Воспитания детей: 15 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА

15 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА

Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

·  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

·  Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

·  Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

·  Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

·  Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

·  Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

·  Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

·  Обнимайте ребенка несколько раз в день, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а

для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

·  Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

·  Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.

·  Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

·  Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

·  Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители.

Нотации и запреты бессильны.

· Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

Про воспитание

 

• Воспитание ребенка — это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
• Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.

• Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.
• Когда ребенок вырос и может жить самостоятельно, взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. Родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.
• Воспитание — это насилие над ребенком. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением — его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

 

Про непослушание

 

• Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
• Рассердить, чтобы получить внимание, — очень так типично для детей.
• Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог, родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.
• Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
• Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
• Дети часто думают, что родители — «железные Феликсы», просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: «Ты знаешь, мне было обидно это услышать». Вывод он сделает сам. Главное — быть искренними и не манипулировать его чувствами.

 

Про самооценку

 

• Самооценка ребенка меряется его поступками. Хорошо учусь — я молодец. Помогаю маме — я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо.
• Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки — ему все равно.

 

Про школу

 

• Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка . Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа — это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель.
• Когда ребенка заставляют, запугивают, когда учительница говорит: «Не переведу в следующий класс» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?», — в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять — вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители — по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».
• Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа.
• Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям».
  Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите.
• Школа — это на время. А ваши отношения с ребенком — навсегда.

Ученые рассказали об опасности грубости в воспитании для детского мозга

Крики и порка в качестве воспитательных мер приводят к уменьшению у ребенка в мозге миндалевидного тела и префронтальной коры, сообщают канадские специалисты. Это может привести к депрессии и тревожным расстройствам. Хотя такое поведение по отношению к ребенку считается социально приемлемым, оно несет те же риски, что и физическое и сексуальное насилие, предупреждают ученые.

Излишняя грубость при воспитании детей способна привести к уменьшению их мозга, выяснили ученые из Монреальского университета в Канаде. Исследование было опубликовано в журнале Development and Psychology.

Ранее уже было известно, что сексуальное, физическое и эмоциональное насилие, игнорирование по отношению к детям приводит к тому, что они в будущем сталкиваются с тревогой и депрессией. У переживших подобное детей уменьшены миндалевидное тело и префронтальная кора — структуры мозга, которые играют ключевую роль в регуляции тревожных и депрессивных переживаний.

Однако даже то поведение родителей, которое не относится к насильственному, может привести к недоразвитию этих структур.

В новом исследовании авторы обратились к данным о детях, которые с начала 2000-х годов находились под наблюдением Монреальского университета по вопросам психосоциальной коррекции детей. Также с рождения за ними наблюдали специалисты из Института статистики Квебека. В рамках мониторинга ежегодно проводилась оценка связи между практиками воспитания и уровнями тревожности у детей 2-9 лет. Затем детей разделяли на группы в зависимости от строгости воспитания.

Изучая структуру мозга 94 из этих детей, подросших до 12-16 лет, ученые установили, что дети, которых трясли и били, на которых кричали и срывали злость, имели меньший объем миндалевидного тела и префронтальной коры по сравнению со сверстниками, не сталкивавшимися с таким поведением со стороны родителей.

«Последствия выходят за рамки изменений в мозге, — считает доктор Сабрина Саффрен, одна из авторов исследования. — Я думаю, что для родителей и общества важно понять: частое использование таких суровых методов воспитания может навредить развитию ребенка. Мы говорим об их социальном и эмоциональном развитии, а также о развитии их мозга».

Методы воспитания, которые зачастую считаются в обществе социально приемлемыми, приводили к тем же последствиям, что и насилие над ребенком, поясняют исследователи.

«Это первый раз, когда стало понятно: строгое воспитание, которое не дотягивает до насилия, связано с уменьшением размеров тех же структур мозга, что и при насилии, — говорит Саффрен. — Эти дети постоянно подвергались грубым методам воспитания в возрасте 2-9 лет. Это означает, что изменения в их мозге связаны с поведением родителей».

В будущем авторы работы намерены продолжать наблюдение, чтобы понять, кто из этих детей столкнется с тревожными расстройствами и другими проблемами психики и насколько это будет связано с повреждениями мозга.

Ранее специалисты Военно-медицинского университета в США предупредили о вреде попыток родителей познакомить ребенка с алкоголем. Часто за этим стоят благие намерения — родители считают, что ребенку лучше впервые попробовать алкоголь и понять его воздействие в домашней обстановке, а не на какой-нибудь вечеринке. Часто речь идет даже не о полноценной порции алкогольного напитка, а о паре глотков. Но и этого может быть достаточно, чтобы навредить.

Оказалось, что употребление алкоголя ребенком коррелирует с «положительными ожиданиями от алкоголя» — убежденностью в том, что употребление алкоголя приведет к положительным ощущениям и принесет пьющему какую-то пользу.

«Наши результаты показывают, что приобщение ребенка к алкоголю может играть уникальную роль в развитии положительных ожиданий от употребления спиртных напитков, — подвели итог исследователи. — А положительные ожидания, как известно, связаны с появлением проблем с алкоголем и стойкого алкоголизма в будущем».

Дети, рано приобщившиеся к алкоголю, чаще страдают от плохой успеваемости в школе и имеют проблемы с поведением во взрослой жизни, а также сильнее склонны к алкоголизму, предупреждают авторы работы. Алкоголь может повлиять на нормальное развитие жизненно важных органов ребенка, включая мозг, страдают печень, кости, нарушается выработка гормонов.

Поэтому родителям не стоит предлагать ребенку даже пары глотков вина за ужином — такая практика может привести к непоправимым последствиям.

25 ненасильственных вариантов воспитания | ЮНИСЕФ в Беларуси

15 апреля 2020

«Воспитание» и «воспитанник» — родственные слова. В основе лежит передача опыта учителя ученику.

Нравится нам это или нет, но мы, родители, являемся главными учителями для наших детей. Расширение нашего репертуара методов воспитания позволяет нам адаптировать имеющиеся в нашем распоряжении методы сообразно возрасту, темпераменту, опыту обучения нашего ребенка и нашим собственным ценностям. Возможно, некоторые из этих вариантов пригодятся для применения на практике в вашей семье.

1. Игнорируйте проблемное поведение, если оно не опасно. Если обращать внимание, то это просто подкрепляет такое поведение, так что оно может повториться в будущем.
2. Переключите внимание ребенка на другое занятие.
3. Реорганизуйте среду таким образом, чтобы убрать или минимизировать соблазны к плохому поведению. Это обычно называют подготовкой пространства к присутствию ребенка и это особенно подходит для детей младшего возраста.
4. Обратите внимание на позитив. Старайтесь акцентировать внимание на конструктивном поведении, игнорируя проблемное поведение.
5. Пересмотрите свои ожидания. Может быть, поведение ребенка вообще нормально для этого возраста? Иногда поведение, которое расстраивает родителей — например, плаксивость или желание «делать всё самостоятельно» — является нормальной частью процесса обучения на определенной стадии развития.
6. Используйте метод тайм-аута — прекращение текущей деятельности на некоторое время. Спокойно поместите неуправляемого ребенка в скучное, но безопасное место. Кратко расскажите ребенку, почему оскорбительное поведение неприемлемо и что теперь ему нужно посидеть и подумать, ничего не делая, пока вы не разрешите ему вернуться к тому, чем он занимался. Общепринятым руководством к расчету времени тайм-аута является одна минута на каждый год возраста ребенка. Если ребенок повышает голос, огрызается или устраивает истерику, это автоматически приводит к перезапуску таймера. По окончании тайм-аута, не возвращайтесь больше к этому вопросу — не надо корить, отчитывать или обвинять. Ребенок неизбежно будет испытывать ваше терпение. Важно оставаться твердым и спокойным.
7. Изучите свое собственное поведение. Возможно, ребенок реагирует на ваши собственные нечеткие ожидания, непонятные ему слова, угрожающее отношение или непоследовательность? Если это так, то изменение поведения родителя, вероятно, является самым быстрым путем к изменению поведения ребенка.
8. Меньше значит больше. Когда дети ведут себя плохо, для родителей или других взрослых велик соблазн реагировать аналогичным образом — гневными словами и невербальными признаками физического напряжения. К сожалению, это часто усугубляет ситуацию. Вместо этого найдите способ успокоиться, смотрите в глаза ребенку, говорите тише. Спокойствие заразительно!
9. Прикосновение. Есть много видов прикосновений, которые могут вернуть детей к нормальному поведению – мягко положить руку на плечо, погладить волосы, провести ладонью по спине. В нашем все более изолированном бесконтактном обществе нежное прикосновение обладает огромной силой, о чем люди все меньше догадываются.
10. Проговорите недопустимое поведение. Хотя это кажется очевидным, иногда родители просто предполагают, что ребенок сам знает, что именно он сделал неправильно, или что достаточно будет общих слов, вроде «веди себя прилично». Не предполагайте, лучше просто укажите, что не так и почему. Например, можно сказать «Нельзя колоть младшего брата острыми предметами. Ему больно».
11. Изучите обстановку и среду на предмет недопустимых моделей поведения, которым может подражать ребенок. Может быть, он слышал такого рода нецензурную лексику от папы, из телевизора или от друга? Мама тоже ходит насупившись или хлопает дверью, когда злится? Дети до обидного точно имитируют наше самое недостойное поведение. Возможно, чтобы изменился ребенок, нужно измениться тому, кому он подражает.
12. Позволяйте наступать логичным последствиям. Если кто-то забыл сделать домашнее задание, то логичным последствием будет плохая оценка в школе. Если кто-то потратил все карманные деньги сразу, то у него не будет их, чтобы купить то, что будет хотеться через день. Не ограждайте ребенка от последствий. Пусть учится на них, но без ваших нравоучений в духе «А я говорил!».

