Воспитание сына отцом: Как отцу правильно воспитывать сына?

Как отцу правильно воспитывать сына?

Основной принцип воспитания сына отцом — это передача своего опыта. Едва ли можно отрицать, что именно отца мальчик рассматривает, осознанно и неосознанно, в качестве главного примера для подражания. Ведь мальчик — сам будущий мужчина. Даже старший брат, дедушка, дядя и любые другие родственники того же пола — на столь значимые лица в его восприятии, особенно в раннем возрасте.

У разных народов и разных культур свои представления о том, как именно отец должен воспитывать своего сына. Но неизменными остаются основы: отец должен передать сыну всё самое лучшее, что есть у него. Спустя долгие годы отец сможет гордиться своим сыном, если увидит, что тот стал таким же, как он, и превзошёл его. Конечно же, лишний повод гордиться мальчиком, который стал мужем, появится, когда он создаст свою семью и начнёт воспитывать своих детей.

Как правильно воспитывать?

Психологи, педагоги, исследователи семейных ценностей не всегда сходятся во мнениях по поводу того, как именно отец должен воспитывать своих детей и в частности сыновей.

У разных народов есть разные предписания по этому поводу. Часто они основаны на религиозных догмах. Многие из таких догм уже морально устарели, некоторые на поверку оказались неправильными. Но кое-что из традиционного опыта всё же можно почерпнуть.

Соединяя традиции с результатами новейших исследований, можно сделать несколько выводов о том, какое воспитание считается в целом правильным:

• Сын не должен бояться отца, не должен стыдиться его, не должен презирать. Он должен гордиться им и стремиться быть похожим на него.
• Отец должен быть для сына образцом мужественности, твёрдости, стойкости и решительности.
• Именно отец должен быть рядом со своим сыном в те моменты, когда ему тяжело, особенно в детстве. Он — первый наставник и главный защитник.
• Заботясь о сыне и оберегая его, отец не должен допустить, чтобы сын вырос робким, нерешительным. Нужно подталкивать его к обретению самостоятельности.

Воспитание — процесс непрерывный. Его правильность определяется не какими-то общими предписаниями, а конкретным результатом.

Если возмужавший сын благодарен отцу, а отец гордится им — значит, воспитание было правильным.

Роль отца в воспитании

Вряд ли можно пренебрегать тысячелетним опытом многих народов, которые издревле разделяли роль мужчины и женщины в семье, в том числе при воспитании детей. Сегодня в умах царит смута, многие семейные ценности рушатся, в некоторых странах институт семьи находится в плачевном состоянии, а отношения между отцами и сыновьями далеки от прежних.

Но забывать о роли отца нельзя ни в коем случае. Мать всегда будет для сына ласковой, заботливой, нежной, любящей, готовой пригреть и успокоить. Отец также должен быть заботливым, но иначе.

Он не должен быть слишком мягким. Его строгость и справедливость становятся для сына мерилом ответственности. Мальчик учится отвечать за свои слова и поступки, нести ответственности и заслуженное наказание именно благодаря отцу. Отец хвалит заслуженно, и его похвала никогда не является утешением — она всегда по делу, равно как и осуждение.

В семье, где роли мужчины и женщины не слиты воедино, где есть строгое разделение в соответствии с традиционными ценностями, у взрослеющего мальчика никогда на разовьётся психологических комплексов. Он не станет ни маменькиным сынком, ни робким или застенчивым, ни жестоким или бессердечным человеком.

Он вырастет похожим на отца и превзойдёт его — из него получится настоящий мужчина, на радость родителям.

Как воспитать настоящего мужчину?

Настоящий мужчина — какой он? У разных людей свои представления об этом. Обобщая традиционный опыт и психологические представления, можно сделать вывод о том, в каком случае возмужавший мальчик соответствует этому представлению:

• Мужчина относится к женщине как к равной, любит и оберегает её, но никогда не притесняет и уж тем более не совершает над ней насилия.
• К своим родителям мужчина относится с благодарностью и почтением, к детям — с заботой и вниманием.
• В любое время мужчина готов встать на защиту от внешней угрозы. Он защищает своих детей, свою семью, своих близких, а если нужно — то и свою страну.
• Мужественность, решительность и твёрдость настоящего мужчины подкреплены его сдержанностью. Он никогда не становится развязным, жестоким или грубым.
• У мужчины есть моральные принципы, он неболтлив, ответственен, держит обещания и отвечает за всё, что делает или говорит.
• Ни при каких обстоятельствах настоящий мужчина не станет использовать физическую силу для решения споров и конфликтов, но, если на него нападут, он всегда будет готов дать отпор.

Основной способ привить мальчику такие принципы поведения — демонстрировать их собственным примером. Никогда не получится делать сына настоящим мужчиной, если самому не соответствовать данному образу.

Особенности воспитания по годам

В разные периоды жизни воспитания сына имеет свои особенности. Так, в дошкольный период, преимущественно от двух до пяти лет, отец является для сына всемогущим — добрым великаном, сказочным силачом, великим героем, победителем живущих в темноте монстров. Заботясь о своём сыне и находясь рядом, отец напоминает, что всегда есть защита, всегда есть кто-то сильный и готовый прийти на помощь. В то же время именно

благодаря отцу мальчик уже в раннем возрасте учится быть ответственным и честным.

Начало школьного периода — это начало социализации. Примерно с семилетнего возраста и до начала подросткового периода, то есть в среднем до тринадцати лет, мальчик переживает разные этапы становления. Он учится иметь собственное мнение и защищать его, сталкивается с различными проявлениями общественной жизни, даёт отпор обидчикам. Задача отца — помочь сыну пережить этот стресс, но в то же время не допустить того, чтобы он стал мягкотелым или нерешительным.

Наконец, примерно с тринадцати лет начинается один из самых непростых периодов — переходный возраст. Физиологические и психологические изменения, которые происходят с мальчиком в это время, в корне меняют его представление о мире и о себе. Далеко не всё, что его волнует, он может обсуждать с матерью. Именно с отцом у него происходят теперь по-настоящему мужские разговоры.

Задача взрослого мужчины — передать своему взрослеющему сыну максимум опыта, связанного с социальным, психологическим, сексуальным аспектами. В современном мире, полном сомнительных и деструктивных течений, для отца особенно важно уберечь сына от развития нездоровых склонностей

, поведенческих (в том числе сексуальных) девиаций, жестокости, аморальности, асоциальности.

Роль отца состоит в том, чтобы не потерять контакт с сыном и не стать «стариком», с которым нет смысла говорить. Идеально, когда отец и для уже взрослого сына остаётся старшим товарищем, верным другом и надёжным советчиком.

Воспитание без матери, после развода

Особенно тяжело приходится мужчинам, которые воспитывают детей в одиночку. Вне зависимости от того, что стало причиной такого положения дел, задача перед отцом стоит двойной сложности: ему нужно проявить заботу о сыне и притом не допустить того, чтобы он вырос чёрствым без материнской любви

. Этого можно достичь разными способами.

Кто-то из мужчин предпочитает воспитывать сына в одиночку, стараясь одновременно быть с ним и в меру строгим, и в меру ласковым. Кто-то же предпочитает повторно жениться. Практика показывает, что мачеха далеко не всегда находит общий язык с мальчиком. Но именно мужчина должен наладить отношения между своей новой женой и сыном.

Отдельная ситуация — общение отца и сына после развода. Если ребёнок остался с матерью, то мужчине нужно ребёнку максимум внимания, поддерживать связь, не отдаляться вне зависимости от расстояния. Это бывает непросто, особенно если с бывшей женой отношения напряжённые, но

мужчине следует быть сильным и непременно находить возможность общаться с сыном.

Что можно и что нельзя делать

Определённые ограничения и правила в поведении мужчины позволят ему воспитать сына, не допуская неблагоприятных изменений в его восприятии:

• Отец может быть строгим, чтобы внушать уважение. Однако он никогда не должен быть жестоким, ни в коем случае не должен внушать сыну страх.
• Мужчина может сохранять твёрдость духа и учить тому же сына. Но он ни в коем случае не должен быть чёрствым и равнодушным.
• Слово отца должно иметь вес, причём такой, чтобы ему никогда не приходилось подкреплять его физической силой. Это достигается благодаря ответственному поведению.
• Отец может поощрять и наказывать сына по справедливости, всегда объясняя причину. Он не должен ни баловать его, ни наказывать просто так, ни за что.
• Поддерживая сына в ходе становления его как мужчины, отец может использовать разные методы. Но он ни в коем случае не должен иронизировать над мальчиком, издеваться над ним, унижать за проступки, осуждать прилюдно.

Разумно ограничивать себя не просто допустимо, а необходимо. Ведь отец — один из ключевых образцов для мальчика, а потому любое неконтролируемое поведение способно стать негативным примером.

Советы

Основной список рекомендаций, которых следует придерживаться отцу, сводится, таким образом, вот к чему:

• Мужчине нужно сделать так, чтобы сын уважал и слушался его, но ни в коем случае не боялся.
• Качества настоящего мужчины можно воспитать лишь при условии, что отец сам является их примером.
• В разные годы воспитывать сына нужно по-разному, от защиты и опеки переходя к тому, чтобы помогать ему становиться самостоятельным человеком.
• Даже если приходится воспитывать сына в одиночку или после развода, следует поддерживать с ним доверительные отношения.

Как уже упоминалось, правильное воспитание обеспечивает достойный результат: сын будет благодарен отцу, а отец будет гордиться сыном.

Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние… И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Не пропустите: 16 и 17 номер «Домашнего ребенка». Все о грудном вскармливании! Заказать в редакции В них вы найдете: вдохновляющие истории, советы консультантов, научные исследования и полезные контакты. Различные советы от 96 консультантов по грудному вскармливанию из разных стран, 74 комментария на письма читателей, 56 ответов на самые популярные вопросы о грудном вскармливании и 55 научных фактов о грудном вскармливании.  Купите с доставкой курьером по Москве или почтой по России и другим странам.

Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.

Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что всё, мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не осознают!

Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?

Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок будет тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.

Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя с ними каждый день?

Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?

Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?

Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении всей их жизни.

Разве вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчёмной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребёнка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «с какой стати ты это сделал!?» или «сколько раз можно повторять…»

Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребёнок только что умер? Мне доводилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.

Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребёнком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесётся смех? Я дотрагивался.

Молю Бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.

Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте всё это хотя бы однажды.

Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время показать им это. Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми…

Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.

Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Действительно ли так важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесёт кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определённый цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков – «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения? 

Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в нашей власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в нашей власти научить наших детей инструментам социального успеха?

Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям сделать решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим? Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.

Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.

Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.

Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.

Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.

Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»

Перевод для «Домашнего ребёнка»: Ульяна Ревинская

Редактор: Марина Леляк

Посмотрите чудесные фотографии отцов с детьми: >

Воспитание наследника — что должен знать и уметь отец

Как стать хорошим отцом для своего сына? Что нужно сделать, чтобы ребенок впитал в себя лучшие качества мужчины и успешно прошел все сложности и извилины жизненного пути? Чтобы правильно принял и приумножил всю силу мудрости и полезного опыта? Ответственный родитель задумывается об этом с самого начала, то есть еще до того, как появится на свет его наследник.

Роль отца в воспитании сына настолько огромна, что не всякий способен себе это даже представить. Естественно, младенец как таковой не рождается готовым мужчиной — эти качества он приобретает годами, видя перед собой живой пример отца.

И чем лучше будет пример, чем быстрее отец поймет это и в полной мере осознает свою роль в семье и воспитании сына, тем лучше, тем эффективнее будет возрастание ребенка, тем сильнее будет влияние отца, тем выше будет авторитет мужчины, главы семейства. Возможности, упущенные в плане воспитания ребенка, к сожалению, не возвращаются. Не надо ждать, когда будет слишком поздно, нужно действовать — прямо сейчас.

С самых первых шагов жизни отец становится первым наставником мальчика, его лучшим другом. У них особые отношения, которые можно назвать мужским типом товарищества. У мужчины — свой метод воспитания, даже если он не пытается сознательно кого-то воспитывать. И мальчик всегда наблюдает за отцом, постигает его стиль поведения и перенимает если не саму его сущность, то уж точно отношение к миру, совокупность качеств, некую «самость», породу.

Несмотря на всю свою занятость, работу, пускай нелегкую и изматывающую, отец должен уделять максимальное внимание сыну. У некоторых мужчин, к сожалению, бывают свои «отмазки», например, упор на добычу денег, на достижение материальных ценностей (причем — вот парадокс! — они и объясняют отстранение от детей именно желанием принести им пользу). Встречаются и такие случаи, когда отец компенсирует заботу приобретением игрушек или технических устройств, то есть, попросту говоря, откупается от ребенка. На самом деле это ошибка, вольная или невольная, признак родительской капитуляции и побег от своих обязанностей.

А кто-то, наоборот, впадает в другую крайность, требует абсолютной покорности, беспрекословного подчинения себе, выполнения педантично составленных правил и нудных предписаний. И то и другое — вредный, порочный путь.

Ошибки, просчеты в мужском воспитании слишком дорого обходятся и ударят в будущем по самому ученику. Есть риск, что сын примет и усвоит неверные установки по отношению к своей будущей жене, к будущим детям и вообще к окружающей действительности и всей своей жизни. Последствия могут быть самые печальные. Поэтому отец должен стать примером для сына, показать некий идеал и образец поведения и жизненных установок.

Каждый мальчик нуждается в том, чтобы ему помогли познать и понять жизнь, общественные отношения и нормы. В итоге отцу (в восприятии сына) нужно уметь и знать всё. Мужчина должен озаботиться полноценным развитием личности ребенка. И дело даже не в какой-то сухой информации, не в словарных справках и параграфах, а в самом методе познания. Отец должен помочь сыну выработать нужное отношение к материалу жизни. Грубо говоря, создать скелет, на который потом уже нарастет мясо. Причем это касается и умственного, и физического труда. Начиная от успеваемости в школе и заканчивая выработкой аналитического склада ума.

Отношение к вере, религии, духовной области тоже во многом зависят от отцовских наставлений. Как показывает статистика, если мужчина верующий человек, то в 70 % случаев его дети тоже вырастают верующими, а если верит в Бога только мать, то этот показатель гораздо ниже — где-то в районе 5 %.

Отец должен научить сына управляться с домашним хозяйством, брать на себя самую трудную часть в работе. Конечно, начинать надо с малого, например, подмести пол, убрать за собой игрушки. А затем — всё больше и больше. Потом появится изучение и финансовой составляющей быта. Со временем ребенок должен наглядно представлять, что такое деньги, откуда они берутся и куда тратятся. Нужно выработать правильное отношение детей к деньгам — ту самую золотую середину. Не поклоняться дензнакам, подобно идолам, не переступать все грани ради их получения. Но и не быть слишком беззаботным, думая, будто они растут на деревьях.

А еще надо учить малышей быть ответственными, отвечать за свои слова и выполнять обещания. Отцу предстоит передать ребенку свою силу и уверенность, научить уважать закон и быть дисциплинированным.

И, конечно, не забывать о правильном общении с противоположным полом.  Рыцарское отношение к даме ценилось во все времена. К сожалению, у некоторых мужчин есть напускное чувство превосходства над женщинами, взгляд сверху вниз, подчас презрение. Такой отец, подсознательно прививая свои взгляды ребенку, может невольно испортить ему будущую семейную жизнь.

Очень важны нормы поведения и моральный облик отца. Допустим, если мужчина курит или злоупотребляет алкоголем, что он может сказать сыну, если заметит у него такие же пороки? О каком авторитете может идти речь? Пословица о яблоне и яблоке придумана неспроста. Так и получается, что «трудные подростки» во многом появляются из-за «трудных отцов».

Обычно oотцу сложнее воспитать сына, чем дочь. И именно в силу одного и того же пола становится крепче их связь. Мужчины, будьте бдительны, помните, ваш сын — тоже будущий муж и отец. Надо сразу реагировать на любые изменения в поведении сыновей, вовремя исправляя возможные отклонения и ошибки. Иначе потом выкорчевать задубевшие и крепко вросшие в почву сорняки станет почти невозможно.

Александр КОЛЧИН

Воспитание ребёнка отцом. Роль отца в воспитании

Воспитание ребёнка отцом так же важно, как воспитание матерью. Вообще, сравнивать роли родителей неправильно, поскольку они имеют одинаковую значимость. С воспитанием тоже не всё однозначно – мы можем как угодно долго разъяснять сыновьям и дочерям простые истины, а запомнят они не их, а примеры родительского поведения.

Все взрослые родом из семьи, детства. Ребёнок вырастет, а впитанные модели воспитания останутся и будут оказывать огромное влияние на жизнь мужчины или женщины.

Роль отца в воспитании ребёнка

Мама – это забота, тепло, нежность и любовь, папа – защита, сила, уверенность в собственных силах, стабильность. Модель является не традиционной или стереотипной – она единственно верна, но, конечно, только в том случае, если зиждется на мудрости.

Роль отца в воспитании огромна, поскольку он является главой, оплотом, главной поддержкой. Поэтому важно, чтобы показываемый отцом пример был положительным, и времени с семьей проводилось достаточно. Достаточно – не означает постоянно, но регулярность и качество совместной деятельности очень важны.
При этом, когда мы говорим о силе, мы имеем в виду мудрость, ответственность, умение принимать важные для маленького племени решения. Тирания, грубость, крики – это негатив и для отца, и для всей его семьи, стопор в развитии.

Роль отца в воспитании девочки

Роль отца в воспитании ребёнка важна независимо от пола, но она будет разной. Поговорим о девочках.
Девочка – это будущая женщина, мать, успешная карьеристка или хозяйка уютного семейного гнёздышка. Неважно, что она выберет в будущем, но любовь отца будет определять многое.

Папа – первый мужчина и пример того, каким он должен быть. Даже при негативных сценариях девушки, женщины ищут партнеров, похожих на отца.

Маме девочки нужно поддерживать образ героя, рыцаря, работать над его созданием, папе – стремиться к идеалу, поскольку на кону будущее его любимой принцессы.

В паре отец-дочь основой отношений является безусловная любовь, полное принятие. Если папа любит девочку сильно и такой, какая она есть, она тоже будет любить себя, окружающий мир, мужчин, вырастет уверенной в собственных силах. Даже если мать объективно сильнее отца, нужно формировать положительный образ, делать акценты на хороших качествах. Главенство мамы в семье мальчики переносят тяжелее, но и на девочек оно влияет негативным образом.

Роль отца в воспитании мальчика

Должен ли отец участвовать в воспитании мальчика? Обязательно и делать это правильно. Сына мама любит безусловно, папино расположение еще нужно заслужить, да и видится с ним ребёнок намного реже. В сыновьях отцы видят возможности для реализации амбиций – отсюда более строгое отношение.

Требовательность важна, главное не перегибать. Папа должен узнавать у ребенка, нравится ему или нет выбранная секция, чем он хочет заниматься сейчас. Одобрения, похвала очень важны, поскольку через них мальчик считывает отношение к себе и формирует самооценку. Отцы, помните – вы друзья и наставники, а не тираны.

Советы мужчинам в воспитании детей

Роль отца в воспитании ребёнка дошкольного возраста и школьников, подростков одинаково важная. Причём основная часть «методик» сводится к собственному примеру, который, как всегда, главный и даёт результаты.

Воспитание своим примером

Папа – главный пример для подражания со стороны сына, ориентир в отношении выбора партнера для дочери. Характер, манеры, стиль поведения, образ жизни, привычки – основа моделирования будущей жизни ребёнка. Поэтому отцу важно следить за своими действиями, быть честным, справедливым, выполнять обещания.

Воспитание ответственности

Мама учит заботе, нежности, отец прививает ответственность, что особенно важно в воспитании сыновей. Покажите ребёнку, что поступки должны быть разумными, и за каждый придется отвечать.
Любое решение может повлечь за собой определенные последствия – нужно понимать, что они могут быть и положительными, и негативными. Задача отца – объяснить и показать, что ответственность важно и нужно нести в любом случае.

