Воспитание подростка мальчика 12 лет: Сыну двенадцать: воспитание ответственности — Психологос

Сыну двенадцать: воспитание ответственности — Психологос

После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»… Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул…

Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»

Несколько месяцев назад он в очередной раз предпринял попытку договориться о возможном варианте приобретения планшетника. Не смотря на то, что я в категоричной форме заявил, что не буду приобретать ему данный гаджет, он не терял надежду и продолжал искать брешь в «моей обороне». Очередная попытка звучала так: он заработает денег промоутером (разрешаем ему подрабатывать — в качестве поощрения за хорошие отметки) и купит гаджет на свои заработанные.

В очередной раз я отказал ему, объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать, чем он может владеть, что можно покупать, а что нет и т.д. Он, конечно, имеет право участвовать в обсуждениях, но мы обладаем правом «вето», если не сможем договориться…

Сын расстроился, но не сдавался. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???»

«Мы разрешим тебе не только приобретать гаджеты и предоставим больше свободы в других вопросах, если увидим, что ты научился себя контролировать. То есть тобой управляют не твои сиюминутные «хочухи»: поиграть на компьютере в игры, посмотреть телевизор и т. п… Или «нехочухи» — не застилать постель, не убрать в комнате, не заполнить дневник… Когда, прежде чем что-то сделать или не сделать, ты ответишь на вопрос: зачем и для чего я это делаю, или не делаю. Тогда мы сможем, как родители, разрешать тебе принимать самостоятельные решения по более широкому кругу вопросов».

«Хорошо! – сказал сын. – Ведь это просто. Считай, я уже себя контролирую!»

На утро перед школой, мы зашли в его спальню со словами: «Сынок, ты же себя контролируешь? Значит в комнате у тебя порядок?»

С этого дня, мы сознательно все решаемые сыном задачи стали увязывать с тем, насколько он себя контролирует. Порядок в комнате, личная гигиена, уроки, уход за собакой и т.д. В результате теперь нам не приходиться напоминать о том, о чем ранее приходилось повторять ежедневно по несколько раз. Но главное, что радует, что теперь он на самом деле многие вопросы рассматривает через призму вопросов «зачем», что это ему даст.

Так совсем недавно сын в очередной раз попросил купить ему новую книжку «Метро 2033» или «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он прочитал их двадцать или тридцать штук. Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился. В один из вечеров он зашел ко мне в спальню и радостно сообщил, что дочитал книгу В. Пикуля и спросил: «Ты же купишь мне завтра «С.

Т.А.Л.К.Е.Р.» ?» Я ответил, что поговорим завтра утром по дороге в школу. Сын насторожился, и со словами «Похоже, меня надули!» вышел.

По дороге в школу, я сразу обозначил, что не отказываюсь от данного мною обещания, но попросил обсудить сначала один вопрос, а затем решение о покупке очередного «С.Т.А.Л.К.Е.Р.а» все равно останется за ним. Затем попросил его, как контролирующего себя человека, ответить на вопрос: зачем он будет читать книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», тратить на нее время, а я потрачу деньги, что она даст ему? Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль! В книгах «Порт-Артур», «Честь имею», «Отверженные», которые ты прочитал, описываются реальные исторические события и персонажи. Если из этих книг ты узнаешь об истории своей страны, видишь примеры героического поведения наших соотечественников, кроме того интереснейшие, близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие, то «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», на мой взгляд, как минимум пустое, бесполезное времяпрепровождение, отрывающее тебя от реальной жизни.

»

После нашего обсуждения сын в сердцах произнес: «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?»

Ничего, что пока мне приходится ему подсказывать, но начало положено.

---

Эта статья мало кого оставила равнодушным, разнообразных комментариев — море. Прежде чем вы оставите свой комментарий, редакция Психологоса рекомендует ознакомиться с размышлениями психолога Натальи Дворкиной:

---

«Важная и нужная статья, на мой взгляд! В большинстве комментариев обсуждение ведется вокруг двух тем: запрета покупки гаджета и чтения книг ради удовольствия, однако в статье сказано гораздо больше!

Первое: сын сам стал спрашивать папу: «Он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» — то есть, разговор то начат гораздо раньше и уже приносит результаты.

Второе: отец готов с сыном договариваться, если я верно поняла автора. Но именно договариваться, слушать аргументированные доводы, а не просто «Я хочу!»

Третье: сын «в очередной раз попросил» — то есть, до этого ему шли навстречу и давали возможность «читать просто ради удовольствия». Однако, в 13 лет, уже вполне пора делать осознанный выбор. По крайней мере, честно сообщать самому себе: «Вот это я делаю исключительно ради удовольствия, а пользы в этом нет никакой».

Четвертое: вопрос покупки гаджетов отец связал с самоконтролем мальчика. И мальчик на это согласился! Более того, воплотил в жизнь! Уважаемые коллеги, а разве не способность контролировать себя, свои действия, свои желания, вкупе с умением делать осознанный выбор — одни из признаков взрослого человека? По-моему именно так. В таком случае, отец воспитывает как раз ту самую взрослость, которой подчас так не хватает во взрослых, казалось бы, людях.

И пятое: запрета на книгу не было! Посмотрите внимательно последний абзац. «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.

Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» Похоже, здесь речь идет не о запрете, а о переориентировании желаний. Можно ведь читать книгу одновременно и с удовольствием и с пользой.

Более того, статья заканчивается на том, что сын готов к обсуждению следующей книги. Отец и сын разговаривают и договариваются, мальчик учится думать, аргументировать, принимать решения и нести за них ответственность. Милые женщины, а разве не эти качества мы хотим видеть в мужчинах? Хотим, но ведь такие качества не падают сами с неба, их надо воспитывать. Можно ли это сделать как-то по-другому? Наверное, да. Скорее всего, существуют разные способы воспитания, и у каждого родителя свой опыт. Александр Некрасов делится с нами опытом своим, и я ему за это благодарна».

---

Позже пришло очень содержательное письмо Светланы Кононовой:

«Александр, вы молодец. В 12 лет ваш сын уже думает о серьезности, растет в атмосфере, где это принято, где отвечать за свои решения-это норма. Где «я хочу и мне нравится» не является достаточным аргументом в давлении на родителя, где вопрос «Для чего тебе это? Каков смысл? Что тебя подвигло? Что ты получишь?» задаются всерьез и ответы на них тоже принимаются всерьез. Так держать! Может, я и ничем не помогу вам практически, но могу дать маленькую зарисовочку того, что такая ваша позиция может дать. Не вам, вашему сыну.

Воспитывать ответственность — задача нелегкая и не на один год. Говорю не с пустого места, моему старшему сыну полгода назад исполнилось 18, он стал жить отдельно, учиться и работать. Прошло полгода и можно видеть первые результаты всех наших «тёрок» на почве «я хочу, а вы не даете», «почему вы решаете за меня» и прочие высказывания в этом же духе от сына в адрес меня.

Итак:

«До 18 лет мы (взрослые) будем решать, чем тебе владеть и что покупать…»

Да, именно так. Это мы его опекаем, а он-опекаемый (именно в этом духе мы разговаривали с спорных моментах до его 18 лет). Как только он не будет нуждаться в опеке (раз), и как только закон снимет с нас (взрослых) эту обязанность (два), право решений передается ему (сыну). Моя цель как родителя, сделать все, чтобы это произошло хотя бы не позже 18. Если мы (я и сын) хотим, чтобы он раньше принимал решения, то я обязана сделать все для того, чтобы у него они были взвешенными и аргументированными.

«Он имеет право участвовать в обсуждениях…, но мы (родители) имеем право «вето»

Факт. Правда, если аргументация сына оказалась бы в вопросах гаджетов и прочего сильнее нашей, то он бы получил желаемое. И аргументация не словами, а делами. Иногда так и было. Факт.

Сейчас ему 18 и я вижу, насколько разумно он распоряжается деньгами. У него не появилось за полгода ничего из «хочух», одни «нужнилки». Правда, денежки на все это он зарабатывает сам. Я помогаю «на учебу», но 3 тысячи в месяц для молодого человека, снимающего комнату (у нас это 4 тысячи минимум) и живущего (питающегося, одевающегося. ..) самостоятельно, согласитесь, только для страховки и «поддержки штанов». Правда, он знает, что может позвонить и напроситься на обед :-)). Правда, при этом поможет мне по дому. Ну и если форсмажор-я помогу. Но «хочухи» его не «гложут». Да, они есть (наверняка!), ведь социум кричит всей мощью массмедиа «Хоти!!! Ты должен это иметь!!!» Но если внутри у человека есть вопрос «Зачем? Для чего? И почему это надо именно мне и именно сейчас?»—решения вопреки эмоциям социума принимать проще. Нет такой ломки и горючих слез от общего несчастья жизни в душе.

О книгах, или, если позволите обобщить, о «купите мне что-то для удовольствия». Не так давно сынуля сказал: я куплю себе любую книгу, главное, чтобы она была ХОРОШАЯ. Вот именно так, большими буквами и сказал. Значит, крутятся шарики в голове, отсекая муть и «мыло» от настоящего, от того, что заденет душу, научит, заставит думать. Я это не только о книгах, но и о прочем, обо всем, на что можно «поглазеть, так, просто, чтобы убить время, чтобы не скучно было». У него нет интернета, но смотрела, какие фильмы приходил ко мне скачивать. Набор, скажу, хм… «Время», «Законопослушник», «Хатико», «Голодные игры», «Эффект бабочки»…Как-то в 18 лет серьезно..Пусть не книги, фильмы, но вот не простые. Сама смотрела их-неоднозначное впечатление, есть о чем подумать…Но мне кажется, что у меня в 18 лет не было ЧЕМ подумать, а у сына есть…Может, и это оттуда? От того, что времени на пустоту жалко? От того, что есть понимание, что есть дело, а что пустое?

Вспоминаю, как иногда было трудно ему объяснить, почему у него не будет вот этого, почему надо задавать себе этот трижды навязший в зубах вопрос : «тебе оно для чего?». Если честно, то по женски-эмоционально мне иногда было больно смотреть на его страдающие глаза… Я цеплялась буквально зубами за свое убеждение :Так надо… Надо именно осознанное понимание, а не плыть щепкой по реке своих (да и своих-ли?) желаний». Теперь я вижу, что сын-не щепка. Не его несет, он плывет. Думает, планирует жизнь. ..