13. Поощряйте позитивное поведение с помощью материального стимула, такого как наклейка или любимое лакомство. Мы, взрослые, тоже работаем за стимул (деньги), чем же дети хуже?
14. Предложите выбор, но только так, чтобы предлагаемые альтернативы были приемлемы для вас. «Ты можешь сделать задание сейчас или после обеда. Как тебе больше нравится?». Причем, не делать задание — не вариант.
15. Предложите ребенку помочь вам разобраться с негативным поведением. Иногда дети, особенно старшего возраста, могут давать неожиданно мудрые советы. Объясните проблему и скажите, например, «Ты вот уже две или три недели тянешь до последнего с тем, чтобы садиться делать домашние задания, а потом, когда пора спать, говоришь, что тебе еще «домашку» делать. А теперь ты жалуешься, что не высыпаешься. Что можно сделать с тем, что ты никак не можешь сделать «домашку» вовремя?»
16. Проведите семейный совет, если проблема затрагивает других членов семьи. Проведите мозговой штурм в поисках решения, при участии ребенка, конечно, и выберите подход, который звучит здраво.
17. Не разрешайте ребенку делать что-то вследствие его поведения. Попробуйте выбрать что-то, что важно для ребенка и что как-то логически связано с проблемным поведением. «Если не закончишь домашнюю работу до 10 вечера, то следующим вечером никакого телевизора, потому что ты не умеешь разумно распоряжаться своим временем».
18. Скажите ребенку то, что вы видите, думаете, чувствуете и хотите, говоря о себе. «Когда я вижу, что ты так обращаешься со своим инструментом, я начинаю злиться и беспокоиться о том, что ты можешь его сломать. Я думаю, что ты достаточно взрослый, придумать более конструктивный способ выразить свое разочарование. Может, есть идеи?»
19. Используйте мягкий юмор, не высмеивание, чтобы представить ситуацию в новом ракурсе для ребенка и для себя. Своевременная шутка может превратить ребенка из разъяренной фурии в хохочущего карапуза быстрее, чем десять минут непрерывных увещеваний.
20. Разработайте невербальную систему предупреждения о повторяющихся вредных привычках, которых ребенок может даже не замечать. Например, когда мама дергает мочку уха, это может означать: «Так! Ты снова грызешь ногти». Почесывание головы двумя скрещенными пальцами может означать: «А ты знаешь, что снова жуешь с открытым ртом?» Дети, которые ненавидят нотации, часто принимают невербальные указания в качестве замены.
21. Ведите подсчет случаев проблемного поведения и позвольте ребенку установить цель, насколько он может сократить частоту таких проявлений за одну неделю. Придумайте вместе награду, например, особое совместное мероприятие, когда цель будет достигнута.
22. Помогите ребенку заменить неприемлемое поведение на приемлемое. Эта стратегия основана на том принципе, что неразумно лишать ребенка какого-то поведения, не предоставляя замену.
23. Постарайтесь установить какие-то физические ассоциации с эмоциональными состояниями и определенным поведением. Например, детей дошкольного возраста можно научить тому, что определенная музыка означает, что пора угомониться и успокоиться. Колыбельная и обычный вечерний ритуал означают, что пора готовится ко сну. Звук колокольчика может означать время определенных занятий.
24. Всей семьей составьте список правил и последствий. Он не должен быть слишком длинным, и обязательно пересматривайте его по мере взросления детей. Совместное составление списка правил и последствий помогает детям почувствовать сопричастность, а родители таким образом уверены, что дети действительно знают правила и последствия, поскольку они помогали их формулировать.
25. Ищите причины и разбирайтесь с ними. Например, если ребенок закатывает истерику, когда нужно идти чем-то заниматься, обратите внимание на контекст. Может быть, он играл и не закончил? Если это так, истерику можно предотвратить, в следующий раз предупредив ребенка за пять минут.

Как «главные учителя» наших детей, мы должны учить их последовательно, мудро и с любовью, используя весь наш воспитательный репертуар.

Автор Пэм Кемп

Воспитание детей

На сайте 4brain мы не раз рассказывали о том, как можно научиться полезным навыкам: самообразованию, скорочтению и работе с информацией, здоровому образу жизни и многим другим. В этом курсе задачей будет не самим научиться этим навыкам, а постараться привить их подрастающему поколению во время воспитательного процесса.

Таким образом задача усложняется, с одной стороны, вам нужно понимать, что представляют собой эти навыки, а с другой стороны, вам нужно научиться «воспитывать», или другими словами, передавать эти навыки.

Содержание:

Данный курс посвящен теме воспитания детей, а уроки раскрывают различные аспекты этого процесса: физический, нравственный, духовный и патриотический, социальный, умственный и образовательный. Кроме того, в курсе разобраны многочисленные программы и методики, которые могут применяться как в семье, так и в школьных и дошкольных учреждениях. Мы постарались раскрыть проблему детского воспитания с разных сторон и показать многочисленные подходы, объективно описав их преимущества и недостатки. В этом уроке мы коротко расскажем про то, что представляется собой воспитание детей и опишем цели, задачи и структуру курса.

Что такое воспитание?

Определение воспитанию ребенка можно дать в широком (общественно-культурном) и узком (педагогическом) смыслах.

Воспитание (в широком смысле) — это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции (по И. П. Павлову). С понятием воспитания тесно связана социализация ребенка, то есть усвоение детьми основ культуры, одобряемых и неодобряемых другими людьми поступков, знаний, традиций и обычаев.

Этот процесс осуществляется не только семьей и школой, как это об этом принято думать, но и всеми институтами государства: общественными, религиозными и культурными организациями, средствами массовой информации. Однако, роль семьи и школы, где воспитание осуществляется как целенаправленное действие, конечно, является главенствующей.

Воспитание (в узком смысле) – это комплекс специальных действий, направленных на формирование личности ребенка. В узком смысле воспитание является целенаправленны процессом, который осуществляют родители и педагоги.

Именно о воспитании в узком смысле мы и будем говорить в данном курсе. Ведь воспитанию не только можно, но и нужно учиться.

Цель курса: дать папам, мамам, воспитателям и учителям широкий воспитательный инструментарий. Или другими словами «воспитать родителей».

Задача же каждого урока состоит в том, чтобы разобрать различные аспекты воспитания по наиболее востребованным направлениям.

Уроки по воспитанию детей

Далее предлагаем познакомиться с кратким содержанием каждого урока курса, чтобы иметь представление о том, что вы будете изучать.

Урок 1. Средства, методы и проблемы воспитания детей

Конечно, исчерпывающего перечня методов не существует, равно как и универсальной методики воспитания. Общим моментом, необходимым в воспитании всех без исключения детей является любовь и внимание, а все средства – это их проявления (в идеале). В деле воспитания детей (дома, в садике, школе) требуется личностно-ориентированный подход и готовность работать над собой. В соответствии с целями одни и те же средства воспитания действуют по-разному. В педагогике используются понятия «средства воспитания», «методы» и «приёмы» воспитания. Их не всегда можно разграничить, так как параллельно развиваются разные научные школы и понятия переплетаются. В этом уроке мы постарались структурировать всю эту информацию.

Урок 2. Физическое и трудовое воспитание

В этом уроке речь пойдет про трудовое и физическое воспитание. Гармоничное развитие предполагает заботу о душе и о теле воспитанника. Существует прямая связь между подвижностью и интеллектом ребёнка. В большей степени в уроке затронуты оздоровительные аспекты физического воспитания, такие как осанка, здоровое питание и закаливание. Трудовое воспитание так или иначе присутствует во всех формах воспитания. Умение трудиться (готовность принять и преодолеть трудности) – это метанавык, необходимый во всех аспектах жизни (от общения с другими людьми до организации отдыха). Кроме того, умение трудиться это добродетель, это средство, которое помогает преодолеть лень и цинизм, позволяет человеку развиваться.

Урок 3. Воспитание и образование. Умственное воспитание

Любой родитель стремится воспитать ребёнка умным. Все желают, чтобы их дети могли разбираться явлениях повседневности, были образованными, избегали неприятностей и добивались успехов. Но что значит «быть умным»? Это значит вести себя определённым образом, вежливо – как в мультфильме: «…а о чём подумал Кролик никто не догадался, потому что он был очень воспитанным». Или же быть умнее значит быстрее всех в классе решить в уме задачу? Как воспитать своих детей умными и когда следует начинать умственное воспитание? Какая связь между образованием и воспитанием? Узнаем об этом подробнее в третьем уроке.

Урок 4. Социальное воспитание

Тема «личность и общество» актуальна не только для поэзии и психологии – она касается каждого, особенно родителя и педагога. Сегодня нас интересует социализация детей, как необходимое условие для счастливой и успешной жизни. Воспитание нужно, чтобы уметь общаться, а обществу нужны воспитанные люди. Слово «дикий» значит «невоспитанный», «лишённый культуры», «выбивающийся из строя», «невозделанный и бессмысленный». Связь воспитания и социализации отражена в законе об образовании: «Воспитание деятельность, направленная на развитие личности, создание условий для самоопределения и социализации обучающегося …в интересах человека, семьи, общества и государства». Как ни странно, социализация это одновременно аргумент и за, и против садика и школы. В уроке мы разберёмся, как там проходит социализация, вспомним несколько крылатых фраз и посмотрим, каких ролей и как следует избегать.

