себя ожерельями и серьгами, ухаживающее за кожей лица по всем правилам косметологии XXI века и даже не стесняющееся продефилировать – пока, правда, только по подиуму, а не по улице – в юбке. Для тех же, кто не хочет вконец обабиться, предлагается иной вариант: тупой, грубый мужлан, внешне и внутренне мало чем отличающийся от орангутанга. Не буду углубляться в тему, но, насколько могу судить по оценкам экспертов, это два полюса «культуры Содома». Ни то, ни другое к настоящей мужественности отношения не имеет.
Размышляя над отличиями мальчиков от девочек, психологи отмечают, что мальчики имеют развитое «чувство стаи», охотно признают социальную иерархию. Они соревновательны, борются за лидерство. Девочки же более чувствительны к межличностным отношениям. Их общение более доверительное, у каждой обычно есть лучшая подруга, с которой делятся секретами. Конечно, и среди девочек есть слабые и сильные личности, но стремление стать «вожаком стаи», как правило, им не свойственно. И это абсолютно понятно. Предназначение женщины – быть женой и матерью, дарить близким любовь и нежность. Мужчине же отведена Богом роль начальника. Кому-то – маленького, кому-то большого – это зависит от потенциала и от того, как удастся его реализовать, как сложится жизнь.
Но упускать из виду в воспитании мальчиков эту наиважнейшую роль нельзя. Иначе формирование мужского характера будет искажено. Тот, кто послабее, будет задавлен, станет пассивным и малодушным. Натуры посильнее начнут упрямиться, бунтовать. Разумеется, родителям не следует позволять сыну командовать ими (сейчас это нередко встречается, так как взрослым легче уступить, чем терпеть скандалы своего отпрыска). Но поскольку мальчики очень чувствительны к соблюдению иерархии, они перестают уважать взрослых, которые дают садиться себе на шею. И быстро выходят из-под контроля, разбалтываются, не приучаются к дисциплине, труду и ответственности.
Без развития вышеперечисленных качеств: смелости, стойкости, выносливости, силы воли, инициативности и самостоятельности, великодушия и благородства – быть нормальным начальником невозможно. Ни в семье, ни в обществе, ни в государстве. А не выполняя своего основного предназначения, мужчина не чувствует себя счастливым, пытается утешиться суррогатами и нередко вконец запутывается, бездарно растрачивает свои лучшие годы. Родителям мальчиков следует изначально ставить перед собой правильную цель. А то многие спохватываются чересчур поздно, когда даже слепому уже ясно, что парень к мужской роли не готов. И что с этим тогда делать – большой вопрос.
Духовное воспитание мальчиков: вызовы времени
Занятия спортом, овладение приемами борьбы, участие в турпоходах, приобщение к труду с упором на традиционно мужскую работу, множество героических примеров, которыми изобилуют история, литература, искусство и – слава Богу – современная жизнь, – это, выражаясь языком математики, условия необходимые, но недостаточные для настоящего мужского воспитания.