Так что, Александр, давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья. Умного, достойного, доброго, сильного и ими выстроенного. Удачи вам и спасибо за статью!».

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

04.06.2019  Просмотров: 3821

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Почему родителю трудно договариваться с подростком?

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Как договориться с подростком?

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

· Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.

· Говорить подростку правду.

· Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).

· Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

· Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.

· Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

· Извиняться, если есть такая необходимость.

· Избегать необоснованных упреков, оскорблений.

· Хвалить, поддерживать.

· Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься». При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Маргарита Логвинова

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/

Как воспитывать подростка — Как поговорить с подростком

Подросток — это уже взрослый человек. Его поздно менять, ему поздно читать нотации. В этот период вам стоит научиться уважать и слышать ребенка. Он строит свои границы, которые помогут ему в жизни.

С первых дней жизни малыша родители выстраивают взаимоотношения с ним с помощью безусловной любви и безусловных границ. Они настолько нужны ребенку, что если родитель их не ставит, малыш может начать их добиваться самым плохим поведением, суть которого: «Я нуждаюсь в границах, мне сложно жить совсем без правил!»

Вплоть до подросткового возраста не прекращается постройка этих самых границ. Процесс этот очень сложный, ведь границы работают, только если они соблюдаются всегда и сдвинуть их хоть на миллиметр невозможно. То есть, например, нельзя есть конфеты до обеда никогда (в том числе если ребенок болен, плачет или канючит).

Подростку же границы необходимы, чтобы чувствовать ответственность, самостоятельность и свободу в их пределах. Однако, самое интересное, что в период взросления он тоже начинает устанавливать свои границы. И их соблюдение с вашей стороны поможет ребенку сохранить самооценку, стать увереннее, почувствовать вашу любовь и уважение к уже сформированной личности самого родного человека.

Итак, давайте же разберемся, какие наиболее важные границы подростка родителям не стоит нарушать.

Чувства

Нет универсального рецепта, как поговорить с подростком, если, например, он плачет из-за несчастной любви. Совершенно точно нельзя взбадривать его язвительными замечаниями в адрес объекта любви. Фразы «Он/она тебя не стоит», «Да он/она некрасивая!», «Нашел, из-за чего страдать» — не лучшее утешение для подростка. Фактически вы насмехаетесь над его чувствами. Лучше проявить сочувствие и деликатность и не добиваться подробных рассказов о том, что случилось.

Личные вещи

Все просто — нельзя трогать личные вещи подростка без спроса. А так ли это просто?

Образ жизни

Это самая сложная граница. После 13–14 лет ребенок перестает быть управляемым малышом. Вопрос, как воспитывать подростка, неактуален: мы уже не сможем безболезненно его поменять «под себя». Уж какой есть, такой есть. Дальше — только партнерство, уважение, соблюдение границ.

Для многих мам становится откровением, что бардак в комнате подростка — это его личное дело. Да-да, вы выделили ребенку личную территорию, которой он распоряжается по своему усмотрению. Если он не нашел учебник или чистую одежду — он познает последствия своей несознательности сам. Так живут взрослые люди — они что-то делают или не делают и отвечают за последствия.

Двойка — вполне ощутимое последствие бардака. А вот ваш крик и насмешки только вгонят ребенка в депрессию или, чего хуже, вызовут агрессию. Однако есть нюансы: если состояние комнаты угрожает всему дому или квартире (которая не является его собственностью), тогда вы вправе требовать мер предотвращения катастрофы (например, вы не хотите, чтобы в доме завелись тараканы из-за разбросанных остатков еды, и договариваетесь, что в вашем доме еды на полу быть не должно).

Хобби

В этой области нарушение границ возможно с разных сторон. Если вы активно не одобряете хобби ребенка, требуете прекратить коллекционировать червяков, например — это нарушение границы. Если вы проявляете чрезмерное любопытство или заваливаете ребенка экспонатами для коллекции и задаете слишком много вопросов — это тоже нарушение границы. Если хобби не угрожает жизни и здоровью (в том числе психическому) окружающих и самого подростка — он имеет право им заниматься в том объеме, в каком сам захочет.

Гигиена

«Вымой руки!» «Ты пахнешь потом, возьми дезодорант!» «Смени носки!» — так общаться с подростком в вопросах гигиены недопустимо. Самое уязвимое место в этом возрасте — тело. Оно меняется, появляются не самые приятные признаки взрослости, с которыми ребенок еще не научился справляться. И если вы напрямую будете указывать на его телесные недостатки, это чревато серьезными психологическими проблемами и комплексами в будущем.

Если вы почувствовали запах пота, позаботьтесь о средствах гигиены подростка. Он будет счастлив воспользоваться хорошим антиперспирантом, если вы подарите его без комментариев. Вам не нужно подыскивать слова и нервно придумывать, как поговорить с подростком, чтобы он не обиделся. Вы можете просто выбрать лучшее, например, действующий 48 часов антиперспирант Odor Blocker с интеллектуальной технологией BCD, блокирующей запахи на 100% даже в стрессовых ситуациях, в которых обычные антиперспиранты не справляются. Ребенок оценит заботу, проявленную без лишних слов.

Одиночество

Если подросток говорит: «я хочу побыть один», значит не нужно ничего спрашивать, уточнять и выяснять. Он хочет побыть один, у него свои причины на это, он закрывает дверь комнаты, четко обозначая границу. Родители, которые не нарушают эту границу, обычно получают «бонус» в виде откровенного разговора с подростком после того, как он насладился одиночеством.

Основы полового воспитания подростков.

От того, насколько целостно складываются знания подростка о себе, насколько он примет свое «физическое Я» зависит его будущее отношение к самому себе и к окружающим людям.

Процесс формирования половой идентичности происходит в ходе воспитания благодаря тому, что сами взрослые становятся ориентиром и образцом подражания, в том числе в отношении идентификации пола, а также за счет освоения ребенком основных норм и правил поведения, различных социальных ролей. Одновременно с этим половая идентичность — это и качества характера, и поведенческие паттерны, которые поощряются или отвергаются обществом в зависимости от пола ребенка.

С раннего детства у ребенка постепенно расширяется объем знаний о себе, половых признаках, различиях в строении тела и физиологии полов. К  3-4 годам появляется способность различать пол по внешним критериям и складывается осознание половой принадлежности. В 6-7 годам появляются представления о том, насколько индивидуальные качества и социальное поведение соответствуют нормативам и ожиданиям их половой роли. К 10 годам дети уже знакомы с первичными и вторичными половыми признаками, задумываются о том, что им предстоит стать родителями. И, наконец, в подростковом возрасте происходят окончательное становление половой идентичности и завершение процесса формирования психо-сексуальной ориентации. Именно тогда важными становятся тема отношений между полами, вопросы репродуктивного здоровья.

Целесообразно познакомить ребенка с происходящими в их организме трансформациями, которые затрагивают все органы и системы его организма.

 

Важной темой, требующей особого внимания, является внешность и ее изменения.   Она является чрезвычайно актуальной и наиболее болезненной для подростков. Необходимо познакомить подростков с правилами личной гигиены, а также рассказать о возможностях современной дерматокосметологии, и, при наличии необходимости обратиться к специалисту. Индивидуально подобранные средства по уходу за кожей позволят избежать многих возрастных проблем и переживаний. Приучая подростков к систематическому уходу за собственной внешностью, полезно поощрять их попытки соответствовать модным тенденциям экспериментов с собственным телом, но и предупредить возможное негативное воздействие на их физическое и психическое здоровье.

В период начала полового созревания чрезвычайно важно познакомить подростков с такими физиологическими процессами, как менструация и поллюция. Отсутствие подобных знаний у школьников в этой области может вызывать сильные переживания вплоть до формирования негативного образа «Я», чрезмерных опасений за свою жизнь и здоровье. Поэтому до наступления менструации девочек-подростков необходимо проинформировать об этом ежемесячном явлении, характере протекания, психологических и физиологических предвестниках. Желательно, чтобы эта информация исходила от мамы девочки, гинеколога или от близких взрослых женского пола. Мальчиков-подростков важно проинформировать о физиологической особенности мужского организма — поллюции, объяснить причину и механизм ночных и утренних эрекций, обучить правилам мужской гигиены, социально приемлемых способах самоконтроля.

Согласно данным современных исследований, многие старшеклассники морально и социально не готовы к браку и будущему родительству в силу психологической незрелости и нуждаются в грамотном половом воспитании.

Чрезмерная подозрительность, тотальный контроль личной жизнь подростка и ограничение его свободы, в том числе в выборе друзей и круга общения не являются действенными, т.к. не предоставляют социальных ориентиров и препятствуют личностному взрослению, приобретению разнообразного положительного социального опыта и появлению собственных моральных ориентиров.

Воспитание нравственных ценностей у подростков требует от родителей необходимости быть примером. Однако с изменением содержания половых ролей, кризисом института семьи, сопровождающегося увеличением числа разводов и неполных семей, взрослым становится все сложнее выполнять свои родительские обязанности. К сожалению, это усугубляется негативным влиянием дезориентирующей информации, транслируемой средствами массовой информации и интернетом.

Безусловно, подростки должны знать о средствах контрацепции и уметь ими пользоваться. Прежде всего, старшеклассники должны знать, что беременность и рождение ребенка являются чрезвычайно важными событиями, как в жизни отдельной семьи, так и для общества в целом. Это требует от будущего родителя не только биологической, но и определенной социальной зрелости. Поэтому молодых людей нужно длительное время готовить к созданию семьи и родительству, уделять обсуждению темы ответственного родительства отдельное время, обсудить вопросы планирования семьи, воспитания и ухода за детьми, а также трудности, с которыми сталкиваются молодые семьи.

Важно сформировать уверенность подростков в том, что при наступлении беременности необходимо приложить все усилия для сохранения здоровья будущей матери и ее ребенка. Целесообразно организовывать просвещение в вопросах сохранения репродуктивного здоровья путем очного знакомства старшеклассников со специалистами, работающими в гинекологических и андрологических службах, чтобы они представляли себе процесс организации медицинской помощи и могли обратиться за ней при необходимости. Данная работа регулярно ведется сотрудниками Тамбовской областной детской клинической больницы и Перинатального центра благодаря организации выездных лекций с подростками по вопросам репродуктивного здоровья, организации прямых эфиров и публикаций в социальных сетях.