Отношение к спорту

С папой всё делать веселее и интереснее, особенно если это спорт или подвижные игры. Спорт развивает, улучшает общее физическое самочувствие, помогает выстраивать душевные близкие отношения. Здоровый соревновательный дух только во благо, главное, опять же, не перегибать палку, не стравливать детей между собой.
Ребёнку полезно учиться работать в команде для достижения общих целей – в данном случае под руководством опытного наставника.

Особенности воспитания ребёнка без отца

Сын или дочь наблюдают за отношениями родителей и впитывают увиденные модели, формируют культуру взаимодействия мужчины и женщины. Процесс этот долговременный и сложный.

Если отца нет, развивается перекос, ребёнок формирует картину мира без его участия. Когда мамы, бабушки подливают масло в огонь, постоянно рассказывая о том, какие мужчины плохие, мир рушится окончательно – сын понимает, что относится к категории плохих по признаку пола, а дочь боится противоположного пола, не умеет доверять ему и выстраивать адекватные отношения.

Если папы в семье нет, растите ребёнка правильно. Мальчику нужно давать больше ответственности, а не решать все проблемы за него, девочке показывать позитивные примеры отношений. Лишь бы какого отчима спешить искать не нужно, поскольку плохой пример – хуже, чем никакой.

Лучше будет привлекать к воспитанию ребёнка, играм с ним братьев, дядь, дедушек, которые рады провести время с вашим сыном или дочкой, дать им любовь, принятие, защиту, покровительство.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Приглашаю вас разобраться в этой теме на бесплатном онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

Правильное воспитание сына отцом, специфика их взаимоотношений

Когда в семье появляется долгожданный наследник, родители с умилением слушают его первый лепет и кормят с ложечки. Однако через некоторое время становится понятно, что мальчику недостаточно ласковых объятий мамы и восторженных отзывов бабушки о его достижениях. Будущий мужчина неосознанно ищет внимание того, на кого ему очень хотелось бы быть похожим.

Роль отца в воспитании сына переоценить невозможно. Ведь бесспорным является тот факт, что отец и мать воспитывают малыша по-разному.

Дать сыну жизнь – не значит стать настоящим отцом. Это звание нужно заслужить, принимая непосредственное участие в его развитии и воспитании. С каждым днем малыш становится взрослее, его интересует все больше непонятных вещей, которыми полон мир. И мама не всегда способна помочь в этом деле.

Безусловно, роль матери в воспитании сына не менее важна. Однако это касается скорее первых лет жизни. По мере становления личности мальчику нужно больше мужского внимания, заботы и сотрудничества.

Немного психологии

Каждый человек нуждается в образце: в поведении, восприятии действительности, постановке жизненных целей и умении их добиваться.

Для мальчика человеком, который «запускает жизненную программу», станет отец. Только папа сможет на собственном примере показать стиль мужского поведения, его отношение к женщинам, родителям, окружающим.

С помощью отца мальчик постигает тонкости мужского мира, учится справляться с неудачами. Занимаясь с отцом физическими упражнениями, мальчик развивает не только силу и выносливость, но и терпение, умение противостоять неудачам.

Незримая связь, которая объединяет ребенка и взрослого, позволяет им чувствовать страхи, переживания и радости друг друга. Искренняя похвала отца, одобрение им поступков сына – залог успешного развития будущего мужчины.

Психологами было проведено множество исследований. Их результатом стал вывод о социальной успешности мальчиков, которые выросли в семьях, где отцы принимали непосредственное участие в воспитании.

Более того, если по результатам тех же исследований, на определенном жизненном этапе влияние матери на сына должно быть ограничено, то внимания отца много не бывает никогда.

Имея особый склад ума, который так отличается от женского, отец изо дня в день по-мужски прививает отпрыску лучшие черты «мужского» характера: логичность, упрямство и последовательность.

Безусловно, говоря об особой манере общения маленьких и взрослых мужчин, необходимо исключить факт физического насилия и связанных с ним телесных наказаний. Вряд ли в этом случае папа станет героем и образцом для своего сына.

Становление мужчины

Правильное воспитание сына отцом невозможно без учета его физических и психических особенностей. Независимо от них все мальчики проходят три этапа формирования своей личности, о которых родителям нужно знать.

• · В период от рождения до шести лет малыш имеет тесную психологическую связь с мамой. Эта связь будет очевидной даже в том случае, если отец целенаправленно занимается с ребенком. Не стоит думать, что сын растет «маменькиным сынком». Данный период свойственен всем мальчикам.
• · С 6 до 14 лет постепенно утрачивается психологическая связь с матерью. Мальчик больше начинает присматриваться к отцу, прислушиваться к его советам. Происходит развитие навыков социализации, где на первый план выходит осознание своего полового различия. Сын начинает искать помощи и поддержки отца во всех начинаниях. От того, насколько внимателен будет папа в этот период к наследнику, во многом будут зависеть отношения между ними в подростковом возрасте.
• · С 14 лет и до совершеннолетия заканчивается базовое формирование личности мальчика. Сейчас для него важно в поведении отца все: чем он занимается, как разговаривает, с кем предпочитает общаться. Неосознанное копирование отца в этот период достигает пика. Если взаимоотношения с отцом доверительные, то мальчик будет искать ответа на все жизненные вопросы у него. В этом случае вероятность попасть под дурное влияние общества очень мала.

Зная возрастные особенности становления личности будущего мужчины, родители должны выработать свою стратегию воспитания, которая подойдет их семье.

«Мужские» качества

Без достойного примера маленькому мальчику сложно стать настоящим мужчиной. На протяжении всего периода взросления отец должен заложить в сыне определенные навыки, способствовать развитию правильных привычек.

И это вовсе не значит, что отец должен бежать впереди сына для того, чтобы выполнить за него все задания. Ни в коем случае. Роль отца состоит в том, чтобы научить малыша самостоятельно действовать, принимать решения и уметь отвечать за последствия этих решений.

Отцу важно показать, что он любит сына не только за то, что тот научился чинить кран или получил высокую отметку в школе. Папа любит малыша за то, что он его сын.

Я такой, как папа

В педагогике и психологии много сказано о пользе личного примера.

Отец знакомит сына с определенным «набором» качеств, которыми, по его мнению, должен обладать настоящий мужчина.

Пример отца очень важен для формирования личности сына. Если папа успешный бизнесмен, то при правильном воспитании велика вероятность того, что его отпрыск тоже займет определенную нишу в деловых кругах.

Однако часто можно встретить таких родителей, которые всеми силами, иногда вопреки желанию ребенка, пытаются передать им собственный взгляд на мир. Навязывая свою точку зрения, они рискуют не только перечеркнуть личные возможности малыша, но и потерять их доверие, испортив отношения.

Пример должен быть наглядным, не стоит его навязывать. Только тогда мальчик вырастет уверенным в себе мужчиной, способным принимать обдуманные и самостоятельные решения.

Учитывая мягкость женской природы, мама может в своих решениях пойти на компромисс с сыном. Отцу этого делать нельзя. Любое его решение должно быть обдуманным, взвешенным и твердым. Папа должен проявить настойчивость в своих решениях по отношению к сыну. Таким образом, отец сможет воспитать в мальчике умение достигать поставленных целей, не бросая начатое дело на полпути.

Отец всегда должен сдерживать обещания, данные малышу. При этом слово не должно расходиться с делом.

Пример отца, который доказывает возможность урегулировать все конфликты мирным путем, способен воспитать умение вести диалог в спорных ситуациях, а не применять физическую силу.

Советы по воспитанию мужчины

Нельзя воспитать достойного человека за один день. Воспитание – это постоянное многолетнее сотрудничество взрослых и детей, плоды которого можно увидеть далеко не сразу.

Нет единого рецепта, используя который можно вырастить настоящего мужчину. Сколько семей, столько и методов воспитания.

Однако неоспоримый факт, который относится ко всем семьям, заключается в том, что дети – точная копия своих родителей. Поэтому важно воспитывать не только сына, но и самого себя.

При этом нужно соблюдать следующие правила общения с наследником:

• · Учите малыша принимать решения самостоятельно. Показывайте ему важность проявления инициативы во всех начинаниях.
• · Объясняйте сыну, что мужчина сильнее женщины. Именно поэтому важно помогать в домашних делах маме. Уважать ее труд и всячески оберегать.
• · Каждый член семьи имеет свои обязанности. Это правило должно касаться даже самых маленьких.
• · Не стоит предлагать помощь малышу тогда, когда он может справиться сам. Учите воспринимать ошибки как средство, которое помогает стать лучше. Покажите на своем примере, что сдаваться нельзя ни при каких обстоятельствах.
• · Сильный мужчина – добрый мужчина. Умение прощать, любить и сострадать – качества, которыми обладает малыш, видевший гармоничные отношения родителей.
• · Хвалите всегда! За мелкие и крупные поступки, за умение сказать правду, когда не хочется, за то, что смог исправить двойку и т. д.
• · Подчеркивайте важность «мужских» поступков: был решительным, защитил слабого, помог бабушке.

Эти незамысловатые правила помогут вам сохранить дружеские отношения со своим сыном, а также оставаться для него незыблемым авторитетом.

Хитрости от психологов

Существует множество психологических приемов, которые помогут ненавязчиво воспитать в мальчике нужные качества.

• · «Сказочное» воспитание.

Все родители без исключения сталкивались с проблемой непослушания. Как правильно поступить отцу, если его сын настойчиво ломает игрушки или дерется на детской площадке? Много раз было сказано: «Нельзя!». Однако отпрыск не собирается сдавать свои позиции.

В этом случае замечательным психологическим приемом станет придумывание сказки, в которой герои так похожи на маленького мальчика и его папу.

Как правило, дети с удовольствием смотрят на ситуацию со стороны и даже склонны осуждать поведение непослушных детей. Проведя аналогию со сказочными героями, отцы без труда смогут добиться нужного им результата.