В наше время, когда духовная брань становится все ожесточеннее, без духовной опоры человек не может устоять. Все зыбко, призрачно; традиции, позволяющие людям хотя бы по инерции следовать добрым обычаям предков, утрачены, ценности оспариваются, верх и низ переворачиваются. Отцы в подавляющем своем большинстве не являются для детей духовным авторитетом, не могут наставить их в вере и благочестии. А значит, не являются настоящими главами семьи, сколько бы денег ни зарабатывали и какие бы начальственные посты ни занимали. А сыновья, немного повзрослев, больше ориентируются на отцов, нежели на матерей. В последние годы, правда, мужчин в храмах прибавилось, но кардинально ситуация пока не изменилась. А она должна измениться кардинально, ибо общество, в котором женщина духовно, душевно, а теперь порой и физически сильнее мужчин, обречено на самоуничтожение.
Причем в вопросах духовного воспитания мальчиков тоже важно учитывать их особенности, сцепленные с полом. Восприятие мальчиков и девочек существенно различается. Девочки лучше усваивают эмоционально окрашенную информацию, поскольку они более чувствительны, романтичны, настроены на установление теплых, доверительных отношений с преподавателем. Их восприятие обычно более конкретно, направлено на практические задачи: где можно применить полученные знания? Мужской склад ума другой – более аналитический. Поэтому среди мужчин гораздо больше математиков, физиков, философов. Мальчики лучше усваивают абстрактные науки. В одном из проведенных на эту тему исследований число мальчиков-подростков с математическими способностями превосходило количество их ровесниц в соотношении 13:1[1]. Мальчикам важно докапываться до сути, видеть глубину и объем проблемы. Они легко решают новые задачи и, в отличие от девочек, не любят стереотипных. Они нацелены на новые знания, повторы им скучны.
Если посмотреть под этим углом зрения на приобщение детей к вере, то мы увидим, что оно, как и светское образование, сейчас больше рассчитано на девочек. Пока дети маленькие, это не столь заметно. Многие мальчики тоже с удовольствием вырезают из бумаги ангелочков, красят пасхальные яйца, выступают в рождественских спектаклях. Но ближе к юношескому возрасту всего этого, и даже занятий борьбой, походов, паломнических поездок и т.п., им становится мало. Они, как и многие предыдущие поколения «русских мальчиков» (выражение Ф.М. Достоевского), начинают искать в жизни более глубокий смысл. И, не найдя у окружающих понимания, приникают к другим источникам.
А понимание найти сейчас нелегко. Воцерковленные взрослые сейчас в основном женщины. А к подростково-юношескому возрасту психология мальчиков очень отличается от женской. Кроме того, родители нынешних подростков, как правило, пришли к вере в более или менее сознательном возрасте, успев поблуждать в потемках и наконец выйти на свет. Поэтому им часто кажется, что сын бесится с жиру: «Ладно, мы чего-то не знали, но тебе-то смысл с пеленок открыт! Ходи в храм, молись, исповедуйся, причащайся, старайся не грешить, а согрешишь – покайся. И все будет хорошо!»
И это, конечно, правильно, но мальчишку не устраивает. Глубокое, серьезное мужское наставничество нужно современным юношам как воздух. Решить этот вопрос только силами священников, которые и без того перегружены так, что своих собственных детей часто почти не видят, нереально. Родителям важно это понимать и заранее позаботиться о том, чтобы подростку было с кем подискутировать, поделиться своими мнениями и сомнениями. Лучше всего, разумеется, чтобы эту роль взял на себя и достойно выполнил сам отец. Трудно даже передать, какое это великое счастье для сына – гордиться своим отцом не просто как уважаемым человеком, специалистом в каком-то деле, но и как моральным, духовным авторитетом. И какая это великая честь для отца в эпоху демонстративного ниспровержения авторитетов, торжества хамства.
Если в общество вернуть понимание этих вещей, многие отцы задумаются и начнут вести себя по-другому. Ведь все мужчины, даже маленькие мальчики, хотят, чтобы их уважали. Вопрос: за что? Сейчас этот вопрос ключевой. Пока его решение не перейдет в духовную плоскость, пока мужчины не дозреют до осознания первостепенной важности веры и не начнут соответственным образом себя вести, воспитание мальчиков будет хромать. Сколько бы ни старались матери восполнить недоданное отцами.
Давши слово – держись!
Учите мальчиков держать слово. Когда-то это считалось делом чести и неотъемлемым качеством мужчины. Даже торговые сделки русские купцы и предприниматели нередко заключали на словах: «ударяли по рукам». Не выполнить обещание значило утратить доверие в своем кругу, прослыть непорядочным, низким, нерукопожатным человеком. Никакой снисходительности в данном отношении общество не проявляло. «Не давши слово – крепись, а давши – держись», – требовала народная мудрость. Теперь же нам внушают, что невыполнение обещаний совершенно нормально. В политике – так вообще якобы иначе не бывает. Но если оправдывать непорядочность государственных мужей, чего тогда требовать от людей обыкновенных: мужей, отцов, сыновей?
Получается, что не на кого положиться. В ответ на твою просьбу тебе говорят «да», но это ничего не значит. Мать, вернувшись домой с работы, в очередной раз видит сына с несделанными уроками, уткнувшегося в компьютер, и гору грязной посуды в раковине, хотя по телефону он клятвенно заверял, что к ее приходу всё будет в порядке. Апеллировать к мужу тоже бессмысленно: он и сам не выполняет обещаний. Полки, которые муж должен был навесить три недели назад, до сих пор даже не распакованы. Да и физически его присутствия в квартире не наблюдается, несмотря на то, что накануне он твердо пообещал вернуться с работы пораньше и заняться с сыном математикой… Продолжать эту реалистическую зарисовку не буду. Всё и так слишком хорошо знакомо. Скажу лишь, что у женщин такая инфантильная необязательность мужчин вызывает стремительную потерю уважения. Видимо, потому что это входит в резкое противоречие с архетипическим образом мужа как надежи и опоры, за которым как за каменной стеной. Жена может смириться со многими недостатками супруга, но потеря уважения для брака фатальна. Даже если он формально не распадется, жена будет испытывать глубочайшее разочарование и реагировать соответствующим образом.
Поэтому, желая мальчику счастья, его обязательно – прошу прощения за каламбур! – надо приучать к обязательности, учить выполнять свои обещания. Как приучить? Да, в общем-то, тут нет особых премудростей. Если ребенок склонен хитрить и манипулировать, если он выпрашивает авансы, а получив их, не выполняет обещанного, то авансов давать не надо. Это должен быть железный закон, который не проломить никакими уговорами и истериками. «Утром деньги – вечером стулья». И никак иначе. А параллельно стоит периодически говорить сыну (не в укор, а как бы просто так), что настоящие мужчины умеют держать слово. Стоит прочитать рассказ А.И. Пантелеева «Честное слово» и обсудить его. А также привести примеры из жизни. В том числе из жизни великих людей, житийные истории. Скажем, вспомнить эпизод из жития святых мучеников Адриана и Наталии или мученика Василиска. Адриана отпустили к жене, чтобы он сообщил ей о дне своей казни. А Василиск попросил темничных стражей отпустить его попрощаться с родными. Теоретически оба мученика могли убежать, но они вернулись на верную смерть, потому что хотели пострадать за Христа и не хотели терять своего доброго имени, прослыть обманщиками и трусами.
А еще не давайте авансом не только вожделенных сладостей и мультиков, но и – что гораздо важнее! – привилегий, связанных с взрослением. Как, собственно, было во все времена у всех народов. Ребенок сначала должен был доказать, что он дозрел до перевода в другую возрастную категорию, и лишь потом его права расширялись. А не наоборот, как зачастую происходит сейчас.
Мальчики подвижнее девочек
Мальчики в среднем подвижнее и шаловливее девочек. И это тоже неспроста. Инертному увальню трудно было бы справиться с нелегкими задачами добычи пропитания, защиты рода, поиска и освоения новых земель. По сравнению с девочками мальчики имеют более развитое чувство ориентации. Помню, как меня поражало, что старший сын уже в три с половиной года указывал мне дорогу, когда я везла его на машине через весь город к прабабушке. Я сама еще толком не запомнила маршрут, а ему хватило нескольких поездок, чтобы подсказывать мне, где повернуть, а где ехать прямо.
В мальчиках дремлет древний инстинкт охотника. Им нужен простор, нужны странствия, приключения. 95% юных бродяжек мужского пола. Проводя большую часть жизни в закрытом и достаточно тесном помещении – городской квартире и школьном классе – мальчики страдают от физической и психической депривации (нехватки движений и необходимых положительных эмоций). Поэтому на перемене или выбежав из квартиры на улицу они начинают куролесить, носиться, возиться. Попытки задавить этот выплеск энергии приведут к еще большему перенапряжению, росту агрессивности и непослушания. Многие родители отмечают, что, находясь несколько дней подряд в четырех стенах (например из-за болезни), сын начинает буквально стоять на голове. А вырвавшись на свободу, набегавшись и напрыгавшись, успокаивается, становится более управляемым и сговорчивым.
Поэтому обязательно следует считаться с этими мальчуковыми особенностями. Необходимо строить режим детей так, чтобы была возможность побольше погулять и побегать на свежем воздухе, ходить в походы, видеть новые места, зимой кататься на лыжах и на коньках, весной и летом – на велосипеде. Короче говоря, взрослые должны насыщать потребность мальчиков в двигательной активности и освоении пространства. Сидячий образ жизни, этот бич горожан, и для взрослых-то чреват множеством крайне неприятных заболеваний, а для юного, еще только формирующегося организма он просто губителен. Конечно, есть вещи, с которыми приходится смиряться. Мы не в силах отменить классно-урочную систему школьных занятий, хотя и в рамках этой системы есть методики, позволяющие детям подвигаться. Например, система В.Ф. Базарного, по которой классы оборудованы не обычными партами, а столами-конторками, и школьники могут работать то сидя, то стоя. Но то, как ребенок проводит свободное время, почти полностью зависит от родителей: что они ему разрешают, на что выделяют средства.
С этих позиций тоже лучше не поощрять увлечение сыновей компьютером и телевизором. Особенно в будни, после школы. Помимо прочих минусов, это и дополнительная нагрузка для глаз, и гиподинамия, приводящая к нарушению работы сердечно-сосудистой системы и головного мозга, из-за чего возникает общая слабость, бессонница, уменьшается трудоспособность, снижается умственная активность. Отрицательно влияет гиподинамия и на костно-мышечный аппарат, и на работу желудочно-кишечного тракта. Короче говоря – на весь организм.
В школьном возрасте мальчикам очень важно заниматься в какой-нибудь спортивной секции. Это дает возможность чередовать умственные нагрузки с физическими, дисциплинирует, отвлекает от бесцельного времяпрепровождения.
Заботьтесь о развитии ума
Кстати об умственных нагрузках. Разрушение фундаментального образования, приучение школьников действовать в основном в рамках заданных алгоритмов, натаскивание на решение стереотипных задач, а то и вовсе чуть ли не на угадывание правильного ответа в тестовом режиме, когда контрольная или экзамен больше похожи на разгадывание кроссворда, нежели на серьезную, глубокую проверку знаний, – подобные «инновации», мешающие нормальному развитию интеллекта, для мальчиков просто убийственны. Мужской ум, пытливый, свободный, ищущий самостоятельных решений, оказывается загнанным в клетку. Да и хаотичность подачи материала, отсутствие стройности и внутренней логики – всего того, что было характерно для классического образования, – особенно нестерпимы именно для аналитического, мужского склада ума. Не понимая смысла, не видя логики в произвольном наборе фактов, умный мальчик теряется. Он не может механически заучивать урок, чтобы понравиться учителю (мотив, нередко вполне достаточный для девочек). Интерес к учебе пропадает, трудности накапливаются, пробелы в знаниях становятся все больше, и к концу начальной школы ребенок, подававший столько надежд, зачастую превращается в невротичного троечника.
Если же мальчишка еще и подсаживается сызмальства на компьютерные игры, то дело совсем швах. Не только потому, что это вид зависимости, неизбежно приводящий к сужению кругозора, утрате любознательности, а часто и вообще каких бы то ни было интересов, кроме игровых. Дело в том, что компьютер, по отзывам психиатров и психологов, изучающих этот вопрос, искажает мышление ребенка, учит мыслить не творчески, а технологически. В большинстве популярных игр нет простора для полета мысли и фантазии, поиск решений сводится к выбору из заранее заданных вариантов (то есть это тоже своего рода тесты), детям навязываются стандартные образы и клише. Мышление программируется, происходит роботизация личности. Ребенок не учится искать решения самостоятельно, не учится анализировать и делать выводы, а действует в основном методом проб и ошибок, ибо только так можно продвинуться вперед во многих компьютерных играх.
Обратите внимание, как много в современной рекламе парней с откровенно тупым, даже дебильным выражением лица. К сожалению, в данном случае реклама уже не выдает желаемое за действительное, а в определенной степени отражает реальность. Достаточно проехаться в метро, пройтись по улицам и посмотреть по сторонам. А ведь детишки в большинстве своем по-прежнему рождаются не ущербными в интеллектуальном плане, а совершенно нормальными и даже смышлеными! Так что речь идет о типичной педагогической запущенности и намеренном оболванивании людей в рамках информационной войны, что чревато трагическими последствиями как для отдельно взятой личности, так и для страны в целом. Оглупленные мужчины не только не вызывают уважения у женщин (а значит, утрачивают право главенства в семье и обществе), но и часто оказываются не в состоянии осознать происходящее. Поэтому ими легко манипулировать. А косность, негибкость, стандартизированность мышления приводит к зашоренности, когда даже под напором неопровержимых доказательств человек не может принять точку зрения, не вписывающуюся в привычные стереотипы, и либо впадает в агрессию, либо уходит от реальности в мир компьютерно-телевизионных грез, одурманивает себя наркотиками или алкоголем. То есть еще больше отключает и без того слабое сознание.
Мальчиков надо воспитывать в военном духе
Для многих родителей практически единственным способом удержать подростков от ухода на улицу и дальнейшего, как выражаются ювенальные правозащитники, «конфликта с законом» является кадетский корпус. Для многих, но не для всех. Для детей с хрупкой психикой (например таких, у кого под воздействием стрессов возникают нервные тики и навязчивости) отрыв от дома и жесткое мужское обращение могут стать непосильной психологической нагрузкой. Мне, во всяком случае, неоднократно приходилось сталкиваться с тем, что, отдав сына в военизированное учреждение по совету психолога или по собственному разумению, родители впоследствии вынуждены были лечить его от невроза.
А для других, более «толстокожих» ребят военизированное учебное заведение поистине спасительно. Причем распознать, кому что больше подходит, можно гораздо раньше, не дожидаясь подросткового возраста. Сколько раз приходилось слышать от родственников своевольных мальчишек, что из тех, кто с ними мягок и ласков, они вьют веревки, а грозную учительницу или строгого тренера обожают и слушаются беспрекословно. И от притеснения хулиганов такой парень страдать не будет. Он сам, кого хочешь, притеснит.