Кроме того, подростки должны иметь общие сведения об инфекциях передающихся половым путем, причинах, симптомах, последствиях и мерах профилактики, а также быть осведомлены о работе региональных центров, в которых можно анонимно сдать медицинские тесты и получить медико-социальную помощь.

Таким образом, сотрудничество семьи с педагогами и медиками в вопросах полового воспитания вооружает близких ребенка знаниями об основах гигиены и профилактики, подростковой педагогики и психологии, оптимизирует детско-родительские отношения, повышает их авторитет. Пропагандируя и демонстрируя позитивный родительский опыт, ответственное отношение к детям, взрослые становятся верным примером для подростков в отношении развития половой и личностной идентичности.

Чрезвычайно важно, чтобы подростки не только получали необходимую информацию, но и могли на практике, в процессе самостоятельной деятельности применить знания и способы здорового образа жизни, ощутить их пользу и удовольствие от их соблюдения. Только в практической деятельности у школьников формируются потребность, привычка и причастность к здоровому образу жизни, т.е. высшие ценности и социальные мотивы.

Мальчик-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Подростковый возраст прекрасен и страшен одновременно. Это буквально второе рождение, когда вчерашний ребенок становится взрослым человеком. Процесс трансформации происходит в индивидуальном режиме — у кого-то раньше, у кого-то позже. У кого-то болезненно и проблемно, у кого-то практически незаметно. 

Но все же есть общие этапы внешнего и внутреннего перерождения мальчика в молодого мужчину. Рассмотрим их, а также советы, как родителям помочь своему сыну пройти этот непростой путь.

Мозг и тело подростка

Поведение подростка определяют гормональные и биологические изменения в период полового созревания. Начинается он с 9-10 лет. Физически зрелыми парни считаются к 15-16 годам. Они становятся выше, крупнее, с глубоким голосом и развитыми мышцами. 

Внешние метаморфозы мальчиков-подростков описывает Ф. Дольто в своей книге «На стороне подростков»:

«Ноги становятся толстыми, неуклюжими, делая их похожими на жеребят, страдающих неправильным развитием. Все в них непропорционально… Лицо будто распухает, нос становится приплюснутым и курносым, ноздри расширяются, черты лица грубеют, будто вырубленные топором».

Мальчики в целом менее озабочены изменениями в своей внешности по сравнению с девочками. Они с интересом наблюдают, как их тела становятся похожими на взрослых мужчин. Одних это радует, других немного пугает.

Узнайте, как научить ребёна првильно относиться к себе и не иметь комплексов, на  бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Эмоциональные и поведенческие изменения

Пубертатный период полон новых эмоций и чувств. Если ранее, еще ребенку, было непонятно, как это — стесняться своей внешности, то в переходном возрасте такие мысли все чаще посещают подростка. С 12-13 лет появляется интерес к противоположному полу, сексу и романтическим отношениям. Появляются ранимость, тревожность, замкнутость. Хотя внешне мальчик может и не демонстрировать всей гаммы чувств, обуявшей его так неожиданно и сильно.

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Мозг продолжает развиваться, особенно активно — в тех областях, которые отвечают за суждения и принятие решений (лобная кора). Этот процесс будет продолжаться примерно до 20 лет. Соответственно, мальчик в переходном возрасте более импульсивен и эмоционален, чем в будущем, когда достигнет половой зрелости. 

Устремления и действия

Мальчики-подростки со стороны кажутся апатичными, им часто все не нравится, особенно одежда и еда, предложенная мамой. Хобби и развлечения, которые им доступны, не вызывают энтузиазма. Причина в этом — боязнь провала, ошибок и несоответствия стереотипным идеалам. 

Парень думает, что если какое-либо дело у него не получается слишком легко, значит, он недостаточно хорош/умен. Он стремится быть идеальным, поэтому делает только то, что у него хорошо получается.

Такую закономерность поведения парней в переходном возрасте описал в своей книге «Он не ленивый» нью-йоркский психолог Адам Прайс. 

По его словам, то, что выглядит как лень, часто бывает банальным страхом неудачи. Корень этой проблемы — гиперопека родителей. Они так сильно стремятся упростить жизнь ребенка, что лишают его возможности научиться справляться с трудностями. 

Отношение к противоположному полу

Известно, что девочки взрослеют быстрее мальчиков. Их мозг развивается активнее, соответственно, суждения и мысли — более зрелые. Это лишь увеличивает пропасть между полами в пубертатном периоде. Ребятам нужно некоторое время, чтобы морально и эмоционально дорасти до своих сверстниц. И это порождает некое презрительное отношение со стороны девочек. 

Огромное значение в отношениях с противоположным полом имеет личная привлекательность. И здесь опять выходят на первый план диспропорции в развитии между полами. Иногда они становятся источником сильных переживаний. 

В период с 11 до 13-14 лет девочки крупнее, выше мальчиков. Это вызывает смятение у парней, ощущение собственной неполноценности. Ситуацию усугубляют полнота либо излишняя худоба, несовершенство кожи.  

Порожденная физиологическими особенностями неуверенность сказывается на общении. Едва ощутив повышенный интерес к какой-либо девочке, парень замыкается в себе, пугается этого чувства и утверждается в мысли, что он ее недостоин.

Первая любовь

Во время наступления первой любви подросток активно осваивает свое новое, изменившееся до неузнаваемости тело. Также он растет изнутри — преображаются его мозг, сердце, нервная система. Появляется неведомая ранее энергия, которая требует выхода. 

Подавляя свои желания и потребности, парень испытывает состояние внутреннего конфликта. У него повышается чувствительность, эмоции всегда на пределе.

Именно это становится причиной возрастающей потребности в положительных эмоциях. И если он не получает их в достаточном количестве в семье, то подсознательно ищет в отношениях с противоположным полом. 

Одухотворенная взаимная симпатия — чувство, которое оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь молодого человека. Без любви он буквально чахнет. Если в этот важный период запретить мальчику встречаться с объектом его симпатий, это может привести к глубоким душевным травмам. 

Узнайте как научить ребёнка управлять своими эмоциями на бесплатом онлайн интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

 

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

Дружеские отношения 

К 14-15 годам у парней возникает потребность в близком друге. Важными условиями таких отношений становятся доверие, откровенность, взаимопонимание. Если раньше он с удовольствием общался с компанией мальчишек, то сейчас на первый план выходят моноотношения — он и его друг. С каждым годом родство душ приобретает все большее значение. Друзья, найденные в этот период жизни, остаются надолго. 

Возникает дружба на почве совместных интересов. Это может быть одноклассник или товарищ по спортшколе. Дружба может развиваться на фоне общения в одной компании, но всегда 1-2 человека из нее для парня имеют большее значение, чем остальные. Важно, чтобы в круг лучших друзей попали люди, которые не оказывают на парня негативное влияние. 

Сын и отец

Отец для сына является первым и главным примером для подражания. Он вводит его в мир социальных отношений, показывает, как реализовать свои возможности, укрепить тело и дух, выработать характер, противостоять обидчикам и справляться с жизненными неурядицами. 

Цель отца — адаптировать сына для жизни в большом мире. Беседы, совместный отдых или работа, помощь в учебе и решении конфликтов — все это призвано показать некую модель, от которой можно оттолкнуться при принятии собственных решений в самостоятельной жизни.

Важное место занимают «мужские» увлечения — занятия, к которым не допускают женщин. Это охота, рыбалка, конструирование, вождение мотоцикла и др. хобби. В процессе общего дела парень не только обогащается знаниями и получает полезный пример, но и налаживает социальные связи с другими мужчинами, а также приобретает навык передачи знаний. Через несколько лет он будет практиковать его уже со своими детьми. 

Сын и мать

Взаимоотношения матери с сыном складываются совсем не так, как с дочерью. С девочкой все более понятно и предсказуемо. Помня себя в детстве, мама легко находит точки соприкосновения и выстраивает доверительные отношения с ребенком. С сыновьями же часто возникают сложности, в основном из-за крайностей. Одни мамы слишком опекают своих детей, другие, наоборот, навязывают преждевременную самостоятельность: «Ты же мужчина». Но все же мама для мальчика — это весь мир. 

Именно мамины ласка и доброе слово становятся определяющими факторами для развития полноценной личности. К маме мальчик бежит за поддержкой и утешением, ее объятия лечат и успокаивают. Вся нежность и мудрость мироздания для мальчика сконцентрированы в образе матери.

Залогом отличных отношений между сыном-подростком и его мамой является дружба. Это партнерские отношения, построенные на взаимном уважении. В них нет места гиперопеке или отстранению, родительским манипуляциям. Мама для подростка — человек, который всегда поймет, примет и будет любить несмотря ни на что. 

Тонкости воспитания мальчика-подростка: типичные ошибки

Часто родители сами того не желая допускают типичные ошибки в воспитании мальчиков-подростков. Рассмотрим некоторые из них.

Тотальный контроль

До тех пор, пока вы будете контролировать каждый шаг своего сына, он останется маленьким мальчиком — несамостоятельным, инертным, неспособным на принятие решений. Он не сможет отвечать за свои слова и действия, не будет адаптирован к общению вне семьи (чужой человек с ним «нянчиться» не будет). 

В будущем он может стать инфантильным, неспособным справляться с серьезной работой и строить полноценные отношения с женщинами. Единственный способ избежать этого — ослабить контроль и дать возможность сыну набить свои шишки.

Наказывать и отчитывать — не вариант

Каждый раз, когда вы хотите наказать сына за его проступок, представьте, что вы сделаете, если он сделает это же по отношению к вам. А ведь он уже чувствует в себе силы дать отпор. И лишь дело времени, когда и в какой форме это произойдет.

Криками вы не добьетесь результата, это лишь отдалить ребенка от вас. Лучше всего разобраться в причинах произошедшего и постараться понять его мотивы. Возможно, данное открытие будет неприятным для вас, но вы хотя бы будете в курсе, как и чем живет ваш подросток.

Отсутствие взаимопонимания

В своей книге «Как говорить, чтобы подростки слушали?» М. Фабер писал: «Ключ к благополучию наших детей-подростков (а иногда даже к их физической безопасности) заключается в возможности получать доступ к мыслям и ценностям родителей. Подростку необходимо высказывать свои сомнения, рассказывать о своих страхах, а также исследовать разные варианты поведения в общении со взрослым человеком, способным выслушивать его, не вынося никаких суждений, и помогать принимать ответственные решения».  

До тех пор, пока вы не построите доверительные отношения с подростком, надеяться на гармоничное развитие его личности невозможно. Говорить нужно много, глубоко и честно. Только так вы сможете по-настоящему узнать своего сына. 