• · «Поражение как победа». Для многих мальчиков неудача в любом деле ассоциируется с катастрофой. Они болезненно переживают то, что в какой-то момент перестали быть первыми.

Папе в этой ситуации очень важно быть рядом, чтобы показать все возможности поражения. Нужно показать, что поражения смогут помочь проанализировать допущенные ошибки, чтобы в следующий раз добиться лучшего результата.

• · «Буйные игры». Как известно, мальчики нуждаются в физической активности намного больше, чем девочки. Занятия спокойными видами деятельности долгое время приводит к тому, что им некуда деть накопившуюся энергию, и они начинают озорничать. Папа сможет направить их энергию в нужное русло, используя «буйные игры». Во время этих игр можно делать многое из того, что нельзя в обычное время: бросаться подушками, плясать на метле, кататься по полу, визжать, прыгать папе на спину и множество других замечательных вещей. Выплеснув всю накопившуюся энергию, мальчики почтенно примутся за чтение книг к восторгу мамы.

Роль папы в становлении личности сына не ограничивается теми аспектами, которые мы осветили в данной статье. Их значительно больше. Главное, что должны помнить родители, что вырастить настоящего мужчину можно только на собственном примере.

Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

«Мама все время хочет общаться, ей все интересно, она радуется моим успехам, постоянно в курсе моих дел, подбадривает меня. Папа? Ну он сам по себе, не о чем особо говорить. То пьет, то телек смотрит, то просто трубку не берет». Это лишь одна из сотен цитат взрослых мужчин, которые приходят ко мне на консультации.

Сыновья общаются с отцами раз в 3 месяца, в то время как с мамой — примерно 5 раз в неделю. Мамы — активные, инициативные, всем интересуются. А отцы, если они не откровенно замкнутые, все время в своих делах: в компьютере, новостях, книгах, фильмах. Сидят целыми днями дома, пьют или болеют. «Эскаписты», как выразился один из моих клиентов.

Крайне редко бывает иначе — отец может заниматься бизнесом или начальствовать на работе, но даже в этом случае его намного меньше интересует жизнь детей. Всем заведует мама. Даже советы взрослые мужчины чаще просят у матерей, причем по любым вопросам — от семьи до финансов, а «батя только по электрике».

В итоге мальчики, вырастая, повторяют сценарий своих отцов. Сбежать, играть, пить, погрузиться в фильмы или книги — там хотя бы с героями что-то происходит, а в реальной жизни незачем стараться.

Почему так происходит?

В основе лежит одна проблема — отцы не вовлечены в воспитание сыновей.

1. Папа всегда занят делами, ему не интересно возиться с детьми. Максимум, ему периодически хочется учить ребенка чему-то полезному. Причина, по которой отцы так себя ведут, достойна отдельной статьи.

2. Даже если отец пытается внедрять какие-то правила, женщина этим недовольна и перебивает, защищает детей, не дает отцу их наказывать. Это гиперконтроль.

В итоге получается циклическая картина: отец занят своими делами, мало внимания уделяет воспитанию сына. Мать, видя это, пытается воспитывать ребенка сама. Когда же мужчина пытается «влезть» в процесс, женщина чувствует, что партнер не разбирается в нем. От этого папа ребенка еще больше отстраняется, обижается, у него падает мотивация. У женщины, наоборот, укрепляется мнение, что она знает, как надо, а муж ничего в этом не понимает.

Все усугубляется, если у мужа с женой плохие отношения. Тогда мать начинает видеть в мальчике идеального будущего мужчину, уделяет ему все свое внимание, дарит ему всю свою энергию. Она начинает бояться за него настолько сильно, что запрещает все подряд, лишь бы только тот не травмировался или, не дай бог, не погиб: «Не ходи туда, не общайся с теми, не дерись, не залезай, не убегай».

Мама, которая ведет себя подобным образом, помещает сына в «золотую клетку» безопасности, тогда как ему жизненно необходимо проявлять здоровую агрессию и любопытство, исследовать мир. Мужчина, в свою очередь, видя любовь и внимание жены к их сыну, но не испытывая этого к себе, разочаровывается в ней и отстраняется от близких. Тогда женщина становится одновременно и отцом, и матерью ребенка, но это приводит лишь к проблемам.

Какие советы можно дать родителям, чтобы они воспитывали сына гармонично и помогли ему стать взрослым самостоятельным мужчиной?

Почему отец так важен для воспитания мальчика — Психология

Мы, женщины, часто обвиняем мужчин в нерешительности и порой отсутствии мужественности. Почему же такие мужчины в принципе появляются? Все дело в воспитании, а точнее, в том, кто именно из родителей проявлял большую инициативу. Если у вас есть маленький сын, будет замечательно, если к его воспитанию приложит руку и отец.

Как вы знаете, в большинстве семей дети воспитываются, в основном, мамами и бабушками, нежели мужчинами. Даже в образовательных учреждениях работники в большинстве своем женщины.

Мужчине, как правило, уготована роль добытчика, поэтому с него и взятки гладки. Женщине проще самой сходить к учителю, если ее ребенок что-то натворил, и самой же поговорить с сыном, чем отвлекать мужа от зарабатывания денег.

Однако при этом теряется очень важная связь между сыном и отцом. Мужчина играет огромную роль в воспитании мальчика, выступая образцом и, если хотите, ролевой моделью. Именно от отца зависит, вырастет его мальчик уверенным в себе представителем сильного пола или всю жизнь будет искать опоры и помощи у женщин.

Как же должно проходить такое воспитание

Быть образцом для подражания

Единственное условие: отец должен сам быть мужчиной, а именно: ответственным, сильным, волевым и уверенным в себе — не путать с самоуверенностью. Мальчик должен понимать, что, ориентируясь на этого человека, он сам достигнет многого в жизни.

Однако не только отец может стать ролевой моделью в семье: с этой ролью с успехом может справиться дедушка, старший брат, дядя.

Вместе радоваться успехам и оказывать поддержку во всем

Для любого человека важна поддержка близких людей, а уж для молодого мужчины признание отца — просто неоценимо. Пусть ваш муж не скупится на теплые слова в адрес сына. Многие мужчины считают, что проявление чувств — признак слабости, однако в наших, женских, силах изменить эту точку зрения. Только поняв, что отец всегда поддержит и поймет, мальчик вырастет самодостаточным человеком и цельной личностью.

Учить мальчика быть самостоятельным

В общении отца с сыном важно учитывать мнение мальчика, то есть в разговоре должны звучать такие фразы, как «Как ты думаешь?», «Что бы ты сделал в таком случае?» и все в этом роде. Избегайте повелительного тона, категоричных заявлений, ведь сын должен проявлять инициативу, и главное — поощрять ее в самом зачатке.

Рассказать о взаимоотношениях с женщинами

Эта сфера одна из наиболее чувствительных: не всем просто говорить на эту тему даже со взрослыми детьми, не говоря уже о подростках. Однако отцу необходимо это сделать, ведь именно отношение мужчины к женщине является маркером его мужественности. Мальчик уже в раннем возрасте должен понимать ценность отношений, уважения чувств другого человека и иметь представление о верности.

Опять же, мальчик смотрит на отца и учится на его примере обращаться с женщиной. Если отец относится к матери с уважением, с большой вероятностью и сын последует его примеру в будущем, когда начнет строить семью со своей женщиной.

Научить работе над собой

Мужчина должен и сам постоянно развиваться себя как личность, избавляться от плохих качеств, давая дорогу положительным. Тут речь идет не столько о мужских качествах, сколько о человеческих. А для того чтобы ребенок мог гордиться, при случае поставить отца в пример и подумать: «А как бы на моем месте поступил бы отец?», нужно постоянно работать над собой.

Что делать, если мужчина не хочет принимать участие в воспитании ребенка:

«Воспитание» отца в своем мужчине нужно начинать не тогда, когда ваш сын пойдет в десятый класс, а в период беременности. Не отмалчивайтесь и посвящайте своего мужчину в аспекты течения вашей беременности, рассказывайте о своих ощущениях, пусть он тоже чувствует свою причастность.

Когда ребенок родится, не отнимайте его у мужчины. Принимайте от мужа любую помощь, тем самым поощряя его заинтересованность в процессе.

Оставляйте их наедине, чтобы муж с сыном нашли общий язык и общие увлечения. Когда они станут одной командой, им будет проще находить решение проблем в будущем. Тем более что есть такие вещи, в которых женщина совершенно не разбирается.

Пусть ваш муж будет авторитетом в семье. Когда мужчину поддерживают, ему проще идти на контакт с ребенком, с которым он будет с удовольствием проводить время, объясняя какую-то непонятную для матери тему.

Как видите, нет такого мужчины, который был бы плохим отцом от природы, они становятся такими по обстоятельствам, порой прямо связанным с женщиной. Поэтому в ваших силах сделать все, чтобы оба ваших мужчины нашли общий язык и стали друзьями на всю жизнь.

8 суровых истин о воспитании мальчиков, которые должен понимать каждый папа

Иногда кажется, что воспитывать мальчиков сложнее, чем раньше. И данные свидетельствуют о том, что это действительно так. Результаты тестов показывают, что современные мальчики сталкиваются с большими трудностями в обучении, в то время как повышенный уровень самоубийств и депрессии показывает, что они борются с психическим здоровьем. Отчасти это можно связать с влиянием современных СМИ и технологий. Некоторые из них тоже могут быть связаны с биологией.Но больше можно объяснить устаревшим способом, которым родители традиционно воспитывали мальчиков по сравнению с девочками. Папы должны понимать, что современные проблемы детства требуют более внимательного и более внимательного воспитания, чем когда-либо прежде.

И это лишь одна из многих жестоких истин о воспитании мальчиков.

Суровая правда №1: Мальчики плачут, и это нормально

Мальчики и, соответственно, мужчины слишком долго думали, что они не могут и не должны проявлять определенные эмоции, такие как нежность и грусть.Но дело в том, что мальчики и плачут, и слезы, которые они проливают, важны и необходимы.