Однако нередко бывает, что мама преувеличивает ранимость своего чада. И потому, что он всё еще кажется ей маленьким, и потому, что многим женщинам не хватает чуткости со стороны мужей, вот они и ищут такого понимания в сыне. А он, пользуясь маминой снисходительностью, совсем отбивается от рук. В тех, увы, слишком распространенных в наше время случаях, когда семья не справляется со строптивым подростком, а он в силу своей незрелости еще не способен обходиться без контроля и внешнего побуждения к труду, лучше все-таки задуматься об устройстве мальчика в какое-то закрытое учебное заведение. Пусть не военизированное, но всё равно такое, где следят за дисциплиной, приучают к самоконтролю и самообслуживанию. Вот что говорит об этом княгиня Ольга Николаевна Куликовская-Романова, вдова князя Тихона Николаевича Куликовского-Романова, доводившегося родным племянником святому царю-мученику Николаю II: «Было бы правильно после десяти лет, когда ребенок уже получил сполна родительской любви и ласки, отдавать его в школу-интернат. Там ребенок учится дисциплине. Это дома он может нежиться в постели и не умываться. А попробуйте так вести себя в интернате. Дети в коллективе обычно всё делают вместе со всеми. В интернате все встают, все идут на линейку, все идут в класс… Что касается мальчиков, то очень важно возрождать в России систему кадетских корпусов… Мальчиков надо воспитывать в военном духе. Мальчикам это нужно. Они вовсе не обязательно должны становиться военными после окончания кадетского корпуса. Но они будут дисциплинированными на всю жизнь. И дети получат себе друзей на всю жизнь. Кадетская дружба – навсегда».
Ольга Николаевна знает, о чем говорит, поскольку и сама обучалась в закрытом пансионе для благородных девиц. «Если бы я не была приучена к дисциплине в Мариинском Донском институте, – свидетельствует княгиня, – мне бы не перенести тех испытаний, которые выпали на мою долю»[2].
Материнская жалость («Как же он без меня справится, он ведь такой незащищенный!») в подобных случаях идет отнюдь не на пользу сыну, и если дать этой жалости волю, то последствия могут быть очень даже плачевными. Как получилось, к примеру, у мамы тринадцатилетнего Лени К. В детстве у него был целый «букет» болезней: бронхиальная астма, нейродермит, гастрит, сколиоз, бесконечные ОРЗ. Мать растила его одна. Муж формально существовал, но в реальности не присутствовал, денег не давал, интересовался не сыном, а преимущественно водкой. Людмила Вадимовна «тащила» ребенка одна. Годам к десяти он окреп, хотя похвастаться отменным здоровьем всё равно не мог. Зато в психологическом плане ситуация стремительно ухудшалась. Парень на глазах превращался в «асоциальный элемент». А мать, понимая и признавая это, расписывалась в своей беспомощности, говоря, что у нее слишком мягкий характер и она не имеет на сына влияния. К 13 годам и ей, и всем окружающим стало ясно, что если не принять срочных мер, то парень однозначно пойдет по кривой дорожке. Он уже бросил все кружки, учиться не хотел, матери хамил и отчаянно добивался самостоятельности, понимая под этим возможность приходить домой когда заблагорассудится (или не приходить вообще) и делать то, что пожелает его левая нога. Людмила Вадимовна взывала о помощи, умоляя устроить ребенка в хороший интернат. В кадетский корпус его брать отказывались по состоянию здоровья.
Одним сердобольным людям с большим трудом удалось договориться о приеме Лени в хорошую закрытую школу, находящуюся за пределами Москвы, вдали от городских соблазнов. Труды были предприняты поистине гигантские, поскольку у мамы не было денег для оплаты, да и с такими отметками, как у Леонида, не то что в хорошую школу, а и в самую захудалую соваться было рискованно. Кроме того, мальчик и сам постоянно ставил палки в колеса, понимая, что в интернате не забалуешь. Максимум, на что он согласился, это поехать туда на каникулы, чтобы «просто посмотреть» (а за это время его обещали подтянуть по основным предметам). Но, попав на место, Леня, как часто бывает с детьми, быстро обжился, втянулся в интересную, содержательную жизнь, которую педагоги старались устроить ученикам, не уехавшим по тем или иным причинам летом домой, подружился с ребятами. Потом начался учебный год. Леня неплохо успевал по всем предметам, дисциплину не нарушал, увлекся игрой в баскетбол. Короче, чего еще было желать? Однако мама после окончания первой четверти забрала сына в Москву. По какой причине? А потому что у Лени, когда она его навестила, был утомленный (и, как ей показалось, несчастный) вид, он пожаловался ей на усталость и на строгого тренера, заставляющего отжиматься на кулаках. Ну, и еще у него был насморк, а медсестра не обратила на это должного внимания, просто выдала ребенку капли – и всё. А Леня рассеянный и безответственный: поставил пузырек на тумбочку и забыл. Так недолго и гайморит заработать!
Теперь Леониду шестнадцать. Мать давно обкусала все локти, но сделанного не вернешь. До конца девятого класса сын, правда, все-таки дотянул, но это далось ей такой дорогой ценой, что при одной мысли о пережитом слезы льются ручьем. На данный момент парень не учится, не работает, до четырех дня спит, потом где-то шатается или сидит за компьютером, с матом и угрозами вымогает у матери деньги, подворовывает в супермаркетах, пьянствует. Про здоровье, естественно, не думает. Людмила Вадимовна внушает себе и окружающим, что хотя бы до наркотиков дело еще не дошло, но это больше похоже на психотерапию… В последнее время Леня связался с футбольными фанатами. Что будет дальше – лучше не думать. Один из его приятелей, года на три постарше, уже сидит за поножовщину, второму в драке сломали два ребра и ключицу…
Слушая эту сагу, становящуюся с каждой главой все кошмарнее, хочется воскликнуть: «Ну и чего вы добились, защищая сына от строгого тренера и от насморка?» Но что толку спрашивать? А ведь Леню даже собирались перевести со временем в кадетский класс – в интернате был и такой, – настолько хорошо он себя зарекомендовал…
А раньше как воспитывали мальчиков?
Задумываясь о воспитании, поучительно обращаться к опыту, накопленному в народе. Скажем, как воспитывали мальчиков русские крестьяне, составлявшие подавляющее большинство населения до революции? «Отсутствие крепкой власти и надлежащего надзора со стороны отца, подкрепленного практикой применения силы, считалось причиной беспорядка в семье, распущенности, недисциплинированности детей, ссор и драк между ними, – пишет В.Г. Холодная в статье «Отцовское наказание в воспитании мальчика-подростка у восточных славян в конце XIX – начале XX века». – У русских неподчинение отцовской воле закрепляло за сыном прозвище “непочетника”/“непочтенника”, “ослушника”, считавшееся позорным, и могло стать поводом для изгнания из дома без положенной части отцовского имущества»[3]. У малороссов даже пословица существовала: «Кто не слухае тата, той прослухае ката (палача)».
«До окончания младенческого возраста, – продолжает автор, – отец, предстающий в ритуалах “очеловечивания” (в первом пеленании, крестинах, постригах) как символ приобщения к семье, роду, а для мальчика являвшийся прототипом мужественности, в воспитании сына почти не участвовал… До 5–7, а иногда и до 12 лет дети находились под опекой матери, на ней лежали основные обязанности по заботе и уходу за детьми. Глава семьи выполнял функцию общего надзора, его призывали как высший авторитет, когда ребенок нарушал правила, но наказание в этот период не было его прерогативой».
«Отец мало имеет с ними общения, так как они ему еще не помощники. Он только в редких случаях и наказывает их, а большей частью делает это мать», – сообщали информанты из Вологодской и Костромской губерний.
«Батько не бьет детей попусту. Летом у него нет времени сойтись с детьми, а зимой только вечерами: сажает на колени, сказки рассказывает»[4]. В Вологодском уезде, пока сыновья были малы, они назывались «дети матери». Лаская их, она прямо говорила: «Это еще мой сын». С 12 лет, как только сыновья начинали помогать отцу в полевых и прочих мужских работах, они выходили из-под надзора матери и, в отличие от дочерей, становились «детьми отца». Теперь мать общалась с сыновьями меньше, прерогатива воспитания, а значит и поощрения и наказания, отходила к отцу.
Сын, до взрослого возраста воспитывавшийся матерью, вне мужского сообщества, высмеивался в народе как избалованный, непутевый, нескладный. Ему давалось прозвище «маменькин сынок», которое говорит само за себя. В 1772 году крестьянка-вдова Томской губернии «объявляла» в Бердской судной избе, что имеет «при себе сына Федора… коего-де к хлебопашеству и домовому заведению научить некому», и просила разрешения переселиться вместе с сыном к деверю. «Наблюдатели единодушно подтверждают вывод об исключительной роли отца и вообще старших в семье мужчин в воспитании сыновей», – сообщив этот факт, поясняет историк Н.А. Миненко[5].
К детям до 5–7 лет относились мягко, почти не наказывали, на многие проступки и шалости смотрели сквозь пальцы. «“Ен ишшо мал, смыслу у него не хватает, – отзывался отец о сыне, – подрастет, в рассудок придет, то и будет делать, а теперь што с его взять? Ты его ноне выпори, а ен завтра сызнова за то же”… Как только дети “приходили в свой разум”, отношение к ним становилось строже и требовательнее, их начинали “учить”, то есть бранить и взыскивать за шалости и непослушание. Особенно строго поступали, если ребенок озорничал на глазах у взрослых, мешал и не слушался замечаний; повторное наказание (“клин клином выбивают”) мог заслужить и тот, кто, получив свое, долго орал и жаловался»[6].
Трудовое воспитание мальчиков начиналось достаточно рано. В крестьянской среде очень ценились смекалка, хозяйственность, умелые руки. «Уже трехлетний мальчуган помогает матери: чистить картофель, мести пол, отыскать отцовский кушак, собрать в чашку рассыпавшийся горох, выгнать кур с огорода», – сообщали в конце XIX века из Новоладожского уезда Санкт-Петербургской губернии[7]. Затем мальчики постепенно приучались к мужским работам. В 6–7 лет они уже загоняли во двор скотину, с 8–9 – водили лошадей на водопой, ездили вместе со старшими ребятами в ночное, учились сидеть на лошади и управлять ею, отвозили взрослым обед в поле. К 9–10 годам (в других местах несколько позже) мальчик умел самостоятельно запрячь коня, помогал отцу при бороньбе, насаживал снопы на овин и молотил. Мальчик, правящий лошадью при бороньбе, назывался бороноволоком. Достижением возраста бороноволока (от 10 до 15 лет) гордился не только сам ребенок, но и вся его семья. Даже бытовала пословица «Свой бороноволок дороже чужого работника». Параллельно обучали и различным ремеслам, необходимым для ведения крестьянского хозяйства. В зависимости от специфики той или иной местности, это могла быть обработка дерева или кож, плетение лаптей, бечевок и т.п. Приучались мальчики и к рыболовству, и к охоте. Всё это происходило под присмотром старших. Особенно строго пресекалась леность.
Обычно к совершеннолетию, а то и раньше – в 14–15 лет, семейные наказания заканчивались. За провинности уже не наказывали поркой, а старались внушать словами. Чем старше становился сын, тем уважительнее к нему обращались взрослые. Наказывать взрослого сына за непослушание, непочтение или нанесенное отцу оскорбление мог только общинный суд. По жалобе родителей администрация могла наказать арестом или публично высечь розгами, причем сельские и волостные власти не в праве были отказать в содействии. Оскорбленный отец собирал селение и просил соседей отодрать сына в присутствии всех. Такая крайняя мера покрывала сына позором, противопоставляла обществу и фактически изымала из сферы репродукции, потому что прилюдная порка совершеннолетнего парня считалась несмываемым позором, девушки отказывались выходить за него замуж.
Основанием для жесткой системы ограничений активности мальчика-подростка служили представления о стихийности, неуправляемости его сущности.
Большое внимание уделялось и героическому воспитанию сыновей. В массовом сознании высоко ценились полководцы и военные герои, добывавшие славу России. Тип национального лидера Древней Руси представлен князьями, предводителями дружин… В их подвигах ценились как личная праведность, так и национальное служение – то, что они, не щадя живота своего, защищали родную землю. Очень почитались и простые люди, пожертвовавшие собой ради Отечества. В конце XIX века один из корреспондентов из Гжатского уезда Смоленской губернии сообщал в Этнографическое бюро, что «народу приятно читать про лиц, приносивших себя в жертву России… подвиги многих незначительных лиц, проявленные во время Отечественной войны 1812 года, вызывают гордость народа и глубокое уважение к безвестным героям, память о которых передается от старшего к младшему»[8]. Идеал смелого, сильного, верного Отечеству воина, надежного друга и товарища проходит через весь фольклор – от былин до поздних солдатских песен. Примечателен сам факт бытования солдатских песен – их темы были близки крестьянству. Со времени Северной войны, когда солдатская масса впервые выступила в качестве коллективного героя русского эпоса, эти песни становятся едва ли не основными в русской исторической поэзии[9].
Призываемый на военную службу был в глазах народа защитником Отечества и неизменно ощущал уважительное отношение односельчан, всех обитателей округи. Проводы в солдаты проходили торжественно. Новобранца благословляли родители, а также крестные отец и мать. Возвращение солдата со службы также составляло событие для всего селения. Множество народа собиралось в избу послушать его рассказы про нашу военную силу. Тема сражений, воинских подвигов в прошлом и настоящем была постоянной во время бесед на встречах взрослых, часто в присутствии детей. В рассказах о войнах основное внимание уделялось успехам русских войск. Дурные вести проникали в народ эпизодически, и неудачам не придавали особого значения, будучи уверенными, что враги не смогут устоять против русских, что «сам Бог, Божия Матерь и святой Никола Угодник не допустят этого»[10]. Иными словами, в подрастающих поколениях будущих мужчин воспитывались оптимизм и вера в победу. Упаднические настроения, столь распространенные в последние десятилетия среди нашего населения, не пользовались популярностью, хотя и условия жизни были куда тяжелей современных, и поражения, как мы знаем из истории, тоже случались.
Трусить, увиливать от тягот и испытаний, прятаться за спинами товарищей считалось позорным. Вот какое интересное свидетельство о характере представлений кубанских казаков оставил военный корреспондент на Дальнем Востоке в период Русско-японской войны 1904–1905 годов. Ему довелось побеседовать с кубанским пластуном – так назывались особые подразделения, занимавшиеся разведкой, диверсионными операциями и т.п. Можно сказать, это был аналог современного спецназа. «Высокий, могучий как дуб казак-кубанец горько жаловался на то, что его назначили в обоз. “Разве я для того шел сюда, чтобы только убирать лошадь да возить крупу? Что я дома скажу, когда меня будут расспрашивать, как я дрался с японцами?” Неподдельное горе светилось на энергичном лице… “А нельзя ли так сделать, – продолжал казак, – чтобы нас, пластунов, всех зачислить в строй, а на наше место в обозе назначить запасных солдат? Между ними есть совсем плохенькие мужички”»[11].
ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ МАЛЬЧИКОВ: РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГОВ. Часть 1

И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно. Мальчики чаще, чем девочки, беспокоят нас своим поведением, им не сидится на месте, они то и дело придумывают что-то новое, проказничают и пытаются нарушить запреты. Мальчики – это исследователи, защитники. Поэтому, чтобы воспитать настоящего мужчину, необходимо научиться понимать своего малыша и растить его, поддерживая в нём мужское начало.