Урок 5. Нравственное, духовное и патриотическое воспитание

Кто-то из великих учёных сказал, что образование это то, что остается, когда все выученное забыто. Если это правда, то образование в нашей стране почти везде пущено на самотёк. Целенаправленно формированием характера занимается только семья и редкие вузы в силу традиций. Тема воспитания духовности и нравственности довольно парадоксальна и экстремальна. Худшими вещами в воспитании являются самообман и лицемерие. А ключевыми понятиями в этой теме будут самопожертвование и дисциплина. В этом уроке вы также узнаете, как правильно «заставить» ребёнка полюбить Родину, надо ли это вообще, и что о нравственности думал Зигмунд Фрейд. Мы отметим роль экологического и эстетического воспитания и постараемся разобраться, почему нигде в Евангелии Иисус Христос ни разу не осудил явных грешников.

Хотите проверить свои знания?

Если вы хотите проверить свои теоретические знания по теме курса и понять, насколько он вам подходит, можете пройти наш тест. В каждом вопросе правильным может быть только 1 вариант. После выбора вами одного из вариантов, система автоматически переходит к следующему вопросу.

Цитаты известных людей о воспитании

И перед тем как приступать к занятиям, познакомьтесь с мыслями известных людей о воспитании:

Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

Правильное воспитание детей в том, чтобы дети видели своих родителей такими, каковы они в действительности.

Джордж Бернард Шоу

У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить это его умение нашим.

Жан-Жак Руссо

Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством.

Уильям Чэннинг

Хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто не нуждается в воспитании.

Фазиль Искандер

Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким.

Дмитрий Писарев

Мальчики – тяжкое испытание для человеческого терпения, но иметь дело с девочками, видит Бог, несравненно мучительнее.

Луиза Мэй Олкотт

Всегда поступайте так, чтобы ваши дети достаточно уважали вас, но не боялись. Не навязывайте им тех добродетелей, которыми не обладаете сами. Ведь дети наблюдают за нами и делают выводы.

Андре Моруа

Для воспитания юных умов полезнее всего бесполезное.

Жорж Дюамель

Авторы курса: Андрей Сухманов и Евгений Буянов

Желаем вам успехов в обучении!

Евгений Буянов

Споры между родителями, связанные с воспитанием детей

Споры между родителями, связанные с воспитанием детей

Положения Семейного кодекса РФ наделяют родителей равными правами и обязанностями в отношении своих детей. При этом все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, должны решаться родителями по взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом их мнения.

При осуществлении родителями родительских прав и обязанностей между ними могут возникнуть споры различного характера по поводу воспитания детей. К подобным спорам закон относит прежде всего споры об определении места жительства детей при раздельном проживании родителей (п. 3 ст. 65 СК) и споры об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (п. 2 ст. 66 СК).

При наличии разногласий между ними один или оба родителя вправе обратиться за их разрешением в орган опеки и попечительства или в суд.

Согласно нормам Семейного кодекса РФ место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей, а при отсутствии соглашения родителей – такой спор может быть разрешен судом по требованию любого из них.

К участию в таких делах судом обязательно привлекается орган опеки и попечительства, заключение которого по существу спора между родителями и акт обследования условий их жизни имеют решающее значение для вынесения судом решения о месте проживания детей.

В соответствии с ч. 1 ст. 66 Семейного кодекса РФ родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования, что согласуется с установленным в Кодексе принципом равных родительских прав и обязанностей и предоставленным ребенку правом в случае раздельного проживания родителей на общение с каждым из них.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию. Разъяснение сторонам данного требования закона, в частности, является обязанностью суда при расторжении брака супругов, имеющих несовершеннолетних детей, независимо от того, возбужден ли спор о детях.

Порядок осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (право на общение с ребенком, на воспитание ребенка и защиту его прав и интересов), может быть определен заключаемым в письменной форме соглашением между родителями. В таком соглашении могут быть решены вопросы, касающиеся форм, места, частоты, продолжительности общения ребенка с родителем, проживающим отдельно от него, а также любые вопросы участия родителя в воспитании ребенка.

Если же такое соглашение не достигнуто, то спор между родителями о порядке осуществления родительских прав отдельно проживающим от ребенка родителем разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию заинтересованного родителя.

О том, как самостоятельно составить исковое заявление и направить его в суд см. информацию в разделе «Правовое просвещение» на сайте прокуратуры Приморского края за 05.11.2014 — http://prosecutor.ru/right/2014-11-05-kak-samostoyatelno.htm).

 

 

Прокуратура Ханкайского района 

Почетное звание Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» и премия Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей»

Почетное звание Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» имеет три степени:
почетное звание Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» I степени;
почетное звание Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» II степени;
почетное звание Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» III степени.
Высшей степенью почетного звания Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» является I степень.
Основанием для присвоения почетного звания Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» является:
достойное воспитание десяти и более рожденных и (или) усыновленных детей — при присвоении почетного звания Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» I степени;
достойное воспитание семи, восьми или девяти рожденных и (или) усыновленных детей — при присвоении почетного звания Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» II степени;
достойное воспитание пяти или шести рожденных и (или) усыновленных детей — при присвоении почетного звания Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» III степени.

 

Закон Санкт‑Петербурга от 10.05.2011 №176-49 «О почетном звании Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей» и премии Санкт‑Петербурга «За заслуги в воспитании детей»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Разрешение разногласий между родителями по вопросам, касающимся воспитания и образования детей В избранное

Заявители имеют право на досудебное (внесудебное) обжалование решений и действий (бездействия), принятых (осуществляемых) органами местного самоуправления, должностными лицами, муниципальными служащими органов местного самоуправления, в ходе предоставления государственной услуги. Досудебный (внесудебный) порядок обжалования не исключает возможность обжалования решений и действий (бездействия), принятых (осуществляемых) в ходе предоставления государственной услуги, в судебном порядке. Досудебный (внесудебный) порядок обжалования не является для заявителя обязательным.

Предметом досудебного (внесудебного) обжалования являются:

• нарушение срока регистрации запроса заявителя о предоставлении государственной услуги;
• нарушение срока предоставления государственной услуги;
• требование у заявителя документов, не предусмотренных нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга, для предоставления государственной услуги;
• отказ в приеме у заявителя документов, предоставление которых предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга, для предоставления государственной услуги;
• отказ в предоставлении государственной услуги, если основания отказа не предусмотрены федеральными законами и принятыми в соответствии с ними иными нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга;
• требование с заявителя при предоставлении государственной услуги платы, не предусмотренной нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга;
• отказ органа местного самоуправления, муниципального служащего органа местного самоуправления, предоставляющего государственную услугу, в исправлении допущенных опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах либо нарушение установленного срока таких исправлений.

Жалоба подается в письменной форме на бумажном носителе, в электронной форме в орган местного самоуправления. Жалобы на решения, принятые должностным лицом органа местного самоуправления, подаются в Правительство Санкт‑Петербурга.

Жалоба может быть направлена по почте, через МФЦ, с использованием информационно‑телекоммуникационной сети «Интернет», официального сайта органа местного самоуправления, единого портала государственных и муниципальных услуг либо регионального портала государственных и муниципальных услуг, а также может быть принята при личном приеме заявителя.

Жалоба должна содержать:

• наименование органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления либо муниципального служащего органа местного самоуправления, решения и действия (бездействие) которых обжалуются;
• фамилию, имя, отчество (последнее — при наличии), сведения о месте жительства заявителя — физического лица либо наименование, сведения о месте нахождения заявителя — юридического лица, а также номер (номера) контактного телефона, адрес (адреса) электронной почты (при наличии) и почтовый адрес, по которым должен быть направлен ответ заявителю;
• сведения об обжалуемых решениях и действиях (бездействии) органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления либо муниципального служащего органа местного самоуправления;
• доводы, на основании которых заявитель не согласен с решением и действием (бездействием) органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления, либо муниципального служащего органа местного самоуправления. Заявителем могут быть представлены документы (при наличии) либо их копии, подтверждающие доводы заявителя.

Жалоба, поступившая в органы местного самоуправления, подлежит рассмотрению в следующие сроки:

• в течение пятнадцати рабочих дней со дня регистрации жалобы;
• в течение пяти рабочих дней со дня регистрации жалобы в случае обжалования отказа органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления в приеме документов у заявителя либо в исправлении допущенных опечаток и ошибок или в случае обжалования нарушения установленного срока таких исправлений;
• в иные сроки в случаях, установленных Правительством Российской Федерации.

По результатам рассмотрения жалобы орган местного самоуправления принимает одно из следующих решений:

• удовлетворяет жалобу, в том числе в форме отмены принятого решения, исправления допущенных органом местного самоуправления опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах;
• отказывает в удовлетворении жалобы.

Не позднее дня, следующего за днем принятия решения, заявителю в письменной форме и по желанию заявителя в электронной форме направляется мотивированный ответ о результатах рассмотрения жалобы.

При рассмотрении жалобы органом местного самоуправления гражданин имеет право:

• знакомиться с документами и материалами, касающимися рассмотрения жалобы, если это не затрагивает права, свободы и законные интересы других лиц и если в указанных документах и материалах не содержатся сведения, составляющие государственную или иную охраняемую федеральным законом тайну;
• получать письменный ответ по существу поставленных в жалобе вопросов, уведомление о переадресации письменного обращения в государственный орган, орган местного самоуправления или должностному лицу, в компетенцию которых входит решение поставленных в обращении вопросов;
• обжаловать принятое решение или действие (бездействие) в связи с рассмотрением обращения в административном и (или) судебном порядке в соответствии с законодательством Российской Федерации;
• представлять дополнительные документы и материалы либо обращаться с просьбой об их истребовании, в том числе в электронной форме;
• обращаться с заявлением о прекращении рассмотрения жалобы.