Когда мальчикам отказывают в праве выражать так называемые «женские» эмоции, им не остается ничего, кроме традиционно «мужских» эмоций — гнева и агрессии. Это означает, что когда мальчики сталкиваются с обстоятельствами, с которыми было бы лучше справиться, пролив слезу, они вместо этого могут рассердиться или рассердиться, потому что это эмоции, которые они практиковали.

Отцам нужно помочь мальчикам понять, что плакать не стыдно.Им также необходимо помочь мальчикам понять, что такие чувства, как нежность и забота, не присущи девочкам. Знание того, как распознавать и надлежащим образом выражать эти эмоции, поможет им развить эмоциональный интеллект, необходимый для достижения успеха во взрослом возрасте.

Суровая правда №2: будущее мальчика зависит от того, что папы говорят о мире

Мальчики смотрят на своих отцов. Они видят в них образцы для подражания. Они обращаются к ним за подсказками о том, как смотреть на мир. Поэтому отцам важно следить за тем, что они говорят, когда смотрят их мальчики.

Например, папы, которые унижают женщин или говорят с ними свысока в уши своих сыновей, рискуют воспитать маленьких женоненавистников. Дети всегда слушают. Если сообщение, которое они слышат, является женоненавистническим, злым и суровым, оно может вызвать у мальчиков тревогу и подать плохой пример, который они принесут в мужское достоинство.

Вместо этого помогите мальчикам развить сочувствие. Этого можно добиться не только с помощью отцов, моделирующих сочувствие к другим, но также проявляя сдержанность в том, как они говорят о мире перед своими детьми.Это сложно? Вероятнее всего. Стоит ли оно того? Несомненно.

Суровая правда №3: ​​Отцам нужно успокаиваться по поводу победы

Отцы часто хотят вырастить победителей. Но когда победа ставится превыше всего, она может вызвать у ребенка огромное беспокойство, которое в конечном итоге повредит отношениям отца и сына.

Проблема с уделением особого внимания победе заключается в том, что мальчики часто приходят к выводу, что любовь их отца связана с их успехом.Это не всегда то, что ребенок может контролировать. Поэтому, когда они в конечном итоге не выиграют, они будут чувствовать, что их отношения с отцом нестабильны. Это чувство нестабильности в сочетании со стрессом, как известно, в дальнейшем приводит к депрессии и таким проблемам, как употребление наркотиков.

Отцам гораздо лучше сосредоточить свою гордость на преданности своих детей, независимо от результата. Также важно, чтобы отцы подчеркивали, что неудача — это возможность учиться и совершенствоваться. Так мальчики развивают твердость и решительность.

Суровая правда №4: Мальчиков по природе влечет к оружию, нравится вам это или нет.

Важно, чтобы и отцы, владеющие оружием, и те, кто не любит огнестрельное оружие, понимали, что мальчики по своей природе склонны интересоваться оружием. Вне зависимости от того, есть ли в доме огнестрельное оружие или нет, необходимо принять меры предосторожности, чтобы маленькие мальчики вели себя надлежащим образом при столкновении с огнестрельным оружием.

Влечение мальчиков к оружию отчасти является эволюционным. Многие эксперты утверждают, что мальчики и мужчины биологически склонны быть охотниками и защитниками.Сегодня нет большего символа охоты и защиты, чем ружье. Таким образом, игра с оружием, настоящим или каким-либо другим, дает маленьким мальчикам ощущение силы большого мальчика. Однако те же самые маленькие мальчики не могут понять концепцию смерти, которая может очень быстро превратить игру с огнестрельным оружием в смертельную.

К сожалению, исследования показали, что инструкции по безопасности при обращении с оружием редко бывают эффективными, когда дети соприкасаются с настоящим огнестрельным оружием. Даже если дети пройдут уроки по технике безопасности при обращении с оружием, они с не меньшей вероятностью возьмут в руки настоящее огнестрельное оружие.Это означает, что крайне важно следить за тем, чтобы дети и оружие никогда не находились поблизости друг от друга. Для пап, владеющих оружием, это означает строгое использование сейфа для оружия. Для отцов, у которых нет оружия, это означает спрашивать других родителей, есть ли оружие в доме и как оно хранится, до того, как их дети придут в гости на игровые вечеринки.

Суровая правда № 5: Отцу необходимо поддерживать и защищать дружбу своего сына

Мальчики развивают глубокие и любящие дружеские отношения с другими мальчиками. Но в какой-то момент культурные ожидания начинают разъединять друзей-мужчин.По мере того, как мальчики перерастают в подростковый возраст, они начинают опасаться, что сильные дружеские отношения могут быть неверно истолкованы как женские или гомосексуальные. Это может привести к разрыву связей между друзьями. К сожалению, это спровоцировало кризис одиночества у пожилых мужчин, который был связан с их шокирующе высокими современными показателями депрессии и самоубийств.

Отцы могут помогать мальчикам, рассказывая сыновьям об их дружбе и помогая этим отношениям процветать. Это может означать больше свиданий или поощрение ночевок и приключений.Все, что нужно, чтобы эти узы оставались крепкими. Это также означает налаживание хороших дружеских отношений. Так что позови своих старых приятелей. Это тоже поможет твоим мальчикам.

Суровая правда №6: у мальчиков больше шансов получить диагноз СДВГ

У мальчиков в среднем больше энергии, чем у девочек. Школы и учителя не обязательно готовы или хотят помочь мальчикам эффективно управлять этой энергией. Результат? Поведение мальчиков чаще подвергается патологии.

Это не значит, что СДВГ — это обман.Это определенно не так. Но вмешательства для мальчиков должны быть более разнообразными, чем стимуляторы. В некоторых случаях выйти на улицу, чтобы поиграть, и помочь ребенку развить системы внимательности и концентрации будет работать нормально и без официального медицинского диагноза.

Суровая правда №7: Отцы должны помогать с домашним заданием

В настоящее время стало относительно современным стереотипом, что быть умным, особенно в школе, является женским качеством. Не смотрите дальше, чем J.K. Гермиона Грейнджер из Роулинг.И многие мальчики усвоили это послание.

Отцы могут помочь мальчикам понять важность образования, выполняя с ними домашние задания. Слишком часто эта задача возлагается на матерей, которые, наряду с преимущественно женским населением американских учителей, непреднамеренно укрепляют идею о том, что академическое обучение — это девичья вещь. Когда папы подходят, помогают мальчикам с домашними заданиями и признают, что они чего-то не знают, мальчики видят ценность в образовании и поиске ответов.

Суровая правда № 8: Мальчики и папы тоже должны говорить об эмоциях

Стойкое молчание между мужчинами не сослужило нам хорошую службу.Еще хуже, когда это стоическое молчание начинается с отцов и сыновей. Мужчинам важно ориентироваться на свои эмоции. Эмоциональный интеллект ценится не только в отношениях, но и на работе.

Однако мальчики никогда не будут соприкасаться со своими эмоциями, если им не дадут о них поговорить. Более того, мальчикам необходимо научиться продуктивно выражать свои эмоции. Отцы могут помочь, рассказав о своих эмоциях или даже об эмоциях других людей.Такое моделирование — ключ к эмпатии.

А сочувствие — ключ к воспитанию хорошего человека.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

вещей, которые папа должен знать о воспитании мальчиков

Как отец троих мальчиков, я кое-что узнал о , что нужно знать отцу о воспитании мальчиков .Я всегда знал, чему, по моему мнению, должен их научить, будучи просто моим братом, и я рос. Я тоже поняла, что нужно знать папе о воспитании девочек.

Во-первых, следует знать, что, хотя мальчики будут мальчиками, мы не должны ожидать, что все они будут Уильямом Уоллесом (Храброе сердце) или на самом деле будут кем-то другим, кроме того, что они есть. То, во что мы верим в отношении мальчиков и наших сыновей, будет определять их жизнь. Мы подаем пример и учим их, даже если не осознаем, что делаем это.

Представьте себе свою жизнь через 20 лет, 30 лет… как она выглядит? Кем стал ваш сын? Какую жизнь вы хотите, чтобы он вел? Мы склонны думать о том, какая «работа» у них будет, но вместо этого пытаемся подумать о том, какая у них жизнь на самом деле. Ваш ребенок ответственен? Заботится о себе и своей семье? Он добрый? Духовный? Образован? Полезный? Приготовьтесь к истине: именно ВЫ, родитель, прививаете эти качества своему ребенку. Он примет это и извлечет уроки из этого, но вы научите его ценностям и навыкам, которые помогут ему жить.

Итак, все, что нужно знать папе о воспитании мальчиков, сводится к нескольким вещам:

1. Общайтесь.
Чтобы общаться, нужно слушать. Слушай внимательно. Примите участие в том, что он говорит, и постарайтесь понять его. Помните, вы когда-то были его ровесниками. Речь идет о том, чтобы понять, что чувствует ваш сын, и попытаться идентифицировать себя с ним, вместо того, чтобы пытаться «исправить» это. Я усвоил это на собственном горьком опыте, после многих лет попыток «исправить» ситуации и понимания того, что иногда они просто хотят с кем-то поговорить.

2. Тайм-аут (не то, что вы думаете)
Когда я использую тайм-аут или «иди в вашу комнату», это по той простой причине, что я расстраиваюсь, расстраиваюсь или злюсь и не делаю этого. хочу накричать на наших детей или назначить наказания, не соответствующие преступлению. Таймаут можно использовать как для ВАС, так и для вашего ребенка. Достаточно пяти-десяти минутного перерыва, чтобы успокоиться и задуматься.

3. Узнай, когда нужно отступить и отпустить.
Это сложно для меня, но однажды я прочитал, что, когда люди злятся, их мозг возвращается к самой примитивной части и что когда вы кричите, вы также можете быть тираннозавром, сражающимся с другим ти-рексом, просто издавать звуки и царапать друг друга.Иногда, когда наш сын расстраивается, как бы сильно это ни было, мне нужно просто дать ему выговориться, дать ему несколько минут, а затем поговорить с ним. Он ВСЕГДА успокаивается, чувствует себя плохо из-за повышения голоса или потери контроля над своими эмоциями, и мы говорим об этом. Тогда… вы отпустите это.