Главная потребность для всех детей – любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу. Забота – это готовность всегда прийти на помощь ребёнку, заинтересованность в его благополучии. Забота – это активная разновидность любви. Доверять – значит признавать, что у ребёнка всё в порядке. Это вера в то, что ребёнок может успешно учиться на собственных ошибках. Доверять – значит давать ребенку свободу и пространство делать всё самостоятельно. Независимо от возраста мальчикам требуется больше доверия. Мальчик доволен собой, если может действовать самостоятельно. Добиваясь чего-то без посторонней помощи, он обретает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Родители нередко делают своих сыновей слабыми, слишком беспокоясь о них и подавляя своей опекой. Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно взрослым «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности малыша.
Психологи провели исследования и выяснили, какие качества хотели бы видеть у своих сыновей современные матери. Результаты довольно любопытны: аккуратность, старательность, добросовестность.

В то время как мужественность и смелость многие матери ставят на последние места. Но спустя годы сами же мамы не могут понять, почему их мальчики вырастают безынициативными, робкими, не готовыми к преодолению препятствий. Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, который сможет стать добытчиком, защитником, замечательным отцом и сыном, который будет уверенно стоять на ногах, очень важно развивать определенные качества. И делать это нужно с самых ранних лет. В этой статье мы поговорим, как и какие качества необходимо развивать при воспитании мальчиков.

Активность
Если ваш малыш еще маленький, позволяйте ему везде ползать, ходить. Не нужно запрещать ребенку исследовать окружающий мир со словами «упадешь», «ударишься». Задача родителей — следить за безопасностью крохи. Воспитание сына предполагает обязательное использование подвижных игр, но не все родители от этого в восторге. Шум, беспорядок – вот то, что влекут за собой догонялки, прятки и подобные забавы. Однако такие игры необходимы, так как ребенок, который вынужден сдерживаться себя в детском саду или в школе, не получая эмоционального разряда дома, может стать нервным, агрессивным и раздражительным.

Целеустремленность
Постарайтесь избавиться от таких выражений, как «ты ещё маленький», «для тебя это слишком трудно». Позвольте малышу пробовать, если ему хочется, совершать ошибки, познавать свои силы и способности. Если ваш сын бросает начатое, не закончив, объясните ему, что любое дело нужно доводить до конца, а для того, чтобы что-то получить, нужно постараться. Не забывайте поощрять и хвалить его за любые успехи.

Уверенность
Уверенные в себе люди в большинстве своём успешны в жизни. Помогите малышу развить такое качество, говорите ему, что вы в него верите, что у него все обязательно получится. Хвалите его не только за хорошие результаты, но и за старания, даже если ещё не совсем что-то получается.

Решительность
Совместно с уверенностью необходимо в будущем мужчине воспитывать и решительность. Научите мальчика принимать правильное решение в различных ситуациях. Для этого как можно чаще предоставляйте ему право выбора, пусть даже в таких, как вам кажется, мелких вопросах, как в чем сегодня выйти на прогулку и какую игрушку взять с собой. Таким образом малыш учится принимать взвешенное решение. Советуйтесь с ним, обсуждайте разные варианты, давайте понять, что он ваш друг и полноправный член семьи, а не маленький несмышленыш.

Сила воли и терпение
Любой настоящий мужчина должен обладать силой воли. Как правило, ребёнок всегда хочет удовлетворить свою потребность сию минуту. Родителям необходимо научить малыша правильно вести себя в общественных местах, рассказать о правилах поведения, попросить не капризничать и подождать. Задача родителей — правильно объяснить сыну, почему именно в данный момент сложно исполнить его просьбу. Не надо потворствовать детским истерикам, даже когда мало времени и сил, лучше пресекать манипуляции, чтобы они впоследствии не вошли в привычку и не стали основным средством получения желаемого.

Самостоятельность
Самостоятельный человек независим от чьего-либо мнения, всегда может позаботиться о себе и своих близких, ставит перед собой цели и всегда их добивается. Родителям не страшно отпустить самостоятельного ребенка во взрослую жизнь. Начинайте воспитывать самостоятельность с самого раннего детства. Учите ребенка до поступления в детский садик самостоятельно кушать, одеваться. Не делайте за малыша то, что он может сделать сам или только пытается. Поручите ежедневно выполнять простые домашние дела: поливать цветы, менять воду кошке, убирать за собой игрушки. За проявление инициативы всегда хвалите.

Отдельно поговорим об ограничении самостоятельности. Фразу «ты неправильно делаешь, иди, я лучше сама» приходится слышать довольно часто, причем даже по отношению ко взрослым мужчинам. Она губительна для личности мальчика, учит его быстро сдаваться, передать ответственность другому лицу. Такой ребенок всегда будет ждать, что в трудную минуту к нему на помощь придут родные и все за него сделают. Необходимо позволить ребенку действовать, методом проб и ошибок учиться, добиваться поставленной цели. Родители могут подсказать советом, но ребенок с дошкольного возраста должен быть самостоятельным. Конечно, маме 4-летнего крохи проще самой одеть его на прогулку, чем наблюдать, как он пытается завязать шнурки. Специалисты советуют: если малыш не просит помощи, нужно дать ему свободу. Лучше приступить к сборам заранее, но предоставить ребенку возможность одеваться самостоятельно. Если ребенок говорит «я сам», так и должно быть. Нельзя убивать в нем инициативу и желание учиться.

Смелость
Для того, чтобы развить смелость у сына, чаще играйте в активные игры, особенно в такие, где нужно побеждать. Если ваш ребёнок боится темноты, постарайтесь объяснить, что это совсем не страшно. Постепенно вы можете вместе с малышом заходить в темную комнату. Но, в случае если ребёнок никак не хочет этого делать, не нужно настаивать, ругать. Попробуйте найти другое решение, например, с помощью игры. Игры в темноте хорошо развивают храбрость у ребёнка. Важно также знакомить мальчиков с подвигами прошлых эпох – это не только станет положительным примером, но и поможет укрепить в них уважение к старшему поколению. На подсознательном уровне в каждом мужчине заложено стремление к проявлению смелости, к риску ради какой-то высокой цели. Это и нужно использовать в воспитании: перед глазами ребенка должен быть герой, кто-то близкий по духу и понятный им, поступающий правильно, мужественно, решительно. На такие образы дети будут равняться, на них будут хотеть быть похожими. Если же не знакомить мальчиков с проявлениями героизма, то у них будет отсутствовать стремление к совершению подвигов, даже небольших, малозначительных, например, к защите слабого и обижаемого. В каждом мальчишке жива тяга к романтике, однако, не имея перед собой полноценного примера, они начинают использовать те образы, которые видят на телеэкране или узнают у сверстников. Понятие «герой» иногда заменяется на «крутой», а «крутым» может быть и аморальный персонаж. Именно подобная тенденция становится причиной роста подростковой преступности. Вот почему родителям, не желающим допустить такой ситуации, важно вовремя познакомить малышей с теми, кто действительно достоин стать примером для подражания. Воспитанию мальчиков очень поможет чтение с ними подходящей литературы. Поэтому даже дошкольника можно познакомить с произведениями Катаева, Олеши, Кассиля, Пантелеева, в которых герои совершают настоящие подвиги.

Честность
Чаще всего человек боится быть честным только по той причине, что может получить наказание, критику. Особенно боятся дети, что за правду их могут наказать. Поэтому следует придерживаться следующего правила: если ребёнок признался сам и постарался исправить свою ошибку или поступок, не наказывайте. Лучше похвалите малыша за честность и за то, что смог набраться смелости и признаться. Обсудите данную ситуации, спросите, какие выводы для себя сделал ребёнок, подскажите, где он совершил ошибку и провинился.

Великодушие
В современном мире все реже встречаются люди, готовые прийти на помощь. Для того, чтобы вырастить сына с добрым сердцем, учите его делиться с родными, друзьями. Развивайте такое качество, как сочувствие. Научите малыша думать о своих близких, объясните, что иногда необходимо пожертвовать собственными интересами и желаниями ради других, если те себя плохо чувствуют, устали, заболели и т.д. Не воспитывайте эгоистичного человека. Кормите вместе бездомных животных, помогите бабушке с покупками, попросите отца вместе с сыном сделать кормушку для птиц.

Ответственность
С самого раннего детства необходимо воспитывать чувство ответственности в малыше. Научите его заботиться о близких и домашних животных. Возлагайте на него определённые обязательства – пусть регулярно выполняет некоторые домашние дела, помогает родителям в уборке, учится готовить самые легкие блюда. Ребенок также должен четко понимать, что он несет ответственность за любые свои слова и действия.

Мы рассмотрели основные качества, которые важны при воспитании будущего мужчины. Далее предлагаем познакомиться с тем, какие правила воспитания рекомендуют психологи для воспитания сыновей.

В нашем детском развивающем центре «Летиция» психологи и педагоги на занятиях обращают особое внимание на развитие основных личностных качеств, которые должны быть присущи мальчикам и девочкам. Если в процессе воспитания у вас возникают вопросы или вы сталкиваетесь с той или иной проблемой, то квалифицированные специалисты – психологи, работающие в «Летиции», придут вам на помощь и вместе с вами найдут верное решение.

Полезные книги о воспитании подростков для родителей
Когда я вспоминаю себя в подростковом возрасте, мне становится очень жаль свою маму. Она умудрялась возиться со мной и моими выкрутасами, с утра до вечера работая в школе с такими же как я, помноженными на двадцать.
Признаюсь, в юности вела себя совершенно недостойно. Но это я сейчас понимаю, не тогда. А маме приходилось кричать на меня, потому что от усталости не было сил разбираться в причинах и следствиях моего поведения.
В моем детстве не водили к психологу, не читали книг о воспитании детей. Все справлялись сами, как их этому учили родители, а иногда – соседи по лестничной клетке. Никто не говорил, что детей надо слушать, а не учить их слушаться родителей.
Сейчас, когда читаешь книги о психологии и воспитании, понимаешь, что всему нужно учиться. И учить себя в первую очередь. Поэтому я выбрала 6 книг, в которые хоть краем глаза, но нужно заглянуть.
«Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста» Дэниел Сигел
Книга для тех, кто хочет понять, как меняется поведение ребенка в подростковом возрасте изнутри. Что касается техники «майндсайт», то она может быть очень полезной для «укрощения» эмоций подростка. Ведь именно неконтролируемые эмоции выходят на первый план, отчего получается много криков, хлопанье дверей и слез. Полезно не только подросткам, но и взрослым, которые привыкли решать проблемы эмоционально.
Кстати говоря, про майнсайт (mind sight) Дэниел Сигел написал отдельную книгу с одноименным названием.
«Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг
Для затравки вам немного информации про автора – Верховный суд США принимает окончательное решение по делам подростков только после консультации с Л.Стейнбергом. Автор знает о тинейджерах все: и с точки зрения физиологических изменений, и отношений внутри семьи или в школе. А для тех, кто ждет ответов на вопрос «что делать?» — вы их получите. Книга будет полезна и родителям, и школьным учителям.
«Гении и аутсайдеры» Малькольм Гладуэлл
Несмотря на то, что книга не относится к разделу подростковой психологии, родителям ее прочитать стоит. Как и всем интересующимся вопросами, почему кто-то достигает в жизни высот, а кто-то остается «подающим надежды». Ведь успех — это 10% таланта и 90% тяжелой работы. Будет полезно учесть эти и другие мысли Малькольма Гладуэлла в процессе воспитания детей, закладывая основы их будущего.
«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Самое важное открытие, которое необходимо сделать родителям — работать нужно в первую очередь над собой, а не пытаться переделать ребенка криками и наказаниями. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш много подсказок по тому, как выходить из конфликтов с подростком, как общаться и слушать. Но работают они только при условии, что вы будете меняться вместе. Командная работа, она, знаете ли, сближает.
Читайте еще: «Советы для родителей: как отправить ребенка в языковой лагерь за рубеж»
«Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта
Мне все еще стыдно вспоминать себя в подростковом возрасте. А если я нахожу свои дневники, которые без конца вела, вместо того чтобы записывать за учителем, то хоть плачь. Конечно, я была безнадежно влюблена и думала, что это конец. Я думала, что меня никто не понимает, и, самое типичное — я ненавижу своих родителей. По какой причине? Кто там их поймет, этих подростков.
Они (мы) и сами себя тогда не понимали. Сводили с ума себя и своих родителей. Так вот, не ждите, пока ваш подросток сведет вас с ума. Начинайте читать книгу Найджела Латта.
«Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томас Армстронг
Томас Армстронг поможет вам и вашему ребенку понять, что вообще значит быть умным, расскажет о восьми видах интеллекта и научит их развивать. Книгу можно читать и родителям и подросткам, хотя она предназначена скорее для последних. Помню, что сама в таком возрасте больше доверяла книгам, чем родителям.
Обращаться за помощью к книгам о воспитании подростков — это нормально и правильно. Многие родители сталкиваются с трудностями, которые не под силу решить самим, но не хотят в этом признаваться.
Прочитав эти или другие книги для родителей, вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Но даже если иногда вам захочется переключиться с психологии на любимый детектив или сеанс массажа, не вините себя в этом. В конце концов, нервным и уставшим родителям некогда разбираться в детских проблемах. А отдохнувшие и счастливые мама с папой — это счастливые дети.
Книги о половом воспитании, теле и анатомии для разных возрастов
Друзья, как важно научиться говорить со своими детьми обо всём на свете. Показать им нашу открытость, готовность помочь разобраться и ответить на любой вопрос, посоветовать. Именно это поможет сделать наших детей в будущем по-настоящему свободными: от комплексов, предрассудков, невежества, чужого мнения и страхов.
Я покажу вам всего три книги на разные возрасты, которые хорошо раскрывают вопросы о человеческом теле, о функциях внутренних органов, деликатно рассказывают о том, откуда берутся дети, раскрывают для ребенка его собственное тело.