Игнорирование мнения подростка

Если вы не считаете нужным учитывать желания и мнение сына, рано или поздно это вызовет агрессивный протест. Поймите, это уже не тот малыш, которому можно предложить кашу или… кашу. И он в любом случае ее выберет, потому что других вариантов нет.

Повзрослевшему парню уже под силу разобраться в ситуации и сложить о ней собственное мнение. Не унижайте его игнором, лучше честно сказать: «В данном вопросе примем решение мы, но твое виденье и желания учтем обязательно».

Слишком мало внимания

Неправда, что маленькие дети требуют много внимания, а подростки нуждаются в родителях меньше. Так взрослые оправдывают свое нежелание тратить время на подросших детей. В ситуации дефицита родительского внимания мальчики быстро находят авторитетов среди друзей, но вот будет ли их влияние положительным — неизвестно. 

Привлекайте сына к общесемейным занятиям, отдыху. Находите время на общение и проявляйте интерес к его делам. Видя вашу заинтересованность, он будет ощущать себя частью семьи, важным и нужным для родителей человеком. 

Завышенные требования

Иногда родители навязывают детям некие клише, которые или сами выдумывают, или черпают из социума. Мальчик должен быть сильным, спокойным и умным. А что, если нет? Если ваш сын не отличается физическими данными, есть ли смысл его гонять на стадион, в спортзал? Возможно, его личная сила проявится в остром уме или уникальной находчивости… 

Все давно поняли, что школьная успеваемость никак не связана с успехом во взрослой жизни. Поэтому нет смысла требовать от ребенка высоких оценок, спортивных свершений и других, желанных только родителями, успехов. Пусть он покоряет те вершины, в которых сам заинтересован.  

*****

Мальчик-подросток — человек иногда ранимый, иногда грубый, иногда бодрый, иногда унылый. Не пытайтесь угнаться за сменой его настроения и поставить в приемлемые для себя рамки. Все, что вы можете ему дать, — максимум любви, заботы и понимания. Даже если в какие-то моменты вам кажется, что он в них не нуждается. 

Наблюдайте за тем, как растет ваш сын. Запоминайте каждый этап его взросления, ведь эти дни никогда уже не вернутся, а воспоминания о них будут с вами до конца жизни.

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

 

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями.  

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

 

Основные выводы:

 

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Полезные книги о воспитании подростков для родителей

Когда я вспоминаю себя в подростковом возрасте, мне становится очень жаль свою маму. Она умудрялась возиться со мной и моими выкрутасами, с утра до вечера работая в школе с такими же как я, помноженными на двадцать.

Признаюсь, в юности вела себя совершенно недостойно. Но это я сейчас понимаю, не тогда. А маме приходилось кричать на меня, потому что от усталости не было сил разбираться в причинах и следствиях моего поведения.

В моем детстве не водили к психологу, не читали книг о воспитании детей. Все справлялись сами, как их этому учили родители, а иногда – соседи по лестничной клетке. Никто не говорил, что детей надо слушать, а не учить их слушаться родителей.

Сейчас, когда читаешь книги о психологии и воспитании, понимаешь, что всему нужно учиться. И учить себя в первую очередь. Поэтому я выбрала 6 книг, в которые хоть краем глаза, но нужно заглянуть.

«Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста» Дэниел Сигел

Книга для тех, кто хочет понять, как меняется поведение ребенка в подростковом возрасте изнутри. Что касается техники «майндсайт», то она может быть очень полезной для «укрощения» эмоций подростка. Ведь именно неконтролируемые эмоции выходят на первый план, отчего получается много криков, хлопанье дверей и слез. Полезно не только подросткам, но и взрослым, которые привыкли решать проблемы эмоционально.

Кстати говоря, про майнсайт (mind sight) Дэниел Сигел написал отдельную книгу с одноименным названием.

«Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг

Для затравки вам немного информации про автора – Верховный суд США принимает окончательное решение по делам подростков только после консультации с Л. Стейнбергом. Автор знает о тинейджерах все: и с точки зрения физиологических изменений, и отношений внутри семьи или в школе. А для тех, кто ждет ответов на вопрос «что делать?» — вы их получите. Книга будет полезна и родителям, и школьным учителям.

«Гении и аутсайдеры» Малькольм Гладуэлл

Несмотря на то, что книга не относится к разделу подростковой психологии, родителям ее прочитать стоит. Как и всем интересующимся вопросами, почему кто-то достигает в жизни высот, а кто-то остается «подающим надежды». Ведь успех — это 10% таланта и 90% тяжелой работы. Будет полезно учесть эти и другие мысли Малькольма Гладуэлла в процессе воспитания детей, закладывая основы их будущего.

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Самое важное открытие, которое необходимо сделать родителям — работать нужно в первую очередь над собой, а не пытаться переделать ребенка криками и наказаниями. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш много подсказок по тому, как выходить из конфликтов с подростком, как общаться и слушать. Но работают они только при условии, что вы будете меняться вместе. Командная работа, она, знаете ли, сближает.

---

Читайте еще: «Советы для родителей: как отправить ребенка в языковой лагерь за рубеж»

---

«Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта

Мне все еще стыдно вспоминать себя в подростковом возрасте. А если я нахожу свои дневники, которые без конца вела, вместо того чтобы записывать за учителем, то хоть плачь. Конечно, я была безнадежно влюблена и думала, что это конец. Я думала, что меня никто не понимает, и, самое типичное — я ненавижу своих родителей. По какой причине? Кто там их поймет, этих подростков.

Они (мы) и сами себя тогда не понимали. Сводили с ума себя и своих родителей. Так вот, не ждите, пока ваш подросток сведет вас с ума. Начинайте читать книгу Найджела Латта.

«Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томас Армстронг

Томас Армстронг поможет вам и вашему ребенку понять, что вообще значит быть умным, расскажет о восьми видах интеллекта и научит их развивать. Книгу можно читать и родителям и подросткам, хотя она предназначена скорее для последних. Помню, что сама в таком возрасте больше доверяла книгам, чем родителям.

Обращаться за помощью к книгам о воспитании подростков — это нормально и правильно. Многие родители сталкиваются с трудностями, которые не под силу решить самим, но не хотят в этом признаваться.

Прочитав эти или другие книги для родителей, вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Но даже если иногда вам захочется переключиться с психологии на любимый детектив или сеанс массажа, не вините себя в этом. В конце концов, нервным и уставшим родителям некогда разбираться в детских проблемах. А отдохнувшие и счастливые мама с папой — это счастливые дети.

Развитие подростков и подростков — В центре внимания семья

Одна из самых частых проблем, о которых говорят родители, — это поведение их подростка или подростка. Мрачная 12-летняя дочь не слушает. 15-летний сын впадает в истерику, когда не может установить желаемый комендантский час.

Подростки и подростки могут быть трудными для родителей, поэтому позвольте мне помочь. Мы должны обсуждать девочек и мальчиков отдельно, потому что, вопреки утверждениям американской культуры, существуют огромные различия между девочками и мальчиками и тем, что они испытывают в период полового созревания.Давайте сначала посмотрим на девочек.

Изменения у дочерей-подростков

Когда у девочки начинается половое созревание, она становится более эмоционально изменчивой. Это нервирует многих девушек, потому что они не привыкли к беспричинной вспышке гнева, печали или страха. Их смущает и разочаровывает тот факт, что эти чувства возникают без предупреждения и не всегда имеют смысл.

Поймите, что ваш подросток будет вести себя особым образом, и это может не иметь к вам никакого отношения. В частности, матери чувствуют ответственность за чувства дочерей и хотят помочь им преодолеть их.Проблема в том, что ты не можешь. Когда ваша дочь задирает своего младшего брата, спорит с вами о том, что ей можно надеть, или хлопает дверью, обратите внимание. Когда это происходит, я помогаю девочкам определить это. Я мог бы сказать: «Когда вы злитесь на всех, это признак того, что вы испытываете изменения, которые не можете контролировать. Так что иди в свою комнату и проведи немного времени в одиночестве ».

Подростки и девочки-подростки испытывают физические изменения, которые тоже могут их расстроить. Обычно половая зрелость у девочек наступает раньше, чем у мальчиков, и это может заставить их чувствовать себя неловко.Когда у них появляется запах тела и увеличивается грудь, они очень стесняются и часто хотят скрыть изменения мешковатой одеждой. Другие, однако, могут захотеть выставить напоказ свою грудь, если мальчики начнут делать комментарии.

Когда у них начинается менструация, они не могут понять, что нормально, а что нет, если никто не обсудил с ними это. Вот почему родителям (желательно маме, но папы могут делать отличную работу) нужно поговорить с ними и объяснить, что происходит. Это избавляет девочек от страха перед менструацией.

Большинству девочек неудобно говорить о половых изменениях, но пусть это вас не останавливает. Вам тоже может быть неудобно, но все равно двигайтесь вперед. Одно из сообщений, которые девочки получают, когда родители не хотят с ними разговаривать, — это то, что менструация — это постыдно. Вы хотите, чтобы ваша дочь положительно относилась к своему телу.

Изменения в сыновьях-подростках

Мальчики тоже могут чувствовать себя неловко из-за физических изменений. Некоторые из тех, кто развивается позже, беспокоятся, что с ними что-то не так или что они никогда не разовьются.Если это ваш сын, заверьте его, что он нормальный. Если вы обеспокоены, не бойтесь проконсультироваться со своим педиатром. Вопреки мнению многих родителей, у мальчиков бывают перепады настроения. Им легче плакать, злиться без причины или становиться чувствительными к комментариям людей. Мальчики, которые плохо относятся к своему телу, будут отдаляться от людей, вести себя неуверенно и в особенности избегать девочек.

Подростки и мальчики-подростки начинают очень соревноваться в изменениях тела и сравнивают себя со своими друзьями.В раздевалке они будут сравнивать размер своих гениталий со своими друзьями. Некоторые более развитые мальчики могут подшучивать над мальчиками, которые, кажется, немного отстают в своем развитии. Это способствует снижению самооценки, и большинство мальчиков слишком стесняются рассказывать родителям о том, что происходит.