В случае установления в ходе или по результатам рассмотрения жалобы признаков состава административного правонарушения или преступления, должностное лицо, наделенное полномочиями по рассмотрению жалоб, незамедлительно направляет имеющиеся материалы в органы прокуратуры.

Заявитель имеет право на получение информации и документов, необходимых для обоснования и рассмотрения обращения (жалобы). Органы местного самоуправления, его должностные лица, муниципальные служащие органа местного самоуправления обязаны предоставить заявителю возможность ознакомления с документами и материалами, касающимися рассмотрения обращения (жалобы), если это не затрагивает права, свободы и законные интересы других лиц и если в указанных документах и материалах не содержатся сведения, составляющие государственную или иную охраняемую федеральным законом тайну.

Исполнительные органы государственной власти Санкт‑Петербурга и должностные лица, которым может быть адресована жалоба (претензия) заявителя в досудебном (внесудебном) порядке

В случае если предметом жалобы (претензии) заявителя являются действия органа местного самоуправления, предоставляющего государственную услугу, жалоба (претензия) может быть направлена в адрес Комитета по социальной политике Санкт‑Петербурга:

190000, г. Санкт‑Петербург, пер. Антоненко, д. 6;

телефон (812) 576‑24‑61, факс (812) 576‑24‑60;

e‑mail: [email protected].

Вице‑губернатор Санкт‑Петербурга, курирующий соответствующую отрасль:

191060, г. Санкт‑Петербург, Смольный;

телефон (812) 576‑44‑80, факс (812) 576‑7955.

В случае если предметом жалобы (претензии) заявителя являются действия сотрудника подразделения МФЦ, жалоба (претензия) направляется в адрес Администрации Губернатора Санкт‑Петербурга:

191060, Смольный, Администрация Губернатора Санкт‑Петербурга;

e‑mail: [email protected];

телефон (812) 576‑70‑42.

Эмили Остер: Как принимать решения о воспитании детей, как начальник

Вы отправляете своего ребенка в детский сад вовремя или ждете год, чтобы он стал самым старшим в классе? (Раннее начало обучения ребенка означает, что когда-нибудь у него могут быть немного более высокие результаты тестов . .. но прогнозирует худшую успеваемость в школе.) Внеклассные занятия? Сколько? Как найти хорошую школу и как это повлияет на ваш потенциал заработка? В любом случае, что такое «хорошая школа»? Насколько карьера родителей влияет на такие вещи, как результаты тестов или ожирение? Как скоро детям нужно научиться читать?

Чтобы начать, она советует понять свои собственные ценности — и есть рабочая тетрадь, которая поможет их расшифровать.Когда семья стоит перед большим выбором, она предлагает метод под названием «Четыре F»: сформулируйте вопрос, найдите факты, окончательное решение и последующие действия. Чтобы научиться принимать решения как с использованием данных, так и с использованием бизнес-моделей, требуется время заранее, но впоследствии это облегчает процесс.

Метод Остера заключается не столько в том, как принять «правильное» решение, сколько в том, как принять решение, которое принесет пользу вашей семье. В конце концов, ответы на определенные вопросы — когда дать ребенку телефон или отправить его в лагерь для ночлега — могут быть разными для разных детей, даже в пределах одной семьи.

CNN поговорила с Остер о принятии решений в эпоху воспитания детей снегоочистителями, когда родители пытаются устранить препятствия, а не учить своих детей ориентироваться в них, а также о различных способах создания счастливого дома.

Этот разговор был слегка отредактирован и сокращен для ясности.

CNN: Вы говорите, что воспитание детей в 21 веке — это упражнение в «крайней логистической сложности». Что это обозначает?

Эмили Остер: Когда вы переходите этот порог в детей школьного возраста, и внезапно ваши дети начинают заниматься чем-то вне школы, вы попадаете в ситуацию, в которой, на удивление, большую часть вашего дня занимает управление логистикой — — планирование занятий, вождение, выяснение, когда ложиться спать или сколько детям нужно спать.

Я думаю, что в некотором смысле это отличается от того, что было, когда я был ребенком. Было меньше структурированных внеклассных занятий после школы и было больше неструктурированного свободного времени — что может быть хорошо, а может и не хорошо, но не требует такого рода логистического менеджмента, который является отличительной чертой этой эпохи воспитания детей.

CNN: Вы говорите, что дело не в том, какое решение принять, а в том, как его принять. Вы можете объяснить?

Oster: Вопросы, с которыми сталкиваются люди, действительно разные, и ответы, вероятно, будут действительно разными, в зависимости от вашей семьи, в зависимости от того, какой ребенок в вашей семье, в зависимости от всех видов вещей.И трудно понять, правильно ли вы сделали выбор — это потому, что мы беспокоимся о некоторых из этих решений, если я сделаю неправильный поступок, это может произойти в долгосрочной перспективе. Но вы не узнаете об этом в очень отдаленном будущем. Нет немедленной обратной связи.

Мы ищем способы сделать правильный выбор перед лицом этой неопределенности и отсутствия немедленной обратной связи. И большая часть того, чему посвящена книга, — это то, как вы можете узнать, что вы приняли правильное решение, и отличить это от того, что вы приняли правильное решение.Вы никогда не узнаете, правильно ли вы приняли решение. Но вы можете быть уверены, что приняли правильное решение и что это было продуманное решение.

CNN: Насколько применима эта бизнес-ориентированная модель принятия родительских решений?

Oster: Этот подход лучше всего подходит для людей с ограниченным временем, которые сталкиваются с множеством ограничений. Большая часть этого требует времени в моменты, когда у вас есть это, чтобы принять решения, которые затем позволят вам быстрее принимать другие решения позже.Поскольку мы заняты, потому что мы ограничены этими различными способами, мы принимаем решения о марже в тот момент, когда они возникают.

Если ваш ребенок говорит: «Могу ли я заниматься этим вне школы?» и в данный момент они ноют. Ты занят. Вы пытаетесь разобраться с другим их братом или сестрой. Это типа «да, хорошо, давай просто займемся гимнастикой после уроков с твоим лучшим другом». Но тогда вы обнаружите, что на самом деле внешкольная гимнастика невероятно разрушительна, и с ней действительно трудно справиться. Вы заранее сэкономили немного времени, не обдумав тщательно. Было ли это хорошим решением?

Но позже вы потеряли гораздо больше времени, некоторых ресурсов, денег и так далее.

CNN: Почему внеклассные занятия важны? Судя по собранным вами данным, менее важно то, что дети делают с точки зрения физического или умственного развития, чем то, что они чувствуют чувство общности или социальной принадлежности.

Oster: Когда люди говорят об этом в популярном дискурсе, я думаю, что это допрофессиональное чувство: «Мой ребенок должен это делать, потому что это приведет к получению такой стипендии.«Или им нужно заниматься музыкой, потому что это поможет им хорошо разбираться в математике, а затем хорошее знание математики приведет их к этому месту.

Но когда вы копаетесь в литературе и думаете о том, что преподается, в большинстве случаев люди не ходят в колледж, потому что им нравится много заниматься спортом. Что мы действительно видим в этих внеклассных мероприятиях, так это ценность предоставления набора сверстников, социально-эмоциональные преимущества от счастья или большей безопасности детей. Детям выгодно чувствовать, что они подходят друг другу. Но не все дети будут чувствовать себя так в школе или в своей основной группе сверстников. То, что происходит за пределами этого, — еще один способ получить эти преимущества.

CNN: Что вы видите с точки зрения изменений в воспитании детей в эпоху пандемии?

Остер: Прямо сейчас интересный момент. По мере того, как люди начинают возвращаться в страну после пандемии, если вариант Дельты позволяет это, во многих семьях люди делали меньше вещей за последний год.Есть возможность подумать, хорошо, мы добавим кое-что еще. Мы хотим все это добавить? Или на самом деле это было слишком? Хотим ли мы, чтобы у наших детей было больше дня, недели или месяца, чтобы они проводили неструктурированное время, когда им просто скучно и они играют на улице во дворе? Многие люди задаются вопросом, сколько вещей — это хорошее количество. Вернемся ли мы к тому, что было раньше, с футбольными турнирами по выходным, или сделаем меньше? Жюри в этом нет.

Я думаю, что люди осознали некоторую ценность очного обучения для своих детей таким образом, о котором мы, возможно, не особо задумывались раньше.И я думаю, что, особенно для группы родителей, которые раньше избегали экранного времени, он появился и никуда не денется.

CNN: Вы уделяете много внимания индивидуальным семейным решениям, но какие изменения нам нужны на политическом уровне, чтобы поддержать семьи и дать им варианты?

Oster: Одно ясно, что набор возможностей по уходу за детьми, которые есть у людей, недостаточен. Есть несколько способов, с помощью которых мы усложняем работу родителям, и с которыми мы, вероятно, могли бы справиться лучше.Политика может включать такие вещи, как гибкий график работы и субсидируемый государством уход за детьми.

CNN: Что вы узнали об образованных женщинах, которые работают вне дома и имеют семью? Я слышал, они самые несчастные.

Остер: Тут немного больше нюансов. Данные говорят нам о том, что наличие семьи может принести некоторое счастье, а наличие работы — некоторое счастье. Но если они оба вместе, счастья у вас не будет.

Я думаю, что отчасти это связано с тем, что люди устали и скованы. В некотором смысле это более верно для женщин, которые, как правило, выполняют вторую смену по уходу за детьми и по дому. И это может быть утомительно и вызывать у людей чувство обиды.

CNN: Иногда в семьях мы управляем детьми или партнерами на микроуровне так, как никогда не будем на работе. Вы подчеркиваете, что если вы переложили некоторые обязанности, не критиковать метод или результат. Почему?