Все мы уже опытные «поначитавшиеся» родители, и знаем, что отвечать своим детям на вопрос «откуда берутся дети?» надо максимально честно. Без аистов, капусты и прочей флоры и фауны. Другой вопрос, как это грамотно сделать?
Вообще, сексуальное воспитание ребенка должно начинаться фактически с рождения. И если правильно и последовательно вложить в голову ребенка некоторые знания и понимания, то в дальнейшем не будет проблем в сложные периоды, ни в 7, ни в 13 лет, ни далее.
Под сексуальным воспитанием я имею ввиду спокойное отношение к тому, что ребенок изучает разницу между мальчиками и девочками, введение в обиход нормальных названий половых органов, не вот эти «пипки» и «краники», обучение гигиене половых органов: как правильно подмываться и пользоваться туалетной бумагой. Под сексуальным воспитанием также имеется ввиду выстраивание границ тела: нахождение при посторонних в одежде, на пляже — в купальном костюме, взрослым ходить перед детьми в одежде, ввести культуру домашней одежды и пр.
Примерно к трём годам у ребенка уже развит интерес к своему телу, и совершенно нормально и правильно подпитать его. Для этого прекрасно подойдет первая книга, о которой я уже неоднократно рассказывала.
1. Это я, а это ты. Серия «Зачем? Отчего? Почему?» (Лабиринт, Майшоп)
Первая книга — книга для самых маленьких, её можно показывать детям уже лет с двух. Это первое знакомство с самим собой и своим телом.
Сразу обращаю внимание, что книгу переиздали. У нас предыдущая версия со старым названием «Это я, а это ты». Сейчас книга называется «Моё тело, мои чувства», и это та же самая книга.
Книга издана на плотном картоне, сделана как перекидной календарик на пружине. Формат книги небольшой, но очень удобный. На каждой странице есть открывающиеся окошки-клапаны. Книги очень интересные для малышей, красиво оформленные, хорошо нарисованные и очень добрые.
Мне нравится идея знакомства со своим телом во всех подробностях с самого раннего возраста. Когда у детей еще нет стеснения, а есть только любознательность, очень легко показать им различия между мальчиками и девочками, объяснить, что у каждого человека есть свои особенности, что все мы разные.
В этой книге так же отлично подано, что у каждого человека есть чувства и эмоции. Расстраиваться, грустить или злиться — это не хорошо и не плохо, это часть нашей жизни, которую нельзя игнорировать.
Из всех энциклопедий для малышей, что мне доводилось видеть за последние много лет, эта — безусловно самая лучшая.
_____________________________________________________
С малышами закончили, теперь поговорим о той самой литературе, призванной рассказать детям о сексе.
Психологи считают, что оптимальный возраст, чтобы начать говорить с ребенком на тему секса — от 4 до 7 лет. Только в 4 года родители не дают лишних деталей и отвечают максимально сжато, а уже после 5-6 лет тему можно раскрыть основательнее.
Почему с 4 до 7? Потому что, во-первых, это обязательно надо сделать до школы. Школьное сообщество, знаете ли, бывает разное, и ребенку, который вчера был уверен, что детей приносит аист, могут быстро спустить на землю самыми примитивными способами. Только рассказы старших друзей не будут изобиловать научными терминами, а могут даже подкрепляться картинками или видео из интернета. Так что лучше здесь лучше действовать на опережение. Ну и еще лучше это все-таки не затягивать до самой школы потому как лет до 5-6 у детей еще не так развито чувство стеснения, и всю информацию они воспримут намного легче и проще.
Я знаю, что многие родители сами стесняются говорить с детьми на такие сложные и щекотливые темы как секс, но сделать это должны именно родители, и обязательно до школы. Поэтому лучше всего сделать это с помощью книги.
Следующая книга частично дублирует предыдущую, но раскрывает тему секса и сексуального воспитания уже намного плотнее. В принципе, если вы не нашли в продаже первую книгу, то можно купить сразу эту, и просто сначала читать её выборочно.
2. Давай поговорим про это. Роби Харрис. (Лабиринт, Озон, Майшоп)
Я просмотрела много разных подобных книг перед покупкой, но в итоге мне попалась именно эта — и я её взяла.
Здесь так же всё начинается с различий мальчиков и девочек, названы все органы. А сквозь всю книгу с нами путешествуют такие символические «птичка и пчёлка», которые ведут диалог с читателем))
Книга довольно большая, это не чтение на один вечер. Она отвечает на большое количество вопросов.
Показывает этапы взросления и старения.
Очень важно показать, что интересоваться своим телом — это нормально. Это естественно и заложено природой. Более того, все взрослые знают, что хорошее знание собственного тела очень важно и нужно, когда во взрослой жизни люди строят отношения. Психологи отмечают, что детские травмы часто приводят к тому, что уже взрослые люди боятся познавать себя в интимной близости, неуверенны в себе или даже испытывают острый стыд и отторжение просто потому, что когда-то в глубоком детстве им внушили, что даже смотреть на себя в зеркало без одежды — стыдно.
Собственно, самый щекотливый момент в книге на самом деле выглядит так:
Здесь же в книге рассказывается и про беременность, и про воспитание младенца.
Да, забыла сказать, что книга эта большого формата, примерно А4, отпечатана на небликующей бумаге, в твердой обложке. Красочные картинки на каждом развороте.
И еще несколько разворотов:
И есть даже важный параграф, связанный с хорошими и плохими прикосновениями. Этот раздел про выстраивание границ тела ребенка. Он о том, кто и как может трогать ребенка, а кто этого делать не должен никогда. Не буду развивать тему, но именно этих знаний часто не хватает детям, попавшим в трудную жизненную ситуацию.
Кстати, в свое время у меня была книга Кристиана Верду. Та самая, с желтой обложкой.
С той самой картинкой, которая долго будоражила воображение младших школьников)))
На мой взгляд, это была идеальная энциклопедия, которая очень деликатно подводила детские умы к самому сокровенному. Натуралистичные рисунки тоже, конечно, способствовали правильному усоению информации.
Сейчас, к сожалению, книга не издается. А жаль.
Хотя книга в большей степени была посвещана именно половому взрослению, выстраиванию отношений, зачатию, беременности и родам.
Ну и раз мы начали тему человеческого тела, не могу не рассказать вот об этой потрясающей книге.
3. Тайны Анатомии. Кэрол Доннер. (Лабиринт, Озон, Майшоп)
Эта книга была впервые издана еще в 1986 году американской художницей, специализирующейся на популяризации медицинской литературы. Пользуясь приёмами приключенческого жанра, она с исключительной наглядностью рассказывает о строении и функциях основных органов и тканей человеческого тела. Это тот самый редкий случай, когда автор иллюстраций и текста — одно лицо, и делает и то и другое очень талантливо.
Эта книга — познавательная научная приключенческая фантастика в стиле Карика и Вали, где двое близнецов Макс и Молли волей случая оказываются уменьшенными и попадают в человеческое тело, где встречают проводника — капельку по имени Валяшка, которая и устраивает им экскурсию в самые потаенные уголки человеческого тела.
Я много раз слышала от своих друзей и знакомых о чудесной книге из их детства, способной привить любовь к анатомии и биологии кому угодно, но никогда не могла понять, о каком таком произведении идет речь. И вот когда книга вышла и была идентифицирована как «та самая», я не раздумывала о приобретении ни секунды.
Книга захватывает даже взрослых, читающих её своим детям. Условно я бы определила возраст читательской аудитории как 7+, но на самом деле книга идеально подойдет школьникам, которые уже начали изучать анатомию в школе, то есть примерно на 10+.
Потому что именно эта книга поможет легко и без зубрёжки разобраться, что к чему, а уровень остаточных знаний на выходе будет максимальным именно при совместном изучении со школьной программой.
Но даже если сейчас у вас только подрастает будущий школьник, очень рекомендую не откладывать покупку, потому что как это бывает с хорошей литературой, когда понадобится — будет уже не найти. А между тем, тираж у книги всего 5000 экземпляров.
В общем, в книге отлично всё, и текст, и иллюстрации — чёткие, графичные, как в атласе по анатомии.
И раз уж мы коснулись темы зачатия, то и детородные органы тут тоже, конечно же, представлены. Очень лаконично и совершенно не пошло, так, что даже самым стеснительным родителям не придется прятать в пол глаза от своего пятиклассника))
Вообще тема путешествий уменьшенных людей по макромиру активно эксплуатировалась фантастами начала и середины двадцатого века. Еще в 1937 году вышла книга писателя Яна Ларри о Карике и Вале, путешествующих по миру растений и насекомых. В 1948 году Владимир Брагин выпустил книгу с похожим сюжетом «В стране дремучих трав», а в 1962 году Софья Могилевская издает сказку про Машеньку и горошину, где так же девочка уменьшается, чтобы помочь своей знакомой горошинке добраться сквозь огород в безопасное место. Ну а потом уже путешествия переносятся и человеческое тело. В 1966 году Айзек Азимов публикует свой роман «Фантастическое путешествие» о путешествии уменьшенных людей по человеческому телу на микроскопической подводной лодке, чтобы спасти ученого, в мозгу которого образовался тромб.
И это только то, что я вспомнила с ходу. В общем, идея эксплуатировалась плотно, ведь макромиры видятся намного лучше именно сквозь призму увеличительного стекла, и именно этим увеличительным стеклом и становятся герои разных произведений.
Возможно, некоторые эти произведения и послужили прообразами того самого, которое я сейчас вам представляю.
Что же касается самого издания: книга в твердой обложке, квадратный формат 22х22 см, качественная мелованная бумага, иллюстрации на каждом развороте — или одна крупная или две-три поменьше.
Шрифт довольно мелкий и убористый, так что информации много. А всего в книге 156 страниц.
У меня до этого не было ни одной рецензии на книги по анатомии — и это неспроста. На самом деле в нашей библиотеке есть несколько, но в каждой есть какое-то «недо-«. То иллюстрации ужас, то текст скучный или неполный. Я ждала такую книгу, которая будет отвечать всем моим требованиям — и я ее нашла.
_____________________________________________________________
Ну и напоследок, как обычно, показываю, что на эту тему у меня в «отложенном» на книжных сайтах. Это книги из серии «пока не купила, но обратила пристальное внимание». Возможно, они понравятся и вам.
Чудо — ты и триллионы твоих жильцов, Ян Схюттен
Как мы устроены, Дэвид Маколи
_____________________________________________________________
На сегодня всё!
Уютного вам чтения!
Итак, вы хотите вырастить мальчика? by W. Cleon Skousen
Когда уже готовится третий, я решил, что мне лучше прочитать это, чтобы понять, что, черт возьми, я делаю! : o)
Книга была написана около 50 лет назад, поэтому некоторые части кажутся немного устаревшими. Однако я думаю, что рожденные сегодня мальчики сделаны из того же материала. (улитки и собачьи хвосты, конечно: o) Введение меня немного сбило с толку, оно показалось настолько сосредоточенным на термине «преступность среди несовершеннолетних», что я задумался, во что я ввязываюсь. Но как только я начал действовать, мне было трудно останавливаться.За исключением главы о
. Когда уже готовится третья, я решил, что мне лучше прочитать это, чтобы понять, что я делаю! : o)
Книга была написана около 50 лет назад, поэтому некоторые части кажутся немного устаревшими. Однако я думаю, что рожденные сегодня мальчики сделаны из того же материала. (улитки и собачьи хвосты, конечно: o) Введение меня немного сбило с толку, оно показалось настолько сосредоточенным на термине «преступность среди несовершеннолетних», что я задумался, во что я ввязываюсь. Но как только я начал действовать, мне было трудно останавливаться.За исключением главы о возрасте 11 лет; Признаюсь, это было немного страшновато. В то же время это несколько прояснило все безумные времена, когда я служил в разведчиках.
Мне очень понравилось в этой книге. Прежде всего, насколько это объективно и практично. Это дает вам основы того, что движет мальчиком. Что он думает о своих родителях, учителях, себе, своих друзьях, девочках? .. И так каждый год его жизни. В нем приведены некоторые примеры поведения, которого вы можете ожидать в определенном возрасте, а также ПОЧЕМУ.Это вовсе не чувство вины, а просто очень полезное руководство для родителей. Теперь я знаю, почему я видел его на стольких книжных полках матерей, которыми я восхищаюсь, и почему копия моей собственной матери, которую я позаимствовал, довольно потрепана.
Были части этой книги, которые я хотел перечитывать снова и снова, и другие, которые рвали струны моего сердца. Это в конце шестой главы:
«Поскольку шестилетний ребенок все еще неполный ребенок, он имеет тенденцию проводить большую часть своего игрового времени прямо под ногами своей матери. Он все еще очень зависит от ее любви и поддержки.Иногда мать чувствует, что ее шестилетний ребенок сводит ее с ума своими вопрошающими мольбами и постоянным цеплянием за нее. Ей часто хочется, чтобы она каким-то образом освободила его от завязок фартука.
Через двенадцать месяцев это произойдет. Мать-природа не только перережет завязки на фартуке, но и отправит своего мальчика прочь от домашнего очага. В более поздние годы мать может с теплотой вспоминать те дни, когда Джуниор был ее постоянным спутником. Как только он начинает уходить в одиночку, мать замечает некоторые постепенные изменения в их отношениях — как психологические, так и духовные.Никогда больше мальчик не будет так близок со своей матерью, как он был в жизнерадостном возрасте шести ».
(Мой Зак уже не за горами, и привет! Комок в горле просто набирает его !)
Еще одна часть, которая мне очень понравилась, были заключительные главы. Что такое идеальная мать / отец / семья? Иллюстрации того, что мальчик видит в своей матери, и что делает их отношения особенными. Почему мальчикам нужны их отцы и какие образы они ищите в мужчине, которым они будут пытаться стать.Но опять же, эти главы написаны так, чтобы вам не стало плохо. Скорее, это заставило меня понять, что всех моих усилий достаточно для детей, которых я послал. Что, как родитель, Провидение предназначено для того, чтобы ваши дети учились у вас дома, и, что не менее важно, вы также научились нескольким вещам.
Наконец, стихотворение, написанное автором для своей матери …
«Моя мать и я»
Еще до того, как я родился, она знала меня, планировала для меня и дала мне имя.
После моего рождения она ухаживала за мной, учила меня, ухаживала за мной и молилась за меня.
она была моей первой возлюбленной, моим первым пекарем, моим первым портным.
Она была моим первым врачом, моим первым судьей, моим первым учителем.
Она разделила со мной свою жизнь —
Даже рискнула потерять свою ради меня.
Она просила Бога позволить ей быть Моим творцом.
Когда пришли порезы, падения и недомогания,
Она разделила со мной шок и слезы;
С каждой царапиной, синяком и ожогом,
Она чувствовала боль косвенно.
Она извлекла тайну из того, что я видел.
Она заставила меня почувствовать себя на земле как дома.
Она помогла мне увидеть дорогу жизни.
Как путь к Богу — и в рай.
Она смотрела, как я рос вдали от нее.
Она видела, как я перерезал завязки фартука и остался один.
Это разбило ей сердце, но она знала, что время
Вернет меня снова.
Сейчас, в сумерках ее жизни,
Поскольку годы тяжелы и долгие,
Я хотел бы сказать ей, что я чувствую …
Но священные слова, я не могу сказать.
Я могу только заглянуть в ее сердце
Как она смотрит в мое
И мы оба знаем любовь, которую разделяем —
Моя мама и я!
7 эффективных способов борьбы с эгоистичным поведением детей
Наша цель FirstCry Parenting — предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.
Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей.Напишите нам по адресу [email protected]
Последнее обновление: 14 сентября 2020 г.
Когда дети вырастают, они уделяют себе больше внимания. Это совершенно нормальное явление, поскольку дети осознают, кто они, и проходят через новую культурную и социальную динамику. Обычно детям не нравится мысль о том, что они будут странными в толпе. Таким образом, они сосредотачиваются на собственном поведении и внешности, чтобы вписаться в толпу. Эксперты обычно называют эту фазу развития «воображаемой аудиторией», когда дети верят, что на них все внимание.Не волнуйтесь, такой вид самофокусировки нормален, но становится неправильным, когда превращается в крайне эгоистичное поведение.
Что вызывает эгоистичное поведение ребенка?
Есть много причин, которые приводят к развитию эгоистичного поведения у ребенка, и родители могут быть теми, кто прямо или косвенно способствует этому.
Вот несколько причин эгоизма у ребенка:
Родители, балующие своего ребенка по собственным негативным причинам, таким как избегание, вина, компенсация или «любовь», приводят к эгоистичному поведению ребенка.
Чувство пренебрежения может сделать ребенка эгоистичным.
Когда ребенок злится, подавлен или обеспокоен, и никто не обращает на него внимания, он может стать отшельником и начать сосредотачиваться на себе, не заботясь о других.
Когда родитель или другой член семьи ведет себя эгоистично, ребенок может моделировать его поведение и подражать их поведению.
Когда родители не устанавливают для ребенка ограничений, он может стать эгоистичным и испорченным.Отсутствие дисциплины также может сделать ребенка эгоистичным.
Ребенок может зациклиться на себе, если родители не учат его ценности самоотверженности.
Если ваш ребенок берет что-то у своего друга, крича «мое!», Или берет последнее печенье с тарелки, не спрашивая ни у кого другого, или отказывается поделиться своими игрушками, он может быть эгоистом.
Как воспитать бескорыстного / альтруистичного ребенка
Вам интересно, как поступить с эгоистичным ребенком? Первый шаг к изменению эгоистичного поведения ребенка — осознание того, что такое поведение — большая проблема, а не временная фаза.Вот что вы можете сделать, чтобы исправить эгоистичное поведение своего ребенка.
1. Зайти в рут
Начните с сути проблемы, т. Е. Выясните причину эгоизма вашего ребенка. Это что-то новенькое? Он ссорится со своими братьями и сестрами? Ваши правила слишком слабые? Есть какие-то проблемы в школе? Прежде чем беспокоиться о последствиях, сначала составьте список и посмотрите, что изменилось в вашем ребенке за последнее время, что может способствовать его эгоистичному поведению.
2.Практикуйте политику неприятия толерантности
Чтобы исправить поведение ребенка, скажите ему, что такое поведение недопустимо. Вы должны быть последовательными и твердыми, поскольку это может быть сложно, если ребенок привык к каждой прихоти. Установите правила, согласно которым эгоизм никогда не может проявляться дома или где-либо еще. Выражайте неодобрение, если ваш ребенок ведет себя эгоистично. Обязательно объясните ему, почему эгоизм — это плохо, и объясните ему его последствия.
3. Учите сочувствию
Дети, которые могут поставить себя на место других и почувствовать чью-то боль, с большей вероятностью будут щедрыми и бескорыстными.Так что научите своего ребенка сочувствию, указывая на эмоции других людей. Указывайте на манеры и выражения лиц окружающих его людей, чтобы помочь ему понять разницу между счастьем и грустью. Вы также можете сыграть в ролевую игру, чтобы помочь вашему ребенку представить, как он будет себя чувствовать в конкретной ситуации. Спросите его: «Как бы он себя чувствовал в подобной ситуации?» Это поможет развить в нем сочувствие.