Как и в случае с девочками, жизненно важно, чтобы кто-нибудь (лучше всего, если бы это был папа, но матери могли бы хорошо выполнять свою работу) объяснил мальчику, чего ему ожидать в отношении физических и эмоциональных изменений. Если мальчика оставить в темноте, он может бояться, что не растет должным образом.У него также появятся новые сильные сексуальные чувства. Некоторые мальчики чувствуют себя стыдно или виноватыми, и родители должны помочь им осознать, что эти чувства не только нормальные, но и здоровые. В конце концов, Сам Бог создал у мальчиков такие чувства. Я знаю, что об этом сложно говорить, но это очень важно.

The Teen Mind

Психологически и дочери, и сыновья начинают фазу развития, на которой они хотят быть независимыми. Они думают иначе, чем когда им было 10, и это здорово.Но это также означает, что они будут бодаться с родителями. Они будут спорить о школьных занятиях, времени сна, еде, которую они хотят съесть, когда они смогут начать встречаться и кто их друзья. Дети-христиане могут сказать своим родителям, что они не хотят ходить в церковь или молодежную группу, и это действительно расстраивает родителей. Они предполагают, что их ребенок отказывается от своей веры.

Девочки и мальчики проходят подростковый период с разными психологическими потребностями. Девочки, например, не чувствуют необходимости отделяться от родителей, как мальчики.Они могут оставаться рядом и не подвергаться угрозе своей идентичности, хотя они могут отстраняться от своих отцов, потому что им некомфортно со своим телом.

Слово папам: если ваша дочь-подросток или подросток вдруг обращается с вами, как с инопланетянином, или обнимает вас, как с дикобразом-переростком, не принимайте это на свой счет. Все дело в ней, а не в тебе. Ее отстраненность не означает, что вы сделали что-то не так. Она просто пытается понять, кто она, как подающая надежды женщина, а не как маленькая девочка.

Мальчики, с другой стороны, должны эмоционально отделиться от своих родителей (особенно от матерей), чтобы знать, что они могут быть сильными мужчинами. Мальчикам, которые зависят от своих матерей в подростковом возрасте и до двадцати лет, трудно уйти из дома.

Половое созревание также может вызвать физиологические проблемы у детей. Гормональные сдвиги могут вызвать биологическую депрессию у предрасположенных детей. Так что, если ваш сын или дочь начинают угрюмы, замкнуты и все время кажутся подавленными, внимательно наблюдайте за ним или за ней.Это может быть преходящая фаза, но это может быть признаком того, что происходит что-то более серьезное.

Подростки и технологии

Подростки и подростки также начинают чаще сталкиваться с проблемами взрослых. Телефоны, Интернет и видеоигры открывают новый, пугающий мир. Многие родители позволяют своим детям иметь телефоны, смотреть фильмы с рейтингом R или играть в жестокие и сексуальные игры, потому что они считают своих детей «хорошими» детьми, но это еще одна причина избегать нежелательного контента.

Большинство родителей ошибочно полагают, что их ребенок достаточно взрослый, чтобы проводить больше экранного времени.Не дайте себя обмануть. Хорошие дети все еще не могут сказать «нет» друзьям, которые смотрят плохие материалы и легко увлекаются социальными сетями или ужасными видеоиграми. Если ваш сын или дочь хороший ребенок, будьте умны и держите подальше от мусора.

Исследования о вреде экранов, социальных сетей и жестоких игр для детей вызывают ужас. Социальные сети явно связаны с депрессией у девочек, а мальчики, которые играют в жестокие игры, становятся более агрессивными, когда становятся старше. Некоторые исследования показывают, что экранное время действительно меняет развитие мозга.Это имеет смысл, потому что мозг запрограммирован в подростковом возрасте. Все, что происходит, на самом деле меняет способ работы мозга.

По моему опыту, большинство родителей не регулируют использование экрана детьми, потому что не хотят, чтобы их дети чувствовали себя странными с друзьями. Некоторые говорят, что у их детей случаются приступы ярости, если они убирают экраны. Позвольте мне вас предупредить: если ваш ребенок действительно злится, когда вы забираете телефон или игры, это красный флаг, что он или она может быть зависимым.Это как отнять у алкоголика алкоголь.

Мы забываем, что подростки и подростки уязвимы для манипуляций со стороны СМИ и им трудно регулировать экраны сами. Не ожидайте, что ваш подросток будет дисциплинированно обращаться с экранами. Помните, что у подростков могут быть сенсорные проблемы, как и у детей младшего возраста. У них могут быть серьезные проблемы с шумом или визуальной стимуляцией от экранов. Дети с СДВГ видят, что их состояние ухудшается, когда они играют в игры или слишком много смотрят на своих экранах, потому что быстро меняющиеся изображения мешают им сосредоточиться на более спокойных занятиях, таких как чтение книги или решение математических задач.

Мы также знаем, что экраны могут сильно повлиять на настроение ребенка, поэтому очень важно, чтобы родители очень внимательно следили за настроением своего ребенка. Нормальное поведение подростка включает в себя эмоциональную неустойчивость, вспышки гнева, желание иногда побыть одному, споры по поводу принятия независимых решений и желание проводить больше времени вдали от дома с друзьями.

Аномальное поведение подростков, которое должно быть сигналом того, что происходит нечто более глубокое, например депрессия, беспокойство, употребление наркотиков или алкоголя, включает: печаль, которая длится более 2 недель, изоляция на регулярной основе, изменение режима сна (либо сон больше или меньше), смена друзей, смена оценок, разговоры о смерти или упоминание о смерти, резка или полное изменение внешнего вида, изменение в еде (меньше или больше), разлука с семьей, грусть или безнадежность, потеря интереса к предыдущим занятиям наслаждение, беспокойство, боли и боли, которые необъяснимы, и низкая самооценка.

Многие дети имеют некоторые из этих симптомов в течение определенного периода времени, но, если 4–5 человек остаются постоянно, обратитесь к врачу своего ребенка и скажите, что вы подозреваете у своего ребенка депрессию.

Подростки и подростки борются с проблемами, которых у детей никогда не было даже 10 лет назад. Они одиноки и изолированы, потому что экранное время предлагает только поверхностные связи, постоянно чрезмерно стимулируемые визуальным и слуховым шумом и вынужденные слишком рано принимать решения о своей сексуальности или поле. Короче говоря, многие просто ошеломлены и недостаточно зрелы, чтобы справиться со всем, что с ними происходит.

Вам решать, как помочь своим подросткам. Будьте там, приходите и обращайте пристальное внимание на то, что происходит в их жизни. Обещаю, когда они вырастут, они будут вам благодарны.

Воспитание детей в период полового созревания — Better Health Channel

Половое созревание приносит много изменений вашему ребенку — и вам как родителю. Ваш ребенок превращается из ребенка во взрослого, и вы можете не знать, как лучше всего поддержать его через физические, психологические и эмоциональные изменения, которые это несет.

Не бойтесь, вы можете многое сделать, чтобы помочь своему ребенку. Один из лучших способов — просто успокоить.

Половое созревание — это просто серия естественных изменений, через которые проходит каждый ребенок. Некоторые дети борются с изменениями, в то время как другие проходят период полового созревания без забот. Лишь небольшой процент детей испытывает крайние потрясения на этом этапе своего развития.

Половое созревание также может быть захватывающим и особенным, и, как родитель или опекун вашего ребенка, вы находитесь в идеальном положении, чтобы помочь ему в этом.

Чего ожидать в период полового созревания

Вы можете прочитать более подробные статьи о половом созревании и подростковом возрасте в целом, но это краткое резюме дает вам представление о том, чего ожидать.

Изменения в период полового созревания бывают физическими, сексуальными, социальными и эмоциональными. Половое созревание начинается, когда изменения в головном мозге вашего ребенка вызывают выделение половых гормонов в:

• яичниках (обычно в возрасте от 10 до 11 лет, но может варьироваться от 8 до 13 лет) или
• яичек (обычно в возрасте от 11 до 13 лет). , но может составлять от 9 до 14 лет).

Невозможно предсказать, как долго ваш ребенок будет находиться в периоде полового созревания. Это может быть от 18 месяцев до 5 лет. Генетические, пищевые и социальные факторы определяют, когда начинается половое созревание и как долго оно длится.

В период полового созревания у большинства детей будет:

• жирная кожа (возможны прыщи)
• жирные волосы, возможно, требующие частого мытья
• усиление потоотделения и запаха тела (частый душ и помощь дезодоранта)
• всплеск роста (из около 11 см в год у девочек и до 13 см в год у мальчиков).Подростки продолжают расти примерно на 1-2 см в год после этого основного скачка роста. Некоторые части тела (например, голова и руки) могут расти быстрее, чем конечности и туловище. Тело со временем выравнивается.

Девочки испытают:

• развитие груди и возможную болезненность
• изменение их фигуры, включая расширение бедер
• рост волос на лобке и подмышках
• начало менструации — периоды могут быть нерегулярными вначале. Некоторый дискомфорт, например головные боли и спазмы желудка, является нормальным, но если у вас есть проблемы, обратитесь к врачу.
• прозрачные или беловатые выделения из влагалища — это может произойти перед менструацией.Обратитесь к врачу, если ваша дочь испытывает зуд, боль или сильный запах.

Мальчики испытают:

• рост полового члена и яичек. Иногда рост семенников бывает неравномерным (то есть одно семенник растет быстрее другого). Это не повод для беспокойства. голос «срывается» и со временем становится глубже.Вариации голоса нормальны и со временем утихнут.

Чего ожидать в социальном и эмоциональном плане

Изменения настроения и колебания уровня энергии являются нормальными частями полового созревания, как и колебания между чувством независимости и желанием родительской поддержки.

Ваш ребенок захочет установить свою личность, которая может включать новые дружеские отношения и опыт. Если это произойдет, они столкнутся с проблемами, связанными с налаживанием текущих дружеских отношений. Они также могут начать исследовать свою сексуальность, пойти на свидания и начать развивать романтические отношения.

Половое созревание и юность — это время для детей, чтобы стать более независимыми (например, добираться до школы и обратно). Они также могут стремиться к большей ответственности, например, занять руководящую должность в школе или найти работу с частичной занятостью.

Ваш ребенок также может быть чувствителен к тому, как он выглядит, и к изменениям своего нового тела. Конфиденциальность и личное пространство могут стать для них очень важными. Они могут то стесняться в один день, то чувствовать себя «пуленепробиваемыми» на следующий.

Эти социальные и эмоциональные изменения показывают, что ваш ребенок формирует свою личность и учится быть независимым взрослым. Они развивают свои навыки принятия решений и учатся распознавать и понимать последствия своих действий.