Oster: Причина, по которой это важно, как раз из-за дисбаланса в домашнем хозяйстве между тем, сколько работы люди делают.Отчасти сложность того, чтобы быть человеком, который выполняет большую часть работы по дому, заключается в том, что вы не просто делаете то, что должно быть сделано, вы обладаете знаниями о том, что должно быть сделано.

Есть разница между приготовлением ужина, когда ингредиенты буквально готовы перед вами, и приготовлением пищи и всем остальным, стоящим за этим, планированием ужина и покупкой ингредиентов. Есть целая задача, а есть часть задачи. В книге я говорю об идее передачи всей задачи и говорю: «Если вы что-то отвечаете, значит, вы отвечаете за все».»

Если вы сказали кому-то, что они собираются делать все эти вещи, то очень непродуктивно контролировать каждый этап этого, стоять над ними и рассказывать им то, что они должны заказывать на ужин. Если вы Я посоветовал кому-то спланировать ужин на среду, а затем вам следует прийти к обеденному столу в эту среду и съесть ужин. И это должно быть всей вашей работой. Но в данный момент очень трудно не отказаться

CNN: Эта книга о том, как делать правильный выбор, но чем она полезна для менее привилегированных людей, у которых меньше выбора?

Остер: Эта книга состоит из двух частей.Один касается данных, и есть несколько вопросов, например: «Сколько часов должны спать мои дети?» или «Как детям лучше всего научиться читать?» которые не столько о выборе, сколько о том, чтобы узнать что-то о данных. Но я также считаю, что хорошие инструменты принятия решений не должны быть привилегией определенной группы людей. Независимо от того, в какой ситуации вы находитесь, есть смысл принимать осознанные решения.

консультации по воспитанию детей от Care and Feeding.

«Уход и кормление» — это колонка с советами для родителей в Slate.Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте это здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting на Facebook .

Дорогой уход и кормление,

Я чувствую себя самой наивной и неподготовленной мамой, которая задает эти вопросы, но вот что я могу сказать: как мне заставить своих детей что-то делать? У меня проблемы с выходом в свет двух моих малышей (3 и почти 2) для, казалось бы, повседневных дел. Благодаря COVID у нас практически не было практики жить публично.Попытка привести их в зоопарк или на пляж, откровенно говоря, ошеломляет. Помогая одному в ванной и буксируя другого, которому нужно перекусить, сменить подгузник или бежать в другом направлении, я начинаю бешенство, и мое беспокойство возрастает.

Какие практические советы можно дать двум маленьким детям гулять в одиночестве? Коляска или нет? Носить сумку с закусками, подгузниками, дополнительной одеждой и носить одного ребенка, держась за руки другим, физически утомительно, но я понятия не имею, что делать с коляской во время пробежки в ванной.Кажется, я вижу так много фотографий на Facebook, где мамы веселятся со своими детьми, проводят весь день в разных местах и ​​всегда в пути. Мои дети действительно хорошие дети и в целом хорошо себя ведут, но они все еще малыши, которые становятся капризными, голодными, хотят идти налево, когда я иду направо, и т. Д.

А как насчет времени отхода ко сну? Приключения обычно заканчиваются тем, что они засыпают по дороге домой, что приводит к ужасному ночному сну и раздражительным детям на следующий день. (Они предпочитают очень предсказуемый график сна.Обычно я организованный человек типа А, но меня это не устраивает. Я даже поражаюсь, если мы совершаем редкую поездку в продуктовый магазин, и я не могу найти тележку, которая вмещает обоих детей. Кажется, что писать это так глупо, но это заставляет меня сомневаться в том, что я хорошая мама, если это не дается мне естественно.

— Попытки заставить его работать

Уважаемый TtMIW,

com/_components/slate-paragraph/instances/cks0mn47m001d3g6cun06g5rt@published» data-word-count=»125″> Публичное воспитание детей может быть трудным в лучшие времена, особенно когда ваши дети маленькие и непредсказуемые.Добавьте к этому COVID и связанную с ним трясину правил и проблем, а также неопытность в приключениях на природе, и вы столкнетесь с настоящей полосой препятствий. Когда мой первый ребенок был младенцем, прогулки были для меня источником огромного беспокойства, и я имею в виду тревогу, а не стресс: у меня были приступы паники. Все смотрели на меня, когда он плакал? Что бы я сделал, если бы у меня закончились подгузники? Что бы я сделал, если бы ему нужно было поесть, а я застрял бы там, где негде было сесть и покормить его? Все поймут, что я понятия не имел, что делаю?

Недавно я был на детской площадке с обоими детьми, которым сейчас 3 и 6 лет, и младший неожиданно покакал. У меня не было запасных подгузников, поэтому я оставила старшего ребенка, играющего в бирку, с его самым непредсказуемым знакомым, а я собиралась на детской площадке, прося незнакомцев подтянуться. Я не вспотел, пока все это шло вниз, и это из-за сочетания факторов: я занимаюсь этим уже некоторое время, и у меня появилась некоторая базовая уверенность. Во-вторых, прописанный СИОЗС снизил громкость до в моем когда-то непрекращающемся вопле о том, как все осуждают меня, и все вот-вот выйдет из-под контроля.

Делай из этого, что хочешь; Я не столько ставлю вам диагноз клинической тревожности, сколько говорю, что тревога — это естественная реакция на ситуацию, в которой вы находитесь, и было бы совершенно понятно, если бы вы ее переживали. Если да, есть много вариантов лечения. Поговорите со своим врачом или терапевтом.

com/_components/slate-paragraph/instances/cks0mn4gk001g3g6cikn5y3xw@published» data-word-count=»142″> Что касается практических советов, я могу предложить следующее: перестаньте воображать, что мамы из Facebook / Instagram плавно проходят через свои походы и походы в зоопарк.Совершенно очевидно, что их нет, а если и есть, то у них есть помощь во многих формах. Делайте это медленно и ставьте достижимые постепенные цели. Потренируйтесь брать обоих детей в какое-нибудь знакомое и близкое место в тот момент, когда все сыты, отдохнули и в хорошем настроении. Уйти до того, как вещи станут волосатыми; вы даже можете установить таймер. Всегда, всегда, всегда лучше бросить курить, пока ты впереди. Выбирайте места, в которых вы чувствуете себя в безопасности и спокойствии; Мне, например, нравится быть рядом с животными, поэтому контактные зоопарки и приюты для животных помогают мне заземлить, когда я чувствую себя подавленным, будучи директором круизов для своих детей.Вы определяете, какая версия будет работать для вас.

Будьте внимательны к своим чувствам и потребностям и позвольте им преобладать над прихотями ваших детей. Не бойтесь привязать всех к двухместной коляске или автокреслу по мере необходимости, чтобы вы могли сделать глубокий вдох, перекусить, сходить в туалет или позвонить взрослому, чтобы он коснулся базы. Я знаю, что это банально и банально — сначала надеть кислородную маску, но иногда люди повторяют совет снова и снова, потому что это хороший совет.

Наконец, помните, что для самых разных детей бывает много разных типов родителей. Некоторым родителям больше всего нравится кататься с малышами на водных лыжах, нырять со скал, заниматься спелеологией или путешествовать по дороге в доме на колесах, а некоторым лучше отправиться в местную библиотеку, чтобы взять стопку книг, чтобы почитать дома до конца. неделя. Возможно, сейчас это не так, но вы найдете свой путь и выясните, какие мероприятия подходят вашему стилю.

• Если вы пропустили столбец Sunday’s Care and Feeding, прочтите его здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !

Дорогой уход и кормление,

У меня замечательные родственники родственников мужа, которым нравится проводить время с моими детьми, и они готовы помочь детям с логистикой, когда они навещают меня. Проблема в том, что общение в семье моего партнера очень непрямое, и люди идут на многое, чтобы угодить другим и никого не обидеть. Это означает, что прямолинейность может отталкивать других или рассматриваться как ставящая других в несправедливое положение.Совсем недавно мои родственники мужа приезжали на неделю и звонили, чтобы обсудить наш график. У наших детей есть лагерь, школа и еще несколько мероприятий. Родственники с энтузиазмом предложили забрать меня из лагеря на время моего старшего и двух других отрезков времени, когда мы с напарником ранее планировали уехать. До их предложения у нас были выстроены в очередь няни для всего.

По мере приближения недели у нас возникло ощущение, что они не были уверены, что смогут сделать все, что они предлагают, но опять же, это было не потому, что они сказали нам, а потому, что мой партнер сделал вывод из их тона и язык. Мой партнер — это тот, кто общается со своими родителями и, наконец, услышал от них, что они не смогли справиться в один из тех дней, когда у нас с ним были планы, но только после нежных расспросов с его стороны и мучений над их, он заставил их говорят, что они не могли этого сделать. Мы не злились, нам просто нужно было время, чтобы найти няню. Итак, мы решили перебронировать няню. Мы не смогли найти сиделку и смирились с тем, что брать детей с собой на мероприятие. Для нас это не было большой проблемой, просто небольшое неудобство.В течение недели мой MIL проверял, заказали ли мы сиделку. Каждый раз, когда мой партнер говорил, пока нет, он мог сказать, что она чувствовала себя виноватой.