4. Проводите время вместе.
С тех пор, как я начала работать из дома, у меня появилась возможность общаться с нашими детьми, как никогда раньше. Летом Бекки взяла троих наших детей плавать, в то время как (один день в неделю) я водила одного из наших детей в Carowinds (тематический парк рядом с нашим домом).Отношения требуют времени, поэтому вам нужно проводить время с ребенком. В нашем доме 20 минут в день — это эмпирическое правило Бекки, что означает 20 минут без НИКАКИХ отвлекающих факторов — только вы и ваш ребенок играете или говорите (для нас это 20 раз по четыре). Хорошее время для этого, когда вы укладываете детей спать на ночь. Помните, 20 — минимум.

5- Один на один.
Хотя я говорю, что 20 минут в день — это минимум, я не имею в виду в группе.Это кикер. Понимаете, я тренирую футбол, борьбу и футбол, а это значит, что я провожу время с каждым из наших четырех детей в составе команды. Это действительно не в счет. Я с 30 другими детьми и не могу разговаривать со своим ребенком (сыновьями или дочерью) наедине больше минуты в течение этого времени. Я тренирую, потому что дети просили меня об этом, и мне нравится быть в этой части их жизни. Бекки обычно выполняет с ними домашние задания и читает, а я занимаюсь спортом — это работает в нашей семье.

Приглашаем вас присоединиться к нашему БЕСПЛАТНОМУ электронному курсу о том, как проводить время один на один со своими детьми — возьмите календарь ниже, чтобы начать, и мы начнем отправлять вам бесплатные электронные письма сегодня.

M РУДНЫЕ ПОЧТЫ, КОТОРЫЕ ВАМ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ:

Последние сообщения Микки Мэнсфилда (посмотреть все)

Чему мальчики учатся у своих пап

Чему мальчики учатся у своих пап

Отцы разные от мам. Они выглядят по-другому, они по-другому звучат, они по-другому играют, и обычно у них другой подход к воспитанию детей, чем у матери. И это хорошо. Мальчик узнает от своего отца, даже не осознавая, что он это делает, тому, что такое мужчина и что он делает.Он узнает о мужественности, о том, что нравится и что не нравится мужчинам. Многие взрослые мужчины сообщают, что они либо хотели быть «такими же, как мой отец», либо хотели быть его полной противоположностью. Несомненно, отцы оказывают сильное влияние на своих подрастающих сыновей, и это начинается с момента их рождения.

Отцовство в раннем возрасте

Представьте себе пару, которая только что приветствовала рождение сына. Курт был взволнован, когда его жена Нэнси объявила, что беременна их первым ребенком. Он был еще более взволнован, когда тесты показали, что ребенок был мальчиком.У Курта были прекрасные воспоминания о походах и рыбалках с собственным отцом, и он с нетерпением ждал возможности подарить своему сыну счастливое и любящее детство. Он с энтузиазмом посещал занятия по родовспоможению, слушал записанные на пленку книги для родителей, когда каждый день ехал на работу, и был рядом с Нэнси, когда она родила Алекса.

Однако, когда Алекс оказался дома, Курт начал неуверенно себя вести. Алекс был так маленький . Нэнси ухаживала за ним и, казалось, знала, как справиться с его отрыжкой, криком и различными физическими потребностями.Курту нравилось смотреть, как его жена обнимает его и заботится о нем; Нэнси засмеялась и сказала, что им нужно построить дополнительную комнату для хранения фотографий, которые делал Курт. Но когда пришло время Курту подержать Алекса, покормить его или искупать, он почувствовал себя неуклюжим и небезопасным. Ребенок казался территорией его мамы, и внезапно эти походы показались далекими.

Проблемы для отцов

Отцы иногда сталкиваются с проблемами в младенчестве своих сыновей. Они любят ребенка и получают удовольствие от его шума и новых занятий, но забота о младенцах, похоже, является прерогативой мамы.Преданные матери иногда невольно мешают папе играть более активную роль, настаивая на том, чтобы ребенка держали, кормили и покачивали определенным образом (обычно ее). Папы часто исчезают, возвращаясь к работе и обеспечивая свою новую семью. Иногда они не появляются снова годами, если вообще появляются.

Роль отца в воспитании детей резко изменилась за последние столетия или два. В прошлые поколения сыновья ожидали, что они пойдут по стопам своих отцов, обучаясь их работе и своему подходу к жизни.Однако в девятнадцатом веке отцы начали ходить на работу, и мера успеха мужчины постепенно изменилась. Вместо близости семьи и силы семейного бизнеса ценность человека можно было измерить по его доходу, стоимости его дома и размеру его машины. Воспитание стало «женским делом»; отцы были слишком заняты зарабатыванием на жизнь. И поколения мальчиков росли, жаждущие близости с отцом, которого они едва знали, с кем-то, кто приходил домой только для того, чтобы поужинать, просмотреть домашнее задание, услышать о плохом поведении дня и немного посмотреть телевизор.

Факт

Росс Парк, доктор философии из Калифорнийского университета в Риверсайде, обнаружил, что отцы так же хорошо читают эмоциональные сигналы ребенка, как и матери, но реагируют по-разному. Активные игры и стимуляция отца могут действительно помочь ребенку научиться осознавать свое внутреннее состояние и терпимо относиться к широкому кругу людей и занятий.

Исследования показывают, что, без сомнения, отцы являются неотъемлемой частью здорового эмоционального, физического и когнитивного роста своих сыновей с первых моментов их жизни.Мальчики, чьи отцы любят их и могут демонстрировать эту любовь последовательным и заботливым образом, в более позднем возрасте имеют меньше проблем со сверстниками, учеными и делинквентным поведением. Одно исследование отслеживало группу мальчиков и девочек в течение двадцати шести лет, исследуя роль как матери, так и отца в воспитании эмоционального здоровья и сочувствия. Хотя роль матери была важна, безусловно, наиболее влиятельным фактором на эмоциональное здоровье ребенка было то, насколько отец был вовлечен в заботу о ребенке. Фактически, преимущества наличия активного, заинтересованного отца в младенчестве и раннем детстве, по-видимому, сохраняются и в подростковом возрасте.

Руководство по современному воспитанию — Well Guides

Нет ничего более простого в воспитании детей, чем кормление ребенка . Но даже при грудном вскармливании надо принимать решения. (Да, кормящим матерям следует есть острую пищу, если она им нравится. Нет, они не должны реагировать на все недомогания ребенка грудным вскармливанием.) В настоящее время педиатры рекомендуют исключительно грудное вскармливание в течение первых шести месяцев, а затем продолжать грудное вскармливание. кормить, когда вы вводите твердую пищу.Кормящие матери заслуживают поддержки и внимания в обществе в целом и на рабочем месте в частности, и не всегда они этого получают. И наоборот, матери иногда заставляют чувствовать себя неполноценными, если грудное вскармливание затруднено или если они не могут выполнять эти рекомендации.

Вы должны делать то, что работает для вас и вашей семьи, , и если исключительное грудное вскармливание не помогает, любая сумма, которую вы можете сделать, будет полезна для вашего ребенка. По мере того как дети растут, количество вариантов и решений множится; Первый год употребления твердой пищи, от 6 до 18 месяцев, на самом деле может быть прекрасным временем, чтобы дать детям возможность попробовать и попробовать различные продукты, и, предлагая повторные вкусы, вы можете обнаружить, что дети расширяют свой диапазон.

Маленькие дети сильно различаются по способу питания ; одни прожорливы и всеядны, другие очень разборчивы, и их очень трудно кормить. Позвольте ей покормить себя как можно скорее и как можно больше; «играя» со своей едой, она узнает о консистенции, вкусе и независимости. С самого начала учитывайте социальные аспекты питания, чтобы дети росли, думая о еде в контексте семейного времени и наблюдая, как другие члены семьи едят разнообразную здоровую пищу, разговаривая и проводя время вместе.(Дети не должны есть, глядя на экраны.) Родители беспокоятся о разборчивых едоков и, конечно, о детях, которые слишком много едят и слишком быстро набирают вес; вы хотите, чтобы ваш ребенок ел разнообразную настоящую пищу, а не обработанные закуски, чтобы есть во время еды и перекусов, а не постоянно «пастись» или «потягивая», и есть, чтобы утолить голод, а не воспринимать еду как награда или наказание.

Не готовьте особые блюда для придирчивого ребенка , но и не превращайте обеденное время в обычное поле битвы.

Несколько советов, которые стоит попробовать:

• Поговорите с маленькими детьми о том, что они «едят радугу», и о том, как положить на свои тарелки много разных цветов (апельсиновый сок, красный перец, желтая кукуруза, что-нибудь зеленое и т. Д.).
• Отведите их в продуктовый магазин или на фермерский рынок и позвольте им выбрать что-нибудь новенькое, что они хотели бы попробовать.
• Пусть помогают готовить еду.
• Будьте открыты для использования продуктов, которые им нравятся, по-новому (арахисовое масло почти на всем, томатный соус на шпинате).
• Некоторые дети съедят почти все, что угодно, будь то клецки или макароны.
• Предложите попробовать то, что едят все остальные.
• Найдите надежные альтернативы, когда ваш ребенок не будет есть ничего из того, что ему предлагают. (Многие рестораны приготовят для ребенка что-нибудь простое из меню, например, простую пасту или рис.)

Прежде всего, поощряйте ребенка продолжать пробовать; не исключайте ничего после пары попыток.И если у вас есть ребенок, который любит один конкретный зеленый овощ, нормально, если он будет возвращаться снова и снова.

Итог: Пока ребенок растет, не мучайтесь слишком сильно.

Семейное питание также имеет значение для детей старшего возраста , даже если они испытывают биологические сдвиги в подростковом возрасте. Сохраняйте этот социальный контекст для еды как можно больше, даже несмотря на сложности планирования в средней и старшей школе. Держите за семейным столом зону без экрана, продолжайте разговаривать и есть вместе.