Социальные сети распространены среди подростков. Он имеет ряд преимуществ (таких как общение с друзьями, ощущение меньшей изолированности, знакомство с новыми идеями) и риски (например, киберзапугивание, секстинг и слишком много времени в сети), связанные с его использованием.

ReachOut дает полезные советы по использованию подростками социальных сетей, а комиссар по электронной безопасности разработал онлайн-руководство по безопасности для родителей и опекунов на нескольких языках.

Узнайте больше о безопасности детей в Интернете на канале Better Health.

Как вы можете поддержать своего ребенка в период полового созревания

Одна из лучших стратегий в период полового созревания — это успокаивать. Объясните, что половое созревание — это захватывающее время, которое означает приближение взрослой жизни.

Постарайтесь проявить сострадание к изменениям, которые они переживают, и заверить их, что изменения нормальны — и многие из них пройдут.Конечно, если вы беспокоитесь о развитии своего ребенка, поговорите со своим лечащим врачом.

Половое созревание — это также время, когда ролевое моделирование принятия тела действительно ценно. Ваш ребенок будет сравнивать свое тело с телом своих друзей и может беспокоиться о собственном развитии. Лучшее, что вы можете сделать, это показать понимание и объяснить, что тела бывают всех форм и размеров. Вашему ребенку также поможет моделирование здорового образа жизни.

Примите потребность вашего ребенка в уединении и то, что ваш ребенок может исследовать свое тело посредством мастурбации.Всегда стучите перед тем, как войти в их комнату.

Если ваш ребенок рано или поздно достигает половой зрелости, проявите понимание и предложите много утешений и поддержки. Они могут смущаться, но дайте им понять, что каждый развивается в своем собственном темпе.

Возможно, вам будет полезно запомнить следующие советы:

• Похвалите своего подростка за его усилия, достижения и позитивное поведение.
• Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь увидеть его поведение таким, каким оно обычно является: ваш ребенок пытается стать индивидуальностью.
• Постарайтесь сохранять спокойствие во время вспышек гнева вашего ребенка. Прежде чем говорить о проблеме, подождите, пока ребенок остынет.
• Оставайтесь заинтересованными и вовлеченными, и будьте доступны, если ваш ребенок хочет поговорить.
• Общайтесь со своим партнером или другими родителями подростков. Обмен заботами и опытом может облегчить нагрузку.
• Постарайтесь поддержать вашего ребенка в его самовыражении, даже если что-то из этого кажется вам странным, например, чрезмерная стрижка или необычный выбор одежды.
• Старайтесь терпеть длительные периоды времени, проводимые за личной гигиеной, например, часы в ванной, но поговорите с ребенком о разумных ограничениях времени в семье.
• Поговорите со своим ребенком о любых постоянных изменениях, которые он хочет внести в свое тело, таких как татуировки и пирсинг, и обсудите временные альтернативы, такие как татуировки хной (съемные).
• Если у вашего ребенка прыщи, поговорите с ним о том, что он думает по этому поводу. Если их это беспокоит, спросите, не хотят ли они обратиться к врачу.Ваш врач может направить вашего подростка к кожному специалисту или дерматологу.

Как вы можете поддержать свою дочь в период полового созревания

Очень важно помочь своей дочери в первых этапах жизни, например, подготовиться к первой менструации. Осторожно упакуйте некоторые предметы гигиены в ее школьную сумку и объясните ей, как ими пользоваться (например, не спать с тампоном).

Будьте готовы к менструальным болям: могут помочь бутылка с горячей водой и обезболивающее от врача или фармацевта.Поговорите со своим врачом, если у вашей дочери не было менструаций к 16-17 годам или если у нее прекратились месячные после того, как они начались.

Помните, объясните своей дочери, что все эти изменения естественны и случаются с каждой девушкой в ​​свое время.

Как вы можете поддержать своего сына в период полового созревания

Помощь своему сыну в период полового созревания — это в основном ободрение. Убедите сына в том, что яички развиваются неравномерно и часто один из них находится ниже другого. Если яички вашего сына очень маленькие или не оба в мошонке, обратитесь к терапевту.

Вам также может потребоваться заверить вашего сына в том, что размер полового члена не влияет на половое функционирование и что эрегированные пенисы обычно очень похожи по размеру. Каждый мальчик развивается в свое время. Эякуляция во время сна (иногда называемая мокрым сном) и спонтанная эрекция — это нормально.

Если у вашего сына наблюдается рост или болезненность груди, он может быть обеспокоен. Опять же, ключ к успеху — уверенность. Любая нежность может утихнуть, когда его грудь расширится. Если ваш сын чувствует себя маленьким или слишком худым для своего возраста, заверьте его, что со временем он вырастет.

Помните, вы лучше всех знаете своего ребенка. Если вас что-то беспокоит в их развитии, обратитесь к своему терапевту.

Как говорить о половом созревании и образе тела

Лучше всего поговорить с ребенком о половом созревании до его начала. Используйте открытый и непринужденный подход к общению с ребенком.

Используйте правильные термины для частей тела, чтобы ваш ребенок выучил правильные слова и мог комфортно использовать их, говоря о своем теле. Им нужно знать, что их части тела нормальные и естественные, и подбирать слова.

Вы можете начать разговор, спросив, узнал ли ваш ребенок о половой зрелости в школе и чему его учили.

Сообщите факты в разговоре, например: «Каждый ребенок проходит через эти изменения, но не всегда в одно и то же время. Вы заметили это? »И поговорите также о своих ценностях: например, вы можете сказать, что считаете такое поведение, как мастурбация, нормальным способом справиться с сексуальными чувствами.

Выберите время для разговора, когда вас ничто не отвлекает, и не беспокойтесь, если ваш ребенок не хочет делиться с вами всем.Они могут предпочесть поговорить с вашим семейным врачом или психологом.

Kids Helpline предоставляет полезную информацию о том, как разговаривать с молодыми людьми о половом созревании и образе тела. Вы можете разрешить своему ребенку прочитать на Детской линии помощи информацию об изменениях тела и сексуальной ориентации.

Как развить позитивную независимость в период полового созревания

Для вашего ребенка нормально хотеть большей независимости — но при этом ему нужна ваша поддержка — в период полового созревания или в подростковом возрасте. Они могут рисковать, исследуя свои границы.

Как родитель, вы можете беспокоиться о безопасности своего ребенка и спорить с ним об их стремлении к независимости. Постарайтесь сохранять спокойствие и решать проблемы с ребенком. Общайтесь открыто и убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы готовы помочь ему. Оставайтесь доступными, потому что быть доступными — лучший способ узнать, чем занимается ваш ребенок, и помочь им обезопасить себя.

Обсудите с ребенком правильные решения и ценности своей семьи. Попросите ребенка рассказать вам, где он и что делает.

Как позаботиться о себе в это время

Важно, чтобы вы заботились о себе в это потенциально сложное время в развитии вашего ребенка. Доверьтесь своим родительским навыкам и поговорите с другими или прочитайте эту тему, чтобы вы чувствовали себя уверенно, помогая своему ребенку пройти через это.

Половое созревание — это начало превращения вашего ребенка во взрослого. Найдите время, чтобы осознать, что ваш ребенок, ваша родительская роль и динамика вашей семьи меняются.

Возможно, вам также придется признать, что вы не сможете полностью контролировать выбор и направление жизни своего ребенка, когда он станет взрослым. Это может помочь верить в то, что вы сделали все возможное, как родитель, и верить в своего молодого человека. Но если ваш ребенок заводит новые дружеские отношения, которые приводят к действиям, которые вас беспокоят, например, к насилию или употреблению наркотиков, вы можете испытывать особый стресс. В это время может быть полезно обратиться за советом к семейному консультанту или в такую ​​службу, как Relationships Australia (которая предлагает советы по воспитанию детей, а также программы обучения взаимоотношениям).

Оставайтесь доступными и заботливыми. Пусть ваш ребенок знает, что вы рядом с ним, независимо от того, сколько ему лет. Найдите время, чтобы уменьшить стресс, и позаботьтесь о своих потребностях, если это время особенно сложно.

Некоторые советы, как позаботиться о себе, перечислены ниже.

• Составьте еженедельный семейный план, чтобы вы знали, чем люди занимаются и где им нужно быть. Включите несколько веселых семейных ритуалов, например, субботние вечерние открытки или, может быть, еженедельную прогулку или поездку на велосипеде.Не забудьте выделить время для себя.
• Поддерживайте отношения с партнером. Помните, что они сталкиваются со многими из тех же проблем, что и вы. Обычное свидание в семейном расписании может творить чудеса.
• Используйте свои круги поддержки, например бабушек и дедушек, других членов семьи и друзей. Какой ребенок (включая вашего подростка) не любит, когда его балуют заботливые бабушка и дедушка? Вы также можете разделить обязанности по совместному использованию автомобилей или надзору с друзьями.
• Попросите детей помочь по дому.Ваш ребенок приобретет новые навыки, получит новую ответственность, и это облегчит вам бремя родителей и опекунов.
• Сохраняйте позитивный настрой и смотрите на вещи в перспективе.

Чтобы получить дополнительный импульс, вы можете попробовать медитацию, йогу или упражнения на глубокое дыхание. В Министерстве здравоохранения Австралии есть другие полезные советы по работе с подростками и уходу за собой на этом этапе развития вашего ребенка.

Куда обратиться за помощью

Планы воспитания и опеки для подростков (13-18 лет)

Составление плана воспитания детей в возрасте от 13 до 18 лет

План воспитания для подростка содержит всю информацию о базовом плане воспитания, но он адаптирован к потребностям подростка от 13 до 18 лет.

Вот несколько вещей, которые вам нужно знать о подростках, чтобы сделать ваш план воспитания более эффективным.

• Подростки используют семью как основу поддержки и руководства, и они нуждаются в родительской заботе и надзоре. Ваш план должен позволять обоим родителям участвовать в жизни вашего подростка.
• Подросткам необходимо исследовать различные виды деятельности и развивать отношения вне семьи. Ваш план должен быть гибким, потому что занятия могут противоречить родительскому времени.
• Подростки предпочитают проводить время с друзьями и сверстниками, а не с семьей. Ваш план должен позволять подростку поддерживать отношения и проводить время с друзьями.
• Подростки с возрастом становятся очень занятыми делами, работой, друзьями и спортом. Ваш план должен адаптироваться к расписанию вашего подростка.
• Подростки хотят независимости и контроля над своим распорядком. Ваш план должен учитывать предпочтения вашего подростка.