Наконец, за день до мероприятия они сказали, что действительно могут позаботиться о детях в это время. Мы всегда благодарны им за помощь, но в этом тревожном месте непрямого общения так сложно работать. Мой партнер обеспокоен тем, что, если бы он сказал: «Мы должны знать к утру четверга, сможете ли вы понаблюдать за детьми в субботу», то они почувствовали бы давление, чтобы они сказали «да» и были бы отложены (но не говорите нам!).Время, потраченное на поиск сиделок и выяснение, были ли друзья рядом, чтобы взять одного или обоих детей, несложно, но требует много времени. Мы оба понимаем, что не можем контролировать их реакцию на его слова, но по-прежнему чувствуем себя в ловушке, управляя своими чувствами. Это также создает для нас дополнительную эмоциональную работу, которая может отягощать наше собственное общение. Неужели ему просто нужно перекусить и быть прямым ради здравомыслия в области планирования семьи, рискуя обидеть своих родителей? Или дареному коню не стоит смотреть в зубы? Помощь!

—Пассивно-вежливое затруднение

Уважаемый ППС,

Просто прочитав о расписании и переносе танцев, через которые тебя проводили родственники, у меня заболела голова.Да, ради всего святого, вашему мужу нужно стиснуть зубы и напрямую общаться с родителями. Это явно идет вразрез со всеми фибрами его самого и их существа, и не то, как он был воспитан, но это должно прекратиться сейчас, по крайней мере, в том, что касается вашей семьи. Они могут страдать из-за незначительных обид, и вы все можете попасть в такое место, где вам будет удобнее быть честными и открытыми друг с другом. Может быть, практика ясного общения с такими низкими вещами, как планирование и присмотр за детьми, поможет, когда придет время принимать вместе более важные решения, что является неизбежной частью дружбы.

Эта «подарочная лошадка» подходит для многих семей, которые получают поддержку по уходу за ребенком от родственников или других близких членов семьи. Может быть поистине замечательно иметь родственников, которые помогают заботиться о ваших детях, но я всегда считал, что это всегда имеет некоторую скрытую цену в виде обид, логистических проблем или разногласий, когда дело доходит до судебных призывов, просто чтобы назвать мало возможностей. В случае, когда бабушки и дедушки являются специальными приглашенными звездами и не входят в обычный список присмотра за детьми, зачем даже беспокоить их, чтобы они заботились о детях, если это доставляет неудобства или волнение? Вместо этого проводите время вместе так, как это нравится всем, или позвольте им позаботиться о детях спонтанным образом, который подходит всем вам.Все, что здесь происходит, просто не стоит хлопот.

Чтобы узнать больше о воспитании детей в Slate, послушайте «Мама и папа ссорятся».

Дорогой уход и кормление,

Мы с партнером недавно узнали, что ждем нашего первого ребенка в марте 2022 года. И его, и мои родители разведены, и у нас обоих есть живые бабушка и дедушка, поэтому, естественно, время для объявления каждого отдельного члена семьи является сложной задачей. и важно.Моя мать, Шарлин, узнала новости и рассказала мне об этом прежде, чем я был готов ей рассказать. Она сразу же поделилась этим со своим двухлетним парнем Майклом. Майкл не из тех, с кем мы с моим партнером ладим или особенно любим, и мы были ошеломлены, узнав, что он почувствовал, что уместно передать новости, которых мы ожидали, его семье . Моя мать взволнованно рассказала мне эту историю, даже выразив свое восхищение тем, как он называл себя дедушкой моего ребенка.В этот момент я кивнул, но позже я не мог не чувствовать себя разочарованным и раздраженным. Мы с партнером почти не знаем этого человека, и то, что мы о нем знаем, нам не особо приятно. Однако, будучи ребенком развода, я понимаю, что иметь больше людей, любящих ребенка, никогда не бывает плохо. Тем не менее, он не из тех, кого я хочу принимать в жизнь моего ребенка. Стоит ли разговаривать с мамой о нашем дискомфорте из-за того, что Майкл думает о себе как о дедушке нашего ребенка, или мы должны просто отпустить это?

— Дедушка недоволен

Уважаемый DbG,

Ваша мама рассказывала людям, что вы беременны, прежде чем вы были готовы сообщить им об этом, — это серьезное нарушение доверия, и в моей книге ее волнение не является хорошим оправданием для этого.Вам нужно вернуть эти отношения на территорию, где вы чувствуете себя в безопасности и под контролем, а это означает, что вы должны установить с Шарлин некоторые четкие ограничения относительно того, как вы хотите, чтобы эти отношения развивались. Скажите ей честно о том, насколько неудобно это для вас, и, если она ответит отрицательно, позвольте этому руководствоваться тем, как вы будете делиться с ней информацией с этого момента.

Несмотря на то, что это кажется неприятным, я не думаю, что для Майкла большое дело в том, чтобы называть себя (в частном порядке) дедушкой вашего ребенка.Если это повторится в будущем, вы можете тактично, но твердо поговорить с мамой о том, как вы сохраняете этот титул для отца своего мужа, или в любом другом случае. Дети следуют примеру своих родителей в этом вопросе, и если Майкл для вас далек от родительской фигуры, ваши дети вряд ли сочтут его дедушкой. Рассказывать вам об этом было просто еще одним пограничным тестом от Шарлин. В целом, когда вы готовитесь стать родителем, окружите себя поддержкой людей, которым вы можете доверять и на которых можно рассчитывать, чьи чувства вам не нужно контролировать, и держитесь на безопасном расстоянии от друзей и родственников, даже близких, которые вас раздражают.

Дорогой уход и кормление,

Я няня двух братьев и сестер, 3 и 5 лет. Я очень люблю детей и свою работу. Любые проблемы минимальны и «нормальны», за что я благодарен. Моя проблема с их отцом. Я определенно фанат авторитетного стиля воспитания, при этом он крайне снисходительный. Мол, никогда не говорит «нет», не устанавливает никаких границ, за исключением, может быть, случаев опасности. Если они плачут, они получают то, что хотят. Если их просьба невозможна, он подкупает их, чтобы они перестали плакать, обещая новую игрушку.В прошлом для меня это не было большой проблемой. Во-первых, их отец и я никогда не были дома одновременно. Кроме того, их мама более авторитетна (я чувствую, что мы с ней гораздо больше на одной волне), и они понимают, что у некоторых взрослых разные границы и ожидания, и действуют соответственно.

Но теперь, когда он работает дома, в пределах слышимости того, что мы делаем, это стало своего рода кошмаром. Дети прекрасно понимают, что их папа нас слышит, и они знают, как он действует.Ситуации, которые раньше можно было разрешить с помощью спокойного разговора, теперь переполнены кризисами. Если кто-то из них плачет, я даже не могу решить эту проблему самостоятельно, потому что он сразу же оказывается в комнате, что ухудшает ситуацию.

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Дорогой уход и кормление: мой сосед наказывает меня за выбор вакцины для моего взрослого сына
2. Дорогие заботы и кормление: меня беспокоит, что моя дочь становится преследователем
3. Дорогие заботы и кормление: мой сын счастлив и уравновешен, но я все равно хочу, чтобы он прошел терапию
4. Дорогой уход и кормление: мой подросток выходит на новый уровень всезнайки

Затем, когда они перестают плакать, им нужно его время и внимание, которые он не может уделять, потому что он работает.Он уходит, а потом они разочарованы и сварливы, а я остаюсь убирать его беспорядок. Это эмоциональные американские горки для всех нас. Если бы он оставил это мне, эти ситуации не доходили бы даже до слез. Его реакции усиливают плохое поведение, заставляют меня чувствовать себя подавленным и оставляют детей в огорчении, что их отец не может с ними общаться. Я знаю, что не могу сказать ему, как растить детей. Но я также (в основном) помогаю воспитывать его детей, и на самом деле провожу с ними больше времени, чем он. Есть ли подходящий способ сказать: «Эй, не могли бы вы подождать, пока я здесь, потому что вы сильно усложняете мою работу?»

—Няня в поисках гармонии

Уважаемый НШ,

Если вы чувствуете себя комфортно с этим отцом, не подвергая риску свою работу, вам нужно сказать ему: «Эй, не могли бы вы подождать, пока я здесь, потому что вы усложняете мою работу?» Он должен слышать именно это, вероятно, таким же терпеливым тоном, как и его маленькие дети.Приведите примеры и прямо скажите ему, как далеко он должен быть, и как вы подадите ему сигнал, если и когда вам понадобится его помощь. Если он плохо на это реагирует или продолжает мешать, несмотря на то, что вы прямо просили его не делать этого, пора искать новую работу, насколько я знаю, это непросто. Это такая ситуация, которая ухудшается, а не улучшается без четкого общения и четкой коррекции курса.

—Эмили

Дополнительные советы от Slate

Помогите! Мой 15-летний сын хочет этим летом поехать в лагерь.Он местный, в кампусе колледжа, и она будет жить в общежитии. Она все время напоминает мне, что учебный год был таким ужасным, и что это лагерь искусств, а это ее любимое занятие. Но все мои инстинкты кричат ​​мне, что это плохая идея. Мы живем в районе, где многие люди не проходят вакцинацию и где нет предписания по маске! Что мне делать?

Определение воспитания детей от Merriam-Webster

родитель | \ ˈPer-ən-tiŋ \ 1 : Воспитание ребенка его родителями 2 : акт или процесс становления родителем

3 : забота о ком-то в манере родителей

Психолог разделяет четыре типа воспитания детей — вот самый успешный стиль.

Поскольку дети не приходят с руководствами, родители часто не могут определить, как воспитать умственно сильных, разносторонних и успешных детей.Одни родители строгие, другие снисходительны. Одни бдительны, другие отстранены.

Если вопрос « Каким родителем я хочу быть?» когда-либо приходило вам в голову, это помогает понять основы различных стилей воспитания.

Четыре типа воспитания

Четыре основных стиля воспитания — разрешительный, авторитарный, небрежный и авторитарный — используемые сегодня в детской психологии, основаны на работе Дианы Баумринд, психолога по вопросам развития, и исследователей из Стэнфорда Элеоноры Маккоби и Джона Мартина.