6 ошибок, которых следует избегать, воспитывая сына

У меня два сына и три дочери. Они выросли в классных молодых людей, но на этом пути были огромные неровности. Теперь, когда я перешла на другую сторону детских лет, я хочу предупредить вас о некоторых ошибках, которые я сделал, и о некоторых, которые я наблюдал, совершая другие мамы при воспитании сына. (Я перейду к ошибкам воспитания дочерей в другой день.) Многие из этих ошибок на самом деле порождены добрыми намерениями — другими словами, мы чрезмерно опекаем, слишком опекаем и просто делаем это слишком часто.

Итак, если у вас все еще есть дома мальчики, еще не поздно подумать, что вы могли бы изменить в том, как вы воспитываете их. Вот 6 ошибок, которых следует избегать при воспитании сына.

1. Ожидать, что он будет думать так же, как вы.

Ваш сын может думать так же, как вы, но, вероятно, не будет. Мозг мальчиков устроен иначе, чем у девочек, поэтому он будет подходить к проблемам с другой стороны. И как только он достигнет раннего подросткового возраста, он станет более осторожным в том, чтобы делиться своими чувствами.Так что позвольте своему сыну по-другому взглянуть на жизнь — будь то поиск нового способа выполнить домашнее задание или выбор вида спорта, которым он хочет заниматься.

2. Установка слишком большого количества границ.

Мальчикам нужны границы. Повторяю, мальчикам нужны границы. Но у мальчиков есть врожденное желание раздвигать границы, и мы должны позволять им — в разумных пределах, конечно. Так что, начиная с юных лет, позвольте им исследовать свой физический мир настолько свободно, насколько это возможно. По мере взросления позвольте им овладеть такими навыками, как стрижка травы или чистка рыбы, которые поначалу могут показаться слишком рискованными.Правильное место для границ — научить их разумно оценивать риски и управлять ими.

3. Дать ему скучать.

Мальчикам нужна активность. Если ему станет скучно, он, скорее всего, возьмет iPad или телевизор. Или он собирается возбудиться и направить накопившуюся энергию на своих братьев и сестер или на зеркало, которое он только что разбил, когда слишком сильно ударил мячом в доме. Необязательно быть развлекательным джинном каждый час его бодрствования, но постарайтесь дать ему возможность выпустить пар на улице или поиграть с друзьями.

4. Отказ от слов «мальчики будут мальчиками».

Мальчики отличаются от девочек, да. Но это не означает, что они ведут себя грубо или безответственно. Пьянство несовершеннолетними, драки и другие проступки — это не мальчик, будучи мальчиком, это мальчик, который ведет себя очень неразумно. Так что поддерживайте высокие стандарты в отношении сына и дайте ему понять, что вы ожидаете, что он будет вести себя как мужчина и джентльмен. Помните, что «мальчики будут мальчиками» происходит от ошибочного представления о том, что такое настоящая мужественность. Найдите примеры истинной мужественности и покажите ему.

Еще одна область, в которой вы не хотите ослаблять своего сына на арене «мальчики будут мальчиками», — это то, как он справляется со своим гневом. Из-за своего тестостерона мальчики более сложны в этой области. Доктор Мег Микер поделилась с читателями iMOM замечательными советами о том, как научить сына справляться со своими эмоциями.

5. Избегайте мягких вещей.

Просто потому, что ваш сын предпочел бы поиграть в футбол, чем посещать музей, вы все равно можете сделать более мягкие занятия — музыку, искусство, чтение — частью его жизни.Мы хотим, чтобы наши сыновья были разносторонними, поэтому познакомьте их с миром, выходящим за рамки X-Boxes, WWE и рэпа. Я не могу обещать, что то, чему вы его подвергнете, приживется (мои мальчики все еще ненавидят ходить на спектакль или мюзикл), но этот опыт поможет им лучше относиться к другим — и, возможно, однажды, к девочкам.

6. Делаем все за него.

Я не знаю, что с нами, мам, когда дело доходит до того, чтобы делать что-то для наших сыновей. Признаюсь, я слишком много помогал своим сыновьям с домашними заданиями, стиркой и другими домашними делами, например, собирал их вещи по дому.Я даже снял с их плеч «бремя» чистки машины или спортивного инвентаря!

Дело в том, что однажды им придется научиться заботиться о себе, так что лучше, чтобы это произошло, пока они еще дома, чтобы мы могли их направлять. Мальчикам хорошо брать на себя больше ответственности. То же самое и с тем, чтобы позволить им работать над тем, кого они хотят. Когда мы делаем слишком много для наших сыновей, мы закрываем очень важный путь для их развития. Так скажите нам, согласны ли вы с тем, что это ошибки, которые мы совершаем с сыновьями?

отцов и сыновей: как быть отличным отцом

Нет двух одинаковых отцов — их стиль — это смесь их уникальной личности и сильных сторон, — но у хороших отцов есть определенные общие черты.Вот несколько способов сделать отцовство правильным:

Обработайте обе стороны. Детям нужна и забота, и структура, но родители легко могут разделить работу, а не делать то и другое вместе.

Не надо. Если вы всегда и только сержант по строевой подготовке, ваши сыновья в конечном итоге будут видеть вас только таким — жестким, жестким, устрашающим. В то время как в собственном уме вы делаете то, что делаете, потому что заботитесь и беспокоитесь, они видят парня, который всегда на их спине, всегда придирается, всегда на грани.

Именно это впечатление будет запечатлено на них и которое они, вероятно, передадут своим сыновьям. Дайте своим сыновьям более чем одномерное представление о вас и отцовстве. Делайте все — развивайте и будьте жесткими, когда вам нужно, — и помогайте своему партнеру делать то же самое.

Понять своего отца, чтобы лучше понять себя. Так же, как вы хотите, чтобы ваши сыновья увидели всю сложность, в которой вы являетесь, вам полезно выйти за пределы одномерного представления об отце, с которым вы, вероятно, вышли из детства.Обновление вашего взгляда на него может помочь вам изменить свое мнение о себе и уменьшить страх совершить его ошибки. Так что выходите за рамки «как дела», «как машина», «как погода» и спросите своего отца о его прошлых трудностях, настоящих страхах и его пожизненных страстях, чтобы поколебать ваши старые предположения и выяснить, что его двигало.

И если он ушел из вашей жизни или скончался, потратьте некоторое время на размышления. Помогите выздороветь и исцелить свое прошлое, написав ему письмо, в котором говорилось все, что вы хотели сказать до его смерти, но не смогли, а затем напишите ему ответное письмо, сказав то, что вы хотели бы, чтобы он сказал.Хотя этот процесс является эмоционально сложным, он может помочь залечить старые раны и позволить вам стать отцом, созданным вами самими.

Помогите своему сыну разобраться в пещере мужчин . Поскольку мужчин — с Марса, женщины — с Венеры. указывает поколениям молодоженов, что мужчины и женщины часто подходят к проблемам по-разному. Женщины обрабатывают и в конечном итоге понимают эмоции и проблемы, обсуждая их. Мужчины заходят в свою пещеру и размышляют, что может показаться долгим.Они решают проблему в своих головах и, в конце концов, выходят и выпускают изюминку — я хочу сделать это, мы должны это сделать — часто пропуская предысторию, к большому разочарованию своих партнеров.

Если вы склонны относиться к этому типу парней, обратите внимание на то, что ваш сын может не понимать, что вы делаете. Он может принять ваши размышления и отстранение лично, неверно истолковать ваше поведение как какое-то связанное с ним или заставить его беспокоиться о вас. Если вам нужно отстраниться, дайте ему (и остальным членам вашей семьи) знать, что происходит: я в порядке, и дело не в тебе, мне просто нужно разобраться в некоторых вещах и подумать о них самому.

Научите сына делать. Мой взрослый сын был со мной в больнице, когда мой отец находился на аппарате жизнеобеспечения. Моя мачеха, по понятным причинам, не знала, что делать дальше. Я смог ее успокоить, подошел и принял четкое решение, основанное на том, чего, как я чувствовал, хотел бы мой отец. Несколько недель спустя мой сын позвонил мне, чтобы сказать, как он ценит быть рядом со мной и видеть, как я чутко, но ясно справляюсь с ситуацией. Он чувствовал, что для него это хороший образец того, как поступать так же.

У него была возможность, возможно, извлечь урок об управлении одним из жизненных переходов, но эти возможности и уроки всегда есть. Есть буддийская поговорка: «Как вы что-то делаете, так и вы делаете все», а успешное ориентирование в жизни — это скорее о том, как из того, что вы делаете, чем о том, что. Это то, чему вы хотите научить своего сына. Помогите ему понять, как вы думаете, как вы справляетесь с проблемами, жизненными стрессами и напряжениями, как вы реагируете, когда кто-то останавливает вас в пробке, когда кто-то дает вам неправильную сдачу в магазине, когда вы чувствуете разочарование по поводу работы или задачи и надеваетесь. не знаю, что делать дальше.

Научите его стоять и быть уверенным в вещах, которые он считает важными, о том, как выздороветь, когда вы разочаровались или потерпели поражение, или как действовать и решать проблему, когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным. Рассказывайте ему истории о случаях, когда вы боролись, когда у вас были сомнения, когда вы делали что-то смелое. Помогите ему научиться управлять лодкой, которая является его жизнью, позволив ему увидеть, как вы управляете своей.

Дайте время. Это действительно единственное, что вы действительно можете контролировать и отдавать.Деньги всегда можно потерять, а время потеряно, только если вы позволите. Важно не количество, а качество — это должно быть посвящено исключительно ему. Стэнли Гринспен, известный детский психиатр и педиатр, убеждал родителей делать то, что он назвал «Время на полу»: посвящать определенное количество времени каждый день — полчаса, час, 15 минут — один на один со своим сыном и позволять ему решите, что вы оба будете делать вместе. Вы можете вместе играть в видеоигры, бороться, смотреть телевизор, читать книгу, печь торт.Неважно. Он получает ваше безраздельное внимание, он получает, для разнообразия, контролировать ситуацию, и вы открываете для себя внутреннюю жизнь своего сына. Делайте это каждый день, никогда не отменяйте это в качестве наказания. Это для него, безусловно. Вы будете удивлены той разницей, которую это может сделать для него и для вас.