По мере того, как подростки становятся старше, они смогут определять время, необходимое для воспитания детей, напрямую разговаривая с каждым из родителей.Они могут злиться или обижаться, если родители игнорируют их желания.

У подростков могут быть конфликты с родительским временем из-за их плотного графика. Родители могут посещать спортивные, развлекательные, академические и другие мероприятия, чтобы оставаться вовлеченными в жизнь подростка.

Родители должны рассказывать друг другу о подростке. Родители должны обсудить такие вещи, как комендантский час, вождение автомобиля, свидания и т. Д., Чтобы убедиться, что они согласованы. Возможно, вы захотите включить в свой план положение о том, как родители будут общаться.

По мере того, как ваш подросток становится старше, оба родителя должны обсудить с ним будущие цели в отношении образования, работы и другие планы после окончания школы.

Составление графика опеки для ребенка от 13 до 18 лет

Ваш график опеки должен поддерживать независимость вашего подростка и при этом поддерживать тесный контакт с обоими родителями.

При составлении расписания вы должны учитывать расписание и обязательства подростка, расстояние между домами родителей, график работы родителей и потребность подростка в неструктурированном времени.

Вот некоторые расписания, которые подходят для подростков:

График чередования недель, при котором подросток чередует недели с родителями.

Чередующийся график выходных, когда ребенок живет с одним родителем и видится с другим родителем каждые два уик-энда.

График 1-го, 3-го и 5-го выходных или график 2-го, 4-го и 5-го выходных, когда ваш ребенок живет с одним родителем и назначил выходные с другим родителем.

Для подростка подойдет много разных графиков.В зависимости от вашей ситуации и предпочтений подростка вы можете попробовать следующие расписания:

Если ваш подросток хочет жить в основном в одном доме (иметь постоянное место жительства) из-за важности его друзей и других занятий, вы можете запланировать время в течение недели, чтобы подросток виделся с другим родителем. Оба родителя могут посещать мероприятия подростка, чтобы больше видеть подростка.

По мере того, как ваш подросток становится старше, вам может потребоваться изменить свое расписание, чтобы оно соответствовало плотному графику вашего подростка.Родители должны запланировать телефонные звонки и поддерживать связь другими способами, если они не могут видеться с подростком так часто.

Вы можете составить график праздников со своим подростком, чтобы показать, где он проведет каникулы. Праздники могут быть хорошим временем, чтобы увидеться с родителем-нежилом. Ваш подросток может захотеть провести отпуск с друзьями, и вам следует поработать со своим подростком, чтобы это могло случиться.

Для подростков младшего возраста вы можете составить график летних каникул с другим графиком проживания во время летних каникул.По мере того, как подростки становятся более вовлеченными в деятельность или получают работу, вы должны проявлять гибкость и быть готовыми работать с расписанием подростка.

Развитие от 13 до 18 лет

Понимание некоторых аспектов развития подростков от 13 до 18 лет может помочь вам составить лучший план воспитания и опеки над подростком.

От 13 до 18 лет подростки развивают чувство личной идентичности в рамках правил и норм общества, школы и друзей. Они постепенно отделяются от родителей и семьи и развивают чувство собственного достоинства.

Девочки этой возрастной группы обычно созревают быстрее мальчиков. Есть широкий спектр способностей принимать решения и брать на себя ответственность. Родители должны давать советы и поддержку, чтобы помочь своему подростку научиться быть независимым.

Дети от 13 до 18 лет предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей и родителями. По мере взросления они начинают самостоятельно составлять график общественной деятельности, работы и других обязанностей.

За это время произошло много физических и эмоциональных изменений.Родители должны поговорить со своим подростком о сексуальности, отношениях и других важных темах. Подростки часто теряют контроль над своими эмоциями и могут иметь перепады настроения.

Это время, когда родители должны помочь своему подростку подготовиться к самостоятельной жизни после школы. Родители должны обсудить с подростком образовательные цели, планы работы и т. Д.

Получите помощь с планами и графиками воспитания детей-подростков

Самостоятельное создание плана и расписания может показаться сложной задачей.Вы должны быть уверены, что используете лаконичный юридический язык и не можете пропустить любую необходимую информацию.

Приложение Custody X Change решает проблему наугад. Он проведет вас через каждый этап создания плана воспитания и поможет вам построить расписание по частям.

В результате вы получаете документы и календари, соответствующие потребностям вашей семьи, а также стандартам суда.

Чтобы получить быструю, надежную и доступную помощь в составлении плана воспитания и опеки, обратитесь в раздел «Смена опекунства X».

Что такое подросток или подросток?

Подросток.

Слово раздражает, когда я пытаюсь сказать его вслух. Каждый раз, когда я слышу это, мне кажется, что я живу в плохом ситкоме, но, похоже, сейчас это самый точный термин для описания моих старших детей. Им десять (близнецы), и, хотя они еще не подростки, они уже не маленькие дети, и все же они часто, кажется, проявляют черты обоих!

Они определенно соответствуют друг другу.

Что такое подросток или подросток? Какого возраста подросток?

Определение «подростка» варьируется: одни используют его для описания детей в возрасте 10–14 лет, другие — от 8 до 12 лет, а другие используют его только для описания девочек… но я думаю, что наиболее точное определение подростка или «подростка» любой ребенок, мальчик или девочка в возрасте 9-13 лет.

Независимо от того, как вы это определяете, несомненно, что дети в этом возрастном диапазоне претерпевают множество изменений, и, в результате, нам, возможно, также придется переосмыслить наш собственный подход теперь, когда мы воспитываем подростков.

Подростковые изменения и развитие
Физически подростки быстро растут и приближаются к половому созреванию со всеми гормонами и физическими изменениями, которые сопровождают его.

Их мозг также переживает период быстрого роста и развития.Теперь они способны к более абстрактному и сложному мышлению и использовать дедуктивное мышление для успешного прогнозирования последствий.

В социальном плане они отдаляются от своих родителей и семьи, которые являются центром их мира, и становятся все более и более подверженными влиянию своих сверстников. Давление со стороны сверстников и другие проблемы с друзьями могут стать важными по мере того, как они начинают больше осознавать свое «приспособление».

В этом возрасте дети способны к более сложным эмоциям, и в сочетании с беспокойством о том, что думают другие, это может сделать их довольно чувствительными.

Подростки заняты развитием самоощущения и пытаются понять, «кто они такие», но у них также может быть очень хрупкая самооценка. Они часто стремятся взять на себя больше ответственности и независимости, даже если иногда не уверены в этом.

Все эти изменения показывают, что мы, родители, сталкиваемся с детьми, которые могут быть угрюмыми, злыми, взволнованными, сбитыми с толку, взрослыми и все еще такими маленькими.

Но не все так плохо!

Плюсы
Более сложное мышление означает, что подростки могут продумывать свои действия, видеть потенциальные последствия до того, как они произойдут, и вносить изменения в свое поведение… по крайней мере, иногда!

Стремление быть независимым означает, что вы способны брать на себя больше обязанностей по дому и в целом более ответственны за себя.

СВЯЗАННЫЙ С : Советы, как избежать драки с подростком из-за работы по дому

И, прежде всего, наши подростки по-прежнему нуждаются в нас, родителях, поэтому сейчас время укреплять отношения и строить связи.

У вас есть подросток? Что самое сложное в жизни с подростками? Что самое лучшее?

Кейт Фэрли — воспитатель детей младшего возраста и мама четверых детей, которая живет на небольшом участке «Соленая ферма» в «почти сельской местности» Виктории.Кейт ведет блоги о самых разных безумных вещах — близнецах, заботливом воспитании детей, садоводстве, попытках быть немного самодостаточными, занятиях для детей, рецепте здесь и обо всем, что всплывает в ее безумной жизни!

Прокуроров: 14-летний мальчик кричал «мама», когда Шовен 17 минут стоял на коленях на спине

Прокуроры в деле против бывшего офицера полиции Миннеаполиса Дерека Човена хотят представить на суде образец поведения, который, по их словам, доказывает намерение причинить вред Джорджу Флойду, когда он стоял на коленях у него на шее примерно девять минут.

Согласно судебному документу, поданному на этой неделе канцелярией генерального прокурора Миннесоты, Шовен применил тот же уровень силы, когда он в течение 17 минут встал на колени на спину подростка, отвечая на звонок о нападении в семье тремя годами ранее.

Прокуроры утверждают, что они получили кадры с телекамеры того инцидента 4 сентября 2017 года, когда Шовен и другой офицер ответили на звонок, в котором мать утверждала, что на нее напали двое своих детей, и просила полицейских удалить их из дома. .

В судебном документе описана видеозапись, на которой Шовен разговаривал с матерью около 36 минут, прежде чем пошел искать ее сына. Затем он нашел 14-летнего сына, лежащего на полу в своей спальне и смотрящего на свой телефон. Шовен и другой офицер сказали ему встать, потому что он был арестован. Мальчик отказался и добавил, что его мать была пьяна и напала на него.

В материалах суда говорится, что ребенок пытался поговорить с полицейскими о своей матери, но они кричали ему, чтобы он встал.Офицеры быстро схватили его, и Шовен ударил ребенка фонариком по голове.

Две секунды спустя Шовен схватил мальчика за горло и снова ударил его фонариком по голове.

«Ребенок закричал, что ему больно, и остановился, и крикнул« мама »», — говорится в документации.

Шовен применил фиксатор для шеи, в результате чего ребенок временно потерял сознание и упал на землю. Офицеры поместили его в положение лежа и сковали наручники за спиной, в то время как его мать умоляла полицейских не убивать ее сына и велела сыну прекратить сопротивление.

«Примерно через минуту после того, как ребенок упал на землю, ребенок начал неоднократно говорить полицейским, что не может дышать, а его мать сказала Шовену снять колено с ее сына», — написали в прокуратуре. Они добавили, что мать четыре раза просила Шовена снять колено с ее сына, потому что ее сын не мог дышать, но что Шовен сохранил свою позицию и ответил, что ее сын, которого Шовен описал как 6 футов 2 дюйма ростом и по крайней мере 240 фунтов, был «большим парнем».

Прокуроры утверждают, что съемка с нативной камеры показала, что Шовен стоял на коленях на спине 14-летнего мальчика в течение 17 минут, несмотря на неоднократные просьбы подростка перевернуть его на спину, потому что он не мог дышать.