Каждый стиль воспитания по-разному влияет на поведение детей и может быть идентифицирован по определенным характеристикам, а также по степени отзывчивости (степень теплоты и чувствительности родителей к нуждам своих детей) и требовательности (степень контроля родителей. своих детей в попытке повлиять на их поведение).

Увеличить значок Стрелки, указывающие наружу

4 стиля воспитания

Франсин Зельцер, CNBC Make It

1. Разрешительный родитель

Общие черты:

• Высокая отзывчивость, низкая требовательность
• обычно позволяет детям открыто общаться и обычно общается со своими детьми решать за себя, а не давать указания
• Правила и ожидания либо не установлены, либо редко соблюдаются
• Обычно идет на многое, чтобы сделать своих детей счастливыми, иногда за свой счет

Снисходительные родители с большей вероятностью примут на себя роль дружбы, а не роль родителей со своими детьми.Они предпочитают избегать конфликтов и часто соглашаются на просьбы своих детей при первых признаках бедствия. Эти родители в основном позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или направление.

2. Авторитетный родитель

Общие черты:

• Высокая отзывчивость, высокая требовательность
• Устанавливает четкие правила и ожидания для своих детей, проявляя гибкость и понимание
• Часто общается; они прислушиваются к мыслям, чувствам и мнениям своих детей и принимают их во внимание
• Позволяет наступить естественным последствиям (например,(например, ребенок не проходит тест, когда он не учился), но использует эти возможности, чтобы помочь своим детям размышлять и учиться

Авторитетные родители заботятся, поддерживают и часто соответствуют потребностям своих детей. Они проводят своих детей через открытые и честные дискуссии, чтобы научить их ценностям и аргументам. Дети, у которых есть авторитетные родители, склонны к самодисциплине и могут думать самостоятельно.

3. Небрежный родитель

Общие черты:

• Низкая отзывчивость, низкая требовательность
• Позволяет своим детям в основном заботиться о себе, возможно, потому что они безразличны к своим потребностям или не вовлечены / перегружены другими вещами
• Предлагает мало заботы, руководства и внимания
• Часто борется с проблемами собственной самооценки и с трудом формирует близкие отношения

Этот стиль, который иногда называют неучастным воспитанием, проявляется в общем чувстве безразличия.Небрежные родители мало общаются со своими детьми и редко соблюдают правила. Их также можно считать холодными и безразличными, но не всегда намеренно, поскольку они часто борются со своими собственными проблемами.

4. Авторитарный родитель

Общие черты:

• Высокая требовательность, низкая отзывчивость
• Обеспечивает строгие правила, мало учитывая чувства ребенка или социально-эмоциональные и поведенческие потребности
• Часто говорит «потому что я так сказал» «когда их ребенок задается вопросом о причинах правила или следствия
• Общение в основном одностороннее — от родителя к ребенку

Этот жесткий стиль воспитания требует строгой дисциплины, часто оправдываемой как» жесткая любовь «.«Пытаясь полностью контролировать свои действия, авторитарные родители часто разговаривают со своими детьми, не желая участия или обратной связи.

Какой стиль воспитания вам лучше всего подходит?

Исследования показывают, что авторитетные родители с большей вероятностью будут воспитывать независимых, самостоятельных и социально компетентные дети.

В то время как дети авторитетных родителей не застрахованы от проблем психического здоровья, трудностей во взаимоотношениях, злоупотребления психоактивными веществами, плохой саморегуляции или низкой самооценки, эти черты чаще наблюдаются у детей родителей, которые строго используют авторитарные методы. , разрешительный или непричастный стиль воспитания.

Конечно, когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального решения для всех. Вам не нужно подписываться только на один тип, так как могут быть случаи, когда вам придется использовать разнообразный подход к воспитанию, но в умеренных количествах.

Самые успешные родители знают, когда изменить свой стиль, в зависимости от ситуации. Авторитетный родитель, например, может захотеть стать более снисходительным, когда ребенок болен, продолжая дарить ему тепло и отказываться от некоторого контроля (например, «Конечно, вы можете съесть мороженое на обед и ужин.»).

И снисходительный родитель может быть более строгим, если на карту поставлена ​​безопасность ребенка, например, при переходе оживленной улицы (например,» Ты собираешься держать меня за руку, нравится тебе это или нет. «).

В конце концов, руководствуйтесь здравым смыслом и помните, что вам следует использовать стиль воспитания, который лучше всего подходит для вашей семьи в то время .

Францина Зельцер — детский психолог, школьный психолог, адъюнкт-профессор и мать двоих детей.Она продвигает поддерживающий подход к решению проблем, при котором ее пациенты изучают адаптивные стратегии управления проблемами и работают над достижением как краткосрочных, так и долгосрочных целей. Ее работы были представлены в NYMetroParents.com и Parents.com .

Не пропустите:

Стоит ли иметь детей? | Учитывая беременность и отцовство

Подходит ли мне вариант воспитания детей?

Решение о воспитании ребенка — очень важный и очень личный выбор.Ситуация у всех разная, и только вы знаете, что лучше для вас и вашей семьи.

Почему люди решают стать родителями?

Если вам грозит незапланированная беременность, вы не одиноки — около половины всех женщин в США в какой-то момент своей жизни имеют незапланированную беременность. У беременных есть три варианта: стать родителями, сделать аборт или отдать ребенка на усыновление. Многие решают продолжить беременность и стать родителями ребенка.

У каждого есть свои уникальные и веские причины для выбора иметь и растить ребенка.Воспитание может быть радостным, полезным и меняющим жизнь — многие родители говорят, что это лучшее решение, которое они когда-либо принимали. Но рождение ребенка — это еще и обязательство на всю жизнь, которое требует много любви, энергии и терпения. Это нормально — иметь множество разных чувств по поводу того, готовы ли вы взять на себя ответственность за воспитание.

Иногда решить, что делать с незапланированной беременностью, действительно просто и легко. В других случаях это очень сложно или сложно. Но в любом случае выбор стать родителем — это личное дело каждого, и только вы можете это сделать.

Готова ли я к рождению ребенка?

Семья, отношения, деньги, школа, работа, жизненные цели, личные убеждения и благополучие вашего будущего ребенка — большинство людей тщательно обдумывают все эти вещи перед тем, как стать родителями. Но ситуация у каждого человека разная, и только вы можете решить, что лучше в вашем случае.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе, если вы думаете о том, чтобы стать родителем:

• Хочу ли я создать семью сейчас?

• Готова ли я нести полную ответственность за все потребности моего ребенка?

• Смогу ли я вырастить своего ребенка в любящей и здоровой семье?

• Могу ли я позволить себе воспитывать ребенка прямо сейчас?

• Какую поддержку я получу от своей семьи, друзей и моего партнера / отца?

• Что для моего будущего означало бы рождение ребенка прямо сейчас?

• Как рождение ребенка прямо сейчас повлияет на мою семью или других детей?

• Могу ли я рассматривать усыновление или аборт?

• Кто-то заставляет меня стать родителем?

• Готова ли я пережить беременность и роды?

• Хорошо ли мне и моему партнеру оставаться вместе и вместе воспитывать детей?

• Как я отношусь к совместному воспитанию детей, если мы расстаемся, или к воспитанию в одиночестве?

Хотя воспитание детей — это тяжелая работа, она также может быть веселой, захватывающей и очень полезной.Любовь, которую родители разделяют со своими детьми, может быть действительно полезной. Но родителям приходится отказываться от многого ради своих детей. Удовлетворение потребностей вашего ребенка может быть очень сложной задачей. Люди, воспитывающие детей, обычно меньше спят, и у них не так много времени, чтобы делать то, что им нужно и что они хотят делать. Рождение ребенка обходится дорого, и многим людям трудно материально поддерживать своих детей. Наличие детей также может испортить ваши школьные или карьерные планы и цели.

Воспитание с партнером может сблизить вас, и создание семьи с кем-то часто кажется действительно приятным.Но многие люди обнаруживают, что наличие ребенка испытывает даже самые крепкие отношения неожиданным для них образом. Самостоятельно вырастить ребенка может быть особенно сложно, но ситуация у всех разная, и невозможно точно знать, как рождение ребенка повлияет на вашу жизнь и отношения.

Есть много вещей, которые нужно учитывать, и совершенно нормально иметь много разных чувств и мыслей при принятии решения. Вот почему так важно получать правдивую и полезную информацию обо всех вариантах беременности.Поддержка со стороны других людей, которым вы доверяете, также может помочь вам понять, подходит ли вам родительское воспитание.

С кем я могу поговорить о рождении ребенка?

Разговор со своим партнером, кем-то из членов вашей семьи, другом, религиозным советником или консультантом может быть полезным, когда вы делаете выбор в отношении незапланированной беременности. Если вы спросите других родителей о радостях и трудностях, связанных с воспитанием детей, это также поможет вам понять, готовы ли вы воспитывать ребенка. Но хорошо выбирать людей, которые, как вы знаете, поддерживают вас и не осуждают.

Во многих клиниках планирования семьи (в том числе в вашем местном центре планирования семьи) есть специально обученный персонал, который может предоставить вам точную информацию обо всех ваших возможностях и других ресурсах, если вам потребуется дополнительная помощь. В Planned Parenthood вы можете получить информацию обо всех возможных вариантах, ответы на свои вопросы и поддержку независимо от того, что вы решите делать.

Но будьте осторожны при поиске надежного медицинского центра. Есть поддельные клиники, которые говорят, что у них есть услуги по беременности.Это так называемые центры кризисной беременности, и ими руководят люди, которые выступают против абортов и не верят в предоставление вам правдивых фактов обо всех вариантах беременности. Подробнее о центрах кризисной беременности.