4. Укажите на самоотверженность
Лучший способ излечить эгоизм — указать на обратное.Будут времена, когда ваш ребенок также будет заниматься самоотверженными поступками; когда вы замечаете его бескорыстные или щедрые поступки, хвалите его. Обязательно опишите ему его поступок и укажите, почему он был правильным и почему он сделал другого человека счастливым. Если вы это сделаете, ваш ребенок, скорее всего, будет повторять то же самое чаще.
5. Установите ограничения
Дети становятся эгоистами, если они привыкли получать то, что хотят. Вот почему вам необходимо установить для ребенка правильные ограничения и придерживаться их.Не поддавайтесь, если он плачет или устраивает истерики. Стойте твердо и убедитесь, что он понимает, что не получит того, чего хочет, когда захочет, особенно при таком поведении. Скажите также и другим членам вашей семьи, чтобы они последовали вашему примеру и ни в коем случае не развлекались.
6. Будьте образцом для подражания
Дети подают пример, и кто может вести их лучше, чем вы, его родители? Покажите своему ребенку, как быть бескорыстным, совершая перед ним щедрые поступки. Не забывайте привлекать его внимание к добрым делам, которые вы делаете, чтобы он знал, как вести себя так же в будущем.Дети подражают своим родителям, так что будьте для него хорошим примером для подражания, и он станет самоотверженным, как и вы.
7. Наградите своего ребенка
Вы также можете вознаградить своего ребенка за любой бескорыстный поступок. Похвалите его за это и расскажите, почему он поступил так осторожно. Это будет действовать как положительное подкрепление и побудит его повторять подобные поступки в будущем.
Поведение детей можно изменить, когда они маленькие. Если ваш ребенок ведет себя эгоистично, следуйте приведенным выше советам, и вы обязательно будете активно воспитывать бескорыстного ребенка, который будет щедрым и внимательным.
Также читайте: Эгоцентризм в детях
Лучшие советы по воспитанию малыша от родителей
Вырастить малыша — это очень весело. Однако это может казаться минным полем беспорядков, срывов и неудач, которые могут привести к разочарованию и приличному количеству неуверенности в себе. Это идет с территорией. Детство — время беспорядочных эмоций и неряшливых лиц. И хотя существует множество советов о том, как правильно справиться с истерикой или взаимодействовать с малышом, чтобы он выслушал его, мы хотели услышать от родителей самые лучшие и самые полезные советы, которые они получали по поводу воспитания малыша.Итак, мы поговорили с группой отцов и получили эти одиннадцать советов, которые были даны членами семьи, терапевтами, педагогами и друзьями, которые были там. По их словам, этот совет изменил к лучшему их воспитание. Мы надеемся, что это поможет и вам.
Будьте прямым
«Я борюсь с этим, но это связано с ясностью ваших инструкций при общении с малышом. У меня есть подруга, учительница начальной школы, и она говорит, что важно — особенно в случаях дисциплины — избегать таких слов, как: «Прекрати.Или: «Прекрати». Малышу. С таким же успехом это может быть свинья латынь. Вместо этого говорите просто и прямо. «Положи игрушку». Или «Выньте это изо рта». Чем меньше слов, тем лучше и тем точнее вы можете быть. Это поможет малышу точно узнать, что такое неприемлемое поведение, вместо того, чтобы просто знать, что что-то не так, ». — Майкл, 37, Пенсильвания
Расставьте приоритеты правил
«Мой хороший друг — отец 23-летнего и 19-летнего — сказал мне, что важно с самого начала расставить приоритеты в правилах.Он сказал, что совершил ошибку, перегружая своего старшего ребенка правилами, когда он был совсем маленьким, и что это просто сбивало с толку всех. Итак, когда у него и его жены родилась дочь, правила стали более многоуровневым подходом. Очевидно, что правила безопасности были первыми и самыми важными. С тех пор, как только эти правила были установлены, он начал постепенно добавлять новые. Итак, мы пытаемся это сделать, и, похоже, пока что это отлично работает ». — Лу, 34, Мичиган
Разрешить естественные последствия
«Я обжег руку о свечу, когда был маленьким.Моя мама сказала мне, что она меня несколько раз предупреждала, а потом просто позволила этому случиться. Звучит грубо, но это был ее способ научить меня естественным последствиям. Она сказала, что важно, чтобы мы с сестрой сами узнали о последствиях своих действий, если они не были чрезмерными или опасными. Для родителей это сложно, потому что вы хотите вмешаться и избавить своего ребенка от разочарований, но мы видели, как наш сын научился лучше играть со своими игрушками после того, как бросал и ломал некоторые из них. Он расстраивается, что отстой, но он начинает понимать: Если я сделаю это, эта игрушка исчезнет, поэтому я не должен этого делать. — Эрик, 35 лет, Аризона
Обращайтесь к поведению, а не к ребенку
«Когда моя сестра воспитывала мою племянницу, она сказала, что совершила ошибку, просто говоря« Нет! », Чтобы решить проблему плохого поведения. Она быстро поняла — и после некоторых исследований — что малыш понятия не имеет, что такое Нет! имеет прямое отношение к. Вы должны конкретно указать, в чем заключается нежелательное поведение. Это сложно, потому что «Нет!» Или «Стой!» Намного быстрее, чем «Не играй в конце проезжей части».Но это должно внушить ребенку, что это не он или она плохой, а скорее поведение. Поначалу на освоение этого навыка уходит очень много времени, но мы заметили преимущества ». — Джон, 37, Южная Каролина
Не зацикливайтесь на еде
«У малышей есть много возможностей для еды, особенно с родителями-новичками. Когда у нас с женой родился первый ребенок, мы связали наши надежды и мечты с тем, будет ли он есть всю свою еду или нет. Мой терапевт сказал мне, что неправильно превращать еду в борьбу за власть, когда вы растите малыша, потому что тогда это становится негативным опытом для вас и ребенка.Он сказал, что отказываться от еды — это нормально, и хитрость заключается в том, чтобы не относиться к ней как к серьезному делу, убрать еду, а затем просто предложить ее в другой раз, как будто ничего не произошло. Это не надежно, но определенно помогает облегчить стресс во время еды, который у нас был раньше ». — Джефф, 36, Нью-Йорк
Позвольте им помочь
«Когда я был совсем маленьким, мы с сестрой все время поддерживали мою маму. Она сказала нам, что для нее было бы проще и, вероятно, менее беспорядочно делать все самой, но что позволяет нам делать простые вещи, например, вытирать стул тряпкой для пыли, выбрасывать вещи в мусор или собирать игрушки. мы были заняты, и мы были взволнованы.Когда мы стали старше, помощь по дому перестала казаться такой рутинной работой, и, держу пари, именно поэтому. Это определенно работает — нашему сыну (23 месяца) нравится «чистка». — Роберт, 34, Калифорния
Ищите хорошее поведение
«Есть разница между осуждением плохого поведения и похвалой за хорошее поведение. Как родители, я думаю, что мы от природы склонны предотвращать плохое поведение с помощью тайм-аутов, криков и прочего. Нас пугает плохое поведение. Но активное признание и похвала хорошего поведения укрепляет его таким образом, что дети стремятся повторить его.Это не устранит плохое поведение, но освободит для него меньше места. Я только что получил лицензию учителя начальной школы P-3, и это была самая разоблачительная информация, которую я узнал как учитель и отец двухлетнего ребенка ». — Ник, 34 года, Флорида
«Мой брат — король игнорирования истерик. Он вырастил трех девочек, так что теперь он как просветитель уровня шаолиньского монаха. Лучший совет, который он дал мне по поводу истерик у малышей, заключается в том, что игнорирование их требует практики и становится легче.Но я попробовал, и это работает. Вы почти можете видеть, как в голове ребенка крутятся колеса. Например: «Почему это не работает? Я кричу. Я плачу. И никто не обращает на никакого внимания на ! »И тогда они еще больше расстраиваются. Но , затем , они просто сдаются. Или скучать. Это как в машине, у которой заканчивается бензин — чем быстрее она разгоняется, тем быстрее опорожняется бак ». — Майк, 35, Мэриленд
Обсуждение
С , а не с На
«Речь идет не только о том, чтобы отдавать приказы и инструкции, хотя это его часть.Я был продвинутым читателем, когда был маленьким, и мои родители говорят мне, что они думают, что отчасти это было связано с тем, как они поощряли меня говорить и озвучивать слова в младенчестве. (Моя мама была учителем английского языка.) Поэтому, помимо стандартного чтения рассказов, я стараюсь как можно больше вовлекать сына в «беседу». Как светская беседа. Даже если он сидит в автокресле, я спрошу его, какие цвета он видит. По крайней мере, это то, что нам обоим нравится. — Дэн, 33, Род-Айленд
Беспорядки можно убрать
«Это случилось недавно.Я слишком остроумна из-за беспорядка воспитания малыша. Везде просто еда. Игрушки. Грязь. Мелки. Одежда. Я выговаривал жене после того, как наша дочь пролила еду на коврик в гостиной, и она просто сказала: « Беспорядки можно убрать ». Это была пословица в стиле печенья с предсказаниями, но она застряла во мне, и это правда. Если вы думаете о беспорядке как о чем-то временном, он снимает много стресса. По крайней мере для меня. Они раздражают, но не так драматичны и катастрофичны, как раньше.»- Шон, 34, Индиана
Подружись с другими родителями
« Когда мы готовились к рождению сына, наш врач посоветовал поискать местные группы в Facebook или другие сообщества ближайших родителей. Она сказала, что мы научимся у них многому, . Мы оба вроде как сказали: «Да, хорошо», и отвергли эту идею. У нас это было заблокировано. Верно? Но однажды мы проглотили нашу гордость и начали исследовать. Другие родители, с которыми мы связаны, просто фантастические. Они подбадривают, и у них есть опыт.Это как идеальный баланс между объективным профессиональным советом врача и советом близкого друга. Мы очень рады начать общаться с ними лично, когда все уляжется. И, что еще лучше, они поймут, если нам придется отменить планы в последнюю минуту ». — Пол, 34, Огайо
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Отказ от ребенка — Что рассказать ребенку об отце
Уважаемая Эмма,
Когда моей дочери было шесть месяцев, ее отец ушел и более или менее никогда больше не появлялся.Было несколько посещений в течение нескольких лет и несколько визитов в суд по семейным делам для получения алиментов, но с тех пор мы ничего не слышали и не видели о нем. Моей дочери сейчас 8 лет.
Мы мало об этом говорим, и я чувствую, что это не такая уж большая проблема. Она отличный ребенок, хорошо учится в школе, у нее много друзей, она вежливая. Мы близки с моими родителями, братьями и сестрами, которые живут поблизости. Я рада, что отдаю ее полностью себе и мне не приходится делиться опекой, как некоторым моим разведенным друзьям.Иногда люди говорят мне что-то вроде: «Мне так жаль ее, что она не знает своего отца». Она никогда не упоминает своего отца, и я чувствую, что ей все равно. Она не знает другого. Что я должен сказать всем этим грубым людям, которые судят о нашей ситуации?
— Шеннон
Дорогой Шеннон,
Меня не беспокоят ваши грубые соседи. Я беспокоюсь за тебя и твою дочь.
Заочное отцовство — огромная и сложная проблема в нашей стране.Заключение под стражу, культура и система семейных судов, которая предполагает, что отцы некомпетентны, и другое отсутствие поддержки совместного родительского воспитания являются одними из причин того, что только 22 процента отцов, которые не живут со своими детьми, видят их один раз в неделю или чаще. по данным Pew Research, и почти треть никогда не видят своих детей.
Это, конечно, душераздирающе для вашего ребенка и вызывает стресс для вас, как матери-одиночки. Если папа вашего ребенка не участвует или имеет незначительное участие, есть несколько руководящих принципов для решения проблем и вопросов вашего ребенка.
Что вы делаете, когда отец не хочет участвовать?
Каждая семья индивидуальна, но вот некоторые вещи, которые следует учитывать:
Если есть какое-то общение, воспользуйтесь возможностью, чтобы улучшить совместное воспитание. Мужчины обычно маргинализированы как второстепенные родители и, по статистике, скорее всего, ускользнут из жизни своих детей, если у них будет ограниченное количество посещений и высококонфликтные отношения. Вот как быть со-родителем даже с токсичным бывшим.
Вы можете злиться из-за того, что он выписывается, и ожидаете, что вы возьмете на себя дополнительную ответственность.Это законная жалоба! Вы можете подать на него в суд по семейным делам и потребовать равного родительского графика. Как найти адвоката по разводам.
Примите жизнь такой, какая она есть, и двигайтесь вперед вместе со своей прекрасной семьей — независимо от того, как она выглядит.
Но не притворяйтесь, что проблемы нет. Вы, ваш ребенок и ваша семья можете получить пользу от индивидуальной или групповой терапии.
BetterHelp — это крупнейшее терапевтическое онлайн-приложение с почти 1 миллионом пользователей, которое позволяет получить консультацию у лицензированного терапевта так же просто, как отправить сообщение в чате, участвовать в видео- или телефонном сеансе.Цены начинаются от 65 долларов в неделю за неограниченный обмен сообщениями и еженедельные живые сеансы. Прочтите этот обзор моего личного опыта или воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 20% от Betterhelp и немедленно связаться с терапевтом.
Что сказать ребенку, когда его отец не причастен:
1. Будьте честны. Не говори, что он умер, если он этого не сделал. Никогда не говорите: «Он работает далеко». Ваш ребенок заслуживает правды, даже если вам обоим больно говорить.
2. Будьте добры и держите свои чувства подальше от этого.«Некоторым людям действительно тяжело быть родителем, а ваш отец еще не был готов стать родителем».
3. Как и в отношениях с отцом вашего ребенка, так же как и в собственном сердце, вы будете держать дверь открытой для будущих улучшенных отношений. В то же время будьте очень осторожны, чтобы не дать ребенку ложных надежд. Это сложный, но важный баланс. Обратите внимание на «пока» в приведенном выше примере сценария.
4. Ответьте на все их вопросы. «Я скажу тебе, когда ты станешь старше» или «Мы не говорим об этом в нашей семье.Это создает представление о секретах, а секреты порождают стыд, ненависть к себе и недоверие.
5. Подчеркните тот факт, что есть разные семьи, и каждая семья цела. Даже если это кажется глупым, когда вы проживаете свой день, смотрите фильмы или телевизор, указывайте на однополые семьи, межрасовые семьи, детей, воспитываемых бабушками и дедушками, домохозяйства, состоящие из нескольких поколений, друзей, которые живут вместе, приемные и приемные семьи, как некоторые группы друзей создают семьи и так далее.Затем назовите людей в вашей семье — кровных родственников, друзей, членов вашей соседской сети. Сделайте это достаточно, и ядерные, женатые, гетеросексуальные семьи начнут казаться чудаками!
6. Тем не менее, не игнорируйте и не преуменьшайте боль, которую ребенок испытывает из-за отсутствия отца в его жизни. Возможно, это действительно очень сложно услышать, но послушайте. Отстойно чувствовать, что ты единственный ребенок в школе, чьего отца нет рядом. Чертовски больно, когда приближается твой день рождения, а отец не звонит.Вы переживаете, что сделали что-то не так, или вас нелюбят, или вы глубоко испорчены — независимо от того, насколько хороши ваша мама и ваша жизнь.
Мой отец почти не был частью моей жизни после 8 лет, и мне не было места говорить об этом. Когда я рос с мамой, я не слышал положительных историй о своем отце, и у нас нет места, чтобы задать вопросы или поделиться обидными чувствами по этому поводу. Я помню, как несколько раз спрашивал о своем отце, мне просто напомнили, насколько хороша наша жизнь, что только заставило меня чувствовать себя глупо и эгоистично из-за того, что я так ужасно себя чувствую из-за того, что у меня нет вовлеченного отца.Я думаю, моя мама очень переживала из-за этой ситуации и не знала, как справиться со своими чувствами, тем более со своими детьми. Перенесемся в сегодняшний день, после большого количества терапии и других способов справиться с проблемами моего отца, и теперь я отвечаю на вопросы моих детей о том, почему они не знают своего деда по отцовской линии. Хотя ваш сын или дочь вам не бармен, откровенный разговор с ребенком может быть прекрасным способом исцелить и ваше собственное сердце.
7. Не всегда ждите, пока ваш ребенок спросит.По многим причинам ваш ребенок может не осознавать тот факт, что его отец не является частью его жизни. Вы должны говорить об этом как можно раньше, даже раньше, чем вы сочтете разумным. Однажды, когда моя дочь пришла из школы домой и сказала: «Сегодня София говорила о том, как наши родители в разводе». Ей было 3 года! Даже в младенчестве ваш ребенок видит своих друзей с двумя родителями. Фильмы, телешоу и книги — это мощные послания, почти всегда состоящие из матери и отца. Вы обязаны решить эту проблему, даже если она не инициирует обсуждение.
8. Помните: жизнь длинна. Вопросы будут продолжаться на протяжении всей вашей жизни, и каждый разговор в каждом возрасте будет давать новые перспективы и исцеление как вам, вашему ребенку, так и вашим отношениям друг с другом.
Как безотцовщина влияет на детей
Отсутствие родителя в жизни ребенка — независимо от его выбора, заключения или смерти — это потеря. Это потеря для этого ребенка и потеря для тех, кто ее любит.
Ваш ребенок может спросить вас:
«Кто мой папа?»
«Как мой папа?»
«Сколько лет мне, моему папе?»
«Где мой папа?»
«Где я могу найти своего отца?»
«Почему мой папа такой злой?»
«Мой отец мертв?»
Мы все социально обусловлены и предрасположены к глубокой потребности знать как свою мать, так и нашего отца.В социальном плане легко понять, что большинство людей растут, живя и с матерью, и с отцом — и почти все остальные знают обоих родителей. Это норма. Ваша дочь прекрасно понимает, что ее семья не похожа на другие семьи. Она глубоко понимает, что у большинства ее друзей есть отношения со своими отцами, а у нее нет.
Мы биологически наполовину наши матери, наполовину наши отцы. У людей есть внутренняя потребность в семье. Мы стремимся узнать своих родственников, чтобы лучше узнать самих себя.Когда мы растем отдельно от наших семей, родины и других культур, возникает чувство потери, которое выходит за рамки нашего повседневного опыта.
Это объясняет, почему усыновленные люди вынуждены искать своих биологических родителей — какими бы прекрасными ни были их приемные семьи. Это также объясняет, почему люди вынуждены посещать свои исконные земли, даже когда они изгнаны из этого места поколениями. Вот почему такие компании, как компании по картированию ДНК 23andMe.com и Ancestry.com, настолько успешны, а генеалогия — одно из самых популярных увлечений в Соединенных Штатах и во всем мире.
Не каждый знает обоих родителей. Это факт. Это не означает, что у вашей дочери нет фантастической жизни или что она замечательный ребенок, который вырастет счастливым, продуктивным и милым взрослым.