Прокуроры утверждают, что этот инцидент из прошлого Шовена имеет отношение к суду над ним по делу об убийстве Флойда, поскольку демонстрирует намерение причинить вред. Шовен сталкивается с умышленным убийством второй степени и непредумышленным убийством второй степени во время убийства в День поминовения.

«Шовен схватил ребенка за горло, заставил его упасть на землю в положении лежа и положил колено на шею ребенка с такой силой, что ребенок начал кричать от боли и сказать Шовену, что он не может дышать, »Написали прокуроры.«И, как и в случае с Флойдом, Шовен проигнорировал эти мольбы и отказался предоставить медицинскую помощь».

Закон Миннесоты о неумышленном убийстве второй степени требует доказательства того, что одно лицо вызвало смерть другого «без намерения повлиять на смерть какого-либо лица, умышленно причиняя или пытаясь причинить телесные повреждения жертве».

Прокуроры утверждают, что инцидент с 14-летним подростком показывает, что Шовен имеет привычку применять чрезмерную силу, немедленно игнорируя обстоятельства и прибегая к физическому сдерживанию, когда сталкивается с кем-то, кто сопротивляется аресту.

Но в своем ответе адвокат Шовена Эрик Нельсон объяснил, что действия Шовена во время инцидента 2017 года были разрешены в соответствии с политикой Департамента полиции Миннеаполиса в то время, потому что он имел дело с человеком, который активно сопротивлялся аресту.

«Государство особо отмечает, что подозреваемого перекатили на живот и надели наручники, в то время как г-н Шовен использовал свое колено и вес тела, чтобы прижать подозреваемого к полу», — написал Нельсон. «Как отмечалось ранее, именно так офицеры MPD обучаются надевать наручники на людей, особенно подозреваемых, которые сопротивляются.

Нельсон также утверждает, что использование предыдущих инцидентов для демонстрации намерений в данном случае неуместно, поскольку намерение сдержать Флойда не оспаривается. Речь идет о том, разрешено ли намерение Шовена применить чрезмерную силу законом.

Суд над Шовеном должен начаться в марте в Миннеаполисе. Окружной судья округа Хеннепин Питер А. Кэхилл распорядился, чтобы он транслировался в прямом эфире.

Вы делаете новости MPR возможными. Индивидуальные пожертвования лежат в основе ясности освещения событий нашими репортерами по всему штату, историй, которые нас связывают, и разговоров, дающих представление о перспективах.Помогите сделать так, чтобы MPR оставался ресурсом, объединяющим жителей Миннесоты.

Сделайте пожертвование сегодня. Подарок в 17 долларов имеет значение.

Десять главных советов по воспитанию подростков: навыки воспитания

Ваш ребенок всегда был ангелом, а потом они появляются — страшные подростки. Эксперт по воспитанию Эйлин Хейс дает эти советы по воспитанию детей в возрасте от семи до двенадцати

Как вести себя с трудным подростком

Что случилось с твоим ангелом? Когда наступят страшные годы подросткового возраста, вы можете внезапно обнаружить, что имеете дело с бранью, ложью и отношением, не говоря уже о странной новой музыке и моде.Следуйте этим советам по дисциплине для детей 7-12 лет.

• Спокойный подход работает лучше всего. Не реагируйте слишком остро и не уделяйте этому слишком много внимания. Подумайте о своем примере.
• Когда вам нужно настаивать на правиле, объясните причины, но оставайтесь непоколебимыми.
• Природные последствия могут быть полезны. Если он не сделает уроки, у него будут проблемы в школе.
• Юмор подходит этой возрастной группе. Если дети плачут, вы можете присоединиться к ним глупым голосом.»Я тоже не хочу идти на работу — давай останемся и поиграем весь день!»
• Используйте награды. объятия и похвалы. Специальная прогулка, фильм или любимая еда — все это хорошие способы показать, что вы цените хорошее поведение.
• Ввести санкции — но только за серьезные проступки. Вы могли на время отобрать драгоценное имущество или приостановить действие привилегий и карманных денег.

Положительная дисциплина действительно важна

Уделяйте наибольшее внимание хорошему поведению, которое вы хотите поощрять, и максимально игнорируйте незначительные проступки.Также рекомендуется избегать суровых наказаний и применять санкции (например, «заземление») только за серьезные проступки.

Десять лучших советов по воспитанию подростков

1. Поймите, что ваш ребенок захочет проверить свою независимость. Ответ или непослушание часто может быть способом продемонстрировать это и показать, что у него есть собственное мнение. Поощряйте как можно большую независимость, даже если это связано с некоторыми рисками — детям нужно учиться на собственных ошибках.
2. Работайте над рефлексивным слушанием — возвращайте то, что вам сказали, и не прыгайте со своими собственными суждениями.
3. Используйте конкретную похвалу, точно описывая, за что она дается.
4. Последовательные правила все еще необходимы, но продолжайте пересматривать правила и изменять их по мере роста вашего ребенка.
5. Не отдавайте слишком много приказов — это может ошеломить детей. Объясните, почему некоторые вещи должны быть такими, но прислушивайтесь к их мнению. Если вам нужно отменить решение, объясните, что, пока они не станут более зрелыми, вы должны принять некоторые решения за них.
6. Сохраняйте спокойствие и по возможности избегайте споров.
7. Сведите к минимуму критику — и критикуйте только поведение, а не своего ребенка.
8. Хорошее общение в любом возрасте — важный родительский навык. Детям нужно, чтобы вы понимали, что они чувствуют, и прислушивались к их мнению — это помогает повысить самооценку.
9. Старайтесь избегать сарказма, обвинений и унижений.
10. Помните, дети этого возраста все еще учатся на личном примере — они обязаны подражать тому, что, по их мнению, делают родители. Лучший способ заставить детей делать то, что вы хотите, — это демонстрировать это, а не приказывать им это делать!

• От возлюбленной к монстру — понимание вашего подростка: это официально.Дети действительно растут быстрее, чем когда-либо прежде. Для родителей переход от ребенка к подростку приносит минное поле проблем. Эксперт по воспитанию Эйлин Хейс дает следующие советы по работе с подростками.
• Переживание подросткового возраста: в подростковом возрасте ваши дети будут говорить вам одно, а действовать иначе. Так как же родителям выжить в подростковом возрасте, сохранив при этом отношения и здравомыслие?
• Давление со стороны сверстников: присоединились ли они к «не той толпе» или начали одеваться как неряха, давление со стороны сверстников может быть частично виновато в поведении вашего подростка.

75 замечательных идей для занятий с сыном-подростком — parent | re.mix

Я мама мальчика-подростка, и я могу с уверенностью сказать, что действительно трудно сказать, насколько сильно мой сын хочет, чтобы я быть вовлеченным в его жизнь. Чтобы узнать больше о том, как мы, мамы, можем лучше понять наших мальчиков-подростков, ознакомьтесь с моим постом «10 советов: как правильно вырастить мальчика».

Иногда я не понимаю, что делать с моим сыном, когда мы проводим время вместе (очень редко, но такое случается).Я искал в Интернете и нашел несколько интересных идей для мам и сыновей-подростков, чтобы сделать их вместе. Как и наши мальчики, не всем под одну гребенку, и не все эти идеи ему подойдут. Просмотрите список или выберите те, которые кажутся правильными. Начните и проведите это время вместе!

Вот 45 идей из списка:

1. Сходи в кино в театр

2. Поход

3. Погуляй с собакой. Ваша собака по достоинству оценит упражнения и пейзаж! И не говоря уже о том, что вы получите зарядку и свежий воздух!

4. Бег трусцой. Если ваш сын-подросток занимается спортом, это прекрасная возможность для вас заниматься вместе.

4. Laser Tag

5. Видеоигры. Попросите его научить вас играть в его любимую видеоигру.

6. Играть H-O-R-S-E. Это всегда весело!

7. Планируйте день на пляже

8. Поиграйте в некоторые старомодные настольные игры , такие как «Монополия», «Морской бой», «Pictionary» или «Дженга».

9. Выйдите на улицу за фро-йо или мороженым

10. Отправьтесь на велосипедную прогулку вместе

11. Поиграйте в карточные игры

12. Приготовьте еду вместе. Спросите его, что он хотел бы приготовить, и вместе сходите за ингредиентами.

13. Совместная работа над ремесленным проектом . Мы с моим сыном среднего школьного возраста вместе работали, чтобы сделать стенд «Баскетбол для пинг-понга» ко Дню ярмарки в его школе. Ознакомьтесь с пошаговыми инструкциями DIY здесь.

14. Станьте волонтерами вместе

15. Вместе посетите книжный магазин

16. Boogie Boarding

17. Подводное плавание

18. Совершите однодневную поездку. Маршрут не требуется! Знайте, куда вы собираетесь, просто садитесь в машину и вперед! Остановитесь, чтобы посмотреть, что вам интересно. Проконсультируйтесь с Yelp о достопримечательностях по пути.

19. Боулинг

20. Мини-гольф

21. Go-Kart Racing

22. Верховая езда

23. Пейнтбол

24. Сходите на концерт

25. Купите билеты на представление в местной средней школе или общественном колледже

26. Запланируйте отдых на выходные. Забронируйте номер в ближайшем отеле на ночь и повеселитесь в бассейне, поиграйте в мяч и приготовьте барбекю.

27. Клетки для ватина

28. Поле для гольфа

29. Примите участие в благотворительном забеге вместе

30. Сходите в музей

31. Отправьтесь на кулинарный тур

32. Забронируйте билеты на пешеходную экскурсию , чтобы узнать об истории вашего города .

33. Zip Lining

34. Получите билеты на мероприятие в Escape Room. В нашем районе вы сможете выбрать себе приключение. Затем вы найдете подсказки, чтобы выбраться из комнаты. Это сложно, но очень весело!

35. Сходите на местное спортивное мероприятие. Поймайте бейсбол, баскетбол или футбол в средней школе или колледже.

36. Карнавал. Если ваш сын не хочет вместе кататься на аттракционах, вы можете прогуляться и съесть немного карнавальной еды!

37. Гидроциклы

38. Наблюдение за звездами на заднем дворе или в планетарии

39. Играть в теннис

40. Вместе взять класс на гитаре или укулеле

41. Осмотрите собак на выставке собак

42. Посетите приют для животных

43. Возьмите уроки серфинга вместе

44. Скалолазание в помещении

45.