Никто не должен заставлять вас принимать какое-либо решение относительно вашей беременности, несмотря ни на что. Поэтому важно получать необходимую информацию и поддержку от людей, которые сообщают вам реальные факты и не будут вас осуждать. В конце концов, только вы знаете, что вам подходит.

Если вам сложно найти кого-то в своей жизни, с кем можно поговорить, выберите All-Options.All-Options имеет бесплатную горячую линию, которая дает вам конфиденциальную возможность рассказать о своем опыте беременности. Они окажут вам поддержку без осуждения, независимо от того, какой выбор вы сделаете или как вы к нему относитесь.

Когда мне нужно принять решение о моей беременности?

Важно найти время, чтобы принять лучшее решение за вас.

Если есть шанс, что вы продолжите беременность — независимо от того, решите ли вы стать родителями ребенка, — как можно скорее начните получать дородовой уход.И регулярно посещайте врача на протяжении всей беременности, чтобы убедиться, что вы и ваша беременность здоровы.

Независимо от того, какое решение вы примете, рекомендуется как можно скорее поговорить с медсестрой или врачом, чтобы получить наилучшее медицинское обслуживание. Персонал местного центра планирования семьи всегда готов предоставить квалифицированную медицинскую помощь и поддержку, независимо от того, какое решение вы примете.

Была ли эта страница полезной?

Помогите нам стать лучше — чем эта информация может быть полезнее?

Как эта информация вам помогла?

Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.

Спасибо за ваш отзыв.

Воспитание: NPR

Воспитание: NPR

Воспитание Каждую неделю Расскажи мне больше обращается к разным родителям за их здравым смыслом и советами по воспитанию детей.

Барбара Гербер и ее сын Кайден Стефани Натале / Предоставлено Барбарой Гербер скрыть подпись

переключить подпись Стефани Натале / Предоставлено Барбарой Гербер

Приемных детей в День матери могут разорвать между мирами

Родольфо Аргуедас (садеугра) / iStockphoto

Спустя 7 лет члены группы мам рассказывают, как они изменились

Куда отцы обращаются за советом по воспитанию детей?

Должны ли родители вмешиваться, когда дело касается детей других людей?

При планировании ухода за пожилыми людьми начните как можно раньше избегать конфликтов и кризисов

Почему мужчин не спрашивают, могут ли они «получить все»?

Дети имеют дело с отрицательным изображением тела? Не судите, слушайте

Что делать, если ваш ребенок не в восторге от туриста

Совет папы: как успокоить свой « внутренний крик » и выжить

Разнообразные подборки для летнего чтения для детей

Первая леди Нью-Йорка Плохая мама… Или просто честный?

Нарушение привередливых привычек вашего ребенка в еде

Родители подводят черту к отношениям подростков и социальным сетям

Бабушка помогает с младенцем: мечта или кошмар?

Вакцинация детей: кто решает?

Отвести ребенка в музей — не значит быть несчастным

Избавление от дебатов о дисциплине в видео

Как родители ведут революцию в сфере технологий для девочек

Бывшая супер-няня Джо Фрост взяла на себя роль малыша

Следует ли детским садам перестать рисовать пальцами и начать изучать французский язык?

Отпуск для отцов: почему мужчины его не берут

Воспитание олимпийцев: родители спортсменов проливают кровь, пот и слезы

Загрузить больше историй

Положительное воспитание | Новости здравоохранения NIH

Специальный выпуск: Воспитание

Распечатать этот номер

Построение здоровых отношений со своими детьми

У родителей важная работа.Растить детей — это одновременно и полезно, и сложно. Скорее всего, вы получите много советов от врачей, родственников, друзей и даже незнакомцев. Но каждый родитель и каждый ребенок уникален. Чуткость и отзывчивость к детям помогут вам построить позитивные и здоровые отношения.

«Быть ​​чутким родителем и реагировать на своих детей — это важно во всех сферах воспитания», — говорит доктор Кейт Крник из Университета штата Аризона, эксперт по отношениям между родителями и детьми. «Это означает признание того, что вашему ребенку нужно в данный момент, и обеспечение этого эффективным способом.”

Это может быть особенно важно для младенцев и детей ясельного возраста, — добавляет он. Сильные эмоциональные связи часто развиваются в результате чуткого, отзывчивого и последовательного воспитания в первые годы жизни. Например, если вы с любовью держите ребенка на руках и реагируете на его крики, это помогает создать прочные связи.

Строительные облигации

Сильные эмоциональные связи помогают детям научиться управлять своими чувствами и поведением и развить уверенность в себе. Они помогают создать безопасную базу, на которой они могут исследовать, учиться и общаться с другими.

Эксперты называют этот тип прочной связи между детьми и их опекунами «надежной привязанностью». Надежно привязанные дети с большей вероятностью смогут справиться с такими проблемами, как бедность, семейная нестабильность, родительский стресс и депрессия.

Недавний анализ показывает, что около 6 из 10 детей в США развивают надежную привязанность к своим родителям. 4 из 10 детей, у которых отсутствуют такие связи, могут избегать своих родителей, когда они расстроены, или сопротивляться своим родителям, если они причиняют им больше страданий.Исследования показывают, что это может сделать детей более склонными к серьезным проблемам с поведением. Исследователи тестировали программы, чтобы помочь родителям развить поведение, поощряющее надежную привязанность.

Доступен

Современная жизнь полна вещей, которые могут повлиять на вашу способность быть чуткими и отзывчивыми к своему ребенку. К ним относятся конкурирующие приоритеты, дополнительная работа, недостаток сна и такие вещи, как мобильные устройства. Некоторые эксперты обеспокоены тем влиянием, которое отвлечение родителей может оказать на эмоциональную связь, языковое развитие, социальное взаимодействие и безопасность детей.

Если родители недоступны постоянно, дети могут расстраиваться и чувствовать себя обиженными, отвергнутыми или проигнорированными. У них могут быть более эмоциональные всплески, и они могут чувствовать себя одинокими. Они могут даже перестать бороться за внимание родителей и начать терять эмоциональную связь с родителями.

«Бывают моменты, когда детям действительно нужно ваше внимание и признание», — объясняет Крник. По его словам, родителям необходимо сообщить, что их дети ценны и важны, а дети должны знать, что родители заботятся о том, что они делают.

Иногда бывает сложно реагировать чутко во время истерики, споров или других сложных ситуаций с вашими детьми. «Если родители сами реагируют раздражительными или агрессивными, дети могут имитировать такое поведение, и отрицательный цикл затем продолжает нарастать», — объясняет доктор Кэрол Метцлер, изучающая вопросы воспитания детей в Исследовательском институте Орегона.

По словам Крника, дети начинают регулировать свои эмоции и поведение примерно в возрасте 3 лет. До тех пор они больше зависят от вас, чтобы помочь им регулировать свои эмоции, будь то успокоение их или помощь в возбуждении.

«Они наблюдают за вами, чтобы увидеть, как вы это делаете, и слушают, как вы говорите с ними об этом», — объясняет он. «Родители должны быть хорошими саморегуляторами. Вы не только пытаетесь управлять своими эмоциями в данный момент, но и помогаете ребенку научиться управлять своими эмоциями и поведением ».

По мере того, как дети начинают лучше управлять своими чувствами и поведением, важно помочь им развить в себе навыки совладания, например, активное решение проблем. Такие навыки могут помочь им чувствовать себя уверенно в том, что встречается на их пути.

«Когда родители позитивно взаимодействуют со своими детьми, обучая их поведению и навыкам, которые им необходимы, чтобы справляться с миром, дети учатся следовать правилам и регулировать свои собственные чувства», — говорит Метцлер.

«Как родители, мы очень стараемся защитить наших детей от плохих вещей», — объясняет Крник. «Но если вы будете защищать их все время, и они не окажутся в ситуациях, в которых они сталкиваются с трудными или неблагоприятными обстоятельствами, они не смогут развить здоровые навыки преодоления трудностей.”

Он призывает вас позволить вашим детям получить больше такого опыта, а затем помочь им научиться решать возникающие проблемы. Обсудите ситуацию и свои чувства. Затем поработайте с ними, чтобы найти решения, которые можно применить на практике.

Удовлетворение потребностей

По мере взросления детей важно помнить, что дать им то, что им нужно, не означает дать им все, что они хотят. «Эти две вещи очень разные, — объясняет Крник. «Действительно отточите, что именно происходит с вашим ребенком в данный момент.Это невероятно важный родительский навык, и он связан со многими замечательными результатами для детей ».

Подумайте, где находится ребенок в жизни и какие навыки ему нужно освоить в это время. Возможно, им нужна помощь в управлении эмоциями, в том, чтобы научиться вести себя в определенной ситуации, обдумывать новую задачу или общаться с друзьями.

«Вы хотите помочь детям обрести уверенность в себе», — говорит Крник. «Не стоит стремиться слишком высоко, если они не могут попасть туда, или слишком низко там, где они уже овладели этим навыком.«Еще один способ укрепить уверенность в себе и укрепить отношения — позволить ребенку взять на себя инициативу.

«Выделите немного времени, чтобы провести с ребенком не слишком директивное место, где ваш ребенок ведет игру», — советует доктор Джон Бейтс, изучающий проблемы поведения детей в Университете Индианы в Блумингтоне. «Дети ожидают этого, им это нравится, и это действительно улучшает отношения».

Бейтс также призывает родителей сосредоточиться на реальных потребностях своего ребенка, а не придерживаться каких-либо конкретных принципов воспитания.Никогда не поздно начать строить более здоровые и позитивные отношения с ребенком, даже если ситуация стала напряженной и напряженной.