Причины, по которым мужчины не видят своих детей
Безотцовщина объясняется множеством причин. Эти причины включают:
Отчуждение от родителей, как объясняет этот отец
Он не хотел быть отцом в первую очередь
Конфликт с матерью был слишком сильным
Отец не может позволить себе алименты, а уделение большего количества времени родителям означает повышенный риск собирается в тюрьму
Он не чувствует себя уверенно как отец — и, имея минимальное время для родителей каждый месяц, ему трудно расти как папа
Скорбь, когда отца вашего ребенка нет в его или ее жизни
Но это не исключает потерь и горя.Ваша дочь пережила большую утрату. Она не знает своего отца. Она отличается от других детей. И еще у нее есть мать, которая не признает эту потерю. Когда горе игнорируется или принижается, оно порождает стыд. Меня не волнует, что ваша дочь выражает внешне, она глубоко затронута этой ситуацией.
Прежде чем вы сможете помочь своему ребенку, вы должны решить собственную потерю и горе.
Рассмотрите возможность онлайн-терапии с BetterHelp >>
Когда ваш бывший муж ушел и бросил вашу дочь, он также бросил вас — и как мужа, и, что более важно, как со-родителя.Вы также понесли убыток, потому что у вас нет никого, кто бы помогал воспитывать вашу дочь — даже если это означает отдельно, как разведенные родители. У вас нет никого, кто мог бы наслаждаться их сладкими привычками или сожалеть о повседневных проблемах, связанных с отцовством. Вам не нравится счастливое совместное воспитание, которое дает вам перерыв. Больше всего вы страдаете потому, что в глубине души знаете, что вашей дочери больно. Это ужасно для любой матери.
Эту ситуацию можно изменить. Но вы должны действовать.
Во-первых, вы должны признать ситуацию такой, какая она есть: огромная, гигантская, серьезная потеря. Это не твоя вина. Это жизнь. Но вы как родитель обязаны решить эту проблему. Во-первых, осознайте, как это повлияло на вас лично. Погрузитесь в эту боль. Прямо сейчас вы избегаете этой боли, поэтому вы игнорируете ее в своей дочери. Просто посиди с этим. Плачь, кричите, ударьте по холодильнику или напишите ему гневное письмо, которое никогда не отправите. Каким бы ни был ваш путь, иди туда.
Затем признайте, что он человек.Когда родитель бросает ребенка, он глубоко ранен. Есть причина, по которой они не могут выполнить свою ответственность. Они не осознают, что достойны быть нужными или могут принести пользу жизни другого человека. Ваш бывший очень сильно скучает по радости воспитания и любви к своему ребенку. Он также страдает, зная, что глубоко ранит ее. Каждый день.
Признание этого — часть процесса прощения. Это связано с сочувствием и изяществом. Это займет некоторое время. Но вы должны попасть туда — ради себя и своей дочери.
Пока вы работаете над этим, вы должны встретиться со своей дочерью.
Поговори с ней. Скажите: «Я много думал о твоем отце. Думаю, ты тоже. Как вы относитесь к тому факту, что не знаете его? »
Спросите ее, что она чувствует, когда навещает друзей, которые живут со своими отцами, или у них есть графики посещения с обоими разведенными родителями. Расскажите ей о ее отце, о том, как вы с ним познакомились, что вам в нем понравилось и что вы любили. Расскажите ей истории о том, как вы провели с ним время, и истории, которые он рассказал вам о своей жизни.Расскажи ей о его семье и анекдотов, которые он рассказывал. Спросите ее, что она хотела бы узнать о нем. Отвечай честно — в том числе и о той части, где ушел. И почему он не звонит. Если вы не знаете, как ответить на некоторые вопросы, скажите об этом. «Хотел бы я знать, но не знаю».
Как один из родителей нарциссического или токсичного бывшего
Это только первый разговор.
Еще на следующей неделе.
И следующее.
Возможно, вы не будете еженедельно разговаривать об отце вашей дочери до конца своей жизни.Но возьмите за привычку говорить о нем. О ее отце. Дайте ей разрешение спросить и пощупать. Не приукрашивайте информацию или свои собственные чувства. Особенно по мере того, как она становится старше, расскажите ей, что на самом деле произошло, и насколько вы были в ярости — и, может быть, до сих пор. Признавая свои чувства и честно делясь ими с ней, вы даете ей разрешение признать и уважать ее собственные сложные и человеческие чувства.
Только тогда вы оба сможете двигаться вперед к полной, прекрасной — и сложной — жизни, для которой вам предназначено.
Отец не хочет вмешиваться. Это отказ от ребенка?
Если будет установлено, что родитель, не являющийся опекуном — мать или отец — добровольно отказался от ребенка, они могут потерять родительские права. Это может означать, что отцу не разрешено посещать ребенка или иметь законные права в отношении его ребенка. Это также может означать, что в отсутствие других безопасных взрослых, которые могли бы ухаживать за ребенком, ребенок будет принят в систему социального обеспечения, в том числе в приемную семью.
За исключением законов о безопасных убежищах, родители технически не могут добровольно отказаться от своих родительских обязанностей, не столкнувшись с уголовными последствиями.
Несмотря на то, что во всех штатах есть политика и законы алиментов, которые вынуждают (теоретически) родителей вносить финансовый вклад в своих детей, у родителей, не осуществляющих опеку, нет полномочий участвовать в физическом уходе за детьми.
Ликвидировать разрыв в оплате труда? Вовлекать отцов? 50-50 посещений и отсутствие алиментов
Является ли отказ от ребенка преступлением?
Согласно U.Детское бюро S. Health and Social Services:
Оставление ребенка с другим человеком без принятия мер по уходу за ребенком или общению с ним в течение трех или более месяцев
Несоблюдение регулярного графика посещений в течение как минимум шести месяцев
Оставление ребенка в небезопасном месте — как большинство В штатах действуют «законы о безопасных убежищах», которые позволяют матерям оставлять своих новорожденных в специально отведенных местах, таких как больница, полицейский участок или церковь, без привлечения к уголовной ответственности.
Оставить ребенка дома одного в ситуации, считающейся небезопасной
В противном случае вы несете ответственность за неспособность обеспечить уход, поддержку или разумные ресурсы (еда, одежда, тепло) ребенку
Как доказать отказ от ребенка
Законы об отказе от детей обычно применяются, когда родитель-опекун или опекун не заботится о ребенке, оставляет его с другим взрослым на длительное время без контакта, а иногда оставляет ребенка одного дома без присмотра.
Законы по этим вопросам различаются от штата к штату и иногда применяются к родителям, не осуществляющим опекунство, но не всегда.
Отказ от ребенка может быть эмоционально травмирующим, но не преступным.
Для получения полной юридической и / или физической опеки над ребенком может потребоваться доказательство отказа от ребенка. Родители, которые хотят переехать с ребенком, могут захотеть доказать, что они были оставлены, или усыновить ребенка приемным родителем или другим взрослым.
Есть ли права у отсутствующего отца?
Суды все чаще выступают за сохранение связей между семьями, если это вообще возможно. Это включает в себя воссоединение детей с добровольными отцами, которые отсутствовали в их жизни, а также признание законной совместной опеки при рассмотрении таких вопросов, как то, где ребенок ходит в школу, где живет ребенок, а также религиозные и медицинские решения — независимо от отца или реальное участие матери в жизни ребенка.
Последствия отказа от ребенка в зрелом возрасте
Родители могут бросить ребенка любым способом, большинство из которых не являются преступными. Ребенок также может чувствовать себя брошенным, даже если о нем должным образом заботятся любящие взрослые. Ситуации, которые могут оставить взрослого с эмоциональными ранами из-за отказа от ребенка, включают:
Усыновление
Потеря родителя или любящего опекуна до смерти
Эмоционально отстраненный родитель
Разведенные или разлученные родители
Никогда не знали отца или мать
Родитель, который часто отсутствовал из-за работы, переезда, Новая семья или выбор
Наличие зависимого или психически больного родителя
Отказ от ребенка в детстве часто приводит к тому, что взрослые изо всех сил пытаются доверять друзьям, коллегам или романтическим партнерам.У них может возникнуть проблема с самооценкой, поскольку они рано понимают, что они недостойны безусловной любви. Взрослые с проблемами отказа могут неосознанно отталкивать людей и повторять отстраненное поведение со своими близкими.
С другой стороны, взрослые, которые боятся быть брошенными, могут не иметь границ и быть чрезмерно нуждающимися и зависимыми, пытаясь защитить себя.
Короче говоря, когда вы в первую очередь говорите, что любовь хрупка, может быть трудно общаться с людьми.
Сайт онлайн-консультаций BetterHelp имеет рейтинг A + Better Business Bureau.Цены начинаются от 65 долларов в неделю за неограниченный обмен сообщениями и еженедельные живые сеансы. Доступна финансовая помощь. Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 20% и немедленно связаться с терапевтом >>
Фильмы и книги об отсутствующих отцах и совместном воспитании детей:
Рекомендуемый документальный фильм о совместных родителях: Divorce Corp
Сногсшибательная мать-одиночка, будьте финансово независимы, раскройте свое самое сексуальное «я» и вырастите потрясающих, счастливых детей, Автор: Эмма Джонсон
Смесь, Секрет совместного воспитания и создания сбалансированной семьи, Автор: Машонда Тифрере
Совместное воспитание с токсичным бывшим: что делать, когда ваш бывший супруг пытается настроить детей против вас, Автор: Эми Дж.Л. Бейкер, доктор философии, и Пол Р. Файн, LCSW
Яд при разводе: как защитить свою семью от сквернословия и промывания мозгов, Автор: Д-р Ричард А. Варшак
Отец вашего ребенка не так вовлечен, как следовало бы? Как ты с этим справляешься? Какие ошибки вы сделали? Каким советом вы можете поделиться с другими родителями? Делитесь в комментариях…
Что вы делаете, когда отец не хочет вмешиваться?
Каждая семья индивидуальна, но вот некоторые вещи, которые следует учитывать: 1.Если есть какое-то общение, воспользуйтесь возможностью, чтобы улучшить совместное воспитание. 2. Вы можете злиться из-за того, что он выписывается, и ожидаете, что вы возьмете на себя дополнительную ответственность. 3. Примите жизнь такой, какая она есть, и двигайтесь вперед вместе со своей замечательной семьей.
Является ли отказ от ребенка преступлением?
Да. Есть примеры того, что суд может рассматривать как преступление отказ от ребенка родителем-опекуном или опекуном.
Есть ли права у отсутствующего отца?
Суды все чаще выступают за сохранение связей между семьями, если это вообще возможно.Это включает воссоединение детей с добровольными отцами, которые отсутствовали в их жизни, а также признание законной совместной опеки.
7 признаков того, что вы вырастили избалованного ребенка (и что с этим делать)
Вы стоите в очереди у кассы в магазине, когда ваш сын берет мягкую игрушку «Frozen 2». «Мамочка, можно мне эту куклу Олафа? Я очень, очень хочу этого! »
Когда вы говорите ему «нет», он кричит: «Я тебя ненавижу!» Достаточно громко, чтобы все могли услышать, прежде чем впасть в один из его обычных припадков: пинаться, кричать, плакать.Люди смотрят на вас, и вы знаете, о чем они думают: «Ого, какой испорченный ребенок».
Если эта сцена звучит знакомо, значит, вы не одиноки. Проблема избалованного ребенка тоже, кажется, усугубляется. Фактически, 59% родителей считают, что их дети более избалованы, чем они были в том же возрасте, согласно опросу 2011 года от Parenting and Today Moms.
Мы попросили экспертов по воспитанию выявить признаки того, что вы можете воспитывать испорченного ребенка. Ниже они также делятся советами, которые помогут вам избавиться от некоторых из этих привычек.
Что вообще делает ребенка «испорченным»?
Паулюс Русьянто / EyeEm через Getty Images
Избалованные дети созданы, а не рождаются.
Избалованный ребенок привык получать то, что он хочет, когда он этого хочет, за некоторыми исключениями.
«У каждого ребенка есть выходной — как и у взрослых, — но избалованные дети застревают в режиме« я »», — сказал Мишель Борба, педагог-психолог и автор книги «Неселфие: почему чуткие дети преуспевают в нашем универсальном». Я, мир ». «Все вращается вокруг их потребностей, забот, чувств, желаний, желаний, а все остальные занимают второе место.
Клинический психолог Лаура Маркхэм не согласна с термином «испорченный», поскольку считает, что он предполагает, что ребенок каким-то образом «испорчен». Также она не любит использовать слово «сопляк» для описания ребенка. Когда вы думаете об этом, резкие описания могут быть немного несправедливыми, учитывая, что родители (а не дети) в значительной степени ответственны за испорченное поведение.
«Дети делают то, что мы учим их делать, чего мы заставляем их ожидать», — Маркхэм, основатель сайта Aha! — Воспитание, — сказал он.«Если мы разрешили отцовство и никогда не устанавливали ограничений, ребенок не будет использоваться для приспособления к соответствующим ограничениям».
Когда родители балуют своих детей, их намерения часто бывают хорошими, хотя и ошибочными. Они балуют своих детей, потому что хотят обеспечить им лучшую жизнь, давая им все, чего у мамы и / или папы не было в детстве. Некоторые родители могут беспокоиться, что если дать ребенку твердое «нет», это заденет его чувства или подорвет его уверенность. В других случаях родители просто слишком устали, чтобы обеспечить соблюдение правил или установить их в первую очередь.
«Легче сдаться, когда ты устал», — сказал Борба. «Мы ненавидим говорить« нет », когда нас не было [на работе] весь день».
Признаки того, что ваш ребенок может быть испорчен
Эльва Этьен через Getty Images
Избалованные дети продолжают устраивать истерики и задолго до раннего детства.
Не уверены, соответствует ли ваш ребенок требованиям? Ниже приведены семь подтвержденных экспертами признаков того, что они могут быть чрезмерно балованы или недисциплинированы.
1. Когда вы говорите им «нет», они устраивают истерику, пока не добьются своего.
Все дети могут выразить некоторое разочарование, если вы скажете им, что они не могут, например, есть пиццу на ужин два вечера подряд. Но особенно избалованным детям приходится принимать отрицательные ответы.
Истерики могут быть подходящими с точки зрения развития для малышей или очень маленьких детей, которые не могут адекватно выражать свои мысли, объяснила семейный терапевт Леная Смит Кроуфорд. Но если эти срывы случаются постоянно и не проходят по мере того, как ребенок становится старше, это может быть признаком того, что он испорчен.
«Как ваш ребенок обычно реагирует на слово« нет »?» — сказал Борба. «Избалованные дети не могут вынести этого слова. Они ожидают получить то, что хотят и обычно делают ».
2. Их никогда не устраивает то, что у них есть.
У балованных детей могут быть все игрушки и одежда на свете, но этого никогда не бывает достаточно: они хотят большего, большего, большего.
«Из-за того, что у них много, они склонны быть неблагодарными и немного жадными», — сказал Борба.
Вместо того, чтобы выражать свою благодарность за то, что у них есть, они больше сосредоточены на получении следующего.
«Они могут начать меньше говорить« спасибо », а« я хочу »больше, — сказал Смит Кроуфорд.
3. Они думают, что мир вращается вокруг них.
Избалованные дети, как правило, эгоцентричны. Их совсем не беспокоит причинение неудобств другим людям.
«Избалованные дети думают о себе больше, чем о других», — сказал Борба. «Они чувствуют себя заслуженными и ожидают особой помощи».
4. Они требуют как можно скорее.
Непослушные дети не особенно терпеливы: когда они чего-то хотят, они хотят этого сейчас.
«Обычно легче уступить, чем отложить просьбу ребенка», — сказал Борба.
5. Они ужасные неудачники.
Ни одному ребенку не нравится проигрывать — будь то настольная игра или теннисный матч — но избалованным может быть труднее справиться с разочарованием, когда они не выигрывают.
«Если ваш ребенок всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидая, что его будут выделять похвалы за все, что они делают, кричит на других, которые не делают то, что он делает, и не признает, когда их товарищи по команде или конкуренты добиваются успеха, у вас на руках может быть избалованный ребенок », — сказала Best Life терапевт Вирджиния Уильямсон.
«Помните, нет гена испорченного. Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше ».
— Микеле Борба, педагог-психолог
6. Они не сдаются, пока не получат желаемое.
Избалованные дети могут использовать тактику манипуляций, чтобы получить желаемое «да», будь то ложь или натравливание родителей друг на друга.
«Например, пойти к одному из родителей и сказать, что другой родитель сказал, что может получить желаемый предмет», — сказал Смит Кроуфорд.
7. Они отказываются выполнять даже простые задачи, пока вы их не попросите или не подкупите.
Для детей это нормально, когда им нужны подсказки, например, почистить зубы или убрать игрушки. Но если родитель просит их что-то сделать, они должны прислушаться. Если ваш ребенок часто отказывается делать самые простые вещи, пока вы не умоляете или не поощряете его деньгами, угощениями или игрушками, вы можете создать плохой прецедент.
«Если вы полагаетесь на взятки, чтобы мотивировать своего ребенка, то в следующий раз, когда вы попросите своего 8-летнего ребенка убрать посуду с обеденного стола, например, не удивляйтесь, если он / она спросит:« Как сколько вы собираетесь мне платить? »- написала клинический психолог Сюзанна Гелб в блоге HuffPost.
Советы о том, как «испортить» ребенка
RapidEye через Getty Images
Чтобы не испортить ребенка, родители требуют серьезных обязательств.
Хорошая новость в том, что избалованные дети рождаются, а не рождаются. Так что не портить можно. Но не откладывайте эти изменения: чем старше ребенок, тем труднее ему будет.
«Помните, нет гена испорченного», — сказал Борба. «Это выученное поведение, которое можно отучить — и чем быстрее, тем лучше.”
Это будет нелегкий переход для вас или вашего ребенка — так что будьте к этому готовы.
Примите решение изменить свои снисходительные отношения, зная, что будет неудобно стоять на своем. Вы должны ожидать сопротивления со стороны вашего ребенка.
«Позвольте им плакать и расстраиваться», — сказал Маркхэм. «Сочувствуйте, в то же время сохраняя свой предел и ожидая, что ваш ребенок сможет справиться с вашим пределом».
Привыкайте говорить «нет» без вины.
Установив границы, вы должны постоянно их придерживаться.
«Добавьте слово« нет »в свой словарный запас и не испытывайте чувство вины за то, что используете его со своими детьми, — сказал Борба. «Не позволяйте избалованным способам вашего ребенка побеждать. Не поддавайся каждому вопросу ».
Устанавливая пределы, делайте это с сочувствием и пониманием, — сказал Маркхэм. Чтобы эти методы были эффективными, не нужно быть тираном.
«Помните, что дети более изящно принимают ограничения, если они чувствуют теплую связь с родителем», — сказала она.
Подчеркните: давать лучше, чем получать.
«И начните продвигать идею о том, что то, кем вы являетесь, важнее, чем то, чем вы владеете», — сказал Борба.
Практикуйте благодарность всей семьей.
За обеденным столом или перед сном Смит Кроуфорд рекомендует потратить несколько минут на то, чтобы поблагодарить за нематериальные вещи в своей жизни.
«Обойдите всей семьей по кругу и назовите нематериальные вещи, за которые вы благодарны, и одно событие в тот день, за которое вы были благодарны», — сказала она.«Это отличный способ научить благодарности и уважению к добру каждый день».
Учите их быть внимательными к другим.
Когда все в жизни вашего ребенка — это «я, я, я», переключите внимание на «мы».
«Ищите эти повседневные моменты для этого», — сказал Борба. «Например:« Давай спросим Алису, чем она хотела бы заниматься »;« Как ты думаешь, что чувствует папа? »« Спроси друга, во что он хотел бы сыграть »или« Пойдем волонтером в столовую »».
Помните, что дети лучше всего реагируют на поощрение, а не на наказание.
«Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оправдал ваши ожидания, спросите себя, какая поддержка нужна вашему ребенку, чтобы оправдать эти ожидания», — сказал Маркхэм.
Помогите им ценить мелочи жизни.
Покажите им, что простые удовольствия доставляют много радости, например, побывать на природе или провести время с семьей и друзьями.
«Ежедневно находить время для игр и общения со своими детьми — одна из лучших вещей, которые родители могут сделать, чтобы обуздать большинство форм поведения», — сказал Смит Кроуфорд.
Когда вашему ребенку трудно любить
Родители редко в этом признаются, но иногда нашим детям трудно полюбить. Если вы думали об этом раньше, знайте, что вы не одиноки.
Как бы мы ни любили своих детей, они не всегда действуют так, как мы ожидаем. В этом выпуске ведущие Аманда Морин и Боб Каннингем рассказывают о том, что проблемы с общением с ребенком — совершенно нормальная часть воспитания.
Слушайте. Затем послушайте эксперта, что делать, когда вы и ваш ребенок не «понимаете» друг друга.
Подпишитесь на In It в iTunes, Spotify, Stitcher или где угодно, где вы слушаете подкасты.
Стенограмма эпизода
Аманда: [00:00:04] Привет. Я Аманда Морин, писатель, штатный эксперт Understand.org и родитель для детей, которые учатся по-другому.
Боб: [00:00:10] А я Боб Каннингем. Я профессиональный педагог и родитель. И я исполнительный директор по развитию обучения в Understanding.
Аманда: [00:00:17] И мы «В Этом.»
Боб: [00:00:19]» In It «- это подкаст от Understanding. В этом шоу мы разговариваем с родителями, опекунами, а иногда и с детьми. Мы предлагаем поддержку и советы семьям, чьи дети испытывают трудности. с чтением, математикой, вниманием и другими различиями в обучении и мышлении.
Аманда: [00:00:32] Сегодня мы говорим о налаживании связи с нашими детьми, что не так просто, как кажется.
Боб: [00:00:36] И о том, что иногда быть родителем, в котором нуждается наш ребенок, означает отказаться от всего, что, как мы думали, мы знали о том, чтобы быть хорошим родителем.
Аманда: [00:00:49] Мне интересно, не могли бы вы рассказать нам немного о своей дочери и о том, какая она на самом деле.
Лаура: [00:00:54] Ну, ей 11 лет. Она очень, очень креативна, очень самоуверенна. И она прекрасный человек во многих, многих отношениях. К тому же ее невероятно трудно воспитывать во многих, многих отношениях.
Аманда: [00:01:15] Это Лора. Она живет на Тихоокеанском Северо-Западе и является мамой двоих детей: 13-летнего сына, которого, по ее словам, она всегда понимала инстинктивно, а также 11-летней дочери, которую ей действительно пришлось изо всех сил пытаться понять и соединить с.
Боб: [00:01:28] У дочери Лоры СДВГ и аутизм. И что-то в самой организации Лоры — ее личности и представлениях о воспитании детей — часто заставляло ее чувствовать себя неудачницей, когда дело доходило до воспитания дочери. Она также чувствовала гнев, разочарование и вину.
Аманда: [00:01:42] И эти чувства настолько распространены, но о них трудно говорить. Это то, что мы хотим исследовать сегодня. И мы так благодарны Лоре за то, что она была готова так откровенно и очень вдумчиво рассказать о своих переживаниях.