Создайте положительные моменты. Конечно, у вас есть стандарты, которых вы хотите, чтобы ваш сын достиг, но он добьется их только в том случае, если вы сможете подбодрить его множеством похвал и положительных отзывов. Дайте ему понять, как вы им гордитесь — не за то, что он забил гол в игре, а за то, кем он является.Возможно, противодействуйте собственному отцу и сначала сосредоточьтесь на том, что он делал хорошо, в табеле успеваемости, а затем поговорите о проблемах. Каждый раз, когда он показывает семена хорошего человека — внимательного, ответственного, инициативного, сострадательного — дайте ему знать. Без вашей обратной связи его усилия, скорее всего, останутся незамеченными и будут потеряны.

Научите парней всякому. В эпоху Goggle и Youtube вы можете изучить практически все самостоятельно. Но важные знания приходят из того, что передается от отца к сыну.Вы его вход в мужской мир. Научите сына своим увлечениям — машинам, одежде, зонной защите. Покажите ему, как завязывать галстук, расскажите ему об отношениях с женщинами, помогите ему понять цель и ценность работы. Не все, что вы говорите, будет приставать — он может не интересоваться машинами, баскетбол может быть не его делом — но дело не в этом. Дело в отношениях. У вас есть возможность стать его величайшим учителем. Не упустите шанс стать одним из них.

Извиниться .Некоторым мужчинам это удается не очень хорошо — они могут быть высокомерными, винить других в своих проблемах и эмоциях. Они рассматривают извинения как уступку: ты выигрываешь, а я проигрываю.
Сказать сыну, что вы сожалеете, что вы слишком остро отреагировали, что вы не хотели обидеть его чувства, и что вы сделали ошибку, имеет большое значение не только для восстановления отношений, но и для того, чтобы преподать ему бесценный урок ответственности и смирения . Вы учите его, что важно осознавать свое влияние на других, и когда это причиняет боль, а не то, что вы намеревались сделать, вы подходите и говорите об этом.Извинитесь, чтобы исправить это.

Любите своего партнера. Безусловно, прочные отношения с вашим партнером обеспечивают прочную основу для развития вашего сына, но больше всего ему нужно видеть, как вы этого добьетесь и будете продолжать в том же духе. Вы — модель, а зачастую и единственная модель, показывающая своему сыну, как устроены интимные отношения — преодоление различий, проявление привязанности и уважения, управление собственными эмоциями. Вам не нужно быть идеальным, но нужно проявлять инициативу. Не всегда нужно сохранять спокойствие, но нужно быть ясным и чутким.Пропустите выступления или лекции. Вместо этого просто сосредоточьтесь на повседневной честности — делайте то, что говорите и во что верите.

Шаг вперед

Если что-то из этого кажется немного сложным, не волнуйтесь, у вас много времени и много места для ошибок. Дети прощают. Если вы не знаете, как у вас дела, как у отца, просто сделайте шаг назад и подведите итоги: может ли ваш сын прийти к вам со своими проблемами? Сможет ли он поделиться своими эмоциями? Может ли он уважать ваш совет? Если он может, вы на твердой почве.

И если вы оба боретесь — если он отстраняется, игнорирует то, что вы говорите, боится приблизиться, — вам решать, изменить танец, сломать шаблон. Подойдите, даже если он изначально отступает. Говорите, даже если он сначала молчит. Проводите время, дарите позитив. Не стоит недооценивать свое влияние, свое влияние.

В конце концов, ты его отец.

Майкл Райхерт о том, как переопределить мужественность

В последние годы некоторые гендерные нормы общества начали расширяться и смягчаться, в то время как другие крепко держатся.Для многих мальчиков остается очень маленькое пространство, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужским», и это маленькое пространство может быть ограничивающим, заставляя мальчиков терять то, что в нем не помещается.

В своей новой книге Как вырастить мальчика Майкл Райхерт называет это пространство «мужским ящиком». Райхерт — психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете.Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят дать своим мальчикам больше пространства для самовыражения. Ключ, как он пишет, — это «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен … Уверенность молодого человека в себе не является случайной или случайной, но проистекает из опыта, когда его правильно понимают, любят и поддерживают».

Я поговорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики действуют некорректно, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности.Отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора приводится ниже.

---

Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла под названием «Стрельба в слона». Он — полицейский из колониальной Бирмы, которого просят убить слоняющегося в ярости в деревне, и ожидается, что он сделает это без каких-либо колебаний или сожаления. Фраза, которую он использовал, чтобы описать то, что пережил этот полицейский, была такой: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей.”

Подробнее: Одна мать представляет себе лучшее детство

Требование к мальчикам различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит в очень молодом возрасте. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже учится, что можно показывать, а что нужно держать при себе. Мальчик превращается в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональная осведомленность.Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это — убедить себя, что вы не чувствуете то, что чувствуете. Онемение и отстраненность. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я буду менее восприимчив к тому, что вы чувствуете, а это значит, что я буду вести себя в отношениях с меньшим умением и ловкостью.

Beck: Эти нормы мужественности укоренились в культуре так долго, что кажется маловероятным, что они полностью исчезнут в течение одного поколения.Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего кружащегося там безумия, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Reichert: Я думаю, вы в центре внимания. Я бы сказал немного иначе: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что это поколение мальчиков имеет другой опыт и реагирует на другой набор возможностей, чем любое предыдущее поколение.Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков, и я преподаю его уже 25 лет. От того, как это было, когда мы начинали, до того, что сейчас происходит, кардинально изменилась. Раньше было много сопротивления, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм — спортсменов, лидеров. Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят в [класс] во время обеда. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть смекалистой в эмоциональной жизни.

Сила крепких отношений с союзником, таким как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют у мальчика внутреннее чувство того, кто он есть, и, следовательно, дает ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к жизни. коробка. Мальчики улавливают эти сообщения. Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы противостоять притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуально объективирующими девушками и женщинами, — это помогает иметь якорь в отношениях.Кто-то действительно внушил ему чувство, что он известен и любит.

Beck: У вас два сына — о чем вы думали, когда они родились, и вы с нетерпением ждали их воспитания? Были ли у вас в то время некоторые из этих опасений по поводу детства?

Райхерт: Я был. Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я прекрасно осознавал тот факт, что все, что происходило в мужском развитии, не помогало.Вместе с первым сыном у меня было фундаментальное обязательство отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с папой, какие мы только можем установить. Мы провели с ним много особенного времени, сильно усилили его эмоциональный голос, убедившись, что он выражает то, что ему нужно. Нам нужен был мальчик, у которого было собственное мнение, который понимал, кто он для нас важен, что мы собирались узнать его , а не просто требовать, чтобы он вписался в то, чем мы ожидали от мальчика.

Beck: Как вы думаете, как это прошло? Ваши сыновья уже взрослые, да?

Reichert: Я думаю, что обоим моим сыновьям помогло такое воспитание. У них все еще очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать интимные отношения. Мой сын — отец двух с половиной лет, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит , папа , то по тому, как он произносит это слово, можно понять, что оно исходит от его сердца.Это перекликается с настоящей связью и восторгом.

Beck: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушки, которых вы надеялись избежать? Как вы их обходили?

Райхерт: Да, все время. В эти странные моменты всплывали идеи, о которых я не подозревал и которые находились в глубине души. Одна история: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Изначально я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отгоняли от того, что он любил делать.Однажды, когда он вернулся домой с детской площадки, снова побежденный, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться в этом». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не позволил ему отступить, я не предложил ему убежище, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчиками.

Подробнее: Проблема с термином «токсичная мужественность»

На сознательном уровне я думал: Вы поступаете правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что ему не нужно позволять поражению определять его возможности .Но когда я подумал, я понял, что на самом деле прихожу из места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в мире собачьего-собако-собачьего мира мальчишечьей культуры сверстников. По сути, я пытался укрепить своего сына, передав урок, который я усвоил и который усвоил мой отец, и, вероятно, его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выходить за ее пределы.

Beck: Когда мальчики попадают в школу, в их жизни появляется гораздо больше вещей, которые родители не могут контролировать, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но думаете ли вы, что это работает иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба оказывает решающее влияние на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой. Из-за того, что дети разделяются по половому признаку, начиная с начальной школы, мальчики сначала дружат с другими мальчиками.Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они начнут это делать с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и жизненно важной. Мальчики скажут: «Думаю, без друзей я умру».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и улавливают культурные идеи о том, что они не должны быть близки с другим мальчиком из-за гомофобии. Многие мальчики теряют друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе.Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об оборотной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся их нормой. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или риск, я думаю, что сверхмаскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет какого-то наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащую моральным принципом. компас, почти.

Beck: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики действуют или проверяют авторитет, может сделать их еще более оторванными от их опекунов.Как реагировать плохо, а что лучше?

Reichert: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классной обстановке более склонны к плохому поведению, к вызывающим и беспорядочным действиям, если они не участвуют в уроке, а девочки в такой обстановке, как правило, более спокойны или охотнее соглашаются. И большая часть дисциплины — задержание, отстранение от занятий, исключение — по большей части направлена ​​на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель считает его очень негативным.Вместо того чтобы помнить, что мальчик — это ребенок, а задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

Это верно и для родителей. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или уходят. Сегодня у меня была мама, которая сказала мне, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает спрашивать себя: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может, у меня просто нет мальчиков. Такой вид самоанализа заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — приходить к выводу, что мальчику не нужна связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны друзья или тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственных связей мальчик теряет интерес к обучению. Если вы заметили, что отношения между вами и учеником ослабли или прерваны, ваша задача как менеджера по взаимоотношениям — исправить разрыв.Эта работа выпадает на долю взрослого, а не ребенка.

Итак, что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товары, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если кажется, что он на каждом шагу отталкивает вас или критикует ваше воспитание, ваша задача — не покупать это. От вас не требуется быть совершенным, но ваша работа — продолжать тянуться к своему сыну, даже когда он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик ведет себя некорректно, ваша задача — вмешаться не ради того, чтобы подавить его проступки или наказать его, а чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с пути.