Боб: [00:02:01] Итак, начнем с начала. Лаура говорит, что ее отношения с дочерью не всегда были сложными. Все началось довольно гладко.
Лаура: [00:02:08] В основном она была очень, я бы даже сказал, легким ребенком. Она была очень хорошо привязана. Она больше всего на свете любила, когда ее держали на руках. Ей было немного трудно расстаться с другими людьми. И еще одна, единственная проблема, с которой мы действительно столкнулись, заключалась в том, что она не хотела спать.
Аманда: [00:02:26] О, черт возьми.
Лаура: [00:02:28] Но потом, когда она стала малышкой, она была очень, очень активной малышкой. И она была бесстрашной малышкой. Так что дела пошли по спирали довольно быстро.
Аманда: [00:02:41] Как выглядела эта спираль?
Лаура: [00:02:44] Просто ощущение, что все вышло из-под контроля. Я имею в виду, буквально, я помню, как однажды на парковке, когда ей было около двух лет, я вытаскивал ее старшего брата из автокресла, и она просто сбежала в пробку, и ее чуть не сбила машина.И я как бы еле схватил ее вовремя.
Аманда: [00:03:06] Лаура говорит, что прочитала все книги о поведении и дисциплине, которые могла найти, чтобы узнать, как справиться с тем, что ей показалось «непослушным». Она пробовала тайм-ауты. Она попробовала положительное подкрепление. Она также признает, что тогда изрядно кричала от разочарования и истощения, потому что ни один из имеющихся советов, похоже, не помогал ее ребенку.
Лаура: [00:03:27] Ну, моя дочь реагирует с большим гневом, и всегда так и поступала.Это затрудняет положительный ответ. Знаете, если ребенок плачет, его легко обнять. Но если ребенок злится на вас или даже нападает на вас, тогда довольно сложно поддерживать эту симпатию и сочувствие к тому, где он находится.
Боб: [00:03:55] Лора беспокоилась о влиянии этих нестабильных отношений на всю ее семью. Но она также беспокоилась о том, как это могут увидеть другие люди.
Лаура: [00:04:03] Особенно с учетом того, что она была так молода, а я был довольно молодым родителем, я думаю, что в тот момент я испытал на себе больше всего стигматизации со стороны других родителей.И даже не обязательно то, что на самом деле говорили мне другие родители. Это было просто мое восприятие того, что, должно быть, думают другие люди, когда видят меня на публике с моими детьми. Мне просто казалось, что я не знаю, что делаю, и для всех будет совершенно очевидно, что я не знаю, что делаю.
Аманда: [00:04:44] Лаура знала, что ее подход к воспитанию детей не работает, поэтому она начала искать советы и поддержку из новых источников. Во-первых, вся ее семья начала терапию.
Боб: [00:04:52] И это привело к некоторым действительно большим изменениям, начиная с того, как она и ее муж интерпретируют поведение своей дочери.
Лаура: [00:04:58] Знаете, особенно когда мы только начинали воспитывать ее, вы не могли не скатиться к самому негативному взгляду на жизнь. Знаете, некоторые слова, которые могли бы возникнуть, были бы «упрямый», «упрямый» или даже «оппозиционный». И со временем и с большим образованием мы пришли к пониманию, что многое из того, что мы воспринимали как оппозиционное поведение, на самом деле было тем, что мы не понимали, что ей нужно и где она была тогда.
Аманда: [00:05:35] До того, как вы попали в это место, были ли в обществе сообщения, которые действительно мешали вам добраться до этого места?
Лаура: [00:05:45] О, очень даже. Ага. Вся идея родительского авторитета. Каков предел того, чтобы это приносило пользу? У меня были дети, которые действительно, очень сильно подтолкнули мои традиционные убеждения ко всему этому понятию.
Аманда: [00:06:06] Итак, вам пришлось отказаться от некоторых родительских полномочий, чтобы это сработало.Что вы сделали, чтобы отпустить часть родительского авторитета? Как это выглядит в вашем доме?
Лаура: [00:06:18] Что ж, похоже, что я позволяю моей дочери иметь гораздо больший индивидуальный контроль над такими вещами, как, когда она собирается принимать душ или купаться, и как часто — даже когда она собирается носить свои очки, что, это был большой конфликт в течение многих лет, потому что она должна носить очки. Но она, по ее мнению, не обязательно нуждается в них все время.И примерно год назад я просто кинул полотенце и сказал, знаете что? Вы достаточно взрослые, чтобы понимать, почему вы должны носить очки и что поставлено на карту, если вы их не носите. И это больше не моя проблема. И поэтому она месяцами их вообще не носила, а потом начала понимать, что ей нужны очки, если она собиралась, вы знаете, если она не будет прямо рядом с тем, что делает учитель, она любезно нужно, чтобы видеть лучше.И поэтому она начала носить их в школе. И она на самом деле довольно последовательна в этом. Я не уверен, насколько она их держит в чистоте. Но, как я уже сказал, на данный момент я не считаю это своей проблемой.
Аманда: [00:07:40] Я думаю, что люди недооценивают, знаете ли — когда вы воспитываете детей, не являющихся нейротипичными, — я думаю, люди недооценивают объем работы, как если бы просто ежедневные отношения с ними.
Лаура: [00:07:52] Да.да. Ментальная и эмоциональная энергия, которая вкладывается в это, может быть утомительной. И ты в конечном итоге так устаешь физически и, ты вроде, но что я делал? Я просто пытался заставить все работать.
Аманда: [00:08:10] Боб, эта часть моего разговора с Лорой была такой освежающей, потому что я думаю, что родители часто думают, что я просто держусь. Я просто пытаюсь пережить это сегодня.
Боб: [00:08:22] Да, согласен.Я думаю, что это часть воспитания. Неважно, кто вы, кто ваши дети. Я чувствую, что это случается со всеми нами. И если, особенно если это ваш первый ребенок, я думаю, вы этого не знаете. Но это важно. Для нас действительно важно напоминать об этом себе и друг другу.
Аманда: [00:08:41] Я напомню вам, если вы напомните мне.
Боб: [00:08:42] Да.
Аманда: [00:08:44] Лора и я говорили о другом, с чем она боролась — о чем-то настолько табу, но это, как мы знаем, не является уникальным для нее.
Аманда: [00:08:51] Был ли у вас момент, когда вы действительно думали, что я действительно не уверен, что мне нравится этот ребенок?
Лаура: [00:08:58] У меня было такое чувство. И сейчас я думаю об этом как о чувстве, которое у меня было в прошлом, а не о том, которое я активно испытываю в последнее время. Но я определенно пережил трудные периоды как родитель, когда, знаете, вы просто продолжаете жить, потому что у вас нет особого выбора в этом вопросе. Я действительно думаю, что это своего рода клише, говоря, что ты не выбираешь свою семью.Но на самом деле это не так. И я думаю, что когда мы становимся родителями, у нас появляется представление о том, что какие бы проблемы у нас ни были с нашими собственными биологическими семьями, мы собираемся решить их лучше. Мы собираемся — у нас этого не будет. Мы начинаем заново. Но тогда реальность такова, что у вас есть семья, которую вы получаете, и вы можете делать все, что в ваших силах, и по-прежнему иметь большие проблемы.
Лаура: [00:10:02] Я лично не религиозный человек, но чувствую себя моральным человеком. И это похоже на то, что родительство действительно подчеркнуло для меня мораль семейной жизни, и как для меня это моральный вопрос — стараться делать все возможное и извлекать максимум из той ситуации, в которой вы оказались.И я полагаю, что под «лучшим» я подразумеваю попытки быть максимально связанными и делать друг с другом правильные вещи, насколько это возможно. Вот как я проявляю свою любовь к людям в моей жизни. В конце концов, все не сводится к тому, что нравится или не нравится.
Аманда: [00:11:05] Лаура действительно задумалась над этим и знает, как это выглядит, когда не общается со своим ребенком. Но попытки установить контакт со своим ребенком могут принимать самые разные формы. Аарон Гувейя написал об этом виде борьбы в новой книге под названием «Воспитание мальчиков, чтобы они были хорошими мужчинами».«Аарон — убежденный фанат спорта, и он думал, что его сыновья тоже будут им. Мы говорили о том, как его сыновья изменили его представление о том, что значит общаться со своими детьми.
Аарон: [00:11:30] Знаешь, до того, как у меня появились дети, я все время думал о том, как я, понимаешь, не только передам этот фандом, но и привью им любовь к спорту, потому что я занимался тремя видами спорта в год. Я играл в баскетбол, бейсбол, футбол, вы называете это. Знаешь, я хотел поиграть. Итак, ты знаешь, у меня сейчас трое мальчиков.И, знаете, я, очевидно, подталкиваю их к занятиям спортом, со своим старшим, которому сейчас почти 12 лет. И, честно говоря, это никогда, никогда не материализовалось, как я думал. И сначала мне было очень тяжело с этим. Знаете, один из случаев, когда я действительно знал, что мне нужно скорректировать свое мышление, был, когда ему в школе предлагали, знаете, различные занятия на выбор. И, знаете, среди этих занятий были традиционные виды спорта, такие как футбол и тому подобное.Но также и Rainbow Loom. Когда это было, знаете, дети делали разноцветные браслеты. И, знаете, он подошел ко мне и сказал: «Папа, ты знаешь, я собираюсь играть в футбол». И я сказал: «Ты собираешься играть в футбол? В какой вселенной ты играешь в футбол?» Я сказал: «Посмотрите на все это». И он сказал: «Знаешь, я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Я знаю, что футбол важен для тебя». И, знаете, мне тогда действительно стало плохо. Я сделал. И я сказал: «Приятель, ты знаешь, мне очень жаль, если я заставил тебя это сделать.«Я сказал:« Знаешь, ты любишь Rainbow Loom ». Вы любите делать эти браслеты. Вы должны сделать это, если вы счастливы ». И в итоге он это сделал. И это просто напоминание о том, что у вас есть дети, которых вы заводите, и вам нужно праздновать их и быть счастливыми с ними, даже если они не делятся тем, что вам нравится. И мои дети, безусловно, научили меня этому.
Аманда: [00:13:22] Итак, с точки зрения связи, с точки зрения ваших отношений с дочерью, что могло бы стать прорывом? в связи выглядят так?
Лаура: [00:13:33] Хм.Так что я не уверен, что наши отношения сложились в какой-то важный момент. Это больше похоже на инвестиции, инвестиции, инвестиции, и вдруг совсем недавно мы смогли поговорить лучше, чем когда-либо прежде — и поговорить о том, как она видит мир, как она видит себя, как она видит других людей. . И это просто мелочи. Не то чтобы у нас был один большой разговор или что-то в этом роде. Но я чувствую, что мы приближаемся к тому месту, где мы могли бы иметь эту мать / дочь по душам, и долгое время я никогда не думал, что мы приблизимся к этому.Так что приятно хотя бы мельком увидеть это.
Боб: [00:14:25] Оглядываясь назад, Лаура сожалеет о своих детях в те ранние годы.
Лаура: [00:14:29] Хотя мне действительно нужно было подчеркнуть связь с ней, я думаю, что сделал много ошибок. Вы знаете, если бы мне пришлось повторить это снова, зная то, что я знаю сейчас, в то время я бы стал родителем совсем по-другому. Но у меня просто не было опыта, чтобы знать, что мне нужно делать.
Аманда: [00:14:49] Вы знаете, я полностью слышу сожаление, но я также слышу немного самосострадания и саморефлексии. И это так важно, потому что правда в том, что мы, родители, не можем знать того, чего не знаем. И все, что мы можем сделать, — это стараться изо всех сил, даже если мы думаем, что наши лучшие качества недостаточно хороши. И это хорошее напоминание о том, что воспитание детей — это долгая игра.
Боб: [00:15:07] Да, дети на самом деле не помнят, что, по нашему мнению, они собираются делать, став взрослыми.Как родители, мы цепляемся за то время, когда все шло не так, или когда я делал это, и я должен был это сделать, или, черт возьми, я просто эмоционально травмировал своего ребенка на всю жизнь и тому подобное. И спустя годы мы все еще помним об этом. Хорошая новость в том, что дети этого не делают. Они могут помнить то или это, но никогда не те вещи, о которых мы так беспокоились, на самом деле могли оказать на них плохое влияние.
Аманда: [00:15:39] Так что они действительно ненавидят вас за то, что вы сказали им, что им пришлось подстричься за день до урока, фотографии, а не когда вы кричали на них перед их друзей.
Боб: [00:15:50] Ага. Моя дочь, она не самый организованный человек в мире. И я отчетливо помню, как добрался до отеля и волновался из-за нее, потому что то, что ей было нужно, она просто не забыла взять. И когда я оглядываюсь назад на ту поездку, как будто это то, что я запомнил больше всего, чувство, черт возьми, я никогда не должен был так взорваться. И когда она вспоминает ту поездку, она вспоминает, как я заставлял ее выйти из бассейна за 10 минут до того, как она была готова.
Аманда: [00:16:23] Какое облегчение узнать.Надеюсь, мои дети последуют примеру ваших.
Аманда: [00:16:32] Вы слушали «In It», подкаст от Understanding. Наш веб-сайт — Understand.org, где вы можете найти всевозможные бесплатные ресурсы для людей, воспитывающих детей, которые учатся и думают по-другому.
Боб: [00:16:41] Мы хотели бы услышать, что вы думаете о нашем шоу. «In It» для вас. И мы хотим убедиться, что вы получаете то, что вам нужно. Перейдите на U.org/podcast, чтобы поделиться своими мыслями, а также найти ресурсы.Это буква «U» в слэш-подкасте «Понятная точка O R G».
Аманда: [00:16:58] Вы можете подписаться на «In It» в Apple Podcasts, подписаться на нас на Spotify или оставаться в курсе, как бы вы ни слушали подкасты. И пока вы там, пожалуйста, уделите немного времени, чтобы оценить нас и оставить отзыв. Это отличный способ рассказать другим о «In It». И если вам нравится то, что вы услышали сегодня, поделитесь этим с группой своих мам, поделитесь этим на собрании PTA или поделитесь этим с кем-либо, кто, по вашему мнению, должен это услышать.
Боб: [00:17:18] Между выпусками вы можете найти Понятно на Facebook, Instagram, Pinterest и YouTube. Или вы можете посетить наш веб-сайт: U, это буква «U», точка O R G. Продюсерами нашего шоу являются Джули Субрин и Сара Иври. Майк Эррико написал нашу музыкальную тему, а Лаура Кусньер — наш исполнительный директор по редакционным материалам.
Аманда: [00:17:37] Спасибо за внимание всем и спасибо за то, что всегда были с нами.
Боб: [00:17:46] «В нем» — это постановка «Понял».
Вы воспитываете правомочного ребенка?
Этот пост содержит партнерские ссылки. Я могу получить и комиссию за покупки, сделанные по ссылкам в этом сообщении. Смотрите мое полное раскрытие здесь .
Как выглядит право
Около 6 месяцев назад я был в долларовом магазине с тремя младшими детьми. Мы вошли в дверь, и первое, что вырвалось у них из уст, было «Можно что-нибудь купить ?!».
Мой муж посмотрел на меня, и я, конечно, согласилась. Это была наша сделка. Каждые пару недель мы ходим в долларовый магазин, и они могут выбрать все, что захотят. Это вместо обычной надбавки или , которую мы не даем.
Затем мы продолжили наши дела, и в каждый магазин, в который мы заходили, они все забегали, останавливались и задавали один и тот же вопрос: «Можно ли что-нибудь купить?» Меня серьезно взяли назад. В голове я думал, что мы заключили сделку, что они знали, что поездка в долларовый магазин была обменом на хорошее поведение, помощь по дому и в качестве особого удовольствия.
Я был совершенно неправ . Они так и не сделали той связи, которую я ожидал, что покупка им чего-то была обменом . Все трое моих детей думали, что получают что-то , потому что они хотели это .
Именно в этот момент я понял, что нужно что-то менять.
Что означает «иметь право»
Чувство права определяется как «нереалистичное, незаслуженное или неуместное ожидание благоприятных условий жизни и благоприятного обращения со стороны других».”
Итак, что это означает на простом английском языке? Проще говоря, это означает, что человек ожидает получить все в жизни, не работая для этого. Они ожидают, что к ним будут относиться лучше, они ожидают, что у них будет самое лучшее, и они ожидают, что другие предоставят им это, потому что по той или иной причине они нереалистично думают, что заслуживают этого.
Права и психическое здоровье
Право иметь право вредно не только в молодости, но и во взрослой жизни.
Исследователи
Case Western Reserve University провели исследование, основанное на обзоре более 170 научных работ, и описывают цикл как трехэтапный процесс:
Во-первых, предоставление прав создает постоянную уязвимость для несбывшихся ожиданий.
Неудовлетворенные ожидания затем приводят к неудовлетворенности и другим изменчивым эмоциям.
Эмоциональное расстройство требует лекарства, ведущего к усилению превосходства.
«… долгосрочные последствия, связанные с правомерным поведением, включают плохие отношения, межличностные конфликты и депрессию.Когда люди думают, что у них должно быть все, что они хотят — часто бесплатно, — это происходит за счет отношений с другими и, в конечном счете, их собственного счастья ».
Источник: https://www.eurekalert.org
Связанные
У психически сильных детей родители, которые так поступают
Почему возникают права
Они — центр вселенной — И вы сделали их такими. Воспитание детей с помощью мантры «ты особенный» — вред для детей.Им не нужно слышать, что они лучшие во всем, и все, что они делают, — лучшее. Мир не должен останавливаться для вашего ребенка. Самоуважение — это неплохо, но нарциссизм — это плохо.
Идти в ногу с Кардашьян. Реалити-шоу показывает крайне неблагополучных людей и прославляет плохое поведение. Они покупают все, что хотят, балуют своих детей с нелепыми именами и тратят деньги на нереальные вещи.
Социальные сети — В Facebook все идеальны, верно? Рассвет социальных сетей бросил нереальную тень на сегодняшнюю молодежь и родителей в целом.Люди стараются размещать только лучших из лучших. Чего вы не видите, так это того, что люди несут вторую ипотечную ссуду и тысячи долгов, которые им приходится не отставать или быть лучше своих соседей.
Итак, вы воспитываете дитя?
Знаки прав
«Потому что я этого хочу»
Как часто вы это слышите?
«Можно ___________?»
Почему?
«Потому что я этого хочу».
Когда это стало поводом покупать нашим детям что-нибудь, что-нибудь… все ?? Родители так боятся сказать своим детям «нет», что мы сдаемся, как только они сопротивляются и в конечном итоге получают все, что хотят.
Вы делаете все за них … и они этого ждут
Вы готовите для них, убираете за ними и обслуживаете их, как горничная. Мало того, что вы это делаете, они этого ожидают. Если ваши дети создают беспорядок, они должны взять на себя ответственность и навести порядок. Вы должны научить их быть ответственными и позволить им потерпеть неудачу. Вы должны позволить им усвоить тяжелые уроки. Если вы этого не сделаете, они никогда не научатся стоять на собственных ногах без вас как их костыля. Вместо этого будьте их подстраховкой.
Пособие не заработано
Это была моя ошибка… Я покупала своим детям особенную вещь «просто потому». Это не было заработано. Вы даете ребенку пособие каждую неделю, как часы? Зарабатывают они это или нет? Вы даете им пособие, потому что его друзья получают пособие, а вы думаете, что это то, что вы должны делать? Прекратите просто раздавать свои деньги. В нашем доме мои дети не получают денег без всякой причины, но они также не получают денег за выполнение повседневных обязанностей, которые являются частью нашей семьи.Тем не менее, они получают деньги за то, что делают все возможное, помогая с дополнительными делами и выполняя задания без всяких просьб. Теперь они должны заработать на поездку в долларовый магазин, и они узнали причину и следствие.
Связанные
7 секретов, чтобы помочь вашим детям с домашними делами
«Но это есть у всех!»
Я слышу это почти каждый день хотя бы от одного ребенка. Если бы у меня был пятицентовик за каждый раз, когда кто-то из моих детей вытаскивал эту карточку, я мог бы позволить себе покупать им все, что они хотят… но я все равно не стал бы этого делать.Меня действительно не волнует, есть ли у Сьюзи на дороге все, что когда-либо делалось Beanie Boo. Меня не волнует, есть ли у Джонни самый новый и самый крутой скин в Fortnite (и меня немного беспокоит то, что я знаю, что это на самом деле). Всегда будут дети, у которых есть больше, у которых есть лучшее или у которых есть самое последнее и лучшее. Сдаваясь и позволяя своему ребенку не отставать от Джонсов (или Кардашьян), они никогда не узнают, каково это ценить то, что у них есть, или работать ради того, что они хотят.
Не уважают то, что у них есть
Когда ваш ребенок ломает игрушку, намеренно или из-за того, что он недостаточно осторожен, вы спешите и замените ее? Что произойдет, когда игрушки начнут получать более высокую цену? Что происходит, когда они роняют свой iPod, планшет или телефон и разбивают экран? Вы покупаете им новый или заставляете их заработать новый? Детям нужно уважать свое имущество и заботиться о нем, но если они никогда не несут ответственности за свое имущество, зачем им беспокоиться.Если у них есть отношение «ну, ладно, они купят мне еще один», какой ответственности они учатся?
Как лишить вашего ребенка права
Осознание того, что ваш ребенок имеет право или получает право, может быть эмоционально заряженным. Это может быть пощечина или тревожный звонок. Признание того, что ваш ребенок или дети имеют право, не означает, что вы потерпели неудачу как родитель, но это означает, что вам нужно действовать.
Все начинается с обучения ответственности
Имейте ясные последствия и доведите их до конца. Вашему ребенку нужны постоянные последствия. Последствия, соответствующие преступлению. Если ваш ребенок знает, что неправильный поступок приводит к определенным последствиям, он быстро изменит свое поведение.
Перестань кричать и ныть. Если ваш ребенок не проявляет ответственности или постоянно нарушает правила, не кричите, перестаньте придираться к нему и немедленно возложите на него ответственность… реализуйте последствия.
Прекратите выручать их! Мой сын два дня подряд забывал домашнее задание, оба дня я писала учителю по электронной почте и говорила, что оно выполнено, у него было спешное утро, и он забыл его.На третий день, когда он забыл об этом, он был сам по себе! Ему нужно было научиться лучше заботиться о своих обязанностях, и, спасая его, он узнал только, что мама собирается это исправить. После того, как он пропустил несколько перерывов, его домашнее задание стало главным приоритетом.
Не пещера. Ох, нытье и жалобы… у меня болят уши. Затем слезы, которые ранили мое сердце. Вы должны оставаться сильными! Не поддавайтесь их желаниям и требованиям.
Не сердись. Может быть трудно не рассердиться, особенно когда они намеренно игнорируют вас, не слушаются или постоянно проявляют безответственность. Когда вы злитесь, они слышат только гнев, а не сообщение. Если они забудут обед в третий раз, не сердитесь на них. Считайте это серьезным жизненным уроком. Разгневавшись на них, они только разозлятся на вас. Они знают свою ошибку, поэтому пусть пострадают от последствий.
Что нужно знать каждому ребенку

Деньги не растут на деревьях.
No related posts.

Воспитан